Нужны советы. Дочь 13 лет

А ведь она права. Проблемы то у вас. Она подросток, какой с нее спрос в 13 лет, а вы взрослая баба, а почитаешь так хуже ребенка, и жить не хочу и хочу сбежать от проблем на съемную квартиру и перед соседями стыдно и бабушка сама виновата. Кто за вас это решать будет? Ваш ребенок подросток с гормональной бурей, у нее настроение меняется как и гормональный фон. А вот то что позволили о себя ноги вытирать и в жопу посылать, что не имеете авторитета у ребенка это ваши ошибки. У папы же она такого не творит? Значит умеет сдерживаться.

Не творит она у папы такое, она там белая и пушистая. Я согласна, что я виновата, все позволяла, хотела как лучше, я сама по себе мягкая, но что я могу сейчас изменить? ((((

Да все вы можете изменить. Для начала почитайте о подростках, о том какой период сейчас переживает ваша дочь, что она ощущает, чего боится, с чем борется и т.д. И дальше меняйте свое поведение и отношение к дочери. Вам нужно ее понять, понять как себя, тогда вы сможете помочь пережить ей этот период и удержать ее от плохих поступков. Это тот возраст когда тупыми запретами и силой уже не удержишь. У меня и 3-х летка споротивляется моему "нет" без объяснения причин, а с подростком "не куплю, потому что не хочу" и вовсе не прокатит, она вам в ответ тысячу своих не хочу предъявит. Нужен контакт с ребенком, а вы обиды свои копите вместо этого и сбежать хотите.

вы сравниваете 3 летку, который не понимает слово НЕТ от разбалованности и 13 летку? да. оч. ценны ваши своеты :)
дочь автора все знает и понимает, она знает свою маму оч. хорошо, знает что она слабая и мягкая, знает все ее слабые места и для того,ч тобы изменить ситуацию,а втору самой нужно меняться.

Можно я только по отдельным пунктам:
- "в контакте сплошной мат с друзьями" - это ЕЁ друзья, ЕЁ контакт, зачем вы туда лезете? С вами она ненормативной лексикой не пользуется? И нормально. И оставте её способ общения с друзьями в покое.

-"Сейчас учится хорошо, но бывают тройки... учиться в спецшколе, с углубленным изучением англ. языка. нагрузка бешеная." - вы думаете это легко? Только по честному? А она, судя по всему, справляется. Поэтому помогайте, если просит. Всё равно чем: найти материал, распечатать-отксерить, купить учебники, нарисовать рамочки :), похвалить, когда что-то получилось, пожалеть, когда что-то не получилось. И не лезть, если не просит :).

-"сейчас она меня вобще ни за кого не считает, только дай денег, дай то, дай се" - а вот тут всё в вашей власти :). Считаете нужным дать - давайте. Не считаете - ваше право. Только нужно объяснить, почему прошеное дадено не будет :).

-"мам у меня проблем нет, это у тебя проблемы, вот и ходи одна..." - вот и ходите. С умным человеком поговорить всегда полезно. И таки проблемы действительно многие у нас. Потому что очень трудно врубиться в факт, что девочка твоя выросла. Совсем выросла. И обратно пути нет. И ещё труднее принять этот факт. Так что "переходный возраст" не только у них, он и у нас. От этого возникают дополнительные трудности :).

А в целом - любить и жалеть, любить и жалеть. Потому что мы взрослые и сильные. А они всё-таки дети. (Моей дочке 17 лет, иногда нам друг с другом довольно не просто :)).

можно я себе сохраню?

Вы читали топ "Психи подростка"?
Спокойствие, только спокойствие. У вас хорошая девочка. Оставьте ее в покое. Честно.

читала) успокаивает, что не одна я такая...

Почти тоже самое происходит, но еще хуже и учится не желает вообще, говорит, что я ОБЯЗАНА ей нанять репетиторов для подготовки к ГИА. Перечитала все книги про подростков наверное, психологи разные вечно у меня, но...... толку 0. Это на словах можно легко решить проблему, а на деле очень трудно, кто с таким не сталкивался, не понять. По поводу съемной квартиры не такая уж и плохая идея. Знаю одного знакомого, который при конфликтах с ребенком просто исчез на несколько дней и только тогда ребенок понял, что такое жить без отца. После возвращения домой все нормализовалось, т.н. шоковая терапия.

