Что наврать?

Скажите, что молоко в сумке разлилось, или что пакет с молоком выл грязный, а вы не заметили. Надо постирать быстро, а то потом пятно будет.

Ну и несколько раз поворчите, что пакеты грязные продают, что безобразие это, что приличный человек теперь должен новую куртку стирать!

Что испачкала по дороге - это мысль. Правда, засунуть пакет с молоком в фирменный магазинный пакет с новой курткой... как-то не очень правдоподобно, хотя, если сослаться на крайнюю усталость. Подумаю в эту сторону. А то чего-то у меня к концу недели фантазия выключилась совсем. Вот только до какого возраста врать будет удаваться? Может уже муж прав и правда слишком опасно?

В секонде реально купить вещи гораздо качественнее, чем в некоторых магазинах. Однажды таки туфли увидела там, что до сих пор в глазах стоят, жаль, размер не подошел. В деньгах абсолютно не нуждаюсь, но иногда заглядываю в поисках оригинальных вещичек.

Попробуйте нахваливать обновку, - "Какую красоту случайно урвать удалось,..." А если у девочке комплексы, может не обязательно говорить, где и за сколько куплена та или иная вещь.
А по поводу секонда, так у меня есть знакомые, у которых не ребенка не котенка, зато имеется хороший доход, но тем не менее в секонды они захаживатют, только скрывают от некоторых людей)

Девочка в подростковый возраст вступает со всем исходящими. Плюс в школу понтовую довольно ходит, где они сравнивают и машины, и поездки, и коттеджи и прочие блага. То что ее родители на одежде экономят ее задевает. Ну что тут поделаешь?

Всеми силами воспитывыать правильное и разумное отношение к материальным благам. А не культивировать чувство собственной неполноценности от того, что не такие шмотки, как у кого-то.

Ну, собственно говоря и пытаемся. За однокассниками не сможем угнаться при всем желании. Но информация, что мама переодически в секонд захаживает уж явно излишней в этой ситуации будет.

Вот честно скажу - не понимаю, зачем врать. Врать вообще нехорошо... по-моему, если могут возникнуть какие-то вопросы и проблемы, можно просто опустить часть информации:-Р "А зачем ты новую куртку стираешь? - Да вот подумалось, что надо постирать..." И все. Неужели кто-нибудь будет вести допрос с пристрастием, а?;-) Знаю, кстати, многих людей, которые свежекупленные вещи стирают всегда... ну, за исключением совсем теплой верхней одежды, типа "пОльт":-):-)

Я всегда новые вещи стираю, особенно после одной из серий Хауса...:)

+1, всегда стирала, все, кроме курток, хм , а серию просмотрела :( ;)

там что-то на фабрике на джинсы попало и парень чуть не умер, а если б штаны постирали, то все было б ок!

Вообщем как всегда сказала, что брала на распродаже, последнюю, подзапылилась, поэтому постирала. Ребенок чуть поворчал, что ей на распродажах покупают, но съел. (До этого так же ворчала, когда в ЭККО ей на распродаже туфли брали, типа экономят на ней :-)). На самом деле я больше мужа боюсь, который мне категорически запретил на детей там покупать, типа узнают откуда, комплексовать начнут. Поэтому боюсь лишних вопросов или комемнтариев ребенка при папе, соответственно каждый раз если что большое приволакиваю немного дергаюсь чтоб не засветиться.

Не понимаю я этого :mda, уж извините... не сужу, и не осуждаю, просто не понимаю Вас. Если семье вашей это выгодно, и вещи Вы покупаете не полинявшие и изношенные, почему надо взращивать эти комплексы? Почему не объяснить детям, что то, что Вы им выбираете, очень им идет, красиво и модно? ( это же так?) Почему надо Вам, МАМЕ , оправдываться, где и как куплены куртки, туфли?
Не позволю своим детям "ворчать", что что=то куплено на распродажах! Это кого растим? Я сама мама подростка, но такое не позволительно в нашей семье.
Другое дело, если муж зарабатывает на дорогие, брендовые вещи, а вы просто их не хотите покупать, откладывая на счет в Банке, просто потому, что так Вам хочется, а сами бегом с секондх., и только там покупаете все.
Может у вас такая ситуация?

Увы, не такая. Бюджет откровенно дырявый, если протратимся на тряпках, то не останется на что-то другое, откладываем обычно на отпуск, на обновление машины, вообщем чего-то, конечно, откладываем, но как без этого. На распродажах покупать считаю естественным делом, у ребенка это даже не скажу, что протест возникает, а скорее вопросы. Вопросы задавать считаю, что она в праве. Выражать согласие-не согласие с нами по таким вопросам тоже не запрещаю. Вообщем с распродажами все нормально. А вот секонд... все таки вещь специфическая. Некотрые (например, мой муж) им брезгуют. Поэтому, хоть вещи я там беру исключительно новые (ну на вид по крайней мере), как-то ребенку об этом сказать я б не решилась. Фиг его знает, как она к этому отнесется и каким мысли и комплексы могут тут возникнуть.

Вы никогда не покупали вещи детям (младшим) через "Еву"? Это же тоже -"вторые руки"!!! Вы же не знаете этих людей! Можно сказать,что через сайт преобрели.
НО! Мы с моей дочкой-подростком регулярно заглядываем в "любимый" секонд и покупаем еще и для малыша. Да,было мало восторгов,но привыкла,а потом в азарт вошла. Но мужу не говорим. У моей подруги и муж не против сэкондов. Удачи Вам!

Не, вот таким способом почему-то не люблю покупать, никогда не делала.

Перечитала все и вот только мне не понятно как мужик может ворчать на то, где покупают вещи? Ну а попросить денег на брендовскую вещь ребенку не проканает? Да и повидение девочки... "Вырастешь будешь зарабатывать - будешь себе покупать то, что хочешь, а пока мы решаем".

