Истерические реакции

...

У меня такая девочка, только плюсом к характеру идет ОПГМ. Воспитываю я ее так. Ругаю ВСЕГДА за: драку и швыряние вещей в истерике. В других случаях НЕ ругаю и именно с блаженным видом даже не привожу в себя визжащего поросенка, а ПОНИЗИВ голос говорю очень ласково, монотонно на ДРУГУЮ тему или прошу не плакать, а объяснить мне СПОКОЙНО. Мой ребенок выдает не три, а тридцать три истерики в день, и только безмятежное спокойствие помогает уравновешивать дочь. Если она видит признаки нервозности у взрослого, истерит еще сильнее. Так что совет один - выдержка как у разведчика! Заражайте своим спокойствием.

Извините, а ОПГМ - это что за зверь?

И у меня такая девочка,подчеркну,что без ОПГМ,-отлично помогает(кроме подкупа и лести,угроз и шантажа)шлепок по попе и "посидеть у себя в комнате".
Правда,нам 4 будет.

Я и это пробовала: орет аж заходится. Если она заорет в одной комнате, то отправив ее в детскую поорать (то есть совершить какие-то действия с ней в этот момент), получишь усиление шторма в десятки раз.
Да и не успокоиться она там одна. Вроде затихнет, а через 15 секунд начнет сама себя заводить ((((
А о шлепке по попе в таком состоянии можно смело забыть - прямо противоположный желаемому результат.

ОПГМ - органическое поражение головного мозга;
мы ходили к неврологу по поводу истеричности - советов много было,+ МагнийВ6 пьём по пол-ампулки в день;оч.рекомендовала крепко прижать и,обнявшись, посидеть с бьющимся ребёнком минут пять,ласковые слова говорить всякие.
Моей дочке очень не нравилось "посидеть по науке",орала даже сильнее в крепких объятиях,но и успокаиваться начала потом почти сразу.
А вообще мы уже и переросли это дело.
Не отчаивайтесь, пройдёт. :)
К невропатологу всё-таки можно зайти на всякий случай.

Нам шлепать не советовали. Вообще это не всем деткам подходит. Кто-то успокаивается, а ктото пуще заходится. Ищите подходы. Типичный вариант - переключение внимания. У нас всегда срабатывает безотказно, но к сожалению у нас приводит к увеличению колличества истерик, ибо воспринимается как положительный исход крика - все-таки она что-то ведь получила!

я там ниже написала много, но тут еще вспомнила: психолог советовала все таки лишать зрительного контакта, игры на публику. Отводите в другую комнату со словами успокоишься прийдешь, мы тебя не наказываем, а просим успокоиться. Она орет как дикая, долго. но как только она вас, сквозь слезы и ор, зовет - надо прийти и постраться обнять, погладить, похвалить, что страется успокоиться. если сразу начинает опять орать, то говорите: ага, вижу ты пока не успокоилась. Жаль, я думала пойдем играть, ну nulf как успокоишься - зови, приходи.
Главное терпения. Первые разы меня не хватало и через пару минут я опять заходила. Этим только все портишь.
Кроме того имено не наказание должно быть, а лишение игры на публику. Т.е. если ребенок оставшись один успокаивается и начинает играть - это хорошо (многие считают: я наказал, а он/а играет. Главное всегда в кнце , когда ребенок успокоился похвалить за это, даже если далось все это тяжело всей семье.
Если есть возможность уступить - уступите, не бойтесь, не избалуете. Как у меня муж детям твердит: запрещено то, что может навредить здоровья твоему и других людей, запрещено то, что колется, режиться, а так же играть едой :-) Старайтесь договаривать заранее об окончании мультика, игры и т.д. Какие-то плавные переходы. Поменьше "Должна".. идти спать, есть и т.д. и побольше в форме игры, отвлекать на другое.

потерпите годик %---))) правда=правда. если нет органики, то запросто могут быть возрастные кризисы. по опыту: таки нам не даются испытания свыше наших сил (я неверуюящая ни разу, так что это убеждение на основании опыта...)

