Прошу мнений!

Я думаю лично вам все-таки для начала лучше немного повзрослеть и возможно родить своего ребенка(если вы можете родить и у вас нет проблем в этом плане). И уж спустя какое-то время если вы будете все-все успевать: и дом, и работа, и ребенок, и при этом все также будет сильна мысль об усыновлении, тогда и займетесь конкретным делом. Просто сейчас достаточно случаев, когда в голове нарисуют себе картинку одну, а в жизни картинка получается не такая розовая, как хотелось бы и потом заводят топы, про нелюбовь к приемному и как бы его сдать обратно(хорошо если возвращают спокойно а не искалечив при этом тело и психику)... А для начала если уж так хочется и время свободное есть, примкните, например, к волонтерам, попосещайте ДР/ДД. И в зависимости то того, какие чувства будете испытывать, что поймете: ваше это или не ваше, уже будете думать.

Согласна с волонтерством. Бывают ситации, что сначала влюбляются в ребенка, а потом стремглав бегут собирать документы. А может быть, увидев малышей, идея об усыновлении наоборот улетучится...

У нас с вами ситуация хоть немного, но похожа. У нас правда, дети не родятся свои, но мы и не стали по клиникам долго ходить, собственно, вообще не стали. Мы усыновили. Хотя никто и никогда нам никаких приговоров не озвучивал. Я вас также понимаю, потому что всегда думала о том, что усынволю - лет с 17 точно. Мое мнение здесь однозначно - если готовы, есть силы и желание - берите ребенка обязательно. Вот только говорить, что это "взамен своему" не нужно. Придет время - и своего родите:)

Тань, правильнее сказать, еще одного родите ;) ИМХО.

для нас стобой правильнее - 100%, но я отвечаю в рамках заданного вопроса:)

Если у вас нет проблем с рождением своего, то я бы посоветовала сначала походить беременной, родить, а потом думать об усыновлении.

Появление ребенка - всегда стресс, ломка привычного уклада, проверка на прочность внутрисемейных отношений. И когда малыш кровный, многие моменты воспринимаются мягче, с меньшим надрывом. А уже имея старшего, зная по чем фунт лиха, и к младшему-тематическому будешь относится спокойнее.
Потом, пережив беременность и роды вам может и не захотеться повторения. И с опекой, с судом, и с родней вы будете говорить более уверено.

И, вот еще... Родня. При том, что вы без проблем можете иметь своих, скандалов с родней не будет только в двух случаях: 1 - вы круглые сироты, 2 - вы сами тематические. В остальных, я вам гарантирую завывания на тему "Зачем вам это надо?! Родите своих! А там же гены! Наследственность! Болезни! Я его знать не хочу! Никогда не думала, что мне не няньчить родных внуков! (и далее по мере испорченности)"

Про родню у меня тоже... боязнь! Хоть и родственников у нас мало (родители да бабушки). Больше всего бабушкиной реакции боюсь. Она у меня учитель, больше 20-ти лет в коррекционном классе проработала, помогла разным детям стать совершенно нормальными и успешными людьми. Но она видела несколько реальных историй с усыновленными детьми, не очень радостных. Как взрослый сын (который не знал и не знает, что он не родной) бил свою маму, воровал у нее, пить начал... В общем, бабушка найдет что сказать про "гены".

Даже если бы у бабушки не было примера неудачного усыновления, и если бы она не работала в коррекционном классе, она все равно нашла бы что сказать.

Я могу говорить только на собственном опыте. Так вот, имея собственнорожденного сына - наследника и продолжателя фамилии - мне было гораздо проще объясняться с родственниками. На подготовку мамы у меня ушло 2 года. И только когда стало ясно, что это у меня не сиюминутная придурь, и что троих детей сейчас нам с мужем не потянуть, она смирилась. А возьми я ребеночка перед родами - это была бы война! И фиг со мной, я взрослая и скандалы переживу. Но, это же все отразилось бы на ребенке. А вот это уже плохо.

