мамы подростков, как вы живете?
У меня сын, единственный, подросток. Очень сложно. раньше я не думала,что может быть так сложно.
если я говорю " белое", он говорит " черное". все делает наперекор. Например, сегодня ездили покупать ботинки. Я присмотрела одни, классные. Показала ему. Он ДАЖЕ мерить их не хотел, не то, не понравились вообще. Хорошо, смотрим дальше и я вижу ботинки лучше прежних. Прошу их померить. Он тут же хватает первые,натягивает с удовольствием и тащит на кассу, а вторые даже смотреть не стал.
Потом,еще ситуация. Он приболел. я попросила его после душа высушить волосы феном.Они у него не короткие. Отказался напрочь. То есть, я сказала раз 5, потом пришлось повысить голос. Ни в какую. "Все будет хорошо". Сегодня проснулся с отечным лицом, сопли ручьем.
Я не знаю,что делать.Ругалась сегодня на него очень, он рыдал. Считает,что мы его ненавидим.
Тяжело. Ходила сегодня в салон,мой мастер сказала ( да, я уже, как дура, чуть ли не со всеми эти темы завожу,про подростков),что с ее дочкой не было проблем,а вот сын с 13 до 17 лет был очень сложным, учиться не хотел, не слушался, говорит, было ОЧЕНь тяжело.
Что делать? кк вы справляетесь? Я сегодня выкурила 2 сигареты, хотя не курю вообще, руки тряслись. Я не знаю, как себя вести с таким ребенком. Он беспомощный, мудрости в нем меньше,чем в 5 лет, упрямый, с гонором, ранимый, дерзит, закрытый,чувствует себя жертвой и тд.
Просто то, что вы описываете, - это такая ерунда, которая не стоит ни выкуренных сигарет, ни вообще потраченных нервов. Это естественное состояние подростков, его надо воспринимать как плохую погоду - да, неприятно, но пройдёт.
Ботинки купили? Молодцы. Не высушил волосы - ну заболел, сам виноват, имеет, в общем-то, право.
Ну спорит постоянно - это естественно, неестественно делать из этого трагедию.
Он вырос, покажите ему, что заметили это. Делегируйте ему часть ответственности в вопросах, которые касаются его самого, а то вы как с дошкольником - пять раз про одно и то же.
Им тоже трудно сейчас, не только нам. Надо беречь друг друг друга :)
В чём именно он не может за себя отвечать?
Ботинки, если я правильно поняла, вы выбрали изначально. Ему в них холодно? Ему нужны более тёплые ботинки? Значит договариваетесь и покупаете.
Или вы считаете, что они холодные, но его устраивают? Тогда имеет право ходить в холодных ботинках. Никакой серьёзной угрозы здоровью это не несёт :) Он гуляет подолгу? Или так, до школы и курсов добежать?
И да, покладистый подросток - это оксюморон, так уже не будет, привыкайте :)
Но я думаю это разводка, куча подобных топиков в разных разделах одновременно и фантастической наивности мамаша.
В общем спокойствие и еще раз спокойствие. Им гораздо сложнее, чем нам.
Магазины не любит, а почему? Ему не нравится, как он выглядит, у него занижена самооценка? Ему не нравится то, что вы ему навязываете из одежды? Над ним смеются в школе? Про какие доверительные отношения вы говоите?
Я не люблю, только когда не нравлюсь себе в зеркале, тогда сразу отпадает желание ходить по магазинам.
Я целый год жила на успокоительных лекарствах. И читала книжки. Переосмыслила происходящее после книги Миры Киршенбаум "Учитесь общаться с подростком". Воодушевилась, и это во многом помогло.
Но гормоны у мальчика моего бурлили. Видела, как ему тяжело контролировать себя. Во время диспансеризации попали к неврологу. Она сказала, что у нее у самой такой сын и добавила: "Мальчикам в этом возрасте нужно помочь". Выписала адаптол. Это было спасение! Он снимает подростковое напряжение. Правда, его продают по рецепту. Однажды сын проснулся и сказал: "Я понял, что теперь я нормальный".))) Он и сам видел, что ведет себя неадекватно порой, но ничего не мог поделать. Разве мы, мамы, не знаем это состояние? Типичный ПМС, но длиной в несколько лет.))
Мы с сыном живем вдвоем. Я никому не рассказывала, как он себя ведет, даже своим родителям, потому что со стороны всегда проблема кажется легче, советы варьируются от "поговори с ним, обними" до "отлупить надо". Вот и плакала в одиночку, когда подбирала куски разбитых вещей или собирала разбросанную в запале одежду.
Моя мама только однажды увидела такое его поведение и так была ошарашена, что дала ему по заднице полотенцем, которое держала в руках.)) Да и сын опешил: любящую бабушку он такой даже представить не мог.
Я еще раз всем советую книгу "Учитесь общаться с подростком" (Киршенбаум и Фостер). Во многом я изменила свое поведение после нее.
А вот с приступами бешенства, когда ребенок, как оголенный нерв, думаю, помогли справиться только таблетки. После курса стал адекватным. Хотя до этого мне казалось, что этот ужас навсегда.))
У него друг есть, такой шустрый мальчик. Подросток тоже, но очень уверен в себе, нагловат даже. Например, лезет драться на тех,кто старше его и выше в 2 раза, совершенно не стесняется своей внешниости, а у него очень маленький рост, как у 7летки, постоянно хочет быть впереди всех, хитроватый и тд. Например, играют они во дворе школы в настольный теннис, мой играет лучше, тот- хуже. И тот начинает моего подначивать, ерничать, мой нервничает, психует и начинает проигрывать. Это раз.
Второе, мой учится лучше, но руку не поднимает никогда. Тот...как-то живее,более пробивной, руку тянет даже если уверен в ответе не на 100 процентов. Может, дело все в том,что у того мальчика 2 детей кроме него и он старший. Смотрю на него и понимаю,что растет начальником,да и просто,кризис мимо него прошел, не пропадет. А мой с его чувствительностью, ранимостью...Все время,как натянутая струна.
Я говорила как-то с психологом. Она сказала,что,может, это оттого,что у него нет отца, что он с отчимом, а тот же его друг- с родным папой. Я удивилась, так как думала,что это давно уже пройдено. Она же сказала,что это может всплыть в виде комплексов в подростковом возрасте, он может сравнивать себя с другими и думать,что он хуже. Я не смотрела на проблему с этой стороны,но,может,так и есть.
Книгу сегодня же постараюсь найти в электронном варианте, спасибо.
Мой сын типичный меланхолик. Хотя спортивный, высокий и внешне производящий впечатление полной в себе уверенности, на самом деле очень ранимый. Близко принимать к сердцу неудачи - это признак меланхолика. Нужно его чаще хвалить. Перехвалить практически невозможно. В любой психологической книге об этом написано.
Я недавно была на одной лекции, где узнала о том, что у меланхоликов после какого-нибудь стресса затухание эмоций идет медленнее, чем у всех остальных. Показывали результаты замеров на слайдах. Холерик уже через 5 минут забудет о произошедшем, а у меланхолика кривая переживания еще долго тянулась тонкой ниточкой.
Но на той же лекции объяснили: у каждого психотипа есть свои достоинства. Меланхолики как раз за счет повышенной чувствительности преуспевают в искусстве. Никто не умеет чувствовать так, как они.
Видела в этом форуме высказывание по поводу таблеток. Мол, чего травить человека. Я бы сама никогда не отважилась давать какие-то препараты, но то, что было выписано врачом, я изучила вдоль и поперек, поэтому стала давать со спокойной душой. И это тот случай, когда я врачам оказалась благодарна.
У него есть способность, его хвалят, а он хочет спрятаться, как будто ему не нравится выигрывать. Ему вообще не нравится,когда его хвалят, когда говорят комплименты. Он симпатичный мальчишка, не вредный, не злой, но считает себя очень плохим, уродом.
У них в классе девочка есть...Один раз мы идем, навстречу она, с мамой, она так окликнула его, разулыбалась, он буркнул, не поднимая головы. Я стала спрашивать. Говорю-" Какая хорошенькая! Ты ей нравишься!" А он " Она нравится моему другу!"
То есть, если друг сказал, мой уже не может признать,что он тоже имеет право...
Чувствует он,конечно, хорошо, эмпатичен. Но не рисовать, ни музицировать не любит. А у вашего сына как проявляется чувствительность?
Книгу сейчас не смогла найти, хотела почитать он-лаин. Постараюсь вечером все-таки найти, чтоб сегодня уже начать читать. Или выпишу.
Мне в книге Андрея Курпатова "Счастье вашего ребенка" (тоже рекомендую!) очень понравилась одна мысль. Человек никогда не видит себя сам. Он видит себя только глазами других людей. Поэтому если ребенку всегда указывать на недостатки, он и будет воспринимать себя ущербным. А если хвалить, даже преувеличенно,(от внешности до мало-мальских успехов), то вырастет уверенным в себе.
В музыке способности проявляются, когда готовит видеоролики - очень тонко чувствует, какая музыка какой психологический эффект окажет на зрителя. Рисовать в общепринятом смысле не умеет, но своеобразные рисунки в каждой тетради. Фантазия богатая, рамками не сдавленная. Поступать будет в творческий вуз.
И хорошо понимает людей, видит причины их поведения. Я стараюсь базовые законы психологии в него заложить (как привычки формируются, как страхи появляются и т.д.).
И у того же Курпатова (книга "Триумф гадкого утенка") есть рассуждения о том, что идеала не существует. Почитайте, увидите, как люди себе жизнь ломают и нервную систему, пытаясь добиться того, чего им совсем не надо. Это к вопросу о спортивных и учебных достижениях.
И еще я перестала (не без труда для себя) в каждой его идее указывать на минусы. Мне казалось, я предостерегаю от разочарований. А получалось, лишаю возможности развиваться. Не надо со своей колокольни на его возможности смотреть. Лучше пусть попробует и не получится, чем будет думать, что мог бы, но в него не поверили и не разрешили.
