Я в глубокой депрессии

Лично вам попить Афобазол курсом. И топать к психологу. Вам топать. Говорят некоторым помогает, может, тут тоже поможет. Только нужно проверенного искать, хорошего.
Если человек верующий хоть как-то, то топать в Церковь. Детей в Воскресную школу и Причащать раз в неделю.
В остальном чувствовать себя да, воспитателем. Тянуть до совершеннолетия, благо не так долго осталось. Пересмотреть подход к воспитанию. Если ваши кровные были мягкие и пушистые, это не значит, что вы не виноваты в воспитание этих детей. Учитывая, что с возрастом люди мягче становятся, я даже уверена, что вы их просто избаловали.
Перестать ждать от детей осуществления своих амбиций. Кроме вам у них никого нет. И если для вас они плохие, они просто возненавидят мир и вам же будут мстить.
Ну и наконец - искренне вам сочувствую.

у меня не укладывается "детей люблю" и "порвали остатки нервов учителя и тренеры"
У меня приблизительно та же картина с детьми по возрасту, количеству лет дома и уму, поведению. Так вот я готова сама порвать тех кто наезжает на моих детей. Я сама буду их ругать но другому не дам. Когда мне совсем худо то успокаиваю себя что еще лет 10 отмучаюсь и пинком их из гнезда. Но сдавать обратно мысли нет.

Писала-писала, - все слетело.
Ну не суть, повторюсь кратко:
Не понимаю как это "к детям отношусь как к кровным" и вопрос "может сдать их в систему". У вас старшие кровные. Если бы ОНИ вели себя также - тоже бы встал вопрос о ДД для них?
Или все-таки ТАКЖЕ как к кровным, да не так.
Дети дома с года-двух. Ну, положим активность их - это неврология. Но точно ли там нет недосмотра с Вашей стороны, ВАШИХ тараканов по воспитанию? Пусть, дети были непростыми, и сейчас не легкие, но для них Вы - единственная мама. Разве это способ наказания такой, сдать ребенка?
Ну конечно Вы устали, конечно непросто, но в чем дети-то виноваты?
К психологу было бы полезно, к хорошему психологу.
Ну и по лекарствам, все-таки это к доктору, хотя афобазол курсом, как советовали выше, точно не помешает.

Я искренне их ростила, не делая разницы у себя в душе.
Я не знаю, чтобы я делала с кровными в таком случае, не представляю себе.
Дети уже не 2 х летние, могли бы понимать как себя вести. Сегодня ходили к врачу, младшая 7 лет скакала по кабинету по плиткам как в классики. Я 4 раза сказала этого не делать. Потом легла на кушетку с сапогами. Врач с жалостью на меня смотрит и говорит: а что же вы будете с ней делать в 14 лет?
Медсестра говорит: никогда не видела, чтобы девочки так себя вели, обычно они сидят рядом с мамой.
И так каждый день, от нескольких человек, в двойном размере.
Неврология конечно.
Начала пить персен-форте, я боюсь просто и не ручаюсь за себя.

Простите, но мой сын неугомонный совершенно! И не сидит и двух минут спокойно. В кабинете врача все рассматривает, всё трогает, всё расспрашивает. Я его, конечно, пытаюсь угомонить, но никому бы не позволила так выразится про моего ребенка! Это раньше дети на печке тихо сидели, а сейчас они совсем другие. :-) И это нормально. Я очень рада, что у меня растет такой сын, хоть и тяжело было привыкнуть. :-) А Вы идете на поводу у общественного мнения, причем слушаете каких-то клуш, у которых стереотип ребенка - это амёба, держащаяся за юбку мамы и боящаяся глаза от полу оторвать.
У вас просто другие дети, в отличии от рожденных. Характер другой.
Пару раз бы рявкнули своим окружающим пару ласковых - пусть за своими смотрят! Советчики нашлись!
Успокоится Вам надо! Вы замечательная мама, заботливая, просто детей одинаковых не бывает.

Вот тут все сразу кинулись за детей, как всегда. Как Вы не можете понять, автор прекрасно это понимает все. Но когда уже видавшее многое учителя, тренера, врачи не выдерживают и делают замечания, а дети ведут себя совершенно не адекватног ситуации, тем более такой возрас, то глупо кричать всем " Не тронте, молчите, за своими смотрите и пр."

Странное у Вас сообщение. Ну они же ДЕТИ, это взрослые должны искать пути как справиться, как воспитать, найти подход, а не дети должны соответствовать представлению взрослых об идеальном ребенке прямо с рождения. Если хотите чтоб все было предсказуемо, тихо и понятно - нужно "ребберна" завести, а не ребенка.
Конечно активные дети утомляют. И конечно все бы хотели иметь ангелочков. Но что поделать - дети не всегда соответствуют нашим пожеланиям.
Интересно, а АДЕКВАТНО СИТУАЦИИ в 7 лет дети себя ведут вообще?

Да, дети в 7 лет ведут себя адекватно ситуации, сидят и молчат, а не скачут по кабинету врача на приеме. Я бы очень удивилась, если б моя дочь себя так повела.
Автора очень понимаю, у меня такой же приемный, его выгнали со всех секций, поменяли 3 школы. Никуда не ходит, никаких интересов, будет шататься по улицам, а далее по тексту-плохие компании, наркотики, алкоголь, тюрьма. Был бы чем то увлечен или занят, но его гонят.
Кузурка, вы не понимаете о чем речь. Менять школы и искать педагогов, меня весь маленький город знает в лицо, некуда больше идти. Если мой на первой тренировке катался по полу, орал как чокнутый, есть ли желающие его тренировать?
Его можно убить, но он не изменится, на него действуют только нейролептики, но от него мозги не работают.
Нет здоровых детей от био-уродов. Нету, все пропили детям и прокололи наркотиками.
Сама в печали, решаю вопрос: А ДЛЯ ЧЕГО МНЕ ВСЕ ЭТО ТЕРПЕТЬ????

Я никогда не вела себя адекватно ситуации в таком возрасте и получала МОРЕ замечаний. Мой дневник первого класса можно читать как поэму! Там не видно синих чернил за замечаниями и не хватало места для них. Но находились адекватные тренеры и адекватные преподаватели - это раз. Меня не кололи наркотиками - может в этом все дело?
Я видела много подобных детей в поликлинике, которые и капризничали и кричали в кабинете врача на приеме. Ну а уж прыгать тихонечко по кабинету- так это святое дело. Пока мама занята беседой с доктором - должен е ребенок чем-то себя занять, тем более что на полу такая красивая клеточка.
Имеет конечно значение КАК это делает ребенок, КАК он реагирует на слова взрослых.
Я не говорю что Вы - плохая мать, я говорю что отношение матери к ребенку порождает усугубление неврологических проблем или наоборот, уход от них. Важно ПРАВИЛЬНО реагировать. Поэтому и советуют автору психолога, а не психиатора и найтис ребенком общий язык, а не колоть его нейролептиками, которые из нормального ребенка могут враз сделать овощ!

Несколько лет назад спорила на эту тему, но что ж, ты не гены главное, а воспитание! Тогда я писала, как приемная девочка деда на коляске и слепого доводила до сердечного срыва. Девочка та выросла вышла замуж, родила, родня мужа и сам муж в шоке, никакая мать, никакая жена, недавно развелись. Ребенок у мужа. И ведь понимала как себя вести, ведь мужу-то мозги запудрила, а потом опят в разнос пошла, по улицам... пьянки... гулянки... бл*дство...
Недавно умерла ее приемная мать... Молодая еще была. А проблемы были с первого времени, удочерена была в месяц.
Еще были известные случаи. Одна из приемных недавно умерла, ушла бомжевать, тоже никакая росла, тоже с самого начала.
Бедные дети, родились они такими из-за своим родителей, вроде и не виноваты, и жалко их, но и растить их сколько здоровья это стоило родителям.
И что делать с такими неизвестно. Желать только, чтоб было действительно больше усыновителей, у которых есть силы и желание, характер, наконец, иметь пусть таких детей, только чтоб им сами не страдали от этого.
На это единицы способны.

я Вам таких примеров с кровными детьми могу сотни привести. На один наш класс, таких кровных приходилось только из девчонок человек 6, не говоря о мальчишках. Одна, кстати, единственная дочь в семье, кровная, залюбленная и заласканная, тем и избалованная донельзя, изводила маму, папу, бабушку. Гуляла с мужиками лет с 15-ти, начала пить, потом травка, наркотики вперемежку с пьянками, отец ее умер в 41 год, она била и мать и бабушку, куча абортов к 22 годам, привела домой жить мужика - алкаша и уголовника, в итоге, он избил и ее так, что ее в больнице собирали, чуть без глаза не осталась. Бабушка умерла. В 29 решила с этим покончить, вышла замуж, родила глубокого инвалида сына, уехала с мамой, сыном и мужем из Москвы. С тех пор о ней ничего никто не знает.
А так, примеров полегче - тьма.

А у меня все подруги со двора и по школе выросли нормальными людьми, где вы только эти примеры набираете? Может там и кровные родители были соответствующими?

85 - это год вашего рождения?

Реальные примеры, которые я приводила в другой теме.

"1. один брат крупный бизнесмен (своя фабрика, своя строительная компания, работающая на несколько городов), другой спившийся алкаш, работающий водителем.
2. один брат не пьет, уважает родителей, работает юристом, другой пьет много лет, бьет женщин и выворачивает руки матери, когда та (30-летнему лбу) денег на алкоголь не дает. Кстати, мать у них стоматолог, отец предподаватель в университете (финансы и экономика).
3. один брат стал предпринимателем, обожает дочь, не пьет, не колется, другой брат бросил своих детей и стал наркошей в возрасте за 30-ть. Мать врач, отец инженер. Отец увлекается яхтами. Сам своими руками собрал.
4. одна дочь юрист, другая была главным бухгалтером, у одной проблем с алкоголем нет вообще, другая спилась за несколько месяцев до уровня бомжа. Спасибо мать с сестрой узнали (вторая сестра жила в другом городе). Мать педагог, отец юрист."

Примеры я могла бы и продолжить.

У меня 79 год рождения. Вспомнила один плохой пример сейчас из одноклассников, просто он уже давно умер от наркоты. Но там био были соответствующие - отца вообще не была, а мама была инвалидом с какими-то проблемами с психикой. Мальчик очень был похож на нее, у него часто были истерики, ему трудно было в коллективе. А с людьми из ваших примеров вы были лично знакомы? И потом, испортить-то можно всегда плохим воспитанием, совсем другое дело из плохого материала вырастить хорошего человека.

Да, всех лично. И я, и мои родители, и мой муж. И этих дочерей/сыновей, о которых я написала, и их родителей, а у некоторых даже бабушек с дедушками и дядь с тетями и их детьми. А также детей этих самых дочерей/сыновей. У некоторых уже и внуки есть. Их знаем тоже. И смотришь на родных - врачи, юристы, педагоги, преподатель университета. А дети - один в норме, а другой... И таких примеров - огромное количество. И у меня, и у других. Причем кровных детей.

ну хорошо! Ваши родители вас плохо воспитали. И что? А у меня вокруг масса только хороших и ни одного плохого примера воспитания кровных детей. Если говорить о семьях родственников и знакомых, в основном у всех двое - трое детей и все абсолютно нормальные, адекватные и образованые люди. Ни одного плохого примера.

Уверена, что из приемных процентуально больше проблемных (из тех, кто вырос в семье), чем из родных.

Меня-то почему плохо воспитали??? Я не пью, не принимаю наркотиков, не бью детей, не сплю с кем попало и никогда не спала, обожаю мужа, люблю свою семью в целом (я имею ввиду не только мужа, но и родителей, бабушек, брата), люблю животных, имею прекрасные отношения с родителями. Мои родители не пьющие, образованные, интеллигентные люди. Я вам говорила не о себе, а о тех, кого знаю лично и кого знают лично мои родители. Почувствуйте разницу!

Странно, честное слово. У Вас был какой-то удивительный класс.
У меня у подружки в хорошей школе 2\3 класса от наркоты умерли уже давно. И все из хороших семей прекрасные мальчики. Как будто наркотики - проблема маргиналов. В нашей стране наркотики могли себе позволить, в основном, те, у кого в семье водятся деньги.
Вот выпивка - это да.
И опять же, на три неблагополучных семьи в нашей школе, попроще, общеобразовательной, один был в это втянут из семьи с интеллигентными родителями.
А разница в возрасте у нас несущественная с Вами.

В нашем городе самое большое количество тех, кто принимает наркотики - в ЛУЧШЕЙ школе города. И среди тех, кто может себе позволить эти самые наркотики - дети ОЧЕНЬ обеспеченных родителей.

Именно об этом я и пишу. А обеспеченные родители - обычно родители БЛАГОПОЛУЧНЫЕ. Ну не пьют как минимум.

Именно так.

значит школа была не такая хорошая, как вам представляется. и семьи не такие образцово-показательные.

Теперь мне, предположительно, нужно ответить, что нет очень образцовая и т.д.
Извините, это уже не конструктивная беседа, а просто спор из серии "сам дурак". :)
Вы просто или выросли в каком-то идеальном обществе или напрочь отрицаете законы психологии, социологии и прочее.
Ну не бывает в реальной жизни так, как Вы рассказываете. :)
Если семья благополучная, значит родители много работают, а если они много работают, то мало уделяют внимания детям. Какие-то дети это переносят легче и самоорганизовываются, но чаще всего идет совсем не такой процесс.

это не из серии сам дурак, у вас это из серии "выдать то что сильно хочется за дейтсвительно сущемтвующее". я ничего не отрицаю. я как раз этим законам следую и их вижу) реально, а не вымышлено) и выросла я в нобычном обществе) далеко не идеальном. и в жизни все именно так, как я говорю) поверьте) благополучная семья много работает, все так. но при этом она своим примером и своей генетикой заставляет своего отпрыска следовать их примеру. и работать много вовсе не значит уделять ребенку мало внимания. при условии конечно что реьбенок нормален и ему не надо повторять простые фразы по 20 раз. и чаще идет именно нормальный процесс становления личности. бывают проколы, но они довольно редки и происходят или из-за каких-то мед.факторов, либо избалованности переходящей всякеие разщумные пределы либо от плохой генетики. кровные тоже могут попасть в зону риска, но это случается куда как реже.

Простите, но дело в том, что мне как раз НИЧЕГО не хочется тут выдавать. Я просто говорю о реальном опыте моих знакомых, а у меня их много, опыте знакомых моих родных и близких. Их довольно много, так что если бы я и не понимала хотя бы механизма появления подобных вещей, то хотя бы могла бы воспользоваться статистикой.
Я Вас уверяю, генетические механизмы наследования тут не при чем. Если Вы не верите мне - напишите подобный вопрос на медицинском форуме и попросите врачей генетиков объяснить каким образом связаны гены и психология.
Я еще бы поняла если бы Вы полезли в эзотерику и говорили о родстве душ и прочее. Эта тема менее изучена и в ней есть простор для предположений. В генетике же хоть и огромное число белых пятен, но пока официальной науке понятно, что психология ребенка, его поступки и моральные ценности не имеют наследного механизма, передаваемого таким путем.
Есть много сопутствующих факторов которые приводят усыновляемых детей в группу риска, но среди них есть неврология, трудность их полюбить приемными родителями, усталость приемных родителей или наоборот - избалованность. Генетической частью может быть плохая усваиваемость учебного материала, органические поражения. Но никак не Судьба или склонность к блуду.

