как считаете ...

Преклоняюсь перед Вами. Сама хочу взять ребенка из детдома. Но пока моя куколка еще маленькая, да и муж еще не созрел. Хотя лед уже тронулся. :-) Надеюсь, когда-нибудь все получится и хоть одним сиротой на этом свете будет меньше.
Поверьте, маленькому брошенному человечку нет дела до Вашей жилплощади. Ему не замок нужен, а любовь мамы и братика. Удачи Вам!

вы под опеку хотите или усыновить? несколько отличаются требования в обоих случаях. пока вижу в Вас целеустремленную личность и думаю, что у Вас все получится. у Вас будет время поначалу немного побыть с малышом дома (отпуск)? изучили законодательную сферу вопроса? ну и нелишним будет прикинуть, если малыш заболеет, кто будет ухаживать, если не дай Бог в больницу - с кем будет старший? такие моменты лучше продумать заранее.

ну и в любом случае пожелаю Вам большущей удачи!

Обсуждать "правильность" мотивации - дело неблагодарное. Каждый своим путем к этому решению приходит, и ваш - ничем не лучше и не хуже других. Хотя лично мне ближе подход "просто хочу ребенка, и мне без разницы, каким способом он появится".

Мое мнение - сначала решить квартирный вопрос.
У Вас есть какое-нибудь жилье, которое можно предъявить опеке?

съемная малометражка, и 1-нушка по ипотеке, которую я собираюсь в ближайший год сдавать, что бы гасить кредит ускоренным темпом.

для опеки, по-моему, достаточно, а для усыновления могут заартачится. А что касается приемного малыша- то ему не нужны метры, ему нужна мама. Я тоже еще будучи подростком хотела иметь не менее 3-х деток + одного приемного. Почему так, не знаю. Только огромный совет- подготовьте своего ребенка и еще желательно с ним навещать вашего будущего малыша, чтобы он почувствовал, что тоже принимает участие в выборе нового члена семьи, чтобы они друг друга восприняли и полюбили чуть раньше, чем станут конкуррентами за ваше внимание.

Я раньше ему говорила, что если мы с тобой возьмем ребенка из детского дома, он охотно соглашался, сейчас взрослеет, и немного по другому смотрит на это, но в целом , когда смотрит какую нибудь программу где показываю деток без родителей, всегда сочувствует и жалеет.

Ага, моей дочери тоже сначала было жалко- до пры до времени. А потом, когда младшая-приемная начала портить ее игрушки, косметику, рвать книжки, калякать в расскрасках, не закрывать фломастеры- моя своерожденная стала очень нервозным ребенком, и совсем не стала играть с младшей. Все стала прятать, кричать, отбирать. Потом уже научилась быть не младшей, а старшей сестренкой, поняла что нужно делать, чтобы мелкая не дотягивалась до вещей старшей. Тогда снова началась дружба :)

Девочки, не создавайте детям психологические проблемы. Есть ситуации (рождение второго реб-ка, усыновление, новый брак, переезд, развод), которые решает не ребенок (не зависимо в 4, 8, 12или 15 лет), от него ничего не зависит. И спрашивать его "хочешь ли ты братика сестренку, нового папу, новю вартиру) НЕЛЬЗЯ. Потому что это ВАШЕ реш-е, реб-ка надо ставить перед фактом,что так будет. Не перекладывайте ответственность и не создавайте будущие комплексы.
А конкурентами они всё равно будут.

Никто не заставляет ребенка решать и ничего на него не перекладывают. Но с приемным ребенком ВСЕГДА в семью приходит не только радость, а в первую очередь проблемы и иногда очень большие проблемы! Поэтому к этому надо быть готовой самой+ представлять как на это отреагирует ребенок. Тут на форуме не реже раз в неделю появляется топик о проблемах в семье. Чтобы не плодить подобные проблемы, лучше всего заранее обдумать и прицениться. Если Вы со мной не согласны, то приведите мне пример про такие же неприятности, возникшие после рождения, а не принятия в семью ребенка.

