Взять ребенка для себя

- Сынок, надо тебе жениться
- Зачем мне это?
- как зачем?! Вот женишься, детей родишь, будешь помирать на старости лет, будет кому стакан воды подать.
Ну, женился, детей нарожал, старый стал. Лежит в коровати, помирает. Все вокруг собрались, стоят, а он и говорит :"А пить-то мне и не хочется"

а по моему 90% усыновителей берут детей только в эгоистических целях :) ну вот я например: 15 лет желания иметь ребенка, но не мочь его родить :( естественно что в 35 лет я поняла, что если не сейчас потом это будет еще сложнее, а ведь дети это все таки цветы жизни и хочется как-то посидеть в этой клумбе: заботится, лечить; учить всяким примудростям; заплетать косички, гладить платьица и с каждым разом удивляться как быстро растут МОИ дети, вот уже и кроватка мала :( ой и жених в саду появился; слушать перед сном девичьи секреты; мирить сестер из-за того что одна другой сломала пистолет....
Да, конечно, что все, что мы вкладываем в детей это и есть наше будущее.
И то как мы это вкладываем зависит будущее наших детей.

У вас вполне нормальный подход :) но вот только вы должны знать, что "дивиденды" вы получите не скоро, а возможно, что и вообще не получите... Хотя кто что имеет ввиду под этим словом. Лично я сейчас уже
получаю дивиденды :) это когда доча бежит ко мне с порезанным пальчиком, когда она меня обнимает, когда она говорит "мамуля, я тебя люблю", когда она целует или просто гладит меня по голове.

Расценивайте свои силы и возможности не на короткое время, а на всю жизнь. Как говорят "маленькие детки- маленькие бедки, большие детки - большие бедки!". Сначала с ребенком будет тяжело, т.к. он маленький, а потом по мере его взросления будет появляться все больше и больше сложностей и проблем. А уж камни мы будем собирать в старости, когда дети вырастут, у них будет своя семья, дети... ах как бы мне хотелось дожить до внуков :) я б тогда была самым счастливым человеком на всем земном шаре... Вот это было бы моим самым крупным дивидендом!

С 1 марта на Пятом канале стартует новая программа о детях. В передаче будут обсуждаться актуальные вопросы, связанные с усыновлением, опекой и попечительством. Участниками программы будут родители или одинокие люди, желающие или только мечтающие взять в семью ребенка из детского дома. Если вы хотите взять ребенка, если у Вас есть вопросы, связанные с усыновлением, опекой и попечительством, пишите по адресу ynikolaeva@nmg-tv.ru ( с пометкой в теме письма «Дети»)

вам не надоело?

вот из-за этой фразы "Да и вообще я вряд бы думала о ребенке, если бы не муж. " - думаю, что вам не надо усыновлять. ибо вся нагрузка ляжет именно на вас. хорошо, если муж согласится ночью иногда вставать к малышу, хотя утром на работу, а если нет? хорошо, если будет купать, бегать за лекарствами, гулять, водить куда-то, а если нет?

не надо вам ребенка.

Привет! У меня к вам необчное предложение:))С 1 марта на Пятом канале Питер стартует новая программа о детях. В передаче будут обсуждаться актуальные вопросы, связанные с усыновлением, опекой и попечительством. Участниками программы будут родители или одинокие люди, желающие или только мечтающие взять в семью ребенка из детского дома. Если вы хотите взять ребенка, если у Вас есть вопросы, связанные с усыновлением, опекой и попечительством, пишите по адресу lorchanski@rambler.ru Съемки в Москве

ну вот. мы взяли. при своих двоих. мотивация иная.
про гены почти ничего не знаем. загадка. развитый по возрасту ребенок, которому не делали прививок. и который в 1,9 знал одну игру - выпрыгнуть из-за угла и крикнуть "отдаааааай!!!!""
обгоняет самодельного (самодельный младше на 5 мес и саааааавсем другого темперамента).
как и ваш муж, я считаю, что результат = гены+воспитание+среда. гена алкоголизма, имхо, нет. но сына предупрежу, чтобы не пробовал.
прим: врач-гомеопат, которой я доверяю, утверждает, что самодельная дочь принадлежит к психотипу, который запросто подсаживается на наркоту (нервная, театрально-восторженная натура).
ну и что теперь?!!! обратно в живот ее запихивать?!!
предупрежден = вооружен

С 1 марта на Пятом канале стартует новая программа о детях. В передаче будут обсуждаться актуальные вопросы, связанные с усыновлением, опекой и попечительством. Участниками программы будут родители или одинокие люди, желающие или только мечтающие взять в семью ребенка из детского дома. Если вы хотите взять ребенка, если у Вас есть вопросы, связанные с усыновлением, опекой и попечительством, пишите по адресу ynikolaeva@nmg-tv.ru ( с пометкой в теме письма «Дети»)
В вашем желании нет ничего корыстного, и дети в детских домах есть и здоровые, мы сможем подыскать вам ребенка и поможем поговорить со специалистами, верьте В СЕБЯ!

