если ребенок кажду секунду в тягость

у вас никогда не возникало ощущения, что он конкурент вашему первому ребенку? Что из-за него старшему меньше внимания и тому подобное?

поначалу возникало. теперь не возникает. просто нелюбовь. наверно кому-то легко существовать в ролях няня-воспитанник. а для меня это оказывается невозможным, мне воспитанник не нужен, я хотела сына.

Как один из вариантов: наймите малышу няню, а себе дайте передышку. Перестаньте думать о малыше и прислушайтесь к себе.

А если вы его долго не видите, скучаете?

я его отправила в садик, он начал постоянно болеть, все болезни с него начинаются и идут по кругу по всей семье.
Без него я не скучаю, наоборот, с ужасом думаю,что счастливое время "без него" конечно

Сколько малышу?

1,3 года

во сколько же Вы его в сад отдали?

с года и отдали. у нас в ясли с года берут. только ходил он туда считаные дни

А вы постоянно с ним дома находитесь?
Нет возможности взять 2 недели отпуска и отдохнуть БЕЗ детей?

да, я с ними постоянно нахожусь дома. без старшей я никуда не поеду, я не смогу ее оставить, да и от нее я не устаю. а с младшим никто сидеть не согласен и не согласится ни за какие коврижки - это уже пройденный этап. няня в нашем случае не вариант, муж настроен категорически против нянь всех видов и мастей.

да и прошлый отдых от обсуждаемого ребенка ничего, увы, не изменил..

А муж как относится к младшему?
И почему он против нянь - чем мотивирует?
Знает ли о Ваших трудностях?

У меня ощущение, что это накопившаяся усталость у Вас. Может быть, Вы не заметили с первой ребенкой ее - на подъеме, на энтузиазме, на радостях все было.
А после нее не отдохнули, и снова ухнули в то же самое - заботы, хлопоты, ночные вставания и проч.
Это ведь тяжело, иногда такая усталость накапливается и действует на психику, а человек даже не замечает ничего.
Вы в крупном городе живете? Сейчас младший ребенок в саду? (когда не болеет). А старшая тоже?

для мужа младший тоже не становится родным и ему он тоже сильно в тягость. он предлагает мне подумать насчет - вернуть обратно, найти родственников. но он спокойнее к нему относится, нежели я. И ночами , когда требовалось, именно муж вставал к младшему. Муж понимает мое состояние. Против нянь, потому что не доверяет им.
да, это и усталость, но я боюсь, что мое отношение не изменится к мелкому. я сначала думала, что это затянувшаяся адаптация, сейчас же я все больше и больше сомневаюсь в этом.
Они оба в саду, только почти не ходят туда.
живем мы в москве.

А не пробовали ходить к тематическому психологу?
Это только кажется "а что он нового нам скажет" - а на самом деле многим это помогает.
Во всяком случае есть смысл попробовать, ведь вернуть - это совсем крайний вариант уж пусть будет. До этого лучше испробовать все остальные способы решения проблемы.
Попробуйте записаться к Петрановской на прием.

И еще, раз живете в Мокве: приезжайте в гости с детями :) Я серьезно.

по этому вопросу к психологу не ходили. Думаете, психолог сумеет помочь полюбить ребенка? Мне кажется, они решают совсем другие проблемы..
Вопрос в основном в нелюбви, именно потому все его "косяки" так заметны и так раздражают. Проблема именно втом, что я не могу согласиться стать просто нянькой подопечному ребенку - никак не выходит. а за приглашение спасибо :)

Психолог поможет разобраться вам в своих чувствах.

Да, я думаю, что психолог может помочь полюбить ребенка. Именно так.
Хотя точно так же раньше думала "да они другими делами-то занимаются".
Это не гарантия, это всего лишь шанс. Почему бы не дать его себе, мужу и ребенку? Не убудет ведь, правда? :)

муж - скептик, не пойдет однозначно, у меня нет шансов его уговорить. а насчет себя я не знаю даже

Вы идите сами, без мужа, не надо его уговаривать.

Ну и правильно. И не ходите ни в коем случае.
И мужа, если вдруг в какой-то момент не выдержит, и подумает тоже о том, чтобы пойти - уговорите не ходить.
А то ведь решится проблема упаси боже, а оно надо? )))))))))))
Главное четко стоять на своем - няню в сад, психолога в сад, ребенка не любим, не полюбим и ничего ни за что не сделаем, чтобы полюбить. И точка.
Гы.

Извините, что так утрированно, но пока именно так и выглядит все. Вроде как проблема есть, вроде как хочется решить, но ничего сделать для решения не хочется. А заклинаний волшебных нет, чтобы произнес "крибле, крабле, бумс!" и - вот она, любоф. Или таблеток.

да, заклинание и таблетки - как раз мой случай. вы правы, у меня тоже нет желания идти к психологу. я все равно с ней не буду до конца честна.

А вот и зря.
Как раз это, скорее всего, и принесет необходмые плоды.
Подумайте, что Вам страшнее - пять минут позора, признаться психологу в том, в чем признаются ей каждый день люди (Вы не особенная, уверяю Вас), или мучаться годами, мучать себя, мужа и ребенка?

да дело не в стыде, мне вообще редко бывает стыдно. просто я не могу вести сильно откровенные беседы, касаемые моего душевного состояния порой даже с очень близкими людьми. мне легко честно изложить факты, но я точно не смогу честно изложить чувства

Ну значит, ситуация безвыходная.
Терпите, пока терпится.
Потом начнутся скандалы, истерики, мысли о самоубийстве, тайные исповеди инкогнито на форумах, а через несколько лет вернете ребенка. Откажетесь, т.к. поймете, что лучше уже пережить это, чем всю жизнь превращать в ад.
Ребенка сломаете, конечно. Для него это по сути будет такая травма, от которой он никогда не оправится, даже если его заберет кто-то еще.
И у Вас уже не будет прежней жизни, т.к. это всю жизнь будет с Вами, все равно камень на душе будет.

Незавидная ситуация, но, похоже, что по-другому не получится :(
У меня знакомая вернула ребенка после нескольких лет жизни с ним. Испортились отношения с мужем, с сыном (который не въехал в такой поворот событий), самой жить тоскливо (но и с ребенком не могла), в общем полная лажа - и была, т.к. с ребенком была не жизнь, и есть, т.к. без ребенка тоже уже не сахар после такого поступка. Не хотела обращаться к профессионалам, мол, нафиг надо.

Кто знает, как оно бы пошло, признай она все-таки, что сама уже не может разрулить ничего и нужна помощь.

может так и будет, как вы пишете. пока я до этого уровня не докатилась, слава богу. А выдумаете, не стоит найти его биологических родственников, которые с большой долей вероятности могут оказаться нормальными людьми? просто они ничего не знают о его существовании.

Это ведь крайний вариант.
Или вы с мужем уже точно решили, что не хотите даже пытаться его принять, и сейчас только думаете о том, как от него избавиться?
Если ищете пути избавления - тут схема действий одна, если все же даете еще себе и ребенку шансы, то другая.

ну как вам сказать. когда сильно накатывает, то точно решаем,что вот через несколько мес после некоторых событий найдем его семейство, а вдруг нормальные, а вдруг захотят забрать, а нет - так будем дальше воспитывать. а когда откатывает успокаиваемся до нового накатывания.

Родственников найти, возможно, имеет в любом случае, кстати. Если Вы не собираетесь тайны хранить.
Может быть, когда ребь подрастет (если сейчас с Вами останется), он захотел бы общаться с биородными.
Я, например, сохраню все данные о биородных, вдруг детишка захочет с ними потом переписываться или увидеться?

а если биологические родственники вас пошлют с предложением его забрать? скажут - вы усыновили, вот и славно. растите наздоровье. нам не надо. дальше что? процентов на 80 так и будет. или будет какой-нибудь неадекват. отдадите неадеквату?

моя ситуация очень похожа на ситуацию автора, психолог (хороший) не помог, к сожалению.

А сколько раз у него были?
Чем кончилось?

Ходила много раз. Ситуация пока не меняетя, так и живу с чужим ребенком. Отдать у меня так вопрос не стоит. Пока еще надеюсь, что когда подрастет, может что-то поменяется, может за что-то полюбить смогу, раз просто так полюбить не получается.
К психологу сходить можно, хуже не будет, а вдруг поможет. Только психолог должен быть знаком с темой неприятия детей. да еще можно автору посоветовать почитать литературу на эту тему, может она и без психолога что-то для себя решит.

Знаете до осознания что он не любим у Вас есть время его полюбить и принять, меня родная мама не очень любила а брата боготворила, наварное это дало мне более позитивный взгляд на жизнь, научило ценить что имею, и знаете лучше иметь родителей чем не иметь их вообще- это я с позиции ребенка говорю!!!

это как в анекдоте про пессимиста и оптимиста! Вы просто оптимист, мой мелкий не такой, я уже сейчас вижу, какой у него характер. Если силой, настойчивостью и непрбиваемостью себя любить у него заставить не получается, то оптимизма ему это явно не добавляет. я весь день слышу нытье, если конкретно индивидуально ему не уделяется время.