+ 1000

Ну, бюджет у нас общий, если купим брендовую вещь, то не останется на что-то другое - на развлекалки, походы куда-то, отпуск, подарки к праздникам, игрушки и т.п. Собственно говоря, муж как раз бы скорее на первое место поставил хорошую вещь, а на остальное задвинул. Правда, вещь бы купил одну и желал бы максимально бережного обращения с ней... Ну а мне ближе другой подход - одежду купить по остаточному принципу, но зато все каникулы по музеям-театрам выгуливать, летом обязательно на море (пусть хоть на Азовское) на несколько недель, к НГ и ДР - толпа подарков и празднование. Ну и при этом хочется и на елку влезть и... вообщем одеть симпатично тоже хочется, но не раззорившись на этом. И представления о необходимых количествах одежды у нас разные - я факт, что ребенок пришел из школы в грязных джинсах, а постирать мне сегодня вот совсем никак и не факт, что завтрашние джинсы будут чистыми и опять же я успею постирать воспринимаю данность, соответственно стараюсь чтоб у детей достаточное количество одежды было. Ну а он такой расклад воспинимает как мою неорганизованность и не бережное отношение детей к одежде. Собственно говоря, из-за разных подходов к жизни и трения возникают.

Что касается ребенка... я стараюсь обсуждать с ней почему я покупаю то и трачу на это, а вот на это считаю излишним. Соответственно, вопросы у нее возникают. Считаю вопрос из серии "Зачем ты меня сегодня заставила в 3 магазина заехать когда искала туфли мне нужного цвета и размера вместо того что купить их на месяц раньше, когда все стояло на полках, только выбирай?" вполне законным. Ну и ответ даю, что если мы тогда купили, то на кафешку и кино, увы, не осталось бы. Вопросы из серии почему у кого-то доход такой-то, а у нас такой-то тоже ребенок задаются. Не знаю... может, конечно, можно пресечь эти вопросы, но правильно ли это?

Вы слышали такое выражение "любить - это не смотреть друг на друга, а смотреть в одном направлении". У Вас проблема не в том, что бы придумать отговорку, а в том, что системы ценностей разные с мужем. Я бы советовала донести свой взгляд на вещи и пр. до ребенка и разъяснить почему Вы так поступаете. А что выберет ребенок пустышку в красивом фантике или хорошее содержине в простой ващеной бумажке? Может у нее среда такая в школе, что лучшее музеев поменьше, празднования поскромнее, а вещь не в секонде купленная.

Ребенок выберет и то и другое, на то он и ребенок. Можно разъяснять, что на все вот денег не хватает (и время от времени это делать приходится), ребенок даже примет это, но будет страдать, что его родители хуже других. В школе среда как раз вполне нормальная, но возможности родителей большинства наших одноклассников координально от наших отличаются. Вообщем, я стараюсь лишний раз не травмировать ребенка на тему наших доходов.

ИМХО Вы сами как-то зацикленны на уровне доходов и из кожи вон лезете лишь бы не показаться хуже других. Ребенок выберет и то и другое (с) - нуууу... вот честно если каждый день объяснять, что ВСЕ и СРАЗУ не у всех бывает, то не придется придумывать, что соврать по поводу не дорогой куртки.

На уровне доходов я как раз не зациклена и воспринимаю это как данность. На то чтоб было не хуже чем у других... да, честно, из кожи вон лезу. Ведь не хуже можно организовать и при меньших затратах - можно отметить ДР в дорогом клубе, а можно и дома напрячься, напридумывать и организовать не хуже (по крайней мере для детей), можно поехать на дорогой курорт, а можно и на дешевом не меньше удовольствия получить, можно купить дорогой телефон с кучей функций, а можно отдельно дешевый телефон и цифровой фотоаппарат и еще научить ребенка всем этим пользоваться нормально и результат будет лучше. Собственно говоря, ребенку все это и объясняется, что по большому счету у нас все вполне и нормально и достаточно (я правда так считаю), правда, иногда напрягаться приходится, т.е. не высокий доход компенсируется большим напрягом. Ребенок кстати это понимает и честно тоже пашет, ну может поворчать, что тому-то если что не допонял или пропустил учитель специально нанятый объяснить, а ей самой приходится, что напряжно, но честно берет книгу и разбирается сама (потому как часто даже я ей помочь не успеваю, у меня еще младшие, которым помогать надо есть). Собственно говоря, наверное, и моя любовь к секонду именно из-за желания быть не хуже. Не на много дороже я могу приобрести более менее удовлетворительные вещи на местном рынке, но мне она не нравятся, поэтому я предпочитаю примерно за ту же стоимость брендовое в секонде. Вот последнюю мысль до подростка (зная отношение ее папы к таким покупкам) я донести не решаюсь. Так что речь-то была не о покупке ДЕШОВОЙ куртки (выглядит она как раз дорогой), а о покупке куртки в специфическом магазине, который не для всех приемлим.

Знаете, это у Вас получается очень непоследовательная позиция. Вы попробуйте все-таки сформулировать, какое у Вас самой отношение к уровню жизни - финансам - что стыдно- что нет (ну а то, что у Вас с мужем на эту тему нет консенсуса, это вообще полное безобразие :-(( ). Вы "не решаетесь донести до ребенка" (как мне кажется), потому что у Вас у самой очень непоследовательная позиция. Вот смотрите, Вы пишете в одном месте, что для Вас зарабаотывание "всех денег в мире" (фигурально выражаясь) - неприемлемо, что Вы не считаете возможным поступаться чем-то важным ради бОльшего материального благополучия. И тут же пишете про "не хуже, чем у других". Это же совершенно страшное дело, если подумать. То, что в Америке называется "соревноваться с Джонсонами" :-)).