вы еще не всем об этом написали :) у вас столько работы!!!!
ну нельзя же быть такой навязчивой...
и вообще- вы кто???
"Мы сможем подыскать..." - кто "мы"? говорите о себе уже.

рожать и усыновлять детей нужно, только когда ты счастлив, когда сможешь радоваться и делиться. И еще - дети нужны, чтобы их любить, а не для стакан воды... имхо
меня вот, что смутило больше всего - "Да и вообще я вряд бы думала о ребенке, если бы не муж".
имхо усыновить сложнее, чем родить - нужно "выносить" свое желание мамства, побороть ворох страхов, найти ребенка и многое другое желание должно быть большое большое

Вот именно, в том то и дело, что рожать детей надо, когда ты счастлив и когда ты можешь любить и дать любовь другому.
А в моем случае этого нет, я ее, эту любовь, хочу брать.
Просто я чувствую обреченность, что ли.
Ну что мне делать? Жить дальше без детей?
Я больше так не могу.

Ну я хотела любовь брать. Вот честно. Думала о приемных детях, примеривалась, сидела на конфе. Потом съездила к родне со сломанной рукой, и 3-х летняя девочка уложила меня спать, погладила мне руку и участливо спросила: Болит?. Укрыла меня одеялом и спела песенку. Я вернулась из той поездки и мы сразу стали собирать документы. Искала по жизни идеальную любовь, просто так, доверчивую, чистую, вроде родительской. Получила еще лучше, чем могла, представить, и беру, и отдаю, у нас с детьми океан какой-то, даже не знала, что так бывает.
Я не думаю, что если человек хочет но не может рожать бывает счастлив. Поэтому полностью не согласна с постулатом что брать детей надо, когда счастлив.

Ну могу под каждым словом подписаться,кроме тех,что хотела ребёнка из-за мужа(хотя и это тоже-бегала мыслишка, что рано или поздно свалит из-за нереализованного отцовского инстинкта)
Себе реально даю оценку-сердечный потенциал весьма умеренный.:(
С дочкой,да как и вообще с маленькими детьми-сложно.
Однако-по прошествии почти 3х лет - иного смысла в жизни не вижу.
Примите к сведению, что всё не будет просто,и сделайте свой выбор.

не поймешь вас: то вряд ли бы думала, если б не муж, а то "не могу больше так". тогда встречный вопрос: КАК "так" вы не можете?

Жить без детей. Жизнь кажется бессмысленной.
Но как с детьми, я не знаю, у меня же никогда их не было. Может быть еще хуже будет, я вот про что.
А вопрос выше, что не думала бы о детях, если бы не муж, то именно так и есть. Когда мы встретились с мужем, я не хотела ни мужа, ни детей. Жила для себя, балдела, куда хочу иду, когда хожу прихожу, что хочу-ворочу. Я бы так и жила без семьи, если бы не муж. Благодаря ему я поняла, что семья- это хорошо. Семья и дети у меня никогда в ценностях не значились. А как появился муж и то и другое стало ценностью. Постаралась объяснить, как могла.
Я прекрасно понимаю, что основная нагрузка ляжет на меня, так же как на мужа основная нагрузка по зарабатыванию денег.

я вас поняла прекрасно :) "Я бы так и жила без семьи, если бы не муж. Благодаря ему я поняла, что семья- это хорошо". никто не гарантирует, что когда появятся дети, вы подумаете "дети - это хорошо". вот что страшно.

"Жила для себя, балдела, куда хочу иду, когда хожу прихожу, что хочу-ворочу". от этого и мне было тяжело отвыкнуть, ужасно тяжело. но я жутко хотела ребенка, просто очень сильно. а вы нет, как я поняла. остальные мотивы у вас нормальные, но вот это...

Меня это тоже смущает у автора.
Потому что сейчас меня это больше всего напрягает, ну кроме разве что воплей.

если нет мечты о ребенке, сильной-пресильной, с осознанием того, что дети - это не спящие пупсы в облаке кружев, а еще и орущие, писающие, какающие, капризничающие, болеющие, вредные, требующие, настаивающие коротышки :) - я бы рекомендовала воздержаться от усыновления.

Это осознание у нас было в теории.
Да, сильной-пресильной мечты не было.
Скорее были мысли, что будет через 20-30 лет...

Не со всем согласна. Я чувствовала себя ущербной от того, что у меня не было ребенка, вряд ли счастливой. Сейчас моя жизнь изменилась и не могу представить, что могла жить иначе. А пресловутый "стакан воды",о котором здесь уже не раз начинались дебаты, мне конечно очень хочется. Но усыновляла не ради стакана для себя, а чтобы вместе с сыном хлебать из полной чаши, которая называется семья. Без сына семьи не было, а так...мужчина и женщина, живущие вместе.

