Теряю контакт с дочкой.....

А вы всегда ее так пасете?
Как она руки помоет, через сколько минут она есть пойдет?
Она у вас не в состоянии разогреть в микроволновке тарелку с остывшим супом?
Это ж убиться можно. А интернет ребенку надо ограничивать.

Нет не всегда,когда получается на обед заехать домой, то стараюсь все таки проследить что и как.Микроволновки нет,а сама может вообще не поесть или съесть холодное.Не хочу в последствии проблем с ЖКТ.С интернетом полностью согласна,а как я его ограничу если она в нем торчит, когда меня нет дома?

А может наоборот перед компом есть разрешить? Я вот с младшей устала бороться и ставлю ей у компа тарелку, а старшие сами к телевизору тащат, но с ними жесткий уговор чтоб в комнате не крошили и потом все на кухню унесли. Да я и сама предпочитаю у компа есть, а не за столом... Вы нет?

Нет за компом точно не разрешу,мы всей семьей едим за столом на кухне.

А почему нельзя за компом есть?

Ну потому что аккуратно мы есть не сможем,а потом зачем есть за компом?Хотя пару раз было такое в итоге все было в крошках,комп забрызган супом, потому что половина с ложки падало обратно в тарелку.Ну и нафига это надо то?

Поставить условия, что потом все должно быть убрано и дать ей самой решать - есть за компом и потом потратить какое-то время на уборку за собой или быстренько на кухне. Зачем надо? Ну, время ограничено, тем более время на такие вещи, чтоб не терять его.

Так я понимаю если бы на дело это было потрачено,а так она сидит в этом тупом "Контакте"

А вы сейчас где сидите?

На работе.Если она откроет мой комп,то у меня на рабочем компе вылетает аська и я сразу понимаю что дочка опять за свое взялась)))

Не, я имею ввиду, что треплетесь в форуме. А почему тогда дочке в контактах потрепаться нельзя? Какой-то двойной стандарт получается.

Автор, "трепясь" в форуме, успевает работать, что-то делать по дому и заботиться о дочери. Дочь же, засаживаясь за комп, полностью уходит из реала, если забивает и на занятия и даже на еду

Успевает-не успевает, а время это как у матери, так и у дочери занимает прилично. Потом я как поняла у девочки довольно плотное расписание - она только пришла из школы, время только на переодеться и пообедать и должна ехать на занятия до позднего вечера. Вряд ли при таком расписании корректно сказать, что она меньше мамы успевает. Ну да, ей зависнуть в компе хлчется и хоть это время обеда провести перед ним, т.к. другого свободного времени у нее нет. Собственно говоря, во всей этой ситуации один криминал, что она на занятие не попала...

+1 у меня брат в 8 лет сам приходил со школы, грел суп, ел, ехал на тренировку...

если бы мне мама не оставляла еду - сама бы я не ела. холодную еду никогда не разогревала. (ну до определенного возраста). брала булку и клубничное варенье (много). (любимая еда была). вот что я ела. в итоге - гастрит. вообщем, надо хоть немного, но контролировать, чтобы ребенок ел нормальную еду.

Строго имхо (только без обид, ладно?:-))
Да, с обедом вы ее задолбали.:-( "Еще ни один пес не умер от голода перед полной миской"(с):-Р Ну, ребенок же не грудной, не хочет есть - зачем пилить?:-(
Волосы в супе, опять же, имхо - исключительно ее проблема. Человек видит, что Вас это раздражает - вот и выпендривается. Как только почувствует, что Вам все равно - сама будет следить, чтобы не лопать волосатый суп.
Вы беситесь - она вредничает, вы беситесь еще больше - она еще больше выпендривается:-( Замкнутый круг.

(Добавлю) С занятием тоже не все слава богу - значит, пилить - пилили, а настоять на том, чтобы пошла - нет?:-(

К 17.00 за ней приезжает водитель,который забирает еще 3 девочек и везет их на занятия.Если бы он ждал,то опоздали бы все остальные.Поэтому и не поехала....

Значит, ребенок выпинывается на обшщественный транспорт.

И приезжает к концу занятия. Потом мы не знаем как там с транспортом в месте где автор живет.

Значит, приедет к концу занятия.

Не реально потому что ехать далеко.

Это ее проблемы.

Это еще и проблема безопасности. Например, сегодня сказала своим, что торопить и топать нагоми утром не буду, но если кто во время не выйдет, то едет в школу не на машине, а на автобусе. С другой стороны, не знаю смогу ли я реально выполнить обещанное. 1.Ребенка лифт не чувствует, значит если идут по-одному, то должны обе спуститься по темной лестнице, что не безопасно. 2.Телефоны у них вечно не заряжены, а автобусе утром народу полно, если проедут свою остановку, то выйдут на в городе где относительно безопасно, а либо на Калужском шоссе, переходить которое окровенно страшно, либо вообще в Москву уедут. Вообщем, опять же реально опасно... Вообщем не знаю, смогу ли я выкинуть в час Х ботинки, куртку и ребенка за дверь типа добирайся в школу сам. А если пойдет не в школу, а в другую сторону? Понятно, что у автора ребенок чуть по-старше, но не сильно. Вообщем, теоретически-то все просто, а вот практически...

Нет это мои проблемы, так как за Здоровье,Безопасность и Образование отвечаю исключительно я.

Вся проблема, что надо как-то эту ответственность по-тихоньку на ребенка перевешивать. Вопрос только как?

Я разрешаю после школы самой доехать на автобусе до дома,дочка ходит в магазин за продуктами по необходимости,на курсы англ.тоже самостоятельно добирается ( 10 минут пешком),при выборе одежды могу только посоветовать если спросит,а так принимает решение самостоятельно.

Перемещение по заданному маршруту и выбор фасона босоножек - это еще не ответственность. Ответственность - это когда хочется чипсы вместо обеда, но понимаешь, что это совсем не на пользу и суп ешь при том что никто ничего не говорит, или понимаешь, что не выспишься и синяки под глазами будут и идешь спать вместо интересного фильма... Т.е. это когда человеку дается полная свобода выбора и он должен сам правильное решение выбрать.