Я все понимаю, но ничего не могу сделать... я ее очень люблю, она иногда подойдет ко мне - мамуль, мамуль, обнимает и тд... вспоминаю как она маленькая была, правда всегда с характером..очень больно и страшно становится когда РЕБЕНОК НАЧИНАЕТ ЗАКРЫВАТЬ ДВЕРЬ. до этого всегда вместе, а когда она первый раз закрыла дверь в 8 лет, меня прям разорвало пополам... я вот очень боюсь что она может попробовать наркотики, тогда я не смогу ей помочь, как смогу? это очень страшно. И еще вопрос - ведь с папой и с его родственниками она так себя не ведет, а значит все понимает и может себя контролировать. сказала б она так той бабушке - да пошла ты...

Про закрывать дверь не переживайте, ей нужна сейчас своя территория. По поводу наркотиков объясняйте, курить и пить сейчас начнут пробовать, но Вы не пугайтесь - это нормально именно ПРОБОВАТЬ в этом возрасте. Мне психолог дала "домашнее задание": разговаривать только глядя в глаза друг другу, начинать разговор с ней, когда только сама приходит поговорить, ну и там с едой, может для Вас не актуально, но пусть разогревает и накладывает сама.

С едой у нас отдельная тема, там все бабушка на подносе приносит, бегает принеси-подай. Когда мы с дочкой уезжаем отдыхать, без бабушки, совершенно другой ребенок - сама готовит и тд. Про наркотики и курение говорили, относится негативно, но малоли... очень боюсь. А в контакт ее захожу, чтобы наблюдать, сейчас у подростков появляются мысли о суицидах, вот и переживаю. Вобщем я знаю что я виновата во многом, меня воспитывали так - все решали за меня, что мне надеть, с кем дружить, что кушать и тд. меня это бесило, когда мне исполнилось 15, я послала всех нафиг и делала что хотела, но у меня все быстро прошло, в 19 лет я уже вышла замуж и родила дочь. И я себе тогда зареклась, что никогда не буду так воспитывать своего ребенка. Ничего не буду делать за нее, пусть делает сама. Так и было, я всегда ей объясняла последствия и предоставляла свободу выбора. В этом плане она молодец, все сама, уроки сама и тд. но и другие решения тоже сама, не захотела, может не пойти в школу.... эх... мне страшно девочки, я сама еще как маленькая девочка, хочется сильное плечо.. страшно...

Нуууу, договорились уже до того, что пить, курить и пробовать наркотики в подростковом возрасте нормально!

в смысле нормально?

Пробуют курить многие, но курят потом не все. 80% пробуют.

я за курение не переживаю, я боюсь за наркотики и суицид. даже не страшна беременность, знаю точно, что будем рожать, если что...

Вы совсем не знаете свою дочь???? Или настолько ей не доверяете?

а откуда ей знать дочь, она самостоятельная, все сама сама с 1 класса, вот и результат + бабка, которая в прислуге ходит.

Синдром Умной Эльзы ?
Психолог вам по поводу ваших страхов что-нибудь говорил ?

Вам к психологу хорошему, мамо, голову лечить. Какие наркотики, какая беременность, какой суицид? Ваша дочь ночами по вокзалам шляется? Веревку и мыло в столе прячет? Будете наезжать на ребенка, получите все, о чем тут размечтались. Разговаривайте с ней по-дружески, доверительно, как со взрослой. На истерики вообще забейте. Вы их не видите и не слышите. Чем меньше будете реагировать, тем быстрее и легче они будут проходить.

Пробы алкоголя в подростковом возрасте считаются нормой.

вот только не надо ляля, с наркологами пообщайтесь на эту тему....то что большиснтво пробуют не значит что это норма.

А Вы с психологами подростковыми. Даже не буду дискутировать на эту тему.

