Разошлись мнения

Э...
А вот интересно, почему анонимно? :)

И стандартный совет - как показывает опыт, 10% решаются сами, без Вашего участия, 90% нерешаемы.
Расслабьтесь и получайте удовольствие!

А сами как думаете - почему анонимно?
Я не хочу чтоб без моего участия, я люблю свою дочь, много и физически и марально выкладываюсь и не хотелось бы по прошествии энного колличества лет услышать - зачем обманывали! Только потому что папа боялся сказать правду.
Честно - не могу расслабиться, все время об этом думаю...

По сути, у меня ситуация наоборот, но все же сошлись на том чтобы говорить. Но мне пришлось поработать над собой. Ну и потом, нет уверенности, что если один не согласен, то потом все равно возьмет и расскажет. Неизвестно, как жизнь повернется.

так и я о том же, и ребенок пока маленький нужно начинать проговаривать, чтоб она знала что в этом нет ничего постыдного.... тоКа как убедить мужа, дала ссылку на амер. книгу об усыновлении -- боюсь не будет читать.

Понятия не имею, почему Вы пишете анонимно. Поэтому и спросила :)

Вы сейчас добоитесь до того, что с папой разойдетесь.
И вообще - у Вас в семье кто главный? У нас, например, муж. И даже если я с ним не согласна в каких-то важных вопросах, то подчиняюсь. Мир в семье очень важен.

В семье главный муж, но в некоторых вопросах я бываю упертая :-))))

Попробуйте объявить мораторий на эти мысли на полгода.
Все равно ей такой маленькой вы сейчас ничего не будете объяснять.
А через полгода подумаете об этом снова :)
Чего голову-то ломать заранее, еще сто раз можете передумать в разные стороны и Вы, и муж.

Не объяснять хочу - проговаривать, я ей каждый день говорю как сильно люблю, какая она замечательная, умница-красавица... и потихоньку можно было бы рассказывать где нашли, увидели, и все такое...
Хотим съездить в больницу где дочка находилась, там работает прекрасная женщина, да весь персонал отделения -замечательные люди, что проговаривать тогда дочке, хочу в том городе в опеку зайти, общение будет происходить при ребенке...

А вы собираетесь только одного ребенка иметь или еще заводить?
Если еще будут детки, то уже следующих не скроешь, так пусть они все будут в равных условиях, по справедливости - вот, например, такой довод для мужа если?

Второго муж оооочень хочет, я боюсь, но ближе к концу года станет более менее понятно. Вчера как раз проговаривала мужу что можно подумать и о втором (правда меня пока кидает из одного угла в другой - то категорично не хочу, когда сильно устану, то вроде согласна)
Вот что значит коллективный разум:))), сама не смогла сформулировать про "равные условия"
Муж обещал подумать и продолжить разговор попозже, тогда и скажу о справедливости.
Спасибо вам за подсказку!

А какая разница, анонимно или нет? Ну, стесняется человек, его право. Всегда удивляет этот вопрос....

Правильно муж решил-не спрашивает ребёнок, и не надо лишних подробностей. Я вот очень пожалела, что поначалу(когда боролись с сильным дерматитом, и дочка капризничала постояннно) многим говорила о приёмности, как будто отстранялась от неё при этом... Хотя люди и не сболтнули, но никчему то, что можно и не говорить, рассказывать всем, просто постарайтесь дочь не обманывать в главном, а на вопросы её отвечайте, как считаете нужным, и в меру, а то сам ребёнок про себя всем понарассказывает, не понимая, что это его личное.

мы никому не рассказывали - ни родсвтенникам, ни друзьям, ни тем более знакомым, потому что... много причин...

Тем более прав муж, ребёнок (если узнает что-то новое) это быстро за вас сделает, просто потому, что ребёнок...

вопрос вроде стоит о том рассказывать ли ребенку, а не окружающим.
мы, по возможности, окружающим не рассказываем. т.е. хватает людей, которые изначально в курсе, но их не так много. для остальных - своя, родная. и это - после почти года под опекой.

Взрослый-то не всякую тайну сохранит,а вы на ребёнка такой груз хотите.Для нас рассказать ребёнку-это не только окружающих оповестить,ещё и мало знакомых из сада,школы, кружков и т.д.-такой наш ребёнок, как ваш-не знаю.