То, о чем Вы пишете, у некоторых не возникает и в сорок лет;-):ups1

Но, тем не менее, все таки в 40 лет мы сами решает что нам есть и когда спать, и представляю в каких выражениях я б послала мужа или маму приди они, встань у меня над душлй и начни требовать чтобы я ела суп и шла спать в 11 :-). А ребенками командуем... Вопрос - в каком возрасте следует перестать комановать по этим вопросам?

Ну вот прям КОМАНДОВАТЬ, кмк, вообще не надо.
А точный срок, когда надо прекращать контроль - тоже никто не скажет.
Моей вот барышне почти восемнадцать, а я вынуждена постоянно напоминать ей, если надо пить какие-то лекарства:-( Прямо по принципу бабушки Карлсона: "Переодень носки, Карлсончик, переодень носки..." То есть хожу и ною - ты выпила таблЭтку? Потому что сама - забывает, хорошо хоть, ттт, этой зимой не болела.
Но заменять или не заменять суп чипсами - она решает сама;-)

Это теоретически, а практически поставила себя на место автора... вот суп во-время есть не села, он остыл, не вкусно, не стала, а потом всякой ерундой добрала или голодной до вечера проходила, что тоже не полезно.

И что?:-) Если у ребенка (тьфу-тьфу-тьфу) нет серьезных проблем с желудком, ничего с ним не случится.
Я, сидючи дома одна, ела тогда, когда захочу - ничего страшного.
Моя дочка тоже давно уже есть, когда ощущает голод, а не тогда, когда часы прозвонили "обед". ттт, проблем нет, имхо, это лучше, чем глотать через силу

Правильно, сидючи дома, а ей на занятия бежать и когда захочет есть будет не где и не чего. Потом еще вопрос что есть будет... я б ни по что суп есть не стала бы.

У Вас просто еще маленькие дети:-), вот Вы так болезненно это все и воспринимаете;-)
Я вот уже толком и не помню, когда моя радость последний раз ела суп... ну, не любит она супы. Тем не менее, питается нормально.

Старшей уж скоро 10 и последнее время проблемы начинаются аналогичные как у автора. Тут ведь и кризис получается от того, что ребенок вроде еще маловат чтоб пустить в свободное плаванье, с другой уже не желает нашего диктата терпеть. А вот как середину найти... Наверное, этот период надо просто пережить постаравшись не разругаться вконец.

Вот именно:-)
*Тяжко вздыхает*Я вот не могу сказать, что моя барышня была каким-то особо ужасным подростком, но бывало многое... Могу сказать (опять же, имхо) - небольшое, прошу прощения, распиздяйство со стороны мамы в некоторых, не принципиально важных вопросах - идет на пользу:-)

Это точно. Мне кажется мне удалось избежать многих конфликтов с родителями благодаря тому, что ближе к моим 10 годам они еще ребенка родили, соответственно им волей-не волей пришлось ослабить контроль за мной. Совсем хорошо стало, когда мама на работу вышла, а я с младшим братом сидела иногда вечерами, тут уж никому в голову не приходило контролировать ела ли я суп (впрочем его я исправно выливала в унитаз по тарелке в день) и чем весь день занималась (естесвенно не уроками, для этого есть время когда родители вернутся). С другой стороны, не знаю насколько пошло мне на пользу такое вот распиздяйство.

*Хохочет* Я тоже выливала суп в унитаз:-) Теперь стыдно, если честно - мама старалась, готовила... Но я в детстве ела просто безобразно, хоть сейчас по мне и не скажешь;-)

Гыыы. И я выливала. Наливала в тарелку, типа испачканная тарелка, значит ела, потом выплескивала в унитаз. Иногда были проколы - совсем маленькая была (лет 6-7), жили в военном городке, мама работала, дети сами в основном "хозяйничали" (ну там безопасно было, городок закрытый, квартиры не запирались и т. п.). Гуляю, слышу с балкона мамин крик - Татьяна! (а Татьяна - это когда совсем пипец я провинилась), оказывается родители затеяли генеральную уборку кухни, отодвигали кухонные столы и между столом и плитой обнаружили уже ссохшиеся сосиски и пр. дело, которое я не ела, а таким образом прятала. А постарше, лет в 10 мы с подругой не хотели есть гречневую кашу с молоком, я предлагала проторенный унитаз, она почему-то настаивала на "с балкона в палисадник", вобщем не рассчитали и соседям снизу на балкон половину пролили, вечером они пришли к моим родителям ругаться, тоже попало.

Денискины рассказы прямо:)

Ага, тока каша гречневая :)

Когда я была маленькая мне в первом классе повесили ключ на шею и все делала сама,и обедала и уроки делала,а в 5-ом классе перед приходом родителей убирала всю квартиру и разогревала им ужин.Родители никогда не вникали в мои дела в школе,все время были на работе.

То же самое. И не скажу, что я сильно страдала - наоборот, некое ощущение собственной значимости;-)
Мне кажется, временами мы их слишком задалбываем в мелочках, почему и теряем контроль над вещами действительно важными.:-(

Согласна,я пробовала так пару раз пустить все на самотек в итоге она целый день валялась на кровати,а когда я приходила на меня сваливалась куча уроков,типа не поняла надо помочь.Естественно половину сделать не успевала и шла в школу с не сделанным дом.заданием,итог двойки,мои нервы и т.д.

Нет, ну ВСЕ на самотек, конечно, нельзя пускать:-(
С уроками все так сложно:-(
У нас, помню, были периоды, когда приходилось буквально брать за шкирман и заставлять - правда, дело было давно, в младших классах (помню, как я сидела и каждый вечер с ней диктанты писала). Потом человек как-то осознал, что лучше "отстреляться", чем тянуть с уроками.

