Книга "Как рассказать правду усыновленному или приемному ребенку."

Спасибо. Обязательно буду читать

а можно ссылку в фак добавить? думаю многим пригодится

Добавила

А нет случайно в другом формате??? у меня комп pdf не открывает...а почитать очень хочется...

Я сама для себя пересохраняла в txt, мне тоже так удобнее на электронной книжке читать. Но все форматирование поехало.
Сюда сложила: http://for7ya.narod.ru/k_o_u.txt

Вы скачайте Акробат ридер, будет открывать. ПДФ файлы часто попадаются...

Спасибо. Обязательно прочитаю!
Начала потихоньку мальчишкам рассказывать о "приемности" но они знаю сейчас только, что не были у меня в животике. У Родиона сразу вопрос-а где та тётя? она что моя мама?

и что Вы ответили? на "она что моя мама"?

мне кацца тут было бы уместно объяснить разницу между понятиями "мать" и "мама". биомать маленьким еще непонятна, да и может повлечь расспросы - как это био и не био. хотя тоже можно выкрутиться - био - у которой был в животе

я думаю, что малыши вообще не оперируют понятиями биомать - небиомать. им понятно будет мама-НЕмама. вот именно поэтому мне очень важно знать, что именно ответила недоумевающему малышу мама, в одну секунду ставшая "немамой".

так и я о том. Чтоб не было двух мама, био можно назвать "мать".
Мне тоже интересно, хоть у меня уже и не малыши.

для меня "мать" и "мама" - одно и то же. "мать" грубее, конечно, но это та же женщина, что и "мама")) а био - какие же они матери, если ребенка кидают куда не попадя... то есть для меня они В ПРИНЦИПЕ не могут называться матерями, так как МАТЬ (МАМА) - это та, кто всегда рядом, всегда поддержит и ты всегда знаешь, что тебя любят и ждут. а био - инкубатор, печка вон для пирожка, как остроумно заметил сын Ольги, но никак не мама... хотя плохого ничего про нее говорить ребенку не собираюсь, разумеется. но и высокие имена давать - тоже((

У меня старший спросил с возмущение "есди Мариша не была в твоем животике, как я и Илюша, и она родилась у другой женщины, значит, другая женщина - ее мама??" Дочка стояла и слушала рядом. Я сказала, что нет, конечно. Та женщина только родила ее, но она не мама. Потому что Маришина мама я, я ращу ее, люблю, как и их, забочусь, волнуюсь, живу с ней и всегда буду рядом с ней. Так мамы и поступают. На что сын понятливо кивнул головой ?"Ой, та женщина для Мариши была как печка для пирожка, понял!" Дочь объяснением удовлетворилась тоже.

умничка какой!! и мышление образное))

Воспользуюсь объяснением :)

Я говорю - первая и вторая.

Я сказала что мама одна, двух не бывает. А это была просто добрая тетя которая мне помогла, по тому что я боялась что если буду носить вас в своем животике, то вы родитесь больными как Темочка. Они спросили где теперь эти тёти, я сказала что они сделали доброе дело и ушли. Родион спросил, она что меня не хотела (я вообще в шоке от вопросов ребенка 4-х лет! Не ожидала) я сказала что она вас просто носила в животе, мамой она не хотела быть.
Наверное я слишком часто говорила что это просто "хорошие тети" Но как то мне это на данном этапе больше подходит. А вообще старалась просто подчеркнуть что миссия этих женщин была в том что бы выносить детей. Они не мамы.

Я тоже думала над подобным объяснением. Меня в данном случае пугает, что в подростковом возрасте сын может допридумывать что-то сильно хорошее про эту тётю. Но рассказать ему, как было на самом деле, я тоже точно не смогу, по крайней мере до того, как он сам это спросит в взрослом возрасте. Поэтому пока я в панике и не знаю, как себя вести в этом вопросе.

спасибо!