О, нытье, как я могу это понять, иногда я говорю Господи ты явно переоценил мое терпение если послал мне таких капризных деток!!! Мой тематический маленький экстраверта самодельный постарше интроверт, 5 минут играются час ссорятся, без меня ни шагу всегда со мной только вечером выпускают с собакой погулять но тогда домашние хором кричат не долго!!! А вообще по моим наблюдениям чем активней в детстве тем спокойней в подростковом возрасте моя тихая спокойная принцесса после 10 лет так отжигать стала что иногда хочется повеситься весь летний отдых в этом году запорола!!! А вообще мальчики мам больше любят, а девочки пап!!! Если судьба вам послала этого дитя значит вы для чего то нужны друг другу, хотя сейчас вам сложно потом будете вспоминать со смехом, все эти трудности дети слишком быстро растут

да, еще бы пару лет продержаться до его адеквата, там уж может диалоги вести получится..

По-моему, в этом возрасте нытье и непрерывное требование к себе внимания - это самое что ни на есть нормальное поведение. Вот если ребенку не требуется внимания - это повод для беспокойства.

внимание вниманию рознь. мне естьс чем сравнить

Думаю, что отчасти в этом и кроется проблема - Вы сравниваете детей между собой, а этого делать не нужно. :(

ну а как совсем не сравнивать? все сравнивают! некоторые сравнения не в пользу старшего ребенка

Думаю, что не все сравнивают.

то есть, к примеру, ваш младший ребенок в 7 мес не сидит, а старший сел в 6. или, к примеру, ваш старший ребенок хорошо спит ночами,а младший совсем не спит? или ваш ребенок в 3 почти не говорит, а ребенок подруги стихи рассказывает. вы об этом даже не вспомните и не подумаете провести параллель?

У меня ребенок только один. Зато у мужа третий, и муж никогда не сравнивал нашего ребенка со своими кровными. Даже в голову ему это не приходило. И уж с детьми подруг я своего ребенка точно не сравниваю. Какой смысл сравнивать - во сколько сел ребенок? Я лучше выясню возрастные нормы, узнаю в какой период среднестатистический ребенок обычно садится, а если мой не сядет, когда этот средний возраст преодолеет, то начну беспокоиться и принимать меры. А сравнивать-то зачем? А что касается характера, потребности во внимании, спокойствии ночного сна и т.п., то тут и вовсе сравнивать бессмысленно, потому что все люди, и дети тоже, такие разные.

все же вы меня до конца не понимаете. ставнение может быть не с целью выделить лучшего и худшего, а только на том основании, что бывает по-разному, и вы точно это знаете,понимаете?

Но ведь в Вашем случае сравнение приводит к тому, что Вы испытываете негативные чувства к ребенку. Поэтому Вам надо стремиться перестать делать сравнения детей друг с другом.

нет, просто я знаю, что бывает иначе. я знаю, что большинство детей менее назойливы. я вообще ненавижу назойливых и занудливых людей, независимо от возраста, просто, возможно, если бы я думала, что все дети так дотошны, то изначально была бы готова к этому и спокойно отнеслась бы ко всему. в нашем случае все осложняется наличием еще одного маленького ребенка. я практически уверена, будь разница больше, проблема бы сама собой отпала или просто не появилась бы. а может и нет. мне контакт с младшим приносит только негативные эмоции, грубо говоря, неприятен.

Мне кажется, что Вы путаете причину и следствие. В Вашем случае не неприятие возникло из-за назойливости, а наоборот - ребенок стал назойлив именно из-за Вашего к нему такого плохого отношения, неприятия. А затисканные, заласканные, зацелованные детки даже драпать будут от мамки назойливой в какой-то момент, а не наоборот навязываться. Если я своего ребенка каждые пять минут тискаю, чмокаю, заигрываю с ней, то она у меня и не назойлива, иногда даже я ей надоедаю своим вниманием и она пытается от меня отдохнуть даже.

А вообще.... Почитала Ваш топ до конца и вижу, что Вы тут затеяли игру в "да,но". Я не вижу в Вас желания решить проблему, а вижу склонность к тому, чтобы продолжать упиваться своим несчастьем. :(

я и не скрываю вашу правоту. мне действительно уже не хочется заниматься выруливанием из этого тупика путем прибегания к бесконечным походам к непонятным психологам и прочее. я только если волею мысли все буду выруливать, а ходить и напрягаться у меня уже никаких моральных сил нет, честное слово

Я Вам сочувствую. Мы с мужем планировали через некоторое время мальчика еще взять, но сейчас я крепко задумалась, стоит ли рисковать...

Вы, наверно, комсомолка в прошлом? )))))))
Узнаю братишку Павку Корчагина :party1 - в мороз, без ног, но из последних трудиться на благо родины (которой это нафиг не надо), и "Пусть нам будет хуже!"

Выбираете пусть наибольшего сопротивления.
Поход к психологу мог бы решить эту проблему, возможно, быстрее и более безболезненно, чем Ваши "волею мысли выруливать".
Но Вы выбираете самый болезненный, безнадежный способ. Безнадежный он потому, что уже год с лишним им пользуетесь, эффекта нет - но все этому методу доверяете, больше чем психологу, услугами которого не пользовались :)
Типа "Солженицына не читал, но не одобряю".

У меня старший, например, читать начал в три года, а младшего сына за книжку не могла посадить до 5,5 лет.Младший всему учится с налета, за 5 минут, а страший все берет упорным сидением. Дочка очень старательная, все делает аккуратно, красиво, а младший сын - как ветер, главное по-быстрее, остальное неважно. Оба сына спали отвратительно ночью, когда были маленкьие, младший к нм приходил до 5 лет рано утром, а дочка всегда спала с 7 вечера до пол-восьмого утра как сурок... Сравнивать их у меня нет желания - они РАЗНЫЕ дети, им нужно разное внимание, разные виды деятельности и совершенно разный подход.

И еще... Знаете, вот сейчас только поняла, что моему ребенку сейчас скоро годик и я никак не могу вспомнить во сколько месяцев он сел, во сколько встал и т.п. Так что точно бы не сравнивала бы, за неимением иныормации для сравнительного анализа. :) А через полгодика, наверное, забуду и во сколько пошел тоже....

вот именно после некоторых сравнений невролога такого рода я волевым усилием напрочь забыла когда и что кто-то из детей сделал. напрочь не помню. само событие - помню, а в каком возрасте - неа :)
п.с. но эт я такая ненормальная. на самом деле ооооченно болезненно реагировала на всякие замечания. вообщем-то можно было решить этот вопрос и гораздо меньшей кровью ;)

каждый ребенок созревает тогда когда нужно ему, его природой заложено, а не тогда когда этого хочет мама.

У меня двойняшки, одна села раньше другой, у другой зуб вперед вылез, но из-за таких сравнений я их не стала их любить по другому :)
Они индивидуальны - это их прелесть.
Да и по характеру они разные и слава Богу! иначе я б сошла с ума если б обе были капризными или покладистыми. Так жить не интересно :) А дети задают ритм нашей жизни.
Да хорошо когда они все понимают, все делают так как хочется нам, не капризничают, не хныкают, а еще не болеют! Но таких детей не бывает!!!!!

Так вот и отгадка - ему тоже нужно уделять персональное время. А мальчики вообще-то они в большинстве своем более нежные и привязчивые с мамами. Если ему некуда деть эту нежность, он и ноет, мучается от ненужности своей. Вы бы с ним потискались, пообщались хоть по полчасика раза три в день - ему бы уже полегче было..

А когда Вы поняли что ребёнка не любите, терпите и т.д...? Сколько ему было? или сразу?

сразу фактически и поняла(в первые дни, как дома оказался), что он мне неприятен, противен (от него были ужасные запахи, просто невозможно было рядом с ним находиться), что мне мерзко и гадко, когда он у меня на руках, что меня раздражает его голос и манера вытребовать недоеденные 5-10 грамм смеси, ну и остальные неприятные мелочи, которые с самого рождения появидись и не ушли до сих пор. сейчас вот такого неприятия откровенного нет (да и причины типа запаха ужасного ушли), но отношение не изменилось.

Это просто не Ваше дитя, запах между прочим играет очень большую роль, есть мужчины от которых не плохо а неприятно пахнет, не моё....., а есть пройдёт и голова кругом. Подсознательно мы выбираем себе партнёра таким образом для продолжения рода, так же как и любое живое существо. Я первым делом своего сыночку понюхала когда первый раз увидела, и поняла: МОЙ!!!

+1 Мы тоже нюхали детишек ))) Мы когда своего обнюхивали медсестра на нас ТАК смотрела... )))

+1000 соглашусь,для меня тоже очень важен запах человека.

Писала уже, наша младшая пахла прегадко, мы жребий тянули, кому ее мыть, потом питание сменили, стала пахнуть много лучше. Сейчас пахнет кислятиной, люди прям кривятся, а я зароюсь в макушку и надышаться не могу - таким стал родным запах, который был неприятен. То есть через любовь и запах понравился, а не наоборот.