А у меня раньше 9 вечера за них не садится. Правда, учится хорошо и делает самостоятельно, но... к 11 ночи (если на продленке не сделает). Раньше даже если засадить все равно только отвлекается и время тянет. Впрочем я такая же была - училась исключительно ночами.

Так вот я стараюсь как могу,каждый вечер выхожу с ней с собакой гулять,чтобы пообщаться,посекретничать,обсудить то, что произошло за день.И в эти моменты у нас все просто замечательно,но как переступаем порог дома начинается..........

Да что Вы какие обиды,я же сама пришла за советом,все в порядке,заранее спасибо.Сегодня попробую не обращать на это внимание,посмотрим что будет.Напьюсь пустырника или чего там от нервов и буду наблюдать.

С одной стороны захотелось надовать советов из серии ослабить контроль и дать больше самостоятельности. С другой... маюсь со старшей почти с тем же.

Моей почти 14.И все в точности так же, как и Вы описываете.
На любую просьбу - перекошенное лицо. Повторять можно бесконечно.....бесполезно....иногда чуствую себя какой то занудливой старухой, которая мешает жить спокойно "бедной девочке"))))
Но надо признать у "бедной девочки" иногда случаются просветления- и квартиру выдраит и уроки безукоризненно сделает. К сожалению редко(((
Относитесь к ситуации спокоинее. Надо подождать, пока перерастут этот долбаный переходный возраст.
А с компом - нам помогло только то, что я поставила пароль на комп. Девочка билась в истерике сильной- неделю, переодической - еще недели 3. Ничего не добилась и в итоге доступ к сети - только после выполненных домашних обязанностей и уроков.
А на счет переживать, что еда остынет - берегите свои нервы. Проголодается - сама и холодильник откроет, и разогреет, и меня еще спросит, буду ли я кушать с нею...

Я до 14 лет с ума сойду))))Если бы она не поела,то уехала бы на занятия голодной,а обратно домой возвращается только в 21.00
С компом сегодня же все нафиг запаролю.Спасибо Вам.

не....с ума не сойдете))) у нас другого выхода нет, как потихоньку, годик за годиком пережить это стремное время.
Ставьте пароли. Нам только это и помогло. Разговоры и обещания никакого эффекта не имели. Только приготовьтесь, что со стороны дочки это вызовет сильную негативную реакцию. Тут главное выдержите свою позицию! Моя начала смиряться где то через недельку, а первое время - истерила сильно.......
А что голодной целый день была....не знаю....пережила бы. Один день поголодала бы, поняла, что лучше быть сытой, чем голоднойи и поела бы в следующий раз вовремя.

Зачем ребенок драит квартиру?

А что такого, что в 14 лет девочка делает уборку в квартире?

Я не знаю " что такого". Поэтому и задала вопрос.

Имелось в виду - делает уборку в квартире.
В 14 лет уже вполне посилам выполнять определенные обязанности по дому, таких как вынос мусора, поддержание порядка в своей комнате и пр...
А по настроению - она может полностью убрать в квартире, перегладить кучу белья, до которого руки не доходят.....но это по своей собственной инициативе. Что,как правило, мною поощряется.
Никто не эксплуатирует детский труд!

У меня скорее вопрос был не о проблеме эксплуатации, а о проблеме мотивации. По собственной инициативе- это замечательно.

Понятно)))
Читая топы в Еве-уже во всем наезды мерещаться))))
Так и собственная инициатива строится, как правило, на мотивации.
Примерно так "Мам, я в квартире хорошо убрала ?! все белье, смотри, за 2 недели настиранное хорошо перегладила?!.....
Ну и дальше текст чего детенку надо... Здесь уже стараюсь если просьба исполнима - разрешить, или найти компромисс

я считаю что можно и поэксплуатировать (в разумных пределах конечно), получается что я после работы могу убираться, готовить и пр. а она в 14 не может? у нее энергия через край бьет и никто еще не развалился от домашней работы
моя по своей инициативе пальцем не пошевелит, поэтому приходится эксплуатировать

а что, драить должна только мама?

обрубить инет-он разжижает мозг. Научится всё делать с первого раза-включить как поощрение.

Про инет поняла спасибо.Про поощрения буду пробовать.Я как первоклассница)))

Слишком жестко я бы не стала инет обрубать. Тут важно еще не перегнуть палку....А то подростки они такие, из чуства пртеста дел натворить могут...
Просто вести правило, которое не нарушаемо: инет есть только тогда, кода выполнены все обязанности ребенка.
У нас есть еще система штрафов: более 3 раз повторила - компа вечером не включается вообще, и обижаться бесполезно. Не всегда бесперебойно - но срабатывает.
Первое время было так:
-Прошу что либо сделать - не слышит. Повторяю несколько раз- меня просто игнорирует.
-говорю - хорошо, ты меня не слышишь, вечером комп не включается и твои возражения я тож не слышу....
-буря возмущения, закатывание глаз,хлопанье дверьми.....
говорю- хорошо, замечательное поведение - компа и завтра не будет..
-истерика, вплоть до того, что "все меня достали"
-ок. достали- так достали....компа не будет 3 дня или успокоишься?!
как правило успокаивается. уходит в свою комнату, через какое то время выходит уже в адеквате
тут главное свое слово держать, что б поняла, раз мама сказала - так и будет

у Вас все еще нормально,срабатывает,у меня сын после штрафа с компом,пошел на следующее утро в школу,на перемене сходил в палатку и распил с последними оторвами класса в туалете пару банок коктейля!Был одним из лучших учеников класса...Я потом такой стыд словила!!!!С директором,с мадам "по делам несовершеннолетних".Глаза их надо было видеть!Ребенок из хорошей семьи,на медаль тянет и т.д.Еле-еле к выпуску отмылись...Теперь как-то лавирую,хотя очень трудно)

--обрубить инет-он разжижает мозг--
Не в бровь, а в глаз! :)

Это точно :)
Но мы своему обрубили, когда было 14 - стал пропадать на улице, пришлось подключить снова. Зато сидел дома, хоть и в этом ..."Контакте"

А вашим детям интернет для учебы не нушен?Наша часто уроки делает и работы отправляет преподовтелям, и домашку учителя вакладывают на школьныи саит.