Видеоролики- это интересно. Думаю, это еще и современно.
Мой сейчас играет в игру одну, делает видео и выкладывает на ютуб.Я ничего не понимаю в этом. Ролика 3 уже выложил. Но и тут смотрит, сколько просмотров. Естественно,их очень мало. Сравнивает себя с теми,у кого десятки тысяч просмотров. Одним словом, везде найдет, где прикопаться.
Согласна и с тем,что человек смотрит на себя глазами других.
А когда вы хвалили вашего сына, как он реагировал? Не раздражало ли его это?
У меня предстоит еще борьба с мужем.
Вашему мальчику успехов в жизни,реализации, хороших людей около ,ну и желаю вам сохранить навсегда доверительные отношения.
Я очень благодарна вам за беседу со мной. Нерв у нас каждый день, а так приду в эту тему,почитаю, и как-то легче воспринимается.
Почитала комментарий о требованиях к ребенку, уже ответила, не сдержалась. Я наблюдаю одноклассника сына, на которого давят родители: жалко смотреть, как он бледнеет-зеленеет от плохих отметок.
Спросила у сына, как набрать просмотров в ютубе. Сказал, нужно рекламировать себя. Например, заходить вКонтакте на разные страницы, связанные с темой этой игры, и на "стену" кидать рекламу: вот такой канал на ютубе открылся, зайдите по ссылке...
И еще посоветовал ютубовские ролики копировать вКонтакт, тогда люди, нажимая на ссылку и просматривая хоть 5 секунд видео, автоматически добавят Вашему сыну голоса в статистику просмотров.
У других полно просмотров, возможно, именно из-за этого.
Я его тоже почти насильно и обнимаю, и по голове глажу. Он отпирается, но, тут я вижу,что это ему не неприятно.
Действительно, похвала- это те же обьятия.
А почему спать "пошел"? ))) Я сама укладываю и в постели еще обнимаю.
А пожалеть они себя любят, это уж как водится. Пусть жалеет, пусть плачет, с кем ему еще плакать, если не с мамой?
Цены вашему мальчишке нет, а Вы жалуетесь! Таких одно удовольствие строить. Только очень-очень мягко, ласково и последовательно.
Вот знаете, почему у нас наказание это именно трепка? Когда такого, как наши, мальчишку наказываешь, обязана быть с ним рядом и жалеть. И если я, скажем, отниму комп, придется все время наказания сидеть рядом с ним и жалеть ))) А оставишь без компа одного, все: наказали и бросили. А сами еще чего доброго развлекаться пошли или обнимать... папу, а не его.
А когда шлепаешь, то всегда рядом и все относительно быстро кончается, даже вместе с утешалками-обнималками )))
Мой, если мы ссоримся и он обижен, уходит в комнату и закрывается. Какое-то время там сидит, дуется. Если я чувствую,что виновата, прошу прощения. Или он просит, если он виноват.
Бывают какие-то моменты,когда я вижу- не надо его трогать, пусть сам переживет. Например, была ситуация с девочкой, давно уже. Я не трогала совершенно, не лезла. Сам все переварил, сделал выводы. О девочке больше я не слышала. Вот про друзей его говорим. Но и то, он не позволяет критиковать их, их надо принимать и все.
А у вашего мальчика есть что-то,что он переживает один, без вас?
А несчастную любовь мы тоже сами переживаем и маме ни за что не признаемся, догадывайся сама. Хоть недавно исполнилось 15, с виду совсем еще ребенок, иногда больше 13-ти не дают. Ну а девочки влюбляются в ребят по старше или более брутальных.
Ну и само наказание очень легкое, по крайней мере заменять порку временным ущемлением в каких нибудь правах сын не согласен. В частности, доступ к компу и интернету у нас не ограничен.
Вы его волевая сфера, так как у абсолютно любого подростка волевая сфера не развита. И никаких споров с мамой: с мамой спорят те, кто не способен спорить с посторонними. Спорить с той, которая укрепляет твой волевой стержень, то же самое, что проявлять безволие.
"Я знаю, что ты справишься и только попробуй мне..." - живите под этим лозунгом и все быстро пойдет на лад.
Тот, кто стоит чего нибудь в 30, в 13 был послушным ребенком, а не своенравным подростком. Точнее, свое своенравие он проявлял не с мамой. Мама слабая женщина, сопротивляться ей по определению не благородно.
Мне понравилсь ваша мысль. Подумаю,что сделать можно. Вообще, я в него верю, но, по образованию я учитель. Есть оценочность, к сожалению. Да, я понимаю,что во многом моя вина во всем. Но уже сегодня начну делать что-то иначе.
Межнар по математике, я не знаю, им сразу диссертацию засчитывать надо.
И я не давлю, я так, ну чтоб совсем уже не расслаблялся. И у нас же не только спецы, ему гораздо чаще за русский-английский достается.
Ждать от них высоких результатов - и их мучить, и себя. Вырастут бедолаги с комплексом отличника. Такие люди мало чего достигают во взрослой жизни – боятся ошибок и порицаний.
К тому же школьные успехи - это только школьные успехи, то есть достижения в интеллектуальной сфере, к которой склонны ученики с более развитым левым полушарием. Это дано им, как другим физическая выносливость или хороший музыкальный слух. Нужно смотреть, к чему склонен именно твой ребенок, тогда не придется "добиваться послушания" - всё само пойдет.
И в 13-17 лет НУЖНО быть своенравным подростком! Для родителей жутко тяжело, но это как прививка - важно переболеть.
ДОРОГИЕ МАМЫ! Каждый из нас любит своих детей. И то, что эта тема форума продолжает пополняться советами, тому доказательство.
Мы все очень разные, и подростков своих растим по-разному. Давайте просто прислушиваться к советам друг друга (разделять их полностью совсем не обязательно). Ведь от чистого сердца делимся.))
И не могу сказать, что учится на своих шишках. Неа, с упрямством храбрых продолжает совать кубик в круглое отверстие. :-) Пока просто сильная. :-)
Моется каждый день. Сама. Долго - уточка, блин. Приучила я. Но у нас все моются, тщательно и без выходных.
В 13 лет мальчик или становится подростком или получает второе детство, становится дважды рожденным, если хотите. Первые отрываются от родителей, вторые требуют к себе внимания как младенцы.
И мысли не допускайте, ни у него, ни у себя, ни о каком подростковом возрасте. Мама сказала высушить голову феном? Сказала. "Мне сколько раз повторять? Зайчик, мама уже идет за ремнем."
Единственное, в чем вам придется убедить ребенка, так это в том, что его новое детство будет еще лучше прежнего. Ведь теперь он поумнел и сможет играть в одни игры с родителями, читать и обсуждать те же книги, фильмы, ходить в театр на те же спектакли, музеи, выставки и на рыбалку вместе с папой с ночевкой и все-все-все уже по настоящему, по взрослому. Только с тем отличием, что он уже там, во взрослом мире, но пока еще ребенком.
И учимся по взрослым учебникам. И рассуждаем о вещах, о которых думают лучшие умы человечества. Детский сад кончился. 99 из ста никогда не станут взрослыми, а ты станешь. Потому, что у них не было и не будет второго детства, а ты только попробуй мне от него отказаться!
А если мама курит... ну что ж, остается только закурить самому (((
Он очень боится темы смерти. У него был хомяк, которого сын очень любил. Трепетно относился. Хомяк умер, мы все плакали, похоронили его. Потом мы хотели купить опять хомячка, а сын отказался. Понятно,почему.
Потом,например, у меня бабушка умерла, и он видит,как его деда-баба стареют, у мужа родители старые, и все это, думаю, грустно. Детство, где родители были всесильны -закончилось. Он видит,что жизнь "не пряник". Точнее, он именно сейчас это понял. Осмыслил.
Экзистенциальный страх смерти, как и жизни, он у многих есть. С этим просто надо жить, стараясь сделать побольше за все время.
Да, и еще одно средство есть: учеба. Интересная и обязательная, не оставляющая места для праздных размышлений, в том числе и о смерти. Мысль о возможности легкой трепки сегодня вечером почти на сто процентов избавляет от мыслей о смерти через много-много лет. И это проверено, мой тоже в душе поэт и философ. Справились мы с этой проблемой, теперь о том же самом, но не со страхом в глазах, а с интересом говорить можно.
Мы говорим с сыном ожизни, смерти, о Боге много, тут вот он как-то прочитал про Аллаха, и ему это понравилось. Естественно, он православный мальчик, мы говорим об этом, ему это довольно интересно. Но был момент,когда ислам ему "нравился" (хотя, думаю, это было назло нам)
Учебой он увлечен, ТТТ, спортом тоже.
Но вот все равно трогает то,что происходит вокруг.
Слов нет. Он у вас большой умница, интеллектуал. Редкость.
Я себе скопировала авторов, Бердяева я сама знаю и люблю, а вот остальные...Буду сама читать, спасибо за науку! Уже открыла Шредингера)
Потом совершенно про это забыла.
Хорошо,что вы напомнили.
Интересно, а есть ли место у вас христианской религии? Как вообще сын смотрит на все это, на атрибутику, ритуалы, заповеди, и тд? Интересно.
Мы христиане, как же не быть христианству места? Но православие для меня Бердяев, а не ритуалы. Сын на ритуалы вообще смотрит с удивлением, так как по его мнению они прямо противоречат заповедям. Например, тому месту в Евангелии, где Христос говорит, что кроме "Отче наш" никаких других молитв произносить не надо. И горячо спорит на этот счет с прабабушкой ))) Сами же заповеди, а точнее текст Евангелия хорошо знает. Ветхий завет тоже читал.
