Усыновить или родить от донора

ну 36 это не такой уж и возраст чтоб говорить о риске. Я так думаю муж ваш против донорства чисто из эгоистических целей. Мужчинам иной раз трудно принять чужого ребенка, а по сути для него этого будет чужой ребенок, т.к. он от другого мужчины, но для вас родной.

Если же рассматривать усыновление, то в этой ситуации вы вроде как будете на равных.

Поговорите с мужем, почему он против того чтоб вы родили сами? может он в чем-то заблуждается, есть какие-то конкретные тараканы?

Моё ИМХО! Если есть возможность родить самой, то лучше бы сама родила.

Я не против усыновления, мы сами с мужем усыновили двух девочек двойняшек, когда нам было 35 и 36 лет. Но у нас женский фактор и у мужа есть от первого брака дочь. Об усыновлении мы нисколечко не жалеем и если б была возможность то взяли бы и третьего.

Можно мужу вашему предложить такой вариант: сейчас родить вам самой от донора, а потом усыновить ребеночка противоположного пола.

Я тоже так думаю, что это просто нежелание принять "чужого" ребенка, тем самым как бы подтверждая свою несостоятельность в этом плане. Разговор на тему донорства стал не возможен, потому что он на эту тему не отвечает и не разговаривает.

и все же постарайтесь его вывести на этот разговор, смысл замыкаться? это не решение проблемы.

Я усыновила, т.к. думала, что бесплодна, а потом родила своего... и тут я узнала, что такое любовь, это чувство огромного счастья и незможности существовать без этого замечательного существа. (не надо зло набрасываться, пожалуйста). Мое мнение - конечно рожать своего. Но насчет вас конечно не знаю, т.к. для меня этот вопрос даже не стоял бы.

Усыновляйте и рожайте от донора. Последовательность определите с мужем. По логике как раз из-за возраста сначала надо рожать.
Логика мужа понятна, это будет ваш ребенок, но не его.
Просто если Вы в настоящий момент не готовы усыновлять, то зачем?
У нас была обратная ситуация, ни на ЭКО, ни на донорство не пошли, мне надоели эти манипуляции с собой.

лично Вам - только ДС. думаю, Вы сами знаете почему. мужа не слушайте, ведь растить ребенка не ему, в том смысле, что основная нагрузка, как ни крути, на матери.

девочки, вот не пойму я, почему только ДС то ??? у автора нет проблем с деторождением, у нее с мужем проблема. Отсюда и плясать надо. Ну бросит он ее с ребенком и? Новый муж, конечно же, чужого ребенка обожать будет?
Автор, поговорите с мужем, объясните ему как важно для вас попробовать самой. Если он вас не поймет, ну правда задумайтесь нафига он вам.

Оксана, я исходила из другого - женщина не хочет усыновлять, она хочет кровного, это очень мощное чувство. изначально она будет настроена против приемного ребенка, даже если будет себя уговаривать, что полюбила, приняла и пр. ребенку будет плохо с этой мамой, на данном этапе точно. именно такие женщины потом создают топики об ошибках.

Согласна, не надо соглашаться усыновлять, только потому, что он так хочет. Нужно поговорить по душам, пусть объяснит почему ему подходит только такой вариант.

Да с чего вы решили, что женщина не хочет усыновлять? Почему вы придумываете? Автор такого не писала.

Обожаю такие советы - не слушайте мужа... Нафиг женились-то, если в таких вопросах друг друга не слушать?

муж настаивает на усыновлении. ей усыновлять? а потом мучить ребенка и самой мучиться, так как усыновлять она не хотела, а хотела рожать? а муж ей же и скажет, пошла ты со своими вечными проблемами, то щи тебе жидки, то жемчуг мелок. мужчины в этом плане В БОЛЬШИНСТВЕ легки на подъем, увы. а основная ответственность за ребенка на матери. если пытаться прийти к консенсусу, то данной паре (по-вашему) вообще без детей надо остаться. но автор хочет ребенка, поэтому она здесь.

"Так как усыновлять она не хотела" - автор пишет обратное "я сама тоже хочу усыновить малютку".

вы сами усыновили? или "новоначальная"?

А мы обсуждаем тут МЕНЯ и МОЮ семью?

переформулируем: вы рассуждаете как человек, который не усыновил, поэтому вы не можете иметь представления о ситуации. так понятнее?

:) Девчушке, которую мы взяли в семью, уже 22. Так понятней?:)

пс: и какое отношение я имею к тому, чего хочет автор? Автор хочет родить И автор ХОЧЕТ усыновить.

вот именно. я высказала свое мнение по вопросу автора. непонятно, чего вы вообще повели со мной эту беседу.

Во-первых, это открытый форум. Я имею право писать любому. Если вы не хотите, чтобы обращались лично к вам, напишите об этом сразу, как только кто-то пишет именно вам. Во-вторых, я бы и не повела, если бы вы раз за разом не писали бы, что автор не хочет усыновлять, в то время как автор пишет обратное.

пс: так вы усыновляли?:)

"зная, что я могу родить сама, мне очень трудно принять решение" - вот это ключевые слова ее поста.

что касается пс, откроетесь - скажу. а то как-то в пустоту личную информацию выдавать стремно.

Так трудность принятия решения и НЕЖЕЛАНИЕ усыновить - это абсолютно разные вещи!! С таким же успехом автор может родить от ДС и сильно жалеть, что разрушила семью своими руками, если муж хлопнет дверью и сожалеть, что не усыновила, как хотели они вдвоем. Вы же постоянно пишите, что автор не хочет усыновлять, а хочет только муж. Автор пишет иное.


пс: :) вы задаете мне подобный вопрос и я на него отвечаю. Вам же ответить стремно:)

да, анониму мне отвечать на такие вопросы стремно. мы в неравнозначном положении.

в остальном автору все расписали, я сказала ей все, что у меня есть на эту тему, а дальше решать только ей.

всего наилучшего.

И вам всего наилучшего.

пс: а задавать такие вопросы анонимам не стремно? Зачем задавать другим те вопросы, которые не хотели бы, чтобы задавали вам?

А вы усыновляли?

Нафига тогда нужен муж, если его не слушать????

давно мама, у вас ведь сын. Вы бы хотели, что в его собственной семье его мнение было бы на последнем месте? Вы бы хотели, чтобы жена вашего сына принимала решение единолично, а вашего сына просто бы не слушала? Или вы все-таки предпочли бы, чтобы с вашим сыном считались?

это совершенно не относится к теме топика)))

И почему же?:) Вы призываете не слушать мужей, но ведь ваш сын сам станет чьим-то мужем.

А вы сами мужа не слушаете? В СЕМЬЕ делаете только так, как хочется вам? А муж пусть либо смиряется с вашими решениями, либо пусть валит?

Конечно рожайте, как можно лишить себя счастья иметь своего ребенка? Извините, автор, но ваш муж - эгоист. И не стоит усыновлять потому, что вы боитесь, что испортятся отношения и он уйдет, если вы родите своего. Он может уйти в любом случае, а вы лишите себя счастья материнства.

Автор, вы просили имхо - вот мое:

Муж ваш прав, даже если свое нежелание принимать факт, что вы будете вынашивать ребенка от чужого мужчины, частично прикрывает заботой о вашем здоровье. Порассуждаю вслух:
итак, имеется пара - муж и жена, любящие друг друга. Семья. Так получается, что у них нет детей.
Далее, имеются дети, по разным причинам оставленные без заботы и любви. Вне семьи.
Муж и жена - это цельная система, пусть даже в ней всего две ячейки. Принимая в семью ребенка извне, они расширяются и превращаются в три равные ячейки. Когда же женщина, пусть и искусственно зачинает от другого мужчины, расширяется только ее ячейка. Ее становится больше. нарушается баланс с семье, нарушается связь муж=жена, потому как пусть и на генетическом уровне (про психологический, особенно у мужа не забываем тоже), в семью из двух, вторгается третий. И да, я считаю, что это эгоистично по отношению к мужу - женщина хочет своего ребенка, но забывает, что он будет ее только наполовину, на вторую половину это будет какой-то невиданный мужчина. А дети бывают похожи на пап и на бабушек тоже.
Теперь посчитаем плюсы и минусы.
Плюсы донорской спермы:
наполовину кровный ребенок для женщины
возможность испытать беременность.
Все, однако.
Минусы:
наполовину чужой ребенок для мужчины (с тем же успехом он может жениться на женщине с ребенком)
опасности беременности, родов, трудности, вероятность потерять ребенка, вероятность рождения больного ребенка
ребенок может ничего не взять от матери ни внешне, ни внутренне.
Минусы усыновления:
генетически не родной ребенок для обоих родителей
трудности с окружающими и собственные сомнения (это если не имитировать+перфекционизм)
боязнь наследственности (судя по последним топам - это до сих пор актуально)
Плюсы усыновления:
муж и жена в равном психологическом положение по отношении к ребенку
семья остается цельной - каждый родитель отдает новому члену частичку себя, но чужой частички в семью не входит, т.к. ребенок все же нейтрален.
ребенок обретает семью - семья муж=жена - ребенка.
можно найти ребенка определенного пола, внешности - похожей на членов своей семьи, приятного обоим родителям.
минуется этап беременных страхов, основной риск по здоровью ребенка, роды(по крайне мере генетические мутации исключены). При имитации беременности многие психологические аспекты беременности и восприятие окружающих восполняются.

Итак, что мы имеем? Решать вам, автор.

От себя добавлю. Многие тут поют про гены. Так вот: первый мой сын был третьим у био, отказалась, потому как настоял муж - не хотел больше детей, а время аборта она прозевала. Приличная семья, не богатая, но без в/п.
второй мой сын - студентка забеременела от женатого с детьми. Он, узнав, бросил. Первая беременность, у био отрицательный резус - решила родить и оставить, настояла ее мать.
дочь: вероятнее всего от несовершеннолетней, поздно обнаружившей беременность. Мать био решила, что лучше родить дома и подкинуть ребенка. Информацию узнала у случайных свидетелей.

Итак, все три ребенка от совершенно нормальных био, о которых я знаю даже больше, чем вы, возможно, будете знать о доноре))).

В вашей ситуации я бы родила, мужей у вас может быть сто а ребенок он ваш будет. Зачем лишать себя этой возможности ходить беременной, родить ребенка, своего и знать что он твой, любимый, желанный и самый лучший на свете. Или бегать доказывать всем и вся что ты не верблюд, потом выбирать с сифилисом или гепатитом,.....ну вот на кой
У нас обратная ситуация, когда нам сказали про ДЯ я из эгоистических соображений усыновила, подумала вот еще его ребенка мне не надо, а сейчас жалею, хочется ребенка от любимого мужчины, и вашему мужу такжу захочется ребенка от любимой женщины пусть и с ДС

не факт. Я вот усыновила и не жалею, и второго будем усыновлять. На эко идти совсем не хочется.

