Я сейчас быстро и анонимно поплачу, и уйду.

наберитесь терпения.Были длинные каникулы и Вы устали с детьми, сейчас дети пойдут в сад и школу и Вы снова начнете по ним скучать, будете реже раздражать друг друга.

Стараюсь думать позитивно, но не знаю где позитива взять, даже обнимания перед сном или накрывание одеялом их всех ночью не помогает. Раньше при любой проблеме или неуверенности посидишь в детской, послушаешь их сопение, укроешь одеялом сонного ребёнка и всё- отпустило. Понимаешь что все свои, родные и тёплые. А сейчас никак. Стыдно и противно, но даже накрывать не хочется его (естественно накрываю, естественно стараюсь!)...Всё, ухожу, стараться-учиться-держаться...

Знаете, вот как с меня давности этак месяцев 5 списано, и до этого еще протяженностью года 3,5 периодически, примерно раз в пол года меня так накрывало. Не скажу, что сейчас прям все кардинально супер, но как-то проще. А изменилось только одно - я перестала жить только детьми, переключила внимание + был период 1,5 мес, когда я ребенка видела раз в 2 недели. За те 1,5 мес. я поняла, что его люблю. Сейчас очень часто именно она, а не рожденные мной дети, идет мне навстречу, помогает, хорошо себя ведет. Да, бывают закидоны, довОды и т.д., но стоит уделить ей чуть больше внимания, лишний раз погладить, сказать что-то хорошее и все меняется. Просто есть сложные дети, которые душу вынимают. Это не каждый понять может, а только тот, кто через это прошел. Вам именно такой ребенок достался. Но значит вашей семье это нужно для чего-то. Лекарство одно - искать в ребенке хорошее, то, что в вас вызывает положительные эмоции и максимально хвалить за это + уделять как можно больше положительного внимания. Все изменится. Ну и отдыхать самим.

Очередная разводка что ли?Не пойму...

Как бы я была рада если бы всё это выдумалось от фонаря, но нет.
Грустная реальность.
Понятно что все тут люди правильные и сдержанные, и с хорошими нервами, так что в ситуациях таких не оказывались, все родители с большой буквы Р.
Так что советов не просилось, просто надо было высказаться, вот и написала.

я боюсь оказаться в такой ситуации, очень боюсь. Я даже не знаю, что сказать. Наверно, только одно - искать в себе силы ладить с ребенком и уважать его. Если нет любви, должно быть уважение, как мне кажется, именно оно не позволит срываться. А что касается родиетелей с большой буквы - это не про меня точно! я с самой маленькой буквы родитель, но другой мамы у моих детей нет, а они замечательные, вот и приходится над собой работать постоянно. Мне, конечно, проще, я их люблю. Мне кажется, что в случае, когда к ребенку нет любви, просто нет мотивации быть родителем. Все же, думаю, есть смысл, иметь мотивацию: я хочу, чтобы этому ребенку было хорошо, я хочу вложить в его голову свой опыт, знания и научить делать правильный выбор. Вот как-то так, если нет любви.

У самих малыш с рождения.Дома скандалы главное с мужем.Отношения спортились на нет.Я пытаюсь строже (ну допустим не позволяю в магазине требовать),начинаю заводиться в итоге с мужем скандал.Просто я считаю,что нельзя каждый день что-то покупать и если сказано что нет,нельзя-то нельзя.Вообщем ситуация тоже на грани срыва.

а что значит не позволять требовать?
мне кажется, что требовать ребенок может- это естественно ( исходим из того, что формы требований "допустимые"), но это совершенно не значит, что он получит на каждое свое такое требование в магазине!

а это так страшно, когда ребенок что-то просит? что из-за этого надо непременно скандалить с мужем? мой тоже из магазинов с игрушками бы не вылезал и купи ему все подряд. это не означает, что все покупаем и не скандалит из-за этого никто. просто объясняю, почему именно сегодня именно это не купим.

И я подпишусь. У меня дети тоже просят и у меня их трое и все своерожденные, и возможности есть все ето барахло купить, но не п[окупаю "и обьясняю и просят и обьясняю и просят":) Ето жизнь, изза етого не ругаемся. Вообще мне кажется, что редко какои ребенок сразу понимает, почему в прошлыи раз ему купили игрушку, а в етот уже нельзя. Вот и обьясняем.

а сколько раз за день вы произносите ребенку слова "не", "нельзя", "не трогай", "не стучи", "не бегай", "не кричи" и т.д. и т.п.?
Я вот тут тоже как-то просидев все НГ праздники с детьми дома почти взаперти поймала на себя на том, что я постоянно их одергиваю, потом начинаю раздражаться... Легла спать, а не спится, думаю что что-то я все таки делаю не так... Это дети! им всего 4 года! их нельзя предоставлять самим себе, иначе они будут развлекать сами себя как могут и на что хватит фантазии.... Итог: послала все домашние дела в попенгаген и целый день занималась только детьми (понятно, что каждый день это не реально, но это нужно не только мне, но и моим детям). Мы играли, вырезали, клеили, строили, мыли сначала посуду, потом кукол, потом стирали майки и трусы (руками! в тазу!), потом 30 минут смотрели мультики (вместе) - и ни разу я не повысила на них голос, они не дрались, они не бегали, не орали - в общем была идиллия! Господи! как я завидую тем у кого есть домработницы.... ну или хотя бы помощник какой-нибудь....
В магазине мои бывает просят купить что-то, но скандалы не закатывают и мы вполне можем договориться о покупке. Делаем это заранее пока идем в магазин. Прошу их напомнить что маме надо купить то, то и то... а что купить вам? они складывают мне продукты в сетку (правда я лишнее тихонько потом убираю). Все при деле, все довольны!

К слову, общалась с коллегой по работе - ее дочери 13 лет (своерожденная). Так вот коллега жаловалась, цитирую "как буд-то я ничего не вкладывала в нее все эти 13 лет, как будто она не со мной жила и не мной воспитывалась". Она практически рыдала от того, что начинает не любить свою дочь. Значит, это не так уж редко случается, но, надеюсь, проходит всегда.

Я стараюсь, мы все очень стараемся, но наверное недостаточно. Просто стало вдруг страшно потерять всё уже сложившеесе в семье. У нас никогда никто столько не кричал как сейчас, мне НИКОГДА не хотелось ударить ребёнка, не после без сонных ночей с новорожденным своим малышом, не после прыжка от горшка к первокласснику с кучей диагноза, была поддержка мужа- была готовность что со всем справимся, а сейсас просто тихий стон и ужас.
Будем стараться, будем учиться, бороться....Боюсь только команду растерять попути...

вы только не сдавайтесь! если вы сдадитесь, ваша команда точно развалится... не заставляйте себя любить - невозможно... а ребенок тянется к вам? просто 3 месяца - это срок-то еще совсем маленький, чтобы семья адаптировалась к новому составу:) мне кажется, надо меньше времени на раздумья всем! постоянно: убираться, развлекаться, смотреть мульты, заниматься спортом, чтоб сил не оставалась ни на что. и новопассит маме, конечно. А мужу побольше вкусной еды и ласки. Понимаю, не справедливо, но сейчас вы - либо супергерой, либо семье будет нехорошо.

Спасибо вам.

да мне-то за что:) сцепите зубы - и вперед! этот принцип работает всегда 100% в любых ситуациях. настроиться на борьбу (пусть даже с собой), понять, что будет тяжело и еще тяжелей и строить семью дальше. и не думать о любви с реденку - кормить, одевать, обувать, укрывать, общаться и узнавать его! это все адаптация - она пройдет быстрее, чем вам кажется.

У меня было со старшей своерожденной на каком-то этапе. Могу сказать коротко: ребенок был страшно тяжелый. Нервная, с истериками, плохим аппетитом, постоянными простудами, страшно вредная. Потом родилась младшая, которую она сначала будила (а попробуй укачай!), потом третировала и доводила до слез (к сожалению, это имеет место и по сей день). К тому же у старшей была плохая память и все мои попытки каких-то занятий с ней (языки, танцы, обучение чтению) заканчивались фиаско, что тоже не улучшало мое отношение к ребенку.
Сейчас, когда все стало гораздо лучше и терпимее, я опять ее люблю. Ну, наверное, очень сложно любить кого-то или что-то, что постоянно приносит тебе неудовлетворение. Конечно, надо искать положительные моменты, но бывает, когда отрицательные их просто перекрывают.
Ну, в общем могу только пожелать, чтобы ситуация изменилась, и положительное вылезло на поверхность.

Точно, ребенок приносит мне неудовлетворение.

а что именно вас так раздражает? вы напишите тут подробности, проговорите их полностью, может, кто и посоветует что-то дельное. вот прямо по пунктам разберите, например: 1. бесит идиотский смех, 2. игнорирует нас полностью и т.д. и про мужа расскажите, что именно для него является "спусковым механизмом".

сил вам и терпения!!! и команде вашей!!) и, конечно, огромной удачи!!!

Что-то меня смущает, что опытная уже мамочка лишь спустя ТРИ месяца уже дошла до такой крайности... мало времени же очень-очень-очень... за это время даже нелюбимую тещу можно вытерпеть ...

Я бы сейчас тещё ой как обрадовалась, но никак к сожелению.
Насчёт уже или ещё 3 мес, не знаю что сказать...С первым было первых пару недель сложно, а потом всё легче и легче. Естественно были свои трудности, но с каждым днём ощущалось что всё не просто так, что всё идёт к лучшему. Это наверное и помогало, да и между детьми сложились сразу отношения..А тут с первых дней, и с каждым днём сложнее, и всё понимаю что время ещё ничего прошло, а изменения во всёm громадные.. А может резервы израсходовали, а новых не накопилось...А может всё в сравнениях познаётся, не знаю.... А насчёт опыта, вот положа руку на сердце, раньше думала что действительно опыт есть, всё знаю, всё умею. А теперь поняла, нет опыта, и не знаю, и не умею.

Действительно, поделитесь своими проблемами? Просто сложно представить, чем такой малыш может вызывать такой негатив, да еще у таких опытных в плане воспитания людей...

