Снова больно.............Помогите!

Ох как сложно советовать в такой ситуации.. Автор, а что ВЫ САМА думаете насчет шансов? Ну, если отбросить страхи остаться без мужчины, что трудно начинать жизнь заново в маленьком городе и т.п.
Просто представьте: вот Вы ДАЛИ ЕМУ ШАНС. Кому как ни Вам знать его лучше всех нас. Вы сможете ему доверять? Сможете жить с чувством, что опереться на этого человека Вы не можете, что он может предать..
Или Вы способны все забыть и жить дальше как будто этого не случилось вообще?
Проиграйте в голове варианты.
Ну и если чаша весов будет склоняться в сторону шанса, то хорошо бы все же узнать, что привело его к такому вопросу? Почему он задал его Вам?

Вы знаете понятие простить очень широкое что ли, можно простить и принять, а можно простить, но не пустить (т.е. вроде как не держать зла, но снова в свою жизнь не пустить). Это все таки зависит от Вашей душевной натуры, как Вы сможете поступить. Ведь можно человеческие отношения и общение с дочерью, не подпуская его к себе близко
И еще Вы сами хотите, чтоб он вернулся или Вам уже понравилась жизнь без него.
Вообще вопрос такой непростой и многофакторный и кроме Вас никто на него не ответит.
Желаю Вам принять правильное решение.

Ох, сложно.... Думаю, главное не торопиться. Сказать, что шанс есть, но вам надо время чтобы простить и забыть (пусть постарается снова заслужить ваше доверие), чтоб не думал, что всегда легко может уйти-прийти. Подержите немножко на расстоянии, будет время понять искренне ли он раскаивается и стоит ли всё возвращать... Остается надеяться, что он действительно раскаялся и понял что потерял, первая эйфория от новой девочки прошла...дальше пустота, настоящая его семья-вы с дочей ;) Удачи вам!

Надо написать коротко и ясно, одним словом: НЕТ. Иначе он так и будет метаться: сегодня вас любит, завтра другую, послезавтра только себя... А у вас дочка растет, ей на пользу не пойдет такое поведение папаши, когда она будет видеть как его бросает из стороны в сторону. Он и ей может больно сделать. Судя по тому что вы рассказали, его поведение ненормально. Неделю назад за какими-то пирожками мчался, а сейчас прощение вымаливает типо... Сто пудов что-то не заклеилось, ищет запасной аэродром. Хотите быть таким аэродромом?

+100

Не делайте резких движений!!!

Знаете, мужчинам иногда нужна другая женщина, и другая жизнь, другие эмоции, чтобы почувствовать, как дорого то, что было. Есть такой тост Давайте выпьем за то, чтобы в вашей жизни было много-много белых широких полос, но чтобы они перемежались с тонкими черными полосками, чтобы не потерять ощущение счастья, чтобы было с чем сравнивать... иначе жизнь становится приторной.
Он вероятно, на эмоциях общается с новой, но он не чувствует с ней привычного спокойствия и заботы, к которой привык, а мужикам нужен очег в первую очередь. Но... если вы его примете и простите ( и еще вы не должны его клевать потом и припоминать, иначе долго не продержитесь), то подумайте, может быть он снова кем-то увлечется, чтобы съездить на Канары? Вам надо заранее продумать, как Вы можете своему мужу устраивать альтернативного цвета полосочки в его жизни, чтобы он не искал их на стороне.
Я сейчас живу с мужчиной, который ходок по натуре, никто его не мог больше месяца удержать, он менял девиц как перчатки, я с ним знакома 9 лет. В его семье давно хотели, чтобы мы сошлись, им нравилось мое положительное на него влияние, но он очень ветрянный...меня такие не интересовали. Потом я разобралась, почему он кидает одну за другой... Они ему надоедали в постели, банально. Поэтому у нас каждый интим- это что-то и нечто. И вот он уже три года не смотрит по сторонам вообще, хотя у меня характер не подарок, сгноблю любого, если что не по-моему, а он от моих нападков отшучивается и тянет в постель :) Так мы нашли свой баланс. Вашему мужу нужны какие-то отвлекалочки, не клиньтесь на хозяйстве, выезжайте куда-то, торите что-то безбашенное вместе, и незаметно переймите у его новой то, что ему в ней нравится, ее забота о пирожках... ее легкомысленность в чем-то...

