Мизогины 61

Открыть тему в окнах

  • Всех с весной!!!!! И наших баранов тоже!!! Ура!!!!! Мы всех победим!!!!!!
  • Я пока не знаю как весь наш архив сюда присобачить, но потом прикреплю.
    Давайте перекличку устроим.
    Кто активен на форуме и бывает здесь - отвечайте на это сообщение каким-нибудь значком. Ну хочется понять статистику и темп и поприветствовать все лично и поименно. Особенно ананимов)))))
  • Архи-Мега-Важно!!!!
    Любовь к себе. Что это такое и как ее готовить и с чем кушать:
    Все очень просто. И очень сложно. Ибо надо принять себя. Совсем, абсолютно, бесповоротно, безусловно. Прочтите последние две фразы. И повторяйте их все время пока это не случится.
    ПРИНЯТЬ СЕБЯ!!!!! СОВСЕМ, АБСОЛЮТНО, БЕСПОВОРОТНО, БЕЗУСЛОВНО!!!!!!!
    В вас, как и во всех других людях - абсолютно во всех - есть полный набор качеств и эмоций. Половина из них "плохие" - то есть, социально осуждаемые. Жадность, злость, подлость, низость, трусость, зависть и т.д. ЭТИ КАЧЕСТВА ЕСТЬ ВО ВСЕХ ЛЮДЯХ!!!!! ОНИ БАЗОВЫЕ. ИХ НЕ МОЖЕТ НЕ БЫТЬ.
    Конечно же, во всех людях они проявляются в разных пропорциях и сочетаниях. Но есть они у всех.
    Хорошая новость!!! "Хорошие" качества - то есть, социально поощряемые, тоже есть во всех людях. И тоже в разных пропорциях. Они тоже базовые.
    Сейчас речь идет о большинстве "нормальных" людей. Психических не берем - они больные.
    Так вот: в каждом человеке есть чувства, эмоции и качества, которые загнаны очень глубоко в подсознание и поставлены под запрет. Мы боимся и стесняемся этих табуированных частей себя, всячески их прячем от всех и, прежде всего, от себя. Это порождает ненависть к себе. "Во мне есть то, чего быть не должно, и я ненавижу себя за это".
    Все эти процессы происходят неосознанно в подсознании. В осознанную жизнь это выплескивается несчастьем, болезнями, фобиями, зависимостями и т.д. Человек, который ненавидит себя, не может быть счастливым. Только очень кратковременно и эпизодически - как при покупке новой вожделенной вещи.
    Что делать:
    ПРИНЯТЬ СЕБЯ!!!!!!
    Понять и принять тот факт, что люди создаются по шаблону - у всех базовый набор рук, ног, почек, легких, эмоций, чуйств и т.д. В связи с тем, что нас всех с рождения впихивают в прокрустово ложе социальных норм и родителького виденья модели идеального ребенка, то наше представление о себе искажено до нельзя. И, к сожалению, в плохую сторону.
    Перестаньте стеснятся и ненавидеть себя за зависть к соседям - ну что такого, и правда хочется ездить на курорты не раз в год, а каждый месяц. Ну и че? Ну позавидовали. И хорошо. Будет к чему стремится. Примите факт зависти. Да, я завидую. И чё? "Это плохо" скажете вы. А я спрошу "кому"? Кому кроме вас от этого плохо? Правильно - только вам. Так примите этот факт. Ничего плохого в нем нет. Так и со всеми остальными "ругательными" аспектами вашей личности.
    Правдиво посмотрите на себя. Да! Я Жадная. завистливая, вспыльчивая и т.д. Ну и чё? Я такая. И в этом нет ничего такого. Я просто буду учится с этим справляться не в ущерб окружающим и во благо себе. Вот и все. Как учиться, я расскажу позже.
    А пока вывод:
    Только полное принятие себя делает человека счастливым и свободным. Только это!!!!! Примите себя и оргазмы от секса побледнеют перед нирваной любви к себе и свободы не скрывать от себя ничего и не стесняться своих проявлений, которые выскакивают из вас в самый неподходящий момент и портят жизнь. Но оргазмы никто не отменял!!!!!
  • 02.03 12:11
    #98460821
    ответ на #98458709
    Докладываю! Бываю периодически, приглядываю за топиком, в основном делюсь ссылками. От проблем, заявленных в "мизогинах", я сегодня уже далеко. Прошло, проехало, жизнь идёт дальше и это правильно. Временами даже прекрасно.

    Передаю привет, типа, заглянувшим на огонёк.
    Поздравляю с весной и желаю радостных перемен тем, кто сегодня не доволен своей жизнью и намерен сделать её лучше.
    Как-то так.
  • Психотерапевт
    02.03 17:07
    #98462177
    Привет. Я психотерапевт и психолог. И я состою в абьюз-отношениях. В данный момент нахожусь в апатичной депрессии. Если вы думаете, что мы, психотерапевты, даже имеющие не филькины грамоты, а МГУ, МИП, МГИ не попадаем в такие отношения, не живём или умираем в них, то вы ошибаетесь. Потому что мы тоже люди. Понимая весь механизм - начиная от паттерна из детства, формирование нейронных связей и т.п. - мы (ок, я) всё равно нахожусь там, где я есть. Мне 42.
    Это не первые отношения. Только второй брак с другом был много лет не абьюзным, но в итоге закончился всё равно им. Я знаю и понимаю, что это я выбираю таких людей, но и, помимо этого, я сама делаю так, что создаю абьюзные проявления у партнёра, который от абьюза далек (но я его научаю). Так что всё, что мне остаётся - это либо прекращать "медовый период" ровно в точке, с которой начинается токсичные отношения. Либо вообще не вступать в них. Либо, что и происходит, вариться в таких отношениях, присваивая себе свой выбор и пока мужчина тоже заинтересован в отношениях и дорожит ими - то ходить к своим личным психотерапевтам, что каждый из нас и делает.
    Из этого круга выхода нет. Закончить эти отношения, начать другие - это круги. Уйти из всех отношений, впав в контрзависимость - это тот же круг, только в обратную сторону.
    Именно поэтому темы будут иметь бесконечное число частей и в ней будут вариться одни и те же личности, выходя из одних отношений и возвращаясь в другие.
    Здесь же жертвы, которые становятся преследователями/палачами/насильниками. Потому что что зависимые, что контрзависимые - это одно и то же. Выхода нет.
  • ответ на #98462177
    А почему не рассматривается вариант отказа от отношений? Если ваш наркотик именно отношения, то да, нужно отказаться от них. Если вы принимаете себя полностью, значит вы достигаете уровня полной самодостаточности. И отказ от отношений - не ужасная жертва, а совершенно логичное развитие работы над собой. У меня так произошло. И никакой трагедии в моей жизни нет. Наоборот, счастье и свобода. Отношений нет. Если они все-таки начинаются, то я их прерываю в том месте, где мне становится это не комфортным. В последних отношениях приходила к мужчине и так и говорила "внимание! Меня кроет! Делай то то и то то и тебя не заденет". Мужчина относился с пониманием. Жалко посадили потом))))))))
    Давайте я с вами поработаю. Одного понимания механизмов зависимости мало для того, что бы в них не впадать. С девочками с сайта работаю бесплатно. +79017328128
    Я вам очень сочувствую. Зависимость - болезнь, но она лечится. Долго и трудно, но лечится. Тем более, что вы - психолог и уже не с нуля начнете. Ну правда, это лечится. Полно примеров даже здесь на сайте
  • Кристина
    03.03 22:50
    #98468099
    ответ на #98462177
    Привет. Выход есть. Я замужем. В этих отношениях ключ в том, что вы все нападения воспринимаете на свой счет. Вы ему верите и отдаете ему власть. Почему - скорее всего из-за чего-то положительного. Он то хороший, то плохой. И так ходите по кругу. Плохое растет, хорошее уменьшается, вы живете не так как хочется, а выживаете чтобы не попасть под плохое настроение, чтобы продлить просвет. Мне стало легче из-за того, что я начала воспринимать нападения как симптом болезни, а потом и просветы тоже как симптом. Это привело к отдалению. Что ближе к реальности. Меня теперь не накрывает эйфория от просветов и не так ранит нападения, мне становится почти все равно все в целом, как фон. Иногда лучше , иногда хуже. На 50% где-то уже сдвиг. Продолжаю дальше работать над восстановлением психического здоровья. Для решения о продолжении отношений или выходе, необходимо исцелить себя, заметить те моменты, из-за которых вы отдаете власть над вами. Выход из отношений в нездоровом состоянии приведет к тому, что попадешь опять в такие отношения или вернешься в старые, потому что еще не восстановлены границы личности. "Вы" в этом тексте для удобства описания, конкретно лично никого не имею в виду.
  • 04.03 06:56
    #98468753
    ответ на #98462177
    Э ну здравствуйте.
    Но...Вы уже про себя все прекрасно знаете...
    Так...это...что делаете для того, чтобы избавиться?
    А, "вариться в таких отношениях, присваивая себе свой выбор и пока мужчина тоже заинтересован в отношениях и дорожит ими - то ходить к своим личным психотерапевтам, что каждый из нас и делает. " - каждый из кого? И может, это именно то что Вам надо?
    Я ни разу не стебусь.
    Просто любопытно...
  • Психотерапевт
    04.03 16:08
    #98470982
    ответ на #98467651
    Забавно Вы приглашаете в контрзависимость ))) Ну, каждый зарабатывает как считает нужным. Факт один: от созависимости/контрзависимости нет панацеи.Это часть структуры личности пограничной организации. Если забрать у личности эту часть насильно (тут должен быть у терапевта бред всевластия) - это будет рещепление. Т.е. "сломать" устоявшуюся структуру личности можно только через газлайтинг долго, долго, долго.
    Если Вы это делаете - то Вас нужно из псевдо-психологов гнать ссаной тряпкой.
  • Психотерапевт
    04.03 16:14
    #98471020
    ответ на #98468753
    С чего Вы взяли, что от этого надо "избавиться"? Как Вы избавляетесь от того, что глаза у Вас круглые, а хотелось бы раскосые? Никак. Не, ну можно взять нож в руки и сделать себе "красиво".
    По поводу "каждый из нас" - мужчина ходит к своему психотерапевту, я - к своему. Каждый осознаёт свои триггеры и устройство психики. У мужчины вообще ЗРЛ. Это именно то, что нужно мне - у меня склонность к контрависимости, но пограничной организации нет.

