Быть может "ноша"не по плечам?

Звучит так как ваша основная проблема ето то что ваша семья лебедь рак и щука, вот над этим и надо работать сейчас, что касается воспитания-все что вы делаете, даже если делаете "по книжке" не будет работать до тех пор пока ВСЯ СЕМьЯ вместе не начнут выступать как единый фронт;
Насчет сынули-цепь на холодильник, туалетную бумагу, шампунь и мыло под замок, его вещи не стирать, нравится так жить без работы-пусть живет и превращается в бомжа, бомжи ето те, кто нигде не учатся и не работают, не так ли? поймите, что ето не ребенок, это мужик, и время когда мама клала зернышко в клювик уже прошло; если ничего не сделаете сейчас, потом будет только хуже, пацан должен определиться и осознать

БОМЖи - это те, кто нигде не живет:) кто не работает и не учится - тунеядец. но такое понятие было в СССР, сейчас уже нет его.

как это те кто нигде не живет, они мертвецы что ли? живут и еще как, только работать не хотят

БОМЖ - это аббревиатура. лицо Без Определенного Места Жительства.

Семья разновозрастная,поэтому каждый считает,что лучше знает.А родители вообще наше мнение никак не воспринимают.Мать так и сказала:Мы старше и вы должны слушать что вам говорят.единого фронта точно не будет.Со старшим сыном тяжело такие радикальные меры принимать.Хотя понимаю,что будет хуже...

Адаптация это. Ну и бабушки - это да, проблема, я о своей мамой тоже ругалась из-за детей. Тут варианта два - или забить, и пусть она делает, как хочет, если уж вы ей ребенка доверяете, или вообще не иметь с ней дела и к ее помощи не прибегать. Я в итоге забила.
Попейте персенчику или валерианки.

Очень знакомая ситуация....Но дело не в том что вы удочерили малыша,а в том что это обыкновенная проблема практически всех мамочек! Очень немногим мамам удаётся на время декретного отпуска вести активную жизнь! Мне иногда даже на улицу страшно выходить,чувствую себя инопланетным существом.Даже не допускайте мысли,что ноша вам не по плечу,это не так!!! Вы со всем справитесь,это пройдёт так быстро,что вы и заметить не успеете! Даже не сомневайтесь!Вы сильная и мудрая женщина,всё придёт в норму,домашние примут ваши правила игры,только чуточку потерпите,совсем чуть чуть! Желаю вам удачи!

+1 И очень еще моральная и физическая усталость этому делу способствуют. Постарайтесь немного отвлекаться от домашних дел - маму на прогулку с дитем, а сама куда-нибудь. Хоть в магазин на шопинг. Главное мозг переключить ненадолго. Это проходит, не переживайте. :)
Ну а бабушки - они увсех одинаковые, они очень стараются, хотят по-максимуму проявить свою любовь и применить свои знания и не всегда помнят, что мать-то ВЫ. Мягко напоминайте им об этом и постепенно все наладится. Главное помните, что они это не от желания насолить Вам, а из самых же лучших побуждений.

я это понимаю.Но каждый раз,когда я прошу например не тащить малую в кухню за стол,когда к ним приходят их друзья,и каждый пихать ей что то в рот(все думают,что мы не докармливаем её что ли?),всё это повторяется день через день.Вот и сегодня уже просто поругалась с матерью.Та же история.А пару дней назад запихали ей кусок сала в рот,и она чуть не подавилась.Я уже не знаю как ей объяснять.Ещё и я виновата осталась."Ты из всего делаешь проблему!"Вот и весь ответ.А если я терпеть не могу когда малых за столом передают из рук в руки как игрушку,и тычут ей всё подряд в рот.И это только один пример.А таких тьма.А муж вообще сказать им ничего не может.только мне жалуется постоянно.Я так устала от всего!!!Мы так гнались за этим счастьем,а догнать его никак не можем...И догоним ли...

конечно догоните! :)
просто надо от родителей съехать и жить самостоятельно! у себя дома они и дальше будут пытаться устанавливать правила игры. если хотите жить независимо, путь один - просто не жить с ними!

АВТОР! я только сейчас увидела,что вы открыли ник!Думаю вам теперь надо попросить заблокировать топ! вы достаточно получили советов похоже...разных.вас и по голове гладили и против "шерсти" так сказать:) Значит заслужили. ваш топ вызвал бурю разных эмоций. Прислушайтесь и найдите силы изменить и начать с СЕБЯ! Просто далее читать и невольно участвовать уже в ПЕРЕПАЛКЕ становится пошло... Хотя решайте сами,но по идее вам уже столько наговорили про вас,что дальше зачем? смысл?!
Дочь ваша.ваша и вашего мужа.Ей помогите.потом будете вспоминать с опущенными глазами вашу слабость..