+1000000!!!!!!

Для ходока 3 года - это может и много:) Но в принципе для семейной жизни 3 года не срок. 13 лет, 23 года - это да, 3 года - нет.

Я еще в той Вашей теме хотела написать,но все "руки не доходили".В свое время( после моего развода) меня судьба свела с удивительной женщиной,которую тоже бросил супруг с маленьким ребенком.Она любила и любит его всю жизнь,несмотря на то,что уже была дважды замужем.Так вот,она сказала мне,что ЖИЗНЬ ДОЛГАЯ,НЕ ИЗВЕСТНО,КАК ВСЕ ПОВЕРНЕТСЯ,м.б.УЖЕ В БОЛЕЕ ЗРЕЛОМ ВОЗРАСТЕ, ГОСПОДЬ СОЕДИНИТ НАС СНОВА.Я не берусь спорить,возможно это и так.
Но у меня была похожая ситуация,только ребенка не было на тот момент.Стали жить снова,разошлись через какое то время.СНОВА УШЕЛ К ТОЙ.Как говорят,в одну реку....

жить с мужчиной, это значит постоянно работать над собой. Это только кажется, что вышла замуж, можно сесть с булочками у телевизора и успокоиться... Мужики они еще более требовательны, чем дети. Только дети ноют и клянчат, что им хочется, а мужики молчат и ищут момент, чтобы себя любимого чем-то порадовать. Ну, так вот нужно чувствовать тот момент, когда ему нужно что-то неожиданное, резко будоражащее, все забытые старые чувтства всколыхнувшее... как только мы расслабляемся- получаем по загривку... нужно быть с ними постояно в тонусе и настороже

Меня немного настораживает другое. Вы все говорите о том, что мужчина раскаялся, как о данности, как о факте. Автор, сколько прошло времени после того как Вы расстались? Полгода обычно длится эйфория от влюбленности.. Ну месяца три уж обязательно мужчина обычно ничего не видит и не слышит. Потом включается голова.
Если бы срок расставания был больше, я бы тоже сказала: осознал. НО в такой ситуаци мне сомнительно. Неделю назад появление на горизонте свекрови с жалостливыми рассказами, теперь его раскаяние. Автор, он человек импульсивный?
А если это не раскаяние а воспитательная работа свекрови? Или просто человек не хочет Вас терять из вида, чтобы не чувствовать себя гадом, ну типа я поддерживал как мог и "чтоб было" или вообще прочитал этот топик, он же знал что Вы общаетесь на Еве и испугался последствие развода? Люди, подчас, преподносят нам ТАКИЕ сюрпризы..
Я не могу судить о его характре, поэтому причину его поведения можете найти только Вы сами.
Думаю, что правильнее всего именно позволить ему проявить себя, не дергаться, как Вам советовали, доказать что он ДЕЙСТВИТЕЛЬНО что-то осознал и понял что ХОЧЕТ быть с Вами.
А какие это должны быть доказательства - решать Вам.

ИМХО, мужик просто прикрывает свой зад. Новизна впечатлений и чувств спадает с той стороны (такие вещи не длятся вечно). Одно дело иметь любовницу, вечный праздник. Другое дело жить с этим человеком. Новый быт... А он привык к старому... Вероятно, что и на работе пошли какие-то напряги, либо начали появляться предпосылки. Думаю также, что не обошлось без свекрови. Ей хочется, чтобы сыночка был в тепле, комфорте. Плюс дочка у вас удочеренная, ничейная (в смысле, что вы не рожали ее от другого), а там ребенок от другого мужчины. Свекрови проще будет принять вашего ребенка чем того. Да, думаю, что и мужу. Есть вероятность, что он и топик прочитал. Найти вас в инете для него не проблема. А тут совет дали насчет юриста и дележа имущества.... Вы уверены, что вернувшись, ТАМ у него будет все кончено? Вы можете быть уверены, что он не найдет следующую мамзель? Вы сможете ему доверять? Верить его словам? Не подозревать измен, если он задержится на час? Быть уверенной, что он снова не оставит ребенка?