А вот мне чего-то на ночь подумалось: а какие исследования проводятся для выяснения есть у нас ОПГМ или нет. На обычной комиссии ни чего не заподозрили. Но там впринципе конвеер. Идти к неврологу? Какие могут назначить обследования?

вы в москве? сходте в институт коррекционной педагогики (поищите поиском). хвалят.

.

У меня точно такая, только своерожденная. Оры, крики, визги + биение головой о диваны (тьфу-тьфу -о стены перестала!) валяние по полу и вырывание волос. Боремся, как учит психолог, как девочки советовали - прячем капризки по кулачкам и кармашкам. Иногда помогает, иногда нет..
Смотря что назвать истерикой. А так - показательные выступления у нас раз по 20 на день..

у меня девочка не тематичкая, моя, но точно такая же. 1) 2г8мес сложный возраст. Думала свихнусь в это время. это кризис. он пройдет. не переживайте
2. пройдет кризис не совсем :-) с улыбкой, т.к. сильный характер - это хорошо. главное сразу учить, что: постарайся объяснить и тогда получишь то, что хочешь. Не кричи, а объясняй. Не сейчас, а после... Нашей Кеке все и во всем уступают: в саду, на гимнастике, на горных лыжах. танцах, дома, няня - все. Но я перестала париться, т.к. все стало выливаться в какое-то позитивное русло. Такой явный маленький лидер вырисовывается (сейчас 3г8мес). Она толково так объясняет почему она хочет, что ы сделали по ее. Так толково, что и не откажешь :-) Иногда меня кроет, что почему все по ее? но потом понимаю, что в сложных ситуациях все-таки верх беру я.
Читала гипенрайтер "общаться с ребенком как?" и прямо как мантру (сама не верю, но понимаю, что надо так говорить): я понимаю, что ты злишься, понимаю, что ты хотела еще играть, а я говорю спать. Мы потом еще поиграем. А сейчас ты злишься, тебе грустно и т.д. А она орееееет. Но кризис сходит на нет, остается характер, с которым привыкаешь жить. Находишь в нем плюсы. Вы главное принимайте ее как свою, я тоже иногда думаю ну в какого ты такая, прибила бы! и тут же обниму и целую :-)
По три истерики - это еще не много :-) :-( у нас и больше бывало.
Про строгий тон и т.д. - моя сейчас уже мне сразу говорит: ты зачем мне так строго сказала?! ты меня обижала?! я так не люблю!!! я объясняю, что ты не слушаешься вот я и говорю строго. Нет, так строго со мной нельзя!
Много написала, хотелось вас поддержать. Если что, пишите, расскажу как спровлялись с такой же крикушей.

да. еще пара моментов. Орала еще в роддоме :-) В 3,5 пошел псих: я тебя не люблю. Папу не люблю. Маму не люблю, уйди мама! Через 5минут уже люблю. Иногда меня сильно цепляло, так обидно. Но потом понимаю, что это игра такая: я взрослая, сама решаю все. А у вас девочка тематическая, может еще больнее быть, поэтому сразу предупреждаю, что так у всех и собственнорожденных и нет бывает. не страшно это.
Наша еще долго не очень ласковой была, а последние полгода зацеловывает всех.
И последнее: многие психи свзаны с тем, что словами-то не может качественно объяснить, вот и включает то, где сильна- крик.
Все у вас будет супер! Лидер растет :-)

Какой от Вас позитив!!!!!
Спасибо Вам большое за советы и слова поддержки. Просто елей на мою душу :-)