анонимно - потому что из нашего окружения никто не знает об усыновлении, а на этом форуме бывают люди, которые знают мой ник...

Во блин.
Мне даже такое в голову не могло прийти :)
Можно ведь ничего о себе не рассказывать особенно тут на форумах.
Да и потом, я думаю, что если знакомые в усыновлении тусуются, то они из разряда сочувствующих все-таки - не думаю, что будут раскрывать чужие тайны, если сами усыновляют.

не всегда сочувствующие, увы...

Во как...
Не пойму, как можно этому не сочувствовать?
У меня все знакомые, которые узнают, прямо так радуются и поддерживают. Это ж классно! Детишку заводить :)

ну вот бывают люди разные :)

Так можно от большой радости проболтаться. Типа "цени свою мамочку, Маша, она ж вона что для тебя сделала!"

в одной знакомой семье так папа, подпив, дочке рассказал, хотя была тайна от всех.

А что такого мамочка сделала для приемного ребенка, чего не сделала для своерожденного, за что ее ОСОБЕННО ценить?

Документы на усыновление собирать мнооооого легче, чем 9 месяцев ходить беременной, периодически блевать, лежать на сохранении, каждую неделю сдавать анализы, рожать (это больно) и всякое такое.
Ничего особенного мама не делает для приемного, чего не делает для своего ))))))))))

Да и какие-то сумашедшие знакомые, кому придет в голову такое сказать. Даже представить такое не могу, если честно.

ну, кто-то блюет и лежит на сохранении, а кто-то как козочка горная бегает почти до 40-ой недели, и роды легкие и быстрые :). А документы тоже кому-то трудно и долго собирать.. Да и вообще, зачем эти вещи сравнивать?
Сказать могут все что угодно и где угодно, даже если это лично у вас в голове не укладывается :)

Пусть говорят, это проблемы говорящих :)

ну так и топик не вы заводили, а тот, кто заводил, считает это и проблемой своей семьи тоже.

Ну, для меня выносить и родить намного легче, чем усыновить... Но в любом случае не считаю, что что-то особенное сделаю. И то и другое - жизнь.

У нас тоже все близкие друзья радуются и поддерживают. А вот например на работе у меня разное говорили. Одна девушка весело спросила: "а можно будет его (ребенка) назад отдать,если не понравится?". или там: "а зачем вы такого маленького брали?вдруг он ненормальным вырастит?". Ну и все в этом роде. Мне по фиг, кто и что говорит обо мне, а что говорят о моем ребенке-не по фиг. Поэтому периодически я понимаю. что в имитации есть свой смысл.

Я не против имитации. Если люди решили так, пусть будет так :) Главное, чтобы всей семье было комфортно!

У меня чаще спрашивали - а вдруг наследственность какая-то вылезет? Я отвечала - а вдруг у своерожденного вылезет? Откуда я знаю, что наш прадед не был кропопийцей и разбойником? :D

И еще один знакомый рассказал страшилку, как кто-то взял ребенка (грудника), а он потом воровать начал. Типа наследственность подкачала.
Но я глубоко убеждена, что в данном случае это уже исключительно воспитание в семье подкачало.

мне близкая родственница рассказывала страшилку, что ее знакомые "взяли девочку трех лет, а к 17 годам она вдруг (!!) оказалась цыганкой и воровать стала.". Вот через 14 лет так гены выскочили.

Да. Таких страшилок до фига в народе ходит! )))))))
Как правило, их рассказывают те, кто вообще не в теме.

да, и мне что-то похожее, это была та же самая девочка :)

Мы тоже сначала были твердо уверены, что обязательно будем рассказывать правду ребенку. А теперь чем дальше, тем меньше хотим это делать.

Мы сейчас настроены рассказывать, да и потом если передумаем, обратного хода не будет - у нас дети уже есть, тут уж точно ничего скрыть не получится ))))))))))

Да и потом, у меня есть знакомые с проблемой бесплодия. У меня есть такое ощущение, что они сейчас ждут, что у меня выйдет/не выйдет, чтобы тоже решиться.
Надеюсь, что все будет у всех хорошо.

+100
не будем-едины во мнении всей семьёй.
Наш ребёнок- и всё.
Психологи пусть психологию изучают на других примерах.

Во во... муж так и говорит - наш ребенок!
эх... знать бы как правильно сделать...