Жалость - не мотив для усыновления. Жалость пройдет, ребенок останется. Осчастливить вы его тоже не осчастливите, вы только себя счастье подарите - детей заводят для того, чтобы было кого любить.

Стакан воды в старости, боязнь одиночества, желание потискать - вот обычные мотивы для рождения и для усыновления детей. У вас все нормально с логикой и мотивацией. Ребенка все рожают для себя, у вас просто он родится чуть по другому.

Что вы будете делать, если он вырастет эгоистом или преступником - а ничего, как будет так и будет, если вы сами родите и он не дай бог станет преступником - вы же его обратно не понесете в роддом, правильно? У меня есть и кровный, и тематический - и еще неизвестно, кто из них мне принесет стакан воды в старости. И кто из них кем вырастет - одному богу известно.

А насчет того, что без мужа вы бы не задумались о ребенке - все правильно, сначала нужно было выйти замуж, а уж потом задумываться о ребенке. Ребенку нужен отец не меньше, чем мать. Матерями-одиночками редко становятся по доброй воле.

Здоровых и нездоровых - большинство детей из ДР здоровы, здоровее не бывает, просто их так обследуют, столько фигни пишут в карточках, что диву даешься. Но, конечно, есть и реальные диагнозы, надо смотреть в каждом конкретном случае, сняв розовые очки.

Если вы хотите младенца до 5-6 мес. - что родите, что усыновите, одинаково. Если детку постарше, от 6 мес. и старше - будьте готовы к некоторым особенностям характера, читайте про адаптацию, про социализацию таких детей, не отмахивайтесь от понятий "депривация", "нарушение привязанности" и т.д. Это пройдет, но вы должны знать, что с этим делать. И если решитесь - удачи вам, еще один малыш попадет ДОМОЙ.

Большое спасибо за поддержку и что не закидали тапками сразу.
Да, я честно могу сказать, что вообще бы не задумывалась о детях, если бы не муж.
И о замужестве тоже бы не задумывалась, если бы не муж.
Просто у меня как бы нет сейчас вариантов.
Мое хочу- не хочу мало имеет значения.
Да, я может быть и хотела бы бездельничать, ничего не делать, всю жизнь наслаждаться, но так уже нельзя.
Мне пора заводить ребенка.

"Просто у меня как бы нет сейчас вариантов.
Мое хочу- не хочу мало имеет значения.
Да, я может быть и хотела бы бездельничать, ничего не делать, всю жизнь наслаждаться, но так уже нельзя.
Мне пора заводить ребенка"
Мне кажется то, что вы сейчас написали, приходит в голову АБСОЛЮТНО каждому человеку. Потому что человек по своей природе - эгоист. Но вы этот самый эгоизм побеждаете) Я вот тоже за неделю до того, как с дочкой встретилась - лежу с мужем на диване, и думаю - "А на кой оно мне все сдалось? Будет жить с нами какой-то там ребенок, его мыть надо, кормить, одевать, ночами не спать и т.д. Как хорошо вот так - вдвоем" Но сама понимала - что у меня просто нет других вариантов. Потому что, я очень хотела ребенка, просто человек многолик, и много чего может в голову приходить. Я считаю, что у вас очень правильная мотивация :-)

Согласна полностью, на самом деле точно такие же мысли приходили и во время беременности: а зачем мне все это надо, мне так хорошо было жить самой по себе, и вдруг тут ходи с животом, тяжело, потом когда родился ребенок, иногда ловила себя на мысли: это мой сын, он плачет, надо подойти, надо переодеть, а самой иногда так не хотелось, а когда было 2 месяца, вообще один раз ночью хотела подушкой накрыть и выспаться. И такие же точно вещи я слышала от своих ранее родивших подруг. Так что это нормальное свойство человеческой психики. И при тематическом ребенке - было несколько раз тоже самое, промелькнет - а на кой черт я вообще туда прусь, зачем мне обуза такая, а диагноз, а вдруг действительно УО и т.д. - и в то же время мысль: а я не могу оставить его там, не могу. Так что у автора на редкость правильные мысли в голове крутятся. Нормальные мысли нормального человека без розовых соплей.

"Нормальные мысли нормального человека без розовых соплей" +100
И мне почему-то такие сообщения читать гораздо приятней, чем "высокие речи о прекрасном" :-) Потому что правду человек пишет :-)

"А на кой оно мне все сдалось" у меня тоже было, и сейчас бывает, уже с ребенком, причем после появления ребенка оно стало к сожалению сильнее раз в 20...

Автор, мне кажется, у Вас недостаточная мотивация, будьте осторожны. Ну если у Вас будет няня или другие помощники, тогда будет попроще. А если Вы будете сидеть одна с маленьким ребенком, то с Вашей мотивацией, вернее с ее почти отсутствием (желание мужа - это не Ваше желание), лучше этого не делать.

