трудности в воспитании

это те самые "трудностях критического возраста 3х-леток" :-)
Реб-к "пробует" раздвинуть границы разрешенного. Если границы стоят жестко- то вскоре всё пройдет.
Переключайте, кусать - бить не разрешайте вплоть до ремня.

Нет, ремень исключается. Нельзя унижать ребенка.

Не путайте унижение с наказанием. А то получится, что в угол поставить- то же унижение... :-) Я не "за" ремень, но тогда надо искать друге методы наказания, Вы ДОЛЖНЫ жестко удерживать рамки "нельзя", а уж какими средствами- Вам видней.
У меня ремень самое крайнее средство, чаще раза в год-два не бывает. Но на основании этого ремня есть "считаю до трех- и попы будут синие"- и на счет "два"- все стоят рядами :-) Хотя попы ни разу синими не были :-)

Вот сломала ужо голову - тот ж возраст - а если даже ремень не прокатывает? Смотрит в глаза, ревет в голос и делает НАЗЛО, ДЕМОНСТРАТИВНО.
С сопливого возраста характер лидера, так что борьба неравная. Уговоры просто игнорируются, "попный" метод - "мыши кололись, плакали, но продолжали жрать кактус".. Плюс еще группа сочувствующих чаду бабушек в полосатых купальниках с розовыми соплями наперевес.
Что делать? Кто сталкивался?

это не возраст. Это к сожалению характер. У нас такая же. Прошли все кризисы, а характер остался. Я сама упрямая и постоянная в своих требованиях и принципах, но даже это не помогает.

бабушкам объяснить, что б как минимум- молчали отвернувшись.

К сожалению, воспитание бабушек - еще более сложная тема чем воспитание ребенка. :) Ребенок может напирать только на свою уникальную позицию любимого чада в семье, а у бабушек в арсенале "личный и многовековой опыт предков" - особено весомый, так как его никакими силами, кроме спиритических сеансов, невозможно проверить, "регалии главы семейства по женской части" и упрямство, настаивавшееся в течении нескольких десятилетий до моего появления на этом свете. Так что позицию бабушек в данном случае приходится принимать в качестве стихии мощной, но не могущей поколебать материнских воспитательных порывов.
А вот последние, чувствуют пока себя разбитыми о мощную дамбу упрямства воздвигнутую любимым чадом. :)
Характер ребенка - это конечно понятно и это неимоверно обнадеживает, но как писали братья Стругацкие "Я знаю что эта задача не имеет решения, я хочу знать как ее решать!" :)
Логику ребенок в три года пока "не догоняет", личные примеры его не волнуют, телесные наказания воспринимает равнодушно. Более того, выдвигает с энтузиазмом даже встречные предложения: на вопрос "что с тобой теперь делать, раз ты не слушаешься?", отвечает: "По попе, дать по попе!"
Бабушками опробирован метод "пряника" и "отвлечения", что привело к потере бабушками уважения у ребенка как личностей и полной утраты лидирующей позиции в общении.
Может еще есть какие-нибудь методы? Мамочки, СПАСАЙТЕ!
Пару лет назад мне подсказали тут прекрасный метод расправы с "капризками", за что мой ежедневный поклон в ноги - безотказно работает и по сей день - выбрасываем упомянутых паразитов пачками на улицу по несколько раз на день. Дитя обычно успокаивается, но
"не хочушки" трех лет - это какая-то особая их порода. Сверхстойкая.

=D> =D> =D> =D> =D>
про бабушек классно завернули)))

Нельзя распускать ребенка и допускать унижение родителей - от этого ему больший вред, чем от ремня. Не можете ремня дать, наказывайте, объясняйте по-другому, но не спускайте с рук. Кризис не кризис, а меры нужны, вы своего ребенка лучше знаете, вот и ищите.

а года так два назад на этом же форуме вы спорили с одной из здешних мам по поводу полезности шлепков по заду совершенно в обратном направлении. Вы полагали, что они вам помогают ставить ребенка в рамки и учить слушатсья.И как сейчас помню, что вам говорили, что если шлепок помогает в полтора, кажется года, то лет в 10 уже помогать не будет.

года два назад ребеночек был маленький, и казалось, что шлепком можно все исправить. Когда дитя растет - к маме приходит откровение, что все не так просто.

"Был бы биологическим, мимо ушей бы пропускала все его высказывания" - это вряд ли. Просто вопрос задали бы в другом разделе ;)
Все нормально, это обычный кризис. Сходите в детскую психологию, там наверняка прикрепленная темка с КУЧЕЙ жалоб и советов :)
Все пройдет :)

а почему, как что, сразу открещиваться, что это тематическая проблема? Это уже глаз режет. В любой теме усыновители сразу открещиваются, что с чем угодно трудности связаны, только не с усыновлением. Вот лично для меня подобные проблемы нашего ребенка как раз тематические !! Со своими детьми не приходилось ходить в разделы о трудных детях и что то читать. То, что описывает автор, НЕ ОБЫЧНЫЙ кризис. Если бы все дети на свете себя так вели, был был ужас сплошной. Мои своерожденные и своерожденные моих подруг, родственников, знакомых себя и близко так не ведут. И тому есть много причин. Конечно есть и своерожденные тоже, которые себя так ведут, так там и родители соответствующие ( характер, темперамент, поведение в семье, воспитание...)

Да потому что тематичности и другие по самые уши навешают! "Он же усыновлен, у него гены". И за этими обьяснениями уже ничего другого не видать. Даже самого ребенка. Легкое обьяснение любым проблемам: он же тематический..... Все, крышечка захлопнулась. "хоть обвоспитывайся, что заложено в генах, то и вырастет". А когда в возрастных форумах мамочки "вешаются" и стонут от своих чад, то это нормально, то кризис одного возраста, то другого, то бабушки не так себя ведут, то мамочки что-то опускают, то развод в семье. Проблемы тематичности могут быть. Психиатрические проблемы, по неврологии, подаренные био. Но для этого существуют врачи. Это уже их прерогатива определять, где поведение, продиктованное тем или иным РЕАЛЬНЫМ заболеванием, а где нет. Поэтому на Семье часто и советуют при проблемах в поведении и идти по врачам: к психиатру, к неврологу и т.п. Пусть смотрят. Если ДЕЙСТВИТЕЛЬНО что-то есть, лечить-корректировать. Если врач говорит "нет", то на тематичность уже не спишешь:) Придется пальцем показывать на себя и на методы своего воспитания:)

Вспоминаю своего Федю.... ;-) Чуть пережили этот 3-х летний кризис. :-)
Тут просто нужна последовательность в воспитании, спокойствие, холодная голова. :-)
И еще. Слово НЕТ замените. Как-то договаривайтесь без этого слова. :-)
Ох, как же сложно мне было! :-)
И не ведете себя как ребенок! К чему обижаться? Нам Федя по пять раз на день говорил, что не любит нас, что нас нужно сдать и заменить на хороших родителей и т.д. Просто мимо ушей пропускала. :-)
Ну и еще вы в школу пошли - это тоже стресс для ребенка. Федя в 6,5 плаксивый и раздраженный. Перевозбужден сильно после школы.
В общем, Сил Вам! :-)

Наташа, а почему отдали так рано в школу? Может, он эмоционально еще не готов к ней?

Не Кузурка,но в теме)))У нас в школу идут с 6 лет,так что у Фёдора золотая середина.

У вас - это в Белоруссии? И пофиг, если ребенок не созрел еще? Психологи тестируют ребенка перед школой? (хотя при таком подходе нет, наверное)

Почему же, он очень готов. Мы целый год ходили в школу выходного дня именно в этой школе, Федя видел класс, парты, учителей. Привыкал к школе.
Феде просто днем нужно спать. Вот такой ребенок. А после школы эмоции через край, очень сложно угомонить. :-) Поэтому к вечеру он идет вразнос, если не поспит часик. И на уроках старается хорошо себя вести, как говорит учитель: Он делает всё, но стоя и танцуя. :-)
Всего неделя прошла! Это обычная адаптация. Ни один ребенок не готов сидеть за партой и учиться, я так думаю. ;-) Привыкнет к порядку и дисциплине, и всё наладится.
Я же не могла его в саду еще на год оставить. Деградировать только...
А в параллельном классе девочку в пять лет в школу отдали. Ей шесть только через месяц. Но девчушка удивительно рассудительная для своих пяти лет!:-)

Ну когда такие законы, конечно, деваться некуда. Но я, например, смотрю на своего, ему 6,5 сейчас, он интеллектуально, может, даже чересчур готов (в первом-втором классе точно будет скучать и плевать в потолок, а вот эмоционально - абсолютно нет, детство в попе играет еще (те самые "стоя и танцуя"))). Вот через годик - самое оно будет. Но это просто мысли вслух, я не знала, что у вас это законодательно.

Некоторые оставляют детей в детском саду еще на год. И дети идут в 7 и даже почти в 8 лет в школу. Но понимаете, глядя на своего Федю, я не уверена, что он эмоционально вообще может приспособится в "системе". :-) И год тут ничего не решит. Просто давим на совесть и сознательность. Иногда помогает. :-) Таких активных и неусидчивых детей просто понимать нужно, а не ломать. Вроде бы учитель понимает это. :-) Я рада. :-)
Кстати, он получил должность лидера класса. ;-)

Извините что влезаю...Хотела совет дать, по поводу сна..У нас Лиза тоже из тех детей которым дневной сон как воздух необходим, иначе колбасит вечером....Мы с июля перешли на новый режим(специально к школе)...укладываемся в 20.00(засыпает к 21.00) а встаём ранно в 6.00-6.30...дневной сон исключили совсем. Недельку попривыкали, потом втянулась...теперь нет никаких вечерних истерик.

Спасибо большое! :-)
Я уже к похожему тоже пришла. Мы вечером ровно в 21.00 в постели (т.е. максимум в 21.10 засыпает - практически мгновенно!) :-) Утром в 7.00 подъем. Так действительно проще, чем устраивать скандал с дневными укладываниями спать. :-) Я бы его и в 20.00 укладывала, но у нас однокомнатная квартира, а папочка обычно в это время только домой приходит...

готовность к школе может определить любой не специалист. Если ребенка все интересует и он хочет все и обо всем знать, пристает с вопросами к родителям и они уже рады отправить его в школу, чтобы утолить жажду знаний, ребенок к школе готов. Если ребенка ничего не интересует (пока), не готов. И мучить его в школе нет смысла!

"Если ребенка ничего не интересует" - это не наш случай абсолютно! Федя просто очень активный. Ему тяжеловато привыкнуть к неподвижности во время урока. :-)

Моего все и всегда интересует даже через чур)))) Но к школе он не готов ни на минуточку, даже не хочет туда идти. Ему 6,8. С 1 октября идем на подготовилку, посмотрим как все будет.

Я спала в 1 классе весь год после уроков. Иначе не выдерживала. Если есть возможность - пусть спит.

Когда я пошла в первый класс (умела читать считать и писать), я решила что это самое ужасное что может со мной случиться, я так изнывала от неподвижности, духоты и скуки на уроке, что мне казалось что я сейчас умру, что я просто взворвусь. Переменка: шум гам все мечуться орут духота. К последнему уроку у меня даже температура поднималсь до 37,4. Пришлось маме вешать мне ключик на шнурок на шею и прощай, продленка (а это вообще была палата №6). Спала после школы сама добровольно до 7 класса. СОН - это было лучшее лечение школьного стресса.

да кризис у вас просто. никакой связи с тематичностью. имхо.

То, что у ребенка возрастной кризис - не означает, что вы должны молча терпеть, пока кризис пройдет. Кризис обусловлен тем, что деть становится взрослее, самостоятельнее, и начинает испытывать границы дозволенного. И именно в этом возрасте ребенку как никогда необходимо воспитание. Где-то может поопустить вожжи, где-то наоборот, рамки жестче обозначить.
Кусается? Я бы тоже укусила.
Хочет сменить маму на маму Тео? - Сын, ты понимаешь, что ты меня сейчас обидел? Нет? Хорошо. Дверь открыта - топай к маме Тео.

За плохие слова однозначно наказание - лишение значимых для него удовольствий. Аргумент: ты нас с папой обидел - значит, и мы для тебя стараться не будем.

Я бы не стеснялась признавать, что выпады ребенка в мой адрес для меня обидны. Но говорила бы это именно ребенку. Именно он должен понять, что обижает родных.