ох и непростой дядька и ...импульсивный весьма
советовать что-либо бессмысленно, Вы сама все знаете и сами все решите, но не торопитесь
он не должен думать, что Вы его легко простите (если такой вариант), он должен выстрадать и заслужить прощение, вся его жизнь и отношение к жизни должны изменится
может не стоит говорить "я подумаю", а игнорировать, пусть борется, пусть страдает (так хоть будет понятно, действительно мучается или манипулирует с целью найти запасной аэродром)?
самое главное у Вас есть и счастливы будете непременно, а будет ли этот мужчина в вашей жизни, постарайтесь сердцем понять
слушайте себя, думайте о своих чувствах и берегите себя

А с другой стороны я однажды испугалась вернуть прежнее. Вот просто испугалась взять на себя ответственность за него. Испугалась что однажды он скажет :"Ты же сама сказала возвращайся".
Жалею? Не знаю...
Надо хорошенько подумать. Если есть силы простить и не вспоминать, то надо ещё раз хорошенько подумать. И не спешить.

вам надо успокоиться и хотябы сделать вид, что вы думаете "нужен он вам или нет?!"

Девочки, самое интересное, что это абсолютно не эмоциональный человек, он всегда был спокойный как слон, почему для меня и было удивительно, что он в кого-то влюбился. Вариант с влиянием мамы не катит, т.к. он никогда к ней не прислушивался, и когда она к нему приехала и начала читать нотации, он ее просто послал. Вариант с чтением топика, тоже не вариант, он не знает, что я здесь сижу. Сегодня он позвонил моей сестре, и сказал, мол как там ты не в курсе, а то я смс отправил, а мне ни ответа, ни привета. Она конечно отвела душу, он молчал. Потом сказал, что он просто два дня подумал и решил. А в конце разговора сказал, не пиши больше гадости ей, т.е. его девушке. Во первых почему он позвонил ей, а не мне. Мне только смс. Во вторых в разговоре обо мне, и нашем примирение, в конце начал защищать свою девицу. Ну и как это понимать. Такое ощущение, что ему просто сейчас не нужен развод.

Вы напрасно думаете, что он не мог прочитать ваш первый топик. Сайтов с форумами по усыновлению в инете мало. А дочка удочеренная. И дочка появилась недавно. Человеку свойственно идти в трудный момент туда, где ему помогли. А вам усыновление принесло дочу! Поэтому вполне мог посмотреть. Даже не зная конкретно о еве. Найти наш форум не проблема. И насчет матери тоже не сбрасывайте со счетов. Послать он ее мог. Но также слова и зацепить что-то могли внутри. И, ИМХО, он не до конца определился. И с вами тепло да сытно, привычно. Да и там новизна уходит. И что может получиться? Там может надоесть. А вы подаете на развод. Ж... свою спасать надо. Иначе чел может остаться один. И вы думаете, что так, КАК поступил с вами ваш муж, любящий мужчина поступает? Для него даже удочерение маленькой девочки - путь и возможность освободиться от вас и уйти к другой. Даже при усыновлении он думал о себе.

Позвонил сестре, вероятно, потому что боится Вашей реакции. На реакцию сестры можно просто наплевать, а на Вашу- вряд ли, если он говорит о примирении. Логично- зондирует почву.
Послать маму можно, но если есть трещинка в отношениях, то и слова мамы могут в нее просочиться. Сперва послал, а потом обдумал.
"Защищать девицу" - тут важен даже тон. Ему могло быть просто неприятно, что человека с которым он был или есть обижают, когда, по сути, он в ситуации, может, считает виноватым себя, а не ее. Судя же по тому, что он говорил маме - она прекрасная и беззащитная.
Все это не важно. Это лирика. Важно другое: почему он решил вернуться к Вам, если решил?

