У дочки в школе проб-мы.с однокл.

А что значит слабый характер? Как вы, например, строите отношения с дочерью? И как вы себя ведете, если она вас огорчает?

Ну например последняя ситуация из школы. На уроках девочек детей разделили на группы,она попала к этим девочкам, естественно эти девочки стали ее выгонять, т.е. на переменах были неоднократные угрозы, что если она сама не перейдет в другую группу, у нее будут большие проблемы. Дома бывают разные ситуации,стараюсь объяснять что есть хорошо или плохо спокойными объяснениями, но иногда бывают и на повышенных тоннах и вот тогда начинаются слезы, но не всегда зависит от ситуации.

Странно...
Вы уверены, что все обстоит именно так?
Навскидку, если в группе появляется безответная мишень для издевательств, которая еще и хорошо учится, так это только в плюс.
Там, случаем, ревность не замешана?

Вы знаете чего я боюсь?Боюсь переходного возраста как бы эти девочки, мальчиков бы не настроили на всякие глупости(к стати некоторые уже взяли на заметку)...понимаете?,у меня дочка достаточно красива, высока. длинные светлые волосы, темные глаза.Сейчас только 5 кл. у них началась свобода, да еще и после такого учителя.

Я бы заловила этих девочек и объяснила бы ху из ху. Естественно без свидетелей.

О, у нас так мамы в пятницу заловили девочку. А свидетели, опаньки, нашлись. Вечером девочку повезли в травму снимать побои. Надеюсь, мам отымеют за распускание рук.

Ну вы себе уже представили. Я и словом убить могу. На фиг мне криминал?

За слово тоже можно огрести, если ребенку реально будет плохо. Ибо не имеете права устраивать с ребенком разборки в отсутствие законного представителя.

Пусть докажут сперва, что что-то было.
Слово соплюшки против вашего. Кому поверят?

*восхищенно*
Какие у вас чудесные взаимоотношения с миром и как уютно в нем выживать вашим детям, однако...

Зависть - это плохо.
Работайте над собой)

жуть.

шоб ваших девочек не залавливали, их нужно воспитывать, а не родили и забыли. Ни разу не видела, чтобы "залавливали" не по делу.

Моих девочек как раз не залавливают, хотя они тоже не ангелы. И конкретно от этой пострадавшей девочки они обе тоже страдали. У нас проблемы были три года назад, исчерпались за несколько бесед с моими детьми, как себя надо вести с этой девочкой, чтобы она не лезла. И жалобы прекратились, потому что девочка лезть перестала в ответ на изменившееся поведение моих детей.

А кто там и как ее воспитывает - это не мое дело вообще, не мой ребенок. Но то, что делали родители - не метод.

"А кто там и как ее воспитывает - это не мое дело вообще, не мой ребенок."
Это верно. Но только пока эти результаты воспитания не касаются лично меня или моего ребенка. Тут уже извините-подвиньтесь. Не смогли справиться с воспитанием ребенка, им займутся окружающие.

А завтра в школе вашу дочь размазали бы по стенке как мямлю, которая прячется за мамину юбку (можно тоже словами). И правильно сделали бы, возраст уже не такой, когда нормально бежать к мамочке.
Так ребенок получил бы отличный урок того, что доверять вам нельзя, вы можете подставить.

Ага, счас :) Ужо пройденный этап.

У сестры подружка в детстве была как раз дочкой матери, которая чуть что, могла уши надрать тока в путь. Ее все обходили стороной, но рот на нее не раскрывали, боялись придурошную мамашу.

Девочке, которую все обходили стороной, было хорошо? По мне так горше не придумаешь.
Я несколько раз проходила конфликты в школьном коллективе. Решала их сама, покуда совсем опасными не становились. По итогу получила немалое уважение тех же самых людей, которые когда-то пытались меня гнобить. Мямли - так и остались с репутацией "мямля". Причем не только в школе, мы лет 20 как выпустились, а это не прошло.

Поймите, что все люди разные. Даже у нас в семье я была боевой, так называемой заводилой, а сестра - тихая и спокойная, она не могла за себя постоять. Все разные.

Если она сама не хочет переходить - учиться. Просто учиться. А вам учить ее не реагировать.
И не надо ходить по родителям, это только унижает вашу дочь в глазах одноклассников.

Я понимаю...Но как по другому решить...может быть девочек этих как-то запугать? Хотя понимаю что это не лучший выход...