ну так и я говорю о реальном опыте. у меня тоже не мало знакомых, поверьте) и уверяю вас, генетические механизмы играют не последнюю роль. конечно, воспитание и личный пример очень важны и они даже иногда могут перебороть то, что заложено генетикой (если в данном конкретном случае это возможно), но генетика играет огромную роль. не стоит прятать голову в песок. мы не страусы, в конце концов. да, не всегда и не у всех это вылезает или вылезает, но не в такой степени, но это есть. врачи-генетики тоже разное говорят. да и не в них дело. дело в том что видишь собственными глазами. в конце концов галлелея тоже тухлыми помидорами закидывало все общемство) не показатель это. верить нужно прежде всего своим глазам, а потом уже смотреть на то, что говорят специалисты. и не один, а хотя б 3-5) еще раз подчеркиваю, я не говорю, что генетика определяет абсолютно все. но очень и очень многое. иногда эту генетику можно скорректировать, иногда нет. конечно, имхо.

а в изотерику не полезу, т.к. ничего в ней не смыслю. и примеров не видела, а если и видела, то не отдавала себе отчета по причине слишком малого наличи информации. да и потом ни приемность ни кровность не гарантирует родство душ или не родство. часто бывает что родные дети далеки и не понятны. что это - способ заставить увидеть мир под иным улом или сбой - никто не знает. мы по крайней мере. а официальной науке слишком мало пока что известно чтоб говорить о понятно. огдядитесь вокруг незаинтересованным взглядом. уверена, вы увидите, что генетика играет если не огромную, то большую роль. м.б. в сочетании с факторами духовной близости, развития, здоровья, воспитания. м.б. но сказать, что не играет - не возможно.

ну и последнее - судьба - нет, склоннность к блуду - наверное нет. но все остальное, что к блуду может привести - наверное, да.

Пример с Галилеем не слишком удачен, темная там история с помидорами :) да и со страусом, вопреки расхожему выражению, не все так гладко. :)
Мне кажется что Вы все-таки путаете понятия, подменяя словом Генетика многое, что к ней не имеет ни малейшего отношения. Но это мое мнение.

все возможно. и что путаю тоже, онечно. я не говорю, что права на все 100. просто рассуждаю.

Так и я рассуждаю. Все мы не идеальны и можем ошибаться. Для того диалог и существует, чтобы постараться увидеть мир другими глазами, и возможно, скорректировать то, что видим своими.:)

несомненно)

ну, может вы росли в каких рабочих поселах, не зщнаю. у нас в классе, да и всем потоке таких не было. была парочка детей алкашей, ну те алкашами и стали. а чтобы у нормальных родителей родилось и выросло что-то подобное - такого нет.

Я росла в городе-герое Москве. Так уж получилось. И в нашем классе были дети только из нормальных семей. Несколько человек из семей неполных. Несколько из семей рабочих, несколько из руководящего состава предприятий, остальные из инженерных и семей научных работников (доцентов, профессоров), несколько человек из актерской среды. :)
Вам все судьбы проследить?

город-герой москва состоит и из рабочих районов, что не сильно отличается от поселков) и даже рабочих домов, развитие и менталитете обиталелей которых известен всем окружающим домам))) нормальность - понятие расплывчатое. то, что для вас м.б. нормальным, для меня, н-р, м.б. кошмаром и наоборот) все судьбы прослежитвать не надо. надо проследить состав и систему взаимоотношений семей, а также происхождение детей. не все они могут быть кровными, не так ли?)

Когда я росла - усыновление было единичным случаем. Это было не в послевоенные годы.
Наш район перестал быть рабочим примерно в 60-х годах девятнадцатого века - то есть примерно в 53 году в нем закрыли единственный завод. Так что мое поколение росло не в тех условиях, о которых Вы пишете.
И,знаете, я устала просто так сотрясать воздух. :) Не обижайтесь, но Вы не готовы отойти от своей точки зрения, а мне надоело доказывать Вам очевидные для многих вещи. В конце концов, мир таков как мы его себе видим. Если вас устраивает ваша точка зрения, опирайтесь на нее. Просто не забывайте что своей категоричностью Вы частенько обижаете людей, которые в праве ответить Вам также.

не таким уж единичным, если даже вам стало об этом известно) даже сейас мало кто афиширует, а уж в счастливой советской стране - тем более. перестал быть рабочим - что означает? всех расселили/разогнали или разбавили?)

а доказывать мне что-то и убеждать я вас не просила. вы таке стоите на своей точке зрения и не сойдете с нее хотя бы потому что ина вам не выгодна. и не в моей категоричности дело. ну и ответить вы вольны как сочтете нужным, естественно)

На Ваш вопрос я ответила чуть раньше, подкорректировав свое сообщение выше.
Кстати, я вот раскрыла тайну своего происхождения, но Вы ничего не написали о своей. Вы выросли в тихом Арбатском дворике в доме литфонда? :)

Мне про усыновления среди моих знакомых ничего не известно. Но я еще и читаю. Если я читала про такие случаи, значит они были.
Вы все время говорите про мою выгоду (и не только мою). А я никак не могу понять в чем же она? :) Но не суть. Я конечно как и Вы придерживаюсь своих убеждений, это само собой разумеется. Ведь они тоже основаны на личном опыте.

если Вам интересна тайна моего происхождения, могу поделиться) из предков - с одной стороны дворяне, с другой не знаю), вроде бы купцы) выросла в семье госслужащих, среднее звено. самый обычный, ничем не примечательный район москвы) профессоров, академиков, видных литературных деятелей ни в семье, ни в окружении не имеется)

я тоже читаю) но, видимо, не ту литературу, что вы) выгода ваша проста - вы усыгновитель и как все нормальные люди пытаетесь защитить свое)

а касательно убеждений я сказала искючительно к тому, что и мое мнение основано на личном опыте и я удивлена, приведенной вами статистике, т.к. в моей далеко не элитной школе и более чем среднем классе, никаких леденящих кровь случаев, слава Богу не было. дети алкашей и многодетной школьной уборщицы, стали алкашами, что ни для кого не явилось новостью. все остальные нормально. кто-то чуть лучше, кто-то чуть хуже, но в целом, равно.

Дворяне?:) У дворянок частенько были любовники на стороне:)

и что?)))

Ну так гены плохие:) Ген блядства:) Ну и неизвестно рождались ли дети от мужей, а не еще от кого:)

вы не в себе что ли?))))

Почему?:) Очень даже:) Просто говорю, что у дворянок частенько были любовники. С предохранением же тогда был затык:) Ну и если у дворянки был любовник - то значит у нее плохие гены:))) Ген блядства во всей красе:)))

вы все же бредите)))) ну да ладно, раз вас так понесло, то беседу можно завершить)

Это вы тот аноним, который гордится генами и тем, что у него в роду дворяне, а я по дворянкам прошлась?:) Вообще я стебусь:) Ведь столько раз тут говорили о гене блядства в отношении усыновленных, об их плохой наследственности в этом вопросе. Я просто перевела вопрос в вашу плоскость:) Просто нередко у дворянок товариСЧи на стороне были:)

:) Какие отвратительные гены у тех дворянок, которые заводили любовников на стороне:) Настоящие бляди:) И кто-то такими генами еще гордится?:)

никрто ничем не гордится) вы спросили, я ответила) не более) и вы не прошлись,Ю вы стали пороть чушь заведомо притянутую за уши, слишком очевидно и оттого противно) вы гены блядства путаете))) даже если у дворян вдруг случались любовники (понятия не имею так ли это, но вполне допускаю, как и в любом ином сословии))), то это не те любовники, от которых рождаютс усыновленные) вряд ли дворяне прыгали в постели к алкашам и бомжам) и вы ничего никуда не переводили, вам показалось) ваши заявления были не более чем глупостью, потому и вызвали отрицательную реакцию, а вовсе не удачными примерами, как вам показалось)

Ааа, то есть у дворянок, которые заводят любовников, не гены блядства?:) Гены верности и порядочности:) Кстати, спрашивала не я.

Да подкололи вас просто. Вы же тут про гены говорите. Разве нет? Вот и нашли в ваших собственных генах слабое звено:) Поскольку у дворянок, судя по тому, что пишут историки, любовники и правда были не такой уж редкостью.

какие в попу слабые звенья, вы о чем?))) вы все пытаетесь притянуть что-то за уши. для чего?) меня вы этим притягиванием не убедите, да и себя тоже. так ради чего тратить силы на написание заведомой мути?)

Ну знать муть или не муть - вы не можете. И вас тут вроде как никто ни в чем не убеждает. Вас просто подкололи после ваших слов о дворянах. Только и всего:) Поскольку у дворянок частенько и правда были любовники. И вы не можете утверждать, что у ваших не было:) Если были, то у вас в роду есть ген блядства:)

зы: надеюсь вы не думаете, что у дворян всегда были отличные гены на том основании, что они дворяне?:)

судя по ограниченности интеллекта и непомерному снобизму, гены у тетеньки данной ОЧЕНЬ плохие. чем, безусловно она должна гордиться)))

тихо сам с собооою, тихо сам с собооою я веду бесеедуу!(с)))))))

тут вообще-то не один аноним.

я специально пишу под "невидимым" ником, чтобы такая одаренная дама, как вы, могла отличить мои сообщения от НЕмоих))) так что мимо ваша цитата)))

нет, не думаю)))) только не ясно, что вы к дворянам привязались) у вас какие-то комплексы на эту тему?) я как-то полагала что сейчас не имеет значения гены дворян, крестьян или еще кого были в роду) судя по вашему бурному выступлению, вы считаете иначе) видимо, верите в генетику похлеще меня и даже привязываете ее к сословиям)

после ваших слов и выступлений, кстати, уже начинаю думать, что у дворян были куда лучшие гены на том основании, что они дворяне))))) раньше я так не думала)

:))) "видимо, вы верите в генетику похлеще меня" - я нет, а вы подтвердили что верите:))

"я как-то полагала что сейчас не имеет значения гены дворян, крестьян или еще кого были в роду)" - лукавите:)) Для вас имеет:))


"после ваших слов и выступлений, кстати, уже начинаю думать, что у дворян были куда лучшие гены на том основании, что они дворяне))))) раньше я так не думала)" - снова лукавите:)))


К дворянам я не призывявалась. И вообще не обратила бы внимание на ваш пост и на ваших предков, если бы не писали про гены усыновленных.


ЗЫ: чтобы вы не говорили, что и у меня есть выгода и я защищаю свое (как вы написали форумчанке Маматожечеловек) - у меня нет усыновленного ребенка.

ага, от кучеров, например... могучих и со здоровым крепким семенем)))) а не от задохликов-дворянчиков))

Кстати, и от них тоже:) От кучеров:)

вы? тоже не плохо. главное чтоб кучер не был потомственным алконавтом.

:))) А вас задело то, что тут сказали о возможных генах вашего рода:)))

неа, это ваши предки-дворяне греховодили с кучерами)) я своими генами и черубашками не горжусь, ибо это ТУПО, так как я не знаю, какая именно комбинация каких именно (и чьих) генов у меня (а вы не знаете то же самое про себя), и уж точно не моя (в вашем случае не ваша) это заслуга))

Да, я примерно так и предполагала. :) Вы точно не моя знакомая? У Вас не было не породистой кошки? Просто фантастическое совпадение?

Насчет меня Вы несколько заблуждаетесь, но это, в целом, не важно, просто скажите, а Вы НЕ усыновитель? Вас эта тема волнует просто из чисто идейных соображений?

"Результаты опросов, проводившихся в школах Москвы, показали, что большая часть учащихся 6-го класса уже не только попробовали спиртные напитки, но и покупали различные спиртосодержащие напитки, а также вино, пиво и шампанское. Главным фактом является то, что детей «угощал» алкоголем отец, дедушка или кто-то из родственников. К 8-му классу количество подростков регулярно принимающих алкоголь возрастает: 54% учащихся принимают алкоголь раз в месяц, 7% – 2 раза в течение месяца, при этом 11% входят в группу риска по развитию алкоголизма. К 11 классу пристрастие подростков к алкоголю увеличивается: 45% принимают алкоголь один раз в месяц, 20,8% – раз в две недели, 29% – принимают алкоголь не менее одного раза в неделю. 39% подростков 8-11-х классов употребляют алкоголь еженедельно. Это серьезный повод для беспокойства, поскольку употребление алкогольных напитков с такой частотой вызывает развитие алкоголизма. Всего лишь 4% учащихся ни разу не пробовали алкоголя."


"51,7% семей подростков, часто употребляющих алкоголь, характеризуются напряженным психологическим климатом, между родителями происходят постоянные ссоры, скандалы и даже драки.
В семьях подростков, употребляющих спиртные напитки, процент неполных семей или повторных браков отмечается в 27-50% случаев. Неполная семья, наличие отчима (мачехи) встречается у подростков, часто употребляющих спиртное, в 2,5 раза чаще, чем у подростков, не потребляющих алкоголь.
91% семей, где подростки регулярно употребляют алкоголь, социально неустойчивые семьи."


"По данным статистики, 40% мужского населения страны - алкоголики. Средний возраст приобщения к алкоголю - 10-12 лет, и к 15-16 годам формируется привыкание-зависимость.

В возрасте 12 лет пиво употребляет каждый третий подросток, в возрасте 13 лет - двое из трех. За 10 лет - с 1991 по 2001 гг. - средний возраст, в котором начинают употреблять спиртные напитки, снизился с 15,5 до 11 лет.

(главный санитарный врач РФ
Геннадий Онищенко, март 2004 года)"


_____________________


Статистика по абортам:


http://ria.ru/infografika/20100402/217810913.html


Особенно по абортам в возрасте 15-19 лет:(



http://www.l-a-d-y.ru/abortion13.html

Предохраняться не научились не только плохие, но и хорошие девочки?


__________________________________


О наркомании:

http://ria.ru/spravka/20100422/225438645.html


____________________________________



Да, усыновленные в России крепко портят статистику:)))

У меня был друг детства - на одной улице росли. Кровный. Вылитый папа-мама. скололся, убил на глазах детей жену и покончил с собой.
Мой дядюшка, кровный, любимейший единственный сынок, свет в окошке. Избивал маму, кололся. Сейчас глубокий инвалид, еле ходит, но по прежнему упорно поколачивает маму, отбирает деньги и достает травку и водку. И ЧТО? Какие выводы я должна сделать? Моя кровная роднуля вон, вышла замуж по залету уууууууу не люблю зятя. Простите, накипело :) кстати, зять - тоже абсолютно кровный ребенок.

Знакомый мужа, кровный сын, убил свою жену в порыве ревности. Сел. Остался сын. Сын подрос. Пообещал прикончить отца за убийство матери. Уж не знаю, чем все это закончится.

да...можно спросить - зачем Вы нарисовали такой сценарий для своего сына? Конечно, он его воплотит в жизнь. Он ведь Вас любит.

Кровный ребенок у мея с 3 лет ведет себя адекватно ситуации, сейчас в 5 лет об этом даже речи нет.

