Страшно мне

Разве так просто, имея двух детей на руках, сменить все окружение? Это нужно менять работу, жилье, искать детский садик. Может быть если у вас какая-то уникальная и очень востребованная профессия, то заграница и ждет вас, а так ...
Что такого страшного произошло: ребенка заинтересовали подробности как детишки появляются на свет? Ну, купите соотвествующую книжку с картинками как малыш в животике растет, чтобы удовлетворила любопытство. Нормальная тема. Все девочки играют в дочки-матери. Если смените место жительства, то ребенка перестанут интересовать вопросы биологии? Скорее всего нет. Или вы и в Новой Гвинее будете вздрагивать от вопросов ребенка о том, что по улице идет тетя с большим животом?

Знают только друзья и родственники, остальные все уверенны что родила. Вопрос стоит сейчас что бы вообще ребенку не говорить про усыновление или же начинать рассказывать

Пока у вас самой каша в голове, то сделайте паузу, позднее решите, что для вас лучше. Ведь не обязательно решение принимать завтра? Может быть послезавтра придет идея в голову как и о чем рассказывать (или не рассказывать) :)

Все страхи у вас в голове. Боитесь - не говорите. Тему не обходите. Дети рождаются из животика - это так. Ваши дети родились точно так же. Вы же всю инфу знаете - вес, рост, закричал ребенок сразу или нет. Как ел или плохо ел и тд. Вот и рассказывайте об этом. И если будут спрашивать - кормила ли ты, мама, сисей. Говорите правду - нет, у меня молока не было. Всегда говорите правду, но не всю. Зачем, если сами не готовы. Если когда-нибудь созреете, то и скажете.

Милая девушка, не переживайте сильно, вы сделали благое дело и действительно просто не уходите от ответа и расскажите, что знаете о весе, росте и т.д. и все будет хорошо, удачи вам

Мой муж вдруг неожиданно начал придумывать, что можно дочери говорить, как подрастет, про сурмамство и прочее. Но я настроена говорить правду об удочерении, не скрывать, поэтому заранее начинаю читать много книжек и прочего.
Почитайте побольше литературы на эту тему, ударными темпами. Там и решение вырисуется.

Еще я показываю сыну постоянно мульт "Стюарт Литтл", где усыновили мышонка, и объясняю, что это тоже один из способов заведения детей.

Я вас очень хорошо понимаю. Страшно! но если не смените место жительства, то рассказать придется.
постою рядом и еще послушаю, сама недавно задавала примерно такие же вопросы в теме "Рассказать или пока рано?", может вы там найдете для себя ответы http://eva.ru/topic/115/2556482.htm

Поделюсь еще раз :))))
5 лет - поздновато чуточку, но зависит все-таки от личной взрослости ребенка.

Я предлагаю не обманывать ни разу (соотвественно возрасту!) Расскажите, что вы с папой очень хотели ЕГО (ребенка). Не "мы с папой очень хотели ребенка", а "мы с папой очень хотели тебя". Мы попросили Бога, чтобы он положил тебя (объясняем про размер муравьишки) в мой животик. Но у меня животик оказался больным и Бог знал, что ты не сможешь вырасти большим и здоровеньким в моем больном животике. И Бог положил тебя-муравьишку в животик к другой тете. Если у вас уже есть своерожденный ребенок или если у вас после усыновления появился своерожденный ребенок, то объясняем, что мама вылечила животик, ну или, наоборот, что раньше животик был здоровым, а теперь вот заболел. Успокаиваем, что с мамой все в порядке и что жить мама будет долго, гы, но что вот только малыш не может вырасти в мамином животике :)

Далее, рассказываем, что он рос в животике другой женщины и что эта женщина очень хорошо кушала и заботилась о малыше, чтобы он рос здоровеньким. Не надо говорить про сроки - ребенок не поймет, да и не надо.

Говорите, как вы ждали его пока он рос в животике этой женщины.