РПЦ бескомпромиссно обвиняет в фарисействе. Но говорит, что православие ему ближе. Слушаем Кураева и Осипова, конечно, тоже. Хотя последний наполовину потерял авторитет в глазах сына после нелицеприятных высказываний о "Гарри Поттере".
Пока все по юношески в чернобелом свете видит )))
Я ничего не помню из прочитанного в отрочестве. Монтень, Паскаль, Аристотель. Впрочем, на всю жизнь врезалось утверждение Паскаля, мол если хотите сделать человека нечсчастным, лишите его нагрузки. От безделья он начнет думать и почувствует себя несчастным.
Конечно, цитирую по памяти, почти 30 лет прошло. Вчера вот,после разговора с вами вспомнила и решила перечитать все.
Насчет же сверхнагузок, я говорила с батюшкой. Он сказал,что подростковый возраст ИТАК сложен,чтоб еще нагружать ребенка сверх. Рассказал об одном отличнике,который заболел эпилепсией- мозг не справился. И сказал,что, элементарно, ребенок может с ума сойти.
У меня сын прежде был отличником. Сейчас хорошист. Учиться нравится, уроки делает сам. Но,после разговора со священником мы перестали на него давить в плане "новых знаний". Я не представляю,если б он сейчас пришел и попросил книгу по философии. О религии говорим, но мягко. Важны друзья, он к ним ходит, а чаще- они к нам. Играют в футбол,в тото же наст.теннис, в комп и тд.
До Евангелия нужно дорасти, -но это я по себе сужу.
Знаю,что есть " ранние" дети, умные,которые,как ваш сын, и в 15 лет уже фору взрослому могут дать!
Я ни в коем случае не ратую за сверхнагрузки, просто не допускаю безделья, которое делает несчастным. И батюшка тоже утрирует.
С ума может сойти трудоголик. То есть отличник, которому внушат, что он вот просто должен заниматься. Заповедь такая: учиться-учиться-учиться. А мы занимаемся или из интереса или потому, что мама заставляет. А мама не зверь, чтобы сильно заставлять.
Я требую знать на пять с плюсом то, что является реальной базой для дальнейшего. То, не знание чего на пять с плюсом обернется часами дополнительных занятий, непониманием, неуверенностью в себе.
Можно один раз сесть и выучить ряд аксиом, а можно сто раз заглядывать в книжку, чтобы их вспомнить. А нужны они постоянно. И луче я один раз сяду рядом и заставлю выучить, чем он потом будет страдать всю жизнь.
И так со многим. С произношением в языке, например. Когда не чувствуешь, как правильно читается слово, его очень трудно запомнить.
То есть мы учимся рационально, а не много. И определенную требовательность я проявляю прежде всего для рационализации учебного процесса. Чтобы всего достигать минимумом усилий.
В 13 лет мальчик или становится подростком или получает второе детство, становится дважды рожденным, если хотите. Первые отрываются от родителей, вторые требуют к себе внимания как младенцы.
И мысли не допускайте, ни у него, ни у себя, ни о каком подростковом возрасте. Мама сказала высушить голову феном? Сказала. "Мне сколько раз повторять? Зайчик, мама уже идет за ремнем."
Единственное, в чем вам придется убедить ребенка, так это в том, что его новое детство будет еще лучше прежнего. Ведь теперь он поумнел и сможет играть в одни игры с родителями, читать и обсуждать те же книги, фильмы, ходить в театр на те же спектакли, музеи, выставки и на рыбалку вместе с папой с ночевкой и все-все-все уже по настоящему, по взрослому. Только с тем отличием, что он уже там, во взрослом мире, но пока еще ребенком.
И учимся по взрослым учебникам. И рассуждаем о вещах, о которых думают лучшие умы человечества. Детский сад кончился. 99 из ста никогда не станут взрослыми, а ты станешь. Потому, что у них не было и не будет второго детства, а ты только попробуй мне от него отказаться!
А если мама курит... ну что ж, остается только закурить самому (((
"Учитесь общаться с подростком" Авторы написаны скорее всего неточно, но поищите - она есть в инете.
Да, и надо дать "налететь" и на простуду и на двойку, а то что вы делаете называется "Пока плавать не научишься к реке не подходи".
Я со своей дочкой таакой переходный период прошла, что то, что вы тут описывается для меня вообще санаторий просто.
Автор, самое главное- любить их нужно. И именно чтобы они это видели/чувствовали. Терпения вам.
Говорю - "ну что? Гормон играет на гармони?"
Я ж то же такая была :-)
Требуйте и он с удовольствием будет подчиняться. Сейчас он думает, что вот так, споря с мамой, положено проявлять взрослость. Дайте ему проявить взрослость в другом месте, пусть в олимпиадах участвует. Взрослость за порогом дома и школы, во внешнем мире. Дома детство и послушание. Потому, что в противном случае все будет с точностью до наоборот.
Но если мама сказала фен, значит фен, если колготки под брюки, значит колготки, если почистить зубы, значит руки в ноги и в ванную. Если решить еще три задачи, садишься и решаешь. Все, никаких разговоров. Делаем то, что вместе решили, но делаешь так, как положено. А как положено, знают только родители.
И любая ваша уступчивость будет воспринята как неуверенность в своей правоте: если бы мама знала, что без фена я точно заболею, то заставила бы по любому. Ведь он бы на ее месте себя заставил? Заставил бы и еще как!
Подростки параноидально рациональны и того, что считают правильным, добиваются всеми средствами. И так же судят об остальных людях: если мама не готова добиваться своего, значит сама знает, что не права.
Если не отругала за четверку, значит не верит, что могу заниматься на пять. Если не всыпала за тройку, вообще считает дебилом.
Я даже мысли не допускаю, что сын может чего-то там не смочь. Не смог, значит не постарался. Не понял? А почему меня не спросил?
Не сравнивайте никогда с другими, в других вы не обязаны верить. Это у вашего сына блестящее будущее, светлая голова, любящее сердце и сто талантов в придачу. А если они пока не проявились, то только потому, что мама проявила излишний либерализм. Но ничего, я за тебя как следует возьмусь и все у нас получится. Вот только попробуй не смочь.
Правильный подросток думает только о том, какие результаты покажет на ближайших олимпиадах и соревнованиях. Или сделает ли к маминому приходу уроки, чтобы трепку не получить, и успеет ли поиграть.
Стоит вам только чуть отпустить вожжи и вот он уже думает или о несчастной любви или о бренности человеческого существования. Еще немного и из него вырастет в лучшем случае поэт, а они в России долго не живут.
Заметили ребенка в скучной меланхолии, принимайте меры. Американские горки, поездка на природу или хороша трепка (если на первое нет времени) должны помочь. Но потом все равно аттракционы и еще в больше количестве.
Я тоже считаю,что в мелочах родители лучше знают. Более того, они отвечают за ребенка. Например, мой может есть чипсы, много. Пить кока-колу. Много. И тд. как в случае с феном/ Он- ребенок, у него нет опыта еще. И мое согласие с колой и чипсами будет равносильно равнодушию. Я уже писала про свой печальный опыт. Родители играли со мной в дружбу,хотя, на самом деле, думаю, им просто не хотелось заморачиваться.Знаете,что было? Я курила с 13 примерно лет, астру и беломор. Мама видела это. Но..."понимала меня".
Если бы моя дочка курила в этом возрасте, я бы не знаю,что бы сделала. И пофиг на демократию, да, я- деспот. Но курить в 13 лет- это рано и это преступно.
Поэтому в таких моментах я лучше "пережму".
Я в 8 лет читала Анну Каренину, Войну и мир позже.В квартире была большая библиотека.
Потом,в подростковом возрасте, я поняла,что я не такая,как все. Учительсяя дочка. Папа не пкурит даже,не то что не пьет. А еще летом мы ездили на море. В 11-12 лет я оказалась изгоем. Все в классе курили, пили, гуляли по ночам и тд. Я не хочу жаловаться на своих родителей, они многое для меня сделали. Но они не умели и не умеют говорить нет. Ребенку невозможно быть одному. Невозможно быть изгоем. Поэтому я начала "гулять" с теми,кто меня игнорировал. Меня сделала своей подругой самая " модная" и "опытная" девочка в классе. Вот и все.
Потом, лет в 15, я поняла,что "нам не по пути".Вернулась к "карениной" и к энциклопедиям и единственная из класса поступила в университет.
Но подростковый период был очень разрушительным, да.
У меня была похожая ситуация, только я лидер по натуре и никто не смог бы сделать меня своей подружкой. Как только я почувствала себя не в своей тарелке в школе, то перешла в гораздо более сильную, где была как рыба в воде.
Учитесь жить и уважать себя такими, какие вы есть. Если вы даже встанете на носочки, долго вы так простоите?
Ну и Вы сами то уже живете в окружении множества людей, которых драли по настоящему, а не как я. Отцы и как сидоровых коз. То есть воспитанных на реальном страхе и боли ((( Вот это глубоко и искренне ненавижу. Нельзя ставить ребенка в условия, когда он в принципе не может тебе не подчиниться. Это действительно ломает.
А мои методы всего лишь жалкий намек на тот факт, что не все коту маслянница.
На домашнее не засадила, а он сам хотел. И не только для результата, но и для того, чтобы хватало времени на спорт и полноценный отдых. И вообще он любит поспать.
И он не взрослый человек. Он знает, что такое взрослый в избранных им профессии и спорте. И там, и там взрослеют не раньше 25-ти. Особенно такие поздние, как он.
В школе, например, он элементарно с нагрузкой не справлялся. Не интеллектуально, а морально и физически. А дома мы далеко впереди школы, причем не только по спецам.
И мнение ему навязываю не только я, но и папа, наши взрослые друзья, а главное, авторы книг, которые он читает. Да, книги, как правило, дают родители. Но иногда и не родители.