Что тут не последовательного? Есть некая планка, которую я считаю, что следует поддерживать в любом случае как бы тяжко не было и чем бы не пришлось пожертвовать ради этого. Ну а выше нее можно и не напрягаться, если это требует особых сверхусилий или каких-то жертв.

Так в чем у Вас выражается эта планка? В том, чтобы "казаться не хуже других"?

Ну, средой, конечно, эта планка тоже определяется. Если, например, у всех детей вокруг есть велосипеды, игрушки и т.п., а у моих не будет - это не правильно. Если вот такая-то игрушка есть только у некотрых, то обязательной опцией ее покупку ребенку я не считаю. А так, в принципе, наверное, стандартная планка - должно быть где жить (квартиру мы в лепешку расшиблись, но купили), должно быть что есть, у детей должен быть необходиымй минимум вещей и игрушек (который определяется в том числе и их окружением), детей необходимо хоть несколько раз в год куда-то вывозить и что-то им показывать, море очень желательно хотя бы раз в 2 года (но лучше каждый), дети должны учиться и им должны быть для этого созданы хорошие условия, должны получить высшее образование и для этого мы тоже должны обеспечить условия (ну, только если сами категорически не откажутся его получать).

Жуть. Я не соответствую :-))). У меня дети на море не были вообще :-)))). Никогда не были в Диснейленде, где были ВСЕ дети из их окружения...

Ну, может они имеют чего-то не хуже?

Ну так а кто решает, что "другое" - это действительно "не хуже"? В нашем случае определенно - не среда.

Ну, теоретически могут быть и какие-то объективные критерии. Например, скучать все каникулы во дворе все таки хуже чем когда куда-то вывозят. Ну а куда - это уж дело вкуса.

Моей дочке тоже 9 лет, почти всю одежду покупаю в СП или на распродажах. Моя даже не думает ворчать, а радуется. Ведь я могу купить не одну вещь, а несколько за счет распродажи. Только б/у вещи категорически не куплю, брезгую. Муж вообще не вникает где и за сколько я покупаю. Я только всегда хвастаюсь, что мне удалось купить подешевле.
Так что мне не понятна реакция Вашей дочки. Наверно это муж ей такой комплекс прививает, типо все должно быть только дорогое, а иначе отстой...

Да нет, просто у нее период сейчас такой, что она начала активно сравнивать как мы живем, как живет соседка Маша, как живет одноклассница Лиза и т.п. Увы, далеко не всегда сравнения в нашу пользу - и машина у нас старая, и без телевизора, и лошади своей нет и дома большого и не то что комнаты отдельной под кинотеатр, но даже живет с сестрой в одной комнате, и поездки их я не все тяну финансово... Ну и вопросы возникают из серии что мы можем себе позволить, а что не очень. Чувтствуется последняя статья ее слегка травмирует.

Мамочка, Вы извините, но вот, правда, я читаю и не понимаю. Вам тут очень-очень правильно написали: надо заниматься дочкиными установками, а не размышлениями, "как скрыть".

Я не знаю, я когда в Америку приехала, одна с тремя детьми, так мы не то, что "на распродажах" - первый год вообще если что и покупали, то "на гаражах" - у людей поношенное. И потом еще несколько лет "из магазина" бывало, может, несколько предметов в год :-)), и естественно, только на распродажах, а все остальное - в СК, и, опять же, "на гаражах". Ни у кого никаких комплексов никогда не было, скорее, "богатенькие" своего статуса стесняются. Я и сейчас, с "шестизначной зарплатой" не вижу никакого смысла покупать НЕ на распродажах. Дочка Вам правильные вопросы задает, так пользуйтесь этим, отвечайте ей ПРАВИЛЬНО...

А кто вам сказал, что я не правильно отвечаю? Так и отвечаю, что смысла не на распродажах брать нет. Но вы все таки не сравнивайте Штаты с Россией и распродажи там и тут, да и к вещам другое отношение. В Штатах на гаражах тариться вообще норма, а уж покупать не на распродажах... даже не знаю приходит такое в голову кому или нет. А у нас тут все таки распродаж существенно меньше и цену понижают меньше и правда распродают все таки остатки, т.е. подобрать что-то вот такого цвета и размера на распродаже уже мало реально. О чем собственно мы с ребенком и спорили - что лучше такого цвета и фасона как хочется, но по двойной цене или чуть не такого, но в 2 раза дешевле. Ну и по сэкондам народ тут массово не шарится, не принято.

Да Вы знаете, тут тоже, не там ;) Не у всех такая норма, на гаражках покупать, далеко не у всех, и на распродажах некоторые считают ниже своего достоинства покупать, если ХОЧУ прям здесь и сейчас. Дети здесь тоже сталкиваются с таким, что кто-то на Гаваях и в Доминикане отдыхает, а кто-то только кемпинг, в пару часах от дома, может позволить. Хотя еще не вопрос, кто поимеет больше фана. ИМХО, многие здесь понимают, что самое ценное, это мир, спокойствие и счастье в семье. Дети Директоров и Президентов компаний работают летом, на каникулах, и не все мамы-папы им на счет $$$ кладут. А родители, кто (опечаталсь) вкалывает, но финансово все же не шикует, еще раньше учат, каким трудом деньги зарабатываются, и что на сейле покупают, чтобы отдохнуть всей семьей во время отпуска. А если тебе стыдно на сейле, вырастешь-заработаешь.
ИМХО, можно и не говорить про секонд, но она же , Вы сами писали, против рапродаж тоже? Мол на ней экономят?! Вот это удивило. Это все временно, может скоро получится так, что финансово все вверх пойдет, и не надо будет ждать вам распродаж, а сейчас, надо потерпеть. И дети должны понимать ситуацию семьи, если начали проявлять интерес. не стоит растить снобов :) Она сама как считает, если узнает, что подружка носит кофточку из секонда , или от старшей сестренки осталась, но отлично выглядит, то это что, повлияет как-то на ее отношение к подружке? Что она Вам ответит?

