Время встреч с ребенком - важно
Добрый день.
Мой бывший муж каждый год на протяжении 5 лет подает в суд на увеличение времени встреч с ребенком. Я не противлюсь встречам совершенно, хоть целый день, но ночевать ребенок должен дома. Так считают и врачи, и психологи.
Но БМ упорствует. У него идея-фикс, чтобы ребенок ночевал у него. Суд ему отказывает каждый год, он все равно гнет свое.
В последнем заседании судья в решении указала: "суд установил, что действия истца направлены на то, чтобы досадить отвечице".
И в связи с этим вопрос: если бм опять пойдет в суд, судья обязана будет принять у него заявление? Как часто он может подавать заявления? Раз в год, в полгода, в месяц?
И может ли формулировка последнего решения как-о мне помочь в следующем заседании?
Спасибо!
Сколько лет ребенку. В 10 лет ребенок сам скажет что хочет в суде и скорее всего это будет не в вашу пользу... иск примут но если не пройдет достаточно времени и ситуация не поменяется оставят без изменений. Никак формулировка не сыграет в вашу стороны, вы же об этом.
Ребенку 6 лет.
С чего вы взяли, что не в мою пользу? Я никогда не настраиваю ребенка против отца, наоборот.
А почему вы против того чтоб ребенок ночевал у БМ. Я сам на месте БМ который хочет чтоб ребенок периодически ночевал у меня.
Вы хотите чтоб БМ принял участие в воспитании? Вы уверены, что за пол дня общения можно проявлять воспитательный процесс? А в воспитательном процессе можно обойтись без давления(пристрожить, отчитать,запретить в конце концов в угол поставить) на ребенка? Вы думаете что это можно реализовать в каие то сжатие сроки? А не думали, что при общении с родителем положительные эмоции должны в разы превышать отрицательные? Если следовать этому правилу, отцу и остается не воспитывать и в большей степени потакать ребенку, чтоб о нем ребенок думал хорошо и ждал встречи с ним? Ребенок должен ночевать дома? А где его дом? рядом с матерью? А про отца ребенка забыли? Отец вообще ни кто, типа воскресный папа? Вы сколько угодно можете парить мозг по поводу врачей и психологов. Поздно думать. Вы разошлись. Вы виноваты оба при любых обстоятельствах, психика уже страдает. А то что ребенок переночует в выходные у отца, когда он откроет глазки и увидит папу, вы думаете он не обрадуется? Хватит думать о себе и придуманных именно вами правил. Дайте возможность устраивать праздник вашему БМ(он же все равно далеко не чужой человек и любит ребенка не меньше вас) и вашему родному ребенку. и все проблемы исчезнут. А еще представьте себя на месте БМ. Вы бы хотели чтоб ребенок ночевал и у вас дома? или вы так же свято верили что ребенок должен ночевать дома где постановил суд. Подумайте. вы на самом деле не защищаете ребенка и ему наносите откровенный вред.
Скажу одно - если человек нормальный, то да, я бы всеми руками и ногами была бы за ночевки. Кроме того, у папы новая семья, и опека, исследовавшая его условия жилищные, пришла к выводу, что моему сыну спать просто негде. Плюс ко всему БМ живет в другом городе. Я думаю в первую очередь о ребенке. А вотБМ думает исключительно о себе. Он сам говорил, что ему неудобно тащиться в другой город для встреч. А вот ребенка тащить к себе, а потом обратно - он считает нормально.
Откуда вы знаете, любит он ребенка или мне насолить хочет?
Всегда поражали люди, которые дают непрошеные советы. Оставьте их, пожалуйста, при себе и давайте только тогда, когда попросят.
1. Когда вы выходили за него замуж он был нормальным человеком? Ненормальным он стал только от того что с вами не живет?
2. Вы одинокая и не планируете заводится новой семьей?
3. У меня свекровь живет на другом конце москвы. И я придерживаюсь мнения, что лучше отвести ребенка туда, потом поехать домой, а на следующий день забрать. Чем заставлять ребенка тратить 2 часа на дорогу в тот же день.
Мужчина который не любит ребенка, давно бы забыл о его существовании. Думаетет ему в жизни больше занятся не чем кроме как по судам ходить, только чтобы вам насолить? У вас явно завышенное самомнение!