Ваше, так называемое, "собственное мнение" среднестатистического подростка формируется тоже не им самим, а зомбоящиком, школьным коллективом, учителями, учебниками и т.д. То есть тоже не самостоятельно, естественно. Чай не на необитаемом острове живет. Так вот лучше пусть ему мнение навязывает Пенроуз, чем группа знакомых гопников в школе, целее будет. И конкурентоспособнее.
Не порю я его не за ретрансляцию своего мнения, а за добросовестно выполненную работу, которая соответствует ЕГО, а не моей цели. Как минимум предложенная нами цель ему нравится.
Что же касается социализации, то о социализации в какой среде идет речь? Есть среды, в которых лучше бы вообще не социализироваться. Не всякая социализация есть благо, если социализация вообще благо. Не поручусь за точность цитаты, но, отвечая на вопрос, почему он не национализирует частную собственность, Гитлер ответил следующее: "Зачем мне социализировать собственность, если я уже социализировал людей?"
Жалко вашего ребенка, знала бы вас лично пожаловалась бы в опеку на издевательства над ребенком.
Другие предметы на хорошем факультативном уровне, но не по взрослому. По русскому твердая четверка с плюсом. По английскому до спецшколы не дотягиваем, но в обычной школе была бы пятерка даже в 11-ом классе.
А программа такая потому, что я преподаю в вузе и вижу, какая пропасть между вузовской и школьной математикой. Лусше уж сразу по взрослому. А то серьезных вещей никто из студентов уже не понимает, застревают по пути.
Дальше будем сдавать младшие курсы экстерном и искать преподавателя. До старших курсов хватит меня и нашего репетитора, потом будем смотреть.
В лицеях вроде интеллектуала, 57-ой, 179-ой и пр. тоже отнюдь не школьная, а вузовская программа. И без нее никто на межнаре не победит, согласитесь.
А задачи межнара он не решит, они очень сложные. Точнее, он точно не решит их так быстро. За неделю одну может, но не пять за пять (или сколько там дается) часов.
Тут нужна совсем другая нервная организация. И да, возможно, упорство. Мой мыслитель и созерцатель, но упорства действительно мало.
Это врожденное, я же его не сразу начала пороть. Просто все дети разные и Вы с этим не столкнулись. Везуха! )))
Спасибо вам за пост)
В дворовую компанию он бы не ушел, даже если бы была возможность. Там же нельзя поговорить о том, что ему интересно.
У Вас так получилось, наверное, в силу специфики профессии родителей. Она исключает здоровый снобизм, школьный учитель вынужден находить общий язык со всеми детьми.
Мне кажется, детям,да и людям, так важно нормальное общение! Интернет- не заменит этого, общение,которое складывается в виртуале,где дети общаются только на темы игр, - узкО. Это же не настоящая Дружба, в таком общении нет полноты. Но это мое мнение.
Это,конечно, касается обычных детей.
И сын совершенно обычный ребенок. Просто разгруженный от одного и сильнее загруженный другим. Интегральная нагрузка по сравнению со школой как минимум раза в полтора уменьшилась. Плюс комфортный для него режим дня.
Я встречала подход, как у вас, в одной семье. Деды и бабы там- профессура университета, родители- бизнесмены,юристы, очень образованные, продвинутые. Так вот там мама тоже играет роль слабой девочки. Сыну лет 15, как вашему. Мама...вынуждает сына уступать ей, например, когда они играют в шахматы и она проигрывает,она скидывает все фигуры на пол, вроде как " я ТАК хочу!"
Еще маме достаются самые вкусные последние кусочки и " розочка с тортика". При этом мама всеьма жесткий человек, поставила сыну цель, он не может от нее отступить. она-не готова любить сына любим, она может любить только успешноего и сильного сына. Он тоже интеллектуален.
Это семья обеспеченных и интеллектуальных людей. НУ, и сыну прочат такое же будущее, он уже где-то там победитель, какой-то там лауреат.Спортсмен,кстати.
Наверное, так потом и получаются победители, крупные начальники, ученые и тд. В детстве выжигается пустая порода, отсекается все,что нецелесообразно, остается только полезное зерно, без права на ошибку. На выходе, думаю, действительно, будет цельный, сильный человек, умеющий много работать и тд.
Наверное, именно так и получаются президенты,министры...
Кстати, у нас есть друзья, там муж- из министерской семьи, и вот у него тоже такие же воззрения на воспитание. И его мать была достаточно жестка к нему, и у него сейчас прослеживаются явные садо-мазо тенденции в его интересах, хобби, он любит смотреть на насилие, собирает книги с фотографиями жертв и тд, но вместе с тем он чувствителен,может плакать от лицезрения прекрасного, жестокого и... он очень успешен.
Его сын повторяет его судьбу.
Я не осуждаю, я констатирую. Люди- разные, кому-то надо быть продавцом,кому-то хлебопеком,кому-то писать учебники, а кому-то руководить страной. И за все надо платить. За расслабленность в детстве платят неуспешностью во взрослом возрасте. За успешность во всрослом возрасте -плата- насилие,жесткость, в детстве. Не всегда,конечно,- я говорю про осмысленные действия,не про порку в семье маргиналов.
Я не настолько капризна, чтобы швыряться фигурами, как шахматными, так и своей собственной, забирая у ребенка розочку с тортика.
И насилие мы всей семьей искренне ненавидим, животных очень любим. Трепки мои всего лишь массаж, только чтобы взбодрить при необходимости непосредственной угрозой. Это не для того, чтобы не пошел в кино с девочкой, а сидел занимался. А для того, чтобы занимался, когда даже на развлечения уже не очень тянет. Когда у него новая игрушка появляется, делаю каникулы на недельку.
А с девочкой в кино он убежит, наплевав на возможность самой грандиозной порки, которую только получал в жизни. Это уже не говоря о том, что у меня и мысли не будет наказать при таком раскладе. Вот когда киношки пойдут каждый день и станут привычными, то да.
Просто совершенно не надо настолько сильно давить. Минимального стимула и минимальных усилий, которые бьют в нужную точку, вполне достаточно. И в министры мы не собираемся. Хотим спокойно заниматься своим любимым делом, по возможности, не завися от государства, начальства и прочего.
То есть настоящего конкретного насилия я не преемлю. Есть черта, которую никогда не переступлю. Никакая цель не стоит детских слез, всего можно добиться и без этого.
Я даже не осуждаю его, когда наказываю. И вообще это не наказание, это стимул. Все, что угодно, только не кара.
Меня просто передернуло от слов "она-не готова любить сына любым, она может любить только успешного и сильного сына", бррр. Знаете, я даже никогда не отказываю ему в успешности и силе, не то что в любви. Если зарядку не сделал, то еще не стал слабым. А постоянно он ее не делать не будет, на то у него я есть.
То есть любим он в любом случае, просто быть слабым и неуспешным нет никакой возможности, я этого не допущу. Как раз потому, что люблю его любого.
Теперь все, действительно, прояснилось.
Мне только одно непонятно, зачем порка. Это же очень унизительно. И потом, а вдруг у него это закрепится и он будет искать жену,которая будет его время от времени пороть? Ну, то есть, это может вылезти ведь совсем неожиданно.
И как порка может сочетаться с походами в кино, с девочками? Как может вообще любить человек,которого унижают физически? Когда он даже над телом своим не властен?
И разве не унижение, когда тебя лишили чего-то твоего? Он же все эти дни лишенства будет чувствовать себя несчастным, скучать, дуться и опять думать о чем угодно, только не о том, о чем надо. При этом стимула уже нет, второй раз комп отобрать не получится.
На самом деле унизительность порки это штамп, выросший из литературы, в которой описывалась порка в школе, а не дома. То есть обязательное для всех наказание, которое осуществляет чужой и, возможно, не любимый тобой человек, которому ты не доверяешь. Унизительна жестокая порка (как и любое чрезмерно строго наказание, кстати). Унизительно лишение выбора, но у нас выбор есть, я могу наказать и по другому, только тогда строже.
В чем унизительность легкой трепки от мамы, я не понимаю. Ну если только "со мной как с маленьким", но так наказывать я стала его уже большим, объяснив, что подросток уже может и немножечко потерпеть. До этого были максимум шуточные шлепки по шортам. Это не унижение, это как детская одежда, обязанность помнить, что ты ребенок, при разговоре с (в нашем случае только посторонними) взрослыми. То есть есть унижение, а есть адекватное своему возрасту самоощущение. Ну не испытывает же унижение офицер, от того, что пока не может надеть генеральские погоны.
Да есть стыд: не смог вовремя собраться и вот теперь... А разве хорошо, если он не будет испытывать от этого стыда? Да, стыдно, но это нормально, так и должно быть.
Касательно закрепления (в смысле мазохизма) я говорила с достаточно серьезным психологом (не просто консультантом, а с академическим образованием). Прямой корреляции не прослеживается. То есть частота таких отклонений коррелирует не с наказаниями в детстве, а с тактильным голодом прежде всего. При этом в самой большой группе риска даже не те, кого шлепают, но не ласкают. А те "голодающие", кто увидел (пусть даже в кино или в книжке прочел), как другого выпороли и потом приласкали. Или другой вариант. Родители наказали бойкотом и он видит в кино, как другой ребенок выпорот и прощен. На фоне еще и недостатка материнской ласки произойдет почти стопроцентное закрепление.
Причем в данных случаях закрепление может произойти в куда более тяжелой форме, чем при реальном опыте собственных наказаний. В кино он, скорее всего, увидит нечто экстремально жестокое, к чему потом и будет подсознательно стремиться. Холодность матери Вашего знакомого, видимо, и произвела во такой эффект. То есть его скорее всего не пороли или пороли очень жестоко (((
Что же касается легких форм, то в легких формах мазохизм есть у очень многих, просто на этом не концентрируется какое-то особое внимание. Есть десятки разнообразных ласк, одной из которых является легкий шлепок по попе. Есть даже теория, что это генетически заложено у большинства хищных (особенно стайных) видов. А человек на половину хищник.