О существовании секондов она не в курсе, ну не распространены они тут у нас настолько широко. Поэтому как отнесется, честно, не знаю. А от сестренки - вполне нормально. У нас же не один ребенок, младшие донашивают если что приличное остается, бывает от друзей-знакомых что-то перепадает, да и сама я все приличное из чего дети выросли или просто лишнее и хранить не хочется мешками раздаю. Вообщем, к этому она как раз нормально относится.

Автор, вы знаете, есть у детских психологов такая точка зрения, что материальным ребенок компенсирует моральное, то есть ребенок неудовлетворен душевным общением с родителями, нет полного контакта, есть много разногласий. Подумайте, может это ваш случай?

Слушайте, а где вы все проблему с ребенком увидели? Что ребенок интересуется уровнем жизни, что где и как покупают и т.п. в этом возрасте мне кажется вполне нормальным. Разве это не так? Я не вижу никакой аномалии, что дети начали в школе обсуждать у кого сколько комнат в квартире и у кого какая машина. Мне кажется это вполне разумный период развития.

Проблема в том, что у ребенка нет в жизни позиции, что содержание важнее формы (вывод такой из того, что губки кривит от распродаж и находит это унизительным), что чувствует ущербность от не такого, как у всех материального уровня.

Чувствует или нет она ущербность я не знаю, скорее всего она пока не в определившемся состоянии. Собственно говоря и "губки кривит" она через раз-другой. От нее можно услышать и фразу типа "мне все равно где и за сколько куплено, главное что есть и хорошее" и "что за дурацкая шапка, на рынке купленная, не могли уж в нормальном магазине купить". Собственно говоря, мне кажется она этими фразами пока больше на мою реакцию смотрит и свою позицию в этих вопросах определить пытается. Что мне кажется нормальным для этого возраста. Что касается вашей фразу о содержании и форме... это к чему? Что главное чтоб куртка теплая была, а уж как она выглядит не важно? Так это не так. Я сама часто выбираю на работу одеть и не очень теплую верхнюю одежду и не очень удобную обувь в пользу того чтоб смотрелось нормально. Да и она уже сама становится перед выбором - одеть тонкие колготки, но не лазать по заборам или пойти в обычных, но веселиться как вздумается. Решения ее пока колеблются - то так решит, то эдак. Когда решение будет однозначно в пользу колготок я пойму, что ребенок уже подрос :-).

Я вообще говорила о морально-нравственных качествах и одежде. Под формой и содержанием я имелла в ввиду, что человек может быть одеть просто и не дорого, но иметь богатый внутренний мир.

Ну, это вообще вещи не связанные между собой. Но при этом как-то большинство все таки не жаждут в лохмотьях ходить, что тоже понятно.

Вы же сами пишете, что дочка недовольна, что на ней экономят и т.п. Вот и проблема - недовольство. В простом интересе у кого какой уровень жизни ничего плохого нет. Ребенок должен гордиться родителями с любыми возможностями, тем более, что вы стараетесь. Недовольства быть не должно.

А почему не должно? Например, я очень довольна когда у кого-то из моих детей хорошие результаты в школе и переживаю, если у кого-то что-то не получается. Даже могу недовольство выразить, если мне кажется, что не получается от того что ребенок не достаточно старается. А почему ребенок не имеет право с такой же критикой к нам подходить? Недовольство у нее не постоянное, ну иногда бывает.

Критики не должно быть, потому что вы стараетесь. У ребенка должна быть только гордость от этого, какая замечательная мама, как старается для нее, как любит ее. Если бы вы бухали на последние деньги, или тратили только на себя а ей ничего и т.п., тогда другое дело.

Ну в идеале, конечно, раз человек старается, то нечего его критиковать. Но в реале, даже мы взрослые, разве всегда удерживаемся чтоб не покритиковать ребенка, если он старается, но у него не получается что-то. Чего уж от ребенка ждать?

Вы может и критикуете ребенка, если он старается, а мы только хвалим)))И если вдруг происходит несправедливая критика с нашей стороны, из-за недопонимания, если не разобрались в ситуации, поторопились с выводами, то всегда извиняемся перед ребенком.

Хорошо, если Вы отвечаете правильно, тогде не очень понятно, почему весь топик возник. Выглядит это так, что Вы сами считаете, что Вас унижает такой способ одеваться, а, в конце-концов, ребенок воспринимает не Ваши слова, а Ваше отношение....

Ага, ребенок перенял психологию, что стыдно быть хуже других. Если так, то зачем вы выбрали школу с таки контингентом????

Затем, что там учат лучше - и английский на уровне, и продленка с доп.занятиями, и учитель у которого она учится реально один из лучших. Ну а контингент... понятно, что у кого возможностей больше было, те и пристроили. Ну а хуже других действительно стыдно быть, особенно если речь не об излишествах из серии телефона за 20 тыс., а о разумных вещах идет. Разве вы с этим не согласны?

Стыдно врать, стыдно воровать, стыдно быть лодырем, стыдно жить за счет других, стыдно иметь возможности мухи, а потребности слона, стыдно обижать слабых, стыдно попрекать немощного куском. Много чего стыдно. А вот если честно работаешь, ну так получилось, что не предугадал какую профессию вибирать или жизненная ситуация не самая благоприятная, то не стыдно не иметь какой-то роскоши.
Да и мужу можно объяснить, что если на бренд не зарабатывается, то лучше в секонд, чем на рынок. По мнению многих.