Я с парнем своим рассталась в молодости - запах был сперва не совсем мой, а потом стал раздражать все больше и больше. Отношение у него ко мне было прекрасное, характер нормальный, нешне - красавчик, родители его были ко мне хорошо расположены, жить было где - все условия, подруги завидовали, вообще все былоб супер..но не могла терпеть запах и все. Мать меня чуть не убила. Она уже ждала что мы о свадьбе вот-вот заговорим, а я ему сказала, что расстаемся. До сих пор стыдно, но ничего с собой поделать не могла. И еще лет пять даже вспоминать о нем не хотела.

Я вот начиталась про запахи - нюхала-нюхала разных детей и ничего. Ни того, ни того.
Потом домой приехала - начала мужа и сына нюхать, тоже ничего. Пахнут обычно.

Девочки, у меня 4 детей.15 лет ,11 лет 5 лет и 1 год.Два сына и 2 дочери.Характеры все разные.Такое творят иногда напинать охото.Но я понимаю что это дети.И в каждом ищу хорошее.Старшая хорошо учится .(хотя дома не чего не заставишь делать)ОНА от уроков устаёт я её не заставляю сильно.Средний в школе не очень ,хотя в этом году без троек.Зато в автомодельном кружке призовые места,хочет быть поваром ,сейчас печет торты сам.Пятилентний упёртый как баран.С ним даже в дет саду сладить не могут.А он говорит ,что в садике все тупые,в шахматы с ним не играют,и в компах не разбираются .Младшая та ещё Любого до истерики доведёт.Если внимание на неё не обращаешь орёт и кусается.Зато поёт песни и танцует.К чему это я ?В каждом ребёнке есть талант,найдите его ,Развивайте и будет причина ребёнком гордится.Что это именно ваш ребёнак занял на конкурсе первое -пятое место,Именно он лучше всех топает ногами в такт,Или у него самый громкий голос и он будет певцом.Или он быстро собирает конструктор и будет матиматиком.Не может быть что в ребёнке совсем не чего нет.В год всё равно видны задатки ,надо только присмотреться.У меня старшая астматик ,я с ней из реанимаций до 5 лет не вылазила.И что её убить теперь за истраченные на неё годы?Глупость это.Все дети болеют.И не всегда это из за родителей.В садик больных тоскают,а те остальных заражают.И ваш сын тут не причём.Просто другие родители без голов.А ребёнок маленький всё ловит.Имунал попейте курсами нам с детьми помогал.Теперь почти не болеют.По поводу родствеников.Если бы захотели сразу бы забрали.Найдёте не дай бог каких нибудь бичей.И лопатой от них не отмашитесь.И будете винить в этом ребёнка,что у него родня с прибобахом.И не ревнуйте его к мужу,мальчики по воспитанию отличаются от девочек им рядом нужны мужчины.Хотябы пока они маленькие ,отец для них авторитет.Найдите в нем за что его можно любить, всё равно у него есть какието достоинства. Да хоть глаза красивые и ноги прямые ,любое подойдёт. Ребёнок чуствует когда его любят меньше и старается впивлеч к себе внимание.Это нормально,привлекает как может,как умеет.Не оценевайте его как взрослого он ещё маленький. Счастья вам и терпения,остальное придёт.

Во-первых, вы устали, два маленьких ребенка - просто жуть. Во-вторых, зря вы, конечно, ездили отдыхать без младшего, совместный отдых ОЧЕНЬ сближает. Ну и мой старый совет - вам надо остаться наедине с ребенком. Взять его и поехать с ним на недельку в пансионат, чтобы его УВИДЕТЬ. Сейчас он помеха, и вы его иначе воспринимать не можете. Вы знаете, я про Карину думала "Вот, орет, дура, МОЕЙ Диане спать мешает" (такими прям словами, грубо), воспринимала ее именно как кукушонка, который отнимает меня и радость детства у старшей любимой. После лежания в больнице мы вышли мамой и дочкой, а после совместного отдыха папа влюбился в Карину, а она ответила ему взаимностью, и у нас сложились с дочкой доверительные отношения, пуповина наросла.

Почитала сестра ваш пост (она психолог) и сказала, что все у вас как по книге в смысле неприятия и вам надо поработать с психологом. Обратитесь к Петрановской, она действительно хороший специалист. Помогите себе, вам она точно поможет, не замыкайтесь. Если не получится с ней - вот мой знакомый психолог, опытный, Ольга Вячеславовна т. 89265802353

все не просто.. все совсем не просто.. я и наедине с ним подвижек в нужном направлении не ощущаю. я ужасная мегера.. Я просто не верю в происходящее

Вы не были с ним наедине. Имеется ввиду не 6 часов/сутки, а неделя наедине без отвлечения на мужа-старшую. В любом случае обратитесь к психологу, я была не на частном приеме, а просто на семинаре Петрановской, она очень толковый специалист. У психолога. чей телефон дала, я прохожу обучение по работе с "особыми" детьми и тоже ей доверяю, она преподавала в институте моей сестре. некоторые конфянки уже воспользовались ее услугами. Просто попробуйте. Дайте себе срок, например, год. Или еще какой-то. Если все у вас будет плохо и без надежд на просветление и вы соберетесь отменять опеку, напишите мне в личку.

я не собираюсь его взять и сдать обратно ни сегодня, ни завтра. мы ждем. мы ждали больше года и продолжаем ждать, надеяться и верить. но периодически мы возвращаемся к варианту поиска его родственников. они не в курсе о его существовании. я бы не хотела его отдать в ДР, и не хотела бы его отдавать в другую приемную семью, хотя допускаю, что ему от этого, вероятно,было бы только лучше. Он сильно нуждается в любви. он большой зануда, упертый до невозможности. я уже говорила, что он не знает чувства меры. он должен быть любим, иначе с ним жить просто невозможно.

Фух, это хорошая позиция. Тогда работайте с психологом, вы удивитесь, но это реально работает! А упертая без чувства меры у меня старшая, она сама себе на уме, разительно отличается от детей в саду и обладает обалденным самомнением, так что мне такой характерец знаком. Пасую я перед ней, да и муж говорит, что у нас просто индиго ребенок. Иногда думаю, что это национальный характер - несгибаемая воля и позитивный взгляд на мир.

Для сада они еще маленькие, поэтому и болеют часто. Как правило, когда только начинают ходить в сад, то больше болеют дома, чем находятся в саду. А вам нужно время побыть без детей, хоть по полдня. И это нормально, что вы не скучаете за ним, когда он в саду. Нужно все - таки попытаться пересмотреть свои взгляды насчет няни, может, найдете такую няню, к которой можно будете отводить сына нА дом.
Странно у вас получается, значит, в ясельки отдали в год, где много детей и одна воспитательница, тут вы доверяете, а няне одного ребенка не доверяете, подумайте сами.

в саду все на виду, воспитатель - гос работник. а няня - что няня, она может в секунду исчезнуть. пока ребенок находится с няней,за него отвечаем мы, а пока ребенок в саду - сад взял на себя ответственность за ребенка. я няне мелкого доверила бы. старшую - нет. муж против. я не могу наплевать на мнение мужа. я отдаю себе отчетв том, что отношение к детям у меня не просто разное, а диаметрально противоположное. меня это сильно беспокоит, меня не устраивает такая жизнь, мне это не нравится, я не хочу, чтобы так было всегда. я думала: поползет - будет легче, сядет - будет легче,пойдет - будет легче. теперь думаю: заговорит - будет легче.

Ну так отдайте одного ребенка няне. Я закончила школу, сразу устроилась няней к девочке 1,3 г., потом девочка пошла в сад, я ушла к мальчику 2х лет. Так вот до этого у него няни сменялись очень часто, а я стала последней, сейчас ему уже 14, мы до сих пор общаемся, хотя он уехал в Москву, когда приезжает к бабушке, обязательно видимся. Это я к чему. Не надо супер - пупер няни, можно найти просто хорошего человека, кот. обеспечит ему уход всего на несколько часов в день.
И не убивайте себя мыслями "люблю", "не люблю". Я уверена, все наладится, просто живите.

без "люблю" никак не получается. не могу нейтрально относиться к человеку, который живет под моим боком. тут либо люблю, либо нелюблю. не могу тупо няньскую работу выполнять, не вижу себя в роли опекуна

ну я ж вам не советую "не любить" всегда, имеется ввиду отпустите эти мысли СЕЙЧАС, все придет постепенно. Ну вот так, раз по - другому пока не получается.

Много факторов, по каким причинам у меня не будет более одного ребенка, но я бы лично 100 раз подумала, прежде чем стать мамой во 2 раз., т.к. чувствую, что точно так же могу относиться к детям, т.е. кого-то любить больше, кого - то меньше. Это категория людей такая, ИМХО.

я с вами согласна про котегорию людей. И дополнительно скажу, что не стОит брать детей с маленькой разницей в возврасте. ни к кровному, ни к любимому приемному. я явно переоценила свои душевные качества.

Я самодельного отдала няне. Очень рада.
Главное - няню найти хорошую, это самое главное.