знаете, мне показалось, в ваших словах основное: "Я не могу иметь детей,но пошла на это ради него". остальные моменты - просто сопутствующие раздражающие факторы. надо полюбить! (сама работаю над этим каждый день..)
ваш муж просто молодец, он не только согласился на удочерение, но еще и сам предложил! а вы представляли себе вашу семью без малыша? доча ведь - доказательство вашей с мужем любви, ваша отдушина от сына-бездаря.. погрузитесь в малышку! как ни крути, а нам дано то, чего мы достойны! и именно ОНА послана ВАМ не случайно! докажите себе, что вы достойны!
ведь вы скорее всего, больше не рискнете завести ребенка - ловите счастливые моменты.. почаще смотрите фото, когда она только у вас появилась.
пройдет скоро, главное - постоянно работать над собой. а остальные подождут.

ой как мы с мамой ругались..... ей не нравилось все что я делала. Я не правильно держу ребенка, я не правильно качаю, не правильно кормлю, купаю, пеленаю, одеваю. Это был сущий кошмар. Хорошо мы жили в разных местах. Когда она к нам приезжала на выходные, мы с мужем старались уехать по магазинам иначе обычный разговор мог перейти в большой скандал. А я еще с дурацким характерам - не могу промолчать, надо обязательно ответить. Это потом я уже научилась мотать головой типа согласна, а делать все по своему. Иногда мама выносила мне мозг по телефону, могла на 40 минут завести нотацию не думая что у меня полно домашних дел, ей не надо было отвечать надо только слушать и иногда говорить "угу". Я телефон оставляла на столе, а сама занималась детьми :) изредка подходила и в трубку говорила "угу" и дальше по делам :)

Это ж надо так топ назвать! "ноша"-это ваша дочь?! какого черта,сорри,вы себе позволяете? Да уж, у нас парадоксы уже норма! Нормальные мамы мечутся в поисках своего сопливого,плаксивого,рожденного от других чуда, счастливы до безумия,что Бог дал им ПРАВО воспитывать и ЛЮБИТЬ брошенного дитя! Одни готовы к этому до мозга костей,а другие "ради штанов мужика"!
"Он был инициатором удочерния.Я не могу иметь детей,но пошла на это ради него."- вот где ужас! и все понятно..увы. ЗАЧЕМ вы это сделали? как не стыдно говорить,что стали вновь мамой для девочки РАДИ кого-то? вам штаны нужны были?! Или вы вообще не въезжаете что натворили? Что за жаргончик далее?-" меня просто вымораживает"? Вы раздражены именно потому, что ЛИЧНО вам ребенок был не нужен,она вам чужая. "Живем с родителями"-"безвылазно с ней дома"...,а просто банально выйти прогуляться ОДНОЙ,в магазин,за памперсами ,да куда угодно! Вы с родителями поговорите и с мужем, что у вас крыша едет от собственной дурости,и вам надо дать больше свободного времени! не пробовали,по-человечески а? Вам прилично лет,под 40 видать,раз сыну 19 уже.ВЫ ВСЕ ЗАБЫЛИ!!! мамочка! Такой перерывчик и бац- снова маленький в доме,только НЕСВОЕРОЖДЕННЫЙ...Да роди вы сами, было бы тоже самое.Это еще и возраст накладывает на вас такое состояние. Нет,я не жалею, я пытаюсь разобрать ваш случай.
Вы-эгоистка! пилить-то всех за что? что вы вообще себе позволили?! И что-то не верится, что вы способны МОЛИТЬСЯ при таком вашем состоянии.не преувеличивайте и не врите!Раньше надо было думать-это неуместный совет...Вы видимо всю жизнь такая были,дерганая,взбалмашная,неуживчивая,своенравная,раздражительная эгоистка!
если хоть есть капля ЧЕСТНОСТИ и ЖЕЛАНИЯ все наладить ради невиновной ни в чем дочери- у вас есть тогда шанс!

Спецом анонимно-чтобы позлить вас,разозлить на саму себя!Позволила себе то,что редко позволяю- НЕ ОТКРЫТЬ СВОЙ НИК!