Роскоши - да, но ниже какого-то разумного уровня все равно опускаться стыдно. Наш доход ведь тоже во многим определяется не только нашими способностями, но и нашими желаниями. Ни мой муж, ни я как-то никогда не были нацелены на деньгозарабатывание, минимальный допустимый с нашей точки зрения уровень есть и хорошо, а что б больше зарабатываьб надо поступиться своими интересами, пристрастиями, отказаться много от чего - ну не хочется нам этого. Но если б мы вообще не шевелились, а только детей задодили,то вообще до уровня нищиты дошли бы, а это уже стыдно и этого мы не позволяем себе. Ребенок в школе - один очень способный, а другой менее, но если последний вообще ничего не будет делать и опустится до последнего ученика в классе - это стыдно, ну а если в серединке трепыхаться будет - то нормально. Так же в принципе и полная неспособнасть к обучению тоже где-то стыдно... нужно чем-то еще компенсировать стараться. Вот сейчас мой ребенок и пытается понять эту планку где уже стыдно, а где еще нормально. Ну, периодически подростковая категоричность присутствует, что нормально в этом возрасте.

Наш доход ведь тоже во многим определяется не только нашими способностями, но и нашими желаниями. - Это Вы сказали.
Ну так и объясните ребенку, что деньги вы зарабатываете на жизнь, а зарабатывать на похороны вы не считатете нужным (а именно так и будет если будете больше и активнее работать) и поэтому придется чем-то поступиться (в данном случае не качеством вещи, а только престижем магазина). Вот и все. А нра или не нра... ну что делать.

Ну почему, например, муж мог бы не наукой заниматься, а чем-то менее для него интересным, но более доходным (кстати предложения были и не мало), но не хочется ему, потому как тут интересно, а там только ради заработка, а вроде и тут как-то содержит. Мне, конечно, при моем количестве детей сложно больше было б зарабатывать, но если б я из по-меньге заводила, то могла бы. Но мы живем в принципе как нам нравится. Вопрос могут ли дети критиковать нас за такой образ жизни?

Вы знаете, за все в этой жищзни надо платить. Курткой из секонда за интересную работу в том числе. Так дочке и объясните, что деньги не главная ценность и есть вещи, которые не купишь. Такие как работа по душе и пр.

Но интересная-то работа у нас, а платят-то дети. Собственно говоря, поэтому я и стараюсь чтоб они платили по-минимуму.

У детей есть все необходимое. Даже, как я понимаю больше, так за что они платят??? Они голые-босые на паперти сидят??? Вырастут будут сами зарабатывать - купят не в секонде. Вы определитесь - живете с детьми или для детей? Если для - пашите, забудьте про науку и пр. и покупайте брендовские вещи. Если С то донесите Вашу точку зрения до детей, тогда не будет шипения по поводу распродаж. Вы сами не уверены в своей позиции, как Вам уже написали.

Ну да, с вариантом С или ДЛЯ мы правда не определились. С одной стороны хотелось бы С, но с другой, совесть-то мучает и иногда приходится ДЛЯ :-).

Хорошо, но Вы же "не на уровне нищеты"! Хотя, знаете, тоже бывает... это не всегда от нас зависит. У меня в жизни бывали разные периоды в смысле достатка, но было два периода просто-таки отчаянной бедности (один в России и один - в Америке), первый - просто голодный. И оба эти периода произошли не потому, чтобы я как-то там "не старалась". Ну - БЫВАЕТ такое. НЕЛЬЗЯ этого стыдиться, если это не принципиальная позиция тунеядства, а неудачное стечение обстоятельств. Для Ваших же детей - НЕЛЬЗЯ.

ПЛЮС ОЧЕНЬ МНОГО

Не, меня такой способ совсем не унижает, я уже давно не парюсь по поводу собственной одежды, наличия-отсутствия дорогой косметики и прочих подобных вещей. Если мне обламывается что-то себе за дешево в сэконде купить, то бываю этому очень рада. Нет - обхожусь без этого. Но когда подростком была, помню, сильно парилась. Потом переросла. Но для ребенка я этих страданий, комплексов и напрягов не хочу, ну, т.е. хочу смягчить их по максимуму. Как она отнесется к покупке в секонде я не знаю, но рисковать и сообщать ей об это в таком возрасте считаю не правильным. Хотя бы имея рядом мужа, который вроде и человек разумный, и тоже не сильно из-за всего парится, но секонд его ужасно напрягает.

Мне кажется, с подростковыми комплексами надо бороться по-другому....

Согласна свами,маме надо сначала самой изменить свое отношение к данной ситуации.
Очень интересно,что это за школа такая крутая и что за бренды там надо носить,что бы быть на уровне.

Да не нужно там никаких брендов, просто я сама предпочитаю брендовую одежду из секонда чем какую-нибудь Глорию Джинс или даже Коламбию с распродажи, потому как первая симпатичнее и качественнее, лучше смотрится и дольше носится вот и все.

У нас такое же материальное положение и дети разнополые тоже в одной комнате, но комплексов у дочки нет по этому поводу. Я с дочкой часто говорю о деньгах. Как надо тратить и экономить.
По поводу сравнения с одноклассниками... Есть у нас типа один крутой мальчик и телефон у него за 20т. и часы за 30т. и т.д. Только я доче объяснила, что понты все это. И одежду его мама покупает в том же магазе на распродаже, я их летом видела.
Так что разговаривайте больше с дочкой об экономии, а то через пару лет она начнет просить только дизайнерские вещи и никак иначе.