Мысли у меня перед усыновлением были похожие, с той разницей, что я все-таки ребенка хотела, по крайней мере так считала, а Вы еще и своим желаниям не придаете значения, а зря.

А почему бездельничать-то? Вы не работаете что ли?

Вы знаете, во многом согласна с вами. но все же не стоит забывать что не всегда и далеко не все дети могут компенсировать "депривацию", "нарушение привязнности" и прочая. С мотивацией автора есть большой риск разочарования. У меня у начальницы которая усыновила двух братиков очень тяжелый случай со старшим. Очень тяжелый морально-физически и психологически. У ребенка сильное нарушение привязанности. У нас с нашим малышом такого нет, но вот смотрю я на мучения своей начальницы и с ужасом думаю о том что это могло случиться и с нашим сыном. Это очень тяжело пережить. Муж от нее ушел через год, точнее просто сбежал и это после 10 лет брака. К чему я это? Что надо реально все взвесить и допустить мысль что все произойдет диаметрально противоположно тому о чем мечтаешь и стакан воды упадет на голову. И брать малыша это тоже не гарантия.

Во всех источниках про депривации и нарушение привязанности, что я прочла, в том числе и иностранные авторы, был четко указан возраст, до которого ребенка еще можно полностью вытащить оттуда. ДО 2 лет, если ребенок отказник и там с рождения. Мы забрали нашего Тему в 1г.11 мес., и думаю, что это был так сказать, прыжок в последний вагон уходящего поезда. Некоторые вещи не пройдут, видимо, никогда, но все же он больше похож на обычного домашнего ребенка, чем дети, попавшие в семью уже в 3 года.

Pochitaite vot etu knigu: Nancy Newton Verrier, Primal wound: understanding the adopted child, Gateway Press, 1993.

Est' francuzskii perevod esche.
Ya uverena chto vi sdelaete mnogo otkritii dlya sebya. Lichno ya sdelala. Pravda grustnih...

Спасибо, поищу. А не знаете случайно, русский перевод есть? А то интернетные переводчики плохо переводят такие специализированные тексты. В Библио-Глобусе как-то встретила "Психология сиротства" учебник для вузов, педагогов и психологов. Муж читать не смог. Нервишки сдали. После прочтения мне хотелось взять гранату и пойти войной на нашу систему распределения и воспитания детей в учреждениях.

Вы знаете, я вообще оптимистка жуткая, но вот эта книга меня просто убивает своим пессимизмом, точнее чувством пессимизма которое оно у меня вызывает. Книга научная тоже в общем-то, написана профессиональным психологом, которая к тому же сама усыновила девочку, плюс к своей своерожденной. В общем книга в любом случае очень познавательная. Помогает понять много вещей и особенности поведения усыновленных. Особенно интересны приведенные высказывания уже взрослых усыновленных и анализ их чувств. В общем, я посмотрю если она переведена на русский.

Спасибо огромное, буду ждать. Меня некоторые моменты в поведении волнуют, хочется ясности, пройдет, не пройдет, и тогда уже проще, знаешь чего ждать дальше.

Вчера все перерыла, поискала также в рос. нац. библиотеке, но не нашла. Видимо она не переведена на русский. Да вообще много хороших книг про усыновление не переведено.

Я сейчас читаю эту книгу. Если хотите, пишите в личку, посмотрю если эти моменты обсуждаются автором книги.

Спасибо большое, напишу.

А что такое нарушение привязанности?

Карамелька слышала что вас уже трое? напиши как и что, мальчик?:) а помню ты розовое скупала в магазинах, посмотрела в паспорте продаешь:):):):) Я тоже за третьим собираюсь только к осени....

Ага:) Трое:) Розовое скупила, теперь вот обратно продаю:) Не надо оно нам, у нас тока мальчики дома водятся! Скоро футбольная команда будет! В личку щас напишу.

Какие Вы суеверные! :-) Я вобще не заморачиваюсь цветом одежды и аксессуаров... что голубое, что розовое - какая разница-то? :-)

Ну мальчик в розовом и с цветочками - как-то не комильфо. Сыночек во всем голубом щеголяет.Правда, пару розовых слипов все-таки одела на него, не удержалась:)

Хм.. Действительно ведь. Девочка в голубом и в мальчиковом - волне себе комильфо, а вот мальчик в цветочек и правда как-то... :-) Просто не задумывалась об этом с такой точки зрения, у меня ж девочка! :-)

Я тоже спрошу. Мы стали думать думать об усыновлении, у нас двое детей, мальчиков. Муж очень хочет дочку, а я бы родила и мальчика, и девочку, кто получится. С таким мотивом можно рассчитывать на разрешение усыновить(удочерить)?

