Муж так и не принял

Скорее всего дело не в том свой- не свой, а мальчик-девочка.
У моего мужаотец такой был (он жив, но последний раз моймуж его видел 23г назад, а мамой они разошлись 32г назад). У него всё или почти всё разрешалось\прощалось девочкам- и нисего мальчикам. Он обожал племяниц, и никак,если не хуже со своим родным сыном.
Из-за этого свекровьс ним и развелась, по ее словам, но думаю не из-за этого,апотомучто не любилит они друг друга не были друзьями.
Рез-т: муж однозначно "маменькин сынок" в самом худшем понимании этого выражения, закомлексован,в женах искал мать...
У нас сын и дочка,дочку он боготворит, а сын-так это. Муж,конечно, прекрасно помнит своё детство и боль, пытается поменять свою "мужскую" роль, местами получается, но стоит сыну провинится или если у мужа плохое настроение-трындец.
Муж сейчас в командировке, когда звонит просит свекровь, дочь, но никогда сына.
Так и живем.
Сдается мне, что у вашего мужа были такие же отношения со своим отцом. Если так- то совет один- попробовать достучатся, напонить про его боль и обиды детства. К психологу он вряд ли пойдет...

да уж, анонимно-неанонимно, но многие, как и я, поймут. но я промолчу).
что хочу сказать - насильно мил не будешь :-(. к сожалению, это факт. есть шанс, что через какое-то количество лет это "рассосется" и стабилизируется, но... никакой гарантии. могу сказать только одно: лучше 1 родная мама, любимая-прелюбимая, чем никого и в дд. у моего мужа с сыном тоже отношения напряженные, хоть он идеальный муж и идеальный отец для младшенькой. ну вот.... то ли конкуренция за меня, то ли 2 лидера не уживаются в 1 семье, то ли еще что... при том, что мой муж делает для него СТОЛЬКО, сколько мало кто делает из отцов, факт остается фактом: оставь их вдвоем - ругань, недовольство, взаимные придирки и т.п. я это даже слушать не могу(. приходится их разводить в стороны, и общаться опосредованно через меня. знаю, что неправильно, но иначе еще хуже(.
в общем, забей на это! люби сына, возись с ним сама, отпусти ситуацию. все равно уже ничего не изменишь. люби их по отдельности). пресекай взаимные выпады (пока сын маленький, это не так заметно, в нашем же подростковом случае - ууу! тушите свет!). в общем, будь мамой им всем ;-). тут уже - либо смириться, либо разводиться. я выбрала первое. гыг), я и смирение - вещи несовместимые ;-). но я перестала грызть себя за это, я в этом не виновата. и ты - тоже. хотя у нас со стороны - все очень даже прилично, но у меня сын весьма и весьма сложный, с ним мало кто в близком контакте долго жить сможет. но - куда деваться с подводной лодки? ;-)

Ну прям один в один - моя ситуация. Только до маленькой доченьки у нас еще дело не дошло. А так да - тоже люблю их по-отдельности. Общаются через меня. Хоть и неправильно это - но я смирилась. Что это??? Соперничество??? Оба очень сильные личности, очень яркие индивидуальности.И тоже муж для моего сына делает СТОЛЬКООООО - сколько родной навряд ли смог бы дать. И тоже тушу их выпады - пресекаю на корню. Дурдом какой-то.....И как будто всех все устраивает.Мдяяя...

вооот.... у нас ситуация такая же. я даже дочку сперва боялась "заводить" - вдруг, думаю, история повторится. потом решила, что ребенок будет мне, а все остальное - как сложится. по отношению к дочке - не просто идеальный отец с 1-й минуты, а, как бы сказать, таких отцов в природе не бывает :-). она для него - божество, ангел, предмет поклонения ;-). я реально таких отцов почти не видела, может, 1-2 за всю мою жизнь. а сын.... муж - начальник, сын - лидер, как вдвоем столкутся.... приходится разнимать. ругаются не как отец с сыном, а на равных, как 2 мужика. сколько раз пыталась обоим объяснить: ты - сын, уважай отца, ты - отец, будь снисходительным. безрезультатно(. причем, если я гавкать начинаю - замолкают оба, слушаются ;-). а вот друг к другу - постоянное доказывание, что именно Я прав.

Воооот.. Именно БОЮСЬ дочку "зводить" - а вдруг повторится???? И самое интересное, что со мной муж носится как с писанной торбой всегда и вовсем.Сын со мной и слова поперк не скажет. Цыкну на обоих - слушаются беспрекословно. Т.е меня между двух огней специально и назло не ставят. Существуют каждый сам по себе. При этом,например, сын предпочитает обеды и ужины приготовленные мужем,всегда подмечая что они вкуснее. (И тоже - муж на руководящей должности, а сын с детского сада был очень незаурядный парень - из тех детей, которые любят быть на виду и на слуху.)Но если что-то надо друг у друга спросить или попросить - я у них в роли посредника и переводчика.Иногда я их бросаю вдвоем на пару дней и уезжаю к подружке на релакс - и как оазывается они очень комфортно друг с другом сосуществуют в эти моменты - у каждого своя "нора" с компом и телеком,общий тока туалет и коридор получаются!!! И даже могут оба из дома не выйти ни разу за эти дни. Вот прикол-то!!!Каждый свою нору чистенько убирает между прочим!!! Просто действительно - когда они встают друг напротив друга "пообщаться" - оба одного роста и одного размера - это картина маслом - два самца!!!(Ребенок у меня уже взрослый - 18 ему, с мужем 10 лет вместе). И все равно - влияние на сына за это время от мужа огромное - и в характере многое есть и в мировосприятии.В голову-то многое положено и в душу, как ни странно....

