Что такое любовь?

У меня встречный вопрос: если вы знаете себя,знаете,что вы плохо уживаетесь с другими людьми, не выносите посторонних, цените тишину,покой,собственный комфорт-зачем вы берёте ребёнка? Из-за денег? из-за славы? Чтобы было как у всех?

отвечу о себе. Я очень хорошо уживаюсь с людьми. Я руководитель большого предприятия, у меня много друзей , знакомых, хобби. Вся наша семья очень активная с большим количеством интересов. У нас есть уравновешеные, активные, веселые, счастливые кровные дети. И я , и муж самодостаточны. Мы были УВЕРЕНЫ, что полюбим ребенка. По другому и быть не может.

Но вот прошло пять лет с тех пор, как мы усыновили, и полюбить не получается. Ребенок совсем другой, закрытый, постоянно врущий, все делающий за спиной, без интереса к знаниям, очень сильно отстающий в развитиии и пр. Сразу скажу, что отдавать мы никого никуда не собираемся, мысли такой и близко нет. Несем за ребенка полную ответственность. Посещаем педагогов, логопеда, психолога, врачей и пр. Но вот сердце мое не колотится из за страха за ребенка, нет желания обнять, прижать, потискать и пр. Нет нежных чувств! В то же время готова затискать своих кровных, боюсь за них ужасно. И что дальше? Как с этим "бороться" ?

Сразу сниму возражение - кровных не тискаю при приемном и никак не демонстрирую ему другое отношение.

Сколько было ребенку, когда вы его брали? Скольких детей вы смотрели прежде чем выбрали того, кого взяли?

выше тоже мой ответ ( автора). Ребенку было три с половиной года.

Зачем вы его брали? Каковы были ваши эгоистичные мотивы? Вы знали,что вы его не любите,вы хотели блестнуть "милосердием", брали из-за денег,что?

вам отвечать не буду, тк вы агрессивны !

да мне можете не отвечать, вы себе ответьте,начистоту:-)Это же ваш ребёнок, ваше эмоциональное зеркало и ваши проблемы:-)

вы не только агрессивны, а еще и моралист софист теоретик))! Если вы можете что то конкретное сказать и чем то помочь, пишите, если нет, просто читайте !

этот ребенок никак не может быть зеркалом автора.

Вообще может. Усыновленный ребенок многое берет от своих приемных родителей. Просто это не всегда сразу заметно. Иногда заметно только со временем. Но тут загвозка в том (не применительно к автору), что ребенок впитывает в т.ч. плохое, что есть в семье, а также не самое лучшее к себе отношение.

может быть он будет зеркалом в будущем, в чем я сильно сомневаюсь, но быть в зеркалом в настоящем он никак не может.

Почему?

эгоистичные мотивы???? вы понимаете что пишете? автор взяла никому не нужного ребенка, ребенка старше 3х лет и вы ее обвиняете в эгоизме? вы вменяемы вообще? да, она по всей видимости хотела поделиться теплом и радостью с тем, кто никому в этом мире не нужен, сделатиь его нужным и любимым. это не эгоизм. или эгоизм исключительно в вашем извращенном понимании. и когда она брала, она, конечно, не любила. как можно полюбить сразу же? после небольшого общения? она не испытывала неприязни, расчитывала, что полюбит. и почему же этот поступок нельзя назвать милосерлдием? это именно милосердие и есть.

Вообще-то, чтобы усыновить ребенка из-за рубежа, нужно несколько лет простоять в очереди, пройти немало проверок, и заплатить немало денег за само усыновление.

Сколько детишек вы видели перед тем, как взять этого малыша?

только одного.

Взяли первого?


пс: вы знаете, я сторонник того, чтобы смотреть нескольких детей. И из них брать того, о ком будет больше думаться. Если только не екнет сразу на первого:) Мне кажется, что ошибка многих - брать первого увиденного малыша. Вне зависимости от того, какие чувства ребенок вызывал. Может быть неудачный пример. Но женщина может выйти замуж за первого мужчину, но вряд ли он первый кого она встретила на своем жизненном пути:)

ниже ответила, почему первого.

Кстати эта распространенная Евская истерия - берите первого кто попадется. Многие так и делали, многие и пострадали. Нельзя так.

Ну вообще не каждый может полюбить уже хоть немного подросшего ребенка. 3 с половиной года малыш формировался в чужой для вас среде. Вполне может быть вам было бы проще, если бы вы брали малыша с месяца-полугода-восьми месяцев и вкладывались бы в него почти с самого начала сами.

