Можно ли лишить права отцовства на основании того, что отец не общается с ребёнком!
Прошу постоянно бывшего мужа общаться с ребёнком (5 лет ему) хотя бы 1 раз в неделю - не реагирует. Хочу пригрозить лишением родительских прав. Ребёнок очень страдает, очень любит и скучает по папе. Бывший ну никак не желает с ним видеться или хотя бы разговаривать по телефону, хотя раньше когда жили вместе (до того как он ушёл к другой) они были очень близки. Вот и как быть?
Можно ли вообще лишить его родительских прав на основании вот такого отказа от общения?
Этого явно недостаточно для лишения родительский прав! Лишение - это крайняя мера! крайняя.
А что достаточно? Просто странно, что отцом может называться человек, который отказывается общаться со своим ребёнком?
Платит только с официальной копеечной зарплаты. Заработки во много раз больше у него на самом деле.
Тут важно, что он их платит, а уж много или мало -- это никого не волнует. Если платить алименты, лишить род. прав очень сложно (хотя такие примеры есть, в том числе и на еве я знаю девушек, которым это удалось). Наиболее реальный вариант -- если вы подадите иск о лишении род. прав, а отец ребёнка с ним согласится. Но вот если не согласится -- шансы на лишение род. прав очень и очень малы.
А оно вам надо? ИМХО если отец не хочет общаться с ребенком, то лишениее прав будет с его точки зрения лишать его ответсвенности. Добьетесь обратного результата.
Сама имею дочь 6лет назад разошлись с бм-перестал общаться,хотя раньше очень близкие отношения с дочкой были,только недавно начал с ней общаться-спасибо соц.сетям.На д.р. прислал по сети открытку,а что бы хотя бы позвонить-написал я тел. не знаю(у свекрови есть),подарок?-я алименты пкачу(урезали в новом браке деть радилось)
И таких историй сплошь и рядом.
Мужчине ребенок нужен,пока он в семье-а за порог,то и пошли все по боку,ну бывают исключение и то для того что б БЖ насолить.
Да, вы правы. Мой тоже платит 4 тыщи в месяц, а я так мечтаю лишить его прав. Но долбаные российские законы не оставляют мне шансов(((
Лишить вряд ли сможете, но пройдя эту процедуру, если он не желает, чтобы его лишали, возможно он изменит свое поведение.
Можно тут спрошу? А есть какой нибудь твёрдый минимум для алиментов? Вот собираюсь подать, но отпугивает что он вроде оф. не работает, так что ни о какой белой зп речи нет. И вот как суд начислять будет алименты? У него в браке родились 2 дочери. Мой сын. Спасибо
Вы подайте на 1/6 от додохов. Далее приставы разберутся, работает или нет. Если нет, то из средн, примерно от 20 000 рублей сейчас
Т.е. какую-то процедуру ему всё-таки придётся проходить на основании моих заявлений? А куда и что нужно идти писать и подавать? В органы опеки?!
Понимаете, ну ОЧЕНЬ хочется его припугнуть, чтоб он начал себя по-другому вести по отношению к собственному ребёнку . Мне ребёнка своего безумно жалко, он действительно сильно страдает из-за отсутствия общения с отцом! :(
Отож... :mda
Что за тяга такая у энной части женщин - стремиться заставлять любить?.. :think :mda
Это обязанность родителей - воспитывать своего ребенка.
Не любит, пусть приезжает и уделяет внимание ребенку.
С нелюбовью своей пусть разбирается сам в своей голове.
Ребенку не легче, если он скучает по отцу и считает себя виноватым, раз отец не приезжает, переживает в душе, может он что-то не так сделал.
Мне встречались отцы, которые сами считали, - говоря, что любят своего ребенка, а мать вроде им занимается нормально, чего я лезть буду. В процессе суда они осознавали, что все-таки нужно и приезжать, и общаться с ребенком, просто гулять, встречаться. Я не знаю, какой у автора отец у ребенка, но если ребенку плохо, то почему не пробовать исправить ситуацию. На отцовских проблемах с нелюбовью к ребенку уж точно не женщине заморачиваться (не факт что эта нелюбовь имеется).
Это в телефоне доверия можно обсуждать, а не в правовом форуме, заставлять любить - не заставлять.
В первую очередь нужно думать о ребенке. Если конечно отец способен причинить вред ребенку, то такого отца лучше не трогать. НЕ думаю, что это случай автора, во всяком случае это не прозвучало.