психологи в нашей стране - это правда смешно :) ))))))

Моя 13-тилетняя дочь говорила с тремя психологами, одним психиатром и одним психоаналитиком и сказала - Мама! У них такое стереотипное мышление! Они ничего не понимают!:)

и я с вашей дочерью заодно :)

+10000000

Она у вас умная девочка, а наркотики попробует если ВЫ ее доведете до состояния, что она сбежит из дома. Она у папы себя контролирует, а это ой как не просто с гормональной бурей в организме. Она личность!!!!!! И должна иметь свое собственное мнение и пространство, в 8 лет она вам это уже показывала. Для начала сами успокойтесь, попейте персенчик. И разговаривайте с ней объясняя каждое свое да или нет, она должна понять ваше мнение. А Вы поймите ее

Вот даю ссылочку Вам, очень толковые ответы психологов, может найдете для себя что-то нужное. На Еве даются советы, которые примеряются в основном на своего ребенка, а надо мыслить объективно http://www.ya-roditel.ru/parents/consultation/?tags=%D0%9F%D0%BE%D0%B4%D1%80%D0%BE%D1%81%D1%82%D0%BE%D0%BA

Мдя, и не знаешь, что лучше, такая вот самостоятельная девочка, и в 1 класс ее не собирали, и уроки сама сама и до 5 класса на доске почета...или все таки ежеденевно делать уроки с ребенком, помогать во всем, но зато не потерять контакт. Я выбираю второе, да и выбора особо нет, но такое как у вас автор - не хочу.

имхо
1. Когда были проблемы (по сранению с вашими это вообще не проблемы) с ребенком, обращалась к отцу ребенка, т.е. проблема не замалчивалась и мы ее решали сообща, не смотря на то,что мы в разводе очень давно. И не когда эта проблема перерастала в БОЛЬШУЮ Ж, а в зародыше...
2. Бабушка - это проблема, на кой ваша мама в прислугу то записалась? вот к ней так ваша дева и относится. Вы с мамой говорили? почему она прогибается под сопливую девочку, которая не уважает собственных родителей? я бы рассматривала переезд на съем себя и ребенка, чтобы бабушка не могла отрицательно влиять на ребенка.
3. Характер - где ваш характер, соплю слюни, как люблю дочу, а характер где и в кого быть вашей девочке нормальной, когда мама такая безхребетная?

с мамой говорила, бесполезно... мама моя вобще считает, что воспитание это вкусно накормить и чтобы ребенок не орал. а по поводу сбора в школу, я конечно же все контролировала и если я видела что то не собрано, забыла или еще что то, то всегда подсказывала. Просто на ней ответственность была. вот я написала сюда и мне как то легче стало...

так проблемы вы не решите?
1. Отселяйтесь от бабушка
2. разговаривайте с отцом девочки
не знаю, какой у вас контакт, но я бы рассматривала вариант переселение девочки туда, к отцу. разони ее не раздражают, а вы не можете с ней справляться. Спросите у дочери хочет она жить там?

я уже поднимала вопрос с дочкой, чтобы переехать, она против. тут у нее школа, друзья и вся ее жизнь. я не могу насильно ее взять и переехать. она не хочет. мне хочется выть от бессилия. я ей всегда говорю - у тебя будут такие же дети как ты,она - ну и что...

"у тебя будут такие же дети как ты ))))))))))))))))))))))))) я плакал, да ей сейчас фиолетово какие у нее будут дети :)

А бабушку изолировать возможно?

бабушка сама хочет поскорее изолироваться))) все хочет разменять квартиру, но пока только разговоры... девочки, вот правда, прям так страшно мне, а вдруг дальше будет хуже, вдруг плохая компания...наркотики, боюсь... еще сейчас взяла привычку ездить на метро, то в Библио Глобус, то в в центр куда то в книжный.. типа надо учебники покупать... ну правда покупает, но раньше никуда не ездила.. говорит что она все знает как в метро ездить...

я не понимаю почему у вас такие отношения с дочерью, точнее я предполагаю, что на звоночки вы внимания не обращали, а вот когда грянуло....получилось то,что полчилось :(
Как 13 летка САМА может куда то ехать без разрешения? кто ей это позволил? не вы ли мамочка? у меня сын, 12 лет, почти 13 лет и такого в помине нет. А он весьма самостоятелен, с характером и т.д., но мой то характер и правила он знает очень хАрАшо :)

ну типа того... а вот ездят все ее подруги, она на них насмотрелась..