И именно потому, что возможна просто генетическая предрасположенность, есть достаточно четкая корреляция между телесными наказаниями от отца и гомосексуальностью. Мазохизм встречается на порядок чаще, в легкой степени это граница нормы. Но на фоне наказаний отцом он может трансформироваться в гомосексуализм.
В нашем с сыном случае риск минимален. Во-первых, он обласкан. Во-вторых, наказания очень мягкие и закрепление произойдет в худшем случае в виде потребности в легком шлепке в ходе любовной игры. При этом легкие наказания, как правило, исключают закрепление через фильмы, литературу, подсмотренный чужой опыт. То есть это даже профилактика против серьезных форм "заболевания". Как прививка коровьей оспы.
Кстати, похоже на правду: пороть детей стали меньше, но ассортимент сексшопов от этого не изменился, скорее наоборот.
И значит, это работает с вашим ребенком.
Нас с мужем не били( мне как-то директор сказал,мол, вы, видимо, не пороты родителями-то были?), и я не представляю даже, как это может быть в семье. Но, у вас есть опыт и он положителен, значит, это- ваша семейная традиция, все в контексте.
Нашего знакомого скорее всего не били, - я смотрю,как он воспитывает сына. Планка, естественно,высока. Не взял высоту- лузер, неудачник, мы с тобой не играем. Изолируют его из семьи.
Для меня в физическом наказании есть страшное унижение. Я понимаю,что вы, с вашим положительным опытом, этого не поймете.
Скажите, а после порки вы его жалеете? Целуете ,обнимаете, а он? Он тут же дает себя целовать,обнимать? То есть, он полностью принимает то,что его телом можно распоряжаться?
В принципе, повторюсь, видимо,это традиция, и он будет так же бить своих детей. Чужой монастырь...
Видите, по поводу Вашего знакомого я угадала, к таким симптомам именно изоляция из семьи приводит, а не наказания.
Да, после порки жалею, хотя она ведь легкая, это скорее просто ласка, а не жалость. Но обнять и поцеловать надо, Вы правы, традиция, ритуал.
А распоряжение телом для нас просто норма и не только во время наказаний. Нам это просто нужно, вот и все. Принимает это полностью, иногда с показным стеснением.
И не говорите "бить", вот не то это и все тут. Не побои.
Думаю, что от женщины он будет тоже ждать распоряжения телом, как своим, так и ее. Конечно, во время ласк, не думаю, что будут какие-то мазо игры. Он просто от ласки более чем достаточно балдеет!
Поймите, я не диктатор. Всего лишь гиперзаботливая мамашка, которая к тому же еще и слушается мужа. Вот так вот всерьез, как Вы, меня даже студенты не воспринимают)))
И я не понимаю матерей, которые начинают считать своих 15-летних сыновей дядьками. Больше того, я их боюсь. Вот вы и выращиваете извращенцев, отказывая детям в элементарной ласке.
Может потому что мой сын не УО, он понимает слова, обращенные к нему, а не физическую силу. Вы же регулярно порете, но это нифига не помогает, раз всё повторяется вновь и вновь.
Но вы не понимаете разницы между понимать и самоорганизовываться. Разве не все понимают, что спорт полезен? А сколько из этих понимающих занимаются им регулярно? Вы можете так мне объяснить, что бегать надо каждый день, чтобы я каждый день, а не через день стала бегать? Буду очень благодарна.
Но, уверяю вас, что если бы за небегание мне грозила порка, я бы бегала почти каждый день.
У меня было такое,что я или орала на сына,или трясла его за плечи. Потому что иначе ну никак не доходило. После этого мне было тошно от себя самой. Потому,что я уверена, и ор и физ. наказания унижают. И после этого мне было бы стыдно лезьт к нему с обьятиями. Понимаете, как бы сделал плохо человеку, а потом его жалеешь.
Про распоряжение телом,вы пишете,что для вас это норма. То есть, тело вашего сына ему не принадлежит. Вы,наверное, и моете его?
Вы распоряжаетесь и своим телом и его. Круто...
Но,наверное, и ваше тело вам не принадлежит, да?
Муж намного вас старше? У меня сложился образ женщины-девочки, которая играет в строгую маму, играет в преподавателя Вуза. А на самом деле она всего лишь слабая маленькая жена взрослого мужа.
За что вам позволено быть ответственной в вашей семье? И в вашей жизни тоже?
Вы мне симпатичны, хочу понять.)
Ну ведь наказания нужны? Нужны. Только плохим детям? Нет, всем. Значит это не "делать плохо", а просто делать необходимое. Стараясь при этом поддержать одновременно.
Я отлично помню свое детство и понимаю, что ребенок чувствует во время наказания. Ему нужна поддержка, обязательно, каким бы легким наказание ни было. Это очень тонкий момент, который или сближает или наоборот. И вот отсутствие в этот момент поддержки и есть унижение. Когда поддерживаешь, то как бы говоришь, я тоже была маленькой и знаю как это. Разве проводить через свой опыт это унижать?
На счет тела Вы немного не поняли. Нет, если оно принадлежит мне, это не значит, что оно не принадлежит сыну. Оно принадлежит ему, но он мне его отдает. Не один раз, а постоянно. Да, совсем недавно еще мыла, теперь отказалась от этого, все же уже большой. И мое тело скорее ему служит, чем принадлежит.
Муж старше на 15 лет, но не выглядит старше мужей подруг, которые ровесники жен или немного старше. По крайней мере он спортивнее, хотя глаза и волосы иногда выдают возраст. Когда познакомились, у меня и в мыслях не было, что ему уже столько. Я высокая и стройная, маленькой, наверное, не назовешь.
Моя ответственность это домашний уют и воспитание сына. Он должен быть здоров, весел, обласкан и "учиться на одни пятерки". И именно в таком приоритете. Дом в моем распоряжении, я придумываю, какое дерево посадить на даче, какую мебель купить, какой костюм идет мужу и, уж конечно, сыну. Плюс поддержание семейных контактов, большая часть семейной культурной программы, ответственности хватает.
Работа, конечно, на втором месте. И это не мехмат МГУ, преподавать сыну мне интереснее. Хотя есть и хорошие ребята. Обидно, что многие очень хорошие (в смысле покладистые), но слабенькие совсем. Школа наша это просто кошмар (((
Это не про вас,конечно, а просто примеры.
Переводить через свой опыт не обязательно.
Насчет принадлежности...Интересно, а как может проявляться в ситуациях то,что ,скажем, его тело ему не принадлежит? Или ваше вам не принадлежит?
Я пофантазирую. Представьте ситуацию,когда вы не хотите,скажем целовать мужа. Ну, нет настроения, может, обижены,может,просто устали. Не хотите и все. А он,например, лезет с поцелуями. Вот как тут? Имеете ли вы право сказать нет просто потому,что вы не хотите?
И это ведь Ваше лицо все-таки?
Или оно уже не ваше и вы обязаны ответить на поцелуй,даже если вы не хотите этого?
Из общения с вами у меня сложилось впечатление,что и вы не откажете, и сын потому не имеет права отказать. некое слияние, безграничное. "я это ты, ты- это я". Да?
Насчет костюмов мужу и сыну...Я знаю, такое часто встречается. Но если у сына свой вкус? Если у мужа свой вкус? Или опять " я это ты, ты это я?",;)
И еще раз: его тело ему ПРИНАДЛЕЖИТ. Но он добровольно отдает его в мои руки. И не раз и на десять минут, а постоянно все это время. Идет постоянный взаимный контакт, если он вдруг отстранится, я до смерти перепугаюсь. Я могу делать только то, что он позволяет делать.
То есть описанная Вами ситуация просто невозможна, все только на основе взаимности. В случае наказания это признание вины и согласие именно на порку, я всегда могу наказать по другому. И скорее всего вообще не стану наказывать, если сын к этому не готов. Но, понимаете, такая неготовность не комфортна для нас обоих. Наказание это возможность закрыть вопрос и сказать "проехали". Ритуал, после которого не может быть взаимных претензий.
И тоже самое с поцелуем, никто не станет меня насильно целовать, если я на самом деле этого не хочу. Это же видно!
"Из общения с вами у меня сложилось впечатление,что и вы не откажете, и сын потому не имеет права отказать. некое слияние, безграничное. "я это ты, ты- это я". Да?"
Нет. Нам даже отказывать не придется, мы очень хорошо друг друга чувствуем. Такой отказ означал бы, что "игры кончились", с кем-то из нас что-то серьезно не в порядке. И это повод протянуть руку, а не лезть с ласками или наказаниями.
Что касается вкусов на одежду, то я их учитываю. Моя цель не увидеть мужа в красивом (на мой вкус) костюме, а увидеть довольного мужа в красивом на мой вкус костюме.
Или, одев сегодня сына (скажем, дома) так, как нравится мне, я обязательно одену его потом так, как нравится ему, а не только мне.
Да еще и постоянно.
Как же вы его в секцию отпустили, он же там недоступен для вас. Не думаю ,вот честно,что у него могут быть друзья. Ну, не верю, простите. ребенок,который сидит дома, читает взрослые книги и добровольно подтавляет свою 15летнюю попу под мамин ремешок - ну, не вяжется он с друзьями. Какие могут быть у него друзья? Пожилые коллеги его отца? Или Спортивные ребята? В вашем доме? О чем он с ними может говорить? ....Не верю, извините.
Про чувствование друг друга я слышала и видела пары,которые предугадывают друг друга и тд и тп. Слияние, как я и говорила. Ощущение того,что другой полостью под контролем,предсказуем. И,скорее всего (но вы ведь не признаетесь) муж ваш подавляет вас. Во-первых, 15 лет разницы. Разные поколения, и, скорее всего, он на порядок "выше" вас, умнее,мудрее. ( собственно,странно ожидать от такого возрастного мужа наивности и тд) У него есть ответы на вопросы,которые вы еще не задали. Может, он подавляет вас уже своим авторитетом...Насчет маленькой жены- я имела ввиду не рост, а общий образ. Слабая капризуля, девочка, которую даже на ее работе не воспринимают всерьез, которой позволен такой каприз- "Хлестать ремешком ребенка." Точнее, молодого человека.