Кстати, никто так дже не уверен что вы любите ребенка, а не просто пытаетесь насолить мужу!
1. Когда выходила замуж, от меня факт состояния его здоровья скрыли.
2. Планирую. Но ребенок будет жить явно не в проходной комнате.
3. У вас нормальная свекровь, опять же. Вам очень повезло, что у вас с ней хорошие отношения.
А мой ребенок, приезжая от них, говорит "мама плохая", "мама ушла от папы". Зачем мне все это?
Я никого не собираюсь убеждать в чем-то, вот ей-богу :)
Но мужу насолить я не пытаюсь. Я всегда просила его дать ребенку время отойти от всех его проблем, и пусть хоть ночевать, хоть отдыхать. Он ни в какую.
Не получается по-человечески.
Я бы у таких матерей забирал бы детей на пол года, чтоб в шкуре БМ побывали.
И эта мама не сильно отличается от мамы которая в этом ролике http://www.lifenews.ru/news/43946
мужская солидарность думаете? Думаете что я буду с одобрением смотреть на отцов которые говорят: а че , я плачу алименты, а сами пусть как угодно крутятся ?
Так самое интересное, что у нас так и есть :)
Алименты 2 500 руб., и постоянные суды))))
ага. я сам ща таким стал.
Жена по моим понятиям "обула" сына. Наговорила гадостей. как бы я сильно хотел бы видеть сына, но одна мысль что я увижу этих тварей, просто передергивает. я не смогу находиться в квартире с ними.А раньше как хорошо было. Прислала список, привез продукты по общался с сыном и уехал. А сейчас из-зха их дурости страдает сын. Буду подавать в суд на время общений с ребенком сс условием ночевки у меня.
Я так и поняла сразу, что вы проецируете-таки вашу ситуацию на меня.. Или наоборот:)
У нас немного не так - ребенок встречается с отцом так часто, как того хочет отец. НЕ в квартире. А там, где отец хочет. И так долго, как хочет отец. Единственная моя просьба - пусть сын ночевать приезжает домой. Все.
Вроде просто, но мужа не устраивает. Почему? Он приходит - одетого ребенка ему отдают.
1. А при чем тут факт состояния здоровья? Вы выходили замуж за человека или за медицинскую карту? Если вы не увидили его неадекватность, то какая вам разница что в карте написано?
2. Так жить у отца ребенок тоже не собирается. А переночевать 1 раз можно и в проходной комнате. Вам самой никогад не приходилось ночевать в поезде, в палатке, в лагере?
3. А вы полагаете, что ребенок никогда не узнает, что вы от папы ушли? Сколько сейчас ребенку лет? А вы в свою очередь что говорите про отца? Если бы не говорили, то ребенку не нужно было бы отходить от проблем. У ребенка изначально проблем не было.
Я не очень понимаю понятия - дать ребенку время уйти от проблем? Чтобы вы могли потом сказать что отец к ребенку не приезжает? По человечески отец имеет право видится с ребенком не только когда вам этого хочется. Он имеет право проводить с ребенком отпуск. Но вы по человечески не хотите. Это вы впутываетет ребенка в ваши взрослые разборки.
Уйти от проблем, связанных со здоровьем. Из-за которых год за годом суд оставляет его просьбы без внимания. Суд я не подкупала, и даже не пыталась этого сделать (вдруг вы подумаете...).
Наверное, суд всесторонне разобрался и сделал правильный вывод?
суды у нас такие. он пришел ему сразу жирный минус. Она пришла сразу плюс.http://www.lifenews.ru/news/43946 Даже и такое бывает. У нас к отцам относятся предвзято. Аля все скоты и подонки. В большей степени они правы к сожалению. Но те единицы, что пытаются быть отцами их жестко обрубают.
Да нет. Наша судья очень долго во всем разбиралась. В общем все про все заняло около 6 мес.
Опеку он реально подкупил сначала. Тетя кричала, что если я не отдам ребенка, то она будет свидетельствовать в суде против меня...
Зря вы так. Ситуации у всех разные. Я всегда пыталась по-человечески договориться. Но муж всегда считал, или по его, или никак.