ну надо же, как похоже все :-). такое ощущение, что про нас написано). только мой сын чуть младше, а так - все то же самое). и ко мне оба с нежностью и трепетом относятся, любой мой каприз - руководство к действиям ;-). и тоже знаю, что мужем в сына очень много вложено, и похож он на него, и скучают, когда не видятся долго. но вот бытовое общение - ну никак не идет.
кстати, если у вас действительно все почти так же, как у нас, то дочка для вас - "то, что доктор прописал" :-). такие мужчины (и муж, и сын ваши) к девочкам, особенно маленьким, относятся очень трепетно, на нее они будут проецировать отношение к вам + нежность к ребенку. узнаете много нового (хорошего) о своем муже). я, например, и представить раньше не могла, что мой супруг умеет сюсюкать ;-). первое время не могла сдержать смех). отношение к дочке - как к хрустальной вазе. и конкуренции не будет никакой, особенно - у сына. слишком большая разница в возрасте и различие в поле - вряд ли у кого-то появится ревность.
удачи вам! :-)

ред.: дописываю)
мой муж очень хочет 3-го ребенка. девочку ;-). как вариант - не против двойни, но чтоб 1 - обязательно девочка))

Вот еще бы такую куклу Бог послал, как у ВАс. Загляденье девочка!!! Всегда любусь Алиной. И уже давно...

конечно, пошлет :-). даже не сомневайтесь. самую лучшую, самую любимую, самую-самую :-).

Спасибо, огромное! Ваши слова и примеры мне очень помогают, потому что вы все мне очень-очень понравились. :)

Милая автор, поверьте, все в этой жизни возможно. НЕ стоит разделять мир только на белое и черное - зачастую наша жизнь - это сплошь полутона. Категоричность - это далеко не мудрое решение. У Вашего сына есть любящая мама. А у мамы есть любящий ее муж. А у Вашего мужа наверняка есть любящий его сын - еще не известно кто в старости будет папе стакан с водой приносить.Время все раставит по своим местам. А Вы просто любите. ( ПыСы - я Вас тоже узнала)

Спасибо Вам большое за поддержку. Да, я постараюсь относиться проще.

Два самца

Я вот тоже так подумала. Разбаловался муж в бабьем царстве, он ведт до сына один мужчина в семье. Раз и зятя новоиспеченного тоже не жалует...

В общем, согласна с Леной.

Разводится это крайняя мера. Мой категорически против второго усыновленного ребенка был и вот он отрывается мстит мне за мое решение. Сперва пыталась все что то сделать, потом забила и решила устроить мужу "страну мальборо":)Он очень застрессован что от двоих детей много шума, поэтому чтобы не давать ему лишнего повода для того чтобы сказать что я же говорил заставляю няньку на улице гулять с детьми после сада. Приходим домой к ужину, когда дети уже уставшие поели поиграли и спать, ни криков ни гама. Если я правильно догадалась то ваш муж тоже уже не мальчик и ему хочется тишины и покоя по вечерам, главное как мне кажется не навязывать ребенка. Глупость говорю но я благодарна мужу за то что он принял меня такую с моими детьми. Он пример для подрожания детям, он многому учит их. Я уверена что со временем это отношение уйдет и он полюбит мою дочку, хотя вот иногда она все делает по закону подлости. Время поможет, привыкнет, втянется. Главное у вас семья, есть муж и ведь наверное не самый плохой. представьте себе себя одну раведенку с мальчиком и дочкой по сути ребенком и ее мужем и внучкой одна, и не дай бог проблему у дочери с мужем начнутся а у мелкого переходный возраст и чего делать будете, вообще с ума сойдете. Так что мужчинами хорошими не бросатся а воспитывать их надо последовательно и хитро

есть такой сорт мужчин, которые ну не имеют разговаривать или как-то общаться с маленькими детьми им куда интереснее с более подросшими, ну там на рыбалку ходить можно, появляются какие-то общие интересы. Ну, а что с малышней? уси-пуси не для всех. Вам, автор, остается лишь набраться терпения и ждать, когда проснутся чувства у вашего мужа. Только вот не все мужчины еще умеют показывать свои чувства. Да и зачем они вам в общем-то нужны? Не надо настаивать, не надо напрягать, не надо силком заставлять - не хочет и не надо. Он ведь итак вам помогает, выполняет какие-то домашние дела, наверное и работает. Сюсюкаться с ребятней это удел женщины.

У меня то же самое даже с родным сыном. Пока был совсем крохой - как-то с ним возился. Потом, как отрезало. И вот сейчас, когда сын уже подрос, частично под моим нажимом, они чем-то занимаются вместе: ходят в магазин, делают что-то по дому, ездят играть в развлекательный центр. Муж учит сына читать. Зимой ходили на лыжах. Собственно это и все.
Я тоже считаю, что это уродство. Но, ведь есть поговорка, что женщинк любят мужчины так, как их в детстве любил отец; а мужчин женщины любят так, как в детстве их любила мать. Этим и утешаюсь. И стараюсь любить за весь будущий женский пол.

Мой муж водит сына в садик - иногда, выполняет с ним домашние задания (изредка), немного играет, иногда водит на тренировки, если я совсем уж болею, например. Он поступил хитро - он обложился работой и теперь говорит - видите, у меня работа и времени нет совсем. Я-то понимаю, что это он просто спрятался и так расставил приоритеты для себя... ну, ладно, хоть растет профессионально мужик :))) А вообще я их обоих люблю очень :)

если я правильно поняла, кто Вы, Ваш муж - программист? может, у него просто характер такой суровый? я ни разу не встречала душевного программиста. к девочкам теплее, потому что они девочки и требуют нежного отношения? а мальчишка - нуждается в строгом отце?

строгий отец и то что автор описывает две большие разницы; а программисты строгие отцы, да? ну насмешили :)))))) Я только одних додиков встречала, сорри

я не знаю, что такое "додик", но программисты, которых я встречала, хмурые очень, слова от них не допросишься...