оксана у вас эко кошмаром закончился насколько я помню, поэтому вам и не хочется идти никуда, а у автора еще ничего и не начиналось, пока в стадии планировки и скорее всего будет все хорошо. Я не жалею что мои дети усыновленные но честно сама себе особенно по прошествии уже шести лет признаюсь как мне жаль что мне не дано было испытать это счастье

угу, а мне было 25. Прям здоровье так и перло.....:(

вот родить просто самой, это да. Но автор хочет эко с дс против воли мужа. А вот нафига? Повторю то, что написала внизу: Либо усыновлять с этим мужем, либо рожать от нового.

Мужей может быть и сто, а ЛЮБИМЫХ мужчин сколько может быть? И еще мне кажется, что те, которые готовы рожать от ДС, им в принципе ВСЕ РАВНО ОТ КОГО рожать, лишь бы родить. А уж если и мнение мужа не особенно интересует, то.... И сравнивать ДЯ и ДС некорректно. Во-первых, далеко не каждая женщина способна рожать с ДЯ. А во-вторых, на ДЯ идут те, которые хотят ребенка от мужа и САМИ хотят побыть беременной, родить ребенка, то есть мужу гены, женщине беременность и роды. ЧТО получает муж в случае с ДС?

Если вы уверены что ваш муж, НЕ! бросил бы вас (если бы вы не могли родить) и ушел рожать СВОИХ детей со здоровой женщиной, то тогда усыновление, а если вы в нём не уверенны, то тогда бы я родила ребёнка от донора.

если не уверенна в муже, надо не от донора рожать, а от нового мужа.....имхо

я не стала этого писать, хоть и очень хотелось.....

А в доноре такая увероенность, что пить и наркоманить не будет? Если хороший донор, то скорее пошла бы эти путем.

Скажите, а муж действительно ребёнка хочет?

Если - это не ваше решение и он пытается оттянуть момент появления ребёнка в семье (надеюсь, что ошибаюсь), он не должен Вас лишать этого счастья быть беременной мамочкой.

Вторую детку можно родить сердцем.

Чисто эгоистическое соображение у мужа.

Действительно хочет. Если бы Вы видели, как он смотрит на детей, как он держит их на руках и как он им улыбается, поверьте у Вас не возникло бы такого вопроса.

Обожаю свою дочь и очень горько, что не я её родила, очень... это чувство думаю, всегда будет присутствовать.

По определению мужчина не вынашивает и не рожает (бесплоден он или нет). Донесите до него этот момент. Вы женщина, Вы рождены, что бы дать другому человеку жизнь.

Но жизнь дают оба. Одна женщина никакой жизни дать не может:) Если мужчина не вынашивает и не рожает, это не значит что ему все равно от кого рожает ЕГО жена. Ведь суть в том, что мужу нужно смириться с тем, что его жена рожает ребенка от ДРУГОГО МУЖЧИНЫ, в браке рожает. И ему, мужу, нужно научиться принимать этого ребенка как своего. Сможет?

Муж беспокоится за здоровье жены, почитай внимательно.

Я читала. А если копнуть?

http://eva.ru/topic/115/2704332.htm?messageId=67854136

Если капнуть, то всё плохо. Автор начала с одного, а как и предполагалось, опять же просто мужской эгоизм.

Если бы мог муж и роддила сурогатная мама? А? Отказался бы? Не думаю....а автор?

Сам не могу и тебе не дам....

Мужской эгоизм? Вообще-то это нормально, НЕ хотеть, чтобы твоя жена рожала от ДРУГОГО! Суррогатная мать как правило рожает с материалом мужа и жены. Тут скорее можно привести другой пример, в бОльшей степени подходящий. Муж может, а автор не может. Яйцеклетка берется донорская, рожает суррогатная мать, а сперма мужа. То есть ребенок кровный для мужа, но для автора - чужой генетически и вынашивает/рожает не она. Автор бы согласилась? Она получила бы готового ребенка. Ребенка мужа от другой женшины и с другой женщиной. Автор согласна? Вы бы согласились? Я нет.


пс: автор, представьте описываемую мной ситуацию. Может тогда вам проще было бы понять чувства мужа. Вы бы согласны были на ребенка мужа, при условии что вынашиваете и рожаете не вы и яйцеклетка донора? То есть к вам ребенок НИКАКОГО отношения не имеет, просто ребенок мужа и другой, но ВАМ нужно принять ЭТОГО ребенка как родного. И если бы муж настаивал на ТАКОМ варианте (ведь он бы МОГ!), какие чувства у вас бы это вызывало? Особенно при условии, что усыновить вы хотите ОБА.

Знаете, я бы согласилась. Если любимый человек хотел бы ребёнка родного по крови, жутко лишать его этого, только потому что опять же - ни себе не людям. В ТАКОМ ребёнке будут любимые вами черточки.

Вы бы согласились. Я бы нет. Я скорее отпустила бы любимого человека в свободный полет, чтобы он смог получить то, что он хочет. И в ТАКОМ ребенке будет другая женщина. Это будет ребенок мужа и ДРУГОЙ женщины. ИХ ребенок.

Спасибо вам за такое сравнение... Действительно, есть о чём подумать!

Пожалуйста:) Представьте себя и свои чувства: муж может, вы не можете, поскольку муж может, он принимает решение, что кровный ребенок у него все равно будет, практически любой ценой, все равно от кого и даже ценой вашего брака. Ваши чувства не важны, вы ведь не можете! Важны его, он ведь может! Вы не хотите ДЯ и не хотите суррогатную мать. Мужу пофиг. ОН ТАК ХОЧЕТ, ведь ОН МОЖЕТ. Но вы ОБА за то, чтобы усыновить. Но находится суррогатная мать, находится донор яйцеклетки. Рождается ребенок. ВАМ в руки дают сверток с ребенком и говорят "на, теперь это ТВОЙ ребенок, люби и воспитывай, не готова любить и воспитывать, ты эгоистка и...вообщем тебя тут никто не держит". Ваши чувства? Ваши действия? И что еще важно: с таким мужем вы бы пошли усыновлять?:) Вы бы ему доверяли?

Спасибо всем, кто высказал свои мысли. На данный момент для меня самой усыновление и ИИ с ДС находятся на одном уровне. Желание мужа не является главным и основным аргументом усыновления, я сама тоже хочу усыновить малютку, дать шанс на лучшую жизнь, окружить заботой и дарить любовь. Но вот просто знание того, что я могу родить сама, заставляет колебаться.

понимаете, вас эта мысль не оставит. здесь были топы от тех, кто усыновил, вроде любил детей, но мысль о кровном ребенке не покидала. попробуйте с мужем заключить "договор", что первого ребенка вы рожаете, а второго- усыновляете. к тому времени вы и сами для себя определитесь, надо/можно/хочется ли вам усыновлять.

А если муж не сможет принять ребенка от ДС? Автор будет готова к разводу?

а если автор не сможет принять ребенка усыновленного? думаете, будет лучше ситуация? только в случае ДС у ребенка мать будет кровная, а во второй ситуации - НИКОГО не останется. СНОВА никого. о ребенке подумайте, он ведь не плюшевый мишка.

Почитайте автора. Она ТОЖЕ хочет усыновить. САМА хочет. Если бы она НЕ хотела, а хотел бы только муж, то это одно. Усыновить они ОБА хотят, а ребенка от ДС - только она.

вы не там акцент делаете. больше всего она хочет родить. это главное.

"На данный момент для меня самой усыновление и ИИ с ДС находятся на одном уровне"

И если исходить из слов самого автора, что усыновление и ДС для нее находятся на ОДИНАКОВОМ уровне, то можно в начале усыновить. А потом рассмотреть ситуацию с ДС.

Здесь несколько вариантов: Муж принимает ДС и все живут долго и счастливо. Муж не принимает ДС (ведь он УЖЕ против) и семья распадается, автор остается матерью-одиночкой. У ребенка есть кровная мать, но автор теряет любимого мужчину. Автор с мужем идут на усыновление, чего они хотят ОБА и строят свою семью на равных и живут вместе всю свою жизнь. Автор с мужем идут на усыновление, но семья распадается по каким-то причинам (разводы случаются) и автор остается на руках с усыновленным ребенком.

Да Боже мой, всё, конечно бывает, но с женщиной живут не из-за ребёнка! Не потому что он (ребёнок) кровный-приёмный. С женщиной живут из-за неё самой. Поэтому и надо САМОЙ определяться. Мужик и так может уйти в любой момент. Отсутствие-наличие детей не влияют
Автор, сколько людей, столько и мнений. Вы для себя определитесь. Жить-то Вам, а то мы тут нарассуждаем сейчас.....

Послушайте. Определяться нужно САМОЙ, но мнение мужа нужно иметь ввиду или ну его нафиг? Если мнение мужа не особенно-то и интересует, то нужен ли тогда вообще муж? Может тогда в начале на развод, а потом определяться САМОЙ сколько душе угодно? Может все-таки в СЕМЬЕ решение должно быть обоюдным? Как же много женщин, которым на мнение мужа (а значит и на самого мужа) просто наплевать.

Мнение мужа ВАЖНО. И решение должно быть, в идеале, обоюдным. Но чаще решение принимает один, другой с ним соглашается. А вот если не соглашается-то тут уж надо решать готова ли ты сама справляться с ситуацией, сама решать все проблемы. Если готова- вперёд.
Но помощь и поддержка такая интересная вещь- лучше не рассчитывать и получить, чем рассчитывать и не получить.
Если о ситуации автора, то, уважаемый аноним , я сказала лишь о том, что не надо ориентироваться на мнение форума. Решать надо самой, исходя из своей ситуации

Вот и меня мучает этот вопрос. Если он так этого не хочет, сможет ли он принять. Возможно ли дальше будет строить семейные отношения. Ведь муж не отдельно где то от меня, а мы одно целое, мы СЕМЬЯ.
Если я скажу, что я твердо решила с ДС, то я уверена, он противится не будет, он примет мое решение. Но вот стоит ли и что потом...

Может в начале усыновить, раз ВЫ ТОЖЕ хотите усыновленного ребенка? А потом, чуть позже (например года через два), решить ситуацию с ДС.

У меня аналогичная ситуация. Муж противился ДС. Спустя пару лет, согласился, но увы...пока одни пролеты :-(

мы усыновили, а сейчас ждем своего, хотя в планах было 1 попытка ЭКО.
у вас в планах с мужем только 1 ребенок?

На одном точно не остановимся, 2 - 3, как получится.

тогда не теряйте времени!!! какая разница с чего начать??? мы сначала усыновили-и не жалеем ни капельки))

я бы усыновила младенца, а дальше смотрела по обстоятельствам.удачи вам

и если младенца, то как раз время подумать будет над следующим ребенком( все равно пока маленький - год полтора)
но мысль родить все равно не даст вам покоя!!!