Слишком опекаете.

вроде ничего такого не делает дочка... и возраст еще мленький. не нрвничайте так, обычные это деткие дела. отключите инет нахрен. сами знаете,от него вся фигня.
сделайте ей инет на 20 минут в день. причем так, чтобы подключиться не смогла

На комп пароль. не поела - пили на занятия голодная. не будет компа - будет во время выходить:)

Советов не дам, простите. Но этот контакт...была такая ситуация, когда кучу паролей украли и выложили в общий доступ. Я прикола ради позаходила на разные странички, обычно писала на стене "Смени пароль". Но потом решила понять, как у них пароли стаскивали. И заходила в сообщения, смотрела, что им приходило. Обычно приходила какая-то ссылка типа "во прикол, смотри!". Ну да ладно, это лирическое отступление. Чего там в сообщениях только не было, я осталась в шоке. Десятилетки пишут про "отсоси" и "куни". У меня глаза на лоб полезли.

Запретите компьютер на недельку.

Это очень помогает контакт наладить :-)

Это помогает усвоить рамки общения. :)
У нас в семье есть правила, которые не нарушаются. Например, маму надо слушать, дискутировать и переубеждать не запрещается.
То есть, если я говорю, что в полчетвертого надо сесть за стол и поесть, то она знает, что до полчетвертого она - в Контакте, а потом, моет руки и за стол. У нас тоже правило, что волосы в кухне - завязаны. Не нарушаем, потмоу что злая мама это хуже, чем добрая и никому не нужно.

Может возьмете мою на перевоспитание,плз.)))Я уже как истеричка стала,а самое смешное что реакции ноль)))

Я своей даю рамки и хвалю, за то что придерживается их. В вашем случае это было бы: "Конечно, пообщайся, но только 20 минут. Потом жду тебя в кухне." Про волосы напомнила бы, про руки и форму -нет. Для меня не принципально, что она один день не поест. Ничего, следующий раз своего не упустит. Но для меня принципиально, что она пропустит занятия. От этого зависит ее будущее. Мы с ней часто обсуждаем, что сиюминутно, а что долговременно. конечно, в 10 приходилось произносить длинные монологи. Но в десять еще действовали примеры книжных героев. :)

Уже,но боюсь пока меня нет дома,обязательно влезет.Завтра компьютер заберу на работу.

А что у вас пароль на компьютер не ставится? Для одного пользователя.

Я просто этого не делала.Конечно ставиться.

Лучше поставить, у меня почти все знакомые с детьми подростками поставили. Лучше чтобы ребенок не пользовался Интернетом бесконтрольно. Она всетаки еще не взрослая у вас.

Не грустите. Эти деффки еще и замуж выходят, вот тогда они точно не управляемые становятся.

До этого дожить надо,а то вот такие ежедневные истерики и приводят к истощению нервной системы)))

"отпустите" ее. Ну упали волосы в тарелку - это же не ваша тарелка - пусть ест с волосами. Не переоделась после школы? а вы, возвращаясь домой сразу переодеваетесь? Если нет - то и она не будет - это образ жизни в доме - как родители, так и я.
По поводу компа - я согласна - бесит, но тупо выключить не поможет - будет и злость и обида - попробуйте с ней там посидеть - спросите с кем общается, что это за мальчик симпатичный, кто ее друзья...Это труд, конечно - девочка в переходном возрасте:) - держитесь, вам нужно контакт восстановить - всё хорошо будет.
Только не надо на повышенных тонах - это по нарстающей может пойти - когда она перестанет реагировать на повышенный тон, что будите делать? не бить же...это вас заведет в тупик.

ой, промазала- это автору:)

Мы как только приходим домой сразу идем мыть руки,а потом тут же переодеваться в домашнюю одежду.Поэтому для меня то что дочка видит пример родителей поступает абсолютно по другому...Даже боюсь подумать,что будет если она перестанет реагировать на повышенный тон)))

И мы переодеваемся, дома еще и жарко. А она ходит в свитере в котором в школу ходит, уляпает его весь, а каждый день свитера стирать нет просто столько.

ну раз так - просто оставьте как есть с этим переодеванием. Ну не самое это важное, чтобы рушить хрупкий мир. Переоделась - хвалите, нет- забейте. Эта ваша проблема, а не ее, извените. Вы считаете нужным, вы хотите...а она нет. Хотя я понимаю вас прекрасно - у меня муж такой - пока не пнешь - будет ходить в штанах от костюма и рубашке:(...я с порога к шкафу. Вот 7 лет бъюсь...только-только наметиля прогресс...Просто меньше обращайте внимание, дискутируйте по НА САМОМ ДЕЛЕ важным темам - волосы, одежда...все это просто раздражает, но не должно быть поводом для ссоры.

а вы сами себя в детстве вели так же как родители? сколько себя помню, все время делала все назло, хотя на меня родители не давили и не заставляли...
моей дочери 17, были и скандалы и истерики (и ее и мои), битье посуды и пр.
совет - держите все под контролем, но не заставляйте ее, учеба это святое - тут надо заставлять и конролировать
в остальном - забейте, не моет руки, ходит в одном и том же и дома и в школе, мочит волосы в супе - да и хрен с ней, просто не покупайте ей новый свитер, пусть обляпаный носит, хочет идти на занятия с грязными волосами и пусть идет... понимание придет гораздо позже - как начнет с мальчиками встречаться сразу начнет и за одеждой следить и волосы будет завязывать во время еды...