Уменя после прочтения вообще каша в голове.Чем дальше,тем меньше хочется рассказыавать ребёнку.Конечно,понимаю,что от этого не уйти.Неужели у всех усыновлённых такие психологические проблемы появляются.

Тебя родила другая женщина.
Женщина, которая тебя родила была не в состоянии тебя растить и воспитывать.
Мы ничем нем могли ей помочь.
Для нас ты самый родной и любимый, мы очень тебя ждали.
Та женщина,это мать, которая физически тебя родила.
А я твоя мама,которая растит и любит.
(мой вариант объяснения)

Это для того. кого маленьким усыновили, младенцем фактически. Более старшему ребенку не пойдет, потому что растила же и воспитывала 3-4-5 лет.

Ну да, конечно, я про свою ситуацию в данном случае как раз. Более старшему разговор должен быть другой, мне кажется надо делать акцент на объяснении,что не рассказывали потому,чтобы его обезопасить, огородить.
Ты был маленький, ты мог неправильно все понять. Сейчас ты большой и сможешь понять меня. Мы так тебя любим, ты самый важный для нас. Мы думали о твоейбезопасности, поэтому не говорили тебе раньше.
То есть мне кажется надо как-то подчеркнуть,что ему не говорили для его же блага.
И что сейчас ему доверяют,верят в него,в правильность понимания им ситуации.

Да, согласна

А может вообще не говорить,У меня есть знакомые,которые узнали о сваём усыновлении уже будучи сами мамами.Родителям ничего не говорили.Одна вообще наплевала.Вторая втихаря нашла своих БИО.Съездила,посмотрела и всё.В детстве росли без заморочек.Хотя есть риск,что узнают в переходном возрасте.Как лучше,наверное никто не знает.

Бывают ситуации, когда торчат уши:) У меня второй усыновлен в 2-хмесячном возрасте, казалось бы, зачем говорить, но с мужем своим (папой нашим) я познакомилась, когда ему было 2.5 года, и ребенок это уже вычислил логически, хотя не помнит, конечно. То есть он допер сам, что папа не может быть его биологическим отцом никак. Не знаю, как для кого, а мне проще рассказать, что я его усыновила, чем - что родила не от папы, а от какого-то случайного мужика, либо выдумывать какого-то био-героя, погибшего на войне...

Согласна,от всего не застрахуешься.

Книга неплохая, но уж слишком западная, то есть там раздувают проблемы, которые дети в 99% случаев никогда себе не придумают ;)
Лично мое ИМХО - НИКОГДА не говорите слова "биологическая мать". НИКОГДА не называйте женщину, которая родила вашего ребенка, матерью. Именно эта путаница может стать семечкой, из которой начнут прорастать проблемы у вашего ребенка. Не называйте СЕБЯ и ЕЕ одинаковыми словами, в этом огромная часть успеха. Придумайте слово и используйте его всегда, например "женщина, которая тебя родила". Назвав ее "мать" вы враз создаете хаос в голове ребенка, потому что в его понятии мама может быть только одна. Нет такого понятия как био-мать и родная мать и настоящая мать и приемная мать и "я твоя мать". Есть просто "мама". Это вы. Точка. Если вы с самого начала начнете называть био-мать вашего ребенка одним термином (можно даже по имени, если вы не боитесь), то ребенку будет проще компартментализировать в своей головке все, связанное с ней :)

Соглашусь - для отказных младенцев. И опять вопрошу - а с дошкольниками как? Та женщина не просто родила, а какое-то время воспитывала, ребенок ее мамой звал, тут не открутишься "женщиной".

Зависит от возраста, разумеется. Если био умерла, и поэтому деть оказался в гос-системе, но помнит ее, то тут просто этически нельзя ее похерить. В обычных же случаях усыновления, с ребенком до 5 лет (опять же, от детя зависит еще) био-мать нужно "окрестить" по имени. И звать ее именно так: Мария Ивановна, которая тебя родила и воспитывала. Мама - ни в коем случае.