няне с ребенком в 2-комнатной квартире трудно где-то затеряться.. :) Или куда мне в этот момент себя девать? К няне везти - так не вижу разницы с садом. больного-то тоже не повезешь

Няня с детьми имеет обыкновение гулять и ездить в разные места. Хоть и не весь день, конечно.

Но лично я на работу вышла. И работала.
И была очень довольна, т.к. не только в жизни мужа происходили какие-то события, а у меня был "день сурка", но и у меня происходило что-то.
Моей зарплаты хватало на то, чтобы оплачивать няню и еще чуть-чуть оставалось. В деньгах я не шибко выиграла тогда. Но в психологическом состоянии очень выиграла.

Правда, если у Вас зачада - пострадать, то конечно, нельзя предпринимать никаких действий - ни к психологу идти, ни няню нанимать. А то вдруг решится все? ;)

а вы полагаете, что няня и психолог - это есть решение всех моих неприятностей? Я в психологов вообще слабо верю, и психологию за науку не считаю. да и просто не смогу прийти к чужой тетке и выложить ей все, ну не повернетсяу меня язык на коткровения. что выход на работу - это отличный вариант, я знаю. именно поэтому дети и пошли в садик.

Не всех. Няня и психолог не сделают за Вас то, что сделать сможете только Вы.
Но психолог подскажет варианты решения проблем, а няня снимет накал.
Ну а то, что Вы в психологию не верите, не отменяет ее как науку. Просто Вы не пробовали никогда.
Но с таким же успехом можно сказать, что и Антарктиды нет - Вы ж ее никогда не видели :)

в том то и беда, что психологов я видела тьму, воти отбили они у меня всю охоту.

Ну это Ваш выбор. Если не хотите пробовать, значит так тому и быть, Вы же взрослый человек, осознаете, что раз так все устраивает, значит пусть так и будет.
Это ребенка насильно можно тащить и уговаривать :)

Найдите в интернете передачу "няня спешит на помощь" и посмотрите все выпуски. Мне она помогла понять и себя, и детей. Психолог не потребовался, хватило чужих примеров и взгляда со стороны. Очень и очень Вам рекомендую. Такая же ситуация у меня была со старшим, особенно когда маленький появился. Оба тематические. Теперь все хорошо, слава Богу).

спасибо, я в эту сторону даже не подумала

У меня с дочкой первый год был очень тяжелый. Я была дома с ней и с младшим сыном. А через год сынуля пошел в школу и я осталась один на один с дочкой. Сколько самокопания было.... Она у меня девочка с очень крутым характером, очень настойчивая,в ней крайне развито соперничество, в безраздельном внимании нуждалась сильно. Плюс нытик и дразнилка. Нам помогли занятия совместные. Вместе ходили в бассейн. Вот в бассейне, она училась мне доверять, а я - отрывала в себем материнский истинкт.Очень не хотелось мне туда ходить, но как же помогло! В какой-то момент здешний психолог мне посоветовала перестать рыться в себе на предмет "Люблю-не люблю", сказала, что это как у женщин, которые очень хотят забеременеть и у них от напряжения это не получается, а как только они отвлекаются, то моментально беременеют. :) Я вела дневник, мне он помогал смотреть на себя и свое раздражение со стороны и анализировать себя и дочку.

OFF...............................
Посмотрела фотки ваши в альбоме "МЫ" Это у Маришки свои волосы? Такие длинные?

:) :) :) нет. Это Маришка мечтает о длинных волосах как у любимой принцессы Рапунцель, и поэтому уговорила папу купить ей накладные локоны, они на хвостик с резиночкой надеваются. :)

А я то хотела рецепт спросить)))
Хорошо когда есть к чему стремиться)))

Да,я поняла про совместные занятия.
у меня уже на маленьких мальчиков, как на пол, выработалось стойкое отвращение. вижу любого мальчика до 3лет и не понимаю, как это создание может кто-то любить.

Как мама двух мальчиков отвечу вам, что любить их очень даже можно, они потрясающие, как и девочки.

Что же сразу так категорично про всех мальчиков? А постарше мальчики, юноши и мужчины вам как? У вас в окружении есть положительные мужчины (муж, отец, брат, коллега)? Так вот и представьте, что они тоже когда то были маленькими, да-да тоже были маленькими :) и из них вырастают очень приятные личности :)

я знаю, что это смешно. мальчики, похожие на девочек, мне симпатичны, а похожие на мальчиков - временно не симпатичны. кстати, мой младший - копия моего папы внешне, ну просто одно лицо фактически. я ужасно хотела мальчика, еще в первый раз хотела мальчика, но с появлением своего мелкого к мальчикам я резко охладела. больше не хочу.
да, в моем окружении все мальчики и мужчины имеют положительный образ.

А что входит в категорию: похожие на девочек? В возрасте 1 годика, если ребенок не одет в подчеркнуто голубые-мальчковые или розово-девочкины цвета, то внешне пол детишек не всегда можно четко определить. Особенно, если одеты апельсиновая курточка, синие джинсы и желтая шапочка. У меня сынуля может и детскую коляску катать, если какая-нибудь девочка на детской площадке зазевается, то вот: идет ребетенок в зеленой курточке и катит розовую коляску :) :) :) Кстати, для мальчиков сейчас продается оооочень красивая одежда, так что ребенка можно одевать как куколку с витрины игрушечного магазина. Чтобы хотя бы внешне не было сильной антипатии.

Да внешне он мне наоборот нравится очень. я сейчас снова его взяла бы! Он вырос в безумно красивого мужичка. Одет итак всегда с иголочки, он вообще очень модный парень!
А похожие на девочек, это такие нежные мальчики, которых когда видешь, даже в мальчуковой одежде, не решаешься определить пол.. и с девочкиными манерами..:)) да-да, и в год есть типичные девочки и типичные мальчики :)

Если Вы новичок на Еве, откуда в третьем предложении оправдание "это не разводка"?

потому что я знаю,как относятся на всех сайтах к новичкам и анонимам, сомневаюсь, что ева - исключение

Ни когда не пиала в таких топиках, так как даже и не знаешь что и сказать маме когда она уперлась в тупик. Но когда я читаю эти ветки всё больше и больше убеждаюсь в том что ещё одного малыша не возьму. Мы хотели от последнего ребятенка года через три взять, муж всем поговаривает что не последний малой у нас, а я пока молчу на его высказывание, но с каждым днём я убеждаюсь что я маленького ТАК СИЛЬНО люблю, что боюсь с другим реб. получится как у автора. А я не хочу чтоб реб. страдал и чувствовал себя ненужным.

самое непрепредстказуемое это то,что с появлением младшего, старшую я начала любить в разы больше (хотя , казалось бы, куда уж больше-то?), чем до его появления

Спасибо Вам что отважились написать, на Вашем примере я через года три подумаю раз 200 брать или нет, думаю что нет......

Вот я тоже, именно читая такие топики, всё чаще думаю о том, что надо отказываться от мыслей о втором ребенке....

У меня их двое, но с очень большой разницей в возрасте.

В моем случае с большой разнице в возрасте брать уже слишком поздно - итак на пенсию выйду раньше, чем дите школу окончит.

Вот и я думаю что через 8-10 лет уже поздно будет, да и не надо уже!!!

Меня греет мысль, что когда мы умрем, наши дети будут друг у друга в качестве поддержки - так, как мы сейчас общаемся между нашими братьями и сестрами (правда, родители, слава богу, не умерли еще, но живут в другой стране).

Ну, Вы знаете, друзья часто бывают гораздо ближе, чем родственники. У меня с братом 7 лет разницы, живем в разных городах. В трудные минуты списываемся и поддерживаем друг друга, но в целом далеки друг от друга, как небо и земля. Но это я не к тому, что 1 ребенка достаточно. Тоже хочу еще, пока возраст позволяет

Мне кажется, это от родителей зависит и от обстановки в семье, становятся ближе сиблинги или друзья.

согласна абсолютно.

обстановка и родители чудесные. просто мальчик и девочка, 7 лет разницы, абсолютно разные темпераменты и интересы, проживание далеко друг от друга(брат в 19 женился, потом уехал в другой город),разные сферы деятельности. повторюсь, что в трудные минуты мы всегда поддерживаем друг друга. но мне по духу, интересам и прочим вещам ближе друзья.но это отвлечение от общей темы,что уж...

Вот и я этого боюсь, вроде хочется второго ребенка, муж сына хочет, а я боюсь что любимой доченьке не смогу столько внимания уделять, не хочу чтобы дочь ревновала...

Не факт, что будет так, может быть наоборот.
Например, на днях я встречалась с подругой, у нее сын 1,5 г. Так моя дочка так себя вела, не очень хорошо. Не хотела уступать качелю, стояла и психовала, пока он катался. Потом брала его за ручку, шла с ним быстро, что я еле успевала его ловить. Она - то не понимает, что он еще маленький. Так меня почему - то зло на нее взяло :-)

Господи ну и что вы хотите. К психологу не хотите идти ,няню не хотите .Хотите, что бы кто то на этой конфе отпустил вам грех и снял с вашей души камень. Если так то этого мы не можем сделать, вам с этим жить всю жизнь. Пока ребенок маленький у него есть шанс попасть в семью и он ничего не помнит .Идите ишите его родствеников или найдите ему другую семью или пытайтесь сходить к психологу и разобраться в себе. Когда ему будет 3 года да для него будет проблематично перейти в другую семью.