Как будто про нас напИсано. :) Моей красе почти 4 года, дома с полутора. истерики, вопли, оры - наше все. Очень строптивая мадама. Услышала "нет" в ответ на "хочу" - получите истерику. Причем, совсем уж неконтролируемая истерика случается редко, и их я отличаю сразу. А чаще всего - обычный показательный ор со злостью. И ножками мы потопаем, и ручками помашем, еще и гадость какую-нибудт скажем в порыве. Или со злости порвать или сломать игрушку можем. Тоже очень настойчиво пытается прогнуть весь мир под себя. Кричать на нее в ответ - смысла нет, потому что она очень любит ответную реакцию - "ага, мама повелась, орем дальше", плюс таким образом она у нас добивается дополнительного внимания к себе, по старинке, так сказать. В таких ситуациях у нас есть стул в коридоре, где Мариша сидит, пока орет или ноет (что бывает еще чаще). Если оставить ее в людном месте, орать-ныть будет до бесконечности, потому что зрителей много, даже пусть и не глядящих на нее. Отправлять ее к себе в спальню не люблю, потому что там книжки-игрушки, на которые она отвлекается, и желания выходить и идти мириться-извиняться не возникает.

Дочка у меня третий ребенок, но с подобным поведением с мальчиками мы не сталкивались. Видимо, типично девчачье. :)
Очень надеюсь, что перерастем, потому что нам в школу через полтора года, как она там будет, не представляю.

не-е.. у меня наоборот мальчик такой :))) Дочка гораздо спокойнее :) А сын такую истерику может устроить :) Были у нескольких невропатологов. Никаких отклонений не обнаружили. сказали такой темперамент :). Со временем пройдет. И правда, сейчас уже легче становится :) Но характер настырный и упрямый остался. У нас комната есть, где думают над своим поведением. :)

Моя краса дома с 2.1года.По началу при любом отказе или моем(по ее мнению) неправильном действии бросалась на пол в истерике.Сначала пробовали утешать,каюсь- потакать, но все усиливалось.Но я уже подкованная истериками старшего сменила тактику-бросилась на пол-я из комнаты,через 10 минут встречаемся, миримся,по своему обсуждаем. Через неделю-куда что девалось-оказалось золотой ребенок.За эту недельку я правда пожалела что бросила курить..Теперь от желания покапризничать ее можно легко переключить на дугую тему.

Не пытается ребенок "прогнуть под себя весь мир." От другого здесь ноги растут. Ребенок миром НАПУГАН, психика расшатана. Тревога настолько невыносима, что выливается в постоянную попытку этот мир контролировать. Если хоть в чем-то это удасться сделать, то это хоть чуть-чуть и на короткий период вселяет уверенность в ребенка, что что-то от него зависит, хоть в чем-то этот жестокий мир может и не столь жестокий. Представте теперь, что нервы на пределе, а еще самый близкий человек кричать и наказывать начинает. То что ребенок истерит от громкого голоса ярко иллюстрирует, что девочка у вас -- с надломленной психикой. Выхода два.

Выход первый: наказывать и четко гнуть свою линию, на истерики не обращать внимания, вести себя жестко и предсказуемо. Надо так надо. Неповиновение не допускается. Если четко и без эмоций будете выдерживать такой ритм, то девочка вскоре смирится, отдрессируется, внутренняя тревожность уйдет внутрь... до поры до времени. Скорее всего такой тревожащийся ребенок, став взрослым ударится в депрессию.

Выход второй -- сложный, простых рецептов нет. Надо научиться девочке расслаблятся. Ванна с лавандой, гомеопатия, травы, медитация (сначала в присутствии девочки потом с ней вместе). Пробуйте, ищите. Всячески избегайте конфликтов, отвлекайте. Упрямством можно воспитать только упрямство. Будьте хитрой. Громкий голос, любые раздражители -- долой. Цирк, концерт, громкая музыка, шумная компания -- не для вашего ребенка. Пока не для вашего. Введите рутину и четкий план дня. Любые изменения распорядка, приятные и не очень, должны обсуждаться заранее с ребенком. Визит к врачу, приход друзей -- заранне обсуждайте что и как будет, в какой последовательности. Сюpпризов быть не должно! И еще, на ночь перед сном, нашептывайте ребенку, как вы ее любите, как всегда будете с ней, как защитите ее ото всех и ото вся, что с ней всегда все будет хорошо... Всячески давайте понять ребенку, что вы на ее стороне: на детской площадке, в саду, где угодно.

