Мизогины 61
Я пока не знаю как весь наш архив сюда присобачить, но потом прикреплю.
Давайте перекличку устроим.
Кто активен на форуме и бывает здесь - отвечайте на это сообщение каким-нибудь значком. Ну хочется понять статистику и темп и поприветствовать все лично и поименно. Особенно ананимов)))))
Докладываю! :) Бываю периодически, приглядываю за топиком, в основном делюсь ссылками. От проблем, заявленных в "мизогинах", я сегодня уже далеко. Прошло, проехало, жизнь идёт дальше и это правильно. Временами даже прекрасно.:)
Передаю привет, типа, заглянувшим на огонёк.:party2
Поздравляю с весной и желаю радостных перемен тем, кто сегодня не доволен своей жизнью и намерен сделать её лучше.
Как-то так. :)
Здрасьте:)
Я писала сюда несколько месяцев назад,жаловалась на «качели»,хотела расстаться,потом растаяла... в итоге он побил меня.. сейчас выползаю из болота.Мы не видимся с ним. Есть близкие люди,которые мне помогают.На этот форум периодически захожу. Многое позади,много ошибок,но и многое впереди. Всем,кто думает,как я тогда,что Он изменится ... НЕТ. Мне было некуда бежать.но я смогла. И вы сможете!
Спасибо всем девушкам здесь!!!!
У меня появился ухажер. Но я боюсь. Может,рано еще? Хочу просто не бояться. Не думать и ломать себя,а просто жить.
Давно на еве.Лучшее общение и помощь!Темки про мезогинов на ура всегда)Всем привет и легкого дыхания.:love1
Архи-Мега-Важно!!!!
Любовь к себе. Что это такое и как ее готовить и с чем кушать:
Все очень просто. И очень сложно. Ибо надо принять себя. Совсем, абсолютно, бесповоротно, безусловно. Прочтите последние две фразы. И повторяйте их все время пока это не случится.
ПРИНЯТЬ СЕБЯ!!!!! СОВСЕМ, АБСОЛЮТНО, БЕСПОВОРОТНО, БЕЗУСЛОВНО!!!!!!!
В вас, как и во всех других людях - абсолютно во всех - есть полный набор качеств и эмоций. Половина из них "плохие" - то есть, социально осуждаемые. Жадность, злость, подлость, низость, трусость, зависть и т.д. ЭТИ КАЧЕСТВА ЕСТЬ ВО ВСЕХ ЛЮДЯХ!!!!! ОНИ БАЗОВЫЕ. ИХ НЕ МОЖЕТ НЕ БЫТЬ.
Конечно же, во всех людях они проявляются в разных пропорциях и сочетаниях. Но есть они у всех.
Хорошая новость!!! "Хорошие" качества - то есть, социально поощряемые, тоже есть во всех людях. И тоже в разных пропорциях. Они тоже базовые.
Сейчас речь идет о большинстве "нормальных" людей. Психических не берем - они больные.
Так вот: в каждом человеке есть чувства, эмоции и качества, которые загнаны очень глубоко в подсознание и поставлены под запрет. Мы боимся и стесняемся этих табуированных частей себя, всячески их прячем от всех и, прежде всего, от себя. Это порождает ненависть к себе. "Во мне есть то, чего быть не должно, и я ненавижу себя за это".
Все эти процессы происходят неосознанно в подсознании. В осознанную жизнь это выплескивается несчастьем, болезнями, фобиями, зависимостями и т.д. Человек, который ненавидит себя, не может быть счастливым. Только очень кратковременно и эпизодически - как при покупке новой вожделенной вещи.
Что делать:
ПРИНЯТЬ СЕБЯ!!!!!!
Понять и принять тот факт, что люди создаются по шаблону - у всех базовый набор рук, ног, почек, легких, эмоций, чуйств и т.д. В связи с тем, что нас всех с рождения впихивают в прокрустово ложе социальных норм и родителького виденья модели идеального ребенка, то наше представление о себе искажено до нельзя. И, к сожалению, в плохую сторону.
Перестаньте стеснятся и ненавидеть себя за зависть к соседям - ну что такого, и правда хочется ездить на курорты не раз в год, а каждый месяц. Ну и че? Ну позавидовали. И хорошо. Будет к чему стремится. Примите факт зависти. Да, я завидую. И чё? "Это плохо" скажете вы. А я спрошу "кому"? Кому кроме вас от этого плохо? Правильно - только вам. Так примите этот факт. Ничего плохого в нем нет. Так и со всеми остальными "ругательными" аспектами вашей личности.
Правдиво посмотрите на себя. Да! Я Жадная. завистливая, вспыльчивая и т.д. Ну и чё? Я такая. И в этом нет ничего такого. Я просто буду учится с этим справляться не в ущерб окружающим и во благо себе. Вот и все. Как учиться, я расскажу позже.
А пока вывод:
Только полное принятие себя делает человека счастливым и свободным. Только это!!!!! Примите себя и оргазмы от секса побледнеют перед нирваной любви к себе и свободы не скрывать от себя ничего и не стесняться своих проявлений, которые выскакивают из вас в самый неподходящий момент и портят жизнь. Но оргазмы никто не отменял!!!!!
Привет. Я психотерапевт и психолог. И я состою в абьюз-отношениях. В данный момент нахожусь в апатичной депрессии. Если вы думаете, что мы, психотерапевты, даже имеющие не филькины грамоты, а МГУ, МИП, МГИ не попадаем в такие отношения, не живём или умираем в них, то вы ошибаетесь. Потому что мы тоже люди. Понимая весь механизм - начиная от паттерна из детства, формирование нейронных связей и т.п. - мы (ок, я) всё равно нахожусь там, где я есть. Мне 42.
Это не первые отношения. Только второй брак с другом был много лет не абьюзным, но в итоге закончился всё равно им. Я знаю и понимаю, что это я выбираю таких людей, но и, помимо этого, я сама делаю так, что создаю абьюзные проявления у партнёра, который от абьюза далек (но я его научаю). Так что всё, что мне остаётся - это либо прекращать "медовый период" ровно в точке, с которой начинается токсичные отношения. Либо вообще не вступать в них. Либо, что и происходит, вариться в таких отношениях, присваивая себе свой выбор и пока мужчина тоже заинтересован в отношениях и дорожит ими - то ходить к своим личным психотерапевтам, что каждый из нас и делает.
Из этого круга выхода нет. Закончить эти отношения, начать другие - это круги. Уйти из всех отношений, впав в контрзависимость - это тот же круг, только в обратную сторону.
Именно поэтому темы будут иметь бесконечное число частей и в ней будут вариться одни и те же личности, выходя из одних отношений и возвращаясь в другие.
Здесь же жертвы, которые становятся преследователями/палачами/насильниками. Потому что что зависимые, что контрзависимые - это одно и то же. Выхода нет.
А почему не рассматривается вариант отказа от отношений? Если ваш наркотик именно отношения, то да, нужно отказаться от них. Если вы принимаете себя полностью, значит вы достигаете уровня полной самодостаточности. И отказ от отношений - не ужасная жертва, а совершенно логичное развитие работы над собой. У меня так произошло. И никакой трагедии в моей жизни нет. Наоборот, счастье и свобода. Отношений нет. Если они все-таки начинаются, то я их прерываю в том месте, где мне становится это не комфортным. В последних отношениях приходила к мужчине и так и говорила "внимание! Меня кроет! Делай то то и то то и тебя не заденет". Мужчина относился с пониманием. Жалко посадили потом))))))))
Давайте я с вами поработаю. Одного понимания механизмов зависимости мало для того, что бы в них не впадать. С девочками с сайта работаю бесплатно. +79017328128
Я вам очень сочувствую. Зависимость - болезнь, но она лечится. Долго и трудно, но лечится. Тем более, что вы - психолог и уже не с нуля начнете. Ну правда, это лечится. Полно примеров даже здесь на сайте
Забавно Вы приглашаете в контрзависимость :)))) Ну, каждый зарабатывает как считает нужным. Факт один: от созависимости/контрзависимости нет панацеи.Это часть структуры личности пограничной организации. Если забрать у личности эту часть насильно (тут должен быть у терапевта бред всевластия) - это будет рещепление. Т.е. "сломать" устоявшуюся структуру личности можно только через газлайтинг долго, долго, долго.
Если Вы это делаете - то Вас нужно из псевдо-психологов гнать ссаной тряпкой.
Ну если вам так нравится находится там где вы сейчас и в том состоянии, то я только рада. Вас никто расщеплять не собирается. А гнать ссаной тряпкой - вот именно тот самый правильный метод общения, который отличает настоящего психотерапевта от псевдо-психологов. И да, работать бесплатно - это означает зарабатывать.
Прекрасный текст созависимой барышни, "приносящей добро и наносящей ласку". Браво.
Вы не отсвечиваете, что к Вам не было запроса. У Вас нет образования, даже курсов...
Привет. Выход есть. Я замужем. В этих отношениях ключ в том, что вы все нападения воспринимаете на свой счет. Вы ему верите и отдаете ему власть. Почему - скорее всего из-за чего-то положительного. Он то хороший, то плохой. И так ходите по кругу. Плохое растет, хорошее уменьшается, вы живете не так как хочется, а выживаете чтобы не попасть под плохое настроение, чтобы продлить просвет. Мне стало легче из-за того, что я начала воспринимать нападения как симптом болезни, а потом и просветы тоже как симптом. Это привело к отдалению. Что ближе к реальности. Меня теперь не накрывает эйфория от просветов и не так ранит нападения, мне становится почти все равно все в целом, как фон. Иногда лучше , иногда хуже. На 50% где-то уже сдвиг. Продолжаю дальше работать над восстановлением психического здоровья. Для решения о продолжении отношений или выходе, необходимо исцелить себя, заметить те моменты, из-за которых вы отдаете власть над вами. Выход из отношений в нездоровом состоянии приведет к тому, что попадешь опять в такие отношения или вернешься в старые, потому что еще не восстановлены границы личности. "Вы" в этом тексте для удобства описания, конкретно лично никого не имею в виду.
Ваша история ко мне не имеет никакого отношения. Я контрзависима. Вы описываете себя как созависимую. И те способы, которые Вы описываете - это суета и не больше. Уговаривание себя, без отсвечивая совершенно, что это бесполезные приёмы, имеющие паллиативную направленность
Как могут помогать бесполезные приемы? Что вы имеете в виду? Вы пишете, что вы в абьюзных отношениях, значит и вам может помочь понять , чем вас держат на коротком поводке. Если вы позволяете так с собой, значит есть что-то важное, от чего вы не можете отказаться.
Мне не нужно помогать понимать что меня держит в этих отношениях - я и так это прекрасно знаю. Меня держит возможность "контролировать" партнёра, присовокупляя к нему роль ребёнка. Мне всегда есть чему его научить, показать, подсказать, направить, позаботиться. Естественно, это профлексивное действие (см. в гугле что такое профлексия и другие адаптивные способы построения контакта - они же - способы его прерывания). Мне опасно, если заботяться обо мне, подсказывают и направляют, на то у меня есть анамнез и психическая настроенность (выведенная в осознанность), что в такой системе надо мной имеют контроль, а всё, что нужно ЗАВИСИМЫМ и КОНТРЗАВИСИМЫМ - это одно - близость. Но близость у нас корявая. Если зависимые стремятся в конфлюенцию (т.е. в ообще не отсвечивают где желания его, а где его партнёра), то у контриков близость возможно секундная, после которой они рвут тапки в обратную сторону, т.к. в близости опасно и больно уже через секунду, как я понимаю, что я в неё попала на доли секунды.
Отказаться я не могу от таких отношения (и Вы тоже, можете не стараться даже придумать другие картинки), в моём случае "ребёнок"-партнёр (в реальности он, конечно, ни разу не ребёнок, но мне так проще) имеет очень выгодные для меня ништяки: он чувственный, дурашливый, нежный и няшный (вот так.. по-детски). Почему для меня он безопаснее, одетый мной в "ребёнок" - потому что только от детей возможно получить близость безопасную. Но как только я сама вхожу в близость - я сама становлюсь ребёнком (потому что проекции на партнёра - это и есть мы сами) и тогда я вижу перед собой здорового большого мужчину. А это ссыкотно.
Так что как бы вы не крутились, с попытками свалить из построения таких отношений - это бесполезно. Можно уходить из людей, но из собственной формы построения отношений выйти нельзя. Как нельзя выйти из тела - что выросло, то выросло. Устройство построения отношений - в голове, оно сформировано опытом. Всё, что можно делать - это только осознавать свои паттерны и иногда притормаживать на поворотах.
Вы себя грамотно обезопасили в этих отношениях. А дипрессия то почему тогда? Причины какие?
Полностью согласна и мой психотерапевт мне то же самое говорит. Над этим я и работаю. Над построением новой улучшенной своей реакции. Первый год я осознавала почему я так веду себя, теперь я практикую формирование нового типа реакций. Выходить или нет из отношений для меня - вторично. Так как втянуты дети. Один малолетний. Долго рассказывать, вкратце - выход принесет больше проблем и моральных в том числе, чем сохранение. Смысла нет. Я же не могу уехать на другой конец земного шара и пропасть со всех экранов радаров. Так что пока остаюсь и продолжаю психотерапию. Что будет через год-два не знаю. Живу одним днем.
Я правильно понимаю, что зависимый тип личности поменять нельзя. Что тогда делать и в какую сторону работать?
Идти на личную психотерапию с целью осознавания механизма, которым пользуетесь. Затем-построения собственных границ. Затем-умение замечать то, как вы нарушаете чужие границы (а это, как мы уже видим по данной теме, у одной дамы - в переизбытке и она совершенно это не замечает и не видит. Слепое пятно).
Работы много.
По итогу это приводит к тому, что созики и контрики научаются притормаживать, прежде чем проламывают границы других людей или действуют так вызывающе-провокативно-приглашающе, что проламывают их границы. Про границы - это всегда в детство.
Э ну здравствуйте.
Но...Вы уже про себя все прекрасно знаете...
Так...это...что делаете для того, чтобы избавиться?
А, "вариться в таких отношениях, присваивая себе свой выбор и пока мужчина тоже заинтересован в отношениях и дорожит ими - то ходить к своим личным психотерапевтам, что каждый из нас и делает. " - каждый из кого? И может, это именно то что Вам надо?
Я ни разу не стебусь.
Просто любопытно...
С чего Вы взяли, что от этого надо "избавиться"? Как Вы избавляетесь от того, что глаза у Вас круглые, а хотелось бы раскосые? Никак. Не, ну можно взять нож в руки и сделать себе "красиво".
По поводу "каждый из нас" - мужчина ходит к своему психотерапевту, я - к своему. Каждый осознаёт свои триггеры и устройство психики. У мужчины вообще ЗРЛ. Это именно то, что нужно мне - у меня склонность к контрависимости, но пограничной организации нет.
Да, в наших отношения никакого физического насилия нет. Я в этих отношениях - ведущая, границы при контрзависимых отношениях очень регидные.
Потому и спросила, что интересуюсь мнением, интересное мнение. И терминология тоже интересно используется.
Вы и ответили, спасибо.
А "избавляться" если и написала - ну так Вы ж написали, что у Вас "апатичная депрессия" - ну так я и предположила, что от нее надо избавляться. Наверное, ошиблась?
А свои круглые глаза я как раз очень люблю. Эт одно из моих достоинств внешности
Впрочем, аналогия и тут понятна.
В любом случае спасибо за разъяснение.
Отказ от предмета зависимости напрочь. То есть, больше никогда не притрагиваться к бутылке, если ты алкоголик или к мужчинам, если они и отношениями с ними наркотик ну и так далее по списку
Э...понимаем же что ключевое тут "зависимость". То есть в реале такое в явление - это бывший пьяница, который стал ярым трезвеником, бывшая шлюха (или плятун-импотент) ставшие праведниками-блюстителями морали.
То есть примерно так же, как в максиме про рабство. Раб не хочет стать свободным человеком. Раб или хочет получить хорошего хозяина , или...сам стать рабовладельцем и гонять других рабов.
СВобода - это другое, свобода - это и ответственность...
Впрочем...что это я? все норма, что по согласию, не?
Ооо... Возник вопрос... Получется, вполне реально из зависимого перейти в контрзависимого. ?
Контрзависимость - это тоже самое, что зависимость. Одна монета.
Говоря просто - ниже написали. Алкоголик, который завязал. Он как бы контрик. Но как только он видит бутылку или запах чувствует, он на это реагирует. Это не исправляется ничем и никогда. Т.е. он навсегда имеет реакцию на запах, облик, вкус алкоголя. Но он ВЫБИРАЕТ - бухать или нет. При этом совершенно не важно по сути что он выбирает. Он всегда РЕАГИРУЕТ. Это НАВСЕГДА. Поэтому наша, психотерапевтическая фраза созиков - бывших алкоголиков не бывает. И это всегда так.
В контексте темы: можно менять партнёров. Можно пытаться менять свои телодвижения (вот раньше я так делала, а теперь наоборот...) - но суть остаётся одна и та же. Т.е. созависимые и контрзависимые отношения поддерживают друг друга. Созик - он же и контрик в одном флаконе. Жертва - он же и спасатель и преследователь. Пока человек не понимает и не принимает этот факт, он неосознанно будет провоцировать партнёра на такие действия, в которых активизируется созико-контриковское поведение. Ну, естественно, подобное притягивается к подобным.
Есть. Есть выход. У меня нет дипломов психолога. Я нашла выход, выбрав самостоятельность. Я самоценна независимо от того, есть мужчина рядом со мной или нет. Как-то так. Топ мне очень помог зализать раны. Из отношений я вышла раньше, чем когда-то пришла сюда. Тее безмерное спасибо. Хотя она этого и не любит (публичного признания). Сейчас захожу редко, за историями не слежу уже. Всем добра, сил и здоровья!
Я тоже не понимаю в чем трагедия отказа от наркотика. Если ты самодостаточна, то он просто не нужен. Даже если это называется страшным словом контрзависимость
Да пох (сорри), как это называется. Пора взрослеть, скоро шестой десяток разменяю. Все же просто, как три копейки. Устраивает - милости просим, нет - прощевайте. Пусть даже через пиз.острастия. Отпускает быстро после такой школы, знаете ли, не надо нам этого.
Хм. Выход есть. Мне вот просто этот форум помог выйти, хотя я так и стремилась из огня, да в полымя. Сейчас 10 лет последнему браку и до сих пор не понимаю, как я до этого жила 23 года в постоянном унижении. Оказывается обо всем можно договорится! Можно просто уважать друг друга и помогать. И не обязательно язвить и доводить до истерик. Так что вы просто не хотите выйти из этого круга ( Сорри за провокацию :chr2)
Размышления на тему контрзависимостей, расщипления личности, насилия психолога над психикой пациента и т.д.
Программа нашего подсознания, которая потом управляет нами всю жизнь, записывается в глубоком детстве и является базовой и НЕуничтожимой и НЕпереписываемой программой. Ее даже скорректировать невозможно. Единственное, что можно сделать - это поднять эту программу из глубин подсознания, проработать ее, принять и научится жить с ней счастливо.
Как это выглядит на практике: представьте себе пластинку, которая записалась в детстве и которая крутится у вас внутри и задает мотив всей вашей жизни. Если на этой пластинке записаны страх, недолюбленность, страдание и т.д., то именно это и будет происходить в вашей жизни всю жизнь. Единственное, что можно сделать, это попытаться записать другую пластинку и наложить ее на старую. Новая пластинка будет звучать по другому. Да, старые звуки регулярно будут всплывать и мешать жить, но можно на новой пластинке сделать звук погромче и опять слышать гимн радости и счастья и свободы.
Как происходит запись негативной пластинки: изо дня в день вас критикуют, не любят, опекают, унижают и т.д. Регулярность и создает запись на пластинке. Как записать новую позитивную пластинку - изо дня в день повторять позитивные эмоции, мысли, действия, мантры - что хотите. У меня есть целый комплекс таких упражнений. Старожилы в курсе.
Я должна вам сказать, что быть счастливым всегда, а не редко и эпизодически - это работа. Трудно первые несколько лет, потом привыкаешь)))))
Так вот, о психологах, которые могут снасильничать над пациентом и расщипить личность. Это в принципе невозможно. Психолог может внушить пациенту что угодно. Это правда. Манипуляции, да еще осуществляемые профессионалом, могут человека и убить. Но личность его никуда не денется. Вопрос только в том, научит психолог пациента быть счастливым или нет. Психолог может обострить страдания, загнать страхи еще глубже, запретить испытывать какие-либо эмоции и т.д. А может помочь человеку понять и принять себя и научится справляться и дружить со своими демонами.
И в заключении: когда вы примите себя, у вас закроется черная дыра тоски и одиночества, которую вы и пытаетесь заполнить теми самыми зависимостями: будь то отношения, алкоголь, наркотики, шопинг или уход в материнство, работу и т.д. - имя им легион.
Насчет "о психологах, которые могут снасильничать над пациентом и расщепить личность" - ну тут такое дело. В определенных кругах считается, что при зависимостях "анализ", то есть "разбор на детали" может навредить, в том смысле, что запутать или...обеспечить отмазками,(рационализациями) что при любой зависимости (или созависимости) есть частью болезни и только "подпитывает" оную.
Потому ГРАМОТНЫЙ подход в данном случае не насчет "анализа личности" (не ситуации, проанализировать ситуацию и поведение можно и нужно!) и "поиска причин" - а на ДЛЯ НАЧАЛА когнитивно-бихевиоральном подходе - с упором на "биъевиоральный" (поведенческий по-русски) .
То есть для начала изменить ПОВЕДЕНИЕ, не заморачиваясь мышлением. То есть прекратить пить (употреблять). . Прекратить общение с токсичным человеком. Просто уйти . Если это НА ДАННОМ ЭТАПЕ невозможно - просто сделать другие поведенческие шаги: обезопасить себя финансово, начать искать работу или другие средства выживания (проживания).