да ну и чсто, что они дети? взрослые не из метаола сделаны, не всегда можно найти подход к ребенку. и говорить, что взрослые повально что-то должны любому и каждому ребенку - глупо. и я сильно сомневаюсь, что ВСЕ взрослые прям так взъелись на этих детей или увидели в их лице детей впервые. полагаю, что и врачи и учителя, и тренеры видкли массу детей. в данном слае, видимо, дети не подходят под понятие просто шилопопистых, подвижных и т.п. и дети адекватно ситуации ведут себя гораздо раньше 7 лет. сильно-сильно раньше.

Да, в таком случае нужно и не на кушетку ложиться, чтобы все жалели, а принять адекватные родительские меры под названием "насилие в семье". Не всякому ребенку нужно сто раз говорить, иногда лучше один раз наказать - уж как, родителям виднее. Нет детей, кроме глубо больных, кто не поддавался бы воспитанию. Автор поздно в колокола стала бить, хотя и сейчас время еще не ушло.

Автор же пишет, что лечила его. Вы ни разу не сталкивались с СДВГ? Ога, лечится.. риталином.

Сталкивалась напрямую, не переживайте. Я знаю, что говорю.

СДВГ лечится не риталином, пару лет назад Счастливая женщина, если я не путаю, (если что - прошу прощения)писала как нужно поступать с детками с СДВГ, писала много, подробно исходя из того, что она психолог и у нее самой ребенок с СДВГ. Нормальный, адекватный, любимый ребенок.
У меня у знакомых собственно рожденный ребенок гиперактивный. Да, родителям пришлось нелегко, они много занимались, много сил потрачено, но риталина не было и сейчас ребенок в четвертом классе и про диагнозы они уже давно забыли.

Что значит рявкнуть - пусть за своими смотрит? Ребенок должен вести себя в каких-то рамках. Если к вам подойдет ребенок лет в 8 и, например, плюнет на вас, а мама в ответ на ваше возмущение рявкнет - за своими смотрите, вам понравится?
Автор, спасибо за откровенную тему, жаль что в мою бытность таких не было, а были только о том, что ген никаких нет и какие замечательные детки. У вас опека и вы хотя бы деньги получаете, попробуйте дотянуть в самом деле до 16, если дети хоть немного вменяемы.

Не стыдно писать такое: вы хоть деньги получаете? Вы дествительно думаете, что это то, что сглаживает ситуацию?

Мне было бы от этого хоть немного легче, относилась бы, как к работе.

неет:) не поверю, что это так и есть....

почему должно быть стыдно, если это правда и если автор пишет, что кроме как воспитателем (и то под большим вопросом) больше никак не может себя воспринимать в отношении них? работа должна быть оплачена. тем более такая изнуряющая работа. если автор все же отдаст их в ДД.

ну мне какжется, что это выглядит странным писать, что кому-то легче жить с детьми, потому им за это доплачивает государство. неужели это делается из-за денег?

Вам тоже не повезло с усыновленным ребенком? или Вы просто воздух по сотрясать?

Не двухлетние. И не значит что они не понимают, как себя вести. Но или не могут или не хотят. Не могут- нужно помогать им справиться с собой, работать с психологами. Не хотят - нужно заниматься собой, своими методами воспитания, искать где у вас и что не доработано. У матери должны быть какие-то методы, хитрости для преодоления детских выступлений.
Я в школе училась в классе, где мальчиков человек шесть было вот таких, которые едва-едва читали в третьем классе по слогам, с трудом усваивали школьную программу, хулиганили так, что у их родителей слезы стояли на глазах на родительских собраниях. Дрались, грубили - все было. Но я не помню чтобы хоть одного из них отправили в интернат 8 типа или отдали в ДД. И все они окончили благополучно восьмилетку и сейчас большинство из них даже пишут в одноклассниках, вывешивают фото с Турецких и Египетских курортов с семьями и детьми. Ну, они не поступили в МГУ, не стали Лобачевскими и Ломоносовыми. Но вполне удачно освоили рабочие специальности.
Я не уговариваю Вас успокоиться, что все у Вас хорошо. Очевидно что нет, раз Вы нервничаете, но нужно работать над подходом к детям, над воспитанием, это и есть мамская доля. В нашем классе отъявленно-хулиганские поступки прошли у этих детей к классу четвертому. Это про мальчиков. У девочек можно добиться успеха еще раньше.
То что вы рассказали - все очень зависит от восприятия ситуации. От реакций девочки на замечания, от Вашей реакции на замечания таких врачей. Если Вы в таких ситуациях берете сторону врача, да при девочке - Вы категорически не правы! Ребенок себя тогда чувствует преданным собственной матерью. И в следующий раз не будет Вас слушаться просто потому, что поймет, что Вы - не близкий для него человек, не родной. Будет внутренне отдаляться от Вас. В такой ситуации Вам нужно брать сторону ребенка. А вот по выходе из кабинета врача, поговорить с ребенком серьезно. Чтобы дочь чувствовала - Вы с ней, Вы ее защищаете, но озорничать на людях не стоит.
Потом, что такого криминального в поступке ребенка? Она устала, ей хотелось просто поиграть, другой бы на месте врача, улыбнулся бы девочке и сказал бы что-нибудь, что бы заставило ее присмиреть, а врач не нашла ничего умнее, как говорить в третьем лице при взрослом ребенке матери. Кто в этой ситуации больше не прав - это еще очень нужно подумать.
И не пейте долго персен-форте. Его долго пить нельзя.

нет, это вы не правы. Во первых вы исходите из того что ребенок первоначально нормальный и у него есть привязанность к матери. И вдруг мама встала на сторону врача и ребенок усомнился в любви и защите матери.

Рассмотрите ситуацию наоборот. У ребенка плохо выработана привязанность и "мама" ей просто посторонняя надоедливая тетка которая вечно крутится рядом и мешает наслаждаться жизнью. Например повешаться на шею врача. Поперебивать врача на каждом слове и посмотреть когда же она наконец взорвется. С невинным видом залезть в шкаф к врачу. На замечания обиженно фыркать. На твердое замечание сделать кристально невинно обиженый вид. Наказания не помогают. В следущий раз ребенок себя так же ведет. Хоть убей но ребенок свою линию гнет

Я автора понимаю. Сама в таком варюсь. А вы просто наблюдали ситуацию со стороны.
Да еще, на примере однокласников, глазами ребенка.

Да, нарушение привязанности - это проблема:(

и у нас тоже нарушение и вы все правильно пишете !!

ну так напишите, как вы с этим справляетесь? ну неужели нет никаких методов борьбы на нормальное поведение?

так не справляюсь! Так и живем. Постоянно долблю как надо делать и себя вести. Надеюсь что когда нибудь поймет. Может после моей смерти. Мне это тогда будет уже по барабану. :)

ну не может же быть такое, что это - продблема, с которой нельзя справиться? у кого-то ведь есть опыт положительный?

если автор вырастила уже не одного ребенка и является бабушкой, видимо, ей известно как себя весчти в разные ребенкины возраста и какие фортеля могут быть отмочены. если автор в ужасе, получается, что поведение детей не вписывается в сколько-нибудь нормальные рамки. и работать над подходом можно сколько угодгно. если дети непробиваемы - можно уработаться, но толку от этого не будет. автор достаточно компетентна в вопросах воспитания, вырастив двоих (или больше) детей. а вы пока что чистый теоретик (ребенку еще расти и расти, видимо)) и не можете ее учить в силу объективных причин.

К этому и апеллировала наша бабушка, когда диктовала мне воспитание моего ребенка. Только и она вынуждена констатировать сейчас что трое детей и пара внуков, это еще недостаточный опыт, когда сейчас родная (не приемная)внучка с чуть более настойчивым характером чем предыдущие сыновья и внуки, лупит ее чем попало и категорически не слушается. Причем только ее одну, самую опытную.

может с вашей дочкой не все ладно? или она не такая уж родная как думает бабушка? или вы ее долго ждали и теперь неадекватно воспитываете? ну и в любом случапе, если даже внучка родная, опыт бабушки и ваш опыт - это разные вещи. и вам ее знания и умения не могли передаться по пуповине. так что бабушка расхлебывает ВАШИ глупости и ошибки.

Ну, и пусть скачет, это субъективное мнение медсестры, которое, кстати, с ее стороны неприлично выражать вслух.
Поменяйте свое восприятие, не ведитесь на оценки окружающих.

4 раза-три ХА
Я своей родной 5тилетке сегодня 10 раз сказала-- бабушка в шоке что она не слушается. Куда свою девать? Ерунда это все, терпения вам

Ну мои тоже так ведут, вы просто пожалейте их, они быстро устают, от того и крыша едет.

Дермеплант или дорментоплант,не помню как точно.Это сухой экстракт,но вещь забойная.Я знаю православного психоанолитика и психотерапевта в одном лице.Если интересует,то напишите мне,скажу где принемает,но вот только с октября.

БОже мой, мне бы ваши проблемы. Скакала по плиткам и легла в сапогах на кушетку))))))))))))))))

Врачу и медсестре в пятак.

:)))

привет:)!

вам нужен нормальный невропатолог и адекватная терапися для ребенка. у меня сдочерью был момент, когда я думала, что не смогу с ней справиться (а ей было-то три года!!!), но я четко видела, что ей самой не комфортно от себя. нам выписали терапию - и я увидела настоящего ребенка своего! кстати, мы пропили терапию месяц - пока живем хорошо! но я научилась понимать, что мою дочь вводит в невроз - стараюсь ее оберегать и она адекватна! то, что вы пишете - абсолютно похоже на ее реакцию на стресс - она не контролирует себя.

Охх, у нас точно такие походы по врачам, но в таких случаях у меня 2 решения проблемы- заранее предупреждаю, что буду лишены чегоньть потмо за плохое поведение, либо позволяю врачу сделать им замечание.

сегодня были на занятиях в кружке, который нам советовал тематических психолог. в восторге полном. были детки на занятии, которые вели себя "не так". и даже "очень не так". среди них и приемный (про приемность, само-собой, преподавателю никто не говорил). у преподавателя, глядя на некоторые фортили, прозвучало примерно следующее: "я здесь для того, что бы научить детей тому, чему не учат их дома родители..." ;)
ни один ребенок не был выгнан.

Именно так. Хороший преподаватель должен уметь так построить занятие чтобы заинтересовать всех детей и не допустить того, чтобы ребенок ходил по потолку.
Я в детстве занималась в секции, у нас тренер давал тренировку с парой перерывов на подвижные игры и эстафеты. Придумывал и расставлял их так, что дети кому было сложно сосредоточиться,в это время "выпускали пар" и на вторую половину занятия были готовы снова серьезно заниматься. А в конце у нас были веселые игры, которых ждали без исключения все дети в группе. Если кто-то безобразничал на занятии, то его изгоняли с урока примерно за 10 минут до конца - то есть как раз с игр. И у ребенка был шок, что его лишили "сладкого". Поэтому хулиганить и болтать на занятии боялись все. Этот тренер был конечно учителем от Бога. Но кто Вам мешает искать не серую личность, а именно хорошего преподавателя для детей?

хорошие преподаватели дело редкое.
На мою дочку это мало действует. Пример с тренировки -через 10 минут тренировки моя дока -хочу писать, чуть не плачет.
Еще через 10 мин -ай, меня этот ударил, пожалейте, накажите.
Еще через 10 мин -хочу какать
5 минут уже моя дочь кого-то бьет. На замечание тренера нагло посылает тренера ко всем чертям. После этого тренер уже выводит ее ко мне.

И так же в школе и везде. Это же ребенок которому что-бы выжить в детдоме надо было уметь привлечь к себе внимание. Она професионал. Ее не остановишь.

Сколько было ребенку, когда вы ее брали?

Да какая разница? Моя младшая точно такая же, с младенчества дома. Что с ней сделаешь? А ничего. Писать, какать, тренеру не посылаться.

У вас у младшей органика.

И? Это черта характера. Брать, просто ковшами черпать внимание везде. Подтверждение тому, что "я - есть". Видимо, так травма отразилась.

извиняюсь но травма или черта характера? К тому же когда ребенок маленький это более простительно. Меня все утешали что она старше станет и поймет. Нет, она себя так же ведет. Мне больше больно что она сама же мучается. И поделать ничего не могу, и бессилие бесит, и сама себе уже надоела. (поэтому анонимно)
Вы хоть частично на диагноз можете списать. А у нас что? Кому говорю то не понимают. Подруге рассказываю что моя все разбрасывает. (одна из черт характера?) Подруга говорит -ну и что? моя тоже разбрасывает. Моя дочка у них пару дней погостила. Подружка тихо взявшись за голову -она не только просто все из рук бросает где стоит, она еще в самую грязь совершенно незадумавшись лезет.
У меня дочка не только в грязь но еще туда где опасно лезет. Хромает инстинкт самосохронения. Там можно долгий список делать. В целом мне понятно что с ней явно не то. Со стороны милая девочка.

Извиняюсь что я вам тут навешиваю. У вас своих проблем хватает.

а нельзя ее перевести на занятия с тренером индивидуально? Пусть реже занятия, но только с ней. Вот и внимания масса - "наестся" вниманием, можно снова в общую группу.

Успокойтесь, пожалуйста.
Во-первых, вы - большая молодец, я вами восхищена.
во-вторых, вам нужно пересмотреть отношение к оценкам учителей, почему вы слушаете их, и позволяете наговаривать на своих детей??? все дети разные, и помидоры на грядках в один момент все не созревают. перестаньте идти на поводу у учителей и тренеров, особенно непрофессиональных.
2 недели в школе - а они вам уже выдают свои субъективные оценки??? пошлите их далеко и дайте понять, что на поводу у них идти не будете, а будете всегда на стороне детей, и что это работа педагогов найти общ. язык и инд. подход к вашим детям.Не хотят - пусть увольняются. Сейчас главное - особенно для вашей первоклассницы - ситуация успешности и ваше сотрудничество.Запомните, вы - вместе, и никто не может встать между вами. ни школа. Ни тренеры, ни учителя.
Первокласснице - убрать все секции и кружки. по крайней мере на ближайшие полгода. Зачем ей сейчас лишняя нагрузка? Мальчик даже если имеет ЗПР, ну и что ж? он теперь плохой что ли? он тоже маленький человечек, со своими инетресами и желаниями, не бойтесь школы 8 вида, если мальчику реально это надо. Лучше он пусть там будет успешным. Но на всякий случай я бы обратилась к 3 независимым специалистам для окончательного вердикта. Не слушайте никого, верьте в детей. любите их любыми, и главное, давайте им понять. что вы с ними, и за них. Не ругайте ни за что, они же еще малыши))
Я бы могла вам дать след. советы:
1. начать изучать литературу по спец. психологии, и по работе с трудными детьми( вообще литературу по классической педагогической психологии, только ради Бога, избегайте популярной псевдопсихологии,сейчас оч. много различной литературы с элементами эзотерики и всяких некачественных переводных изданий)
2. Обратитесь в специалистам из вальдорфского центра, на Павелецкой есть школа Вальдорфская. Да, там есть своеобразные моменты(в этой педагогике), но для ребенка с особенной органикой в стенах такой школы оч. комфортно. Я лично общалась с сотрудником подобной школы в г. Ярославле, у нее дочка вообще училась в обычной школе на двойки, сбегала из школы и дома. Была неуправляемой.Мама не знала вообще что делать, привела ее в вальдорфскую школу, там девочка закончила школу на 4-5, и даже поступила в ВУЗ, выучиила два языка, ребенку был необходим особый подход. Сорри за некоторые ощибки в тексте сообщения - тороплюсь.
Удачи и терпения вам!
Да, кстати, у меня дочка тоже первоклашка, и тоже две недели)) и на прошлой неделе по моей жалобе был уволен охранник школы, который позволял себе орать на детей. Все молчали, наверно, думали, что это норма, оказалось, что директор школы так не думает, поэтому не бойтесь идти против лженорм и отстаивать права ваших малышей.