    Да, в наших отношения никакого физического насилия нет. Я в этих отношениях - ведущая, границы при контрзависимых отношениях очень регидные.
  • ответ на #98470982
    Ну если вам так нравится находится там где вы сейчас и в том состоянии, то я только рада. Вас никто расщеплять не собирается. А гнать ссаной тряпкой - вот именно тот самый правильный метод общения, который отличает настоящего психотерапевта от псевдо-психологов. И да, работать бесплатно - это означает зарабатывать.
  • Психотерапевт
    04.03 16:18
    #98471051
    ответ на #98468099
    Ваша история ко мне не имеет никакого отношения. Я контрзависима. Вы описываете себя как созависимую. И те способы, которые Вы описываете - это суета и не больше. Уговаривание себя, без отсвечивая совершенно, что это бесполезные приёмы, имеющие паллиативную направленность
  • Психотерапевт
    04.03 16:20
    #98471057
    ответ на #98471036
    Прекрасный текст созависимой барышни, "приносящей добро и наносящей ласку". Браво.
    Вы не отсвечиваете, что к Вам не было запроса. У Вас нет образования, даже курсов...
  • ответ на #98471057
    Как скажете. Всего вам доброго и самого лучшего
  • ответ на #98471057
    А жаль, могла бы получится интересная беседа, которая бы всем помогла. Ну да ладно
  • Кристина
    04.03 16:57
    #98471245
    ответ на #98471051
    Как могут помогать бесполезные приемы? Что вы имеете в виду? Вы пишете, что вы в абьюзных отношениях, значит и вам может помочь понять , чем вас держат на коротком поводке. Если вы позволяете так с собой, значит есть что-то важное, от чего вы не можете отказаться.
  • 05.03 01:06
    #98473323
    ответ на #98471020
    Потому и спросила, что интересуюсь мнением, интересное мнение. И терминология тоже интересно используется.
    Вы и ответили, спасибо.
    А "избавляться" если и написала - ну так Вы ж написали, что у Вас "апатичная депрессия" - ну так я и предположила, что от нее надо избавляться. Наверное, ошиблась?
    А свои круглые глаза я как раз очень люблю. Эт одно из моих достоинств внешности
    Впрочем, аналогия и тут понятна.
    В любом случае спасибо за разъяснение.
  • Anonymous
    05.03 20:58
    #98477972
    ответ на #98471020
    А что такое контрзависимость?
  • 05.03 22:08
    #98478342
    ответ на #98462177
    Есть. Есть выход. У меня нет дипломов психолога. Я нашла выход, выбрав самостоятельность. Я самоценна независимо от того, есть мужчина рядом со мной или нет. Как-то так. Топ мне очень помог зализать раны. Из отношений я вышла раньше, чем когда-то пришла сюда. Тее безмерное спасибо. Хотя она этого и не любит (публичного признания). Сейчас захожу редко, за историями не слежу уже. Всем добра, сил и здоровья!
  • ответ на #98477972
    Отказ от предмета зависимости напрочь. То есть, больше никогда не притрагиваться к бутылке, если ты алкоголик или к мужчинам, если они и отношениями с ними наркотик ну и так далее по списку
  • ответ на #98478342
    Я тоже не понимаю в чем трагедия отказа от наркотика. Если ты самодостаточна, то он просто не нужен. Даже если это называется страшным словом контрзависимость
  • Размышления на тему контрзависимостей, расщипления личности, насилия психолога над психикой пациента и т.д.
    Программа нашего подсознания, которая потом управляет нами всю жизнь, записывается в глубоком детстве и является базовой и НЕуничтожимой и НЕпереписываемой программой. Ее даже скорректировать невозможно. Единственное, что можно сделать - это поднять эту программу из глубин подсознания, проработать ее, принять и научится жить с ней счастливо.
    Как это выглядит на практике: представьте себе пластинку, которая записалась в детстве и которая крутится у вас внутри и задает мотив всей вашей жизни. Если на этой пластинке записаны страх, недолюбленность, страдание и т.д., то именно это и будет происходить в вашей жизни всю жизнь. Единственное, что можно сделать, это попытаться записать другую пластинку и наложить ее на старую. Новая пластинка будет звучать по другому. Да, старые звуки регулярно будут всплывать и мешать жить, но можно на новой пластинке сделать звук погромче и опять слышать гимн радости и счастья и свободы.
    Как происходит запись негативной пластинки: изо дня в день вас критикуют, не любят, опекают, унижают и т.д. Регулярность и создает запись на пластинке. Как записать новую позитивную пластинку - изо дня в день повторять позитивные эмоции, мысли, действия, мантры - что хотите. У меня есть целый комплекс таких упражнений. Старожилы в курсе.
    Я должна вам сказать, что быть счастливым всегда, а не редко и эпизодически - это работа. Трудно первые несколько лет, потом привыкаешь)))))
    Так вот, о психологах, которые могут снасильничать над пациентом и расщипить личность. Это в принципе невозможно. Психолог может внушить пациенту что угодно. Это правда. Манипуляции, да еще осуществляемые профессионалом, могут человека и убить. Но личность его никуда не денется. Вопрос только в том, научит психолог пациента быть счастливым или нет. Психолог может обострить страдания, загнать страхи еще глубже, запретить испытывать какие-либо эмоции и т.д. А может помочь человеку понять и принять себя и научится справляться и дружить со своими демонами.
    И в заключении: когда вы примите себя, у вас закроется черная дыра тоски и одиночества, которую вы и пытаетесь заполнить теми самыми зависимостями: будь то отношения, алкоголь, наркотики, шопинг или уход в материнство, работу и т.д. - имя им легион.
  • 06.03 01:37
    #98479080
    ответ на #98478770
    Да пох (сорри), как это называется. Пора взрослеть, скоро шестой десяток разменяю. Все же просто, как три копейки. Устраивает - милости просим, нет - прощевайте. Пусть даже через пиз.острастия. Отпускает быстро после такой школы, знаете ли, не надо нам этого.
  • 06.03 12:23
    #98480477
    ответ на #98478710
    Э...понимаем же что ключевое тут "зависимость". То есть в реале такое в явление - это бывший пьяница, который стал ярым трезвеником, бывшая шлюха (или плятун-импотент) ставшие праведниками-блюстителями морали.
    То есть примерно так же, как в максиме про рабство. Раб не хочет стать свободным человеком. Раб или хочет получить хорошего хозяина , или...сам стать рабовладельцем и гонять других рабов.
    СВобода - это другое, свобода - это и ответственность...
    Впрочем...что это я? все норма, что по согласию, не?
  • Архи-Мега-Важно!!!
    Счастье. Состояние счастья.
    Нам с вами - то есть человеку - дано некоторое количество чувств и эмоций. Если учесть, что нас воспитывают, что жизнь это боль и преодоление и радоваться можно только иногда, умеренно, что бы не сглазить, то испытывать чувства умиротворения и радости всегда и\или часто, надо учится и привыкать к этому. Необходимо возвращать себя в состояние счастья. Иначе негатив будет фоном вашей жизни.
    Быть счастливым это работа, но приятная и быстро входит в привычку. Не позволяйте себе залипать на негативе, давайте выход гневу, злости, другим эмоциям. Примите, что вы сейчас люто завидуете кому то, или кому то хотите сделать плохо или боитесь чего то или вам непередаваемо стыдно за что то или....... Не врите себе, не скрывайте это, а честно посмотрите этому в лицо и скажите "Да, я это испытываю, я имею право это чувствовать!!!!!". Проживите эти состояния и живите дальше уже в радости. Если в голове не отпускает негативная пластинка, то уберите ее волшебной мантрой "прощаю, отпускаю, Бог с тобой". Подробнее об этом можете почитать в "упражнениях для поднятия низкой самооценки" в нашей библиотеке. Там же есть масса других упражнений, что бы себя вернуть к радости и умиротворению.
    Счастливы или нет зависит только от Вас!!!!!! Никакие внешние раздражители не могут Вам помешать радоваться жизни!!!!!
  • психотерапевт
    08.03 22:56
    #98492278
    ответ на #98471245
    Мне не нужно помогать понимать что меня держит в этих отношениях - я и так это прекрасно знаю. Меня держит возможность "контролировать" партнёра, присовокупляя к нему роль ребёнка. Мне всегда есть чему его научить, показать, подсказать, направить, позаботиться. Естественно, это профлексивное действие (см. в гугле что такое профлексия и другие адаптивные способы построения контакта - они же - способы его прерывания). Мне опасно, если заботяться обо мне, подсказывают и направляют, на то у меня есть анамнез и психическая настроенность (выведенная в осознанность), что в такой системе надо мной имеют контроль, а всё, что нужно ЗАВИСИМЫМ и КОНТРЗАВИСИМЫМ - это одно - близость. Но близость у нас корявая. Если зависимые стремятся в конфлюенцию (т.е. в ообще не отсвечивают где желания его, а где его партнёра), то у контриков близость возможно секундная, после которой они рвут тапки в обратную сторону, т.к. в близости опасно и больно уже через секунду, как я понимаю, что я в неё попала на доли секунды.
    Отказаться я не могу от таких отношения (и Вы тоже, можете не стараться даже придумать другие картинки), в моём случае "ребёнок"-партнёр (в реальности он, конечно, ни разу не ребёнок, но мне так проще) имеет очень выгодные для меня ништяки: он чувственный, дурашливый, нежный и няшный (вот так.. по-детски). Почему для меня он безопаснее, одетый мной в "ребёнок" - потому что только от детей возможно получить близость безопасную. Но как только я сама вхожу в близость - я сама становлюсь ребёнком (потому что проекции на партнёра - это и есть мы сами) и тогда я вижу перед собой здорового большого мужчину. А это ссыкотно.