Если есть физическая опасность для тебя или детей - просто уйти и ниипет.
А уж ПОТОМ начинать осмысливать и анализировать. Это как в той щуточке про топор в голове. Для начала надо убрать топор (и остановить кровотечение, и обработать рану) - а уж потом "поговорить об этом".
И да, ГРАМОТНЫХ психологов этому тоже учат в школе. В специальной школе
Я не об этом говорила. Но то что вы так все хорошо разложили по полочкам, очень здорово. Благодарю
Архи-Мега-Важно!!!
Счастье. Состояние счастья.
Нам с вами - то есть человеку - дано некоторое количество чувств и эмоций. Если учесть, что нас воспитывают, что жизнь это боль и преодоление и радоваться можно только иногда, умеренно, что бы не сглазить, то испытывать чувства умиротворения и радости всегда и\или часто, надо учится и привыкать к этому. Необходимо возвращать себя в состояние счастья. Иначе негатив будет фоном вашей жизни.
Быть счастливым это работа, но приятная и быстро входит в привычку. Не позволяйте себе залипать на негативе, давайте выход гневу, злости, другим эмоциям. Примите, что вы сейчас люто завидуете кому то, или кому то хотите сделать плохо или боитесь чего то или вам непередаваемо стыдно за что то или....... Не врите себе, не скрывайте это, а честно посмотрите этому в лицо и скажите "Да, я это испытываю, я имею право это чувствовать!!!!!". Проживите эти состояния и живите дальше уже в радости. Если в голове не отпускает негативная пластинка, то уберите ее волшебной мантрой "прощаю, отпускаю, Бог с тобой". Подробнее об этом можете почитать в "упражнениях для поднятия низкой самооценки" в нашей библиотеке. Там же есть масса других упражнений, что бы себя вернуть к радости и умиротворению.
Счастливы или нет зависит только от Вас!!!!!! Никакие внешние раздражители не могут Вам помешать радоваться жизни!!!!!
Классно! Едино что замечу(дополню)"Быть счастливым это работа, но приятная и быстро входит в привычку." - аналогия с физическими упражнениями. Сначала это "черезнимагу, тяжелая работа - а потом кайф и "не могу без этого. Но...как с физическими упражнениями - привычку надо поддерживать и не принимать ка как данность.
"„СЧАСТЬЕ ДЛЯ ВСЕХ ДАРОМ, И ПУСТЬ НИКТО НЕ УЙДЁТ ОБИЖЕННЫЙ!“»"(с)
Я хотела бы напомнить участникам нашей ветки, что неуважительные, хамские, грубые посты будут удаляться. А затем будет заблокирован и сам автор этих постов.
Каждый высказывает свое мнение. И любое мнение имеет право на существование и должно уважаться.
Мнения должны высказываться в корректной форме, не унижающей и не обесценивающей собеседника.
Да ухожу я из темы, не переживайте так. Ну и книги читайте. Образований получите.
Хотя... нафига. Делайте что хотите. Кому нужно-тот сам найдет вменяемого психотерапевта. А это только форум... кем назвался-у того и халат.
Просто такие самоучки как Вы дискредитируют профессию... пока никто у Вас диплом не запросит...
И от этого малоприятно.
Вы как про себя написали. Хороший навык видеть себя со стороны. и то, что вы онанимно назвались психотерапевтом. И диплома вашего никто не видел. А профессиональные термины может выучить любой человек. А сыпать ими профессионал в беседе с непрофессионалами не будет. И границы вы прям танком проламываете. Вот типичный пример нападения, что бы отвлечь внимание от собственной персоны.
Эх не сдержалась я. Поддалась на провокации
Ух, сто лет не была на форуме и вот таки живой специалист и того спугнули. Вы мне дал пищу для размышлений. Похоже я переквалифицировалась в контрзависимость, но вот опять же, до этого момента я этого не знала и жила себе вполне счастливо. Может и не надо вот это излишнее знание? Хотя иногда ловлю в своем партнёре знакомые модели, такое дежа вю. Не уходите. Здесь реально многим помогла поддержка и понимание товарищей по несчастью.
я изредка захожу. скажу спасибо Тее, пару лет назад утешала меня в моем безудержном горе.
Хотя, до этого я лично раздражалась в других разделах, когда видела приглашения кому то в мизогины. Сейчас сама периодически предлагаю поменять раздел и зайти сюда, потому что здесь собрались уже прозревшие.
В других источниках встречаю мизогинские истории, тоже советую зайти на еву, псих любви, мизогины. Не знаю , пришел ли кто нибудь, обычно в своем горе и раздрае люди как в стакане сидят.
Замечательный раздел.
На ютубе в данный момент наблюдаю молодую пару... девчонка влюблена, уже женаты, парень веревки вьет из нее, периодически проскакивает у него мизогинство. Самое интересное что дамы постарше видят это, говорят девчонке, но она просто слепа. Почему родители ее молчат, я не понимаю. Я так понимаю что у каждого свой путь, жертва должна страдать, думать будет потом..
Спасибо за этот раздел, вы многим помогаете.
Меня лично очень интересует судьба незабудки, за этим и хожу, а ее все нет и нет.
Еще очень интересна была беседа с женщиной психопатом здесь, она ярко зашла, заявилась, много вопросов было к ней, но она исчезла. Как они там думают изнутри своей души... но наверное это все же зависимость моя, желание узнать этот типаж изнутри. не хватило кучи книг, в которых все уже описано, живой психопат под маской анонимности намного интереснее.
Всем Здравствуйте! Я как-то редко совсем захаживаю сюда...и чаще просто читаю что нового. У самой особых новостей нет. Кроме того, что бывший там "подженился" и все наровит малышей познакомить, а меня всё это бесит бесит бесит...и самоуговоры не действуют... вроде я уже об этом писала, откаты были. Стадия раздражения на всё. Вот сейчас Великий пост мне в помощь - буду работать над собой
У меня вопрос к девочкам, которые давно все про своих мужей поняли, все перспективы знают, знают технологии выхода из абьюза, знают про якоря и т.д. - короче говоря, уже знают все. Но все равно остаются в абьюзе. Что вас держит?
Созависимость )) страх одиночества, безденежья, нервотрёпки ещё большей.сэ все же знаешь )
Вот конда уходишь, окунаешься во всё это стопудов...кроме страха одиночества. Т.к. избавление от страха одиночества - это и есто та невозвратная точка, с которой можно уйти и не возвращаться. Обратно может загнать только полько финансовый крах при наличии маленьких детей, и еще возможно один раз поверить в его псевдоизменения - но это быстро проходит и потом еще легче послать и уйти.
Ощущение одиночества испытывают люди с низкой самооценкой. У них нет себя. Как только человек себя принимает, он становится абсолютно самодостаточен. Поднимайте самооценку
Скроюсь) Пыталась несколько раз уйти. У меня просто нет таких моральных и физических ресурсов, чтобы противостоять его манипуляциям. Для меня они ужасные. Мой абьюзер абсолютно отмороженный и бесчеловечный. Мне просто страшно, что он меня убьет. И это не пустые слова. Каждый день придумываю планы, как уйти... Все еще осложняется тем, что он живет на моей территории. Из своего дома как убежать?
Вы из какого города? Напишите в личку. Тоже считала своего отмороженным. Теперь спустя время на расстоянии вижу весьма унылого шизофреника, а не маньяка. И вижу то что мгя созависимость не ушла, что это вообще состояние обезличенное, дело не в нем даже, с ним только обиды на себя и страх новой жизни связан, не более.. так что дальше остается работа над собой, над своей уверенностью и самостоятельностью , как это банально бы не звучало.
я вам скажу как бы на вашем месте поступил мой бывший муж - психопат.
Он бы разработал хитрую тактику.
Денег вдруг понадобилось бы на что нибудь, подкопить надо, на машину, на зубы, на титьки встатвить... И сказал что нужно квартиру сдавать, а пока придется переехать к маме папе. Поныть месяц, все собрать, пригласить его с собой. Там не уживется, помотает нервы, все вместе и выпроводите его. Каждую угрозу, синяк регистрировать в полиции, чтобы записали в дежурном журнале ( даты себе записывайте). Привести даже ,,жильцов,, знакомых которых он не знает, при нем показать квартиру вашу..
Когда выгоните его вместе с родителям - переехать, замки менять. Полиции жаловаться что достает, пусть ему звонят и мозги полоскают.
Но это по хитрому. А вообще то по честному нужно в глаза сказать всю правду.Еще лучше найти может имеет любовницу? тогда благородный скандал, смена замков и вещи за порог.
Самой ,,влюбиться,,.
Думайте, это ваша ситуация. Почему вы решили что он вас может убить? он из околокриминальных кругов, шизофреник?
По этому надо сразу уходить в убежище и прятаться. К сожалению, это плата за связь с тираном
Ну как давно... меньше года как поняла. А перед этим стаж 26 лет. Мучает страхи, тревога, паника, иногда накатывает чувство вины все еще, своего бессилия, еще пока продолжаю работать над восстановлением психического здоровья, потом как сложится... Ест малолетний ребенок из-за которого нет возможности скрыться с экранов радаров, общение совсем прекратить не удастся Есть изменения и в отношениях, положительные. В целом стало гораздо легче, пока, а там посмотрим, я этот момент не пропущу. Моя стратегия- все делать спокойно, а не бежать как курица с отрубленной головой.
Ушла,готовилась год,в браке была 15 лет,то выправлялось,то опять накрывало бывшего,унижения стали жестче,камеры в квартире понатыкал ,долго и много объяснять...короче от абьюзера отделалась..НО осталась из без детей,дети решили жить с папой,комфорт,привязанность и д.р.плюс еще близнецы-сыновья хватает детям друг друга,воспитывала старшего и даже и в голове не укладывался такой исход событий, столкнулась,даже "влипла в стенку", не ожидая конечно таких событий,перемен,страдаю без детей,но как же хорошо без б.у.!
Хотелось бы спросить у девочек,может с кем то происходило подобное,детей не настраивал против меня,встречам не препятствовал,но со временем переклинило и детей я стала видеть редко,потом и дети стали отказываться видеть меня,везде не состыковочки,что говорит муж и что рассказывают дети,дети явно сейчас очень восприимчивые к рассказам б.у.,рассматривала и детского психолога,новое судебное дело,но нет честно сил на все...
У не муж был, я пыталась доказать ему что я не такая, какой он меня обзывает. Хотела доказать, что достойна любви, думала, что изменится станет все как раньше в самом начале. Потеряла только время. У него с головой проблемы, выпивал много и на синьке раздвоение личности было, будто другой человек, агрессивный и злой, который меня ненавидит и орёт на меня. Я тогда не знала даже слово абьюз. Потом узнала и поняла, что у меня созависимость была. До сих пор отхожу к сожалению от всего этого
Всем привет! А ко мне вчера заходила в одноклассники жена новая. Вот думаю что ей надо от меня? Мне еще накануне сон приснился - бм , его жена возле него скачет. Блондинка со средней длиной волосами. Ч еще думаю к чему сон . Так вот заходила в однлкл в гости на мою страницу мадам с его фамилией. Кстати волосы светлые срелней длины. Я ее не знаю . Но думаю что это его жена. Такая на вид скромная и провинциальная . Очень ужобный вариант для него. Думаб очень поклалистая .Но это не я конечно ( без лишней скромности ).Вот что ей надо ? С чьей подачи? Или может это он заходил с ее страницы?
Ну, вот, какая вам разница - зашла и зашла. Что вы прямо покоя лишились и ум сломали? Может быть поглядеть зашла на ваши фоты, может быть просто тыкала по друзьям друзей своего мужчины, а может быть еще что.
Пока вы за своего мизогина держитесь ("а может быть это он заходил с ее страницы", "а может быть он что-то ей нарассказал и она полезла смотреть и сравнивать") не будет вам счастья и покоя
Да мне пофиг на него.
Его нет в одноклассниках. Так что я не друг его друга. И у меня там И фото скрыты. Так что или она специально или он. Ну его можно понять. А ей зачем. Может общем знакомые что-то обсуждали. У него еще могут заваляться мои фото и видео. Может она случайно нашла и любопытно стало
ну, пофиг так пофиг. и замечательно.
но просто когда действительно пофиг, тогда не ломают голову "что ей надо от меня".
Это ж вы написали? :
"А ко мне вчера заходила в одноклассники жена новая. Вот думаю что ей надо от меня? Мне еще накануне сон приснился - бм , его жена возле него скачет. Блондинка со средней длиной волосами. Ч еще думаю к чему сон . Так вот заходила в однлкл в гости на мою страницу мадам с его фамилией. Кстати волосы светлые срелней длины. Я ее не знаю . Но думаю что это его жена. Такая на вид скромная и провинциальная . Очень ужобный вариант для него. Думаб очень поклалистая .Но это не я конечно ( без лишней скромности ).Вот что ей надо ? С чьей подачи? Или может это он заходил с ее страницы?"
Я вам скажу, почему это делала я. Искала прежних женщин, которые были в отношениях с БМ. Когда завертелся весь трэш и я начала сходить с ума, мне хотелось посмотреть на тех женщин, понять, что со мной не так.
Господи, как хочется рассказать свою историю, выплакаться.... что бы кто-то понял... но пока не могу(((( слишком много во мне живет страха. Я знаю, что периодически эта сволочь бывает здесь - пишет анонимно комментарии. Пытается следить за мной, что я делаю, чем живу. Унижает и оскорбляет в переписке, настроил ребенка рассказывая ему какие-то вещи по-типу твоя мама с разными мужиками гуляет. Грязь какая, мне стыдно от того что он говорит такие вещи, а я не могу доказать ничего. За клевету его не привлечешь, не в нашей стране((((( Жалею что я не мужчина, хоть бы морду ему набила..... Хотя если бы я могла это сделать, то он бы никогда и не вел себя так - трус он на самом деле первостатейный, когда речь идет о его шкуре(((( Господи, как его носит земля?!!!
Тоже что и раньше делал ползая по форуму за мной - узнать некую тайну, например что у меня 20штук любовников. Или ещё что. Конечно, психическое расстройство у меня. Да, жизнь бывает страшнее вымысла. Поэтому и не пишу всего, потому что всегда найдётся тот кто скажет "ты придумала". Что бы в это поверить надо знать ситуацию "на расстоянии руки". Я тоже бы не поверила, если бы мне кто-то рассказывал подобное(((
девчонки, как вернуться в часть 60? меня счас спрашивают про книги.. я и не помню какие читала. Помню что здесь была библиотека.
Архи-Мега-Важно!!!!!!
Чувство одиночества. Это больно и страшно. И сосет под ложечкой. И жжет в районе солнечного сплетения.
И так страшно остаться одной. Так страшно, что миримся с унижениями и обесцениванием, руганью и побоями, изменами и предательствами, жадностью и глупостью, держим детей в этих убивающих отношениях, умираем сами - каждая может продолжить этот бесконечный список.
Почему мы это чувствуем, почему в окружении детей, родителей, друзей, мы как в пустыне - кричим, но нас никто не слышит? Почему мужчина становится для нас светом в окошке? И даже тогда, когда он давно не милый, не понимающий, не ласковый, мы цепляемся за возможность быть рядом?
Когда в детстве нас не долюбили, нас заставили, прежде всего, не любить себя - раз меня не любят родители, значит я плохая, значит меня любить нельзя, я себя не люблю. Эта ужасная ситуация заставляет нас искать любовь и признание и принятие там, где его искать совсем не нужно - у других людей. А нужно его искать у себя самой.
Мы уже говорили о внутреннем ребенке неоднократно. Полюбите своего внутреннего обиженного малыша так, как должны были любить вас родители. Полное принятие, никакой критики, обесценивая, наказаний, унижений. Только балование, нежность, поддержка и т.д. И жгучая дыра в груди затянется. И больше не будет ни тоски ни одиночества ни страха.
Здравствуйте, очень правильные слова. Узнаю себя. Очень хочу полюбить и уважать себя, но как? Как на практике? На сознательном уровне кажется люблю себя, не ругаю, поддерживаю, а получается, что все равно хожу по давно проторённой дорожке с невротической привязанностью.
Здравствуйте)))).
Программа нелюбви к себе записывается путем многократных повторений ситуаций, в которых вы чувствовали себя ненужной, нелюбимой, одинокой, непонятой, униженной и т.д.
Для того что бы себя полюбить необходимо так же многократное повторение позитивных посылов.
Про невротическую привязанность расскажите подробнее, пожалуйста.
По хорошему, если вы не допускаете насилия в отношение себя от себя самой, то насилие от партнера становится просто невозможно. То есть, жажда свободы и самоуважения перевешивает любые невротические якоря.
Если можно, то расскажите подробно как вы себя любите. Я не шучу. Как строится ваша жизнь? Ваш каждый день? Что заставляете себя делать? Чем балуете?
Срасибо! Я прямо весь день расписывать не буду наверное. Что касается жизни вне семьи у меня есть любимое хобби (раньше я выкраивала время лишь бы семья не пострадала, теперь выделяю на равных условиях), у меня есть спорт, который мне приносит удовлетворение, друзья и знакомые, работа нудная и чаще из дома (хочу поменять), развлечения- концерты, театры, выставки, прогулки на природе (очень люблю, но сейчас возможности нет), поездки в тч езжу одна. Люблю пообедать в кафе, потом там сидеть книжку читать, если работа сделана и дети пристроены. Покупки в пределах разумного, если очень хочется, то как-то получится. Со стороны у меня очень все неплохо. А вот внутри не всегда. Я очень зависима от настроения мужа, как раньше была зависима от настроения мамы и даже других значимых взрослых. Муж в депрессии, лечиться отказывается. Ему становится плохо циклами. Я уже вижу плохое настроение по походке, по тому как он поправляет одеяло, ещё толком не проснувшись, по смскам хотя в них нет прямой агрессии и Незнакомый человек вообще бы ничего не увидел. Чаще всего в приступы он просто лежит (может «работать» из дома) или проявляет скрытую агрессию: движения, взгляды, сарказм, обидные вещи какие-то завуалировано, сам себя критикует, критикует нашу жизнь ну и много других проявлений. В такие дни я либо обижаюсь и потом мы выясняем отношения и все хорошо, либо начинаю его спасать. Сознательно спасаю: ухаживаю, чай, кофе, поговорить. Бессознательно, если он долгое время в себе и молчит, не идёт на контакт, я нахожу причину для конфликта, мы ругаемся и потом все налаживается. Эту линию я только недавно отловила. Социальная Причина его депрессии потеря интересной работы и отсутсвие самореализации. А психологическая, наверное какие-то внутренние процессы. Длится это полтора года, улучшения есть, но очень небольшие. Главное не написала, я не могу наслаждаться всеми радостями жизни, когда ему плохо, мне тоже становится плохо: целый спектр чувств от злость, обиды, сострадание. редко бывает, но иногда я даже не то, что работать не могу, я ещё на детей начинаю забивать. Ну и так же, когда он долго не выходит не связь у меня тревога начинается и я сильно злюсь. Такое с мамой в детстве было. Спасибо!!!
Спасибо за подробный ответ. А вот скажите, что вас пугает, когда он такой - что он вас разлюбил, что он устроит скандал - попробуйте сформулировать из-за чего такая повышенная тревожность в такие периоды?
Спасибо, я об этом думала. Я не могу сформулировать. Как попадаешь в облако отрицательной энергетики: тоски, безысходности или агрессии и там давит. «Разлюбил и страдает» это было в самом начале и мы это обсуждали с ним. Наверное это больше про умер, сошёл с ума. Но это я провожу параллели наверное со страхом за состояние значимых взрослых в детстве.
Я все это время не отвечала, потому что не знала как ответить - тема очень емкая. Если тезисно, то тревожность нужно убирать.
И если честно, то жить с человеком, который без конца уходит в депрессию, невозможно тяжело. Я Вас понимаю. Сможете ли вы совершенно оградиться от его настроения? Не факт. Пока что то чувствуете к нему, не сможете. Единственное, что Вы должны усвоить, что Вы ни коим образом не несете ответственности и не виноваты в его настроении. Вот совсем.
Если что, то я на WatsApp +79017328128. Другой связи нет
а если близкий человек в депрессии провоцирует, ведь это неизбежно. Ему плохо - "обиделся". Ты начинаешь думать и не понимать: а что не так? Чем я его обидела? Что не так сказала и т.д.? Даже если все хорошо, но вот он вдруг замолчал. Это такая молчаливая манипуляция. Или отвечает односложно: да, нет, спасибо, доброе утро, все хорошо.... Т.е. ты пытаешься выяснить причину - она внутри него, но он как бы "переносит" на близких. Он ни за что не признает свои проблемы, но при этом виноваты все вокруг.
И дальше ты сама себя спрашиваешь - вот я о нем забочусь, все делаю, а ответных эмоций не получаю. Игра в одни ворота. Муж болен - депрессия, но получается созависимость, как при алкоголизме. Ты не можешь радоваться жизни, из-за его депрессии. Да, ты осознаешь, что не виновата и не отвечаешь за его болезнь, но.... Че делать-то? Разводиться, уходить?
Не разговаривать, дистанцироваться - но то тоже не выход.
Ну...так, да не так.
Насчет "полюбить своего внутреннего ребенка" - тут такое дело. Легко сказать "полюбить, даловать, поддердивать" - ога. Щас...ЧЕМ? Если нету этого опыта?
Тут лучше такая аналогия - ПРИНЯТЬ своего внутреннего ребенка, как часть себя - все равно от нее никуда не денешься.
Но(архимегаважно) принять именно как ребенка. Которые свой, любимый, но ребенок. Который не знает толком, че надо. То есть представить себе реального ребенка.
"Любить и заботиться" - не значит потакать каждой хотелке. Есмли Ваш ребенок хочет хзасунуть спицу в розетку - Вы же его не "поддердите в этом начинании"?