Мы не могли выбирать. Мы усыновляли, как иностранцы, через агенство.

Ах вот оно что! Ну да, в этом вопросе сложностей полно! Выбора нет вообще. ИМХО, при таких исходных данных - полюбить вообще сложно. Может быть проще, если кровных нет. То есть присутствует внутреннее желание реализовать материнство. А если оно уже реализовано...

да, но ребенку от этого не легче. Да и мне тоже. Хочется полюбить, но вот как это сделать? Как работать над собой?

Наверное искать хорошее в ребенке и помнить о своих недостатках.

пс: ИМХО, если мать не сможет принять недостатки у своего ребенка, то велика вероятность, что в будущем сын или дочь не примут недостатки матери. Дети, все-таки, учатся у нас, взрослых.

Мое сердце столько колотится от страха за ребенка, что лучше б поменьше. Тискать люблю, только она чуть-чуть выросла и уже не дается, а жаль.

это ответ на что? на какой вопрос? или вы просто хотите о себе рассказать?

Просто меня очень удивило, как может сердце совсем не бояться за ребенка.

Да ладно, вы тут тоже не раз писали, что она вам не нравится, бесит и зачем взяли не понимаете.

Бывает у меня приступами. Но от такого отсутствия чувств, как пишет автор, я очень далека. У меня наоборот какой-то повышенный страх за ребенка, например, когда идет по лестнице, у меня сердце в пятках, стараюсь за ручку водить.
Я поняла, в чем моя проблема. Это затянувшийся день сурка и слишком много общения с дочкой. Сейчас начали ходить в садик, становится чуть легче. Я могу куда-то выйти одна и не чувствовать себя обязанной. Когда на целый день пойдет, я первым делом вырвусь на шоппинг, буду бродить по магазинам ОДНА. А то чувствовала себя как привязанная на веревке.

я бы не сказала, что у меня полное отсутствие чувств. Я гиперответственная, поэтому естественно тоже боюсь, чтобы не упал, не поранился, не сделал себе больно и тд. Но эта не тот, до дрожи в сердце страх, как за своих.

У любви ровно столько определений, сколько людей.
Кроме того, любовь - это внутреннее состояние человека, которое на самом деле мало зависит от объекта любви. Он не обязан быть каким-то идеальным и прекрасным, любят не за что-то. Любят не только красивых и обаятельных, любят также сволочей и преступников... Все - внутри любящего.
Любовь не всегда приходит сразу. Это, извините за сравнение, не сексуальное возбуждение, от которого может голову с первого взгляда снести.
Заставлять себя не надо. А работать над собой - надо. Для меня (лично для меня, никому свое видение не навязываю) человек, который говорит "я не могу полюбить" (или, что еще хуже, "не смогу") - это человек, который поставил крест на отношениях и не хочет больше ничего для них делать.
Но обвинять человека в этом - какой смысл? Это его жизнь, его дети, его нелюбовь и его страдания.
По себе знаю - полюбить можно КОГО УГОДНО. Надо только этого очень хотеть.

что касается меня, я не поставила крест на отношениях. Да и как вы себе это представляете? Ребенок еще много лет будет жить с нами. Даже из чувства эгоизма не поставили бы )))

Но пока все, что вы написали, общие слова. Что конкретно вы предлагаете? Как работать над собой? Как заставить себя хотеть обнимать и тискать ребенка? Как полюбить от всей души?

Ну знаете, работа над собой у всех по-разному протекает. У кого-то всякие духовные практики и тренинги, у кого-то психотерапевт, у кого-то чтение всякой литературы соответствующей... Я не про работу над собой в смысле "заставить хотеть обнимать", я про духовный рост вообще.
То, что вы предлагаете (заставить хотеть) - это про "смириться", а то, о чем я - это про "принять".