ну я думала, что кроме классических предложений о няне и психологе найдутся еще мнения. и мнения эти, вобщем-то нашлись и продолжают находиться. няня и психолог - это тоже не панацея от всех бед. вот от того, что я выговариваюсь здесь и сейчас, я уже решаю часть проблемы,мне уже становится проще и открывается второе дыхание, я уже виже плюсов больше, нежели вчера. только это, увы, скорее всего не на долго. ну а нам что, день прожить, да ночь продержаться, никого не искалечив, а там и год-другой прошел! и общение с самим ребеком станет возможным, если мы его не отдадим в итоге его биологическим родственникам. Кто знает, как оно повернется..

Ну у меня самодельный, 2 года вы знаете ,как я сним устала. Он везде лезет ,везде падает ,нужно глаз с него не сводить, он бы по потолку бы бегал. Моя мама далеко ,помощи нет няню я не могу нанять по экономическим причинам ,делаю домашнюю работу перебежками, беспорядок хронический дома. Себя вообще запустила, в зеркало глянуть страшно .Худая как палка одни кости, 42 кило. Жуву одним, когда садик, когда 3 года будет ему, хоть вздохнуть.Прекрасно понимаю ,что впереди много еще проблем .Но так было и у моих подруг с детьми ,они их в бамбуки загоняли. Детский сад был, как избавление, хоть на полдня и что, и куда нам деваться, терпим и по попе тож иногда даем. Вы устали ,вам надо попробовать с няней хоть на полдня ,ну что вам убудет с вас что то. Просто у вас приемный вот и разражение больше, но поверте свои тож не сахар ,иногда до психоза доводят ,убежать на необетаемый остров охота и просто лехать ,и нечего не делать и некого не видеть.Все они одинаковы ,а с двумя и подавно ,просто от мелких больше проблем, нервов, вот вы и ненавидете его, а старшего больше любите. Вы бы написали что именно раздражает вас в нем ,а то просто не люблю и все.Все таки он с вами с рождения ,может реально устали вот и раздражение.

да я могу написать, что именно. сосет палец, прям смакует - меня просто зверски раздражает это, особенно ночами, когда я от этого просыпаюсь, обсасывает безмерно все, съедает все, даже стены. просто до идиотизма доходит. вечно голодный, сколько не корми. только его покормили, из стула вынули и он тут же заныл, что снова есть хочет, если видит , что начали кормить старшую, все - истерика. вечно ноет, просто постоянно, все время, что не уделяется ему персонально. докапывается до всех, как бумеранг, ну или как баран, прет и прет, и будет переть до бесконечности. зацикливается на одном каком-нибудь поганом занятии: скребет по стеклу-полу, к примеру. знает все нельзя, но будет делать до тех пор, пока не встанешь и не направишься к нему - тогда сразу убегает, но как только сядешь, снова берется за свое. Его надо постоянно контролировать. Понимаете, оно вроде все естественно для его возраста, когда в меру. у него нет меры, нету просто вообще, напрочь отсутствует это чувство у него.

Во всем, что вы описываете, чувствуется, что ребенок заброшен, что им не занимаются и в этом прежде всего ваша вина. И в том, что сосет палец, и в том, что скребет по полу и во многом другом. Ребенок запущен, жаль его. А вы прежде всего должны почувствовать ВИНУ и бежать исправлять то, что вами уже упущено!!!!! Мне кажется, как раз чувства вины у вас нет, вам не стыдно, что ребенок у вас палец до сих пор сосет! У меня тоже ребенок палец сосал! Боролись жутко - ночами не спали - ничего, справились! И вы бы справились, если бы захотели, вместо того, чтобы говорить о том, как вам это противно.

я признаю свою педагогическое фиаско. может вы мне скажете, что нужно сделать, чтобы ребенок перестал сосать палец и прочее по тексту? Я полагаю, что тут только ждать, когда он перерастет это возраст. он не внимает словам сейчас, диалога не получится, в связи с его возрастом. ему нельзя объяснить, почему этого делать не стоит, можно только запретить ему что-то делать в своем присутствии.

+1 Фраза "скребет пока мама не встанет, а как сядет снова скребет" - говорит сама за себя. Что еще делать ребенку, если это пока единственный способ заставить маму подойти?

вы не так поняли текст.он скребет не для того, чтобы явстала. это у него такая игра. а например, до кошки докапываться будет, пока не встанешь. провода выдергивать будет, пока не встанешь, летевизор лизать будет, пока не встанешь. а скребет по полу чем-либо - это его игра, ему это нравится, он это будет делать, пока его в мир не вернешь.

Ключевая фраза "пока не встанешь". Он ведь этими всеми действиями не только себя развлекает, но в первую очередь добивается, чтобы Вы встали.
Вы реально недооцениваете необходимость внимания взрослых для деток. Для них это жизненно важно, любыми путями получить Ваше внимание.

Вы не хотите ему давать внимание в той мере, в какой ему нужно это внимание. Так наймите няню, пусть она ему дает это внимание. Я, например, тоже не могла целыми днями со своим находиться - ему требовалось внимание каждую секунду, даже мультики смотреть нужно было с ним сидя рядом, поэтому я нанимала няню.
И сама не так уставала, хотя и работала, и он получал внимание взрослого, так нужное ему. И я ему вечером тоже давала свою порцию внимания. В результате сейчас уже может спокойно и один играть в комнате довольно длительное время.

+1 Моя тоже, если с ней не играть, то именно такие игры затевала. То что "нельзя" перебирала по очереди. Делает и смотрит краем глаза. Как добивается своего - мама пошла, так смеется и убегает. Помогает если сесть и начать вместе играть во что-то другое. А уж сосется у нас все подряд. До сих пор. Все усосано-улизаное. Вечно что-то во рту, особено в период когда зубки режутся.
Есть простые народные средства отучения отсосания пальчиков - помазать пальчик горчицей. Только не современной сладкой, а настоящей, горькой.
И няня очень помогает. С ней ребенку комфортно. и не обязтельно при этом уходить надолго, особенно первое время. Я дома делами занимаюсь, или работаю и могу в любой момент и к ребенку подойти и помочь, если что. Попробуйте хотя бы просто в таком режиме. Не вместо себя няню, а вместе с собой няню.

Вот если бы вы написали - у меня 8 детей сосали пальцы, и я всех 8 отучила, то еще можно было бы считать вас опытным специалистом, а так без наездов, пожалуйста, на автора. У меня детей двое, обе они сосали палец. Одну отучить удалось, вторую никак. Все дети РАЗНЫЕ, радуйтесь, что вашему ребенку легко было отказаться от пальца.

Мне кажется, автор больше не о том, что он такой молодец, что отучил реба сосать палец, а о том, что усилия надо прилагать. Вот прочитала всю ветку - и желания прилагать усилия не увидела. А сосанием пальца дети часто снимают стресс в оральной стадии... Может быть в этом причина, если он так интенсивно и настойчиво его сосет????

Это понятно, просто меня бесит всезнайство и противопоставление вот Я смогла, а ты плохая мать. Автор занимается ребенком, так что не надо на нее всех собак навешивать, она нормальная и, судя по постам, спокойная, адекватная мать, снисходительная, без завышенных ожиданий и с изрядной долей пофигизма. Просто надо понимать, что не все в наших руках, и что если тебе повезло, то не надо выпячивать свое Я.

О да! Полностью с Вами согласна. У нас тоже эпопея была с пальцем, причем, мы не боролись так, чтобы ночами не спать, а просто я боролась со своим раздражением, сдерживалась, не отдергивала, не запрещала сосать этот многострадальный палец, и, что удивительно, когда мне, наконец, удалось смириться с этим сосанием, перестать внутри испытывать раздражение и недовольство, принять ребенка таким, вместе с этим причмокиванием, которое меня по ночам будило, таким громким было, ребенок перестал сосать палец и взял, наконец, пустышку. Это просто удивительно, но это факт. Чем больше мама нервничает по поводу пальца, тем с большим упоением ребенок этот палец сосет, даже, если мама изо всех сил старается не показывать ребенку своего раздражения.

Моему 5 лет скоро и все сосет. И отучали и объясняли - бесполезно. двое других детей не сосут...
У Вас сколько детей?