У нас был момент, когда появилось желание ничего дочке не рассказывать, хотя брали не грудничка, изначально не хотели тайн, и можно было вполне попытаться слепить свою легенду, родные бы поддержали. После долгих обсужданий все же вернулись к первоначальному плану. :)

О, ещё сегодня добавилось, забрали из клиники, где мы первый год обсдуживались, карту дочки, так педиатр оказывается написала что ребенок приемный, что наследственные заболевания не известны по причине удочерения... Я её просила нигде не упоминать об этом, как она могла в карте написать. Мы хотели в другой клинике обслуживаться, как нести карту туда?

"Утеривайте карту" и заводите новую.
У нас у старшей в Подмосковье потеряли карту, начинали новую с нуля. Записывали все перенесенные болезни со слов родителей.

конечно, карту отксерьте только с важной и нужной вам информацией и скажите, что это все, что осталось. А оригинал утерян.

Или вырвите лист или обложку оторвите - скажите, ой, не доглядела, ребенок порвал!

А мы когда удочеряли, то даже и вопроса не стояло, чтобы рассказывать правду ребенку. Брали грудничка 2 мес., сейчас нам уже почти 2 года и чем дальше, тем больше мне хочется сохранить тайну. Считаю, что данное вранье во благо, так лучше для ребенка. Сами посудите, ребенок будет расти ив воспитываться в семье, где он родной и самый любимый и никаких "но...", а если вы его уже заранее будете готовить к данной мысли, то ребенок уже изначально будет подругому относиться к своему месту в семье. Вот, например, в садике все дети как дети, будут говорить, у меня и мама и папа самые родные и любимые, а ваш ребенок возможно станет всем рассказывать, как его где-то нашли или взяли, другие дети могут такого не понять, потому что он будет не такой как все и дальше могут возникнуть проблемы. А проблем может быть еще и больше, нежели вы скроете сам факт, а он возможно, но совсем необязатьно, расскроется. Еще непонятно от чего ребенок может больше пострадать. Вот такая у меня позиция.

Это все действительно только для тех случаев, если в семье предполагается один ребенок - тогда, и правда, сохранить тайну вполне реально.
Если же детей больше, то мне трудно представить, как можно сохранить это в тайне :)

Мы имитировали. первый ребенок своерожденный,, ему 14 лет. ВСЕ прошло на ура Правда пуз носила круглосуточно. Когда сильно уставала носить пуз ехала в санаторий на 21 день (дохтор прописал) Там конечно без пуза. Санаторий выбирали в другом государстве. Про имитацию знает муж и конечно я . ВСе остальные глубоко уверены, что ребенок наш. ТАк что ничго нет невозможного, нужно просто сильно захотеть.

А вы придумали что будете рассказывать ей о её рождении?

Вот, например, в садике все дети как дети, будут говорить, у меня и мама и папа самые родные и любимые, а ваш ребенок возможно станет всем рассказывать, как его где-то нашли или взяли, другие дети могут такого не понять.
Почему дети должны не понять? Маленькие дети видят все глазами взрослых,как взрослые относятся, так и они относятся.
Все люди имеют отличия. Важно, чтобы человек просто знал, кто он.

Возможно действительно, если детей в семье много и разница в возрасте будет достаточно большой, то сохранить тайну будет очень сложно, но если разница маленькая, то вполне реально. Я всегда хотела иметь много детей, ну хотябы двоих точно. Вышла замуж, а дети не получались, вот и решили с мужем взяться за усыновление. Мы имитировали, ходила с накладным животом и в срок нашли ребеночка, в общем все у нас получилось)))) Я знала сразу, когда даже документы собирала, что пойду потом за вторым, хотела годика через 2 обязательно пойти и конечно тоже имитировать и брать грудничка. Не думаю, что моя дочка, сейчас ей почти два, станет инересоваться какой у меня там живот...так что от нее скрыть проще простого, да и лет до 5-7 точно от ребенка скрыть можно. Но случилось чудо и я через год родила своего малыша сама! Так что теперь я счастливая мама двух детишек и редко вспоминаю о том, что первый ребенок появился другим способом, скорее наоборот стараюсь представлять, что сама его рожала. Возможно пойдем за третьим, если не получится самим, то будем брать, думаю года через 3 планировать начнем и тоже по возможности будем сохранять тайну. Даже мне легче от того, что только я и муж знаем про усыновление и мы потихоньку пытаемся отстраняться от этой мысли и находим в приемном ребенке свои черты и свой характер, так морально лучше и нам и в будущем ребенку тоже. Решать конечно вам, у всех разные обстоятельства. Данное решение одно из самых важных в жизни для вашего ребенка, не сделайте ошибки! Скажу от себя, если вы молоды, то сохраните тайну, процент того, что она раскроется нечтожно мал, а у ребенка не будет по жизни в голове других мыслей на тему кто его родители. Зачем усложнять жизнь себе и ребенку. Никто не может сказать, что лучше, приучать ребенка сразу к той мысли, что он приемный или не говорить, а потом это расскроется, ведь это может расскрыться, когда ребенку будет уже много лет и он все поймет, может не раскрыться вовсе. А может расскрыться, как все тут боятся, в переходном возрасте. Но это риск, мы рискуем по жизни и я думаю, что в данной ситуации риск может быть оправдан.

