Депрессия после усыновления.

Вряд ли что-то новенькое придумаю, обычная классика - ребенка сбагрить кому-нибудь (в садик, няне, бабушке), а самой просто пойти посидеть в кафешку, в кинотеатр, по магазинам, в парикмахерскую, в бассейн. Короче, куда угодно, чтобы побаловать себя, посидеть в тишине без детских каризов :)
Можно еще успокоительных для себя купить :)

это называется адаптация! у вас сейчас началась совсем новая жизнь, в которой не так много места вам самой и все больше места занимает ребенок. усталость + желание покайфовать как раньше = злость, ну а причина бегает рядом:) у меня не было злости, у меня через пол-года где-то была жуткая аппатия - сил не было вообще и все было пофиг. Тогда мы съеахли из однушки в двушку и жизнь наладилась - у меня появилось свое пространство и я стала совсем другим человеком. вам нужно сейчас попить персен и понять, что именно вас больше всего драконит. а потом устранить это. если тяжело быть с ребенком все время - поищите помощь и отдохните - лучше всего мне помогало кино! удачи вам! то, что сейчас происходит - естественный процесс и очень скоро он пройдет!

Меня пугает само отношение к ребенку. Он вдруг стал жутко меня бесить. И мне кажется, что это уже не пройдет. При этом самое печальное, что ребенок особо не напрягает. Он довольно послушный, аккуратный, вот нет особых проблем. Были бы, хотя бы могла оправдание себе найти, что мол, деть трудный, выматывает. А тут зацепиться не за что. И бесить стало все внезапно. Гулять выходим на площадку, хочется сесть на лавочку и отвернуться, чтоб не видеть. Раздражает даже невинная просьба покачать на качелях. Сама себя ненавижу. Бешусь, срываюсь, кричу. Ребенок стал отдаляться, такое впечатление что и подойти лишний раз боится ко мне. (((( В кино мне не хочется, хочется вздернуться. Какие-то мысли в голове роятся. Сегодня статью читала про супервулкан в Америке, типа он может в любой момент взорваться и тады Земле кранты. Сижу и думаю, может и вправду взорвется и все закончится. клиника, блин (((

Я вам говорю: купите персен. Это пройдет, вот просто поверьте. Идите и купите персен или новопассит и поспите подольше. Оставьте пока ребенка с кем нибудь, если есть возможность. Не вы первая. Постояннно в голове мысль должна быть: ЭТО ПРОЙДЕТ! ЭТО ВРЕМЕННО!

Это пройдет, однозначно. Классическая адаптация. У вас очень изменилась жизнь, и вы еще много узнаете о себе нового. Время, только время лечит.
Старайтесь иногда проводить время БЕЗ ребёнка. Хотя бы иногда. Я отдавала ребенка няне на один из выходных пару раз в месяц, например. Потом у нас появился папа - и стало намного легче, потому что он стал тоже заниматься ребенком, а я получила возможность не зацикливаться на материнстве.
Собственно, с третьим ребенком у меня сейчас тоже адаптация в разгаре, но уже сильно легче (год прошел). А душу из них всех иногда вытрясти хочется, вне зависимости от адаптации :) и уши пооткрутить. Дети - любые - умеют доводить до белого каления даже самого любящего и спокойного взрослого. Не со зла, конечно.

Еще вчера на одном тематическом семинаре услышала такую мысль. Ребенок приносит к вам в семью частичку своего мира. Что это за мир - можете себе представить... Многие приёмные дети буквально провоцируют родителей на то, чтобы на них накричали и даже побили. Потому что по-другому привлекать внимание пока не умеют (ну и еще по ряду причин, не суть). И чем эмпатичней родитель - тем быстрее он на это "ведется" и тем агрессивней себя ведет (внутренне, естественно, сопротивляясь таким реакциям и пугаясь своего демонического поведения, потому что оно для него нехарактерно).

У Вас это первый ребенок, или есть своерожденные дети? Если первый -- так у вас двойная адаптация, вы к новой роли матери привыкаете и к приемному детю. Адаптация вместе с "послеродовой депрессией" дают гремучую смесь, видимо. Пройдет точно. Терпения Вам!

Есть своерожденный и это все, мне кажется, только усугубляет. Т.к. я безумно по нему скучаю, пока он в садике, я сижу дома с приемным. Вечером все вместе, а так хочется остаться вдвоем со старшим, закрыться, обняться и никого не видеть.

А старший как на младшего реагирует?

Я вас понимаю, тоже хочу взять младшего к своерожденным старшим, и меня заранее это уже беспокоит -- что я недавно ради старших не могла с работы уйти -- хотя бы 1-й месяц 1-го класса дома посидеть с ними... А тут уйду с работы месяца на 2-3, а то и на полгода -- но не для них, а с "новым ребенком" сидеть.

Надеюсь привлечь их помогать (пока обещают и сами хотят) -- чтобы не ставить на одну ступень с малышом и не провоцировать конкуренцию (в т.ч. у себя в голове), а подчеркнуть, какие они большие и старшие, и как мы все вместе о маленьком заботимся. Это тоже занятие, которое со старшими сплочает :-) Эдакое "дело вместе".

А Вам наверное действительно няню. На полдня, хоть через день. Или папу, бабушку. А в это время -- не только заняться собой, а провести время вдвоем со старшим ребенком. И новопассит. Держитесь!

Первые дни казалось все замечательно, играл, объяснял, показывал. Потом началась жуткая ревность, истерил, отталкивал, говорил, что его никто не любит. Это длилось недолго, но в тот момент во мне что-то и надломилось. Я чувствую вину перед ним и, наверное еще от этого раздражаюсь на малыша. Сейчас такое пограничное состояние, старший реагирует нормально, но и общаться особо не стремить. Так сказать сосуществуют, старший вроде как смирился, но не более. В итоге старший отстраняется. Например, приходим за ним в садик. Младший ходит только за руку со мной, старший рядом идти не хочет и бежит впереди. При этом старший сам у дороги всегда мне кричит, мама держи Пашу за руки. То есть не возражает, что он за руку со мной ходит, но сам рядом не идет. На прогулке сегодня младший копался в песочнице (еле уговорила одного поиграть. Все время фраза: "Хочу с тобой", что меня до трясучки стало доводить). Со старшим рядом на асфальте стали мелками рисовать, тут же приходит младший. Старший убегает, на предложение порисовать втроем отказывается. В итоге я с ним практически не могу пообщаться. Папе удается их в совместные игры вовлечь, они могу втроем побеситься. Видимо папу меньше ревнует, со мной втроем играть не хочет.