Я поняла о чем вы. И перевела на шутку, чтобы не писать много. Но в топе уже совсем отклонились от правового форума.
На самом деле, только я и рассуждаю, как юрист.
Вы же и другие указываете автору обыденные представления о любви, давлении и т.п.
С правовой точки зрения рассуждать нужно без эмоций - отец, как и любой родитель, обязан заниматься воспитанием - такая обязанность предусмотрена ЗАКОНОМ, а не его личными чувствами. любовью к ребенку и т.п. Закон руководствуется ИНТЕРЕСАМИ РЕБЕНКА.
Если отец этого не делает, обязанность второго родителя это изменить вплоть до судебного порядка о лишении родительских прав.
И рассуждения о том, что на бедного отца окажут давление и он не сможет любить ребенка, а сможет только назло что-то сделать матери или ребенку, для юриста не могут приниматься во внимание.
Если это повлечет такое его восприятие, значит нужно лишать родительских прав. А ждать, пока его осенит заниматься ребенком к 18 лет, вообще не осенит или пытаться уговорить его общаться с ребенком, нет никакого смысла.
Я указала, что для начала нужно обратиться в орган опеки и попечительства. Беседа грамотных инспекторов с некоторыми отцами дает результат - отцы начинают общаться, хотя бы немного. Ничего плохого нет в желании автора, чтобы отец принимал участие в воспитании ребенка, поскольку это обязанность отца. Не исполняет, значит нужно лишать прав, возможно и найдется потом человек, который усыновит ребенка.
А говорить, что не нужно давить на отца, не нужно насильно заставлять любить - это все не правовые рассуждения, а рассуждения для телефона доверия.
Ну, вот в такой формулировке это как-то ближе к праву. :)
А было, уж простите, всё для того же ТД...
Кстати, а как юрист видит возможность заставить отца воспитывать ребёнка? В свете желания автора заставить отца общаться с ребёнком?
"А говорить, что не нужно давить на отца, не нужно насильно заставлять любить - это все не правовые рассуждения, а рассуждения для телефона доверия."
Это рассуждения о последствиях применения таких вот "правовых решений" без учёта жизненных реалий и возможных (весьма) последствия этих решений для детей. Рассуждение человека, знающего, о чём он говорит, не понаслышке.
С правовой точки зрения , если мать с отцом не могут прийти к согласию по вопросам воспиатния ребенка, этот вопрос может пытаться решить орган опеки, при невозможности - суд.
Поэтому именно это и нужно делать.
Я понимаю, что ситуации бывают различные. Я не знакома ни с автором, ни с отцом ее ребенка, трудно рассуждать, к чему приведет такая ситуация, нужно знать характер отца ребенка.
Безусловно нужно продумать, как лучше, что касается суда.
Но беседа с опекой не вредила еще никому. Иногда не помогает, это да.
На практике я представляла интересы, как матерей , так и часто отцов.
И многие отцы, не видя детей, говорили, мы любим своего ребенка. А если любите. то почему не общаетесь. В основном причины - бывшую не хочу видеть, бывшая запрещает, бывшая просит денег за общение, манипулирует ребенком, желает, чтобы общение было у нее на территории в отсутствие моей новой жены и т.п. Такие отцы. как правило налаживают общение с ребенком, с помощью опеки или суда.
Если отец не любит ребенка, ребенок ему не нужен, бывает конечно, что соглашаются на лишение или хуже - могут начинать с их точки зрения "устраивать матери "хорошую жизнь". НО последние случаи все-таки более редкие, если мать адекватно себя ведет.
После беседы с опекой, бывает и судов о лишении, часто отцы меняются.
Правильно заметили, иногда на время. НО возможно и это время ребенку нужно.
Нужно ли ребенку общение с отцом, или нужно отца не вспоминнать и забыть - это к психологу. В судах я использую при необходимости заключение психолога, еще не один не написал, что ребенку можно не говорить об отце и так будет лучше. Все склоняются, что ребенку нужно общение и родителям нужно думать не о себе, а о ребенке. Довести до сведения ребенка, что так сложилось, что родители не живут вместе, но родители любят ребенка и будут общаться вот таким образом. Пока правда папа у ребенка автора не выразил инициативы общаться, но мы не знаем всей истории.
Хм... Если отца лишить родительских прав - РЕБЕНКУ сразу легче станет и он сразу перестанет страдать и считать себя виноватым? Что измениться? Желание ребенка видеть отца от бумажки зависит?
Я хочу припугнуть отца и тем самым заставить его общаться с собственным ребёнком, который нуждается в этом общении! Представляете?!