Марина, спасибо. Прочитала Вас и поняла, что для меня как раз именно так называть нашу БИО будет приемлемо. Буду использовать на практике.

По-моему очень хорошая идея. А что говорить о женщине, если ребенок станет распрашивать подробности о ней? Не всегда правда приятная...

Ок, давайте подробно. Надо говорить правду, соответственно возрасту ребенка. ИМХО, конечно, но лучше всего начинать с "когда она узнала, что ты у нее в животике, то очень обрадовалась. она не могла быть твоей мамой, потому что она очень больна (алкоголизм и наркоманию причисляю к болезням) и не могла быть мамой. После того как ты родился, ты специальный домик, откуда деток забирают их мамы и папы. Мы с папой очень тебя хотели, но у меня в животике тебя все не было и не было. Тогда мы с папой пошли в этот домик и там тебя сразу увидели! Мы были безумно счастливы и сразу забрали тебя домой и ты с того дня всегда был и будешь с нами!"

1. Смотрите, тут БЕЗУМНО ВАЖЕН подбор слов. Ни в коем случае нельзя говорить "эта женщина тебя оставила", потому что тут же у детя в головке откладывается "меня бросили" со всеми вытекающими. Ни в коем случае нельзя проводить параллели с детсадом (тебя тебя отвела в специальный домик, а мы тебя забрали оттуда, ну как в детском садике) потому что у детя в голове тут же родится "ага, то есть мама меня сегодня в сад отведет, а забрать запросто может кто-то другой чужой". Короче, аккуратно со словами. Составьте свою историю на бумаге и подучите. Очень важно прикрыть все тылы, в смысле чтобы каждое слово можно было истолковать только в позитивную сторону.

2. Постарайтесь преподнести зачатие, беременность и рождение ребенка как "одно маленькое событие", не заостряйте внимание на этом процессе. Одного предложения достаточно.

3. Не надо распространяться про болезнь женщины, которая его родила. Когда у вас ребенок болеет, вы же ему не читаете научных лекций на тему, что у него не грипп на самом деле, а ОРЗ и что у него не вирусное заболевание, а бактериальное, так? Тут все то же самое. Не надо вдаваться в подробности. Достаточно "она не могла быть мамой вообще." Не забудьте включить, что эта женщина была рада, когда ваш малыш появился у нее в животике. Вообще, составьте 1-2 предложения на всю тему, касающуюся био и времени, ДО того как вы увидели малыша. Не более. Составьте умнО, кратенько и заучите наизусть. Пусть все члены вашей семьи используют ТОЛЬКО этот заученный отрывочек в истории усыновления, когда речь идет о био. Остальные части можно и нужно своими словами. Таким образом, ребенок "запишет" на подкорку часть про био. А его мозг и воображение будут концентрироваться на другой части усыновления - той, где появились вы!

4. Подробнее про "мы с папой очень мечтали о тебе". Аккуратно со словами. Помните, что вы с папой не просто мечтали о ребенке. И не просто о мальчике. И даже не о мальчике с русой копной волос и карими глазами, как у вашего сынишки. Нет. Вы мечтали именно о нем. Далее последует вопрос "а как вы знали, что хотели именно меня, если вы меня еще не видели?". Отвечаем честно: "мы не знали. Мы знали внутри, что мечтали о тебе, но мы не знали, как ты выглядишь, представляешь!" А вот когда мы пришли в специальный домик и увидели тебя, то сразу с папой в один голос сказали "вот он, наш сынишка".

5. Не надо устраивать фейерверков из "и тут вы увидели тебя". Деть - не дурак, наигранность усечет. То есть позитифф ключом, но не фонтаном.

6. Не надо рассказывать "мы выбрали тебя из мульона детей". Во-первых, у детя тут же появится комплекс ответственности. Во-вторых, у детя начнут зарождаться вопросы про оставшихся там детей и мозга начнет крутить "кто-то там остался, там много детей, кого-то не забирут, а-а-а-а!!". В-третьих, начнутся законные вопросы "а вдруг вы бы ошиблись?". Закончиться это дело может ночными кошмарами, где деть видит, как вы выбираете не его, а соседа Васю. Поэтому давайте четко и кратко: "мы увидели тебя. точка".

