Как сказать?

Всё как у нас. Только мы в другую страну уезжаем - вообще нет лишних свидетелей.И ребёнку моему почти 4. Сказать или не сказать,пока не совсем решила, но склоняюсь к тому, что дочь должна знать правду. Пока её эти темы не волнуют.Время есть. Прошу тоже поделиться опытом - как ПРАВИЛЬНО подготовить ребёнка и с чего начать?.. Ваш личный опыт - пожалуйста...

Мне сказали что есть такие Центры помощи семье и детям. Они вроде должны быть в кажом раоне и узнать их адрес можно в муниципалитете по месту жительства в органах опеки и попечительства. Там работают вроде психологи, которые либо нам с вами помогут ПРАВИЛЬНО сказать ребенку,либо сами ему скажут через несколько занятий. Но я пока не ходила туда, хотя это находится у меня во дворе. ЧТо то никак собраться с мислями не могу.

Не могу говорить за все ЦПСиД, говорю за тот, в котором я работаю - у нас есть ШПР и мы там разбираем эту тему, так же мы можем в индивидуальном порядке консультировать по этому вопросу. Так же могут помочь психологи при других ШПРах, можно к ним обратиться.

Мы нашим постоянно при случае рассказываем про аиста, который приносит деток мамам. Аист - как почтальон - иногда ошибается адресом и приносит детя другой тете. Это тетя видит, что малыш не ее и относит его в домик для потеряшек. А мама-с-папой, которые ждали малыша, но так его и не получили, едут в домик для потеряшек искать своего малыша. Иногда это занимает чуточку дольше времени, потому что таких домиков много и маме-с-папой иногда приходится объехать несколько. Мы на своем примере еще рассказали, что аист ошибся адресом, потому что мы переехали (это правда :)) И что сестренку нашу тоже аист не туда принес, потому что мы переехали во второй раз (тоже правда :)) Иногда когда находим в нашем почтовом ящике соседское письмо, то сын уже сам сравнивает аиста с нерадивым почтальоном. Или когда у нас теряют багаж при перелетах и мы идем в отдел потеряшек. Мой сын совершенно спокойно рассказывает это в саду. Причем даже с некоторой гордостью - я ждал маму с папой в домике для потеряшек, где я был хорошим мальчиком и слушался воспитателей :) Хотя забрали мы его в глубоко младенческом возрасте :) :) :)

Но вы всетаки согласитесь,что в Аист как и в Деда-Мороза - к сожалению верят не долго :(

Правильно, но если с рождения правильно преподносить концепцию аиста, то в более старшем возрасте у ребенка не будет шока, когда ему расскажут откуда он взялся. ИМХО, конечно, особенно принимая во внимание, что мы еще маленькие и у нас серьезная взрослая беседа еще впереди - и про аиста, и про деда Мороза :) Думаю, что нужно про обоих правду рассказать одновременно, чтобы уж одним махом разрешить все иллюзии ;) ;) ;)

Эту сказку,я уже знаю наизусть, я очень сильно и тщательно готовилась к усыновлению, но теперь в шоке, потому как не хочу чтобы карапуз сам рассказал всем откуда он такой мамин сын. Но готовить так как вы буду его точно, я не хочу чтобы он это услышал от кого-то другого.Ваши крошки когда начали спрашивать о своем прошлом? и в какой форме?