Люди! Тема куда-то не туда пошла. Зачем-то напридумывали мне проблем с моим ребенком и мужем (которых особо и нет) и мне комплексов насочиняли. Еще раз (надеюсь в последний) попытаюсь объяснить ситуацию. Я люблю покупать вещи в секонде, т.к. там есть возможность найти красивую, качесивенную и новую вещь (по крайней мере с виду) по очень низкой цене. Муж секондом брезгует и не приемлет покупки одежды в таких местах. Соответственно высказывается категорически против покупки одежды детям там (мне на себя покупать он запретить не может понятное дело, а что покупать детям право голоса имеет). Основной аргумент, что если дети о таком узнают, то у них МОГУТ развиться комплексы. Мне по ряду объективных причин (в том числе и материальных) там покупать ну очень удобно и отказаться от этих покупок сложно. По поводу возможных комплексов у подростка я согласна с мужем, поэтому детям где что покупаю не говорю, мужу тоже (чтоб не раздражать). У нас с ним некая молчаливая договоренность - я делаю это максимально незаметно, он старается не замечать. Обычно это не проблема - купила футблоку или джинсы, постирала (стирки и так гора) в шкаф положила, вещей у детей много, кое-чего покупается им на вырост на распродажах, что-то бабушка приносит, бывает даже кто-то что-то отдаст, происхождение каждой тряпки они не отслеживают. Крупные вещи покупаю чаще на младшего ребенка, ему могу взять и не новое, но т.к. он донашивает много чего за старшими, то такие вещи никого не удивляют, из коробки я достала из чулана или из магазина принесла. Что-то крупное на старших практически там не брала, т.к. ну все таки не часто там можно купить что-то такое действительно новое на подросшего ребенка. А тут мне попадается ну очень классная куртка на дочку (при том что она как раз из своей выросла и такая куртка ей очень нужна). Незаметно принести, постирать и повесить в шкаф куртку не возможно. Во-первых, стирка новой КУРТКИ вызовет вопросы, во-вторых, куртки свои ребенок помнит и даже муж помнит какие куртки есть у ребенка (мы часто вместе одежду такую покупаем). И вот в пятницу вечером, к концу рабочей недели, с плохосоображающей головой, предвидя возможный вопрос ребенка и негативную реакцию мужа я и спросила а чтоб придумать такое им соврать, авось мне на свежую голову что посоветуют. Сейчас вопрос решен - муж был недоволен, но спустил на тормозах, ребенка удовлетворил ответ, что брала последнюю на распродаже и она там подзапылилось, ребенок ходит довольный в новой куртке, мне придется взять мароторий на ближайшие пол годика чтоб муж меня на затаривании в этом магазине не застукал (а то переполню чашу терпения). Вообщем мир и покой, чего и вам желаю.

Гхе... А вариант "Маринка с работы отдала курточку - у нее дочка выросла из нее" не прокатит?

Ну, если еще на курточку набреду и устоять не смогу, то наверное и придется передать маме, чтоб она принесла типа ей отдал кто-то. Правда, тут есть небольшая техническая сложность - с виду куртка была ну абсолютно новая, но не постирать ее я не могу. Отданную кем-то новую куртку я б стирать не стала, ношенной она не выглядит. Можно, конечно, попросить постирать маму, но она такая же упрямая как муж и вещи стирает так, что после стирки они новыми не выглядят уже...

И всё таки смотрите глубже, ведь комплексы в семье взращивете Вы, а не вещи из секонда. Это из ряда "плохой мир лучше доброй ссоры", очень Вас понимаю, что ссориться и выяснять отношения из-за вещей глупо и Вам легче приврать, и всё таки попробуйте донести до мужа и детей, что ссорится из за вещей действительно глупо, если одежда куплена в секонде, то от Вашего вранья она ново-магазинной не станет, почему Вы не хотите, что бы у детей было бы более лёгкое отношение к вещам, такое как у Вас самой, Вы же сами считаете, что вещи из секонда практичные и красивые (я сама кстати тоже так считаю), причём у многих людей это ещё и позиция определённая-новоё использование старых вещей. Почему не изменить позицию своей семьи?
У меня муж один раз выступил против покупки тёмно-розовых зимних сапог для 2-летнего сына по очень хорошей скидке (бюджет покупок детской одежды веду я), пришлось ему самому изыскивать полную сумму на коричневые сапоги той же фирмы. Намёк у меня такой для Вас, как с недовольным мужем дела вести.
Ну и понимаю конечно, что в каждой семье свой уклад, просто мне непонятно враньё в семье, хоть и вопрос мелкий-одежда, но под ним скрывается общая жизненная позиция, та которая прививается Вашим детям.

ППКС

А почему комплексы? Дети просто не знают о существовании таких магазинов, ну не обсуждала я с ними эту тему. Кстати, если им что-то кто-то отдает, то чаще положительно к этому относятся, потому как видят, что и я мешками все раздаю. Мне кажется - это вполне здоровое отношение к вещам. А поворчать - это у дочки манера такая, ворчит она у меня почти по любому поводу, слегка, конечно, это меня раздражает, но ничего такого криминального (о ворчании, что туфли ЭККО были куплены ей на распрожаже я вообще как анекдот привела, а почему-то все к этому прицепились). У мужа, да, некие комплексы есть, но его уж не исправить, так может мы с ним друг друга и компенсируем где-то разным отношением ко многим бытовым вещам - меня клинит в одну сторону, его в другую. Ну да, это местами бывает тяжеловато, когда 2 человека совсем по-разному приоритеты расставляют, но к конечном итоге у нас у обоих в приоритете забота о детях, соответственно порычав и покусавшись друг на друга мы как-то обычно к какому-то компромиссу приходим. А выделять больше средств на одежду муж как раз ЗА, тут скорее я ПРОТИВ, ну жалко мне на тряпки столько тратить, когда куча всего, с моей точки зрения, более важного нужно.