Естественно, ездят. Большинство подростков в таком возрасте передвигается самостоятельно. Вопрос в границах этой самостоятельности. Моей 15 почти, и основное условие ее свободного передвижения-я должна быть в курсе ее планов. Это не мой каприз, это ее безопасность, и она это знает.

ой, вспомнила как в 10 лет она мне сказла, что она теперь ЭМО и хочет покрасить волосы в черный цвет, я тогда была в шоке... но я спокойно отнеслась, у нее это быстро прошло... а сейчас хочет покрасить кончики волос в синий)))) все это это просто надо пережить. но скажу , что вся эта ситуация отбирает у меня много энергии, после всех скандалов я как выжитый лемон, руки опускаются.

У моей кончики зеленые. Я поначалу смотреть не могла. Ниче, привыкли. Она их периодически "освежает". Муж смеется "скажи ей, чтоб зеленку на чернила заменила". Как по мне, так пусть сейчас самовыражается. Подросток это оооочень сложно. Моей 16. Отношения вот только сейчас становятся ровным. Пожалейте ребенка, ей тоже нелегко :)

блин. ну почему мне в 15 даже в голову не приходили такие мысли??Откуда это у детей??? Я не могла себе представить даже повысить голос на мать!

моей 15. вот этим летом покрасила кончики в красный и синий. Больше не тянет.

Моя в 5 классе красилась в школу. Но я не запрещала - все равно будет только в туалете, и неизвестно в каком виде по школе будет ходит. Зачем? Потом она в черный красилась, потом в рыжий. Я не в восторге, но надо поберечь силы на более принципиальные вещи.

Моя красилась в лет 7-8! Все прошло.
Теперь только ногти, блес для губ на выход и ВВ крем на лоб, ну или корректирующий карандаш.
Зато сережек у нее стооолько!!!!

Господи, ну стоит ли так болезненно относится к покрашенным волосам?! Не зубы, чай, новые отрастут!:) Моя в розовый покрасилась перед 1 сентября. Ничего, кстати, прикольно было! Правда, ей быстро надоело.:)

Автор, вам надо остановиться и успокоиться.
Не вмешивайтесь в отношения с бабушкой, хотя бы временно - излишнее внимание не дает сторонам найти компромис. Слушайте, если они обе вам жалуются, жалейте, сочувствуйте, но не вмешивайтесь.
Определитесь с отношением к мату : вы же знали, что ваша дочь растет среди обычных подростков, правда? Что в идеале она должна сделать, услышав мат ? сказать "Фу" и закрыть уши ? В 13 лет все-таки хочется быть такой, как референтная группа, тем более, что альтернативы вы не предлагаете, это совсем не значит, что она забудет литературный русский язык.
Разберитесь со своими страхами. Детка права- у вас и в самом деле проблемы, и вам нужен психолог разобраться с собой.
Следите за тем, что и как говорите. То, что вы написали о "не буду покупать" звучит, как " не буду из вредности". Опять- какую реакцию вы хотели бы получить в идеале ? Горячее спасибо ? Через 2 часа она смогла справиться с собой, и отпустить обиду, а внутри вас продолжает клокотать буря, будто подросток- это вы.
Единственное, что спускать не стоит сейчас, пока с собой не разберетесь- это хамство лично в ваш адрес. Очень твердо (придется научиться) "со мной так разговаривать нельзя" - и отойти, в идеале выйти из комнаты, или отойти на такое расстояние, чтобы оно ассоциировалось с резким прекращением общения. Придется повторить некоторое количество раз, пока она поймет, что вы всерьез, и научится прикусывать язычок. То же самое- когда она начинает скандалить. Для любого скандала нужны участники. В 32 года вы можете все-таки с собой справиться, и выбрать опцию "не скандалить", а она, в свои 13- пока нет. Отойти физически и закрыть за собой дверь всегда можно. Когда плохо, можно выбрать не выливать свои эмоции на близких, или можно выбрать социально-приемлимый способ выливать их. Ваша девочка это знает ? А вы ?