Они не начали, начала я. На ночь сказки рассказываем каждый вечер, вот и начали потихонечку - про колобка, про Буратино, про зайчонка, которого аист принес, про лисенка, которого аист принес собачке, а не лисичке. Не ежедневно, конечно, но раз в неделю где-то вставляли такие сказки. Потом повторяли. Потом деть начал сам помогать рассказывать. Ну и так далее. А потом уже на него перешли со словами, "а помнишь того лисенка, которого аист собачке принес?" ну и так далее. Просто если изначально позиционировать это как "представляешь, как классно, мама лиса и папа лис нашли свего лисенка в домике для потеряшек!" то когда вы перейдете на "личности", то ребенок будет предвкушать как его нашли, как мама-с-папой были счастливы, как они о нем мечтали, ну и так далее. А во взрослом возрасте будет легче "убрать" аиста и рассказать как оно происходит на самом деле. Главное, что эмоции у ребенка будут априори позитивные, а обстоятельства будут восприниматься как факты, не более ;) Здесь чрезвычайно ВАЖНО для матери подавиться своим страхом и эмоциями, а думать именно о ребенкином чувстве СОБСТВЕННОЙ ЦЕННОСТИ. То есть главное-то во всем этом, чтобы ребенок ни на йоту не усомнился в своем достоинстве, в своей важности как человечка. Чтобы вопрос "почему моя био мать меня бросила" не рвался из груди с болью и отчаянием, а был просто вопросом любознательного ребенка. Мои дети уже сейчас гордо говорят о том, как их нашли в доме для потеряшек, а для меня это знак того, что мы идет в правильном направлении в укреплении в сознании наших детей, что они - самые самые лучшие детки в мире. Коверкано объяснила, простите, но думаю, в поняли суть!

Это конечно так...Поэтому мы рассказываем про Ангела, который ошибся адресом души...(он на иконах его уже знает), а потом скажем что послал ее (душу малыша) в животик не к той тете...Та сразу поняла что не ее это малыш и отнесла в домик для потеряшек... Дети в 7-8 лет про животик уже понимают, хоть на примере котиков и кроликов. А вот то что реальная птица с клювом может носить ребенка в этом самом клюве...как посылку или письмо...ммм...я бы не поверила и в три года...Или бы попросила показать мне этого...ммм гигантского пеликана-)))) У одной моей знакомой усыновленный мальчик допытывался именно в 7 лет - "а в чьем животике я был, как ее звали эту тетю?..." Она пока не знает как сказать точно, но говорит что мама она, а та просто тетя была...посторонняя, так бывает иногда.

...я тоже это всё знаю... ...язык не поворачивается про "домик для потеряшек" начинать говорить...видели коровку,кормящую телёночка,сказала только,-тебя молочком из сиси не кормили, не было у меня молочка...и в ступор опять впала я...не,пока не могу...

В детей из капусты тоже верят недолго:) Главное - заложить основы знания ребенку, чтобы правда потом не шокировала. Мы же не рассказываем ребенку о процессе зачатия, когда он спрашивает "откуда берутся дети". Ясно, что ребенок будет в шоке. Первые знания ребеку даются в более красивой и удобоваримой для его понимания форме.

И у нас та же история. Только дочери завтра 9 лет, а с мужем мы 8 лет

У меня пока нет усыновлённого ребёнка, но есть свой 4 года. И живём мы в Швейцарии. А здесь никто и не скрывает факт усыновления. Мне даже порой кажется они этот факт афишируют. ещё и негритят или других чёрненьких детей специально берут (заказывают), чтоб видно было, что не свой, что приёмный. Что вот мол, смотрите все какой я родитель-благодетель. А одна знакомая швейцарка взяла ребёнка в возрасте 3-х дней, чёрненького. Так фотография его биомамы стоит у ребёнка в комнате на видном месте в красивой рамке с самого его рождения. Я считаю, что пороть правду-матку ребёнку не стоит, если он не готов к такому разговору и тем более не спрашивает. Но знать историю своей судьбы эту самую правду он имеет полное право. В России к сожалению по другому. Но в любом случае, если у вас есть тайна - у вас есть слабое место, вы уязвимы и люди будут колоть вас в больное. Увы, природа человеческая.