1. ваш муж - просто сокровище. редко кто сразу соглашается на этот очень серьезный шаг. да и вообще: мужчина, готовый растить небиоребенка, ИМХО - большой души человек (женщине это проще, она мать уже с рождения). цените и берегите мужа :)

2. если вы "не созрели" до биологических детей, почему думаете, что готовы к небиологическому? этот момент я немного не поняла, честно говоря.

Не созрели - я имею в виду в настоящий момент (поэтому на сегодняшний день у нас пока нет детей).
Муж, да, спасибо :) Я его люблю и ценю. Он, конечно, спросил "а что, своих не будет?", но потом мы еще в письменном виде пообщались (мы так все серьезные вопросы решаем), и он высказался, что сей момент не готов к детскому вопросу, но в принципе вопрос их (детей) происхождения не самое главное.

улыбнули :) мы тоже на первых порах с мужем все проблемы "проговаривали" в эпистолярном жанре :)

а по теме:

"стоит ли молодой в общем-то паре думать об усыновлении ребенка вместо рождения своего?"

вот прям ВМЕСТО точно не стоит :) ВМЕСТЕ :)

могу ли я сравнивать в своей ситуации?

думаю, можете. это просто склад ума, характера такой: некоторые будут биться буквально до смерти, но только бы родить "своего". а кто-то полюбит и "чужого" тоже. хотя я считаю, что чужим не может быть ребенок, находящийся в беде. но кто-то (и таких намного больше) - для себя не приемлет "чужого" малыша.

Я о глупостях думаю? Зря голову забиваю?

ничего себе глупость - вытащить ребенка из АДА (не побоюсь этого слова, а буду настаивать - да, из АДА) - это никак не глупость. надо только правильно свои силы оценить ЗАРАНЕЕ.

Я не смогу быть в такой ситуации хорошей мамой?

раз вы именно об этом задумались - имхо, сможете :)

Чтобы желать усыновить ребенка нужно чего-то не иметь, лишиться, преодолеть?

"не иметь" -не поняла. чего не иметь, мозгов? "лишиться" - тоже не очень понятно. хотя свободного времени вы точно,пока ребенок маленький, лишитесь :) а вот преодолеть придется хотя бы на том уровне, что сейчас вы думаете только о себе, а после появления малыша будете думать только о нем, так как малыши - это такие созданья, которым все время что-то необходимо: внимание, ласка, лечение, уход, все это будет отнимать ваше время и силы душевные. иногда сил не бывает, а надо в любом случае идти и делать сначала для ребенка, а потом уж для себя. вот только в этом плане "преодолеть".

Спасибо за такой подробный ответ!

Про преодолеть, лишиться, не иметь - это я всё про детей имела в виду. Просто иногда на форумах витает такое мнение, что усыновление - это для тех, кто безуспешен в своих попытках родить ребенка, трагически лишился его, или у кого нерастраченная любовь при наличии своих детей. Что искренне принять и полюбить сможет не каждый.

Про "вместо". Я совсем даже не против родить своего ребенка, но почему-то думаю сначала про усыновление. Ниже читала счастливую историю с усыновлением сначала и рождением своего потом. Интересный опыт, смелые люди!..

для тех, кто безуспешен - безусловно тоже выход, и прекрасный! но далеко не для них одних. вообще каких только ситуаций тут не было за те годы, что я "живу" в теме (нашему форуму без малого 6 лет, и до этого много на др. форумах читала). и 19-летние мамы были (дети био-небио-био), и 50-летние (небио), и 25-летние (небио-эко), и те, у кого много биодеток, потом взяли еще несколько небио. а были и те, кто вернули, то личиком девочка не вышла, "свои" краше, то просто "не смогла полюбить". в общем, ситуаций море, и все разные.

а про искренне принять и полюбить - точно не каждый. я лично исходила из того, что я вообще очень люблю детей, всех. и что мужа своего я тоже не рожала, а люблю его. значит, и ребенка полюблю. так и вышло :)

Берите, конечно. Потом, может, и родить захочется:)
Я сначала двоих усыновила, потом родила.