Ни в коем случае. Если дочь сама настроена оставаться в этом классе, если у нее есть здесь друзья - поддерживать, быть готовой посоветовать, но не соваться излишне.
Последнее дело взрослым лезть в отношения почти подростков. Сунетесь - ее за это заклюют и правильно сделают.

правильно сделают??? нда...
Что заклюют, может случиться, но назвать это правильным...

Сходите к психологу. Сначала школьному.

Ходили..., правда по поводу учителя, ничего не помогло...

Тогда ищите платного семейного психолога и начинайте к нему ходить без ребенка, потом с ребенком.

Перевести в другой класс в параллели. Надо было давно сделать, еще в началке.

Был и такой вариант,но она сама отказывалась т.к. у их класса в спортивных соревнованиях с параллельными классами было соперничество.Да и в этом классе у нее есть подруги, но они к сожалению тоже побаиваются этих девочек.

Знаете, у меня ребенок тоже горазд поплакать. И ее тоже пытаются поддразнивать этим дети. У нас есть волшебная формула конкретно на такие случаи: "плакать можно". И вообще эмоции можно выражать. И ребенок, которому неприятно от насмешек, опирается на эту установку и справляется с ситуацией.
А работа по укреплению авторитета в классе ведется другими методами.

Какими? Подскажите пожалуйста!Еще в средние века была такая цитата "если хочешь быть сильным, лучше нападать - чем защищаться", но к сожалению у моей дочери это не получается, зато одноклассники как раз и следуют этому принципу.Я конечно понимаю что это не средние века, но доля правды в этой цитате есть.
Это я так из безысходности...

К психологу идите. Они умеют находить вместе с клиентами приемлемые для последних способы противостояния влиянию кроме встречной агрессии, которая у вас уже во втором посте вылезает.

А я вам говорить не буду, я вон в экономных топиках уже до тошноты наигралась в "да..., но..."

Ред.Автор, мне кажется нужно еще раз разговаривать с родителями девочек! Нужно чтобы ваша дочка и эти девочки куда-то сходили вместе, что-то пережили ВМЕСТЕ позитивное!!! Нужно разговаривать с учителями, с классным руководителем! девочкам нужно дать общее задание( творческое),которое они могут с вашей дочерью и вашей помощью успешно выполнить.

Что значит не хотим бросать школу???? Бросать никто и не предлагает ... МЕНЯТЬ ... на лучшее. Хотя вы уже опазадали ... на 4 года начальной школы.

научите ребенка давать сдачи в прямом смысле

Совет - обратить внимание на поведение своей дочери в первую очередь,а то и смена коллектива не поможет.
Понимаете,из-за плохого отношения учителя дети не отказывают в дружбе. Это на первоклашек влияет,да и то редко в современном обществе.

А почему раньше не решали этот вопрос? Почему не перевели ребенка в другой класс? Или в другую школу к нормальному учителю???

Не поняла, как можно 4 года водить маленького ребенка в такой ад.
А сейчас что по этому поводу думает ваша классная руководительница? А школьный психолог?

ситуация, когда "не хотим бросать эту школу" - вредный каприз родителей

Для начала посоветую не бояться этих девочек. Подруги есть? Отлично. Вашей дочери нужно бы объединиться со своими подругами и давать совместный отпор - легко обидеть одну, но если за неё сразу встанет защита из подруг, то это уже сила.

Есть в классе мальчики, с которыми дружит ваша дочь? Советую общаться с ними и большую часть времени проводить тоже с ними.

Это то, что может сделать ваша девочка самостоятельно. Но если же она против таких методов, то ей ничего не остается, как быть "девочкой для битья" :-(

Обратиться к психологу и пройти ассертивити тренинг. Я не знаю, как это называется по русски.
У нас была подобная проблема. Но я была в роли учителя.

Единственного мальчика в классе реально гнобили домирирующие девочки.
После такого курса мальчик быстро и очень элегантно расставил девочек по местам.

тренинг влияния и противостояния влиянию может называться по-русски.

Спасибо попробую узнать поподробнее!

Автор, у вас девочка не может наладить контакт с девочками. А мы в 5 классе перешли в новую школу и столкнулись тоже с девочками, только вот беда, у меня мальчик, не приученный бить девочек :( то, что сын умеет постоять за себя в мужском коллективе, даже с более старшими детьми, это все мы прошли и за это я не переживаю, хотя каждый конфликт я стараюсь с сыном разбирать (но это было в старой школе).
А вот когда сын пришел и сказал, что есть две девочки с меня ростом и 39 размером ноги я ему чесТно говоря не поверила, а вот когда увидела их своими глазами....была в шоке. Девочки ростом 170-175 см и Ж как у меня 44 размера, вот где засада. Девочки агрессивные и со слов родителей лупят мальчиков, ага, хорошо зная, что девочек то бить нельзя, только в путь.
Вот как здесь быть?