"Я хочу припугнуть отца и тем самым заставить его общаться с собственным ребёнком"
Мда.. :mda
Это просто "клиника" какая-то. :)
И пусть меня удалят нафиг, но Вы, с учётом Ваших устремлений, производите полное впечатление того, что здесь именуется "Дура феЙерическая". :)
Только безмозглым бабам с незавидным постоянством приходит в голову идея заставлять любить...
Более умные знаю, как правило, что есть и другие, куда более разумные и результативные - хотя и гораздо более сложные - способы достичь желаемого. Но тогда же придётся какие-то усилия прикладывать... :think
Не, заставить всё же проще! Валяйте!.. :D :))
Ворчун, ну от Вас не ожидала такого коммента (я не Автор). Разъясните какие усилия и к кому прикладывать Автору, чтобы достичь желаемого? Какие есть способы у матери вернуть ребёнку любовь отца?
По-моему способ только один - забить на этого горе-папашу вооот такенный болт. Ребёнку так и объяснить, как есть - нет больше отца, кончился весь.
"Такого" - какого? :)
Кого-то удивило-поразило-задело, что я вот так, без особых околичностей, а, наоборот, намеренно грубо и жёстко, описал, как эта ситуация и поведение (намерения) автора выглядят со стороны?
Так всё очень просто: мне лениво расписывать всё это в дипломатических выражениях "на двадцати листах", чтобы сказать, в сущности, то же самое. :)
И не я один тут говорю о глупости и бесперспективности - в лучшем случае - "силового" подхода, с учётом того, что целью автора является не "избавиться" от бывшего мужа, а "наладить отношения" его с ребёнком.
Вопрос, вообще-то говоря, равно как и его решение, лежит не в юридической плоскости, но раз уж разговор зашёл.. :)
Я, в первую очередь, говорил о том, как и что не надо, нельзя делать: о каком-либо давлении, о том, что нельзя "настраивать" ребёнка против отца в угоду своим бабским обидам, и так далее.
"По-моему способ только один - забить на этого горе-папашу вооот такенный болт. Ребёнку так и объяснить, как есть - нет больше отца, кончился весь."
Стандартная реакция обиженной бабы. :)
А по отношению к ребёнку - ещё и низость: использование доверия ребёнка и преимуществ своего положения, как матери, для мести отцу путём настраивания детей против него.
Не общается он с детьми - и ладно. Это, в сущности, его проблема, по большей части. Дети, если их специально не настраивать, не напоминать об отце, со временем успокоятся и ситуация нормализуется.
А вот пытаясь решить "проблему" путём давления на отца, вы сильно рискуете усугубить её, если отец - не полное ничтожество, и в состоянии ответить. В лучшем случае он откажется от детей, и вы получите долгожданное лишение отца его родительских прав. Хорошо ли это - жизнь покажет.
А вот если он под этим давлением станет "исполнять обязанности по воспитанию" - тут может быть всякое. И вовсе не факт, что и для детей, и для вас, матерей, этот вариант не окажется в итоге "кошмаром на улице Вязов". :)
Есть очень много способов потрепать нервы и доставить массу неприятностей, формально "исполняя отцовские обязанности по воспитанию". :)
Так что я бы советовал автору, да и прочим, не раз подумать, прежде чем "развязывать войну" против отца: начать её - в вашей власти, а вот удастся ли вам её закончить, если (когда) вдруг - для вас :) - выяснится, что "в действительности всё не так, как на самом деле" - далекоооо не факт. :)
"Разъясните какие усилия и к кому прикладывать Автору, чтобы достичь желаемого?"
К себе, для начала. Избавиться от стремления к силовым вариантам решения проблем - уже большое дело.
"Какие есть способы у матери вернуть ребёнку любовь отца? "
Не вызывать ненависти и других отрицательных эмоций, не ухудшать и без того не самых лучших отношений - для начала.
А вообще - Вы, женщины, вроде бы лучше должны знать и уметь, как наладить отношения... :)
Ну, теоретически... :)
Пардон, но Вас читать даже ээээ... противно как-то... Сразу видно что у Вас происходило в семье.
Автор, Вы зря так относистесь к рассуждениям Ворчуна. В них есть рациональное зерно. Вам лучше знать своего мужа, как думаете испугается он опеки или угрозы лишения родительских прав? Имхо, нет.