- если Ваш ребенок потребует вон ту игрушку (фарфоровую вазу, соседскую собачку, Ваши бриллиантовые серьги) - и при отказе нгачнет биться в истерике и сучить гогами и орать бллагим матом - Вы же его не стьанете в этом "баловать"?
- если ребенок хочет все время мороженого и конфет, а у него и так диатез или лишний вес? Вы будете его"!баловать"?
С другой стороны, правильная мать будет СЛУШАТЬ своего ребенка. Обращать внимание на изменения в его поведении, будет знать, какой крик означает "хотелку" или манипуляцию!, а какой - когда реально больно (страшно, голодно).
Хорошая мать будет сама всегда в курсе новых информаций и знать, какие игры или сайты полезны ребенку, какие лучше запретить.
- хорошая мать попусту ничего запрещать не станет, но если считает что-то опасным - то "торг тут неуместен, вырастешь - сам будешь решать"
И так далее.
То есть надо понимать, что Ваш внутренний ребенок не красивая кукла и даже не мимимишный котеночек или щеночек (хотя и те грызут тапки и гадят в коридоре) - а растущий развивающийся человек, не имеющий опыта нормальных отношений или полноценной любви - или уже испытавший предательство.
так что будьше взрослым для своего внутреннего ребенка.
Ах, это сложно? Ашовихатели, акомущаслегко?
Хорошие новости - у большинства тут есть дети и некий опыт относительно адекватного воспитания. К тому же такое воспитание "ребенка внутри себя" однозначно поможет воспитывать своих детей. В том числе и вероятно разорвать тот круг насилия или токсичных отношений, которые так часто передаются из поколения в поколение.
Таки дела.
Любви всем и здоровья.
При чем тут спица в розетку. Не надо воспитывать внутреннего ребенка. Надо его любить и да - принимать. Но речь совсем не о том, о чем вы написали. Речь о том, что нужно этому малышу дать то, что ему не дали в детстве.
Если малышку обидели, то не "сама дура виновата", а иди я тебя обниму и ты самая лучшая. Когда больно, тогда не "заткнись, не хнычь", а пойдем вкусняшку скушаем и платишко купим". Когда совершила ошибку не "идиотка", а "девочка моя золотая, ошибки совершать нужно для развития. и не ошибка это вовсе, а интересный результат. иди поцелую". Когда все нелепо, медленно, не идеально и глупо, то не "какая же ты бестолочь убогая", а "ты имеешь право на все самое лучшее, ты прекрасна по факту своего рождения, ты имеешь право на свои желания и не желания вне зависимости ни от чего и кого".
Это те самые нежность, принятие, поддержка, любовь, которые мы не получили в детстве. И именно так нужно любить себя и детей своих. Именно это изменит ваше отношение к себе и разорвет круг насилия. А если опять воспитывать, то насилие не кончится никогда
А чем одно другому противоречит? Читаем ванимательно: ПРАВИЛЬНО воспитывать, как любящий родитель.
А правильно Воспитывать - это не "самадуравиновата", а как раз "иди я тебя обниму, что случилось? И не "заткнисьне хнычь" или "идиотка" - а "девочка моя золотая, ошибки совершать нужно для развития. и не ошибка это вовсе, а интересный результат. иди поцелую" или "ы имеешь право на все самое лучшее, ты прекрасна по факту своего рождения, ты имеешь право на свои желания и не желания вне зависимости ни от чего и кого".
Насчет же "пойдем вкусняшку скушаем и платишко купим" - тут надо поосторлжнее по очевидным причинам. Потому что это как раз другая крайность - потакать хотелкам. По мелочи - да не вопрпос, и вкусняшку, и платьице, и бокальчик вина. Но слишком часто такая "любовь к своему ребенку" (внутреннему и такому, обычному) может обернуться лишними килограммами, шопоголизмом и чем похуже.
И про принятие и все прочие - так об этом и пишу.
Это и есть правильное, любящее воспитание, а не то, что Вы написали выше и не то...что многие тут из нас считали "воспитанием".
Как-то так. В смысле мы об одном и том же. Не нравится слово "воспитание" - ну пусть будет "рост, развитие"
Только потом не удивляйтесь, что воспитанная таким образом детка и в 35 будет сидеть у вас на шее, потому что в мире не ценят её "лучшую и прекрасную". Над ошибками надо работать, а не дуть за них в попу. Иначе деточка ничему не сможет научиться.
Человек, совершивший ошибку, должен нести за нее ответственность. Это и есть получение опыта и развитие.
Девушки, похоже, я к вам. Я на новеньких в этом типе отношений, вернее, не подозревала о таком, но сделала для себя открытие сегодня. Мой муж - мизогин.
Выше уже одна Ева написала, что муж обвиняет ее в изменах. Мне на пустом месте выдвинуты подобные обвинения. Честно говоря, я в шоке. Уж про кого, а про меня такого даже подумать нельзя. Я даже пыталась оправдываться сначала, но потом поняла, что это бесполезно, ибо человек уже все придумал, разрисовал в красках и пытается мне преподнести как историю, основанную на фактах. Я одновременно оскорблена и безумно разочарована. Это мое самое большое жизненное разочарование в людях.
Я понимаю причины такого поведения - его заниженная самооценка, боязнь потерять меня (ведь я его переросла на данный момент во многих аспектах), алкоголизм. Но для меня это удар под дых, так как я идеальна в наших отношениях, да еще и выбрана такая низкая тема для унижения. НИ ЗА ЧТО!!!
Нахожусь полтора месяца в этом удушье. Мозгами понимаю, что надо расставаться, но прощаю его в его раскаяниях, а потом повторяется вновь. Конечно, есть факторы, которые держат меня в этих отношениях. И они связаны с детьми и материальным, к сожалению. Но я не уверена, что смогу это терпеть, боюсь что душевная боль перерастет в физическое напряжение и приведет к болезни. А детям нужна здоровая мама.
А на чем основано ваше предположение именно Мизогинии? Может просто это шиза такая на данном этапе жизни, белочка посетила на фоне алкоголя и его личных комплексов....
Манипуляции после приступов ревности следуют? Мизогин просто так выбросов не делает
Я почитала кто такие мизогины и очень похоже. Думаю, это из детства идет, скорее всего родители имели подобные взаимоотношения. Приступов ревности никогда не было, это какая-то однократная шиза.
Вы правы, разницы нет никакой. Решение мое будет принято независимо от характеристики лица. Так, просто был порыв под эмоциями написать на форум. Конечно, я разберусь сама с этой ситуаций, без помощи посторонних людей.
И отлично что написали. И пишите еще. И не надо самой, если трудно. Здесь все всё понимают и могут дать хороший совет.
Это вам так хочется, чтобы обвинение в вымышленных изменах бвло его боязнью потерять вас. На самом деле это газлайтинг и манипуляция, прогибалово. И как правило вот так обвиняют те, кто сам изменяет. Задумайтесь!
Вы знаете, мне ничего не хочется. Хочу спокойной счастливой жизни, это да.
Ну, прогибать таким образом глупо. Главный вопрос - прогибать на что?
Нет, измен нет точно. Не располагает его не адаптация к месту жительства. Да и находимся мы друг с другом 24 на 7.
Интенсивно работайте над материальным и правовым аспектом. И не тяните время. В этих отношениях вам больше нечего ловить
Пусть останется тут:
Он полностью контролирует её
Контролирует её действия, приказывает и запрещает. Он говорит: «Сколько раз я должен повторять одно и то же?»; «Не смеши людей»; «Разговор окончен!»; «Заткнись!»; «Не смеши меня»; «Это твоя проблема».
Контролирует деньги. Выделяет деньги только на домашнее хозяйство; если женщина работает, он старается сделать так, чтобы расходы по ЖКХ, телефон, интернет и т.д. оплачивала женщина, и чтобы у неё оставалось как можно меньше денег; убеждает женщину переписать на него или на обоих её недвижимость и/или другую собственность.
Контролирует сексуальные отношения и тело женщины. Он или принуждает её к сексу, или наотрез отказывается от сексуальных отношений с ней. Принуждает её к тем видам секса, которые ей неприятны (анальный секс, групповой секс и т.д.). Контролирует то, как она одевается, какую причёску носит и т.д.
Управляет детьми. Путём оскорблений и унижений женщины, он добивается того, что дети усваивают, что их мать — это та, которая кричит и плачет, а их отец — это тот, у кого власть. Когда дети хотят что-то, они просят разрешения у отца, потому что знают, что мама — это ноль без палочки. Иногда они начинают обращаться с матерью так же, как это делает отец. К тому же, отец не упускает случая науськать детей против неё.
Контролирует свободное время. Получается, что у неё нет ни одной свободной минуты, в то время как он может позволить себе проводить время с друзьями, смотреть телевизор, играть в компьютерные игры, заниматься спортом или хобби… Он решает, что они будут делать в выходные и во время отпуска.
Не оставляет женщине личного пространства. Читает её почту, не даёт ей побыть одной, не позволяет ей иметь свой угол в доме, мешает ей спать.
Контролирует её слова и пытается контролировать её мысли. Разрешает ей говорить или приказывает замолчать, говорит ей, за кого она должна голосовать на выборах, высмеивает её религиозные убеждения, старается переврать и извратить её утверждения.
Всем привет! Давненько здесь не писала. Раз в несколько месяцев захожу почитать. Заодно вспомнить о былом, ужаснуться, и осознать мелкость текущих проблем в моей жизни. Каждый год после развода возвращаю себя себе по кусочкам и обретаю себя новую, изучаю психологию, вернула свои увлечения, налаживаю работу, здоровье моё и ребёнка. Многое в понимании жизни перестроила благодаря блогу эволюции и литературе по психологии, про устройство мозга, и, с неожиданной стороны, - Ричарда Докинза, нео-дарвиниста.
Сначала от чтения литературы про токсичных родителей я впала в ненависть к себе и своей матери, это начало сказываться на моём здоровье, психике ребёнка, но у меня вовремя произошло озарение (если кого мучает подобное, могу подробней рассказать) и этот поздний пубертат у меня закончился. Пожалуй, немаловажным достижением стало налаживание общения с родственниками - не даю себя в обиду, и сама меньше залезаю на чужую территорию.
Про нарциссов читать уже не интересно, главное - защищать свои границы, дистанцироваться, а не вступать в эту борьбу. Теперь для меня это очевидно если и не на первом свидании с подозрительной личностью (презумпцию невиновности никто не отменял), то на втором-третьем максимум) Не могу сказать что я абсолютно успешна, потому что любовь пока не встретила, наверное, ещё не доросла до отношений с хорошим самодостаточным мужчиной, ну а пока оживляю и развиваю свои собственные ресурсы. Ещё есть куда двигаться, и это самое прекрасное)
Всем привет! Тем кто меня помнит и кто не очень. И радостно и грустно, что форум живет. Грустно что столько историй, радостно, что есть поддержка для тех кому плохо.
Привет всем! Писала осенью, очень сильно ломало после расставания. Были надежды на возобновление. Девочки сказали, что он еще может появится, и да, появился перед нг и исчез, когда я не ответила ему сразу, и потом в апреле, коода я уже совсем почти успокоила сь и наслаждалась жизнью, кое-что в общении мне не понравилось, я его вежливо послала, потом игнорировала. Появился позавчера с предложением восстановить отношения, написал, хочу быть твоим мужчиной и всегда буду. Вчера разговаривали по телефону, я стала задавать конкретные вопросы, как ты видишь развитие, он - не знаю, я потом стал меня обвинять в плохом характере, я ему назвала его черты, после этого оскорбился - мы можем быть только друзьями, любви больше нет, найди себе другого мужчину, ну ок, сказала друзьями быть не можем, не пиши, пока. И вот что мне сейчас обидно: что я повелась на его я хочу быть твоим мужчиной, поверила и еще в этом диалоге сказала, что скучала по нему, что он мне дорог. Жалею, что поверила((( и ругаю себя.
Сейчас так неприятно на душе. Как будто я за этим идиотом бегала. Но зато теперь окончательно убедилась, сколько иллюзий было и какой же он неприятный пустой человек.
И еще в этом диалоге он хотел моих признаний, эго свое кормил.
Найдите на Ютьюбе ролики Кати Васильевой, прошедшей все стадии жизни с нарциссом и исцелившейся. У нее также есть группа на фейсбуке, там можно найти поддержку. Вижу, тема заглохла, но для многих она актуальна.
Она первая в списке, сама ее вчера находила, рядом стоит ссылка на ее страницу Change life там же и закрытая группа, называется вроде Я и мои нарциссы. Ролики на ютьюбе легко найти, набрав Катя Васильева, нарцисс. Второй день слушаю, отлично голову ставит на место.
Вот ссылка на страницу на фейсбуке, там же сразу увидите группу Я и мои нарциссы https://m.facebook.com/changelife.solutions/posts
У Анны Богинской тоже отличные видео на Ютьюбе по теме. Также семинары она пповолит онлайн. Наконец я все поняла, паззл сложился, нарцисс в блоке.
А можно вот что спросить про этих мизогинов блин. Если такой типаж влюбляется, а я срулила, на что такой типаж способен?
Отвечу, и заодно подниму топ.
Может быть потравному, все зависит от того как долго вы были вместе, от того насколько Вы для него “вкусная». Если захочет вернуть, то может временно прикинуться пуськой. Но надолго его не хватит, внутренний «варан» рано или поздно вырвется на свободу и снова начнёт жрать партнера.
"Такой типаж" - понятие растяжимое. И от деталей отношений тоже. Но как правило - пытается вернуть, потому как объект для москойоппства терять не хочется.
Потому если такой человек присутствует в окружении - лучше просто держаться подальше, и "сруливать" чем раньше.
Их много разновидностей . Кто ? Нарцисс ? Психопат ? Какого вида психопат ? Может и не мизогин? На стадии влюблённости их сложно распознать . Их всех объединяет одно - они центр мира и должно быть все, как они хотят . Если им не захочется терять женщину , они могут делать что-то - от стояния на коленях до отрубание рук, а могут и не делать ничего , смотря что для них она значит .
Девочки, можно с кем-нибудь лично пообщаться, кто хорошо разбирается в теме? Тея, Лань?
Ситуация не критичная, но оглашать подробности не хочется. Я несколько запуталась.
у меня специфическая проблема, по которой я буду легко узнаваема. Иносказательно ее представить сложно ((
а как у вас дела?
Тихо на форуме здесь. Я читала этот раздел много лет, читала рекомендуемую литературу по темам. Но решилась уйти только сейчас, через 13 лет брака. Мизогин, нарцисс со всеми вытекающими. Ушла сама, уже неделю живу отдельно. Поддержите!!!! Сколько будет длиться этот "острый" период? Когда я смогу дышать ровно, жить без снотворного и антидепрессантов? Когда будет полегче эмоционально?
В своем решении тверда и уверена, но как же тяжело.....выть охота.....
Поддержите.
Миленькая моя! Я вас поддерживаю руками, ногами и всеми остальными частями тела, если только вам это поможет) Острый период у всех разный, у меня был три года, тоже сама ушла и т.д. "Острый" от страданий не по теперь уже БМ, а по себе и тому, что пришлось осознавать весь ужас происходившего много лет. Больше, чем у вас, 23 года.
Нужно себя чем-то загружать постоянно: работой, делами, встречами с друзьями, если есть возможность ездить куда-нибудь - поезжайте. Да, в голове так и будет крутиться эта бесконечная пластинка - почему? за что? я так для него старалась... и пр. Но потом все реже и реже...Все через это проходят. Ну и нужно пройти, чтобы отплакать, отстрадать, отпереживать.
Но все равно это все пройдет, вот увидите. Балуйте себя сейчас. Хотите ничего не делать - не делайте, хотите гулять - идите, хотите пирожного, сала или сумку - купите, съешьте и радуйтесь хоть минуту, хоть три часа. Даже если вам не нужна эта сумка или вы всегда на диете.
Спустя время скажете спасибо, что все так получилось и вам хватило мужества прервать этот порочный круг. Вы молодец! :cool2:love3;)
Поддерживаю. Отнеситесь к этому периоду как к "ломке" у наркомана. Да, симптомы неприятные, может тянуть обратно, но..."наркотик" уже давно нанес ущерб и возвращаться к нему не стОит. А "ломка" должна скоро пройти, У кого как- у всех по-разному. Просто стараться находить себе отвлечения - от физических занятий до упаду (я не шучу, в прямом смысле стоять в планке или отжиматься или приседать, как только "мысли" в голову полезут, и не просто, а чтобы реально физией в коврик. Заодно бюст, попа и живот красивше станут. До перечисления на бумажке причин , почему ушли и "милых качеств" кавалера и перечитывания из несколько раз, пока "мысли" не уйдут.
И вот Вам песенки в ленточку, если аглицкий понимаете. Песенка КАК РАЗ про это самое. Хоть написана почти 40 лет назад!
https://www.youtube.com/watch?v=gYkACVDFmeg
Ну контрольный - через много лет, и она же. Выжила, значит, не?
https://www.youtube.com/watch?v=_OaEnA4diCI
а чего вы переживаете? ваша жизнь стала хуже или лучше? я прямо летала от счастья. Позже накатило. Но там дети, которые хотели видеть папу, а папа не хотел, издевался морально над ними. Меня от этого колбасило, потом отпустило, через неск лет. Дети успокоились, я тоже.
Готовтесь что будет не меньше года. Ну и настрой важен. Мне как-то психолог посоветовала простое упражнение , чтобы сломать негативную спираль. Просто записывать каждый день 5 позитивных событий. Потом мозг перестроится уже будет легче. Сейчас вы страдаете и не видите вокруг много хорошего. Держитесь! Это пройдет, точно. ( у меня через 5 лет )
День добрый. Переодически захожу почитать. 4 года после. Как время быстро пролетело!
У меня все отлично, тьфу тьфу, с новым мужчиной у нас отличная семья, купили дом, отношения сказка. бывший долго молчал, пару месяцев назад написал "кагдела". ответила сухо и не повелась на беседы. Что обрадовало, значит излечилась. Ура!
Девочки, помогите. Читала тему несколько лет. Готовилась морально уйти из такого брака. В последние два года стало особенно невыносимо. Я сказала, что ухожу, его как подменили, стал заботливым и добрым. И главное делал вид, что ничего я не говорила и никуда не ухожу. Как бы все время меня вынуждает повторять, что я с ним развожусь. Недавно ( мы уже несколько месяцев живём отдельно, но при этом женаты, он вскрыл мою почту нашел там " любовника". И сталло тяжело. Угрожал убить, забрать ребенка, уволить с работы.
Через несколько дней успокоила и стал умолять вернуться. Обещал изменится. При условии, что я больше не переписываюсь с тем, другим. Даже закодировался. Старается для семьи, заботится . Но все равно периодически начинает меня пытать на тему "чем он лучше".
Я , глядя на него хорошего, конечно вы смятении. Что же я рушу семью, если все так хорошо? Сын старший и мама умоляют не верить, а я ведусь. Накидайте тапок .. сумбурно наверное написала.
Сегодня опять спросил, что я решила? Я сказала, что развестись. Он опять страдает , я вместе с ним. Как это все пережить?
Я не изменяю, вернее переписка началась, когда я сказала что ухожу. Во- вторых, он действительно мизогин, и поэтому вопрос здесь. И поэтому и появился другой , что бы вылезти из этого. Или по мизогиньей классификации жертва не должна уходить к другому мужчине?. Мой бывший денег не мне не даёт, все время злой и мной недоволен и детьми тоже. Я содержу всех, и его кормлю. Работаю на двух работах, занимаюсь детьми, секс у нас был "чудесный," только для него. А ещё он пил, причем когда пил, всегда меня изводил ревностью и унижениями ( типа кому ты нужна, ты толстая, и страшная :). Мог за ночь при этом пропить тысяч 40. А на мой вопрос, как орать, что имеет право
..и деньги его. А ещё и штрафы за машину, на которой он ездит списывают с меня по 10 тыс в месяц...
Конечно же я здесь виновата... Кто спорит....
Вы не виноваты. Это созависимость. Но содержать мизогина и тратить на него деньги - за гранью (((
Неужели Вам так хочется продолжать унижаться и оставаться жертвой?
Вот Вы говорите, что живете отдельно. ОК. Тогда почему такое интенсивное общение? С какой стати ежедневно разговаривать с человеком, от которого Вы ушли? Тем более продолжать оплачивать его счета, кормить и заботиться...
НЕ воспринимать его слова. Ставить границы и думать только о себе!
И все правильно - решение принимаете Вы. Но с ним не надо это обсуждать/предупреждать/объяснять и выяснять в сотый раз. Это игра из пустого в порожнее.
Решили развестить - подавайте документы и все. Решили съехать - собираете вещи, берете детей и уезжаете. Без объяснений.
Поймите - чем меньше Вы его видите, общаетесь, те меньше зависимость.
А прямые угрозы "убить, забрать ребенка" = повод для заявления в полицию. Это не шутки.
Спасибо, действительно нужные слова. Общаемся потому что много общих проблем , вернее у меня проблемы из за него. Например, приставы увезли машину на штраф стоянку ( мою) из за его долгов.
Ещё одна проблема : добавились родители. Моя мама, где мы живём пилит, что мы неудобные , и поздно я прихожу и детьми не занимаюсь.Папа, который говорит Живите вместе , все можно перетерпеть, и его мама , которая меня и проклинает и хочет от развода отговорить....
О, как все запущено... Вы похоже не хотите быть ВЗРОСЛОЙ.
Гораздо удобнее и проще не решать САМОЙ проблемы, а искать внешние причины.
Мама-папа, мужнины долги, один то сказал, другой это - а вы всех слушаете.
А СВОЯ-то жизнь (а не чужая!) у Вас есть?
Собственное мнение. собственные желания, самоуважение и осознавание себя как личности.
Вы не умеете ставить границы. Родители - не проблема вообще.
Мужнины долги - но это же ЕГО долги, а не Ваши. Ему их и выплачивать.
Машину увезли - ну так это решаемо через суд при разводе, ОДИН РАЗ.