Милая автор, как женщина женщине, я Вам, конечно, сочувствую очень... Теперь- что хотелось бы сказать по существу вопроса. Не обижайтесь, но перечитайте свой первый пост - "Первое время я его не трогала, потом всячески пыталась привлекать..."организовывала ... скандалила даже,...заставлю погулять,... пробовала возложить обязанность..." - ведь это Вы все описываете свое насилие над личностью мужа. ИМхо имхошное, но, к примеру, моего мужа нельзя заставить чего-то сделать абсолютно. Гулять он с сыном - практически никогда не гуляет, все те действия. о которых вы пишете - типа, водить на спорт или в сад( мы пока не доросли до всего этого) - это тоже будет не про нашего папу, это точно. При этом - боготворит сына, просто нереально его любит, слова строгого никогда ему не скажет. Вы же пишете - если не давить совсем, то муж может немного пообщаться с сыном сам - может быть, в этом суть? Попробуйте не ждать от мужа решения каких-то конкретных проблем ( отвезти-привезти), а оставлять их временами в покое и хорошем расположении духа, чтобы при желании они могли просто общаться, на свои мужские темы( футбол там, компьютер или еще чем они у Вас увлекаются)
Да, я о том, чтобы ВАм всю ЗАБОТУ о сыне взять на себя, а мужу предоставить только привелегиии;-))

блин, а зачем они тогда эти мужики нужны, если мы все на себе должны тащить? Мой всех моих детей везде возит и дети с ним больше ездить любят, я строже в сто раз, никаких там шоколадок-булочек по дороге не будет, а с папой они могут и к бабушке на перекус заехать и в му-му по кусочку тортика слопать. Младшую дочку таскает по врачам, берет ей справки в поликлинике, на молочку по утрам ходит, сына возит в школу и с тренировок встречает, среднюю возит в школу дефиле и на кастинги. А вот уже на соревнования, показы мод и т.д. я тоже с ними езжу, а всю серую работу делает с детьми папа :) И дома он с ними больше играется, чем я. У меня как будто уже сил нет на игры, а вот учебой, кормежкой, уборкой занимаюсь я, хотя дети тоже вовлечены в мои домашние дела.
просто все мужчины разные и степень участия в семейной жизни разная. Мои все вкладывают по возможности, а получают по заслугам :) У нас не предусмотрено только брать, не вкладываясь :)

Спасибо большое, Алесенка, за взгляд со стороны. Да, я человек довольно авторитарный, увы, я работаю над собой всю жизнь, что бы смягчиться и ослабить контроль... Возможно, я мало давала ему времени...сейчас я как раз иду по такому пути, полностью отпустила ситуацию и стараюсь только хвалить сына мужу, создавать ему положительную репутацию в его глазах (стараюсь осторожно). И я готова отдать мужу все, что угодно - привилегии - пожалуйста!!! Но он вообще не общается с ним, практически...И сына еще маленький, что бы прочухать тактику поведения... он очень старается временами привлечь внимание отца и начинает выбражать и выпендриваться, а от этого только хуже делается, тот не понимает, почему Тема так себя ведет и сердится на него и совсем уходит в себя...

Давно не писала,но не могла мимо пройти.Узнала вас конечно и хочу сказать,что у вас замечательная семья,и муж и детки и все-все-все:-)!Не знаю,может быть я не права,но мне кажется,что это в вашем случае надо из такого нордического папы аккуратненько переделать в папу-праздник.Я со своим мужем все это прорабатывала годами.Сначала хвалить при всех по поводу и без повода,потом ставить в пример:вот какой у нас папа,учись сынок....,или создавать специально
ситуации,которые бы папе не стоили никаких моральных
напрягов,но его голос был бы решающим.Долгий и муторный путь,но поверьте мне-он работает.У нас за время убалтывания вот такими уговорами,лестью,комплиментами и прочими песнопениями
муж в процессе поменялся полностью.Был один человек,а стал другой.И самое главное,он захотел быть отцом и получает от этого огромное удовольствие.А у вас,ИМХО,
очень много харизматичных людей в семье,все с характерами,все личности-вот мужики ваши и "метят территорию".Вы так сильно любите своего мальчика,так много вложили в него,что неудивительно,что папа ваш
реагирует болезненно на все.Отпустите ситуацию на время,посмотрите на мужа с другой стороны,ведь помимо этого,у него много достоинств.Вот и начните с них.Развод-не панацея,только все усложните.Это все от
недолюбленности в детстве,ИМХО,все комплексы оттуда лезут.Но когда сами поверите в то,что муж-основной
пример подражания для сына,у вас уже будут результаты. Все у вас получится,потому что вы мама замечательная,я ваши топы с такими слезами читала,когда сыночек только появился и семья чудесная.Все будет хорошо!А мужики во все времена есть и будут одни и те же:они как дети,
и неизвестно,с кем еще проще:-)!

Спасибо Вам огромное, спасибо... пошла и поцеловала мужа... буду стараться, я сильная, я справлюсь, я ведь и правда люблю своего мужа... но просто иногда хочется прибить, когда сын просит - пап поиграй со мной 10 минуточек, а тот буркает - я занят! И правда занят, без работы не сидит, это правда, но так жалко ребенка.

Я давно поняла,если бы в нашей стране было в свободном обращении оружие-я бы уже наверное отсидела
свой срок за убийство и успешно бы освободилась,гы-гы-гы:-)!Понимаю вас,как никто!!!Но главней всего,погода в доме....Ничего,со временем все разрулите,еще будете
вспоминать это время с улыбкой.Я вот например ужасно
ревную дочь к мужу,вот уж никак от себя не ожидала,думала буду радоваться,а на самом деле меня колбасит от одной мысли,что я им нужна,только если что-то надо принести,или покормить и одного и другую.
Вот на данном этапе,культивирую в себе толерантность и альтруизм.Пока нифига не получается:-)!

Спасибо огромное за совет автору! Нам тоже очень пригодится.

"Ну, собственно, грустный итог почти трехлетнего пребывания сына дома" - да какой же это итог? Это только начало, вот подрастет сынок, я думаю, все и наладится.
"При этом остается хорошим другом нашей страшей дочери" - да, потому что она взрослая девочка и не пристает к нему с просьбами поиграть с ней :-)
"отличным, просто с большой буквы, Дедом нашей крошечной внучке" - да, потому что она совсем еще крошка, а к маленьким, как известно, совсем иная любовь, самых младших всегда любят больше.
"...другом мне..." - вот видите, вы его так описали, как очень даже хорошего человека, ну и не обращайте внимания на такое отношение к сыну, все обязательно наладится.
Всему свое время, его возрасту больше свойственна роль отца взрослой девочки, роль дедушки, а с ролью отца маленького мальчика он никак не может смириться. Ничего, свыкнется, а подрастет мальчик, и глазов не успеет моргнуть, еще и с ностальгией вспоминать будет это время!