Негативное, варианты:
1.Может быть не нужен развод. Может быть он, даже и не читая топика, понимает чем развод может обернуться. Хотя бы алиментами.
2.Понял, что она хороша как любовница, а Вы удобны как жена.
3.что-нибудь между. Пока Вы простите, вернетесь.. А статус женатого избавляет от риска что любовница потребует женитьбы, например. А так он свободен от обязанностей и в то же время "не ухватишь". Ведь встречаться приятнее без обязательств.
4.Куча неучтенных факторов до того, что даже не придет в голову. От того, чтобы "успокоить свою совесть" до того, "чтобы не осуждали общие друзья" Типа "это она сама меня бросила!"
Иногда, спустя 20 лет совместной жизни, узнаешь человека совсем с другой стороны, а у Вас всего 6?

Позитивное, варианты:
1. Осознал, понял, почувствовал..
2. Соскучился по уюту в доме и налаженной спокойной жизни (Не сильно позитивное, но все же)

Но главное, вы не ответили СЕБЕ на вопрос: можете ли Вы простить. Не простить и отпустить. Это все равно сделать нужно, необходимо, хотя бы просто для себя.
А простить и ПРИНЯТЬ. Любите ли вы ИМЕНО ЭТОГО ЧЕЛОВЕКА настолько, что смиритесь с тем, что произошло, что снова подарите ему доверие и семью.

у меня с мужем была такая ситуация. Я забеременела, он сказал- вы с ребенком мне не нужны и уехал. Я потребовала, чтобы он подавал в суд, мне такой муж не нужен. Он мне ответил, что он жить со мной не будет, но и разводиться со мной не хочет. Дотянул до 3-х ребенкиных лет, потом спокойно подал на развод, написал что все финансовые вопросы мы урегулировали. В итоге ни копейки на ребенка не платил ни до ни после. А 3-х лет ждал, чтобы в суде на него не косились как на безжалостного гада, который бросил беременную жену. Вот и все.

сама была в такой ситуации.......


подругу свою он будет защищать, они как-то не понимают что или или. для него она чистая-прекрасная увлеченность, а вы ее грязью)
той тоже бесполезно что-то говорить - скажет не виноватая я он сам пришел(с)
почему вам не звонил - ожидает услышать от вас много нелестного. знае что заслужил. не хочет чтоб его поругали)

почему хочет вернуть все назад (так быстро)- испугался. испугался новизны\неопределенности.

еще вот что ИМХО - все те слова что он при разрыве говорил - про то что нет детей, про то что усыновление как подарок вам - ГОН ЧИСТОЙ ВОДЫ!!!! мужчины они хотят выглядить последовательными логичнвми. вот он наделел делов и ТАК придумал ОБЪЯСНИТЬ свои поступки.

если бы родного ребенка хотел - то искал бы без детей. А тут ребенок от другого мужчины! Просто плыл с вами по течению, куда вы правили. А все ВАШИ трудности - эко, усыновление, воспитание маленького малыша - он с ней отвлекался от суровой жизни. Они так стресс снимают, уродцы(((( Ну видимо сильно увлекся......

еще вот что - если примите его обратно ( а ВЫ НЕ СПЕШИТЕ, как вам советуют) то никогда забыть это не сможете. Доверять как раньше. Всю жизнь с надорванной душой(

ЗЫ: я может быть резко написала или глупо, извините. Я даже скорее не про вас, а про себя...

он испугался что потерял комфорт. Санаторий закрылся. Прощения нет.Любовь у него только к СЕБЕ..и только. Он ищет где теплее его ж...Вот и все. Зачем такой "мужчина" рядом?!

Просто забросил удочку, подергал за нервы и себя и вас. Послать в сад. Раз предавший, сделает это снова.

Врет он все. Если бы хотел ВАМ бы позвонил. И не после смс, а раньше!
А так просто разведка с его стороны. Небось со своей все перетер, и они думают как бы алименты не платить.