Лупить в ответ... нет, лучше уклониться от удара и самому ударить.
Коровы это, а не девочки

так вот не поднимется рука у сына на девочку, вот в чем вопрос. Да и представить пока себе не могу мою реакцию на подобное действие со стороны сына.
В идеале его задача не создать ситуации, при которой какой то девочке, пусть и на голову выше и в Ж в 2 раза шире захотеть с ним подраться...

в случае нападения уклоняться.. аля джека чана - я тут просто двор подметаю и драться не умею.. надеюсь смысл понятен :-)

Автор, я оочень вам советую почитать на эту тему Петрановскую "детки в клетке" http://ludmilapsyholog.livejournal.com/tag/%D1%88%D0%BA%D0%BE%D0%BB%D0%B0

*хмыкнув*
Петрановскую только и читать по этому вопросу. Учитывая ее личную историю разруливания подобных проблем с ее ребенком.

так в том-то и дело, что советы она дает не как теоретик, а как человек, который через все это прошел со своим ребенком.

Вопрос не в том, что прошел, а КАК прошел. Но это - ИМХА, спорить не о чем и лень.

Да шут его разберет... Монтессори тоже своего ребенка бросила.

Я не знаю, что там за шут, но когда мне нужен опыт специалиста, а я вижу, что специалист поступает как-то очень уж странно в личной жизни или имеет несоответствующие декларируемой позиции жизненные результаты, то для меня это повод воспользоваться услугами более другого специалиста. Может, конечно, это их индивидуальный путь и им ТАК нормально, но мне в любом случае нужен не их частный опыт, а теоретические схемы, заточенные напильником в процессе психокоррекции под мою индивидуальную ситуацию.

Согласна. Я и Геппенрайтер не лю, из-за фундаментальной заштампованности. Чтобы применять ее рекомендации, надо еще эти модели самой создать:-)

Хм.... До сих пор не понимаю, за что она меня забаннила, причем я, вроде бы, разделяла ее позицию... :)

1.Не факт что таких девочек не будет в другой школе, так и будете по школам бегать?
2. Это всего лишь 2 девочки из класса где 25-30человек. Я понимаю если бы против вашей сговорились пол класса, но группе из 2-х не дать отпор? Чего бояться? Как они ее гнобят? Пусть создаст в классе свою группу поддержки - хотя бы из 2-3 человек.
3. Или просто вы хотите чтобы вашу дочь любили все одноклассники? Так не бывает.
4. Проблема надуманная. Скорее всего хотите чтобы она дружила с ними, а ее не берут. Так и не надо. Учите ее быть собой и иметь свой авторитет в классе. Придумайте вместе с дочерью как.

1. Вы знаете она очень общительна и в других местах например на отдыхе, очень быстро находит общий язык а иногда(специально наблюдаю) есть наклонности и к лидерству.Поэтому не думаю что в другой школе она была бы в таком положении...тут проблема как раз идет из начальной школы..
2. как раз эти девочки и создают ей такой авторитет что может быть и целый класс относится к моей дочери.конечно славы богу не так ноя поэтому и бью тревогу именно сейчас что бы не дойти до этой ситуации.
3. Про всех, согласно на все 100%, но нам этого и не надо.Лиж бы не высмеивали..
4.Вот этим я сейчас и занимаюсь, одним из шагов зашла сюда за советом.

я согласна, что девочки такие могут быть в любом коллективе. Но, вот бывают реально классы дружные. А бывают с "погаными овцами", которые подминают под себя коллектив.
Может автору повезет - и ее дочка попадет в нормальную атмосферу.
И все-таки, нужно учить ребенка противостоять нападкам. Иногда силой.

Почему идет отправка в сторону родительского комитета? Это чтО - статус, привилегия? Уже 4-й год там, кроме мороки ничего с этого не имею. А мои дети даже не в курсе, что в каком-то там комитете, их это каким боком касается, или они должны быть от этого более "бОрзыми", как говорят сами дети?:-) А по теме: да что это за реверансы? Подойти и прямо спросить у девочек: "Что-то не так? Какие-то проблемы? Почему она должна уйти? Какие у вас к ней претензии? Почему вы показываете себя с такой стороны, неужели нужно доводить дело до беседы с родителями?" Ну в таком духе как-то... С чего они взяли, что Ваша дочь сирота и все их действия останутся безнаказанными?