По прочтении многочисленных форумов и другого опыта на эту тему - мы с мужем решили, что будем говорить о невозможности родить по состоянию здоровья. Как правило, все другие ответы очень настораживают и опеку и психологов, начинаются дополнительные вопросы - и тут вы, не дай Бог, еще ляпните что-то не то - и пошло поехало. А если сказать, не можем - а хотим - сразу все вопросы отпадают :-)

мы с мужем так ляпнули , что "нам детей жалко", нас потом и в хвост и в гриву в ШПР-е.....
ИМХО,начальный мотив вообще не важен. Я считаю, что мысли об усыновлении просто так не лезут в голову, и порою человек просто не способен самостоятельно разобраться , да или просто ясно изложить, почему же он решил взять ребенка. В конце концов, вероятность наступления любви к ребенку не зависит напрямую от первоначального мотива, это уже как сложится...

+10

Я бы хотела удочерить ради своего счастья, ради своей семьи. Потому что муж очень хочет дочь, очень. Вот тут писали, что усыновлять можно только в счастливые семьи, а как быть, если человек не чувствует себя полноценно счастливым. Умом понимает, что есть дети, что грех жаловаться, но сердцем не успокоится никак.
А я одного боюсь, вдруг не смогу полюбить, вдруг буду смотреть и сравнивать со своими детьми :( Хотя и старший у меня далеко не идеальный.
Мы уже не первый год думаем об этом, я давно сюда захожу, но пишу первый раз.

все поначалу сомневались.Это нормально мне кажется.А сравнивать точно будете, ну и что?

С 1 марта на Пятом канале стартует новая программа о детях. В передаче будут обсуждаться актуальные вопросы, связанные с усыновлением, опекой и попечительством. Участниками программы будут родители или одинокие люди, желающие или только мечтающие взять в семью ребенка из детского дома. Если вы хотите взять ребенка, если у Вас есть вопросы, связанные с усыновлением, опекой и попечительством, пишите по адресу ynikolaeva@nmg-tv.ru ( с пометкой в теме письма «Дети»)

эх, раз, еще раз, еще много-много раз... уж хватит, может быть?

Заело где-то что-то )))))))))
С 1 марта на Пятом канале стартует но..... Пшшшш... Кххххрр... С 1 марта на Пятом канале стартует но.... Пшшшш... Кххххрр... С 1 марта на Пятом канале стартует но....

А для кого же еще.......для мужа....для мамы.......это ваше решение и ваша жизнь. Другие мотивации в принципе не приемлемы по крайней мере для меня.

Не надо для мужа и для мамы, не надо. Если им надо, пусть сами это делают.
Надо если для себя.

Автор, может, Ваш муж усыновит на себя, раз ему так хочется, а Вы просто подпишите согласие?

Я тоже на все пошла из эгоистический чувств: хотела пупса или куколку, которых можно одевать, кормить, целовать, ласкать ... Сейчас у меня самый сладкий мальчишка растет, хулигашка и обояшка. Нахулиганит, потом стоит ручками разводит (не знаю как все это получилось?), так что даже не знаю как и ругать его. И про старость тоже думала. Ну стакан воды я пока не хочу, но очень хочу, чтобы ко мне в гости приходил со своей семьей. Я всех буду чаем поить и пирожками кормить :) Так что мотивация у меня была точно такая же. Довольна, как слон, который добрался до горы конфет :) Вот такие у меня розовые сопли. Хотя сложностей тоже хватает: ребенок только что переболел, ночью плоховато спит, укладывается тяжело ... Хотелось бы чтобы вырос хорошим человечком, но тут я думаю, что все зависит только он меня.

Тоже довольна, как слон. И даже по улице хожу со счастливой улыбкой идиота на лице:) Причем она с лица не сходит почему-то:)

А я недовольна. Хожу с кислой миной.
чем все так довольны-то?

Не знаю, пока не смирилась с новой жизнью, в которую сама себя и загнала.
Ребенок меня любит, я его тоже, обнимать-целовать жутко приятно, это чувство конечно ни с чем не сравнишь...
Но мне это не перекрывает появившихся минусов.

А это как раз тот случай, когда эгоизм берет свое, имхо..

Да.

У автора по-моему недостаточно мотивации, ну и зачем тогда мучить себя и других?

Мне кажется, очень сложно понять, достаточно ли у автора мотивации, или нет, прочитав 10 строчек из его сообщения. Написать можно много и красиво, сорвать куш дифирамбов, а потом придти и "плакаться" в анонимках. Тут дело даже не в мотивации, а в том, что у автора нормальные человеческие мысли, свойственные тысячам других людей. А о силе мотивов решать, наверное, не нам...

Да она же пишет, что если бы не муж, то и не думала бы о ребенке.
Ну и зачем тогда?
Сидеть с ребенком ей, а не мужу. ну может я ошибаюсь и наоборот муж будет в декрете...