..всё что могла бы посоветовать - при том, что советов не даю обычно и не готова прислушиваться к данным - не думайте ВЫ о том, что ОН думает, почему ОН так делает, отчего ОН так реагирует - подумаёте о СЕБЕ и о ДОЧЕРИ - поймите, ОН - чужой человек с другой пдланеты и вам его никогда не понять..если ОН именно ОН ВАМ нужен, продумайте как себя вести, к чему быть готовой и чем это чревато..НО поймите ВАШИМ он никогда не был и никогда не станет - он - просто эпизод либо перманентный либо временный и не более того. Вам либо надо отключить сердце и подключить разум либо просто забыть его. Как только будут эмоции=сердце, сразу же будет почва бля боли и непредсказуемых поступков. Нужен ВАМ такой ПАПА? Насколько ВЫ от него материально зависимы? КАК Вы справитесь без него? ЧТО Вы можете предложить своей дочери без него? Что с ним? Насклько Вы готовы сохранять здоровую атмосферу в семье в случае воссоединения? Для ребёнка важнее душевное равновесие нежели материальное (хоть всё это и в прямой пропорциональной зависимости конечно).
А простить Вам всё равно придётся и это не факт что при это надо сойтись - простить чтобы не нести на сердце груз и не перекладывать его на дочь.
По поводу доверия - и не думайте (повтор первого абзаца) входить с его положение и шкуру - врёт безбожно и Вам и ей и себе самому. И не жалейте, не унижайтесь сама и не унижайте его - это - ЕГо путь и тут Вы не при чём. Сил Вам....

Согласна почти со всем. Понять его можно, вопрос в том ЗАЧЕМ? Вам нужно влезть в шкуру человека, который ищет легкой и приятной жизни, не любит обязательств и хочет в своих глазах - а кто не хочет - выглядеть красиво, но вот цену этой красоты платить не готов?

"а кто не хочет - выглядеть красиво, но вот цену этой красоты платить не готов? " ..если честно, я уверена почти, что ему и в голову не приходит мысль о оплате и о красоте и т.п. думаю, что он себя жалеет безумно и пытается поберечь.

Да не факт. Не изображайте мужчину уж таким однобоким душевно монстром. Мужчины в этом ничем не отличаются от женщин, тоже хотят мира с самим собой и душевного спокойствия. И все они, даже делая подлости или гадости, всегда ищут себе оправдания. Да, возможно, и вероятно, есть и жалость к себе и оберегание себя любимого, но он прекрасно осознает свои поступки..

Может вам просто пока подождать. Возьмите таум-аут. Радуйтесь жизни, любите дочь. Он сам проявит себя, если решил вернуть вас- пусть добивается и докажет вам, что достоин этого. Если нет- то такой отец вашей дочери не нужен.Ведите себя спокойно и независимо. Помните, вы правы и честнее, это он предал изподтишка, пусть сам и исправляет ситуацию и неважно, на чем основано его решение быть с вами, будь то свекровь или отсутствие привычного ему быта у полюбовницы. Слушайте свое сердце, оно вам подскажет....

Взвесьте все плюсы и минусы, решите как вам удобнее, выгоднее, легче - с ним или без. То есть определитесь с вашей целью. Сантименты - в сад. Подумаете об этом потом, на досуге. Сейчас - расчет. Ваша жизнь, вашего ребенка и, кстати, его тоже сейчас зависят от решения.
А уж какую выбрать линию поведения вы сами поймете определившись со целью.

Кстати, тоже считаю что приврал он мощно про свои мотивы при усыновлении - это раз. Придумал все.
И налево сбежал, возможно, прячась от трудностей, устал - эко, усыновление, ваши терзания. Захотелось покоя. Мерзавец, конечно. Но ведь если так строго осудить всех - институт брака рухнет. Далеко не у каждой муж опора без страха и упрека.

Браки, основанные на верном расчете, довольно прочны, стабильны и ...приятны)