девочки, всем привет! все плохо и с каждым днем все хуже. я не знаю что делать, руки опускаются, домой идти не хочется... тут объявилась ее подруга, которая раньше с ними училась в классе, потом они переехали. так вот, она позвала мою вечером гулять на м. краснопресненскую ( та девочка там живет), мы живем на авиамоторной. так вот, моя уехала, это я все узнала потом, а мне моя дочь сказала что они погуляют у нас, у метро. ее не было долго, время уже 22.00, ее нет, я звонила, тел. был выключен, я на улицу бегом ее искать. пока шла звонила, дозвонилась, она мне говорит что ждет автобус, я пока шла до остановки, думала убью ее, подхожу к остановки, народу никого, темень, она стоит и ждет автобус. вобщем я чуть не прибила ее. она мне рассказала, что поехала на краснопресненскую и просила чтобы я не ругала ее. вобщем в итоге дома ревели, я ей объяснила чем может закончиться хождение по ночам и тд ( хотя она все знает, я давно провела с ней лекции) но я ее решила наказать, я лишила ее карманных денег. вчера она мне говорит что снова хочет поехать к подруге, я чуть со стула не упала, я предложила. чтобы та девочка приехала к нам, вроде они согласились, я купила торт, посидели и тд. пол десятого моя говорит, что пойдет провожать подругу, посадит на автобус и придет. девочки, ее не было час, пол 11 она включила телефон, я опять вышла на улицу, вобщем она мне врала, что ждала автобус и д.. и не говорит где была. я в шоке. а сегодня мне ее одноклассница рассказала что моя дочь покуривает, я просто в шоке. как так7 я пока не знаю верить в это или нет... я все перенюхала, одежда не пахнет, пока буду наблюдать... а я сейчас у нее враг номер один, денег не даю, и вобще я плохая и все равно денег даст бабушка. вобщем у меня опустились руки. я хочу уехать от них, раз они обе такие умные. я превратилась в истеричку, мне же на работе говорят, что я нервная... поддержки ждать мне не откуда. нет сильного плеча((( а я сама так устала быть сильной, я ведь тоже маленькая девочка(((((( хочется выть....... Вот пишу сюда и легче становиться.... правда...

Вы знаете, переходный возраст пройдет, а дочка останется. И как же вам паршиво будет потом вспоминать, что даже мысль была бросить ее в самый сложный для нее период. И как же вам стыдно потом будет думать, что , когда дочке нужна была ваша поддержка и сила , вы лелеяли мысль о том, что вы маленькая девочка :(
К психологу ходить продолжаете? Что вам там говорят?

Мама! Вы подозреваете, что ваша дочка вам врет. Почему? Почему вы бы врали?
Потому что боялись бы реакции - крика, ругани, запретов, наказания, битья, может быть. Так?
Ваша дочка вам не доверяет. Она знает, что ваша реакция будет негативной, поэтому врет. Вы уже перестали в силу ее возраста быть ей мамой-контролером, мамой-руководителем, мамой, которую надо слушаться по определению, даже если не хочется, мамой-беспрекословным авторитетом, наконец. Она выросла, считает себя взрослой и самостоятельной и ваш контроль и наказания воспринимает как унижение. Все, что вы вкладывали в ее воспитание - в прошлом. Оно проявится потом, когда пубертат перегорит. Сейчас у вас остался только шанс быть мамой, которая любит и поддержит ее, чтобы ни случилось.
А теперь давайте по нисходящей. Представьте, что ваша дочь курит. Что вы сделаете? Отлупите ее? Лишите денег? Запрете дома? Будете ли вы ее все равно любить, пытаясь понять, считать, что она заблуждается по недомыслию?
Дальше. Представьте, что ваша дочь выпивает. Ваши действия? Примите ли вы, что она ошибается, поддается влиянию компании сверстников или оттолкнете от себя, как недостойную?
Дальше - представьте, что она начала сексуальную жизнь. Примите такой факт? Здесь на форуме многие в этом возрасте начали, хотя, и мне кажется, что рановато. Потащите вы ее с оскорблениями как б.. подзаборную к гинекологу или попытаетесть понять и объяснить, чем это чревато не только в смысле нежелательной беременности?
Следующие - наркотики. Вы будете ее бить или спасать?
Я нарочно краски сгустила. Когда вы примите все эти возможные варианты и у вас не будет злости, желания отругать, наказать, прибить, наконец, а останется только желание помочь, поговорите с дочкой по-человечески, и узнаете, что все не так страшно. Слушайте ее, если она начнет говорить, и не делайте оценок, что бы вы не услышали. И пытайтесь, пытайтесь поставить себя на ее место.
Все не так страшно, как вам кажется:)