спасибо. стараюсь переделать себя, ищу разные способы, что б договариваться с ребенком. но мне кажется, что слово родителей должно быть, если не законом, то хотя бы поводом к послушанию. пример: сегодня после школы не хотел есть, кричал, что еда плохая, еще не попробовав. я его на 2 мин. в темную ванную постаавила. вывела, посадила за стол-сьел все. :) Но я не люблю наказывать...мне кажется, что ему плохо и страшно было в ванной...и ел потом, что б я его обратно не наказала. не знаю..

О, как знакомо)). Мой старший таким образом не ел почти два дня. С голоду не умер, однако аппетит теперь,как у всех детей. Формула проста - не хочешь, не ешь. Но только это должно всего касаться - никаких кусков.

а наказание для того и существует- чтоб его боялись :-) Думаете какая-то мама, не будучи садистом, любит наказывать? :-) Главное- потом не лебизите со своим чувством вины :-)

Я бы не стала в тёмную ванную ставить. Просто в ванную, к примеру, но не в темноту. А вообще-то если такие капризы разводит, еда плохая, ну можно сказать не ешь, если не нравится, к ужину явно аппетит будет. А вообще-то детям ведь тоже что-то может быть не по вкусу. Может быть и правда еда нелюбимая была?

в темную ванну только из-за того что отказался есть??? это перебор, жуть просто какая-то.
есть не хочешь? значит не голодный, тарелка на столе, как проголодаешься- придешь и поешь, но еда будет холодной. А темная комната или ванная - вы так из ребенка заику сделаете.

регулярно слышу: не люблю тебя больше, дурацкая мама и т.д. в ответ всегда: а я тебя люблю! а вот поступки твои не люблю! ты почему себе позволяешь такое говорить?! приходит потом извиняется. кусается - укусить в ответ разок! дерется - дать понять, что вы тоже можете дать сдачи - то бишь остановить руку со словами - у нас в семье не дерутся!

А если бьет и обзывает исключительно бабушку и исключительно ту, что отменяет втихую все наказания мамы?
То есть примером, а подобных ситуаций великое множество, от еды и до одевания, от мытья и до уборки игрушек. Имеется в наличии суп - "НЕ ХОЧУ И НЕ БУДУ ЕСТЬ". Мама говорит "не хочешь - не ешь, иди из-за стола". Деть гордо уходит. Бабушка ползком и перебежками несется к чаду и тайком от мамы сует кружку молока с печеньем и вафель. Негодование мамы выражется лично бабушке, не при ребенке чтобы ни единым словом не повредить репутации вышеупомянутой бабушки, хотя репутация мамы, казалось бы, коварно растоптана.
Проходит 15 минут. Деть играет в комнате. Бабушка сидит на диване, мама заходит в комнату сказать бабушке что-нибудь на темы не касающиеся ребенка. Ребенок подходит и со всей дури лепит бабушке по голове игрушкой. Бабушка увещевает чадо, мама наказывает (а)шлепает, б)ругает в)увещевает, г) выгонет из комнаты). Ребенок плачет, обнимает и целует маму, кричит что маму любит и обожает, мама хорошая и среди этой речи подбегает к бабушке, дает ей ногой пинка со словами "баба плохая, бабу нужно бить" и все повторяется заново.
На маму ребенок руку поднимал пару раз всего в запале очередной битвы, в ужасе отдергивал руку, понимая сам, что не на того замахнулся, а после этого плакал с удвоенным энтузиазмом и кричал снова что маму любит, мама хорошая, обнимался и целовался.
И что делать?
Я понимаю что это демонстрация. Понимаю, что нужно что-то делать, но не понимаю демонстрация ЧЕГО и ЧТО делать?
Ну, сбегать от бабушек - это понятно. Но не всегда возможно. И ведь уход от проблемы вряд ли решит проблему.

У вас нарушена иерархия в семье. Ребенок выражает ваше отношение. В любой семье, младшие слушаются старших. Проявляйте уважение и послушание к своей матери\свекрови и тогда ребенок тоже будет ее уважать. А чтобы не было молочка с вафлею - научитесь уважительно договариваться со старшим поколением. Иногда применяя хитрость. Вы должны быть в одной упряжке, а не по разные стороны.

В том то и дело, что мое отношение к бабушкам как раз хорошее. Хотя, возможно, послушание не всегда проявляется, но в большинстве случаев в быту я соглашаюсь с предложениями старшего поколения. Разногласия у нас вызывают только воспитательные мотивы, но серьезных конфликтов, особенно при ребенке, со старшим поколением ни разу не было. По большей части мне приходится мириться с неизбежным, понимая что родителей не перевоспитать и пытаться в следующий раз опять гнуть свою линию, надеясь что партизанско-молочные действия на сей раз не последуют. То есть обычно я или молчу, обнаружив подобное или делаю вид, что это было сделано с моего согласия.
Значит остается предположить что ребенок ловит мои сиюмоментные эмоциональные волны негативной реакции на подобные ситуации? Напряглась.
Теоретически необходимость одной упряжки я понимаю, но к сожалению для бабушек одна упряжка - это ИХ упряжка. Или впрягайся или - твои проблемы. Договоры тут не работают.

Скорее всего ловит подсознательное, дети они такие)).
Если у вас нет возможности ограничить влияние бабушек, остается только изменить способы воздействия не ребенка и исключить те, что бабушками игнорируются. Не хочет есть, пусть не ест. Съест, что бабушка даст - да пожалуйста. Это я к примеру, найти можно что-нибудь другое.
А вообще есть тонкий психологический момент. Исправьте мозги бабушкам. Как? Пусть ваша линия станет их линией. Каждодневно капайте на мозги, только отстранено, типа:
-Вася так стал плохо себя вести... Ой, прямо не знаю, что с ним делать, хоть наказывай.
-Ой, да что же такое, никакого сладу с ним нет!
-Мама, смотри что творит, как в порядок ребенка приводить-то... Распустили МЫ его.
-Нет, ты смотри, уже все ему не вкусно, а что потом будет, ой что делать...

Короче, глупо звучит, да, но если так систематически делать, то для ваших мам вы с ребенком поменяетесь местами-жертвой будете вы и они перейдут на вашу сторону. А дальше нужно будет только выбрать нужную линию поведения с ребенком - бабушки уже будут с вами заодно.

Спасибо, буду пытаться хитростью переманивать бабушек в общую упряжку :), хотя кое-что из вышеперечисленного я уже само собой получается - бабушки-то и сами свое поведение меняют в тех вопросах, где уже обожглись, только вот исправлять ошибки воспитания сложнее, чем их не делать.

Золотые слова.

Вы себе как представляете -"ловит подсознательное"? :))))

Наш вчера (3г.4мес) слегка побил бабаушку игрушкой. Его папа слегка шлепнул и все дружно выразили возмущение таким поведением. Ребенок подумал и пошел к бабушке извиняться."Я больше не буду, бака...!"
Простили, посмотрим будет ли драться еще.?

Раскажите пожалуйста, были ли рецидивы. У нас сперва все так и начиналось. Все возмущались, ребенок извинялся. Теперь вот уже и не извиняется, хоть все дружно продолжают возмущаться, наказывать и морально - бабушка не разговаривает, дедушка перестает с дитем на час играть, папа ругает и читает морали и шлепает, мама ругает, шлепает. В ответ - "баба плохая, бабу буду бить!"
Конечно все еще и от характера дитяти зависит. У нас упертость раньше нас родилась.

Первый ребенок своерожденный воспитывался также - нельзя обижать бабушку! Просто нельзя.
А второй усыновленный-только начал характер проявлять, вчера первый раз бабулю постучал игрушкой. Но думаю мы это быстро прекратим.
Ну нельзя это и все!!!

жесточайшим образом подавлять любые попытки бить бабушку - наказание - сразу и бесповортно, если пытается "мама, я тебя люблю" в процессе наказания. сказать: я тебя тоже люблю, но говорить сейчас стобой не буду. Он сам вряд ли придумал, что баба плохая - наверняка где-то услышал и скопировал. Подумайте, где он мог это взять. Бабушке строго-настрого запредить отменять мамины слова/наказания. Ребенку обяъснить, что если мама наказала - бабушка не может помочь, если бабушка наказала - мам не может помочь. Когда он обижает бабушку, сказать - я готова тебя простить, если тебя прощает бабушка (он должен понимать, что она принимает решения и от нее что-то зависит). на ночь рассказывать сказки о том, как ребенок, который бил бабушку, не получил подарок от деда мороза/ превратиля в лягушку (тут надо ребенка знать и фантазировать), изобразить в сказке, наскольок не красивый ребенок, который бабушку бьет. И самое главное - плохой поступок сразу должен быть обличен! и наказание (если подразумевается) 100% должно случиться.

Услышать не мог, видимо какие-то производные производных, все-таки возраст уже позволяет творчески мыслить - в сказке же бывают плохие персонажи, а битье началось, кстати, после сказки про хитрую лису. (вот ведь детским психологам на заметку!)Где волк в проруби хвост приморозил. Там волка бежали бить бабы с ведрами и коромыслами. Сперва возникла форма :"бабы били ведрами и коромыслами", потом стало "бить бабу", а потом пошли в ход ноги и игрушки.
И еще основной принцип бабушек - ребенка НЕЛЬЗЯ наказывать. Вот с чем борюсь. Может с этого-то все и пошло. Ребенок понимает что бить бабушку можно безнаказанно, а вот если накажет мама, то бабушка все равно наказание отменит. Сейчас уже, конечно, после получения ботинком по уху и игрушкой в глаз, и бабушки заговаривают о необходимости введения наказания.
С поучительными сказками у нас дело плохо: ребенок как чует чем сказка попахивает, так кричит - "не надо сказку! Не хочу сказку!" Отворачивается и накрывается подушкой.
Например, стихи "девочка-ревушка" "девочка чумазая" мы сперва слушали уткнувшись в мамино плечо и делая вид, что мы ничего не слышим, а теперь просто не позволяем их читать или перематываем диск. Мозги-то работают на аналогии уже прекрасно, вот сознательность пока в арьегарде тащится.
Буду пробовать сказку "продавливать" и бабушек воспитывать. :)

Я, если честно, забила вообще на воспитане бабушек:) Но у меня проще - они с нами не живут и только навещают, когда хотят. Дети у них "на голове", ессно - можно все, нарушать режим, баловаться, есть сладости бесконечно много. Так что пусть они сами разбираются, как их будут слуашть внуки - меня это не беспокоит. НО! Распускать руки у нас в семье не положено никому, так же как никому не положено истерить. Если вы будете спокойно и методично гнуть свою линию, ребенок рано или чуть позднее, но начнет то понимать. Привожу пример: мой сын - жуткий крикун. чуть что - на пол падает и дико кричит/визжит/орет. Сегодня утром не смог с собой совладать, упал, визжит - не хочет чистить зубы. Я, унося его в ванну: место для истерик у нас здесь. Он продолжает орать. Я, открывая дверь: если через две минуты, когда я загляну, ты не перестанешнь кричать, пойдешь в сад с нечищенными сзубами, потому что уже я буду против того, чтобы ты их чистил. Он продолжает. я молча выношу его из ванной, одеваю силой и кладу (потому что не сидит сам -стекает на пол) в коридор. И занимаюсь дочкой. Все это времяон истошно орет теперь уже потому, что хочет чистить зубы- а мне по барабану. Еще через время гововорю, что больше не буду это слушать, и ,если он прекратит - любимые белые кросовки сотанутся дома, а он пойдет в старых. Через минуту - тишина! Потому что он прекрасно знает: я всегда выполняю свои обещания (как хорошие, так и плохие). И если я говорю нет - дальше уже ничего сделать нельзя. Вот так и вам нужно делать. Выбирайте те вещи, которые вы 100% сможете реализовать - спрятать игрушку, лишить сладости и т.д. Бабушка пусть сама разбирается, кто у них главнй - она или внук. Но правило в дома едино независимо от главности - драться нельзя! и это правило - для всех! и главная - мама! если мама сказала - драться нельзя - это табу! Мои еще пару недель назад дрались не на жизнь, а насмерть. Сейчас сто раз подумают перед тем как, потому что я накажу обоих и слушать не стану ничего.

Если честно, все время подумываю, что конечно двое деток - это маме тяжелее, но в чем-то как раз было бы легче. Когда маме в процессе воспитания можно отвлечься на второго ребенка - действует, наверное, эффективнее. А когда Чадо одно единственное, капризничать ему сподручнее. :)
Спасибо за советы! Буду двигаться заданном направлении. Первые результаты уже есть. Не знаю уж что из советов выше сработало, но вчера-таки извинялись перед бабой, сегодня рукамашества стало поменьше, с оглядкой. Видимо, решительный боевой настрой мамы все-таки срабатывает. Правда, в отместку услыхала сегодня что мама-то у нас - няня, а няня - мама. Че-то, мне кажется, в нашей семье еще явно недоработано. :/

Да все у вас нормально доработано:) вы будут бесконечно долго слышать разные глупости от детей - незачем на них вообще реагировать!