Старайтесь видеть плюсы :-) По крайней мере, у Вашего Паши нет расстройства привязанности, он признал Вас мамой и говорит "хочу с тобой" -- а не уходит от вас с детской площадки за первым встречным взрослым. Это ж супер!
Принимайте помощь и проводите больше времени вдвоем со старшим ребенком. И все устаканится постепенно. Вы такая понимающая и вдумчивая мама, все у Вас получится! Удачи!

адаптация. Тем более с трехлеткой. Прямо сейчас купите и начните принимать персен, новопассит или т.п.
Пройдет, вопрос времени.

Вы знаете, много хороших советов и правильных, но где силы найти? Или так-КУДА они делись? Реальная история-женщина в возрасте 42 года, имея кровного 7- летку, в семью приняли двоих помладше. Жизни нет вообще! Дети хорошие. Все сроки адаптации "прошли". А вот мама превратилась в старуху в одночастье.Жалко ее, детям приемным хорошо, а всем остальным как-то не очень. В свое время все советы она принимала, все испробовала.Помогали всем миром, про возврат разговоры велись и что сейчас? Сложно все это. Наверно сразу решать надо было им, а не ЖДАТЬ, как это советуют.

Ань, правильно говорят, что все пройдет. Это первое, и это хорошо. Надо ждать.. и если хочется, чтобы прошло быстрее, то это время работать над собой. Злость ваша совсем не от того, что вы сломали жизнь, а потому что вам жалко себя, хочется, чтобы вас пожалели, что вам реально сложно. но вы герой! и со всем справитесь! Старайтесь почаще, как мантру, думать, что "Вы - герой, все пройдет, и все станет хорошо!".
Старайтесь в моменты, когда скрипя зубами, вы готовы ему что-то оторвать или вытрясти, взять себя за шкирку и оттащить в ванную. там умыться холодной водой, треснуть себя по щекам, посмотреть в зеркало и сказать с улыбкой, что Вы -герой, и лучшая мама, хоть и злюка!" а еще лучше, если время есть - под душ, закрыть глаза, представить, как стекает ваша усталость, злость, что вы наполняетесь светом, золотистым и лучистым, наполняетесь любовью ко всем. представляйте, что малыш плачет, ему страшно, потому что одиноко.. обнимите его своими золотистыми теплыми руками, и он прижмется к вам. потому что вы мама. скажите и ему, и себе, что все будет хорошо! очень скоро! что вы будете стараться!
и старайтесь!

пройдет, у меня такое было с полгода, всю зиму первую, в общем. началось месяца через 3-4 дома. персенчег пейте обязательно, я о нем не знала, давно делоо было, было очень тяжело

Знаете, вот читаю Вас, все так знакомо. Давно сюда не заходила, а сегодня что-то потянуло...
Мы взяли девочку 8 мес. к своерожденному 8-и мес. сыну. Я фактически 1 с ними была все время, они болели, её надо было вытаскивать, т.к. была запущенность приличная. И меня тоже накрыло довольно быстро. Чего там тока не было, уже такая маленькая, она у него отбирала игрушки, а он рыдал, она какалась по 4 раза на дню медицинскими какашками, а меня трясло от её подмываний, срыгивала после каждой еды и т.д. и т.п. через пару месяцев дома как сейчас помню - парень купается в ванной я сижу на полу (сползла по стенке от бессилия), а дева ползает рядом и раздражает до безумия. Я понимаю, что все, силы кончились, надо что-то менять. Но что? Отдать её назад? Она подползает ко мне, поднимает глазенки и улыбается мне. И я понимаю, я не смогу её отдать. Да, мне плохо, чувствую себя сволочью, сыну плохо, с мужем отношения уже просто никакие, а я не смогу. Она уже мне доверяет, я не смогу обмануть это доверие.
Сейчас детям старшим 6 лет, за это время у нас родилась сестричка, ей скоро 4 года. Пережили мы всякое, вплоть до полного отторжения и ненависти в период беременности. Провокационное поведение у нее до сих пор имеется (теперь знаю, что это отражение моего отношения к ней), хотя уже не так часто, как раньше. Уже многое понимает головой, нашлись какие-то "точки ясности". Я - уставшая и измученная, растолстевшая от постоянного заедания неприязни самой к себе за "не такое" отношение к старшей тетка. Хожу к психологу (который школу приемных родителей вел у нас) в службу псих. помощи, она мне как-то мозги на место ставит периодически хотя бы местами. Ненависть к старшей сейчас появляется очень редко и только когда сама дико выматываюсь, поэтому стараюсь не геройствовать - не оставляю детей дома вместо сада, максимально привлекаю помощь, максимально ищу время для себя. Местами, когда особенно тяжко, еще мучает вопрос - зачем? Но намного реже и стараюсь искать плюсы в появлении этого ребенка в нашем доме. Я - не лучший пример для подражания. Из советов - идите срочно к психологу, не запускайте ситуацию. Что-то спровоцировало появление этого отношения, если сразу разобраться с причинами, станет проще. + психолог поможет продумать, что и как можно сделать, чтобы полегче стало. Мы ШПР прошли уже когда старшим года по 4 было, если бы раньше, наверное все и налаживаться начало бы пораньше, многих ошибок избежать удалось бы. Когда начинаешь понимать мотивы поведения приемного ребенка, то переносить это поведение гораздо проще, да и понятнее как на него реагировать.