    Так что как бы вы не крутились, с попытками свалить из построения таких отношений - это бесполезно. Можно уходить из людей, но из собственной формы построения отношений выйти нельзя. Как нельзя выйти из тела - что выросло, то выросло. Устройство построения отношений - в голове, оно сформировано опытом. Всё, что можно делать - это только осознавать свои паттерны и иногда притормаживать на поворотах.
  • психотерапевт
    08.03 23:04
    #98492317
    ответ на #98477972
    Контрзависимость - это тоже самое, что зависимость. Одна монета.
    Говоря просто - ниже написали. Алкоголик, который завязал. Он как бы контрик. Но как только он видит бутылку или запах чувствует, он на это реагирует. Это не исправляется ничем и никогда. Т.е. он навсегда имеет реакцию на запах, облик, вкус алкоголя. Но он ВЫБИРАЕТ - бухать или нет. При этом совершенно не важно по сути что он выбирает. Он всегда РЕАГИРУЕТ. Это НАВСЕГДА. Поэтому наша, психотерапевтическая фраза созиков - бывших алкоголиков не бывает. И это всегда так.

    В контексте темы: можно менять партнёров. Можно пытаться менять свои телодвижения (вот раньше я так делала, а теперь наоборот...) - но суть остаётся одна и та же. Т.е. созависимые и контрзависимые отношения поддерживают друг друга. Созик - он же и контрик в одном флаконе. Жертва - он же и спасатель и преследователь. Пока человек не понимает и не принимает этот факт, он неосознанно будет провоцировать партнёра на такие действия, в которых активизируется созико-контриковское поведение. Ну, естественно, подобное притягивается к подобным.
  • психотерапевт
    08.03 23:07
    #98492329
    ответ на #98478888
    Жжоте рекламой очередного женского тренинга профанским бытовым. Не, ну чё... норм. Травите ещё. До нас потом больше дойдёт острых больных.
  • ответ на #98492329
    Я очень рада, что помогаю вам
  • ответ на #98492278
    Вы себя грамотно обезопасили в этих отношениях. А дипрессия то почему тогда? Причины какие?
  • Кристина
    09.03 15:05
    #98493983
    ответ на #98492278
    Полностью согласна и мой психотерапевт мне то же самое говорит. Над этим я и работаю. Над построением новой улучшенной своей реакции. Первый год я осознавала почему я так веду себя, теперь я практикую формирование нового типа реакций. Выходить или нет из отношений для меня - вторично. Так как втянуты дети. Один малолетний. Долго рассказывать, вкратце - выход принесет больше проблем и моральных в том числе, чем сохранение. Смысла нет. Я же не могу уехать на другой конец земного шара и пропасть со всех экранов радаров. Так что пока остаюсь и продолжаю психотерапию. Что будет через год-два не знаю. Живу одним днем.
  • Я хотела бы напомнить участникам нашей ветки, что неуважительные, хамские, грубые посты будут удаляться. А затем будет заблокирован и сам автор этих постов.
    Каждый высказывает свое мнение. И любое мнение имеет право на существование и должно уважаться.
    Мнения должны высказываться в корректной форме, не унижающей и не обесценивающей собеседника.
  • Anonymous
    09.03 20:26
    #98495265
    ответ на #98492278
    Я правильно понимаю, что зависимый тип личности поменять нельзя. Что тогда делать и в какую сторону работать?
  • 10.03 00:05
    #98496059
    ответ на #98494290
    Разве здесь когда нибудь были такие? по моему все собеседники приличные
  • 10.03 00:12
    #98496090
    я изредка захожу. скажу спасибо Тее, пару лет назад утешала меня в моем безудержном горе.
    Хотя, до этого я лично раздражалась в других разделах, когда видела приглашения кому то в мизогины. Сейчас сама периодически предлагаю поменять раздел и зайти сюда, потому что здесь собрались уже прозревшие.
    В других источниках встречаю мизогинские истории, тоже советую зайти на еву, псих любви, мизогины. Не знаю , пришел ли кто нибудь, обычно в своем горе и раздрае люди как в стакане сидят.
    Замечательный раздел.
    На ютубе в данный момент наблюдаю молодую пару... девчонка влюблена, уже женаты, парень веревки вьет из нее, периодически проскакивает у него мизогинство. Самое интересное что дамы постарше видят это, говорят девчонке, но она просто слепа. Почему родители ее молчат, я не понимаю. Я так понимаю что у каждого свой путь, жертва должна страдать, думать будет потом..
    Спасибо за этот раздел, вы многим помогаете.
    Меня лично очень интересует судьба незабудки, за этим и хожу, а ее все нет и нет.
    Еще очень интересна была беседа с женщиной психопатом здесь, она ярко зашла, заявилась, много вопросов было к ней, но она исчезла. Как они там думают изнутри своей души... но наверное это все же зависимость моя, желание узнать этот типаж изнутри. не хватило кучи книг, в которых все уже описано, живой психопат под маской анонимности намного интереснее.
  • Психотерапевт
    10.03 04:45
    #98496488
    ответ на #98495265
    Идти на личную психотерапию с целью осознавания механизма, которым пользуетесь. Затем-построения собственных границ. Затем-умение замечать то, как вы нарушаете чужие границы (а это, как мы уже видим по данной теме, у одной дамы - в переизбытке и она совершенно это не замечает и не видит. Слепое пятно).
    Работы много.
    По итогу это приводит к тому, что созики и контрики научаются притормаживать, прежде чем проламывают границы других людей или действуют так вызывающе-провокативно-приглашающе, что проламывают их границы. Про границы - это всегда в детство.
  • психотерапевт
    10.03 04:51
    #98496489
    ответ на #98494290
    Да ухожу я из темы, не переживайте так. Ну и книги читайте. Образований получите.
    Хотя... нафига. Делайте что хотите. Кому нужно-тот сам найдет вменяемого психотерапевта. А это только форум... кем назвался-у того и халат.
    Просто такие самоучки как Вы дискредитируют профессию... пока никто у Вас диплом не запросит...
    И от этого малоприятно.
  • 10.03 07:10
    #98496541
    ответ на #98478888
    Насчет "о психологах, которые могут снасильничать над пациентом и расщепить личность" - ну тут такое дело. В определенных кругах считается, что при зависимостях "анализ", то есть "разбор на детали" может навредить, в том смысле, что запутать или...обеспечить отмазками,(рационализациями) что при любой зависимости (или созависимости) есть частью болезни и только "подпитывает" оную.
    Потому ГРАМОТНЫЙ подход в данном случае не насчет "анализа личности" (не ситуации, проанализировать ситуацию и поведение можно и нужно!) и "поиска причин" - а на ДЛЯ НАЧАЛА когнитивно-бихевиоральном подходе - с упором на "биъевиоральный" (поведенческий по-русски) .
    То есть для начала изменить ПОВЕДЕНИЕ, не заморачиваясь мышлением. То есть прекратить пить (употреблять). . Прекратить общение с токсичным человеком. Просто уйти . Если это НА ДАННОМ ЭТАПЕ невозможно - просто сделать другие поведенческие шаги: обезопасить себя финансово, начать искать работу или другие средства выживания (проживания).
    Если есть физическая опасность для тебя или детей - просто уйти и ниипет.