мы усыновили больше года назад 1,5-месячного. сразу настраивались на второго, сейчас вопрос назрел основательно, но еще думаем - эко или усыновление. когда читаю истории, типа вашей, очень радостно становится:), ттт

Если бы я могла забеременеть с помощью донорской инсеминации, то выбрала бы инсеминацию. Был у нас когда-то такой план, но оказалось, что так не получится, только ЭКО с донором спермы, и то маленький шанс. Поэтому мы пришли к идее про усыновление.
Если муж хочет усыновление, Вы тоже, и в планах больше одного ребенка, почему бы и не начать с усыновления.

давно мама, вы же верующий человек, насколько я помню. Православная. А советуете ДС и не слушать мужа. Странно.

усыновить!

поддержу

Автор, спросите на форуме ЭКО - вам скажут делать ЭКО с ДС.
Спросите на форуме Усыновление - скажут усыновить.
Очевидно, думать придется самой :-)

за то, чтобы родить.

Пока есть шанс родить, надо пытаться. Я не навязываю свое мнение, сама на распутье, но читая разные форумы, не только еву, где за отрицатеный опыт закидывают тапками и у всех все в шоколаде, все больше склоняюсь к ЭКО. И поверьте мне донор в ЭКО-клинике отнюдь не одно и то же с неизвестными персонажами, зачавшими предлагаемого готового ребенка. Но решать конечно же только вам и мужу.. мне его позиция не понятна, вот честно.. когда попрет из ребятенка похожесть на БИО, муж наверное прийдет в ужас, но будет поздновато... Только сегодня читала на 7-е конференцию уже состоявшихся усыновителей, с многолетним опытом, с детишками уже не являющимися милыми грудными пухляками, там как раз очень много обсуждают реальные последствия усыновления... В общем я опять бегом в ЭКО, к ненавистным анализам и врачам, но к родному ребенку или от донора, это как Бог даст. Вам удачи! Сорри всем, кого задела (обидела).

Похожесть на био? А разве ребенок, рожденный от донора, не может быть похожим именно на него? Если из ребенка попрет донор, тогда что? В ужас не придете?:) Если в ребенке вы будете видеть чужие черты, чужие таланты, то вам будет легче от того, что у вас было не усыновление, а анонимный донор?:) На Семье обсуждали реальные последствия усыновления. Вы только учитывайте, что очень многие форумчанки там усыновили дошколят и школьников, а не двухлетних карапузов. И еще на Семье только что посмеялись на генами:)

Вы знаете донор перед сдачей "материала" проверку проходит и не находится в наркотическом/алкогольном/никотиновом опьянении, так же про донора есть информация, которой можно более-менее руководствоваться.. конечно все это лотерея, достоверно черт характера мы знать не можем, так же как и с родным ребенком, но шансов на здоровую наследственность значительно больше. На 7-е действительно много усыновителей, которые берут подрощенных деток, но есть и неутишительные примеры, взявших грудничков.. это тоже нельзя просто сбрасывать со счетов. Еще несколько дней назад я была почти уверенна в своем решении и муж тоже хочет усыновить, но я честно вот скажу.. струсила! На днях там как раз обсуждалось, что найти ребенка просто с нормальной психикой, неговоря уже о каких-то талантах, и то проблематично! Не считая еще пары-тройки диагнозов.. Боюсь я.. видимо не мое.. или до этого нужно еще дорасти, в моральном плане, не знаю..

Если там на семье пишут, что найти здорового ребенка с нормальной психикой - бред, то я задумаюсь об их вменяемости. Здоровых, нормальных и даже талантливых - ЗАВАЛИСЬ. Тут куча девочек, таковых нашедших в любом возрасте. Вы боитесь? Все боялись. И я даже в третий раз боялась больше, чем в первые два. Человек разумный не может не бояться неизвестности. Что касается - мое\не мое - это уж вам виднее, когда захочется ребенка по-настоящему и вы будете готовы принять его в сердце - страх заткнется и тихо уползет под лавку.

Информация от донора очень часто идет просто с его слов. И уж вы точно НЕ МОЖЕТЕ знать, пил ли его отец/брат/дед. И вообще каким был род, чем занимаются по жизни представители этого рода и т.п. То есть в вопросах генов - это ОЧЕНЬ схоже с усыновлением. А уж рассуждать о похожести на био, идя на ДС, ну как-то нелепо:) Ребенок может ничего не взять от вас, а взять черты, таланты и т.п. от биологического отца. Вас не беспокоит, что вашего мужа может начать плющить, когда он будет видеть ребенке другого человека? Вас не беспокоит, что "это все ОН, донор" вы можете услышать от мужа (или даже думать так сами), когда ребенок начнет "выбрасывать коры" в подростковом возрасте и старше? Это я к тому, что в подобных вопросах донорство очень похоже на усыновление:) И если вы боитесь подобного в усыновлении, то почему не боитесь с донорством? Ведь ребенок может быть в отца:) Со счетов ничего нельзя сбрасывать. Нельзя сбрасывать со счетов истории, когда начинает пить кровный сын, принимать наркотики кровная дочь и т.п. Нельзя сбрасывать со счетов, что очень немалое количество кровных родителей начинают жалеть, что вообще родили ребенка, нельзя сбрасывать со счетов, что не все кровные родители справляются со своими кровными детьми, и мечтают только об одном, что скорее бы наступило 18-летие и он свалил куда-нибудь. Однако сбрасывают!

в данном случае, когда семья решается на ДС, то я для себя решила, что буду знать хотя бы одного из биородителей, буду знать как прошла беременность и роды.
Вы правы, нельзя потеряв голову верить в то что пишет донор в анкете, но тут решать только тем двоим которые на это идут. И в любом случае будь то кровное, донорское, сурагатное, усыновленное рождение везде риск что будет "неудачным" ребенком/человеком или наоборот исключительно гением и умницей!!!

С вами согласна. Просто когда человек пишет про био в усыновлении, но отделяет ДС - это как-то странно:):)

У меня есть и кровный и усыновлённый.Они для нас одинаково любимы.Но женщина по природе создана рожать и эту возможность надо использовать обязательно.Вот если бы вы не могли,а со временем уже и не сможете,будете очень очень жалеть.Муж если вас любит со временем поймёт,а если нет нужен ли такой муж?В любом случае решать только вам.

Как многие тут готовы отказаться от любимых мужчин.

Я не понимаю, что значит хотеть ребенка "по крови", у меня зова крови совершенно нет. Но я отлично понимаю, что такое, когда хочется быть беременной и рожать. Со старшим мне этого хотелось до одури, и эта одурь мне потом аукнулась очень горько. Но своего я добилась - забеременела и родила. С младшим ребенком мне просто хотелось ребенка - пошла и взяла ;)
На месте автора я попыталась бы еще поразговаривать с мужем, что очень хочется именно родить. Хотя, тут муж может сначала пойти на уступки, а потом, с появлением ребенка, понять, что соверошил ошибку, согласившись. Мужчины они обычно такие тонкие чувствительные натуры (по крайней мере, мне такие попадаются ;)), что могут и не выдержать такого потрясения - "чужой по крови ребенок"...
Но есть еще один вариант, если финансы позволяют - родить самой от доносркй спермы и донорской яйцеклетки. Тогда получится и нашим, и вашим. Несколько абсурдный вариант, но есть над чем подумать.

Я бы была счастлива ,если бы воспитывала ребёнка от мужа, пусть даже от другой женщины.Потому , что это ребёнок от твоего любимого человека! В любом случае я буду любить его больше, чем если усыновлю кого-то чужого. У меня тётя усыновила девочку, и когда ей было уже 12 она забеременела сама ,ей было 42. Хоть она души не чаяла в приемной, с её слов "свой"это совсем другие ощущения... Логика мужа и мотивация не совсем понятны. Так вообще никто может и не знать, что это не его кровный...

Вы противоречите сами себе:) Вы пишите, что "с её слов "свой"это совсем другие ощущения... ". А потом "Логика мужа и мотивация не совсем понятны.". Так для мужа он НЕ СВОЙ. Он что, отказывается от своего ребенка?:) И причем тут кто будет знать, кто не будет. Муж будет. В конце концов можно имитировать, и тоже никто не будет знать:)

Что тут непонятного -то? Это чисто женские ощущения,носить ребёнка, чувствовать себя беременной и .т.д.Это другие ощущения с точки зрения самой женщины. А с мужем мне непонятно, почему не хочет ребёнка от любимой женщины, а от кого-попало хочет?! вот и всё! И я ,кстати, писала, что если от любимого мужа я его не буду считать НЕ СВОИМ, как вы написали)))

А может он просто хочет ОБЩЕГО ребенка, а не ее с донором?

Ну общего-то все хотят ))) Но мы имеем эту ситуацию,а не другую,у автора ,как я поняла у мужа проблемы. Я лично имею уже 4 пролёта,если с крио 5. Но я никак пока не готова к усыновлению, я не хочу себя заставлять любить кого-то,не хочу травмировать себя и ни в чём неповинное дитя. Если кто-то может сразу полюбить и принять, я только за, рада за них,честно))) Если бы эта ситуация была в нашей семье,я уверена, муж согласился бы на донора.

Ну так автор хочет усыновить:) Они оба хотят усыновленного ребенка:) Вы пока не готовы к усыновлению. А если муж автор не готов (может быть пока) к донорской сперме?

Вы знаете, если бы ОБА хотели усыновлённого,автор тут не писал бы, а уже ходил по инстанциям)))

"я сама тоже хочу усыновить малютку".

"На данный момент для меня самой усыновление и ИИ с ДС находятся на одном уровне"

+ 100

Если бы она не хотела усыновить, ее бы не было в этом разделе и уж тем более она не стала бы тут спрашивать совета.

Я бы уболтала мужа родить самой один раз -- как раз мотивировав это тем, что в таком случае все будут уверены, что ребенок общий (ему ж тоже важно мнение родственников и прочего окружения), и похож будет, и Вы радость беременности ощутите. А второго-третьего усыновите уже.

Объясните мужу, что Вам так легче будет. Сколько тут мам, которые свою беременность не прошли, или потеряли ребенка, и проблему эту в себе так и не проработали до конца. Скажите мужу, что поговорили с психологом. Что чувствуете, что Вы будете жалеть до конца жизни, что не использовали свой шанс, и это плохо скажется на ваших отношениях. Ни в коем случае только не акцентируйте тему "хочу кровного ребенка" -- она для мужа болезненна очень! Давите на "хочу быть беременной и родить -- это наш женский инстинкт". Обещайте усыновить вскоре или даже в двойню к своерожденному. Ну как-то так... Удачи!!!