Это и есть АДАПТАЦИЯ. Большинство через это проходят.Можно провести аналогию с трансплотируемым органом или конечностью.Сначала вроде бы всё хорошо, операция прошла успешно, а потом начинается отторжение.Это естественно, потому как организм отторгает всё чужеродное.Что бы этого не было назначают препараты убивающие(угнетающие) иммунную систему, ну что бы это отторжение остановить. И должно пройти не мало времени, что бы этот орган(печень, рука, и т.д) стали с организмом одним целым. Вывод: забейте на ЭГОизм, иначе отторжение будет как снежный ком нарастать. По своему опыту скажу, что очень помогает смена декораций. Побольше гуляйте, знакомтесь с другими детьми и мамочками, ходите в торговые центры, там где много развлекалок для детей,если непогода. Если погода хорошая, то в лес, парки, аквапарки. Съездите в отпуск. Пусть "декорации" вас радуют, тогда и ребёнок будет раздражать меньше. Удачи!!!!

Ну вот как раз ходить куда-то "в люди" и ездить вместе в отпуск психологи обычно очень не рекомендуют. Для ребенка очень большой стресс - лишнее общение в первые месяцы дома, а в отпуске придется много времени проводить вместе, в непривычной обстановке, фактически придется замкнуться друг на друге...
У всех, конечно, по-разному, но помню, что меня смена декораций как раз и угнетала больше всего. Вроде отпуск, надо радоваться - а радости особой нет, одна только усталость и раздражение. То есть отпуск как раз все усугубил.

а мне что-то малыша стало жалко :( пожалуйста успокойтесь, развлекитесь, возьмите себя в руки!

Блин, стыдно писать даже. Но мне не жалко. Иногда пытаюсь вызвать в себе жалость, вспоминаю, каким он был, когда впервые увидела, не помогает. Словно бес вселился. Сама себя не понимаю, перестала ласкать совсем, иногда руки сами тянутся погладить по голове, но словно заслон какой-то стоит, вместе это рычу на него, ищу к чему придраться. Блин, противно от самой себя, тварью себя последней чувствую. Сегодня сама спровоцировала ситуацию при сборе на прогулку, что бы он разнылся, а я на него накричала (((((

Вы купили сегодня на прогулке персен или новопассит?! Срочно купить прям завтра утром, пожаловаться честно мужу или маме на ситуацию, на усталость -- пусть вас подменит. И марш в цирк со старшим и к подруге, в кафе посидеть. И няню ищите. Не усугубляйте ситуацию, щас запустите ее, потом дольше выправлять придется. Деть же все чувствует. Держитесь, это все временно!

Я бы посоветовала в этой ситуации афобазол автору, мятный чай ВСЕМ домашним.

:((((((

Увы это знакомо .Это и с кровными есть такая усталость. Так с кровными не один месяц она накапливаеться. Представте, что вы прошли колики ,зубы ,носили часами на руках ,потом водили за руку согнувшись и все сопровождаеться бесконечным нытье и капризами. Таскали везде и всюду за собой в коляске и на руках , это не месяц, а по крайней мере года два. Не надо конечно сравнивать ,но тоже усталость бешенная. Хочеться свалиться и спать не просыпаясь неделю. Сейчас пошел мой в садик. Боже КАКАЯ БЛАГОДАТЬ. Нанимайте няню на полдня и займитесь собой немного. Потом садик.

Адаптация. Пройдет, но временами будет накатывать - со временем все реже и реже.
З.Ы. А почему этот топ закрепили? Я понимаю еще в FAQ убрать, но... Может кто разъяснит мне недалекой?

видно случайно.
кнопка "закрепить" у модераторов прям под руку иногда сама лезет :)

У меня не прошло, и я жалею о времени, которое могла бы посвятить своему ребенку. Но я усыновила сгоряча, а у вас было осознанное решение?

Решение было обдуманное и осознанное. Но сейчас мне кажется, что это была не я (((( Расскажите, пожалуйста поподробнее. Что значит не прошло? Вас ребенок раздражает? Вы его видеть не можете? Как справляетесь? Как дети общаются? Меня очень напрягает еще и тот момент, что дети не дружат. Я понимаю, что времени мало прошло, но очень переживаю по этому поводу. Вдруг никогда не подружатся и всю жизнь придется так сосуществовать.

У меня мозг был затуманен болью и отчаяньем после потери своего ребенка. Если бы не это, я бы конечно не стала усыновлять, я бы просто дальше жила своей обычной жизнью. Мне кажется, у вас гораздо больше шансов на успех, потому что обдуманное не один месяц решение что-то да значит. Да, меня тоже волнуют отношения между детьми. Беспокоит отсутствие в сыне (он приемный) какого-то сопереживательного момента, что ли. Например, моя дочка всегда волнуется, чтобы его не прищемило дверьми лифта, чтобы он не забыл машинку на площадке, ну и т.д. В сыне этого нет или очень мало. Вчера на площадке он бросил босоножек в девочку. Дочка его подняла и извинилась. Сыну по барабану. Он не протянет дочке чашку с водой после того, как сам попьет.Ну вот примерно я попыталась объяснить. Я уже не говорю про сложности поведения, такие как вспышки ярости, постоянное нытье. Моя дочка всегда его очень любила и говорила, что он - ее друг. А сейчас она все чаще хочет побыть одна. И очень больно осознавать свою ошибку и понимать, что теперь за нее будет расплачиваться и твой ребенок. Если они не будут друзьями, тогда все теряет смысл. Очень боюсь, что дальше будет хуже. Но надежда умирает последней и я все равно верю, что все сложится, назад пути все равно нет.

а если у меня с родными такое? Тут не в приемности дело. Они просто разные люди.

+1000 и у меня с родными сыновьями так. Старший "не поделится, не сопереживает, не поможет", зато "посмеется и подразнит с большим удовольствием. А средний никогда не забудет об интересах старшего и всегда почти на его стороне. И что тут поделать??? Ругаю старшего, рассказываю и ВСЕГДА указываю на поведение среднего по отношению к старшему. иногда помогает, но на очень короткий срок. Люди все разные и они разные. Но, как-то мне кажется (или очень хочется), что старший все-же любит среднего. А у автора такая адаптация началась именно из-за своерожденного и его адаптации. Не знаю как у вас, а у меня почти у всех подруг, когда рождались вторые дети, по отношению к старшему было БОЛЬШОЕ чувство вины и к малышам чувства это "отравляло" на какой-то период времени. Держитесь, все изменится, а малыш ни в чем не виноват и старшему не может стать (по жизни) хуже от его появления. У них не большая вед разница? Удачи!!!