На каком основании муж ездит на ВАшей машине? Тут либо - либо.
Либо он покупает Вашу машину и сам разгребает все проблемы с ней, либо Ваша машина у Вас. И он к ней не касается. Утром деньги - вечером стулья.
Вас все используют, но похоже Вам это нравится. Это и есть зависимость - чувствовать себя "жертвой" всегда. При любом раскладе событий Вы пассивны. И ищете внешние причины, а проблема - в Вас.
Пассивна? Интересный взгляд :). Я наоборот думала , что всегда слишком активна. Вечно решаю за всех их проблемы.
Спасибо . Есть над чем подумать.
Мои проблемы, поскольку я была ему созаемщиком , и у меня официальная работа...
Девочки, всем привет!
Меня очень долго не было здесь! Так сложилось, что мне пришлось уйти в подполье )))
Лань тут писала уже, что у меня все хорошо. Я ушла от тирана, забрала дочку, сын 17 лет захотел остаться с бу и я решила поддержить его решение. Когда съехала, бу похитил дочку и несколько месяцев ее прятал. Я познакомилась с другими мамами, которые с столкнулись с похищением ребенка отцом, они помогли мне ее вернуть, выйграть суд по определению места жительства (сейчас нужно будет еще в апелляции отбиться). Я нашла новую удаленную работу, уехала в Уругвай и жила там 8 месяцев. Мне очень там понравилось, но пришлось вернуться, чтобы пройти с дочкой психолого-педагогическую экспертизу для суда.
Что могу сказать, наверное то же, что и все женщины ушедшие от тиранов: я ни разу не пожалела, что ушла, но жалею, что не ушла раньше ))) Ну как жалею, в смысле, что раньше уходить нужно было. Но с другой стороны, до всего нужно дозреть.
Что я хочу посоветовать девочкам, кто еще находится в отношениях с тираном. Занимайтесь с психологом, чтобы уйти и уходите, ничего не боясь. Я читала здесь, что есть страх, что бу может похитить ребенка. Да, может. Но сейчас есть очень сильное движение в помощь мамам, которые попали в такую ситуацию и вы не останетесь одна наедине с этой проблемой. И если правильно все делать, обязательно вернете себе детей. Не ждите, пока дети вырастут. Как оказалось, самая злая проблема, если ребенок остался с бу - это синдром отчуждения родителя. То есть если ребенок остался с тираном, то с очень большой вероятностью он очень быстро начнет вас ненавидеть и воспринимать как самое большое зло на свете. И если маленького ребенка (до 10 лет) можно физически просто "выкрасть", то более старшего уже намного сложнее. Как только ребенок возвращается к нормальному родителю, то отчуждение быстро проходит. Поэтому, дорогие, не затягивайте с уходом, если мужчина рядом с вами - тиран.
Вот наверное то, что я хотела сказать ))))
рада вас видеть.. спрашивала про вас много раз. Очень хорошо что вы с дочерью вместе.
Уругавай.. это как?
Привет!!! Читаю я ваши истории с Ланью и обалдеваю периодически. Детективы какие-то, романы приключенческие, что-то из серии "так не бывает". Угу, еще как бывает. Где-то даже завидую храбрости и авантюрной жилке, сама бы в жизни не решилась на подобные перемены. Все будет хорошо, Незабудка. Смелость города берет и даже континенты :)
Муж, 12 лет брака, хороший папа, но не добытчик в семье, было миллион денежных проблем изза него , все прошли, 2 сына, я пахарь, зарабатываю, часто вынужденно. Он ждет с неба миллионы, вотвот много лет.
Сегодня (пили шампань в честь окончания курсов (училась 1 год) я сказала, что устала торчать на кухне, вы мне не помогаете, и я хочу начать ходить по косметологам, хочу быть красивой , чтобы дети гордились, на его вопрос для кого: сказала для всех, доя общества . Ему голову снесло: он обозвал меня «чуркой» ( я 50% - татарка) по национ признаку, и меня понесло в ответ. В целом просто дошли до взаимных оскарблений.
Что делать. Как жить. Двое сыновей. Денег не приносит, все тащу на себе , и уже давно.
Послать надо , куча сомнений , боюсь, плачу сижу
В вашем случае всё просто. Разводитесь и бросайте говнистый чемодан без ручки. Но вы же этого не сделаете!
И если он ДЕЙСТВИТЕЛЬНО "хороший папа" - то и развод не помешает ему быть хорошим папой. И с "чуркой" ненавистной жить не надо...Другое дело, что он может не захотеть разводиться - потому что жена хоть и...не той национальности, но кормит и обстирывает, а тут придецца самому. Ох, не любют они этого" (с)
Всем здравствуйте. Случайно наткнулась на этот форум и поняла, что видимо не случайно. Читаю описание мизогинов и слезы наворачиваются - все в точку, даже мурашки по коже. Я давно поняла, что влипла, еще в самом начале и если бы 20 лет назад мне попался этот форум, то наверное бежала бы роняя тапки от него. Но сейчас я в этом по самые уши. Даже нет смысла писать - все было разыграно, как по нотам - друзей нет, хорошей работы нет, полный контроль финансовый, моральный и т,д, и т.п. Плюс трое детей, один из которых совсем малыш.
Короче все со мной и с ним ясно. Примерно полтора года назад я поняла, что все, край, надо выкарабкиваться. Решила начать с финансовой маломальской независимости, так как задушил дальше некуда. И вот год назад смогла устроиться на работу, за гроши, но это была моя первая личная победа. Потом решила расширить границы и началось... Короче почти полгода постоянных разборок. Они всегда конечно были, но чтобы постоянно! Я стала списывать на то, что видимо у меня приближается климакс и я не могу больше на все это адекватно реагировать ( если это в принципе возможно).
Теперь к сути - у нас сейчас полутора недельная передышка. Муж читает книги умные, и старается быть идеальным. Впервые за долгий срок позвал меня в ресторан и даже потом не вздыхал, как нынче все дорого. И казалось бы живи и радуйся, но мы то с вами знаем, что чудес не бывает. И вот одна моя половина думает о том, как бы сохранить этот шаткий мир, а вторая одним местом чует, что вот-вот плотину прорвет. Потому что качели уже начали потихоньку раскачиваться. Отсюда вопрос
к тем, кто дочитал - как себя вести когда прорвет??? Как правильно??? Отстранится? -Обычно он меня все равно добивает. Отвечать той же монетой? - Будет опять скандал и просто жалко детей, которые будут втянуты, да и это ничего не даст. Короче что конкретно делать???
Если надо где-то почитать, то ткните пальцем пожалуйста. Я почитаю, но мне сейчас важно именно это - как конкретно реагировать. Я просто не успею прочитать все. Я все про себя и про него понимаю, но хочу какой-то действенной методики, чтобы противостоять в острые моменты.
Вы физику с математикой в школе проходили? Синусоиды с пиками и провалами помните? Это общий закон бытия, если можно так выразиться. Всё имеет своё начало, и свой конец, свой пик и потом аналогичный откат вниз. То же самое и в отношениях. Сейчас вы на пике, потом они опять начнут проседать. Не важно, мизогин, или нет, с мизогинами ещё накладывается эмоциональный прессинг на вполне житейские ситуации.
Как реагировать лично вам знаете только вы. Лично мне помогает понимание конечной цели
- что надо добиться мне. Под это подстраивается моя линия поведения Человек, измотавший мне километры нервов, больше целью для меня не является. Совместных планов с ним не рассматриваю, чувства его не щажу. Както таг...
зеркальте. Не заводитесь, вы же чувствуете что он начинает конфликт, уходите в другую комнату, тему меняйте, говорите ,, не при детях,,.
ну вот, видимо топ окончательно умер...
ну ничего, читаю потихоньку с первых мизогинов, понимаю как много нас
нашла вроде ответы - по крайней мере, как реагировать
у нас затишье - он по-тихоньку мизогинит, я пока отбиваюсь, стал чаще срываться на детях - видимо нехватает энергетической подпитки
решила подождать полгода - дочке сдавать егэ в этом году и поступать, у нее и без меня стресс, а мне после моих 20 лет с ним - полгода не срок
надеюсь, что продержусь, так как после того, как открылись мои глаза он мне ужасно противен
бывает конечно мысли лезут в голову, но только относительно детей, а так я уже ничего не боюсь, одиночества жажду, мы часто расстаемся - у него потребность уезжать, "отдыхать" от нас - последнее время не скучаю от слова совсем. Сожалею, что уже возвращается
ну вот опять много слов, но мне просто надо выговориться
единственная оставшаяся полуподруга не понимает - спрашивает, что если все так плохо, то почему столько терпела и только сейчас перестала
Девы, Пугачевой тут 34, а мне 14)))
Но ведь про мизогина поет! Первый раз за 30 лет вслушалась в слова ))) И какой успех!
https://www.youtube.com/watch?v=gwrhWxMg_b4
Может и герой песни - мизогин, а может нарратор - звиздострадалица. Там по тексту не слишком понятно.
Например, мне было непонятно зачем она "в любовь как в море бросалась с головой" - еслти он такой холодный? И лет мне тоже было немного. Правда, я быоа "выращенная мужчинами".
Опасность не только сами мизогины , айсберги и прочие нарциссы - хотя тоже...Но еще более опасно суждение, что это и есть "любовь".
А хорошо бы воспитываать девочек (и мальчиков) - что любовь должна делать нашу жизнь лучше. если нет - то это не любовь, а фигня какая-то.
ЗЫ: ну вот еще вариантик. Покрасивше и пооптимистичней. https://www.youtube.com/watch?v=j_8xjzF9TYM&list=RDD6DJvnd-R-o&index=2
Я теперь все в "этом" контексте смотрю - пересмотрела недавно триллер "Дело 29" и в ужасной девочке-монстре узнала своего мужа. Когда она стала кричать - это твоя новая жизнь, ты будешь делать все, что я хочу или я отправлю тебя в ад, - я прямо его увидела, как он орал на меня.
Здравствуйте. Ситуация такая. Живём с мужем уже 23 года. Периодически унижения, обзывание, бывает и при детях. Сначала, когда была молодой, не понимала, что происходит. Считала, что я виновата, не то говорю, не так готовлю, не так убираюсь. Несколько раз мне говорил, давай разводиться(давно), я плакала, просила прощения. Теперь жалею. Что сейчас. Бывают периоды нормальные, можно спокойно общаться, он помогает по дому, заботится. Но они длятся недолго. Вот недавно на пустом месте послал меня на х.... Когда я его спрашиваю, почему, он так со мной разговаривает, продолжает меня унижать. Были в гостях, опять «да ты лучше молчи, ты уже всех тут рассмешила», типа ты дура. Сегодня опять обозвал ни с того ни с сего. Сказала, зачем ты меня унижаешь, в ответ обозвал меня. Это повторяется постоянно в разных вариациях, при детях тоже. Сыну 23 года, его тоже «гнобит», обзывает. Муж зарабатывает, у меня зарплата меньше. Он постоянно ставит меня в такую ситуацию, что мне приходится оправдываться. У меня часто подавленное настроение. Разводиться. Мне 43 года. Дочь к нему очень привязана. Я не знаю, что мне делать.
Здравствуйте, я тут человек новый, сама пришла за ответами, тоже пока не совсем понимаю что делать - тоже дети, младшему 5 лет, тоже нет финансовой независимости.
Ответы ищу сама - прочитала уже две книжки, одну из которых настоятельно здесь советуют и я соглашаюсь, что с нее надо начать "Мужчины, которые ненавидят женщин, и женщины которые их любят", Сюзан Форвард. Сначала разберётесь в мизогинных ли вы отношениях, а потом примите решение каким путем пойти - развод, или борьба. Автор допускает, что развод не единственный выход.
https://coollib.com/b/438950/read
Я читала здесь
Хотела найти печатное издание, но не получилось. Читала в онлайне, может и к лучшему, а то мой увидел у меня книжку Хорошие девочки попадают в рай, а плохие куда захотят и стал орать, что я забиваю себе голову феминистической дурью.
Только прочитайте книгу до конца, а то после первых глав меня охватила такая ярость по отношению к нему и к себе, что я наломала дров. Переборите себя, дочитайте, а потом уже действуйте.
Разводиться, учиться любить себя, не давать в обиду, выходить из созависимости. Мой первый шаг был прекратить походы в гости, где он мог позволить себе унизить меня. Читайте здесь книги. Не загоняйте себя в угол, вы не жертва, вы такой же Человек. Не надо его спрашивать, надо четко говорить " прекрати унижать , прекрати обзывать !!! "
Для дочери это самый ужасный пример отца.
А теперь немного позитива для всех, кто как и я всё ещё живёт с мизогином.
Вчера ездила со старшей дочкой и родственниками мужа в экскурсионную поездку. У них девочка ровесница моей захотела поехать, пригласила мою, ну и я напросилась. В итоге впятером на машине поехали. Съездили замечательно куда планировали и захотели продолжить - доехать до ещё одного города, посмотреть его и поужинать там. Проехали полпути, а может и меньше и нас остановил ДПС. Выяснилось, что наш водитель забыл права! Откупился, но дальше ехать боится - вдруг ещё остановят. И я предлагаю сесть за руль мне. И вот теперь так сказать главное: НИКОГДА , ни при каких условиях я бы НЕ сделала это при муже!!! Я ненавижу ездить с ним в машине,когда я за рулём. Он просто доводит меня до предела постоянными комментариями, указаниями или обзываниями. А тут я села, поехала по незнакомой мне дороге (местами с серпантинами :scared2) и повезла людей. Обратно ехали уже стемнело! И я ехала, иногда унимая испуг и дрожь, может излишне аккуратно и не быстро, но ехала и КАЙФОВала от своей смелости, повторяя Я МОГУ!!!! А потом думала - как много я теряю, оттого, что он рядом, сдерживает меня во всем, занижает мою самооценку, унижает меня. ЗАЧЕм??? Мы все можем! Это правда!!
и я до сих пор живу с мизогином ( есть причины) . Если я за рулем, а он рядом, то все аналогично. Давно здесь не была. Я стала с ним смелее, наглее. Забыла про успокоительные. Конечно о надежном плече, поддержке остается только мечтать. Его истерики меня уже не волнуют, мне смешно. Продолжаю учиться любить себя и жить самостоятельно. Всем удачи !
Мой муж, когда я еще была замужем, был категорически против того, чтобы я всерьез села за руль. Но и доводил меня тем, что отказывал мне отвезти нас с младенцем к врачу в центр Москвы (ребенок родился не слишком здоровым), например. А приема у профессора мы ждали две недели.
Закончилось все тем, что я в год ребенка вышла на работу и купила машину в кредит. Свою. И стала ездить. С первого дня в центр Москвы. Взяла пару уроков с инструктором, чтобы вспомнить процесс. Иногда злость бывает конструктивной. Работала, сама платила няне (это же ТВОЯ ПРИХОТЬ, плати сама), выплачивала кредит (это же ТВОЯ ХОТЕЛКА) и еще кое-что нам с дочкой оставалось. Он денег не давал почти. Итог вам известен. И я рада такому исходу. Может, у вас получится иначе. Я выбрала свободу от урода.
Удачи вам!
так обидно , когда говорят " это же ТВОЯ ПРИХОТЬ, плати сама " это же ТВОЯ ХОТЕЛКА " . Они все из одного теста. " Твоя машина, ремонтируй сама, масло контролируй сама. " . Наверное это к лучшему, чтобы мы были более самостоятельными и не привыкали к таким мужчинам.
О, я тоже хочу выбрать свободу! Но как???
Вчера сидела с подругой, жаловалась опять и сказала впервые вслух кому-нибудь еще кроме себя, что хочу уйти от него. Но физически мне уйти некуда - если бы было куда, ушла бы давно. Я пошла на работу, работаю уже год, но зарплата настолько мала, что снять на нее квартиру и еще такую, чтобы забрать троих детей невозможно. Даже комнату не снять. А сам он не уйдет, он мне дал уже это понять. Он знает, что мне без него лучше и не уйдет, хотя бы только поэтому. Я не верю в то, что он может измениться. Но хуже этого то, что я уже не смогу изменить своего отношения к нему! Я боюсь его (хотя он физически ничего не сделал), я стараюсь ему противостоять, а внутри меня всю трясет от страха. Если он рядом, то все во мне сжимается, я в постоянном стрессе и напряжении. Мне неприятны его прикосновения. Я дошла до точки, но как выйти из этого тупика не знаю. Мне уже все равно (ну почти все равно) как отреагируют дети - я просто хочу освободится. Но я не знаю как??? Я читаю и читаю разные книги, все понимаю, но как я могу заставить его уйти, если он не захочет?
А зачем вы противостоите? Ясно же, что в данные момент для вас это невыигрышная позиция, плюс выматывает силы и нервы. Дистанцируйтесь, максимально: https://zen.yandex.ru/media/anna_kiryanova/chto-takoe-psihologicheskoe-distancirovanie-5b8f814f1f845300ab3bc44b
Живите своей жизнью, минимизируйте его присутствие в вашей. Думайте о себе, своих детях и своих интересах. Не о нём. Не позволяйте ему даже виртуально отжирать вашу энергию и эмоции. Делайте то, что должны делать, организовыйвайте и справляйтесь сами. Сами дарите эмоции и радость своим детям. То, что сделает или не сделает он - на его совести, вас это абсолютно не должно волновать, это не ваша зона ответственности
Скажите, а у Вас есть общее имущество? У Вас есть родители? Я вернулась к своим. Спали с дочкой больше двух лет на маленьком диванчике в квартире моих родителей в обнимку, пока шли разборки по общему с мужем имуществу. Я еще и работу потеряла тогда. Это был реальный ад. Я разделила по суду совместно заработанную и совместно купленную квартиру, но потребовалось еще почти два года, чтобы убедить его продать вместе общую квартиру, а не по долям. Он все эти 2 с лишним года жил один в общей московской трешке. Я просто тупо верила в свое право и справедливость. Отец мой дико истерил тогда и был часто агрессивен ко мне и к дочке (своей родной внучке, ей тогда было 5-7 лет), но я его простила, хотя это и усугубляло мое депрессивное беспомощное состояние. Просто прошли годы, а полтора года назад он умер.
Я добилась своего. У нас с дочкой своя квартира. Но я заработала тут каждый кирпич. Сама. Одна. Без ансамбля. Ансамбль забрал ровно половину московской трешки, все по закону, не дав дочери ни рубля, ни метра. На свою половину купила двушку в области, по соседству с родителями. Только ради мамы. Мой отец так негативно отнесся к моему разводу, что ни разу за все время до своей смерти, почти за 7 лет, ни разу не пришел ко мне в гости. В соседний дом.
Работу я нашла, да. Пашу, аки конь )) Впрочем, как и всю жизнь, иначе не умею, не научили иначе, да.
Ваш не изменится. И ваше отношение вряд ли изменится, если вы прошли все качели и реально задолбались. Я, честно, не знаю, как вам быть с тремя детьми. Я даже не знаю, в каком государстве вы находитесь. Что у вас есть своего? Есть ли общее? Мало вводных.
Я все это написала только лишь с надеждой, что Вам это поможет.
Напишите подробней, может что и скумекаем.
Самое смешное заключается в том, что, конечно, все проходит. И через 20 лет он угомонится и будет ручки Вам целовать (когда простата начнет отваливаться, условно). Но проблема в том, что жизнь одна. И она будет просрана. Ну, кто-то утешается при гостях на золотой свадьбе, говоря, что "чего только не было", ну, а в душе все равно мерзко. А с другой стороны... Ну что такое 20 лет? Несколько раз встретить Новый год и отметить днюху. Я помню свой новый год 20 лет назад. Встреча миллениума у Большого театра. Как вчера.
Просто помните, что вы - точно не одна. У вас дети. Нормальные дети хорошую мать, как правило, не бросают.
Желаю Вам здоровья и спокойствия. Остальное придет. В том числе и решение. Обнимаю Вас.
Я постараюсь по порядку - мы вместе уже 20 лет, у меня много раз возникали периоды полного отчаяния, но я каждый раз уговаривала себя, что все не так уж плохо ( не бьёт, не пьет и тп), что жить нужно ради детей ( сама в подростковом возрасте пережила развод родителей и последствия были ужасны). Сейчас чувствую, что дошла до грани. Мне через год 50 и я вдруг поняла, что осталось жить совсем ничего, а я не могу так пресмыкаться до самой смерти. А если ещё не дай бог заболею чем-то серьезно, то тогда лучше сразу в петлю - он не может даже мою банальную простуду терпеть. Все вроде шло по накатанному - качели и качели, но в прошлом году устроилась на работу, поехала с подружкой в путешествие, а потом загремела в больницу - и все, сущий ад. Сначала как обычно копалась в себе - что-то не так делаю, наверное я действительно сук@, возможно он прав. Потом вдруг начала понимать, что все из-за того, что я начала пытаться жить. Когда абсолютно случайно наткнулась на тему про мизогинов и начала читать все подряд - форум, книги, то глаза мои окончательно открылись.
Всё прямо как про меня. Унижает, оскорбляет, я всегда виновата, я дура, сочувствия нет вообще никакого. Тоже читаю книги: думаю, кто он: мизогин или перверзный нарцисс
Теперь вводные - я живу в России, в большом городе, рядом никого из родственников и только один человек, которого я с большой натяжкой могу назвать подругой - скорее наши общие друзья, с которыми я чаще общаюсь. Из родителей остался только отец, живёт далеко, в другом городе, на другом конце страны. Живёт с женой, которая меня не пустила даже на три дня, когда я приезжала в родной город на кладбище к матери сходить. С отцом отношения ровные, муж мой с ним последние года три не общается, хотя раньше мой отец приезжал к нам минимум раз в год и очень помогал. Потом разругались и общение больше не поддерживают. Как то несколько лет назад заикнулась отцу про развод и по его реакции поняла, что он против и меня если что не особо поддержит. Так что можно сказать, что я совсем одна и варюсь в собственном соку.