Мне думается, что вы с мужем будете хорошими родителями приемному ребенку. Тогда почему бы и нет? ;-)

У нас с мужем ситуация практически один в один: молодые, женаты 2 года, кровных детей нет, хотя проблем со здоровьем нет. У обоих работа на руководящих должностях, у меня свой бизнес.
Так вот, в соседней комнате играют с нашей собакой наши две дочки, 1,5 года, Сашенька и Машенька. А началось, наверное, как и у вас, с неизвестно откуда возникшей мысли у меня в голове. Несколько месяцев не решалась сказать мужу, было страшно, да и сама этой мысли боялась. Когда рассказала, он сказал примерно следующее: "Я в шоке, но кажется я согласен". Через месяц с момента разговора у нас появилась Саша, а еще через три - Маша, хотя она вообще не запланирована была, просто увидели в группе, когда к Сашуне ходили.
В следующем году планируем рожать. И нет никаких сожалений, что все происходит именно в такой последовательности.

Мне не по силам был бы такой вариант.
Трезво оценивая свои возможности, вы, конечно, сделаете сами свой выбор.

Мне было 19 мужу 22 когда я сказала мужу, что впринципе я еще не доконца обследовалась но похоже у нас не будет своих детей, мы проплакали всю ночь много чего было сейчас не об этом, муж тогда сказал давай усыновим, мне так хочется ребенка, а если Богу будет угодно то будет у нас потом их двое! И мы усыновили самого родного на свете! Молодость и незрелость понятия относительные, некоторыеи в 40 с мозгами не встречаются, кстати сказать своего мы так и не родили видимо у Бога для нас другие планы, а детей у нас все таки стало двое!

Это не так легко как кажется, и одного желания "хочу" здесь мало, тем более в вашем положении. Будьте готовы к тому,что все-все, начиная с районной опеки куда Вы придете вставать на учет как усыновители, опека ребенка, регоператор, наконец, судья, прокурор, а также все люди с которыми Вам придется столкнутся во время этой не очень простой процедуры усыновления, будут задавать вам вопрос" ЗАЧЕМ???? Зачем вам это надо?" Вы можете много раз четко и аргументированно отвечать? Для этого надо быть абсолютно уверенным в своих действиях. Извините, но такой аргументации у Вас не увидела. Возникает такой же вопрос: "Зачем?"...я не нашла ответа!

Одной из причин, почему я обратилась сюда за мнениями, и был мой вопрос - нужна ли аргументация? Какой она должна быть? (это я и имела в виду в вопросе, можно ли быть хорошим усыновителем, ничего не потеряв, не лишившись, не имея?)

Не знаю что такое хорошие усыновители, но любящими родителями становятся не зависимо от того есть ли аргументы или их нет, нельзя все просчитать и предугадать наперед, сколько таких кто просчитывал, бил себя в грудь кулаком и кричал что МОГУ, ХОЧУ, справлюсь.... и в итоге не у всех это получилось, мне кажется здесь не аргументы важны, а отношение. Как вы относитесь к возможному усыновлению, как к появлению в вашей семье Вашего ребенка или все таки как к появлению приемного которого почему-то захотелось взять! У нас не было аргументов было желание иметь ребенка и не важно каким способом! Задайте себе один единственный вопрос кем будет вам этот ребенок, любимым сыночком (дочкой) или фактом гуманного жеста по отношению к брошенным деткам? Вот от этого и отталкивайтесь!

Вот уж чего бы мне не хотелось - так это думать об усыновлении как о гуманном жесте.
Могу ли и справлюсь ли - я этого, конечно, заранее не знаю. Но могу предусмотреть что-то, хоть примерно зная что меня ждет. Например, могу заранее что-то разведать про врачей, общие обследования, могу скопить целенаправленно деньги на нянечку-медсестру, чтобы она приходила к нам несколько раз в неделю для помощи, советов. Могу продумать, как мне поступить с работой, смогу ли я через какое-то время вернуться на неполный рабочий день или неполную рабочую неделю. К сожалению, в настоящий момент, я могу размышлять только о материальных, подвластных мне вещах. О чувствах на этой стадии размышлять преждевременно (по-моему).
Кстати, некоторые мои знакомые, когда родили собственного ребенка, тоже не знали, что им теперь делать, терзались от того, что не стали сразу же умиляться пищащему комочку, не имели постоянного желания тискать его, совершать гигиенические процедуры. И любимыми эти дети стали (по секретному признанию мам) далеко не с первого дня жизни, а вполне себе постепенно.