Про переодевание - и я и муж всегда переодевались и переодеваемся приходя домой. Дочка (8,5), если не пинать, будет до ночи ходить в школьной форме. Уже объясняла 100 раз, что мнется-пачкается, что самой же удобней в домашнем - и валяться можно и поделки делать, не боясь испортить одежду, грозилась не стирать-не гладить, а отправлять в школу в таком, как есть. Не, она делает, но после напоминаний сними-не бросай (при этом у нас дома одежда сразу убирается в шкафы, ничего на креслах-стульях не висит)-повесь на вешалку-одень домашнее. Видимо подрастет и напоминания пофиг станут.

Совет. Отнеситесь к ней с пониманием и терпением. Поймите, что она сама не понимает, что с ней сейчас происходт, а она просто взрослеет!

Любите её, постарайтесь не срываться, хотя это трудно, знаю по себе, особенно когда видишь постоянные "кисляки" на лице. И никаких поджопников!
Кроме ненависти и агрессии, вы ничего не получите.

Сейчас вам нужно оставить приказной тон и начать договариваться с девочкой. Так, как вы бы общались со своей подругой или приятельницей. Им, я думаю, вы поджопники не отвешиваете? ;-)

Поставила себя на место дочки. Вообщем, итог будет такой: чем сильнее вы на нее будете наезжать и больше торопить - тем больше она будет тормозить и еще более неохотно все выполнять. У нее бурная гормональная перестройка в организме - ей очень нужно это свободное время для "безделья". Это время ей нужно для "переваривания" изменений, которые в ней происходят, в том числе в эмоциональной сфере. А это гораздо важнее, чем дополнительные занятия и завязанный хвост перед обедом. Последнее тоже неплохо, но - ослабьте прессинг! Не надо все время ей указывать, что делать. Иногда идите на компромисс. Ну остыл суп, ну руки без мыла помыла, ну не такие уж это глобальные вещи, чтоб нервничать из-за них.
Я сама взрослая тетя, но бывают такие дни, когда ничего не делаю или сижу на еве, особенно после бурной недели, сижу бездельничаю, чтоб в голове все уложилось, устаканилось, такие периоды радиотишины.
Подумать, пустить мысли в свободное плавание. Думаете, она просто с собакой валяется на полу? А может быть в это время у нее что-то там в голове, душе происходит? Как младенец во сне переваривает впечатления дня, так и подросток, уединившись, раскладывает новый опыт по полочкам.

Хоть один здравый голос. Жму руку. Какое счастье, что не у всех теток сносит крышу от власти над зависимым существом.

Слушайте, а что, по-вашему такое - "сидеть в "Контакте"? Я бы, честно говоря, радикально отнеслась к вопросу, если бы ребенок в какой-нибудь Варкрафт играл (у меня вот наблюдаются такие проблемы с дочерью...). А она общается. Я бы спросила - с кем и о чем, а исходя из этого уже сделала бы выводы, терпит это или нет. В конце концов, дети не роботы, у них есть свои дела, настроение меняется, усталость могла накатить - мало ли. Ну и не пошла бы она на одно занятие (что за занятия, кстати?), ничего страшного.
А суп и волосы - ну это же личное дело каждого, с волосами он предпочитает суп или без)

Мне сорок, но я как не закалывала волосы, так и не буду их закалывать. Ни над супом, ни при уборке... Моя мама до сих пор надеется, что может меня перевоспитать и заставить заколоть волосы. Наивная :-)

Мне дочка регулярно дает читать то о чем они переписываются с друзьями+вместе смотрим фотки и пишем комменты,в основном разговор идет о том что задали на дом,кто кому нравится ну все в таком же духе....
Дочка занимается вокалом и актерским мастерством,проходил кастинг в одну школу,сама подала заявку и поступила.Я не совсем поддерживала эту идею, но обсудив все моменты решили попробовать.С одним условием,что дочка будет все успевать и правильно распределять свое время,чтобы уроки не страдали.Для меня это дополнительные материальные затраты само обучение и + еще оплачиваем водителя, который возит ее и еще 3 девочек.Я не настаивала на этих занятиях это была инициатива дочки,которую я по ее просьбе поддержала.

Ну и такое общение иногда тоже необходимо для разгрузки. Помню, как я примерно а таком же возрасте ходила с одноклассницами в художку - 4 часа 3 раза в неделю притом, что в школе каждый день 6-7 уроков. Было весело, но утомительно, иногда до ужаса не хотелось ходить)
Кстати, недавно ко мне приезжала одноклассница и сказала, что мы с ней, оказывается, списывали домашку у ее соседа. Кошмар, а я и забыла совсем об этом, мы же с ней влет все решали обычно. Но настолько времени не хватало из-за перегрузки.... Поддерживайте дочь и будьте с ней помягче.
ПС. Я прочитала, что Вы интернет запаролили. Надеюсь, ваша дочь не будет решать проблему тем, что будет сидеть в интернете дома у подружек...

Просто общение со сверстниками ей сейчас нужнее и важнее, чем с вами. Это нормально.

Как мама уже взрослой дочери могу дать Вам только один совет:оставьте её в покое,ваш тотальный контроль её только раздражает,вот она и выпендривается.Как только она поймёт,что вы не пытаетесь ею управлять,сразу станет нормальным человеком :)

+1000000
И приведу еще пример соседского мальчика: каждый день свеженький горячий обед (живет с бабушкой), почти что по часам - в итоге обнаружили гастрит. Так что может пусть она сама подогреет, когда захочет?
А уж поджопник -это просто безобразие с Вашей стороны, когда подрастет еще и Вам сможет отвесить. Вы же ее этому научили - когда не довольна вешай поджопники.
Если будете терроризировать из-за таких мелочей как помыть руки, волосы в супе - точно потеряете контакт.