что-то я не поняла... дети с года/двух с вами и вы вините в том, какие они, ТОЛЬКО их? да они вашу отчужденность и нелюбовь чувствуют с самого начала - вот где надо искать проблемы. думаете, легко быть ненавистным ребенком, которого ПОСТОЯННО сравнивают с кровными "удачными" детьми? дети ВСЕ чувствуют, их не обманешь лживой заботой. вы их не смогли полюбить (а старались?), так хоть с позитивом подходите к ним, их ругают, а вы защищайте, их критикуют, а вы находите за что похвалить, сможете?

не поняли, потому что не хотите, а может не можете, понять. Да, приемные дети ОЧЕНЬ ЧАСТО "неудачные" . Ничего удивительного. Нормальные родители не бросают своих детей. А, если мама ребенка во время беременности вела разгульных образ жизни или болела, например, сифилисом, понятно, что у ребенка вряд ли будет нормальная психика. У вас наверняка нет кровных детей, поэтому и не понимаете, о чем здесь речь.

Простите, но Вы сейчас пишете что-то не то. Я не вела разгульный образ жизни и не болела сифилисом и у меня у собственно рожденного ребенка есть проблемы, с которыми многие из вас ребенка бы не взяли. У многих моих знакомых дети имеют кто СДВГ, кто неврологию, кто отклонения по внутренним органам, хотя все они мечтали о детях, заводили их в 25-27 лет от любимых мужей, питались всю беременность прекрасно, следили за развитием малыша с первых дней беременности и пылинки с детей сдувают.
Разница лишь в том, что они не считают своих детей "неудачными". Они самые родные и самые любимые. От какашек до сопелек. Просто в их голове не гнездятся тараканы про гены и наследственность и им некуда ребенка деть, когда он хулиганит, так как назад не запихать.

Да, все бывает. Но мы видим, что кровные нормальные и адекватные, а приемная постоянно слетает с катушек. Один ребенок перевернул в семье из 4 человек всю жизнь с ног на голову. И мое постоянное чувство вины и перед своей семьей и перед приемной. Знаете, как тяжело с этим жить? А до этого жизнь была прекрасна! Хотели поделиться кусочком этой жизни с несчастным ребенком.

Что за странная предпосылка для усыновления? Вот где серьезно подумаешь на тему нужности ШПР.
Просто отдать лишний кусочек прекрасного мира? Не буду вспоминать мудрую детскую книжку "нужно так давать, чтобы можно было взять"
Не хочу читать нотаций, просто скажу другое, ИМХО, детей нужно брать не в состоянии эйфории от жизни, а если вы реально вот НЕ МОЖЕТЕ жить без ребенка, ну вот хотите его до зарезу. То есть это должно быть ваше выстраданное решение, чтобы запала хватило на всю жизнь, чтобы помнить что это не вы нужны ребенку, а он вам. Чтобы это решение было сознательным эгоизмом и трудности вас не останавливали. Чтобы и мыслей не было на тему- свой-чужой, испортил жизнь или не испортил. (Почему-то мамам второго-третьего ребенка не приходит в голову что она испортила жизнь первому, второму, а ведь реально, испортила - первый был один, ему было хорошо и комфортно, и все наследство ему и вся любовь и все блага, а тут появляется младший, и с ним надо делиться!)
Наверное тогда не будет в голове мыслей на тему отдать.

Вы невнимательно читаете! Мы не отдаем ребенка и не собираемся это никогда делать. Но если ребенок не хочет брать кусочек прекрасного мира, а хочет постоянно трепать нервы тем, с кем живет вместе, ему придется смириться с тем, что он будет получать все необходимое, но не нашу душу.

Ну я просто перепутала анонимов. :) Простите уж. Выше, под словами автора кто-то написал, что тоже будут двигаться в этом направлении - на возврат ребенка и я подумала, что это Ваш пост.
А в остальном Вы правы - вкладывать душу там, где ее не принимаю - не стоит. Просто ищите пути к взаимопониманию, соблюдайте доброжелательную позицию, ищите подходы, как родители, может быть у ребенка это временное явление и или он раскроется к вам или Вы найдете какой-то ключик.

ЗАЧЕМ???? НУ ЗАЧЕМ вы брали этих несчастных детей????? да еще сразу двух(( эгоистка и гадина, думали вам они своим щебетом скрасят "опустевшее гнездо", а они сволочи вздумали проблемы создавать! ФУ(((((

О,как пафосно. Да уж какое счастье взвалить на себя двух отпрысков отбросов общества и тащить их.

Во-первых, дети не просили этого делать. А во-вторых, ваши слова омерзительны. Вы же о людях говорите. И о детях.

да это вы омезительны своим враньем и наигранным сочувствием бедным детишкам. Вот раз вы такая вся в белом, возмите и взвалите эту ношу на себя !!

Вообще-то пост, который вы назвали пафосным - не мой:) А вот пост о том, что ваши слова омерзительны и что дети не просили их брать - мой.

А дети вас просили взваливать эту ношу на себя? Усыновление что, обязательная программа в жизни? Не хотите - не усыновляйте. Кто заставляет??


пс: а дети действительно бедные. Бедные уже хотя бы тем, что им самим нелегко и тем что именно они с наследием от био (в виде подорванного здоровья) - на всю жизнь.

и что, что о людях? и что, что о детях? это правда. и о ком бы ониа ни была сказана, правдой быть не перестанет.

да это вы ОТБРОС - понятно? и в вашем случае это необратимо. жаль, что в нашей стране такие особи (не люди) живут.

нет, не понятно) а от ваших высокопарных фраз правда не перестанет быть правдой, сколько бы такие особи как вы, не брызгали слюной. то, что вам многое не дано понять и увидеть, не делает вас человеком. расширяйте кругозор и тогда, м.б., кроме белого и черного, вы увидите и иные оттенки.

самовозвышение за счет попытки унизить другого - признак глубокой закомплексованности и низости. впрочем, с вами давно все ясно, ваш уровень, увы, не поднять. отвечать вам бесполезно, пребывайте в той клоаке, где и сейчас пребываете.

То есть вы считаете это правдой, соответственно это правда?:)

не слова ее омерзительны, а она сама(( а слова только характеризуют ее.

а вы чего здесь делаете, среди отбросов? у вас корона свалилась, поднимайте. да, и следите за кровью - а то из голубой станет вдруг ... какого цвета у отбросов-то она?

это вы фу. дура и гадина. несчастной эти дети сделали автора. она не виновата, что с ними ничего не возможно сделать. не она сделала их тем, чем они являются. она пыталась им помочь и помочь себе. и это хорошо. но не со всеми детьми это получается, как и не со всеми взрослыми людьми. несчастная здесь автор и только автор.

стопицотый раз говорю для альтернативно одаренных - ЕЕ НЕ ПРОСИЛИ. она хотела себе гнездо опустевшее скрасить детским лепетом. любить она никого не собиралась - только СЕБЯ. а нелюбимые дети ВСЕГДА с проблемами.

а может быть вы не будете решать за автора что она собиралась, а что нет?) а просили ее или нет - дело десятое. и не может являться причиной для погружения в кошмар на всю оставшуюся жизнь.

Если ее не просили, то ответственность за решение исключительно на том, кто это решение принимал.

если бы все осталось как было на момент принятия решения - да, несомненно. а раз произошли кардинальные изменения обстоятельств и не внешних дадже, а идущих от самих детей - не соглашусь совершенно.

Вы действительно думаете, что взрослый человек и ребенок нескольких лет от роду - несут РАВНУЮ ответственность?

нет, конечно. но в данном случае ответственность несет ТОЛЬКО взрослый за то, в чем он НЕ ВИНОВАТ, чего НЕ ЖДАЛ и НЕ ХОТЕЛ. и все это происходит ОТ РЕБЕНКА. чужого ребенка, изначально взятого на воспитание. при чем не специалистом спихолого-дефектологом, а обычным человеком.

И? Ответственность и несет ТОЛЬКО взрослый. За ребенка и за свои решения. Взрослый не виноват, он не ждал и не хотел. А ребенок ВИНОВАТ? Виноват в том, что его био пила/кололась? Это ВИНА РЕБЕНКА? Или его беда? Почему вину с био перекладывают на ребенка? Почему ответственность с автора перекладывают на ребенка? Почему ребенок с двух сторон крайний?


пс: никто не заставляет "класть свою жизнь на алтарь этих детей". Их никто не заставляет брать! Но если ребенок взят, то взрослый отвечает за свои поступки, ЗА СВОИ РЕШЕНИЯ. До определенного возраста взрослый отвечает ЗА РЕБЕНКА. Потом люди отвечают за свою жизнь САМИ. Но не в год, и не в семь лет. И я не виню автора. Я просто говорю, что за решения в своей жизни отвечает взрослый человек. И ребенок не отвечает за то, что делала его биомать. Автор тоже не отвечает. Но она добровольно взяла НА СЕБЯ ответственность за этих детей. Не все и не всегда справляются. Но это не повод перекладывать ответственность на ребенка. И если автор сдает детей - это тоже ЕЕ ответственность. С уважением отношусь к тем, кто это понимает. Даже если сдал. Это плохо, плохо, ооочень плохо. Но если человек понимает ЧТО сделал, у меня "рука не поднимется" на этого человека. Потому что человек и ТАК ВСЕ ПОНИМАЕТ. И это понимание с ним на всю жизнь...

а ребенка никто и не винит. его просто больше не могут видеть. преступники м.б. тоже не виноваты, что они стали преступниками, м.б. их так воспитывали, м.б. они такими родились? но их наказывают и сажают в тюрьмы. в данном случае просто возврат ребенка туда, откуда взяли, а м.б. и пристройство в интернат на пятидневку с забором на каникулы. я не говорю, что это здорово и замечательно, но если у человека нет больше сил находиться с ними под одной крышей? почему она должна спустить в унитаз свою жизнь? ради чего?

и автор не брала на себя ответственность за этих детей. она брала их на воспитание. она нигде не говорила, что будет их воспитывать до 18 лет. и возврат ребенка - не есть передожение на него ответственности. его не на улицу выставляют. и я не думаю, что решение отдать дается легко. предполагаю что это неимоверно сложно, невыносимо. но я так же предполагаю, что бываают случаи, когда нахождение под одной крышей еще невыносимей. поэтому, я не могу осудить людей, решивших вернуть. не нам всем, кто не варинтся во всем этом ежедневно, решать. не нам осуждать. я по крайней мере не возьму на себя смелость судить. и никто не может ее осудить, потому что никто не был в ее шкуре. м.б. в похожих, почти таких же, но не ее!

Сравнение с преступниками - просто улет:scared1

Автор не брала на себя ответственность за этих детей?:scared2 Супер! А ЧТО автор сделала? Если автор не несет ответственности за детей, которых она добровольно взяла и которые живут в ее семье, то КТО ответственность несет?

Она брала их на воспитание? А она отвечает за данное воспитание?

Она нигде не говорила что будет их воспитывать до 18 лет? Отлично! И как это называется? Взять, повоспитывать и поставить на ту же полочку откуда взяли?

Я автора ни в чем не виню. И уже писала об этом. Я просто говорю, что автор отвечает за 1. то, что взяла детей из системы, 2. взяла двоих, 3. за возврат, если он состоится, 4. и за воспитание тоже, да, отвечает.

Я также говорила, что вполне может быть лучше отдать детей в интернат на пятидневку, если больше не можется...



пс: все, спасибо за общение. Не вижу смысла дискуссию больше продолжать.

нормальное сравнение. детей она брала и этих и не этих одновременно. те кого она брала не вытворяли того, что вытворяют эти и ничего не предвещало, что будут вытворять. и воспитанием не все корректируется. и автор не макаренко.

полочка уже будет не та, да и дети не те.

а автор отвечает. уже 6 лет как отвечает. не думаю, что мысли о возврате у нее возникли впервые. она уже оботвечалась вся.

к дисскусии вас никто и не вынуждал изначально.

Всего вам хорошего.

А дети просили их взять? Дети просили ее ими скрасить их с мужем опустевшее гнездо? Дети просили ее о помощи?

А дети понимают что такое хорошо и что такое плохо? Дети могли понимать разницу между детдомом и нормальной семьей если они эту разницу не испытывали? Дети понимают что конфеты вредно для зубов и добровольно от них отказываются? Дети могли просить их взять в том возрасте когда они еще вобще не разговаривали? Они понимали что им нужна помошь? Надо усыновлять только тех детей которые активно просятся к вам?

Дети не знают что для них лучше и поэтому решаем за них мы, взрослые.

Так и я об этом говорю, что решают взрослые. Соответственно и ответственность на взрослых, а не на детях.

и что значит ответственность? Усыновила из лучших побуждений. Вернула когда поняла что не справится. Да, виновата что не знала что дети окажутся трудными, не расчитала свои силы. Теперь расстреляем ее за это? Или заставим тянуть на себе детей пока не сдохнет?

Все равно детям полезнее хоть какой-то опыт в семье чем безвылазно сидеть в детдоме.

Вы действительно считаете, что для детей полезно 1. в начале быть выкинутыми из своей жизни биоматерями, 2. а потом возвращенными в систему той, которую они считают своей ЕДИНСТВЕННОЙ МАТЕРЬЮ? Это не просто неполезно. Это травма. Огромная травма. У многих она не пройдет всю жизнь.

Чтобы не сидеть безвылазно в детдоме - есть гостевой. И в нем, конечно, есть и плюсы, и минусы.


Заставить тянуть на себе? Знаете чем успокаивают себя иногда на Семье? Тем что дотянут детей хотя бы до 16-ти или до 18-ти, потом отправят куда-нибудь учиться. Или, если совсем невмоготу, утешают себя тем, что можно отдать в интернат и брать на выходные и каникулы. Правда как правило этих детей брали подросшими. Почему так? Да потому что люди понимают, что их не просили, они сами ввязались, а значит сами и отвечают.


пс: вы постарайтесь понять. Взрослые люди не расчитывают свои силы, а удар приходится по детям. Вы себе чувства ребенка, который с года был дома и которого отправили в систему - представить можете? Боль, слезы, страх, ужас, желание вернуться к маме... Потом ребенок закроется. И перестанет верить людям. Это не игры. Как-то у вас все так легко получается.... "ну взяла, ну вернула, ну подумаешь".

пишу простыми фразами. Детям полезно пребывание в семье. Я понимаю как тяжко детям. У вас есть решение как восстанавливать поломаных системой детей? Вот это главное.

Пребывание в семье полезно. Возврат из семьи, которую они считали своей и расставание навсегда с той, которую они считали единственной мамой - травма навсегда.

а с чего вы взяли, что дети считают ее единственной матерью? это не возможно хотя бы в силу возраста автора и формы приема в семью. она их не усыновляла. полагаю, дети знают, что автор им не мать и просто воспитывает их.

если бы они автора считали единственной матерью - тогда да, ужасная травма. но не думаю, что автор решилась бы вернуть детей при таком раскладе. хотя... любого можно довести до точки, конечно. особенно, когда круглосуточно и вдвоем.....