Автор, может и покуривает, потому и ходит "подругу провожать"
критичного нет ничего, я именно в етом возрасте начала покуривать, и ето было так волнительно, так по взрослому, так же собирались с подружками :)

Но я не курю уже лет 6 :)

Вы сама курите? Если да, то не почувствуете, если она не дымит как паровоз.

С бабушкои проводите беседы тоже, не только с дочкои.

я не курю, я раньше курила и бросила, дочка очень тогда переживала что я курю... вчера обнюхала всю одежду, сумку и тд.. не пахнет ничего... как можно узнать курить ребенок или нет? вчера показала ей картинку с раком легких, ее реакция была спокойной, лаже никакой. я ей еще сказла, я так рада что бросила, она - ну все равно это все в легких останется... я в шоке, раньше она с таким отвращнием смотрела эти картинки...

Ну вот узнаете вы что она курит. И ЧТО? Что даст вам это знание? Что нового оно добавит в ваше отношение с дочерью? Чему поможет? Не забивайте себе голову тем, на что не можете повлиять.

Т.е. вы хотели бы, чтобы реакция была в 13 лет, как в 8 ? Навсегда законсервировать ее в состоянии "маленькая девочка", так же, как это сделала с вами ваша мама ? Вам срочно нужна помощь. Любой зрелый человек ( ни в коем случае не инфантильный взрослый), который является для вас авторитетом. Абсолютно любой психолог годится, даже плохонький и малоопытный. Вам, лично вам, не дочке. Она проходит естественные этапы взросления, и вы не написали ничего такого, что сигнализировало бы о том, что девочке необходимо вмешательство специалиста.

Смотрите. Дочка вам говорит, что ждет автобус. Вы видите, что она ждет автобус, но все равно "чуть не прибила ее". Кто вам правду будет говорить при таком отношении ? Вы бы сама говорили правду на ее месте ?

Автор, Вам просто надо успокоится, на самом деле ничего страшного не происходит. Ну, проходит пубертат у ребенка так и что? Выше правильно сказали покуривает и что из этого? Учуете запах, а дальше скандал? Будет делать назло. У Вас вообще сейчас сумбур в голове, надо перестраиваться. Я была такая же нервная мамаша, но у нас все упирается в учебу "не пойду в школу, ибо все болит, да и не интересно там, да и уроки не делаются вообще." Я думала чокнусь от такого расклада. Сейчас более-менее нормально. Я хочу вам порекомендовать центр, где за несколько бесед с Вами, именно с Вами, психолог поможет наладить отношения с дочерью и научит Вас не так бурно и истерично на все реагировать, там вроде бесплатно, сама ходила правда по знакомству. http://www.src-cao.ru/

Автор, возвращайтесь скорее во взрослое состояние, ну куда Вы собрались уезжать? С подводной-то лодки? ;)
Я бы Вам настоятельно посоветовала психолога, именно Вам, т.к. с дочерью все идет своим чередом.
Начните с пары сеансов, верхушки проблем "пригладите", потом появятся силы и рассудительность, может самостоятельно дальше будете строить отношения с выросшим ребенком, а может посчитаете, что Вам нужна более длительная психотерапия.
Не страдайте, право, не надо. Ну нет повода, поверьте опытным "подростковым" мамам :)

+100

1. Время возвращения с прогулки вы с ней оговорили заранее? 2. Вопрос обязательности включенного телефона у вас оговаривается как-то? ИМХО, этот вопрос ОБЯЗАТЕЛЕН, и он оговаривается СРАЗУ, как только у ребенка появляется первый телефон, т.е. лет в 8-9. И если это контролировать постоянно, к этому реально приучить, да и сейчас еще не поздно начать. 3. За что именно вы "решили наказать" дочь? За позднее возвращение? За вранье? За то, что ждала автобуса?
Вам правильно пишут-дочь вам не доверяет, именно потому что ваши реакции непредсказуемы, импульсивны и чаще всего негативны. Может вам и правда к психологу обратиться, вместе с дочерью? Если решитесь-напишите мне в личку, я вам дам координаты хорошего семейного прсихотерапевта.