Про имущество - мы за годы совместного проживания, кстати в официальном браке мы только последние пять лет из 20, купили сначала небольшую двушку, а не так давно построили ещё одну девушку побольше, где сейчас и живём все в пятером. Первую двушку хотели сдавать, потом может быть отдать старшей ( ей сейчас почти 18), но в итоге муж решил продать ее и купить квартиру на юге. У него там родственники, он там провел большую часть своего детства и считает короче своей родиной. Я была против, но сделать ничего не смогла. Купил, отремонтировал, обставил. Он и так частенько уезжал, а теперь уезжает постоянно и забирает с собой младшего сына, которому 5 лет. Работать может удаленно. Сейчас они там, а я с дочками дома. Когда вернётся не говорит. Как мне дистанцироваться? У меня сердце разрывается! При этом, когда возвращается, то полощет мне мозги, что я должна жить только ради него, что он меня только одну всё ещё не смотря ни на что любит и хочет, а на мои просьбы прекратить все время уезжать и проводить время с семьёй говорит нет - уезжал и буду уезжать, это типа залог нашей такой долгой семейной жизни! А кому она нужна эта жизнь??
И последнее - мне кажется, что я могу просто спиться, если это будет так дальше продолжаться. Я не знаю как преодолеть невероятный стресс и напряжение и начинаю гасить его алкоголем. Мне страшно, но бывали дни, когда я уже с утра начинала ждать вечера, когда можно будет выпить и расслабиться. Это не так, что я напиваюсь, а просто пару бокалов вина или пару рюмок коньяка, но каждый вечер. И стало реально страшно, что меня затянет окончательно. Держусь пятый день, а голос в голове так и зудит - ну подумаешь банку пива в субботу или рюмку коньяку вечером - что такого?? Умоляю, поддержите!!
Возможно мой опыт кому-то поможет. Если , конечно, речь не идет о клинических психопатах.
Что мне лично помогло улучшить свое психологическое состояние:
1. Насилие это всегда зависимость. Надо искать в чем выгода такого положения. Очевидно - материальная, но не только и не у всех. Власть над собой мы отдаем сами, чтобы пользоваться выгодами. И сами сохраняем эти отношения в таком виде.
2. У меня лично это - материальная сторона, общий быт , ребенок. Но главное - любовная зависимость. Чтобы сохранять "любовь" я по чуть-чуть , потом все больше уступала. Это привело к тому, что после каждого нападения я продолжала уступать, но все больше погружалась в этого человека, пытаясь предотвратить следующее нападение, так как думала, что я слишком неправильно себя веду. косячу вечно, он может измениться, если я исправлюсь. В итоге я совершенно разучилась замечать свои эмоции и желания и полностью перешла в подчинение. Я стала винтиком в порочном механизме. И уже не представляла как это я могу быть не просто собой хотя бы в этих отношениях, но и собой вообще без отношений. И пришла очередь новой выгоды - чтобы выжить в этой системе (а ведь вне системы, человек, который не чувствует себя, он не знает как выжить), я приносила все новые и новые жертвы. Отдала полностью власть над собой.
3. Что мне помогло и помогает. 1)Осознавание, что я не несу ответственность за поведение другого человека и за мир в семье 2) приобретение навыка доверять себе и своим ощущением. 3) Возврат управления своей жизнью себе.
3. Сейчас я пришла к пониманию. что вернуть прежние отношения, которые были в начале, основанные на уважении , любви и доверии, невозможно. Они умерли их нет. Как ни печально. Понять это оказалось очень больно. Я больше не доверяю мужу, как необходимо для семейной гармонии. Но у нас есть общий мир, который создавался годами и главное общий ребенок. И пока я не поняла кто я в этих отношениях, кто он, пока не разобралась, я просто с чистой совестью пользуюсь материальными составляющими брака, помощью мужа с ребенком и тд
Могу сказать, что отношение мужа изменилось в лучшую сторону. С его точки зрения мое поведение выглядит как отстранение. И на его попытки нападения и давления я научилась реагировать агрессивно. Думаю ему было как минимум удивительно услышать, что я могу сказать "закрой рот". Он сейчас сбит с толку и пытается как-то по-другому со мной взаимодействовать.
В итоге мне лучше гораздо. Спасибо, что я могу себе позволить психотерапию. Весной будет 2 года терапии. В общем я еще в процессе, наверно процентов на 60 я вернулась к себе. Чего и всем желаю. Не представляю как это сделать самостоятельно.
И еще мой личный вывод - уйди я просто 2 года назад, я бы прибежала, как собачка. Уйти сразу это идеальный выход, если есть возможность оборвать все контакты. У кого нет - лучше сначала терапия. У меня общий малолетний ребенок. Оборвать контакты я не могу.
Да, я тоже несомненно материально зависима, плюс дети с помощью которых он не стесняется манипулировать. Любовная зависимость тоже была, но похоже, что это уже в прошлом. И я тоже могу сказать, что из-за этого я полностью оказалась в его власти, подавлена, уничтожена как личность - короче под плинтусом.
Сейчас я тоже пытаюсь либо отстранятся либо отвечаю на нападки, не уступаю давлению. Но как же это сложно! При этом мой не сбит с толку, он все понимает, но пытается меня убедить, что я слетела с катушек и веду себя неадекватно. И всю ответственность за непокой в семье возлагает на меня. В глазах детей это тоже выглядит ужасно - папа, что-то с улыбочкой говорит маме, а она в ответ на него набрасывается и получается скандал. Им тоже хочется, чтобы я продолжала терпеть его ради видимой семейной идиллии.
И ещё - я не могу со спокойной совестью пользоваться материальной стороной совместного проживания - меня за "плохое поведение" наказывают материально. При том, что я на себя трачу исключительно свои заработанные копейки, но он перекрывает мне кислород так, чтобы мне на себя ничего не оставалось, чтобы я все тратила на продукты и детей. Надоело клянчить у него каждую копейку, пусть мне суд алименты назначает, а я уже вывернусь и выживу. Главное, чтобы ушел. Хоть любовницу ему ищи! Никому мизогин не нужен?? Косит под мачо, женщинам нравится - отдам безвозмездно, с приданым.
Понимаю, как вам тяжело. Очень хочется вас просто обнять и просто погладить по голове.
Я иногда думаю, почему нормальные мужчины быстро уходят из жизни, а такие вот упыри доживают до глубокой старости, часто переживая и собственных детей? И нет у меня ответа...
Ну меня тоже пытаются наказывать рублём . Хотя я работаю . Материальная составляющая для меня прежде всего - пользование общим имуществом . Но главное - ребёнок . У меня была попытка уйти , за что я получила ультиматум , что тогда он будет судиться за ребёнка . Я тогда была в полностью разбитом состоянии , чтобы принять этот вызов . Зато это настолько ухудшило мое самочувствие , что я пошла на терапию .
Какие реальные шансы у мужчины в нашей стране отсудить ребенка? Что заставляет мужчину жить с женщиной дальше зная, что она с ним живёт только из-за ребенка? Тоже материальная составляющая? Я например знаю, что мой не уйдет, чтобы мне не досталась квартира. Но есть ведь суд? Суд может определить что кому, если супруги не могут договориться? Мой считает все своим, потому что я большее время не работала.
Суд чаще отдаёт матери детей. Но прецеденты есть , что отцу . А так же как вы написали - дети под влиянием , копируют поведение отца и назначают виноватой мать . Оба моих сына относятся ко мне пренебрежительно . Старший как-то мягче , просто он сдержанный сам в себе . А младший такое выдаёт . Может драться , со всей силы бить меня кулаками, кидать мне в голову предметы , мои вещи уничтожать . А на отца смотрит как на божество и пикнуть в ответ не смеет. Я в полной растерянности ... вроде живу в семье в основном из-за него , а он так со мной ... хотя бывает в равной степени нежным и ласковым . Просто очень импульсивный , яркий ребёнок . Поэтому мне тяжело даже представить себе борьбу с отцом за него . Боюсь он совсем примет сторону отца . Да и не в силе духа я , чтобы идти на обострение отношений . Нет уверенности в себе .
Мой младший ведёт себя примерно также - кричит, приказывает, замахивается, может ударить, а с отцом тише воды. Просто потому, что боится его. Но это как раз одна из причин почему я хочу уйти от мужа - хочется верить тем, кто пишет, что дети вышедшие из токсичных отношений родителей становятся снова нормальными. Не хочу, чтобы мой ребенок вслед за отцом повторял, что все здесь принадлежит папе и что папа главный, а после него он. И это в пять лет! Неужели я родила сына для того, чтобы он гнобил меня в старости? Как преодолеть это все?! Просто кошмар какой-то! Младший не просто импульсивный, он просто в силу возраста реагирует на напряжение в семье больше эмоциями, чем разумом. Верю, что когда уйдет напряжение, то и дети придут в себя.
Вы читали " Почему он это делает?" Или "Зачем он это делает?", книгу часто здесь рекомендуют. К сожалению она не издавалась в России и есть перевод только частичный, но тем не менее эта книга мне больше других понравилась, даёт больше понимания и ответов, чем другие на эту тему.
О, я нашла эту книгу в полной версии, у нее просто другое название "Мужчины-тираны". Сижу перечитываю, не могу заставить себя оторваться, до детей ещё не дошла, надеюсь в полной версии и об этом будет. Мне нравится эта книга по нескольким причинам: во-первых в отличии от многих подобных ее написал мужчина, и он "своих" не защищает. Во-вторых он в том числе пишет, что терапия нужна не Вам, причина не в вас, а в мужчинах подобных вашему. Пишет кстати, что терапия может быть вредна в таких случаях и для женщин и для мужчин и описывает конкретные случаи из своей практики. Но подчеркивает, что он не занимается терапией, а вел группы для таких мужчин. Короче мне этого не объяснить - попробуйте почитать, лишним точно на будет, а может в чем-то поможет. Читаю сейчас онлайн бесплатно, так что деньги тратить не надо.
Спасибо . Посмотрю. Но я совсем не могу согласиться , что терапия не нужна . У меня и психосоматика была и стокгольмский синдром . Я от столького избавилась . Как это возможно без терапии . А ведь именно эти синдромы работают на сохранение таких отношений . Вот как раз про это есть статья почему они не уходят (жертвы то есть )
Суд определит доли и все. И если квартира общая (куплена в браке), то ни один суд не заставит продать собственника свою долю. А квартиру продавать нужно совместно, просто потому, что стоимость доли сильно меньше цены за половину квартиры. И ее просто не хватит, чтобы купить квартиру для себя и детей. И тут уже просто приходится договариваться. У меня на это "договаривание" ушло больше двух лет. В этом и заключается основная сложность.
Дети же тоже имеют доли в квартире? Если пятеро человек проживает, то мужу положена одна пятая этой квартиры. Понятно, что в любом случае нужно договариваться и это само сложное. Все, не могу больше, подумаю об этом завтра.
Нет, не имеют. Имеют, если только вы их ранее специально ими, этими долями, наделили.
Пример. Вы купили в браке трехкомнатную квартиру. Покупку оформили на мужа. И потом решили поделить. Идете в суд, суд делит квартиру ПОПОЛАМ. Не зависимо от количества детей. Несправедливо. Но таков российский закон.
Если квартира была куплена до оформления брака, то принадлежит она только тому, на кого оформлена.
У нас квартира куплена с учстием мат капитала. Должна делиться на всех. Я правда доли ещё не выделяла, но прочитала, что любой суд признает делёж по равным долям. А вот вторая квартира только напополам.
Ну вот скажите, что я делаю не так? Поговорила сегодня с мужем и чувствую себя полной дурой.
Спросила, когда они возвращаются.( Он на юге с младшим сыном) Сказал, что не знает, так как у него ещё есть дела, когда закончит тогда и приедут. Сказала, что могу прилететь сама и забрать. Ответил, что нет смысла, так как сам его привезет. Попросила конкретизировать. Сказал, что в первых числах февраля. Сказала ему хорошо, жду вас через 10 дней. Сказал, что не надо ставить его в какие-то рамки - как приедут так и приедут. Я ответила, что он и мой ребенок тоже и я имею право знать, когда он вернётся, а не сидеть и ждать у моря погоды. Ответил, что ребенку там просто замечательно, что я успею наводится его в сад ( подчеркнул два раза за разговор). Сказала ему, что ребенок пропускает комиссию в логопедическую группу ( пропустил мимо ушей). Спросил кому я хочу лучшего ребенку или себе? Ответ слушать не стал. На мои аргументы, что ребенок слишком мал, чтобы судить о том где ему лучше и что разлука с матерью для него тяжела, сказал, что я же хотела побыть одной и самостоятельной, вот и будь. Я сказала, что это неправда, что я такого не говорила. Тут же поправился, что у меня есть две дочери - вот ими и занимайся. Ответила, что у меня трое детей и я буду заниматься ими всеми. Сказал, что ему срочно нужно кормить голодного ребенка и закончил разговор. Помимо прочего сказал, что раньше уезжал на полтора месяца и меня это не волновало, а сейчас названиваю каждый день, усугубляю что-то там невнятное. Ответила, что имею права звонить ребенку столько, сколько захочу.
Напоследок сказала ему, что если он не может привезти ребенка в начале февраля, то прилечу сама и заберу его.
В итоге чувствую себя тряпкой, ничего не добилась, только опять напоролась на то, что я равнодушная, эгоистичная мать заботящаяся только о себе и из собственного эгоизма хочу забрать ребенка из рая в ад. Убеждал меня, что у ребенка всегда отличное настроение, когда он с ним. Намекая, на то, что со мной ребенок все время капризничает. Чувствую теперь себя реально таковой! Хотя в душе понимаю, что это все не так! Что ребенок ведёт себя со мной так из-за него! Прекрасно вижу, что сын его боится и поэтому во всем слушается. В итоге все опять как он хочет. Я просто никто. Я больше не владею ни собой ни ситуацией. Как была под плинтусом, так там и остаюсь.
Он говорит вы равнодушная и эгоистичная мать , а вы ему верите . Он сверх авторитет какой-то . Я очень хорошо понимаю и этот стиль общения и вашу реакцию . Надо копать откуда такая власть у него . Почему его слова справедливы . Почему вы оправдываетесь .
Наверное потому, что чувство вины это моё второе имя. Он это раскусил за 20-то лет и пользуется. Тем более, что сваливать за все вину на меня - он мастер.
Вот признание , что есть чувство вины это уже большой шаг к выздоровлению. А вторая фраза , что он сваливает , так потому и сваливает что вы охотно берёте . Надо исследовать почему Вы берете на себя вину ? И вот так в принципе тренироваться - не что он делает , а ваша какая реакция и почему . Это выход , а то так и будете смотреть что он. Переведите фокус зрения на себя . Станет легче
Вы знаете, мне кажется это так глубоко в детстве, что и не докопаться. Ну могу я предполагать, что стало причиной того, почему я так легко могу принять вину на себя. А делать с этим что? Как бороться?
Могу только за себя сказать . У меня сначала вообще чувство вины усилилось , мне начало казаться , что вместо сохранения отношений я не исправляюсь , а стучу терапевту на мужа, такая сякая . Где-то на 4 месяце терапии я поняла , что я не виновата ни в чем , ещё позже начала в это верить , только в начале 2 года я избавилась от чувства вины и то накатывать перестало только ещё через полгода . И сейчас накатывает , но я уже понимаю это болезнь , и оно быстро проходит и не влияет никак . Как именно бороться - осознавать почему , откуда , вспоминать, замечать каждый раз как ощущение вины и раскладывать по полочкам , а в чем же вина . Начнёте узнавать много интересного и даже забавного . Но главное - есть ли желание меняться самой , если вы не верите , что надо меняться вам , выходить из этого, то ничего не выйдет .
Ну начну с последнего - желание меняться и выходить из всего этого и привело меня сюда. Так что желание есть и оно большое. Только вот получается пока плохо - чувствую себя слепым котёнком во всех этих синдромах, треугольниках и ловушках.
Вот прочитала про треугольник - ну, допустим я жертва и что я делаю? Жалуюсь тут на мужа, а надо перестать. Хочу, чтобы другие помогли решить мне мои проблемы, вместо того, чтобы решать их самой. Короче опять кругом виновата )) Вот блин, пошла трансформироваться. Надо, как Дуремар в фильме про Буратино: А я тут ни при чем, совсем тут ни при чем )))
Или это опять будет какая-то патология??
Я вам очень сочувствую . Не знаю чем вам помочь . Просто делюсь своим опытом . Как вам решать такие сложные задачи на форуме ? Да никак . Ну на конкретную ситуацию ответить . Мы тут только поддержать можем . Подсказать кому что помогает. Со мной лично работает специалист , и то мне ещё не на 100% легче .
Спасибо вам за это! На самом деле мне становится как-то легче только от того, что я могу высказаться. (Не буду говорить пожаловаться). Для этого наверное форумы и существуют. Я понимаю, что разбираться нужно прежде всего в себе и это сложнее всего. Но ничего, потихоньку может быть разложу все по полочкам и картина прояснится.
Можно и нужно жаловаться )) и повторюсь - переводите фокус зрения на себя здесь и сейчас каждый раз замечайте реакцию и анализируйте почему так реагируете и станет ещё легче )) я ещё с таким столкнулась , что окружающие не в теме отвечают двумя штампами - зачем ты с ним живешь . Или - что ты на него внимание обращаешь , подумаешь бубнит что-то . И чувствовала себя в одиночестве. У меня все прекрасно , но что-то со мной не так , никто меня не понимает . Даже родители. Хорошо , когда есть с кем поговорить и тебя поймут .
Верно подмечено. Мне тоже говорят, что же ты столько лет терпела, а теперь кинулась.
Сложно сдвинуть фокус на себя, я пока фокусируюсь на том, как он манипулирует. Раньше этого не понимала, а теперь стало все так прозрачно, аж до смешного. Но я стараюсь хотя бы перестать оправдываться. Тоже очень сложно, ужасно сложно, постоянно соскальзываю в оправдания или занимаю оборону. Как же заставить себя не вестись каждый раз на провокации? Ужасно это все время быть начеку, все время одергивать себя. Получается или он меня одергивает и поучает, или я сама себя. Не хочу так. Лучше одной быть.
Вы говорите - я стараюсь не оправдываться . В этом столько пустой затраты энергии . Пока вы не изменитесь внутри , от зависимости к независимости , вы будете стараться делать то, что вам не свойственно . Когда вы станете независимой , для вас не оправдываться станет естественным, не нужно будет делать усилия . А чтобы стать независимой, надо перефокусировать взгляд с него на себя . А быть одной очень даже неплохо , но пока вы с ним , значит это невозможно почему-то . Может у вас получится быстро развестись , а может годы уйдут . Независимость в любом случае вам только поможет в любом варианте . А зависимое поведение и чувство вины вы можете потащить с собой дальше, если не избавитесь от него .
А это в принципе возможно обрести независимое поведение, если оно может быть человеку не свойственно? Может это у меня в крови? Как преодолеть это? Внушать себе - я независима, я могу, я умею. И при этом дистанцироваться от контроллера ( или как его там)?
Конечно , возможно . Не в крови. В зависимых отношениях вы смотрите на партнёра как сказать , что ответить , чтобы он сделал или сказал что-то для вас необходимое и тогда через отношения с ним вы почувствуете удовлетворение. Это не получается , вы смотрите бесконечно на него , чтобы понять как вести себя с ним . А ему только это и надо . Вы живёте не своей жизнью , а сосредоточены на нем . В независимости вы смотрите только на себя - у вас есть потребности , вы не ждёте , что кто-то их заметит , а самостоятельно удовлетворяете из.Самовыражение - говорю что хочу, никого не боясь , материальное - зарабатываю , потребность в понимании и принятии берём там где могут дать (подруги, родители , сестры , братья ) и тд Все то, что вы будете делать без брака . Так почему бы не начать воплощать сейчас , а там как пойдёт .
О, можно считать, что начала ))
Ну то есть я могу и должна сказать ему, что меня что-то не устраивает. Если меня не устраивает, что он ходит к соседке, так я ему об этом и говорю спокойно. А если из этого вытекает безобразная сцена, то ответственность за это лежит полностью на нем. Тем более, что я не кричу и не размахиваю руками, а просто говорю ему нет.
Если я говорю ему, что пойду домой, а не буду дальше стоять и мёрзнут ожидая, когда он наговориться с приятельницей. Говорю спокойно. И предлагаю ему выбор - остаться или пойти дальше гулять с детьми, как было запланировано, то я снова не несу ответственность за то, что он разозлился на это? Мы оба свободные люди - хочет говорить с кем-то пусть говорит, но если мне при этом некомфортно то я могу и должна сказать об этом как минимум. Все так?
Так и сделала, ура, иногда могу. Правда поплатилась за это испорченными праздниками, но мне не в первой. Зато не сидела и не ревела как дура. Ну по крайней мере при нем.
1. Не надо самой ему звонить
2. не надо задавать вопросы про ребенка
3. не надо ставить Ваши условия
В данной ситуации БМ - просто манипулирует Вами, используя ребенка как "красную тряпку". Он Вас загоняет в угол (читайте про треугольник Карпмана!) своей власти, делая "жертву". Почему Вы так легко ведетесь и соглашаетесь играть роль жертвы - вопрос к Вам.
Попробуйте держать себя за хвост, не звонить до этой даты 10 февраля.
Чем меньше Вы показываете свою заинтересованность, тем меньше у манипулятора поводов для игр. Он реагирует (возможно) не лично на Вас, а на похожую ситуацию. Это как комедия положений. По накатанной на автомате.
Сто процентов, что автор боится быть "плохой матерью". Не звонить и не интересоваться сыном до 10 февраля? Да он (муж) ее с гoвном сожрет. Тут нужна несколько иная тактика. Я подумаю еще.
Буду благодарна. Я видимо и так была подходящей почвой, а за столько лет возделывания превратилась просто в чернозем для манипуляций.