Жаль, не работает архив. Хотела вам дать ссылку на топ, где девочка, подобная вам, сначала удочерила на волне своего "Хочу!", а потом просто не знала, что делать с ребенком и со своей жизнью. Откровения там были такие, что волосы дыбом!

Кстати, автор, а вы готовы к тому, что БИО-мама вашего ребенка будет наркоманкой/алкоголичкой/носительнецей ВИЧ, гепатитов, сифилиса/у нее будет стоять психиатрический диагноз?

Вы все правильно пишите - любовь может придти не сразу. Только, не зря я сказала, что многие моменты с кровными детьми проходят мягче. А теперь предствьте, что вы не только не умиляетесь пищащему комочку и прочее, но и вообще подходите к нему через "нехочу". Вы практически не спите уже несколько месяцев. О развлечениях, гостях и прочих радостях можно только вспоминать. Раздражение и усталость накапливаются страшные. И чтобы это не выплеснуть на ребенка, нужно быть железно уверенной в том, что ты поступила правильно. Не поторопилась. Пусть ты не чувствуешь любви, но ты чувствуешь ответственность за себя, как за МАМУ, и за ребенка, как за ТВОЕГО ребенка. Плюс, у ребенка могут быть сложности со здоровьем, и ваши мечты через пару месяцев выйти на работу пойдут прахом. Более того, на его лечение надо будет угрохивать массу денег и времени.

Я так поняла, вы не собираетесь иммитировать. Поэтому, можете смело добавить в этот долгий и непростой период неприятие родни. Истерики, по поводу каждой болезни, что это наследственное. Если ребенок не будет обгонять сверстников в развитии, то вас затюкают, что у него УО. И во всем будут выискиваться недостатки, ущербности. И всегда будет добавляться "А, вот был бы свой..." И надо на порядок быть увереннее и в себе, и в ребенке, и в правильности своего решения, чтобы не поддаться общей истерии и не начать думать, что совершила непоправимую ошибку.

думаю, что любые предостережения справедливы по отношению к любому потенциальному усыновителю. невозможность родить ребенка также не гарантирует возникновение материнских чувств к усыновленному ребенку, отсутствие раздражения, усталости, опускания рук в случае выявления генетических заболеваний и пр.
всё зависит исключительно от личности усыновителя. не знаю, насколько это может помочь, но может стоит проконсультироваться на эту тему с психологом, вдруг он поможет понять себя и подоплеку своих желаний, намеряний?

какие ужасы рассказываете:) я прям призадумалась, а стоит ли за третьим идти:) а если серьезно, то, только пройдя весь путь и спустя какое-то время начинаешь в полной мере понимать, что могло бы случиться и сего не случилось. Я вот думаю, что мне реально повезло и с родственниками и с мужем, и с детьми. А может быть, я просто не видела тех ужасов, которые были рядом, потому что предпочла их не видеть. А может быть я заранее готова к тому, что жизнь - не сказка, а борьба прежде всего с собой. Это я к тому, что мир нельзя изменить, можно изменить себя.

"мир нельзя изменить, можно изменить себя" - хорошо сказали. :) Но, так думает, к сожалению, меньшинство. Большинство припевает "Не стоит прогибаться под изменчивый мир. Пусть лучше он прогнется под нас!"

А если серьезно, то конечно же норма - ваше везение, а не мои трудности. Единственно, что я всегда пытаюсь донести до наивняка, типа автора (выступая в роли местного пугала), что может быть и ТАК.

Тем более, по судя по фразам автора про бабушку, мне кажется, что понимания и доброго отношения родни там не будет.

вот именно поэтому я предложила вас на медаль почета! а про трудности - кто ж знает, что меня ждет завтра и что вас. каждый идет своим путем, изменить который мы не можем, увы. Сил вам, терпения и большого человеческого счастья!