Я не Автор :) Просто удивлена была такой реакцией (обычно адекватно реагируете на мой взгляд). Оставляя всё остальное за рамками, резюмируя, Вы предлагаете "Избавиться от стремления к силовым вариантам решения проблем" и
"Не вызывать ненависти и других отрицательных эмоций, не ухудшать и без того не самых лучших отношений - для начала", т.е. то же, что и я предлагаю Автору - забить на папашу :)
Т.е. отец априори не должен знать и уметь налаживать отношения с собственным ребёнком, не царское это дело? В принципе, тоже позиция, потому что это конечно матери нужнее, у неё ведь ребёнок спрашивает "А где папа, а почему он не приходит?" и это ей разгребать все психологические проблемы ребёнка и сейчас, и впоследствии.
А отец, ну что с него взять... Насильно мил не будешь, тут с Вами я согласна.
ЗЫ: сама я на подобные вопросы ребёнка не врала, что мол отец комонавт и у него бессрочный полёт вокруг Земли. Но очень-очень его любит, и как только вернётся, так сразу прибежит. Считаю, что именно это низость по отношению к ребёнку. Так и говорила: "Позвони папе и спроси у него сам". И о чудо, на стотыщпервыйраз сын перестал ему звонить. Сам. Всё нормализовалось :)
"Просто удивлена была такой реакцией (обычно адекватно реагируете на мой взгляд)"
Как и сейчас. Просто не хотелось многословия - вот и выразил свою мысль максимально кратко и доходчиво. :)
К слову, судя по реакции автора, я, если и ошибся в ней - то исключительно поститав её всё же лучше и умнее, чем она есть. :)
Судя по ответам, на понимание ею написанного мной и её же здравый смысл надеяться не стоит - за полным отсутствием. :)
"т.е. то же, что и я предлагаю Автору - забить на папашу"
Это не совсем одно и то же.
Мой вариант всего лишь подразумевает отказ от любых насильственных действий, но не исключает любых "мирных инициатив". :)
"Т.е. отец априори не должен знать и уметь налаживать отношения с собственным ребёнком, не царское это дело?"
А вот это - исключительно Ваши домыслы. :)
Я вообще не касался вопросов его "долга". Вопрос ведь изначально был о том, что делать и как поступать автору...
"Насильно мил не будешь, тут с Вами я согласна."
С собственной придумкой, Вы хотели сказать? ;) :)
"ЗЫ: сама я на подобные вопросы ребёнка не врала, что мол отец комонавт и у него бессрочный полёт вокруг Земли. Но очень-очень его любит, и как только вернётся, так сразу прибежит. Считаю, что именно это низость по отношению к ребёнку. Так и говорила: "Позвони папе и спроси у него сам". И о чудо, на стотыщпервыйраз сын перестал ему звонить. Сам. Всё нормализовалось"
Ну.. У Вас, по крайней мере, хватило ума и мудрости решить этот вопрос максимально безболезненно для всех сторон. Вы молодец. :)
Anonymous написал(а): >> Так и говорила: "Позвони папе и спроси у него сам". И о чудо, на стотыщпервыйраз сын перестал ему звонить. Сам. Всё нормализовалось :)
Пробовала уже миллион раз - не подходит к телефону.
Автор, прислушайтесь, к тому, что до вас пытаются донести. Пост выше очень показательный.
Если ребёнок хочет позвонить папе -- пусть позвонит.
Если ребёнок звонил папе уже миллион раз, а папа ни разу не взял трубку, может быть не стоит ждать того, чего не будет? Может быть пора уже какие-то выводы сделать?
Если папа не хочет с ребёнком по телефону поговорить, он никогда не захочет. Просто потому что не разговаривать проще.
Это Вы дурак фейеричский! Успокойтесь уже! Все уже поняли давно, что Вы на своих детей давно забили и общаться с ними не хотите! Вы это в каждой теме так или иначе упоминаете! У Вас это больная тема что ли? Вас, бедного и несчастного, это тоже заставляли делать?! Кошмар какой, примите мои соболезнования, Вам не повезло: Вас какая-то стерва заставляла общаться с СОБСТВЕННЫМИ детьми! Ужас просто какой-то!!! Держитесь!!! :)
Если Вы - действительно автор, а не обычная серая форумная моська, не упускающая случая тявкнуть мне вслед - значит, я ошибся в Вас. :)
Ошибся, употребляя слово "дура" в переносном смысле, как форму речи. Вы - тО, что написалО это в мой адрес - Вы дура. Без всяких экивоков. :)
У меня с моими детьми ситуация была совершенно другая, и уж проблемы с самонадеянной бестолочью, приходящейся им мамашей, я решил, и общался с ними, когда и сколько хотели они и я. И всё - в рамках действующего законодательства. :)
А Вам бы голову подлечить, да, боюсь, медицина тут уже бессильна... :mda
Ворчун C.S. написал(а): >> У меня с моими детьми ситуация была совершенно другая, и уж проблемы с самонадеянной бестолочью, приходящейся им мамашей, я решил, и общался с ними, когда и сколько хотели они и я. И всё - в рамках действующего законодательства. :)
Ага, ну-ну... Говорю же, всё с Вами ясно.