Говорите, что когда он вырос большим и уже не мог помещаться в животике, то он дал этой женщине знать, что ему пора наружу. Расскажите добрую смешную историю, как он толкался и стучал из животика. Зачем? Чтобы перевести концентрацию и внимание на позитивную часть истории ;) Ребенок запомнит правду, но у него от этой правды останется позитивный неосознанный привкус, причем навсегда. И даже когда со временем ребенок начнет понимать более взрослую составляющую своего появления на свет, то этот "детский позитивный привкус" останется навсегда. Помните, что психологические последствия любого факта обсусловлены ИСКЛЮЧИТЕЛЬНО восприятием этого факта, а не самим фактом ;)

Теперь рассказываем, что эта женщина пошла в больницу и что доктор помог вашему малышу выйти из ее животика. Доктор вам позвонил и вы тут же примчались. Опять же, опускаем сроки! Здесь я предлагаю рассказать еще одну добрую и смешную историю. Я, к примеру, рассказала как у доктора были только розовые ползунки и как Сашулю одели в эти розовые ползунки и как мы с папой поначалу решили, что наш сын родился девочкой. Сашка обожает именно эту историю. А его самая любимая - это про то, как папа проехал по красному свету светофора, потому что очень торопился увидеть нашего сынишку. То есть смысл тот же - переключить внимание на детали, оставив сам факт рождения за второстепенном плане.

У ребенка возникнут совершенно нормальные вопросы - а где сейчас эта женщина? А она мама? А можно мы пойдем к ней в гости? Отвечайте. Мои оба ребенка знают имена (тетя А и тетя Б) женщин, в чьих животиках они расли. На вопрос "можно мы пойдем к ней в гости", я отвечаю "она переехала в другую страну, но когда ты подрастешь, то мы можем съездить ее проведать, если ты хочешь". Я показываю детям на людей из наших знакомых, которые тоже выросли в животиках не своих мам.

Сын спрашивал, как Бог выбирает женщин, в чьи животики он кладет малышей. Я говорю, что не знаю, но что Бог все знает лучше чем мы :)

Мой сын спокойно рассказывает в садике, что он усыновлен.

Со временем, когда мои дети подрастут и уже начнут разбираться, что муравьишка появляется из сперматозоида и яйцеклетки и что этот сперматазоид встречается с яйцеклеткой "определенным способом", гы, тогда уже будем разговаривать на более высоком уровне. Но дело как раз в том, что к тому времени у нас уже будет фундамент правды и ребенку нужно будет переварить уже не все с самого начала, а только детали происхождения этого гребанного сперматазоида и яйцеклетки ;)

Если вам нужно "поверить" самой себе перед тем, как рассказывать такую историю, то просто представьте, что вы использовали сурмаму :) По сути дела так и есть. Суррогатная мама выносила вашего ребенка. Я сейчас углубилась в универе в анатомию и мы как раз в этом семестре концентрируемся на генетике. Интересно безумно. И смешно ;))) И начинаешь понимать, как все эти "родной" и "кровный" - все это дико субъективно и исключительно обусловлено упитанностью наших личных тараканов ;)

А скажите пожалуйста, что вы будете говорить ребенку постарше. Ваше история с муравьишкой мне понравилась, но если я начну ее рассказывать, мне потом ведь придется рассказывать и в старшем возрасте другую историю, а какую. вдруг я не смогу сама придумать. Поделитесь пожалуйста, что будите говорить вы.