Спасибо всем за отклики.
Насчёт ребёнка с которым никак не складываются отношения, не знаю, он тут не при чём..Нет в нём ничего такого отталкивающего, или чего-то такого чего нет у других детей. Просто не лежит душа, не знаю как это обьяснить.
Сразу подчеркну, не пишу сюда для того что сказать хочу вернуть- как бы оправдаться мне.
Нет, до победного (или финального) будем бороться и стараться..
Ну вот раздражает всё, первое желание утром это зашипеть на ребёнка, что бы не ворочался или не скрипел чем-нибудь или не будил. Хотя утро это самое любимое время суток и есть возможность поваляться с детьми, поговорить, пообниматься. Но если другой ребёнок даже с топотом и гиканьем прибежит в комнату и всех перебудет, найдётся желание и понимание улыбнуться и начать день с хорошего. А если все спят, а этот (эта вобще-то) ребёнок начинает ворочаться и просыпаться, первое что вырывается изо рта- ш-шшш, хватит там ворочаться , спи!
Хотя и время вставать уже, и шума то особого нет, а вот такая реакция.
Ну что сказать ещё, хочется всё время её наказать, дёрнуть, крикнуть.
Я не идеальная мамаша, и с другими детьми иногда желание такое возникает, но никогда беспочвенно мы себе не позволяем такого, а вот по отношению к ней...Да, сдерживаемся, но оба сдерживаемся. И знаем что если один сорвётся- то другой врядли встанет на защиту. Вот и сказала наконец-то. Страшно, что нет совершенно желание её защитить, нет жалости что ли.
Конечно же никто никого не обижает, и жалеем если упадёт или ударится, но всё это не от сердца, а по привычке мамской.
Ужасно и стыдно и думать так и писать, но вот такие мы плохие родители оказались.
Ещё хуже, что постоянное чувство своей несостоятельности или вины за такое отношение и такие мысли ещё больше вызывает негатива к ребёнку. И к друг другу.
Надеюсь что это всё пройдёт или перерастёт или измениться, надеюсь это усталость или такая вот адаптация, и кризис возраста, или вобще кризис.
Будем искать пути выхода, или хотя бы стоять на месте и не пытаться сбежать.

У нас тоже были плохие отношения с мужем (у нас папа раздражался видите ли), а сейчас начали налаживаться, как раньше, мужья ко всему привыкают, если остаются в семье, привыкают и к приемным детям
что именно вызывает раздражение в ребенке? и когда? как муж реагирует на ситуации когда вы раздражаетесь? он тоже раздражается или видит по другому все?

я не пойму: то автор пишет об опекаемых "один в семье год, другая 3 мес.", а потом об обоих детях в мужском роде...

Ну ето может быть, потму, что рeбенок-мужского рода(как бы).

Взяли ребенка, маленького, полгода назад.
Сейчас думаю - ну на хрен! ну зачем я это сделала?!
меня бесит заниматься с ребенком, играть в тупые игры, бегать вытаскивать изо всех щелей, бесит крик, бесит необходимость сидеть как привязанная...
Думала, что дети это очень здорово, ведь у всех кругом они есть и все радуются... Почему мне так казалось?!
Дело не в конкретном ребенке. А вообще...
Надо было сначала посидеть с детьми знакомых, узнать каково это, а потом на стену лезть с усыновлением.

Почему у многих восторг. Бабушки-дедушки наши тащатся от общения с ребенком.
меня уже мутит.

Причем еще недавно искренне думала что люблю ребенка.

действительно ДУРА! хочется матом сказать, но ..... сдержусь, не достойна.

вы шутите....???! или на полном серьезе так считаете?

это часто бывает правдой, тут как-то топ был про актрису (?германову) там ведь по сути то же самое, только прикрыто красивыми словами.
И даже тут http://eva.ru/topic/115/2115607.htm любуясь собою "чтобы осчастливить одну невинную душу... ", такая красивая картинка "мама, папа и осчастливленный веселый карапуз", со стороны-то... А на деле и ночи бессонные, и себя на годик-другой в бытовуху, то крик, то еще чего.
Дама не ждала этого, думала- ест, спит, гулит в кроватке и так красиво со стороны "мама, папа и веселый карапуз"... Потом ясли, садик, школа с медалью, диплом с отличием- вот "мама, папа и веселый карапуз"...
А получилось- вона как, не так розово и пушисто, а она была абсолютно к этоу не готова... А может никогда и не будет...

а почему столько злости и в пример девочку из другого топа? Ее к какого лешего приплели? Что, себя самой лучшей в мире мамой решили показать? Та девочка вам знакома? Вы знаете как она будет с ребенком? Кто это вам сказал, что она любуется собой? Может она через такие слезы к этому пришла?
КАК не стыдно себя здесь возвышать, а других ниже плинтуса ставить?!
Вижу, что только вы тут круто любуетесь собой - вон кааакая я хорошая, а вы все тут г...
У автора срыв, такое даже с родными детьми бывает. Но вы не только автора и другую девочку стараетесь опустить! Стыдно!

вообще-то совсем без злости, скорее философски... Если обидела Вас или еще кого- не специально, а скорее это вы так восприняли, моё высказывание задело какие-то Ваши проблемы... Низкая какая-то у Вас самооценка...
Мне не стыдно- автора я вообще не трогала никак, другую девочку привела для примера неверной мотивации, отвечала я Соколята по ветке анонимной Дуры...

особой философии я что-то не увидела, уж простите...
Вы все правильно сказали про то, что представляют себе пупса в кружевах из рекламного ролика памперсов, а оказывается все по-другому. Здесь все верно.
Но как вы, которая имеет такую высокую самооценку, попытались унизить другую девочку, топ которой привели в пример?! Вам то откуда знать самолюбование там или решение, путь к которому был через боль и ожидания. Это сейчас она вышла на прямую и ждет ребенка, а что раньше в душе было? Где там самолюбование?
Про мою сомооценку и мои проблемы не беспокойтесь. Своих детей я давно в жизнь выпустила и уже внуки растут и поэтому проблем вам бояться надо, а у меня их уже и нет давно. Возраст и заработанное положение мне уже позволяет жить почти без проблем или решать их практически мгновенно.
А мотивация у той девочки очень даже правильная - и ей нужен ребенок в семью и детка семью обретет.
Так что не надо исключительно свою "мотивацию" считать единственно правильной и только себя не обвинять в самолюбовании.

личка

с чужими вы бы не поняли, каково это: они при родителях и ваше пребывание с ними временно, взял-поиграл-отдал обратно. а тут ваш ребенок, у него нет больше никого... ребенок с вами еще мало? сколько самому ребенку? я так поняла, вы не автор?

меня тоже раздражали немного "тупые игры". но это ненадолго, немного потерпеть. ребенок вырастет, года в 4 начнется подготовка к школе, тут уже все серьезно :)

у вас сейчас фазами: люблю-люблю. потом это перерастет в люблюнемогу, как пить дать :)

Тупые игры меня тоже очень бесят, потому что мой мозг наверное с годами превращается в кость. Знаете что меня очень выручило? Я купила пособия для детского сада, в которых вся тупизна не такая тупая, во- первых, а во-вторых прописана до мелочей. Лично мне поинтереснее с детьми постарше, но благодаря этим пособиям занятие или игру организовать получается довольно просто, детям реально интересно и я втянулась, получаю удовольствие.

ВОТ ПОЭТОМУ МЕНЯ ВСЕГДА МУТИТ ОТ ПОСТОВ ТИПА "МЫ УЖЕ ДОМА! ПОЗДРАВьТЕ НАС! " СУД ПРОШЕЛ МАЛЫШ НАШ!" Скажите честно, и вы такую хрень писали?
У меня для вас 2 респонса в зависимости от вашего возраста, если вам под 40 или за 40 единственное что хочется сказать это ЧТОБ ВАМ ПУСТО БЫЛО!
Если вы молодая, тогда скажу что по всей видимости вам никто никогда в жизни не рассказал что с появлением ребенка ваша личная жизнь заканчивается, и сводится к походам в песочницу, лузания семечек на лавке с бабками, гостям с такими же маленькими детьми и походам с мамашами обвешанными слингами и детьми в кафе мороженое. Все! вот эта ваша жизнь вне дома, дома сами знаете что. ЭТО ЗАКОН ДЛЯ ВСЕХ.То что вы пытаетесь сейчас сделать это поломать закон, обойти его, зачем? вы прекрасно знаете что случатеся с теми кто не уважает закон, правильно, следует наказание, тяжесть в зависимости от того насколько совершенна и рафинировна ваша совесть. Зачем это делать? Самой же дороже станет. Думайте о хорошем, у вас прекрасный здоровый, как я понимаю, ребенок, не даун, не дцпшник винтом закрученный, не глухой кривой, а нормальный ребенок, вы знаете сколько мам, у который дети больны, хотели бы быть на вашем месте? И в щели соваться и бегать как угорелые, особенно тем мамы у которых дети никогда не будут бегать. Дети растут со страшной скоростью, цените это время сейчас, ведите днвеник, снимайте его, фотографируйте и радуйтесь жизни. Я такая же дура была как вы, все мне ребенок мешал, все что осталось у меня из дочкиной детской жизни-кучка серых размытых фотографий, как бы я хотела сейчас с ней повозиться и побегать,а поезд ушел.

у меня второй вариант. Я совершенно не понимала и не имела никакой информации о том, что надо например по двести раз показывать ребенку предмет и говорить, как он называется, а потом проверять запоминание, об этом мне рассказала массажистка, когда ребенку было 10 мес.
Что надо ползать вместе с ребенком по ковру и учить играть в игрушки и что это идет весьма туго. И что через 10 минут я с трудом встаю с ковра и все отваливается. Думала, что они сами во все играют и сами слова запоминают...
Не могла и предположить, что ребенок поедает все подряд с пола, начиная от клочка пыли и заканчивая моющими средствами и ботинками.
Мой муж думал так же и был удивлен вместе со мной.

Мы знали, что надо кормить, менять памперсы, купать, гулять, укладывать спать, водить к врачу, нанимать массажисток. Знали, что бессонные ночи (оказалось правда лучше чем мы думали, не так часто бывает) и крик. Но не знала, что не выношу детский ор.

Нас техническая часть, памперсы и пр., не напрягает. напрягает необходимость пытаться играть в "развивающие игры", по сто раз как попугай повторять одно и то же, а результат весьма слабый. Собаки намного быстрее учатся...
Почему-то органы опеки проверяют материальное положение и т.д., а проверить способность заниматься с ребенком и терпение никто не догадался. Или хотя бы объяснить про это, хоть что-то.
Бабушки тоже почему-то всегда говорят о питании, прогулках, приучении к горшку, вреде памперсов. И ни слова об общении. Ну разве что "книжку надо ей читать". Ага, читаю, как дура, она не слушает толком, потом начинает либо убегать, либо орать и отбирать у меня, чтобы порвать.

Себя-то мы помним лет с трех, когда уже играли сами, в четыре я научилась читать и с тех пор со мной взрослые практически ничем не занимались, я все делала сама - читать, рисовать, лепить и т.д.

а то что до этого происходит, я понятия не имела.
Ребенку сейчас год и месяц, взяли в семь мес.

Не занимайтесь фигней. Ребенок сам легко будет запоминать слова, когда начнет учиться говорить.
Уберите опасные и грязные предметы с пола и пылесосьте раз в день
Зафиг с годовалым ребенком каким-то спец. развитием заниматься? делать нефиг. Гулять надо больше и кормить хорошо, после ДР.