7. Возможны вариации вопросов на тему "почему у тебя в животике не было меня?" Отвечаем "мы очень долго тебя ждали, но ты все не появлялся у меня в животике. мы с папой стали беспокоиться. И мы подумали, что, может, ты родился в животике у другой женщины". НЕ продолжайте ни в коем случае "... и ты ждешь нас в специальном домике". Почему? Потому что вы вводите новую концепцию ожидания. У детя тут же пошел мозговой процесс "я ждал маму" и далее "а мама все не приходила"... Тут же появляется вопрос "а сколько я тебя ждал?". Ага, это ловушка. Для ребенка 5 минут и 2 месяца - равносильно длиннющие сроки :) Не надо готовить себе капкан. Избегайте таких слов как "ты нас ждал" и "мы тебя долго искали", когда речь идет о времени ПОСЛЕ того как ребенок уже родился их животика той женщины.

8. Не забудьте использовать все три времени при рассказе о "с того моменты ты БЫЛ, ЕСТЬ и ВСЕГДА БУДЕШЬ со мной и папой". Это важно!!

9. Давайте вернемся про "женщина, которая тебя родила была больна и не могла быть мамой". Не надо говорить "не могла быть ТВОЕЙ мамой", потому что не надо рисковать, что деть переиначит в своей головке, что он в чем-то виноват. Эта женщина была больна, когда ваш деть появился у нее в животике. Почему? Чтобы детю не пришло в голову, что болезнь создал он. Эта женщина не могла быть мамой. Готовьтесь к "она умерла?" Отвечайте честно. Далее будет "а где она сейчас?" Пожимаем плечами и с улыбкой "не знаю, мой милый". Далее будет мое любимое (это уже по личному опыту) "а давай мы ее найдет и пойдем к ней в гости!" Отвечаю спокойно, с улыбкой и очень-очень как бы между-прочим: "да ну, мы же ее не знаем. разве мы ходим в гости к чужим дядям и тетям?". Можно ответить еще "а зачем?" и ждать ответа детя. Смысл здесь вот в чем: вы уже (см выше) рассказали детю кратко о зачатии-беременности-рождении в одном предложении. Для ребенка эта часть НЕ ВАЖНА и достаточно скучна во всей истории, об этом вы уже позаботились в ходе своего рассказа. Теперь вы спокойно гнете свою линию: "мы эту тетю совсем не знаем, ты только появился у нее в животике и оттуда вышел", вот и все!" Можно показать свой живот, указать на животы прохожих женщин и женщин на телевизоре. Не одной и не двух, а, лучше, десятка как минимум. Переводим концентрацию на факт, что у всех одинаковые животы, только размеры чуток другие. Избегайте временных рамок, опять же! Никаких "ты ЖИЛ у нее в животике" и никаких "9 месяцев"!! Просто и четко "ты появился у нее в животике и оттуда вышел". Невзначай. Ничего особенного, "появился и вышел" ;)

10. Ну и еще одна потенциальная Ж. "Мама, а если ты заблеешь, ты тоже не сможешь быть мамой?" Если вы не одна, то у вас все просто "пока я болею, о тебе будет заботиться папа, бабушка, дедушка, тетя Маруся, дядя Вася...." и так далее. И тут же переводим разговор "а ты будешь заботиться обо мне, так? Будешь меня обнимать, целовать, приносить мне горячий чай с печеньем, так? Какое печенье ты мне будешь приносить?" И далее переключились на другую тему.