А если не испугается? Приедет ребенку и расскажет, что все то время, что они не общались - по вине мамы. Которая пытается их разлучить? Ребенок замахается потом в истериках пребывать от обиды на вас. И не сильно ж соврет.
Спасибо Вам! Вы всё правильно поняли. Ребёнок правда сильно страдает и ужасно скучает. Мне больно за него. Куда делись те нежные отцовские чувства, которые у него были к нашему ребёнку, пока он был со мной?! Не понимаю...
Вред причинить думаю не может!
Как правило, отцы, стремящиеся, чтобы их не лишили прав, хотя бы на показ на время меняют свое поведение. Если же будет утверждать и говорить в суде, что не желает заниматься ребенком, то и лишат...
ОБозлится до какой степени, будет ребенка забирать?
Я так поняла, что Автору нужно именно, чтобы отец общался с ребенком, а угроза лишения может как и помочь ей в этом, так и иметь прямо противоположный эффект
То есть отец согласиться с лишением? Этого нельзя исключать. Но тогда и зачем такой отец, если сам готов отказаться от воспитания ребенка.
Или избегать общения с ребенком? Так это уже есть, куда уж хуже.
Автору принимать решение, ей более понятен характер отца ребенка.
В любом случае если начать с опеки, то думаю, ничего страшного не произойдет. А вдруг улучшит ситуацию.
какой эффект устроит вам веселую жизнь, вы ведь далеко не идеальная мать, наговаривать про вас будет ребенку, делать все назло, вам мало?
Извиняюсь, но как он будет наговаривать ребёнку, если не разговаривает с ним и не видится? Письма, что ли, писать?
Автор разозлит БМ судом и вот тогда он покажет все, на что способен. Но, Автор уже показала свое лицо, с ней все понятно, так что даже не жалко ее.
Автор, в-общем, в безвыходном, отчаянном положении, и она пытается найти выход. Это ей сын задаёт вопросы, потому что папаша недоступен даже по телефону. Сами не были с детьми в такой ситуации - не судите зря Автора.
Ничего безвыходного и отчаянного тут нет. Ситуация самая банальная. А уж делать из данной ситуации трагедию или нет -- это каждый решает сам.
Автору нужно:
1.Отвечать на вопросы ребёнка спокойно.
2.Говорить правду (в доступной ребёнку форме).
3.Быть последовательной.
При таком раскладе от отчаянности и от безвыходности не останется и следа. Ну не хочет "отец" ребёнка видеть и на звонки отвечать -- делов-то куча. Не с чего тут отчаиваться.
(Анонимно выше писала не я.)
Анонимно выше писала я (пост, где сын в результате перестал отцу звонить). Я действовала именно так, как Вы описали. Но внутренне я была в отчаянии и для меня сначала ситуация была именно безвыходная, в том смысле, что никаким образом не могла на неё воздействовать с нужным ребёнку результатом (добиться, чтобы отец хотя бы взял трубку). Потом, действительно, всё наладилось. Но сначала было именно так.
Что вы под процедурой понимаете? Ну вызовут его в суд. Не факт, что его это испугает.
А вообще,зачем это вымученное общение нужно? Ни суд, ни органы опёки не заставят отца ребёнка любит, а формальное общение ради галочки больше вреда приносит, чем пользы. Максимум, которого вы можете добиться -- он будет вспоминать о ребёнке от случая к случаю под настроение. Для вас, ИМХО, наилучший вариант, если вы на лишение родительских прав подадите, а БМ с иском согласиться. Если же не согласится, шансов его лишить род. прав мало, а ребёнка он сильнее любить не станет (ради этого смысл всё это мероприятие не стоит затевать).
Я хочу добиться регулярных встреч отца и ребёнка, потому что РЕБЁНОК этого хочет, понимаете?! И представляете, имеет полное право этого хотеть, т.к. ОН его родной отец! Если они будут регулярно видеться, то я надеюсь этот ненормальный вспомнит свои прежние чувства к ребёнку, которые несомненно были на протяжении всех этих лет!