Кстати, я не могу решиться на усыновление именно из-за потери родного ребенка... видимо, как вы говорите, не проработана проблема до конца((( и наверное и не будет она до конца проработана, прошло уже 4 года, а воз и ныне там((

Это просто к слову... не по теме

Сочувствую. Вам к психологу хорошему надо. И хорошо, что Вы понимаете, что у Вас не проработана травма -- и не идете за приемным ребенком пока! Тут недавно была тема такой мамы, которая вместо своего ребенка, которого потеряла, взяла приемного. Это обернулось трагедией для всей семьи.

Петрановская очень правильно пишет про родителей с такой травмой -- бездетности или потери ребенка. Там исходно немного не о том, но вывод как раз в вашу тему:

"Установка на поиск в детских домах «своего» ребёнка, который попал туда по недоразумению, чаще всего говорит о том, что травма бездетности не проработана и не преодолена. Люди не приняли как данность невозможность родить ребёнка и утешают себя фантазиями о «заблудившемся аисте». К сожалению, это весьма небезобидно, потому что после принятия ребёнка в семью любое его несходство, несоответствие ожиданиям, сам факт его приёмности будут больно ранить. Родители будут жить в постоянной тревоге, что правда откроется, будут вести себя неуверенно, а это обязательно отразится на ребёнке.
Важно осознать, что того ребёнка, которого вы не смогли родить или потеряли, нет ни в одном детском доме. Там есть другие дети, они замечательные, и им очень нужна семья. Погорюйте по поводу своей бездетности столько, сколько вам нужно, при необходимости поработайте с психологом, а потом уже идите не за «своим заблудившимся», а за приёмным ребёнком. Который, конечно, станет в своё время родным и самым-самым, но благодаря не тому, что вы его «нашли», а тому, что вы о нём заботились.

Спасибо, мне было интересно прочесть.

Очень желаю вам родить своего ребенка и обрести счастье.

Спасибо!

Дельный совет!

Да откуда такая уверенность, что похож будет???

Уверенности нет, конечно :-) Есть довольно высокая вероятность, что будет похож на маму, если ребенок мамин :-) Ваще, дети часто похожи на родителей ;-) Не абсолютно, конечно, но какими-то чертами. А донора можно подобрать похожего на папу.

Вероятность есть как похожести на мать, так и похожести (как внешней, так и темпераментом, способностями и т.п.) на биологического отца. Включая ЕГО наследственные заболевания. И принимая решение о ДС, это тоже надо иметь ввиду и быть к этому готовыми.

Извиняюсь, что встреваю, но из моих двоих кровных ни один на меня не похож. Младший похож на своего дядю, а старший - сам на себя, он кудрявый блондин, а у нас в обеих семьях блондины наблюдались только по моему мужу в поколении прапрабабушки, а кудрявых вообще нет.

дети у вас красивущие все трое! Каждый раз захожу в паспорт к вам и удивляюсь - такие разные и такие классные все трое.

У Вас чудесные детки! Тож любуюсь. И они таки на Вас похожи ;-) У меня тож есть кровные -- дочь на меня оч похожа, а сын -- больше на деда, но если присмотреться, то и от меня многое есть :-)

Но я собсно на этом не настаивала, а автору просто пыталась накидать аргументов за ДС. Похожесть -- тож плюс и аргумент. И вероятность ее -- достаточно высокая, чтобы не сбрасывать ее со счетов.

А вообще, я считаю, что усыновление -- это серьезная работа. И хотя автор пишет, что она тоже хочет усыновить, по ее постам видно, что она для этого пока не готова. И будет жалеть о нерожденном ребенке. А это ИМХО не оч хороший старт для приемного материнства. Вот и пытаюсь помочь ей уболтать мужа на ДС для начала :-)

Так у нее и муж не готов на ДС. Уболтать-то его можно, а если потом траблы? Не смог принять, не смог полюбить, не смог забыть о ДС и т.п. Тут не надо скидывать со счетов и вероятность развода с мужем, если он не сможет принять ребенка донора.

Он может и приёмного не принять и не полюбить .. А если и у автора такое будет?! это же возможно, в принципе. А со своим хоть один родитель точно его будет любить... хотя не хочеться так сразу сгущать краски, может у них все будет отлично и с приемным))))

Тут, безусловно, не угадаешь. Решать автору. Но вероятность принятия мужем ребенка от ДС, имхо, не очень велика, если учесть, что он против ДС.

Потому и говорю, что надо "аргументированно уболтать", а не сделать против его воли, как тут многие советовали... В идеале, надо так убедить мужа, чтобы он сам этого захотел. Ну, он же любит жену, и хочет детей, и недавно сам был за ДС. Тут есть за что зацепиться, он не прям так уж категорически против. Ему надо накидать побольше материала на чашу весов "ЗА" -- и он сам снова захочет ДС.

Я вот эти аргументы и подбираю: что его любимая жена хочет родить сама хоть разок и пережить радость вынашивания и рождения ребенка, что ее нереализованный женский инстинкт родить может вылезти потом и испортить ее отношения с любимым супругом, что деть, который будет выношен мамой и на маму похож -- лучше и естественней будет принят родственниками и окружением мужа, и никто даж и не подумает, что у него какие-то проблемы...

Все дело в том, что ваши "аргументированные убалтывания" - это есть "заставить, а не "убедить захотеть". Любимая жена хочет родить, а он любимый муж, хочет, чтобы ребенок был равносильно их - как это с усыновленным ребенком - он будет их совместный ребенок, а не, по сути, ребенок жены от анонимного донора. Некоторые мужчины очень тяжело принимают такого ребенка. Брат моего мужа решился на такого ребенка - жена родила, а он стал ревновать, что ребенок - роднее и кровнее неизвестному товарищу, который решил продать свою ДС, чем ему, отцу ребенка по документам. Брак распался через несколько лет. Во втором браке они с женой усыновили двоих детей, свояк мой деток обажает. Разные мужчины бывают, не всех нужно убалтывать. Не только женам нужно уступать.

Именно об этом я и говорю! ДС - это не просто материал, это кусочек другого мужчины, его внешность, его наследственные заболевания, его походка, его способности и т.п. Не каждый мужчина сможет принять то обстоятельство, что жена родила от другого. Тем более может быть сложно, если этот донор начнет проявляться в ребенке. Сводить все к банальному материалу и беременности - не совсем правильно, имхо. Беременность у женщины продлиться 9 месяцев, а ребенок на всю жизнь.

Они у вас на фотках такие счастливые, что мне даже не приходило в голову рассматривать, кто на кого похож. :) :) :). Кстати, а старший ваш с маленькой очень похожи, вот как так получилось? :) :)

ваш средний мальчик - сразу бросается в глаза, по нему сразу видно, что в нем ни капли вас, он уже домашний, отогрет, но любой сразу выделит его из ваших троих. По вашим детям все равно видно, кто из них кровный и кто приемный. Сколько бы себя не уговаривали, что кровные на вас не похожи, похожи они.

Очень сорри, но почему средний мальчик "уже домашний"?
У Ольги дочь тематическая... Или я чего не знаю?

нет-нет, все правильно вы знаете :).

Уф, а я уж думала, что совсем крыша поехала....
Спасибо, успокоили :)

:) :) :)вы не здешняя? Иначе, мой средний мальчик :) вам бы так в глаза не бросался, он у меня собственнорожденный и домашний, хоть и темноволосенький на фоне своих брата и сестры.
У меня дочка некровная, просто она всех вот так перехитрила. Так что ничего вам не видно. :)
Насмешили, ей Богу, пойду чмокну своего "отогретого и домашнего" ребятенка. :)

смех, да и только!У Ольги оба сына кровные, а дочка как раз тематическая.домашний,отогрет.ЛУчше не умничать и не смешить людей своей прозорливостью.

:):):) У Ольги дочка приемная:))) А сыновья (ОБА) своерожденные:)))

и Я! и Я! и Я! скажу свое ИМХО :)
У нас сейчас такая же ситуация, я много тут темок создавала всяких.
Для себя решили делать ИИ с ДС (уже анализов кучу сдала, осталось немного), первая тематическая дочка, безумно любим и вообще......только наша!!!!
Но у нас супруг согласен на ДС, тк лечиться ему долго и тяжело, уже 7 лет в этом ожидании, а у меня аж свербит в одном месте что хочу ребенка :)))).
Попробуйте поговорить с мужем, не надо слушать тут советов типа мужа в лес, а сама рожай, к чему все это? вы семья и только вместе вы сила!!! Объясните, что для вас важно родить, а ре он будет любить, ведь он будет так же беременн с вами все 9 месяцев.
Я желаю ВАМ выбрать ПРАВИЛЬНОЕ решение для ВАС ОБОИХ!!!

Приравняйте шансы:) Идите на усыновление эмбриона:) Есть пары, у которых остались эмбриончики, сами они больше рожать не будут, а эмбриончики есть. Ребенок будет равно не кровный для вас обоих:) Зато родите:)

Это я вообще не понимаю)) Зачем???!!! Чтоб угодить мужу,типа пусть и не мой тогда... это глупо(((

И почему же глупо?:) Автор хочет РОДИТЬ. Она и родит:) Она будет знать очень многое о биородителях ребенка (они проверены вдоль и поперек). Она будет знать, что с эмбрионом все в порядке (и там сплошные проверки). Она будет знать, как протекала ее беременность:)

Плюс тыщу - спасите жизнь нерожденного ребенка! При этом будете знать все о его родителях!

Люди,задумайтесь, что говорите!!! Она может иметь детей из своих клеток, как женщина может отказаться от такого шанса?.. Ну ладно ,пусть это будет моё ИМХО, а то чувствую тапки полетят.

Чем дальше в лес, тем толще партизаны.
Я в ауте... Тут так понимаю, есть аноним, который гнёт в свою сторону, надеюсь, что не муж :)

Хочет автор усыновить....как же, она просто не против. Но терять шанс родить самой - очень странное решение.

Не, не муж. Просто мужа могу понять. Сама на вариант ДЯ с суррогатной матерью не пошла бы:)

Автор написала "На данный момент для меня самой усыновление и ИИ с ДС находятся на одном уровне"

Аноним тут не один.

есть уже тысячи рожденных детей, жизни которых можно и нужно спасать.

Вот вы и спасайте! Сделаете благородное дело!

мы вообще-то в разделе усыновления, а не в ЭКО или ТД, не нужно кидаться такими фразами здесь.

Я прошу прощения, я че- то подумала, что аноним продолжает писать про эмбрионы чужие, которые предлагал автору родить.

И что? Тут подавляющей части не было бы, если бы они могли родить сами, и еще часть плачут в подушку оттого, что нет родного, а еще часть не брали бы, если можно было бы вернуть время назад. Человеку пытаются подсказать, что он может совершить ошибку, что нельзя?