У вас есть тематический ребенок?

да, 2 приемных 2 био. Один из приемных покалечен системой, био или фиг знает чем.
Я все понимаю и про "бедных деток" и про "ответственность" но меня больше волнует -Что дальше делать???

(последние сообщения чуть выше просто анонимные тоже мои, забываю "другой аноним" поставить)

Это ваш пост?

http://eva.ru/topic/115/2760284.htm?messageId=69398922

да. И я не виноватых или ответственных ищу а как справится с ситуацией. Что делать когда жизнь с ребенком преврящается в тяжкую ношу. Как можно починить, вылечить, исправить. Ведь страдают и взрослые и дети.

Уважаю.


пс: одного рецепта для всех нет, вы же понимаете. Если человек РЕАЛЬНО близок к тому, чтобы убить... лучше отдать. Если человек РЕАЛЬНО не может больше жить с этим ребенком под одной крышей и не может дотянуть хотя бы до 16-ти и отправить куда-нибудь на учебу, то, имхо, лучше ребенка в интернат. Такое случается и с кровными. А еще лучше, имхо, не брать исходя из "лучших побуждений". Лично мне еще видится проблема в том, что нет в России НАСТОЯЩЕГО грамотного сопровождения семей с приемными детьми. Петрановской, как вы заметили ниже, на всех не хватит. Хорошо, что у нее хоть свой ЖЖ есть, где она активно пишет. А ведь сколько семей в России о ней просто не знают. Люди остаются с проблемами один на один. Тематических (приличных) психологов в России почти нет. Врачи частенько вместо помощи - запугивают.

Вообще было бы здорово, если бы на каком-нибудь канале была своя программа с Петрановской, которая вещала бы на всю Россию:) Утопия:( Но скольким семьям это бы помогло!

да не за что. У каждого своя ноша и свои радости в жизни.
(выше дописала)

Вы брали сразу двоих? Один покалечен, а второй?

+1 Самое смешное, когда вот такие моралисты сдают детей назад и потом на форум ни ногой.

вы ничего не поняли. вообще. у вас зашорены глаза и вы не хотите ничего видеть. автор не может изменить того что было в них заложено и любовно взрощено системой. ОНИ такие, не автор.

какой системой? дети с года дома. а понять надо ОДНО: нелюбимые дети НИКОГДА не бывают счастливыми и благополучными. что кровные, что некровные. а воспитатели их (матерью таких не назовешь) свою несостоятельность очень активно списывают потом на ген и чебурашек. а как же - сами-то себя мы никогда ни в чем не обвиним(((

также как вы никогда не обвините детей и найдете им миллион оправданий. и нелюбимые дети конено не счастливые, но при этом, они стараются стать любимыми и ведут себя так чтоб их похвалили, а не наоборот. но это конечно кто как, но есть и такие и их не мало. дети тех же алкоголиков. как их ни бьют, ни гоняют все равно готовы за даже за таких "родителецй" в огонь и в воду. да и повылезать у этих детей синдромов с диагнозами могло куча и характер мог быть таким уже заложенным. к тому же, взявшие на воспитание видимо и не стремятся чтоб их называли матерями. кто этого хочет - тот усыновляет. остальные и так и так всего лишь воспитатели.

Да такие у нас дети, они отличаются от других детей, но мне не приходила такая мысль вернуть их, это мои дети, я стараюсь не ходить туда где мне стыдно будет за них, мои в детском саду ведут себя хорошо, со мной плохо, но не всегда. Это потому что у моих детей разница маленькая 1 год и месяц. И конечно травма, они были брошены с рождения, находились в ДД до 2,5 лет. Я иногда думаю, что они чувствовали когда их бросили, и мне кажется эта боль сравнима, если бы у меня в роддоме забрали моего ребенка, и не давали с ним увидеться. Если вам легче считайте себя воспитателем, почему нет, не бросайте их еще раз, для них это будет непоправимо. Я вас не осуждаю, думаю, это временная слабость. Вы справитесь.

сдайте. какой смысл превращать свою жизнь в ад и устраивать дом воспитанника круглогодичный и круглосучный в своем собственном доме? даже у воспитателей есть спокойные вечера, выходные и отпуска.

или вариант пристроить их в санаторий на 5тидневку, например или забирать только на каникулы. есоли такой возможности нет - отдавайте. ни к чему себя трзать.

пишу анонимно, потому что сейчас накинуться. Я , тоже усыновительница, если чё.
Я бы отдала в систему при таком раскладе.Понимаю, что воспитание это каждодневный труд, но этот труд должен быть в радость, а не в обузу. Оно вам надо. Поберегите нервы, наслаждайтесь жизнью. У вас есть внуки, дети.

Может стоит снизить требования для детей? Может спорт и танцы не нужны, а нужно что-то спокойное? Может нужно стать на сторону детей, а не выслушивать учителей и тренеров? Они же профессионалы! Что ж не справляются?! Подписываются в своей профнепригодности?
Мне просто хочется, чтобы Вы с другой стороны взглянули. Да, у детей проблемы, это я понимаю. Но может ощущение того, что Вы защищаете детей, как-то поможет в общении с ними.
А так, прочитав ваши слова, я вижу перед собой надзирательницу.
Может я трижды неправа! Но вот сложилось такое ощущение.
Ну и конечно, похоже, загнались Вы совсем! Витамины, успокоительные Вам нужны обязательно!
И психолог. Что-то ведь не так.
Держитесь! Всё утрясётся! :-)

Меня еще очень мучает чувство вины перед детьми: попали бы они в другую семью, может быть все было по другому, те родители не потерпели бы полного педагогического фиаско, не реагировали бы так на шквал недовольств со всех сторон.
А меня добило это все окончательно, их никуда нельзя вывести, нет ни одного человека, который положительно бы о них отозвался, всем они неудобны и всем мешают.
Может быть, за границей им было бы лучше, там все таки лояльнее отношение.
А мне хочется умереть, просто не проснуться.

Когдато давно социальный отчет о нашей семье завернули на доработку и нас с мужем вызвали на дополнительные консультации с психологом, главным вопросом было что будет если у ребенка не получится так же как и нам получить высшее образование, короче говоря что будет если усыновленный ребенок не станет профессором, мы с мужем тогда еще возмущались что за глупость, люди разные, ну не будет и не будет. Но вот сейчас когда у нас есть ребенок очень даже средних умственных способностей я понимаю как тяжело это принять и понять. Ее никогда и никто не похвалил ни за что, жалобы что орет или еще что постоянны. Ребенок как бы я ее не одела и не представила все равно что нибудь сделает такое что мне будет стыдно, как по закону подлости. А что делать, ну вот что делать, куда ее отдать, кому, почему. У нее есть мы как ее отдать, остается терпеть. Просто терпеть и продолжать стараться что нибудь изменить. Не надо сдаваться, надо продолжать водить на кружки, заниматься. Вот бесят меня те преподы кто на детей жалуются, если они у вас энергичные больше на свежем воздухе, и с чего тут умирать, зра, просто живите.

Мне иногда так жалко детей, которых родители за уши тянут в гимназии, на курсы ин. языков и т.п. Что б не хуже других. Ну а если ребенок не может, не тянет?! Это же такой стресс для него! Я очень боюсь перегнуть палку с этим. Мы пошли в обычную школу, я потихоньку что-то предлагаю, показываю, ищу заинтересованность в глазах ребенка. Очень радуюсь, что учитель понимает характер сына. :-) Кстати, в абсолютно захолустной школе рабочего района есть-таки учителя от Бога! :-) ТТТ!
И в первую очередь ребенок должен быть максимально здоров - получать в нужном объеме прогулки, обычное лазание по турникам и беготню во дворе и парке, велик и т.д. и т.п.
Конечно, если есть проблемы в неврологии, то спец занятия нужны. Но в остальном не стоит давить на ребенка. ИМХО (это я автору)
И считаю, что автор просто под впечатлением от мнения других и несчастна, что дети не "колокольчики". Может искать другие школы, учителей, тренеров и т.д.?

Вот честно сама никогда не понимала тех кто пихал своих детей против воли куда либо,,,,,,а вот когда коснулось самой, вот я не могу с дочкой заниматься, я поняла что нам это противопоказано, все наши занятия заканчиваются моим полным депресом и ее ощущением что она снова разочаровала, поэтому она занимается с теми кто имеет на то образование. К спец педагогам и психологам не ходим поскольку мы не больны а на кучу обычных занятий в путь и с песней, вот честно ей это только на пользу, постепенно она научилась что в группе надо вести себя адекватно, пусть у нас не идет прогресс отовсюду но маленькими шажками осваивает, все занятия ей только во благо. Я не понимаю как я могу ждать от дочки что она подрастет и сама решит что ей нравится, как ни странно нет у ребенка каких либо интересов. Пытаюсь всевозможными методами заинтересовать. В школу пойдет кстати специальную, монтесориевскую, сама не хочу чтобы она выставлялась как тихая троечница. А в остальном сложно сказать, вот честно если бы не все занятия и колоссальная помощь педагогов задержку развития мы бы не преодолели никогда

Я тоже думала, что не будет для нас проблемой, что ребенок не гений. А оказалось, что меня внутренне безумно бесит отсутствие интереса, желания больше узнать, познать мир. На бессознательном уровне у нас в семье главное ценностью является интерес к миру. А у нее свой мирок, маленький и какой то чужой и странный. Как же меня оказывается бесит глупость, даже, если речь идет пока о ребенке. И чем дальше, тем хуже. И краснеть за приемную дочь тоже надоело.

А с сыном как? У вас же сын тоже тематический.

реагировали бы. не возможно не реагировать на щквал со всех сторон, особенно когда вы видите что этот шквал оправдан а ваши слова и труды пропадают в никуда. и винить вам себя не за что. не вы их такими сделали. вы приложили массу усилий чтобы дать им нормальную жизнь. они к ней не способны. возможно это их судьба. их, но не ваша. вы сделали все что могли. вам незачем умирать и не просыпаться. вы нужны вашим родным детям и вашим внукам. ни они ни вы, не виноваты в том, что с этими детьми сделали их био и система. не ваша это вина и не вам нести этот груз, если вы не можете. не стоит уничтожать себя, этим вы уничстожите как минимум ваших детей. ни они ни вы не заслуживаете этого. вы заслуживаете нормальной, хорошей жизни. вы брали их под опеуку. возвращайте. они судя по вашему описанию отлично вольются туда, откуда так и не вышли судя по всему.

Многие написали и хочется поддержать эту мысль. Надо планку Вашу снижать для детей. Находить занятия в которых они нуждаются м. б. даже Вам к психологу, а детям скорее к нейропсихологу, именно этот специалисть в их случае лучше. На кружки они сами хотят ходить или Ваша инициатива?

К психологу не просто маме, а маме по поводу детей. Детям же никуда не надо, просто пусть вместе с мамой сходят к тому же психологу, когда та сочтет это уместным. Не нужно таскать детей по врачам. Всегда можно найти такого, который НАЙДЕТ болезнь и станет ее ЛЕЧИТЬ.
Пример - мне рассказывала наша няня - ее бывший воспитанник совершенно нормальный ребенок без патологий и проблем развития, но у него профессорская семья и гипертревожная мать. Она хотела чтобы ЕЕ ребенок был всех "выше быстрее и сильнее". А малыш НЕ ТЯНУЛ. Ну не тянул и все. Она искала и НАШЛА докторов, поставили диагноз, ребенка стали ЛЕЧИТЬ. Приставили к нему новую няню по повадкам и внешнему виду копия фрёкен Бок. Ребенка изолировали на время от сверстников - водили за ручку и не подпускали к детям, чтобы те на него плохо не повлияли. Эксперимент удался. Итог: мальчик говорил - говорить перестал, был нормальный ребенок - сейчас с ним во дворе никто не хочет играть, так как он мычит и бегает за детьми с безумным видом. Взрослые пробовали его разговорить - ребенок не отвечает на вопросы, только мычит. А ему на минуточку уже пятый год.

5 лет - это оч. мало, выводы делать не надо.

Вам нужно:
1)занять позицию "вседураки - моидетимолодцы" к окружающим, даже если их упреки справедливы
2)избавляться от детей на какое-то время каждый день. Чтобы вы пришли домой и пару часиков отдохнули от них. Берите няню, пусть 2 часа гуляет с ними.

Больше ничего вам не поможет. Ну и вспоминайте, что детей жалко. Или вы переживаете, что на вас как на опекуна заявят за неисполнение обязанностей (8 вид, поведение)? Регулярно ходите к неврологу и подтверждайте бумагами особенности детей.

Интересно,как вы себе это понимаете занять такую позицию? Если окружающие правы, что ребенок неадекватный. Я очень много боролась с воспитателями в саду, с учителями, доказывая, что мой ребенок выправится, лечится. А все оказываются правы, ему 9 лет, я с ним не справляюсь.

А что вы сделали чтобы он стал адекватным, помимо того, что занимали такую позицию?
Я выше писала про наш класс. У нас был мальчик совершено неадекватный. Благо что не слишком шумный, но видно было что (помните фильм "доживем до понедельника?" там где женщина говорит что ее ребенок от потомственного алкоголика и долго головку не держал?)Я всегда думала что это про этого мальчика речь. Но во время полового созревания - класс седьмой по старому стилю - что-то изменилось и мальчик вдруг стал адекватным. Не гением, но совершенно адекватным. После 8 класса школы пошел учиться по рабочей специальности. Женился, завел семью, человека стало не узнать.
Может рано еще опускать руки?

Вы как судья, что вы сделали))))
Мы прошли неврологов, начиная с Талдомской и кончая институтом Бехтерева. Год возила на нейрокоррекцию и сама дома занималась, представляете что это? Это когда после работы падаешь, а надо не к плите вставать, не уроки проверять, а физупражнения делать с ребенком, который не хочет.ЕЖЕДНЕВНО. Пропускать нельзя, легче на урановом руднике отпахать.Это подвиг, практически, но безрезультатный, ради подвига так сказать.
Лекараства само-собой, психологи . Это деньги-деньжищи и время.
Примеров можно привести из жизни одноклассников много, а что делать здесь и сейчас с ребенком, которого уже почти ненавидишь -это неизвестно.
Как я жалею о том, что сломала жизнь своей семье, своим детям ухудшила жизнь, себе нашла гемор.
Дети это лоторея, нам не повезло.

Да нет, это я просто так выразилась. :) Совершенно нет в планах Вас или кого-либо судить. :)))
Наоборот, хотела бы поддержать. :)
Я представляю. Не мне судить кому тяжелее а кому легче, да и смысла в этом нет никакого. Я вполне верю, что как мать, Вы сделали многое для ребенка.
И конечно нет стопроцентных методик что вот так нужно делать и все будет хорошо.
В медицине главное ВЕРА, это я знаю давно. Вера в себя, вера в свои силы, вера во врачей, вера в ребенка.
И писала я про то, что не нужно отчаиваться и падать духом. Я уверена что и у Вас и у Автора- это явление временное. Просто тяжело. Бывают и взлеты настроения и падения. Сейчас вот накатило. Но все равно же не сдаетесь, и будете тащить и стараться и биться.
Просто я говорила, что к лечению все равно нужно подходить осторожно, по принципу "не навреди". Потому что природа может многое, особенно если ей помочь, а не мешать.
Ну и никогда нельзя загадывать на будущее - сейчас, возможно, вы считаете что совершили ошибку, но наладься все, перерасти ребенок этот возраст, выправись и пойди по "правильной дорожке" Вы потом будете вспоминать это время с удивлением "неужели это было со мной?"
Да, жизнь тоже лотерея. Но не нужно считать, что Вам не повезло, старайтесь думать, что как раз повезло. Ищите что-то положительное в ребенке, в том, что он есть в вашей семье. Понимаете, чаще всего не жизнь плохая, а мы смотрим на нее с такой стороны. Измените угол зрения. Вам станет легче, глядишь - и что-то изменится.