Не надо разводиться, муж у вас есть, есть отец у ваших двух детей и дед у вашей внучки. То что он не принял ребенка - а что значит не принял, он что, выгоняет его раздетым на мороз, не дает лишнего куска съесть, пинает его при встрече, не дает покупать игрушки и т.д.? Или вот не так давно был пост что усыновившая на себя девушка отдельно покупает продукты для усыновленного ею ребенка. У вас также? Нет ведь? Нет ведь этого, а насчет принял не принял - знаете, у каждого свое понятие и принятие. Мой муж к примеру родного, единственного до 3,5 лет сына тоже можно сказать не принимал. Как сосед, знаете. Деньги даст, отвезет куда надо, и все. Гулять - раз в год выгоняла со скандалом.Попу вытереть, памперс поменять - ни разу, вот тока недавно сподобился, ребенку уже 5 лет, папа наш первый раз в ребенкиной жизни занялся этим сложным делом, меня дома не было. Тоже можно было сказать, что он его не принял. В музей сводить - 2 раза водил после разбора полетов. В сад мы не ходим, но точно знаю, что и туда он бы его не водил. Зато всегда рад включить комп и телевизор и усадить туда ребенка , чтобы не делать самому ничего.Ну вот такой он человек, ну не хочет ничего делать и ваш точно такой, оставьте его в покое. Любовь к детям у мужчины и женщины проявляется по разному, может ваш супруг точно также и кровного сына бы воспитывал отдаленно. Мужики вообще странные создания.

У нас в семье две девочки и мальчик. Мужу все неродные. Общается со всеми нормально, но любит реально больше всех среднюю, хоть она и самая противнючая по характеру. И ругаются и дерутся и обзываются и обнимаются потом :) А с остальными у него более ровные отношения. с сыном общается как с большим и не прощает ему детские выпады, а младшенькую жалеет и заботится, и общается как с маленькой. Если будет общий даже не знаю как он к нему будет относиться.

Мой отец в детстве меня любил больше жизни, к брату относился с прохладцей. потом я подросла- начались конфликты переходного возраста- быстро свинтила из семьи т.к. с отцом стало просто невыносимо общаться- он применял рукоприкладство регулярно. Но с братом общался и общается до сих пор как с сыночком. Потом у меня родился сын- дед его обожает, потом дочь- дед ее называл "мясом с ножками" и вообще ненавидел лет до 3-х ( а теперь дочка и приемная дочка- его наилюбимейшие внучки), а вот детей брата он как-то недолюбливает... В общем ничего не понятно в мозгах этих мужиков.

У меня дочка и сын, вот сына обожаю не могу прям, а к дочке спокойно. И воспитываю ее более строго и спрашиваю с нее больше. Одни и те же поступки у сына воспринимаю спокойно, а у дочки бесят жутко. Стараюсь, сдерживаю себя, но очень очень трудно. сына бы прям всего зацеловала. сейчас они у бабушки, по сыну очень скучаю, а по дочке совсем нет. мне запах сына очень нравится, у него да же памперсы приятно пахли, а вот дочкин не нравится очень. неприятный.

Чревато вот чем- в 15-16 лет от такого отношения пацан убежит из дома, бог знает куда прибьется к какой компании, а потом все скажут-ГЕНЫ!!!!! А это не гены, а папа!
Мне кажется что он не видит ребенка в нем, видит самца, который отнимает ваше внимание, да еще проник обманом! на его территорию,и который толко что и делает-думает как папе навредить и сделать какую нибудь пакость, все это знакомо, похожая ситуация у нас, только наш папа это не показывает,с виду все пристойно, но у меня прогресс, сказал что изменит отношение, ему типа нужно больше времени

ну, думаю, не настолько все страшно). хотя, корни именно оттуда растут, наверное. мой точно не убежит, он у меня уже в сложном возрасте, просто очень больно наблюдать, как близкие люди не могут найти общий язык((.

ред.: кстати, и ведь любят друг друга. когда звонит сын - всегда спрашивает про папу, как у него дела. когда звонит муж - вегда спрашивает про сына. а вот позвонить друг другу напрямую - да ни в жисть, только разве что я недоступна буду).

ну вот самцы блин, взять и лоб об лоб треснуть обоих чтобы мозги прочистились

да, периодически возникает такое желание :-)

Аха-аха!!! Вот сегодня..утро...На работу и учебу все уходим по-очереди - в 7 утра муж, в 8 сын, я уже ближе к 8.30...Утром сегдня в 8.15 звонок мне от мужа - РЕБЕНОК ГДЕ??? Как где,говорю, минут пятнадцать как вышел.. ЗВОНИ ЕМУ И ПУСТЬ ДОМОЙ ГРЕБЕТ И ДОМА СИДИТ СЕГОДНЯ - НИЧЕГО ЕСЛИ ПРОПУСТИТ УЧЕБУ. Вот такой диалог.. Мне почему-то в голову не прищло тормознуть ребенка у выхода в связи сегдняшними событиями, а муж вот мне звонит - не ребенку.(Ну почему напрямую ребенка не набрать???) А в голосе столько тревоги.. Успела, развернула парня, а потом связь мобильная в Москве вырубилась на пол-дня.....Вообщем, фиг их поймешь.

А что там у вас блин происходит????

Да кошмар полный у нас тут творится...Самое страшное, что теперь реально страшно в метро спускаться...Как тогда, в 2004.. после Автозаводской и Рижской. У мужа на работе сотрудник был на Лубянке в момент взрыва - рассказывал - там такая паника началась.. На работе весь день ходил в состоянии шока со стеклянными глазами, а вечером его на машине домой повезли - сказал что в метро пока не может... Так ведь в 8.30 утра связь мобильную по Москве вырубили - чтобы паники не было ( у нас в метро мобильники отлично ловят)И включили где-то часам к 14.(ПРосто в метро по громкой связи объявляли что типа по техническим причинам переход и станция закрыты, просьба всем воспользовться наземным транспортом)Еще не известно сколько народу от толчеи и духоты пострадали на станциях, когда из метро всех с красной ветки эвакуировали. Самое идиотское что о третьем взрыве СМИ вообще промолчали( через 40 минут после второго - на Проспекте Мира) Западные СМИ уже в новостях все показывали, а по Российскому телевидению ни че го.