+1000 Когда родилась дочь, у меня возникло огромное чувство вины перед сыном. Я не могла ему уделять столько времени, сколько уделяла раньше. Я стала злиться на дочку, хотя она ОЧЕНЬ желанный и любимый ребенок. Мне бы посидеть с сыном, поговорить, а тут кормить ее надо, потом купать, потом спать укладывать, а потом и сын уже спит. Стала привлекать папу и бабушку, а сама сыном занималась. Сразу прибавилось душевного спокойствия.

У Lady Ann не прошло, не только от необдуманности решения усыновлять, но и потому, что усыновив, она и не думала что-то менять и не работала над собой (по-крайне мере до совсем недавнего времени, сейчас - не знаю), так что не смотрите на ее опыт. Надеюсь, что и у нее что-то переключится в голове после ее же топа о возврате.
У вас, ИМХО, намного больше шансов ввести все в нужное русло. В том числе взаимоотношения между детьми только вы можете настроить и только от вас зависит - будут ли они друзьями.

Мы много лет собирались усыновить.Наконец решились. Ребенок (3-летка) 6 месяцев дома. У меня накопилась усталость.Хроническая. Обратилась к психотерапевту, пью антиднпрессанты. Злится не могу, но и усталость не проходит.
Вечером хочется лечь и уснуть.А он все бегает,то попить, то пописать.Вертится в кровати , да еще к себе не собирается уходить.
Да еще в августе вдвоем в Египет собиремся на 28 дней.
Мне солнце по показаниям врачей нужно, ну и дитенышу в море поплескаться. Только вот с ужасом жду этого отпускаааааааа.....
Тоже мелькнула мысль не о возврате нет, но легкого сожаления о совершенном поступке.

Пройдет. Но не само. Вернее, что само собой пройдет, такой вариант тоже возможен, но лучше не ждать у моря погоды, лапки сложивши.
Вы и так знаете, что дело не в ребенке, а в вас, правильно? Значит, надо работать со своей головой, мыслями, чувствами. Лучше, конечно, с тематическим психологом, тут я америку не открываю. Но я и сама справилась, правда, мне понадобилось полтора года. С проф. помощью, может, было бы и быстрее. Вы лучше себя знаете, хватит у вас опыта и сил справиться самостоятельно или лучше обратиться за помощью.

Все тоже самое чувствовала. Бесил страшно. Без причины. Есть самодельная дочка. И были мысли, что из-за него не уделяю достаточно времени ей. Читала статью, что при рождении своего ребенка помогают гармоны. Чего нет при усыновлении. Нашла себе в этом оправдание. Почти все прошло. Не жалею. Вы себя спросите готовы ли Вы отдать его обратно, если "да", то уже серьезно. Надо к психологу. И принимать правильное решение.

Отдать обратно - нет, а вот повернуть время вспять очень хочется.

Автор, у меня уже 4ый год не проходит. Правда, у меня опека. Постоянные мысли о возврате. Вопросом "зачем я это сделала?" уже давно не задаюсь. Думаю теперь, как исправить сделанную ошибку. Взяла первого попавшегося ребенка и сразу начались проблемы - со здоровьем, с психикой, с поведением. На сегодня имеем СИЛЬНУЮ задержку психического развития. Ребенку 5, 4 года, вообще не разговаривает, хотя и занимались с логопедом и дефектологом, и курсы массажа делали, и лекарства пили. Поведение агрессивное, может легко укусить, например, на людях мою маму, неожиданно, просто так. Никто не может справиться с этим ребенком - ни воспитатели, ни психиатры. Все, кто с ней общался, желают нам одного - терпения и отправляют на обследование в 6 психиатрическую больницу. А я уже не хочу терпеть! Жить с этим ребенком рядом НЕВЫНОСИМО! И я не понимаю, почему я должна бросить "под хвост" свою единственную жизнь чужому психически ненормальному ребенку. Я - не герой! Все детсады и учреждения, куда она ходила, пытались избавиться от нее любыми способами. И это она еще маленькая, страшно представить, что будет дальше. Светит школа-интернат 8-го вида. В данный момент проблему решаю пристраиванием ее в разные санатории, благо их много в Москве, но долго так продолжаться не может. Своего будущего рядом с ней я не вижу. Так что не все проходит, как бы Вам тут не внушали...

У вас немного другая ситуация - ребенок реально болен.

А у автора топика, судя по ее описанию, вполне среднестатисический малыш и там просто процесс привыкания в самом разгаре.
Можно вопросы: вы когда брали ребенка, то какой возраст был и какие-то предпосылки о будущих проблемах были?

А почему бы не пойти на обследование в психиатрическую больницу, может быть есть лекарства, которые помогут именно в вашем случае снять импульсивность и агрессию?

Брали в возрасте 2.2 года. В карте стоял один диагноз - педагогическая запущенность. Занимались, воспитывали, любили и все ждали, что вот-вот и случится чудо. Но увы... Устали. Честно, не хочу никаких психиатрических больниц! Год отходили в туберкулезный диспансер как на работу. Наконец-то, сняли нас с учета. Теперь все заново с психдиспансером? Я хотела нормального ребенка, на танцы его водить и в развивалки, а не в психушке с ним лежать. Не хочу больше ничего. А у автора, конечно, немного другая ситуация. Но все равно, если возник вопрос о возврате, то рано или поздно она придет к нему. Ну или не придет, тогда читайте пост ЮлииД...

Грустно. У моих родственников такой ребенок - поздно пошел, не говорит, хотя видно, что понимает все прекрасно, агрессия, в школу его совсем не берут (там где они живут далеко до школ с коррекцией, а в обычную ребенок не вписывается). Но там ребенок свой родной, обратно не засунешь.
Читала топики на 7ье. Реально помогают лекарства, если проведено хорошее обследование у детских психиатров.
А почему на танцы не получается водить. Можно еще бассейн? Чтобы было куда выплеснуть энергию...