Можно. Только ошибкой может оказаться как один вариант, так и второй.

да цинично просто эта фраза прозвучала в усыновительском разделе.

автор же писал,что понял неправильно.

Я видела, я написала автору "и? что с того....", почему я отозвалась на те слова.

Идите и спасайте в самом деле. Или вам завидно, что кто-то может родить сам?

вы так говорите, словно родить - это единственное достижение в жизни, за которое медаль полагается.
Чего в самом деле на уровень второго класса-то скатывать - завидно, не завидно? Взрослые же тетки все.

Родить - это то, о чем почти все женщины мечтают, и несчастны те, у кого не получилось.

только подходить к способности женщины или неспособности родить с позиции - геройство всей жизни и предмет зависти других смешно, сколько бы об этом не мечтали. Об этом человек написал.

Я всегда думала, что быть матерью женщины мечтают, а просто конкретно "родить".

"не просто" вы хотели сказать? :) :)
СОгласна с вами абсолютно, тоже всегда так казалось, и имиенно об этом тут так много говорили.

да, "не" не набралось, вы правы.

Вот я хочу вам рассказать свою историю. Была проблема с зачатием, ничего не получалось, сдали анализы. В итоге у меня все более-менее нормально, но тоже не супер, а у мужа ооочень большие проблемы со спермой! Пришли мы домой с этими анализами и вечером на сеймейном совете я предложила усыновление, всякие ЭКО даже не рассматривала, потому что это для нас оч дорого, да и смысла я не видела тратить столько денег на попытки, когда можно за эти деньги уже растить ребенка! Для меня было без разницы свой или усыновленный, к слову мне на тот момент было 20 лет. Муж немного поколебался, подумал недельку и согласился. У нас была имитация, все прошло как по маслу и в срок нашли нашу малышку! Сколько было у нас счастья и радости, о похожести и генах даже не задумывались! И что вы думаете....через год я забеременнела своим ребенком без всякого лечения! Это просто было чудо по другому и не назвать! Доносила и родила хорошо. Знаете на счет генов это кому как повезет. У меня усыновленный ребенок опережает развитие и умственное и эмоциональное на целый год! А своерожденный немного отстает и с разговором у нас есть задержки небольшие, но все восполнимо!
Так что автору я бы советовала усыновление. Для меня дети совершенно одинаковы, я обоих безумно люблю! А то, что рожала и носила, дак это такие пустяки, я вообще не запаривалась с беременностью. Если вы долго ждали ребенка, то однозначно сможете полюбить усыновленного! Я смогла ждать только год, а потом пошла на усыновление, хотя точно могла родить сама, но мне было без разницы. Знаете, я просто живу и радуюсь, что у меня двое таких замечательных детей, а на счет генов даже не думаю, хотя сама по образованию биолог. Просто знаю, что наследование всех признаком настолько сложное и неординарное дело, что ставить гены во главу угла по меньшей мере просто глупо. Своему кровному ребенку может достаться такой набор генов из разных поколений, что и врагу не пожелаешь, это все слишком индивидуально. И вообще я не понимаю, как можно проследит наличие плохих генов только по отцу и матери ребенка? Это просто элементарное непонимание биологии.

Мужа автора не понимаю. Проще сделать инсеминацию, подобрав похожего на мужа донора, все будут думать, что это его ребенок. Реально у мужа странная позиция.
Если бы жена не могла забеременеть и родить, тогда понятно, а тут странно.

Но муж-то будет знать, что ребенок донора! Причем тут "все будут думать"? Важно, что будет думать и чувствовать МУЖ.

Также важно, что будет думать и чувствовать жена, которая может сама родить, а ей муж не разрешает. Это даже важнее, чем мнение мужа, мать все равно к ребенку ближе, хоть своерожденному. хоть усыновленному.

Люди, зачем вам вообще мужья, если его мнение не актуально?

пс: важны ОБА мнения, а не одно.

Это можно подать по-другому - зато все вокруг включая его родителей, друзей и коллег, ни разу не усомнятся в его мужском здоровье, что для мужа явный плюс.

Имитация дает тоже самое:) Не аргумент:)

Имитация и беременность одно и тоже????? вы что говорите...

Вот это "зато все вокруг включая его родителей, друзей и коллег, ни разу не усомнятся в его мужском здоровье, что для мужа явный плюс." ТАКЖЕ дает имитация. Если жена имитирует, никто не будет ни знать об усыновлении, ни о том, что у мужа проблемы. Так понятней?

Для окружающих, может быть и так, но самой женщине лучше родить родного ребенка. Думаю, что ей важнее свое внутреннее состояние, а не окружающие.

Во-первых, вы сами привели в пример вопрос окружающих. А во-вторых, внутреннее состояние мужа - это ерунда? Плевать? Либо примет, либо нехай катится?

Вот когда он приемного не примет, а женщина останется с ним на руках, будет трагедия, но уже ее личная. К сожалению, за детей у нас ответственность несут в основном матери, многие отцы самоустраняются. Это не имеет отношения к автору топа, но очень распространено, к сожалению.

Вы сами-то подумайте, шансов на непринятие какого ребенка у мужа больше - приемного или с ДС, если он УЖЕ против ДС? И вы забываете, что по словам самого автора, усыновление и ии с дс для НЕЕ стоит на ОДНОМ уровне. И еще забываете, что она ЗА усыновление. Ситуация ведь не в том, что он против ДС, а она против усыновления. Ситуация в том, что он против ДС, но они ОБА за усыновление. Конечно распространено. Особенно когда женщина примет решение за себя и за него, а он потом за ЕЕ решение отвечать должен. А он должен? И в этом случае с ооочень большой долей вероятности при ДС муж и самоустранится. Автору потом скажут, что правы были те, кто советовал ей ДС, ведь мужчины такие непостоянные:)

Ничего подобного. При инсеминации подбирается похожий донор, плюс рожает жена, ребенок будет похож на родителей. При взятии токазного младенчика вы видели его родителей? Даже если мамаша говорит, что знает от кого, вы уверены, что это он? Как раз тут большая вероятность нарваться на большие проблемы, когда у славянских родителей появится нечто кавказское. Уж тут-то насмеются друзья и коллеги, а жена отгребет по полному. Кстати автору может сказать об этом мужу, может он переменит свое мнение, если ему так принципиально не оказаться рогатым??

На родителей:) Да, на мать и на донора:) Вы верно заметили:) И при анонимности донора, вы можете быть уверенной в том, что он действительно похож на мужа?:) А "нечто кавказское" видно сразу. Из светловолосых и голубоглазых малышей "кавказцы" еще не вылезали:)

хахаааа мой муж "кавказец", до 5 лет был голубоглазым блондином. глаза так голубые и остались, волосы темно-русые. ВСЕ в его семье в раннем детстве - блондины. А брат так и не потемнел.

У нас соседи армяне вообще все голубоглазые и светловолосые. И никаких помесей там нет. Тоже кавказ)))

И как выбирать анонимного донора спермы?:) Написано будет, что голубоглазый и светловолосый. А родится армянин:)

Во-первых у донора национальность тоже можно узнать.У меня близкая подруга (по несчастью)-армянка,так что вы думаете,они где только не пытались найти армянского отказника,так и не нашли... В Армении надо ждать несколько лет,чтоб твоя очередь подошла.А донор по-моему всего в 2х клиниках был, потом они передумали с ДС.)))

Очень много информации об анонимном доноре можно получить просто с его слов. А что там да как - вилами на воде написано. В соседнем топике Греческая Утка написала, что тот же алкоголизм наследуется по ферментам и по склонности к депрессиям. Склонность к депрессии у матери может привести к алкоголизму у сына. Откуда можно узнать, что было и что есть в роду и семье этого донора? Да ниоткуда:) Как и в усыновлении:)

Есть армянские дети, правда, я все больше не младенцев вижу, а года 2-3. В Армении еще и принадлежать в апостольской церкви надо (возможно, хотя, что это только для диаспоры).

Где? Я серьёзно. Подскажу ей.

На 7-е в пиаре вижу частенько. Не сохраняю сылки, ибо соль на рану:) На опекевеб в Твери есть девочка Алина, в Новгородской - Аня (ей года 4), в 2010 (или 09?) года девочках в ФБД видела Ануш и Армине (вроде Ануш в Москве). Есть, если поискать. Возможно, полукровки, но это неважно.

Такого не может быть, вы не знаете законов генетики. Вернее, это наверное возможно в случае грубой ошибки персонала (перепутали материал). Но я в свое время много прочитала таких тем и такого случая не нашла ни разу. Все были довольны своими детками. А вот на усыновлении не раз всплывал этот вопрос. Я помню пару лет назад девушка писала, что у них ребенок с ярко выраженной национальностью и очень темный, они с мужем оба светлые, когда брали он тоже был светлый и без признаков национальности. Она очень страдала и жалела, что взяла его, для них это обернулось трагедией. И такие случаи были не раз. Слава Богу, у нас все не так радикально (ТТТ). У двух армянинов может родиться светлый ребенок, а у двух блондинов армянин - нет. Поэтому донор с подробным описанием - это большой плюс.

"Все были довольны своими детками" - простите, но это розовые сопли в адрес ДС:) Наличие некоторого количества форумчан на Еве, которые довольны своими детьми от донора, еще не говорит о том, что нет людей, которые у которых обратная картина. Это во-первых. А во-вторых, ребенок может родится с другим цветом волос или потемнеть позже. И вы не можете гарантировать, что не будет ТАК. Вы в глаза не видели ни этого донора, ни его семью, ни его родствеников, чтобы заявлять обратное.

О доноре дается подробная инф-я, да почитайте уже внимательнее. Цвет волос может быть такой же, как у родителей, или светлее. У приемных проблемы начинаются, если они светлые, а ребенок темнеет. Цвет волос донора всегда указан, это одна из основных характеристик.

Я вам еще раз повторяю. Если указано, что у донора темные волосы, это означает НЕСКОЛЬКО темных оттенков. То есть муж и жена шатены, а донор брюнет. Ребенок может родится в донора и цвет волос (много-много темней) может взять от биологического отца.

Я вариант темных волос рассматривала бы, только если б у меня были очень темные или черные волосы. Как в таком случае у ребенка волосы будут много-много темней? Со средним вариантом волос я бы для подстраховки взяла светлый, т.к. светлее ребенок всегда может быть. Вы думаете люди по-другому делают? А к чему может привести взятие неизвестного ребенка, почитайте в теме про цвет глаз.

Я читала. И я думаю, что люди делают по разному. И у кого-то с ДС нет никаких проблем по жизни, а у кого-то свекровь начнет к ребенку присматриваться, потому что внук не в сына уродился и не в жену, а в донора. Или самого мужа начнет колбасить. По разному случается. Примеры по определению не могут быть только положительными:) Сколько бы вы их, положительных, не читали:)


пс: проблема, обсуждаемая в топе про цвет глаз, актуальна ТОЛЬКО при имитации. Но имитушки ведь не все. И автор ЭТОГО топа ищет малышку от 0 до 3 месяцев, максимум до 6.