Родительский комитет в нашем случае как раз и сыграл свою роль. я очень хорошо помню, как во втором классе я подошла к этой девочке и спросила почему она стоит одна у школы?(она ждала маму) Так она таким голосом ответила что я даже оторопела как 8-ий ребенок, так может найти выгоду в этом, собственно учитывая сегодняшнее ее поведение я в этом не ошибалась.

Моя старшая меня жалеет, т.к. знает, что я обещала и должна сделать, поэтому и сходит со мной, и поможет, для класса, для школы. Никаких "выгод", а ей не 8, а почти 11:-) У нас как-то совсем по-другому это все...

А поговорить, я пробовала и раньше, конечно без наездов а так в шутку, что они девочки должны дружить и т.п...С наездами как то не совсем правильно...у меня конечно же есть огромное желание..но я думаю надо подумать как то..

Не-а, на**й с пляжа - пора наехать, только на уровне их понимания, а не Вашего. На ИХ языке, без запугиваний и оскорблений. Но жестко дать понять - Ваш ребенок под Вашей защитой круглосуточно, и если Вы до поры не вмешиваетесь, это не значит, что Вы позволите себе это все дерьмо глотать.

да - сын мой с восхищением и ужасом в голове отозвался о маме одноклассницы - которая пришла в школу и поговорила с обидчиками ее дочери. Мол у нее "мама такая крутая" К дочке никто не лезет драться теперь.

вы верно подметили: и это не всегда работает, иногда нужно уйти. Не без попыток себя отстоять - это как-то....не по мне.

Честно, я тоже переживала - как у сына сложится. Но мы переходили в другую школу вместе с его другом закадычным. Так что это проще.
Но вот насчет отстоять себя - мы прошли по полной. Так как сын не очень хулиганистый - а в классе бывшем - один стоял на учете в милиции и трое на очереди. Обстановочка та еще - как на фронте.
Драться пришлось научиться- хоть как-нибудь.

"Куплю опыт. Дорого. Б/у не предлагать":-)

Да.. если бы так можно было:)

только наезжать нужно при учителе и родителях и в первую очередь на родителей, это их забота воспитывать девочек так, чтобы они не гнобили дочь автора. Не нравится дочь автора пусть вообще к ней не подходят, а не занимаются фигней.
Автор, вы можете организовать беседу учителя, родителей и детей? ИМХО, это самый дественный способ.

Я без родителей обошлась, а при учителе эти "гнобильщицы" - шелковые.

С сыном я не ходила разговаривать. А если с дочкой проблемы будут пойду.
Все-таки мальчик должен давать отпор. Ну если бы совсем-пресовсем прижали - то пошла.

У меня старший - такой мальчик, к которому в ЭТОЙ ЖЕ ШКОЛЕ вообще мало кто решается подойти на "эй, ты!":-)

а разговаривали из-за дочки? В каком классе она училась?

Почти 2 года комплексно разбирались: с начала 2-го по окончание 3-го класса. Сейчас в 4-й пошла. Сын до сих пор не понимает, откуда было столько пыли:-)

Дочь мужа от первого брака тоже не могла найти общий язык с лидерами коллектива. Но потом даже стала подругой одной из "гнобильщиц".

У нас там был не лидерский конфликт. И моя была "хорошаааа.....ох ТОЖЕ хорошааааа....":-) Если бы не сын, который мне чисто по-мужски сухо комментировал ситуации, в стиле "Мам, да они нормальные девочки, просто не надо с ними так...они наглые, посерьезнее надо с ними, чего прямо прыгать?", я бы тоже подорвалась и кинулась на амбразуру.

так поставить учителя и родителей в известность о происходящем нужно ведь + опять таки поставить учителю на вид, что происходит в школе и чтобы она занималась их приструнением, завуч еще есть по воспитательной работе, они обычно очень толковые и имеют подход к подобным детям.

Безусловно, но без преувеличения проблемы.

Переведите в другую школу. Это не так страшно, как кажется. Я перевела с этого года сына в 5 класс - правда - это связано с другими обстоятельствами. Но он рад и счастлив пока. Как я поняла - там нет травли ни на кого. Учитель очень для этого много делает - да и деректор.
В предыдущей школе дети разговаривали матом, дрались ежесекундно. Это от 1го до 11 класса. Общая атмосфера была не очень. Здесь, пока возле школы стоишь - такого даже близко не наблюдается.