Вас цитирую "чтобы он почувствовал, что тоже принимает участие в выборе нового члена семьи". Какой тут "его выбор".
А пример- та же ревность, что при рождении, что при усыновлении. И не надо реб-ку давать повод думать, что могло быть иначе, что брат\сестра мог\могла бы не родиться, если старший этого не захотел бы.
А более крупно- вы не встречали таких взрослых дядей- единственных сыновей одиноких мам, и эти мамы когда спросили "сынок, ты хочешь нового папу?" ес-но сын сказал "нет" и мама замуж не вышла. А теперича такая болезненная симбиотическая связь, ну, как же сынок маму обрек своим решением в 8-милетнем возрасте на одинокую старость и женское не счастье... При этом вслух это может не произноситься, но подразумеваться.
Она замуж не вышла, потому что не за кого было, не любила и тп, но ответственность за собственную неудавшуюся женскую долю переложена на сына. На всю жизнь. Так это... Получилось...
У дочек в такой ситуации засады похожие...
Могу еще кучку примеров привести, но смысл тот же- есть взрослые решения и взрослый выбор.

Или я так не правильно выразилась, или вы так не верно восприняли. Я написала, чтобы будущий усыновитель подумал, а не разрушит ли он свою собственную семью, принятием ДД ребенка в семью.
1) Хватит ли ей сил заниматься двумя одной
2) Не будут ли стычки между детьми ее заставлять нелюбить приемного, т.к. он может обижать родного или наоборот
3) Сможет ли она полюбить приемного ребенка, или просто есть желание взять... а дальше самотеком
4) Если она захочет замуж позже, появится МЧ, как он отреагирует на маму двух детей, он, вероятно, захочет еще совместного ребенка и будет ли он любить ее детей
5) Если у приемного всплывут болячки и серьезные???

В общем вопросов куча, но в настоящий момент главный- как уживутся дети и как к ним будет относится мама.
Я своих познакомила и мы несколько месяцев общались, т.к. мои дети знали, что у нас будет именно ПРИЕМНАЯ малышка, и чтобы это никогда не было темой для конфликтов. Я посмотрела- способны ли мои дети ее принять и полюбить, или все же для них это будет реальной трагедией. У меня не было слепого желания взять ребенка и все. У меня было рациональное желание- помочь ребенку обрести семью и социальзироваться, но не за счет паразитирования на моих и детских чувствах, а так чтобы семья не пострадала и ребенок оказался именно в любящей семье, готовой его принять и любить таким какой он есть, а не писать потом в каждом топе анонимно- не справились, она не такая как мы рассчитывали, семья рушится, муж уходит, дети озлоблены, я устала, весь мир перевернулся и т.д.

Ваша позиция мне ясна, и симпатична. Конечно надо подходить взвешенно, а не импульсивно на эмоциях. Конечно сложно просчитать каждый шаг и смоделировать ситуацию в будущем, но нужно стараться.

Наоборот, опека не может к метрам придираться, норм-то нет ;)

думаю, думаю...

Пишу, писала и буду писать, что брать ребенка надо не потому что я хочу сделать доброе дело помочь ребенку, а потому что мне нужен ребенок, потому что я хочу ребенка, потому что я хочу стать мамой

вот я тоже склоняюсь к этому, нужно хотеть и любить быть мамой.

вы когда сына рожали, то зачем? что бы мир стал лучше или для себя?
Детей заводят для себя. А если " что бы в мире стало меньше несчастных" или "мне их так жалко" то страдать будете потом и вы и ребенок, таких случаев вам много могут здесь рассказать.

Второго ребенка брала именно с мотивацией помочь ребенку. Хуже ей от этого не живется.

+100
пока писала свое сообщение, появилось Ваше :)
Нередко ПРОСТО любить деток ОТТУДА недостаточно

У каждого своя мотивация. А я уже дважды была мамой на момент принятия ребенка и особой необходимости в третьем ребенке не ощущала, в принципе могла и родить. Но мимо глазок нашей малышки пройти не смогла, я ее взяла, ЧТОБЫ именно ПОМОЧЬ РЕБЕНКУ. И что плохого в моей мотивации? Я могу быть мамой и двум и трем и четырем детям, а почему бы и нет? Пусть у детей будет нормальная человеческая жизнь. И это вовсе никак не связано с нехваткой собственных детей в моей семье. Есть силы и возможность попробовать обеспечить счастливое достойное существование брошенному малышу- и я хочу это сделать.
Тут многие пишут, что дети живут в рваненьких рубашечках, едят картошку с хлебом, но залюблены и счастливы. Я бы лично в такие условия не взяла бы приемного ребенка. Я, конечно, понимаю, что малышу важнее любовь и забота, но нашей девочке нужны дорогостоящие процедуры, дорогостоящее лечение, неоднократные операции. И смотреть как твой ребенок умирает потому, что ты не можешь найти денег- я бы не смогла, и ходить с протянутой рукой тоже не хотела бы. Взяли именно ее потому, что многим она запала в душу, но оценив свои силы и возможности, большинство потенциальных усыновителей отказались от идеи принять ее в семью. А почему ребенок -инвалид должен быть обделен мамской любовью, если кроме любви ему еще нужно много и много всего, он же в этом не виноват.