Вы в Москве находитесь?

Да, мы в Москве. Но нас (меня и маму) до того вымотал этот ребенок, что мы уже ничего не хотим - ни обследований, ни танцев, ни бассейна. На людях она совершенно не умеет себя вести - может ползать по полу, облизывать перила, подбегать и трогать людей, орать, падать на пол. Да-да, именно так в 5 с лишним лет. Я работаю целый день, а подвергать маму такому стрессу я больше не хочу. Своих детей нет, брала ее как помощницу и наследницу (куча недвижимости), но какая из нее наследница???!

Если вы в Москве, то посмотрите вот на этот сайт http://www.pokrov-monastir.ru/ При Покровском монастыре есть приют для девочек http://www.pokrov-monastir.ru/?include=lenta&page_id=91. Так как у вас опека, то может быть поговорить с игуменией, чтобы вашу девочку туда взяли. У вас силы на исходе, ребенок - тяжелый, но может быть у воспитателей там больше опыта и терпения.

надо же как бывает

Прямо про мою киску младшую пишите. Вам бы не работать, конечно, но раз вы без мужа, то ищите ДОБРУЮ няню. Не вашу маму, не портьте ей нервы.

Извините что вмешиваюсь. Можно узнать, почему вы не откажитесь от опеки? Может какие то чувства к девочке всетаки есть?

а как дела ы них, вроде неболшая степен пареза

Если был вопрос ко мне, то мои родственники живут в деревне и никто вплотную здоровьем ребенка не занимается :(((( Были сделаны какие обследования в областной провинциальной больнице, но ... видимо там такие специалисты, а денег на Московские клиники - нет.

я про ЙлийД, она с дочкоы в болнизе на обследовании лежала недавно

спросите у нее, вот ведь она отписалась http://eva.ru/jsf/forum/board-start.xhtml?boardId=115

не открувается, видно удалили все плохо значит.....

не правильную ссылку дала http://eva.ru/topic/115/2698584.htm?messageId=67699909

Я Вам очень сочувствую, но все-таки у автора другая ситуация -- у нее дело не в ребенке, как у Вас, а в ней самой.
А Вам желаю дотянуть до школы-интерната -- и будет полегче.

А смысл тянуть? Я вот все пытаюсь его найти и не нахожу. Ребенок нормальным уже точно никогда не будет. В интернате она будет по будням, а в выходные - домой. И что с ней дома делать? Ребенок НИЧЕГО не понимает, постоянно круглые глаза и открытый рот. Чего с ней делать то дальше??? Зачем мне эта ноша до конца жизни? Живем с ней как на вулкане, не знаешь, что в любой момент выкинет это дите.

Если отказаться от родительских прав, потом можно взять другого ребенка или нет? Это я к тому, что раз Вам нужна наследница, то можно было бы попробовать найти другого, более нормального ребенка. Если потом другого ребенка не дадут, то может эту девочку отправить в спец. интернат, не лишаясь родительских прав, и взять еще одного ребенка?

А если вторая такая же окажется? Или не такая, но тоже "бракованная"? :-(

Не знаю, как в законе, но честно было бы взять второго здорового ребенка, а этого тоже тянуть -- в интернате, няню взять к ней (я так поняла, деньги есть в семье), агрессию лекарствами компенсировать. Девочка с задержкой, но семья-то ей тоже нужна!

У автора опека. Ее можно прекратить и можно брать другого ребенка. Конечно ребенку от этого не легче. Но если там глубокая УО, то не все смогут потянуть... Может быть поискать интернат и по возможности помогать ребенку там.

Я понимаю, Вы были совсем не готовы к такому развитию событий. Не можете принять дочь такую как есть, а она с каждым годом все меньше соответствует Вашим ожиданиям. А ожиданий было слишком много и для здорового ребенка...

Посоветовать Вам можно только поработать с хорошим тематическим психологом (это для Вас и Вашей мамы) и психиатром (для дочки). Постарайтесь с психологом найти этот самый смысл. И увидеть положительные моменты. Удачи!

Вот оно: взяла первого попавшегося ребенка. Искать нужно СВОЕГО. Взять чужого человека в дом и учиться любить чужого - не всем под силу. И независимое медицинское обследование сооовсем не лишнее.

ИМХО, но тут немного другое - больной ребенок - это совсем другая тема

Автор, обращались ли к тематическому психологу?
Или на форум только пока?

Не обращалась пока. Мне не с кем малыша оставить, да он и не остается ни с кем, вцепится в меня и все. Муж целый день на работе, у него напарник в отпуске, пока ни как не может меня заменить. Да я даже мужу не говорю о своем состоянии, как-то не хочется его дергать. Вот здесь выплеснула, хоть легче стало.

А как у вас ребенок к мультикам относится? Я понимаю, что долго смотреть в этом возрасте вредно. Но ... когда реально некому вас подменить, то мультики могут стать спасением - полчаса тишины.

Мультики почему-то не смотрит. Да дело не в тишине, он довольно смирно себя ведет, может тихо посидеть, днем спит. Тут действительно дело во мне, как сказали. Просто как-то резко он меня стал тяготить. Вернее не резко, я уже писала выше и проанализировала, что началось это, когда старший стал ревновать и отдаляться от меня. http://eva.ru/topic/115/2698584.htm?messageId=67691995 Трудно объяснить, я ожидала, что теперь у меня будет 2 ребенка. А ощущение, что у меня теперь приемный вместо своерожденного.

Если легче стало- уже хорошо) Понятно, что нужно с собой проблемы решать. Если не будите справляться - не стесняйтесь идти к психологу, только к хорошему, проверенному, тематическому. Отпуск у напарника мужа ведь не вечно? Наверняка как-то время можно будет выкроить, если что.