надо вести разговоры с бабушкой, в семье не должно быть, что один наказывает, а другой обсуждает наказания или снимает их. Так портится репутация мамы или папы наказавших ребенка.
Когда мне бабушка жалуется на детей за не послушание я говорю - мне не нравиться, что вы обижаете бабушку. Она же моя мама, вам же не понравиться когда меня кто-нибудь обидит? вот и мне не нравиться! - наказываю (лишаю прогулки, мультика, чтения книжки) и обязательно показываю своим виду как я расстроена.

Ecologia **K** можно я в вашем топике спрошу, чтобы темы новые не плодить? :-) Дело вот в чем, моя старшая дочь 2 неделю ходит в садик, я ее одеваю как принцессу, каждый день новые туфельки, сарафанчики и кофточки, ну вот хочется мне чтобы она была не хуже других, тем более у нее никогда не было таких вещей, ведь в ДД их не наряжают совсем. И вот 2 день подряд она приходит в ободранных напрочь туфельках :-( 1 раз как сказала воспитательница ей ободрал их мальчик из группы машинкой ( наверно так симпатию выражал) 2 раз она ободрала их сама(((((( вот что непонятно...она сказала, что она стояла и обдирала их( почему спросила я? Она сказала, что они красивые! Не могу понять логику своего ребенка. Что мне делать? Наказать, а как? И еще она уже 2 раза в обед обсикалась(((((( и все ей говорят такая большая а сикаешься, она плачет. Что делать девочки???? У меня в воспитании совсем нет опыта, подскажите.

фиговые значит туфельки у вас :)
Купите дорогие и качественные.
Я когда всякую дрянь типа котофея одеваю - тоже за два дня всё изодрано.
Если экко или паблокски - месяцев 4-5 держится.
и выбросьте эту принцесность из головы лучшая одежда это немаркая, удобная, комфортная и неубиваемая.

Серый " добрый" аноним спасибо за ваш наверно ценный опыт. Мои туфельки тоже несколько тысяч стоят, если это фигня и не дорогие и качественные для вас, то это ваше мнение. Сразу видно, что у вас либо вообще нет детей либо сын-озорник который ходит в "немаркой, удобной, комфортной и неубиваемой одеэжде".

У меня как раз принцесска семи с половиной лет, с которой я уже давно поборола "комплекс мамы барби"
Сын тоже есть :)
Одежда должна быть удобной, а не пух и перья со стразами :)

Поздравляю. А, кто вам сказал, что она в стразах и перьях ходит? Я не считаю что у меня есть этот комплекс, не гребите всех под одну гребенку, я одеваю свою дочь как девочку, а неубиваемая одежда разве может быть красивой????? Дело не в одежде, а, вы почему то к этому прицепились.

Отвечу тут.
Тань, причины могут быть разные.
1)девочка видит, что другие ей завидуют и устраняет причину зависти.
2)другие девочки сказали что-то про туфли.
3)мальчик, который ободрал - понравился, решила подражать, чтобы привлечь внимание.
4)ей не нравится выделяться, хочется пока быть незаметной.
Что делать:
1) купить красивые тряпочные ботиночки.
2) пусть сама выбирает одежду на завтра.
3)пусть сама выбирает одежду в магазине.

По поводу недержания:
Я пошла в сад в 6 лет. Было тоже самое. Стеснялась попроситься, боялась.
Что у нее: адаптация к саду. Напоминает о прошлом. Ревность к сестре, которая дома. Протест. Не нравится туалет.
Что делать:
дать с собой домашний горшок, если есть.
на дневной сон давать памперс для детей до 7 лет или непромокаемые простынки. Если приемлемо, конечно.
Психологически ориентировать на то, что садик, это для взрослых умных девочек, которые готовятся быть мамами и вы очень гордитесь, что она ходит в садик.

Спасибо Лия! Я один в один такого же мнения по всем пунктам) тоже проанализировала вот вечером на досуге и пришла к таким же выводам. Одежду в магазине мы выбираем вместе, сама на завтра не выбирает, начнем с завтрашнего дня, тряпочные ботиночки это наверно единственный наш выход пока. Воспитательницу уже попросила почаще напоминать о том что ей нужно посикать. Памперсы наверно дам ей с собой в крайнем случае, боюсь засмеют.

Любовь к красивым вещам в ребенке не сидит с рождения, она вырабатывается, в основном, под влиянием окружения. В ДР у ребенка могли быть и новые и красивые вещи, не обязательно старые и ношеные.
Почему ребенок ободрал туфли? Это был однозначно протест. Против чего? Может быть детсад напомнил ребенку ДР, может быть это реакция на стресс. Предположений может быть несколько, вывод, наверное один. Ребенку нужно показать что его любят, что домой его обязательно заберут, что детсад это не ДР и так далее. Каким уж способом Вы это сделаете - наверное девочки подскажут. В любом случае, это исправит мамина любовь и время. Не старайтесь сейчас одевать ребенка как куклу. Одевайте ее в привычные вещи, чтобы стресс был меньше, чтобы ребенок чувствовал хоть в чем-то уверенность, было что-то привычное, что привязывает его к дому, дает гарантии что его вечером заберут. Это сейчас для нее намного важнее чем красивое платьице - пока ей не перед кем им хвастаться.

Извините, почему-то решила что у Вас девочке всего 2 года. Соответственно, нужно откорректировать бы и мое сообщение, но основных моих мыслей это не меняет.

В том то и дело что уже почти 5....

Спасибо вам.

афффигеть.....туфельки несколько тысяч рублей стоят....... я в нокауте....
а зачем???????????????????? интересно, а ребенок у вас в какой садик ходит- в частный или рядом с домом? представляю вашу, извините, "белую ворону" - в рюшках, в воланах, вся такая в белом и дорогом, а рядом сидит девочка в шортах и футболки, в сандалиях купленных на рынке. Как же наверно неловко чувствует себя ваш ребенок. Бедная девочка! А ваша прынцессса в норковой шубе наверное в садик ходит? смотрите ее на кисточки пустят. И потом ну ободрала туфли, ну и че? вы ж новые купите за несколько тысяч. ПИПЕЦ!

вот точно, кирзовые сапоги - решение многих проблем. Не уверена на счет "комфортно", но точно неубиваемо и немарко.

А у вас между лакированными туфельками и кирзовыми сапогами нет середины?
Обычная спортивная обувь - очень удобна и долговечная.
ребенок недвусмысленно дал понять, что бесит её этот гламур.

лакированные туфли - это обязательно гламур? :) У меня дочка могла ободрать свои туфли, порезать платье, но не от того, что ее это бесит. А обычную спортивную обувь не все дети любят, мою дочь можно было обуть в подобное только по большой причине.Сейчас работаю с детьми и вижу, что многие девчонки такие.

"многие девчонки такие" кто растёт в ждунглях Амазонки, те вообще не вкурсе отличий между мокасинами и туфельками. При рождении это в голову не закладывается .
Если любит каблучок и стеклярус на туфлях и не любит обычную обувь, значит мама уже знатно в мозгах дочи отметилась :):):):):):)

А, у вас наверно такая девочка-пацанка растет? С стрижкой под мальчика и в спортивной обуви всегда? Да и вы наверно из категории таких неопределенного пола тетенек, не поймешь то ли мужчина то ли женщина? Я почему то вас именно так и вижу судя по вашим комментам.

Ха-ха :)
Спасибо посмеялась :)
Девочка у меня с косой до колена ( ни разу не стригла)
Очень стильная и с хорошим вкусом :)
Ну а я, естественно толстая жаба с огромным пузом, вся в бородавках и почти лысая :) ещё у меня тройной подбородок, геморрой и целлюлит :) И вообще я изменила пол, совсем недавно я была мужчиной и отрезанный член храню дома в банке со спиртом :)
Короче, завидуйте молча :)

Раз и вы и ваши дети такие стильные и со вкусом почему вы серая? Пишите открыто и покажите нам своих детей, или слабо?

На данном сайте это не запрещено. Как хочу - так и пишу.

Вы своих детей тоже не показываете.

ПОКАЗЫВАЮ ТЕМ КТО МЕНЯ НА ВСЕМ ПУТИ ПОДДЕРЖИВАЛ И ПОНИМАЕТ.

А зачем кричать? Показывайте кому хотите. То, что раздел изменился, заметно уже давным давно. Но может тогда не стоит писать другому человеку, что он не показывает своих детей в открытом доступе, если вы сами этого не делаете? И писать "или слабо". Вам самой не слабо показать деток открыто? Кстати, я другой аноним.

те, кто живет в джунглях Амазонки не в курсе много чего. И едят они то, что добудут, а не что повкуснее. Люди на свет появляются со своими предпочтениями и вкусами, и со своими темпераментами. Еще до того, как мама или папа начнут копаться у них в мозгах. Иначе при одних и тех же условиях жизни и в пределах одной и той же семьи получались бы одинаковые дети. Про каблучок и стеклярус я не поняла, но уяснила от вас, что если девочка любит кеды, то в мозгах у нее не копались, а если любит туфли - то ..... :) :) :)

согласна! не видела в саду девочек в спортивной обуви, тем более к спортивной обуви наверно и одежда в таком же стиле нужна, а у нас в саду девочкам можно носить только юбочки и платьишки.

Прости, не удержалась. Мне кажется, вот такое не подойдет http://deuxpardeux.su/1cbitrix/import_files/1d/1d24b428-aee1-11e0-887d-e0cb4e0fca05.jpeg ? Там 90 % хлопка, можно разве что розочки отодрать)), но от этого они не пострадают.

снова не открылось

Это еще почему юбочки и платьишки? а если ребенок не любит все эти финтифлюшки и рюшечки?

Если ребенка в пять лет бесит "гламур", (а он еще и знает в пять лет доподлинно что обозначает это слово!) то тут однозначно дело не чисто! :) Или родители хиппи и это следствие воспитания или ребенок психически болен. В этом возрасте ребенку ПОЛОЖЕНО любить все яркое и гламурное. Это нормально.

+10000000000000, я же говорю родители хиппи или далее по тексту.

Я написала про хиппи не в смысле оскорбления. Я очень уважаю культуру хиппи. :) И очень сама не люблю гламур и плохо переношу розовый цвет.
Но я знаю что как этап развития восприятия ребенка 5-7 лет - это нормально. Вкус необходимо прививать ребенку, без этого никак, но всему свое время. Нельзя закрыть от ребенка стеклышки и бусинки только потому что это атрибутика того, что не нравится маме, также как нельзя не давать ребенку ползать, а сразу заставлять его ходить.

В принципе, лет с двух ребенок уже может определить, что розовые сарафанчики и "каждый день как принцессу" это не праздничная одежда, а мамины перегибы и как каждодневная одежда в саду неуместны.
В этом возрасте ненормально любить всё гламурное.
Особенно, если ты начинаешь выделяться среди сверстников одетых в обычные брючки-джинсы-сарафаны своим ярким видом.

А, по вашему нужно ходить в сад сразу в черном или коричневом? Зато уж это точно не гламурно и уместно. Почему бы ей не ходить красивой с 1 дня? Почему нужно не выделяться а сравняться с другими девочками? Мне хочется чтобы моя дочь не комплексовала по поводу того, что у нее все как у всех куплено в сэконде, одежда у нас вся дорогая и качественная, если мы можем позволить себе одевать ребенка в хорошие вещи почему мы должны себе в этом отказывать?

Почему? Потому что её это настолько бесит, что она сама себе туфли обдирает до чего ей нравится "Почему нужно не выделяться а сравняться с другими девочками"
Вперед! выделяйтесь!
Фигня что ребенок в стрессе, главное мама платье новое "выгуляла" на дочке .

Вы так часто бесов вспоминаете.....она каждый день с удовольствием в сад идет и в выходные несколько раз спрашивает когда же в сад? Я не думаю, что она в стрессе. Это мой 1 и долгожданный ребенок и я хочу " выгуливать" ее платья, тем более она сама их в магазине с удовольствием выбирала!

Вы на этом зациклены. Правильно ваша дочь ободрала туфли, они ей не нравятся. Есть куча приятных одежек, в которых дите выглядит хорошо, а не ДГ (дорого и глупо). Но вы, видно, не понимаете.