Вы будете "модифицировать" историю и дополнять ее со временем, разумеется. Смысл не в этом, совсем не в этом, а в том, чтобы подготовить почву - в самом прямом смысле. Человек реагирует на действительность. И эта реакция на 101% обусловлена НЕ самими фактами, а человеческим восприятием этих фактов. Именно поэтому два разных человека в совершенно идентичных ситуациях будут реагировать совершенно по-разному. Ваша задача с самого раннего детства заложить в ребенке толстенную базу любви и желанности, чтобы в последствии в жизни - как бы он глубоко не копал и рыл себе психологическую яму - ваш ребенок ЗНАЛ, что его обожают, любят и что его хотели еще до его рождения. Факты будут говорить иначе, не так ли? А вот ребенкино ощущение этих фактов будет обусловлено его эмоциями от воспоминаний. А воспоминания, мамаша, формируете вы и только вы ;) Поэтому начните пораньше. Поменьше концепций и сроков. Побольше позитивных деталей, которые укоренятся в детской памяти намного ярче нежели общий фон того, как он появился на свет и как он появился в вашей семье. Обший фон ребенок запомнит, вы будете его дополнять, жизнь будет его делать более серым и грустным. А вот яркие пятна, нарисованные вами сейчас, останутся на ПОДСОЗНАНИИ и сформируют запах и вкус этих детских воспоминаний. На английском я называю это соусом ;) Начните поранье, варите подольше. И потом ребенок сам под этим вот вкуснючим соусом сможет съесть любую гадость, при этом не чувствуя (а важны именно ощущения!) горечи. Это не метафора, а наиточнейшее определение того, к чему мы стремимся как матери :)

как-то едем с детьми в машине, они сидят на удивление тихо, а потом Полина спрашивает "мам, а тебе плохо было когда нас не было?", а я в руль вцепилась и думаю главное не зареветь (сентиментальная стала...), а то ведь дорогу не увижу... говорю "очень плохо! но сейчас мы с папой очень счатливые, потому что у нас есть вы" - это я про толстенную базу любви, так хочу чтоб дети это знали и чувтсвовали.

Марин... я согласна с тобой.. мне нравится идея. И с сыном я так и делаю.. Т.е. уже давно готовлю базу. Т.е. задатки есть разговора. И в том русле, о котором ты говоришь.. А как быть с дочкой? ей 4-й год, но она ни разу не поинтересовалась своим появлением в семье, да и вообще на свет.. ей до фонаря все это :) Стоит ли самой начать разговор? или лучше не торопить события? Рано?

можно я тоже отвечу?
мои стали интересоваться после 4-х, но мы в процессе просмотра мультика (например про Мамонтенка) или какой-нибудь передачи (например по 1 показывают Все дома и рассказывают про детей в ДД или по местному каналу) как бы разговаривая между собой комментируем их. И потом у нас в соседнем подъезде есть не благополучная семья, там детей забрали, после того как мамка загуляла с подружкой, а они до 4 утра на лавочке лежали... дети почти ровесники моим, играли вместе и вот когда их увезли, мои стали спрашивать, где и куда... и вот так зашел разговор про ДД. Мы вещи, которые стали детям малы, отвозим в опеку, своим говорю для маленьких деток, которые остались без мамы и папы.
Наступит тот возраст, когда она сама заинтересуется, а пока можно подготовить почву.
Я бы сама не стала начинать разговор... да и как его начнешь? хотя если взять как мои детскую энциклопедию... и рассматривая картинки начать разговор... В любом случае это вам решать.

Нам скоро уже 5 лет, я тоже готовлюсь к разговорам.

Думаю, что начать лучше не с рассказа про ВАШЕГО малыша, а с рассказов о детях вообще.

Да, детки рождаются из животика, да, они там сидят 9 месяцев, вот как же это интересно.
И мама родилась из животика, и бабушка, и все-все люди.
Сначала они крохотные, меньше зёрнышка, а потом уже побольше как кукла.
Иногда дети случайно попадают не к своей маме в животик.
Тогда их относят в специальный домик, где они ждут, пока мама их найдет.
Почему же иногда женщина не хочет быть сама мамой?
По разным причинам: у неё уже есть детки, или она болеет, она старенькая, у неё много работы или она просто не любит детей.

И будьте готовы, что на любом этапе вашего вдохновенного рассказа ребёнок может свернуть в сторону с неожиданным вопросом, и разговор может два месяца идти вокруг того, что пупочек - это завязанная трубочка, что у всех есть пупочек, а что там с мамами может в этом возрасте оказаться совсем не первостепенно. ;-)

Не стремитесь выложить свой рассказ до конца за один раз.
Возвращайтесь к этому снова, не спешите.