??? Кого заказывают??? Какие родители-благодетели?? В начале тебя проверяют вдоль и поперек, потом ты стоишь в очереди несколько лет, платишь определенные деньги за усыновление, берешь того ребенка, которого тебе предлагают и все это ради "смотрите, я специально такого ребенка заказал, я благодетель"? Обычно на иностранное усыновление идет всего несколько стран. Крайне часто это Африка, Китай, Индия, Тайланд, Южная Америка. Можно выбрать любую страну, но все равно будет видно, что ребенок не кровный. Ну если только усыновлять в России, тогда окружающим будет незаметно.

Тоже про это подумала. Где они блондинов голубоглазых возьмут? Нет их там, не то что здесь.

Брошенные детки тоже есть, неблагополучные семьи. Но мало их. Социальная база сильная. У оставленной мужем беременной женщины нет проблемы "где жить, на чем спать, что есть и как купить зимнюю одежду ребенку". Государство ей будет и за мужа, и за маму с папой:) Конечно на определенный период и в разумных пределах, но бытовые, денежные и жилищные проблемы у женщины с ребенком будут решены. И оставляют малышей вообще редко. Легче будет удавиться, чем пройти местным усыновлением:) А через иностранное усыновление всегда будет видно, что ребенок не кровный, хоть девчушка из Китая (по-моему уже классика иностранного усыновления:)) или Филиппин, хоть пацанчик из Индии с Тайландом. Как исключение - Россия. Но многие иностранцы боятся суваться в Россию, напуганы (коррупция, небезопасно и т.п.). Хотя все равно усыновляют, особенно если жена-русская (тогда на какие-то вопросы смотрят проще).

ммм... что-то я не заметила, чтобы кто-то там афишировал усыновление. насколько могу судить, швейцарцы вообще уважают свою частную жизнь, и никого постороннего туда особо не пускают. и не демонстрируют подобные глубокосемейные нюансы намеренно. другой вопрос, если ребенок темнокожий, то это заметно и невооруженным глазом)). и выше вам правильно написали, из каких стран преимущественно усыновляют, и по каким причинам. а вот межнациональная толерантность в швейцарии действительно очень развита, пожалуй, даже больше, чем в других странах европы. но к усыновлению это уже не имеет отношения :-).

+ 100 и насчет нашей страны:) Специально никто не афиширует, в семьи друг к другу не суются, но невооруженным глазом видно:) Но отношение к детям из других стран ровное, дружелюбное! Никто не задаст вопрос, увидев семью с ребенком из Китая "а вы собираетесь СВОИХ детей заводить?". Другой менталитет, другое отношение к жизни.

Может еще кто-то что-то скажет.

Не знаю. У нас окружающие сразу знали все, знакомые и незнакомые. А дети только сейчас ( 12 и почти 10 лет) вычислили, что папа их не рожал:) Они задают вопрос - я конкретно на этот вопрос отвечаю. Они спрашивают только то, для чего созрели сами, и следовательно, могут понять ответ. Когда спросят про меня - отвечу так же, прямо на вопрос. Я не сторонник рассказывания сказок и объявления о приемности 2-леткам. Если, конечно, 2-летка сам не спросит:)

Окружающие, родственники, друзья- все знали с самого начала. Детки были возрастом больше года. С самого начала рассказываем о домике, где живут маленькие детки, у которых нет пап и мам. А мы, папа и мама очень ждали своего малыша и узнали, что наш малыш находиться в таком домике, потом мы приехали и забрали сначала первого, потом так же и второго. Ну, а третий у меня в животике появился и его тетя врач вытащила оттуда. История разрастается только на столько, на сколько дети этого хотят, т. е. по мере их вопросов. Пока мы не дошли до места "откуда дети в этот домик попадают". И что интересно, ни старший, ни средний эту тему нигде не обсуждают. В саду никто не знает. Нынче старший в школу идет, сама я не скажу, если он захочет, то скажет, но тогда это его решение будет, не моё.

Сыну еще нету года. Брали его в возрасте 3-х месяцев. Дочери (от первого брака)14 лет. И вдруг она просит показать фото, где я беременна ею. Она начала сомневаться... Да, она не похожа на меня, но просто копия родного отца. В общем, успокоилась, убедилась, что она не из ДД. А я задумалась, стоит ли говорить и как сказать ребенку, что он приемный? Дочь считает, не нужно брату знать правду... Как быть, не знаю...

