Общение ребёнка с отцом после развода
Я на грани развода. Муж повторно завёл любовницу. Первый раз я его простила, он возвращал нас, теперь всё повторяется, он собирается опять нас бросить.
Вопрос такой: я не смогу видеть мужа некоторое время после развода. Мне очень тяжело. Пребываю в жутчайшей депрессии и не видеть мужа, чтоб хоть как-то прийти в себя, мне просто физически необходимо. Ребёнка ему передавать для встреч кроме меня некому. Я не могу его видеть и слышать, мне очень больно. Ничего пока со своей болью не могу сделать. Мне наверное нужно хотя бы месяца 3-4, чтоб отойти немного. Могу ли я на это время запретить ему приходить и забирать ребёнка? Далее, после этого срока, который мне необходим для реабилитации, я не собираюсь препятствовать его общению с ребёнком, но пока не могу. Что мне за это будет по закону? Как быстро он может через суд получить право встречаться с ребёнком? И как он вообще сможет доказать, что ему не дают с ним встречаться? Что именно может присудить по закону? Сколько встреч в месяц и на какое время?
Как это вообще бывает? Расскажите пожалуйста?
Ещё раз повторяю, что по истечении этого срока, далее препятствовать не собираюсь, просто сейчас не могу его видеть.
можете не давать,ерунда все это.Но он может конечно пойти в органы опеки,инспекцию по делам несовершеннолетних,в суд.Вас будут дергать,звонить,вызывать.Можете потерятся на эти 3 месяца-поселиться где-нибудь где он не знает,а потом появится.Но думаю 3 месяца-это не срок,и скорее всего боль перейдет в ненависть,и не захочется вам ни встречатся с ним,ни ребенка давать.Вообще пол страны мамашек не дают видеться отцов с детьми,правильно это или нет каждый для себя решает сам.Вобщем смотрите сами.
Проблема в том, что я не смогу спрятаться. Он точно будет знать, где именно мы находимся, по-другому у меня нет финансовой возможности.
Хорошо, а как быть-то с этой болью/ненавистью. Не смогу же и правда всю жизнь его ни разу не увидеть. Да и с ребёнком так вроде как не честно поступать. Пока я всё-таки надеюсь, что мне 4х месяцев хватит... :(
ну пройдет я думаю,сейчас да,все остро,очень больно,я вам гарантирую,что пройдет-но нужно время,боюсь 3 месяца маловато.Дай Бог другого мужчину найдете.Вы должны посмотреть как он будет себя вести после расхода,ведь по-сути он должен вам помогать материально,общаться с ребенком,многие отцы после развода-остаются отцами,действительно в жизни ребенка играют роль.Но не факт что ему вобще все это нужно,возможно что и сам он не будет появлятся.Вы не бегите впереди паровоза.Решайте проблемы по мере их поступления.
По поводу финансов я не уверена, что он очень уж захочет помогать, а вот с ребёнком видится точно захочет и будет требовать. Я его слишком хорошо знаю и могу такое развитие предугадать.
Дело в том, что мжуа я пока очень сильно люблю, и мне правда просто невозможно будет на него смотреть и вспоминать всю нашу жизнь с ним каждый раз.
кошмар конечно,я вам сочувствую,я это проходила, у меня тоже бывший изменял и я от него ушла,но я сразу внутри себя настроила,что человек мне сделал больно,что если бы любил так не поступил бы,что он не достоин меня.Понимаете.Вы должны себя настраивать,что лучше совсем без мужчины,чем с таким.Да и кстати вы точно решили,что не будете с ним жить?Потому как многие женщины закрывают на измены глаза,относятся к этому как к физической болезни.Ну а по поводу помогать,имея права,у него есть обязанности,незахочет по согласию,подавайте в суд.Алименты еще ни кто не отменял.
Автор, сочувствую Вам. Сколько лет ребенку, какая связь между ребенком и отцом - это важно.
Вы пишиет о своих чувствах, но представьте есть еще чувства ребенка, и отца, так вот, своими переживаниями и накрутами вы можете навредить ребенку.
За 4 месяца у вас ничего не пройдет, увы.