Поздравляю вас :-), читала много истроий, когда усыновляли ребенка, а после сами рожали, говорят - Бог наградил.
В том то и дело что мне за сорок...

Спасибо. В любом случае решать только вам вместе с мужем. Если еще хотите детишек, то возмможно стоит и начать рассказывать ребенку....правда, често сказать....я даже не представляю, как это может выглядеть...как начать приучать ребенка к мысли, что он не родной? В каждом возрасте у ребенка будут возникать разные вопросы по этому поводу и ведь надо находить на них ответы, такая обязаловка на всю жизнь...а вдруг что-то не так скажете или ребенок что-то неправильно поймет? Слушайте свой внутренний голос и материнское сердце.

Стоп-стоп - почему "начать приучать ребенка к мысли, что он не родной?"
Ребенок как раз родной!!! просто аист перепутал и по ошибке не в ту семью принес - это для начала...

Если правду не сказать - то он родной. А если сказать - то не родной, стало быть ))))
То есть его "родность" не в том, как мы к нему относимся и любим, а всего в каких-то нескольких звуках.
Для меня это выглядит нелогично все-таки, хотя я уважаю право других хранить тайну - это несомненно.
Во-вторых, если мои дети вырастут и по каким-то причинам не смогут иметь детей, я хочу, чтобы их это не пугало - возможность взять и любить детишку, биологически не свою. Так, как я их взяла и любила.


Когда мне было 5 лет, мама вышла замуж повторно. И сейчас, во взрослом возрасте, когда меня переспрашивают - он тебе не родной отец? - я удивляюсь, и говорю: "Родной, конечно. Не биологический, но родной".

Все жы вы перегибаете, ну от чего же если сказать правду ребенок становится не родной? :think

Это я утрирую так ))))))
Как раз, чтобы стало понятно, что слова не главное - главное это отношение к ребенку.
Иногда и к своерожденным относятся так, будто они не родные.

А потом,что всю матушку-правду.А как если правда не ахти.Всё читала и по ссылкам и книги.Но не хочууу говорить ребёнку.Неужели всё тайное всегда становится явью.Кстати,сначала была уверена,что расскажу,а теперь...

А я сегодня в салоне во время стрижки разговорилась с девочкой-парикмахером как раз на заданную тему. Она рассказала, что она приемная дочь, что ее удочерили в два с повиной месяца (ей сейчас 26), после нее у родителей появились двое кровных детей. Говорит, что всегда знала о приемности, но относилась к этому так же, как родители - просто факт, никогда не было ощущения брошенности, или какой-то "особенности", как она сказала. Говорит, что два года назад она разговаривала с био-матерью, которая жила в том же городе. Просто понадобилась медицинская история. Ее слова :"Слава Богу, что все получилось именно так, что та женщина приняла правильное решение, без ее решения у меня никогда не было бы МОЕЙ семьей, замых прекрасных на земле родителей и самых близких родных. Кровность - мало что значит. С мужем мы не кровные родственники, но он - мое второе Я.. Большего мне и не надо. И самое лучшее, что мои родители могли сделать для меня - это растить меня и говорить открыто откуда я появилась. Далеко не так ужасно знать, что ты - приемная, ужасней было бы узнать, что самые близкие люди хранили от меня мою же историю, как будто в усыновлении есть что-то постыдное."