"что пытаются быть отцами" у ВАС ДОРОГОЙ НА УРОВНЕ ПОДСОЗНАНИЯ НЕТ НОРМАЛЬНЫХ ОТЦОВСКИХ ЧУВСТВ, ВЫ ЖЕ ПИШИТЕ -ПЫТАЮТСЯ БЫТЬ ОТЦАМИ. Это что значит, ПЫТАЮТСЯ. Я 2пытаюсь быть мамой", что за бред.
вот отцы хотят сводить детей в зоопарк, а им БЖ. Если хочешь поехать то только со мной. А он ей на дух не переносит. Он хочет уложить ребенка спать и прочитать ему сказку на ночь или рассказать историю занимательную. А как он воплотит, если ребенок живет с БЖ? Вам мамам приятно проснуться от того что ребенок пробудился первее вас и залез на постель со словами "мама я проснулся, вставай" Вы думаете что отцу этого не хочется? А с ребенком пойти на кухню и вместе приготовить завтрак, вкусный и полезный, потому что вместе. Всего этого и даже больше мы хотим. Мы пытаемся, говорим БЖ, а в ответ слышим: он после тебя шебутной, он из-за тебя болеет, ребенок должен ночевать дома, у тебя там другая женщина, и пр.
возможно я не правильно выразился. Мы хотим быть отцами, но нам просто не дают быть полноценным отцами.
Очень вас понимаю. у нас тож самое, БЖ хочет, чтобы папа ребенка жил с ней и ребенком на кухне и учавствовал в жизни ребенка 24 часа в сутки так, кк хочет БЖ, а вот его женитьба не входила в ее планы и БЖ сильно удивилась, почему ее Ж. возить БМ не хочет :)
Мне бы в голову не пришло просить БМ куда то везти меня, я что без рук без ног, такси, общ. транспорт ходить перестал, вокруг нет никого, кроме БМ?!!!!
Насмешили :)
Парки и кино куда более разрушительны для неустойчивой психики чем ночевка у папы :)
Это вам любой психолог скажет!
Глупости опять же говорите.
Прогулка и развлечения никогда не были разрушительны.
А вот ночевка, когда ребенок просыпается и не понимает, где находится - это не есть хорошо.
Но опять же, смотря в каком возрасте!
В 10 лет, думаю, ночевки станут вполне реальны. Но не сейчас.
ну вот я и спрашиваю - вы ребенка на отдых возить ни куда не пробовали (на юг, на дачу)?
Так он не будет просыпаться?
Вы выдумываете проблемы которых реально нет.
А вас саму никогда к бабушке погостить в детстве не отправляли? У вас психика от этого не испортилась?
А вот то что кино отрицательно действует на психику вполне доказанный факт. Детям в 6 лет вообще не рекомендуется целый час кино смотреть. Тем более детям с неустойчивой психикой. И если бы у вас это было так, вы бы это знали :)
а проблемы со здоровьем именно из-за отца?
Не из-за того что он видит скандалы мамы и папы?
Вы что. При ребенке - никогда никаких скандалов. Папа - самый лучший, самый умный. Я не утрирую.
ну судя по тому что в течении 5 лет он пытается добиться ребенка, Вы считаете что ребенок еще не отошел от его проблем?
Он сказал, что если мы разведемся, то ребенка он у меня отнимет через суд, потому что у него много денег, и я буду вынуждена к нему вернуться.
Тогда почему он периодически звонит и кричит, что он богатый, а будет еще богаче, и я все равно к нему приползу??
Автор, вы путаетесь в показаниях, если он такой богатый, чего ж тогда условий для проживания ребенка то нет? вы когда врете, хоть показания сличайте. И проходная комната. как вы писали выше не является плохим условием жизни, тем более для ребенка, приезжающего погостить
Вы типа так отмазались, ага, ну видимо по сравнению с вами он вообще мультибогач, а уж по умественным способностям....
Все может быть....
Когда ребенку будет 10 лет, еще не факт что он решит остаться с вами, и не переедет к отцу.
А что я тогда смогу сделать? Удерживать его силой? Нет. Я думаю, ребенок сам поймет все. Дети очень чувствуют ложь и фальшь.
Хотите сказать что ребенок категорически не хочет ехать к папе?
Хотя ниже вы написали что в 6 лет мнение ребенка вы просто не уважаете.
Процитируйте про неуважение, запамятовала :)
Почему? на мой вопрос, будет ли он ночевать у папы, ребенок ответил удивленно: "Зачем? В гости съезжу, а ночевать буду ДОМА".