+100 родители похоже хотят решить проблему наименьшими затратами для себя. Для ребенка лучший вариант - сменить коллектив, если хотите меньших последствий для психики в будущем. Сама прошла через подобное. Мои родители тоже не хотели меня переводить(школа была лучшая в районе), да и я хотела остаться, но не потому что было хорошо, а боялась что будет еще хуже. Сделайте так, чтобы ребенок захотел уйти... выберите лучше школу, пусть ребенок готовится сдавать экзамены для поступления, чтобы не было ощущения у нее побега от проблемы, а наоборот, чтобы она видела что она выше всего этого, лучше, способнее. И все будет хорошо. Не в одной школе хорошие учителя, не оправдывайте свое нежелание действовать этим. Это отмазка, и она может стоить дорого вашему ребенку. Вы этого хотите?

Автор, вспоминая свое детство, вот что скажу:
1. 2 авторитетные девочки ЗАПРОСТО могут настроить весь класс против кого-нибудь
2. вам - родителям - вмешиваться не надо, вашей дочери это только навредит, у нас жаловаться родителям - это было страшное западло, да и не боялись их особо, понимали, что они НИЧЕГОШЕНЬКИ не сделают
3. вам нужны защитники-дети, т.е. старший брат, сестра, старшая подруга и т.д. Вот они девочек этих на место поставить смогут. Без ущерба для репутации вашей дочери.

вот нравятся мне такие советы - не вмешивайтесь, это заподло. Как удобно, да, вы не станете защищать своего ребенка?
Автор, не слушайте подобные советы.

А анонимному советчику посоветую посмотеть для начала фильм эстонский КЛАСС - основанный на реальных событиях, произходящем не в одной стране мира, и вполне благополучных старанах,чего уж говорить о России :(
И меньше дети из окон прыгать будут и вены резать, когда родители не будут на детей забивать, а будут внивать в их проблемы и помогать с ними справляться, в т.ч. и школьные проблемы.

Но тут лишь бы не испортить все еще больше. Когда родители активно вмешиваются в такие дела, обычно это приводит к усугублению конфликта и новому витку проблем. Как слон в посудной лавке. Лучше дома с ребенком все обсудить, подсказать кое-какие моменты, поддержать...

вот я точно так рассуждала, ровно до тех пор пока не столкнулась с одноклассником сына и его мамой. Мой сын всегда умел за себя постоять, это не прививалось как то специально, просто он такой, первый не полезет, но и в обиду себя не даст...
...так вот про одн-ка, оказалось, что не все такие, как мой сын, и не все могут за себя постоять, а есть родители, которые еще и делают все, чтобы ребенок не проявлял никакой активности в общении и решении конфликта. Вот где была засада, мальчик в 10 лет плакал дома и жалился маме не то,что он не пойдет в школу, там мой сын, который его ручкой тыкает...и мама звонила мне и рыдала, ага,говорит, что надо защитить ее мальика (правда я до сих пор не уверена, что она трезвая была), а мальчик на пол головы выше моего сына. Я у нее спросила, почему ее мальчик не может сказать сыну. что ему это не нравится, почему к учителю е может подойти и сказать, почему он аж пол года терпел, ну хоть ко мне бы подошел....он, говорит мама, епт, стеснительный. А ручкой его сын тыкал, да, сидел сзади, спрашивал иногда что то. И учитель не вкурсе что у этого однок-ка такая травма. говорит, нормально общаются они иногда между собой, ничего не замечено...

вы ничего не поняли, я не говорю не вмешивайтесь и пустите на самотек все. Я говорю, не вмешивайтесь тупо, не идите сами - для подростков чужие родители - НЕ авторитет. Они прекрасно понимают, что они им НИЧЕГО сделать не могут. Ибо сами огребут по самое не хочу. И ребенку только хуже станет, она и так слаба сейчас, раз не может дать отпор, еще появится новый повод для придирок - СТУКАЧКА и маменькина дочка. Им надо показать силу, родители и она сама отпадает, нужны те, на кого они среагируют. Либо это родители какие-нибудь отмороженные, которых все боятся, но автор явно не такая)) Либо это типа таких девочек, но СИЛЬНЕЕ. Только тогда будет эффект. Поверьте младшему ребенку) у которого все проблемы разрулила старшая сестра.