Спасибо. :)

Вы меня простите но вы совсем не тем руководствуютесь решаясь на этот шаг, ИМХО вы не возьмете ребенка, по крайней мере в ближайшем будущем и топик ваш уж простите меня но сотрясание воздуха! Ребенок это не прощет возможных шагов на сто вперед, ребенок это всегда разделение жизни на до и после и ни куда как бы вы не прощитывали от этого не дется! В вас еще очень много желания жить СВОЕЙ жизнью и строить ее так как хотите вы. Может я и ошибаюсь но нет в ней места пока ни своему ни приемному ребенку!

и что Вы хотите сказать, что факт гуманного жеста и любимый ребенок- это обязательно два таких разрозненных и противоположных понятия? У меня есть свои дети, могли бы еще родить, но увидела маленькую крошечку, которой очень нужна была мама и даже не как просто мама, к которой можно прижаться и полюлюкаться, а именно твердая, сильная, которая будет сражаться и бороться со всеми ее недугами, которая даст ребенку возможность жить по-человечески и получать от жизни максимум возможного. Вот я свою доченьку взяла именно исходя из той мысли, что ребенку нужна не просто мама- а руководитель, пробивной механизм в жизни, помошник и учитель, а не просто мама с розовыми соплями и желанием завязывать бантики в косички. И я не скажу, что я люблю или не люблю детей, что мне их нужно мало или много, я ко всему отношусь более чем рационально. Я считаю, что в первую очередь я должна детям дать все, что только возможно, и это не телячьи нежности, а жизненные навыки, возможность учится, возможность отдыхать, возможность заниматься спортом, научиться пробиваться в жизни, стремиться к серьезным целям. А то что я самая лучшая мама на свете вам скажут и мои детки, и родители и все окружающие. Хотя у нас в семье сюсюканий почти нет, но любовь не в этом. Наша семья -это механизм, в котором у каждого есть свои обязанности, выполняя которые каждый вносит свою частичку любви, внимания, тепла в семью, проявляя заботу о других и получая заботу о себе.
Поэтому у каждого свое представление о семье, об усыновлении и о других социальных, моральных и материальных моментах жизни.

Вы как то выборочно что ли сообщение читаете, а потом развиваете отдельные фразы! Я сказала то что я сказала!

Вы знаете, "хочу" это конечно тоже аргумент, иной человек если что-то хочет то горы свернет, но вот однако надо понимать что это навсегда. Вы готовы?
я в свое время, когда не могла забеременеть, завела себе 2 больших пуделей, одного их них привезла щенком из-за границы (было очень большое Хочу), завела кота, потом дети попросили черепаху - тоже завела, в итоге у меня трое детей и куча зверья и всем занимаюсь я. Но звери ладно, их время ограничено (одной собаки нет уже) да и это животные. Когда у меня нет на них времени, они тихо лежат и не отсвечивают. А дети? Нанять нянечку или медсестру...а вот сами Вы готовы сидеть, кормить, гулять, читпть книги, смотреть мультики вместо своего фильма? Вот это я называю аргументами. Готовы или нет. Здесь много мам, которые тоже брали детишек не имея кровных. Но у них это было такое выстраданное решение, что они уже были Готовы.
И есть мамы, усыновившие детей к своим кровным. Тоже по разным причинам. Но у них хотя бы есть опыт. А к Вам будет очень много вопросов. Тем более если Вы спрашиваете на форуме, то сами не знаете зачем это Вам надо. Определите для себя....
Иметь четкую позицию "зачем мне это надо", очень полезно, даже хотя бы потому, если Вы возьмете ребенка будет очень трудно поначалу и Вы будете постоянно задаваться сама уже этим вопросом "а чего мне не жилось спокойно", поверьте опыту этого форума, и надо будет самой себе постстоянно отвечать "да, я все правильно сделала, потому что....", "да, пусть мне сейчас трудно, но зато ...." и т.д. До тех пор пока Вы и Ре не адаптируетесь, пока он не войдет окончательно в Вашу жизнь.