Нет, Вы ошибаетесь. Я очень хочу третьего ребенка. Конечно, хотелось бы родить, девочку. Но гарантии-то никакой. Но я бы согласилась и на мальчика, лишь бы были здоровы дети! А вот муж очень-очень хочет именно дочку.
Работать я не хочу, а хочу заниматься домом и детьми. Я согласна на удочерение, но меня пугает, что вдруг не полюблю?? Хотя мысленно представляю себе и не испытываю противоречий, но ведь это теория...

Извините, я решила, что это ответ на мое сообщение :-)(я аноним из ветки выше)

Вот тут я ответила уже про себя и про мужа:
http://eva.ru/topic/115/2140605.htm?messageId=53568249

А в чем минусы ??? Нет времени для себя любимой? Но так именно для этого я и раздобыла себе ребетенка, так как жутко надоело сидеть одной. И потом у меня время для себя - это после 10 вечера, можно и кино посмотреть и в холодильнике все-все слопать. Можно еще на кого-нибудь малыша оставить и на 2 часа свалить по магазинам.

Минусы в том, что день сурка, рутина, дома вечный кавардак (ребенок в 100 раз быстрее все раскидывает по полу, чем я собираю), часто крики, хныки.
Детская больница это вообще пипец.
Ну и конечно то что сидишь как привязанная.
И на работе место уже занято.
И родители слишком чатсо стали приезжать.
2 часа по магазинам не спасает.

Это все пройдет. А ребенок подрастет и останется с вами навсегда. И будете с ностальгией вспоминать младенчество своего сына или дочки. Тяжело, всем тяжело, не зря существует и послеродовая, и постусыновительская депрессия.
Но представьте себе, что у вас нет ребенка. И не будет. И вам уже 50 лет. И все ваши подруги щебечут о поступлении в институт своих детей или уже нянчат внуков. А вы нет. Вы выгуливаете йоркшира и можете поддержать разговор на любую тему, кроме ответа на вопрос, а есть ли у вас дети и сколько им. И вы окажетесь выключены из очень большого круга общения. И впереди только одиночество. Знаете, как страшно, когда у всех есть вокруг внуки, а у тебя нет. У моего мужа тетка и двоюродная бабушка, обе остались без детей и без внуков. Мне страшно, больно смотреть на них, когда они видят моих детей и пытаются стать им "родной бабушкой", выплеснуть на них все накопившиеся запасы любви и нежности. Они не выходят во двор, там их подруги, пенсионерки, о детях, о внуках, о правнуках. Представили? Как вам такое будущее? Где-то читала, кто не видел первой улыбки своего новорожденного сына, тот зря прожил свою жизнь.

Да и я согласна-время идет,детей нет и приходится чем- то заменять их, всем доказывать (втом числе и себе) что ты счастлив - не верю..Для меня общение с бездетными людьми послужило одной из сильных мотиваций.

Для меня тоже.
Но - сейчас мы как бы влились в круг тех, кто с детьми, бабушки-дедушки талдычат о внуках со знакомыми бабушками-дедушками (от чего у меня уши вянут, не понимаю я их восторгов особо, наверное это у них уже в силу возраста, да и привирают будь здоров свои восторги - не верю).
Так вот поняла, что те, кто бездетные - завидуют тем, кто с детьми. И наоборот. По крайней мере люди нашего возраста кто с детьми - в районе 30 - думаю, они нам завидовали раньше...Сейчас по крайней мере у меня нет никакого желания няньчиться с внуками, надеюсь с возрастом придет либо дочка сама справится.

Вы очень точно написали все. Вот именно эту безрадостную картину я представляю и я так не-хо-чу.
Сейчас в свои 30 с лишним я уже лишина некоторого круга общения. В ответ на разговоры о детях я только и могу сказать " а вот Машины, Танины, Олины дети..." И рассказывать о детях подруг, потому что своих нет.

:) В тридцать лет все только начинается:), еще много чего можно успеть:)

Дак вуот как раз и начинаю)
Спасибо за поддержку!

А нужен вам этот круг-то?!
Теперь в гости приходишь, так все разговоры вокруг детей вертятся, скукотища блин. Чувствую себя клушей.

Все разговоры только о детях вести конечно скучно будет.
Надеюсь, в жизни и другие интересы останутся.
Но вот как представлю - мне 40, потом 50..
Живем вдвоем с мужем, или не дай Бог, вообще одна.
Только работа, а потом вообще пенсия. Без детей и без внуков.
Ну и что это? Вообще непонятно что получается.

Да, меня это во многом сподвигло.

Теперь жду когда дочка вырастет чтобы расселиться по разным квартирам! :)

Да, для меня это было сильной мотивацией.
Но у меня нет подруг, а потом, меня раздражает, что все кругом талдычат о детях, поговорить как будто больше не о чем, мозги уже засохли.

Надеюсь что мы будем жить отдельно когда дочь вырастет.
И что значит навсегда? Изрядный кусок жизни потрачен на вопли и памперсы, а жизнь и так не особо длинная.