Так она уже начинает учиться говорить, говорит пока кроме мама,папа и баба еще одно слово. Спросила у свекрови, учила ли она таким образом сына в год, говорит что нет, вроде он потом сам слова понимал. И на "нельзя" реагировал, не лез куда не разрешали, даже в шакаф! Хотя она в год ребенка вышла на работу и не знает, что там с ним бабушка дома делала. Моя мама тоже в мой год пошла работать уже. Папу спросила, чем со мной занимались в год - говорит ничем, я сама себя развлекала вообще и особого внимания не требовала...
Моя дочка может показать десятка с два или чуть меньше наверное предметов, после трех месяцев такого "обучения", спрашиваешь - где собачка, где медведь и т.д., она показывает. Но запоминает довольно долго, иногда раз по двести приходится ей повторять. путает папу с мамой или вообще не показывает.

Полы я мою почти каждый день, но ботинки убрать некуда.
сейчас по холоду мало гуляем, она то щеки отморозила, то болела с темп. 38-39.
Аппетит обычно хороший (кроме болезни), но тем не менее дома она похудела после массажей и лфк, а была наоборот такая пухлая плюшка.

простите,может,Вы своим "обучением" ребенку надоели? Может,она уже всё давно выучила? Попробуйте просто разговаривать,но вопросы не задавать.Я тоже как-то переборщила с цветами,то один покажи,то другой,пока ребенок не стал их путать,как оказалось,нарочно - шутить стал так.

Вы знаете, придет время и она сама узнает, как называется тот или иной предмет... Я старшую дочь тоже мучала - все пыталась научить. Вот сейчас ей пять лет и она прекрасно знает, где собачка, где кошка, а где бегемот :). А мелкого я этому не учила специально, но он тоже все это знает.
Чтобы ребенок занимался чем-то самостоятельно, нужно его просто увлечь. Можно в нижние шкафы положить предметы обиходы, которые безопасны, у меня дети очень любили в кастрюли играть на кухне, например. Можно вещи какие-нибудь в комнате, они очень любят "мерить"... Можно песенки и сказки включать.

Ну вы даете... Знаете, я даже вам поверю, что вы в год и месяц (и после ВСЕГО 4-х месячного пребывания ребенка дома) требуете такого от своей дочки. Сама такой же была - всё мне хотелось развить дочку поскорее, казалось, что она ничего не понимает. В чувство меня привели мои подруги и муж. Я отстала от ребенка, результат - она развивается прекрасно, причем я не сильно-то ей помогаю.

Одна моя знакомая, мама троих детишек, на вопрос "Как вы помогаете своим детям развиваться?" ответила - "спускаю с дивана на пол" (ее младшему сыну было тогда месяцев 7-8 по-моему). И это УЖЕ помощь.

Вы в школе случайно не были отличницей? У вас, похоже, именно этот комплекс. Кстати, могу вас огорчить - вам придется "вытаскивать ее из щелей, вынимать всё изо рта" еще минимум год, а то и два. Сейчас такой возраст.

Если вас ломает, как вы говорите, не играйте вы в развивающие игры. Сейчас полно развивающих центров, водите ребенка туда - часа занятий в день будет предостаточно. Купите диски с "Беби Эйнштейном". Книжки читать, если не слушает, тоже необязательно пока. А чтобы не рвала - купите картонных, по 20 рублей штука, их не порвать. Моя дочка не слушала ничего лет до 2-х, потом прорвало, только и слышишь - "читать, читать".

Я еще много могла бы написать, т.к. ваше отношение к дочке оооочень похоже на мое когда-то (не так давно), поэтому очень знакомо. И кстати, очень мешало мне ее полюбить. Посмотрела на всё по-другому наконец, отпустила ситуацию (и перестала есть себя поедом за то, что мне неохота иногда с ней заниматься) - и вот она, любовь. Сейчас наглядеться не могу на своего дитеныша. А уж после того как она у меня в реанимацию попала... И это не значит, что мы только целуемся-обнимаемся, всякое бывает, ссоримся конечно тоже, и ругаюсь на нее. Но - люблю, как родную.

Что-то я много всего написала... Резюме - отстаньте от ребенка, не мешайте ему наслаждаться жизнью. И отношение к самой себе тоже пересмотрите - гораздо проще быть не идеальной, а обычной мамой, точно вам говорю:) И всё у вам наладится, со временем конечно.

Не подписываюсь, т.к. у нас тайна.

Да я конечно спускаю с дивана на пол. Но она вроде внимания хочет, а начнешь с ней играть, так уползает в основном. А если я своими делами занимаюсь, то орет и меня теребит, а чего хочет, непонятно. Но при этом начнешь проявлять внимание - без особого толка, убегает.

Да, я институт с отличием закончила. Но по-моему тот комплекс уже давно прошел... Я бы с удовольствием "отстала от ребенка", так она не дает и непонятно чего требует. не играешь с ней - недовольна, играешь - она не хочет.

Диски она не слушает, картонные книжки грызет и поедает.

Да я попросту не хочу с ней заниматься особо, так она орет и неизвестно чего хочет.

внимания она от вас хочет, просто внимания :-). не игр, не развивалок, а чтобы вы смотрели на нее, и чтобы слышать ваш голос. вот и все))). просто смотрите на нее (даже если она на вас не смотрит) и пойте, аки аксакал ;-) - что вижу, о том и пою), или о чем думаю, то и проговариваю.

Да я пою знаете сколько! всех уже певцов перепела... Всякие идиотские песни про кузнечиков, гусей...
Да еще свекровь все пристает, что надо мол ей детскую музыку включать. включали "детское радио" на отдельном центре, специально на полу ей ставили, так она плачет от этого.

Я тоже не хочу всю эту детскую муть слушать и включаю ей обычную музыку, ей нравится. Еще она любит музыкальный канал по ТВ включать и слушать.

у меня младший тоже не хочет слушать детские песни- слушает то, что и мы.. на мои рассуждения по поводу муж сказал, что музыка любая полезна!)) а старший в роддоме под мадонну спал.. и отличным парнем вырос!!

через это проходят ВСЕ дети и своерожденные в том числе, это вы еще семь месяцев пропустили, когда первые 1-4 месяца порой и спать не получается,потому что ребенок плачет часто, а еще его и кормить надо часто. И не понимаешь толи у него что -то болит , толи он опять есть хочет. Но дети действительно очень быстро растут, оглянуться не успеете. Потом жалко, что не успела с ним лишний раз поползать, поиграть.

Вы не дура, а мегамама. МЕГА! Занимаетесь просто супер. Ну а то, что восторга у вас это не вызывает - вполне нормальное явление.

Да уж прям там. Остальные что, вообще ничем с детьми не занимаются в год, кроме гуляния и необходимых процедур? Вон играют в какие-то бусины.

Боооже, что вы понапридумывали, какие развивающие занятия, откормите ей оргомные щеки, нарядите, сфотографируйте и сюда повесьте нам посмотреть, вот ваша программа минимум, и вообще плывите по течению, идете по улице-бежит собака-собачка делает ав-ав, придите домой повторите, вот и все занятие на день, завтра еще что нибудь в подобном роде, пол да, должен быть чистым, ну если и сьест какую бумажку- ничего страшного, купите детские ворота и отгородите ей место где она может ползать-ходить безопасно, а порвать книженцию тоже необходимо, так дети познают; моя в таком возрасте любила с лоскутами играть, вывалю ей кулек лоскутов что от шитья оставались, она их могла перебирать кидать часами, разноцветные всякие разные, вот мое развивающее занятие было основное, видать очень еффективное, рекомендую, дочка университет заканчивает в след. году, умнее мамы выросла
гы-гы может поэтому у дочки бзик на тряпках дизайнерских? тогдаааааа все начиналось:)))

Вывесить фотку не могу, не хочу чтобы знакомые вдруг увидели.
Про собачку она уже давно знает, кота даже на картинке показала.
спасибо за идею с лоскутками, попробую.
рвать я ей даю журнал глянцевый, ей очень нравится, а то пока не давали, это были истерики, чтобы дали.

Скажите пожалуйста, где купить детские ворота и как это выглядит?!

примерно так, в аикие у вас должны быть, от стенки к стенкe закрепляются

http://www.ikea.com/us/en/catalog/products/70113598

а зачем вам это надо???? а ребенку это надо???

1. Не слушайте НИКОГДА бабушек, теть и даже соседок-подружек. Моему ребенку 3,2. Я НЕ ПОМНЮ что он делал в год. Не помню и все (склерозом не страдаю) И подружки с детьми одногодками не помнят. Только в общих чертах и плюс-минус полгода. И я честно верила, что мой ребенок был мега-спокойным, сам с собой играл и спал. А потом перечитала на этой же еве в архиве свои посты того времени. Мамадорогая..... Поэтому все рассказы бабушек "а вот мой в годик" делите на 10 как минимум.
2. Отвяжитесь от ребенка с показываниями предмета и тем более проверянием запомненного. Вы издеваетесь? Массажистка она кто? Педагог???? Повторять надо, но в тему и не в напряг. Поверьте, через некоторое время ребенок САМ выдаст вам все чему вы его учили. Дайте время, чтобы в его голове все по нужным извилинам уложилось.

Вообще, ощущение, что вы начитались про раннее развитие, его важность и необходимость и боитесь чего-нибудь упустить :) Не бойтесь :) Верю, что тяжело, когда нет отдачи. Но еще очень и очень маленький у вас ребеночек. Я бы на какие-нибудь занятия начала водить. Чтоб и вам дома не киснуть. Лучше музыкальные.

На счет моющих средств и ботинок - а что, ребенок за средствами в шкаф лезет? Встаньте на колени и уберите ВСЕ из поля зрения в шкафы, на которые навесьте защелки. Ботинки РЕАЛЬНО убрать, только придумать куда. Хоть полку прибить на высоте полутора метров и туда складывать. НЕ очень эстетично, но дешево и практично

Относитесь проще ко всему. Правда. И жить станет легче. ребенку нужна мама, а не постоянное насильное развитие

у нас небольшая задержка развития и так.

у нас нет шкафов для моющих средств и нет места чтобы убрать ботинки, полку прибить например совершенно некуда.

Где купить детские ворота?

ну давайте тогда опишите нам что ли как у вас устроена квартира, и вместе придумаем что-нибудь))) опыт по прятанию большой))) благо потом это всё уже становится на автоматизме и в продуманном пространстве горрраздо легче следить за ребёнком. Моющие средства и прочие опасные предметы надо прятать однозначно.
Ворота есть в мазекэя, но мы же не знаем из какого вы города?
Про массажистку +1000, наша нам тоже советовала много чего и всё с большим апломбом.
ПРо комплекс перфекционизма тоже +1000, расслабьтесь и получайте удовольствие, вы никому ничего не должны доказывать,Эйнштейна тоже растить не должны))) Ну вы бы еще расстраивались, что ребёнок на трёх языках вам не повторяет)))

Ворота думаю помогут. Будем искать.