    А уж ПОТОМ начинать осмысливать и анализировать. Это как в той щуточке про топор в голове. Для начала надо убрать топор (и остановить кровотечение, и обработать рану) - а уж потом "поговорить об этом".
    И да, ГРАМОТНЫХ психологов этому тоже учат в школе. В специальной школе
  • 10.03 07:13
    #98496544
    ответ на #98491269
    Классно! Едино что замечу(дополню)"Быть счастливым это работа, но приятная и быстро входит в привычку." - аналогия с физическими упражнениями. Сначала это "черезнимагу, тяжелая работа - а потом кайф и "не могу без этого. Но...как с физическими упражнениями - привычку надо поддерживать и не принимать ка как данность.
    "„СЧАСТЬЕ ДЛЯ ВСЕХ ДАРОМ, И ПУСТЬ НИКТО НЕ УЙДЁТ ОБИЖЕННЫЙ!“»"(с)
  • 10.03 07:16
    #98496548
    ответ на #98496489
    Зря Вы так.
    Ваш вариант вполне себе вариант...как частный случай.
    И Ваша история и Ваш опыт вполне себе имеют место быть. Опять же как частный случай и для определенного количества людей. .
    И если у Вас есть диплом - почему бы не использовать его "в мирных целях"?
  • ответ на #98496541
    Я не об этом говорила. Но то что вы так все хорошо разложили по полочкам, очень здорово. Благодарю
  • ответ на #98496489
    Вы как про себя написали. Хороший навык видеть себя со стороны. и то, что вы онанимно назвались психотерапевтом. И диплома вашего никто не видел. А профессиональные термины может выучить любой человек. А сыпать ими профессионал в беседе с непрофессионалами не будет. И границы вы прям танком проламываете. Вот типичный пример нападения, что бы отвлечь внимание от собственной персоны.
    Эх не сдержалась я. Поддалась на провокации
  • Лиза
    12.03 04:44
    #98506691
    ответ на #98458709
    Здрасьте
    Я писала сюда несколько месяцев назад,жаловалась на «качели»,хотела расстаться,потом растаяла... в итоге он побил меня.. сейчас выползаю из болота.Мы не видимся с ним. Есть близкие люди,которые мне помогают.На этот форум периодически захожу. Многое позади,много ошибок,но и многое впереди. Всем,кто думает,как я тогда,что Он изменится ... НЕТ. Мне было некуда бежать.но я смогла. И вы сможете!
    Спасибо всем девушкам здесь!!!!

    У меня появился ухажер. Но я боюсь. Может,рано еще? Хочу просто не бояться. Не думать и ломать себя,а просто жить.
  • 12.03 23:34
    #98511681
    Всем Здравствуйте! Я как-то редко совсем захаживаю сюда...и чаще просто читаю что нового. У самой особых новостей нет. Кроме того, что бывший там "подженился" и все наровит малышей познакомить, а меня всё это бесит бесит бесит...и самоуговоры не действуют... вроде я уже об этом писала, откаты были. Стадия раздражения на всё. Вот сейчас Великий пост мне в помощь - буду работать над собой
  • 12.03 23:34
    #98511685
    ответ на #98460821
    Взаимно Теечка))
  • 12.03 23:38
    #98511698
    ответ на #98462177
    так в чем у вас проявляется апатичная депрессия?
  • 12.03 23:51
    #98511752
    ответ на #98478710
    Ооо... Возник вопрос... Получется, вполне реально из зависимого перейти в контрзависимого. ?
  • 18.03 12:46
    #98539940
    Я тоже редко стала заходить. Жаловаться не хочется, а хвастаться особенно нечем))
  • 19.03 01:24
    #98543930
    ответ на #98511752
    Чаще всего так и бывает...по крайней мере поначалу, а там - у кого как пойдет.
  • У меня вопрос к девочкам, которые давно все про своих мужей поняли, все перспективы знают, знают технологии выхода из абьюза, знают про якоря и т.д. - короче говоря, уже знают все. Но все равно остаются в абьюзе. Что вас держит?
  • 20.03 10:46
    #98550620
    ответ на #98549574
    Созависимость )) страх одиночества, безденежья, нервотрёпки ещё большей.сэ все же знаешь )
  • ответ на #98550620
    Я то знаю. Мне нужно, что бы вы это знали)))))) Если вы это знаете и даже знаете как бороться с этими страхами, то почему не боретесь?
  • Anonymous
    20.03 16:47
    #98553310
    ответ на #98549574
    Скроюсь) Пыталась несколько раз уйти. У меня просто нет таких моральных и физических ресурсов, чтобы противостоять его манипуляциям. Для меня они ужасные. Мой абьюзер абсолютно отмороженный и бесчеловечный. Мне просто страшно, что он меня убьет. И это не пустые слова. Каждый день придумываю планы, как уйти... Все еще осложняется тем, что он живет на моей территории. Из своего дома как убежать?
  • ответ на #98553310
    Он - офиальный муж или нет?
  • Anonymous
    21.03 01:01
    #98556017
    Свою глупость победите сначала...
  • ответ на #98556017
    Глубоко
  • 22.03 23:53
    #98568149
    ответ на #98460821
    Теечка, ну ты понимаешь, что все держалось на тебе? )
  • 24.03 10:17
    #98573225
    ответ на #98556017
    Конструктивно
  • 24.03 10:26
    #98573258
    ответ на #98550620
    Вот конда уходишь, окунаешься во всё это стопудов...кроме страха одиночества. Т.к. избавление от страха одиночества - это и есто та невозвратная точка, с которой можно уйти и не возвращаться. Обратно может загнать только полько финансовый крах при наличии маленьких детей, и еще возможно один раз поверить в его псевдоизменения - но это быстро проходит и потом еще легче послать и уйти.
  • 24.03 10:35
    #98573294
    ответ на #98553310
    Вы из какого города? Напишите в личку. Тоже считала своего отмороженным. Теперь спустя время на расстоянии вижу весьма унылого шизофреника, а не маньяка. И вижу то что мгя созависимость не ушла, что это вообще состояние обезличенное, дело не в нем даже, с ним только обиды на себя и страх новой жизни связан, не более.. так что дальше остается работа над собой, над своей уверенностью и самостоятельностью , как это банально бы не звучало.
  • Anonymous
    29.03 02:12
    #98599128
    ответ на #98553310
    я вам скажу как бы на вашем месте поступил мой бывший муж - психопат.
    Он бы разработал хитрую тактику.
    Денег вдруг понадобилось бы на что нибудь, подкопить надо, на машину, на зубы, на титьки встатвить... И сказал что нужно квартиру сдавать, а пока придется переехать к маме папе. Поныть месяц, все собрать, пригласить его с собой. Там не уживется, помотает нервы, все вместе и выпроводите его. Каждую угрозу, синяк регистрировать в полиции, чтобы записали в дежурном журнале ( даты себе записывайте). Привести даже ,,жильцов,, знакомых которых он не знает, при нем показать квартиру вашу..
    Когда выгоните его вместе с родителям - переехать, замки менять. Полиции жаловаться что достает, пусть ему звонят и мозги полоскают.
    Но это по хитрому. А вообще то по честному нужно в глаза сказать всю правду.Еще лучше найти может имеет любовницу? тогда благородный скандал, смена замков и вещи за порог.
    Самой ,,влюбиться,,.
    Думайте, это ваша ситуация. Почему вы решили что он вас может убить? он из околокриминальных кругов, шизофреник?
  • 01.04 13:48
    #98617486
    Всем привет! А ко мне вчера заходила в одноклассники жена новая. Вот думаю что ей надо от меня? Мне еще накануне сон приснился - бм , его жена возле него скачет. Блондинка со средней длиной волосами. Ч еще думаю к чему сон . Так вот заходила в однлкл в гости на мою страницу мадам с его фамилией. Кстати волосы светлые срелней длины. Я ее не знаю . Но думаю что это его жена. Такая на вид скромная и провинциальная . Очень ужобный вариант для него. Думаб очень поклалистая .Но это не я конечно ( без лишней скромности ).Вот что ей надо ? С чьей подачи? Или может это он заходил с ее страницы?
  • Anonymous
    01.04 19:48
    #98619784
    Господи, как хочется рассказать свою историю, выплакаться.... что бы кто-то понял... но пока не могу(((( слишком много во мне живет страха. Я знаю, что периодически эта сволочь бывает здесь - пишет анонимно комментарии. Пытается следить за мной, что я делаю, чем живу. Унижает и оскорбляет в переписке, настроил ребенка рассказывая ему какие-то вещи по-типу твоя мама с разными мужиками гуляет. Грязь какая, мне стыдно от того что он говорит такие вещи, а я не могу доказать ничего. За клевету его не привлечешь, не в нашей стране((((( Жалею что я не мужчина, хоть бы морду ему набила..... Хотя если бы я могла это сделать, то он бы никогда и не вел себя так - трус он на самом деле первостатейный, когда речь идет о его шкуре(((( Господи, как его носит земля?!!!
  • Anonymous
    02.04 00:39
    #98621209
    ответ на #98619784
    это уже похоже на какое то психическое расстройство. не знаю у кого из вас. что мужику делать в мизогинах?
  • Anonymous
    02.04 00:45
    #98621221
    ответ на #98621209
    Тоже что и раньше делал ползая по форуму за мной - узнать некую тайну, например что у меня 20штук любовников. Или ещё что. Конечно, психическое расстройство у меня. Да, жизнь бывает страшнее вымысла. Поэтому и не пишу всего, потому что всегда найдётся тот кто скажет "ты придумала". Что бы в это поверить надо знать ситуацию "на расстоянии руки". Я тоже бы не поверила, если бы мне кто-то рассказывал подобное(((
  • 02.04 23:21
    #98627016
    девчонки, как вернуться в часть 60? меня счас спрашивают про книги.. я и не помню какие читала. Помню что здесь была библиотека.
  • 03.04 17:37
    #98631361
    ответ на #98617486
    Ну, вот, какая вам разница - зашла и зашла. Что вы прямо покоя лишились и ум сломали? Может быть поглядеть зашла на ваши фоты, может быть просто тыкала по друзьям друзей своего мужчины, а может быть еще что.