"Но опять же, не в 6 лет он такие решения будет принимать. "
Ну вот опять же лукавство не сказать при этом ребенку: "ночевать там, потому что папе это приятно, потому что папа его любит, потому что папа скучает".
Извините, вы так и не пояснили, какие проблемы со здоровьем должен решить ваш муж, чтобы вы дали ему ребенка? Насколкьо я понимаю данный человек не опасен для общества, и признан дееспособным.
Проблемы со здоровьем У РЕБЕНКА. Муж своих проблем не решит никогда.
"Ну вот опять же лукавство не сказать при этом ребенку: "ночевать там, потому что папе это приятно, потому что папа его любит, потому что папа скучает". "
Это не лукавство. Почему я должна настраивать ребенка, что если он будет у папы ночевать, ПАПЕ будет приятно?? Бред вообще
Бред - скрывать от ребенка что папа его любит.
Любому ребенку лучше иметь 2 любящих родителей :)
Как ночевки у папы мешают решать проблемы здоровья ребенка?
Если бы поддерживали, то ребенок понимал бы что папе он нужен, что папа очень его любит.
А так вы не поддерживаете, а только говорите об этом.
ребенок - это не вещь и не ваша собственность, а еще и собственность отца. То, что вы не хотите - это ваши проблемы. надо было от Святого Духа рожать тогда
поправлю малек. это и не собственность отца конечно. Это вообще ни чья собственность. это человечек с равными правами на общение с обоими родителями.
Не вещь. Он человек в первую очередь. И если он скажет: хочу к папе переночевать - я ему разрешу. Понимаете? Если РЕБЕНОК захочет, а не ПАПА ОТСУДИТ.
В жизни не поверю, что если как вы говорите выше, вы говорите ребенку что папа самый лучший, то ребенок добровольно не хочет ночевать у отца.
Кстати а если ребенок скажет "я хочу постоянно жить у отца"?
Когда он подрастет, то пусть сам решает. Как я смогу воспротивиться? Он поживет у отца и решит, где ему лучше. Но опять же, не в 6 лет он такие решения будет принимать.
А в чем его не нормальность? То что отстаивает права ребенка на полноценное свидание с отцом? Спать негде? Пусть купит кровать. Думаю это не проблема. А вы чем против его новой семьи? Вы думаете что новая семья будет негативно относится к ребенку? Будет издеваться над ним? Может это ревность? Боитесь что ребенок захочет больше времени проводить с отцом и его семьей? Вас пугает мысль, что ту женщину ваш ребенок назовет мама? Бросьте предрассудки это все. Вам считаете что ребенку просто достаточно знать что есть папа и изредка видится с ним? А вы все таки представьте себя на месте мужа. Просили бы?
что по вашему человек нормальный? могу спорить у вас разногласия в воспитании ребенка. вы считаете что он что то делает не правильно и вас не слушает. А он вас считает курицей наседкой. И это никогда не кончится. Пока он тупо не пошлет вас. и не появится спустя годы и расскажет ребенку что это мама виновата. И от части будет прав. Насолить вам? да на хрен ему вам солить когда у него новая семья и тем более в течении 5 лет. чтоб это делать нужно стимул повесомее иметь, жажда быть с ребенком ,вот он повод. Вы замечаете все, кроме самого очевидного.
И как это проявляется пожизни?
Интересно что при всем этом он женился и имеет семью. А вы при всей своей нормальности свою жизнь не устроили пока.
А где я написала, что НЕ устроила свою жизнь?
И с какого перепуга создание семьи - показатель нормальности? :))))
У вас проблемы в семейной жизни или из-за ее отсутствия? Отучаемся выдумывать то, чего нет.
Вы написали что одна из причин по которой вы не даетет ребенка - это наличие новой семьи у мужа.
Логично предположить что у вас самой такой проблемы нет.
Иначе не поняытно чем ваш новый муж, лучше новой жены? Тем более вы сами написали что личную жизнь только планируете!
А вы никоглда не думали, что если не дай бог, с вами что-то случится, то ребенок будет жить с отцом и его новой женой. И лучше чтобы он имел с ними нормальные отношения, чем никакие. Прикиньте, что завтра вашему ребенку пирдется жить с чужой женщиной.