Понимаю :) Вам и дальше будет хотеться, чтобы она всё делала по вашему, а ей - по своему. Ей трудно сейчас и физически и морально. Этот период надо просто пережить и постараться ей помочь. А вы стараетесь её прогнуть.
Я держу на кухне дежурную заколку. Дочь садится есть, молча протягиваю ей, она тут же закалывает волосы и все счастливы. Вместо того, чтобы беситься и портить себе и ей настроение. Моей только 8, но она много чем занимается и реально устаёт. Порой так что не может раздеться, значит я подойду и помогу. Просто есть принципиальные требования, а есть не принципиальные. Этим всё и меряется. Если для вас принципиальным является её беспрекословное послушание и выполнение придуманного вами алгоритма, то с каждым годом общаться вам будет всё труднее. А ваши разговоры о взаимном понимании и уважении вообще не укладываются у меня в голове. Начните с себя. А то вы требуете, чтобы она вас уважала и любила, а сами её не уважаете ни капли. ИМХО, конечно, вывод из написанного.

Неужели просьба помыть руки с мылом,переодеться и поесть суп,потому как скоро выезжать на занятия это значит прогнуть?
Про заколку спасибо уже положила 2 штуки!
Я считаю,что я своего ребенка уважаю и к его мнению всегда прислушиваюсь,практически все просьбы удовлетворяются.Я никогда и ни от кого не требовала уважения и любви,всегда общалась и окружала себя людьми с которыми эти чувства были взаимны,никакого насилия.От дочери прошу только грамотного распределения своего времени.
А где именно Вам показалось что я не уважаю дочку?

Не включайте компьютер, пока дочка не поест.

Как вы относитесь к тому, что просить вы можете кого угодно и о чём угодно, но совсем не обязательно этот кто-то вашу просьбу должен выполнять, включая дочь? А вы сначала просите, а когда она не выполняет, начинаете на повышенных тонах требовать. И про грамотное распределение времени вы не просите, а опять же требуете. Повторюсь, потому что просьба не предусматривает обязательного выполнения, а вы настаиваете на этом и раздражаетесь, когда она не выполняется. Грамотное распределение времени воспитывается и прививается, об этом не имеет смысла просить, потому что у вас разные приоритеты и разные представления о рациональности и о времени вообще. Для этого должны совершаться какие-то действия, словами тут бессильны. Хоть капля камень и точит, но это слишком долгий процесс, вековой... Может пока и не прогибаете, может я слишком категорична, но предпосылки имеются :)
Далее, вы пишите :"Я считаю,что я своего ребенка уважаю и к его мнению всегда прислушиваюсь,практически все просьбы удовлетворяются." На мой взгляд удовлетворение всех просьб это попустительство, а не уважение ;) Уважение - это признание интересов, в том числе и "долбанный "Контакт"...

"Тысячу раз уже говорила по- хорошему давай научимся друг друга слушать и уважать, со всем согласна, но этого хватает максимум на день", "...я расплакалась, только вечером пошли с ней гулять и опять об одном и том же что надо уважать друг друга " - это ваши цитаты, значит всё-таки требуете от дочки уважения? Ну, или просите, что по сути одно и то же. Или о чём тогда ваши разговоры? И уж плакать-то совсем не надо, это может вызвать жалость, а это не самое лучшее чувство в воспитательном процессе :)

Не знаю, что будет с моей с 11 лет, но сейчас как раз вырабатываем грамотное распределение времени. Пару раз проваландалась и опоздала в школу, достаточно ощутимо опоздала.Постояла в коридоре под дверью, больше не опаздывает - не понравилось. То же самое с дополнительными занятиями. Ходим на ИЗО. Это её выбор, ей это интересно. Достаточно было одного раза, когда она засиделась перед телевизором и опоздала на занятия. Её не пустили, а рисовали что-то очень интересное. Расстроилась она жутко, но теперь приходит намного раньше. Я её не дёргаю, просто напоминаю пару раз. У неё на стене висит расписание всех занятий. В телефон напоминалки она сама стала заносить. В общем организуется уже сама :) Я конечно всегда спрошу и поинтересуюсь не забыла ли она чего, но приходится это делать всё реже. В общем всё это пока не критично :) Поменьше раздражения, побольше участия и всё наладится :)

Прочитала ваш последний пост - конечно всё наладится, конечно всё будет отлично! Желаю вам ещё чуточку терпения :) Представляете, скоро у неё начнутся критические дни :) Если уж у взрослых тёток ПМС крышу сносит, то что уж про подростков говорить! Так что иногда просто закрывайте на некоторые вещи глаза, на её раздражение. "Это не она, это - гормоны" (с). Удачи Вам!

"Неужели просьба помыть руки с мылом,переодеться и поесть суп,потому как скоро выезжать на занятия это значит прогнуть? " - Так Вы же это раз 100 повторили, поэтому дочь и огрызнулась в ответ. Достаточно сказать один раз. Не успела поесть–пошла на занятия голодная. В следующий раз уже подумает как сделать так, чтобы все успеть. А если и с первого раза огрызается, то я бы вообще озвучила бы только мысль, что мы "через полчаса выходим". А дальше она сама пускай распределяет время. Если же занятия нравятся, я бы еще и на этом сыграла: не поела– не пошла на занятия.

вместо раздачи поджопников отключите инет

+1 просто и эффективно!

У самой 11-летняя дочура, тоже самое творит, бабушку выводит, раньше аккуратистка была: в комнате порядок - сейчас разброс, обедать не дозовёшься с собакой играет, пол дня в школьной одежде по дому шатается...вечером 2 часа спать укладываемся и школьную сумку собираем...НО у нас нет проблем с компом, т.к. у нас ноут и он мой, она не имеет доступа к нему (я не считаю нужным в 11 лет сиденье в инете) вот когда будут рефераты, доклады и т.п. тогда и покажу что и как...А она и не настаивает, т.к. не знает что это. У нас борьба идёт с телеком, но тут всё просто, я подхожу и молча выключаю, если на 10-е замечание и просьбу идти делать уроки нет реакции.
Вообщем, в основном нашей бабушке достаётся...сейчас новая фишка, стала после школы задерживаться (мне отзванивается, а бабушке забывает) Наша бабуля за сердце хватается (школа в 30 м от подъезда)когда на 30 мин и более задержка...все уговоры/разговоры чтоб предупреждала - как об стенку...Вообщем - боремся...