Он у вас может быть не физически голодный. Во-первых, когда ребенка кормят, то так или иначе он получает ваше внимание на этот момент, а когда кормление заканчивается, он понимает, что и внимание заканчивается, поэтому ноет. У нас с дочкой проблемы с едой длились ой, как долго. Она не просто была всегда голодная, она по первости истерила до синевы, если видела, что еда заканчивается в тарелке. И ела до рвоты. психолог ее дома ребенка, с кот-й я долго переписывалась, говорила, что дети склонный заедать пустоту внутри, как взрослые порой заедают свои проблемы.
Проблема с нытьем в вашем случае, мне кажется тоже идет от недостатка внимания. Детям, особенно тематическим детям, ведь часто все равно как добиться внимания - хорошим ди поведением или истерикой, криком, нытьем. Негатичное внимание получить в разы проще, вот он хоть так старается добиться его у вас. Он чувствует, что нелюбим, а внимание нужно любому человеческому детенышу, поэтому малыш и выбирает довольно простой, хоь и неприятный для него путь.
Какое, простите "чувство меры " у маленького ребенка?? Его порой и взрослых людей-то нет, а тут ребенок, которому мало уделяют внимания. Ребенок уже был брошен раз, пусть и в самом младенческом возрасте, и боится, что это может случить опять.
От всех "поганых занятий" нужно отвлекать, а не ждать, пока он сам перестанет. Я понимаю, что мальчик он еще довольно маленький.
Вы просто своим отношением к нему ни себе лучше не делаете, ни ему, ни своему старшему ребенку.

да, ему мало внимания, я с вами согласна. у него повышенная потребность во внимании. это не может быть связано с его тематичностью, потому что он у нас фактически с рождения. в таком случае такими были бы все дети, месяц проведшие в больнице после появления на свет. кстати, в больнице его очень любили и постоянно на ручках таскали.так что мальчик не был обделен. если его берут на руки, старшая не возмущается, а если ее - у младшего истерика. то есть он всем своим существом показывает, как он обделен, и что он должен быть единственным ребенком в семье. Простите, но я не верю в это <Ребенок уже был брошен раз, пусть и в самом младенческом возрасте, и боится, что это может случить опять> человек, конечно, существо разумное, но не до такой степени! Он и думать недумает, что его кто-то может бросить и помнить не помнит, что его кто-то бросал! А лучше я не делаю, увы, действительно, никому,тем, что не могу инициировать в себе правильные эмоции.

у вас один ребенок - любимый, другой - нет. Чего вашей старшей возмущаться, что берут на руки младшего? Для нее все понятно и нормально - младший не соперник, ее любят. Для маленького его поведение тоже вполне естественно.
не заню, насколько поведение ребенка связано с его тематичностью, или это связано с вашим поведением. У меня ребенок дома с 3 недель. И по сей день у него страх, что его оставят. За мной ходит, как тень, заниматься будет своими делами, но в метре от меня. я отходу, он собирает свои дела и передвигается со мной. нам четвертый год сейчас. И мой - не единственный такой ребенок. Тут девочки писали про таких детей. Просто оченб чувствительный ранимый ребенок. Это ваше право - верить или нет,но вы не можете знать с уверенностью, о чем может думать или помнить ваш ребенок, об этом можно только предполагать.
Иногда и со своими кровными детьми приходится наращивать пуповину собственноручно, работать над собой. Наши дети нас сильно не просили их брать. Это было наше решение, и это наша обязанность - растить их счастливыми и здоровыми.Может быть, как вам уже советовали, вам обратиься к помощи специалиста.

Согласна на все сто!

Самодельный - без конца все сосет ,лезут зубы коренные, ковыряет стены и ест мелкие камушки ,собирает все с ковра ,весь мусор и ест ,как пылесос ,на улице только отведи глаза ,найдет гадость и положет в рот .Ореш и говоришь, ноль внимания ,лезешь в рот вытаскивать кусает и очень больно и орет недоволен ,что мама выташила гадость со рта. У вас ест ,а у меня запихать ,что покушать невозможно ,надо цирк устраивать, достало даже порой не хочу его кормить, не хочу и все ,ну сколько можно с боем, уже наверно год как мучаюсь, три раза в день .Я сяду есть ,так не даст спокойно поесть ,обязательно начнет выть, вот и нет у меня аппетиту ,ем когда положу спать.Шкодит, лезет на диван на подлокотник ,на спинку и падает, говориш, говориш, ноль внимания, я кричу нелезь ,продолжает пока не пойдешь и не сымешь, и что опять через 3 секунды, туда же лезет ,хоть убейся .Понимает все ,но продолжает с хитрым видом. Вдобавок если что то не нравиться может укусить специально или шипаеться. А как шкрябает, почему не знаю, просто на пустом месте ,как вопьется караул .Два года не говорит только мычит, как Герасим, поэтому послали по врачам нас .Сидеть на одном месте не может ни секунды, мужа с работы жду как бога ,на пять минут перекур у меня ,хоть вечером .Короче вес день, как собака гав гав, не лезь, не трож, отдай ,выплюнь, не ломай .Положишь спать красота наслаждение ,но еще надо положить его .

мою старшую тоже трудно накормить. всегда пляски с бубном устраиваем.сейчас частенько сажаем ее рисовать и в это время пихаем в рот еду. еще помогает дать ей проголодаться, тогда сама сидит ест.ну и старая добрая реклама в помощь! еще спокойной ночи малыши спасают.

А Вы почему няню не хотите взять, если не секрет?

не секрет. мой муж категорически против няни. я хотела в свое время.

Да я про Вас поняла, хотя и странно, что муж совершенно не хочет Вас беречь в данном случае.
То бишь его тараканы ему важнее Вашего эмоциального здоровья.

Я у другого автора спрашивала, у которой самодельный активный дюже - почему не взять няню.

Да Вы мою маську описали! :) Единственное отличие, когда рот инспектирую на предмет посторонних вложений, то не кусается, а орет благим матом! :) И очень точно подмечено - "как пылесос".

Да вы что хотите от ребенка в 1 и 3, а. Начитались бреда в умных книгах и голову морочите, сосет и пусть. В европе никто с этим не бореться, у них с сосками пустышками в 5 лет можно увидеть детей и где они такой размер находят, да еще на колясках ноги торчат. Это только у нас родители долбанутые, с 2 лет хотят ,что бы ребенок гением был. В магазине по полу валятся ,вытирают пол и родители своим делом заняты и необращают внимания, а у нас детей по струнке строят И что нормальные люди выростают.

вы знаете, я очень лояльная мама, соски в 5 лет -это слишком, конечно, а вот на полу валяться сколько угодно можно. но у меня есть свои тараканы в голове и некоторые телодвижения меня выводят из равновесия, и некоторые черты характера тоже, увы..

я в шоке о прочитаном. всегда думала что шаг на усыновленние продуманный и взвешенный. мы начали подумывать об усыновленние 4 года назад.потом не обсуждали эту тему,то работа, то покупка и ремонт дома то беременность,три месяца "вешалок" с криком/животиком малыша. пока все не стабилицировалось в нормальный образ жизни.и на 4 мес. одновременно с мужем заговорили снова об усыновлении,только если раньше мы хотели 3-4 летнее малыша,то теперь одного возраста с нашим малышом и возможно даже двоих.усыновить смогли только через 2 года и одного(не нашли парочку по возрасту)и малыш тоже намного меньше желаемого возраста. так вот. меня иногда посещают мысли: не тот возраст,не тот малыш, что понравился,лицом похож на био-бабушку-,что мне не нравиться и поначалу тоже вонял. но он мой малышь И мне все-равно какие у него недостатки,я люблю его таким.. мне кажется у вас была с самого начало неправильная психологическая установка к отношению к малышу и вы невольно сравниваете детей. по-этому у вас отвращение. мой второй тоже сосет палець(да мне не нравится,но сэтим можно жить) только сейчас привыкает ко мне(и прижметься и на руки просится) у вас есть два варианта решить проблему. главное это понять и сделать. психолог!вы негативно относитесь к малышу,Муж это видит и также к нему относится. а дальше будет ваша старшая относится. срочно к психологу.терять вам нечего,но нужно пытаться использовать последный шанс. или же вернуть малыша.пока он маленький больше шансов,что он найдет любящих родителей. жаль малыша он не виноват,вы причиняете ему боль,ломаете ему психику и мировозрение. понятно.что жить вы будете легче без второго(вам ведь не стыдно)сообственный егоиз сильнее. не хочу вас осуждать,но вы ищете оправдание себе ,чтобы избавится от малыша! не могу понять,какая у вас была мотивация,когда брали второго? вы же видели малыша?!

да такая же была мотивация,что и с первым - ребенка хотелось, вот и вся мотивация! только первую мы увидели и влюбились. второго увидели - ну ребенок как ребенок. нам его даже подержать не дали на руках, мы его видели по паре минут, одновременно смортря на ребенка и слушая зачитывающиеся его диагнозы. и потом мы его не могли посещать, потому что старшую деть было не куда, а с ней к маленькому не пускали.
ну вот так все и получилось. я с себя вины не снимаю, мы просто не должны были так скоро брать второго ребенка.

Вот именно тараканы. Ребенок в этом возрасте исследует мир, ему не хочеться играть в кубики ,ему надо все в рот положить ,попробовать, пожевать, залезть везде, пойти с папой поскакать, побаловаться .Палец во рту, потому как десна чешуться ,когда у вас, что то чешеться ,вы что делаете.А насчет сосок ,они реально не заморачиваються, считая то, их дети в 15 лет на дискотеку с соской и памперсом не пойдут, ток зачем нервы трепать. Ну выастет мой ,ну будет водителем грузовика ,так я что нобелевский лауреат лишь бы не наркоманом.