Ну конечно, тема не туда пошла ;) Это Вы сначала, или потом передумали и изменили свое видение жизни? То у вас ребенок возмужен и ворчлив на то , что ей купили на распродажах и экономят на ней ( Ваши же слова из первых постов), то она такая умница, все понимающая, и тоВы просто хобби имеете секондхэндить? не понятно, есть ли проблема, или вы стесняетесь признать, что она есть, или просто не видите ее? Стирку новой куртки сделать таким событием многозначным, просто жуть! Искать вариант как лучше соврать, вообще выше всех похвал! Зачем? Кому это надо вообще? Есть у вас так остро стоит вопрос, откуда вещица, и ответа, что из магазина не достаточно;) уж лучше промолчать и не развивать тему, чем изголяться с враньем :) ИМХО!
Только вы такой подробный пост тут написали про ваши покупки ранее, и как вы их перестирывая подаете семье, но не так расхоже выглядит пост с теми, что выше и от вас же ;) Да ладно, не переживайте у всех бывает :)

Да ничего я не меняла. Просто описала некотрые эпизоды на которых народ целую теорию развил. Ну да, от моего ребенка можно услышать разные фразы от того, что на ней экономят при покупке туфлей хорошей фирмы на распродаже и до того что ей все равно лишь бы нормальное было. Главном образом, что она скажет определяется ее настроением. Что уж там в ее головке (и есть ли там какая-то вообще концепция в этом плане уже) я не знаю. По ее комментариям могу только сделать вывод, что она этим вопросом интересуется, собственно говоря, эту мысль я и пыталась донести. Например, трехлетке я правда, скажу в магазине и без подробностей, а чего я там стираю - сушу он внимания не обращает. А дочка уже интересуется и откуда одежда берется, и какая еда в кастрюле и как варится и много чем и вопросы задает регулярно по всем этим хозяйственным проблемам. Собственно говоря, ожидая вот такой ПРЯМОЙ вопрос я и была в неком замешательстве чего ответить. Что касается моих комплексов или хобби... ну скажем так, если б я имела возможность придти в хороший магазин, набрать брендовых вещей не особо думая, то, конечно, в сэконд я б не пошла. Т.е. иду я туда не совсем от хорошей жизни. Но с другой стороны, покопаться там в барахле и отискать себе или детям что-то прикольное мне доставляет удовольствие. Где-то я такого своего "хобби" правда стесняюсь, но иногда меня туда просто тянет откровенно.

Да просто из первого поста показалось, что дочка ваша стесняется вещей, купленных на распродаже :) Это , я думаю, в основном и послужило такой реакцией на сообщение. А я вам больше скажу, вы не одиноки в своем "хобби". Я совершенно жуткий кайф получаю, если на нахожу вещь уцененную донельзя, в каком-нибудь магазинчике неприметном. :) Особенно радует находка хороших брендов за копейки, и такое случается, сами знаете ;) А вот за полную цену редко что куплю, не буду платить полную цену из принципа :) Ведь действительно, лучше еще раз на поездку в парк отложу, и дождусь распродажных цен :)

Не, она не стеснялась, она бурчала на родителей, что, собственно говоря, в ее стиле. Например, она может бурчать так же если у нее расписание не очнь удобно составлено при том, что все возможные другие варианты ей предложены и ею отклонены и это реально оптимальный из возможных. Но все равно бурчит. Распродажи, стоковые магазины я кстати тоже люблю. Подсела на все это еще когда за границей жила. Правда, на распродажах покупать я вполне нормальным считаю и очень люблю похвастаться как я чего-то хорошее нашла вот за столько-то и там-то (собственно говоря, наверное, ребенок поэтому и знает названия брендом и магазинов), и муж по распродажам порыскать любит и тоже хвастается... А секонд мне напоминает копание в помойке, этого увлечения я немного стесняюсь (ну уж точно не афиширую), но отказаться не могу, т.к. ну очень мне это нравится, а распродажи, увы, не так часто бывают да и цены на них не настолько все таки сладкие. На распродажах мы все таки берем что действительно нужно, а в секонде я могу купить просто потому что захотелось. Увы, в магазинах я этой возможности лишина.

Напишу не совсем по теме. Вашей дочке всего 9 лет, а у нее уже такие комплексы. Я не знаю как, но постарайтесь каким-нибудь образом избавить ее от них. У меня самой семья была не очень обеспеченной и сколько же во мне было зависти ко всем, у кого были красивые модные шмотки, особенно в старших классах и на первых курсах института. Я себе казалась ну очень некрасивой. Единственное - я окончила школу с медалью и институт с красным дипломом, т.к. хоть в чем-то, но мне хотелось быть первой. Это приносило хоть какое-то внутреннее удовлетворение.
Избавиться от этой зависти мне удалось только после того, как я немного выросла в профессиональном плане и зарплата стала не 3 копейки. Но вся та неуверенность в себе до сих пор дает о себе знать, хотя мне уже за 30 :(

Добавлю. Сейчас еще пока речь идет только о шмотках, а потом к ним прибавится косметика, фитнес и салоны (кто где стрижку делает и волосы красит). Поэтому старайтесь по максимуму изживать из нее все комплексы.

Но как, как это сделать? Я сама была очень закомплексованным подростком. Более менее себя нормально чувствовать только в универе начала. Да и то, думаю, в основном благодаря тому, что вокруг были одни мальчишки, а я была единственной дамой чтоб на себя не одела. Ну а окончательно от комплеков избавилась, новерное уже после окончания универа когда почти всю Европу объездила (местами на автобусе с группой поломников, местами по работе), до Штатов добралась, защитилась одна из первых на курсе, детей здоровых и красивых родила... вообщем сейчас меня уже не очнь парит если я на старой машине и в дешевых кросовках, а лет 20 назад... Соответственно комплексы в подростковом возрасте мне кажутся... естественными.