Автор, 1. поверьте что как правило ВСЕ мамы девовочек проходят через это (ну или почти все), Вам просто надо научиться общаться с Вашей "новой" дочкой; 2. Все пройдет. Говорю из опыта. У нас была "война миров" дома когда дочке было где-то от 11 до 17. А сейчас у меня совсем другой ребенок. Недавно с ней разговорились и она сама мне говорит "И чего мы с тобой ссорились"? Вот жду скоро у меня раунд 2 подрастет :-) :-)

Девочки спасибо Вам всем за советы,свой опыт, немного полегчало))Что сделано за сегодняшний вечер: запаролила свой комп,на кухню положила 2 заколки,договорились с дочкой что инет только по выходным, так как пока она не успевает делать все важные для нее дела,когда научится распределять свое время вернемся к разговору,написали распорядок дня поминутно практически на завтра и дочка увидела что если все делать более менее быстро, то остается много время на отдых ( телек,инет,общение с подружками).С завтрашнего дня начинаем жить по новому!!!А вообще ,конечно она у меня самая замечательная и любимая!А то что я тут Вам немного пожаловалась так сорри за слабость.

да не слабость это, вы молодец, размышляете, анализируете...всё хорошо будет, удачи вам!

Вы, извините меня, конечно, трудно быть матерью, я сама не знаю, смогу ли правильно воспитывать своего ребенка, а именно стать его другом. Но вы - это просто жуть, мне жаль Вашу дочь. Просьба помыть руки с мылом нормальна, но вы ее реально третируете. Я почитала как Вы пишете, это реальный кошмар. Может Вам походить к психологу? Вас научат как нужно общаться со своими детьми. Главное, чтобы советы пришлись к делу. Задумайтесь немного о своем отношении к дочери и о своем поведении, а не о том, как плохо поступает Ваша дочь. И это не наезд, Ваша дочь кругом Вам должна, это страшно. Вы ее в такие рамки загоняете. Станьте ей другом, рассмотрите ее личность, не нужно воспринимать как солдатика, который вам кругом должен, вы не на плацу.

Вот когда Вы ей станете,тогда и поговорим.Жалеть мою дочь точно не стоит она очень счастливый ребенок и я являюсь ее другом!Вы очень эмоциональна,надо чуть поспокойнее выражать мысли.Удачи Вам!

"Вот когда Вы ей станете,тогда и поговорим." Давайте поговорим). Где я написала, что я не являюсь матерью?) У меня есть дети, только гораздо младше, чем Ваша дочь. Я писала о том, что, возмжно, тоже не смогу правильно их воспитывать. А именно: вдруг во мне в одно прекрасное утро проснется такой деспотичный царек, или прапорщик из казармы, или дрессировщик собак? И я начну также пытаться строить своих детей под себя. У Вас же главная мысль не о том, как наладить контакт с дочерью, а как именно сделать так, чтобы она Вас во всем беспрекословно снова слушалась. Это огромная разница. Видимо Вы в силу своего тоталитарного характера не в состоянии этого понять. Об этом говорит и то, как Вы резко отрицаете любое другое мнение, отличное от Вашего. Ведь только Ваше мнение правильно, не так ли? Ну должна же быть какая-то способность к самоанализу? И даже, если чье-то мнение Вам не очень приятно слышать, это не значит, что в нем не смысла? Повторюсь еще раз: Вы не хоите искать возможности наладить с дочерью контакт, вы ищите способы вернуть ее под свой стопроцентный контроль. Что касается моей эмоциональности, то, к сожалению, это Вы воспринимаете слишком горячо те слова, которые не хотите слышать. Любые, с которыми Вы не согласны. А жаль.

Проблемы возникают, когда мамаша мечется между "другом" и "строгим родителем". То душевно беседует, то пароль на комп ставит, то отпускает ситуацию, то пытается все контролировать. Через пару лет Ваша дочь либо станет хорошим манипулятором, либо пофигисткой, в обоих вариантах - думающей, что Вы - дура. Друзьями здесь и не пахнет.

Как мать 15-летней дочери Вам говорю. Удачи.

блажен, кто верует... :)

Надо сказать, что у вас на редкость покладистая дочка. Я тут свою посадила вчера решать углубленку по математике (она этот предмет любит), так разрыдалась, что это издевательство и ТАКОЙ ценой ей победы в олимпиадах не нужны (садится пару раз в неделю на пол часика) и вообще она играть не успевает, жить не успевает и отдыхать не успевает, а только как проклятая задачки решает. Да, кровать мне ее уговорить прибрать свою так и не удалось. А в музыкалку вообще ходить отказывается (собственно говоря из-за этого я ее за математику и посадила, а то если она будет играть или перед телевизором валяться, а средняя за инструментом сидеть, это не честно).

Автор ооочень Вас хорошо понимаю.Вы описали практически мою ситуацию,я стараюсь немного снизить уровень контроля,делаю скидку на то что конец четверти и дети конечно устали.С контактом тоже воюем по полной программе.Сил нам и терпения пережить этот возраст!!!

День начался на удивление спокойно.В 7.00 прозвенел будильник в комнате у дочки,ну думаю сейчас опять проспит.Все сборы по нашему с ней совместно составленному распорядку составили примерно 15 минут,20 минут завтрак,15 минут прогулка с собакой и ровно в 7.55 мы вышли из дома.Я даже ни разу не повысила голос!!!!Сегодня у дочки опять ее любимые занятия в 17.00,распорядок повесила и на кухне тоже.

А у меня материться стала. Не знаю, что и делать :(

В открытую при Вас?