Я опять цепляюсь к словам? "Своей семье, своим детям жизнь испортила"... А приемный ребенок - он не свой, он не часть семьи? Мне кажется, что именно в этом причина проблем...
Я, видимо, себе тоже жизнь испортила тем, что сама, собственноручно так сказать ;), СДВГ-шку родила. Мне жалеть, что аборт не сделала? Или пойти сдать в детдом, пока не совсем охренела от него?

а вы лучше не цепляйтесь! Я вот тоже всем жизнь в семье испортила. Да - свои это свои! И они адекватные, а если нет, то это СВОИ. А неадекватный чужой естественно часть семьи и этим все спокойствие семьи разрушает.

ЧУЖОЙ ребенок всегда мешает семье, даже если он гений и сидит не отсвечивает. Вы сделали ошибку, решив усыновить. Но Вы взрослый человек, платить за эту ошибку должны Вы, а не ребенок. Поэтому расплачивайтесь тем, что топайте к психологам и учитесь принимать приемного ребенка. Это тоже тяжелый труд, и это то необходимое, что Вы можете сейчас сделать.
Вам надавали кучу советов, как можно помочь ребенку в этой ситуации. Выбирайте Ваш вариант и вперед. Но это не отменяет работы над собой.
Дорогу осилит идущий :)

+1

Да ладно вам, прям нет никакой разницы, нормальный ребенок или нет. Если бы заранее было известно, что ребенок будет ненормальным, так его бы не усыновляли. Все надеятся на лучшее. И далеко не все рады кинуть свою жизнь под ноги такому ребенку.

вот именно. а главное, что это на фиг не нужно, такие пустые жертвы.

Ну в том-то все и для, что он для Вас ЧУЖОЙ. А не СВОЙ. Если бы Вы родили нездорового малыша, ну вот так получилось бы, то что, тоже бы каялись, что своей глупостью и неуемной страстью к родам испортили всей семье жизнь?
Знаете, если так рассуждать, вот семья жила прекрасно, все были взрослые, дети работали, родители на пенсии, семя приличная, соседи счастливы и все бы в семье хорошо, но вот завели родители РЕБЕНКА и этим испортили жизнь себе и соседям. Ребенок ОРЕТ, соседи недовольны, бабушки-дедушки хотят отдыхать, а им суют ребенка, родители хотят вечером по клубам и вообще надо бы карьерой заняться, а тут какой-то мерзкий розовый комок - то ему есть то пить, то писать!
Зачем вообще они, дети?

для чужих она СВОЯ, никому в обиду не дадим. Но парадокс заключается еще и в том, что я ее сначала абсолютно своей считала, а чем дальше, тем хуже. Не принимает моя душа всего того, что она вытворяет. И у нас нет запасной жизни. Мы не отдадим ее , но и не будем всю свою жизнь жертвовать только ей.

В ней есть много совсем чужого, того, что я по жизни не переношу и ненавижу. Чем дальше, тем больше. Для нас пока загадка, откуда это берется. Мне тоже всегда казалось, что как воспитаешь, таким и будет ребенок. А нет!

Если для чужих своя - это главное.
Понимаете, дети пока маленькие - они все абсолютно свои (лет до трех), а как проявляется характер, так вылезает много всего, что матери трудно принять. Мы с моей родной матерью - два разных полюса по жизни. Нам не комфортно вместе, мы сходимся там, где надо различаться и различаемся там, где надо сходиться. Вот почему так - ну кто же скажет? У ребенка есть своя ДУША, а правила поведения в обществе - вот это уже прививается. Я стараюсь поменьше общаться, находить пути общения, чтобы не сближаться. Не просто это. И любви потому особой нет. Есть только моя признательность за то, что вырастила-выкормила-выучила.
И ее - уверенность в том, что как бы то ни было - я ее дочь.
Поверьте - этого хватает.
Жертвовать жизнью, тем более всей - нельзя и не нужно. Достаточно быть рядом там, где это требуется и уметь помогать так, чтобы не травмировать себя и ребенка. Ну все это задача не одного дня. Тут и психолог в помощь и литература и житейская мудрость.

о чем и речь. гены с чебурашками никуда не выбросишь. хоть оборись, что это чушь.

+1000. Если на глобальном уровне все нормально, то временные проблемы пройдут, вы совершенно разные вещи сравниваете. Если в этой жизни у человека хорошо получается только пить и бездельничать, то он это и будет делать. А в детские годы любила даже больше кровных...

И сколько лет вашему тематическому?

пипец. почему не вернули???

Усилием воли. Вы верьте, что выправится. А даже если и не выправится - хоть как человек поживет. Не опускайте руки.

1. бред. себя не обмануть.
2. не всегда и не всем возможно. была б возможность, я думаю, автор пристроила бы их кому-нибудь. хоть на какое-то время.

у меня своерожденный ребенок с СДВГ. Сейчас переходной возраст. Можете кидаться в меня, но до лет 12 я готова была повеситься. именно так. где мы только не были и что только не делали. ЕЕ отовсюду выгоняли, она конфликтная. в школе вообще аут. с трех до шести она была вообще гипер супер пупер активна. Ехали с ней в поезде не могли с мужем с ней справиться, пришлось напоить димедролом, что бы поспала. Сейчас нам 14 стала более менее легче.Гипер активность ушла, осталась просто активность.С личного опыта, наблюдения я сделала выводы. нужно таким детям давать побольше заданий. С мытья посуды, до уборки дома. сейчас она все-все делает по дому. наработается, ей и бегать не хочеться. должна быть какая то ответственность.

Это повезло, что она делает. Мой СДВГ плевать хотел на мои просьбы.

Там выше кто-то дал совет про нейропсихолога. Поддержу руками и ногами. У меня у самодельного махровый СДВГ. Все, что Вы тут рассказываете мне знакомо не понаслышке - и из секций выгоняли, и учительница на меня уже только смотрит молча и недобро (2 недели первого класса прошло, слов у нее уже нет), и у врача в классики запросто. И хорошо, если только в классики (кстати совет - ходите в платные клиники, уровень врачей тот же, а отношение к "заскокам" поспокойнее). Был реальный случай у врача. Долго сидел спокойно, минуты 4 наверное... Потом подошел к медсестре, прочитал имя на бейдже (только-только читать тогда научился), хлоп ее по мягкому месту и отскакивает со словами "Вера, вы водите!" Думала, помру на месте.... Не, живая, как видите ;)
Так вот, все неврологи в один голос назначают серьезное медикаментозное лечение. Но у сына афигительная аллергия на все, в том числе и на эти лекарства, даже на простой глицин. Поэтому из всей кучи выписанных лекарств мы не пьем ничего. И неврологи и психиатры опять же разводят руками, что мол вот вылечите свою аллергию - придете, а без лекарств медицина бессильна. Побившись головой об стенку ,я пошла к нейропсихологу. И помогло, реально помогло! Предупрежу сразу, занятия ОЧНЬ сложные, иногда до истерики. Главное, выдержать первые пару месяцев ЕЖЕДНЕВНЫХ САМОСТОЯТЕЛЬНЫХ занятий. Вот на это время маме закупиться афобазолом. Если пару месяцев все будуте добросоветсно выполнять и не халтурить (в первую очередь Вы, мама!), то увидите результат.

Вон человек выше пишет про ГОД занятий нейрокоррекцией и не помогло. Не у всех есть возможность этим заниматься. Ни денег, ни сил, ни времени, ни нервов нет.

А кто сказал, что через год все пройдет? Нет, через пару месяцев будут видны первые результаты. А до конца избавиться от СДВГ почти невозможно, для этого и 3 лет маловато...
А что значит "не у всех есть возможность"? Вы хотите помочь своему ребенку? Значит изыскивайте эти возможности, на то Вы и мама. Воспитание детей ВСЕГДА очень затратное дело, как по части денег, так и по части нервов, сил и времени. Вы об этом только сейчас узнали?

а кто сказал, что она хочет? она уже не хочет. она хочет одного - не видеть их. и она е-мое имеет на это право. она тоже чеолвек и гораздо более ценный со всех точек зрения. да, они дети. да, они не виноаваты. но они такие, что от них хочет сбежать тот, кто растил их 6 лет. это не шутки. это уже отчаянье. не каждый выдержит ГОД ЕЖЕДНЕВНЫХ занятий ПОСЛЕ работы! автор - героиня. но она не виноваты, что ей достаись такие дети. и она не должна убиваться из-за них и превращать ее жизнть в кошмар. она имеет право жить нормально!

"но она не виноваты, что ей достаись такие дети." - она их САМА выбрала. Именно ИХ.

они не были ТАКИМИ. и предпосылок не было, иначе она бы их не взяла. а ваши высказывания сродни понудительству жизни с алкоголиком или наркоманом. вышла замуж - живи. и не важно, что он из нормально человека превратился в некое подобие разумной особи. живи, раз выбрала. так получаается? и не важно, что они дети, а он здоровый мужик. м.б. его колоться или пить тоже генетика или поражения заставили и он в этом не виноват и сам мучается?

Почему не важно, мужик или ребенок? Как раз очень важно. Мужик может:
- причапуриться и найти любительницу алкашей/наркоманов
- не чапуриться и найти возлюбленную, разделяющую его ценности, алкашку или наркоманку
- если пить его заставляют не поражения головного мозга, а что-то иное, он может зашиться

На мужиков по-любому спрос выше, чем на подрощеных детей.

"они не были ТАКИМИ. и предпосылок не было" - ну и КТО их тогда ТАКИМИ сделал? Раз они ТАКИМИ не были. И даже предпосылок НЕ было. Из ВАШИХ (не моих) слов вытекает, что ТАКИМИ их сделала автор! И не надо сравнивать взрослых людей и детей. Любой взрослый человек отвечает за себя САМ. За детей же отвечают взрослые.

Жалко автора, да.
А детей жальче. Потому что именно у них нет:
денег
сил
нервов
и близкого человека, который любил бы их только за то, что они есть на свете.

а мне жальче автора. потому что у нее УЖЕ нет:
сил,
нервов,
детей, которые даже не то чтобы любили кого-то, а хотя бы просто соблюдали какие нормы поведения. я уж не говорю о привязанностях.

кстати, вопрос денег тоже открыт.

и все это из-за этих детей.

И мне жальче автора. Дети, они не понимают всей трагичности ситуации. А она понимает. Ее счастливая жизнь закончилась катастрофой. И хорошего выхода их этой жопы нет. Не вернешь детей - повесишься. Вернешь - всю жизнь будешь мучиться. Вот время бы вспять повернуть и не брать их - да не поворачивается :-(

Если детей вернут, они ооочень даже на себе прочувствуют всю трагичность ситуации:( И будут чувствовать ее до конца своей жизни.

с чего она будет мучится? не будет. наоборот. вздохнет спокойно.

Неправильно. Не из-за этих детей, а из-за РЕШЕНИЯ АВТОРА взять 1. детей из системы. 2. именно этих детей. 3. взять сразу двоих детей, с одним могло бы быть легче. Первоначален АВТОР. ЕЕ желание и ЕЕ решение.

Я очень понимаю автора. Сочувствую. Афобазол тут не поможет. Скорее всего надо пригласить опытную няню-педагога-психолога (в Европе это практикуется), что бы "поставить детей на место" и подобающим образом. И, как показывает мой небольшой опыт, чем меньше времени проводишь с ребенком, тем приличнее он себя ведет с родителями. Это, конечно стоит времени и денег.

+ 1000! Подтвержу собственным опытом: нужно очень ответственно отнестись к выбору ВЗРОСЛЫХ, которые окружают детей (тренеры, педагоги, няни,даже родители друзей должны быть адекватными и т.д.), тогда нагрузка будет равномерно распределена..

А нас вообще не приглашают в гости и к нам перестали ходить. Моя мама и свекровь, милейшие женщины не хотят часа с ним побыть, сестра так и сказала: Извини, но у меня нет столько нервов.

Ну дык..Есть платные педагоги, которые так сказать не смогут в силу профессии, есть и бесплатные, наверное, только поискать надо. Зачем навязывать дитя тем, кто его не любит есть и другие люди вокруг.

сочувтсвую вам очень. м.б. школа-интернат? и брать ТОЛЬКО на каникулы? а на летние каникулы отправлять в лагерь?

ну или отмените опеку. получтится примерно тоже самое.

Не тоже самое. В интернат отправляют и кровных.

это понятно. можно объяснить поправкой здоровья и кучей всего прочего. и конечно это был бы лучший вариант - и дети избежали бы травмы и автор отдохнула бы. но не всегда, наверное, есть возможность отправить в интернат?

Ну интернат, насколько мне известно, вещь платная. Думаю, что тут больше зависит от возможностей семьи.

не хотела писать, но напишу. Это типичный топ для таких форумов. Мама пишет о трудностях и проблемах с усыновленными, а большинство пытается доказать, что это все что угодно, но не проблемы с приемностью. Пишу скорее для статистики. Тем , кто в пути, стоит знать разные истории.

У нас та же история. Кровные нормальные дети. Я самодостаточна и мне никогда не было важно гордится успехами детей. Но каждый день в любой ситуации краснеть за ребенка, это для меня уже перебор. Приемную дочь тоже выгнали из всех секций, тк. не умеет себя вести, ничего ее не интересует, в детском саду достала всех воспитателей. Сильно отстает в развитии. На улице все время краснею, потому что пристает ко всем вподряд, кто обратил на нее внимание. Ну и тд. Каталог можно вечно продолжать.

Удочеряли по той же причине, что и автор. Отдавать назад конечно не будем, но внутри себя жалеем, что удочерили! В нормальной семье образованных людей, следящих за своим здоровьем и беременностью, как правило, не рождаются такие дети. Эти дети конечно несчастны, но советую очень многим подумать, готовы ли они ломать свою собственную жизнь, как это сделали, например, мы.

Неправда, вы НЕ самодостаточна,вам важна оценка окружающих. После того, как я побывала в раю на земле, поняла, что жалобы воспитателей это ИХ проблемы - недостаток квалификации, кадров, нежелание напрягаться. Была в специализированном инклюзивном садике - моя Диана, застенчивая и замкнутая к незнакомым, за 1 час общения со специалистами раскрылась как цветочек. Потому что у специалистов стояла цель - найти контакт с ребнком. Приехала домой и плакала от того, что, оказывается, есть те самые волшебные специалисты, которые умеют и хотят найти подход к ребенку.
И еще: родись у вас самой НЕнормальный ребенок (с СДВГ, с УО), вы бы точно также оказались по ту сторону баррикад, также выслушивали от окружающих. Причин для ментального нездоровья ребенка масса - от родовой травмы до заболевания менингитом.