    Пока вы за своего мизогина держитесь ("а может быть это он заходил с ее страницы", "а может быть он что-то ей нарассказал и она полезла смотреть и сравнивать" ) не будет вам счастья и покоя
  • ответ на #98621209
    Мой БУ в мизогинах устроил целый спектакль.
    И давайте повежливее, пожалуйста
  • ответ на #98627016
    Просто в любом поисковике пишите мизогины60
  • ответ на #98573258
    Ощущение одиночества испытывают люди с низкой самооценкой. У них нет себя. Как только человек себя принимает, он становится абсолютно самодостаточен. Поднимайте самооценку
  • 05.04 18:27
    #98643839
    ответ на #98631361
    Да мне пофиг на него.
    Его нет в одноклассниках. Так что я не друг его друга. И у меня там И фото скрыты. Так что или она специально или он. Ну его можно понять. А ей зачем. Может общем знакомые что-то обсуждали. У него еще могут заваляться мои фото и видео. Может она случайно нашла и любопытно стало
  • 05.04 18:35
    #98643886
    ответ на #98643839
    ну, пофиг так пофиг. и замечательно.

    но просто когда действительно пофиг, тогда не ломают голову "что ей надо от меня".

    Это ж вы написали? :

    "А ко мне вчера заходила в одноклассники жена новая. Вот думаю что ей надо от меня? Мне еще накануне сон приснился - бм , его жена возле него скачет. Блондинка со средней длиной волосами. Ч еще думаю к чему сон . Так вот заходила в однлкл в гости на мою страницу мадам с его фамилией. Кстати волосы светлые срелней длины. Я ее не знаю . Но думаю что это его жена. Такая на вид скромная и провинциальная . Очень ужобный вариант для него. Думаб очень поклалистая .Но это не я конечно ( без лишней скромности ).Вот что ей надо ? С чьей подачи? Или может это он заходил с ее страницы?"
  • Архи-Мега-Важно!!!!!!
    Чувство одиночества. Это больно и страшно. И сосет под ложечкой. И жжет в районе солнечного сплетения.
    И так страшно остаться одной. Так страшно, что миримся с унижениями и обесцениванием, руганью и побоями, изменами и предательствами, жадностью и глупостью, держим детей в этих убивающих отношениях, умираем сами - каждая может продолжить этот бесконечный список.

    Почему мы это чувствуем, почему в окружении детей, родителей, друзей, мы как в пустыне - кричим, но нас никто не слышит? Почему мужчина становится для нас светом в окошке? И даже тогда, когда он давно не милый, не понимающий, не ласковый, мы цепляемся за возможность быть рядом?

    Когда в детстве нас не долюбили, нас заставили, прежде всего, не любить себя - раз меня не любят родители, значит я плохая, значит меня любить нельзя, я себя не люблю. Эта ужасная ситуация заставляет нас искать любовь и признание и принятие там, где его искать совсем не нужно - у других людей. А нужно его искать у себя самой.

    Мы уже говорили о внутреннем ребенке неоднократно. Полюбите своего внутреннего обиженного малыша так, как должны были любить вас родители. Полное принятие, никакой критики, обесценивая, наказаний, унижений. Только балование, нежность, поддержка и т.д. И жгучая дыра в груди затянется. И больше не будет ни тоски ни одиночества ни страха.
  • Anonymous
    07.04 00:07
    #98650139
    ответ на #98644503
    Здравствуйте, очень правильные слова. Узнаю себя. Очень хочу полюбить и уважать себя, но как? Как на практике? На сознательном уровне кажется люблю себя, не ругаю, поддерживаю, а получается, что все равно хожу по давно проторённой дорожке с невротической привязанностью.
  • ответ на #98650139
    Здравствуйте)))).
    Программа нелюбви к себе записывается путем многократных повторений ситуаций, в которых вы чувствовали себя ненужной, нелюбимой, одинокой, непонятой, униженной и т.д.
    Для того что бы себя полюбить необходимо так же многократное повторение позитивных посылов.

    Про невротическую привязанность расскажите подробнее, пожалуйста.
    По хорошему, если вы не допускаете насилия в отношение себя от себя самой, то насилие от партнера становится просто невозможно. То есть, жажда свободы и самоуважения перевешивает любые невротические якоря.
    Если можно, то расскажите подробно как вы себя любите. Я не шучу. Как строится ваша жизнь? Ваш каждый день? Что заставляете себя делать? Чем балуете?
  • Anonymous
    07.04 22:50
    #98654635
    ответ на #98652596
    Срасибо! Я прямо весь день расписывать не буду наверное. Что касается жизни вне семьи у меня есть любимое хобби (раньше я выкраивала время лишь бы семья не пострадала, теперь выделяю на равных условиях), у меня есть спорт, который мне приносит удовлетворение, друзья и знакомые, работа нудная и чаще из дома (хочу поменять), развлечения- концерты, театры, выставки, прогулки на природе (очень люблю, но сейчас возможности нет), поездки в тч езжу одна. Люблю пообедать в кафе, потом там сидеть книжку читать, если работа сделана и дети пристроены. Покупки в пределах разумного, если очень хочется, то как-то получится. Со стороны у меня очень все неплохо. А вот внутри не всегда. Я очень зависима от настроения мужа, как раньше была зависима от настроения мамы и даже других значимых взрослых. Муж в депрессии, лечиться отказывается. Ему становится плохо циклами. Я уже вижу плохое настроение по походке, по тому как он поправляет одеяло, ещё толком не проснувшись, по смскам хотя в них нет прямой агрессии и Незнакомый человек вообще бы ничего не увидел. Чаще всего в приступы он просто лежит (может «работать» из дома) или проявляет скрытую агрессию: движения, взгляды, сарказм, обидные вещи какие-то завуалировано, сам себя критикует, критикует нашу жизнь ну и много других проявлений. В такие дни я либо обижаюсь и потом мы выясняем отношения и все хорошо, либо начинаю его спасать. Сознательно спасаю: ухаживаю, чай, кофе, поговорить. Бессознательно, если он долгое время в себе и молчит, не идёт на контакт, я нахожу причину для конфликта, мы ругаемся и потом все налаживается. Эту линию я только недавно отловила. Социальная Причина его депрессии потеря интересной работы и отсутсвие самореализации. А психологическая, наверное какие-то внутренние процессы. Длится это полтора года, улучшения есть, но очень небольшие. Главное не написала, я не могу наслаждаться всеми радостями жизни, когда ему плохо, мне тоже становится плохо: целый спектр чувств от злость, обиды, сострадание. редко бывает, но иногда я даже не то, что работать не могу, я ещё на детей начинаю забивать. Ну и так же, когда он долго не выходит не связь у меня тревога начинается и я сильно злюсь. Такое с мамой в детстве было. Спасибо!!!
  • 08.04 03:58
    #98655144
    ответ на #98644503
    Ну...так, да не так.
    Насчет "полюбить своего внутреннего ребенка" - тут такое дело. Легко сказать "полюбить, даловать, поддердивать" - ога. Щас...ЧЕМ? Если нету этого опыта?
    Тут лучше такая аналогия - ПРИНЯТЬ своего внутреннего ребенка, как часть себя - все равно от нее никуда не денешься.
    Но(архимегаважно) принять именно как ребенка. Которые свой, любимый, но ребенок. Который не знает толком, че надо. То есть представить себе реального ребенка.
    "Любить и заботиться" - не значит потакать каждой хотелке. Есмли Ваш ребенок хочет хзасунуть спицу в розетку - Вы же его не "поддердите в этом начинании"?
    - если Ваш ребенок потребует вон ту игрушку (фарфоровую вазу, соседскую собачку, Ваши бриллиантовые серьги) - и при отказе нгачнет биться в истерике и сучить гогами и орать бллагим матом - Вы же его не стьанете в этом "баловать"?
    - если ребенок хочет все время мороженого и конфет, а у него и так диатез или лишний вес? Вы будете его"!баловать"?