у меня нет завышенных требований к ребенкам и я не пытаюсь в них реализовать свои нереализованные таланты :).

Вот что еще подумалось - а что невролог говорит? Может, отведете к специалисту? Вот эта прожорливость, ИМХО, не совсем нормальна.

невролог говорит, что все супер! Он с рождения такой. он не может адекватно относиться к еде. у него при виде еды нетерпеж сразу, как у тетки беременной:) только у него громкий нетерпежь! Я его когда из больницы забирала, он уже и там вытребовал в свой месяц порции раньше времени. и ночами, просто до белой горячи у меня доходило, ребенок все съедает и снова закатывает истерику, несешь ему еще порцию, он выпивает 10 грамм и отваливается от бутылки. и сейчас также. поел, через 10 минут снова клянчит еду.

Тогда поверьте мне просто на слово, что через 1-1.5 года вам станет гораздо легче. ГОРАЗДО. В вашем возрасте когда муж домой входил я просто просила: убейте меня кто-нибудь. Обязательно сбагриваю детей папе на час как минимум, сама отмокаю в ванной. или просто кино смотрю в закрытой спальне. Вы не впадайте в рефлексию, скрепитесь, сейчас самый трудоемкий период и требуются стальные нервы.

да я уже пришла в себя. это я вчера была готова растерзать мелкого на части и сложить в пакетик, а самой пойти убиться об стену, утопиться в ведре, и заодно повеситься, чтоб уж наверняка. на меня накатывает обычно очень жестко, радует, что не на долго.

И мне поверьте: нет ничего ужаснее детской ПАССИВНОСТИ (не путать со спокойствием или флегматичностью). Вот что вызывает инстинктивный ужас и отторжение. А НАСТЫРНЫЙ и БЕСПРЕРЫВНО ТРЕБУЮЩИЙ ВНИМАНИЯ ребенок - это образец и малолетнее совершенство. Его можно в рамку вставлять:)
Вам повезло, что у Вас такой сын, помяните мое слово, он будет Вашей гордостью, первым помощником и опорой лет через 15-20. А дочь будет вашей РАДОСТЬЮ.

я знаю, что он у меня явно птица высокого полета. мне главное до его высокого полета волосы в цвете сохранить

Сейчас хим. индустрия работает так хорошо как никогда ранее :) Поэтому краска для волос продается любая :)

Вот это в точку! А с такими всегда непросто в детстве.

А вы не пытались показать его к эндокринологу? Может он и в правду голодный, но причина в каком-либо заболевании?
А по теме. У меня свои двое своерожденных, но в чём загвоздка, что материнские чувства проснулись только со вторым ребёнком. А они далеко неидеальные дети и пахнут иногда очень отвратительно :))

Я вам написала о своей ситуации с самодельны, что бы помочь вам разобраться со своим раздражением ,а не оценивать ваши педагогические способности ,мои тоже ниже плинтуса. Я устала ,но я его люблю. Вы должны решить для себя, что с вами происходит, попробывать все няню, психолога или он вам противен, как человек .Если он противен ,как человек, никто вас заставить жить с ним не может и может плохо все кончиться, тогда не портите ему судьбу. Как это не грусно ,я могу только это сказать.Мне очень грусно и жаль вас ,потому как вы вложили столько сил в ребенка и даж слов ненахожу, как сказать будь я на вашем месте наверно сидела и ревела, но не отдала бы если чесно. Решать вам.

А это у меня .Денег на няню нет, да не я одна такая все тож намучились. Моя мама троих сама подняла ,а мой активный такой в папу. Наш папа как фигаро, его столько раз в больнице зашивали ,но молодец деньги зарабатывает ,дом построил, сейчас внутри отделка идет потому и денег лишних нет. Слава богу что активный малыш ,а то был бы спокойный мож думала ленивый выростет.Ничего, потом отьемся ,были бы кости мясо нарастет.

да, если б я его родила, вряд ли бы больше любила, зато топики дурацкие не создавала бы, обратной дороги потому что не было бы.

У меня тоже на няню денег не было. А когда вышла на работу, то мне стали платить зарплату (я не соглашалась работать бесплатно, Вы тоже поищите работу за деньги). Вот почти вся моя зарплата на няню и уходила.
Сильно много денег мне выход на работу не прибавил, а вот моральных, душевных и физических сил - да.

ПО теме ничего не посоветую - меня и мужа любовь нарыла с головой. Второго из-за этого боюсь брать (хотя еще малютку хочется) - вдруг не приму...
Но Вам автор желаю сил. Много много сил переждать, пережить, себя не сломать, но ситуацию вокруг себя сделать другой. Я знаю как сложно жить без любви (первый брак был без любви вообще). Я знаю как это сложно, когда ОНО дышит рядом и ждет твоей реакции. Главное что вы уже говорите об этом, признали это и видите проблему так сказать во всем объеме. держитесь. Любви вам и еще раз сил.

спасибо! :)

Во во поэтому и на мамском форуме ,никто не ноет, а разбираються с проблемами .Я то что ,только маме по телефону могу поныть и подругам в жилетку. Ну на муже оторваться ,потом извиниться.А сама думаю ,вот время бежит ,подрастет, где будут эти мои ножки пухлые и эти глазки и второго Хочу .Один ребенок в семье для меня дико, привыкла что братья есть, если что то и помогут .Мои подруги тож выли ,уже по второму имеют .Нормально все ,просто это жизнь гульки закончились.

А фотку мелкого можно или у вас имитация была?

а зачем вам? я его не пристраиваю пока

Благим матом ору я, когда он меня кусает, мелкий такой, а укус как питьбуля. Хорошо ,что пальцы еще на месте.

Если вы мне Аноним 20 ,то ничего у меня ужасного нет, нормальный ,в меру шкодливый ребенок ,просто он ребенок, было бы странно, если бы я родила 25 летнего парня с высшим образованием ,бизнесмена, умницу ,который бы все понимал и на руках меня носил. А я хочу еще одного и кто даст мне гарантию, что он будет лучше этого .И парня, девчата мне не понятны, с мужчинами проше помоему.Но у меня проше, как говориться, свое г-но не воняет.

Если Вы хотите ответить на какой-то пост, то надо жать внизу поста "Ответить". А так я совершенно случайно заметила свой ник и догадалась, что Ваш пост адресован мне и понятия не имею, на какой мой пост он является ответом, поэтому ответить Вам ничего не могу, просто не в курсе вообще, о чем Вы говорите...

Может Вам сдесь на Еве поискать ему новую семью? Придут понюхают поймут что их? Я не шучу и не утрирую.

не туда)

А почему не туда? Сказали А говорите и В. Или в глубине души все таки связь с ребенком есть? Что удерживает от решающего шага? Осуждение окружающих или что то еще?

Я бы тоже от ребятенка не отказалась бы. И именно такого возраста.

Точно, у меня двое пацанов, я как раз третьего ищу и такого возраста!

Знаете, в годик все дети очень любят внимание, ныть, он же еще совсем крошка. Мне кажется вы устали. Я сегодня гуляла на площадке с дочкой (ей 3,5) и мальчик 1,5, и Боже мой ,как я была требовательна к этой крохе, надо было быть проще, сто раз себя сегодня корила за свои воспитательные работы, но как она меня доставала в свои 1-3 года, это жуть и при чем своя, родная.

Каждую неделю появляются такие темы. Детки это же не игрушка. Как можно было брать ребенка предварительно не пообщавшись с ним? ведь всего этого кошмара можно было бы избежать простым способом навещать ре почаще в ДР тогда проблемы с запахом и неприятием в семье не было (все это можно было почувствовать на встречек с ре). А то времени у мамы не было, а ребетенок теперь расплачивайся. Странные мамашки пошли ИМХО

нет, не правда. наш массажист сейчас делает массаж приемной девочке 4х мес. ее родители говорят, что ехали в калининград за ней, так она им понравилась на фото. Со временем сильно изменилась, сейчас вылитая таджичка, ничего общего с приемными родителями+ в ДД она была паинькой и улыбалась- там ей всучивали транквилизаторы какие-то, якобы от неврологических проблем. А теперь у ребенка с непривычки из-за отсутствия лекарств крики, плохое настроение и т.д... Родители вешаются, но они все равно малышку любят и отдавать не собираются, но не говорите, что все можно узнать в ДД.

вот мне интересно в каком же они возрасте ее взяли что к 4 месяцам она успела изменится причем кардинальным образом? И как они могут понять в 4-х месячном возрасте на кого она будет похожа? Она еще 33 раза изменится. Хорошо что хоть у родителей голова на месте отдавать не собираются.

Слушайте, я родила девочку, темные глаза и темные волосы.У меня муж темный (донских кровей) рад был неимоверно. В 3-4 месяца она посвтлела, а глаза стали голубыми... Ничего от мужа и не осталось в ней.