Удачи.

Я с Вами во многом согласна, но ведь есть дети, которые с рождения дома, но все таки склонны к истерикам? Откуда здесь ноги растут? Откуда у них может быть "надломленная психика"? У меня племянница такая! Характер еще тот!)))

это вовсе не обязательно связано с усыновлением. может быть куча всяких объяснений. в каждом случае оно свое. у меня тоже у племянника полный букет всего к шести годам. причин может быть масса.

Согласна со вторым вариантом rookie.
Еще могу добавить, что наш мальчик тоже очень упрямый. И у меня характер будь здоров. Поначалу я тоже типо пыталась держать строгую жесткую линию, но это мало помогало, а только усугубляло. В итоге мы всей семьей поменяли тактику, стараемся делать такие вот вещи:
1. отвлекать если есть хотя бы малейшая возможность, причем неважно на что. Иногда даже какая-нибудь ерунда срабатывает, из серии, "смотри трактор по улице едет". Помогает иногда переломить ситуацию и потом уже завладев каплей внимания продолжать уговаривать или объяснять.
2. выдерживать режим. во что бы то ни стало. Причем деть периодически спать днем отказывается, все равно заставляю, просто ложусь рядом и не даю возможности слезть с нее. иногда с боем, но все равно засыпает.
3. все объяснять заранее, готовить к тому что будет. типо вот мы сейчас поспим, потом у нас будет полдник, а потом мы поедем в магазин.
4. очень важно чтобы все члены семьи поддерживали одну и ту же линию поведения в отношении плохих жестов.
5. если отказывается есть - не заставлять ( у нас просто деть повадился периодически так делать, но мы перестали реагировать и прошло)
Еще не забывайте, что это может быть кризис трехлетки. У нас периодически бывают такие периоды. Но это проходит, главное не позволять себя манипулировать.
Удачи

И для нас истерики - дело привычное, как только любое дочкино пожелание не встречается с должным энтузиазмом, особливо, если у барышни плохое настроение, - визги, плач, конец света. На основе собственных шишек и разговоров с психологами выработала два правила - все, что не угрожает жизни и не противоречит моральным (моим и вообще) принципам - можно. Поясняю - валяться в грязи на прогулке можно, а вот бить других детей - нельзя, даже если тебя все раздражает. И маму бить нельзя. Себя посыпать песком - можно. А других не надо. Поваляться на земле в истерике от всей этой несправедливости - пожалуйста. Когда закончишь - милости просим, пожалею и поцелую. Конечно, это в идеале, и так не всегда бывает, чего уж там. И по попе схлопочем, и в углу постоим, но главное, что мне помогает не спятить - истерику проще предупредить, чем с ней справиться.

это нормально, у нашего родного был такой же период с 2 до 3 лет. были дни по 3 истерики, были перерывы на неделю. сейчас 3г.5м., уже следующая ступень прогибания мира под себя - когда терпит неудачу, становится злой и все бросает и крушит. работаем над этим и объясняем, что жизнь вот так устроена и то-то просто невозможно осуществить, а то-то - опасно для здоровья, а вот это - просто мама запрещает.
нелегко детям принять факт, что земля не вращается вокруг них :)