Я вас тоже позлю сейчас. Вы злобная недалекая особа. У вас серьезные проблемы с самооценкой, в семье и с мировоззрением. Вы кидаетесь на людей со слюнями во всех темках не потому что хотите кому-то помочь, а потому что у самой все хреново. В темке "Не могу больше молчать" орете на людей всякую злобную муйню. Я вас еще вычислю, мало не покажется. Хватит засерать форум!

не стыдно? во всех темках я вообще не пишу! я читаю боьше,опыта набираюсь у УМНЫХ людей.А вот вы- точно недалека от автора!:)))
ПЫСЫ- жесткий психоанализ вам дал право оскорблять и угрожать? Не понравилась правда? Автор? или просто мимо проходили? не утруждайте себя гневом в ответ,мне это не интересно! Интересно другое- надо всех по головке гладить?!

Это моё дело,где и что писать.Меня не надо вычислять,я открылась,потому что не вижу ничего зазорного в том,что пишу о своей проблеме.Если у вас всё гладко,поздравляю.Мы все разные.И то что у кого то не так как у вас,не даёт вам право указывать мне засирать или не засирать форум.Я думаю ясно изъяснилась!

Я не вам, я истеричке которую "разозлили"

К сведению:в"не могу больше молчать"не писала.

Блин, да я НЕ ВАМ! Вы что ли "разозлили"? вы ж автор темы? Или я не догоняю уже вообще ничего?
А "разозлили" писала в той темке и писала мерзкие гадости так же злобно как здесь!

Я автор темы.

Рассскажите, пожалуйста, поподробнее, как Вы искали ребенка ЦЕЛЫЙ ГОД? Ну то есть, что Вы сделали сначала, какие меры предпринимали потом, почему так долго не могли найти ребенка?

Уточните, Вы не можете иметь детей или у Вас есть 19-летний сын, то есть детей Вы имеете?

У меня взрослый сын,но больше детей не могу иметь.Замужем не в первый раз.Но усыновить действительно решилась ради мужа.Точнее с его подачи.Живу в маленьком городе,где нет ДР и ДД.Поэтому в поисках ездили за 1000 км,каждый месяц.Поэтому и так долго.

Поняла. Действительно, основная беда в том, что Вы е живете отдельно от родителей. И тут дело даже не в том, что ребенок тематический. И с кровным были бы те же проблемы...

Мне кажется, это так называемый "пост-какая-нибудь" депрессия. Вы изнервничались и вымотались вся. Это пройдет. Надо набраться терпения. Все образуется. Попейте успокоительных. Главное - Ваш муж Вас поддерживает! Все будет хорошо и мы еще все вместе порадуемся за Вас:)

Спасибо.наверное так оно и есть.Стечение всех отрицательных моментов жизни сплотились в один день.Сейчас отпустило вроде.

Да, да, знакомое ощущение..:) Мне также кажется, что это не столько адаптация, связанная с удочерением, а скорее адаптция материнская к новому образу жизни. У меня 2 своих, младшему 2 с копейками и, вот, только сейчас чувство отстраннености от жизни прошло. Просто перестала так замарачиваться о быте, который все равно всегда будет нас пытаться задавить, а стала заниматься своими делами, на которые раньше времени не находила. Времени конечно чуть больше стало, тк они растут, но дело даже ни в этом, я просто сама нашла свое потерянное время. Мало сплю:) Но зато радуюсь своим маленьким достижениям, а поэтому и с детьми менее напряжена и нервна, тк круг расширился и я перестала жить исключительно готовкой и стиркой. Еще, как это ни банально, но тоже присоединюсь, что надо немного ослабить узду (тем более, что родители живут с вами- далеко ходить не надо), и дать себе подпитку какими-то другими впечатлениями, кроме радости материнства. сходите с мужем в кино, на концерт, запишитесь на курсы рисования или плавания- это действительно помогает. Вы развиваетесь и раслабляетесь одновременно. Такая удивительная мама будет только радовать окружающих близких! Всем надо немного отдыхать от повседневных дел- даже детям;)

Мой муж никак не хочет оставлять малую с родителями.У него какое то повышенное чувство ревности к ним.Он все хочет делать с ней:гулять,ходить по магазинам,в гости,и т. п. Но его жизнь более разнообразна,чем моя:работа,гараж,машина...И он не любит,когда я без него (даже с дочкой)в гости хожу.Только с ним.Я за 4 месяца пару раз одна к подружке ходила на пару часов.Он хочет чтоб мы все и везде были вместе.