Тогда бы у нас 2/3 мальчиков из семей убегало бы, и толпами бегало по стране, посмотрите реально вокруг, у большинства семей друзей и знакомых такие отцы и есть, как два петуха в одном курятнике папа с сыном все чего-то делят, территорию, пшено, я не знаю что еще, сколько ругаются, потом подрастут, разъедутся, женятся - и начинается разговоры по душам - папа а почему ты так ко мне относился - а я сынок хотел сделать из тебя мужчину. Ничего, живут как-то мальчики в семьях, мать сглаживает, мирит, состыковывает, находит общий язык между двумя иноплантянами.

учтите, что у своерожденых мальчиков отсуствует давление по поводу приемности; вот мальчики и убегают от того что они считают что отец не принял его как сына, родные мальчики-совсем другое, там просто вопрос отношений

А там мальчик знает? Я просто не помню уже как у них, вроде он маленький еще, 3 года дома, в школу еще не ходит, может и не знать. Кстати, именно поэтому мой тематический мальчик ничего знать не будет.

Вроде знает. И до сих пор висит у одного из волонтеров в паспорте, по-моему, в группе среди других детишек.

Автор, это же Ваша тема была типа Сто раз подумайте прежде чем...Я тогда сразу представила Вас и Вашего мужа. У меня у мужа весьма странное отношение к собственным детям, которые мне не являются родными. При этом человек очень добрый по сути. Но вот общение с детьми вызывают у меня шок. Очень явное деление на сына и дочь. Дочери можно всё, с сыном очень прохладные отношения. Но что теперь делать, как говорится, фарш невозможно прокрутить назад. Может у него как у мужчины к мужчинам повышенные требования? Может считает, что проявления нежности к людям мужского пола непозволительно? А может ещё не наступил тот момент, когда мальчик станет ему интересен. И,конечно, мужчина пребывает в некотором шоке...Никогда детей не было, а тут такое количество всех возрастов и полов. Будем вместе с Вами надеяться, что ситуация обязательно изменится!

Он же у вас с самого начала был против, ему очень не понравился этот мальчик, именно этот. Я помню вашу историю. А вы настояли на своем...

Именно этот? Нет, такого не было, извините. Возможно, какой-то сбой в информации - или я невнятно выразилась или Вы неправильно поняли. Он в принципе был против усыновление. В принципе. Да, это так, я настояла, не спорю. Вины с себя не снимаю, но немного греет мысль, что ему у нас все-таки лучше, чем в ДД, куда бы его вскоре перевели.

Да вы что, "все-таки лучше", вы что, вы подарили этому мальчику настоящую ЖИЗНЬ, я помню его на ДР, господи, это ведь красавец, джентльмен, у него есть МАМА И ПАПА, даже не думайте так, вы сделали все правильно, мужья немного требидохнутый народ, и родили бы вы ему, тоже самое могло быть, если не хуже, вы сделали то, что мало кто сделал бы, так что перестаньте себя накручивать, все у вас хорошо, ну вот такой отец, у других и еще хуже. Желаю вам счастья и вашему сыну и дочке и внучке, все у вас будет хорошо, главное это здесь и с ейчас, все живы, все здоровы, все остальное - наплевать и растереть, кто там косо посмотрел и в садик не отвел - у вас есть лишний повод отвезти ребенка в сад, скоро вырастет, сам везде ходить будет.

Спасибо, вы очень меня поддержали. И правда, чего это я разнылась? В принципе все не плохо. Не идеально, конечно, но и не прямо караул. Спасибо!

конечно мальчику у вас лучше,но это было ваше решение, вам и расхлебывать, причем тут муж? надеялись на авось? а вруг полюбит? примет?

Я расхлебываю... или как надо расхлебывать? :) А надеялась, конечно, что такого чудесного карапузика муж полюбит всей душой, как я полюбила... тем более, что он согласился ведь в конце концов. Он иногда так твердо стоит на своем - мама не горюй! Я вот тут попыталась один проектик замутить под залог жилья - так просто костьми лег - не дал согласие и не подписал доки! Эх, жаль, такой проектик сорвался...

Вашему мужу не понравился мальчик, я это помню прекрасно, в том числе и потому, наверное, что у мальчика проблемы со здоровьем. Вы писали об этом неоднократно, что муж против, а вам нужен только этот.
Вины вашей я не увидела никакой. Просто от мужа не требуйте невозможного.

Так он дочку 10 лет принимал, как Вы сами выразились. Собаку сначала не переваривал. Так что дело не в приёмном мальчике, просто Ваш Володя такой человек

я согласна с Карамелькой. Ну не принял и не принял. Кусок не отнимает, на мороз не выгоняет. Надо жить как есть. Вам-то мальчик нравится? Занимайтесь сами. Мальчику отец нужен чтобы дать какой-то совет, поддержать. А так мама нужна больше мальчикам, а отец - девочкам. Пусть муж внучкой больше занимается, а Вы с сыном больше время проводИте....как-то разделите обязанности и сферы влияния....Разводится в нашем возрасте тоже зачем....Вас муж устраивает как муж, а не как отец ребенка? Если да, то и хорошо! Дети вырастают и вылетают, а мужья остаются с нами до конца, со своими таракаными, но и с какой-то своей заботой и привычкой к нему...так что пусть уж муж будет какой есть, тем более Вы женщина самостоятельная, зачем Вам другие мужья, только другие проблемы от них....

У меня на компе есть ссылочка на статью "Роль отца", психологи и педагоги пишут, что общение с отцом более опасное, чем с матерью (мне понравился сам термин "более опасное"), что не надо препятствовать, что да могут как два петуха в одном курятнике, но - ребенок на этом растет, учится выстраивать отнощения....определяет свои будущие модели поведения (я вырастут как отец, или никогда таким не буду), в целом согласна что не надо создавать из этого трагедии.
Не нашла, куда прелепить свой пост, решила отдельно, но согласна с очень многими - с чайной душой, карамелькой, жабой, пот так получилось
etc.....