Спасибо всем откликнувшимся. Попробую ответить всем в одном сообщении.
То что деточка напугана миром как-то верится с большим трудом. Напугана маминой реакцией - да, а вот всем миром - извините нет. На минуточку детке почти 3 года, не 3 месяца, не год. Дома она 2 года. Она прекрасно говорит, рассуждает, все понимает, всем интересуется.
Мы, конечно не ангелы, можем где-то и переломить ее, но иногда другого выхода нет. Зачастую, где не принципиально - уступаем. Но она еще ребенок и не может четко провести грань между уступками и требованиями: почему на это "хочу" мне позволили желаемое, а на это - запретили.
Как я уже писала истерики у нас не для публики (это племяшка моя любительница для чужих глаз и ушей повопить), а для самой себя. Поэтому что зрители, что не зрители - нам все равно, мы упиваемся собственным несчастьем.
Я согласна с тем, что во многом ребенку надо уступать, но не всегда это возможно.
Четкий порядок у нас тоже есть, все проговариваем. Иначе с этой девочкой вообще караул.
Но вот вам пример: просыпается утром деточка в субботу: Мама включи мультики - не проблема, включаю, в воскресенье - без вопросов. В понедельник в сад (накануне говорилось стописят раз) - отказываю - истерика. Не включать ТВ в субботу, воскресенье? Тогда истерика в эти дни обеспечена. Можно конечно сломать ситуацию и вообще утром мультики НИКОГДА не включать чтобы не было слез в понедельник, но ведь это не выход, да и опять ломать придется ребенка.
Когда ребенок утешается, я ее каждый раз обнимаю, проговариваю ситуацию, целую, говорю как я ее люблю, но как я растроена. Когда она ложится спать, я каждый вечер лежу с ней в кровати до полного ее засыпания. Опять обнимаемся-целуемся. То есть ребенок не лишен родительской ласки.
Но видимо где-то я не правильно себя с ней веду, раз получаю такой результат.

А почему мультики в рабочий день это плохо? Посадили перед мультиками и в открытый рот засовывайте кашу или натягивайте платье.

+1 Моя красотка сидит перед мультами,когда я её причёсываю перед садом.

//Но она еще ребенок и не может четко провести грань между уступками и требованиями: почему на это "хочу" мне позволили желаемое, а на это - запретили.
//
Может вы недостаточно четко проговариваете эти ПОЧЕМУ? Всегда нужно объяснять причину, спокойно и с тоном "ну так устроен мир, это не я придумала"
Ведь дети очень хорошо усваивают логические объяснения, плюс их "Я" (становление которого и дает такие болезненные реакции в этом возрасте) не ущемляется, тк мама давит не авторитетом, а логикой
Да, в выходные у вас правило - ТВ можно, в будни - нет. Объяснить это ребенку на доступном уровне очень даже возможно, причем настолько, что ребенку будет казаться совершенно естественным, что в будни мультов нет и быть не может. Может нарисовать календарик, где выделить красным выходные и пририсовать к ним телевизор. И каждый день передвигать закладку. чтобы видеть какой сегодня день. Вместе с утра посокрушаться, что к сожалению, сегодня не то утро, когда смотрят ТВ и тут же опрадоваться, что ТО утро скоро будет. Поначалу наверняка будут истерики, вы на них не обращаете внимания (сами не заводитесь), а потом, уогда ребенок успокоился, сочувствуете ему, что вот так вот все устроено, вы прекрасно понимаете его огорчение, но... делать нечего, так оно будет и еще раз проговариваете почему.
Вообще, обязательно почитайте про кризис 3х лет. Это хорошо, что он у вас есть - значит ребенок развивается в правильном направлении ;) Только вот управлять этим кризисом нужно умеючи, в литературе и в инете можно найти массу приемов как справляться с такими сиуациями и выработать для себя общий алгоритм

С двух до трех мы были такие же. И это нормально. Ребенок исследует границы дозволенного. ;-)
Орал много и долго. Оставляла без внимания. Больше чем на полчаса его не хватало. ;-) Ну минут сорок...
Мультики у нас ВСЕГДА при сборах в сад. Маленькому не объяснишь, что нельзя. А почему собственно нельзя?! Ведь так удобно будить под мультики! :-) Собираемся быстро, глядя в экран. Единственное НО. Мультики смотрели по ДВД. Нажимали паузу и объясняли, что вечером будет продолжение С ТОГО ЖЕ МЕСТА. Ну или "Ну, погоди!", там серии короткие. :-)
Примите как данность. Ну любят дети поорать в этом возрасте. Главное - спокойствие родителей. :-)

Девочки, спасибо, что вы есть. Я после ваших советов долго думала, анализировала свое поведение, вспоминала наши истерики и поняла, что я все-таки пережимаю там, где можно было бы позволить. Наверное мы предстваляем себе один тип воспитания, а ребенок требует другой. Я ращу дочку как растили меня. Но она другая, она - не я, поэтому надо мне, взрослой тетке, меняться. Как вы думаете - еще не поздно?