вы, по-моему, тупо ревнуете

может быть)))

Ох.. Вы знаете своего мужа, а значит и подход к нему можно найти- Вам. Если он любит, чтобы общественные мероприятия ваша семья переживала совокупно, то займитесь каким-то важным делом/обучением. Он же делами занимается и Вам тоже надо. Спортом, чтобы быть красивой для него! Если он не поддерживает в данное время Ваши "отдыхательные" отлучки и занятия творчеством считает не своевременными, то пойдите на курсы, связанные с воспитанием, запишитесь на занятия с детьми, там тоже общение с другими мамашками. Во всякие магазины можно походить самой, зачем деть туда таскать (хотя мы именно так и делаем- бабушек рядом нет, зато шоппинг проходит куда более оперативно и по существу под давлением вечного будоражещего крика). Мне сложно сейчас сообразить, тк я не знаю уклада вашей семьи. У нас все своими делами занимаются)) мы ни так часто ходим все вместе, а наоборот я всегда с детями брожу по гостям и прочим развлекательным местам;) а когда есть возможность передать всех мужу, то я с удовольствием придаюсь сладким минутам свободы))) но сообразить всегда что-нибудь можно!!

А куда Вы в такой муравейник еще -то набирали ? ,Вы что - не знали маму свою ? Вам - 17 и Вы плохо прогнозируете развитие ситуации ? Наворочали незнам что - а теперь видите ли- насторение никуда ! Расчитывать надо силы . И ума поднабираться . Чтобы жить отдельно от родителей и на них не раздражаться .

вот удивляют иногда анонимные личности со своей проницательностью! Знали - не знали! Вас об этом что ли спрашивают? Ваше коменты по этому дурацкие!

Д , конечно , наши-то - дурацкие ! А те , кто дожил до приличного возраста , своего угла не нажил , со страшим-то ребенком - не управился , а еще одного взял - они умные и хорошие ! Если с дурью - то не фиг брать детей ! И жаловаться потом ! а то мать у нее все не по ее делает ! Да затрахали они бабку уже выводком своим!

а мне кажется, что это вы вся затраханная :)

Хм... Ну мою затраханность мы обсудим попозжее.
А вот представить сстояние , когда женщина .В достаточно зрелом возрасте (потому как сыну 19) , проживающая с пожилой матерью , мужем , сыном , взяв еще дочку , вдруг осознала , что это не она наворочала , а все кругом виноваты ! Давноым- давно есть прописные истины - надо жить отдельно .Отдельно - и все родители станут хорошими и все дети- послушными . Для Вас это - новость ? А тут баба здоровая, с одним не управившаяся , ижалующаяся , что он неработающий оболтус - берет еще одного .И - ей трудно стало. Ну надо же!!!А она думала- будет лучше и легче ! Голову лечить надо .

ну вот вы и раскрылись :)

И что ?

да так... ничё :)

Хорошо рассуждать лежа на диване.
Усыновлять это право каждого и автору разрешили это сделать. Зачем сейчас обсуждать это?
Если вам хочется в ТД полно таких тем и там можно проявить свое остроумие и при этом ни кто на вас не обидится. Здесь мы все в одной связке, нас объединяет тематичность наших детей – зачем же обижать друг друга не нужными упреками.

Я никогда и никому не обьявлю - кто из детей моих - тематический . Я в курсах этих вопросов ! Но прежде чем брать такю ношу на свои плечи- надо гову имет на плечах , а не ныть , что мать плохая .

у автора обычная адаптация. У всех бывают моменты в жизни, когда все силы закончились и хочется кому то поплакаться в жилетку. И хорошо что есть ева, где можно это сделать. И мы должны помогать друг другу, давать советы, а не гнобить как это делаете вы.

Чтобы привести в чувство иной раз надо основательно похлопать по щекам , а не сюсюкать , поглаживая по голове . А топикстартер - досюсюкалась уже .Ей бы для начала быт свой разгрести , а после детей набирать .
Взвесить все , прикинуть - как все в каше уживаться будут . Сына на ноги поставить , пристроить по жизни.
Ах, давайте все будем рукоплескать бестолковой бабе , какая у нее тяжелая адаптация !

ни кто не просил сюсюкать, но и так как вы осуждаете автора "А куда Вы в такой муравейник еще -то набирали ? ,Вы что - не знали маму свою ?" - так нельзя.

Да прям ! 17-ти летнюю еще бы пожалела . Не бачили очи шо куповалы . А тут наворот непродуманных действий и обвинения всех , кроме себя .
И не надо путать констатацию фактов с осуждением .
Ничего личного - что она написала , то сказано .