Проанализировала, кажется поняла, Кате выше написала, проблема не в малыше, а в старшем. Он стал меня ревновать и сильно отдаляться от меня. Я с ним практически не могу пообщаться, он сам рвется в садик. Даже в выходные спрашивает, когда в садик пойдем. Хотя раньше никогда не отказывался дома посидеть при возможности. Из садика шли всегда за руку держался и рассказывал что-то. Сейчас бежит впереди, на прогулке сам по себе бродит. ((( Ожидала, что теперь у меня будет 2 ребенка. А ощущение, что своерожденного заменила приемным и теперь безумно по нему скучаю. Младший стал причиной нашей разлуки.

младшего хоть на пару часов в развивалки на выходные и со страшим вместе время проводить! +объяснять, что мамина любовь никуда не делась. и вам самой тоже распрекделить время и режим так, чтобы всем мамы хватало. Я, например, утром бужу всех по очереди и минут по 10 каждый у меня на руках сидит - мы просыпаемся, обнимаемся, шушукаемся - с дочкой оди ритуал, с сыном - другой. Я могу вам рассказать, если хотите подробнее - у меня доче 4,5 сыну 3,5. результат - все счастливые утром идут в сад, потому как мама была "только его" этим утром:) + вером обязательно хоть по 5 минут после общего чтения с каждым отдельно пошушукаться.

Думаете не рано еще на развивалки? Я просто не представляю, как его там одного оставить. Он же истерику устроит, если я уйду. Кому на фиг такое нужно, люди заниматься приходят, а не вопли чужого малыша слушать.

знаете, там столько разных детей ходит! плюс ко всему, развивалки бывают разные, как и преподаватели. Я вам советую для начала походить туда вместе с младшим, а потом его уже там одного оставлять.

я еще хотела добавить, что может у страшего сейчас такой возраст! я вот только в болтушке жаловалась, что дочь уж очень стала самостоятельной!

А нельзя ли хотя бы на 3 часа вечером приглашать няню? Возможно, что кто-то из соседок пенсионерок согласится за небольшую плату посидеть дома с младшим.

В это время мама заберет из садика старшего, поиграет вместе, сходит в магазин за новой игрушкой или книжкой, сходит вдвоем со старшим в кафешку и слопать мороженое. Вечером младщего раньше в кровать укладывать, а со старшим еще можно мультики посмотреть или вдвоем книжку почитать

Наверное можно. Просто я не знаю, где ее взять. Мы не в Москве и няни у нас редкость, по крайней мере в моем окружении. Наверное, надо какое-то агентство поискать. А соседей я практически не знаю, у нас дом высотный многоквартирный, даже с соседями напротив не знакома (((

У вашей мамы могут быть подруги-знакомые, которые согласятся получить доп. денежку за несколько часов в день? Можно просто дать в местную газету объявление о поиске няни.

У вас старший ребенок днем спит? Некоторые детишки в старших группах в садике уже не любят днем спать и нет в этом большой потребности. Тогда старшего можно забрать сразу после обеда. Уложить младшего спать, а самим устроить время только для двоих с мороженым, мультиками, книжками...

Газета местная в вашем городе есть? Которую в почтовый ящик всем кидают? Я через такую газету находила няню и домработницу, даже когда на даче за городом жила -- съездила в соседний райцентр, нашла эту газету (в торговом центре стопка лежала), заехала в редакцию, дала объявление (цена вопроса 400 рублей :-)). Что требуется няня, столько-то часов в неделю, в такое-то время, оплата почасовая, опыт работы в семье обязателен. Позвонила куча теток, я нескольких позвала домой на собеседование, к выбранной еще и сама домой съездила. Получилось отлично. Удачи!

Хорошо понимаю вашего старшего ребенка. Мне было 12 лет, когда в нашей семье я-мама-бабушка стал жить мой двоюродный брат 10ти лет. Его родители уехали за границу в долгосрочную командировку, и брата оставили у нас на год. До этого времени мы с ним всего несколько раз общались, они жили в другом городе. Так что он был мне практически чужой и незнакомый. И вдруг раз - живет с нами, мама моя о нем теперь должна заботиться, он постоянно рядом, я с мамой даже поговорить толком не могу. Так что нам всем пришлось тяжело на первых парах, и это при том, что мы с братом были уже не малыши. К счастью, мама все быстро поняла и смогла организовать жизнь так, что каждый из нас стал получать внимание отдельно от другого. Пока брат на тренировке, мама со мной гуляла, разговаривала. Когда я с друзьями, например, она братом занимается. Так и привыкли потихоньку, все наладилось. Более того, когда дядя с тетей вернулись домой и брата забрали, я по нему скучала ужасно. Попробуйте младшего на денек-другой к бабушке отправить, например. Обычно дети только в разлуке понимают, что брат-сестра им нужны, без них скучно. Тогда и старший меньше ревновать начнет, когда почувствует, что младшего любит.

У меня за 2 года не прошло :(
Всё как у вас: отдавать, конечно, не буду, но время хочется вернуть. Мечтается проснуться и чтобы оказалось, что ничего этого не было.
Тоже своерожденный есть(младший). И тоже потрясающее чувство вины перед ним...
У вас может ещё всё пройти в силу возраста приёмного, легче привыкнуть. У меня постарше. Разница 3 года у них.

Трудно все это. Уже 2 месяца как дома появился ребенок. Свой-на 3 года старше. Честное слово, каждую минуту жалею о принятом решении, какой-то страх. Всерьез думаю о возврате. Даже опека вроде с пониманием, представляете? Жизнь всем покалечила я своим решением о принятии.А как хочется думать по-другому, как раньше, куда девалось все это.

"уже два месяца" - простите, но ржу до упаду. "уже два года" еще как-то звучало бы допустимо, и то.

А что в этом смешного? Человек уже 2 месяца переживает, что совершил ошибку, и не факт, что все сложится.

ну, если 2 месяца только и переживать, что совершил ошибку, а не стараться все исправить и наладить взрослому человеку, то да, наверное, ничего не сложиться. Для того, чтобы сложилось, надо складывать.

На фоне 3 лет тяжелой адаптации мне это кажется смешным, уж звиняйте... Хорошо, что у меня инета не было, а то я б всем моСК вынесла:) с дургой стороны, детям меньше всякой фигни досталось бы...