Просто не возможно стало нормально общаться на сайте. Смотрю многие уже ушли отсюда....все обозленные, осталось несколько человек нормально реагирующих и дающих действительно толковые советы, но скоро видно и они уйдут. А, оставаться с кучкой серых не хочется. И я ухожу. Спасибо Рите( Ограм), Мечтусе, Судьбе Ветра и всем кто мне помогал и поддерживал! Я устала читать посты и комменты особенно умных анонимов. Мне есть о ком подумать и ради кого жить. Еще раз благодарю всех выше перечисленных!!!!

вот так лихо всех под одну черту - это не нормально, в этом возрасте не положено.... :) В два года ребенок уже в состоянии стесняться выделяться из толпы и хотеть с ней сравняться? Вы-то откуда знаете? Ну ваше мнение - только ваше, не более того.Обувайте своих детей в немаркое и практичное и предоставьте другим делать, что хотят они.

Ничего подобного. Мой сын терпеть не может на девочках блестючки. Говорит - они неумные. Как правило, так и есть:)И сам никогда не наденет помпезную дурацкую одежку.

Скажите пожалуйста, сколько Вашему сыну лет? :)))
Первое - у мальчиков немного другое восприятие мира. Еще не хватало бы чтобы они носили розовое в оборочках и кружевах!
Второе - очень сомневаюсь, что ребенок САМ решил, что оборочки и блестки - это не умное. Чувствуется вполне конкретное родительское наставление. :)
Вкус и воспитание - вещи НЕ ВРОЖДЕННЫЕ. Возможны личные предрасположенности, как одному ребенку нравится красный цвет, а другому зеленый. Но не бывает генетически обусловленного антагонизма к блесткам. :) Все дети на определенном этапе любят се блестящее и яркое.
И кстати, не понимаю, почему тут два лагеря - люди любящие одевать ребенка красиво и люди ненавидящие блестки. Разве красиво и блестки - это синонимы? Можно одевать девочку как принцессу и при этом это не будет розовое платье с блестками. А кто категоричен в "глупости" кружев, но при этом считает себя продвинутым в области моды, никогда не видел коллекций известных модельеров с использованием кружев?

Все дети на определенном этапе любят все блестящее и яркое - нет, не все:) Чесслово.

Мы с дочкой проходили такое. Красивую любимую одежду портила. У нее получалось в стиле "так люблю, что укушу" :). Объясняла, что не нужно, что назад уже не исправишь. Если портила что-то специально, то новое какое-то время не выдавалось, чтобы она на своем опыте поняла, что обратно платье не зашьешь как было, и лак на туфлях не вернешь на прежднее место. Потом прошло, может накопила опыт. :) Просто вашей дочке еще нужно учиться бережному отношению не только к одежде-обуви, а вообще к окружающему.

А пописами, ей ее ругают в саду, то попросила бы воспитателей не заострять на этом внимание, чтобы ребенок еще больше не нервничал и ни в коем случае не чувствовал себя обженным. А потом, это вполне может быть реакцией на сад, вы же, я поняла, совсем мало в садик ходите еще.

Удачи!

Спасибо. Меня беспокоит, что она не делает никаких выводов :-( т.е. если я ей говорю так нельзя, что назад как было не вернешь, она как мне кажется делает вид что переживает, а сама через минуту уже забывает о нашем разговоре и в следующий раз то же самое. Как с этим быть? Как научить ее задумываться о своих поступках? А, писалась она с самого начала как появилась у нас :-( уже полгода я ничего не могу с этим поделать.

Тань... Постою рядом). У меня парень 5 лет. Писается и в дневной и в ночной сон. И ломает, портит все свои вещи. И чужие тоже :). Объясняю, наказываю - ничего не помогает. Жду, когда вырастит. Тут действительно только одно - испортила, пусть ходит так, просто отстранись и не переживай по этому поводу. Будет ей лет семь, восемь начнется другой закидон: это не одену, а это вот тут помятое, а здесь пятнышко, а тут трусы не того цвета. Маленькая она еще. Разные дети бывают, не все сознательные рождаются.

:-) ты сама мудрейшая мама! Уж сколько раз мне ценные советы давала!

Что касается писания:
А вы с врачами на эту тему говорили? Нет ли физиологических проблемм помимо психологических?
И конечно раз проблема так и так была, то с появлением детсада она не пропадет. Если она чисто психологическая, то детсад может наоборот ее еще больше обострить. Тут хорошо бы подключить детского психолога.

Я не думаю, что она не задумывается о своих поступках. Может, конечно, за полгода дома у нее еще не сформировалось в полной мере понимание ценности вещей, тогда бы разговоры помогли бы, но на фоне появления в ее жизни детсада, я думаю, это все-таки в большей мере форма протеста.
Есть ли у вас определенная степень доверия с ребенком, может ли она в доверительной беседе попытаться рассказать что ее беспокоит, почему она портит обувь? Может быть она и сама не до конца понимает своих чувств, а если вы проговорите все это вместе, она сможет их выразить другим способом. Если же доверительного разговора не получается пока, то попробуйте, например такой метод: у подружки в первом классе в школе психологи применяли, они просили детей нарисовать себя. Нарисовать маму, нарисовать школу - в вашем случае детский сад - и по этим рисункам мамы видели сами какие у детей проблемы и где. Если вам будет сложно расшифровать самой рисунок ребенка, то с ним вы сможете уже сходить к психологу.

С врачами говорила. Ничего путного мне не сказали. Доверие есть, она сказала, что потому что красивые поэтому и ободрала. А, рисуем мы всегда. У нее как в сад пошли преобладают темные цвета :-(

Девочка пока в стрессе. Адаптация к ДС. Пройдет, не переживайте!

Надеюсь. Спасибо большое.

Вы к узким специаллистм обращались? Урологу например? Хотя бы просто сделать УЗИ ребенку, анализы, чтобы исключить воспалительные или физиологические дефекты, всякое же бывает.
Если в этомплане все ОК, нужно наседать на психологию.
Это не ответ про красивые, То есть только начало разговора - чего хотела добиться? Насолить маме, потому что не хотела в саду быть? Не нравилось что у нее красивые, а у других простые, не хотела выделяться? Может были красивые, и она боялась их испортить, как и прежние, и решила уж сразу ободрать, чтоб не бояться. ( у детей иногда забавная логика) Вариантов масса, а все они требуют разных мер.
Но было очень хорошеее предложение насчет выбора самой одежды в сад - оно решает сразу много вариантов проблемы.
Насчет темных цветов - вы сами видите. Ей не нравится сад, надо копать глубже. Что ее волнует - боится что ее оставят, скучает по маме, и так далее.

вы разве никогда не видели или не слышали про детей , которые красивые книжки рвут, не потому что протестуют против красивых картинок? Маленькие дети иногда кусают от избытка чувств. Не помните себя, когда в руки попадало что-то красивое и хотелось посмотреть, а что там внутри? Она могла подрать лак с туфель, чтоб посомтреть так же ли гладко и блестяще у них внутри. Могда случайно зацепить, а потом уже не оторваться. Дети иногда еще не понимают, что может и не получиться вернуть все так, как прежде. У меня в детсве была кукла-русалка, привезенная невесть откуда. мне так нравились ее волосы, обожали ее причесывать, заплетать, и однажды я ее подстригла, не понимая, что волосы у кулы обратно не вырастут.
Вы просто приучайте дочку к аккуратности и не переживайте.

конечно и слышала и видела) спасибо. Приучаю, вот сегодня отвела ее в сад в тех вещах в которых она уже ходила, и она заплакала почему мы не одели то что она выбрала в магазине новенькое( посмотрю как она себя будет чувствовать в повседневной одежде.

какие вы эксперименты ставили над ребенком( ей и так тяжело в саду привыкать

Научится она выводы делать. У нас такая беда с дчуней. Говорим, проигрываем ситуации, приводим примеры из предудщих эпизодов, из прочитанных книжек, фильмов.
С пописами, если уже пол-года, я бы к врачу повела, проверить.

Ходили уже, не помогло.

Мокрые штаны - скорее всего заигралась. :-) Попросите воспитателя не стыдить, а отправлять ребенка каждый час в туалет. Это её (воспитателя) обязанность. Может девочке не нравится туалет в саду. Или стесняется.
Туфли. Девочка большая. Объясните ей правила обращения с вещами. Ободрала туфли - на следующий день опять в них в сад. Ребенок должен понимать цену вещам. Мальчику сделать замечание, раз воспитатель не сделала это.
У нас в саду почти все ходили в обычных сандалях "советских", неубиваемых. :-) И прЫнцессы и прЫнцы. :-)

Сикается когда спит. В остальное время успевает добежать до туалета. Она мгновенно засыпает и спит очень крепко, в этом и проблема, она совсем не контролирует себя и будильник у нее не срабатывает что она хочет в туалет. Может одеть ее совсем в простое? Чтобы она ничем не отличалась?

http://www.enurezu.net/ я присматриваюсь, глянь, может тоже надумаешь.

не открывается

Энурезный будильник тогда просто набери в поиске.

я так и подумала) я тоже его уже видела и думала над этим. Отзывы о нем положительные.

Есть не памперсы, а трусики непрмокаемые. Думаю, очень неплохо на первое время.
Федя дома с 8-ми месяцев, но до 4.5 примерно спал в подгузнике (ночью), а днем во сне очень часто писался. Тоже крепко спал.:-)
На счет одежды - не уверена. Просто есть одежда каждодневная, есть по особым дням, есть праздничная. Ребенок разницу должен чувствовать. У нас девочки ходили в водолазках и сарафанах (вельветовых, джинсовых) и т.п. Может пока просто этого вороха красок и изобилия одежды не нужно? Пусть привыкнет, освоится. Попробуйте и так, и так.

Трусики это точно лучше. Спасибо, надо будет купить. Согласна, буду одевать попроще, иного выхода не вижу.

Они похожи на обычные трусики. Можно просто утром одевать и не акцентировать внимание на этом. Сухо и сухо. :-)

ничего не делать:) мой сын до сих пор может надуть в штаны (и делает это регулярно, надо сказать) в возрасте 3,5 лет. Ночью у нас все ок - нуу очччень редко бывают оказии. А вот днем - он заигрывается и ему лень в туалет ходить:) проситься лень - сначала у него кружочек на штанах маленький, пото больше, больше и ..... Помогает водить в туалет по часам, но в саду, скорее всего этого сейчас не делают - начало года, все дети адаптируются, персоналу сейчас так не позовидуешь. А потом все будет хорошо. Кроме того, дочь ваша может стесняться проситься в туалет у не знакомых людей. А что касается одежды - вот вообще не парьтесь, поверьте, вы еще столько пройдете ее способов проявить себя:) Моя один сезон натягивала берет на глаза так, что еле ходила - никто ее не могу переубедить - забили на нее - прошло. был сезон, когда она всю семью изводила тем, что требовала определенные скалдыки на брюках - тоже пережили. Туфли? Принцессы говорите? Моя в первый же день полезла на дерево и туфлям случился алес:) А ппричин, почему ваша принцесса их ободрала сожет быть мильон - не хотела выделяться, кому-то не понравились - да мильон! не обращайте внимание на эти выходки - пусть ходит в ободранных - ей так комфортне, значит сейчас. Я боролась с желтыми носками по ярко-красное платье, а потом поняла - главное, чтобы ей было комфортно! она ж в них ходить:)_

Срочно переставайте выпендриваться и покупайте обычную недорогую одежду, чтобы не было мучительно больно, когда ваша принцесса через 10 лет скажет "иди на". Не надо разбиваться в лепешку, она не оценит.

Задолбали....

а как бы вам не пройти "на" не через 10 лет, а сейчас? Советчики...

+1 серость задолбала. Особенно серость изнутри.
Серость, брысь!

Конечно, спрашивайте, я не против. Иногда поведение ребенка невозможно понять, если нет опыта и специального образования детского психолога. Не переживайте и не наказывайте за туфли, как мне кажется. К сожалению я тоже без опыта. :(

Вот уже вторую неделю ребенок ходит в школу. Теперь у меня есть фактор, который тормозит непослушание моего ненаглядного чада :). Это его учительница! При том, что обьясняю сыну, как надо себя вести и почему, прибегаю к "угрозам", что все расскажу сеньорите и она не пустит его в класс. наверно это плохо с моей стороны, но пока не вижу другого выхода.

вам везет! а я выслушиваю от "сеньорит"-воспитательниц, что моя дочь класть на всех хотела и делает то, что хочет! видимо, буду выслушивать это всю свою жизнь:) ибо ребенок мой очень своенравен и подвижен - если она авторитет не признает - не слышит никого.

А меня задолбал процесс воспитания, я воспитываю-воспитываю, а она не воспитывается!!!

Мое тоже не воспитывается. Но как же это классно, в момент воспитательной беседы с элементами истерики в голосе видеть эти нахальные глазки и бантиком губки, произносящие "любу мама, любу, очень любу" И эти нахальные непослушные вечно безобразящие ручки так крепко обнимаются! :)

На подкорке все равно отложится и все будет ОК.

+ мильен . сама стараюсь в такие моменты сохранить серьезное лицо)))

Сегодня были в магазине, выбирали ребенку мебель в комнату. все понимаю: ребенок устал, ему неинтересно и т.д. и т.п. Но никакие мои уговоры, ни игрушки, ни книжки...он бегал, истерично смеялся, скакал по всему магазину, получил по жопе, успокоился на несколько минут. Я посадила его в коляску. Стал канючить и просить, что б я его отпустила, обещал вести себя хорошо. Но все началось по-новому, вырывался из рук..в результате упал (я опустила его руку из своей) и стукнулся головой об пол. Ему было больно, плакал от боли навзрыд, вскочила шишка, а я была готова выброситься из окна, закрыть глаза и уши, меня трясло...все смотрели на нас с ужасом и вероятно думали: бедный ребенок, идиоты старые родители. Вот так прошла суббота...

Думали окружающие-не думали, какая разница? Зачем смотреть на кого-то? У них свои дети, свои проблемы с ними. Не нужно переживать "что скажут другие", нужно четко держать свою линию по воспитанию ребенка. Где-то строгостью, где-то пряником, где-то уговорами. Были в поликлинике, через полчаса часа моё чудо устало. Стало отбирать у меня пакет с медкартами, истошно вопить при попытке отдать карту доктору, рыдать навзрыд и извиваться пытаясь залечь на пол и побиться головой на радость маме. Ну благо, я была с няней и вдвоем мы скрутили извивающегося червяка, усадили на стул и начали развлекать в два горла в четыре руки. Подошел мальчик лет четырех и спросил чего это мы так истошно рыдаем. Чадо тут же сделало кукольное лицо, захлопало глазками и на минуточку стало идеальным ребенком.
Ну что с этим сделать? Вот такой он, кризис трех лет во всей красе! Тут главное правильно отреагировать. Пробовать выйти за рамки и сесть на шею ребенок все равно будет, главное не позволить ему это сделать

Было дело села в магазине с ребенком на пол, его затащила на колени и мы так сидели в итоге ребенок счастлив, мама в пыли, люди в шоке. А ну их..
Я сама не слишком молодой родитель ( у меня поздние дети, хоть и свои)

Ну если вы сами себя старыми считаете, то тогда да, конечно старые. Мне 40 и старой не считаю себя совсем. В Европе вообще в этом возрасте считается нормально родить первого... У вас комплекс что-ли?

к сожалению ситуация только ухудшается. С мужем давно отношения испортились, планирую развестись и оставить ребенка мужу, что б не попасть в психушку...

Чего это Вы? Срочно спасть. Утро вечера мудренее. Вот уж не думала, что кризис трех лет ребенка способен на такое. Всё пройдет!
Тут выше Вас почитала... У нас в стране отношение к детям не очень - все в магазинах цыкают на них, жизни учат, делают строгое лицо и т.д.(это я в Черногории побывала и впечатлилась! Там дети - это святое! Просто душой отдыхала со своим непоседой! :-)) Так вот, в 3 года Фединых мы как-то в торговом центре пытались унять истерику нашего чада. Причем истерики были просто на ровном месте. Муж у меня очень переживал всегда "неправильное" поведение сына. Ну вот стоим мы, истерим. Вижу, что ничего не получается. Мы просто с мужем отошли на пару метров и разговариваем. А ребенок валяется на полу торгового зала, визжит, брыкает ногами. Зрелище, скажу я вам, еще то... Так вот половина проходящих мимо, пыталась угомонить наше чадо любыми способами, половина высказывала нам, какие мы родители. И только одна женщина улыбнулась и сказала : "Скоро пройдет, не переживайте!"
Вот и я Вам хочу так сказать. У всех у нас бывают минуты отчаяния. Их просто нужно перетерпеть.

что вы хотите от трехлетнего мальчика, чтобы он цветочки собирал и всем улыбался. Какая школа в три года что за бред, и разводится а ребенка папе оставить, а типа папа там был главным инициатором усыновления. Где то вы написали про старых родителей вот в этом и проблема

Хочу, что бу мой сын хоть немного слушался маму и понимал слово "нельзя"...а школа в самом деле в 3 года, пусть и покажется бредом. А вот папа как раз не был инициатором усыновления. Вы правы: проблема в моем возрасте...я стара для ребенка, не учла ...

Если не секрет, сколько вам лет?

Так и я хочу! А я говорю - "белое", мне в ответ - "неть, черное". На все. На поход на горшок, на поесть на поспать на позаниматься, на поиграть. Ну и что?
"не делай" - "буду делать", "пойди сюда" - полный игнор и удаляющиеся шаги. И споры с мужем на тему как воспитывать дитя.
Ну что поделать? Да, у нас три года. И это пройдет.

Ничего себе! Помню вашу историю, историю вашего усыновления. Как боялись, что сына у вас заберут в Испании из-за проблем с доками. Как готовы были ради него в Россию вернуться. А теперь.... Неужели вы были так не готовы к ребенку? Недавно вы хотели на гостевой российского ребенка в Испанию взять....

Да, все так. К ребенку готовилась, носила его на руках, пылинки сдувала, все капризы выполняла, бежала к нему на каждый крик, была уверена, что поступаю правильно. А вырастила деспотичного по отмошению к родителям мальчика. Он хороший, мне очень жаль, чот я его не понимаю и не нахожу подход, не "разруливаю" его истерики. Просто я устала все время идти на компромисс, договариваться, превращать все в игру, кога все прость: после улицы и перед едой мыть руки, а, когда мам сказала "спать", то надо лечь в кровать, а не прыгать и бегать по квартире....ну всего не перескажежь. Да, я была готова весной взять на гостевой режим ребенка, девочку..но как видите не тяну своего...Я и сейчас хочу вернуться в Россию...

Простите, я вас не очень понимаю. Вам нужно, чтобы маленький мальчик в 3 (в 3!) года сразу делал то, чего вы от него хотите??

А почему нет? В три года по идее все уже адекватные, должны понимать, что руки надо помыть, переодеться и т.д. Обычные бытовые процессы, к которым их давно приучают. Моя вот тоже ничего не хочет делать. Вот сегодня отказалась завтракать и собираться на прогулку, и вот я тут сижу злюсь и пишу на форуме вместо прогулки по хорошей погоде.

Наташа, не сходите с ума! В три года ребенок никому ничего не должен! Вы слишком много требуете от дочки! Успокойтесь! Оденьте её сами и бегите на улицу. После прогулки прекрасно позавтракает. :-)
Я сама очень строгая (у меня деспотичные родители, воспитывали очень жестко), муж пытается мне объяснять, помогает и я сама учусь быть мягче, давать свободу выбора, чего у меня никогда не было в детстве. У меня Федя и в шесть с половиной может заскандалить на ровном месте, всё отшвырнуть, не есть целый день, не умываться и т.д.
А Ваша дочка еще малышка! Учитесь пофигизму! :-) Ну чес. слово, легче! Я теперь взрываюсь ну раз, ну два в месяц :-) А так абсолютно спокойная мамаша. Не хочешь - не делай. Не поел - след. раз только обед. Не умылся - ну и фиг с ним! Пусть так идет! Кому какое дело?! Зато я спокойна, ребенок не дергается. :-)
Наталья, пишите мне в личку, может я Вам помогу чем. У меня были большие проблемы с принятием характера ребенка. Но ничего, девочки с семьи помогли, справилась! :-)

ну вот такая же фигня. Моя обожаемая дочь сегодня проснулась и не умывшись понеслась есть попкорн, который тут же был отобран. Истерила моя принцесса минут 5 , зрителей не нашлось так как няня готовила завтрак а я собиралась на работу у себя в спальне. Потом успокоилась и пошла умываться.Но у меня как то не вызывает неадеквата такое поведение , я себя приучила в такие моменты думать о чем то постороннем.Ну не дам я одержать верх 2,5 летней малышке над взрослой теткой за 30, конечно детки в таком возрасте пытаются самоутвердится это нормально. Nata ну не хочет завтракать и не надо, пусть гуляет до обеда ничего с ней не случится если пропустит один прием пищи. А Вы вместо того чтобы злится пошли бы играть с малышкой на улицу.

Точно, ни один ребенок добровольно от голода не умер. ;-)

да идите уже на прогулку голодными)))

Да уже поздно, скоро обед и спать... Теперь вечером.

:scared1 В 3 года по вашему первому требованию???

Даже не по требованию, а просто, пора уже усвоить, что встала утром - надо сходить пописать и переодеться, ведь годами уже одно и то же повторяется, пора бы и запомнить.

Слушайте, так как ваша дочь - ведут себя огромное количество кровных детей. Может дело не в ребенке, а в вас?

Ну вот, еще одна. Моя дочка (ей скоро три года) тоже бегает в магазинах, наподобие Вашего. Я тоже не понимаю, почему нельзя просто помыть руки перед едой и просто лечь в кровать и лежать там, когда пора спать, а надо носиться колбасой и портить всем нервы.
У нас ничего нормально не делается - ни одеться, ни руки помыть, ни лечь спать... Последнее время она даже в туалет идти нормально не может, сама не идет, терпит, пока штаны не намочит, призывы идти писать игнорирует, а последние три дня вообще в штаны какает, такого сто лет уже не было! Боже мой, как же я устала от этого всего! Уже просто забиваю, недавно она час лазила дома без трусов, отказывалась одевать, я забила на это.
Я не то чтобы пылинки сдувала, но в общем да, первый ребенок, бежишь на любой крик, бабушки-дедушки тоже пляшут вокруг нее, когда встречаются.
А да, у меня тоже мелькала мысль развестись и оставить ребенка мужу, а то любит он ее очень, а посидеть с ней и поиграть из-под палки, вот пусть сам попробует без меня-то, а то так уговаривал, когда я хотела передумать и не брать никаких детей, а в итоге я сижу круглосуточно с этим ребенком и уже чокнулась. Но я мужа люблю, мне с ним хорошо, только из-за этого разводиться жалко.
Хорошо, что бабушка (свекровь моя) помогает, и меня понимает, берет иногда ее к себе, и к нам приезжает с внучкой побыть, я хоть немного отдыхаю, но ей часто это делать трудно. А моя мама больше всех кричала - надо внуков, сама теперь раз в три месяца на полчаса приезжает, подарки подарит, чуть-чуть поиграет и домой. А живет в получасе езды от нас. Обидно. Начали мы в сад ходить по чуть-чуть, жду не дождусь, когда на полный день пойдет.

Вот не нужно спускать сыну все с рук и пылинки с него сдувать. Попробуйте жестко, с наказаниями - пусть в углу сидит 3 минуты (по возрасту) или в пустой комнате. Вы просто его разбаловали.
Советую Вам поискать в интернете цикл передач "Няня спешит на помощь". Как же она нам помогла! :-)
Не отчаивайтесь! Всё наладится!

Я хочу отучить баловаться за едой (моет руки в супе, играет с едой и т.д.) Сделала по совету психолога: убрала еду и сказала - хочешь играть - иди играй, а когда есть захочешь, приходи. Реакция была у дочки такая. Она перестала хихикать, ногами со всей силы отшвырнула свой столик, упала на пол, начала орать и кататься. Я опять свое талдычу. Она замолчала, встала, попросила есть. Я ей дала еду обратно, она молча съела. После этого баловство за едой заметно уменьшилось.

Ну вот помогает же! :-) Наташенька, всё наладится! Вы просто гиперответственная мама! :-) Нужно жёстче с дочкой в минуты баловства. Сразу все убирать, ставить в угол и т.д. Слова не всегда помогают, а вот игнорирование истерик очень часто срабатывает.
Я в другом топе не стала писать, но скажу тут, что садик очень Вам поможет! Вам нужно отдохнуть от дочки. Очень жаль, что муж устраняется. Объясняйте ему, скандальте в конце концов (только не перестарайтесь). Какие дела? Какие поездки? какие родители? У него семья, ребенок и жена скоро ку-ку станет. :-) Или пусть берет дочку с собой! К родителям. Введите как норму ежедневные прогулки без дочки на час, в выходные на 2. И не просите, умаляйте мужа. А просто собрались и поставили перед фактом. У вас одинаковые права и обязанности, пусть поймут это наконец!

Он иногда берет ее к родителям. А я иногда вылезаю по вечерам в магазин за продуктами, когда муж дома, и то мне праздник. По выходным гуляем или втроем, или я с ней, он с ней вдвоем крайне редко, так получается.
Ну а как какие родители? Они пожилые больные люди, ему всегда помогали и сейчас как могут помогают, единственный сын, а теперь им нужна помощь. То в магазин свозить, то еще что-нибудь. Я не против, родители это святое. Мои родители работают, устают и помогают моей старенькой бабушке по выходным, поэтому сидеть с внучкой не могут. Да и мама моя не горит таким желанием.
Я раз в полгодика выбиралась на шоппинг, оставляя дочку с папой, так приходилось громко отстаивать свои права. В садик пойдет на весь день, я хоть спокойно куда-то съезжу и ничего никому не буду должна доказывать.

У нас в таком возрасте тоже родители не брали Федю - работали, да и в другом городе живут. В этом году первый раз на 2 месяца летом на дачу взяли. Мне не все нравится, но терпела, потому что впервые смогла хорошенько отдохнуть, хоть и работала почти все лето. :-)
Хороший выход - развлекательный центр. Ребенок там, папа за столиком сидит и наблюдает, журнальчик листает, мама - шоппинг. :-)

+100 за садик.
Я вас понимаю). Сижу без помощи со стороны с тремя одна. Уже шестой год. Без садиков. Муж дома день или два в неделю.
Меня спасает режим. В восемь вечера дети ВСЕ спят и я свободна. Когда муж дома - с восьми до одиннадцати - я иду в кино или гуляю.

Если бы моя ложилась спать хотя бы в полдесятого вечера, я была бы намного радостнее. Она сова, а я жаворонок, это жесть вообще. Вчера до полвторого ночи скакала, чекануться можно. Режим я стараюсь соблюдать, тем более в садик начинаем ходить. Но она болела неделю, а потом в выходные мне мужа будить жалко, хоть выспится бедняга, а если дочку разбудить, ему тоже вставать приходится, мы в одной комнате. Да хоть сто комнат, дочка как встает - тут же к папе и скакать по нему.
И дочка не ложится, пока мы не ляжем спать. Только если очень сильно устала, может уснуть раньше нас. А если она сильно устала - значит, я устала еще сильнее как собака.

Одна комната - это вешалка при любом раскладе. Тут только решение жилищного вопроса может помочь.

Мы думаем над этим, в принципе будет возможно. Но нам трудно найти подходящий вариант, соответствующий потребностям и возможностям.

На меня эта ответственность сильно давит, не могу расслабиться.

Ну вы даете! Если бы я выполняла все капризы своих детей, я давно бы в дурку попала. Бегу на крик только тогда, когда что-то случилось. Я вообще ор не переношу и до детей это донесла: "Скажи спокойно, я тебя быстрее пойму".
Если Таня и начинает истерить, она отправляется в свою комнату для успокоения. Там зрителей нет и все быстро проходит. Она оттуда выходит и говорит: "Все, я успокоилась!"
Используйте кнут и пряник. Если наказали, не отменяйте свое решение. Устроил истерику, мульты не смотришь, хоть оборись в своей комнате. Называть родителей дураками - это вообще неприемлимо!!!!!
Найдите точки воздействия. Не может быть, чтобы взрослая, мудрая женщина не могла с 3-хлеткой договорится.
Не надо с него пылинки сдуваь. Поверьте, у сына и так все хорошо. Он в семье. Выработайте с мужем одну линию поведения. Действуйте сообща и все получится. Сыну только 3 года. Это не критично.
Вы же пишете, что он хороший.
И т.к. у вас с мужем еще проблемы, сынок это чувствует. Вам бы к СЕМЕЙНОМУ психологу что ли сходить. Возможно, это и будет выход. Ищите РЕШЕНИЕ проблем, а не бегите от них!!!!

Господи! Я так вам сочувствую... Постарайтесь как-то взять себя в руки, найти способ просто отдохнуть от ребенка. Бегать по квартире, когда мама сказала спать - это не преступление. Моя тоже бегает, верещит, когда говоришь, что нельзя - смеется в глаза. Для ребенка это игра, не более того, он не делает Вам назло. Проблема тут в Вас, в Вашем к этому отношении. Я тоже об стену готова убиться, когда моя вот так вот скачет, но меня, к счастью, муж останавливает, чтоб я не психовала. Руки перед едой... да все просто - пока руки не помыл еды не будет, причем не будет долго до следующего раза, и не давать ничего, походит голодным несколько раз - поймет, после улицы ходите мыть руки вместе. То, что вы написали - такие мелочи... Постарайтесь пережить это, просто дайте себе, например, год, если через год не полегчает, тогда и думайте о чем-то радикальном, а я уверена, что полегчает. А так у Вас похоже кризис, причем кризис не у ребенка, а у Вас. Сколько Вам лет, что Вы себя старой считаете для ребенка? ну ведь не 80 ведь, правда?

Спасибо, конечно Вы правы, все дело в моем отношении к поступкам ребенка. Мне 46. Да, кризис у меня. Просто все кругом говорят, что именно в 3 года у детей наступает кризис, когда им приходится начинать "отвечать" за свои поступки и поведение, от них больше требуют, что б воспитать в детях хорошие качества, необходимые в жизни. Если сейчас распустить ребенка, то после 3х будет поздно. Не я так думаю, так японцы считают, а я им верю. А отдых мне нужен. Вот вторую неделю в школу ходит, я уже отдыхаю немного. Все наладится, я так думаю.

Так вот потому что все капризы выполняли потому и такой кризис трех лет. У нас тоже дитятя избалованное, пылинко-сдутое. Вот и получаем катания по полу с истериками. Ну что поделать? Не воспитали в полгода, в год, то сейчас нужно постараться. :)
Я не только Вам, я и себе говорю, так что не обижайтесь.
Просто нужно взяться за воспитание. Сейчас еще не поздно, сейчас еще возраст позволяет. Ну а где взять сил? Правильно девочки писали - старайтесь хоть на пру часов в день вырываться из дома, немного времени посвящать себе и своим интересам. Это помогает. И постарайтесь быть СИЛЬНОЙ. Дети чувствуют нашу слабину и пользуются ей, нужно иметь внутренний стержень.

Через это все проходят. Очень многие дети истерят в магазинах. Основной совет, не уговаривать, не кричать, не просить, а просто не обращать внимание, как будто не происходит ничего. Детям важно привлечь внимание, причем им все равно, позитивное оно или негативное. Если ребенок видит, что определенное его поведение не вызывает никакой реакции, ни хорошей, ни плохой, он оставляет эту линию поведения. Попробуйте не реагировать, как бы трудно это ни было.

А если убегает в магазине так, что с трудом находишь, хватает с полок все что ни попадя, сует руки во все опасные места, хотя сто раз объясняли, что нельзя? Тоже игнорировать? Я давала за это по заднице.

Ну кровные тоже носятся по магазинам, устраивают истерики, хватают все руками, особенно игрушки и сладости. Развестись и оставить ребенка мужу?

Я спрашиваю, игнорировать или по жопе лупить?! Там, где игрушки, я не запрещаю особо хватать руками, если уж пришли. Я имею в виду, например, магазин бытовой техники. Она тут же нашла там швейные машинки и начала руки совать прямо в иголки! И убегание вот это. На улице то же самое проделывала, пока не напугали.

Когда дочь пытается что то взять в руки в магазине объясняю что это не наше, что продавцы специально выставили , что бы люди приходя а магазин видели товар, смотреть можно, руками не трогать, если товар не ломкий даю в руки, она повертит/повертит и теряет интерес, по жопе не даю, а вот вчера по губам треснула и очень переживала, накануне дочка намочила пальцы в луже и в рот засунула (2,2) стала объяснять что так очень плохо делать, что там собаки писяют и какают и могут от грязной воды червячки завестись в животе, вчера к нам во двор забежал щен 6 - тимесячный и полакал воду с тента, которым укрыта песочница детская, дочь зачерпывает воду совком и в рот..... все это так быстро происходит, что я даже не успела выхватить из рук совок, увидев мое недовольство дачка воду выплюнула, на мои объяснены про червяков она засунула пальцы в воду и обсасала их, типа будешь ты меня учить - все равно по своему сделаю, шлепнула по губам и потащила домой, дочка в рев, но сегодня уже не было попыток пить грязую воду. Надо сказать что ребенку разрешаю многое - не балую! Она познаёт мир, набирается опыта, я ей не мешаю, просто всегда рядом.

Конкретно у меня и моих многочисленных знакомых кровные так не делали.за исключением двух случаев.Т.е.это исключения,но не как правило.

Я видела в магазинах поведение детей похуже своей и не раз, но мне до них мало дела. Меня волнует не то, что она "позорит", а то, что может потеряться или травмироваться. Не брать в магазин ВСЕГДА тоже не вариант.

Я в таком случае просто беру за руку и оттаскиваю и не подпускаю к полкам и не даю убежать. Но нам только около двух, не знаю, что будет в три, конечно... Но пока помогает взять крепко за руку и оттащить, в крайнем случае "гавкнуть", но в очень крайнем.

Я не могу ее удержать, сил не хватает, при том что она мелкая.

Сочувствую. У меня пока с этим проблем нет, все ж она всего 15 кг весит...

когда мой убегал, как вы описываете, я спряталась и не показывалась ему, когда он начал искать меня. Он испугался, рыдал, искал и нашел. После этого лекция, что можно потеряться и не найтись, если будешь убегать. Подействовало, теперь он далеко не уходит и все время спрашивает "мама, ты здесь".

Я боюсь так делать, вдруг это будет сильная психологическая травма.

если так рассуждать, то можно разбаловать настолько, что уже ваш ребенок будет постоянно наносить псих. травмы всем окружающим. И гораздо больнее учиться всему, когда ты взрослый и жизнь больно бьет по лбу и уже нет снисхождения к "ребенку"

Да, я тоже так сделала этим летом в деревне. Пошли гулять по дороге, а ребенок все время сбегал. Я выбрала участок где машин нет и людей нет вообще и ушла в куст. Через минуту деть не найдя мамы на привычном месте у ноги, перепугался не на шутку. Я минуту еще выждала (самое трудное во всей операции!)и вышла. Эффект отменный- побегов вот до сих пор больше не было. Максимум пара шагов в сторону и тут же "мама, ты 'де?"

Прочитала вашу темку. У нас тоже в смысле послушания ЖОПА. Спросила у сестры - психолога, сказала, жди, пройдет. Пошла к другому психологу, светиле - сказала, жди, пройдет. Жду. Мне понравилось, как кто-то ответил "доброхотам": а хотите, я ее убью? Чтобы вам было приятно? Заготовочку записала, но ко мне с замечаниями не подходят, свирепо выгляжу. Насчет беготни по магазину - на то оно и детство! Так что ждите, скоро подвезут мозгов сыну, будет управляемый.

и у нас она же, вот и ждем когда мозги подвезут. Сейчас уже гораздо лучше, видать "подвозят малыми партиями". В этом году я первый раз могла спокойно на пляже загорать. Так что ждем(с).

У меня еще такая проблема, мне морально тяжело дочку будить. А ее надо будить утром рано, иначе потом ужас-ужас, будет до часу ночи скакать. Как же я не люблю ее будить! Каждый раз страх преодолеваю.
Днем она еще хуже будится, если поздно засыпает, это крантец. Вечер можно считать испорченным, потому что поздно ляжет спать, папа опять злой невыспавшийся идет на работу, у него кровь из носа, я мучительно выбираю - подрыхнуть еще или будить себя и ее, чтобы следующий день не портить.

ну, так у Вас режима нет?! Если ребенок активный, эмоциональный, без режима - это гибель, в первую очередь, маминой нервной системы, ну и подрыв нервной системы ребенка. Срочно выработайте и устаканьте режим, Вам же проще будет. Пусть денек без дневного сна побудет, вечером раньше уложите, перед сном - теплая ванна с хвоей или лавандой на 10-12 минут, но не больше 15 минут. Затем, выключите свет в комнате, включите ночничек, уложите ребенка, погладьте спинку(животик, ножик, ручки...на выбор:)), спойте песенку или читайте сказки. Возьмите большую книжку и читайте каждый вечер по одной сказке, только очень интересных для ребенка, чтобы она ждала следующего укладывания спать. Выработайте четкий ритуал отхода ко сну и следуйте ему ежедневно, в одно и тоже время, без отклонений и пропусков. Первое время может быть нелегко, но для ритуала выберите то, что больше всего нравится дочке из спокойных занятий. Никаких телевизоров, громкой музыки. Можно теплое молочко дать, если она любит молоко, оно успокаивает. Укладывайте в 20.30-21.30, не позднее, тогда она и утром сама рано будет вскакивать в хорошем настроении, будить детей никогда нельзя, как говорила моя бабушка "сон - второе питание для ребенка". Девочка и вести себя так может, потому как и режима нет, так еще и будят силой, какая детская нервная система так выдержит? И себя изводите всем этим.

Я делала режим, сейчас с садом тем более он необходим. А в выходные все равно не получается, если ее будить в семь утра, то и папе вставать приходится, она ему не дает спать. А он мечтает выспаться, потому что в будни очень рано встает, не высыпается, даже кровь из носа бывает. И режим в сб. и вс. нарушается.

еще раз:) зачем будить ребенка? Хорошо, укладывайте в 22.00-22.30, утомив за день разными занятиями + с дневным сном, с укладыванием часиков в 13-13.30, тогда просыпаться утром будет часов в 8-9.30. А выспаться - и у меня заветная мечта:)

хи-хи, когда дочка встает позже восьми, днем раньше трех не ляжет, как ни утомляй, зато будет дрыхнуть днем долго, если не будить, потом вечером до часу ночи скакать. Будить затем приходится, чтобы ее режим хоть как-то совпадал с нашим, иначе мы вешаемся и "жизнь закончена".
Вставать в сад сейчас ей надо в 7.40, чтобы успеть, а когда я выйду на работу, в 7.10. Мне хотя бы на час раньше, лучше на полтора. Муж еще раньше встает.

Будите днем.

Na ta, у меня такое подспудное ощущение, что дочка Вас же и копирует:) Еще не встречала ни одного вашего поста, где вы согласились бы с предложенными Вам выходами из ситуаций:) вы сами написали, что по выходным дочке лучше поспать утром подольше, чтобы не будить папу, на что я вам предложила укладывать ее спать накануне выходных позже, чтобы утром она поспала дольше:) Если вам надо, чтобы она вставала рано утром, укладывайте ее вечером не позднее 21.00, и днем в 13-13.30, можно и в 12.30. Только это должно быть на постоянной основе, а не раз от разу.

Днем будить обязательно. Днем спать максимум два часа, а то и полтора. И укладывайте днем пораньше, как Рита советует. В 13-30 легли - в 15 встали и в бой. Вечером раньше 22 в постель не загоняйте. И будет Вам Щастье!
Мы вот метеочувствительные, по ночам гуляем на луну, ее отсутствие, давление, перемены погоды. Только режимом и держимся, чтоб мама в зомби не превратилась.

я и днем не бужу никогда, но это надо уже по ребенку смотреть. Моя настолько режимная девочка, что, проспав днем до 17.30, все-равно, ляжет вечером, максимум в 22.30. Бывают, конечно, закидоны, но мы их или переживаем, либо пресекаем:) Если не дать доспать необходимое время, ребенок будет неадекватен во всем: все будет не так и не то, любая мелочь будет доводить или до злости, или до нытья, или до истерики, все будет делать наоборот, ничего не слышать(делать вид) и т.д. Мы, правда, с режимом жили всегда:) Это дело не одного дня, особенно сложно было, когда переходили от грудничкового режима с многократным сном и едой в более взрослый:)

мы тоже живем по режиму, как только выбиваемся дочка стоит "на голове" иногда доходит до истерик . Нам 2,5 утром встаем в 9-9.30 , дневной сон 1,5 часа примерно с 13-13.30 , вечером ложимся в 22-22.30 максимум.Раньше дочка плохо засыпала, сейчас начала ее опять укладывать , ложимся с ней в обнимку , рассказываю сказочку и через 5 минут дочь уже дрыхнет без задних ног а я переползаю на кухню доделывать свои дела.

Все дети разные, у нас сна меньше требуется. Чтобы в два часа днем уложить, надо утром в семь-полвосьмого разбудить. Мы тоже в обнимку ложимся. Вчера сказки рассказывала-рассказывала ей, и не пять минут, а гораздо больше, фиг ты, после этого еще пять раз она вскочила и бегала по квартире, а время было около полуночи.
У нее еще такая манера есть, найдет себе какой-нибудь "фетиш", перед сном теребит его, теребит, и уснуть не может, хотя уже глаза слипаются. И попробуй отбери, война начинается.

Да, мы тоже фетишим. Но они-то ее как раз и будят, не дают уснуть. Помогает если уложить в любимую позу - у нас на животик и поглаживать спинку или придерживать попу и так петь или сказки рассказывать. Тогда процесс идет быстрее. А так засыпаем примерно полчаса вечером. - в среднем. Бывает и 10 минут, а бывает и часа два.

Так это должно быть системой, чтобы работало. Если раз на раз не приходится, то так и будет продолжаться хаотично, а для нервной системы ребенка необходима упорядоченность процессов.

Почти такой режим у нас был в год-полтора, днем только спала не 1,5 часа, а 2-2,5. Сейчас спит ночью часов 8-9 и днем час-два.

У нас неврология - нам режим необходим как воздух. Чуть с него соскакиваем, как начинаются гуляния посреди ночи. Да не на день, а на неделю. А днем не разбудишь - может спать и на полчаса и на час дольше. Не бужу только тогда, когда болеет. Тут уж святое - сон лечит.
А с грудников переходили мы поэтапно, мелкими перебежками, чувствуя что ребенок реально готов к такому переходу, и наплевав на всех педиатров, и соседей, которые твердили "как это, у вас до сих пор три сна? (два сна) А давно должно быть меньше."

У дочери четкий режим ложится в 20-00, редко в половине девятого, утром просыпается с 7 до 8(когда как), днем часа полтара, утром мне тяжеловато конеШно:))) но перестраивать не хочу, надеюсь дочка до сада до школы если так дотянет, то ей же и легче будет... Мы на улице гуляем много.

Режим просто супер! Мне бы такой. А сколько Вашей дочке лет?

Извините, что влезаю. Почитала я вас и у меня создалось впечатление, что у вас реальная проблема только одна. Вы все думаете, что у вас все этого потому-что ребенок усыновленный. А у обычных родителей нет такой "отмазки" мы принимаем детей со всеми проблемами.
Вот к примеру о моей дочери:
1) Игнорит окружающих. Просто на границе с аутизмом девушка. Ни с соседями не здоровается ни с бабушкой. При том, что я очень общительна со всеми здороваюсь, разговариваю, ей все время напоминаю на ушко, что нужно поздороватся. Казалось, бы ахтунг. Но я вспоминаю себя в школе, как меня сковывал страх и я именно из-за тсраха и стеснения не здоровалась даже с некоторыми одноклассниками особенно мужского пола) Вот правда как сейчас помню сколько насмешек из-за этого пришлось мне вынести, все считали меня заносчивой, а я просто глаза на них поялась поднять.
2. 6,9 до сих пор писается периодически. Опять-же ахтунг! да? срочно к психологу, неврологу, таблетки курсами? так я сама фиг знает до скольки писалась, вот честно уже помню взрослая совсем была меня таскали по врачам.
3. Ленива как последний поросенок. Если просишь убрать в комнате может просто все широким жестом запинать под кровать. Я потом все это выгребаю, а про себя думаю на чистом матерном. Опять, же вспоминаю какая у нас с сестрой была "кладовочка" с игрушками. Это не было спальней, поэтому особо там не заставляли убиратся так там доходило до того, что игрушек становилось реально по колено.
4. Она физически не развита, очень, ленивая, любит поесть. С самого рождения сколько помню приходилось заставлять ее заниматся спортом и недокармливать:-) Я была точно такая-же, на канат на физре не могла влезть даже на 50 см.

В результате я сейчас вполне комуникабельна, нет проблем с энурезом, спортом занимаюсь больше чем все мои знакомые сверстники. Понимаете? я знаю, чот она также придет к этому в той или иной степени, поэтому не парюсь, помогаю ей насколько возможно, но не давлю и всегда искренне говорю, что она самая лучшая у меня:-)

Просто примите ваших детей такими какие они есть, да они не такие как вы у них другие неодстатки нежели были у вас, поэтому вы не знаете что с этим делать. Но у них и другие достоинства, придется вам терпеливо ждать, чтобы узнать какого цвета вырастут лебеди из ваших утят:-)

Еще забыла дописать поповоду зажигалова в публичных местах, у нас такого не было, но мне кажется это просто темперамент+неврология. держитесь вообщем:-)

Да нет, как раз я не связываю усыновление с характером и поведением. Он мне родной во всем, и как мне кажется и характер то у него мой, в том и беда, что мы как "коса на камень". Я стараюсь себя перестроить, стать спокойнее, но не всегда получается. надеюсь, что все образуется. Спасибо

Я очень люблю своих мальчишек но иногда они сводят с ума, мне очень помогла понять их особенности книга Стивена Бидаллфа "Воспитание мальчишек" там описаны и физические изменения гормональные перестройки и психологические этапы развития вообщем теперь всем мамам мальчишек советую эту книгу!!!!!

Спасибо!

спасибо! пошла искать

Почитала вас, вспомнила своего сына кровного в 3-4 года. Я готова была прибить его чем-нибудь тяжелым. Ужасный возраст. Сплошной ор, рев, он пытался лупить меня кулаками, швырял вещи, топал ногами. Не скрою, влетало сыну по попе регулярно. Очень было тяжело, его ничем невозможно было уговорить.
Сейчас ему 9 лет:) Пережили. Характер у него очень непростой, но жить можно. У нас появились диалоги - он мне доказывает свою точку зрения с многочисленными аргументами, а не просто орет - нет, не буду!!!! Держитесь.

Спасибо. Вот и у меня тоже все с криками "Не хочу, не буду!". Никакие уговоры, обьяснения не действуют, ули я совершенно не понимаю, как надо себя вести правильно. В таких случаях беру своего мальчика за шкирку и силой заставляю делать то, что надо..или истерика с воплями и ором...

Можно попробовать смешить и отвлекать от ора, чем угодно, на что поведется:) А главное самой быть в эти моменты как стена - спокойной и прохладной:)Я вас очень понимаю, это сложно, но вот такие у нас с вами мальчишки трудные. Но ведь любимые!

Книгу попробую найти, спасибо. Иногда мне кажется, что я недостойна моего ребенка, требую от него слишком много..не понимаю его. Но я так устала каждый день с ним бороться..на любые мои просьбы "Нет, не буду, потом!" Хочется выкинуть все игрушки, не покупать сладостей и держать в ежовых рукавицах.

Начните с себя - сходите к психологу, очень помогает. Может быть ваше чадо просто "считывает" Ваше внутреннее состояние и вот результат. Я видела маму с особенным ребенком на площадке, ребенок большой, отставание в речи и развитии сильно заметно, к тому же, ребенок, скажем так... эмоциональный очень, так вот, Мама - спокойная как слон и доброжелательная. Когда деть слишком расходился, отводила в сторону и что-то там тихонько втирала. Я ее вспоминаю, когда со своим ругаюсь, и сразу как-то мои с ним "проблемы" кажутся фигней. Очень многое зависит от внутреннего состояния. Вам надо собой заняться, как можно больше времени на себя потратить. Удачи!

Нашла свою тему в архиве, что б продолжить "плакаться в жилетку". И тему начала здесь а не в "Воспитании", потому что изначально моя проблема, вероятно, началась с того, что я с самого начала, как только ребенок появился в семье дала себе установку, что никогда не буду "шлепать" ребенка, т.к. не имею на это права, т.к он не биологический и к нему не приемлимо "я тебя породил-я тебя и убью". Не для этого я его хотела, что б воспитывать "пряником и палкой". Но мой сын меня провоцирует и доводит до "белого каления". И я его иногда шлепаю, что б привести в чувство. А скорее всего это мое признание в полном бессилии перед маленьким человеком и его характером. Безусловно, проблема и во мне тоже. Сейчас читаю книги Зинаиды Гип-р. Вроде бы все понятно и многие ситуации схожи с теми, что происходят у меня с сыном. Он меня броде бы испытывает на прочность. Он растет и хочет быть самостоятельным и что б мама ему подчинялась. Вро де бы все как и положено растущему ребенку. И его "гены" совершенно ни при чем, не вижу никакой связи между поведением и наследственностью. Характер моего ребенка совершенно исключает теорию о пресловутых "осинках и апельсинках". Что меня больше всего и радует.