Вам сразу надо выстраивать новые отношения с мужем, уже как с БМ, но отцом ребенка. От того, что вы не дадите ребенка первые 3-4 месяца ничего не измениться в лучшую сторону, скорее в худшую и точно отразится на ребенке, вам надо лечить потом еще и ребенка ?
Что БМ может, писать, ходить в опеку, в милицию, подать в суд даже на определение места жит-ва ребенка с ним.
Вам сейчас надо взять себя в руки, не надо строить планы сколько вам будет плохо, ну неделюку поскулите и старайтесь больше себе этого не позволять, не думать, не сомтреть фото и прочее. Отец пришел, ребенка передали, отец пришел, ребенка забрали.
БМ скорее всего предполагает, что вы сейчас можете не давать ребенка и будет настаивать, т.к. имеет право, а вы в свою очередь не доставляйте ему удовольствие истериками и предсказуемостью, при нем собирайте всю волю в кулак. Держитесь, время летит быстро, все проходит и это пройдет.
неужели нельзя взять себя в руки и на две секунды увидеть мужа, чтобы передать ему ребенка в дверях, у подъезда, у машины? Вы себе же хуже сделаете, свое же состояние усугубите. Так отдали ребенка на погулять или в гости, или встретили в дверях и сразу ушли из дома на полдня. А иначе - он будет вам названивать, приходить колотить в дверь, в суд подаст еще, в опеку стукнет, вопить будет, что вы препятствуете общению - будете вынуждены общаться с ним гораздо больше.
Чуток запретить, а далее... после срока, для реабилитации...
Наивная мечтательница!
В этом плане Батурин Молодец!
автор, Вы сейчас думаете только о себе. А что происходит в душе у вашего ребенка задумывались? У него сейчас тоже крушение привычной обстановки: мама+папа+я. А здесь папа живет отдельно, мама в депрессии, да еще и не видеть папу 4!!! месяца, потому как маме ПЛОХО.
Заканчивайте калечить ребенку психику! Взять себя в руки! Отдавайте ребенка отцу на несколько часов, а сами на фитнес. Проверено- лучше всего выбивает тяжесть на душе. Там же запишитесь на танцевалки. Просто за волосы тяните себя из депрессии!!!
Очень грамотно!!!
Нужно максимально себя занять.чтобы небыло времени сидеть на попе и мысли разные думать!
Это тема уже годовой давности! :) но автор - я! И я здесь.
Что имеем по истечение этого года: в итоге я НЕ препятствовала встречам НИ РАЗУ за всё это время, а наоборот даже настаивала на них, просила мужа почаще видеться с ребёнком, т.к. ребёнок сильно страдает из-за его отсутствия. В итоге: отец приезжает к ребёнку самое частое раз в месяц, а если я не прошу, то может не приезжать и по 3(!!!) месяца подряд. Ребёнок конечно страдает... было бы гораздо лучше, если бы он либо приезжал часто, либо не приезжал вообще никогда! Но как добиться одного ЛИБО второго варианта, я пока придумать не могу.
автор,ваша ошибка в том, что вы чего то добиваетесь. Да, ребенокстрадает, но не так, как мы взрослые женщины, понимаете? у меня когда то была похожая ситуация, я общалась с психологами, их совет имед действие - не влезать в отношения отца и ребенка, не оправдывать, не обилять и не очернять его. Не настаивайте ни на чем. В вашей ситуации может отцу и не надо больше, может занят сильно, а может, и это скорее всего, он не хочет видеть вас.Пройдет время и все встанет на свои места.
По поводу переживаний ребенка, поверьте, лучше он попереживает сейчас, чем у него будет ложное представление об отношениях с отцом и о самом отце.
С юр. Т.З. тоже сделать ничего нельзя.
Вы то как? пришли в себя?
Вы правы, и я это знаю. Добиваться видимо на самом деле ничего нельзя. Но мне очень обидно и грустно за сына, очень жалко его. Я не знаю, как отвечать на его бесконечные вопросы про папу: "а когда он приедет?", "а где он живёт?", "а почему он живёт не с нами?" Понимаете, он же всё это со слезами спрашивает. Он очень сильно страдает.