ну так я о том, что он может не испугаться, а наоборот обрадоваться. Чем это ребенку поможет?
Вы, конечно, имеете полное право этого хотеть, но, к сожалению, этого мало для того, чтобы отец был отцом в полном смысле этого слова. Если он не захочет этого сам -- ничего не изменится. Ему эти встречи нафинг не нужны, вы сами его называете ненормальным и думаете, что после вызова в суд или в опёку он резко "вспомнит чувства" и захочет регулярных встреч? Ну это как-то уж слишком наивно.
Если хотите пробовать изменить ситуацию, то можете для начала написать в орган опеки и попечителсьтва заявление, сдать и на копии поставить штамп. Укажите, что отец не общается с ребенком столько то времени, ребенок скучает и т.д. и т.п. Укажите, что отец обязан заниматься воспитанием ребенка, прошу провести с ним беседу. Его вызовут для беседы. Были случаи, что менялось поведение.хотя бы на время. Если же не пойдет в опеку или ничего не изменится, то сотсавляете иск о лишении род. прав и подаете его в районный суд по его месту жительства. Как вам уже указали, вряд ли лишите, если он будет бороться против иска, тем не менее, опять же его поведение по отношению к ребенку может измениться. Удачи
Автор, пока ваш БМ был с вами (то есть с любимой женщиной), ему был нужен ребенок, теперь вот нет. Есть такой тип мужчин: им нужны только те дети, которые от любимых женщин, и неважно, родные они или нет (у меня тоже такой же случай). Видимо, ваш муж из таких. Ну и отстаньте от него. Найдите ребенку настоящего папашу, а не спермодонора. Даже если после суда БМ и явится пару раз, это может быть еще хуже: ребенок расслабится, подумает, что наконец-то папаша явился, а этот гад потом снова пропадет. Вот зачем вам все это надо-то? Раз и навсегда поговорите с ребенком, объясните ситуацию, суньте ему трубку - пусть позвонит папаше и сам задаст все интересующие его вопросы. НО уже очевидно, что ничего хорошего из этого не получится. Ну не станет папаша тем человеком, какого вы хотели бы видеть. Вы сами вселяете надежду в ребенка и трепите ему нервы. Лучше отвлечь как-то. Да и себя отвлечь вам не мешало бы;-)
То, что вы хотите сделать, может ситуацию усугубить. Вам лучше не накручивать себя и не накручивать ребёнка. Чем быстрее вы успокоитесь -- тем быстрее успокоится и ребёнок. Пока же видно как вас колотит. Ребёнок это ваше отношение чувствует, потому и страдает. Вам не нужно БМа "заставлять любить ребёнка", вам нужно понять, что вот теперь вы с ребёнок живёте от БМ отдельно и независимо, а он, если захочет в жизни ребёнка поучаствовать, поучаствует в ней, а не захочет -- ну значит не захочет.
Да, меня колотит, и мне горько и обидно за сына, который лишён отца. Мне не было бы так больно, если бы сын не вынимал из меня всю душу вопросами про папу.
" если захочет в жизни ребёнка поучаствовать, поучаствует в ней, а не захочет -- ну значит не захочет."
Понимаете, тут ещё какое дело: я боюсь, что у ребёнка сформируется не правильное представление о том, как должен себя вести отец! Он ведь и сам будущий отец, а все наши тараканы идут из нашего детства. Вот я и боюсь, что когда он вырастит, то скопирует поведение своего отца, потому что на подкорке у него отпечатается, что вот так по-свински поступать - это нормально! Но это ведь ненормально! Во-первых - бросать свою семью, а во-вторых ещё и после этого забить на своего собственного "любимого и обожаемого до этого" ребёнка!
Я вас по-человечески прекрасно понимаю. Но создать правильное представление о том "как всё должно быть, как должен вести себя отец и т.д." можно разными способами.
Вы не можете заставить другого человека вести себе определённым образом и быть примером образцово-показательного отца и мужа. А вот отвечать на вопросы ребёнка вы можете таким образом, чтобы у него сложилась верная картина мира. Вы можете объяснить, что не всё в жизни зависит от нашего желания, что любой из нас принимает некие решения и отвечает за них. И так далее. Главное -- внутренне успокоиться и понять для себя, что вы сделаете то, что от вас зависит. Изменить то, что от вас не зависит, всё равно не получится. Колотиться из-за этого -- значит подкармливать собственных тараканов и активно растить тараканов ребёнкиных.