вообще зачем такой контроль: может сделать проще - не успела уроки сделать, берем портфель и убираем, пусть завтра в школе объясняется..и как на нее посмотрят когда она скажет "мне мама не дала уроки сделать"... волосы в супе - ее проблемы, пусть ходит с грязными волосами, в след. раз сама задумается, а может не в след. раз а через год, когда захочется мальчику понравится, а она с грязными воняющими супом волосами, не успела переодеться - пусть идет в чем есть, а если это танцы или еще какие занятия - вот пусть ее не вы отчитываете - а преподаватель, что она одета не по форме...Это грубо описАла, но примерно так - исходя из конкретной ситуации.. Надо сделать так, чтобы не ВЫ, а ОНА была сама заинтересована в своем поведении, внешнем виде и так далее...

Автор, Вы не одна, у меня такая же ситуация, но моей - 8 лет..
Вас поддержу, нет сил и нервных клеток, рядом постою , послушаю.

Ойййй, сами себя всопмните в этом возрасте. Во-первых, у ребенка растут одни органы, другие не поспевают, так что подростки устают быстрее, чем дети или взрослые люди. Так что леееень у них может быть и просто физиологическая. Во-вторых, теряются многие навыки, которые до этого вполне существовали, как например душ принимать каждый день. Лениииииво. Как себя вспомню - вздрогну. Неделями не мылась, руки после туалета не мыла. Тут отец воздействовал, его аж передернуло, когда я лезла этими руками за хлебом. Потом начала неееехотя мыть руки после туалета. Объяснять, что это все закончилось в один день, и теперь руки моются и душ принимается? :) Поэтому, вспоминая себя или мою сестру в том же возрасте, за уроки младшего гоняю, но душ - не ору. Просто выражаю свое отвращение к его грязной голове, мол, ффффуууу, убери, пожалуйста, ЭТО с моей подушки (он полюбляет смотреть мультики по нашему телевизору), воняаааает. Идет принимать душ :)

Это пройдет, автор, потерпите. Займитесь только уроками, отключите к черту интернет вообще, до выходных.

Не переживайте, у меня такое было раза три. И всегда казалось, что все- дочь потеряна- конец!!! Только не беситесь, женщина сильна спокойствием и мудростью.Не надоедайте ей своими расспросами, дайте передохнуть, представьте какой поток информации она сейчас переваривает, как ей тяжело.Да тут кто хошь сбрендит.У меня в арсенале был такой способ поговорить или объяснить- без слов.Караулите когда она расслаблена, молча гладите по голове и отходите, можно вздохнуть(тихонько).Особенно хорошо когда она легла спать. Она УЖЕ взрослая,- все мама.Никаких приказов, только коррекция легкая.

В 11 лет такой контроль? Вы шутите? Я себя отлично помню в этом возрасте, мама на работе до 18 часов, мы завтракали и обедали в школе, после школы делали уроки, шли в кружки и секции, гуляли в свободное время...но расписание знали, все напоминания делались мамой утром, приходила она домой в седьмом часу вечера и оставалось только отчитаться за оценки в школе и музыкалке...
А, да, телефона даже домашнего тогда не было у нас...
А вам скажу: тотальный контроль рождает расслабуху, она знает что вы ей напомните что волнуетесь за нее, вместо нее....пусть сама волнуется за свои занятия если они ей вообще интересны...

а вот только не нужно "А я..." "а вот в наше время..."
У меня двое детей, с одинаковым подходом в воспитаниии...дочку до сих пор пасу, а вот сын сам делает на автомате.

Очень-очень Вас понимаю! У меня сыну 11 - то же самое и даже больше! Почитала "по диагонали" пост. Во-первых, не принимайте близко к сердцу высказывания тех, где ВАМ советуют обратиться к психологу, называет тираном с манией тотального контроля и т.д. и т.п. Это теоретики, которые просто не в курсе проблемы (типа той дамочки, у которой еще маленькие дети), либо это счастливые родители, которые тоже просто находятся в счастливом неведении. Проблема моего ребенка более глубокая, однако, проявления один в один с вашими. По поводу контроля - он нужен, только необходимо постоянно думать как сделать его ненавязчивым. Кратенько перечислю, что работает у нас:
- Пароль на компе (НО! подходить к этому нужно гибко. Иногда я понимаю, что разрешенные 1,5 часа в день можно разбить на два подхода, иначе войдет в пике и может в знак протеста и, как он говорит, "отсутствия настроения" вообще не делать уроки, а на следующий день не пойти в школу). А потом и на следующий день не пойти в школу и т.д. (то есть он нас уже просто шантажирует почти прямым текстом).
- Иногда отпустить ситуацию и дать ребенку понять, что "если не он, то кто же". Изобразите полное безразличие (не хочешь обедать - твое дело). Но тут тоже надо не пропустить момент, когда он уже готов выйти из свой раковины и сделать ему шаг навстречу.
- Ребенок должен знать правила игры. Никогда не угрожайте тем, что не выполните! Не говорите лишнего (особенно в запале). Я, например, про себя просто "кричу" и матерюсь, либо делаю это вслух, когда он не слышит. Но сто раз подумайте, прежде чем ребенку что-то сказать вслух.
- Когда она сидит и Вас игнорирует - не пытайтесь ей говорить что-либо в повелительном тоне. Оставьте ее на какое-то время, а потом почти безучастно спросите ее, когда он собирается, например, делать уроки?
Вообще, мне кажется, с девочками все же попроще - они не позволят довести ситуацию до саморазрушения, поэтому в какой-то степени Вы можете изображать отсутствие контроля (а девочка, таким образом, начнет включать самоконтроль). С мальчиками сложнее - я иной раз опасаюсь совсем плохих сценариев. И уж я сколько слез пролила с ребенком, сколько денег потратила и на психологов и на психиатров и т.д. и т.п. А у Вас все будет хорошо, я просто уверена!
Да, и еще один совет, который, мне кажется, особенно работает с девочками - не стесняйтесь откровенно ей сказать что вы чувствуете (не в состоянии истерики и аффекта, а будучи спокойной - как бы пожалуйтесь ей, как Вам больно и спросите у нее же совета, как Вам быть). Вы будете удивлены - она сама Вам все скажет!