Автор, позвольте свое мнение выссказать о вашей "нелюбви" к сыну. Не так она сильна эта "нелюбовь" как вам кажется. Вы страдаете, не от того, что не любите сына или вам не хочется его обнять/поцеловать, а потому, очень себя за отсутствие этих чувств ОСУЖДАЕТЕ! Паттерн след. работает: (утрированно)- вы видите ребенка- не обнаруживаете в себе желания его поцеловать/вспоминаете, что сердце не замирает так, как в случае с кровными- ОСУЖДАЕТЕ СЕБЯ-страдаете от этого осуждения- сын выступает "зачинщиком" всей этой карусели негативных чувств,он фантомный "обидчик". Вы попадаете в замкнутый круг, в котором, нужно не просто ребенка любить, а еще и "ОБИДЧИКА". НО осознав, что отказавшись от чувства вины, вам останется научиться любить/хотеть целовать/обнимать только СЫНА= вам будет легче!
Я предлагаю, попробовать не осуждать себя за ваши ЧУВСТВА или их отсутсвие!Страдать вы будете меньше,и от этого окажетесь в состоянии, когда легче и больше сможете позитива видеть!

Любовь не всегда приходит сразу - ерунда. Именно сразу. Или никогда.

Ой, люблю анкеты. Со школы.

1) Любовь к приемным детям - это просто любовь без подпунктов. Мы любим родителей и кровных детей, потому что они часть нас, так? Однако разве любовь к мужу слабее? Разве прожив вместе какое-то количество лет, супруги не становятся целым, даже имея кровное разделения(и даже, не имея общих детей). Приемный ребенок, это личность. Какая бы ни была, а личность. Недостатки и достоинства - это одежда личности, но стержень всегда индивидуален и неповторим. Так вот, чтобы любить приемного ребенка, надо любить именно Личность, неповторимость. Именно так я люблю старшего сына, остальных больше инстинктом, как, наверное, если бы их сама родила.
-Да, можно. Но не нужно. И не заставить. Любовь приходит со временем, иногда очень не скоро. Но бывают ведь браки по расчету, когда обе половины счастливы? Когда есть дружба и уважение? Думаю, это не меньше чем любовь, просто иной ее вид.
-Нет, значит очень мнительные или не тем путем идут. Не нужно стараться полюбить, нужно просто жить. И жить счастливо. Т.е. делать все, чтобы жить счастливо - менять свое отношение к ситуации прежде всего. А когда есть покой в семье, есть и любовь в каком-то ее виде.
-На этот вопрос выше ответила. Любые чувства приходят после дел. Делай дела любви и будет любовь в каком-то, подходящим для двух отдельных людей виде.

Добавлю. Действительно, детей нужно "выбирать, искать". Я думала, что смогу принять любого ребенка. Но когда появился старший сын, было очень трудно - там тоже не было выбора в выборе:). Со вторым, хотя и не выбирала, но поняла, что теперь да, мое до дрожи. А когда искала дочь, то думала, ну если старшего смогла принять, полюбить, то смогу любого ребенка теперь, хоть пятилетнего. Ан-нет. Смотрели перед дочкой девочку семи месяцев. Я взяла ее на руки и поняла, что НЕТ. Т.е. не моя дочь, смогу полюбить, да, привыкнуть смогу, но того, что со средним не будет, история старшего повторится. И я стала искать дальше. И нашла дочку, одного взгляда было достаточно.
А так же поняла для себя, что лично я не смогла бы теперь, после трех младенцев, взять ребенка старше трех-четырех месяцев. Психологически не смогла бы.
Очень восхищаюсь теми, кто может.

спасибо за ответ. У нас не было возможности выбирать, но тем, кто в пути, думаю ваш рассказ очень важен.

А мне стремно было бы брать ребенка не старше 3-4 месяцев. Та же физиология вылезает после полугода. От полугода до года - наверное так.

Офф: а можно на дочку взглянуть, да и на старших интересно! Поклонилась вам за 3их!

спасибо за ваш подробный ответ. И ответный вопрос. Так что делать, если готовность полюбить была и все делали и делаем, чтобы полюбить, но чем дальше, тем сложнее, именно потому что, как ЛИЧНОСТЬ ребенок такой, что я никогда не допустила бы к себе узкий круг общения подобных "личностей". Мне приходится мириться со многими чертами характера, которые я по жизни не уважаю, если не сказать презираю.

Найти что-то хорошее. Постараться завоевать доверие и любовь - вы откликнитесь на его чувства. Ну а если совсем и никак, то скажите себе "этот человек родился в мир и был доверен мне, поэтому я помогу ему встать на ноги и найти в этом мире свой неповторимый путь". То, что этот малыш к вам попал, не случайно. Возможно в нем нет того, что в вас, и он почерпнет это насколько сможет. А может научит вас тому, чего вы еще не знаете. Я вам честно без улыбки советую, почитайте Олкотт "маленькие мужчины" - там как раз разбирается похожая ситуация. