Родители с тематическим стажем, откликнитесь :)

Господи, ну причем тут кровный и не кровный, тем более, как Вы пишите ребенок взят во младенчестве, умный, входит в подростковый возраст и прочее, кто как не Вы в данный момент знаете его лучше всех, в этот период все грубят и дерзят, какие тут можно дать "тематические" советы (ведь он уже ЗА СТОЛЬКО лет Ваш родной уже, у Вас тайна тем более), кто не грубит и не дерзит - тот просто тихоня, как Ваш кровный, это ничуть не лучше, потому что родители вообще ни о чем не догадываются. Вам в тему "подростки" надо и там обмениватся опытом с родителями.

Мне нравится ярлык "тихоня", и что это "ничуть не лучше", мы с Вами знакомы? ;)

Это не ярлык, одни дети переживают подростковый период бурно, другие тихо, но это не означает что они его не переживают. Все зависит от темперамента, а что касается "тематичности" - ну вот взяли Вы ребенка маленького в 2 года, воспитывали его 10 лет как родного (хранили тайну даже), и вот сейчас в 12 лет, как может проявлятся "тематичность", скажите мне? Очередной разговор про гены? Всё уже 10 раз переговорено. А если Вы зайдете в "подростки", то увидите, что у всех проблемы с подростками, больше или меньше, и наверняка там "тематических" меньшинство. Если конечно Вам нужна помощь, а не так поспорить для оживления форума....

Моему 10.5, уже вовсю пубертат (усыновлен в 2 месяца). Это нормальное поведение для этого возраста, тематичность тут ни причем. Сейчас вот внедряем в воспитательный процесс систему наказаний и пощрений, расписываем в календаре все, что старшие дети должны делать каждый день (у меня еще 12-летка, тоже тематический). Им нужна система, регулярность, режим, они должны точно знать, чего ждать от родителей, когда - поощрения, а когда -наказания.

Вот все что вы пишете, узнаю в своем сыне. И взгляд не по годам, и все остальное во всех подробностях. И сложности ваши подростковые - наши в точности.
Опыт у меня уже немаленький, моим деткам теперь уже третий десяток идет...
Одна поправка - описание в точности о кровном сыне, а не тематических...
И я была такой, сама себя так чувствовала, и взрослые замечали.

Ох, прошлепала анонимность :) Ну и ладно. Тем не менее прошу отозваться родителей с тематическим стажем. С уважением и надеждой на конструктивный диалог, автор темы.

давайте вести конструктивный диалог. Я знаю как минимум 3х девочек, у которых сыновья ведут себя просто ужасно (подростки, ессно) - уходы из дома, ругань, куча неприличного поведения и т.д. Вот только у всех дети кровные. Вам их советы и обмен опытом не подойдут? Наташа (Пушистичек) вам ровно об этом и говорит. Да и какая разница кровный-приемный - методы борьбы с пубертатным периодом от этого не меняются!

ППКС

Мне сейчас не очень интересен опыт стандартного поведения обычных подростков. Разница между детьми есть. Сейчас поясню. Дело в том, что то, чего не знает наш разум, знает наша душа, на духовном уровне мой младший ребенок имеет врожденную психологическую травму, если так можно сказать, которая, как и все проблемы младенчества, проявляется, чтобы отболеть в период пубертата, и это обстоятельство нельзя игнорировать, поэтому методы должны быть скорректированы (и мне интересно как это делают другие родители). Наташа - замечательный человек, но я совсем другое рассчитываю услышать. И совершенно не хочу исповедоваться (поверьте, я сейчас нахожусь в состоянии душевной усталости) в проблемах своего ребенка (любого - старшего, младшего) и взаимоотношения с ними. Я пришла, сказав о проблемах, но конечно у нас не только проблемы имеются, просто проблемы хочется по-возможности убрать, они мешают всему тому хорошему, что у нас в семье есть. У меня есть определенный опыт, некоторые вещи я отмечаю с удивлением и почтением, но в целом осознание разницы между кровностью и приемностью родства заставляет гораздо серьезнее относиться к вопросам например даже веры в Бога. Одно другого не лучше и не хуже, но это не совсем одно и то же. Мне было бы интересно знать мнение себе подобных, понимаете? Я ни с кем вслух тематические вопросы не обсуждаю по понятным причинам. Если тема не пойдет, я просто попрошу админа ее закрыть. Не вопрос.

"Дело в том, что то, чего не знает наш разум, знает наша душа"
Может быть именно в этом и дело, что на подсознательном уровне именно у вас в голове и идет разделение детей: тематический и своерожденный.
У каждого ребенка свои психологические травмы бывают, о которых даже не всегда знают родители. Например, я в детстве сломала (случайно во время игры) мальчику руку. Многие годы это была для меня огромная психологическая боль, о которой не знали мои родители.
Дети просто разные. У моей подруги двое своерожденных сыновей: один шилопопый, а второй тихоня (дадут ему игрушки, он сидит и играет один).
И если говорить о Боге. То представьте себе ситуацию: младенец остался один. Брошенный всеми. И нужно благодарить Бога, что именно вам в тот самый момент было суждено найти этого младенца и стать его МАМОЙ. У каждого человека свой жизненный опыт накапливается. У вашего сына просто есть пережитый опыт одиночиства и ненужности. Но ведь потом были годы нормального семейного жития с мамой, папой и братом. Может быть для развития этой души нужен был именно такой опыт. Некоторые люди переживают такое и во взрослом состоянии, когда от них отворачиваются близкие или уходит жена с детьми, всякое бывает ... и люди выходят из данного кризиса более умудренные.

+1

А вы расскажите, в чем разница - я не для исповеди, честно. Просто меня тоже ждет пубертат моих детей, я хочу понять, что меня ждет. Я согласна, есть вещи, которые не описать словами - их ощущаешб на каком-то другом уровне, но пока вы их не оформите словами, вряд ли кто-то сможет помочь. Просто Вы просите совета, а в чем суть не понятно. По делу могу сказать только о себе, и опыт у меня гораздо меньший, чем у вас - моим детям 2 и 3 года. И счастливы мы безмерно, у моих детей просто нет недостатков ( за исключением того, что мой сын до сих пор сосет одеяло). Однако я понимаю, что у всех был или есть такой период, и что будут и другие периоды. Так что я, увы не советчик, лучше б вашего совета спросила:) Еще по делу: я не знаю здесь мам, у которых дети в пубертате уже, они, скорее на семье. Очень советую сходить на innefamily - там точно помогут или направят куда. От всей души вам искренне - удачи! и самое главное - не потерять связи и контакта с сыном!

Спасибо, ну наконец-то меня услышали =))))))) Я постараюсь оформить мысль. Во-первых и главных, младший эмоционально старше старшего (а может даже и меня), не потому что старший инфантильнее, отнюдь, просто какой-то нездешний жизненный опыт у маленького, я иногда его сама пугаюсь, бывает мудр не по годам (при том, что читает крайне мало и в основном легкий жанр, ясно, что выводы он делает сам, простите, из головы повылетали все примеры, даже затрудняюсь сейчас процитировать, но в целом тематика - о любви, о жизни, о назначении человека и т.д.). В людях он тоже разбирается на интуитивном уровне. До трех лет вообще-то был улыбающейся лапочкой с сухарем в руках для счастья, потом сразу - ураган (я сейчас про тематического, кровного оставим пока в покое :) ) И теперь ревность. Он меня ревнует, перетягивает внимание на себя просто немыслимыми способами, все заканчивается тем, что я сопровождаю все его жизненные процессы (изготовление уроков, еду, только что попу не подтираю), у него образовалась какая-то ненасыщаемая необходимость внимания к себе, я не знаю, как это называть.... И дерзость с вызывающим поведением призваны усадить меня, пусть ворчащую и недовольную, но рядом с собой. Нет, вот в школу там и на детские тусовки разные - это он сам, но дома..... Такое впечатление, что эти несколько месяцев младенческой брошенности и одиночества пришли к нам сейчас и его терзают. Тайну раскрывать я не планирую, много причин этого НЕ делать... По Вашей ссылке схожу, посмотрю, спасибо. Перечитала все истории взрослых усыновленных, какие смогла найти, но все равно ответов на свои вопросы не нашла.

ооо, как же я ппксну по поводу "непонятной мудрости, взрослости и нездешнего жизненного опыта" - это очень заметно по моей дочери, хотя ей всего три года. Она ОЧЕНЬ отличается от своих сверстников в этом плане. Где-то тоже меня пугает этим. Но я думала, что это - ее личная особенность, потому что я сама была таким ребенком, хотя и росла в полной семье. Меня соседи наши звали "старушка" из-за рассудительности излишней. А по поводу ревности - мне кажется, что это настолько обычное чувство, которое одолевает детей, когда они в семье не одни, особенно в период пубертата, когда они ищут стержень, чтобы начать строить на нем уже свою "взрослость". Мне кажется, это так прекрасно, что он выбрал именно вас! Столько мам жалуются на обратное! Они б сказали, что вам очень повезло. Но вы - мама и вам виднее, что именно не так в ваших отношениях, так что, в любом случае надо искать ответ на вопрос. На innewfamily сходите обязательно, напишите письмо. Алексей Рудов (основатель сайта) сам усыновитель, вот у него-то как раз дочь взрослая уже.

Вы знаете, любая идея, доведенная до абсурда, превращается в свою противоположность. Надо бы сбалансировать перекос, иначе это будет иметь название - вынужденная гиперопека.....

стопудово соглашусь! просто хотела вам дать другой взгляд:)

Ребенку тематическому год с хвостиком. Усыновлен новрожденным. Мама для него - это ВСЕ. Ко мне не должен приближаться никакой иной ребенок на игровой площадке. То есть ревность уже сейчас видна. Хочется в будущем еще братика или сестричку, но пока он маму делить ни с кем не намерен. Я всегда должна быть в поле зрения. Вечером обязательные обнимашки и игры только с мамой. Меня это пока все устраивает, даже польщена, что я для него самое ценное в жизни (как и он для меня). Пока не знаю как это будет в школьные годы. А так обычный ребенок - шаловливый, капризный, очаровательный и зацелованный... Но мне сравнивать не с чем. Интересно - это у всех так? Или у меня просто самый нежный сынок растет?

Абзац про ревность полностью с нашей ситуацией совпадает, с разностью на возраст. Моему только 7 и попу переодически просит подтерать.

Я, я тут, с детьми в пубертате:))))

А вы уже пытались найти подход ребенку с позиции стандартного поведения обычных подростков?
Просто, у всех детей есть проблемы, которые активно проявляются в период пубертата. Это мы знаем, что проблемы одного не идут ни в какое сравнение с проблемами другого. Но, дети-то этой разницы не знают. :) Поэтому, бесятся одинаково.

Знаешь, мне кажется, я понимаю, о чем автор говорит - есть что-то в глазах моих детей, что я не могу себе объяснить и тебе не смогу. Мы все очень люим друг друга я - "мамацка люимая" для сына и "дорогая мамуля" для дочки. Но, если помнишь, моя дочь категорически не хочет слышать мои рассказы про приемность - и это где-то с полутора лет. После двух попыток я не пытаюсь, жду когда сама спросит, а она не спрашивает, у нее какая-то своя картина мира по этому поводу. Так что есть что-то, чего не можешь объяснить, но чуствуешь, что ребенку нужна помощь.

Да-да, и СОВЕРШЕННО ВЗРОСЛЫЕ ГЛАЗА..... С самого первого момента встречи. У кровного глаза - детские. у тематического - смотрят в душу и все там в душе видят и читают тебя как открытую книгу....

ага, вот они вроде и открыты и веселы, а есть в них какая-то тайна, только им известная. Но! у меня кровных нет, может у них также?

так же:)

Извините, что влезла я. Но не рано ли в полтора года начинать рассказывать о тематичности? По-моему, вполне естественно, что ребенок еще не в состоянии в этом возрасте переварить такую информацию... Ну, разве что, в какой-то совсем сказочной форме... и то не факт, что поймет. Ну мне так кажется, могу и ошибаться, конечно. Просто ИМХО.

На этот счет есть разные точки зрения - я пыталась именно в сказочной форме, играючи. Просто, чтобы в голову заронить мысли о появлении детей. Я не знаю, как правильно детям об этом рассказывать и когда, если честно. Знаю, что есть мамы, которые начинают это делать рано со сказки на ночь про мамонтенка. У нас это не прокатило совсем, так что будем ждать, пока сама спросит...

у вас тоже мамонтенок не прокатил? ооо! у нас после него была форменная истерика, нарушения сна, отказ от еды и полный кошмар... дочка и так всегда за мной хвостиком ходила, а после этой доброй сказки - орала как резаная, когда я просто пыталась осводить 2 руки, чтобы обуться). мама, ты потеряешься, мама, не отпускай меня, мам, не бросай! не ходи без меня никуда, ты потеряешься и не вернешься....
жесть((. кляну себя, что купила эту книжку, и попыталась ребенку рассказать сказку об усыновленном малыше-мамонтенке. у нее теперь пунктик - ты потеряешься, меня заберет чужая тетя, я не хочууууу! а все подходящие к ней тети воспринимаются как посягатели на наше с ней единство(. уже год прошел - не могу сказать, что стало лучше(.

во-во, моя категорически сказала - не хочу про мамонтенка сказку!!! отказа от еды не было, а вот со сном тоже получилось не очень... и книжку я после этого дома не нашла...дети, видимо, очень все-таки индивидуально все воспринимают. Я вообще не завожу речь о происхождении детей, думаю, само собой заведется, когда за третьим пойдем - планируем осенью.

Стандартное не рулит =( У нас нормальные отношения, Вы не думайте, что мы в состоянии войны. И цели одинаковые, и на уровне стратегии жизненных планов и т.д. - совпадаем, но как доходит до тактики - всё..... туши свет.... Старший уже смирился, что его несколько забросили, слава Богу, тематический - младший и это как-то вписывается в стандартную схему повышенного внимания к младшим детям, а то вообще был бы перекос.... Я привязана к нему и попытки перевести на самостоятельность встречают болезненную реакцию ребенка.... ну как-то так....

я ниже написала свою точку зрения, почему вам не просто - конечно с моей колокольни:)

а почему Вас это так напрягает? тянется к Вам - значит, вы ему нужны! конечно, он "большой", но не боитесь ли Вы, что если будете "переводить на самостоятельность", более активно - потеряете контакт с ребенком вообще? и вернуть его потом будет невозможно уже, скорее всего...

Я не знаю насчет мифической травмы во младенчестве. Если Вы усыновили совсем крохой, то чем ситуация отличается от кровных деток, которые после родов болели и им пришлось провести без мамы в больнице не которое время, например? Так вот - псих. травма в младенчестве, связанная с усыновлением, мне кажется надуманной. А вот тот факт, что относитесь Вы к ребенку не так, как к кровному, пытаетесь выискать в нем какие-то пороки и особенности связанные с тематичностью, найти какой-то особый подход, будто с ним что-то не так. Вот это Ваше отношение он, наверняка, чувствует и реагирует на него соответственно протестом, пусть и неосознанно. Вы об этом подумайте. Проблема не в ребенке - у него переходный возраст, не более того, проблема в Вашем отношении в ребенку.

Проблема в том, что ребенок эмоционально зрелый, а это отягощает отношение к нему как к ребенку, а отношение как ко взрослому невозможно по причине ментальной зрелости на возростную норму. Вот и вся проблема. Возникает вопрос, а как же к нему относиться и как себя с ним вести? И тут может случиться плохое: ибо ребенок ищет поддержи, и мама ее ищет, и что они найдут в итоге никто не знает. Так что лучше с этим определиться пораньше. Я не знаю, связано ли это с тематичностью, но часто вижу, что об этом говорят тематические родители. И отношение тематический-не тематический тут не при чем, имхо

Я могу понять, когда ребенок делает умозаключения и рассуждения, которые ожидаешь не от ребенка, а от уже взрослого умудренного жизнью человека.
А в чем выражается разница между "эмоционально зрелый" и "ментальной зрелости"?

вот именно это и происходит - он на уровне взрослого вам выдает анализ и может сказать то, что вы сами-то не сформулируете - причина? - никто не знает, но, как правильно говорит автор, они это делают "интуитивно" Но ввиду отсутсвия жизенного опыта и накопленных знаний (ментальная зрелость) как по жизни, так и во всем остальном (начиная от математики и заканчивая астрономией) ребенок все-таки остается ребенком. Очень не просто общаться с такими детьми и особенно, задавать им жизенные ориентиры, потому что в какой-то момент ошибочно полагаешь, что они знают о жизни больше, чем ты, ну и ли по крайней мере, столько же.

ППКС много раз.

Ментально и эмоционально и многие кровные дети опережают сверстников. Это просто склад психики, интеллект.

Старший кровный сын провел несколько дней один сразу после рождения, я была в реанимации (я думаю, что никак на нем не отразилось). Младший конечно значительно дольше. Но думаю дело не в сроках. Младший пережил никомуненужность, если уж мысли материальны, то такая штука как предательство - и подавно..... Не согласна с мифичностью психологической травмы. Она есть, ее точно можно как-то корректировать (как раз и хочу узнать кто и как это делает), можно убеждать себя, что все надумано (но это страусиная позиция), можно конечно списать на некомпетентность родителей (но проблемы это не решит).

Могу посоветовать психологов с Шаболовки, они там на втором этаже сидят, регоператор по Москве в этом здании, над ними типа центр помощи приемным семья, психологи там хорошие. Телефоны сейчас не найду, они в др.квартире, но думаю по справочнику можно найти. Насчет психотравм и всего прочего вы все пишите правильно, у меня правда дети еще маленькие, но уже заметна разница между кровным старшим пятилеткой и 3,5 летним тематическим, он другой именно в плане восприятия жизни, и думаю с годами это не пройдет. Тоже к психологу собралась, чтобы как-то что-то скорректировать, если получится. Многое из описанного вами подходит и под описание моего, хотя он еще и маленький, но внимание требует точно также и т.д.

Вы знаете, я про психологов думала, хотя наверное пока еще побарахтаюсь своими силами и почитаю, кто что пишет. К психологу без ребенка - несерьезно, с ребенком - стремно. До лета по-любому продержусь (не вчера проблема наклюнулась, SOS пока не кричу), потом по обстановке. Так ведь и у меня всплеск наверное с середины прошлого года, и прямо вот как-то не рассасывается. За совет спасибо большое, записала "Шаболовка. Центр помощи приемным семьям. Хорошие психологи." А когда он был младенцем, был идеален, пока я рядом. Коляску со спящим оставлю под присмотр подруги, тооооолько я одной ногой в магазин, - крик из коляски, я рядом - спит. Все могла делать, только ни на шаг от него, он меня даже в сонном состоянии контролировал. Потом прошло. А вот вернулось в пубертате, кто бы знал..... Да я и не сразу поняла, что это.... Даже сейчас вот пишу на форуме и как-то в голове все укладывается более последовательно.

Вы знаете, у меня такая же беда была с своерожденным. В младенчестве был кошмар. Мама должна была быть рядом... "Рядом, я сказал!" (с) Сейчас второй виток, порой доходящий до абсурда. Что будет в подростковом возрасте - не знаю. С младшим-тематическим такого нет - растет очень самостоятельный и самодостаточный малыш.
Это я еще раз к тому, что дело в характере, а не в способе появления в семье.

Не считаться с тем, что у ребенка до меня было прошлое и отрицать то, что оно имеет значение - тоже не совсем правильно. Некоторые (частично перечисленные здесь) особенности вызывают у меня на данном этапе растерянность, вот и все.

"Не считаться, отрицать совсем" и "Ставить во главу угла" - различные понятия. ИМХО, у вас сейчас второе.

Почему без ребенка - несерьезно? Вам нужно просто узнать про особенности воспитания тематических детей, особенности вашего взаимодействия с ними. Очень много про это написано в книгах, но к сожалению, иностранных и переводов нет на русский. а инет-переводчики переводят плохо, ничего не понятно. Поэтому вы и без ребенка сходите, ваша проблема не только ваша, она у всех тематических проявляется, поэтому и методик выработано много, это у нас в стране над этим не работали практически, а на Западе - с 60 годов серьезно этим занялись, много чего наоткрывали:) Вот про "бондинг" например - реальная вещь, мне очень помог, а в России про него единицы пишут, к сожалению.

Без ребенка я могу быть необъективна и то, что я надумываю, не будет возможности отсечь от реальной картины. Я подозреваю, что Запад более прогрессивен в плане тематической литературы :) Вообще поговорить с единомышленниками - это прорыв, хвала интернету! Как раньше жили усыновители, каждый торя свою дорогу, не имея возможности подглядеть за опытом коллег.....

<только ни на шаг от него, он меня даже в сонном состоянии контролировал> у меня кровный такой

У меня их трое, старшей био будет 14 по своему зажигает, но вспомните себя в их возрасте? Честно я была хуже прогуливала школу, пробовала курить, алкоголь что меня удержало это книги - я большой книголюб, и очень советую Вам прочитать книгу
"ГЕНИИ И АУТСАЙДЕРЫ"
думаю прочитав и проанализировав ее у Вас не останется вопросов
с уважением Л

Девочки, про ментальность - это все хорошо. И ваши замечания относительно разницы между кровным и тематическим мне знакомы. Взрослые глаза, большая взрослость в поведении, самостоятельность суждений - это тоже есть по-полной.
Но, я соглашусть с Аноним20, что /возможно/ автор придает слишком большое значение этой особенности. Конечно, мне сложно судить, т.к. мои еще карапузы.
Но, чтобы хотя бы попытаться советовать что-то конкретное, к сожалению, мало вводных. Есть проблемы на фоне общего благополучия. Плюс нетипичная для ребенка моральная врослость. Что, на фоне отсутствия жизненного опыта и подрасткового максимализма, может затруднить диктат родительской воли. Но, ИМХО, это все еще укладывается в рамки обыкновенного подростка.

А я и не говорила, что дело в усыновлении. Согласись, если у мамы есть ощущение, что "приемность тут причем", лучше это не скрывать, пообщаться со спецами и быстрее получить ответ и советы, как исправить все. Я с некоторых пор уверена, что не важно, кто что считает причиной - есть проблема- надо решать. Ни ты, ни я не сможем убедить автора, что примность ни причем. Так же как меня никто не сможет убедить, что своерожденных детейлюбят по-другому - у меня ж их нет. Вот и у автора своерожденный проще, тематический сложнее - самй прямой вывод... Так вот лучше в спецам, а проблема мне понятна, надеюсь...

Если разговор о том, что раз уж мама в чем-то уверена, то ее никто не сможет переубедить - согласна. В том, что лучше к спецам - согласна тоже, т.к. в чем бы ни была причина, спецы /хорошие/ помогут.
А то, что своерожденных любят по другому... У меня есть и такой, и другой. Но, я тоже разницы не вижу. Есть разница в отношении первый-второй, старший-младший. Но, это же совсем другое. :)

Я оставлю ветку без присмотра возможно до понедельника. Сейчас старший ребенок мне привезет из школы младшего и я - "под колпаком у Мюллера".... впрочем может завтра прорвусь и все почитаю. Всем спасибо за понимание! =)

Еще раз повторюсь прочитайте книгу
"Гении и аутсайдеры"
это исследование проходило в Америке на протяжении 70 лет, возможно Вы найдете для себя много интересного, а еще пообщайтесь с мамами сверстников, многие проблемы только кажутся индивидуальными а в итоге оказывается это какое это модное поветрие, помните после мексиканских сериалов все стали целоваться в щечки!!! Моя био доча в 14 лет иногда такое мочит что вспоминаю все татаро -монгольское иго и 300 лет под их гнетом!!!!!

у моей знакомой биосын точно как Вы описываете. она и сейчас "под колпаком", сыну 22 ))

Стажа у меня пока что с гулькин нос, но я все же мяукну в этой теме!

Знаете, я шла за подрощенным ребенком, а забрала домой 6 мес. казявку. Когда я ее встретила, то на меня смотрели глаза взрослой и умудренной жизненным опытом женьщины, я не видела/чувствовала в ней ребенка. Моему кровному (младшему)на тот момент как раз 3 года исполнилось, так вот, он то, и был самым маленьким из всех моих детей.
Да, признаюсь, что усыновленные дети - это большое отличие в эмоциональном плане от кровных, вам как-будто третий глаз открывают, и вы начинаете видеть в них горкий опыт их жизни, травму. НО, если вы усыновили новорожденного (не старше 2х недель), то многое в сознании вашего малыша компенсировалось с течением времени.
Думаю, что ваш сын сейчас проходит стадии взросления, и в подростковом возрасте у всех по разному рвет крышу: кто то начинает стестняться присутствия родителей нА людях, а кто то становится мамко-зависимым. Мне кажется, что вы все же смотртите на эту проблему чисто субъективно, плюс к этому в довесок идет и факт усыновления, т.е. ребенок "без корней", сам по себе, и вы стараетесь сопоставить имеющиеся в наличии факты его биографии, в данном случае - психологичесская травма в младенчестве.

Уверена, что многие травмы преодолимы, т.к человечество с этим сталкивается неоднократно в течении жизни, и то, что нас не сломает, то сделает сильнее! В любящей семье - все это успешно преодолевается :)

Удачи вам!

Согласна с теми, кто считает что проблема во внутреннем разделении - кровный, приемный. Вот смотрите, девочки у которых нет кровных (или они уже очень большие) - считают что нет такой проблемы, нормально общаются с детьми, читают книги такие же как все родители, вобщем живут нормально :) У кого же кровные есть, часть в целом соглашается что все дети похожи, вторая часть тоже соглашается, но говорит что у детей особая ментальность (именно у приемных, о ментальности кровных речи не идет), и обе части советут приемных психологов (ну так на всякий случай). я вот третий вариант, вижу что у всех детей моих особая ментальность - очень выделяется старшая, которая всегда психологически была старше сверстников, и даже на групповых фотках из сада у мее взрослый взгляд, и младщие - которые тоже похожи сами на себя, один из них кровный один приемный, и каждый выдляется чем-то особым. Поэтому скажу проблема не в приемности, а в нашем восприятии и в том как мать воспитывает детей.

Просто с каждым словом соглашусь, безоговорочно.

У меня есть кровный, маленький, но я с теми, кто не видит проблемы и живет нормально:)
Полностью согласна, что дело в том, что мать разделяет детей сама на приемных-кровных. Оттуда и заморочки.

Вот только создала новую тему в ДиИМ:
http://eva.ru/topic/76/2247659.htm?messageId=55912634

у моих правда не подростковый возраст, но проблема непослушания присутствует....

Не думаю, что это зависит от того усыновленный ребенок или кровный… я сама была в детстве не ангелом, но мать боялась, хотя она ни разу пальцем меня не тронула. Пытаюсь выработать уважение детей к родителям, но что-то идет не так.....

Проблема в Вашем восприятии, а не в приемности. Мой кровный приемным фору даст по всем статьям - и в плане поведения, и слишком взрослого взгляда, и р.д.

Дети разные, у всэ пуберат проходит по своему. Если Вас что-то волнует, Вы не справляетесь и т.д. - посетите детского психолога, но я бы не говорила о приемности.

Вам самой тоже не мешало бы - и тут уже действительно к психологу знакомому со спецификой...

Почитала, что автор написала: «бывает мудр не по годам» и «он меня ревнует, перетягивает внимание на себя просто немыслимыми способами».

Многие мамочки, имеющие кровного подростка, который ведет себя инфантильно и ни в грош не ставит родителей (таким образом пытаясь самоутвердиться), будут просто вам завидовать. Ребенок, который может выдавать мудрые умозаключения и чувствующий, что мама для него необходимый человек в жизни... Тут радоваться нужно.

«В людях он тоже разбирается на интуитивном уровне» - это просто чудесно, такие таланты есть далеко не у всех, и во взрослой жизни это поможет ему очень многие ситуации решать в свою пользу.

Материалы по ссылке произвели сильное впечатление.
Но эта точка зрения на ЕВЕ не популярна.

http://adoptivenursing.narod.ru/nancy_verrier.html

http://adoptivenursing.narod.ru/in_defense.html

читала уже эту ссылку ранее, но она меня не впечатлила вообще (не по причине непопулярности на еве). Чем она вас так задела?

Спасибо, с интересом перечитала, где-то процентов 5 по моей проблеме точно.

Спасибо, девочки, всем, кто конструктивно комментирует. По последним ссылкам, что-то подобное мне попадалось когда-то, и я считаю, что все имеет смысл. На сегодня есть три способа деторождения: естественный, кесарево, юридический (если есть еще, поправьте меня). И как нельзя сбрасывать со счетов последствия кесарева или осложнения естественного пути рождения, так и надо учитывать особенности юридического. Я все-таки склоняюсь к тому, что внутриутробное развитие сказывается на формировании характера. Если ребенок (в идеальном случае) просидел в утробе мачехи 9 месяцев, получая от нее импульсы определенного характера - это осложнение и с ним надо работать (я работаю). Если биомама умерла (у нас здравствует, дай Бог ей здоровья и устроения личной жизни, чтобы она уже отпустила мысленно свои "ошибки молодости") и мы имеем случай благостного сиротства, там - светлый образ сопровождающий ребенка всю жизнь и не то что париться тайной усыновления. а вообще можно пойти на создание (только без перегибов) идеализации и ангелоподобности био. В общем мыслей много, а ребенок бузит, и что-то предпринимать надо сейчас. Не хватает опыта и открытости информации о себе подобных. Не хватает. Я бы почитала. Мой младший ребенок НИКОГДА не спрашивает, откуда он взялся и избегает тему происхождения в природе детей. Старший давно в курсе даже как звали акушерку, ему интересно, он спокойно расспрашивает. Младший проявляет демонстративное равнодушие (я не навязываю информацию, но она ему и не нужна).

вот и у меня дочь избегает этой темы.