да не просят вас жалеть! себя жалейте!

не просят - о чем тогда разговор.

действительно! что поговорить больше не с кем?!

"Усыновлять это право каждого и автору разрешили это сделать. Зачем сейчас обсуждать это? "- никто и не обсуждает ее право и то, что ей РАЗРЕШИЛИ ЭТО сделать! Вы сами будьте честнее,остроумие тут ни при чем! Нашелся один человек, кто назвал вещи своими именами,а не миндальничает тут по поводу безответственности автора! Не стоит так лояльно к ней относится! Женщина анонимно решила спросить совет,рассказав всем, что она в зрелом возрасте не в состоянии держать себя в руках и уже задается вопросом что ей ноша не по плечам:( В 20 лет наверное это было бы не так грустно читать! Представляю,если ее сын родит ей внука\внучку(вполне детородный возраст у него кстати)- и что? Жалеть надо в меру и тех,кто это заслужил.здесь тоже таких полно! А автора по какой причине жалеть? Она приняла решение,на аркане не тащили кажется...Ради мужа решила вроде..Это причина для жалости?

вы для начала личико откройте :) потом с вами и будем разговаривать. Автора жалеть не надо, пожалейте себя!

А про ваше личико что известно? Оля с пустым паспортом...что вам мой ник даст? в моем паспорте поболе информации будет:) я не права в чем конкретно? наверное уж не в том,что пишу анонимно!

да конечно! мое личико вам ничего не даст, но я имею смелость говорить открыто. Вы же свое личико открываете только когда вам хочется чтоб вас заценили как умную, красивую, хозяйственную и т.д. и т.п. - а вот открыто сказать человеку что вы о нем думаете смелости не хватает! Вы труссссс, мадам!

да что вам даст мой паспорт?!:) какая разница кто как пишет-открыто или со второго паспорта? я много резкого сказала в адрес автора,но ведь это правда!! Иногда бывают моменты, когда используешь галочку,чтобы не писали в ответ именно "НЕ АВТОРЫ" как выше постами:) и чтоб не глазели злыми глупыми глазами на фотки МОИХ ЛЮБИМЫХ!!! детей! достаточно аргументов я надеюсь?:) Открыла бы, если на еве не было злобных,завистливых и недалеких анонимов по призванию...

Вы сказали ВАШУ правду. И сказали это гадким хамским образом. Автора ничуть не защищаю, ее "страдания" меня не втыкают. Когда ВЫ САМИ станете добрее, тогда вам не будет страшно открыто писать.А так вы действительно притягиваете на себя и ваших детей негатив. подумайте об этом!
PS.Вот я скрываюсь именно от вашей злобы.

Вы что? где злоба? на автора надо было вылить ушат холодной воды! иногда такие методы помогают! У нее нет времени ни на что,пишет,а сама тут торчит!!! на это есть время? еще и ник показала.Значит задело,жить будет!
А вот вы зря окрысились. Не стоило МОЮ правду называть ГАДКИМ И ХАМСКИМ образом! Вас-то я каким боком "воткнула"? ну вообще,мамаши тут с жаргончиком..да уж.вы сами по делу писали бы,а не цеплялись,"не автор"! Если вам не интересны ее страдания, что завелись-то? Моя "злоба"-это ваше понимание,но отнюдь не злоба.Это мысли вслух на тему ЗАЧЕМ ТЕБЕ НУЖЕН БЫЛ РЕБЕНОК В ПОЧТИ 40 ЛЕТ,чтобы жаловаться всем на свою несостоятельность как мамы? Ладно б пост не так назвала или про "на поводу у мужа" не писала бы! Меня вот это задело,поэтому и жестко автору написала! так ведь не вам же,"не втыкающейся":)

слушь , тут беда , однако ....Там внизу женщина написала как они живут .Я просто в шоке ....Не...в войну тоже детищек не бросали , вытягивали , выкамливали .Но щас же не война ...Я так думаю надо бы еще одного взять ...мож , лучше бцдет . Все .сказать больше нечего .Писец ...

пусть топ закроет,стыдобища прям уже какая-то! Что ей надо еще сказать? Уже и так и эдак писали все,уже рожденные быть анонимами(это я не про себя,у меня уважит.причина,писала уже:))) тут неадекватно реагируют на мои посты:) Что еще автор ждет? поплакалась и хорош.не так страшна ее бытовая ситуация,согласна. Нервы может сдали.ну так и подлечить можно-валерьянка,персен. Не понимаю.больше не зайду.уже не вижу повода.
Удачи вам!