Наташа, плииз а ссылочкой не поделитесь? Спасибо заранее! Очень интересно про "более опасное общение", точно, только успевай разнимать:)

Ее удалили по моему....."файл не найден"...давно было :) Смысл был в том что общение более опасное, другая манера, отец это как бы тренер для жизни, может и приласкать, и наподдать, мать любит безусловно, а расположение отца ребенку надо заслужить, и что вообще задача отца оградить ребенка от чрезмерной материнской опеки. И что нам, мамам, не нужно вмешиватся в их отношения, тем более если ребенок мальчик, два мужика должны сами найти общий язык.
Не вмешиватся конечно тяжело:) Вот я например против драк, даваний сдачи, я за гибкость, "скажи воспитателю", "играй с другими" и т.д. Муж говорит, что не хочет слюнтяя и мальчика для битья ("он тем более еще и очкарик" - главный аргумент, мне этого не понять конечно), короче, муж купил боксерскую лапу и каждый день почти учит его бить и ставить блоки. Теперь если мне что-то говорят в саду, я отвечаю "ничего не знаю все вопросы к папе". Вот пусть сам и разбирается. На сыне хорошо отражается все это, более уверенный стал, его обижать вроде перестали, а он самый мелкий в группе. Методы мне не по душе конечно, но что делать....

а муж то сына хотел брать? или вы сами решили за двоих,что надо?

Не хотел он его. Автор тут много писала, что ребенок активно не нравится мужу.

Еще раз - ни разу не писала, что именно этот ребенок не нравится мужу.

но он не хотел усыновлять?

Сначала не хотел, потом согласился. Документы же он сам собирал? И на суде внятно вполне все сказал - суд убедил. То есть согласился и взял на себя ответсвенность.

Сами пищите, что всё время витало...
Да, девочки, ситуация грустная... он вообще человек ведомый...и тут, конечно, я виновата - спровоцировала, можно сказать, сама...
Усыновлять - сначала не хотел, потом вроде бы принял, документы собирали вместе, конечно, на суде говорил уверенно, но все время витало в воздухе, что это - мое решение, а он как бы...ну согласился, что ли... Но мне очень нужен этот малыш, и я решилась... И сейчас он ведет себя так, что ну что же - сама решила, сама и расхлебывай. Ничем не помогает - пиво и комп, и все. Ну я вчера и спросила - что, совсем не интересно с нами, совсем плохо? Ну, слово за слово - и роковые слова прозвучали. Не разговаривает с нами. Переехал полностью в кабинет.

Да я не снимаю с себя ответсвенности, что Вы... конечно, сама и расхлебываю, никому не предлагаю. Просто иногда всем нужна поддержка, мне - тоже...

А вы ему другого и не предлагали. Поставили перед фактом - разве нет?
Не огорчайтесь, просто примите отношение мужа таким, какое есть. Невозможно заставить человека любить.

Ну как, скажите, можно заставить что-то сделать насильно взрослого мужчину?

принимать такие решения совместно, и выбирать ребенка тоже совместно

почитайте мою историю ниже о СОВМЕСТНОМ решении и желании и даже СОВМЕСТНОМ зачатии общего ребенка :)
Тут уж я думаю, без желания мужчины и его активной позиции не было бы лично у меня такого замечательного сынка. У меня сын родился, а у его папы -нет. У мужчин ко всему несколько иное отношение, иной взгляд на мир. Некоторые говорят, я вас кормлю- какое еще участие в воспитании детей ты от меня требуешь?

а чему тогда удивляться, если муж не хотел и ребенок мужу не нравился? или розовые евские сопли-слюни подействовали?меня вообще тут многие удивляют,хочу и все,усыновлю, мужики приходят,и уходят, а потом от пап к нежеланным и навязанным им детей что то хотят, требуют,писец

Я не удивляюсь, а делюсь болью, прошу советов, чувствуете разницу?
нечего сказать в поддержку - идите мимо, у Вас все хорошо - и слава богу!

милый узнанный автор, хочется вас поддержать конечно очень, но по моему кроме как крепиться и терпеть и искать мудрые пути выхода из ситуации. К сожалению поиск решений в семейных отнощениях в большей мере лежит именно на нас. Пейте успокаивающие, отвлекайтесь, организуйте досуг... Может просто кризис N года, у всех бывает, не торопитесь только и не рубите второпях.

я вам сочувтсвую, но это ваше решение, вы за него ответсвенны, и вина в сложившейся ситуации полностью на вас

Я не отрицаю своей вины, хотя в сложившейся в тот момент ситуации я поступить по другому не могла. Не могла же я оставить своего сына в ДД? И ответсвенности с себя я не снимаю - где Вы увидели, что снимаю? Вам кажется, если Вы сто раз напишите, что вина на мне, это как-то нам поможет?

нет на вас НИКАКОЙ вины и не вините себя ни в чем. У ребенка есть родители, а родители даже своерожденных любят по-разному. Моя мама меня никогда не любила- во всяком случае, мне очень не хватало ее внимания, я даже не помню- она меня ни разу не целовала и не обнимала. Ну, особо она от этого не мучалась и не думала, что нужно запихнуть меня обратно. Зато я выросла самостоятельной и независимой и люблю своих деток безумно. Я их не засюсюкиваю, но они всегда знают, что могут придти ко мне пообниматься и поцеловаться- когда им хочется :)

это не поможет, но стонать и плакаться тоже можно бесконечно,но ничего не изменится! Это для вас он "ваш сын", а мужу он не понравился, его проблемы со здоровьем, это ваш сын,но не его, его вы выбрали, а не он. Поэтому не требуйте от мужа невозможно, не требуйте любви и ласки. Минимум он и так выполнет.Возможно,когда сын подрастет, они станут ближе, им станет интереснее вместе

Хорошо, а как же великодушие, снисходительность? А если, например, мама мужа в старости приедет жить к сыну и не понравиться автору, она ее тоже может не замечать, не ухаживать, не помогать? Неужели взрослый мужчина не может сделать над собой усилие и хотя бы немного души отдать ребенку, которому это необходимо, пусть даже нелюбимому? Не поверю, что сынок автор - обаятельнейших мальчишка - прямо противен отцу... Мне кажется, здесь какие-то демонстрации, ервность, соперничество, неудовлетворенные мужские амбиции - вот над этим и надо работать автору.