В такой ситуации вполне может оказаться и женщина, родившая от донора. Свекровь может не знать, но ей может казаться, что с ребенком "что-то не так". И она будет права. Ни ее, ни сына в ребенке нет. И она может заявить, что жена ребенка родила не от мужа. И будет абсолютно права. А подтвердить свою интуицию может тестом на отцовство. Достаточно пойти с ребенком на прогулку и взять у него не много слюны. Как бы вы не старались доказать, что с ДС ну просто все будет окей, нет никаких гарантий. Донор может "всплыть". Во внешности, в интуиции свекрови, в неприятии мужа, в неприятии матери (да!), в способностях ребенка и т.п. А на имитацию действительно идут далеко не все.

Да в такой ситуации может женщина оказаться всегда, кто ж с вами спорит. Просто родить непохожего ребенка (и особенно непохожего по законам генетики) значит обратить на себя внимание. Тут заинтересуется и тот, кто и не думал этого делать. А где скорее будет непохожий ребенок:от кровной матери и тщательно подобранного донора или от двух незнакомых людей? Вляпаться можно всегда, только во втором случае вероятность намного больше. Для автора это уже не актуально, но для имитирующих это важный вопрос.

Как это у двух блондинов не может родиться армянин? У меня вон родился:) тож блондин.

Да я о внешнем отличии писала, а не конкретно о национальности)). Если армяне голубоглазые, то и дети у них будут голубоглазые.

гыг неа. у нас кареглазый. в бабушку.

Если бы у вас была тайна, она бы быстро разбилась, если вы оба голубоглазые. Не все идиоты.

Вот только, насколько я поняла, речь у Тулсы идет о кровном ребенке:) У нее двое приемных, но они уже большие - 14 лет и 12. И замужем она тогда не была:) Она выходила замуж, будучи матерью двоих приемных детей. А младший как раз своерожденный!

Есть и такие глаза "И в подтверждение прислали фото свекрови - на голубых глазах явное коричневое пятно."

Ребенок самодельный, тайны нет:)

Значит в ваших глазах есть примесь карего, так или иначе. Сказать, что карий цвет в бабушку не умнее, чем сказать, что в соседа. Бабушка тут ни при чем. От бабушки может передаться рецессивный ген, а доминантный или есть у родителей, или нет.

Да есть, есть, у меня тоже карие. Но вы же про армян говорили, а я русская:)

Темно-русые волосы, голубые глаза, брат так и не потемнел:)

Ха-ха-ха. Вы что, никогда не видели, как голубоглазый младенец блондин в полгода, год или позже становится темнокарим и темноволосым? Сколько уже в усыновлении писали обломавшиеся, уже не раз эта тема всплывала. Ребенок может позже потемнеть, если есть в кого, при чем тут каким он родился? И для имитирующих это всегда трагедия, потому что сразу обычно начинают думать, что мужу наставили рога, друзья и родственники начинают обсуждать это за спиной. Хорошо, если в семье автора есть в кого быть темным, а если нет? Тогда у них есть шансы крупно нарваться. А про донора как раз дают исчерпывающую информацию, цвет глаз, волос и т.д. Плюс родит жена. Я много читала таких тем, и всегда все писали, что ребенок очень похож, у многих на папу даже больше, чем на маму.

Ну конечно:) Ребенок от ДС ну просто никак не может быть похожим на мать донора, на его отца или на его деда:) Обязательно будет с тем же цветом волос, что и донор:)

Да, у цвета волос прямое наследование. Он будет или таким же, как у донора (или матери), или светлее - по правилам генетики. Так же и с цветом глаз.А вот если все это будет темнее, чем у родителей, то это будет очень заметно, и неприятных вопросов не избежать. Я сама наткнулась на эти грабли, и знаю, как это неприятно((.

Ой блин. Просто пример. Вы знаете как тонка грань между темными шатенами и брюнетами? Я брюнетка. Самая настоящая. Мне видна эта разница как на ладони. Но темных шатенов часто называют брюнетами. И совершенно напрасно:) Те же темные волосы - очень много вариаций. Шатен - волосы могут быть светлей, чем написано (ведь есть и светлокаштановые волосы), но написано может быть темные. Однако я также видела, как брюнета назвали шатеном! Хотя у того волосы ПОЧТИ ЧЕРНЫЕ. У моего мужа в юности глаза были светло-карими. Когда мы с ним встречались, они были просто темными. Я прекрасно это помню потому, что на свадьбе мне был задан вопрос "какого цвета глаза у твоего мужа?" и глядя в его глаза я не смогла назвать цвет. Темные и все:) Через пару лет глаза стали ЗЕЛЕНЫМИ. И зеленые (цвет болотной зелени) держится уже лет 15.

Ну про тонкую грань можно промолчать)), понятно, что возможны небольшие колебания. Но вот например то, что у двух русых людей не может быть темноволосого ребенка - это факт, и иногда с этим лучше не связываться.

А вы не сможете промолчать про тонкую грань, если эту тонкую грань ребенок возьмет от донора. И опять же, оттенков русых волос тоже несколько. Есть и темные:)

Если вы не знаете донора, с кем будете сравнивать схожесть ребёнка?))) Естественно,только с мамой и папой! А то тут пишут, что муж будет видеть в нём черты донора,информация дают только о фенотипе обычно.

Ой, я вас умоляю! Вы не знаете в усыновлении био, но однако сможете увидеть похожесть ребенка явно не на вас:) А может быть как раз на вас:) Не надо утверждать, что черты донора не будут прослеживаться в ребенке. Вы не можете этого точно знать. А ваши слова в адрес ДС, мне очень напоминают то, что раньше я читала в "усыновлении" да и недавно тоже:) Сплошные розовые сопли:) И ребенок также может унаследовать способности донора. Например к рисованию. Чего нет ни у мужа, ни у жены. Мужу будет тааак приятно, если знакомые, родственники и друзья начнут смеясь спрашивать "и в кого он у вас такой уродился?":) Только не говорите, что таких вопросов не может быть.

Послушайте, ну вот у вас 5 протоколов на спиной. Чего вы паритесь:) Ведь есть отличный вариант:) Берете донорскую яйцеклетку, ищете суррогатную мать, муж сдает сперму и вуаля:) У вас есть ваша кровиночка:) Ребенок будет обязательно похож на вас:)

А не кажется, что это не тема для глумления? Вам не понять,что такое боль от пяти протоколов ... Дай вам бог ,чтоб никогда это не испытали,анонимная глупая курица((((

Вообще-то кровные дети у меня не получились и вряд ли уже получатся. Потому, что такое не иметь кровного ребенка я знаю прекрасно. И над вами я не глумилась. Сорри, если задела. Но тут столько писали в адрес мужа, что ему должно быть все равно, что возник ответный вопрос. А ведь в нем "будут любимые вами черточки" (с). И "донора можно подобрать" (с) Однако... Вам не хочется (и это нормально!), а муж автора эгоист.


пс: еще раз сорри, если задела. Задеть и обидеть не хотела. Просто немного перевернула ситуацию.

И автор что, идет на имитацию?

В усыновлении тоже не раз писали, что дети похожи на приемных родителей.

Мой брат и отчим: первый потемнел в 17 лет, второй в 16 - из голубоглазых блондинов в кареглазые брюнеты.

Засада может быть как и имитацией, так и с ДС. Нелепо, имхо, когда выделяют только усыновление с имитацией. С ДС сюрпризов в будущем может быть видимо-невидимо. Это ведь тоже понимать надо. А то некоторые так и твердят "но ведь родит его жена".

Е моё, а чем донор хуже того дяденьки,от которого получился приемный? в любом случае там "чужие" гены. По отношению к женщине это жестоко. Я думаю, что если бы была обратная ситуация,муж автора не отказался бы от ДЯ.

Донор не хуже. Это другой вариант, другая ситуация. Но усыновление - это РАВНО общий ребенок для обоих. ДС - нет. При ДЯ мужчина получает гены, женщина беременность и роды. А при ДС?

Вот тут категорически не согласна! Усыновлённый, может не стать родным вообще НИКОМУ!

Так и при ДС тоже может. Выносить и родить - это хорошо. А получился ребенок похожий на донора и могут возникнуть сложности и у матери. Половинка ребенка - от женщины, а половинка-то чужая. Кто знает какая половинка будет доминирующей?

Ой, не знаю,девчёнки, сложности -сложностями,они МОГУТ возникнуть, это гипотетически,а могут и Не возникнуть.Это всё же лучше вариант,если выбирать. Автор в сомнениях, а если у неё будет отторжение чужого,это что лучше?

Так в том-то и вопрос, что может быть отторжение чужого и при ДС! ДС, как и ДЯ - на это, как и на усыновление, нужно идти представив по максимуму все возможные варианты. А то получается как с усыновлением в "розовых соплях": берите, любовь творит чудеса. Так и тут: рожайте, ребенок наполовину ваш, вы его будете любить. Да кто может быть уверенным? Взвешивать нужно все. Нельзя идти на усыновление, будучи не готовым. Дети не игрушка. Так это стоит помнить и идя на ДС (как и на ДЯ). Обратно не родишь.

пс: некоторые на ДЯ годами решится не могут. Хоть и сперма мужа, и вынашивать самой.

Да,но согласитесь,эти "некоторые", скорей пойдут на ДЯ чем на усыновление. Надо выбирать.

А другие пойдут на усыновление, но не пойдут на ДЯ. Выбирать однозначно нужно.

у матери вряд ли.

Да что вы говорите! А откуда тогда берутся те женщины, которые сожалеют о кровных детях? А откуда тогда берутся женщины, которые сожалеют о том, что рожали от определенных мужчин?

Оттуда же откуда берутся женщины, которые отказываются от своих детей..

Опять ситуация-если не мне, то и не тебе... Любящий человек так себя не ведёт!

Любящие люди считаются ДРУГ С ДРУГОМ, а не только муж с женой.

А никто и не говорил, что это не так. А муж с мнением жены считаться должен?)))

Оба должны считаться друг с другом. С мужем разумеется нужно поговорить. Найти возможность обьясниться. Но и нужно попробовать понять мужа, выслушать его. А потом найти общее решение.

пс: тут упорно повторяют, что для женщины ребенок будет кровным, а значит ребенка она будет любить. Но люди забывают, что половинка ребенка - чужая и для самой женщины. Ребенок МОЖЕТ быть похожим на этого донора по очень многим параметрам. И "бить по глазу" самой женщине. Но обратно уже не родишь. Тут это как бы опускается, упор делается на то, что ребенок наполовину ее. Но ведь во второй половине может быть много неожиданностей, в т.ч. очень неприятных.