У меня тоже у дочи кризис 3х лет)И как-то тут,на еве,прочитала чьето мнение - "пока ты не шлепнешь ребенка, не считаешь его своим"Это конечно наверное сугубо частное мнение, ноя сравнила с собой и поняла,у меня так и было))) Конечно я небью дочь никогда, но вот шлепнуть теперь могу, и совесть не мучает - ведь она МОЯ!Сыну своерожденному тоже по попе доставалось и я даж не задумывалась над этим)Так что - ну и шлепнете - ничего,русские люди частенько так воспитывают))И еще - у нас уже полегче,отвожу ее руку - когда замахивается(сословами - я тебя люблю!)пару раз ее аже сам укусила.как она меня - обе потом смеялись, но она запомнила и перестала меня кусать.А если вдруг говорит - на люблю тебя, я ей отвечаю - а я тебя оченьочень люблю и всегда буду сильно любить.Помогает - потом подходит и признается в любви) Все и у Вас наладится ! Уверена!

Не могу уже с этим режимом! То есть с тем, что дочка упорно не ложится спать. Засыпает в двенадцать, а то и час ночи. Перед этим ходит по квартире, включает свет, просит пить каждую секунду, ищет игрушки, бегает из кровати в кровать, кувыркается по папе с мамой. Это когда папа с мамой уже два часа назад выключили свет, легли сами в кровать, рассказали ей сказки и спели песни. Она так сделала даже тогда, когда утром встала в пять (надо было), а днем проспала с 12 до 14.
Из кровати вылезает как неваляшка. Недавно днем я методично, без особых эмоций (как ни странно) всыпала ей шлепков по попе за это. Вот тогда она перестала вылезать, а через пять минут уснула.
Так надоела эта неуправляемость и неадекват. Ни переодеться нормально, ни зубы почистить, да почти ничего бытового спокойно с ней сделать невозможно. Сама не хочет и мне не дает. Зубы ей чистим раз в два-три дня, т.к. у меня на этот ужас нервов не хватает.

Вы вместе не пробовали чистить зубы? Т.е. Вы - свои, а она - свои, как мама? И чем ребенок занимается в течение дня? ИМХО, ей днем не хватает занятий для выхода энергии, уматывайте ребенка днем, спокойные игры, чтение часа за два до сна, теплая хвойная ванночка на 10-12 минут перед сном и в кровать рассказывать сказки и петь песенки:)

Я тоже со своим детенышем чищу зубы вместе, что б ему не скучно было. Пою песенки, рассказываю сказки по 1-2 часа перед сном...

Пробовали. Не намного лучше.
Чем можно днем уматывать ребенка? Кроме прогулки, больше нечем. Одно спасение - садик, там намного больше уматывается.
Чтение и спокойные игры за два часа до сна она не хочет, наоборот, начинает все это швырять, играть в мяч, бегать и т.п. После ванны орет, вырывается и бегает.

Той же самой прогулкой:) Вы как гуляете? Бегайте с ней на перегонки, играйте в футбол, гоняйте по лесенкам, горкам, качелям, катание на велосипеде, самокате, дома, тоже, можно поиграть в мяч, какие-нибудь детские городки с кеглями, учите буквы, цифры и т.д., используйте активные игры, тогда у ребенка не будет сил после ванны швырять и играть в мяч:)
Кстати, Вы делаете по утрам зарядку с ней? Начинайте с этого каждое утро, пусть привыкает:) Дома есть, хотя бы маленький, спортивный центр - лесенка, канат, кольца, перекладина или качельки? Тоже, помогает выходу энергии. Совсем маленький всегда можно найти, где установить.
Вечером, когда сил у ребенка будет мало, легче его переключить на спокойный лад. Можно сесть рядом и, начав гладить спинку, животик, ножки, читать или что-то рассказывать. Можно увлечь рисованием чего-то интересного. Вы же взрослая тетя, а она - маленький ребенок, Вы должны придумывать и проявлять инициативу и уметь, зная своего ребенка, переключать так, как того требует ситуация, а не идти на поводу у ребенка во всем.

Спасибо. Дочка бегает и гоняет, я наперегонки мало бегаю. В мяч играю, на качели сажаю, качаю. И то устаю ужасно, если еще и бегать... На велике пока не получилось, педали она так и не смогла научиться крутить. В следующем году снова попробуем. Дома играем в мягкий мяч, делаем специальную гимнастику (доктор прописал). Зарядку по утрам она делать категорически отказалась, к сожалению.
Спортивный центр - надо подумать, что-то маленькое и безопасное.
Вечером я стараюсь обеспечивать спокойные занятия, после них все равно успевает беситься. Конечно, надо днем больше утомлять. Гуляем после полдника не каждый день либо по причине плохой погоды, либо болеем, либо я просто не успеваю. Летом было проще. Впрочем, скоро она будет весь день в саду, а я на работе, может, будет больше уставать.
Я вот не понимаю, почему я уже после обеда валюсь на диван без сил и хочу спать, а она может до вечера как энерджайзер. Я даже когда днем сплю, вечером уже опять хочу. Собираюсь к эндокринологу.

Если день прожили без крика, значит на дворе праздник! Сегодня был праздник! :)

У нас без крика не бывает дней вообще никогда.

Надеюсь, что к тому времени, когда пройдет кризис 3х лет, я не окажусь в психушке....конкретно тяжело противостоять маленькому "тирану" :), при всем при том, что люблю его безумно.

не расслабляйтесь, после кризиса 3-х лет наступит кризис 5 лет, потом 10 лет, потом 12 лет и т.д. и т.п. короче даже когда будет у детей своя семья кризис нас будет преследовать.

Читала, читала – захотелось поделиться. Просто расскажу, может кому пригодиться. Ведь что подходит одному – другому совершенно не годиться. Здесь надо смотреть в зависимости от характера, темперамента малыша, что ему нравиться делать либо не нравиться.

У меня двое. Девочке сейчас 5, мальчику 7,5. Поступили в мое «распоряжение» год назад. Самой 50+. Одна. Живем в очень приличной евр стране. Честно скажу сначала не справлялась – была в ужасе – хотела отдать «взад». Теперь притерпелись др к др, хотя до идеала далеко.

Что помогает. Во первых дети если не гиперактивные, то на грани. Им требуется в течении дня возможность выплеснуть физическую энергию, наряду с этим любознательные, впитывают в себя инфу любую как губки. Короче давай, давай. Хотят делать ВСЕ. Буквально. Я стараюсь чередовать процесс в течении дня: 1.физическая активность (любая), просто иногда беремся за руки и они прыгают на кровати, 2.интеллектуальная, через определенные промежутки времени, которые устанавливают сами дети. Ведь видно же, когда ребенок устал заниматься чем то определенным, стало скучно, с удовольствием переходит к чему то другому.

Правда меня спасает, что мы живем в тихом районе, виллы кругом, площадка детская у меня на глазах, поэтому пока они гуляют, я дома занимаюсь делами. Но самое главное: все их занятия у меня под контролем. Даю задания любые, спрашиваю, что будешь делать (должен быть выбор): нарисовать, слепить, написать, раскрасить, склеить и т д Но уже бросать на полдороге нельзя! Раз сам выбрал – значит доделать до конца – с этим строго! После ставлю отметки мальчику, девочке просто обьясняю, где можно лучше было сделать, но в основном хвалю конечно, если вижу что старался. Пока они это делают я не присутствую обычно. Вообще стараюсь почаще от них отдыхать (детям нужна здоровая мать!).

Есть масса развивающих компьютерных программ, соответствующих возрасту, благодаря им они быстро выучили аборигенский язык. Есть программы на развитие памяти, увеличение словарного запаса, математика и т д Выписала с сайта Леонида Некина русские прописи, очень удобно учить красиво писать.

Стараюсь приобщать их к дом хоз-ву. Конечно по возрасту : разбить яйцо, смешать, посолить/посахарить, безопасным ножом что то порезать в салат, раскатать тесто, пропылесосить чуть чуть и т д Аппетит от таких совместных готовок очень даже. Хотя аппетитом они не страдают, едят все подряд, кроме рыбы. За столом у нас строго никаких разговоров, если что : Завтракать будешь в ужин! Правда до этого еще ни разу не доходило.

Штаны испачкал ( в смысле писи/каки) – стираешь сам. Последнее время эти проблемы очень редко. Очень помогало по началу, сейчас уже редко, игры с водой, это очень успокаивает. Надеваем непромокаемый фартучек и «моем посудку» на кухне, т е переливаем из пластмассовых емкостей воду, чуть мыла: пузыри пускаем и т д Т к в садиках в этой стране детей днем не кладут, в будни начинаем укладываться, т е чистить зубы уже в 7 веч, после моемся, т е обливаемся теплая-холодная-теплая (в результате практически заболеваемость близиться к нулю), потом дети рассказывают по очереди мне мультик на выбор, какой они смотрели утром из детской утренней программы – очень хорошо для развития речи.

В конце дня у нас ЗВЕЗДОЧНЫЙ ПРИКОЛ, (т е у каждого своя маленькая тетрадочка по типу календарика, куда я приклеиваю наклейки в виде золотых звездочек, в зависимости как себя вел целый день от 1 до 3х макс, если провинился – то черная звездочка. Если набралось 30 зол звездочек – едем в игровой центр или что то интересное, что давно обещала.)После их рассказов,я если успеваю читаю сказку, после вечерняя обнималка/секреты на ушко каждый свое. Это для физического контакта, вообще читаю аборигенскую литературу для усыновителей, и там очень рекомендуется для закрепления привязанности спать с детьми. Очень хорошо понимаю и тремя руками за, но сама не могу – не высыпаюсь (дети дубасят ногами всю ночь). Короче к 8 веч они уже спят без задних ног.

Я посмотрела «Няня спешит на помощь» и ужаснулась: какие то расслабленные мамаши в трениках ходят по дому, пересаживаются с дивана на диван и расслабленными голосами уговаривают детей «не мешать» и «поиграть самим». Немудрено, что дети на головах стоят. Няни мне показалось разруливают сиюминутную ситуацию, но не решают проблему в принципе. Конечно детям просто необходим какой никакой режим ПЛЮС КОНТРОЛЬ за их занятиями хотя бы периодический и оценка их действий, в основном лучше положительная.

В качестве наказания я использую лишение чего нибудь хорошего, что им очень нравиться:мультиков, сладостей, звездочек. Хотя например что касается походов в магазин, то стараюсь конечно без детей, но если что перед магазином говорю: Так, если хотите сегодня (завтра ) мультитки, игры и т д то ведем себя в магазине так то и так то. Т е плохое поведение мне легче предупредить, чем реагировать по факту.

Из современных методик очень по душе так наз метод неоскорбительной коммуникации. Любые истерики, недовольства, обиды и тд мы проговариваем вслух. Т е вместо того чтобы ударить или оскорбить, говорится : Я злой, я обижен, мне страшно, мне больно, я раздражен, я ненавижу, когда ты...... Причем с обоих сторон, дети с удовольствием подхватили и теперь мне легче считывать их настроение, напр если говорят у меня нет настроения рассказывать – то и не пристаю, знаю, что настроение через 10 минут изменится. Это касается и положительных эмоций: Мне весело, мне нравится, когда ты..... – последнее очень часто я применяю, как стимул к хорошему поведению или учебе. Так последнее время они у меня спрашивают: Я умничка да? Я буду молодец, если сделаю то то и то то...? Я хорошо себя вел? Я получу звездочку, если красиво напишу ?

Еще из моих находок: если занимаются чем то интересным, но пора спать или уходить – предупреждаю за 5 -10 минут, таким обр сокращаю кол-во истерик и недовольств. Иногда задумываюсь, может я слишком строга? Все то у меня по плану, по режиму да по правилам. Пушкинский гений наверно мог вырасти только, когда «не докучают моралью строгой и слегка за шалости бранят».... Ну это из области философии, а здесь реальная жизнь. Я знаю, что если их расслабить и все разрешать, я просто чокнусь и сломаюсь.

ВЫ-молодец! Я наверно просто уже устала и у меня нервный срыв. Ребенок, при всей моей любви к нему, выжимает из меня все "соки". Ему нравится доводить меня до трясучки, вот что ужасно...:(

Н-да, многие приведенные постом выше советы не годятся для трехлеток.
Я сейчас начала пить Новопассит, помогает. А то у меня тоже начались нервные срывы. И как мне тут советовали, стараюсь поменьше внимания обращать на дуракаваляния в истериках на полу. Валяешься, орешь? Ну валяйся, я перешагнула и пошла дела делать. Хоть количество истерик и не снизилось особо, зато уже снизилась их продолжительность и качество, и мне как-то лучше стало.

Спасибо что поделились!!! Вы - отличная мама!!!

Правда, спасибо! Замечательный рассказ и замечательная семья у Вас! Всегда завидую белой зависть таким последовательным людям! :-) Надеюсь, и я этого идеала когда-нибудь достигну...