Национальность видно сразу.Не думаю,что за 4 месяца так сильно ребёнок поменялся.А успокоительные если давали,то через какое-то время всё пройдёт.Организм очистится и ребёнок будет спокойный.Полезут зубы и снова будет капризный.Это же ребёнок!Такое впечатление,что некоторые усыновители хотят куклу послушную.Не бывает такого.Ребёнок живой,и он уже личность.

+ мульон.

"Национальность видно сразу"- поспорю. Перед глазами(моими) два примера: 1. Имитация,выбирали славянский тип, мальчик не простой. Голубоглазый, светлый пушок на головке, "славянин"!
Ему сейчас 5, и что выросло? Мальчик всё больше "уходит в сторону гор". Глазищи карие, ресницы, убийца девчонок растет! Родители обожают его, и называют "наш горец".
2. 2006 г. Замечательно-красивая девочка, моя мама на ушко мне вздыхала "тебе бы такую". 2010 г., умница, (группу опережает во всём), но всё больше становится похожа на узбечку, не имитация, но для папы, это становиться проблемой.

насчет узбечки Вы погорячились:) Обычныи славянскии ребенок:) блондиночка с голубыми глазками. :)

А чего, мне тут как-то кто-то доказывал, что все грузины - светловолосые голубоглазые красавцы. По идее. Может, и узбеки тоже такие )))))))))))
Шучу.

А я вот была уверена, что все молдоване черноволосые и темноглазые, а в итоге имею теперь у себя дома сероглазую блондиночку молдавского происхождения. :)

Кстати. а вы знаете, что и узбеки бывают голубоглазыми блондинами? :) Узбекистан не маленький и народностей там хватает. Я прожила 10 лет в Хорезмской области..Это 1000 км от Ташкента. Там очень много узбеков блондинов с голубыми и зелеными глазами :)
А вот буквально рядом в Бухаре.. темнокожие, черноволосые и темноглазые...

Классно :)
Теперь буду знать, спасибо!

Так не об этом ребенке речь, как я поняла.

Согласна,что дети очень меняются,но не резко за 4 месяца.

Честно говоря своим опытом я пока с вами поделиться не могу. Единственный совет наберитесь терпения. Ребёнок этот ваш, и других мам и пап и нянь у него нет. Мне наверное крупно повезло со своим самодельным, зато я была, по рассказам полный караул, мало того что все наши родственники мать заедали тем что мол на старость родила да ещё и без толкового папаши, я ей устраивала "развекалавки" чуть ли не каждый день. То пачку макарон в гаршок намешаю да повсей квартире намажу, то шторы по отрезаю, вообщем дел ей со мной хватало. Зато старшая сестра была идеальная, тихая, спокойная, никогда никто на неё не орал, красавица писанная росла и все её любили,и хреновину она не творила. В итоге дети выросли и мать во мне души не чаяла до последних дней своих, а старшая сестра прям как будто и не родня вовсе...

А хулиганов (в хорошем смысле) больше любят.

Очень интересно, как вы собираетесь своей любимой старшей дочке объяснять куда дели ее братика.
А по делу, вам просто надо забыть, что вы его усыновили. Да, он, видимо, сложнее, чем ваша старшая - ну и что? А если бы это был ваш родной ребенок - вы его что, в детдом бы отдали?

Автор, живите просто дальше и делайте то, что можете - ни больше, ни меньше. Наверно, нужно перестать ждать, что любовь придет и смириться... Вот тогда что-то и изменится. Отдавать - не вариант, никому от этого лучше не будет. Но и житьв ожидании светолого завтра - это тоже тяжко. Я бы сходила в храм и поговорила с батюшкой.

Автор,вам ОБЯЗАТЕЛЬНО нужно сходить к ОЧЕНЬ ХОРОШЕМУ психологу,просто необходимо!!!!!!!!!!!!!Поверьте,ваша жизнь наладится и вероятность того,что вы не совершите ошибку(не важно какую именно) возрастет во сто крат.
Удачи!Обязательно сделайте это..

Ой, автор! У меня ребенок видимо точно такой же)))) Ну то есть, я бы его обрисовала вашими словами - постоянно ноет, постоянно голодный, постоянно настырничает (а когда я встаю чтобы его наказать - убегает - да-да, вот точно как вы написали))) и ни-ка-ко-го чувства меры. То есть - всё абсолютно также. Любви тоже особой с моей стороны нет, по сравнению с кровной дочкой - это особенно заметно, на сына постоянно кричу, ругаю его за всякие "шалости")))) Но вы знаете, моему сыночку уже 3.5 года - и хотя проще ни разу не стало, и любовь в том виде как я ожидала тоже не появилась - я его по-своему о-оочень люблю. Хотя он сложный по характеру, холерик по темпераменту (а я меланхолик))), не похож на нас совершенно, устаю с ним ужасно, просто выматываюсь - и от проказ его, и от разговоров (потому что "почему" тоже без меры)))) - но мне помогает осознание в нем "личности" - то есть, например, он очень практичный (не в пример мне), очень спортивный (я - ноль в спорте), общительный и решительный (что для меня - недосягаемо), ну и так далее. Тоже я ждала - когда пойдет, когда подрастет... Подрос, говорит прекрасно, и часто мне говорит "мама, я тебя о-оочень люблю" И знаете - я заметила, что начинаю ему отвечать также, то есть, любовь, я хочу сказать, обязательно появится, пусть и не в том виде как вы себе представляли)))) Удачи вам!!

Прочитала половины форыма и появилось стоикое отврашение к авторы..хочетса забрать ы вас малблша чтовбл он никогда к вам не вернылса.ы мена своих двое с разнизои 3 года...такого не испблтаблвала никогда.

а чё анонимно? страна должна знать своих героев!

я задумалась прочитав этот топик. у меня тоже эйфория от дочи. и я уговаривала мужа пойти за сыночком. хотя сомнения есть, что со вторым такая же будет любовь-морковь. а вот если есть сомнения, значит мне надо еще время, чтобы принятие в семью еще одного человечка было обдуманным и "созревшим".
автор, вам терпения. вы молодец, что работаете над собой. признание в не любви, это маленьктй шажок к решению проблемы. а хороший психолог все ж не помешает.

Когда постоянно с маленькими детьми, просто не можешь не уставать. И хочется покоя периодически, даже если они очень любимые. И раздражение бывает. Но посмотришь сверху вниз КАКОЙ он еще маленький и подумаешь, что твое раздражение для него настоящее горе и берешь себя в руки. Они ведь такие беззащитные перед нами.

Может попытаться устроить жизнь ребенка в другой семье? Мне кажется, у вас какое-то физическое отторжение. дело не в том. что вы плохая, просто вы ошиблись. Правда бывает, что родных детей тоже не любят, но там вопрос о возврате/усыновлении не стоит. Мне очень жаль вас, вы действительно в непростой ситуации. Желаю вам мудрого и ответственного решения.

У моей подруги была аналогичная ситуация с её старшей РОДНОЙ дочерью, ну не любила её и ничего не могла с этим поделать. Она пошла к психологу, выполняла его рекомендации(через силу, не веря, что это поможет, но всё же) и примерно через пару месяцев начались первые сдвиги в её отношении к дочери. А через полгода и дочка повернулась к ней лицом и открылась, а до того изматывала ее и просто "издевалась"(как подруга тогда считала). Теперь подруга даже вспоминать не хочет о том периоде в жизни. Но не так давно (помня о той психологической помощи) поступила на психфак, получает второе высшее, в этом году заканчивает.

Так вот я к чему: мы никогда не узнаем, о чем и когда пожалеем в будущем, но сделанного уже не изменишь.
Поэтому я Вам, автор, очень рекомендую не отбрасывать все советы скопом и всё-таки попробовать решить проблему цивилизованными методами(няня, психолог). Просто может так случиться, что Вы не сделаете ВСЕГО, чтобы ситуация изменилась и это приведет(не дай бог) к плохим последствиям, а Вы пожалеете, что не все, что могли, сделали, но уже ничего будет не изменить.
Так что желаю Вам МУДРОСТИ и удачи! И терпения тоже.

P.S. Мне повезло больше, у меня любовь проснулась после первого купания малыша. Помыла и поняла, что мой!
И он тоже мне надоедал, и палец сосал до 4 лет, и вещи с балкона выкидывал, а когда в школу пошел, то вообще катастрофа, я там просто дневала и ночевала у директора в кабинете. И когда он меня выматывал своими проделками, когда я на него злилась и бывали периоды, когда просто от бешенства никуда не могла деться, всё равно, остывая, я не переставала его любить. Хотя в отличии от Вашей ситуации он мне не понравился при первой встрече и я взяла его на свой страх и риск. Но от судьбы не уйдешь и я ни о чем ни разу не пожалела.
Попробуйте всё-таки не пускать всё на самотек. Само ничего не разрулится. И Ваш пост - это первый шаг на пути решения ситуации.

А если заболеет? Ну по серьезному, с реальной угрозой жизни? Вколыхнеться что-нибудь? Я свою тоже до года не любила, а потом, когда нам озвучили диагноз, у меня мир перевернулся перед глазами, поняла, что дороже ее на свете нет ничего. Сейчас надышаться не могу, если кто косо посморит на нее, убить готова.