тут и бытовая...и всяко разная...и сама она..ох ...
ладно б молодая дечонка от бессилия .а тут...
Удачи Вам ! :)

и слава Богу!Хоть воздух чище будет! А то как в том анекдоте, напукать в трамвае и громче всех возмущаться.Без Вас тут все нормально разговаривали.

все это вы что ли? анонимы? извините,что вас тут потревожили:) Сама-то что анонимно пишешь? Времени навалом смотрю-анонимно свои 5 коп вставить? я тоже до твоего уровня опустилась-не с автором общаюсь,а на место ставлю не по делу орущих анонимов!(это к вам!)

Ога. На автора вы разозлились. А в той темке на кого так сильно разозлились, что так же слюнями брызгали? Открыто вы конечно не признаете, но задумайтесь, что не просто так, что совершенно различные ситуации у вас вызывает только злость.

а вы разве не "злобных, завистливых и недалеких анонимов по призванию..." - а где это написано?

+100 только я гораздо длинне написала выше постом про "голову" автора и ее состояние... Если пореветь зашла случайно,под давлением эмоций,единожды,то это еще простительно.Но если она всю жизнь была распущенной,то это уже противно.

Об этом я и хотела сказать .Если так в жизни своей реали поступить - ты не имеешь права быть слабой и распущенной . Все ! У тебя уже дети - и жизнь твоя уже должна не соплями размазываться , а делами делаться .Я тоже вполне понимаю отдельные слабые моменты и жалость к себе , и усталость , и слабинУ ..Да- это все моет присутствовать - все м ы - люди. Но к этому ко всему прикладывается бытовая неустроенность , взрослый , не вставший на ноги сын , престарелая мать - все в одной каше , недовольстве и раздражении. Это очертенеть можно , когда взрослые бабы еще и ноют ! Противно !

реали = решила

А чего ж анонимно то?У вас то видимо тоже не гладко,раз такая обозленная!

Где анонимно ? Не пытайтесь утешить себя , что у всех все не так гладко . Обозленная и трезвомыслящая вещи диаметрально противоположные .

дааа уж

Мама стала инвалидом,и всегда дома,поэтому живём теперь вместе.Ей как говориться заняться нече,вот и вмешивается во все дела

Есть категория людей , которая всегда плывет по течению . И для оправдания своих действий они притянут любые обстоятельства . Не было бы мамы -инвалида , были бы неразрешимые проблемы ,из -за которых вы живете в одной куче . У людей действительно бывают мамы , которые болеют , которые живут отдельно , дети им помогают , и ничего - живут себе . Не можете изменить жилищные обстоятельства- чего ныть ? Можете- решайте .Устали- скажите - устали . Не фиг наматывать сопли на кулак .В юном возрасте- простительно .В вашем - противно .

(к "муравейнику")Ума думаю и тебе бы не мешало наскрести.Хорошо что у тебя все хорошо.Если ты такая злая от чужих проблем,представляю какая ты когда у тебя свои проблемы.Не завидую близким...

Даю вам хороший совет. только он вам может не понравится. Вам с ребенком вдвоем/втроем надо уехать. Минимум на месяц, лучше бы на 3. Если здоровье вашей мамы не требует постоянного присутствия, скажите ей, что друзья попросили присмотреть за квартирой, к примеру, или уезжайте в отпуск длинный. Поверьте на слово, даже если на работе проблемы этим шагом вы склеите свою семью. Ребенок будет признавать ваш авторитет, и сама вы его будете признавать перед собой. У меня были похожие чувства к моей бабуле - она очень заботливая, ласковая, но все делает по-своему. Я не матерью себя чувствовала, а несмышленышем. Потом попала с ребенком (с каждым по отдельности) в больницу и пуповина выросла. А отдых в течении 2 мес. в другой стране, где связь с родителями ограничивалась лишь звонками, дал ОГРОМНЫЙ толчек в сплочении семьи. Ни с чем не сравнимый.

Всё у вас будет хорошо, потерпите, пройдет. Все адаптируетесь.Доча будет любимой маминой помощницей и отрадой.С бабулей не знаю как вопросы решать, тоже психую,если что не по мне.А мы когда бабушками будем как себя будем вести? У нас же будет огромный жизненный опыт,куда его девать?И не будет ли наших детей это раздражать.