Я уже на автомате показываю ей, что как называется. не могу теперь остановиться.

вот такую штуку присмотрела себе

http://www.2kids.ru/castle.html

ну так сдвиньте в имеющемся шкафу то что там лежит и суньте туда средства. Извините, но это бред. Вы не хотите просто. Элементарно - купить ящик и закинуть его на верх кухонного шкафа. Это не так часто испрользуемые средства, чтоб были всегда под рукой. А те что часто - они у вас наверняка стоят возле раковины, куда ребенку не добраться.

Задержка в развитии не означает круглосуточных занятий по развитию. Особенно по "запоминанию слов". РАНО еще. В полтора года будет намного проще, они же каждый месяц семимильные шаги в развитии сейчас делают.

Нет, придется покупать новый шкаф в ванну. Думаю влезет в уголок, такой пенал с корзиной внизу.
Ящик наверх кухонного шкафа - это сильно. На высоте больше 2,5 м. И на нашей суперкрасивой мебели. ну уж нет, без этого обойдемся.

Со словами теперь уже не могу остановиться, на автомате ей показываю.

ТАК ВОТ В ЧЕМ ДЕЛО! Мебель суперкрасивая. Куда уже ее заглушками да защелками портить. Сразу огородите ей угол загончик и не выпускайте оотуда никогда. Дети - они такие. Не уследишь и изрисуют суперобои, обслюнявят блестящие зеркала, покромсяют шикарную тюль...Скорее сдайте в сад!

Я только что здесь с удивлением узнала, что существуют всякие заглушки-защелки.
Будем искать.
Где их купить?! Не в интернете, а в обычных магазинах!

икеа

слушайте, а вы просто запишитесь на развивалки и все) группу там монтессори и развивать вашего ребенка будут другие люди, правда, за ваши деньги. вы же будете просто учатсвовать, но не развивать самостоятельно)

Поддержу сейчас Вас, редко я согласна с Вашими взглядами, но вот тут... +1000000000000 согласна с Вами!

Вот уж не знала никогда, что оказывается с появлением ребенка, я обязательно должна лузгать семечки с бабками.. Интересно.. :-))))))))))))))

Да уж, насчет семечек перебор.

нет не перебор, когда мои сидят в песочнице, я сижу на лавочке и иногда с семечками, а бабульки любят подсесть и поболтать :)

А я никогда с семечками не сяду, уж лучше в песочницу полезу!:-)))

А зря, в состав подолнечного масла входят пальмитиновые кислоты, которые якобы очень полезные, где же еще есть семечки, дома что ли кто ето даст время на это?

и в песочницу за биралась :) конечно, но вот мне повезло :) у меня их двоя и они очень хорошо играют друг с другом и потом у нас во дворе очень много ребятни и разных возрастов и все играют вместе, и очень часто во влекали в игры и моих, а я что бы не мешать им развлекаться сижу на лавочке и наблюдаю за ними - кстати это очень интересно!

ну я свитера вязала,т.к. тут семечек путевых нет, а так семечки были бы мой выбор #1

да расслабьтесь. этот период не так долго будет, а потом будет все проще и проще. еще чуть-чуть и ваш ребенок будет вам выдавать умные мысли и даже за вас заступаться) не волнуйтесь беспомощный, вот такой вот писклявый и совсем беспомощный период не такой долгий.

Очень сочувствую автору, незнаю даже как бы поступила на ее месте,1е что хочется сказать-банально "привыкните" но если смотреть глубже...я сама такая, если что не по мне, не могу скрывать и перестраиваться..... слава Богу моя доча меня не раздражает, наоборот-МОЕ РОДНОЕ, по началу муж ее не воспринимал но я была готова к етому, он мне всегда говорил, что боится что не полюбит несвоего ребенка, я оформила на себя дочку, чтобы не давить на него, но он сразу же ее переоформил на свою фамилию, брали маленькую 3,5 мес. он по началу никак не проявлял себя как папа, все было на мне, мы без бабушек, т.ч я и не поняла была ли адаптация и что ето такое:) некогда было думать об етом, было по всякому и тяжело и радостно от того что я наконец то стала мамой, а потом когда дочь подросла, начала ползать, двигатья,играть, танцевать в 8 мес, муж ее полюбил и она к нему тянется аж вижжит когда он сработы приходит, я даже ревную иногда:) в общем, все хорошо, он ее любит, целует и ножки и жопку и купает сам...носится с ней в общем:) про себя молчу, я просто счастлива, что нас обошли проблемы как у автора!

Да вот я родитель с маааленькой такой буковки.
Выдержки ни черта не хватает - ору как резаная,всех вокруг задолбала, потом терзаюсь раскаянием, да толку-то...
С мужем отношения далеко не в идеале-с чего бы?
Психически неуравновешенная истеричная баба мало кому понравится.
Это с одним ребёнком периодически не могу справиться.
А с тремя-то - да вам, Автор, надо просто передохнуть и влезть на пьедестал!!
По сути - не знаю, что делать.
Молитесь Богу, просите Помощи.

Аналогично.

Уважаемая Коллега,в возрасте 1,1 вообще очень не просто,у вас,думаю, ещё имеет место быть сожаление о себе-той-любимой,-поверьте,жизнь не повернётся вспять,такой,как раньше,вы никогда не будете-ребёнок уже всё изменил и перевернул,-примите как данность ваше материнство,понимание и ощущение Счастья придёт,поверьте, попозже,когда стане легче.
Я бы посоветовала няню-на пару часов хотя бы.
Хотите - пишите в Личку,бо не одна Дура вы на свете! :)

Автор, обратитесь к другому психологу с этой проблемой. Это страшно - и для вас, и для ребенка. Это чувство так само по себе не пройдет - будет хуже и хуже. Да и ребенка жаль. Извините, это подло, но, может, лучше отдать его в другую семью, а пока не найдется семья, поживет у Вас, а не в детском доме. Может, другой человек полюбит этого ребенка? Ребенку только 4 года, как я поняла. У вас он просто засохнет от нелюбви, даже ненависти, если точно сказать.

А что точно раздражает? Извините, что повторяюсь. Вы вроде и причину не назвали. Просто раздражает? Тупость? Агрессивность? Или простые детские промашки? И почему Вы взяли именно этого ребенка? Ведь когда-то он Вам нравился? Или была к нему только жалость?

вот и я про другую семью подумала, так жалко маленького. Ну как 4летка может всерьез и надолго раздражать, что в подростковом возрасте то будет. Убьете что-ли.Думаю вам нужно напиться персену и попытаться переломить ситуацию, может все таки адаптация и к 6 месяцам дома все пройдет. А если не пройдет не мучить ребенка и дать ему возможность быть счастливой. Вопрос вашего благополучия и счастья меня мало интересует, вы взрослый человек и дважды мама совершили такой непродуманный поступок, так несерьезно отнеслись к чужой маленькой жизни.Чего хотели-то - денег, или святой себя почувствовать???

отстаньте уже от автора, милые анонимы. если вы - сепермегародители-идеальные люди, мы все очень рады за вас. Отношения с детьми - это прежде всего отношения. Давайте всем мамам, которые кричат в переходном возрасте своерожденных детей будем советовать: отдайте его в другую семью, может его там полюбят... непродуманные поступки - это желать человеку, который пришел за помощью "убейте что ли"

верните ребенка обратно, не мучайте всю семью, не руште

Да что Вы! Это просто усталость, так часто бывает, потом проходит.

ага, а еще разведитесь с мужем, отдайте ему детей и живите одна, наслаждайтесь жизни . Трудности - это часть жизни, дорогой аноним.

муж от такой жизни сам сбежит, это еще молодцом держится, так уже домой нет желания идти-так долго не протянешь, каким бы ангелом небыл

не сбежит, если поймет, что нужно чуть-чуть побороться за семью. это и его сеьмя тоже, между прочим. а вот если, отбросив все мои комменты, отдать ребенка, то семья не будет такой, какой она была "до", как ни крути, все равно шрам останется...

шрам рассосется а вот от такой адовой жизни...все преспективы у автора одной дальше тянуть колхоз

неа, сложность таких ситуаций в том, что ,вернув ребенка, люди потом всю жизнь ощущают чувство вины, ищут оправдание и пытаются свалить ответсвенность на других. Именно поэтому такие шрамы не рассасываются. Также, когда женщину муж заставляет идти на аборт. Не рассасываются такие шрамы. Так что, хорошо это или плохо, но нельзя возвращать ну никак.

зачем эти мучения? "все хуже и хуже" по словам автора, всю жизнь так мучать семью? к чему???

Я еще задалась вопросом, почему многие в таком восторге от детей. Лично я особых плюсов появления ребенка в своей семье пока не вижу, скорее одни минусы, и зачем мне понадобился ребенок, не пойму теперь, чего на стену-то лезла и страдала что у нас нет детей. может я вообще чайлд-фри. чего бабушки-дедушки так радостно с ней сюсюкаются, мне не понятно совсем.
До этого для меня дети были как инопланетяне, думала, раз все кругом так радуются их появлению и существованию, значит это очень прекрасно несмотря на трудности... Инстинкты какие-то опять же работали.
Но постигло разочарование.
Может, потом станет по-другому.

а Вы, Дурочка(извините но вы сами так назвались) держитесь!!!!!
Даже если вы поняли что Мама-ето не ваше призвание, все равно на вас ответсвенность за маленькое существо, и не оно выбрало вас а вы его, а ребенок ни при чем, так что ведите себя соответствующе, представьте что вы родили сами, куда бы дели его? никуда , на крайняк маме погостить, так и делайте иногда, а вообщ 4 мес.дома- ето очень мало еще, наберитесь терпения!!!

Вот только чувство долга и заставляет держаться.
Я понимаю, что это никак не связано с тематичностью.
Дома полгода. Раньше было лучше, со временем стало хуже, вот в какой-то может даже последний месяц.
Я ее любила, сейчас не могу такого сказать, просто чувство долга и жалость.
Дело не в том, "мой" или "не мой" ребенок. ребенок как ребенок, да хороший в общем-то ребенок.
Я кажется вообще не люблю детей и уже не понимаю, зачем они мне понадобились.

Терпением никогда не отличалась.

Всех усыновителей надо первым делом проверять на наличие терпения, это точно.