А если б у вас не было "беременных" фотографий?:) У многих 10-15 лет назад и фотоаппаратов еще не было. а многие не фотографируются беременными и детей не фотографируют месяцев до 3-х. Вообще-то странно, что девочка, имея брата из ДД, боится сама оказаться приемной. У нее же положительный пример перед глазами. Может, она и не боялась, просто интересно стало?

Фотографий нет, зато нашлось видео:) Я тоже задумалась, отчего такой страх. Пришла к выводу, что ребенок боится почувствовать, что он брошенный, по сути боится предательства. (Сын у нас из отказничков) Какого это-знать, что ты брошен собственной матерью?

У вас даже видео, вау:) Собственной матерью в вашей семье никто не брошен, вы - мать их собственная:) В крайнем случае, если боитесь у сына такой проблемы, скажите, что био умерла. Моему старшему это сказали еще в ДД, и я держусь этой версии. В конце концов, откуда я знаю, может, и правда умерла.

С интересом всё прочитала, и ещё раз убедилась, что ничего говорить не буду. Спросит - расскажу про суррогатство.

Тоже вариант.

Взяла все варианты на заметку. Спасибо вам, девочки. Я бы ничего ребенку не говорила про усыновление (взяли гудном возрасте и знают только родители), но у нас проблема со свидетельством о рождении: даты актовой записи и рождения отличаются на несколько месяцев (спасибо судье и ЗАГСу). Вот и думаю, что придется это как-то объяснять.

а попробовать через суд решить этот вопрос нельзя? я в этом не очень разбираюсь, но мне кажется, что можно еще раз подать заявление в суд с просьбой, в вашем случае изменить даты в свидетельстве, т.е. изменить дату актовой записи. ЗАГС выполняет решение суда, что в решении будет написано, то они и обязаны исполнить. и еще слышала, что бывают проблемы с номером актовой записи, по которому знающие люди понимают, что это усыновление.

Я сама не очень разбираюсь, иначе бы так не вышло. Мне юрист сказал, что это ошибка ЗАГСа. В любом случае будем пытаться как-то решить этот вопрос. А пока по этому свидетельству и не знающие люди поймут, что это усыновление:( Вот вам и вся тайна.

в загсе это довольно распространенная ошибка, решается одним приходом туда, лучше сразу к начальнику загса идти, но мне в окошке все сделали. они дату актовой записи в компьютере у себя изменить не могут, но могут изменить ее при выдачи свидетельства о рождении. не думаю, что вас в суд за этим пошлют.

Плюс мильон! Я эгоистка и собственница:-)

Девочки, мне кажется, что страшный страх у автора не то КАК сказать ребенку, а то КАК ребенок в своем наивном возрасте может распорядиться этой информацией. Вот придет он в садик-школу и будет рассказывать своим новым друзьям о том, что он жил в домике для потеряшек (ну или что-то другое в зависимости от того как мы ему будем объяснять). Дети есть дети, потом эти друзья-приятели дома скажут, что вот Васю нашли в таком-то домике. А родители тут же поймут что к чему и могут (МОГУТ) ограничивать общение своего ребенка с Васей. Или что-то другое. Я, честно говоря, вот этого больше всего боюсь в нашем удочерении. Ну до ужаса боюсь, что кто-то может обидеть мою доченьку, сказав ей, что она не такая. Мы в эту субботу с мужем ездили в подшефный мужниной работе ДД. Там детям устраивали пикник-спортивные соревнования-игры ну и т.д. И я разговорилась с директором ДД об отношении к ее детям во внешнем мире. Так даже в школе, куда дети ездят учиться, учителя позволяют себе высказывания типа: а тебя вообще на помойке нашли. (((( Грустно, очень.