Ну, не знаю. У моего ребенка история-это отказ матери в роддоме, отсутствие данных об отце и 1,5 месяца в больнице. Надо ли это знать?Также не понимаю, куда вплетать сказку об аисте. Я все же склонна в будущем рассказывать ребенку, что не аист приносит детей. В общем, пока откладываю вопрос хранения/раскрытия тайны.

девушка сказала, что пока она росла и была мелнькая, ей много подробностей - как, что и почему, не рассказывали,позже мама сказала, что био была молодая, но без образования, не из самой благополучной семьи. Кто отец ребенка - не знала.

ПС, Мы своему ребенку тоже про аиста не рассказываем.

а оно обязательно - плести сказки про аистов? :)
Наш знает, что его Господь нам послал, как всех деток он посылает своим родителям.

у нас семья атеистов. а вообще я умом понимаю, что рассказывать правду надо. что не мешает ни хотеть этого делать

Даже атеистам порой необходимо совершать правильные поступки вопреки искушению :)

интересно, к чему вы это...

Справа над сообщением есть такая как бы ссылка "ответ на сообщение...." и номер сообщения.
Если на это нажать, то можно посмотреть, на какое сообщение был пост дан :)

Я тоже года 4 назад путалась, все никак не могла понять, кто кому и на что отвечает )))))))))))

да нет,я поняла, на какое сообщение ответ.просто фраза позабавила."даже атеистам", "вопреки искушению". мило

Ну так Вы ж сами сказали, что скрыть хочется, хоть и понимаете, что не дело это.
Вот это и есть вопреки искушению ) Обычная фраза, чоуш.

Спасибо, ваш рассказ очень кстати, покажу мужу...

Я буду рассказывать. Хотя бы уже потому, что всем друзьям и родным мы рассказали. Проблема в том,что мы к мысли о том, что наш ребенок приемный привыкли, а для них это новость и они делают квадратные глаза.
Но ничего, тоже привыкнут.
Ребенку собираюсь говорить о приемности сразу,даже не то, что говорить как-то специально, рассказывать, а просто он будет знать.
Автору- мое ИМХО-если хоть кто-то знает, то скрыть полностью уже не получится .Будет страх,что вылезет где-то.

В том то и дело, что знают два человека, больше никто и родственники тоже. Получилось вот как- у моей подруги знакомая воспользовалась услугами сурмамы и родился ребенок, а я очень интересовалась этой темой и попросила свозить меня в гости к ней что бы подробнее распросить, в процессе разговора выясняется, что они не родили, а усыновили, хотя они скрывали от всех, а нам она по глупому проговорилась... Вечером я уже засела на этом форуме и стала просматривать фотки детей усыновленных и поняла что хочу усыновить разговаривала с мужем, он категорично сказал -нет, год читала, смотрела, показывала мужу фото, зачитывала что пишут о детях, и он согласился, а всё это время я естественно делилась с подругой и позже уже скрывать смыла не было... И знает та женщина, которая тоже усыновила...

А органы опеки, а суд, а врачи?
Мне кажется этого уже много.
Вот реально не представляю, как можно скрыть.
Все сугубо мое ИМХО.

Суд в другом городе проходил, забыла про опеку - будет до трех лет приходить, и педиатр знает - не по месту жительства, но всё же

Ну вот как тут точно быть уверенным-вылезет или нет?
Статью,наверное, читали: http://www.mydears.ru/thoughts/immitatsiya
Но легко так писать, будучи сторонним человеком. Находясь внутри ситуации рассуждать сложнее)
Можно просто взять,сесть и написать все факторы риска.
Тетечки из опеки, педиатр, подруга. Насколько это критично?
Да, в первом посте прочитала,что еще и ШПР.

Невозможно написать все факторы,и везде газетку подстелить, потому, что останется память ребёнка,который сам может рассказать вам то, что вы и не ожидали услышать( приснится во сне, или уверенно расскажет то, что помнит). А ещё не забуду, как благодарно начинал ребёнок обнимать и целовать, будучи совсем маленьким, но уже понимая, что вы не обманываете, отвечая на его каверзные вопросы, именно по теме его появления в семье.

Спасибо всем, для себя окончательно ничего пока не решила, время ещё есть и видимо оно и покажет как правильно поступить....

И это правильно :)
Как говорила одна моя подруга: "Дай времени время".
Удачи Вам!