А таких противных как Вы многое, что может удивлять.
У меня был любимый и любящий муж, мы пять лет ждали желанного ребеночка, причем муж намного больше меня желал и настаивал. В итоге- беременность, муж собирает шмотки и уходит- Вы с ребенком мне не нужны, Вы для меня обуза.
Никому ничего не навязывала, никаких розовых евских сопелек. А вы такой опытный психолог обоснуте, кто виноват? ребенку 10 лет, ни разу ни он папу, ни папа его не видел. Никто не запрещал.... Не нужны ему дети вообще, передумал и все. Никто ничего гарантировать не может, каждый отвечает только за себя.

Спасибо большое за поддержку. Представляю, что Вам пришлось тогда испытать... Но зато - то, что нас не убивает, то делает нас сильнее!

Все нормально, ребенок был очень желанный и я его очень любила с первой минутки, как о нем узнала- и это главное. И Вам сил и огромной любви к Вашему малышу. А мужикам детей навязывать не нужно, если нет желания общаться сейчас- потом позже появится. У меня отец с братом с самого детства не общался никогда, а теперь брат вырос и отец очень хочет с ним общаться, правда брату это уже не нужно. Но брат не чувствует себя каким-то ущербным от того, что его только мама обожала все время.

Ну это сказка какая то с несчастливым концом. Как можно хотеть ребенка и расхотеть, любящему-то? Он у вас адекватный вообще?
Много раз встречала мамашек, которые не хотят видеть очевидные вещи. И сами себе верить начинают - ах, он так хочет ребеночка...

Какая Вы, женщина, приятная. однако...

Вот тут вы зря, знаю несколько семей, в которых муж бредил ребенком, роди роди роди, уговаривал жену, и .... бросал либо до родов, либо после, либо месяца через 2-3-4-5. Так что в жизни такие истории бывают, куда там мыльные оперы, в жизни похлеще. Еще некоторые на ЭКО жен водили, деньги тратили, и в итоге бегом от жены и ребенка.

Кстати, сама наблюдала пару в клинике Эко, где сделали ЭКО с донорской спермой, а муж, который настаивал и финансировал, стал бросать беременную двойней жену... :(((

Вот да, точно. У меня подружка с 5-го ЭКО забеременела,, чистый МФ - 7 лет брака, и что.. Он ее даже из роддома не забрал с ребенком. Положил шмотье свое в ИХ машину и уехал... жить отдельно. И чай не дети - ему 35 ей 30...Лично возил ее на все процедуры и по врачам и по анализам... Мальчишечке годик уже - а папашка его ниразу не видел.А на лицо - под копирку сделан парень. И что спрашивается, силком ему в кабинете сперму эмбриологи выдаивали?????????Ну сказал бы сразу - НЕТ, у девчонки и жизнь бы по-другому сложилась,и забеременела бы по-человечески под одеялом.А так на все просьбы объяснится отвечает одно - я не готов. Так что никогда не знаешь, где найдешь где потеряешь....

Вот иллюстрация прямо с этого форума:
http://eva.ru/topic/49/1400500.htm?messageId=38512097

Конец-то кстати очень счастливый! А что у папы с головой и вменяемостью... я не знаю, не доктор. Его родители обалдели от его поступка и были в шоке, приезжали как только малыш родился- рассматривали его- сравнивали видимо- не нагульный ли? А когда увидели, что капелька в капельку их сын- перестали общаться с сыном, общаются с моим ребенком. А отчего его переклинило... я не знаю. Я лечилась, обследовалась, когда врач дала отмашку- пришла и сказала- можно беременеть- перестали предохраняться и забеременела с первой попытки, через 3 недели сделали на узи картиночку. От счастья летела домой как птица, чтобы обрадывать его. Он посмотрел на картинку и сказал- Фу какая гадость. Я всю ночь рыдала, утром начался выкидыш- увезли в больницу. А он собрался и уехал. Я так до сих пор и не знаю почему.

неужели вы разницу не видите? автор сама приняла решение,навязала его мужу, так пусть и расхлебывает САМА!

Уважаемый аноним! Я расхлебываю, не сомневайтесь. А вы знаете, что-то мне после Ваших постов даже и полегчало... мне почему-то показалось, что Вы мне завидуете лютой завистью...значит, есть чему :)))

Извините, я не поняла никак, что такого страшного сотворила автор, что она теперь расхлебывает? Ну что она такого сделала? Мужа на аркане в суд вели? Его под дулом пистолета водили на привязи по поликлинике, медкомиссию он проходил? Проходил. В суд пришел - пришел. Речь даже толкал, автор тут где-то писала. А то что он щас чем-то недоволен - ну так кто ж его знает, мож у него были другие мечты о совместном будущем, мож он думал что сын его будет приветствовать другими словами, побеждать в шахматных турнирах, блистать еще где-нить, мож он думал что мальчик ему будет вечно благодарен за то что попал в семью, а он сорванец обычный ребенок, бегает, прыгает, особой благодарости отцу приемному не выказывает и ниц при его приближении не падает. Отцы бывают разные, тут еще мне кажется автор слишком многого от него хочет, мужики - они все немножко из мира животных - это любимая фраза моей свекрови, и она таки права. Автор могла и родить, опять же с согласия мужа и при его горячем участии - и потом тоже самое отношение могло бы быть. А вообще если слушать мужа - то и рожать еще рано, и усыновим када-нить потом, и ты ды и ты пы. Ниче, я и родила и усыновила и все с моего горячего желания, с моей подачи, а не с его - а муж - плелся в хвосте. Зато теперь - счастливый отец сыновей, а слушала бы я его - сидела бы щас куковала с телевизором. Автор, не слушайте вы никого, вы все правильно сделали, мужики не должны решать вопросы о расширении семьи, их дело за мамонтом бегать. Ваш бегает - и оставьте его в покое во всем остальном. Держать дом и воспитывать детей - дело женщины.