Вы же сами говорили,что муж воспринимает это как каприз,как прихоть. Чем бы детя ни тешилось, как говорится.
Мне показалось,что вы стали оправдываться в последних постах, отвечая мне и анонимам. Вы мне симпатичны, так как я вижу,что вы желаете добра своему ребенку, как и я, как и многие мамы.
Пока у меня создался такой вот образ, а какой он на самом деле, кто знает. Это интернет...
Но вообще, заинтересовал сам факт,что 15летнего юношу уже практически хлещут ремнем по голой попе. И кто- мама, которая,отхлестав, тут же обнимет и пожалеет. Интересный образ, впервые такое встречаю.
Даже уже после начала этого топика что-то произошло, я иначе стала смотреть на сына.
Мне важно было поговорить об этом,чтоб самой увидеть со стороны и разобраться во всем. Конечно, у нас будет так,как будет. НО,по крайней мере, сейчас я немного определилась с тем, как надо себя вести.
Друзья по интересам, с одними в комп резаться, с другими в спорте соревноваться. Среди них есть студенты и взрослые, но есть и дети младше сына. Вообще, разновозрастная компания детей и молодежи это очень полезно и интересно. Впервые живьем я это в на отдыхе в Чехии увидела, был культурный шок. Вот уж где 15-летние детьми себя ощущают! Причем там рядом как бы детские и как бы подростковые компании, причем и в тех и в других публика от десяти до 18-ти. Непосредственность на наш взгляд жуткая. Дайте почту, вышлю фотки, выпадете в осадок - обещаю.
А взрослые книги мы не так уж часто сами читаем. И есть старший друг с не менее экстравагантной мамой, чем я. Я мягче, а они такие, спортивного плана что ли. Мама-тренер. Но тоже не подавляет, мальчик сам просто по жестче.
Коллеги отца тоже в жизни присутствуют, только почему пожилые? Ах да, нельзя же водить молодежь к молодой жене ))) Водит!
Меня муж не подавляет, скорее заботится. И не настолько уж он умнее, если не брать узкую область профессиональных интересов. Мы не из разных миров. И на работе меня всерьез воспринимают.
Сын не молодой человек еще. Ни с виду, ни внутри. Вот старший друг уже да, но у них с мамой все же несколько другие отношения.
Теперь как узнаю, что отдает добровольно в руки. Ну, во-первых, он запросто может не отдать, есть альтернативное наказание. Да, замена неравноценна, оно строже, но все равно другой вариант есть. Во-вторых, весь ритуал основан именно на добровольности. Сначала добровольно занимает правильное положение. Потом, в зависимости от строгости наказания, мы шутим (небольшая бравада), театрально ноем или старательно терпим и ноем уже не театрально. Конечно, телу хочется сбежать или прикрыть попу руками. Чтобы перестать отдавать его добровольно достаточно просто телу уступить. Конечно, он может уступить и непроизвольно или просто из желания передохнуть, но тогда реакция на то, что я, например, возвращу руки на место будет другой. Я не знаю как точно это сформулировать, но есть определенная модель поведения, выход за рамки который я восприму как четкий сигнал того, что добровольность кончилась. Тон, с которым обращается ко мне, реакция на прикосновения. Очень четко видно, когда твои действия воспринимаются как поддержка во время заслуженного наказания, а когда начинает терпеть или не терпеть с обидой. Такого почти никогда не случалось, но тут надо прекращать и извиняться.
Вот чехам проще! ))) Другие они, все отношения по деревенски простые, никакого тебе внутреннего надрыва и самокопания. Наверное, так и надо. Но для этого жить надо в Чехии.
...
Чехам проще, англичанам проще, французам. А уж какие азиаты простые) Я общалась не только с чехами, - я не могу сказать,что везде все одинаково. Разные слои населения по-разному воспитывают детей.
В Африке, например, делают то,что у нас под статью попадет. И тд.Но какое все это отношение имеет к нам? Или, вы думаете, у "чехов", условно говоря, проблем не бывает?
И еще вопрос. Если друзья сына захотят его выпороть, отдаст ли он им свое тело? Если в этом нет ничего страшного? Ну, или не друзья, а родители друзей, сосед, тетя?
Вы говорите,что телу хочется сбежать или прикрыть попу руками. А душе сбежать не хочется?
Я просто спрашиваю, я не учу,не мне учить. Поэтоиму,просто- исследую )
Отвечать дальше или Вы сначала извинитесь? За возрастную женщину тоже.
Извинюсь, хотя, не совсем поняла, в чем. Что плохого в возрастной женщине? Есть женщины,которые выходят замуж за " пап", есть мужчины,которые женятся на " мамах", - мы не на психологическом форуме,чтоб говорить, норма ли это. Главное,что так бывает и что люди ,если они совпали, вполне счастливы. Вот и все.
В чем тут обида-то?
Но сейчас модно воспитывать не их, а неунижаемых маминым ремешком "свободных личностей", которых как кроликов перестрелял в Норвегии один единственный психопат с винтовкой. В количестве двухсот (!!!) человек. А сейчас эти кролики сдают нашему диктатору Европу, так как если он схарчит Украину, то Европа себя защитить уже не сможет. А апокалипсис американцы ради этих кроликов устраивать не станут, зачем? Ну превратят европейцев в рабов и что? Двумя сотнями миллионов рабов больше, двумя сотнями миллионов меньше, какая разница?
При Маргарет Тэтчер о таком позоре даже подумать было смешно.
И Вы еще спрашиваете, что обидного в Вашем вопросе про соседа? Видимо, когда слишком сильно печешься, чтобы тебя не унизили самые родные люди, начинаешь спокойно смотреть на ситуацию, когда тебя раком ставит сосед. Когда сосед наклоняет, это у нас называется толерантность.
Если бы отсутствие агрессивности свидетельствовало о тонкой душевной организации и высоком интеллекте, мы бы произошли не от обезьян, а от баранов. В которых европейцы сейчас успешно превращаются. Скоро будем кушать шашлык. Ну или мигранты из азии, как фортуна повернется.
Я Вам битый час описывала причины возникновения садо-мазо девиаций для чего? Чтобы Вы напророчили моему сыну возрастную даму с ремешком? Даже оставив за скобками ремешок, жениться на женщине много старше себя это не выход за муж за зрелого мужчину. Может по статистике мужчины живут и меньше, но вот климакс у них в 70 лет наступает, и то не у всех.
И одно дело рассказывать о том, что было с тобой. И совсем другое делать пророчества в адрес других. Представьте себе, мне бы хотелось, чтобы муж родился на десять лет позже. Не выйти за другого молодого, а встретить своего единственного юным.
Нет, Вы действительно не понимаете, что в Ваших словах было обидного? Тогда мне Вас искренне жаль.
Если вы считаете,что люди,которых расстрелял Брейвик- кролики потому,что спали, не были настороже, были безоружны...Что сказать?
Ну, не спорить же с вами. Пазл сложился. Все жертвы- "кролики", миллионы замученных людей в концлагерях- кролики, так как были слабы. Значит, действительно, надо пороть детей, надо натаскивать их,как натаскивают бойцовских собак,чтоб, в случае чего они смогли первыми напасть. Чтобы они всегда были наготове. Вооружены до зубов, готовы к атаке и тд.
Да, при таком подходе ребенок,действительно, не вырастет кроликом. И вы будете спокойны.
Странно это.И так далеко и от книг, и от Библии,которую вы так хорошо знаете.
Я благодарна вам за общение. Это было познавательно. Думаю, можно поставить точку.
Не поздно ли для сна? Или он их собрал в толпу, а потом усыпил, прежде чем начал расстреливать? Не из пулемета! Просто одиночными по одному, одного за другим. Один двести человек. И они отдыхали на природе, то есть у них были ножи, твердые тяжелые предметы, возможно, топоры даже. Наверняка бутылка из под пива была в руках у многих, а это тоже своего рода оружие. Ну не броситься самому на врага, так хоть бутылкой в него запустить.
И не передергивайте, причем тут концлагеря. В концлагеря сажали тех, кто сопротивлялся, хотя бы уже в мыслях. А кролики целовали диктатору руки и пели гимны.
А вот быть наготове действительно надо. И Библия говорит тоже самое, только Вы этого не видите. Да, прощать до бесконечности, но только тому, кто просит прощения. Да, подставлять вторую щеку, но брату своему, который устыдится и что-то поймет.
А они подставили вторую щеку психопату, с которым должны были поступить "как с язычником" (см. Ветхий Завет, как именно).
Или по библии надо было выбирать между Гитлером, Сталиным и Полпотом? Не сопротивляясь?
Очнитесь, а то ведь и правда до концлагеря такая версия христианства доведет.
У нас сейчас фюрер с ума сошел, а мы как кролики сидим и гадаем, начнет он ядерную войну или нет. И мне не важно, пороли его, била шпана в детстве, книжек плохих начитался или стерх в темечко клюнул. Важно, что нас как баранов ведут на убой ради его бредовых амбиций, а мы терпим. Та же самая ситуевина, что с Брейвиком, только уже счет пошел не на сотни людей, а на миллиарды.
Вы взращиваете кого? Того,у кого хватит мужества кинуться на Брейвика?
Ну не может цивилизованный человек в 18 быть взрослым. Ни физически, ни интеллектуально. Он даже в спорте юноша.
Довольно часто такие мальчики идут вверх по карьерной лестнице именно благодаря женам,которые умело направляют их.
Или,точнее, что такое счастье?