Ну у нас тоже кубики, детальки от конструктора, мячики, книжки, мандарины ... - то есть все-все игрушки валяются. Я не поборница идеального порядка, хотя ... ходишь как по минному полю :) Есть мечта, что когда-нибудь детка научиться сам собирать игрушки. Но пока это только мечта.

Пореветь и поскандалить - это мы любим. Возраст у него такой. Я наверное толстокожая как слон. Меня не раздражает. Если ревет по делу (ударился), то могу приласкать и пожалеть, а если просто капризничать, то я малость глуховата на оба уха.

Детские болезни - это действительно мрак. Вот это я согласна, что это реально тяжело.

На работе мое место держали целый год, потом мне пришлось выйти на работу. Малыш полдня в яслях.

Родители - это же просто супер! Пусть играются, а вы отдыхайте.

Вот понимаете, приходит муж с работы, а я ему талдычу только о том, сколько раз ребенок обкакался... Потому что больше мне нечего сказать. Деградация!

Детские болезни мрак, когда в больницу кладут. Хотя нам повезло, всего дня три там пробыли, и честно сказать, я немного отдохнула от домашнего хозяйства и выспалась. Плохо было то, что стены между палатами были прозрачные и в соседней лежали практически взрослые парни, не переодеться, ничего, а туалет не закрывался изнутри и дети туда ломились.
А в домашних условиях вроде ничего, ну видимо мы ттт серьезно не болели, только мочевой инфекцией, ангиной и поносом. Знай давай лекарства.
Ну еще там по неврологии долго лечились, но это все не особо напряжно.

Меня раздражает, как родители сюсипуськаются с ней, особенно свекровь, это все очень глупо выглядит.

У нас были проблемы в самом начале с каканием (постоянные запоры). Поэтому для меня новость - покакал! - это было самое радостное, как будто мне лично только что Нобелевскую премию по математике выдали :) В день у маленького человечка столько нового происходит, так что у нас новостей целый ворох. В минусах: нахулиганили, книжку порвали, за батарею игрушки выкинули ... В плюсах: под музыку танцевал, слопал всю кашу, играл в пряталки ... Так что новостей всегда много. В раннем возрасте человечек очень быстро меняется.

К счастью, в больнице мы не лежали, но поносы, непрерывная рвота, температура +41, задыхающийся кашель - все это уже проходили. Тяжело. Так как помимо лекарств человечек капризничал, так как ему было реально плохо. А вот помочь ничем не могла....

Неврология тоже была. Были тики ручек и ножек. Но слова богу этих симптомов больше не видно. ТТТ

Пусть родственники сюсюкают, а вы пойдите погулять. Ну не умеют они иначе. Хотя мое мнение нужно с человечком говорить нормальным языком, без ломания букв.

Для меня тоже важно какание и каша. Но я ведь мужу начинаю пудрить этим мозг, потом понимаю, что это мелочи и не надо этим наверное грузить...

А при т. 41 разве не кладут в больницу?!
У моей было 39, так она спала в основном.

Вот мы и тут сбились с темы на обсуждение какашек и температуры! Ну точно клуши.

Как не циклиться на этом, а поддерживать разговоры на разные темы?!

Нас не клали в больницу. И думаю, что это было к лучшему. В домашней обстановке малышу спокойнее и он быстрее поправится, чем реветь в незнакомых стенах, с новыйми запахами...

Ну если считаете, что это разговоры для клуши, то тогда давайте говорить о чем-либо другом :) Что вас интересует: новейшие сверхпроводники, догматы православия или что-то еще :) Просто здесь такой форум, что всех интересуют СЛАДКИЕ ДЕТКИ. Если увлекаетесь фотографией или компьютерной техникой, то есть другие места...
Ой, а давайте говорить о графе Л. Н. Толстом и Наташе из "Войны и мира" :) ...только там роман заканчивается на том, что "предмет, в который погрузилась вполне Наташа, - была семья, то есть муж, которого надо было держать так, чтобы он нераздельно принадлежал ей, дому, - и дети, которых надо было носить, рожать, кормить, воспитывать"

Еще: я своему годовасии рассказывала про семена растений %) Ну надо же с ним как-то разговаривать. Вот просвещала себя на данную тему, благо у нас есть такая книжка с яркими большими картинками. Так что просвещаю себя на биологические темы :) И вы тоже не зацикливайтесь на манной каше, а думайте о том, что возможно это была не-генно-модифицированная пшеница, из которой крупу сделали :)

по - моему вы не готовы к усыновлению.... соррри..

По сути, к усыновлению как и к рождению ребенка невозможно подготовиться. Опыт приходит наравне с практикой. И продолжается всю жизнь, я так думаю. Что важно в усыновлении: чувства. Когда видишь ребнка и понимаешь, что жить без него больше не можешь.