Я заметила: так рьяно, к сожалению, оправдывают приемных детей те, у кого НЕТ кровных детей, у кого приемные дети маленькие и те, кто живет за границей.
Пройдет еще несколько лет, таких топов станет неизмеримо больше, дети подрастут и во весь рост встанет вопрос: класть ли всю жизнь на алтарь этих детей или все таки жить человеческой жизнью, не идя в школу или на кружки за детьми как на закланье.
И ЕЖЕДНЕВНО выслушивать, какая ты козлиха, а не мать, не можешь в чувство привести своего ребенка, чтоб он не идиотничал.

Дело в том, что я мама такого ребенка. пускай я не имею кровных, но самой главной страшилкой была для меня как раз умственная неполноценность ребенка, что я и получила, собственно. Поэтому у меня было 3 пути: сдать, страдать, и закрыться. Первый путь не подошел, ребенка жалко, второй путь мне не нравится, я не люблю страдать, третий путь как раз и есть жить человеческой жизнью, но подправив доктрину у себя в голове. В конце концов, полно в голове тараканов у людей, кто пост соблюдает, кто золотому тельцу поклоняется, кто за закаливание, кто за ранне развитие, мне помогла теория "вседураки-ребенокмолодец". Эта доктрина объединяет приемную мать и ребенка, потом, у мну нормальная самооценка и выслушивать каждый день какая я козлиха я могу, хотя доставляет, что уж там. В тот момент, когда поверю, что я козлиха - пиши пропало. Тем, кто имеет кровных детей, должно быть в РАЗЫ проще - у них есть подтверждение их педагогических талантов и материнской успешности.
Еще хочу добавить, что я люблю комфорт. И если ежедневно козлили бы меня и ребенка, то стала бы искать другие сады/школы и отказалась бы от кружков/секций. Вот честно. Проплачивала бы лояльность, если нет возможности устроить в нормальное учреждение в силу того, что их попросту нет. Вплоть до смены места проживания. Зачем "колоться, но продолжать жрать кактусы"? Вы правы, жить надо комфортно, для себя и для детей, жизнь класть нельзя ни в коем случае.

Я знаю, какого вы ребенка мама. Во-первых, она еще маленькая, еще не вечер. А во-вторых, может, Вам нравится так жить. А я еще женщина и человек, в конце-концов, у меня есть другие интересы, кроме детей.

Вы имеете ввиду маленькая, поэтому стаж выслушивания маленький? Вижу, что ей тяжело, в такие места не вожу, чтобы не портить настроение себе и окружающим, езжу с одной старшей. Что делать, ну вот такая она.

Если у Вас есть другие интересы, то не нужно и заводить детей. Просто потому, что дети, какие бы они ни были - сложные или простые - требуют материнской полной самоотдачи до тех пор, пока они в матери нуждаются. Вот когда они вырастают, тогда Вы уже вправе вспомнить про свои интересы.

у вас странное представление! Что такое по вашему материнская САМООТДАЧА? Мне нужно отказаться от всех своих интересов, перестать жить своей жизнью? Неужели вы не понимаете элементарных вещей? Счастливая семья это семья , в которой ВСЕ счастливы, и мама тоже. А что такое мама без собственных интересов ? У меня двое своих и одна приемная. И у меня куча своих интересов, хобби, карьера и пр. Почему я вдруг должна отказаться ото всего ради премной? С какой стати?

Нет, не отказаться, но все равно они должны подвинуться там, где появляются интересы ребенка.
Вы де сами прекрасно понимаете, я уверена, что любая крайность - это плохо. Всегда хорош компромис, золотая середина.
Нельзя забывать себя, следуя интересам ребенка, но и нельзя думать только о том, что с появлением ребенка, свои интересы вот пострадали.
Конечно не нужно отказываться от всего. Но, возможно, чем-то нужно пожертвовать. Не навсегда, а временно, до тех пор пока ситуация в семье не станет более стабильной, пока ребенок не станет приносить радость, например. Ну а кто же как не мать, не женщина может это сделать?

как долго подвинуться? Приемная уже четыре года в семье. Семья у нас очень стабильная (ттт) , а ребенок с каждым днем все хуже и хуже...Никогда бы раньше не поверила, что это возможно.

Как долго - не знаю. Все дети индивидуальны. Но обычно, для средне-статистического ребенка, особо важна лет до 7-8, мама просто важна лет до 11, потом становится менее важна, а в 14-15 ребенок вообще готов покинуть родительский дом, вот только не всегда его можно отпускать, а то будет как в соседней теме, где дама посмотрела и боится. И в соответствии с этим и внимание мамы должно быть к ребенку распределено на эти годы. Если же у ребенка проблемы, то все может растянуться по времени.
Ну вот что ребенок все хуже и хуже - это как раз показатель того, что что-то у вас не так - вы тащите ребенка в свой мир, но не понимаете его мира. Может Вам как раз к психологу сводить его, чтоб так сказать, познакомиться с ребенком. Понять его. Ведь понимание - это уже ключ к успеху

смешная вы и наивная еще ))) Психологи, педагоги, логопеды это все наше. Ребенку 7 лет, дома 4 года.

Я рада что привношу в Вашу жизнь столько позитива.
Правда наивной меня еще никто не называл. Ну да все когда-нибудь случается.:)
Может тогда сменить психолога? Ну, если уже 4 года нет прогресса - один регресс?

вот это и есть наивность. Не у каждого ребенка будет прогресс только потому, что он ходит к психологу.

У ребенка и не ожидается прогресс. В силу возраста. :)
Прогресс ожидается У ВАС с ребенком. То есть суть в том, чтобы Вы научились легче реагировать на поведение ребенка, научились понимать откуда ноги растут в той или иной выходке ребенка. А самое главное, чтобы научились управляться с ребенком. Ведь основные жалобы на его неуправляемость.

упс, случайно написала анонимно

это глупости все про полную материнскую самоотдачу. и про полное попустительство своих интересов. бред, выдуманный вами для самоуспокоения, как я понимаю, не более.

Странно, неужели у Вас нет семей, где бы вырастали в таком режиме гениальные или просто талантливые дети? Или по-Вашему это только благодаря генетике мои подруги, например, поступали в МГУ, а не благодаря каждодневным упорным занятия с с ними папы, который КАЖДЫЙ день после работы в течении 5 лет занимался с дочерью математикой, играл в шахматы и учил мыслить? Или по-Вашему это тоже генетика, когда у нее же в подростковом возрасте диагностировали отсутствие довольно неприятного заболевания, которое в младшей и средней школе дало ей подготовительную группу по физкультуре, а вовсе тут не при чем тут еженедельные занятия спортом в зимний и летний период, которые проводил ее отец сам. И опять-таки это все после работы. И это только один пример. А таких у меня куча.
Да, самоотдача родителя дорогого стоит. И, как говорит моя свекровь, есть люди у которых дети растут как трава, а есть, кому они достаются нелегко и по здоровью и по характеру. Но именно поэтому мы и уважаем родителей, кто много дал своим детям - не в материальном плане, заметьте, и не вызывают сочувствия те матери, кто не пожертвовал особо ничем, чтобы сделать из своего ребенка Человека. А мать или приемная мать - в данном случае не важно.

не старайтесь. такие, как автор и ее тутошняя сообщница, не внемлют таким речам, они предпочитают убеждать себя, что им просто не повезло с изначально плохими детьми.

да поступали. за счет занятий и за счет генетики. в бОльшей степени генетики, т.к. если б вашей подруге было б не дано или она бы была глупа, с ней можно было бы заниматься до ее пенсии - толку бы не было.

касательно болячек. есть болячки, которые можно вылечить занятиями спортом или любыми другими занятиями, а есть такие, которые нельзя. вашей подруге повезло. да, конечно, саоотдача ее отца сыграла огромную роль, но эта соотдача могла и не принести плодов. автор так же пишет, что занималась каждый день после работы в течении года с двумя детьми. а толку - ноль. так что ни фига ваши примеры не показатель.

Абсолютно согласна. Когда показываешь своего родного ребенка доктору, а доктор даже не посмотрев ребенка читает выписку и выдает "И ДО ЧЕГО ЖЕ ВЫ, МАМАША, РЕБЕНКА ДОВЕЛИ", почему-то нормальная реакция - сменить идиота-врача. Потому что нормальный человек понимает, что ПЭП и прочее мать не специально своему ребенку делает.
А вот когда приносят приемного ребенка, то почему-то считают что это доктор В ПРАВЕ говорить гадости, типа не вы же рожали, не вам же говорят.
А по сути, какая разница? Если вы с ребенком - СЕМЬЯ, то говорят ВАМ, оскорбляют ВАС, и краснеть в таких случаях полагается от гнева на наглость говорящего, не желающего исполнять свои обязанности как должно, а не от ложного стыда за ребенка. По сути, вы вините ребенка в том, что он такой, ища проблемы где угодно вовне, и забывая посмотреть в зеркало, забываете что мир не черный и не белый, а такой, каким ВЫ его видите. Если ВЫ видите себя жертвой, а ребенка - причиной своих несчастий, то для вас это так и будет. Если же ВЫ измените свою точку зрения и станете считать что ребенок приносит в вашу жизнь то, что вам необходимо - учит вас бороться с трудностями и преодолевать их, учит вас смирению и прощению, учит вас принимать людей такими как они есть, учит наконец, быть самкой - в лучшем смысле этого слова - любить и защищать своих детей какими бы они ни были, чтобы вырастить их полноценными людьми, чтобы они нашли свою дорогу в жизни и свое место в ней, то и окружающие не посмеют на вас кидаться. А если и посмеют, то вас это не заденет.

а если эти уроки не нужны? и самкоцй становится никто не хочет? а хочет быть просто счастливой женщиной, а не воином на баррикадах, без права отпуска и демобилизации? кстати, бороться с трудностями и преодолевать их учит сама жизнь. вся. даже без такого экстрима, что в посте автора. да и тупое смирение с прощением - не лучшее из качеств.

Скажите, зачем вы вообще живете? Чтобы прожить жизнь весело и не напрягаясь и затем удобрить собой почву? (это не оскорбление, просто элементарный круговорот биомассы в природе)
Хотя, не отвечайте, я уже знаю ответ - просто для меня он неприемлем, такой смысл жизни.
Не хотите становиться самкой - не нужно заводить детей. Дети - всегда экстрим. И если вам случайно повезло с одним, не значит что это повторится со вторым. Но это мы снова возвращаемся к нашему спору в тему генетики.

Знаете не соглашусь с Вами. У меня и кровные есть, и живу не за границей, да и приемный уже не такой маленький. И оправдывать его ни перед кем не буду. Есть вот такой ребенок, он тоже имеет право быть любимым и счастливым. В любом случае дома ему лучше. Правда из садика нас не выгоняли и тренер доволен. А в остальном такой же "неудобный".

У меня есть кровные, я живу в России, у меня двое усыновленных, на первого из которых мне в садике жаловались абсолютно каждый день.

В стартовом топике, когда Автор плакалась на детей, она привела совершенно ужасный пример - ребенок прыгает в кабинете. Это - самый легкий случай из тех, что ее мучают, или самый тяжелый?

Обычно все же, когда жалуются, приводят самые ужасные примеры.
Вот про него ей и отвечали. А ничего более страшного она так и не написала. И жаль, конечно, что у Автора нет опыта работы с Интернетом, а то бы она знала, что такое поведение физиологически нормально.

Так вот, когда мне на моего старшего жаловались, я сначала, как дура, была на стороне воспитателей. А потом стала просто ребенка слушать, за воспитателями наблюдать и пр. И стало понятно, что на точку зрения воспитателя на ребенка обычно влияют один-два-три поступка ребенка. А потом у ребенка уже клеймо, и все, прыгнул ребенок один раз на кровати, а матери опять "Ужас, ужас, как же он у вас в школе учиться будет? Он ни минуты не может усидеть на месте".
Да, он не мог. Это правда. Но это - не ужас-ужас, это просто активный ребенок.

И да, тяжело, конечно, когда все жалуются. А кто обещал, что будет легко? И да, тренеров искать надо, и да, и это нелегко. Но все возможно - тому, кому надо.
Три года я водила сына каждый рабочий вечер на спортивные тренировки, после своей работы. Можете представить себе, как я уставала. Но ребенок - выбегался. Без медикаментов. И да, тренеров мы меняли.

Сейчас сын пошел в первый класс. На него пока ни разу не пожаловались, хотя и констатировали мне "Ну он у вас и живчик"

А еще.. У Автора в исходном посте любви не видно. Она не виновата, наверное, но может быть, именно в этом дело, а не в приемности или в алкоголизме БИО?

а что мы обязаны ПОЛЮБИТЬ? У некоторых не получается своих полюбить. У нас был настрой любить и мы старались. В начале "очень любили". Но, когда ребенок олицетворяет все то, что по жизни противно, начинаешь отдаляться. Вот так природа устроена. Я не буду доводить себя и семью до психоза, заставляя любить приемную.

Знаете, те времена, когда дети в ДД голодали, они прошли. У детей сейчас там все почти есть, любви только нет.

И именно любви, ЛЮБВИ и ее проявлений - личного внимания, радостного любования, тихой нежности - именно этого им ну очень-очень-преочень и не хватает. И именно в этом - в отсутствии любви - и есть многие-премногие проблемы детей в ДР.
И зачем же их тогда оттуда брать, если полюбить не обязаны (обязаны - это Ваш глагол, я бы его не применила бы) ?

Я бы Автору посоветовала бы - если Автор меня прочитает - отложите на неделю поход в опеку для отказа.

И каждый день пишите нам тут, какие Ваши дети хорошие.
Ну неужели у них ничего хорошего нету? Не верю.
Пишите про хорошее, а мы будем радоваться за Вас.

Почти в любом поступке можно увидеть и хорошее, если постараться. Когда мой ребенок разламывал тысячную машинку - ему их не жалко, ему вообще ничего не жалко - я утешала себя тем, что его жена никогда не будет жаловаться на его скупость. Ну это просто для примера.

Ребенок не хочет заниматься у неквалифицированного тренера? Какой он молодец, он в таком раннем возрасте УЖЕ умеет разбиратся в людях.

Он не хочет повторять скучные упражения? Умничка! Он уже умеет отделять то, что ему нужно и важно, от того, что не нужно и не важно. Это замечательное качество!

Пусть Автор с мужем каждый день в течении недели попробует найти хотя бы по 5 примеров в день, когда ребенком можно любоваться! пусть это будет сначала немного искусственно, но честное слово, оно того стОит.
И если Автор сумеет сделать усилие и сделает хотя бы это - неужели у нее самой не получится по другому взглянуть на детей??

бла бла бла. Если бы все было так просто, не было бы вообще никаких межличностых проблем. А здоровый эгоизм любого человека это норма. Я буду мучить себя и семью игрой в любовь. Или она есть, или ее нет.

Не нужно писать от имени семьи. Попробуйте начать с себя. Вы не обязаны любить, но если вы не любите, то как вы сможете заставить его полюбить себя? А ведь только от взаимной любви может в семье быть хорошо. Может и плохое поведение ребенка- это протест против того, что его не любят, что он - нежеланный.
В любом взаимодействии должны участвовать оба человека. Как же оно может быть плодотворным, если вы совсем в принципе отказываетесь от любви? И да, вам конечно нужно быть инициатором, вы же старше и умнее.
И опять, игра - это один из способов обучения, прививания себе новых чувств. Не можете полюбить, но почему бы не попытаться понять ребенка, найти в нем хорошее. Ведь совет Вам дали очень неплохой.