Я, например, не представляю, за что можно регулярно пороть. Могу допустить, что можно ударить в запале за что-то очень и очень серьезное.
Я НЕ МОГУ УДАРИТЬ, ни в запале, ни спокойно. Я могу шлепнуть.
Самый распространенный пример, это когда уроки откровенно не сделаны или сын пытается впарить халтуру.
Женский ремешок, широкий, довольно легкий. Массаж чуть сильнее, чем на уровне горчичников. Один шлепок по ощущениям максимум как крапивой слегка обжечься. Если вижу, что сыну трудно лежать, не ерзая и не прикрываясь руками, заканчиваю. Но чаще и до этого не доходит.
Следов, естественно, не остается.
А Вы что себе нафантазировали?
Поэтому от мужа и скрываете эти свои эксперименты воспитательные, если он нормальный, то тоже вправил бы вам мозг. Фу. И это преподаватель ВУЗа, напишите какого, никогда туда не отправлю своего ребенка. Прям передергивает от отвращения к вам.
Да, многим не повезло, их детство было связано с жуткими болью и унижением. Но цивилизацию создали не они, а дети строгих, но чутких и любящих родителей.
Ваша "порка" это же просто райское наслаждение для плюшевого мазохиста))) Я аж облизнулась, ибо такая же. Правда, я занимаюсь этим не с мамой/папой, а со своим партнером)))
Я угадала?
Он получает тогда, когда ему этого не слишком сильно НЕ хочется. Фиксация происходит обычно на чем-то запретном, а не на даже более доступном, чем хотелось бы.
Поскольку в глубине души взрослый обычно прекрасно знает, в чем истинная цель его действий, городятся подробные рационализации. А поскольку удовольствия хочется еще и еще, строгость усиливается все больше, чтобы всегда был повод выпороть. Все это описано, например, в воспоминаниях Тургенева о детстве с мамашей-садисткой. Так что, если кто с пеной у рта доказывает, что бить надо и правильно, и начинает еще объяснять, как именно это делать, да чем и сколько, как хотите, а у меня первая мысль, что у него проблемы на этой самой почве.
Самый мерзкий вариант – когда избиение подается ребенку не как акт насилия, а как, так сказать, акт сотрудничества. Требуют, чтобы сам принес ремень, чтобы сказал потом «спасибо». Говорят: «Ты же понимаешь, это тебе во благо, я тебя люблю и не хотел бы, я тебе сочувствую, но надо». Если ребёнок поверит, система ориентации в мире у него искажается. Он начинает признавать правоту происходящего, формируется глубокая амбивалентность с полной неспособностью к нормальным отношениям, построенным на безопасности и доверии.
Последствия разные. От мазохизма и садизма на уровне девиаций до участия в рационализациях типа «меня пороли — человеком вырос». Иногда приводит к тому, что подросший ребенок убивает или калечит своего мучителя. Иногда обходится просто лютой ненавистью к родителям. Последний вариант самый здоровый при подобных обстоятельствах.
автор -Л.Петрановская
задумайтесь, пожалуйста...
Вам что-то сдается, но "сдается" это не аргумент.
Разве только порка была наиболее жестока в армии и монастырях? Или ограничения на питание тоже связаны с сексуальной неудовлетворенностью? А маршировка, например, тоже похожа на половой акт, телодвижения то ритмические!
Я ничего не доказываю с пеной у рта, кроме того, что ни при каких наказаниях нельзя опускаться до жестокости и взаимной неприязни, не говоря уже о ненависти.
Вдумайтесь, до чего Вы договорились: акт сотрудничества более мерзок, чем акт насилия. Именно это Вы и сказали.
Что Вы имеете в виду под отношениями, "построенными на безопасности и доверии"? Что доверяет вам ваш ребенок, если не может доверить даже свою задницу? Его безопасность построена на отсутствии у вас права наказать, а не на том, что он не может себе представить, что мама поступит с ним жестоко.
А к жестокости чаще всего приводит не осознанная обязанность наказывать по мере необходимости, а совсем наоборот: вбитая в голову ересь про воспитание без наказаний и ощущение бессилия, на которое сами себя и обрекли.
Конечно, есть садисты, которым дети нужны для того, чтобы над ними издеваться. И я двумя руками за то, чтобы ребенок имел право защититься от насилия. Но далеко не всякое насилие порка, как и далеко не всякая порка насилие.
Надеюсь, Вы просто троллите тут.
Потому как, то что Вы пишите - чудовищно.
http://www.youtube.com/watch?v=0GNfJut-dyo#t=29&hd=1
И пока детей за плохие отметки наказывали, такого не было. ЕГЭ тут уже вторичен, всего лишь способ замести грязь под стол. Полная дебилизация целого поколения профессиональных тунеядцев.
Неужели нельзя с ВАШИМ сыном обойтись без порки?
Вы даже не представляете, насколько сын разумный и вменяемый. Дело не в разумности и вменяемости, а в развитии волевой сферы и в желании эту развитую волю использовать. Моему проще переложить самоконтроль в некоторых областях на меня. Я тоже не сильно стремлюсь превратить сына в трудоголика, они люди не счастливые и часто не талантливые.
Проще говоря, у нас нет табу на несильные шлепки и я этим пользуюсь.
Я же не призываю вернуться к воспитательным методам прошлого в их неизменном виде, когда у детей не было выбора и решения родителей не обсуждались и не подвергались сомнению.
В общем все то, что меня по настоящему не расстраивает (как сегодняшний конкретный факт), но что нельзя оставлять без последствий. В случае серьезного проступка я расстроюсь и это уже будет достаточным наказанием.
Сын не принципиальный лентяй, отлично понимает, что заниматься надо. Но вообще, а не конкретно сегодня.
И желательно чем нибудь по интереснее, но ведь иногда надо сидеть и учить слова или набивать руку на вычислениях.
Отдыхает он много! В два-три раза больше ровесников школьников даже с учетом их отдыха на уроках. Потехе у нас время, делу "час". Но когда не используется для дела уже этот несчастный "час" или, того хуже, используется неэффективно, я считаю себя обязанной наказать. Но лишь настолько строго, насколько это необходимо.
Я даже не мечтаю о классическом европейском гимназическом образовании и не требую знания в совершенстве двух иностранных языков, какого-то особенно красивого почерка, безупречной осанки, изысканных манер, побед на олимпиадах, музыкальной школы в конце концов. Обычная школьная программа на пять, плюс математика-физика углубленно (сам же хочет!), плюс английский не выше английской спецшколы точно! То есть ничего невозможного. Пяти часов в день хватит на все, а по факту хватает и трех с половиной. Но когда эти три с половиной превращаются в полтора, а 10 часов сплошной балдеж, то немного ремешка на сон грядущий это то, что доктор прописал.
Например, сын строже следит за мной, чтобы я была известно где, чем я за ним. Или мне так кажется.
"Сепарация от родителей" происходит в возрасте, когда образовательный и интеллектуальный уровень детей начинает существенно превосходить образовательный и интеллектуальный уровень родителей. Если у большинства это происходит в подростковом возрасте, из этого не следует, что при других условиях это не может происходить позднее или не происходить вообще.
Сделано все должно быть до конца. Если надо выучить слова, то нельзя не помнить каждое третье. Если надо перевести текст, то должно быть понимание текста и более или менее адекватный перевод. Не должно быть незнакомых слов, которые бы не были выписаны, переведены и прослушаны на компьютере (произнощение слова).
Если надо было разобраться с новым материалом в точных науках, то или должно быть полное понимание и способность "прочесть лекцию" по прочитанному (в учебник посматривать можно) или должен быть список вопросов: "не понимаю это", "как из вот из этого получается то", "а что обозначает этот термин, в Википедии не понятно".
Если же я пришла и "все хорошо, все сделал, все понятно, давай играть", а на поверку прочел и решил "вот с этим и этим разберусь как нибудь потом, а так все понятно". Да еще потом выясняется, что и понятное толком не понято. И проверять сам себя не стал. Воспроизвести то, что прочел, даже не пытался.
Понимаете, ему самому потом будет легче, если я не буду позволять оставлять за собой такие вот островки незнания и непонимания.
Еще он должен повторять пройденное на прошлой и позапрошлой неделе. Я могу спросить и он должен знать. Время на повторение я учитываю в этих 4-5 часах. И вот как раз не повторять он очень любит. А я очень не люблю, когда с трудом пройденный материал из-за этого забывается. То, что помнит через две недели, потом уже почти не забывает. По крайней мере с учебником в руках всегда объяснит.
Со стороны, наверное, очень строго. Но на практике это для нас уже норма. И это приносит положительные плоды.
А наказания при этом действительно легкие. Сыну достаточно уже того факта, что попался и должен спустить штаны. А если потратил только два часа, но я сочла, что все хорошо, то я вместе с ним порадуюсь.
А учиться вместе еще долго придется, ничего не поделаешь. Учиться вообще интересно.
Вам не приходит в голову, что "детский сад + школа + институт" далеко не "вес мир", а нормальная семья, в которой дети с родителями общаются не по полчаса перед сном, тоже часть мира?
Я почему-то уверена, что сын знает об окружающем мире куда больше любого школьника. Потому, что видел не только школу и по программе читал не только и даже не столько школьные учебники.
Под всем миром вы понимаете нечто искусственно созданное государством специально для детей, для превращения их в дебилов, как показывает практика. Или Вы отправили своего ребенка в люди, а не в школу?
Любого молодого человека обычно контролируют и очень жестко. В любом приличном вузе жесточайший контроль. На работе тоже самое. Я своего от внешнего контроля избавила, так его кто-то должен контролировать или нет?
Далеко не любого молодого человека жестко контролируют, если только недееспособных. Что за жесточайший контроль в ВУЗах? О чем вы вообще? В ВУЗах учатся взрослые люди, которые САМИ отвечают за свою жизнь, которые уже вполне в состоянии контролировать свои действия САМИ.