А вы не в курсе были, что есть люди, которые вообще не хотят детей и не испытывают потребности их заводить(ни в 20 лет, ни в 40) и чувствуют себя прекрасно: путешествуют много, занимаются любимым делом??? Вы просто хотели быть как все(как большитнство), не задумались об изменениях в жизни, готовы ли вы к ним или нет, вот в результате и получили, то что имеете.

Моя родная тетка удочерила девочку в возрасте 4-х лет. Била ее нещадно, за любую провинность. Сейчас я понимаю, что нафиГ тетке моей не был нужен этот ребенок, взяла ее она из-за минутной жалости, что девочка с матерью бомжихой по помойкам таскается(жалость оказалась плохим мотивом для удочерения). В 17 лет "дочка" ушла от нее после очередного жесткого избиения, к другой нашей родственнице, та ее приняла, обогрела, хотела даже подавать в суд на сестру свою, потом решили все-таки не сажать ее, все ж таки сестра типо...

Может вы действительно чайлд-фри, по форуму не определишь, кто вы есть: истинная чайлд-фри или просто у вас затянувшаяся адаптация...

Да, я была в курсе. рассуждения этих людей мне казались тогда дикими.
А любимого дела у меня все равно не было, как и какой-то суперкарьеры. Путешествия уже не приносили такой радости, все надоело. Потребность детей была.
Мы думали с год над вопросом усыновления. Но изучали мы сложности, связанные с этим, а не то, на что я напоролась сейчас.
Во время процесса я сомневалась, именно вопросом "нужны ли мне вообще дети", боялась таких изменений, а муж говорил что конечно нужны. Я решила сделать, чтобы потом не жалеть о несделанном. Жалела бы точно, если бы не сделала.

да что вы такое советуете!! как можно отдать ребенка обратно, а если бы ето свой такой был? куда бы вы его отдали??!!! вообщ е уже слов нет!!! мне тоже было и бывает тяжело, взяли в 3,5 мес сейчас 1,1 год ребенка, муж постоянно на работе, бабушек рядом нет, я все сама! всякое бывает и раздражаюсь, и устаю, и коленки болят от ползания в догонялки, и спина отваливатся от укачивания, и бывает просто охота полежать а малая не дает, лезет, встаю и играю или беру к себе на диван, и я лежу и ей хорошо,она бесится на диване и тд....но НИКОГДА!!!!!!!!!!!!!!!!! не возникало никаких мыслей чтобы вернуть ребенка или сплавить бабушке в др. город,( она постоянно просит)

Да уж, вернуть я не смогу, несмотря на все свои вопли.
Хватит того что ее биомама бросила в роддоме.

Но ползать в догонялки выше моих сил. А на диван с собой тоже беру, но это ж опять сама как комок нервов, только и смотришь, чтобы она не свалилась.
А бабушкам я бы с удовольствием сплавила, но не получится, одна работает, другая по состоянию здоровья не может все время сидеть, иногда час-два посидит. Няню нанимать невыгодно - у меня зп меньше чем у нянь, да и место мое давно занято на работе.
Тут обнаружила в шоке, что обдумываю план своего побега из дома и семьи...

Скажите, пожалуйста, а в каком варианте Вы правдивы? Когда пишите под своим ником о том, что Вы очень любите свою дочь, несмотря на определенные трудности, или сейчас, под анонимным ником? Догадываюсь, конечно, сама, но не понимаю, к чему тогда столько лицемерия и двуличия?
О том, что вам не нужен был ребенок изначально, что это Ваши фантазии о красивой жизни с ребенком, было ясно еще ДО, еще в процессе, о чем я Вам пыталась намекать. Очень жаль, что все так поздно понимается, главное, в ущерб детям:(

Не совсем пойму, о чем речь.
честно говоря, я уже не помню, что я тут писала в процессе усыновления, я все больше читала.
А что люблю ее, я еще не так давно писала искренне, что чувствовала.
Я ее люблю, когда она не орет как резаная без повода и не сводит меня с ума своими действиями, тут я кричу нельзя и иногда шлепаю по попе.
Я могу выражать свою любовь и заботу в уходе за ней, в покупке чего-то ей. Но не в ползании по полу скажем.
Как мне брат сказал - они все такие хорошие...когда спят...

я вам кое-что написала в теме "вопросы". Я понимаю ваши ощущения - почитайте там. Это пройдет у вас

Автор, Вы - не дура. Вы просто не квочка.
Во-первых, ищите способы общения с ребенком, комфортные ДЛЯ ВАС обоих. Помните - МАМА ТОЖЕ ЧЕЛОВЕК! :)
Во-вторых, находите возможность отдыхать самой, восстанавливаться. Может, почасовая няня, а сама - на спорт, в бассейн, к косметологу, к подргуам, да и просто погулять по парку!
В-третьих, помните, что с любым ребенком многим женщинам бывает нелегко - хоть с кровным, хоть с приемным.

Троих детей оставить на няню? И как это поможет автору полюбить опекаемую девочку? и с чего Вы взяли. что автор себя считает дурой?

Я отвечала в ветке девочке с ником "дура". Вы - она???

Вы обратились к автору, а автор и дура разные люди. и я не она. просто мимо шла.

Меня все поняли - и автор и Дура, не волнуйтесь. Идите дальше себе мимо. И даже трех детей иногда можно оставить на няню, чтобы мама могла немного отдохнуть.

А нанять няню у вас есть возможность? Пусть она занимается развивалками с ребенком, пока не подрастет. Возможно мамство вас не привлекает пока ребенок маленький, а оцените его, когда деть станет личностью - разговаривающей и рассуждающей?

нет возможности.
И представляю что няня наделает с моим ребенком, она ее вообще убьет.

Дурочка давайте разберемся, почему раньше вы любили ребенка, а теперь нет? наверное потому что раньше лежал в основном ел и спал,а сейчас стал больше двигаться,больше играть, больше внимания требовать? раздражает? наверное, потому что привыкли уделять время только себе, ето нормально! вам надо перестроить немножко свои мысли тем более что отдавать его не собираетесь, и когда папа дома что то попросить его делать, те же ползания например... моя вот сейчас, я пишу а она меня за руку тянет пойти походить с ней:) я ее взяла на руки и отвлекла игрушкой, вы так не можете, например? щас вам напишу пойду похожу с ней, иногда уделить минуту внимания помогает, потом ребенок какое то время играет сам а вы можете отдохнуть,или заняться своими делами, попробуйте, для меня ето выход и никак не напрягает

Папа такой же как и я, блин. Он старается поиграть с ней, но через пять минут в истерике бросает бесполезное занятие.
На руки берем, так она начинает еще хуже истошно орать и вырываться, если сидишь, хоть с игрушками хоть без, только если ходить с ней на руках и давать трогать разные недоступные с пола предметы, то еще ничего.
Ей почти ничего не нравится, и что мы что-то запрещаем, тоже не нравится. Меня вообще в игнор, папу слушается, но при этом орет дикими криками и плачет.
Единственное, более-менее долго можно, если сидишь с ней на диване, а она по нему лазает.
Меня многое раздражает. нарпимер, учим ее играть в ладушки уже полгода чуть не каждый день, а у нее не получается, вместо того чтобы хлопать, начинает себе пальцы выкручивать, кошмар какой-то.

а сколько вашей??один в один про мою пишете(год и мес.):) и моя может на диване час беситься, в ладушки никак, я и бросила ето занятие, иногда показываю, она так и неделает, ну и оставьте ее в покое, думаете все дети делают ладушки?делала ручкой пока-пока, сейчас перестала, и что мне повесится?:) и книжки не любит, во все играет ровно 1-2 мин, кубики разваливает, все рушит, хожу целый день все подбираю за ней, но меня и не думало все ето напрягать, я воспринимаю как етап развития,и я свою ношу на руках и даю трогать все, делайте то, что ей нравится и увидите что она станет поспокойней, а если нет, значит характер такой непоседливый, как у моей. Я поняла вашу проблему, ребенок не такой как вы от него ожидали:) так ето нормально! воспринимайте его таким какой есть и не напрягайте, пусть делает то, что хочет, за исключением конечно опасных вещей

Тоже год и месяц. Точно, один в один.

Самое интересное, что именно такого ребенка я хотела!
Думала что с таким нескучно будет.
Она и внешне и по характеру такая, как я хотела.

Она уже сама не знает, чего хочет, а грызть грязные ботинки я ей все равно не дам.

Дело в том, что все эти дела с детьми - сплошное занудство, нервотрепка и скукота.

мой тоже на грязные ботинки покушался:)) надо же как они похожи, эти дети:) а сейчас он мне говорит: мам, дай учку, хацю с тобой - я думаю, неужели это тот самый любитель ботинок? ближе к 3м вам вообще не захочется расставаться с дочерью!

конечно грызть ботинки и я не даю:) но чтоб не плакала просто отвлекаю другой игрухой, ето очень просто на самом деле, и еще, щас напишу быстренько и пойду кормить мой ураган:) обнимайте ее почаще,говорите что любите, целуйте в шейку или животик,почешите спинку,моя сразу смеяться начинает и я сразу от етого смеха забываю как бываю раздражена на нее, все проходит моментально, поверьте, они все уже понимают, а если накажите попросите прощенья,тоже уже понимают, а если наказали за дело так она и плакать долго не будет, моя за дело вообще не плачет, только губы надует или ровно 3 сек...вот увидите, когда немножко поменяетесь вы,поменяется и ребенок, а сейчас он просто нервничает и чувствует вашу неприязнь...Удачи вам!!!!!если что, пишите в личку..

какое счасть что мы это все поняли с мужем и не собираемся иметь детей вобще...сори что влезла

:mda

вы правы. Счастье, что ВАС не будет у ребенка.
Вы никогда не узнаете, что такое слезы счастья на первом утреннике ребенка, когда он поет песню про маму, или когда узнаете, что он втихую копит копеечки, чтобы купить маме корону, чтоб "он была принцессой". Для вас не будет лчшим портретом тот, что нарисован на куске бумаги и в котором узнать себя можно только с комментариями ребенка :) ... Да и многое другое для вас будет закрыто. Зато чисто и тихо в доме.

ну зачем вы так? наоборот хорошо что люди поняли, а то издевались бы над детьми...а со всем остальным согласна:) знаете, позавчера ругалась с мужем, ну не ругались, а так, а малая была у меня на руках, так она посметрела на него, посмотрела на меня и как давай меня обнимать,заглядывать прямо в глаза мне и рожицы корчить:) умора, я сразу все поняла и прекратила перепалку с мужем..вот так детки, в год и мес, уже все понимает :)

а так и написано - счастье, что у детей не будет этих родителей

у нас просто выросли уже дети не нашими силами в прошлых браках, больше этот кошмар на не нужен

вообще-то весь смысл человеческой жизни заключён в этом "кошмаре" :)))дохожу до этого медленно,но верно

да что вы! мы друг для друга смысл, дети ну да они есть ну как бы какое счастье что уже большие и не с нами

Интересно, а если дети выросли не Вашими силами, то откуда вы знаете, что это кошмар?