Всем привет!

1.Время обговаривали, всегда дома в 21.00, но летом, например, они задерживалась до 21.30, я ей звонила, она сама просила разрешения. Я разрешала, я знала где она и с кем ( на детской площадке они собирались )

2. Телефон, я так поняла, она выключила или он был вне зоны когда она ехала в метро, и чтобы я не узнала она выключила.

3. За что наказать... не знаю если честно (( я понимаю, что ору от собственного бессилия, я не могу контролировать ее, сложно принимать это, когда твой ребенок всегда рядом и потом резкое разделение, для меня больно, но я точно знаю, что у нас не будет таких сильных доверительных отношений. Она мне будет рассказывать где она и с кем, да, но будет ставить просто перед фактом. Как я когда то... я вот вобще не представляю, раньше не было мобильных телефонов, бедные мамы тех времен...

3. По поводу психолога, я буду очень Вам признательна, если дадите контакты, но я не хочу в личку, точнее, не хочу раскрывать свой Ник, я на форуме давно, мне стыдно(( Можете написать сюда?

По третьему вопросу. Разделение неизбежно. Более того, обязательно. И в первую очередь для будущего счастья вашего ребенка. У вас будут доверительные отношения, но если вы не будете конролировать каждый ее шаг и будете доверять ей, а не считать несмышленой глупышкой 3-х лет. Ей необходима свобода и ваше доверие, чтобы повзрослеть и научиться самой отвечать за собственные поступки. Иначе - искалеченная судьба. Ребенок, которому больше доверяют, тщательнее конролирует себя сам. Это аксиома.
Или вы хотите, чтобы дочь до седых волос сидела рядом с вами, слушалась маму, поступала, как скажет мама, не имея собственного мнения, личной жизни, не умела принимать решения и всего боялась? Пошуршите по форуму - тут много таких, уже сорокалетних, но задавленных мамами по самое горло. Несчастные тетки.

Спасибо! Вы все правильно пишите, я тоже все это понимаю. Я ведь доверяла ей со школой и до сих пор доверяю. Я знала что она сделает уроки, что соберет портфель итд. а сейчас она просто стала старше и мне страшно, я переживаю что с ней что нибудь случится. другая жизнь, другие интересы, соблазн попробовать сигареты, я уже боюсь думать что может наркотики. Она такая большая маленькая) Я справлюсь... я должна, кто кроме меня. Вот сегодня она не пошла в школу, сказала что у нее нет сил и что ее здоровье ей важнее. Я знаю, что она все успеет по предметам, все сделает, все сдаст... Но вот другие дети ( например у знакомых) даже замолвиться боятся о таком, что не пойдут в школу, мать им их так не пойдет, что они все на свете позабудут, вот так.. вот я и думаю, что я не авторитет, ну не смогла я стать авторитетом... хотя она меня любит и все равно спрашивает разрешения можно или нельзя, если я говорю нельзя, все равно сделает по своему...

Меньше думайте:)
У вас типичный невроз - тревожиться о том, чего нет и к чему нет предпосылок. Ваша девочка знает, что такое ответственность. Прыгайте от радости:)
С чего вы взяли, что вы для нее не авторитет? Потому что не запретили остаться дома и не смогли погнать в школу? А зачем? Ведь это зона ЕЕ ответственности, с которой, как видно, она отлично справляется. Вы здесь при чем?
Не говорите ей "нельзя". Говорите "я думаю так и так, но ты можешь сделать так, как считаешь нужным".