У нас несчастье, дочка вчера попала под машину. Слава Богу обошлось сотрясением мозга и ушибами. Я конечно в шоке от случившегося, состояние просто не передать. И в голову полезли мысли - вот мне расплата, за то, что пытаюсь разрушить семью. Гоню эти мысли прочь, вслух не озвучиваю. Получаю сегодня от мужа сообщение:
"Ей очень повезло. Господь послал лёгкое испытание. Спас ее, но указал. Это знак , что не надо так жить. Когда все хорошо, а люди не ценят этого, не ценят что имеют. Он даёт познать таким уроком нам, что не надо гневить его. Следует задуматься над этим."
Скажите, вот это и есть прорастание личности. Та стадия, когда своя личность отсутствует и ты уже думаешь так, как тебе навязывают. Или мы просто два идиота, которые нашли друг друга??
Он у вас еще и православнутый?
Простите, если задела ваши чувства в вопросе религии. По сабжу - да, он и тут манипулирует. Мой БМ и в этом бы случае обвинил меня напрямую, независимо от того, была я рядом или нет.
У вас все нормально с личностью. Вы - точно сохранны. Просто задолбались. Но четко отдаете себе отчет в происходящем. Вы постепенно соберетесь с силами и примете какое-то решение, наиболее для вас выгодное и безопасное. Его личность не пытайтесь анализировать. Вам это не нужно. Это - часть качелей. Думайте только о себе. Именно о себе, а не о детях. Пусть мои слова вам и покажутся бредом сейчас, но вы просто не сможете отделить детей от себя. Делая лучше себе, вы делаете лучше своим детям.
Дочери - здоровья!!! Вам - здоровья и спокойствия. Спокойствие = холодный разум. А он вам нужен холодным, без лишних эмоций.
Поскольку я всё ещё вынуждена сосуществовать с чудаком на букву "м", поделюсь своей тактикой. У нас несколько иной расклад, дети нафик не сдались, про "еду положить" - читала и радовалась за вас, хоть о ребёнке позаботится, если что. У нас я всем кладу еду, и ещё будет скандал, если ему не первому или кажется, что детям "лучше".. Дети его...
По существу. Если мне что-то от него надо, какая-то информация, например, куда он положил медполис ребёнка, бесполезно звонить и спрашивать напрямую. Он будет безмерно рад поводу, разговор будет в стиле, как у вас, какая я "плохая мать" и т.д. Если начну огрызаться, то вообще бросит трубку и перестанет отвечать на звонки некоторое время, а мне полис, допустим, срочно нужен, и он об этом знает. Так вот, я никогад не говорю сразу, зачем звоню. Беру повод "с потолка" - а чего это тебе сосед сегодня утром говорил? Как ничего? Я же вас видела. Не может быть ничего. Как ты его сегодня не видел? А если я зайду к его жене и спрошу? Аа, значит, это было вчера.... Здесь из него выливается словопоток характеристик и обвинений, который я не принимаю на свой счёт, но могу вяло пооппозиционировать и попытаться перевести всё в шутку, чтобы не сильно обозлился. Где-то между прочим я спрошу, если он такой умный, то куда полис дел. И вообще, на какой день ребёнка записать, потому что сейчас мы, скорее всего, опоздаем, надо выходить, а полиса нет. По факту, может быть ещё несколько часов, но я ему об этом, разумеется, не говорю.... Он сразу начинает отнекиваться, что никуда не поедет и опять меня обвинять, но нужную мне информацию, где полис, выдаст. Может даже случится чудо, если полис у него, то даже привезёт, чтобы я не вздумала на него рассчитывать с визитом к врачу, если в этот раз не попадём.
Как-то так. Не сразу к этому пришла и не всегда, наверное, работает, но в таких отношениях нельзя напрямую. Вы показываете свою зависимость и уязвимость, он не преминет этим воспользоваться, просто потому что может, натура такая. Сливайте ему то, на что вам наплевать и, не акцентируя, проясняйте важные для себя моменты. Это одно из проявлений дистанцирования - вы переключаете внимание на незначащие для себя вещи, не обозначая, что для вас действительно важно. Хорошо ещё и тем, что он не сможет вас ударить по больному, потому как просто не знает, где сейчас болит.
Дисклеймер: Это только для отношений токсичными людьми, не надо такое практиковать с близкими. С близкими, наоборот, важна прямолинейность.
Спасибо, попробую взять на вооружение. Но блин, так сложно не подставляться. Вчера позвонил сам, по видеосвязи чтобы я с сыном поговорила. На самом деле он решил видимо, что дальнейшие конфронтации со мной ему по каким-то причинам не выгодны. Разговариваю с сыном, спрашивает а где дочка. Кричу ей, чтобы подошла с отцом поздороваться и за одно и поужинала. Все, понимаю, что подставилась, но поздно. Он тут же - так поздно, она у тебя ещё не ужинала, надо покормить бедная девочка голодная. Отвечаю - мы только из музыкалки. Все, приехали - сама не заметила, как оправдываюсь, значит виновата. У него лицо довольное - подпитался.
Поправка к дисклеймеру. Близкие тоже бывают токсичными. И сними невозможно развестись. От них можно только дистанцироваться, когда прямолинейность не помогает.
Прошу прощения, это было не вам, а вернутьСебя.
А у вас хотела спросить, после развода ваш муж общается с ребёнком, алименты/подарки? Или хотя бы интересуется, как его кровиночка там?
Я тоже прошу прощения, давно не заходила в топ, не видела сообщения. Да, бывший общается с ребенком. Он ее любит. Алименты и подарки присутствуют. Живет до сих пор один.
Все наверное верно, только он не БМ, а настоящий.
И что мне с ребенком тоже не общаться? И забить совсем - когда привезет тогда привезет?? И почему я не могу ставить свои условия? Я искренне в недоумении. Мы и так живём по его условиями, как поменять то это? Нажаловалась подруге - она мне насоветовала быть жёстче и ставить условия. Вы говорите не ставить условия. Так и будет всё дальше по накатанной - захотел уехал, захотел вернулся, а раз вернулся, то любите его и ублажайте.
Пошла читать про треугольник....
Я читала про синдром Мерилин Монро и поняла, что я жертва судя по всему. Но про то как выйти из этого видимо плохо читала. Надо перечитывать .
Ну вот смотрите что происходит. Вы оба с мужем играете в игру "Кто главный", и это настолько вошло в привычку, что ни он, ни Вы не осознаете, что это негласная борьба за лидерство в семье.
Дети здесь становятся лишь поводом, инструментом - чтобы в очередной раз кто-то из родителей "тянул одеяло на себя".
Тут надо либо научиться ДОГОВАРИВАТЬСЯ с мужем - так, чтобы он УСЛЫШАЛ Ваши желания и эмоции. Либо подчиниться, признать его лидером. И не перечить. Не диктовать. Не требовать.
Вести себя по-хитрому. Как многие мудрые жены.
"Да, дорогой. Как скажешь, дорогой. Ты же лучше все знаешь, уверена, что ты сделаешь все правильно".
Он реагирует на Вашу неуверенность в нем - как в ЗАЩИТНИКЕ и ГЛАВЕ семьи.
Спросите себя - Вы не доверяете мужу? Почему?
Если это не БМ, тогда можно звонить самой, но сменить тактику разговора.
На отвлеченные темы. Про погоду, море.
"Ах, как я тоже хочу быть с вами!"
Или подробнее расспрашивать, как день прошел, чем занимались, во что играли, где были. Просто про текущие дела... Просите прислать фото, видео. Разговор с сыном по скайпу вечером, например.
Нужно не "ставить свои условия" - а ПРОГОВАРИВАТЬ СВОИ желания. Иными аргументами.
- мне так неудобно, потому что Я НЕ ХОЧУ не видеть сына еще две недели (например). Я скучаю по нему и по тебе. Я нервничаю, плохо сплю, волнуюсь.
- Ты мне ничего не рассказываешь, от неизвестности я переживаю еще бльше. Успокой меня пожалуйста...
Попробуйте вместо негатива перейти на позитив и стать "мягкой кошечкой". Говорить на все "Да".
- Хорошо, как скажешь. Да, я поняла. Хорошо, так МЫ и сделаем.
Вы это серьезно? Тогда вы никогда не были в подобных отношениях. Вы можете быть хоть кошечкой, хоть заечкой. Это не помогает! Он все равно будет унижать, он все равно выведет вас из равновесия. Поверьте я и это пробовала. Ему только этого и надо - это я называю так " ей плюй в глаза, а она - всё божья роса". Поверьте я как мудрая жена чего только не вытерпела. А как вам ссора из-за того, что я не прокомментировала его фото, когда он один отдыхал на юге, а я с тремя детьми зашивалась дома?? Да что там говорить, кто через это не прошел, тот не поймет.
выше речь шла про манипулятора бытового. По описанной Вами в первом посте ситуации (муж один на море с сыном).
Если Ваш муж нарцисс или мизогин (а тогда должны быть конкретные признаки!) - то выход один: развод. Уходить роняя тапки.
Почитайте в жж статьи Тани Танк "Бойся, я с тобой".
"А как вам ссора из-за того, что я не прокомментировала его фото, когда он один отдыхал на юге, а я с тремя детьми зашивалась дома?? " - тут есть НЮАНСЫ или полутона.
1) Вы уже заранее обижены на мужа - "он отдыхает, а я зашиваюсь".
2) Он ожидает Вашего внимания и эмоций - порадоваться за его фото, и реагирует на равнодушие. Отсюда его обиды и провокация конфликта.
3) Вы оба в этой ситуации эгоисты. Не желающие услышать друг друга.
4) Негласный вялотекущий неразрешенный конфликт = борьба за лидерство в семье. Ни один из вас не желает уступать другому и "тянет одеяло на себя".
Иными совами, каждый пытается донести до партнера мысль "я ТАК устаю в этой семье!".
Муж ТАК устает от Вас, что сваливает на море один (а в норме ему бы это и в голову не пришло!). Вы Так устали от него и конфликта, что не слышите-не видите ничего вообще. Кроме себя.
С мизогином дистанцирование и "уход в себя" как раз срабатывает и в этом случае тактика правильная. Но вот что-то мизогина-то я не заметила... Банальный патриарх-манипулятор.
Конечно вы не заметили, это же я с ним живу. Хотите испытать на себе кто он? Угощайтесь, буду просто счастлива отдать в любые руки )))
Тут все прошли через ТАКИЕ мелочи ТАКИХ отношений ...и много ещё того, о чем вспоминают с содроганием...
Про то, что якобы не действует... Да, даже если вы стелитесь, он будет и будет вам проверять и прогибать - натура такая. Либо вы с этим учитесь жить и работаете над своими реактивными эмоция (когнетивно-поведенсеская терапия рулит) либо развод и ещё много лет вынимать все его занозы из себя, с откатами и прочей хренью типа "а может зря ушла".... И опять долгая и упорная работа над своими границами,
реакциями, ресурсами и гармонизацией.
Если не менять свои реакции, то можно долго топтаться с одними и теми же вопросами и дойти до психушки, Боже упаси.
Всем старожилам и новичкам Мира и Добра! Спасибо, если помните... Привет, девочки, дорогие!
Добрый вечер ))
Мой вернулся,без него было три недели кайфа не считая, того, что скучала очень по сыночку. И даже весь ужас связанный с тем, что дочка попала в аварию я перенесла намного легче, так как его не было рядом.
Вернулся, ожидая, что я брошусь ему в объятья. Не бросилась. Нормально с ним общалась, встретила в аэропорту, но проявила сдержанность. Он сразу без выяснения отношений ушел в свой привычный образ обиженного и обделенного вниманием и любовью. Я игнорю. Сегодня "заболел" - повышенное давление. На совет принимать таблетки от давления, не двусмысленно заметил, что не таблетки надо пить, а устранять причину высокого давления. Подразумевая конечно меня. Очень хотелось спросить как именно он хочет меня устранять. Но стиснула зубы и молчу.
Вы его не любите? Чего хотите? Даже хороший муж не поймет почему его не обняли при встрече. А уж эгоист и манипулятор все против вас обернет.
И устранять причину - он имел ввиду другое... Ваши обиды, качание прав... Но одного не понимаю, вы то сами не устали от стресса с дочерью от его отдыха с сыном, вам самой не захотелось просто сдаться в мужскую грудь и выдохнуть весь свой стресс? Вы же дальше загоняетесь.
Дурость, имхо.
Я его не люблю, никакой стресс на мужскую грудь он не берет, наоборот хочет свой стресс на меня скинуть. Я никакие права не качаю, мне ничего не нужно от него, мне без него лучше, чем с ним. Мне намного проще самой справляться со всеми проблемами, чем принимать его 'помощь" со всеми сопутствующими. Я нахожусь от него в финансовой зависимости вот и все.
Здравствуйте. В профиле сейчас видно только имя и фото. Если анонимно - то вас видят только модераторы.
А кто-нибудь пробовал использовать метод "серого камня"? Хочу узнать можно ли с ними расстаться по мирному. Чтобы это как бы его решение было.
Да хоть серым камнем, хоть белым ангелом. Его решение - это редчайшая редкость и радость и только в одном случае - ушел к другой. Но скорее всего даже в этом случае подавать на развод вынужденны будете вы и все стандартные угрозы все-равно огребете.
Вам нужна терапия и самоопределение... Чтобы быть готовой к любому повороту. А вынудить его подать на развод или согласиться МИРОМ - это утопично... Даже если вам покажется, что все мирно и под контролем - не обольщайтесь.. ключевое слово - "кажется"
Я самоопределилась, вот цитата Мерил Стрип, которая практически на 100 % отображает мое сегодняшнее мировосприятие:
«Я бoльше не сoбираюсь терпеть мнoгoе, и не oттoгo, чтo я стала занoсчивoй или высoкoмернoй, нет, лишь пoтoму, чтo я дoстигла oпределеннoгo жизненнoгo этапа - этапа, на кoтoрoм я бoльше не хoчу тратить время на тo, чтo не удoвлетвoряет меня или на тo, чтo задевает меня, причиняя мне бoль. Я бoльше не сoбираюсь терпеть цинизм, чрезмерную критику, жесткие требoвания любoгo рoда. У меня бoльше нет желания удoвлетвoрять тех, кoму не нравлюсь я, любить тех, ктo не любит меня, и улыбаться тем, ктo не станет улыбаться мне в oтвет.
Я бoльше не пoсвящу ни единoй минуты тем, ктo лжет или пытается манипулирoвать мнoю. Я решила бoльше не существoвать в притвoрстве, лицемерии, лжи и дешевoй, неискренней пoхвале. "
Вот как-то так. И я изначально ему говорила, что дело именно в возрасте, что я изменилась, а он не может этого понять и принять, а хочет все вернуть на круги своя.
Прочитала про метод. Какая-то фигня. "Будьте не собой, а какой-то такой, чтобы он стал таким то". Играйте спектакль, чтобы он изменился. Понимаете , такой сыр бор и танцы с бубном, чтобы опять он это заметил и что-то там сделал. Ни слова о том, что изменения нужны вам. Вы загоните себя в очередную ловушку , будете смотреть ему в рот, просто по-другому. Раньше смотрели на его реакции на вас, теперь будете смотреть на его реакции на вас другую, деланную, ненастоящую и думать а помогает ли или нет, а вдруг скоро поможет наконец-то. Это пипец какая чушь. Надо реально меняться самой или просто рвать отношения. Только метод поиска себя, самоощущения, развития независимости может помочь. Вы пишете не любите и тд В чем проблема? Уходите, разводитесь и подавайте на раздел имущества и определение места жительства детей.
Проблемы такие же как и у вас, общий быт, дети. И непредсказуемая реакция со стороны мужа. Если бы я знала, что с ним можно развестись мирным путём, то так бы и сделала. Или если бы у меня была моя территория, куда можно было бы просто собраться и уйти. А так что - сказать ему уходи? Я уже пыталась. Сказала, что мне идти некуда, а он сразу взвился - так что,я должен уйти?? Он считает все своим по тому праву, что он работал, а я сидела с детьми.
Залез в мой телефон и прочитал переписку с сестрой из которой ясно, что я хочу развестись и думаю о разделе имущества
Оставила телефон, убегала с мелким в детский сад, он обычно спит до моего прихода, а тут встал и обшарил все, что мог. А у меня там куча всего, что я бы не хотела ему рассказывать. Понятно, что сама дура. Пароль сменила, а он успел поставить свой отпечаток пальца для разблокировки. Я одни раз уже удаляла , а он видимо снова сделал. Козёл , и оставил на экране переписку открытой, чтобы я знала, что он знает. Наверное уже к своему адвокату побежал. Ну что я за дура наивная - сама в его телефон никогда не заглядываю и думаю, что все так.
Теперь меня колотит и трясет. Что тоже бежать искать адвоката? Вот не мое это все. Так хочется договорится по хорошему. Но я знаю, что это утопия. Прекрасно знаю, что он будет делать все возможное, чтобы отвоевать всё и самое главное детей.
Ну вы просто удивляете... Вы же в ЭТОМ форуме... Вы ТУТ чужие истории хоть читали и матчасть... ОНИ же все держат под контролем...все...любыми методами.. какое мать его доверие??? Удалять все нежелательное. удалять...
Добрый день ! Если есть дайте , пожалуйста, ссылку почитать про детей. Дети полностью на стороне мужа, его оправдывают , меня назначили виноватой , которая провоцирует . Хотела почитать что-то , все, что у кого есть . Ссылки , истории . Поделитесь , пожалуйста.
Всем привет! Несколько лет уже тут не была, вот, решила заглянуть на огонек..
@Сильно трепетная Лань @₮еЯ @Ольга Луна @SoBBeR @Felinka девочки мои дорогие, очень рада вас тут видеть, пламенный вам привет! Как ваши дела, расскажите, что у вас нового? Кто еще помнит меня, напишите тоже, как у вас дела?
@Незабудка знакомая история и похожа отчасти на мою, и я вынесла те же выводы о том, что надо было уходить из этих отношений раньше.
Спасибо всем, кто в свое время поддержал меня, я до сих пор с теплотой и благодарностью вспоминаю этот форум, который дал мне столько полезной и ценной информации. Жаль только, что все это сразу в голову не зашло))) более-менее усвоилось и стало доходить только последние несколько лет, но зато наладилось сразу по всем фронтам, включая отношения с близкими.
Буду чаще заглядывать сюда, может, кому-то тоже смогу помочь, как когда-то девочки помогли тут мне :)
Девочки, напомните, пожалуйста. Как называется книга про детей в мизогинных семьях? Вроде банкфорт автор. Еще Незабудка переводила ее тут.
Всем привет! Я к вам за поддержкой. 17 лет брака, трое детей. Решилась расстаться. Точнее сам ушел, после того как дети заступились за меня при очередном скандале. Писал, что это моя вина, всех настроила против него. За месяц , что не живем вместе постоянные манипуляции и оскорбления, но при этом просит приехать , оставить детей и к нему с ночевкой, после отказов опять оскорбления и так по кругу, постоянно пишет, что не даст денег на детей. Последние дни вроде успокоился. со мной перестал общаться вовсе. И у меня уже сомнения, стоит ли разводиться, а как же дети, еще потерплю, хочется попробовать все сохранить ради детей, но потом понимаю, что я больше не могу терпеть постоянные "качели", да и детям не стоит видеть и слышать постоянные оры и крики. На самом деле пишу не жаловаться, а прошу поддержки в доведении расставания до конца.
Раз тему подняли... давно хотела спросить.
Мизогины - публичные люди, такие как Башаров, зачем они бравируют своими поступками?
Почему власти выступают против насилия только на словах, по факту человека, на всю страну сказавшего, что бил и не раз, не привлекают к ответственности?
Публичная личность - особая категория. Зачем бравируют - ради хайпа и популярности, к мизогинам это часто отношения не имеет. А если это он... ради внимания опять же, я так понимаю.
Насчет властей я ничего не могу сказать, но такие дела рассматривает суд, а женщины чаще всего забирают заявления. Либо от страха, либо под влиянием очередного "пряника"
Давненько я сюда не заходила. А всё потому, что жизнь прекрасна! Столько всего хочется успеть. Но вот прочитала сегодня рассказ в ФБ и вспомнила любимый топик, который не только помог, но и дал возможность поиграть этим мизогином. Теперь вспоминаю себя с гордостью. Хотя товарищ и попытался меня смешать с грязью. Главное-это было услышать советы старших товарищей! Так что желаю всем свободы и радости в жизни. И не делайте своих ошибок, их за вас уже сотни раз сделали :) .
Здравствуйте, подниму тему, просила через ТД.
Все старожительницы этого раздела ушли(?), а мне надо с кем-то посоветоваться.
Начало моей истории вот тут
https://eva.ru/forum/mobile/topic/3471818.htm
Если кто-то готов со мной пообсуждать, и кто в теме сложных отношений с БМ, пожалуйста отпишитесь под этим постом, я тогда попробую объяснить суть моего нынешнего беспокойства.
Спасибо.
мне интересно, могу и свои советы дать, как выпутывалась из этих сетей мыслей..пишите какие мысли вас сейчас беспокоят, найдем вам лекарство:)
да.. помогли мне в трудный момент.. рыдала. этот гад обещал дитю погулять прийти, отключил телефон, сын был очень расстроен. Я его то отвлекла, сама ревела от подлости чужой и растрепаных чувств дитя
Хотела написать, что это - мелочи. Хотя это и в правду, вроде, мелочи, по сравнению с уходом от тирана из общей квартиры с ребенком и скитанию по чужим углам. Но передумала. Потому что горе ребенка, а для него это было реально ГОРЕ в тот момент, мы, матери, пропускаем через себя. И совершенно неважна причина, причинившая это горе.