Приготовьте несколько фотографий - если когда-нибудь разговор дойдет до вопроса:"Ну, а я?".
Рассказать надо всё как можно спокойнее, даже так радостно, словно про праздник: да, мы тебя НАШЛИ!
Мы ТАК обрадовались, мы сразу поняли, что ты - НАШ!

Ещё очень важно не очернять образ био, лучше оставить его нейтральным, чем рассказывать, как малышу у неё было плохо, даже если вы знаете подробности.
Как-то так... :-)

если знают родственники и хорощие друзья- то тайну не сохранить уже даже переехав, только вылезти она в этом случае может в самый неподходящий момент- и не от вас. так что не бойтесь и рассказывайте сами, вам выше уже очень хорошо и конкретно написали

И мне страшно. У меня тайны быть не может, брали большим 3 года. И всегда спокойно рассуждала, что скажу так-то и так-то.
А тут стал вопросы задавать, и у меня ступор. Не хочу про другую тетю рассказывать. НЕ ХОЧУ.
Пока отвечаю односложно.
Но ведь пока маленьки, самое время все сказть. Вообщем грустно мне.

И я боюсь, что скоро моя заговорит и начнет вопросы задавать, а я тоже внутренне не готова к ответу, я боюсь навредить, боюсь потом локти кусать.

Я решила, что скажу про кенгуру в детстве- что у мамы в животике нет кармашка, мы нашли тетю, у которой есть кармашек, мы положили туда маааленькую куколку, а потом через 9 месяцев эту куколку из кармашка забрали,буду показывать на игрушке кенгуру весь процесс. В более взрослом возрасте буду рассказывать про сурмаму и донорскую яйцеклетку (группа крови, увы). Это ложь, но ложь во спасение семейного счастья. Не смогу я ей сказать, что био ее тупо бросила в подъезде...

А при чем тут группа крови? У моей сестры 1, у ее мужа 3, ребенок с 4 отрицательной, у рожителей положительная. Ребенок кровный, копия папы. Сейчас ему 20 лет, тоже в подростковом возрасте просек разницу в группах крови, пришел ко мне со слезами - я не родной, а я как раз в Мединститут поступала. Показала ему таблицы, в которых показано, с какой группой крови какая группа крови у детей может быть, чуть он успокоился, но поговорил с родителями, повели они его к генетику, тот все подтвердил (тогда анализов ДНК не было). ну он вылитый отец, а то, что был в животе у сестры - я тому свидетель :) Ну если роддоме подменили, тоже вряд ли, т.к. родился 62 см и 5800 кг. Вряд ли второго такого нашли :)

При 1 (О) и 3 (ВВ или ВО) группе 4(АВ) группы у ребенка быть не может. РЕзус может быть отрицательный при положительных родителях (у самой так) , а вот группа - нет. Ошибка где-то. Может, в карте у ребенка. У меня подруга выросла с уверенностью, что у нее 4 группа, а оказалась 3-я. Просто неправильно записали или мама неправильно запомнила.

у нас так получилось: я 2+ муж 2- а доча 1+! врачи все говорили что 1 группа при нашем раскладе 25% могла выскочить, и вот в эти 25% наша дочь и попала!

25% это большой шанс, это нормально. А при 1 и 3-й шанс 4-й группы - ровно ноль процентов.

да, также как получить первую при 2 и 4. Увы

да я то не сомневаюсь что дочь моя и мужа а вот свекровь 20 лет почти "гадает", хоть доча вылитая папочка!пускай теперь ещё 20 лет "гадает"! у нас имитация и сын тоже с 1+! вот так вот получилось!

Подскажите, где эти самые таблицы глянуть, сама тут задумалась, что если вдруг не дай бог когда-то коснется, что говорить, почему кровь ребенкина не такая же как у меня и почему не подходит. Правда, я свою и мужа и двух детей группу крови не знаю, но хоть буду знать варианты какие возможны:)

Спасибо!

Подскажите, у меня 3-, у мужа 1-, ребенок с какой группой крови может родится у нас? Просто я вэто вообще не шарю....

У ребенка может быть или 1-я или 3-я группа. Резус только отрицательный.