отвечаю всем о невозможности решения жил.проблемы:Жили отдельно,после смерти родного брата мама стала инвалидом(жили в Белоруссии в деревне где надо работать),папа стал мучиться сердечными приступами.Поэтому теперь живут с нами.Решение взять реб.было инциативой мужа.Я была готова к этому.Но не готова к совместному проживанию с родителями.!18 лет жила отдельно,теперь меня бесконечно учат жизни.И меня и мужа.СЫН:люблю.Дала свободу выбора жизни.Уехал в питер-ничего не вышло(музыкант).Вернулся в маленький город-где с его образ.работы нет.Тоже не ожидала.Всё навалилось сразу.Вот и результат.Вот и не знаю,к чему не была готова:смерть брата,переезду родителей.сыну-неудачнику,или к ребёнку.Или всё вместе.А хаять я и сама могу анонимов.Сначала скрылась,а потом подумала,что ничего криминального нет в моей прблеме.Может когда нибудь онии решиться,а может и нет.(купиь жильё не реально)Мы простые рабрчие и живём на 27000 вчетвером(пособия на малую нам не платят.)из которых на коммунальные услуги уходит 8000.Ни его ни мои род не помогут.Так что идеи о собственном жилье в мечтах.Моя вина в том что не рас читала своих возможностей.

Я искренне сочувствую смерти Вашего брата .Могу представить - что пережили Ваши родители . Это - самое большое горе .И слова тут - ничем его не облегчат .В остальном - все , что Вы написали - просто мрак .У меня даже словей нет .Добивайтесь хотя бы пособия на маленькую .

закрывайте топ! мой вам совет,хоть и анонимный.перечитайте-противно уже. вам уже никто не даст других советов! Вы еще что-то ждете? тут уже между собой грызня началась.Глупо. Налаживайте сами свой быт и будьте добрее к родителям.Притретесь! Главное в вашей теме-РЕБЕНОК! я считаю хватит тут демогогию разводить уже.

молодец .

В моей теме всё главное!

Что вам надо? еще? странная вы,не сердитесь,но правда странная.Трепа не хватает? а говорите времени нет..на инет деньги есть? значит не все так плохо! не понимаю,что вам тут еще насоветовать можно...вам легче от виртуальной поддержки и от жестких наездов? ну что ж,тогда ждите и то и другое!

Именно от вас ничего не надо.

Почему не платят пособие на ребенка? И родители, они же должны получать пенсию, пенсию по инвалидности? Ребенок старший может встать на биржу труда на учет, небольшое пособие, да и предложения работы могут быть, к тому же, там курсы разные бываеют, можно обучиться еще чему-то. Не знаю, конечно, насколько сложно с инвалидностью, но, возможно, бабушка с дедушкой могут с внучкой сидеть, а вы на работу выйдете. Тоже, не знаю, сколько у вас стоит снимать квартиру, но, если учесть все пенсии, пособия и вашу возможность выхода на работу, может, можно родителям в вашем же доме снять однокомнатную квартиру?
Простите заранее, если все варианты мимо, просто, попытка найти выход из положения.
И еще, может, пока муж на работе, Вы бы могли оставлять девочку в бабушкой/дедушкой, а сами бы прогуливались, развеялись бы, заодно, и бабушка немного поприсытилась бы внучкой, может, сил оставалось бы меньше и желания потом Вас учить воспитанию или меньше стала бы участвовать в совместном воспитании. Отдохнуть бы ей захотелось после 3-4 часов ежедневного сидения с ребеночком.

Рита, читаю каждый раз Вас и каждый раз восхищаюсь: в Вас столько мудрости и спокойствия.
Автор, прислушайтесь к советам! Нет безвыходных ситуаций. Есть тупики, которые мы сами создаем, сами себя загоняем в угол, а потом начинаем рвать волосы подмышками... Все наладится, главное чтоб порядок в доме был :) чтоб у каждого были свои обязанности.

это лицемерство,дамочка:))! Рита,умничка,не спорю! Но тут теми же словами тока жестче говорили! Ну все ясно.надо тихо спокойно жевать сопли с автором-это ваша политика. Единственное в чем вы правы- автору прислушаться к советам! наконец-то! и всем по своим делам,а то что-то далеко некоторые анонимы зашли в своих обсуждениях друг друга!

ЛИЦЕМЕРИЕ, -я, ср. Поведение, прикрывающее неискренность, злонамеренность притворным чистосердечием, добродетелью.