    С другой стороны, правильная мать будет СЛУШАТЬ своего ребенка. Обращать внимание на изменения в его поведении, будет знать, какой крик означает "хотелку" или манипуляцию!, а какой - когда реально больно (страшно, голодно).
    Хорошая мать будет сама всегда в курсе новых информаций и знать, какие игры или сайты полезны ребенку, какие лучше запретить.
    - хорошая мать попусту ничего запрещать не станет, но если считает что-то опасным - то "торг тут неуместен, вырастешь - сам будешь решать"
    И так далее.
    То есть надо понимать, что Ваш внутренний ребенок не красивая кукла и даже не мимимишный котеночек или щеночек (хотя и те грызут тапки и гадят в коридоре) - а растущий развивающийся человек, не имеющий опыта нормальных отношений или полноценной любви - или уже испытавший предательство.
    так что будьше взрослым для своего внутреннего ребенка.
    Ах, это сложно? Ашовихатели, акомущаслегко?
    Хорошие новости - у большинства тут есть дети и некий опыт относительно адекватного воспитания. К тому же такое воспитание "ребенка внутри себя" однозначно поможет воспитывать своих детей. В том числе и вероятно разорвать тот круг насилия или токсичных отношений, которые так часто передаются из поколения в поколение.
    Таки дела.
    Любви всем и здоровья.
  • ответ на #98655144
    При чем тут спица в розетку. Не надо воспитывать внутреннего ребенка. Надо его любить и да - принимать. Но речь совсем не о том, о чем вы написали. Речь о том, что нужно этому малышу дать то, что ему не дали в детстве.
    Если малышку обидели, то не "сама дура виновата", а иди я тебя обниму и ты самая лучшая. Когда больно, тогда не "заткнись, не хнычь", а пойдем вкусняшку скушаем и платишко купим". Когда совершила ошибку не "идиотка", а "девочка моя золотая, ошибки совершать нужно для развития. и не ошибка это вовсе, а интересный результат. иди поцелую". Когда все нелепо, медленно, не идеально и глупо, то не "какая же ты бестолочь убогая", а "ты имеешь право на все самое лучшее, ты прекрасна по факту своего рождения, ты имеешь право на свои желания и не желания вне зависимости ни от чего и кого".
    Это те самые нежность, принятие, поддержка, любовь, которые мы не получили в детстве. И именно так нужно любить себя и детей своих. Именно это изменит ваше отношение к себе и разорвет круг насилия. А если опять воспитывать, то насилие не кончится никогда
  • ответ на #98654635
    Спасибо за подробный ответ. А вот скажите, что вас пугает, когда он такой - что он вас разлюбил, что он устроит скандал - попробуйте сформулировать из-за чего такая повышенная тревожность в такие периоды?
  • Anonymous
    08.04 10:11
    #98655774
    ответ на #98655291
    Спасибо, я об этом думала. Я не могу сформулировать. Как попадаешь в облако отрицательной энергетики: тоски, безысходности или агрессии и там давит. «Разлюбил и страдает» это было в самом начале и мы это обсуждали с ним. Наверное это больше про умер, сошёл с ума. Но это я провожу параллели наверное со страхом за состояние значимых взрослых в детстве.
  • 09.04 01:45
    #98660597
    ответ на #98655283
    А чем одно другому противоречит? Читаем ванимательно: ПРАВИЛЬНО воспитывать, как любящий родитель.
    А правильно Воспитывать - это не "самадуравиновата", а как раз "иди я тебя обниму, что случилось? И не "заткнисьне хнычь" или "идиотка" - а "девочка моя золотая, ошибки совершать нужно для развития. и не ошибка это вовсе, а интересный результат. иди поцелую" или "ы имеешь право на все самое лучшее, ты прекрасна по факту своего рождения, ты имеешь право на свои желания и не желания вне зависимости ни от чего и кого".

    Насчет же "пойдем вкусняшку скушаем и платишко купим" - тут надо поосторлжнее по очевидным причинам. Потому что это как раз другая крайность - потакать хотелкам. По мелочи - да не вопрпос, и вкусняшку, и платьице, и бокальчик вина. Но слишком часто такая "любовь к своему ребенку" (внутреннему и такому, обычному) может обернуться лишними килограммами, шопоголизмом и чем похуже.
    И про принятие и все прочие - так об этом и пишу.
    Это и есть правильное, любящее воспитание, а не то, что Вы написали выше и не то...что многие тут из нас считали "воспитанием".
    Как-то так. В смысле мы об одном и том же. Не нравится слово "воспитание" - ну пусть будет "рост, развитие"
  • 10.04 22:08
    #98671895
    ответ на #98643151
    Ну это ты уж ихмо, загнула. Одиночные камеры не зря придумали
  • 10.04 22:10
    #98671905
    ответ на #98599128
    Меня больше всего пугает киднепинг во всех этих историях.
  • ответ на #98671895
    Замкнутое пространство - вот наказание. А одиночество - термин зависимых людей
  • ответ на #98671905
    По этому надо сразу уходить в убежище и прятаться. К сожалению, это плата за связь с тираном
  • 13.04 12:52
    #98685874
    ответ на #98655283
    Только потом не удивляйтесь, что воспитанная таким образом детка и в 35 будет сидеть у вас на шее, потому что в мире не ценят её "лучшую и прекрасную". Над ошибками надо работать, а не дуть за них в попу. Иначе деточка ничему не сможет научиться.
  • ответ на #98685874
    Человек, совершивший ошибку, должен нести за нее ответственность. Это и есть получение опыта и развитие.
  • ответ на #98655774
    Я все это время не отвечала, потому что не знала как ответить - тема очень емкая. Если тезисно, то тревожность нужно убирать.
    И если честно, то жить с человеком, который без конца уходит в депрессию, невозможно тяжело. Я Вас понимаю. Сможете ли вы совершенно оградиться от его настроения? Не факт. Пока что то чувствуете к нему, не сможете. Единственное, что Вы должны усвоить, что Вы ни коим образом не несете ответственности и не виноваты в его настроении. Вот совсем.