странн тогда. что вы даете советы, т.к. за вас все решала старшая сестра. Я как то сама разруливала свои конфликты, была старшей, видимо поэтому.

Мы все очень разные, и дети и родители и общаться нам нужно на одной волне. Те, кто издевается и гнобит - имхо, не нормальны и с такими силой не силой - бесполезно. Минимум, что необходимо сделать - поставит учителям и родителям на вид,что происходит.
Да, учить своео ребенка справляться с ситуацией тоже надо. Выше история описала. Мой сын выступал как сильный и именно мне пришлось аккуратно объяснять ребенку, что бывают слабые и с ними надо мягче, и т.д. и т.п. Ведь в моих интересах, как родителя. вырастить адекватного человека, а не очередного быдло.

Дело в том, что суть "западлА" состоит в том, что любой ребенок убедит родителя в том, что "изгой" - сам же и провокатор № 1. Не моргнув глазом, в нашем же присутствии будет лгать так убедительно. Именно поэтому я за предварительную беседу с глазу на глаз с ребенком. Без его родителей и без учителя.

так ли любой? мой не мог меня убедить, я вижу, знаю, и главной чувствую своего ребенка. И точно знаю, что он не ангел. Вы вот тоже, уверена, знаете своих.

С глазу на глаз, да, и у меня был грех такой, впервые озволила себе сорваться даже и особенно слов не выбирала (без мата. конечно). Ребенок глядя мне в глаза с усмешкой заявил,что " Сучка ты русская, мы таких резали, ипали и..........." , а до этого моему сыну "Вот приедет мой брат и зарежет тебя и твою семью....".
Я всех детей люблю, я очень терпима (стараюсь) ко всем с дворником поздароваюсь, таджикской национальности и т.д. и т.п., но такого не стерпела, объяснила ему где и когда он может пригласить своих родственничков встретиться и что его никто не боиться, а еще разок попытается открыть свой очаровательный ротик...при этом прижала его в углу за шкирку...

Ооооо..... продажная деФка - толерантность:-)) Допустим, Вы зацапали Махмуда за шкирман и приволокли к атцу. АтЭц, сами знаете, погладит за это кинжЯлом по жопе засранца. Дабы этого не случилось, Махмуд будет при Вас же на пузе ползать и голосить, что Вы ослышались, не так поняли. АтЭц поверит..."Вечно этим...что-то не то кажется..."

не знаю, продажная или нет толерантность (слово это оч. не люблю), но в классе сына был другой парень, той же национальности (кстати какой я не упоминаю), это просто чудо, а не мальчик, епт, мечта родителя. Я знала всю его семью, ну почти, -маму, дедушку, младшего брата, никогда не видела отца, он вроде с утра до ночи на работе - удивительные люди, да, простые, но при этом вежливые, улыбчивые, и как бы это сказать, искренние, я это чувствую кожей, добрые.
А с этим....нет, с родителями я не общалась, кто его этому научил, я ж понимаю. Я предупредила учителя и завуча, что упадет с моего ребенка или любого другого хоть волосок по вине этого....трындец, я устрою грандиозный скандал. Учитель была очень вменяемая, успокаивала меня :) но работу с парнем провела... а за ним кстати жестокость, грубость и наглость водилась и его родителей в глаза никто не видел, на собраниях всегда была старшая сестра. Ну и еще выяснилось, что никакого старшего брата нет :)
Ну и опять же через учителя я передала его родителям, что пусть тока свистнут и отец ребенка готов будет с ними пообщаться (мы не живем вмесет, но контакт всегда поддерживаем и я отцу сына сразу сообщила о ситуации). У БМ была правильная реакция, он сказал, да ладно, эти только языком молят, но если что, пообщаемся :) Фу, вспоминать противно :(

Я соглашусь. Дельный совет. Меня в свое время перевели в другую школу, было это в 5 классе. Мне пришлось подраться с МАЛЬЧИКОМ (у меня был фингал под глазом. Месяц сходил. Мальчику досталось, конечно, тоже), но я тут же завоевала авторитет одноклассников. Даже после этого я просила не вмешиваться родителей. В принципе, лидером оставалась до конца. Но я была справедливой девочкой, защитницей слабых. И подралась именно по этой причине, он обижал девочку, я сделала ему замечание, а он вызвал меня на драку, я вызов приняла. Вся школа пришла посмотреть на это "зрелище". Мальчику потом было не сладко. Его ребята морально унизили, поставили на колени передо мной, заставили извиниться, вообщем, сделали его чмом. Несколько лет его ни во что ни ставили.
Но таких гнобений, унижений, издевательств, как сейчас в помине не было.