ну на первый год хватило-честно пробовала быть матерью, мне не понравилось

?! Вы что, ушли из семьи, оставив ребенка с мужем?!
А ребенка потом хоть навещали?

с бабушкой-дедушкой оставила, навещаю

а чево вы в этом разделе делаете?

Присоединяюсь к вопросу!

Акутальный вопрос! Присоединяюсь!

папа пусть берёт на себя спортивную часть - самолётики, вертолётики, таскание за ноги, подбрасывания и прочие выкрутасы. И папе полезно и дитям очень нравится. Из ладушек, ну не делает и не нужно,берите ее ладонь и хлопайте сами по своей или по ее, или ножками хлопайте, вполне достаточно на ваш возраст)))
Из нельзя надо оставлять то, что действительно категорически нельзя, трогать плиту и тп, всё остальное максимально разгрузить, и убрать с глаз по возможности.

У него не хватает сил на самолетики.

Люди, я в шоке! Это правда, что надо с годовалым ребенком вместе ползать по ковру??? И что надо УЧИТЬ его собакам-кошечкам??? Это кто ж такое придумал, что за идиоты?

ну не все ползают, у некоторых дети вообще не ползают, а сразу ходить начинают...но кстати можно и не ползать, и вообще забить на развитие и воспитание, вам так больше нравится, ето не по- идиотски?

А вы, разумеется, лично видели, как я "забиваю" на развитие и воспитание. И, конечно же, уверены, что мне это нравится. ну-ну...

Да ладно Вам. Я вот не "ползала" особенно со старшим. Скажем так я не зацикливалась на раннем развитии. И все в порядке. Один из лучших учениклв в классе. оч. сообразительный парень. Про младшую вообще молчу. С не, кстати, тоже не зацикливалась на развивашках. Некогда особенно было. 2 детей, дом и работа - уже и ползать некогда. Так 10 мин в общей сложности (максимум) и то не всегда в день и получается. Ну и что? Нам сейчас 1г 8 мес. - все в порядке. Барышня явно не отстает в развитии.

ИМХО - перебор. Тем более, если тебе это нев кайф, то и не нужно себя насиловать и через силу "развивать" ребенка:)

Кажется придумала, что с обувью сделать. Буду согласовывать с мужем.

Еще она на кухне выдвигает ящики и руки в них защемляет, борьба бесполезна.
И еще - куда переложить на кухне опасные и бьющиеся вещи, а также еще кое-что снизу вверх, я не знаю. Некуда. У нас это не предусмотрено было, когда заказывали кухню.

защёлки на ящики и двери, если боитесь испортить мебель, то элементарно ручки верёвкой вместе связываете( не у девочки, у мебели).
Помойте ей уже пару ботинок, пусть оттянется)))

Есть такие замочки специальные на выдвижные ящики.

Сейчас тьма-тьмущая всего для безопастности ребенка, уж с этим, по-моему, проблем нет. посмотрите здесь все для безопасности ребенка http://www.olant-shop.ru/catalog/olant/section.php?SECTION_ID=272
ворота безопастности http://www.olant-shop.ru/catalog/olant/section.php?SECTION_ID=270

Спасибо!
Я реально не представляла, что такие штуки бывают.
Придумала как обойтись без ворот, тем более что это в нашем случае не подойдет.
А вот про ящики не поняла на этих картинках.
Да, у нас в городке такого не найдешь...
Надо съездить в Москву в какой-нибудь крупный детский магазин, правильно я мыслю?
Хотя когда приданое покупали, ездили и ничего подобного не видели в большом магазине "Дочки и сыночки". Там и отдела такого нет.
Да, нам нужно защита на ящики и защита чтобы дверью пальцы не зажало, а то она так и норовит.
В интернете покупать нереально, мы не в Москве.

можно все заказывать в инет-магазинах. В большинстве из них есть доставка по МО и России. Для ящиков разные штучки. На мой взгляд, неплохая защита универсальная. По крайней, мере, на все дверцы/ящички установить можно.

Нет, в интернете мы ничего не покупаем никогда, нам надо пощупать!

почему-то я, даже, не удивилась вашему очередному отрицанию:) Щупать что? Пластмасску, произведенную в Дании, которой пользуются все, имеющие детей, во всем мире? Ну, да, не спорю, в России об этом недавно узнали:(
А с другой стороны - безопасность вашего ребенка - дело ваше.

А что, нормальных магазинов уже нет?!

Сами написали, что у вас нет:) Езжайте в икею, там есть http://www.ikea.com/ru/ru/catalog/categories/departments/childrens_ikea/16249/
вообще, раз инет у вас есть, можно самостоятельно там поискать:)

Спасибо!
В инете вылазят одни интернет-магазины. Когда детские магазы искали, тоже вылазили одни интернет-магазины нам ненужные.
Поедем в Икею! Далековато, но что делать!

вы мне честно напоминаете моего дедушку, который отказывался заказывать пиццу на дом, потому что везде шпионы)))) так они и прокрадутся в квартиру :) Что там щупать? это коробочка закрытая, ничего не нащупаете.
Вам говорят как можно, как лучше, как облегчить себе жизнь, а вы вответ только нет, патамушта.... Если есть желание,то ищутся возможности, а если желания нет, то причины)))

Мы лучше в Икею поедем, может чего еще полезного прикупим там. заодно посмотрим что это такое.

ящики на скотч! опасные и бьющиеся - перенести в поле недосягаемости (я убирала в кладовку, на балкон, в шкаф комнатный) - это все возрастное и временное! примите это, придет время и все вернется на свои места :)

Ogram,
а все-таки я не помню, когда Вы мне намекали что не надо мне это делать. разве такое было?!

Я Вам еще в "вопросах" на этот вопрос ответила:) Вряд ли, Вас две одинаковых есть: проблемы одинаковы, лечение ребенка, тоже, возраст, пол ребенка, описание Вашей жизни "до", немного, но о муже, тоже, отношение к жизни и окружающим, жизненные позиции, стиль написания и многое другое. Все одинаково.
Я Вас как-то напрямую спрашивала - зачем вам это?

Вот бы мне такую память!

А я ни хрена не помню ни о себе, ни тем более о других.

Слушайте вот прочитала я все что вы здесь понаписали и вот хоть убейте не пойму почему вы до сих пор тему не заблокировали? Ну написали же поплачу и уйду... ладно здесь полно добрых людей которые взялись вам что-то посоветовать и хоть чем -то помочь, и что, вы отрицаете все и всеми возможными спосабами, Рита трезво и упрямо не раз пыталась до вас донести то что реально облегчит вам жизнь, нет вы как баран продолжаете твердить что тупые разговор вести с ребенком не могу! Вам пишут не надо не ведите, вы тут же отвечаете не могу остановиться. И так во всем. Вы чего хотите, обидно за всех кто пытается вам помочь вы откровенно издеваетесь и пытаесь ввести из себя, с дрессурой у вас и правда все в порядке, тренироваться надо только на балванках деревянных ( даже на кошках вам не посоветую, жалко их) а не на детях собственных и не на людях!

вы шо, это не автор. У автора ж трое.

По-моему, автор топа и "Дура" - два разных человека

Да, тема оказалась интересной многим, только к первоначальному посту моему не имеет теперь никакого отношения. Проблемы которые я описала в своей семье и ситуации, не имеют ничего общего с обсуждением которое здесь сейчас развивается.
Так что если модератор или кто-либо может закрыть тему, то я совершенно не против этого.
Спасибо за ранние отклики и советы, очень надеюсь что всё это лишь переходный, переломный момент..И что он пройдёт, ничего главного не переломив и не переступив.

автор, купите всей семье гомеопатию от нервов. причем каждому то, что именно подходит. может такой совем покажется бредом, я и сама не верила в гомеопатию, но пришлось попробовать, именно от стресса - помогает, блин!
не знаю, что у вас продается. у нас есть такое ударное средство:
http://www.directlyfromnature.com/RescueRemedy.htm - в капельках. помогает во всех случаях стресса - ярость, нервы, истерика и т.п.
и от этой фирмы препараты:
http://heelusa.com/Products/Productdisplay.aspx?type=Sleep
не знаю, продается ли в россии, их несколько как видно, надо подбирать. причем смотрите не на показания, а на состав.
если читаете по англ., вот ссылка на вещества, из которых делают гомеопатию, можно выбрать что именно подходит:
http://www.publix.com/wellness/healthcenter/HealthConcerns.do?id=Index&childId=Concern

Ой извинте что я к вам эту мадам под названем дура прплела мои перлы как раз ей адресованы, еще раз извините!

Я как мама трех детей и как человек общающийся со многими другими мамами и детьми скажу по вашей проблеме только одно. Мне безумно-безумно вас всех жаль. И ребенок не виноват, что он не такой кого вы смогли бы полюбить, но и вы не виноваты, что к нему так относитесь!!
Понимаю, что вот БЫВАЕТ когда душа не лежит, хоть тресни!! И не депрессия это, депрессия может стать следствием, а не причиной.
У самой собственный один деть родился, такой, что он нравится очень ограниченному числу людей и если и нравится, то очень-очень сильно, остальные же люди не слишком любят детя и все. Муж при виде ребенка сказал, что он своим поведением очень не приспособлен к окружающей среде, потому что он не нравится всем подряд, он НЕ УМЕЕТ нравится и он именно по этому всегда обращает на детя больше всего внимания - ребенок не умеет это внимание к себе привлекать и ему требуется общение, которое взрослый сам будет предлагать. Во такой харрактер, представляю, если бы деть попал в другую семью, то скорее всего он так же не нравился бы просто на подсознании и все.(я всех своих детей очень люблю и по-разному, но могу представить, что можно и не любить)
А если касается детей знакомых, то вообще туши свет - некоторых люблю-не-могу, а некоторых..ух!!! прибила бы
Почему вы вдруг решили, что просто обязанны любить всех и при чем одинаково? Так вышло, вот не повезло, ищите хорошие моменты, одергивайте себя, преложения возвращать конечно не дело, но на язык просятся, хотя наверное надо учиться понимать ребенка, моет потом вы ее полюбите. ведь даже своерожденых частио если детей много одних любят больше, а других меньше или совсем не любят, так почему здесь не может быть того же??