в любом варианте мотиваций важен результат. А он у вас есть. И я думаю, что чувства к Полинке тоже есть, иначе вы не сделали столько всего для неё, да попросту и помогали бы на расстоянии. И потому у всех по разному ,кто-то с первого взгляда люблюнимагу, а у кого- то со временем приходит не менее полное осознание, что люблю.

а я не говорила нигде, что не люблю. Я ее полюбила с первого взгляда, с первого общения. Но знаете, когда ты замужем и у тебя есть семья, тоже бывает, что женщина может увлечься к примеру другим мужчиной, но она не разрушает из-за этого свою семью. Если она настоящая мать и жена. Поэтому для меня самым важным в приеме ребенка в семью было то, чтобы ребенка органично приняли, а не разорить свой муравейник ради любви и жалости к чужому мне пока еще ребенку. Мы общаемся еще с одной девушкой, которая как и я каждый день приезжала к Полюшке в больницу, читала ей, кормила, купала, играла с ней и намного больше времени проводила с ребенком , чем я. Но та девушка сразу была настроена "просто дарить ей свою любовь", но не забирать в семью. А я боялась сильно привязаться к Полинке и ее к себе, если вдруг не срастется что-нибудь. Потому как знать что твой ребенок все еще в ДД, а ты должен все связи порвать по живому и видеть как она там отекает и страдает пиелонефритами, как ей колят наркотические вещества и т.д. и что ты только можешь наблюдать за всем со стороны и кое чем помогать...

Самое интересное в этой ситуации то, что мотивация ДО - одна, а когда ПОСЛЕ, то всё совсем по-другому. Я тоже думала :"помочь, дать тепло, любовь". Так вот сейчас я уже и не думаю что я что-то дала. Мне кажется что получила я стократ. И тепло и любовь. Даже моя любовь к детям меня греет.

дарить любовь и тепло... да, это конечно самое главное, но все таки финансовая строна не менее важна.
И еще я замотанный по сути человек работаю как лошадь на 3 работах, нет ну конечно я не жалуюсь, есть ситуации и хуже, сейчас беру на себя ипотеку, помочь вообще не кому, а тут еще и задумалась о другом ребенке, а почему задумалась... У меня сердце переворачивается при мысли о детском доме, о незащищенности этих детишек.
вот недавно по подмосковью была программа "Я иду искать" и там зачитали стихи одного ребенка, его даже не показали, суть в том что:" Хочу закрыть глаза и открыв понять, что все это было старшным сном." Меня как полоснуло.
Это конечно все эмоции, но жить с этим бывает тяжело.

Помимо усыновления есть еще другие формы устройства детишек в семью, такие как "приемная семья" или "опека". Там будут приемной маме платить дополнительную зарплату и выделять денежки на ребенка. При этом брать ребенка можно не совсем маленького, а чуть-чуть подросшего, чтобы можно было посещать дет. садик. Тогда и малыш получит маму и братика и финансово это будет не так критично.

+1000

Сначала вообще тяжело. Я думала "кони двину" :) на первых порах когда моя семья увеличилась почти в два раза. И очень много надо было детям давать внимания. Отставание было, хотя мы маленькие домой приехали. И работу никто не отменял. Я просто написала о том что отношение к вопросу меняется когда всё налаживается.

Не уговариваю и не отговариваю. Только Вы можете решить сможете ли. Здесь невозможно советы советовать со стороны. Мы насоветуем, а жить-то Вам.

И ещё если не получится взять ребёнка, то никто не осудит. Да, сожаление у Вас в душе останется . Чем дальше будет течь жизнь, тем менее сложным будет казаться прошлое и будет сожаление что ребёнка не взяли. Но никто не имеет права осуждать что не решились

Удачи Вам

Милая автор, вы мне очень симпатичны! Я считаю, что помочь ребенку – нормальная мотивация, если б таких людей было побольше…Ну и что, что вы много работаете, главное, чтоб у ребенка будет мама. Сколько семей так живут, и ничего, вырастают дети, и наши родители работали, а раньше вообще детей в ясли с двух месяцев определяли.
Ведь можно взять и под опеку, будут для содержания ребенка дополнительные деньги.

спасибо большое за поддержку.