Знаете, аноним, не обижайтесь. Все Ваши посты идут на уклон, семья - это и тра-ла-ла, как на парде чесслово. Есть много тем, где про то как жить с мужем. Если Вам уж так хочется поспорить.

Вам выше правильно ответили, что Кто обычно ребёнком занимается мама, не спит ночами, кто попу вытирает.

Если они оба не смогут принять детя? Об этом хоть раз подумайте. Пока она может родить, какого муж встал на дыбы. Не тот ни другой ребёнок не будет его кровным. И лишать любимую женщину из-за своих проблем со здоровьем, пол года издеваться над ней - не по человечески. Чистой воды эгоизм. Если хочешь ребёнка, будешь рад, если он тебя будет +1000 твоя женщина будет счастлива.

Да я уже поняла, что для очень многих тут муж не так уж важен. Либо пусть мирится, либо пусть катится. И да, для меня важна СЕМЬЯ.

Не утрируйте!!! И если муж в угоду себе, лишает жену материнства-это не совсем нормальная семья.

А если жена идет на ДС, когда муж против - это нормальная семья?

пс: а вообще согласна с Симпапусей, Ne_Angel и Oxana.


Пусть автор поинтересуется у мужа, если бы он мог, а она бы не могла, что он предпочел бы сам - ребенка с ДЯ или только усыновленного. Если с ДЯ, то пусть соглашается на ДС:)


И еще. Раз автор с мужем хотят нескольких детей и все равно пошли бы на усыновление, то почему бы в начале не усыновить, а чуть позже не родить от ДС?

У нее возраст поджимает, какой тут самой рожать? И в ответ на вопрос муж может слукавить, что ему терять? А автор может потерять счастье материнства.

Ааа, счастье материнства - это обязательно кровный? Хотите сказать, что девочки, как Бархотка, судьба ветра или Oxana счастья материнства не испытывают??

Да пусть испытывают ради Бога. Для подавляющего большинства усыновленный ребенок и кровный и рядом не стояли.

А вас что, заставляют усыновлять?

Вообще-то тут две стороны. Есть жена и есть муж. Для нее кровный от гарного хлопца, а для мужа какой? То есть для женщины имеет значение КАКОЙ ребенок, а муж должен принять любого, какого захочет его жена?:)

Испытывают,но это не значит, что такое восприятие чужого ребёнка должно быть нормой для всех людей. И не надо натравливать....

А никто и не натравливает. Это во-первых. Во-вторых, не усыновляйте. В чем проблема-то? В-третьих, а принимать донорского ребенка как своего - тоже не должно быть нормой для всех людей. В-четвертых, не все хотят рожать от неизвестного хлопца. В-пятых, счастье материнства можно испытывать с разными детьми, в т.ч. с усыновленными.

однако, если муж уступит в угоду жене - это хорошо и нормально...

У нее инстинкт, а у НЕГО проблемы. Пусть подвинется со СВОИМИ проблемами. Не можешь сам? Позволь другому.

в нормальной семье, проблемы не у него, а общие, и решают их вместе, иначе нафиг жить в семье, проще одному.
Слава Богу, не все женщины инстинктами оперируют.

Да я-то с вами согласна полностью.

по-моему, с такими принципами семьи успешной не построить. Обычно в крепкой семье нет ЕГО или ЕЕ проблем, есть общие пролемы. Если я или муж начнем двигаться друг от друга , оставаясь каждый со своей проблемой, места для семьи уже не останется.

Я как раз тот аноним, который полностью разделяет вашу точку зрения. А мой пост, на который вы откликнулись, скорее больше краткая формулировка позиции тех, кто выступает за то, чтобы не слушать мужей и говорит о ЕГО проблемах со здоровьем.

о, извините, пожалуйста! :) Я просто запуталась в анонимах :)

:)

Все дело в том, как вы ставите вопрос - его это проблемы со здоровьем, или это проблемы их семьи. Получается, ечли муж согласится, чобы жена родила от другого мужчины (ДС) - это не эгоизм, а просто уступка любомой женщине. А если он просит совместного и равноценного ребенка,коим будет приемный - это уже эгоиз и ужас-ужас.
Я бы никодна не согласилась, чтобы муж пошел такие уступки мне. В моем браке должна быть счастлива не только я, любимая, но и мой муж.

+100

Ааа, так это ЕГО проблемы со здоровьем? А я-то наивная думала, что это ОБЩИЕ проблемы в семье. Наверное по своей семье судила. У нас в семье проблемы нездоровья одного - проблемы общие.

Или Вы слишком молоды, или у Вас очень хороший муж.

Слушайте:

Я не могу водить автомобиль ( по любоюй причине) и ты не будешь.

Я человек прикованный к инвалидной коляске - и ты ездий.

Я не люблю, не мог и т.д. и ты не будешь, ПОТОМУЧТОМЫСЕМЬЯ.

Мне 39 и у меня ОЧЕНЬ хороший муж.

А вот утрировать не надо. Речь идет о том, что мужчина против ДС, но может быть будет вынужден стать отцом.

ПОТОМУЧТОМЫСЕМЬЯ - решение принимают ОБОЮДНОЕ и ПОТОМУЧТОМЫСЕМЬЯ - проблемы ОДНОГО, проблемы ОБОИХ. Ну а если "твои проблемы - исключительно твои проблемы, подвинься и не мешай мне" - то для меня от семьи подобное очень далеко.

И еще. Я не против ДС. Но на нее (как и на усыновление) должны быть готовыми и согласными ОБА супруга.

если вы в самом деле приравниваете вождение машины к возможности-невозможности иметь детей, говорть с вами смысла мало.
В таком случае, девушки, не могущие в этом разделе иметь детей по женским причинам и имеющие здоровых в этом смысле мужей, не должны пенять, если их супруг решит проблему ребенка по-своему, у него тоже инстинкт- продожить доблестный род своей фамилии.

Говорю о позиции мужа автора.

Если один из супругов не может - это не значит, что и другой не может.

Любить своего близкого - поддержать его в том, что он желает.

Правильно, любить - принимать мужа-жену таким, какой он-она есть и по возможности поддерживать его в том, чего он желает. Но не в одностороннем же порядке. Жена желает родить, муж желает усыновить. Если поддержит муж желание жены - хорошо, а жене почему бы не поддержать мужа в его желании?? чем муж от жены так сильно отличается в праве иметь поддержку в свих желаниях?

патамучта...

мужчина никогда не сможет зачать и родить.

Любое детя на свет приносит женщина

А какое дитя на свет принесет женщина без мужчины, а? От кого она зачинает и вынашивает? Да и ребенок женщины только НАПОЛОВИНУ.

Нафига тогда муж? Деньги зарабатывать? Чем тогда муж отличается от донора спермы?

от Святого Духа только одна женщина зачала и родила, остальным все же требуется мужчина, чтобы она принесла дитя на свет. Без мужчины, сколько бы раз женщиной она не была, дитя на свет не появится. Любые отношения в семье - дорога двустроннего движения, иначе семья развалится. Любящий хочет счастья для своего любимого и пытается поддерждать его желания, но только это направлено в обе стороны, а не в одну.

Оля, вот именно так! Для чего семья, для чего муж - если все так просто, подумаешь, муж не рожает и беременный не ходит, значит его место возле... :)

:) Тут вообще призывали не слушать мужей! Верующий человек призывал. Очень-очень странно. Я ничего не имею против ДС, если к этому готовы оба супруга. Но почему-то при усыновлении НЕ СОВЕТУЮТ усыновлять, если не хочет или не готов хоть один из супругов, а при ДС мужа и его чувства призывают послать в попень! Муж не готов усыновлять - не торопитесь, говорите с мужем, убеждайте, аргументируйте, выслушивайте. И только тогда, когда он созреет - усыновляйте. Муж не готов к ДС? Зараза такая, он издевается над женой, он из-за СВОИХ проблем со здоровьем не дает ей походить беременной, он эгоист и т.п. Какой двойной стандарт! Так что, усыновление тут для многих эдакий крайний вариант, как говорится "накрайняк"? И наследственность (ну чтоб не нарик и не алкоголик) тоже важна?:) А как же "гены не важны", "рожать сердцем", "приемный=свой" и т.д.? Пожалуй этот топик показал тех, для кого усыновление - крайний вариант (и если бы удалось у самих или с донорами, то их в этом разделе бы не было), и тех, для кого усыновление действительно просто один из вариантов. И еще, имхо, по топику видно, у кого удачный брак, а у кого неудачный или закончился разводом.


пс: мы с мужем сами усыновители.

Ой, при усыновлении тоже советуют наплевать на мужа, "он же все равно уйдет рано или поздно, они все уходят, а ребенок останется".
Волосы дыбом на всех местах.

:scared2:dash1

Конечное,многих бы не было,а вы что сомневаетесь? Верите , что большинство тут по душевному порыву? Я когда пришла впервые на еву, с ужасом смотрела на топик ниже"эко" думала,не дай Бог туда. А когда спустилась в эко, с ужасом смотрела на раздел усыновление, думала "Боже ,только не туда"... За спиной 5 протоколов, а я все ещё хочу своего,я что ненормальная? Когда-то в молодости думала,вот когда рожу двоих третьего возьму приёмного...Но я не хотела делать это ,потому,что меня судьба заставляет((( Тут выше писли, что многие не идут ни на какие там эко и ии ,усыновляют сразу...Знаете мне одна такая женщина сказала,ей прсто "не хочеться рисковать своим здоровьем, тратить нервы и деньги", так что делайте выводы сами. И ещё...чё вам там видно? Понятие " счастливый брак" очень субъектино... Кто -то каждый день по башке получает и свято верит и ощущает себя счастливым)))

Нет, не сомневаюсь. Просто к чему тогда "рожать сердцем", "гены не важны", "приемный=свой" и "наши дети самые лучшие"?:) Со стороны этих людей, я имею ввиду. Ну я не шла ни на какие ЭКО и ИИ. Причин не видела. Зато пришла сюда. Но у меня мечта об усыновлении была со школы. Плюс к кровным. Кровные не получились. Но сюда я пришла за МЕЧТОЙ, а не потому что судьба заставляет. Я бы ВСЕ РАВНО сюда пришла.


пс: я сказала "удачный" брак и "неудачный", либо развод. Я убеждена, вы разумеется можете со мной не согласиться, но в удачном браке жена не станет "не слушать мужа". Она его слушает просто по определению:) И по отзывам на топе очень видно, кто считается в семье с мужем (Oxana, например, Симпапуся и другие девочки), а кто не очень:) ИМХО, конечно.