Я свое сообщение адресую маме, имеюшей годовалую девочку, с которой она не хочет заниматься.
У меня тоже есть малыш, ему 1,3. Мне 42 года, старшему сыну 20 лет. Когда я принимала решение рожать этого ребенка, я, конечно, знала, что трудности будут. Но я недооценила их в свете своего возраста - в смысле не спать по полночи, носить на руках по полдня, по сто раз на дню наклониться-поднять брошенную вещь, ползать по полу и т.д. физически, безусловно,тяжелее чем в 20 лет. Я не могу сказать, что бесконечные книжки-игрушки-повторения-название предметов прямо-таки неземное удовольствие. НО! Чтобы получить какой-то результат, всегда нужно приложить усилия: будь-то выращивание морковки на приусадебном участке или подготовка годового отчета. А что уж говорить о воспитании детей. Все, что мы вкладываем в них сейчас - потом отражается на их(а по большому счету и на нашей) дальнейшей жизни. Есть понятитие сензитивности развития детей(по Монтессори), вот ссылка, если интересно http://blog.elfik.by/development/91/, так вот согласно этой теории в каждый период своей жизни ребенок может чему-то научится наилучшим образом: речи, восприятию предметов, порядка и т.п. Ну невозможно ребенка, который вырос вдали от человеческого общества(Маугли) научить говорить. В определенное время ребенок НУЖДАЕТСЯ в том, чтобы ему называли окружающие объекты, показывали назначение бытовых предметов, приучали к порядку, одним словом, знакомили с окружающим миром. Ну не может ребенок расти как трава у забора, вернее, может, но результаты будете пожинать позже и в виде отсутствия желания и возможности нормально учиться, ладить с окружающими людьми, ухаживать за собой и т.д. Вы - проводник Вашей дочери в большой мир и функцию эту надо выполнять, хотите Вы этого или нет. Вам придется учить свою дочь совершать усилия, но при этом Вы не хотите их совершать сама. Простите, если несколько пафосно получилось,но я многого не понимала со своим старшим сыном, тоже тяготилась и мечтала кому-ниюудь его оставить, и на работу пошла, когда ему было полгода. А теперь жалею, что не дала ему всего того, что могла бы дать.
А еще с такими малышами, на самом деле, очень интересно. Они не могут придумывать игры, но Вы можете превратить в игрушку любую вещь, придумать занятие. Мой сын с удовольствием "помогает" мне: носит подгузник в мусорное ведро, мокрые штанишки складывает в стиральную машину, "вытирает пыль", ставлю ему мисочку с подогретой водой - он переливает из емкости в емкость, устраиваем "кукольный театр" - из-за кресла с ним "говорят" его мягкие игрушки, книжки - это вообще любимое занятие. Естественно, я не читаю, а рассказываю на понятном ему языке, условие: книги должны быть картонными(чтобы сам мог прерворачивать страницы) с большими яркими рисунками. Результат: он знает множество предметов и их назначений, в активном словаре около ста слов и звукоподражаний. Это труд, никто не спорит, но от хорошей работы всегда наступает удовлетворение, какой бы нудной она не казалась в процессе, не правда ли?

Скажите, пожалуйста, а если бы этот результат наступил не в 1.3, а, скажем, в 2 года, что бы изменилось? Вы бы получали меньше радости от ребенка или меньше удовлетворения от своей "работы"?

Какая разница? С ребенком все равно нужно заниматься, вкладывать в него новую информацию. Как он может нормально развиваться без нее? А откуда, кроме как не от своих близких - родителях он может получить новую информацию? И здесь нет разницы к какому времени будет тот или иной результат. Ведь маленькие результаты своих стараний видно каждый день и это и есть для мамочки самый лучший стимул к обучению малыша.

Абсолютно с вами согласна! НЕТ РАЗНИЦЫ! Тогда зачем насиловать годовалого ребенка, повторяя ему по 200 раз "это собачка", если он просто к этому пока не готов? Чтобы потом с гордостью сказать "а мы в год уже 100 слов знаем"?

Ну с чего Вы взяли, что его кто-то насилует? Просто мы практически с рождения проговаривали все действия, называли предметы и у него появилась потребность узнавать что-то новое. Память у детей хорошая и в таком возрасте им вовсе не нужно повторять по 200 раз, по-крайней мере здоровым детям.

упс, не связывайтесь, у них потребность посидеть с пивком на лавочке и чтоб ребенок не мешал (фото в паспорте с пивом и ребенком очень показательно)

Дорогой аноним, тот, кто на фото с пивом - мой старший сын. Отличник, умница, закончил ВШЭ с красным дипломом, работает в крупной нефтяной компании и зарабатывает больше 100тыс. Ему 23 года и это ЕГО право пить пиво или не пить.
ЗЫ. Когда аргументы в споре заканчиваются, то начинается переход на личности. Не есть показатель большого ума.

Я говорю про автора "Дурочка", ее слова - повторяем по 200 раз, а ребенок не запоминает, это разве не насилие?
Я ЗА развитие, в т.ч. раннее, но прежде всего надо смотреть, что именно ребенку по силам. Я за ненавязчивость и гибкость и против тупого следования методикам - сказали ладушки, значит ладушки!
Одно дело, гуляя с ребенком показывать ему собаку, проговаривать, рассказывать какая она, а другое дело заставлять ребенка (напомню, 1.3 года) ВЫУЧИТЬ слово "собака"! Ну есть же разница, согласитесь!

Ну почему Вы решили, что все обстоит так, как Вы придумали? Я, как раз об этом и говорю - что мы все ПРОГОВАРИВАЕМ. А слова он начал повторять - этап такой. Сначала было много других этапов - непосредственно перед этим накопление пассивного словаря.

http://eva.ru/topic/115/2130439.htm?messageId=53303937 прочитайте первый абзац. Это не я придумала, это слова Дурочки.
По поводу этапов Вы правы, но у всех детей они наступают в разное время. У дочки Дурочки просто еще не наступил этап запоминания, поэтому считаю, что она занимается ерундой. Методика - это общие инструкции, а как их применить на практике, должен решать педагог/мама, исходя из возможностей ребенка.

Она начала у меня "спрашивать", как что называется.
Динамика пошла видимо.

Ну вот, а вы переживали:) Просто пришло время.
Вот что могу посоветовать:
1. не старайтесь ребенком "заниматься", просто общайтесь с ней. Показывайте, рассказывайте, развлекайте. А результаты обязательно будут, главное на них не зацикливаться.
2. Поменьше слушайте тех, кто говорит, что ребенок "должен". Ребенок ничего не должен!
3. Не сравнивайте своего ребенка с чужими - все дети разные.
4. Если вам рассказывают на форуме, что ребенок в год знает таблицу умножения, можете смело поделить это на 24:)
Удачи вам и терпения, все будет хорошо!:)

Моему старшему сыну ставили отставание, причем и препараты какие-то страшные выписывали. Но мы не пили. Честно говоря, мы с ним все общались и бабушка и дедушка и я и мой брат, но заниматься мне с ним специально было некогда. Я прекрасно видела, что он очень смышленый, но он вообще не разговаривал до 2-х лет. Вообще ничего не говорил. даже слогов, звуки какие-то были- ипа рычание машины или еще что-то, но вообще никаких слов и слогов. Только указывал на вещь и типа укал или мычал, чтобы к себе внимание привлечь. Но когда я ему показывала книжку с разными цветам- он четко мне пальчиком показывал, что я называю, даже полутона. Он умел в год считать до 10 предметы. К примеру, я кладу 10 счетных палочек и спрашиваю, сколько пальчиков на ручке- он откладывал 5, сколько курочек во дворе- он откладывал 4. Он различал цвета светофора и знал, что красный- ехать нельзя, а зеленый- можно. А в 2,5 ближе к 3-м начал говорить сразу предложениями с прекрасной дикцией. В 3 начал говорить на 2-х иностранных языках с их носителями. Начал рисовать обалденные картины, стал писать слова. Чуть позже начал писать рассказики маленькие.
Дети все разные и у каждого свои этапы развития. Дочка вторая заинтересовалась всеми делами только ближе к 5-ти годам, до этого только прыгала как стрекоза по турникам, тренажерам, столам, кроватям...
А в 5 ть научилась за 2 дня выговаривать Р и Л, до этого мы уже замучались ей объяснять как это делать, она даже не слушала. Потом сразу же начала читать слова на стенах в разных конторах. А еще спустя полгода стала писать слова и мастерить красивые открытки, коллажи всякие с фотографиями, стала вышивать. В общем наконец-то из обезьянки превратилась в доченьку.

а какая вам разница закончит ваш сын университет или гпту??? Какой странный вопрос вы задали, конечно есть разница, причем огромная. Тоже занималась с детьми разными методиками раннего развития. И все усилия мне 100 раз уже окупились. Вы поймите, чем младше малыш, тем он более обучаем. Наш интеллект - это не точка на прямой, а отрезок. От вас во многом зависит какого уровня развития он достигнет. Очень советую Всем мамам найти и прочитать книгу Сессиль Лупан "Поверь в свое дитя".

Знаете, мне ДЕЙСТВИТЕЛЬНО нет разницы, закончит мой сын вуз или нет. Я не расстроюсь, если он станет автослесарем или плотником. Успехи детей прежде всего тешат амбиции родителей. Особенно в годовалом возрасте;)

рада за Вас, стране нужны рабочие руки :-).

А Вам не нужны?;)

НЕА, предпочту чтоб мои дети работали головой а не руками :-)

Вот это и называется снобизмом.
А если ваши дети предпочтут другое? Удавитесь с горя?:)

они не предпочтут.Предпосылок не видно. А с горя, конечно бы не удавилась, главное чтоб человек хороший был. А снобизм это совсем другое, прочитайте определение в словаре /Даля. :-)

и вообще, не пойму, чего мы сцепились. Сколько людей, столько мнений. Не считаете нужным заниматься с ребенком - не занимайтесь, это ваше право. Дебилом не вырастет, сад и школа не дадут, а большего вам не надо. :-). А писала я для "дурочки".больше чем для вас. Ей кажется что умному человеку с ребенком скучно, он тупеет. Вот и хотелось объяснить, что ее занятия с ребенком могут быть полезными для нее и ребенка. Что сидеть с ребенком и тупеть, это не одно и тоже.Можно сидеть с ребенком и развиваться, познавать, углублять свои знания в доселе неизведанных областях :-), только и всего. А ребенку нечего кроме пользы.

+не знаю сколько!! Так много возможностей имея мозги, опыт, знания(при желании) вырастить из человеческой заготовки(:)) музыканта, спортсмена, ученого, президента, мецената(можно продолжать до бесконечности) - это ведь так интересно!

)

Ну у каждого свой выбор. Но задача родителя дать ребенку возможность максимально использовать свои способности. Я же не зря выше писала о сентезивности. Если не учить( а по сути просто разговаривать) ребенка говорить в положенное время, то большая вероятность, что его речь во взрослом возрасте не будет, богатой, логичной, грамотной и т.д. Впрочем, для человека рабочей специальности это, днйствительно, неважно.