а что такое. какие сложности???

А сложности вот какие. Документы собрали с мужем молниеносно. Ребенка, сейчас я считаю, тоже. Обдуманно. На каких-то крыльях, что ли было все. Ну вот и все. Дома теперь трое детей. Погодки.Банальное чувство вины перед кровным. Дома обстановка плохая, а должна быть хорошая, как раньше.А самое ужасное- о возврате стало думаться почти сразу. Глаза открылись будто-бы.Уже нарисованы ужасные картины будущего и т.д.С 4-мя психологами разговаривала. Говорят,что вы все оцениваете неправильно- лечитесь, пейте успокоительные. Лечусь. В здравом уме все тоже самое -возврат. Жалеть очень сильно буду позже, даже это, кажется, знаю. А хочется гармонии сейчас. Не получилось. Извините, что с негативом.Дети-то в чем виноваты?

Со временем привыкнете, устаканится. Главное сейчас работать над собой, изгонять чувство вины, пить успокоительные и знать, что момент, когда новый уклад станет привычным и нормальным, наступит.

вам психологи сказали что? лечиться. вот и лечитесь. с чего вы взяли, что у вас уже наступило нормальное состояние? ("В здравом уме все тоже самое -возврат")
нет у вас еще здравого ума.
все будет хорошо. вырастите хорошего человека. не паникуйте раньше времени.

Я горько начала жалеть лет через 6-7, когда стало ясно, что генетику нкто не отменял. Как же сильно я влипла, как жаль, что не вернешь время назад(((.

читаешь и жутко становится...
У меня сынок старший тоже не подарок, совершенно на меня не похож внутренне, но мой ведь-какой есть и я им горжусь.
А в чем выразилась генетика в вашем случае? До 7 лет все было хорошо?

ну понеслась... Милые мамы и будущие мамы. особенно те, кто принимает решение и ищет инфо. Постараюсь донести общепринятую, доказанную и прожитую многими усыновителями позицию:

1. ребенка нужно воспринимать таким, каокй он есть - даже если он на вас не похож - он - личность (это касается и своих тоже). если вам не нравится, что ваш ренеок плохо моет руки перед едой и неряха, а у вас дома до него была идеальная чистота - ваши проблемы восприятия его! работайте над собой. воспитания его никто не отменял, но не любит ьего за не похожесть - ваш косяк

2. гены - это всего лишь заложенные качества, которые под влиянием окружающей среды проявляют себя по разному ( купите себе цветок "крапивка" - и ставье его периодически то на окно, то в тень и увидите как один и тот же генетически цветок становится разного цвета в зависимости от количества солнечного цвета)

3. вы - взрослые, а они - дети. не цепляйте к ним порочность восприятия мира взрослого человека - дети еще не испорчены. даже если они злят вас намеренно у них совсем другой посыл. не ставьте их с собой на одну планку ил вам придется признать, что вы на эмоциональном уровне находитесь на уровне вешего ребенка

4. не воспринимайте его как что-то, что вам нужно победить или бояться, иначе так и будет. вам нужно его любить и с ним дружить.

5. на вопрос: а что будет потом? хочу сказать так: если хоть одна из вас со 100% вероятностью может мне сказать, где, с кем и в каком состоянии вы будете находиться через неделю - со своей стороны общеаю подумать: а что будет с моими детьми в подростковом возрасте. иными словами, буду благодарна Богу, если доживу до того момента. Мы не знаем, что с нами будет через минуту, а вы себе портите жизнь мыслями: а что же будет. Для иллюсстрации глупости таких мысле гляньте фильмец "Блондинка за углом".

И последнее, что мне хотелось бы отметить: человек, который хочет жить для себя, боится переживаний и сложностей, вообще должен задуматься: а нужны ли ему дети, потому что дети как раз означает:
-вы больше себе не принадлежите
-за них всегда болит сердце
-страшно, как они будут жить в жтом мире
-страшно, что плохо их воспитаешь
-они имеют свойство расти и иметь свою точку зрения, с которой рано ил ипоздно вам придется считаться.

Спасибо.

надеюсь, вы из будущих мам

Я та, которые "Уже 2 месяца как дома".

у вас адаптация и у детей тоже. просто скажите себе, что вернуть можно всегода ребенка, не обязательно сейчас принимать решение? принимать-принимать и принимать ребенка, признавать его право отличаться оть всех вас. дайте себе срок - 2 месяца - это очень мало

Почти точно знаю, что если будут(А они обязательно будут)трудности у кровного или у приемного, то буду думать:"Зачем было до такого доводить? Вернуть время назад надо было." Вообщем,какое-то неприятие на подсознательном уровне, это точно. Извините, что засоряю эфир своими тараканами. Муж уже устал от меня, готов на все.

Нет уж, лучше засоряйте эфир:) А вы не можете найти себе другую причину подепрессовать? Я серьезно, вы думаете о том, как вы себя поведете, если вдруг что-то там случится...Это по меньшей мере странно - не жить радостями того, что есть, а убиваться из-за эфимерных сложностей будущего

У меня оба малыша свои, но то, что вы описали, со мной было. Стала выделять время, чтоб побыть только со старшим, только с младшим, только с мужем и одной. Попейте успокоительного и отвлекитесь.

Я безумно жалею. Прошло 5 лет. Вернуть не хватает смелости.

ну и хорошо, что не хватает смелостию знаете, как в том плакате: а вдруг я буду любить тебя сильнее всех?

У меня знакомые хотят отдать назад двух усыновленных детей. На форум они не заходят. Я им посоветовала зайти, может найдут полезную информацию и передумают.

пусть лучше обратятся к профессионалам, если не тролли ваши знакомые:)

Уже обращались. А у вас все, у кого все нехорошо - тролли? В таком возрасте много отдают детей, 3хлетних карапузов почти не возвращают. В том возрасте он был самым любимым малышом, это позже гены перевесили воспитание.

не верю. Сколько лет детям и что именно побудило родителей думать о возврате?