Отвечаю- у мужа 1+, у меня 1-, у дочки 2+. Ничего иного не придумать, увы.

плохо вы к мединституту готовились.
если у родителей 1 и 3 группы, у детей 4 никак не может быть!
Вообще наследование груп крови в школе проходят по биологии.

а я не парюсь, у нас тайна,знает только моя мама и 2 подруги, но от подруг мы переехали в др.город, так вот решила говорить или про сур.маму, или что сами рожали а то что фоток беременной нет, так это дело каждого, может мама пролежала на сохранении всю Бер.и не делала фото потому что сглазить боялась,или как раньше моя бабушка говорила что бер. нельзя было фотографироваться, но это конечно когда уже совсем подрастет, а так говорить что была у мамы в животике и все, у меня есть одна фотка где похоже что я беременная)) (я не имитировала)но у нас малыш с 3х мес. а кто брал ребенка "с памятью" придеться наверное говорить, я сама сейчас хочу 2го брать,думали постарше но наверное все таки как раз из за всех этих обьяснений будем опят брать младенца

у меня 3 детей,своерожденные,но фоток с пузом нет-ну просто вот так получилось))))только с первой беременностью была парочка и таких неудачных,что я их выкинула.вот.

Как я вас понимаю, сама не знаю что говорить, вернее боюсь, дочке скоро 6. На вопрос родила я ее или в дет.доме взяли- я сказала аист принес.Но на вопрос почему у меня в животе больше нет детей- отнекалась,Не могу я ей рассказать, не знаю как дальше будет.Да и болтушка у меня еще та, если расскажешь ей- будут все знать, а все не знают.

А у нас с мужем разные взгляды на это, пока готовились к усыновлению и психологи говорили, что надо говорить ребенку правду, иначе не будет верить и в дальнейшем, муж соглашался. Теперь уперся, что говорить не надо.

Интересно, а можно ли сменить имя ребенку 4 лет, кто-нибудь менял?

Я меняла в 5 лет и писала об этом много раз:) эта тема тут часто всплывает.

у нас с мужем 1(0), у ребенка 4 группа. мы в заднице. когда к стенке припрет, сказу, что папа его усыновил (а историю про биопапу выдумаю, летчик-испытатель, космонавт, капитан дальнегоплавания). вешать будут-не скажу, что сын приемный.

При 4-й группе вы оба его родителями быть не можете, к сожалению.

у нас с мужем 1+, дети 4- и 2+. Будем просто говорить,что у нас соответствующие группы крови - как они проверят. И вообще, девушки, чего вы напрягаетесь? Вон у меня супруг только сейчас узнал свою группу, ему было абсолютно все равно.

Это если медицинских проблем не возникнет. Не дай бог, конечно. Но тогда будут огромные проблемы в экстремальной ситуации. Включая неожиданное открытие.

ну на этот случай я готовлю базу на "а вдруг" - мультики, книжки и так далее. А так собираюсь хранить тайну. Я думаю, можно что-нибудь придумать, сейчас с кровью уже нет таких проблем как раньше, если вдруг надо будет для ребенка, ттт.

Какое счастье ,что у нас с мужем 2и 3 группа крови .Этот набор может дать абсолютно любую группу крови.

Аналогично :) У нас имитация и мы задались этим вопросом заранее, нашему счастью не было предела.

А как-быть, если оба родителя "-"? что придумать?

У нас как раз есть и "-" и "+", повезло, поэтому не думали об этом. Первое, что приходит в голову, если хотите тайну сохранить, то папе говорить, что он не помнит резус, как то так... у меня масса знакомых, которые узнали свою группу крови уже в зрелом возрасте, а многие вообще так и не знают, особенно мужчины.

А я сижу...никакой базы не готовлю,ребёнку уже 4 с половиной,до сих пор не решила,как быть,говорить-не говорить.Он у нас с рождения,многие знают,вроде и не такая уж тайна,в саду не знают ,я категорически против.Вот и вру на каждом шагу,уже забыла,кто знает,а кто нет.

+1 у меня так же((