Ну вот Вы же сами и отвечаете. Если Вы их считаете естесвенными, то Вы их постоянно и "ожидаете", и неявно подталкиваете. Об этом Вам и говорят. А Вы - "не туда ушло обсуждение". Именно туда. Если Вы сейчас, когда дочери всего девять лет, все это мелкое вранье изобретаете,то, действительно, что же дальше будет-то? Так что как ни крутите, но надо определиться самой: и с тем, как Вам абсолютно правильно написали, "С" или "ДЛЯ", и с мужем чтобы была общая позиция. Потому что, опять же, Вам уже написали и абсолютно правильно, что если муж считает, что заниматься наукой важнее, чем зарабатывать очень много денег (и это совершенно нормальная и уважаемая позиция), то тогда непонятно. почему напряги из-за СК.

И самое главное (это про "С" и "ДЛЯ"), я вот что для себя очень четко поняла, когда растила своих детей: должна быть семья, как единое целое, не "дети" и "родители", а "члены семьи". Должно быть общее понимание: целей, задач, ЦЕННОСТЕЙ. У нас, например, даже "наказаний", по сути, не было - потому что дети понимали, ПОЧЕМУ родители требуют того-то и того-то, никогда не было "двух лагерей", все вопросы обсуждали ВСЕ ВМЕСТЕ (да, и в 9 лет тоже).

Решением локального вопроса "как наврать", Вы не решИте НИЧЕГО. "Систему менять надо" :-)))

Как? Не знаю, но с таким дочкином подходом, о секонде вообще бы говорить не стала бы. Для меня секонд не приемлем - я очень брезгливая, даже детям не одеваю ношенне вещи от родственников, разве что верхнюю одежду, хотя наши ношеные вещи раздаю. Для меня лучше дешевое, хуже качеством - но новое, а не кем-то поношенное. Еще очень важно, чтобы одноклассники не узнали, что Вы покупаете дочке вещи в секонде.
Мне кажется, что лучше постараться сконцентрировать внимание дочери на учебе, чтобы в этом она пыталась быть лучше, побольше нахваливать ее способности, успехи, подчеркивать достоинства внешности (красивые волосы и т.п.). Конечно, палку не перегибать.

C учебой у нее и так лучше всех. А о секонде я и не собираюсь с ней говорить.

+1 было такое в детстве, правда не ко всем :), только к одной девочке, школа обычная, родители практически все тоже :), и только этой девочке родители из загранок кучу всего привозили. Вот тут да, ночами мечтала о юбке или платье :)

А я всегда в приподнятые школах училась так что помню с младших классах до дрожи в коленках хотелось вкладышей от жвачек и ластиков. Честно говоря, даже обида на родителей осталась, что мне ТАК хотелось, а они не раздобыли ни где. Наверное, поэтому сильные хотелки своих детей стараюсь удовлетворять.

Автор, у меня дочка помладше вашей, и муж не против сэконда (на Еве иногда покупаю), но все ж встряну тоже :) Я, когда хвастаюсь в семье удачными приобретениями, говорю своим, что вещи из магазинов НЕ СТОЯТ СТОЛЬКО. Что только на распродажах цены хоть немного приближаются к реальным. Что даже со скидкой в 70% магазин не продает вещи себе в убыток. Можно покупать за полную стоимость ради нужного размера и цвета. Но если что-то удачное на распродаже или в сэконде, то, имхо, грех не взять.

Кстати, покупая б/у-шную одежду и другие вещи, вы способствуете охране окружающей среды (потребители меньше потребляют новой одежды, заводы меньше производят новой одежды, меньше выбрасывают в атмосферу вредных веществ), способствуете снижению инфляции и в целом более здорово влияете как потребитель на экономику. Мне это особенно греет душу :)

Ну, вот тут я с вами полностью согласна. Вообще, считаю варварством выбрасывать то, что может кому-то сгодиться.

Я не покупаю одежду в сэконде. Но, новую из магазина я всегда стираю, прежде,чем одеть ее на ребенка.
И мои домочадцы все знают, что вся одежда стирается перед первой ноской.

Но куртки и верхнюю одежду, наверное, все таки не стираете (если у вас не новорожденный, конечно)?

Некоторые стирают прямо из магазина верхнюю одежду.

были у нас с дочей моменты, когда вместе выбирали ей в сэконде одежку (чистую, конечно,стильную и чаще всего новую)И искренне радовались, когда кто-то что-то отдавал донашивать. А потом ситуация изменилась и мы могли позволить себе дорогую, брендовую одежду. Сейчас вот кризис прижал, значит снова придется экономить - будем ждать распродаж.Что-то сошьём, что-то свяжем. И будем модными и красивыми.:) Не надо скрывать от ребенка, где покупаете одежду, надо быть с нею честной.

Вставлю и свои пять копеек:-))) Не сочтите за рекламу. Адрес же не даю... А у меня свой магазин детского секонда и стока, сейчас стока беру мало, не выгодно. Так вот младшей трехлетней все вещи, кроме обуви оставляю оттуда. Она в саду одета 200 процентов лучше всех, что воспитатели сами говорят, типа вы ее похуже одевайте, вещи такие жалко. Ничего зазорного не вижу. И могу себе позволить покупать новые вещи, и покупаю, и из-за границы привозим. Так что, автор, даже не парьтесь))) И при том, что у меня основная масса покупателей люди, у которых есть деньги, они их умеют считать, и им нравится сам прикол секонда)))