Рассмешите меня пожалуйста

нда... плакать хочется от такого веселья!

Не, никак? http://www.youtube.com/watch?v=RP4abiHdQpc

Ой, это мой любиый смех!!! :-)

Вот Вам смех, умноженный на 4!))http://www.youtube.com/watch?v=4HtgYbkucrY

Не знаю, как Автору, а не понравилось! Очаровашки. И на маму все похожи :-) Спасибо!!!

Не понравилось? Или буква потерялась?)))

Упсь :-) "Мне понравилось!" :-):-):-)

А то оригинальный ответ мог получиться: "Спасибо Вам большое, мне не понравилось!"))))

http://www.youtube.com/watch?v=j8YcLyzJOEg не?

Спасибо!:)))

Отец семерых дочерей в отчаянии назвал восьмую Серегой.

- Ты сильная! - Я сильная! - Ты матёрая! - Я матёрая! - Ты даже не знаешь что такое сдаваться! - Я даже не знаю что такое "матёрая"!

Мальчики, не обманывайте девочек. Во-первых, обманывать - это не по мужски. Во-вторых, девочки съедят вам за это весь мозг чайной ложечкой.

Неловкая пауза — это когда ты сел с тарелками за ноутбук, а сериал еще не докачался.

Жопа - это событие. Полная жопа - это комплекс мероприятий.

Расставашки - всегда пичалька. (с) Сократик

Если спящему кошатнику ночью положить на грудь кирпич, то он всю ночь будет заботиться о нем, укрывать и бояться перевернуться.

- Дочь, мне жалуются, что ты материшься!!! - ПИЗДЯТ!

Судя по количеству валентинок в детстве, пик моей личной жизни был в 3 классе.

В детском саду Даша была настолько милым ребенком, что двойное убийство так и не раскрыли.

- Ты меня разбудил...? - И что? - Беги, сука, беги!

– Молодой человек, не подскажете, как попасть в роддом? – Нужно трахаться, не иначе.

Кладбище ночью – единственное место на земле, где мужика с битой испугаешься меньше, чем одинокую маленькую девочку в белом платьице.

Сегодня бежал за автобусом, водитель остановился и начал ждать, а я взял и пробежал мимо!

Те,кто говорят, что кушать ночью нельзя, путь попробуют объяснить, для чего придуман свет в холодильнике.

Три часа ночи. А тут вдруг сосед стучит кулаком в дверь! Я так перепугался, что у меня аж дрель из рук выпала.

Это ж надо было вчера так нажраться! - проворчала Золушка, стаскивая с ног хрустальные салатницы..

Каждый раз, когда ты произносишь слово «пипец», в мире самовозгорается и обращается в пепел томик Достоевского.

Человек я простой, поэтому протираю корону всего раз в день!

Люди как будто взбесились, всем нужна любовь. А я хочу мирового господства и шоколада, Ясненько?!

Если хочешь прикоснуться к прекрасному, можешь потрогать меня.

ФЕЛИЧИТА! адптрушкотртукшорлдвтаплдотивл ФЕЛИЧИТА!

Иногда, помывшись и аккуратно причесавшись, хочется нажать Save.

Привет, я — твой любимый сериал. И мне пох*й на все твои дела.

Счастье – это когда предыдущий пиздец уже закончился, а следующий ещё не начался.

...а потом раз и ты взрослый. И все. И пи..ец.

Я уже 4 года учусь в Хогвартсе, но об этом никто не знает.

– Как продвигается работа? – Никак, у меня творческий пофиг.

Не печалюсь из-за хуйни. Х*йня из-за меня ведь не печалится.

Черт знает что я говорю, когда здороваюсь в наушниках.

Загадочная женщина загадит жизнь кому угодно… А если не успеет, то придёт догадливая и догадит.

- Не уходи! - умоляла она, в отчаянии ломая руки. Но он так и ушёл… со сломанными руками.

Свадьба была тихой. В ресторане был бесплатный Wi-Fi.

Ночью, за старой уборной, алюминиевой ложкой звеня, девочка в платьице черном, чавкая, ела коня.

-Это ваша крыса бегала? -Вообще-то это карликовая такса! -Да? Ну раз кот съел — значит крыса…

Он тяжело вздохнул и тихо произнёс: — Ипанутая...

— Два рубля не посмотрите? — Х*й с ним, показывайте!

Спасибо, утащила себе))

спасибо, ржачно :))))))

как ни странно, но свеженькое :-)

ржу:)

:-) :-)

Расставашки - всегда пичалька. (с) Сократик :):):)

Тоже в восторге:)))))))))))

Дочь учится на повара. Мать:
- А вам разрешают есть то, что вы приготовили?
Дочь (сквозь слезы):
- Нас заставляют...

- А мне Костя ноутбук подарил. Он такой маленький, зелененький!
- Теперь ты с ним спишь?
- А ты откуда знаешь?
- Вообще-то, я про ноутбук...

Едут в машине и ругаются муж с женой. Проезжают проселочной дорогой мимо пары свиней. Жена:
- Родственники небось твои?
Муж:
- Ага, теща с тестем

Приходит Путин в депутатскую столовую, а с ним Грызлов, Миронов, Греф и Володин...
Официантка ему:
- Владимир Владимирович, что кушать будете?
В. В. решительно:
- Мясо.
Официантка:
- А овощи?
В. В. :
Овощи тоже будут мясо.
Звонок, время 4, 20 утра, вторник.
Друг звонит:
- Здарова Мааааксс как дела?
- Ты знаещь сколько сейчас времени?
- Да 4 утра, вот звоню спросить куда можно в такое время пойти?
- На@уй можно пойти в такое время

)))

хиии.... какой классный :)

супер))))))))!!!!

:-)

Забавная парочка)) Я сейчас выгляжу также, как персонаж справа)))

А справа это вообще кто?

А вот хрен его знает))

Вомбат

Ой! Хто это??? :-)))

продолжение истории - http://i073.radikal.ru/1209/7b/a5b5eba937be.jpg

какая прЭлесть! :)

Ой, ну тут вомбаша - само умиление и очарование!

Может кто найдёт для автора видео, у меня не получается. Ужасно смешное.
Там тётка, диктор, не то амер., не то канадского телевидения рассказывает, как наркоконтроль нашёл марихуановое поле и на этом поле были медведи и свинья ))

Вчера смешней было.

уже опять смешно).

алаверды http://www.youtube.com/watch?annotation_id=annotation_722458&feature=iv&src_vid=HDV6_FlRais&v=Kqd7k5F-YBI

Класс!!!!!!!

Алаверды на алаверды ))) http://www.youtube.com/watch?annotation_id=annotation_722458&src_vid=HDV6_FlRais&v=LJwmsAV96SU

НЕ СМЕШНО!!!!!

да и не надо! :)

автор, детей и пенсионеров подальше от монитора и наслаждайтесь,http://clipsonline.org.ua/clip/448450.html

фуу. а где смеяться-то?

терпеть не могу снобов, сами вы фуууу:fight3

снобов?:D забавно....

:think а что не так со словом сноб?

для тех, кто в курсе - это ю тач май та-ла-ла

Ааааа! Это всё меняет, конечно же!

В "анекдотах" про беременных почитайте-мне понравилось! :-)