Показатель нормальности в том, что значит ваш БМ дееспособный человек. И значит шизофрения не настолько проявляется чтобы он не мог иметь семью - как вы тут пытается показать.
"Вы написали что одна из причин по которой вы не даетет ребенка - это наличие новой семьи у мужа."
Опять же, процитируйте мои слова - и здесь что-то запамятовала :)
"И значит шизофрения не настолько проявляется чтобы он не мог иметь семью - как вы тут пытается показать. "
Она проявляется, скажем, периодами. Весна-осень, в основном. Поэтому его жена в период ухаживаний, как и я, могла этого не заметить. Видимо, вам мало известно (и слава богу) о шизофрении, раз вы так пространно рассуждаете
У вас период ухадиваний был меньше 6 месяцев?
"Кроме того, у папы новая семья"
У меня друзья разошлись, у них чудная дочка. Он в Москве живет, она в Питере. Прошло пол года, он стал все меньше и меньше звонить. его бывшая, чтоб ребенок общался с отцом возила в Москву, практически насильно впихивала, чтоб тот занимался с ней недельку. Она хотела чтоб у дочери был родной папа с дочкой любили друг друга. А вы....
Значит, там мужчина - человек хороший, и с ним не страшно оставить ребенка.
А у вас схожая проблема, да? Вы ведь совершенно моей ситуации не знаете, а сразу же стали давить, кричать, что у меня нужно ребенка забрать...
Вы совершенно не знаете моей ситуации...
А вы от плохого рожали? А зачем?
А почему вам страшно ребенка с мужем только ночью оставлять, а днем не страшно?
Т.е. днем вы можетет спокойно ребенка доверить мужу, а ночью муж сткановится монстром и может загрызть ребенка?
Если с мужем ребенка страшно оставлять, то почему суд вообще не запретил обшение ребенка с отцом без вас?
Он не загрызет, конечно :)
Мне не страшно. Но у ребенка психика подвижная, ему нужно успокоиться после прогулок - для него это все же смена обстановки. И в своей комнате, в привычной обстановке его психика успокоится.
А вы в гости с ребенком не ходите? В кино театры, музеи не вдите? Он у вас безвылазно в своей комнате сидит?
В школы вы его отдавать тоже не будете?
Если он будет гостить у папы, то очень быстро обстановка для него станет знакомой.
Конечно, ходим. И в музеи, и в театры.
Но это со мной. Он со мной практически всегда. И его дом - это место, где он отдыхает. Опять же, это вопрос возраста ребенка.
Кто-то отдает ребенка с ночевкой и в 3 мес. Флаг им в руки.
Я вижу, что ребенок как-то не страдает от того, что не ночует у папы))
а что значити с вами?
Вам лично можно портить ребенку психику? Ну да, еще один показатель того что вы просто хотите навредить мужу!
Конечно он не страдает от того что не ночует у папы. И еслши он будет ночевать у папы то страдать тоже не будет. Вы просто выдаетет свои фантазии за реальность! Вы думаетет не о блага ребенка, а только о том как навредить бывшему! Злоба ничего хорошего вашему ребенку не даст.
Да вроде как не кричал. а то что забрать...а как еще можно поменять ситуацию с ног на голову. Вы же мужа не понимаете.
Кстати, да... Об этом я и не подумала...
Но говорила, что отец пытается сделать так, как удобно ЕМУ. И суд это не раз подмечал.
А вы делеете так чтобы удобно было только вам.
Вам ведь тоже наплевать на ребенка - вам важно чтобы мужу было плохо.
Зачем вам ребенок обязательно дома ночью? Какое негативное влияние может оказать ночью отец? А сами вы как ночью воспитываете ребенка?
И сами вы ребенка конечно никуда вывозить не собрираетесь, чтобы ночевал он всегда только дома?
Так глупо вы пишете, прям смешно :)))
У вас, видимо, или своих детей нет, или же ситуация такая, что БМ никак не участвует в ваше жизни и вы об этом мечтаете и хаете тех, у кого по-другому)))
Я о ребенке забочусь - объясню вам немного:) Когда ребенок с неврологическими проблемами с отягощением, врачи настоятельно рекомендуют ребенку спокойную размеренную жизнь. У ребенка есть своя комната, игрушки. Ему знакома обстановка. Для детей такого возраста любая смена привычного сценария ведет к ухудшению неврологического диагноза.