Ребенок забудет, а вы - нет. Потому что растрепанные чувства ребенка для вас больнее, чем для него. Да, это созависимость. Но дистанцироваться от ребенка невозможно. Можно только работать над собой, утешая чадо. Ребенок будет взрослеть и многое понимать. Я ушла от БМ в 5,5 лет дочери. Сначала она горевала о том, что покинут привычный дом, потом скучала по папе, но он, к счастью, не очень скрывался, хотя никогда не участвовал в ее жизни после развода. Один раз сходил на родительское собрание во втором классе, долго потом заикался. Один раз сходил с ней к стоматологу ))) Потом мечтала о нашем с ней доме (доме в общем смысле, имеется в виду квартира). И мы его купили, преодолев все трудности. Сейчас ей 17 лет. Отношения с папой хорошие. Но она в нем уже не так нуждается. Ей хватает пары созвонов в неделю и поездки раз в месяц по магазинам. Сейчас он нуждается в ней. Но это уже не наша с ней боль.
у вас еще все хорошо закончилось. У нас было круче, но не могу писать здесь, читают я знаю
я имею ввиду круче для психики ребека
Добрый день.
Это я подняла тему, постараюсь подписываться все время одинаково.
Начало моей истории по ссылке выше.
Что происходило потом.
Я уехала (буквально сбежала от мужа в родной город), мы жили в Подмосковье, я вернулась в город-милионник к востоку от Москвы.
Мне очень повезло с семьей и вообще со всеми обстоятельствами! Ну буду уходить в детали, но буквально за полгода я решила вопрос с жильем, устроила детей в сады и школы, со временем, когда дочь подросла (я уходила, ей был год), я нашла работу. Первое время (но не очень долго, может месяц) было морально очень тяжело, но опять же повезло, очень поддержал старый поклонник. Дистанционно. Я прямо воспряла от его поддержки и буквально через месяц влюбилась. Влюбленность эта закончилась ничем, но зато к БМ как-то все чувства прошли. Оставался только страх.
(Основная проблема моего БМ, это плохой контроль эмоций. Т.е.человек на ровном месте из-за фигни впадает в бешенство, бьет посуду, ломает вещи. А потом он это все как-бы забывает, извиняться и не думает. Все объяснения"меня довели". К сожалению, нечно подобно передалось среднему сыну.)
Так вот, после ухода, с БМ общалась перепиской по эл почте, он стал на меня давить, что хочет видеть детей, я сначала согласилась, чтобы он приехал к нам в мае. Но на тот момент у меня был страх, что детей он выкрадет или что-то подобное исполнит. Ну и потом, я сама его боялась, боялась ему в глаза смотреть, с ним разговаривать. Поэтому я обратилась за помощью к папе и брату, чтобы если он приедет, мы все собирались вместе, не оставляли его с детьми наедине. Но неожиданно для меня вместо поддержки, я получила совет никакой встречи не допускать, все отменять, все контакты рвать и тп. В общем, я ему стала писать, что отменяю встречу, а он разозлился и полетел все равно. Дальше было следующее, он сутки просидел в аэропорту, мне названивала его мать, умоляла встретиться, было ужасно тяжело отказывать, когда плачет в трубку 80-летняя женщина, но мы не встретились. Почему он не поехал в город, непонятно, по идее он тут был один раз и адрес моих родителей знал (мой - нет).
После этого отношения обострились, естественно, я вся такая с.ка, не дала видеть детей. Я не знала как себя с ним вести, отмораживалась, не проверяла почту и тому подобные приемы, дальше с его стороны были всякие волны, то обвинения, то предлагал восстановить семью. С детьми общаться я не давала.
В суд ни он, ни я не обращались.
Деньги он переводил небольшие, сначала 15 тыс (на двоих), потом 10. Но у меня такие обстоятельства были (были хорошие алименты на старшего, плюс я сдаю квартиру), что его алименты мне не были прямо критичной суммой, поэтому я вообще стремилась к тому, что он меня не трогает, я его не трогаю. и так и будем жить.
Где-то через год и 8 мес после моего ухода, он окончательно выбесился и перестал мне писать, звонить и переводить эти суммы.
А ну и ладно, подумала я.
И так я прожила до сентября 2020г.
В сентябре он неожиданно приехал сюда. На машине. Произошло это при несколько странных обстоятелсьтвах, мы тут "очканули" всей семьей.
Он приехал на дачу, и там вступил в переговоры с моим отцом на тему, что нужно восстанавливать семью (это больше 3,5 лет уже прошло, как я ушла). Нюанс в том, что онне знал, где эта дача, знал очень примерно станцию Ж/д и какие-то топографические ориентиры (типа что надо речку перейти), в общем, сколько дней он потратил непонятно, но вроде как оно обошел 7 или 8 СНТ, номер дома в СНТ он тоже не знал,знал. что у забора. В итоге отца нашел. переговорил. папау меня старенький ему 82 года, он конечно испугался, сразу как БМ уехал от него,давай нам звонить, я тут подпрыгнула, схватила детей, убежала ночевать к родственникам. Наш новый адрес с детьми знала свекровь, я боялась, что она ему адрес сообщит и что он тут заявится, и что мне делать?
В итоге, я подключила к переговорам брата, брат давил на то, что надо платить алименты, тогда можно говорить о том. что можно наладить контакт с детьми, и БМ вроде как уехал, что-то мутно пообещав.
Но через несколько дней он вернулся, в итоге он встретил сына у школы, и дочку тоже, ну и со мной пришлось тоже встречаться.
Прожил он тут дня 3 на квартире.В свою квартиру я его не пускала.Детей на свой страх и риск ему давала, даже надолго, почти на полный световой день их брал.
Отношения вроде как немного наладились.Он был в очень хорошем настроении, просто было видно, как светится от счастья. Пыталась всё поговорить со мной, почему ушла, почему семью разбила (не доходит до сих пор!).
Ну я как могла объяснила, даже сказала, что жила в страхе постоянно. Он очень удивился. типа, да ладно, а чего ты не говорила тогда?...
Договорились, что он теперь шлет регулярно деньги, я даю номер телефона среднего сына, они общаются, зимой ребенок едет к нему в гости
В общем-то по этим правилам прошел октябрь, ноябрь, декабрь и на зимние каникулы ребенок съездил и теперь собирается на летние.
БМ пытался подкатывать ко мне, но я четко даю понять, что у него шансов 0, я с ним никогда не сойдусь, дети пусть общаются.
Теперь, что волнует
1) БМ очень неровный человек. Я вижу признаки псих растройства. но опять же не до такой степени, чтобы его как-то освидетельствовать, лишать род прав и тп.
С сыном общение по телефону у него не клеится. Ну т.е. с т.зрения сына всё нормально, а папа явно ждал чего-то другого.Я не лезу. Не подталкиваю. Единственное, было ДР у БМ, организовала детей рисунки нарисовать, напомнила, чтобы позвонили. Сын во 2м классе, поддерживать отношения в такой ситуации он не умеет. Вспомнит - позвонит, не вспомнит не позвонит. Ну ребенок! Сын может не ответить на телефон, а потом не перезванивает, забывает. У него насыщенная жизнь, школа, секция, у него компания дворовая (у нас тут не как в Москве, дети тусят во дворе, как в советские времена). БМ, как я недавно выяснила, себя накручивает и придумывает, что я такая сякая, не даю детям общаться, запрещаю. По этой причине, он видимо решил "мстить", чую, что зажал алименты за апрель 9ну бог с ним, мне эти 10 тыс погоду не сделают, но сам подход.
Близится лето. Сын собирается к отцу на полном серьезе, я немного напрягаюсь, какое там будет влияние, и что там ему отец про меня будет говорить
Я если уж пообещала, что сын поедет, значит поедет. Я свое слово держу.
Что с той стороны, непонятно. Может быть любой взбрык, вплоть до того. что не вернет его.
Хотя зимой после 2х недель пребывания БМ от ребенка "устал". Ему 55 лет. не мальчик уже,плюс сын у меня очень разговорчивый, ну и всякие особенности есть (типа избирательно ест и тп)
Также есть еще дочка (5 лет). Которой нужен Отец. Она тянется буквально ко всем мужчинам, к чужим папа, соседям, ко всяким мастерам, которые приходят в дом. Но дочка ему,как мне кажется, не особо нужна. Это было заметно, и когда он осенью приехал, он сыну привез телефон в подарок, а ей вообще ничего. просто 0,как забыл, что она есть.
Дочка тоже очень просится к папе.Я в принципе, могла бы на неделю ее привезти.
Думаю недели с 2мя детьми ему хватит, чтобы устать от них.
Волнуюсь очень, что он им про меня наговорит!
2) Материальный вопрос. Старшему ребенку(от 1го мужа) исполняется скоро 18 лет, он уезжает из нашего милионника учиться в Москву. Как только он уедет, у меня резко просядет фин положение, потому что"его алименты" я размазывала на 3х детей по сути. Плюс ему в Москву надо хоть бы немного давать (хотя и отец не обидит, но все же).
Начинаю подумывать о том, чтобы подать на офиц алименты. Торомзит то, что БМ официально не работает, он мелкий ИП.Я уже года назад узнавала, что если он покажет, что у него нет дохода,ему там какую-то минималку от МРОТ назначат. что-то около 8 тыс выйдет на 2х детей. Но сейчас вроде правила поменялись.
Но тем не менее. Я точно знаю, его эта история с судом по алиментам обозлит, он напридумывает всякую херню себе и будет это транслировать детям.
А это опять же меня волнует больше всего!
Дети маленькие, внушаемые.
Вот и думаю, потерпеть что ли еще несколько лет материальные лишения, но хоть этим минимизировать шанс, что он им сломает картину мира "мама хорошая" или ну его, выгрызать эти копейки, потому что он непредсказуем и может и без этого любой финт выкинуть?
Мое мнение - подавать на алименты.
Вы поймите, транслировать он будет детям в любом случае, независимо от ваших действий. Подождите до осени, пусть это произойдет после длительной поездки к папе. Думаю, что я бы так поступила на вашем месте. Держитесь. Сил вам! Собака лает, караван идет и дети растут )
Хорошо, что у вас есть моральная поддержка вашей семьи, это очень ценно, это дает огромный ресурс.
я тоже считаю что алименты вам необходимо иметь официально.
Меня в вашей ситуации тревожит одна вешь.. и это не настрой детей против мамы. Даже не знаю, говорить ли...
Ваш муж истерики только вам устраивает? он на людях может себя держать в рамках? что вообще про других людей говорил, обливал ли гадостями вокруг всех ,при этом изображая им в лицо доверие, и всякое положительное отноошение к ним?
Я с ним прожила 6 лет.
До меня у него был другой брак, 20 лет. что там было я не знаю. но подозреваю, что тоже самое. Потому что ни та жена. ни дочь с ним не общаются
С другими людьми я особенно истерик не видела. сдерживался.
Видела, как он маме родной устроил скандал и обидку, в стиле, как мне.
Т.е. позволяет себе так себя вести именно с близкими людьми.
Такой же у меня и средний сын!
Мне просто кажется (возможно наивно),что если я не развяжу войну за алименты, то меньше поводов будет транслировать про меня детям плохое.
Я стараюсь детям про него плохое не говорить, но когда они спрашивали, почему я ушла, я сказала, что папа очень ругачий, я с ним жить не могу. Но я это еще говорю и для среднего сына, чтобы он понимал, к чему могут привести последствия такого поведения. Я читала, что в америке есть группы поддержки для психопатов, люди, кто осознает про себя. что это проблема, пытаются как-то лечиться. Проблема в том, что мой БМ этого ну никак не признает. Ну казалось бы, 2 семьи не сложилось.... Хотя, что у него сейчас в голове, я не знаю.
почему я спросила про истерики при чужих? читала много про психопатов.. многое схоже с шизо.. одно отличие, главное, шизофреники не контролируют свое поведение, психопаты да.
чего не хотела рассказывать.. у нас были две истории, одна за другой... одну напечатали в газетах и через две недели подобная. Разведеные мужики расстреляли жен и детей по двое в каждой семье, один только ребенок 14 лет был ранен, убежал, мужики себя убили тут же на месте.
На днях на ютубе попался ролик, женщина рассказывает как приходящий муж выкинул с десятого этажа малышку ляльку и собаку и сам... вот чего я лично опасаюсь в вашей ситуации, простите милая, но такие вещи меня лично тревожат.
Я своего психопата тоже боялась.. адвокат научил меня не боятся, сказал ну ты ведешь себя так, не давай поводу орать, переводи разговор. И я переводила ,, не при ребенке, позвонишь потом и скажешь,, его это выворачивало прямо наизнанку. Гуляли очень редко, он, дитя и я, была причина, его новая пассия пардон , настраивала отца против сына, сына против меня, мужа против меня.... много гадостей говорила ребенку .
Они боятся полиции, это факт ,сцыкают сильно. У адвоката узнайте, можно ли его истерики как то протоколировать в полиции, чтобы позвонили и поставили на место..
55 лет, сложно, если еще алкаш.. я бы сказала опасный человек, но разные они все... надолго ребенка давать я бы не смогла.
Может как то через суд можно устроить встрчи ег ос ребенком в чьем то присуствии.
Алименты, с адвокатом советуйтесь что можно сказать такому дурака. Хотя здесь нужно выстоять просто ,мситить будет, не больше чем мситил бы без алиментов. Просто сыну рассказывайте что так полагается ,когда папа и мама живут раздельно, это делают мол все, чтобы папец не засирал дитю мозг. Будет все равно, через сына он может хочет следить за вашей личной жизнью, может для этого он ему и нужен ,как источник информации.
Уже не молод, не думаю что девки падают на шею, понимает что это последний оплот, поэтому бесится что вы его откидываете.
я своего оставила в покое неск лет назад, умирал в больнице, дико боялся что я приду ( по словам того кто там был), до конца был нарциссом, не хотел чтобы я видела его в таком состоянии. Рассказывали потом разные знакомые что обида была на меня жуткая, в чем? телефон открыт, звони пожалуйста, детей видеть не хотел. Рыдал однажды мне ,что кушать нечего и негде жить - сказала что суп налью, комнату найдем где спать ему, он чего то другого ожидал от меня, растерялся, разозлился, потом выдал - пущу ли я его вместе с его дамой, которая издевалась над нашим дитем... ну конечно мой ответ был нет. Может хотел вернутся.. не знаю, я бы с ним жить не могла уже после проработки здесь и в личном пространстве. Даже не смертном одре человека не отпускала обида какая то... ну а я что? я живу как жил бы он, если бы это случилось со мной, жалко, но это был его путь, где его новая любовь не видела признаков тяжелого заболевания, у меня бы жив был, по врачам водила я его, но тогда он бы нас всех тиранил еще много лет... Я вообще мысленно благодарила его за то, что ушел из нашей жизни, позволив в доме раздаваться шуткам, смеху, которых не было при нем. .Царство небесное ему, каким бы не был, должен был жить.
Да всё нормально, вы не пугаете, да есть такие риски, но я себя убедила, что детям он не сделает ничего.
Всеми этими страшилками про рукоприкладства я была и раньше напугана и убийства, поэтому и ушла от него.
Нет, не пьет он. Просто впадает в бешенство.
До физического насилия в моем случае не дошло, только было что махал кулаком перед носом (пугал ), один раз на голову вина налил из бутылки(((
Я одно усвоила, если он уж вошел в раж, то на него орать, пытаться его перебить разговорной силой бесполезно, он еще больше и дольше злится.
Поэтому вот и в раздумьях про алименты.
Мой боялся сканадалов при людях, если шел закрывал окна. я знала счас будет орать, боится чтобы соседи не услышали. Один раз так орал.. я бы на месте соседей позвонила в полицию, но все гады молчали..
Руку поднимал раза три, но меня бить ... я сразу в крик и слезы, у меня истерика.. отскакивал. ОДин раз я не орала.. чуть не задушил, волосы вырвал, фингал сразу черный прорисовался от удара под глаз.. я что то почувствовала странное. не боль... видимо в шоке была, подскочила к зеркалу а там черный синяк.. ну может секунды три прошло после удара.. больше месяца сходил . Спасбо что не убил, обещал, даже рассказал как от тела избавится. Были случаи с машинами... в общем я до сих пор думаю что это он пытался подстроить мне аварию.
У меня когда орал после расставания, в моей квартите, я холодно и жестко указав на дверь сказала ,, на выход,, он ошалел, начал бегать искать мой телефон... он его просто не заметил, у него глаза выпучились, лицо стало красным, видимо давление... я еще раз жестко указала на дверь и повторила ,, на выход,, он оделся и выскочил.
После этого еще виделись, я звонила просила с дитем встретися.
Дитю зарядил в нос кулаком... ночь провели в госпитале ,подозрение на сотрясение. я долго на телефон не отвечала. Дня через четыре дите увидел в школе, сын сказал что он сильно поседел за эти четыре дня, боялся что я в полицию накатаю заяву. Я не стала.
вООБще два раза могла подать на него заявление в полицию в связи с угрозой жизни сына, не сделала, чтобы у сына не было мысли что я настраиваю его п ротив отца. И он еще обижен был на меня,
Вам то бой выстоять, но, нельзя с ним оставаться один на один, отец пожилой... жалко его сердце. Может подругу позвать в гости, когда он приедет.. они при свидетелях не орут, психопаты то. Короче, вам нужно подготовится к разговору.. если по телефону, то отмажьтесь что вы сейчас в ... ну придумайте, мол все слышат. Если встреча с ним где то дома.. кого то крепкого нервами и сердцем зовите. детей жалко ваших, но еще больше они будут страдать если он будет жить с ними каждый день, выматывая нервы матери
Очень печально читать про ваш опыт.
Мы встречались уже с ним после развода, я там написала. Общались исключительно на улице и в кафе, один раз в машине ещё сидели, было холодно, дождь моросил, дети попросились.
Никакой речи о том, чтобы с ним жить каждый день конечно нет.
Спасибо за поддержку
Пожалуйста, там были и более страшные вещи.. я тее только писала, ну не могла удержать.. а так то никому не рассказывала.
Вам же конечно лучше встречатся с ним в кафе, чтобы люди были вокруг, ему будет стыдно орать, вы себе нервы сбережетте.
и мой адвокат научил меня жесткости, придал новую форму нашим с бм отношениям.. я уже была стальной когда нужно... он приходил потом домой к себе и видимо бесился от этого, его дама звонила мне и спрашивала что я с ним делала, о чем говорила... а ничего не было, я просто не давала ему скандалить со мной.
На алименты я бы не подавала, если всё так, как вы пишете. Вы ничего не выиграете в деньгах, а его разозлите. Надо вам это? Просто изучите подробно законодательство
А вот детей, особенно дочку, я бы к нему не отпустила. Не из-за того, что он что-то про вас наговорит, а страшно, если психанёт или дочку игнорить будет.
А ваш брат не может, так сказать, участвовать в ваших отношениях, как мужчина, который, если что, и в глаз дать может?
Да, про алименты у меня такие же мысли. Спасибо! Хоть кто-то меня понял. А то очень многие говорят, "подавай, подавай"
Брат может за меня заступиться, конечно. Но пока нет такой ситуации, что прямо до рукоприкладства доходит.
По поводу поездки дочери к отцу, там ещё бабушка приедет (свекровь), дочку не больше, чем на неделю планировала отдать. Я думаю, нормально все будет в плане внимания детям. Сложно всё просчитать(
смысл алиментов в том, что они будут вам выдаваться постоянно. Потом может другая тетка появится, как у нас, и он перестанет давать. Я долго ждала, но подала, еще не хотел платить, пригрозила и платил регулярно.
Ожидать чуда в отношении детей. от психопата... это глупо.
Мне и адвокат мой гвоорил подавать, а я все ждала, в итоге пришлось.
Не будут они выдаваться постоянно. Он - ИП, оборот частично налом, не захочет, не переведёт деньги.
Я бы счастлива была если бы у него появилась другая тётка и он от нас бы отсталое. Но он видимо искал, никого найти не смог и попытался прошлой осенью со мной наладить отношения. Но это теперь всё усложнило.
Конечно! Кому нужно старое и вонючее гамно?
А вы чего боитесь больше всего? Вот что самое страшное он вам может сделать?
Раньше боялась физической расправы, вот буквально что ему захочется отомстить, он приедет и что-то сделает мне, потом как-то прошёл такой страх.
Сейчас боюсь только, что он детям разрушит в голове их представления о жизни. Может я не объективна, но мне кажется, у моих детей счастливое детство. Ну да, нет отца, но я в общем-то поддерживаю его положительный образ и у них нет какого-то внутреннего противоречия. Мама-хорошая и добрая, это аксиома для них. Я боюсь, что если сын по крайней мере к нему поедет надолго, БМ не выдержит и начнёт лить на меня негатив. Расскажет, что это я такая плохая семью развалила. Сыну тяжело будет это принять.
Потом сын со временем поймёт, что и папа у него не самый лучший отец в мире.
У меня - то было совершенно безоблачное детство, я родителей очень любила, люблю до сих пор и совершенно не вижу в них недостатков. А детям своим, я получается, не смогла такое детство обеспечить.
С физическим насилием просто. Если ведёт себя агрессивно, предупреждаете, что заявите в полицию. Такие абьюзеры, обычно, ссыкуны.
Но, если всё-таки ударил, писать заяву и снимать побои.
За несколько недель не разрушит. Да, может чего-то наговорить, но они приедут, вы их мягко вернёте обратно. Про отца плохо не говорите, ради детей, а не его.
И не понимаю, чего так многие помешаны на мысли "а как же без отца"? Лучше без отца, чем с таким, который унижает и обесценивает.
У ваших детей есть вы, вы даёте им чувство безопасности, это одна из основных потребностей человека, особенно ребёнка.
Главное, не бояться! Вы со всем справитесь!
Я как раз не помешана на мысли "а как же без отца".
Мы тут прекрасно без него жили 3 года.
Главное, чтобы БМ знал, что, если что, есть кому заступиться. Это отрезвляет.
Да, понимаю, всё равно хочется по-человечески поступать, вы же не сволочь, в отличии от...
В крайнем случае, если поездка пройдёт неудачно, вы будете знать, что сделали всё, что могли, для налаживания отношений его и детей.