Особенно старшим классам была интересна эта коррида, ога. "Вся школа" пришла смотреть и ставить Иуду на колени:-)

И вы наслаждались, как кого-то сделали "чмом"? Фубля... Чем вы лучше-то?

нет, мне было противно и жалко смотреть на него. Его извинения были только для галочки. Я хотела, чтобы его оставили и не трогали, т.к. он был очень жалок, напуган. Он сам себя чмом сделал, заискивал, шестерил перед ребятами, чтобы опять влиться к ним. Только вот так и не получилось у него, в 9 классе ушел.
А ярлыки всегда и всем вешаете? Фубля...
Да так ли это важно вам? Кстати, ответа я не жду. Это констатация на ваш мерзкий пост.

Слабохарактерный ребёнок у вас, вырастет одной из тех, кто отмалчивается в углу, плачет по ночам, на неё сядут и поедут. Ничего не сделаете, пока самой ей не надоест быть козлицей отпущения.

Какой ценный пост, мда.

вообще странно иногда складывается жизнь... я к 9 классу здорово сдружилась с одноклассницей, которая меня "гнобила" постоянно, начиная с 1 класса. но один раз дала ей отпор, показала личность и всё, стали дружить. сейчас нам уже ближе к сорока, вспоминаем иногда со смехом детские годы чудесные. по сабжу: строго ИМХО. если нет криминала и откровенного издевательства, не советую переводить. ребёнку всё равно нужно найти своё место в коллективе, и чем раньше научится, тем лучше. дети очень ловко считывают наши эмоции, она знает, что слёзы - самый короткий путь Вас разжалобить. даже возможно, дочка Вам рассказывает больше, чем есть на самом деле, добиваясь сочувствия. переход в среднюю школу - очень трудное испытание. ей нужно чем-то завоевать авторитет. подумайте, как это сделать, поговорите с учителем, узнайте его мнение. всё проходила с собственным сыном, пока не стал главным спортсменом в классе, тоже было тяжело в новой школе. короче, всё, как на новом месте работы, только ещё хуже:) и таки да, в начальной школе от такого преподавателя надо было бежать

Педагог-истеричка, девочки плохие, родители не влияют, ну да, а тут ваша дочь, вся в белом

http://www.labirint.ru/books/243822/ купите или скачайте, если не в россии живете, эту книгу - там есть ответ на ваш вопрос (во всяком случае хотя бы первые шаги это точно).

Мне очень помог переход в другую школу. Меня конечно не унижали, но несколько человек в классе не давали нормально жить, постоянно собирали "дань", зло шутили. Еще меня никогда никуда не звали, ни на ДР, ни в школьный театр, никуда. Виновата была наша классная руководительница, которая буквально убивала ежедневно мой авторитет в классе. Не взлюбила с первого взгляда меня, занижала отметки, теряла контрольные тетрадки, "забывала" как меня зовут: "ээээ мммммээээ... ну как тя там... к доске, а хотя нет, ты не пойдешь, ты все равно ничё не знаешь"... а я все всегда знала.
Семья у меня очень интеллигентная, никогда грубого слова никому, ужины большой семьей, гости по выходным... им и в голову не приходило, что может вот так быть в школе, да я и не рассказывала особо, даже не знаю почему. Когда нужно было идти в школу, меня начинало колотить, я попадала в чужой мир, где я ненавидела все. В восьмом классе я рассказала все родителям, сначала они думали, что я преувеличиваю, но потом поняли, что я не вру и перевели меня в школу через дорогу. Вот последние годы школы были по-настоящему счастливыми! Все ребята были дружными, какими-то душевными и даже родными... благодаря им я стала себя уважать, и впоследствии стала человеком. Не знаю, чтобы было дальше, если бы я так и осталась гадким гусенком. Мой Вам совет, поговорите с дочерью, какой она видит выход из ситуации. Это самое сложное, что может быть, но выход есть всегда.
Что я Вам посоветую:
Организовывайте у себя дома вечеринки, приглашайте туда одноклассников, включая этих девочек, пейте чай, ешьте пирожные, смотрите прикольное кино.
Пусть дочь отметит ДР на полную катушку и будет центром, героиней вечера в офигенном платье.
Сходите в школу, выступите в иннициативой поехать на какую-нибудь экскурсию, все организуйте и пусть все знают, что это Вы сделали, а не родительский комитет.
Купите дочке какие-нибудь супер модные кеды или классные часы, пусть на нее смотрят с восхищением, она себя чувствовать начнет более уверенно.
В общем как-то так... поднимайте авторитет дочки в классе, не поможет, переводите в другую школу. Желаю Вам удачи, от души.