У моей знакомой ребенок не рассказывал, они только собирались ему в 7 лет сказать что-то про домик где они его взяли...А тут у родственников дети, которые видимо знали от родителей или разговоры слушали. И вот однажды они вместе играли и девочка вдруг спрашивает у усыновленного моей знакомой мальчика "А когда к тебе приедет твоя настоящая мама?" Он говорит "Вот моя мама"..."Нет, это не твоя мама, я все знаю, а когда приедет та у которой ты был в животике?" Он в слезах "Вот моя мама, моя..." Плакал в результате... и это самое больное, на родителей можно наплевать (обьяснить ребенку что такого дядю самого нашли на помойке, вот у него и ассоциации-))), а вот мнение других детей ребенку может быть болезненно...увы...

Да... У моей подруги такая же ситуация случилась(6 лет).Соседская девочка,обидевшись в игре,отомстила,заявив:-Зато у меня мама настоящая!-ребёнок расказал через пару дней,ходил задумчивый,тема открыта,пока развития нет-ограничили общение с соседями, но это явно не выход...

А я бы, наверное, сказала: "Зайка, ну как же мама может быть ненастоящая? Я же тут, я с тобой, я люблю тебя. У ненастоящих мам не бывает малышей. А раз ты у меня есть, значит я настоящая )))" Вот как-то так...

Вот как-то так и было, :), но к 6ти годам этого не достаточно...Осталась недоговорённость, боюсь, тема всплывёт достаточно скоро.

А почему нельзя просто сказать, что получили свидетельство о рождении позже на несколько месяцев?

Ситуация не такая. В свидетельстве указана дата регистрации на 2 месяца раньше даты рождения. То есть, получается ребенок был зарегистрирован за 2 месяца до своего рождения.

Обратитесь в ЗАГС с завявлением о замене св-ва из-за допущенной ошибки. У моего сына был неправильный номер актовой записи поставлен, тоже не по порядку получилось - заменили.

Ой, это адресовано на пару строк выше

Ну да, тогда странно конечно получается. А почему так получилось? они же в ЗАГСе меняют дату на новую дату выдачи свид-ва о рождении. И вообще дата регистрации это же и ест дата выдачи свид-ва?

Получилось так потому, что в решении суда не было фразы о составлении новой актовой записи о рождении. Дату рождения написали новую, а актовую запись старую. С получением свидетельства была ужасная морока. Один ЗАГС посылал нас в другой, тот обратно в суд. Выносили еще и определение к решению суда по требованию ЗАГСА-и вот результат. Занимался этим муж, я уже была с малышом дома, когда увидела это свидетельство со старой актовой записью-была в шоке. Вот сын подрастет-поеду в ЗАГС, он, к сожалению, не в Москве.

Кошмар! Идиоты какие-то просто!

Если хотите ответить на конкретное сообщение, нажимайте на "ответить" под этим сообщением. Немного непонятно к кому Вы обращяетесь

У нас многие знают о "происхождении" дочери. Для себя еще не решили будем говорить или нет. Но наша опека однозначно рекомендовала нам ребенка не регистрировать до получения свидетельсва о рождении, не оформлять медицинский полис, не ходить в поликлинику и т.д. (и это в течении 6 мес., пока ребенок был под опекой) И все для для того, чтобы как можно меньше людей были "в курсе" т.к. отношение к таким детям неоднозначное. В собесе тоже посоветовали потерять свидетельство о рождении, чтобы не возникло вопросов о несовпадении даты рождения и даты выдачи по той же причине.