никогда не поздно!
еще такой момент. истерики бывают от голода. причем ребенок до последней секунды не понимает, что голодный, а потом вдруг резко оголодает - и вперед с песней, вернее с истерикой. как видите, что начинает портиться настроение, предлагайте перекус.
ну и не забывайте, что она уже личность. каждое свое слово и действие проецируйте на себя - понравилось бы вам, если б с вами так поступили?

Знаете, у меня подруга поняла, что у нее проблемы с ребенком, когда ребенку уже 9 лет исполнилось и в их отношениях была просто пропасть. Но она была настроена максимально серьзно: полгода хождений к психологу + куча перелопаченной литературы и результат был ошеломительный. Главное самой захотеть, понять, что именно от тебя зависит все.

Ну что, дорогие мои, только я было все поняла и приняла, а ситуация развернулась п*о*п*о*й.
Еду с работы домой, звонит бабушка (она забирала дочку из садика: "Приезжай срочно, я не справляюсь". Несусь на участок: дочь в истерике, бабушка в испуге. А надо сказат , что бабушка педагог дошкольного образования со стажем 40 лет.
В кратце ситуация выглядит следующим образом: после сада бабушка пришла за внучкой на участок. Девочка попросилась кататься с дикой горки (склон, укатанный детьми). В течении последнего месяца они там гуляли без проблем. Дочка скатывается на ледянке, при этом перевернулась с попы на живот, и начинается дикий ор. Бабушка в шоке: ты ударилась? что болит? На вопросы не отвечает, орет. Ладно, бабушка кое-как успокоила. Дочка: еще поеду с этой горки. Хорошо, езжай. Скатывается - орет еще громче. Бабушка утешает, уводит на другой участок, дочка не против. Там скатывается с обычной горки - тут же выдается истерика. Бабушка как может отвлекает, утешает - не отвлекается, не утешается, орет все сильнее и сильнее. Кое как замолчала. Садится на модуль-машинку. Подходит мальчик, просится в машинку. Его бабушка обясняет чтобы он подождал. Он даже не сделал попытки залезть на машинку - дочка подняла ТАКОЙ визг, ор, впала в неконтролируемую истерику.
Занавес ((((

имхо, я выше написала про перекусы. а так же видно, что в данной ситуации бабушка не чувствовала ребенка, несмотря на свой пед. опыт.
я обычно после первой такой истерики, когда ребенок уже успокоился, объясняла, что сейчас произошло и почему, что так вести себя некрасиво и что я вижу, что у него сейчас такое настроение, поэтому мы идем домой.
не забывайте, что во время истерики (настоящей, а не капризов), в мозгу что-то замыкается и ребенок не соображает вообще и не слышит. мой мог спокойно падать на спину, не глядя, мне приходилось быть всегда рядом, чтоб не поранился. то есть во время истерики надо быть рядом, на руки не брать, просто обеспечивать безопасность. когда припадок заканчивается, в мозгу проясняется, можно уже и поговорить.
уговоры не работают, а делают только хуже. надо дать ребенку выплеснуть эту эмоцию.

Выяснилась причина прогулочной истерики. Дочь, катаясь с горки, не могла доезжать внизу также далеко как и большие дети. То есть она каталась не ради удовольствия от катания, а для того чтобы кататься как старшие дети. Но ведь ей еще трех нет|||| На вопрос: чего кричала? Ответ: не получалось до мостика доехать.
Убьюсьапстену!!!