-Может и плохое поведение ребенка- это протест против того, что его не любят, что он - нежеланный.-
Вы БРЕДИТЕ. Просто бредите.

Давайте попробуем не переходить на грубости? Это иногда помогает дискуссии. Я понимаю ваш агрессивный настрой по отношению к собственному педагогическому фиаско, но я в этом не виновата. Я просто пытаюсь Вам помочь. Если Вас не устраивает то, что я пишу, вы можете или аргументировать свою позицию более развернуто или просто не отвечать мне. :)

странная вы женщина ! Интересно так поворачиваете - педагогическре фиаско )) Вот такие, как вы, как раз и заставляют таких, как автор, сдавать детей обратно, утверждая , что все проблемы связаны с тем, что родители плохие педагоги. Лично я может бы вам и поверила, если бы не отличные , хорошо воспитанные и образованые старшие кровные дети.

Еще раз замечу, что старшие кровные ничуть не отменяют педагогического краха с младшими. По себе знаю - за пять лет изменилась несколько раз и детей каждого воспитываю иначе - виден и результат иной на каждом. Не верю, что вы, да и любой человек, может быть настолько статичным. Да и потом, к вашим кровным один подход был нужен, тут - другой.

а я не в конкурсе на лучшего педагога учитываю, а просто живу. Главное в воспитании детей личный пример, а потом уже воспитание в том виде, в котором вы его понимаете. Все, что вы пишете не более, чем теория и софистика. Кто то правильно написал - приемные дети - лотерея. Можно найти массу объяснений тому, что приемные намного проблемнее, сложнее и иногда просто не обучаемы. Проще всего на родителей свалить. Они же рядом , значит виноваты.

Улыбнуло. Вы сами себе противоречите.
Сравним:
"Главное в воспитании детей личный пример, а потом уже воспитание в том виде, в котором вы его понимаете."
И
"Проще всего на родителей свалить. Они же рядом , значит виноваты. " (разумеется, ведь личный пример)

Что и требовалось доказать. Оказывается и спорить-то не о чем было.

внимательно и ВДУМЧИВО читайте, что я пишу. "Проще всего на родителей свалить. Они же рядом , значит виноваты. " это ваша точка зрения. не моя!

Упс, но это не моя точка зрения. Моя как раз в том, что родители виноваты во всех случаях, кроме психических отклонений.

Подпишусь под каждым словом. Даже кровные дети не бывают одинаковыми, а у приемного сперва брошенность, потом недолюбленность, неврология. Никто не говорит что с таким легко. Так ребенок пока маленький, и не умеет справляться со своими желаниями, капризами, нервами - да ему с самим собой нелегко! Но так автор взрослая. Она хоть понимает себя, а ребенок - нет. Так кому ж решать проблему?

Вы меня не так поняли. Я не писала что родители - плохие педагоги. Я написала про педагогическое фиаско С КОНКРЕТНЫМ ребенком. Если автор, не может найти подход к своим приемным детям, значит в общении с ними она пока терпит неудачу.
Я не заставляю никого сдавать детей обратно. Странно это слышать. Такое ощущение, что Вы ищите того, на кого бы Вам возложить вину. Вы боретесь с ветряными мельницами. Я не обвиняю ни Вас ни автора ни в чем. Я не могу одобрить поступок автора, если это она писала про возврат детей. Но не думаю, что автор интересуется моим одобрением или неодобрением.
Зачем ВЫ пишете в этой теме? Вы хотите получить помощь? Выслушать советы? Просто пожаловаться? Я трачу свое время на то, чтобы ответить на все это.
Если же Вы просто хотите поругаться, значит, простите, я Вам не собеседник. :)

я вас как раз хорошо поняла. Для вас жизнь борьба. А для меня удовольствие )) Воспитание не должно быть борьбой. Пример родителей и их отношение к жизни - главное в воспитании. Детям не нужны мамаши-жертвы. Им нужны адекватные, самодостаточные, веселые мамы, которые их любят. Не всегда получается полюбить "чужого" ребенка. Вот так жизнь устроена. И заставить себя к сожалению невозможно.

А в теме пишу потому что мне важно, чтобы такие как мы много раз подумали, брать им детей или нет. Четыре года назад здесь на форуме рассказывали только радостные истории счастливых детей и родителей. Хорошо, что теперь есть разные истории. Усыновление, как правило, не бесконечное счастье , как со своими детьми, а тяжелый труд. Конечно бывают исключения.

Да, вот в этом посте Вы абсолютно правы. И насчет меня и насчет изначального посыла для усыновления. :)

этим и занимаемся. Только и ищем хорошее.Но чем старше ребенок, тем больше в нем проявляется того, что нам не понятно, чуждо, иногда даже противно.

Тут, наверное, фишка в том, что если мы, взрослые, не обязаны, то и нас тоже не обязаны.

Жить в обществе и быть свободным от него-невозможно. Тут не оценка, тут с порога кричат: ЗАБИРАЙТЕ своего, он неадекватный. И везде-везде. Не пробовали от этого стать НЕЗАВИСИМОЙ?

Ну и забирайте. Вы по своему ребенку видите ведь потолок его возможностей? Если он неадекватный, переходите на персональные занятия/домашнее обучение/няню и т.п. Ходите везде вместе, водите за ручку.

Простите, можно поинтересоваться-до какого возраста, ему уже 9,5 лет. Люди разные, возможно вас это устраивает, вы не работаете, вам достаточно в ПС платят, чтобы жить и не думать о куске хлеба. А мне это не надо. Не надо и точка.

Вот потому и ПС. Получается, что вы не ту форму устройства ребенка в семью выбрали, поэтому ему теперь в детдом обратно дорога :( Жалко. Хотя считаю достаточным основанием для отказа агрессию ребенка, когда он представляет угрозу для окружающих, себя и своей семьи. Пока этого нет, все поправимо.

Вы издеваетесь что ли? Не все живут в МО и М. Есть еще заМКАДье, тех пособий хватает на туалетную бумагу.

У меня сыну пять лет и тоже кричали - забирайте, сложный ребенок, не успевает за остальными, мешает и так далее. Занимаемся частно дома, препод нашла подход, хвалит, прогресс колоссальный. Пошли на кружки. Нашла хорошего преподавателя, который умеет держать группу. Все ок. На другом кружке, после того как я сделала сыну замечание, преподаватель сказала "успокойтесь, это всего лишь ребенок и ему всего лишь пять лет". Поэтому проблема тут в родителях, мои дорогие. И да, живя в обществе, быть свободным от него ВОЗМОЖНО, если внутри самого человека есть нечто большее, чем стандартные установки.

Так жизнь в обществе и есть борьба. Если кричат с порога, значит об ИХ адекватности еще можно поспорить. А уж забирать или бороться с ними - решать Вам

Вот честно, и смешно и грустно. По одному посту вы так настойчиво решили, что я НЕ самодостаточно. В принципе я ни на что другое не расчитывала. Было понятно, что сейчас налетит стайка и будет клевать ))

Понимаете, вы может быть герой или жертва по жизни. Я нет. Мы все позитивные, подвижные, с огромным интересом к миру. И представьте мы не хотим приносить всою жизнь в жертву постоянно недовольному, по каждому поводу врущему, неадекватно себя ведущему ребенку.

Мы ее никогда не отдадим и будем воспитывать как свою. Пытаемся развивать, чем то заинтересовывать. Но у меня НЕТ ЗАПАСНОЙ жизни! и я не мазохист и садист для своей семьи.

школа-интернат. опопробуйте. вы имеете право на нормальную жизнь. раз уж сдать не сможете.

Зря вы зарекаетесь насчет "нормальных образованных людей, следящих.." и далее по тексту. Я уже выше писала, и у меня вся семья во втором - третьем колене с высшим образованием, и у моих знакомых семьи более чем приличные, и все дети желанные, а почти всем детки достались и достаются очень непросто. Более того, я не знаю НИ ОДНОГО абсолютно здорового ребенка у своих подруг и знакомых. Просто все это не делает их менее любимыми.

не зарекаюсь. Я написала, как правило! И у усыновленных как правило все наоборот !

Если ребенок сильно отстает в развитии, то это совсем совсем другая история, не находите?

Я тоже переживаю когда мой кровный заводит свои ЫЫЫЫ и ММММ на улице. Но поведение ребенка органика и нейронормального это разные вещи.



В нормальной семье образованных людей, следящих за своим здоровьем и беременностью, как правило, не рождаются такие дети.

БРЕД! Рождаются и куда более тяжелые. А иногда и 2 и 3 ребенок болен!

ну конечно нет! что вы... откуда в приличных семьях неприличные дети? а несчастны только приемные дети, сови - сплошь и рядом сидят под крылом у мамы и радуют ее своими успехами

здорово, что вы не побоялись написать правду, а не размазывать розовые сопли. я уверена, многим и ваш пост и пост автора поможет принять обдуманное решение. не полагая, что их согласно программе запугивают ва ШПР, а зная, что правда - вот такие истории, а не розовые слюни, выливаемые обычно в этом разделе. хотя и удачные случаи наверное на самом деле не редкость, но сколько их НА САМОМ ДЕЛЕ удачных случаев?

1

Спасибо всем за отзывы. Мы с мужем приняли решение сдать детей. Завтра пойдем в опеку.

Вы решительные, Мария. Наверное я тоже буду думать в эту сторону, представляю какое облегчение наступит.

Уговаривать вас не буду. Скорее всего, вы уже приняли решение, прежде чем создать этот пост (если конечно не разводка((().
У меня к вам несколько вопросов:
1. Сколько вам было лет, когда взяли детей?
2. в каком возрасте были дети, когда попали к вам?
3. Дети в курсе своей приемности?
Ну и просьба.
Когда отдадите детей и будете об этом сообщать своим внукам, детям, учителям и тренерам, пожалуйста, не говорите, что ВСЕ приемные дети "не адекват", подумайте о других детях, которые живут в семьях. Не надо всех под одну гребенку. У нас тоже есть с СДВГ, ЗПР, ЗРР и даже УО, но мы их любим и страдаем от косых взглядов в их сторону.Уж напрягитесь в последний раз, придумайте что-нибудь.

Судить не берусь, а как потом спать будете? Да и вообще жить?

Нормально будут спать. Люди себе собачку взяли модной породы для скрашивания одиночества. А у собачки пятнышко не по стандарту вылезло, потому на выставки не пропускают. Вот и сдают собачку в питомник - не на улицу же выбрасыват, оне ж гуманные!
Тьфу...

думаю, великолепно и с большим облегчением. у автора наступит наконец не ежедневный кошмар, а нормальная жизнь.

Вы знаете, я могу понять, что не все справляются. Я понимаю, что возвраты были, есть и будут:( Но я не понимаю, КАК можно в начале принять решение об усыновлении, самой и совершенно добровольно снять детей с системы, потом вернуть их обратно с очередной травмой, а потом великолепно спать. Наверное не стоит даже спрашивать о совести, да? О том, как может великолепно спаться человеку, который добровольно нанес травму детям, которую эти дети будут разгребать в течении долгого времени, может быть в течении всей жизни... Я не смогу кинуть тапком в человека, который не справился, но понимает что ответственность - на нем самом! Который понимает, что сам, своими руками нанес травму ребенку и чувствует себя от этого хреново. Но понять великолепия мне, видно, не дано. Как и не понять позиции "я решение принял, ребенка взял, не справился, но отвечаю не я, отвечают дети".

забирайте их себе, этих детей. вы ж теперь знаете о них. добровольно за них копья ломаете. ну так докажите что вы умеете не только болтать.

Я уже писала ниже. Я свою тематическую уже вырастила. И ответственности с себя за воспитание не снимаю. И еще раз повторяю. Я не кину тапком в того, кто не справился, но понимает, что ответственность на нем и понимает, что нанес травму детям (возвратом). Но взять, не справиться, и сложить вину и ответственность на детей, полностью сняв ее с себя - нет уж. Может быть это нормально для вас, складывать ответственность исключительно на детей, но для меня взрослые отвечают за свои поступки сами.

Подождите, попробуйте их сдать куда-нибудь еще - в школу-интернат, санаторий, куда угодно. Отдохните. Вдруг будете скучать?

Автор, пусть эти дети были по-вашему мнению ужасны, но ведь они вас любили, вы были им семьей. Вас совершенно не волнует, что они будут чувствовать после того как вы их отдадите в ДД? От них уже отказались и бросили однажды, а теперь это делают второй раз. Я не осуждаю, я просто говорю:"Подумайте хорошо над этим".

В шоке от Вашего решения. Нет, конечно, решать вам, но мне просто страшно подумать о детях! Особенно если дети не в курсе своей приемности, не помнят другой жизни и вдруг вот так, просто потому что не подошли они, потому что слишком активные, не по своей воле, а в силу вот проблем со здоровьем, потому что внуки родные появились и больше не мучает одиночество?
Вы бы их усыпили, что ли..

я выше тоже писала, что большие трудности и приемная совсем другая. Но сдавать в голову не приходило и не придет. Да, будем выдергивать колючки и лезть дальше на кактус. Просто мы взрослые, приняли решение и должны за ним стоять. Я бы на вашем месте попробовала, как вам выше посоветовали, интернат на какое то время. А вдруг скучать будете?

Не торопитесь, попросите помощи, вам помогут.

вы, например?) на сколько готовы их взять? на полгода-год-два или просто потрындеть и сказать что кто-то?)

У lena-ko есть приемные дети. Она, как говорится, в теме. Дети были в системе до 2,5 лет.

ЭТИХ или ТАКИХ ЖЕ детей она готова взять? которых она не может принять и полюбить, которые ее безумно раздражают, на которых со свех сторон сыпятся жалобы за ненормальное поведение? про которых все говорят - заберите их, они всем мешают? она готова каждый день жить в аду? а ведь для автора жизнь с этими детьми является адом, раз уж она подумала о том, чтобы вернуть их?

Вы бы в начале ее посты прочитали. Например это:

"Ну мои тоже так ведут, вы просто пожалейте их, они быстро устают, от того и крыша едет."

http://eva.ru/topic/115/2760284.htm?messageId=69415842


И вы забываете, что реакция у разных людей на одинаковый раздражитель частенько тоже бывает РАЗНОЙ.

Разводилово... Уже я это видела здесь. Народ, не ведитесь. Пару лет назад тоже завела топ анонимно,на тему задержки развития ребенка. Завела, чтобы народ поддержал и поделился опытом.
На след. день такая же анонимная лаконичная фраза от моего имени: "Все, ребенка сдаю". Тут же народ подтянулся, начали отговаривать. Кто и зачем это делает, не знаю: то ли сотрудники сайта увеличивают посещаемость, то ли какие-то дуры развлекаются...
Видно же по манере изложения, что это не Автор. Автора в теме уже и нет...
Вот поэтому я против анонимности на сайте. Уж лучше пустой паспорт.

не вините себя. сил вам.

Эт че - анимация такая? Вчера в 5 часов вечера автор писала, что любит приемных детей, а сегодня в 8 утра уже приняла решение сдать их?
Вот на фига кому-то такие развлекухи... После такого понимаю девочек, кто не хочет общаться с анонимами, тем более на спорные темы :(
И сама, наверное, больше не буду вестись...