Интересно, когда гены того деда, который пил и зарезал бабку, перевешивают в кровном ребенке - почему ж его не сдают?

Мальчику 12, девочка младше. Траблы большие с мальчиком. Стандартный набор: хамство, "ты мне никто и любить иебя не за что", склонность к плохим компаниям, воровство. Эта женщина очень добрая и хорошая, так много им дала. Так что факт "генов" налицо, и к моему большому сожалению тоже. Я подумала, может они здесь найдут людей с детьми именно такого возраста и у кого так же было, может им что-то посоветуют, я в этом деле не советчик. Сколько можно про гены деда-убийцы, вам самим не надоело? У меня лично нет таких примеров ни среди родни, ни среди друзей, у всех нормальных родителей выросли нормальные дети. Здесь прямо какой-то форум потомственных алкоголиков. Я думаю что случай, вами описанный, все-таки из ряда исключений. В общем на этом я завязываю, если захочет, пусть сама приходит и общается, я за нее отгребать не буду, у меня своих проблем полно.

да при чем тут гены!? Плохие компании от безделья - было б дома интересно, был бы занят в секциях под самое не могу - времени бы не было на компании! Хамство - от позволения этого самого хамства. "Вы мне никто" - значит родители не стали для него кем-то. НЕ ГЕНЫ ТУТ ВИНОВАТЫ а "добрая" мать.

оооо! ну вы бы хоть почитали книги об усыновленнии чтоли... воровство, хамство - это вещи, которые ребенок делает по совсем иным причинам! дайте им почитать "к вам пришел приемный ребенок", вот ссылка на жж автора - она много работает с приемными семьями http://ludmilapsyholog.livejournal.com/
консультации для приемных родителей ведет бесплатно. Гены здесь ни при чем. Постановка вопроса уж очень тролья, простите. Потому как дожить до 12ти ребенкиных лет и не задаться вопросом: а что же делать, если он себя плохо ведет. а потом проснуться и ответить себе - оооооооооооооо! пожалуй, сдам как их обратно - я не могу себе представить такого человека, мне видится троль.

Какие гены? Это переходный возраст. Мой родной сын, достигнув 12 лет, тоже переодически пытается хамить. Только у меня это жестко пресекается.Этот переод надо просто пережить.
Вся проблема в том, что это усыновленные дети. Взяли, начались сложности, "а сдам-ка я его обратно, что-то не получилось". Родных никому не приходит в голову сдавать. А усыновленных воспринимают как вещь: попользовались, разонравилось, вернули. Дети - это труд. Любые.

Подпишусь под каждым словом.

"Здесь прямо какой-то форум потомственных алкоголиков" 5 баллов, в самую точку! )))

Зайдите в любой. Вы увидите тоже самое (у кого-то дядя пьет, у кого-то отец, у кого-то дед, кто-то считает, что у него в роду все в порядке, однако настоящей информации по алкоголизму в роду у него нет, просто отец непьющий, кто-то уверен, что у него все в порядке, но он сам никогда не видел своего деда, а тот мог быть запойным алкоголиком и т.д.). Просто тут темы генов поднимают чаще, чем в других разделах.

Люди как правило останавливают взор на своем брате, своем отце и своем муже, наивно полагая, что если мужчины в своей семье не пьют, значит с генами у них в роду все в порядке:) И обычно сбрасывают со счетов своих двоюродных и троюродных братьев и сестер, двоюродных братьев и двоюродных сестер своего отца и своей матери, ну и так далее. А ведь все это КРОВНЫЕ родственники, так или иначе, но это представители ОДНОГО рода. А многие ли знают всех своих двоюродных и троюродных братьев и сестер? Многие ли знают все, что касается того, какой стиль жизни ведут КРОВНЫЕ родственники? А муж? Многие ли знают всех КРОВНЫХ родственников по линии мужа? А по линии невестки? А по линии зятя? Не все знают своих дедов, а многие не знают даже родных отцов! А уж про двоюродных и троюродных братьев и сестер и тем более, т.е. люди видят только то, что у них под носом. А уж выводы делают глобальные:) У НИХ с генетикой все в порядке. А если внимательно посмотреть?:)

Зайдите в гугл и наберите "алкоголизм в россии статистика" - почитайте.

И у вас в роду никто никогда не пил? Ни ваши прапрапрадеды, ни ваши двоюродные дяди, ни ваши троюдные братья, ни двоюродные братья ваших родителей и т.д.? И у ваших друзей тоже никто никогда не пил? Сорри, но я вам просто не поверю.

Это не гены, это подростковый период. Это во-первых. А вот во-вторых... В голову пришла мысль, что а может прав мальчик-то, говоря "ты мне никто и любить тебя не за что". Женщина его обратно отдать хочет в ДД. То есть МАТЕРЬЮ для мальчика ваша золотая женщина НЕ СТАЛА. МАТЬ бы вернуть НЕ смогла. Она не стала для мальчика мамой (как и для девочки), но хочет чтобы он стал для нее сыном?? А насчет форума: лучше обратиться на конференцию "усыновление" на сайт 7я.ру. Там конфа очень информативная и сильная.

Вашей доброй и хорошей женшине вот сюда:

http://conf.7ya.ru/frameset.aspx?cnf=Adopt

Адаптация у Вас, все через нее проходили в той или иной степени. Привыкните к ребенку, полюбите со временем, возможно пройдет не один год (процесс сам по себе длинный).
Гены тоже никто не отменял, но когда ребенок станет Вашим до конца, Вы будете на все смотреть намного спокойнее. Удачи и терпения!

Смотрю, какие мамы курицы бывают, в хорошем смысле слова, жалею, что я не такая, так чтож теперь, дочке маму другую выбрать.

Так и мы, если ребёнок без огромных проблем ( проблема в взрослых) терпения и любви.

Автор, устаканилось у вас? Если что и вы с Москве, то я вот няней работаю и сейчас думаю о том, чтобы себе детку взять ( своих нет), хотите я к вам на работу поезжу недельки две, опять же посмотрю что это за зверь такой "адаптация")
Только я освобожусь в конце июля. Если надо я вам напишу мыльце свое.