Исчерпывающе ответила rookie:
Громкий голос, любые раздражители -- долой. Цирк, концерт, громкая музыка, шумная компания -- не для вашего ребенка. Пока не для вашего.
После дня,проведённого в д/с,у малышки нагрузка ого-го,при её н.с.-и повод не нужен для выхлопа,ИМХО-домой прогулочным шагом и сиропчик какой гомеопатический типа Седалии...

Сироп даю ЭДАС-306, начали где-то неделю назад, эффект прямо противоположный.

ну прямо уйти от Вас не могу :-) тоже как-то сдалась и начала давать глицин и ЭДАс. результата не было. А на концерты, в цирк и т.д. ходим регулярно. Иногда бывает и перепсихует после (просто от усталости, спать например уже хочет). Но прямо противопоказание - не считаю так абсолютно.

Да, там выше написано про изломанную душу (точно не вспомню) и т.д. - не верьте, отличная, характерная девченка у Вас. И ниже про горку читала - прямо вот доказательства ведь! А умница какая - соображает ведь все, не все сразу объяснить может, но в голове-то ведь все уже по полочкам разложено. Прелесть, а не девченка!

Спасибо.
Мне очень нравится, когда моего ребенка хвалят. Я прямо горжусь ею. Она действительно классная: сообразительная, шустрая, временами ласковая, временами вредная, вполне самостоятельная мадама.
Видимо просто на нас очередная волна накатила.
Еще раз, Вам огромное спасибо за позитив. :-)

Ну, вот, видите:) Очень, даже, серьезная причина для крика, а вы говорите не мотивированная истерика. Ваша девочка хорошо разговаривает для своего возраста? Развита хорошо? Лидерские качества присутствуют? Она подвижна, активна? Думаю, да:) Таким детям интереснее со старшими детками, делать то, что делают старшие, а главное, делать не хуже, может, и лучше, чем старшие детки. Для нее это было очень важно - доехать до мостика. ИМХО, ничуть не хочу преуменьшить качества вашей бабушки, но, все-же, надо было немного переждать крик и спокойно попытаться выяснить причину, а потом просто слегка подтолкнуть с горки, чтобы девочка доехала-таки до злосчастного мостика:)
Знаю по своей доче, как нам важны такие моменты.

На все Ваши вопросы ответ один: ДА. Да, дочка просто отлично говорит (не переслушаешь и не успеваешь отвечать на бесконечные "почему" :-) ). Да, развита она тоже хорошо (по развитию опережает младшую группу, а сама она по возрасту должна еще в ясли ходить), но тут во многом заслуга бабушки, которая с ней весь прошлый год сидела (доча в сад не ходила) и в этом году на время ее больничных с ней сидит и все развивает-развивает-развивает.... Да, безусловно она лидер, яркий, сильный и харизматичный (ни когда бы не подумала, что этот термин можно к ребенку применить, но просто вижу как к ней тянутся дети, как они играют в игры, в которых она устанавливает правила). Да она активна и подвижна, но СДВГ явного не наблюдается, так как она может и побегать (дома только бегом перемещается), а может и 20 минут слушать книжку-лепить-рисовать-собирать пазлы, НО только если ей интересно (ну наверное как и любому ребенку).
Она ходит в разновозрастную группу, да еще и детки там не ее возраста (т.е не 2-3-4 года, а 4-5-6). Она в группе самая маленькая по возрасту, но видимо это и обуславливает ее желание делать все как делают большие дети.
С горки подтолкнуть было очень опасно, так как горка дикая, неровная, кое-где бугры и камни под льдом. Но именно с этой горки каталисбь дети и именно там деточке захотелось самой кататься.
Сегодня веду ее в сад и объясняю, что с горки детки катаются не ради мостика, а просто так, получают удовольствие. Нет, ребенок на своей волне: я не доехала до мостика, я подниму ножки и доеду как большие детки :-( Где у нее кнопка Reset?