Я вам одно только скажу-чем сильнее вы будете на нее давить, чем больше будет между вами непонимание, тем выше у нее будет соблазн попробовать наркотики((( Подумайте об этом. Крайне, крайне редко подростки пробуют наркотики (серьезные наркотики я имею в виду) ТОЛЬКО из любопытства, как правило к этому есть и другие предпосылки в том числе плохие отношения в семье.:(

Не могу, это реклама будет, модератор забанит. Если хотите-напишите на почту olkozlia@mail.ru
Ну в общем, все что вы описываете-это нормально. Я имею в виду ваши переживания о том, что Она будет вам рассказывать где она и с кем, но будет ставить просто перед фактом". Это в общем-то нормальная ситуация...Вам не удастся ее избежать, ваша дочь уже почти выросла.:)

не будет :-)

И все же почитайте крошенбаум - там про контроль хорошо описано.

Всем привет! Это снова я! Ну у нас все по старому)) растем! Взрослеем. Я уже что ли начала относится с юмором ко всему.

Также иногда пропускаем уроки, ругается с учителем немецкого, встает и уходит с его уроков, говорит, что он называет ее и подружек маленькими блядьми. я в ужасе. ну я ей объяснила, что если будет пропускать уроки, ее не переведут в 8 класс. она понимает, посмотрим...

По вечерам бывают психи, но я уже стала относиться спокойно, проорется, а потом подойдет как будто ничего и не было)) Стала чаще мне звонить и говорить все, например, звонит - Ма, я вот по карте прошла, а она не сработала и тд.. сегодня звонит - Ма, учитель немецкого на меня наорал и я опять ушла с урока, я сижу в туалете ... ка кто странно.

Скорее бы каникулы, мы уезжаем в Европу на 10 дней. Вот сегодня она едет после школы в Библио Глобус покупать путеводитель, я говрю не надо так далеко, она - да это не далеко, я знаю, итд. я разрешила...

а недавно, мы когда ругались, я ей ей вот привела пример ее подруги одной- говрю - Вот Лену мама никуда не отпускает и ничего без разрешения не позволит. а ты.. а она мне - Ма, Лене 13 лет и до сих пор за нее мама решает что ей надеть , ты хочешь чтобы я была такая же забитая?.... вобщем вот такие у нас дела...

Нормальный процесс:)
НО! Я бы очень озадачилась тем, что учитель называет девочек блядями. Вы считаете, это допустимо?

+1. В конфликт с учителем я бы вмешалась, однозначно.

+2

Если учитель немецкого один из всех конфликтует с ней, то проблема в нем и стоит вмешаться.

Автор....мой Вам совет...сходите сами, как минимум к психологу.
Помощь нужна вам в первую очередь. Мне кажется, что вас уже довели до ручки, и мама ваша, и дочь. Причем, мама в первую очередь!
Знаете, при всех проблемах ребенку....а ваша дочь еще ребенок, нужна ЗДОРОВАЯ, СЧАСТЛИВАЯ МАМА!!!
Вы никогда не замечали, что Ваше насторение ооочень легко передается Вашей дочери? Когда у нас проблемы в семье, через какое-то время у дочери тоже начинаются "подростковые" проблемы.
Я могу представить, какая у вас может быть дома обстановка. Рекомендую серьезно поговорить с вашей мамой. Она должна принять вашу сторону.

А почему так все накинулись на маму автора? Уверена, это автор такие отношения развила. Автор одна, работает, дчка вроде сама делает уроки и собирает портфель, автор приходит домой поздно- бабушка приготовила, убрала, стирку закинула, погладила, разложила. Ага, еще бабушка и виновата. Уверена, дочь автора с самого автора пример берёт. С чего бы это к бабушке такое потребительское отношение?
Во всём автор сама виновата.
Надо давно жить одним с дочкой, воспитывать и отдыхать больше, чтоб не истерить. А видишь- ей жить неохота и сбежать хочется! Ребенка жалко. Как проблемы- может к папе поедешь? Нет бы помочь, понять, вслушать, "за блядей"- разобраться. Дочка поддержку и защиту от мамы не видит!

Полностью с вами согласна.Автор очень удобно устроилась за мамин счет.Мама и приготовит,уберет и все косяки в воспитании своего ребенка можно на маму валить и даже свалить от мамы бросив на нее свою дочь,а самой отдохнуть.Смотри как умаялась бедняжка,противно читать.