    Если что, то я на WatsApp +79017328128. Другой связи нет
  • 14.04 03:50
    #98689343
    ответ на #98642924
  • 04.05 21:16
    #98801700
    ответ на #98644503
    Как всегда права
  • Anonymous
    05.05 00:49
    #98802325
    Девушки, похоже, я к вам. Я на новеньких в этом типе отношений, вернее, не подозревала о таком, но сделала для себя открытие сегодня. Мой муж - мизогин.
    Выше уже одна Ева написала, что муж обвиняет ее в изменах. Мне на пустом месте выдвинуты подобные обвинения. Честно говоря, я в шоке. Уж про кого, а про меня такого даже подумать нельзя. Я даже пыталась оправдываться сначала, но потом поняла, что это бесполезно, ибо человек уже все придумал, разрисовал в красках и пытается мне преподнести как историю, основанную на фактах. Я одновременно оскорблена и безумно разочарована. Это мое самое большое жизненное разочарование в людях.
    Я понимаю причины такого поведения - его заниженная самооценка, боязнь потерять меня (ведь я его переросла на данный момент во многих аспектах), алкоголизм. Но для меня это удар под дых, так как я идеальна в наших отношениях, да еще и выбрана такая низкая тема для унижения. НИ ЗА ЧТО!!!
    Нахожусь полтора месяца в этом удушье. Мозгами понимаю, что надо расставаться, но прощаю его в его раскаяниях, а потом повторяется вновь. Конечно, есть факторы, которые держат меня в этих отношениях. И они связаны с детьми и материальным, к сожалению. Но я не уверена, что смогу это терпеть, боюсь что душевная боль перерастет в физическое напряжение и приведет к болезни. А детям нужна здоровая мама.
  • ответ на #98802325
    Чем мы можем Вам помочь?
  • 06.05 00:37
    #98806539
    ответ на #98802325
    А на чем основано ваше предположение именно Мизогинии? Может просто это шиза такая на данном этапе жизни, белочка посетила на фоне алкоголя и его личных комплексов....
    Манипуляции после приступов ревности следуют? Мизогин просто так выбросов не делает
  • ответ на #98802325
    Какая разница кто он. Пьет, истерики устраивает, манипулирует, вы его переросли. Если он не мизогин, то будете терпеть, а если мизогин, то уйдете?
  • Anonymous
    06.05 14:40
    #98809659
    ответ на #98806539
    Я почитала кто такие мизогины и очень похоже. Думаю, это из детства идет, скорее всего родители имели подобные взаимоотношения. Приступов ревности никогда не было, это какая-то однократная шиза.
  • Anonymous
    06.05 14:50
    #98809743
    ответ на #98806771
    Вы правы, разницы нет никакой. Решение мое будет принято независимо от характеристики лица. Так, просто был порыв под эмоциями написать на форум. Конечно, я разберусь сама с этой ситуаций, без помощи посторонних людей.
  • ответ на #98809743
    И отлично что написали. И пишите еще. И не надо самой, если трудно. Здесь все всё понимают и могут дать хороший совет.
  • Аноним
    06.05 21:25
    #98811746
    ответ на #98802325
    Это вам так хочется, чтобы обвинение в вымышленных изменах бвло его боязнью потерять вас. На самом деле это газлайтинг и манипуляция, прогибалово. И как правило вот так обвиняют те, кто сам изменяет. Задумайтесь!
  • 06.05 21:34
    #98811785
    Пусть останется тут:
    Он полностью контролирует её
    Контролирует её действия, приказывает и запрещает. Он говорит: «Сколько раз я должен повторять одно и то же?»; «Не смеши людей»; «Разговор окончен!»; «Заткнись!»; «Не смеши меня»; «Это твоя проблема».
    Контролирует деньги. Выделяет деньги только на домашнее хозяйство; если женщина работает, он старается сделать так, чтобы расходы по ЖКХ, телефон, интернет и т.д. оплачивала женщина, и чтобы у неё оставалось как можно меньше денег; убеждает женщину переписать на него или на обоих её недвижимость и/или другую собственность.
    Контролирует сексуальные отношения и тело женщины. Он или принуждает её к сексу, или наотрез отказывается от сексуальных отношений с ней. Принуждает её к тем видам секса, которые ей неприятны (анальный секс, групповой секс и т.д.). Контролирует то, как она одевается, какую причёску носит и т.д.
    Управляет детьми. Путём оскорблений и унижений женщины, он добивается того, что дети усваивают, что их мать — это та, которая кричит и плачет, а их отец — это тот, у кого власть. Когда дети хотят что-то, они просят разрешения у отца, потому что знают, что мама — это ноль без палочки. Иногда они начинают обращаться с матерью так же, как это делает отец. К тому же, отец не упускает случая науськать детей против неё.
    Контролирует свободное время. Получается, что у неё нет ни одной свободной минуты, в то время как он может позволить себе проводить время с друзьями, смотреть телевизор, играть в компьютерные игры, заниматься спортом или хобби… Он решает, что они будут делать в выходные и во время отпуска.
    Не оставляет женщине личного пространства. Читает её почту, не даёт ей побыть одной, не позволяет ей иметь свой угол в доме, мешает ей спать.
    Контролирует её слова и пытается контролировать её мысли. Разрешает ей говорить или приказывает замолчать, говорит ей, за кого она должна голосовать на выборах, высмеивает её религиозные убеждения, старается переврать и извратить её утверждения.
  • Anonymous
    07.05 11:23
    #98814051
    ответ на #98809969
    Спасибо
  • Anonymous
    07.05 11:28
    #98814081
    ответ на #98811746
    Вы знаете, мне ничего не хочется. Хочу спокойной счастливой жизни, это да.
    Ну, прогибать таким образом глупо. Главный вопрос - прогибать на что?
    Нет, измен нет точно. Не располагает его не адаптация к месту жительства. Да и находимся мы друг с другом 24 на 7.
  • 09.05 23:05
    #98829152
    ответ на #98811785
    Да да.. всё так, всё пройдено
  • 10.05 17:45
    #98832455
    Всем привет! Давненько здесь не писала. Раз в несколько месяцев захожу почитать. Заодно вспомнить о былом, ужаснуться, и осознать мелкость текущих проблем в моей жизни. Каждый год после развода возвращаю себя себе по кусочкам и обретаю себя новую, изучаю психологию, вернула свои увлечения, налаживаю работу, здоровье моё и ребёнка. Многое в понимании жизни перестроила благодаря блогу эволюции и литературе по психологии, про устройство мозга, и, с неожиданной стороны, - Ричарда Докинза, нео-дарвиниста.
    Сначала от чтения литературы про токсичных родителей я впала в ненависть к себе и своей матери, это начало сказываться на моём здоровье, психике ребёнка, но у меня вовремя произошло озарение (если кого мучает подобное, могу подробней рассказать) и этот поздний пубертат у меня закончился. Пожалуй, немаловажным достижением стало налаживание общения с родственниками - не даю себя в обиду, и сама меньше залезаю на чужую территорию.
    Про нарциссов читать уже не интересно, главное - защищать свои границы, дистанцироваться, а не вступать в эту борьбу. Теперь для меня это очевидно если и не на первом свидании с подозрительной личностью (презумпцию невиновности никто не отменял), то на втором-третьем максимум) Не могу сказать что я абсолютно успешна, потому что любовь пока не встретила, наверное, ещё не доросла до отношений с хорошим самодостаточным мужчиной, ну а пока оживляю и развиваю свои собственные ресурсы. Ещё есть куда двигаться, и это самое прекрасное)
  • 10.05 20:03
    #98833072
    ответ на #98802325
    Интенсивно работайте над материальным и правовым аспектом. И не тяните время. В этих отношениях вам больше нечего ловить
  • 10.05 20:04
    #98833077
    ответ на #98811785
    И за каким иском женщины это терпят?
  • Всем привет! Тем кто меня помнит и кто не очень. И радостно и грустно, что форум живет. Грустно что столько историй, радостно, что есть поддержка для тех кому плохо.
  • 11.05 21:28
    #98837478
    ответ на #98689303
    а если близкий человек в депрессии провоцирует, ведь это неизбежно. Ему плохо - "обиделся". Ты начинаешь думать и не понимать: а что не так? Чем я его обидела? Что не так сказала и т.д.? Даже если все хорошо, но вот он вдруг замолчал. Это такая молчаливая манипуляция. Или отвечает односложно: да, нет, спасибо, доброе утро, все хорошо.... Т.е. ты пытаешься выяснить причину - она внутри него, но он как бы "переносит" на близких. Он ни за что не признает свои проблемы, но при этом виноваты все вокруг.
    И дальше ты сама себя спрашиваешь - вот я о нем забочусь, все делаю, а ответных эмоций не получаю. Игра в одни ворота. Муж болен - депрессия, но получается созависимость, как при алкоголизме. Ты не можешь радоваться жизни, из-за его депрессии. Да, ты осознаешь, что не виновата и не отвечаешь за его болезнь, но.... Че делать-то? Разводиться, уходить?

    Не разговаривать, дистанцироваться - но то тоже не выход.
  • Кристина
    12.05 20:32
    #98841819
    ответ на #98549574
    Ну как давно... меньше года как поняла. А перед этим стаж 26 лет. Мучает страхи, тревога, паника, иногда накатывает чувство вины все еще, своего бессилия, еще пока продолжаю работать над восстановлением психического здоровья, потом как сложится... Ест малолетний ребенок из-за которого нет возможности скрыться с экранов радаров, общение совсем прекратить не удастся Есть изменения и в отношениях, положительные. В целом стало гораздо легче, пока, а там посмотрим, я этот момент не пропущу. Моя стратегия- все делать спокойно, а не бежать как курица с отрубленной головой.
  • Anonymous
    13.05 10:57
    #98843917
    Привет всем! Писала осенью, очень сильно ломало после расставания. Были надежды на возобновление. Девочки сказали, что он еще может появится, и да, появился перед нг и исчез, когда я не ответила ему сразу, и потом в апреле, коода я уже совсем почти успокоила сь и наслаждалась жизнью, кое-что в общении мне не понравилось, я его вежливо послала, потом игнорировала. Появился позавчера с предложением восстановить отношения, написал, хочу быть твоим мужчиной и всегда буду. Вчера разговаривали по телефону, я стала задавать конкретные вопросы, как ты видишь развитие, он - не знаю, я потом стал меня обвинять в плохом характере, я ему назвала его черты, после этого оскорбился - мы можем быть только друзьями, любви больше нет, найди себе другого мужчину, ну ок, сказала друзьями быть не можем, не пиши, пока. И вот что мне сейчас обидно: что я повелась на его я хочу быть твоим мужчиной, поверила и еще в этом диалоге сказала, что скучала по нему, что он мне дорог. Жалею, что поверила((( и ругаю себя.