просто все дело в том, что большинство здешних дам бойко отвечали, что они усыновляют детей, потому что "приемный=кровный" песни про "рождение сердцем" пели, много и долго рссказывали, как они "искали и нашли СВОЕГО ребеночка", как у них там что-то екало, были даже олоса кричащие, что усыновленных детей мамы любят особенно сильно, чем кровных, потому как они выстраданные. А на деле оказалось, что усыновление - это последний вариант. До тех, пока люди будут так откровенно врать и себе и другим, число возвратов не перестанет расти. Потому что усыновление и должно быть не как самый запасной резерв в безысходности, а именно по душевному порыву.
Счастливый брак счастлив по-своему, это вы правы, только вначале женшщина нарешает себе в тихомолку единолично, а потом плачется в ТД, что ее супруг, гад бросил с ребенком, и ничего не предвещало :).

+100

странные рассуждения... Вы считали большинство-меньшинство? Вы усыновляли? искали? Сердцем чувствовали? У Вас ёкало? Так о чем Вы рассуждаете? есть много вариантов, как и много цветов и оттенков, есть те, которые усыновляли, потому что с детства мечтали об этом, есть те, которые по порыву души, есть те, которым все-равно откуда ребенок, есть те, кто не мог пройти мимо, есть те, для которых это шанс стать родителями, есть те, у кого безысходность, есть те, кто спасал себя от сумасшествия после многих попыток или смерти ребенка, есть те, у которых и то, и то, и пятое. И это не вранье - это множество путей к своим детям. И да, есть те, у которых екало, есть те, кто "родил сердцем", есть те, кто свято считает, что кровный=приемный.
И у меня это не было последним вариантом, я не пробовала ЭКО и прочее, я не пошла дальше снимка труб. И мне дороги оба моих ребенка: и своерожденный, и нет, НО я люблю больше НЕ своерожденного, и не потому что, а просто... А так да, и выстраданная, и вымоленная, и долгожданная. А муж, кстати, который жаждал ребенка, носился с документами и пр. пошел в сад. Ребенка видеть хочет, но не для ребенка, а для себя.

Есть, Рита, есть. Они и тут писали. Но сейчас речь об атмосфере в целом.

пс: Рита, вы очень хорошая. Вы ангел этого раздела:) Я сюда захожу и буду заходить, даже перейдя на Семью, ради вас и ради Лены (вот так получилось). Но на раздел с этого топика я посмотрела другими глазами:(

Маргарита, а каков был бы ваш совет автору? Усыновлять с мужем или идти на донорскую сперму?

я не "ангел", как меня назвали(спасибо, конечно, это приятно, но слишком для меня:)), пусть,хотя бы и раздела, поэтому таких советов не давала, не даю и не буду давать. Такие вопросы решают двое и принимают решения вдвоем. А здесь спросили, в большей степени, чтобы выплеснуть напряжение, а дальше, все-равно, будут решать вдвоем, а расстанутся, будут решать по одиночке, но форум никогда.

+100!

Какой смысл иметь ребенка не от любимого человека? Где тогда семья? или тупо следуем инстинктам - родить вопреки всему? Усыновленный ребенок - это иное,это совсем другая сфера, сфера духа, милосердия и любви. У жены должно быть послушание мужу, ведь муж не лишает ее материнство, ибо оно заключается не в беременности, а в воспитание ребенка.

+1000!!!

В данном случае у мужа эгоистические чувства.Почему здоровая женщина не может родить?Почему муж её не понимает,а она должна ещё и быть примером послушания?Можно и родить и усыновить если муж действительно любит и понимает.А в данном случае муж больше любит себя и свой эгоизм.Если любишь,то всегда можно договориться.

автор, это, конечно, странно, что такой важный вопрос, который касается исключительно вас и вашего мужа, вы выложили на обсуждение абсолютно посторонних людей, который не знают ни вас, ни вашу семью. Каждая здесь пишет и будет писАть исключительно опираясь на себя, на свой хороший-плохой опыт семейной жизни, взаимоотношений и проч. Этот вопрос по идее нужно решать не на форуме, а с мужем и только с ним.
По сути вашего вопроса, опять же, только мое мнение, в МОЕЙ семье неприемлимо рожать для меня с ДС. на 100%. Я в состоянии родить детей. Но это будут дети не от моего мужа. сколько бы я не лукавила и притворялась, выдумывая оправдания. Я вышла замуж за этого человека. Если я не могу иметь ЕГО детей, а так или иначе, усыновленный или с ДС, это будет не его биологический ребенок, я буду растить приемных детей, которые будут НАШИ с ним, а не мои от чужого мужика, пардон.
К чему тогда долгие разговоры и битье себя пяткой в грудь "усыновленные дети такие же, как и кровные!", к чему тода плевки через губу "ах, гены, это ерунда!", "материнство не равняется беременности!",если получается, что "любыыми путями к кровному ребенку, оставляя усыновление, как последний резерв"??

Вот кстати согласна про детей от чужого мужика. Для меня это было бы равноценно измене мужу.

Ну вы и сказанули))) они что "дали" под забором?! Как можно сравнивать?

Вы слова "для меня" заметили?

И для меня. Получается что все равно от кого рожать. И БЕРЕМЕННОСТЬ становится важней чем общий ребенок. ИМХО.

Это не измена, а всего лишь желание иметь ребенка.. В случае с ДС, женщина, простите, не под забором с чужим мужиком развлекается!

вы не читаете нормально, что ли? Написал же человек "для меня".
И если муж по===== в баночку и отдаст другой тете, чтоб она осеменилась :), то жена не должна обижаться, он же не под заббором с этой теткой развлекался , а делал благородное дело.

:) А кстати, хороший пример:) Если предположить, что муж может: как эти женщины отнесутся к тому, что другие женщины стали бы рожать от спермы мужа?:)

Нет, это желание быть беременной и родить. Которое я очень понимаю, мне понравилось быть беременной. Но у нас нет проблем. Если б были - от чужого рожать не стала бы. Тогда уж усыновление эмбриона, что ли, хотя я вообще побаиваюсь таких вмешательств в организм. Но это если усыновление готового ребенка было бы совсем невозможно. Думаю, были бы деньги на эмбриона - были бы и на усыновление.

Вот скажитее, только честно, если юы была возможность иметь ребенка мужа от дя вы бы Отказались?не любили бы его ребенка? Чувствовали бы, что э о не праведливо по отношению к вам? И чем бы усыновленный был ближе?

Я не тот аноним, но отвечу. Честно: я бы отказалась. Усыновленный мне был бы ближе тем, что он НАШ, а ТОТ - ИХ ребенок.

здесь многие от простого ЭКО отказались в пользу усыновления, а уж на ДЯ вообще редкая женщина пойдет.

Многие и от ИИ отказались, не то что от ЭКО:)

да мне не нужна ДЯ, я выше в посте написала, что я в состоянии иметь детей сама, без ДЯ.Мой муж не может иметь биологических детей.
И да, в предложенной вами ситуации,(если бы проблема была с моим здоровьем) мы с мужем выбрали бы иметь общего ребенка через усыновление, потому что он наш совместный ребенок. Ну не было у нас самоцели - кровный ребенок хоть какой-нибудь любой ценой, оба раза не было, собираемся в третий раз с такими же чувствами.

Согласна.

Извините за анонимность, но в связи с деликатностью проблемы решила скрыться. В моей семье мы приемлим вариант с ДС (у нас такая же ситуация). После 6 лет постоянных разговоров и рассуждений по этому поводу, мы оба пришли к заключению, что НЕ ВАЖНО как общий ребёнок появляется в семье, он всё равно будет НАШ! Эту тему мы уже даже не мусолим. Проблема с ДС в маленьких шансах на зачатие, т.к. в большинстве случаев ДС замороженная, а это негативно сказывается на рез-ты (разве что вместо ИИ дорогущее ЭКО попробовать). У нас было 3 попытки ИИ и они закончились ничем, кроме расшатанных нервов и гормонов. И это в супер-дупер американской клиникe у отличного профессионала. Любой, кто обещает шансы зачатия более 10% при ИИ с замороженной ДС - лгун и мошенник... Это я к тому, что вы особо не разгоняйтесь! Принятие решения - только самая первая ступенечка по этой лестнице. Мы пошли на усыновление, и это лучшее решение которое мы когда-либо приняли! Дочу мы просто обожаем и жизни без неё не представляем! Задумываясь о сестрёнке-братишке для дочи, я, признаюсь, что всё же не покидает мысль о беременности. Тоже не хочется "упускать шанс" побыть пузатиком. Мне ещё нет 30, со здоровьем проблем нет. Я безумно рада, что я уже мама, и каждая потенциальная неудача не будет меня бить в самое сердце, как это было до этого. Мне есть для кого жить и улыбаться! Ну а если у моей дочурки не будет братишек-сестрёнок, мы и без них проживём счастливо! :) Я пишу к тому, что каждый сам выбирает свой путь, но пусть моя история как-то вам поможет сделать выбор.
P.S. Если бы у меня не вырабатывались яйцеклетки, я бы решилась на донорские с мужниными сперматозойдами, почему нет? Это всё подсобный материал, как донорское сердце, например! Никогда не понимала людей, которые знакомятся и обнимают родственников сердечного донора! Мотор он и в Африке мотор, а вот душой нас наделяет Господь Бог!

Вы умнички.

Спасибо на добром слове! Автору желаю умиротворения, ну и... детишек побольше!!!

Я искренне рада за вас и желаю огромного счастья вашей семье! Ваши рассуждения очень логичны лично для меня)))

Благодаря этому мотору человек живет.

За счёт сердца осуществляется кровоток, а живём мы или существуем - это уже от каждого из нас зависит!

То, что для одного существование, для другого жизнь. Это все так относительно. Но в любом случае - без этого мотора человека ожидает смерть.

Знакомятся и обнимают хотя бы потому, что родственники согласились отдать сердце реципиенту, чем спасли его жизнь. Могли бы отказать.

Ну согласились - молодцы! Вот и доноры спермы тоже согласились и подарили жизнь многим детям, раз уж на то пошло!

Мммм... ну молодцы, конечно, не разбросали семя зря.
Но разница в том, что сердце у человека одно, а сперма каждый день производится в больших количествах.

Ага, и не безвозмездно они это делают :) Далеко НЕ. Некоторые вообще этим живут.

+

Так донора можно найти живого и здорового с назамороженной спермой? У вас нет хороших знакомых и родственников? Я вот навскидку несколько человек вспомнила, которые думаю мне бы помогли. Юридические вопросы все можно решить, чтобы не было потом претензий. Если бы встал ребром вопрос с мужем... я бы выбрала ребенка. Почему вы потеряли первого ребенка? Если это был случайный сбой, то стоит попробовать еще раз, родив своего вы избавитесь от боли, а с приемным есть существенная вероятность что этого не произойдет. Усыновлять ради мужа не стоит, ИМХО. Только если вы сами действительно этого хотите.