Учиться строить отношения со взрослыми надо как раз вне школы, то есть там, где нет специально обученных для общения с детьми взрослых. Общения с детьми хватает и в интернете и на тренировках (со взрослыми, кстати, тоже).
Что за контроль в вузах? Вы в вузе вообще учились? Неделя проходила без контрольной, лабораторной, коллоквиума, сдачи домашнего задания, вызова к доске на семинаре? Да двух дней без этого не проходит! Пожалуй, я застаю сына врасплох реже, чем это делают преподы со студентами. Да точно реже, я проверяю уроки даже не каждый день! А их проверяют на каждом семинаре. При этом над каждым все время висит лишение стипендии, свободного времени (в том числе каникул), отчисление. А еще контролируется присутствие на лекциях, семинарах, лабораторных и так далее!
У нас присутствие особо не контролируется, я требую только результат, процесс сын может организовать так, как ему заблагорассудится.
О контроле в школе я уже не говорю, он там просто ежеминутный. Перестал слушать учительницу, она заметила: "что я сейчас сказала? садись два".
И это самостоятельная личность, которая даже задуматься не имеет права?
И вы даже представить себе не можете, какой "вакуум и идеальный мир" создаются вокруг при правильном использовании даже весьма скромных денег. Чем выше забор, тем лучше сосед.
Самое смешное, что сын уже сейчас мог бы не меньше меня зарабатывать (просто репетиторством). Если бы его можно было загримировать под взрослого, конечно. Уж готовить к ЕГЭ 11-классников в их абсолютном большинстве мог бы запросто. И чем выше образование, тем возможный вакуум вокруг тебя глубже. С каждым шагом вперед общение с не себе подобными становится все менее необходимым.
Так что время потраченное на так называемую социализацию это просто потерянное время. Социализироваться вынуждены те, кто ничего не знает и ничего не умеет. В противном случае подстраиваться будут под вас, это вообще не ваша забота. Знай лениво кивай головой в ответ на привычные комплименты. Ну а по возможности воздерживаться от фраз типа "пошел вон" или "как же вы мне надоели" я сына уже научила. Это и в литературе хорошо описано. Еще одно правило: если чувствуешь, что общение с человеком не приносит радости, беги и как можно быстрее. Или зови на помощь. Если и то и другое не помогает, бей под коленную чашечку и опять же беги. Вот и вся социализация.
Но не глазами учителей школы и ведущих шоу по зомбоящику. Думаю, что это хорошо. Назовите мне взрослого человека, который бы смотрел на мир именно своими глазами.
У нас средний заработок, на двоих (вместе со старичком) чуть больше ста тысяч деревянных (я меньше чем на полставки). Родители пенсионеры, сдают квартиру и живут круглый год на даче. Старичок, кстати, до сих пор бегает почти по первому разряду на лыжах, чего и Вашему добру молодцу желаю.
И, знаете, если норковых шуб не носить и довольствоваться 15-летним внедорожником (который покупался десятилетним и хуже нового только тем, что вы платите за каско, а мы в два раза меньше за текущий ремонт), то на все-все хватает и больше половины еще остается.
Работать я могу начать в любой момент и, если головой об асфальт не ударюсь, то просто репетиторством, не выходя из дома, заработаю тысяч 70, не особенно себя утруждая. Плюс проценты по вкладам и дивиденды по акциям. А там и пенсия еще какая никакая добавится. Если ударюсь, к маме на дачу, а квартиру сдам. Не пропаду в общем. И останусь при этом в вакууме.
Идите работать! Сможете дитятко вывезти за границу, тогда появится мотивация языки учить.
Хамство, пожалуй. Но ваши высказывания вызывают такое отвращение, что по-другому до вас не достучаться.
Скажите, а что такого есть у Вас, чего нет у меня? Яхта? Личный самолет? Дом на Лазурном берегу? Точнее, что из всего этого можно заработать, Вы же меня работать призываете. У Вас может быть и есть, но заработать то нельзя.
По моему скромному мнению деньги нужны только для двух вещей. На лечение, если кто заболеет (это у нас отложено). И чтобы перейти в разряд рантье, "существуя" так же, как мы сейчас, но занимаясь исключительно тем, что самим интересно. Ну это пока не можем, даже если квартиру сдадим и на дачу уедем.
Но тут опять же быстро заработать на это трудно. Ели попытаться, все дополнительно заработанное как раз врачам и отдашь.
Или без черной икры никак? Красная уже не устраивает. Или обязательно два раза в год на Канары и без этого просто никак, Черногория или Греция уже не устраивают. Что еще? Золотой мобильник? Не боитесь по бестолковке в подземном переходе получить? Или у Вас охрана и на метро не ездите? О да, в пробках сейчас хорошо. На вертолете то по Москве только все знаю кто передвигается. А может Вы с мигалкой рассекаете? Так это опять же не работать надо, а зад кому надо лизать (то есть социализироваться). Но, знаете, этот вкус даже черной икрой уже не заешь )))
Вы боитесь перестать контролировать хоть что-то в своей жизни, поэтому сознательно задерживаете развитие своего ребенка, прикрываясь эффективным обучением. Когда поймете, что нанесли таким образом только вред, будет поздно.
Кроме того я видела столько клинических идиотов после Физтеха, что делать из него икону уже не могу. Их оттуда должны были не выгнать, их там должны были кастрировать (чтоб не размножались), если все, что вы говорите, правда )))
Вы пытались меня убедить, что в Физтех идут только подготовленные и давили на межнар. Я открываю списки к зачислению и обнаруживаю там 30 олимпиадников вне конкурса и сотни обычных студентов с достаточно низкими баллами ЕГЭ. При этом мы хорошо знаем, что баллы эти скорее свидетельство аккуратности в счете, чем серьезной готовности учиться по программе вуза. Ну просто разный способ мышления для баллов и для понимания некоторых вещей.
И какое отношение трое межнарников имеют к этим сотням несчастных. Тем более, что учили межнарников даже не топшколы, а мамы-папы профессоора или приглашенные ими преподаватели. То есть то же, что и у меня, только еще строже.
И цель успешной учебы обычно далека от жизни пенсионера, о которой вы мечтаете. Я могу понять, что вы выбрали быть ближе к возрастному мужу, переняли его ценности. Это ваше личное дело. Но лишить своего собственного родного сына юности, молодости, общения просто из боязни жить полной жизнью :-( Тут мне вас не понять.
Я понимаю Ваше отношение к школе, но есть разные люди и разные дети. Сын, когда вокруг много людей, чувствует себя одиноким. Ему нужен друг или пара друзей рядом и это есть. Тусовка в десять человек в сто раз хуже одиночества. Не обманывайте себя, на байдарках Вы плавали несколько дней. А сотни дней были скучные школьные будни.
Очень надеюсь вас никто серьезно не воспринимает. Жаль вы в Росси живете, а то было бы плотное общение с соц службами однозначно и ваши хождения к психотерапевтам принудительные.
Хороших всем выходных и всего доброго вашим детям.
Такие пустяки вас волнуют - ботинки не те, фен... Вы еще не знаете, как трудно бывает с подростками. Если не прекратите с ним обращаться, как с маленьким - узнаете.
Принимайте его как взрослого. Ваше право сейчас - советовать, не приказывать и не наказывать. Это время уже давно прошло.
А для сохранения нервов: фиксируйтесь только на положительных моментах. Что сегодня было хорошего? Пошутили, мусор вынес, дал послушать свою любимую музыку... вот это важно.
Вы знаете, какую музыку любит ваш мальчик?
Ребенку 13 лет. Заходим в обувной. Говорю ему, что наша цель обувь НА ЗИМУ, а не просто какая ему хочется, потому что деньги только на одну пару. Он выбираем своой любимый цвет-фасон. Хоть зеленые (обычно его тянет как раз на экстравагантное). Я ему предлагаю подумать, с какими вещами он их будет сочетать, при этом говоря, что мне все равно, что он купит, но он не должен выглядеть нелепо, а с красным шарфом именно это и будет. Летнюю обувь он не раз покупал яркую, но тут проще создать образ, поэтому меня вообще не парит это. Соответвенно, я убеждаюсь, что зимние ботинки именно зимние либо же объясняют, что значит "зимние". Конечное решение всегда за ним. Если я ему подбираю пару, она ему не нравится, я опять же ни разу не парюсь на эту тему.
Волосы - либо суши феном, либо на бошку сухое полотенце и в нем ложись в кровать либо баратею на максимум в комнате. Вобщем, мне пофиг фен это будет или что-то другое, но голова должна быть просушена. Мой феном точно сушиться не будет - это долго и скучно, поэтому надевает полотенце на голову и все ок.
Вообще, у нас бабушка такая как вы - все должно быть по ее, чужое мнение неинтересно вообще, если этот человек младше, а ее все младше. Очень трудно общаться не только подростку.
Я считаю, важнейший принцип общения с подростком - говорите с ним так как с мужем или подругой, вы же не считаете их безмозглыми идиотами, не способными о себе позаботиться?
тоньше надо быть - использовать дух противоречия
присмотрели то, что надо - мельком покажите и отставьте - да ну, вызывающие какие-то ... ну он их и выберет )))))
помните "я б такие не взяла - значит хорошие сапоги, надо брать"
© Eva.ru 2002-2024 Все права на материалы, размещенные на сайте, защищены законодательством об авторском праве и смежных правах и не могут быть воспроизведены или каким либо образом использованы без письменного разрешения правообладателя и проставления активной ссылки на главную страницу портала Ева.Ру (www.eva.ru) рядом с использованными материалами. За содержание рекламных материалов редакция ответственности не несет. Свидетельство о регистрации СМИ Эл №ФС77-36354 от 22 мая 2009 г. выдано Федеральной службой по надзору в сфере связи, информационных технологий и массовых коммуникаций (Роскомнадзор) v.3.4.325