Ушла,готовилась год,в браке была 15 лет,то выправлялось,то опять накрывало бывшего,унижения стали жестче,камеры в квартире понатыкал ,долго и много объяснять...короче от абьюзера отделалась..НО осталась из без детей,дети решили жить с папой,комфорт,привязанность и д.р.плюс еще близнецы-сыновья хватает детям друг друга,воспитывала старшего и даже и в голове не укладывался такой исход событий, столкнулась,даже "влипла в стенку", не ожидая конечно таких событий,перемен,страдаю без детей,но как же хорошо без б.у.!
Автор: Хомячинка... +
Хотелось бы спросить у девочек,может с кем то происходило подобное,детей не настраивал против меня,встречам не препятствовал,но со временем переклинило и детей я стала видеть редко,потом и дети стали отказываться видеть меня,везде не состыковочки,что говорит муж и что рассказывают дети,дети явно сейчас очень восприимчивые к рассказам б.у.,рассматривала и детского психолога,новое судебное дело,но нет честно сил на все...
Автор: Хомячинка... +
Какого возраста ваши близнецы? Поймите, если вы с ними не вдиитесь, у него есть шанс сказать что мать просто не хочет вдиеть их.
Будет по 10 лет осенью... Я делала все возможное, чтобы часто видеть детей, после работы через день бегала гулять с детками(но сыновья заняты только собой, не идут на общение, я и рада была только видеть, увидеть их, но прогулка продолжается от 30 мин до часа, дети хотят порезвиться сами)... Первое время приезжали ко мне в однушку, им было неуютно, что у меня такая маленькая жилплощадь... Я делала все чтобы им было интересно и познавательно, новые игры, книги... Но видно, что им то ли этого не надо, то ли они настроены подругому. Я всегда делала им сюрпризы, просто обнимала и общалась... Всегда старалась быть навиду, чаще появляться и уделять время сыновьям. Дети все отлалялись, не хотели видеть меня... Когда я спрашивала, что вам больше сейчас не хватает в жизни, мне был ответ"твоиз объятий", но когда я звонила и звала в гости у детей не было желания на встречи... Я предлагала б. У. Особенно когда купила недавно двушку возле школы сыновей забирать деток с пятницы по понедельник, заниматься с детьми по полной, б. У. Против, потом стали против дети, я не знаю как правильно без "шторма" наладить спокойные встречи...
понятно, очень сложная ситуация у вас. Я думаю только детский психолог поможет вам, детей не нужно водить, но вам поможет понять ребят и подскажет пути разрешения конфликта.
Очень жаль.. мне когда то адвокат сказал про новую жену бм, скажи спасибо что она дура, забрала только мужа, есть более хитрые бестии, они и детей прикармливают так, что матери потом воем воют.
... У меня так сделал б. У., я на грани... Я ушла из его квартиры и детей, потому что не имела права там проживать, ушла в нервеом истощении...набралась сил, но выхода пока не вижу.... Это ужасный, скрытый деспот - отец детей...
Ужас какой! Сочувствую вам. Даже не представляю, какая это боль!((((
Наверняка, детей он настраивает, наговаривает на вас. Они ещё слишком малы, чтобы так отстраняться от матери.
Возможно, вырастут и что-то поймут...
... Да, эта боль как-будто поранить палец ножом до кости и ощущать эту боль ежесекундно... я как-будто живу не своей жизнью, не могу до сих пор понять предательства б. У., его всплески мизогинства, абьюзерства..., дети мне при встречах говорят одно(что любят меня, что поняли зачем нужна мама, что помнят как я с ними играла пела, готовила вкусно), но оказавшись под влиянием папы становятся"пустыми, ненастоящими", мне жалко больше из всей этой ситуации детей, если бы дети только сказали,, мама забери нас, я все бы сделала, но то что творится, трудно принять... Б. У. Уничтожал меня, унижал, я только через два года узнала, что виной всему любовница младше его на 15 лет ...б.у.не было дома практически все 6 лет, говорил, что работа, а потом наступил вообще ад.. Развод, камеры в квартире , внельзя было приходить к нам старшему сыну, запугивал... Б. У. Работал у адвокатов, они помогали сделать ловушки для меня на суде, но я была измучена морально, не было ни своего жилья, временно работы, не работала 2 месяца, помощи, некоторые думают, что я слабая, нет такие были обстоятельства, дети не хотели быть со мной, им лучше было с папой, комфорт, все условия, у папы три работы, работает дома, удаленка, все складывалось не в мою пользу, все родственники, его родители, все до сих пор за меня, но сделать ничего невозможно, в суде тоже все складывалось в мою пользу, но органы опеки не видели положительным исход, дети настроены быть с отцом и условия лучше у папы,... Год я после развода жила в квартире б. У с детьми, приходил редко, разрешил жить с детьми до 18 лет, но потом резко все изменилось, когда меня не было дома, сделал второй замок, не впускал в квартиру, ставил разные условия, не разрешал заходить в одну из комнат, следил в камеры, т к его жилье я не могла уничтожить камеры, я боялась, что лишит меня возможности жить с детьми, потом я устала и ушла....
**мне жалко больше из всей этой ситуации детей, если бы дети только сказали,, мама забери нас, я все бы сделала, но то что творится, трудно принять..
Дети маленькие, чтоб делать такие заявления.Вы, два взрослых человека, сейчас оказываете огромное влияние на их жизнь! Психика их очень травмируется. Если вы можете забрать их себе, сделайте это обязательно!
Ведь они живут в атмосфере нелюбви, отец их не любит, он ими ВАМ делает больно, они инструмент в его руках (((
Вообще, всё, что в пишете, треш полный! Это в России?
... Это в России... Папа относится к детям хорошо, справляется, но видно что ему трудно конечно, любит детей, хотя любовь должна быть и "трезвой", т. Е. Он должен понимать значение матери в жизни деток, я вижу что только опекуны может, психологи детские помогут, но как это будет выглядеть в россии не понятно, хожу к адвокатам, которые сами отдали при разводе маленьких детей папе!!! Потому как дети решили жить с папой, что делается кругом не пойму, даа это Россия и законов и правильного подхода к детям нет в таких ситуациях, а я не хочу травмировать детей, но и боюсь, что и отец тоже настраивает детей, неправильно воспитывает... Я говорю детям "папа вас неправильно воспитывает".. Дети говорят-"мы знаем, но все равно будем с папой, папа так сказал и т. Д." кроме таких сложностей, ещё куча других, дети замыкаются, папа из тех пап, который не разрешает детям ходить на речку летом, и т. Д.... Я вижу, что дети не понимают многого, вижу как боятся остаться у меня в квартире дольше, чем оговорено с б. У., я столько всего вижу, но ничего сделать не могу...
Он не любит детей, иначе не лишил бы их МАТЕРИ.
>>Он должен понимать значение матери в жизни деток
Но он не понимает. Понимаете? Он наносит детям огромную травму!
>>хожу к адвокатам, которые сами отдали при разводе маленьких детей папе!!! Потому как дети решили жить с папой,
Пзц! Где вы таких адвокатов находите? В России обычно оставляют детей с матерью. Когда вы разводились, вашим детям не было 10 лет, когда их мнение учитывает суд.
>>Я говорю детям "папа вас неправильно воспитывает"..
А вот так не надо говорить, вы, опять же, травмируете детей. Заставляете их оценивать и сравнивать двух значимых и любимых людей.
>>Дети говорят-"мы знаем, но все равно будем с папой, папа так сказал и т. Д." кроме таких сложностей, ещё куча других, дети замыкаются, папа из тех пап, который не разрешает детям ходить на речку летом, и т. Д.... Я вижу, что дети не понимают многого, вижу как боятся остаться у меня в квартире дольше, чем оговорено с б. У., я столько всего вижу, но ничего сделать не могу...
И где он их любит? Он их калечит и выращивает таких же, как он сам.
Я не могу забрать детей, дети говорят, что любят меня, доверяют, но жить будут с папой, хотя и жалуются на него, что он строгий или может и неадекватный, я конечно не видела ни разу, чтобы обижал детей, никогда не поднимал на них руку, но я не вижу, что там у них происходит сейчас, дети перестали со мной общаться, я звоню говорю давайте встретимся, приходите ко мне, а дети говорят:"мы подумаем, и потом решают не встречаться со мной" я в ауте полном
Вы РЕАЛЬНО можете попытаться забрать детей? Подать в суд, привлечь свидетелей и т.д. Возможно, что можно получить заключение психолога, что у детей какие-то проблемы с психикой.
Вы их видите в свободном режиме или по графику, установленному судом?
Есть кризисные центры для женщин, там вас могут проконсультировать насчёт суда.
>> а дети говорят:"мы подумаем, и потом решают не встречаться со мной"
Вы правда считаете, что это ОНИ решают?
... Я не знаю, я не верю ему, буду искать кризисный центр, пойду туда со своей проблемой...
Я вас читаю, и кажется, что дети ваши живут с отцом в страхе. Он их морально задавил,запугал, сейчас конечно этого они не осознают.
Или я не права?
Может, если это так. можно какую-то психологическую экспертизу организовать, чтобы психологи это вытащили и может тогда можно это использовать, как аргумент против того, чтобы отец их воспитывал
Хотя это война, не каждый выдержит такую...
Вот... Я знаю, примерно, чего ожидать, здоровье еле привела в порядок... Хотя сердце опять шалит, нервы... Не могу это начать сейчас, но готовлюсь, ищу разные пути... В суде б. У. Сказал, что не будет брать с меня алименты, мол это неправильно, да и с детьми, со встречами не будет проблем, я тогда была в плохом состоянии, зря согласилась на суд,я думала восстановить себя, дети захотят ко мне,... Теперь б. У. Пугает меня алиментами, мол подам на алименты, плати, тогда я буду отдавать детей на несколько дней, я плачу и так все пополам по договорённости, чеки все есть, за школу, за лекарства и одежду... Я сказала, что согласна платить алименты, только вот дети теперь не хотят меня видеть, я все равно хожу к школе, к началу занятий обнимаю их,... Недавно б. У. Передал мне слова детей, что им неприятно, что я их обнимаю, мне кажется это Враньё,... Я делаю ремонт в двушке, это не быстрое дело, чтобы детям было комфортно, осталось немного... Здесь на форуме я думала, что узнаю может у кого то было подобное, как действовать, какие то права, законы.... Если с б. У начинать войну это плохо, это фашист... Но может и будет война...
У вас есть деньги на психолога? Вам нужно работать со своей самооценкой и комплексом жертвы.
>>Теперь б. У. Пугает меня алиментами, мол подам на алименты, плати, тогда я буду отдавать детей на несколько дней,
Какая у вас з/п и сколько вы алиментов платить будете? Наверняка, меньше, чем сейчас тратите. Соглашайтесь. Пусть суд устанавливает время, когда дети будут с вами. Например, по выходным. Если он будет препятствовать, сможете подавать в суд.
>> я плачу и так все пополам по договорённости, чеки все есть, за школу, за лекарства и одежду..
Чеки сохраняете, надеюсь, для суда пригодятся.
>>согласна платить алименты, только вот дети теперь не хотят меня видеть,Передал мне слова детей, что им неприятно, что я их обнимаю, мне кажется это Враньё,...
Конечно, враньё! Почему вы ему верите?
Вы в каком городе?
Деньги на психолога найду,нашла хорошего детского психолога, а вот на суд, судебные издержки, составление искового заявления, адвокат , все это мне обойдётся более ста тысяч, тут надо подсобирать денег... Комплекс жертвы может и был, но ушёл, теперь я смотрю трезво на жизнь и ситуацию,... Самооценка в норме.
По вашим сообщениям, уж извините, чувствуется неуверенность в своей позиции.
Если муж вам не даёт видеться с детьми, подавайте в суд. Не думаю, что это больших денег стоит.
Но вы, почему-то, верите его словам, что дети не хотят с вами встречаться. Хотя знаете, что он сволочь конченая.
Вам дети дороги или нет? Если да, то боритесь а них!
Не хочу никого демотивировать, но суд в этой ситуации мало что решит. Ну, определит она порядок общения, кто мешает мужу его нарушать. Дети болеют, дети не хотят ... Психологов, работающих с синдромом отчуждения родителей мало, они все хором твердят, что пока ребёнка не забрали от отчуждающего родителя - толку не будет.
Терпеливо ждать, встречаться с детьми максимально возможным образом, вообще не поднимать тему другого родителя. Больше Вы вряд ли что- то можете сделать.
Да, я это давно понимаю... Да, делаю так как советуете... Все сделала, чтобы дети у меня появились, но не смогла ничего сделать, чтобы дети жили со мной... Живу не своей будто жизнью, тяжело, оченььь..
У многих было подобное. Погуглите - семейный киднеппинг. Найдёте много информации.
Это нередкая ситуация, к сожалению. Встречается все чаще и чаще. Папы покупают суды, а дальше мстят бывшим посредством детей.
... Ещё у одного из моих сыновей была опухоль, я столько пережила, когда длилось лечение и диагностика, так перед операцией и после б. У. Вёл себя странно, я думала, что это его страх перед потерей ребёнка так изменил, а оказывается это было другое-его новая любовь, я думаю, что мужчина настоящий, даже если охладел к жене, должен был найти слова поддержки когда так сильно болел ребёнок, могли быть другие исходы болезни, но после получения гистологии, узнали, что доброкачественное образование... Я вся поседела в тот период, выпали волосы, но держалась, а потом вышли из больницы, сын окреп, а бывший был все время жутко прохладен, вообщем тошно вспоминать, что пришлось терпеть
... Кто все знает, говорят мне терпи, подрастут поймут... А мне плохо без детей... Я знаю, что им нужна, но дети под влиянием, что произошло трудно понять, что наговаривает б. У., кто знает, что это за люди, поймут, что правды не добиться...
Я написала так, потому что думала, что вы ничего поделать не можете.
Если можете, то забирайте обязательно! И детей потом к психологу, потому что психологические травмы, наверняка, есть.
Ваш БМ, скорее всего, с диагнозом. Потому что настолько тиранить не каждый абьюзер будет.
Проконсультируйтесь с психологом, юристом, что можно сделать.
Если даже его родители за вас, то они могут в суде свидетельствовать в вашу пользу. У вас есть судебное решение о том, как часто вы можете с детьми общаться? Они соблюдаются ?
А как предлагаете забрать детей? Если омж с папой, дети сами не хотят... Это проще сказать, чем сделать.
легко. через суд. но будет долго, затратно по финансам. с участием опеки и проведением экспертизы.
Простите, а когда Вы пишете вот это вот - «легко» - Вы твёрдо уверены в том, что написали? Сколько подобных судов Вы прошли сами? Или хотя бы со знакомыми?
Чужую беду руками разведу...
Ей сейчас никто не отдаст детей по суду от слова совсем. Дети давно живут с папой, у них там все - друзья, школа, привычки. Тихий абъюз и манипуляции против мамы доказать даже если и возможно, но как минимум бессмысленно. Омж суд поменяет вряд ли. Ну, только если лям занести.
Есть такая возможность?
Маме сейчас нужно бороться за порядок общения и его неукоснительно соблюдать, это единственное, что сохранит тонкую ниточку общения с детьми.
... Спасибо в любом случае, адекватно все понимаете, Я тонкую нить долго поддерживала, пока дети(А им 10 лет в сентябре) стали отказываться меня видеть, гулять со мной, проводить время. Я заметила, что боятся со мной остаться на длительное время, спрашивают сколько времени осталось до того времени, как должен подъехать отец. Часто ловила отца на том, что обманывает, придумывает за детей, например Я подошла к школе, так как не могла долго увидеть деток, взяла их за руки, села на корточки, обняла детей. Было высказано много, в том числе почему без предупреждения пришла, детям не нравится когда Я их беру за руки. Дети сначало говорят одно, при нем другое, вообщем понятно, Я стараюсь сглаживать, но ясно понимаю, что Я не нужна детям. Еще в прошлом году дети говорили мне, что поняли зачем нужна мама, что без меня им плохо... Сейчас все изменилось, дети стали другими полностью, не воспринимают меня, как близкого человека.
Я разговариваю с детьми каждый день не в реальности, А в голове, иногда доходит до абсурда, могу накрыть стол для деток и придумать себе что они рядом, мозг отказывается принять, что сыновей нет рядом, каждое утро будто умираю, усокоительнве и т. Д. Большие силы нужны, чтобы принять такую ситуацию и жизнь...
Понимаю. Это очень сложно. Да, это работа папы. Дети подстраиваются под того, с кем живут. Почитайте про родительское отчуждение.
А насчёт - не нужна - нет, это не так. Детям всегда нужна мама ( и папа, кстати, тоже), но они боятся проявлять чувства к Вам, им за это прилетает.
Просто будьте рядом. Говорите, что любите. Интересуйтесь успехами. Их жизнью. Рано или поздно это прорастет и появится живое общение. Не исключено поздно, когда они уже вырастут. Но не обрывайте эту ниточку, как бы тяжело Вам ни было. Сил Вам и терпения!
Здравствуйте, мамы,а как вы боретесь с тем,что в детях вылезает поведение папочки?
В разводе уже 7 лет, но он живет рядом и с детьми общается, особенно с младшей ,ей 13 ый год .
Разговаривает она последнее время только на повышенных тонах до визга в 95 случаях из 100 , после крика говорит, что она вообще нормально разговаривает,а ору я и обижаю я ( при этом я вообще молчу или разговариваю очень спокойным тоном) .
Сегодня утром она собирается с подругой в гости, говорю -протри пожалуйста свои кроссовки - , ответ криком -а я! другие!надену!
я -какие другие ? (других для мокрой прохладной погоды нет) , ор-а что? у меня большой выбор? вот розовые и надену .
Я- почему ты кричишь? --Я!! не кричу, это Ты кричишь , ТЫ всегда кричишь,ТЫ всегда грубо разговариваешь, ты ты ты.
Папа проделывал точно такие же штуки : ор визг и потом-а что ты так орала,ты истеричка? Я орала??? да, ты . Ты вообще,ты такая, ты ты ты ...
Ну, у Вас просто подросток. В 13 лет - разгар пубертата. Сейчас вообще многие дети отжигают в этом возрасте.
Отделяем мух от котлет.
"Папочкины" черты тут ни при чем. Вы описали истеричность и манипулячцуии - характерные для подростков.
Как сказала мне одны умная дама - "13-16 лет - это не возраст, это диагноз". И это мне очень помогло, когда по достижении тех самых 13 мой вроде как очень умный и рнассудительный ребенок правретился...ну не в монстра/, но в...типичного подростка. Ниче, прошли.
Ах, папочка вел себя так - ну вот , папочка вел себя как истеричный подросток.
К счастью, с папочкой Вам общаться больше ине надо. А с подростком - ну как с подростком. Воспитание, логика, границы и не поддаваться на провокации.
Ниже правильно написали - записать на диктофон и прокрутить.
Или же просто спокойно гнуть свою линию. Кроссову ки грязные проитирать надо - потому что грязные и потому что такие правила в доме. Наденвать их не обязательно - или джи хоть босиком, но грязные ботинки с МОЕМ доме я не потерплю.. И да, пока я плачУ по счетам - это МОЙ дом и МОИ правила. И торг тут неуместен.
А если "а вот папа мне разрешает" - так это папин дом, а это мамин дом. Два дома - два набора правил.
И ах да, никогда - НИ-КОГ-ДА не упоминать схожесть с папой кроме как в позитивном контексте. По очевидным причинам.
Нормальный подросток на подобный прессинг ответит молча) ну просто выйдет из дома босиком...или уйдет ночевать к друзьям.
Зачем понижаться самооценку ребенка? "Мой дом, мои правила" - но подросток такой же член семьи и житель этого дома...Не надон арушать границы - это ЕЕ кроссовки, она САМА должна их мыть. Без напоминаний. Не хочет - ходит в грязных...
А мой в 11 начал. Вчера в супермаркете со стыда сгорела, как он со мной разговаривал!! На кассе меня отчитывал. Вышли, я ему давай высказывать, анон огрызается, что он орёт, потому что с родителей пример берёт и тд.
Страшно левочщ.
Дочь спросила сегодня утром: мама, почему ты позволяешь папе и брату на себя орать? ( дочере 14).
Потому что ты терпила и трус((
Сына нужно как-то пытаться направить в русло...
Девочки, всем привет! Как жизнь? Может в вотсапе группу создадим или в телеге для общения? Смотрю как-то уже статус чата поменялся... новеньких нет, все теперь по телевидению и в инсте вещается постоянно...наш ресурс, хоть и грамотный, но уже изжил, что ли, себя..
... Я очень люблю *Еву* ), нравится этот ресурс,несмотря на зависание в Инсте, здесь всё по полочкам и не отвлекают фотки и картинки 🌆🏜🌠мне кажется пока не изжил себя, но факт, что новеньких нет и меньше общения, тем(
Вчера был треш, я прикрикнула на сына, муж влетел в комнату сповелтл его на кровать, зажимал рот рукой ему, всё было как в бреду. Я ещё рядом стояла обомлела, просила прекратить.
Короче палец болит у ребёнка, поехали в травму сегодня. Трещина, наложили гипс, сказал ударился, дома. Отца выдавать не стал и я не сказала.
Чувствую себя *мат*м полным. В телефон доверия писать не хочу, там скажут какая я сука, я и так знаю, что так нельзя.
Боюсь его до жути.
Рассказать некому. Подолгу нет таких чтобы вот. Уже всё устали слушать моё нытьё, поэтому перестала.
Родители предатели, всегда за терпи, сохраняй брак, сестра туда же, типа бывает и хуже.
Стала часто выпивать, не могу ничего поделать с этим. Понимаю, что он это может использовать против меня.
Я в Москве. Я бы и лично встретилась.
Пить не надо точно... Прекращайте. Выговариваться надо. Подруг, понимаю, жалко потерять от постоянного нытья...но поверьте, настоящие не теряются. А вообще для этих отвкровений и был сделан этот чат