(длинно)Тут очень непросто делать какие-то конкретные выводы, все-таки мы мыслим штампами: если кесарево - так далеко идущие, какие-то ментальные проблемы с ребенком, если усыновленный - то светлый образ био,проблемы в подростовом возрасте. Что-то конечно имеет место быть, но поскольку все это нематериально (импульсы внутриуробные и прочая подкорка), мы не можем это пощупать и сказать точно что проблема именно от этого,и руководствуемся тем что написал ученый дядя в псевдонаучной статье. Причем этих людей мы никогда не видели, не знаем что это за люди, где и как они учились, и насколько достоверными могут быть из эксперименты и выводы. Когда я только начала работать, едва законсчив институт, у меня была замечательная зав. отделением, невропатолог, еврейка, доктор в годах и с опытом, у которой за столько лет переучились все невропатологи Москвы. Когда мы молодые доктора прибегали к ней с очередной статьей что вот один научный муж сказал...профессор....академик....она говорила "а Петька? да я его знаю, был у меня....такой болтун и лентяй, разве можно ему верить?"
Вот у меня все дети кесарята, включая приемного, тоже были у меня тараканы по молодости, сейчас живу и не парюсь, все с опытом приходит и с возрастом, обычные дети, у каждого свой характер, а представляете как можно было бы заморочится? Мало того что три кесаренка, так один их них еще и премный, это вообще пиши "пропало!" я лично поступаю проще: приемный плохо развит? в развивающий центр! память плохая, голова болит? когитум ему! Неуверпенный в себе, в садике бьют, по каджому пободу плачет? на борьбу его отдать, ушу, дзю-до, что там еще есть? Не спрашивает о том как он родися? Да не хочет он! отстаньте от парня :) Это же мальчик, ему важны машины, пароходы, корабли, велосипеды, жуки пауки....а не роды. Он ничего в этом не соображает поэтому не спрашивает.
И моя старшая дочка ничего не спрашивала. Причем я тоже прочитала что вроде бы дети спрашивают. Пыталась сама завести разговор, но ей это не надо, ей другие темы интересны. Младшая совсем другая, она по характеру натурально девчонка, вот эй интересны животики, куколки, кто там сидел и когда. Но у меня теперь есть опыт что и кровным это бывает не интересно. Поэтому если сын не спросит, я парится не буду. А вот можно было бы накрутить столько, представлчете - кесаренок, приемный, мамка бросила в больнице, да и еще о родах не спрашивает! Вот где болото-то, в котором можно увязнуть....

Пушистичек написал(а): >> замечательная зав. отделением, невропатолог, еврейка, доктор в годах и с опытом, у которой за столько лет переучились все невропатологи Москвы. Когда мы молодые доктора прибегали к ней с очередной статьей что вот один научный муж сказал...профессор....академик....она говорила "а Петька? да я его знаю, был у меня....такой болтун и лентяй, разве можно ему верить?"
Нууууу...... Верить в принципе в каком-то смысле никому нельзя, в том числе невропатологам ;) если бы я поверила, учился бы у меня ребенок в классе коррекции.... Но одно дело - не верить, а другое - пренебрегать обстоятельствами. Вы знаете, я ведь давно здесь, на этом форуме, иногда могу написать, если что-то по теме знаю, но крайне редко. И чтобы ветку замутить - это только оттого, что припекло, ну вот так вот обострилось. Когда обостряется - любую мелочь будешь в список плюсов и минусов заносить для полноты картины. И кстати с тайной - если ребенку не нужна правда, и тайну хранить или не хранить - вопрос не ставится, посторонним, понятное дело, оно знать не нужно. И ребенку навязывать тоже ник чему. В общем-то и вопрос целесообразности тайны, равно как и формы ее подачи в случае надобности, тоже висят в воздухе. Так же как и судьба био. Пока она существует, нельзя быть уверенным, что ей не приспичит искать свои э... как это назвать-то? корни? в общем искать. Кто знает, что роится в ее голове?.....

А вот и есть) Еще бывают сурмамы. Или это тоже юридический? Но все-таки там и кровный и без 9 месяцев получания импульсов.

По мне, ИМХО, сурмама - это байка еще похлеще усыновления. Там хоть причин может быть сколько угодно, порой и на ваше усмотрение, а тут, причина одна :(

"На сегодня есть три способа деторождения: естественный, кесарево, юридический (если есть еще, поправьте меня)" -цитирую.
Я просто попыталась добавить еще один способ деторождения. При помощи сурмамы. Это и естественный и при этом вроде как юридический выходит. То есть и кровный и приемный одновременно. Так?

Ага, комбинированный ;) Два в одном =))))

Кровный - если свои яйцеклетка и сперма, а если донорские, то же самое усыновление, только от заранее известных био

Вы знаете, вот слышать слышала (про сурмам), а видеть не видела. Может где и есть. Не сталкивалась. Нигде: ни в реале, ни в виртуале. Впрочем для гипотезы любопытным по теме "а откуда у вас этот ребеночег?" - сурмама очень покатит, если тайна усыновления необходима по каким-то причинам.

Ну если по теме, то вон у Алены Апиной, например, и голливудских звезд некоторых, пишут в журналах, фотки печатают, вроде как нормально уже воспринимается, привычно)

Объясните дуре,что за слово ИМХО???

ИМХО – это самая распространённая аббревиатура. Происходит она от английской аббревиатуры IMHO (in my humble opinion) – по моему скромному мнению, или ещё так: Имею Мнение Хрен Оспоришь, или более вежливо: Индивидуальное Мнение Хозяина Ответа. В общем, смысл понятен.