Когда отец не приезжает к ребёнку в течение 2-3х месяцев, ребёнок к концу этого периода только успокаивается и перестаёт плакать и спрашивать про него так часто, как БАЦ!!!... это чудо опять блин появляется и опять всё по новой!!! Ребёнка это очень сильно нервирует, понимаете?
Для ребёнка было бы хорошо, если бы отец приезжал к нему либо КАЖДУЮ неделю, либо не приезжал вообще! Это точно.
Я получше немного.. но не до конца конечно пришла в себя. Я бы тоже намного быстрее пришла бы в себя, если б вообще его никогда больше не видела.
Автор, я рассталась с мужчиной, с которым прожила 5 лет и которого боготворила в свои 23 годика :) горя было - ну понимаете когла мир рушится, и т.д. и т.п. И делала все ваши ошибки. Вам, кстати, сколько лет?
Поверьте, не стало бы вам лучше, если бы он совсем исчез - как бы хуже не стало :(
Общение раз в неделю - это хорошо, а лучше чаще, и я когда то думала также, но это не всегда возможно, теперь то я это понимаю, у мужа от БЖ есть ребенок. И вам это со временем ой как може стать не удобно.
Ребенок прям плачет? говорите с ним, Васенька, ну ты чего, папа жив здоров, чего ты вдруг плачешь то? говорит - скучаю и т.д. и т.п. А вы ему - так скажи ему сам об этом, чего ж ты молчишь. И отвлекайте ребенка, не давайте ему кукситься. Не вы должны говорить бм, что ребенку плохо, сам ребенок должен говорить об этом.
Из моего разговора с психологом, говорю ей, ну как же мне не обелять отца, ребенок переживает, ляляля, она мне - ну и что, это нормально, пусть отпереживает сейчас, чем вы ему сейчас нарисуете искуственную картину, а когда он повзрослеет, он все равно испытает разочарование - но это будет в 100 крат худшее зло, чем сейчас. Дети не так как мы переживают эмоции.
Вы себя настроили, что малышу худо, что он ну так переживает и страдает. Прекращайте - перестраивайтесь - запретите себе даже думать об этом. Тема папы как бы открыта, но не обсуждается многословно. Вы поддреживаете ребенка в рамках разумного, не поощряете его страдания, но и не игнорите, тема папы нейтральна. Все наладится.
Мне 29 лет.
А почему вы считаете, что если бы он исчез совсем - то стало бы хуже?... что-то сомневаюсь. Видеть его очень больно :(
Да, к сожалению, ребёнок прямо вот плачет, спрашивает очень часто :(
Спасибо вам большое за поддержку! :) и спасибо за советы!
держитесь, вас скоро совсем отпустит, а как встретите любимого....смеяться будете над собой, как страдали ;) это я вам точно говорю, еще вспомните мои слова.
Если бы он исчез совсем - вам может поначалу и было бы лучше, но потом пришло бы такое разочарование и ребенок, он навсегда запомнит, что отец его бросил, понимаете - редко видетья это одно, а бросил навсегда - другое. Не вас бросил, это он имел право сделать, а ребенка. Ему расти и становиться мужчиной.
Некоторые мужики упиваются горем брошенной женщины,ее отчаяньем.Ваш проделал это дважды,он самоутверждается за ваши слезы.Не показывайте ему свою боль,не доставляйте удовольствия.Наоборот,сами попросите его взять на выхи ребенка,а сами поезжайте развейтесь,к друзьям,на дачу,шашлыки.Сделайте новую прическу,новый макияж,ногти,купите пару кофточек,платье.И пусть у вас все будет лучше,чем с ним.Встретите еще мужчину настоящего,а этого больше не принимайте.Относитесь к нему как к пустому месту.Будьте счастливы,удачи вам!!!
Писала автору выше, я с вами не согласна, мой бывший просто шарахался от меня и т.к. ребенок на тот момент был еще мал, даже общаться по телефону, то папаша проподал частенько. Мужчины - такие же люди, но наши эмоции и прочая ерунда им не всегда понятны и не приятны. Упиваются единицы, имхА, большинство реально стороняться таких вот переживающих и страдающих женщин до момента, пока отпустит.
Но согласна с вами в той части, что показывать свое горе бм не стоит, и ради себя, и ради нормальных взаимоотношений отца и ребенка.