Плюс мульон!!!!!!!!!!Отлично написали!!!! Все правильно!!!!!!!!!

Карамельки, вот это ДА!!! Вот это речь!!! спасибо огромное :)))

Прям засмущали меня:)))

Автор, просто хочется поддержать Вас, что-то анонимы уж совсем бред какой-то пишут. Главное, что Вы любите сына! Конечно, больно видеть отношение мужа к ребенку. Я не знаю, каких Вам дать советов, наверно просто жить дальше. Сил Вам, побольше здоровья и оптимизма!

ничего она никому не навязывала, ей нужен был ребенок- она предложила мужу, он согласился взять ребенка ДЛЯ НЕЕ, и свое посильное участие в воспитании ребенка принимает (зарабатывает деньги, не обижает и не унижает малыша, уверена, что он тоже волнуется и переживает за кроху, просто он возможно не чувствует необходимости в сюсюканьи или не знает КАК общаться с мальчиком, может быть чувствует ревность к ребенку). Ничего страшного в этом нет, не надо мужа насиловать, не нужно от него никаких особых ярко выраженных проявлений любви, главное чтобы с его стороны не было грубости и унижения в отношении ребенка.

проблема в том, что автор требует любви от мужа.

автор не требует, она хотела бы, и перепробывала все варианты, чтобы выяснить у мужа почему он холоден с малышом, но все ее увещевания и попытки были тщетны. разводится с мужем ради этого не нужно, но и давить на него смысла нет.

автор именно требует и любви и заботы и ласки и снисходительности и проч

Мой муж сказал сразу и честно- только девочка, мальчик- никогда...Любит дочь до умопомрачения, завела как-то разговор, мол, сыночка бы еще... И слышать не хочет. Только если своерожденного пытаться ...

с моим то же самое. но я очень хотела второго, согласился, но только на девочку. но мы не выбирали, нам кого принесли того и взяли и оказался мальчик :) но дочку больше любит.

А мой муж своерожденных сыновей обожает, а с приемной дочкой пока очень строг и такой любви не вижу, хотя я его и понимаю.

У нас старшему 16лет, с папой вообще никак не общался с рождения. Да и папа с ним тоже. Когда малыша брали я больше рассчитывала на себя, а получилось наоборот. Муж долго думал по поводу усыновления, отнесся без энтузиазма. Даже подумать не могла, что мой муж будет таким любящим отцом. Мелкого просто обожает, и со старшим общаться стал по немногу. Сюрприз!:-D

Я тебя знаю, маска! без обид, но мне кажется что твой муж - сам усыновлен тобой. Я помню сколько ты времени потратила чтобы услышать его ДА, сколько аргументов и пр. он сам у тебя ребенок, место которого в твоем внимании, опеке, заботе занял твой мальчик. Муж не смирился не с наличием ребенка, а с тем, что не он теперь - пуп земли. Если он так сильно на тебя обиделся - то ехал бы к себе домой, а не твой кабинет. Если он был так несогласен - то просто бы ушел и все. Но он с тобой. Он склонен к вампиризму твоей энергии. ты сильная и смелая: мама, потом дочь с радостной новостью:), малыш со своими вопросами и проблемами....А муж твой так мечтал встретить старость с тобой, кружащей вокруг него. Плох оставаться одной, но уж лучше одой, чем с таким "холодцом"-зазнайкой. Сил тебе и терпения, а сынок у тебя просто распускается как бутончик - в прекрасный цветок. Конечно сил тебе еще понадобиться море и очень жаль, что твой так сказать "муж" съедает эти силы по-мелочам.

Да истории интересные про пап и мальчиков. Мне кажется нужно все-таки мужа воспитывать. У меня 2 сына и муж проводит с ними огромное количество времени, особенно со старшим. У меня к нему всегда были претензии по-поводу малышей, вот с малышами он не очень, но после 2 лет они папины мальчики. Я уверена, что недостаток общения папы с сыном приводит к серьезной травме для мальчика. Нельзя пускать все на самотек, наверное ничего умного я вам не сказала, но я бы била во все колокола. Сразу оговорюсь, если вы оба работаете и партнеры я категорически не приемлю конструкцию, что он бегает "за мамонтом", а вы "готовите". Пока вы также "бегаете за мамонтом", муж должен "готовить". Также неприятно, что у сына может закрепиться такая модель поведения во взрослой жизни в своей семье как норма.

Напишу я кое-что крамольное: не особенно нужен мальчикам отец, все же мама нужнее. Я поняла из всех ваших рассказов, что муж у вас интраверт, довольно обидчивый, с демонстрацией (ведь три года назад он так же переехал в кабинет). Простите его за то, что он не соответствует желаемому вами образу отца. Просто простите и любите.

ерунду вы написали. мальчикам очень нужен отец.

Не ерунду.Папа хорошо, а мама-ЛУЧШЕ! всегда.
Папки- не обижайтесь.

Матери-одиночки выращивают сыновей мямлей и подкоблучников, и на них очень часто переносят свои нереализованные фантазии о мужиках.
Лучше все-таки семья, где есть и мама и папа. Даже если папа не особое участие принимает в воспитании ребенка. Ребенок все равно видит правильную модель семьи, где папа любит маму, а мама любит всех :)

Изначально в моем посте речь шла не об отсутствии мужа, а о меньшей привязанности мальчиков к отцу. Все без исключения мои знакомые мужчины обожают своих матерей, отцы в их сердце занимают места много меньше. Единственный знакомый мне мальчик, у которого умерла мама и он воспитывался одиноким отцом, как раз был мямлей, нерешительным и очень забитым не в физическом понимании этого слова. Еще, к сожалению, есть такие семьи, где папа маму не любит, а бьет и оскорбляет. Или демонстративно делает попытки суицида. Лучше без папы вообще, чем с таким.
Но это не в случае автора. Думаю, у автора получится, как вы и описываете - папа любит маму, мама любит всех.