Вы знаете, о том, что у меня приёмный ребёнок, знает полрайона, не меньше. Так получилось:) Был инцидент в саду, но не у прёмного, а у кровного. И в школе у детей знают, и в поликлиннике. Но все, как не странно, носятся с моей приёмной, как со списаной торбой:) В сд позвала заведующая, хотя мы даже не встали в очередь. Директор школы каждый раз тискает и спрашивает"ну, ты тоже придёшь к нам в школу?" . Педиатр, жуткая самодура (прости, Господи), млеет и истекает мёдом при виде моей дочери. Может, за спиной и обсуждают, но мне никто и никогда не сказал слова дурного. И на ребёнка косо никто не смотрит. И во дворе ни одна мамаша ни взглядом, ни намёком не пыталась высказать "неоднозначное" отношение. Правда и ребёнок у меня пока не велик, 4 года:) Хотя, срах тоже есть. Мне очень страшно расстроить дочку. Ведь как бы мы к этому не относились , и как бы не преподнесли ей, наступит время, когда она задумается, почему так произошло. Эх...

у меня ребенку столько же, такому малышу ни к чему пока рассказы про аиста и тетю, у которой он был в животике. у нашего большой интерес вызывает книжка про то, как бебики на свет появляются (то есть из живота) и что у них есть мама и папа, и пьют они молочко из груди. мой играет в ляльку, благо есть в друзьях грудной ребенок, просит мою "сисю", я даю, он ровно 2 секунды прикладывается, да и то не часто, потом играет как лялька научилась ходить и говорить :) аиста показывала ему в гнезде с птенцами, говорила, что они детей приносят, никакого интереса этот рассказ у него не вызвал. аистята только понравились. имхо, ребенку важно знать сейчас, пока он маленький, что он как все бебики тоже из животика (не важно пока из чьего), а не из больнички. что он пил молочко когда был маленький и что он рос, учился ползать-ходить-говорить. когда сам спросит у кого он был в животике (у мамы ли?), то и скажете (спокойно, без эмоций, как само собой разумеющееся), что у другой тети, потому что у мамы живот болел (например). и так далее. то есть делитесь с ребенком инфой по мере его взросления и возможности понимать, незачем его информацией ненужной ему в данный момент перегружать.

А может есть примеры, когда всё так и осталось в тайне? Я всё-таки надеюсь, что детка не узнает. Неужели обязательно рассказывть?

примеры есть, девушке уже за 40... маме около 70, с мамой случайно разговорилась в больнице... где моя бабушка лежала... оказалась у нее дочь приемная, она боится, что после ее смерти дочь может узнать и на могилу к ней ходить не будет... Так что все реально мы тож скрывать бум. :)

Ну как же она ходить не будет. Я думаю, что уж в таком возрасте она всё поймёт. Её вырастили чужие люди, значит они большие молодцы, и любовь дали неродному ребёнку. Ну не выкрали же они её у её био родителей. Конечно, это меня не касается, может поэтому мне кажется всё более простым и логичным. Но тоже захотелось написать.

чужие люди растят чужих детей. мы своим детям - родные. заметно, что вас это не касается.

Не совсем поняла о чём вы. Но я имела в виду, что люди, которые воспитали не своерождённого ребёнка - настоящие родители и большой им респект. И о том, что я не думаю, что та девушка станет плохо думать о приёмных родителях. Ведь они её вырастили, можно сказать жизнь подарили. И я уверена, что бабуля зря переживает.

Про настоящих родителей не говорят "ее вырастили чужие люди". Какие же они чужие? Они-то как раз свои! Не кровные - это другой вопрос. Но НЕ чужие.

Ну, на придирайтесь к словам. Я всё равно всегда-всегда буду уважать всех родителей. Просто те, которые усыновляют (опека, патронат), для меня настоящие ЛЮДИ. Им огромнейшее спасибо и дай вам всем Бог крепкого здоровья.