Ой, какая замечтательная у Вас доча!:) Очень люблю таких деток, трудно с ними, правда, очень, но, также, очень и очень интересно. Что стоит одно упорство в достижении цели? Надо доехать и все:)
Здесь надо было либо сразу отговаривать, объяснять, что горка опасна и не идти туда совсем, либо уж теперь надо расстелить везде, где можно соломку, пройтись по "трассе", по возможности, убрать опасные льдины и "запустить" дочу до заветного мостика. Если она и на следующий день не отказалась от этой мысли, то надо обеспечить ее выполнение:)
ИМХО, конечно. Но я стараюсь четко определить со своей дочей, где у нее обычные сиюминутные капризы, а где какое-то твердое желание, цель, которой она хочет добиться. Если в этом есть что-то опасное, изначально долго-долго говорим, предлагаю ей альтернативы. Если вижу, что это опасное можно обезопасить и выполнить, то стараюсь выполнить. Это ведь не просто каприз, это цель:)

Прочитала Ваше первое сообщение и вспомнила, что у нас было похожее поведение (истерики, валяние на полу дома или на улице и т.д.),где-то через полгода, после приезда домой прошло практически совсем. (Я относилась к этому спокойно, но мои родители были в шоке) Недавно разговаривала со своей подругой, у которой двое своих (не усыновленных) малышей, они живут в Швеции, подруга не работает, приходит няня, муж прекрасный, дети любимые и желанные и т.д. Короче, все очень хорошо и благополучно, но у младшего ребенка такие же проблемы, только значительно чаще, чем у нас, они даже обращались с этим к психологу.
М.б. это все-таки особенности возраста и характера?

Да конечно, может быть и характер, и возраст, и особенности нервной системы и т.д. и т.п. Ни куда от этого не деться (если это не неврология, которую лечить надо), у меня просто был крик души: чего делать с таким ребенком?!!!
Мне много чего написали на ветке, думаем, делаем выводы, ищем подходы. Но, пожалуй, я все-таки запишусь на консультацию к неврологу. Правда там начнут задавать вопросы про наследственность, беременность, роды, на которые у меня нет ответа. У нас не тайна, но стараемся приемность не афишировать. А на сколько я понимаю в медицинских центрах ведется база данных, один раз засветишься с приемностью, будет известно всем специалистам.

Я ничего не говорила о приёмности неврологу; по поводу течения беременности - у меня отличная отговорка на возрастные моменты - около сорока как бы забеременела:),но поведение моей дочери всегда практически "театр одного актёра", даже в полтора года,прежде чем упасть навзничь и заколотить ногами, она обязательно глазом выбирала местечко помягче-ковёр,травка и т.п.,-поэтому я уверена в отсутствии ОП, иначе всё-таки сказала бы правду.

Я тоже не хочу говорить, о приемности неврологу, а скоро на прием. Не очень поняла про вашу "отговорку на возрастные моменты" Подскажите, что говорить, мне тоже около сорока...

Ответила вам в личку.

постою рядом, тоже наш случай, но пока помогают только обнималки, только на ручках успокаиватся, нам всего 1,1 года

В 1,1 мне хотелось заснуть и не проснуться ((((((
Сейчас уже такого желания нет. Наверное все-таки лучше становится, несмотря на все закидоны )))))

Вы описали просто мою кровную :). Один в один! Это характер, надо корректировать внешние проявления, а со стержнем ничего не сделать ;), всегда будет упертой :). Но разве это плохо? Я сама не справилась (живу в этом сумасшедшем доме уже почти 2 года). Мы нашли вроде неплохого психолога и ходим 2 раза в неделю к ней на занятия. Дочка учится "принимать правила игры" :) и идти на компромиссы. Стало легче договорится, да и растет (4 года человеку). Так что мой вам совет - ищите детского психолога. Девочка ведь и сама от этого стадает :(. По крайней мере, моя точно в такие моменты кайф не ловит :(

офф.........................................

лови ЛС по вчерашнему вопросу))

Вы описали моего кровного сына в 2-х летнем возрасте. Почитайте Гиппенрейтера, Ле Шан - очень позитивные психологи. У нас к 3 годам истерики прошли