    Сейчас так неприятно на душе. Как будто я за этим идиотом бегала. Но зато теперь окончательно убедилась, сколько иллюзий было и какой же он неприятный пустой человек.
    И еще в этом диалоге он хотел моих признаний, эго свое кормил.
  • Anonymous
    19.05 16:48
    #98879927
    Найдите на Ютьюбе ролики Кати Васильевой, прошедшей все стадии жизни с нарциссом и исцелившейся. У нее также есть группа на фейсбуке, там можно найти поддержку. Вижу, тема заглохла, но для многих она актуальна.
  • 19.05 21:29
    #98881062
    ответ на #98879927
    С таким именем на Фейсбуке очень много людей
  • Anonymous
    19.05 21:36
    #98881097
    ответ на #98881062
    Она первая в списке, сама ее вчера находила, рядом стоит ссылка на ее страницу Change life там же и закрытая группа, называется вроде Я и мои нарциссы. Ролики на ютьюбе легко найти, набрав Катя Васильева, нарцисс. Второй день слушаю, отлично голову ставит на место.
  • Anonymous
    20.05 10:49
    #98882908
    ответ на #98881062
    Вот ссылка на страницу на фейсбуке, там же сразу увидите группу Я и мои нарциссы https://m.facebook.com/changelife.solutions/posts
  • Anonymous
    22.05 08:03
    #98894323
    У Анны Богинской тоже отличные видео на Ютьюбе по теме. Также семинары она пповолит онлайн. Наконец я все поняла, паззл сложился, нарцисс в блоке.
  • 07.06 09:55
    #98970495
    Что-то тишина
  • 08.06 00:25
    #98974313
    ответ на #98496489
    Ух, сто лет не была на форуме и вот таки живой специалист и того спугнули. Вы мне дал пищу для размышлений. Похоже я переквалифицировалась в контрзависимость, но вот опять же, до этого момента я этого не знала и жила себе вполне счастливо. Может и не надо вот это излишнее знание? Хотя иногда ловлю в своем партнёре знакомые модели, такое дежа вю. Не уходите. Здесь реально многим помогла поддержка и понимание товарищей по несчастью.
  • 09.06 14:25
    #98979631
    А можно вот что спросить про этих мизогинов блин. Если такой типаж влюбляется, а я срулила, на что такой типаж способен?
  • Anonymous
    27.07 18:16
    #99195702
    ответ на #98979631
    Отвечу, и заодно подниму топ.
    Может быть потравному, все зависит от того как долго вы были вместе, от того насколько Вы для него “вкусная». Если захочет вернуть, то может временно прикинуться пуськой. Но надолго его не хватит, внутренний «варан» рано или поздно вырвется на свободу и снова начнёт жрать партнера.
  • 28.07 00:44
    #99196945
    ответ на #98979631
    "Такой типаж" - понятие растяжимое. И от деталей отношений тоже. Но как правило - пытается вернуть, потому как объект для москойоппства терять не хочется.
    Потому если такой человек присутствует в окружении - лучше просто держаться подальше, и "сруливать" чем раньше.
  • Anonymous
    30.07 09:59
    #99205641
    ответ на #98979631
    Их много разновидностей . Кто ? Нарцисс ? Психопат ? Какого вида психопат ? Может и не мизогин? На стадии влюблённости их сложно распознать . Их всех объединяет одно - они центр мира и должно быть все, как они хотят . Если им не захочется терять женщину , они могут делать что-то - от стояния на коленях до отрубание рук, а могут и не делать ничего , смотря что для них она значит .
  • Долго искала тему, надеюсь, правильно нашла. Давно не заходила. Хоть подниму
  • Девочки, можно с кем-нибудь лично пообщаться, кто хорошо разбирается в теме? Тея, Лань?
    Ситуация не критичная, но оглашать подробности не хочется. Я несколько запуталась.
  • 30.08 21:14
    #99351689
    ответ на #99349570
    Пишите здесь) а то топ совсем заглох...
  • 30.08 22:48
    #99352002
    ответ на #99351689
    у меня специфическая проблема, по которой я буду легко узнаваема. Иносказательно ее представить сложно ((
    а как у вас дела?
  • 31.08 23:00
    #99355398
    Тихо на форуме здесь. Я читала этот раздел много лет, читала рекомендуемую литературу по темам. Но решилась уйти только сейчас, через 13 лет брака. Мизогин, нарцисс со всеми вытекающими. Ушла сама, уже неделю живу отдельно. Поддержите!!!! Сколько будет длиться этот "острый" период? Когда я смогу дышать ровно, жить без снотворного и антидепрессантов? Когда будет полегче эмоционально?
    В своем решении тверда и уверена, но как же тяжело.....выть охота.....
    Поддержите.
  • 02.09 17:35
    #99362470
    ответ на #98894323
    вот с ее помощью я и выбираюсь сейчас. Пытаюсь точнее
  • 06.09 12:27
    #99379456
    ответ на #99349570
    Привет! ЛС подойдёт?
  • 06.09 13:50
    #99379813
    ответ на #99379456
    в ЛС я вряд ли умещусь с моей проблемой )))
  • Anonymous
    06.09 15:53
    #99380395
    ответ на #99355398
    Миленькая моя! Я вас поддерживаю руками, ногами и всеми остальными частями тела, если только вам это поможет) Острый период у всех разный, у меня был три года, тоже сама ушла и т.д. "Острый" от страданий не по теперь уже БМ, а по себе и тому, что пришлось осознавать весь ужас происходившего много лет. Больше, чем у вас, 23 года.
    Нужно себя чем-то загружать постоянно: работой, делами, встречами с друзьями, если есть возможность ездить куда-нибудь - поезжайте. Да, в голове так и будет крутиться эта бесконечная пластинка - почему? за что? я так для него старалась... и пр. Но потом все реже и реже...Все через это проходят. Ну и нужно пройти, чтобы отплакать, отстрадать, отпереживать.
    Но все равно это все пройдет, вот увидите. Балуйте себя сейчас. Хотите ничего не делать - не делайте, хотите гулять - идите, хотите пирожного, сала или сумку - купите, съешьте и радуйтесь хоть минуту, хоть три часа. Даже если вам не нужна эта сумка или вы всегда на диете.
    Спустя время скажете спасибо, что все так получилось и вам хватило мужества прервать этот порочный круг. Вы молодец!
  • 07.09 00:03
    #99382436
    ответ на #99355398
    Поддерживаю. Отнеситесь к этому периоду как к "ломке" у наркомана. Да, симптомы неприятные, может тянуть обратно, но..."наркотик" уже давно нанес ущерб и возвращаться к нему не стОит. А "ломка" должна скоро пройти, У кого как- у всех по-разному. Просто стараться находить себе отвлечения - от физических занятий до упаду (я не шучу, в прямом смысле стоять в планке или отжиматься или приседать, как только "мысли" в голову полезут, и не просто, а чтобы реально физией в коврик. Заодно бюст, попа и живот красивше станут. До перечисления на бумажке причин , почему ушли и "милых качеств" кавалера и перечитывания из несколько раз, пока "мысли" не уйдут.
  • 07.09 00:05
    #99382439
    ответ на #99382436
    И вот Вам песенки в ленточку, если аглицкий понимаете. Песенка КАК РАЗ про это самое. Хоть написана почти 40 лет назад!
    https://www.youtube.com/watch?v=gYkACVDFmeg

    Ну контрольный - через много лет, и она же. Выжила, значит, не?
    https://www.youtube.com/watch?v=_OaEnA4diCI
  • 07.09 00:08
    #99382447
    ответ на #99379813
    А Вы потихонечку, по частям
  • Anonymous
    08.09 23:46
    #99391515
    ответ на #99355398
    а чего вы переживаете? ваша жизнь стала хуже или лучше? я прямо летала от счастья. Позже накатило. Но там дети, которые хотели видеть папу, а папа не хотел, издевался морально над ними. Меня от этого колбасило, потом отпустило, через неск лет. Дети успокоились, я тоже.
Поделиться с друзьями

rambler