Перевести в другую школу. Волевым родительским решением.
У меня была аналогичная ситуация. И родители тоже мямлили, разговаривали, моего мнения с чего-то спрашивали. Я говорила "Не хочу", т.к. просто боялась новизны.
Потом перешла-таки. Просто потому, что та школа была восьмилетка.
Автор, я расцвела.
Так что, не губите свою дочь. И не слушайте ее мнение. Переводите. Устоявшиеся негативные отношения вы никак, никогда и ничем не переломите. Будет только хуже.
Вам там советуют поговорить, звать в гости, купить что-то офигенное, чтоб звездой была. Ничего подобного. Разговоры еще больше подстегнут обидчиков. Если поставят себе целью, то вечеринку засрут. И еще долго глумиться будут. А на почве зависти вообще изничтожат.
Спасет только новый, хотябы нейтрально настроенный коллектив. Вот тут можно и в гости (для знакомства), и выбиваться в звезды.

Ваще-то, и девочка сама может поменять много чего.
В аналогичной ситуации я подралась пару раз с обидчицами (счет 1/1) - они отстали. Нашла друзей в параллельном классе, перешла туда (по своей инициативе поговорив с учителем параллельного класса, мать только подтвердила, что не против). И мне стало хорошо.
Весь пятый класс я страдала, с середины шестого была счастлива.

И всех отсальных с вас лепили?
Вы смогли. Я не смогла. Я в юности и нахамить-то толком не умела, не то что подраться.

И нечем гордиться.
Тренируйтесь. Детей тренируйте.
Это жизнь, за вас никто вам не поможет.
Вмешательство родителей в подобной ситуации только мешает

Если ситуация не переломится- нужно переводить.У нас в 7 классе были похожие проблемы.Больше половины класса в нашем "рабочем" районе составляли неблагополучные дети.Те , кто не пробовал пить, курить и т.п. ,делать то, что считалось у них круто- априори подвергались психолигическим издёвкам и преследованию.Таких девочек было 7 человек, в их числе и моя.В классе было постоянное противостояние.Учительница в упор не хотела этого замечать.Когда в один прекрасный момент сразу четверо подали завяление о переводе.Вот тогда все и забегали- вспомнили про РОНО и т.п.Но все перевелись, и мы в том числе, никто не пожалел.

Отдайте ее в дзюдо или другой вид борьбы, не для того, чтобы бить других, а для уверенности в себе.

Спасибо девочки за такие прекрасные отзывы, буду стараться следовать некоторым советам, которые возможно помогут моей дочери, если же нет, постараюсь убедить перейти в другую школу.

Пусть ваша девочка дружит с мальчиками и имеет другие интересы кроме школы, с другой компанией, желательно спорт. Это и отвлечет и покажет, что мир шире школьного класса и опыт человеческого общения будет шире. Отсюда и уверенность в себе у ребенка будет укрепляться. да и навыки приобретет возможно. Только не записывайте на чисто девчачий спорт. Пусть идет в смешанную группу, ну или в мальчиковую

Легко сказать пусть ваша девочка дружит с мальчиками. А если она не хочет дружить с мальчиками? Если её к тем девочкам тянет и она ничего с этим поделать (пока, пока маленькая) не может.

А на счет спорта это вилами по воде - она может и очень полюбить тот вид спорта и с удовольствием ходить, но общаться с детьми помимо секции не будет и даже не потому что не захочет, а потому что дети наверняка будут жить не рядом с ней и ездить/ходить к ним для неё будет или далековато или неудобно.

При таких вводных:

- девочке колелктив нужен и важен
- коллектив ее не принимает

Ответ один: ДРУГОЙ коллектив.

Помимо школы у нее может быть коллектив во дворе, на кружке или секции, среди детей друзей родителей и так далее.

Чтобы вписаться в школьный, ей важно иметь опыт приятия коллективом.

Тогда мысль "это не я плохая, это мы с ними просто разные" гораздо проще уживается в мозгу.

Я бы в эту сторону думала.