Автор,скажите,а Ваш сыночек ,как к сестренке относится? У меня тоже умер недавно брат,мама поплохела и живет со мной,сыну 19 - не работает,дочь взяли почти год назад по инициативе мужа,живем все вместе))Так что Ваша ситуация мне оч близка,однако,я вышла почти сразу на работу,с дочей сидят попеременно - мам,сын,няня. Воцарился мир в семье ,т.к. каждый занят делом,Если сын по-делам едет,мама с малой,мать устала,сын - с сестрой гулять,оба не могут - няня с дочерью.В выходные - мы с мужем с малышкой отрываемся. В будни к вечеру,когда мы с ним приходим домой,все домашние уже " кверху лапами" от дочкиного энтузиазма и не до ссор.Мамины излишние советы пресекаю просто - объяснила 1 раз - делай.как я говорю,иначе если возникнут проблемы - расхлебывать всем.Она и делает.но в то же время я с ней все время говорю - объясняя, даже обучая!да!развивать ребенка.Ей нравится.Я Вас не учу ,уважаемый Автор,просто рассказала. И еще...представьте,что вдруг кого-то из тех,кто так Вас раздражает не станет в Вашей жизни,как брата.........И молитесь,что все вы вместе.

Сын её принял.Могу даже уже сказать полюбил.Гулять с ней ходит.Инициативу уже сам проявляет.Играет ,может посидеть с ней пока я в магазин,или по быстрым делам.С работой у нас туго.Сын музыкант.Ничего не умеет больше.У мамы проблема с ногами.С Манюней ей не справиться(еле ходит).Дед работает,чтоб после деревенской занятости с ума не сойти.Сад обещали только к сентябрю.Муж берёт все подработки.А пособие только до полутора платят.Нам уже больше,и мы получаем 50 руб.Оплата няни не по карману.Да и нет смысла.Вы правы.Я люблю своих близких,но их иногда бывает "слишком много".Я молюсь и это правда.Только терпения у меня совсем не хватает.

Так получается,что днем только Вы,мама и Манюня?да еще и сынулик(он вовсе не бездельник у Вас! раз с дочей так помогает) иногда. Вобщем-то просто Вас действительно накрыла адаптапция. Это пройдет.правда правда))сейчас наступит весна и будете побольше гулять,берите подстилочку - и в парк с "покушать" и еще - хорошоб подружек - мамашек поблизости отыскать- потрепаться о масюське,да и просто - кампашка вам подходящая. я вам оооочень сочувствую.но верьте - все Ваши молитвы слышат.и все уладится. вы хорошая мама))Если хотите - пишите в личку,может как-то помогу чем.У нас прям ситуация "близнецовая" с Вами)))

Спасибо большое.Вроде полегчало.

ох уж эти бабские склоки! ну что уж кривить душой? да я пишу в еву когда мне плохо, читаю все подряд т.к у меня нет опыта, мне 22, и в опеке крутят пальцем у виска, да, так получилось, я не знаю что будет дальше, и миллионов у меня нет, но я верю и буду бороться за благополучие своей семьи. безвыходных ситуаций не бывает, БОГ не закрывает одну дверь не открыв другую. на вас большая нагрузка, но все же вы должны быть непоколебимой опорой для сына и дочери, помогите сыну раскрыться, возможно не такой уж он и бездарь? )))

Он нашёл работу дворника.Все таки хоть что то.

Не переживайте,милая мамочка,вы,главное пишите нам о своих переживаниях,и мы будем вас поддерживать! Когда поделишься с кем то,и полегче,вроде!

Спасибо.После своих излияний действительно становиться легче.Потому,что об этом ни с кем не могу говорить.В ответ одно:знала на что шла....

Молодец, неважно какая работа, это работа, и любой работающий человек достоин уважения; эта работа поможет ему начать вырабатывать правильный рабочий этикет (стараться без прогулов, делать добросовестно и т.д.)и определиться в будущем-решить для себя-стоит ли учиться дальше, т.к. на зарплату дворника особо не зашикуешь; приобретение новых навыков тоже полезно, ну а также в следующий раз подумает прежде чем возле подьезда кинуть окурок, будет учиться уважать чужой труд. Хвалите его если он будет хорошо работать.

Очень уважаю дворников добросовестно выполняющих свою работу. Кстати, по слухам, Лужков (мэр Москвы и муж одной из самых богатых женщин мира, если кто не знает) работал в свое время дворником. Так что у Вашего сына большое будущее!

у меня такое было через 5-6 мес.
Пройдет, это нечто вроде послеродовой депрессии.
Успокоительные попринимайте пока.

Что касается бабушек, лучшее решение - жить от них отдельно и иногда ходить в гости друг к другу.