Ой, автор, читаю и прямо себя вижу...Вы как будто про меня написала, только мне уже немного за сорок, а так тоже семья у меня никогда не была на первом месте и мужа не сильно хотелось и ребенка. Я и замуж то вышла в 35, про детей вообще не думала, мужу тоже вроде не надо было. Детей сроду не воспитывала и никому не помогала, т.е. представлений об их воспитании не было никаких. Меня мать поедом ела, все уши прожужжала про то, что надо усыновить, про стакан воды в старости...Долго я зрела, лет 5, потом поняла, что стремно это будет в 50 лет сидеть играть в компьютерные игрушки и на курортах всем врать, что имеешь уже взрослых детей, поэтому уговорила мужа, имитировали сурмаму и взяли месячного ребенка, когда мне был уже 41 год! Потом начался кошмар, когда принесли домой, я поняла, что моя жизнь кончилась, все, нет ничего, только чей-то чужой ребенок, за которого у тебя огромная отвественность и которому ты боишься даже поставить прививки, потому что не знаешь его генетику и как он все перенесет. Год ада, я постарела и похудела на 15 кг., а дите тоже без отдачи, лишний раз не улыбнется, не обнимет, очень тяжело было. С мужем ругань каждый день от тоски, скукоты и необходимости заниматься этой рутиной. Вот уже после года отпустило, я поняла, что привыкаю к новому образу жизни, уже вроде и полюбила этого ребенка, ничуть на нас не похожего...Уже даже могу сходить в кино, но теперь там не сидится, все мысли только о нем, вся жизнь теперь в этом маленьком человечке.Это пугает, честно сказать, когда твое сердце тебе уже не принадлежит - это не высокие слова, я это действительно чувствую.
Так что подумайте 20 раз, прежде чем усыновлять, а если надумаете, то лучше сделать это прямо сейчас, пока молодая, потом очень тяжело уже физически. Вот мне уже 43, приходится знаете как бегать))) попрбуй догони! Так что удачи, выбор за вами, что вас ожидает, я вам примерно описала.

Большое спасибо за рассказ, за правдивый и честный.
Я уже подумала 20 раз и больше, процесс мы запустили.
Столкнулась уже с другими усыновителями, показалось, что все они старше нас и какие-то обреченные.
Спешки никакой нет, в любой момент на любом эпате, до того момента, как заберем ребенка, можно будет все осстановить. Но просто куда дальше-то тянуть? До 40, до 50?
Я просто для себя определила, что или делать сейчас, или не делать вообще тогда, жить без детей.
Потому что годы мне тоже здоровья не прибавят.
Вашему ребенку сейчас 2 года, я правильно поняла?
Сейчас-то у вас с мужем и с самой собой все нормализовалось?

У нас прошло полтора года после приезда дочки домой, муж говорит, что у него ощущение, что он помолодел на несколько лет (ему 45), и, ему действительно не верят, когда он рассказывает, что он уже "дедушка" (у него дочка от первого брака недавно родила малыша). И мне тоже говорят, что я очень хорошо выгляжу (40 лет), да и некогда, честно говоря, особенно задумываться о возрасте, слишком много дел.
А мысли о том, что и вдвоем нам совсем неплохо у меня тоже были.

Поддерживаю!

Сейчас можно сказать, что все нормализовалось, хотя с мужем периодически ругаюсь, но он у меня очень громкоголосый, так что исключительно из-за этого))))
Ребенок уже большой, почти 2 года, так что значительно легче стало. Потом, человек такое существо, что ко всему привыкаещь, даже к тому, что ты уже не свободен. В общем с появленим ребенка жизнь для себя заканчивается, начинается для ребенка)))) Я стала детским шопоголиком ))) В этом нахожу свои прелести, но и ребенок естественно, уже радует, находишь уже прелесть в том, что ты мама!
Не тяните, это будет правильное решение)))

:) многие тут из обычных шопоголиков для себя любимых переквалифицировались в детские:) и это здорово!

кстати да, мы тоже по сравнению с большинством усыновителей молодые (30 лет), а выглядим еще моложе своего возраста лет на пять.
И то физически тяжеловато бывает.

У меня было точно так же, мол чего тянуть, или делать сейчас или не делать (на работе был более-менее благоприятный момент), и то что можно было остановить процесс в любой момент до суда. Но когда процесс пошел, меня как будто охватил азарт довести до конца.

Это я писала выше насчет дня сурка, разочарования и пр. ("Анонимус тот же"). Возможно я преувеличиваю, конечно ребенок приносит и радость.
Если бы можно было вернуть все назад (не ребенка вернуть! а время), то даже не знаю... Не знаю что бы я решила. Смотрю на ребенка, вспоминаю, как ее навещали, как ждали скорее забрать домой, и мне становится ее жалко. И если бы мы ее не забрали, то что с ней было бы.
Я жалею себя, мой эгоизм ломается и это больно.

А внешне я "работаю на публику" и делаю на людях вид, что все прекрасно.