Прошу прощения, если что-то пропустила, - отбросив детали, суть сводится к тому, что вы не хотите уйти с хорошей работы, чтобы родить самой, и поэтому думаете, а не усыновить ли, поскольку вы как бы остаётесь "в строю"?
Мотивация как-то не очень.
На мой эгоистичный взгляд, это совсем не проще, наоборот, намного сложнее.
Очень не хочу никого обидеть.
Всё-Имхо.

Про работу я совсем не то имела в виду. Я бы и при собственнорожденном ребенке размышляла бы так же: иметь некоторый доход для оплаты услуг профессионалов (врачей, воспитателей и пр.), чтобы некоторое количество часов в неделю ребенок имел возможность пользоваться услугами этих профессионалов. А мама его (я) имела бы некий баланс в личной и профессиональной жизни. Мне, например, будет не слишком приятно сбросить все обязанности по добыванию денег на мужа, вне зависимости от родства ребенка, до его 18-тилетия. Но и полноценную карьеру я уже дальше не смогу и не захочу строить (по себе сужу). Речь совсем не о том, что я возьму ребенка, сброшу его на нянек, а сама продолжу работать, но уже "в статусе". Не знаю даже как объяснить!..

Т.е., Вас пугают 9 мес беременности? Иначе, можно родить самой сначала, а все остальное то же самое.
Усыновить Вы сможнте всегда, а время детородное уходит. Хотя конечно, одно другому не мешает, любая очередность, по желанию. Просто Вас будут спрашивать, а чего это Вы так.....опека и судья спросит 100%. Может это и нормально. Но для большиства людей это выглядит странно - здоровье в порядке, а сами не рожают а берут....

Могу написать только свой опыт.
Я как раз из тех, у кого нет фатальных диагнозов и долгих лет попыток родить самой. Пока у нас, правда, не усыновление, а приемная семья. Усыновлять будем после НГ.
Опека никаких особых вопросов мне не задавала, кроме согласия между мной и мужем на счет нашего решения. Но из разговора было видно, что я достаточно хорошо подготовилась, знаю процедуру усыновление, возможные трудности адаптации и неплохо ориентируюсь в диагнозах (сидела на тематических форумах полтора года, пока убеждала мужа).
Почему приемный ребенок - не могу объяснить, ну мне просто позарез было надо это сделать, как обязательная программа в жизни, если б не сделала, всю жизнь бы мне это не давало б покоя. При этом рожать самой я совершенно не хотела, но очень хотела ребенка. Не хотела уходить с работы, но когда взяла на руки нашего малыша, то твердо решила это сделать (правда, закончилось все частичной занятостью - это устроило и мою семью, и работодателя).
Вот о том, как в нашей семье появится второй малыш пока думаю, теперь беременность пугает меня намного меньше. Конечно, мой подход был сильно эгоистичен, но это не помешало мне стать сумасшедшей мамашкой :). Мир и правда разделился на ДО и ПОСЛЕ.

я считаю что лучше все-таки родить самим, если есть возможность.
Все равно где-то в голове это сидит, что это не твоя кровь. Особенно когда знаешь, какая "ужасная" была биомама.
Когда у дочки вылезают какие-то болячки, сразу первая мысль - оттуда наследство? Или просто так?
Вот сейчас врач говорит, есть небольшая задержка развития, я сижу и думаю, давать выписанное лекарство или нет. Потому что мы сами не считаем это задержкой, ну не впереди всей планеты, но не ужас. Ну а вдруг это действительно задержка из-за того, что био употребляла алкоголь, и если я не дам сейчас лекарство (которое кровному своему ребенку при подобных обстоятельствах не стала бы давать), потом будет хуже?

Одно могу сказать. В моей голове такого не сидит. Жить в страхе - это не для нас. Если что-то у нас, не дай Бог, критичное со временем вылезет, то будем корректировать. Но именно критичное, а не небольшое отклонение от неких средних. Кроме того, что в моей семье, что в семье мужа есть ряд рисков в генетике от которых не застрахуешься, так что роды нам никак не гарантировали бы отсутствие проблем.