щас в салон снесут. Мы тут серьёзные темы обсуждаем, вы что!:)))
Ответить
я не люблю анекдоты, и раздражают люди которые сыпят без умолку анекдотами, на любую тему, при чём :sick4............
Ответить
Поженились белочка и зайчик. Живут-живут, а детей все нет. Пошли к врачу. Врач осмотрел их и говорит: "Ну а что вы хотите, вы же обе ДЕЕЕВОЧКИ!" (произносить протяжно и с умилением)
Ответить
А я реальную историю знаю: одна румынская пара жила-жила несколько лет, детей не получалось. Пришли на осмотр к врачу, где обнаружилось, что все эти годы пара практиковала исключительно анальный секс.
Ответить
и мне рассказали про такую пару. девочка из набожной семьи, мама ничего не рассказывала никогда. Деавчка вышла замуж рано, потом маме жалуется, что у нее кровь идет оттуда и не беременеет. Как оказалось, муж - козлина, зная дремучесть жены в сексе тока анал и практиковал. а она терпела, ибо "откусила яблоко, вот и живи с ним",так мать и советовала, в ньансы мама не вдавалась. Пока девка на работе не рассказала сотрудницам.
Ответить
Поздний вечер. Автобус. К одиноко сидящей, по-своему несчастной женщине обращается мужчина:
- Dodepa?!
- ……
Отдай ей всё золото мира, и она не стала бы светить ярче, чем в этот миг! Француз! Настоящий ФРАНЦУЗ В ЕЁ ЖИЗНИ!!! Всё, конец серым будням! Прощайте, русские мужчины со своими хоккеями, рыбалками и разбросанными носками. Теперь будут шампанское и танго у подножия Эйфелевой башни, солнце и белый морской песок на Лазурном берегу. И, разумеется, Шанель... Но! Но надо же что-то ответить!!!
- Пардон муа! Кес ке се?
- Автобус, говорю, до депа идёт?
- Dodepa?!
- ……
Отдай ей всё золото мира, и она не стала бы светить ярче, чем в этот миг! Француз! Настоящий ФРАНЦУЗ В ЕЁ ЖИЗНИ!!! Всё, конец серым будням! Прощайте, русские мужчины со своими хоккеями, рыбалками и разбросанными носками. Теперь будут шампанское и танго у подножия Эйфелевой башни, солнце и белый морской песок на Лазурном берегу. И, разумеется, Шанель... Но! Но надо же что-то ответить!!!
- Пардон муа! Кес ке се?
- Автобус, говорю, до депа идёт?
Ответить
супер!!!)))
Ответить
10
Про блондинку.
В банке блондинка заполняет бланк. Задумалась. Менеджер спрашивает в чем у неё проблема:
- Здесь написано, что тут нужно написать прописью... Прописью.... это как?
- Это значит, что вы должны написать цифры буквами.
- Молодой человек, вы с ума сошли? Как я вам цифры буквами напишу???
В банке блондинка заполняет бланк. Задумалась. Менеджер спрашивает в чем у неё проблема:
- Здесь написано, что тут нужно написать прописью... Прописью.... это как?
- Это значит, что вы должны написать цифры буквами.
- Молодой человек, вы с ума сошли? Как я вам цифры буквами напишу???
Ответить
Приходит старый еврей в нотариальную контору.
- и шО, тут таки нотарильная контора и можно написать завещание?
- да
- И шо его оспорить нельзя будет?
- да, нельзя будет оспорить. Пожалуста берите бланк, пишите
- деточка пиши сама - НИКОМУ НИ ХУЯ!
- и шО, тут таки нотарильная контора и можно написать завещание?
- да
- И шо его оспорить нельзя будет?
- да, нельзя будет оспорить. Пожалуста берите бланк, пишите
- деточка пиши сама - НИКОМУ НИ ХУЯ!
Ответить
Мой любимый.
Москва. Начало 19 века. Большой театр.
Только что закончился вечерний спектакль, из театра расходится публика: высший свет, все в нарядных вечерних туалетах.
В этот момент на площадь перед театром въезжает повозка. Типа ассенизаторская. Колченогая лошадь везет в телеге большой бак с гамном, на облучке сидят двое: старый и молодой. Сзади у телеги на крючочке висит заляпанный черпак... характерного цвета. Он раскачивается в такт шагам прихрамывающей лошади.
Телега доезжает почти до середины площади, старый наклоняется к молодому и заговорщески шепчет:
- Следи, чтобы черпак не спиздили!!
Москва. Начало 19 века. Большой театр.
Только что закончился вечерний спектакль, из театра расходится публика: высший свет, все в нарядных вечерних туалетах.
В этот момент на площадь перед театром въезжает повозка. Типа ассенизаторская. Колченогая лошадь везет в телеге большой бак с гамном, на облучке сидят двое: старый и молодой. Сзади у телеги на крючочке висит заляпанный черпак... характерного цвета. Он раскачивается в такт шагам прихрамывающей лошади.
Телега доезжает почти до середины площади, старый наклоняется к молодому и заговорщески шепчет:
- Следи, чтобы черпак не спиздили!!
Ответить
муж уже 5 минут ржёт, вспомнил примерно подобное в питере))
Ответить
20
а чего смешного-то? не поняла..
Ответить
Марьванна: "Дети, придумайте предложение, чтобы в нем два раза слово прекрасно встречалось"
Машенька:"У моей мамы прекрасный вкус, поэтому она всегда прекрасно выглядит"
Петенька" "У моего папы прекрасный перфоратор, поэтому он всегда сверлит прекрасные дырки в стене"
Вовочка:"А моя 16-летня сестра сообщила вчера за ужином, что она беременна"
МИ: "Так это же прекрасно, Вовочка"
В:"Вот и папа мой сказал: -Прекрасно, блядь, прекрасно!!!"
Машенька:"У моей мамы прекрасный вкус, поэтому она всегда прекрасно выглядит"
Петенька" "У моего папы прекрасный перфоратор, поэтому он всегда сверлит прекрасные дырки в стене"
Вовочка:"А моя 16-летня сестра сообщила вчера за ужином, что она беременна"
МИ: "Так это же прекрасно, Вовочка"
В:"Вот и папа мой сказал: -Прекрасно, блядь, прекрасно!!!"
Ответить