Результаты были все время, на каждом этапе свои. Я вовсе не для того привела пример своего ребенка, чтобы похвастать достижениями(не такие уж они и выдающиеся), а проиллюстрировать, что если с ребенком все время ГОВОРИТЬ, то он и сам станет разговаривать.

ваш сын просто неимоверный вундеркинд. Это что-то, мне даже стало не по себе.

Подгузник моя может только грызть, в лучшем случае вертеть в руках, поэтому давать ей грязный - уж извините. Тем более пускать ее к мусорному ведру - она один раз до него добралась, так начала оттуда вытаскивать на пол.
Сложить белье в машинку?! Да-а, нам до такого плыть и плыть. Мы не можем ее никак научить складывать что-либо в коробку, например.
Переливать из емкости в емкость... я сейчас упаду под стол от ужаса, нашей если попадается емкость с чем-либо, то это тут же оказывается вылитым куда попало - ведро с водой на пол, миска с едой - на столик...
От картонных книжек она отъгрызает куски и поедает, если не давать - вопли и истерика. Поэтому приходится пока не давать ей книжек.
Из всего перечисленного идет только "кукольный театр".
До остального она не доросла.

Наконец-то она научилась играть в ладушки, хлопает в ладоши целых два раза подряд! После полугода практически нерерывного обучения. даже не знаю, радоваться или что... Результаты усилий настолько мизерны... Ну вот за три месяца она запомнила около двух десятков предметов. Это как?! Причем если не повторять пройденное, то через несколько дней забывает...

Скажите, ваша девочка улыбается? смеется? ей что-либо нравится - какие-нибудь игры, действия родителей, предметы?

Да.

Ну так поощряйте то, что нравится. Чем 200 раз повторять "собачка", лучше скажите ей 100 раз ку-ку, если она этому радуется. А для "собачек" время еще придет.

не нужно сравнивать двух разных детей, у каждого ребенка свои способности. Моя младшая дочь тоже была далека от сына, позднее заговорила, зачитала, хуже считала. Но зато как она рисовала, я иногда поверить не могла что ребенок реально это нарисовал. И сейчас она учится в художественной школе, танцует в ансамбле.Не отличница, но учиться на 4 и 5 с детьми по возрасту. Сынок в 5 лет во второй класс пошел, в 15 в универ поступил. Нет неспособных детей, есть невнимательные родители.Нужно прислушаться к своему ребенку и вы увидите, что ваша девочка обязательно талантлива, вот увидите.

а может ей просто неинтересны эти ваши ладошки, ну не любитель она этой игры.А память у детей очень даже тренируется, по своему сыну знаю. А учить ребенка переливать из емкости в емкость нужно в ванне, во время купания. Зубки лезут, вот книжки и грызет. А складывать в коробку, она что не хочет, наверное вы ее пытаетесь игрушки приучить туда складывать. Ну так это вообще все дети не любят. То ли дело вынуть и разбросать, вот это кайф :-)

Совершенно верно. Мой сын в ладушках этап хлопанья в ладоши лишь обозначает, главным он считает "на головку сели":) Есть масса других игр и потешек, что-нибудь да понравится. Складывать в коробку я тоже пыталась приучить, но рано - стремление к порядку у детей развивается с 2-х лет и вот тогда важно не пропустить этот этап. Сейчас только выворачивать.
И насчет тренировки памяти +100.

Сегодня она научилась хлопать в ладоши. И с удовольствием играет в ладушки.

В ванной я ей показываю, как переливать, но интереса ноль.

А как Вы показываете? Сделайте большие глаза, проявите восхищение оттого, что в ручке у нее чашка, а Вы из другой льете и .. ОНА.. НАПОЛНЯЕТСЯ!!!Отпустите пластмассовую чашку поплавать, а потом утопИте ее в воде,наполнИте, поднимИте высоко и покажите КАК вода льется. Эмоций побольше - дети это любят и отвечают тем же.
С достижением поздравляю! Скажите, ведь приятно?
Мой совет - идите на форум к декабрятам 2008(?), общайтесь с ними - будет и интерес и общность и вообще правильный настрой. У Вас все получится.
Мой сын совсем не вундеркинд, просто(в сотый раз повторяю) мы говорили с ним с рождения, даже когда совсем не хотелось. Это не подвиг,.. это необходимость для ВСЕХ детей.

У меня детке тоже годик с хвостиком. Когда читала, что вы писали по поводу развития своего ребенка, то тоже подумала, что у вас вундеркинд растет!

"она запомнила около двух десятков предметов" Вау!!!! Я просто в восторге!

Никаких собачек мой сынуля не показывает. Складывать в стиральную машину тоже ничего не станет (может только выкидывать), памперс будет грызть, книжки жует, "папа" и "мама" - это пока абстрактные звуки ... И знаете: лично меня ВСЕ УСТРАИВАЕТ !!! Ребенок развивается своим собственным темпом. Дрессурой не занимаюсь. Играем только так, чтобы нам двоим было комфортно, удобно и весело (или полезно: я готовлю супчик, а сынуля помогает чищенные овощи по полу раскатывать, мож конечно и запомнит, где картошка, где морковка :)

Я вижу, что с каждым месяцем у него появляются новые навыки, мне этого достаточно. Читала «умные» книжки про детей, где стояла фраза «ребенок в год должен ....». Выкинула эти книжки. Мой ребенок никому ничего не должен. У меня аксиома: он у меня изначально самый талантливый и гениальный :)

Хочу сказать, что это зависит не только от родителей, но и от ребенка. Меня очень начало напрягать неразговаривание моей старшей после лежания в одной палате с девочкой, которая в 1.5 года разговаривала великолепно. Т.Е. никаких звукоподражаний, полные слова, причем и новые тоже. Например, карандаши, даже с буквой "р". Просто ребенок-гений. Мои по хозяйству шерстят с того же времени примерно, а с полутора лет заправляют-разгружают не только стиральную, но и посудомоечную машину, причем мне отдают только бьющиеся предметы, а ложки-вилки-кастрюли сами по местам раскладывают, но с разговорами плохо...

ну прям рано заговорила так "гений", многие гении позже сверстников начали говорить. не смотрите по сторонам, продолжайте занятия с детьми и все придет. Есть дети которые говорить и читать начинают одновременно. А ее гений может к этому возрасту только 3 буквы выучит. Главное верить в своего ребенка. Опять таки, видите какая у них хорошая моторика и координация, не иначе спортсменки-чемпионки подрастают :-)

Как бы родитель ни занимался с ребенком - им это идет на пользу(обоим) - главное заниматься. Хорошо, если учитываются потребности и понимаются возможности, диффериенцируются и под него в голове создается программа на ближайшее будущее ... Но! Если даже этого нет - любое внимание к ребенку будет вознаграждено - ребенкиными ли победами в познании мира или родительскими - в преодолении себя.
Понимаете, в любом случае, девочка автора будет расти и, в процессе, без мамы не обойдется. Чем умнее будет ребенок - тем интереснее и легче будет с ним. Надо стремиться вырастить равного(по меньшей мере).

У нас опять любовь.

Я неуравновешенный человек, вот в чем дело. Меня кидает в крайности. Сегодня черное, завтра белое.
И вообще как-то в целом интерес к жизни поугас. Пытаюсь возродить.

Принимаю успокоительное...

Спасибо тем, кто посоветовал съездить в Икею.
И замочки купили, и развеялись, хоть из дома вылезла!

да у вас все хорошо будет, вы совсем не такая дурочка как казалось вначале, просто у вас депрессия. Такое случается с мамами в декрете сплошь я рядом.

Да если подумать у меня и так все неплохо.
сижу полдня на форумах ни хрена не делаю...
Вообще-то это плохо с другой стороны.

По хозяйству и с ребенком поиграть успеваю.
Получается у меня куча свободного времени, которое я просиживаю на форумах. Но чего-то другого делать и не тянет...
Ето наверное депрессия.

А у меня тож такое было, ну не понимала я, чем и как с ним заниматься и чуствовала себя имбицилом со всеми этими повторялками-увлекалками. Я на пол почти сразу отпустила, но у меня еще и волосатая собака к ботинкам приплюсовывалась. Сколько шерсть не пылесось, она все равно прилипала к нему. Любимое занятие было - пустить на кухне в нижние ящики, все опасное убрала, но всякие скалки-половники специально положила, еще баночки пастиковые с орехами грецкими и прочим крупняком, чтоб не проглотил. Мог часами тусить, стучать крышками и кастрюлями - но все были довольны. Меня спасали редкие вылазки в парикмахерскую, ну ивылазки к друзьям. Я только сейчас поняла, что мне элементарно не хватало состояния одиночества. Хотелось побыть одной. Может у Вас есть возможность поехать на несколько часов куда-нибудь одной, в кино или еще куда?

То, что мне не хватает состояния одиночества и ощущения свободы - это я уж давно поняла. особенно при моей натуре и сложившемся образе жизни, который полностью сломался и заменяется новым, ну а новый мне не особо нравится.
Тоже спасаюсь редкими вылазками в парикмахерскую и в магазин.

Тоже пускаю детя в некоторые шкафчики, убрала все опасное, она с удовольствием гремит баночками и т.п. Остальные закрыли на замочки. Теперь стало намного лучше.
С ботинками проблему решили более-менее.

Дура,ты потерпи чуток,вот станет теплее,по магазинам вдвоём ходить будете,и в кафешке посидеть можно с малышкой.Да и вообще помобильней будешь,меньше сидеть дома можно.А на улице ребёнок и развивается быстрее.Если ты за рулём-вообще красота.Лично я ездила и ходила везде,где хотела с ребёнком,ощущения несвободы практически не было,особенно если старшие нас с мужем на вечерок куда отпустят-совсем замечательно!

Вдвоем мы ходим по магазинам. Но это совсем не то что одной. Я люблю ходить по магазинам одна без кого бы то ни было.
Потом, у нас такие убогие магазины, что я в них не очень люблю и ходить. За одеждой езжу в Москву, а это почти весь день.
Я не за рулем. меня возят муж или папа обычно. Я боюсь ездить за рулем и не хочу.

Вот летом отдыхать поедем, так с ребенком трудно подобрать место отдыха... То дорого, то детей таких мал. не пускают...

Да, ладно! Знаете поговорку? "Тот, кто хочет - ищет пути, кто не хочет - причины". Если захотеть, то все можно "подобрать". Мы всегда "подбираем" по финансам, а ребенку везде будет хорошо, главное чтоб с родителями и обстановка чтобы была доброжелательная. Мы и по путевке ездили и "дикарями" отдыхали, поскольку хотелось подольше на юге побыть, а с финансами напряг был. Т.ч. было бы желание!!!
Кстати, эту поговорку можно применить т.ж. к разным жизненным ситуациям...

Девочки еще вопрос. Где можно посмотреть какое время действительны документы.