Ребенок 3 года. Под опекой с 8 месяцев. Тоже решила сразу сказки про деток и "домики для потеряшек" рассказывать. Ей эта "лапша" по вкусу не пришлась. Пыталась фотки из дома ребенка показывать - тоже не "прохиляло". Не хочет смотреть и все тут. Навязывать не стала. Когда она сама спросила про боженьку (икона в изголовье у меня стоит), то сказала, что ему я молилась, чтобы Юля у меня появилась, а у Юли мама нашлась. Эту "байку" приняла с удовольствием и всем ее теперь рассказывает. Про животик пока не спрашивает. Почему фамилия, и отчество у нее другое - тоже пока не интересуется. Просто у нас у всех фамилии разные. Это она восприняла как данность. Спросила один раз почему ее Юлей назвали. Сказала, что имя красивое. Ответ "зачтен", но с поправкой: "Полина тоже красивое имя". По мере поступления вопросов буду отвечать, но что-то врать, что я ее сама рожала и т.п. не хочу. Пока придерживаюсь для себя такой версии: было время, когда у Юли не было мамы, а у мамы - Юли. Мама молила боженьку, чтобы у нее дочка появилась, вот боженька и сделал так, чтобы мы встретились. По документам Юля сирота и ее нашли в церкви, так что, думаю, я ее такой версией ничем не обманываю и разочаровываться ей в "ненастящности" своей мамы не придется. А уже сейчас идем в дельфинарий, я спрашиваю, сколько стоит билет для детей-сирот. А Юля: "мам, а что такое сирота"? Отвечаю: "ну, это у кого ни мамы ни папы нет, у тебя вот тоже было время, что мамы и папы не было, ведь так?". "да, говорит". на том и порешили.

Не знаю каждый для себя решает. Мы решили что если спросят ты родила скажу нет, тетю попросила, суррогатную, постарше станут скажу яйцеклетку от анонимного донора использовали, все в принципе так и было, предложение нашего врача уже в конце наших попыток - попробовать ДЯ или донорские эмбрионы. Если кто скажет про усыновление скажу пришлось усыновлять потому что суррогатка отказ не написала - тоже правда кстати. Не хочу я всей этой мутотени их попыток узнать о своей предыстории, мечт о том что несчастная БИО мама была просто ангел в сложной ситуации, поисков БИО......все просто анонимный донор, кто что не известно, так в принципе и есть про БИО моих детей знаю очень мало

Так ведь они тогда должны были появиться с рождения у вас со всеми записями в свид. о рождении. А родственники и друзья, они не знают разве? Просто я тоже такой вариант рассматривала для себя, но потом подумала, что не прокатит, всё равно кто-нибудь скажет, что в год его у нас увидели, а не новорожденным. П.С. Видела вчера в паспорте вашего сыночка. Просто не мальчик у вас, а мамино сладкое счастье! Класснючий пацан!

Не хочу! Не буду говорить правды если не прижмёт, то пронесёт. Психика ребёнка - вещь ронимая. Будет мой ребёнок как все детки - из животика. Аистов и про капусту в детских инциклопедиях давно не печатают. А подростковый период? В этом возрасте так крышу рвёт, не хватало узнать про то, что человека бросили. Бог поможет - никто не узнает и не скажет.

Ага. Случился замечательный первый опыт. Неожиданно "воскресла" подруга,уехавшая 10 лет назад. Родила и она ребёночка в заграницах - фактически чудо,зная её историю. Спросила про нас:-Сами? Собиралась бодренько наплести про суррогатство. Не смогла. Не так-то просто...:( ...Блина...:(

Я пока по телефону подругам говорю, что похоже будут дети, предстоит сказать рдителям, что беременна. Тоже боюсь неудобно врать близким. Потом вспоминаю, чего ради всё это и...

Поначалу вообще было сложно говорить, что сами родили, сейчас стало легче, может, уже и сами поверили :)

А я вот как попыталась рассказать месяца 4 назад, так больше и не пытаюсь. Кто помнит - я решила дочке альбом показать, как мы ее с паой навещали и потом из домика забрали, так она мне этот альбом отшвырнула и превратилась в волчонка, хотя до того мы с ней мило валялись на кровати. Если бы кто-нибудь мн рассказал о такой реакции двухлетки - я бы не поверила. Больше не буду делать попыток, пока не представится случай.