11. Короче, как только ваше умнючее и проницательное чадо загоняет вас в тупик, отвечайте на его вопрос с умом, очень кратко, и тут же плавно переводим разговор в позитивное русло ;) Таким образом, у ребенка будет удовлетворение от того, что его вопрос получил ответ и далее останется "приятный привкус" от темы вообще. Помните, дело не столько в вашей логике и исчерпывающих ответах, сколько в эмоциях, которые вы создаете ребенку в разговоре!

Очень "помогает", если ваш ребенок понимает концепцию Бога. Можно многое сложно-объясняемое "валить" на Бога, разумеется, в позитивном ключе :) :) :)

Извиняюсь за сумбур, мне легче на заморском языке и при личной беседе, когда уже знакома с ребенком. Потому что все дети разные, все родители тоже... тут сложно панацейные инструкции давать. Но примерно я описала концепцию, надеюсь, нормально и не совсем запутанно :) :) :)

Влезу:) А как насчет мам, у которых могли быть дети в животике, и даже были и родились? Мы тоже усыновляем:) тут врать не будешь, потому что доказательства в виде сиблингов налицо.

Ну, тут как раз все просто "мы тебя ждали, а ТЫ все не появлялся у меня в животике" и далее по пунктам :) Да, твой старший брат появился и вышел у меня из животика. И да, твоя младшая сестренка тоже. А вот ТЫ все никак у меня в животике не появлялся".

Для совсем маленьких, лет до 6-ти, может прокатить.

Ну так я про маленьких и пишу. Сашке вот-вот 5 стукнет. ИМХО, начинать надо рано, вообще лет с 4-х, если не раньше. Тогда лавина вопросов со врмением будет меньше и меньше.

а если био не больна и не ассоциальна, а просто молодая-зеленая, что можно сказать детю?

Кстати да. Для маленького ребенка даже 16-тилетняя био не покажется слишком молодой.

Просто, что она не могла быть ЕГО мамой, потому мама этого ребенка ВЫ. Так получилось, что ВАШ малыш попал к ней в животик, но родив этого ребенка, та женщина поняла, что это не ее малыш (опять таки, потом что он ваш, а не ее!).

Спасибочки. Общий принцип понятен :) Можно выложить в FAQ, думаю, что не у одной меня в голове такие вопросы бегают.
Хотя ... у нас ситуация такая, что в реальности никто не знает про усыновление (работали в другом городе, приехали с младенцем) и ребенок еще очень мал. Так что есть время решить.

Совершенно согласна. Даже для себя никогда не называю ЕЁ "био-матерью" и пр.
Мать - это я!

Прошел год как мы усыновили ребенка и теперь муж категорически не хочет рассказывать об усыновлении, говорит что скажем - сами родили, а я боюсь, вдруг когда-нибудь наш ребеночек узнает о своем происхождении и не простит нам наш обман, я не хочу её потерять из-за этого, считаю что нужно говорить правду, как нас и учили в ШПР...

во-во, тоже боюсь что если не сказать, то могу дочь потерять

Мы брали слегка подрощенного ребенка, потому что изначально не собирались хранить тайну. Спустя какое-то время, может быть год-полтора, появились малодушные мыслишки - ничего ей не говорить. Все наши родные согласились бы с нашим решением. Но, меня в чувство привел старший сын. "Мама, ты же никогда не сможешь отругать Маришку за обман, потому что сама будешь ее обманывать. Мы не сделали ничего плохого, мы не увезли чужую девочку, просто наша сестра родилась у другой дамы." :) Было бы страшно потерять отношения с дочерью!

А я просто элементарно не умею врать:)

А мне сложнее все(((. У меня старший и младший - все знают, что усыновлены, а средняя - под имитацией и очень строгой. Я же не могу двоим сказать, а ей нет? Родня вся за тайну, я тоже... Вот сижу горюю. Дети усыновлялись во младенчестве все.

Почитала я. Бред сивой кобылы. Может америкосам это в самый раз, не знаю... Но бред на бреде и бредом погоняет. Особенно порадовало, что именно америкосы эту книжку спонсировали, чтобы перевести на Украине - ага, все сразу ясно.