У меня 2 детей, и мужа бывшего нет. Есть текущий уже 13 лет.
И я знаю как важен отец для детей. И так же знаю как отец может любить детей.
А вот вам наверное не повезло в жизни. Вас отец не любил?
Вы ребенка на отдых не вывозите? Он у вас все лето в своей комнате проводит? Или когда вам хочется на солнышке погрется то проблемы ребенка по боку?
А ваш муж угрожает отобрать детей, если вы разведетесь?
Ваш муж говорит вам, что вы-никто, вы -плохая мать, потому что гуляете в парке не одна, а с подружками и смеете в магазин за хлебом с ребенком зайти?
При этом ваш муж мнит себя хорошим отцом, а сам ничего не делает в смысле ухода за ребенком и ни единого раза не погулял с ребенком сам?
Ваш муж давал вам спать, когда дети были маленькие?
Ваш муж считает абсолютно нормальным оставить 1-мес ребенка одного в больнице без мамы, хотя есть возможность платной недорогой палаты, где можно быть вместе?
Вы в своем муже уверены. Я - не очень. Отдавать ребенка в другой город, куда я если что сразу не домчусь - вряд ли буду делать до тех пор, пока мой сын не будет четко знать сам, что ему можно, а что-нет.
А почему вас эта ситуация так задевает? Мне аж интересно стало :)
"У меня 2 детей, и мужа бывшего нет. Есть текущий уже 13 лет. "
И что вы можете посоветовать в этой ситуации? Мы все тут охрененно рады, что у вас уже аж 13 лет все хорошо. Ваш опыт тут не поможет, вот честно. Вы прочитайте, что автор пишет, и станет ясно, что муж мужу рознь ваще-та.
Я как раз читаю. Ребенка автор мужу доверяет.
Принципиально именно ночевка. Т.е. значит муж адекватный, ответвенный - проблема только в том что ребенку у отца может понравится!
Более того психика ребенка достаточно крепкая, чтобы целый час сидеть в кинотеатре :)
И что-то я слышала, чтобы детям до 6 лет нельзя былго ночевать в отелях, на даче, у бабушки. По мнению автора - это детям крайне вредно для психики :)
Так есть вечер и утро. Утром например с ребенком можно погулять сходить. Вечером можно в настольные игры поиграть.
а вот настаивать чтобы муж ехал обратно в другой город, а утроим возвращался к ребенку - просто бред!
Так ребенку нужен отец. Но вы боитесь что ребенок отца будет любить! Если бы вы думали о ребенке, то делали бы в его интересах.
От того что у ребенка будет и мама и папа, лучше ребенку, а хуже только вам.
Ни врачи, ни я не уверены, что это не повлияет негативно на психику ребенка. Точка.
Если меняются обстоятельства по делу, то отец ребеенка вправе подать такой иск. В законе нет ограничений по срокам подачи. Иск не будет тождественным рассмотренному, суд обязан принять такой иск и рассмотреть.
Если же ничего не помняется,пройдет немного времени, даже возраст не сильно меняется (3 месяца) суд может счесть иск тождественным и отказать в его принятии, указав, что подан по тому же предмету и по тому же основанию без каких-то изменений.
Решение, полученное ранее имеет преюдициальную силу по установленным в нем фактам, в то же время, по ребенку у вас каждый раз может быть новое решение. С 10 лет будет учитываться мнение ребенка.
Сейчас нет, но орган опеки проводит беседу, как вероятно у вас было уже. В таком возрасте как правило дети остаются ночевать у отца, если нет каких-то серьезных противопоказаний. Наличие заключения психолога о том, что дом должен быть один, не означает запрета оставаться на ночь ребенку у отца 2 раза в месяц или более. Так что если серьезных ограничений не будет, то в будущем вероятность такого решения суда имеется.
Если же у отца серьезное заболевание, которое не позводяет ему заниматься ребенком, то иногда есть основания для ограничения его в родителських правах. Но это не просто диагноз шизофрения (еще не ясно в какой стадии - в стадии ремиссии), а все-таки обостренное состояние, когда ребенку небезопасно находиться с таким больным человеком. Это должно быть доказано мелицинской экспертизой.
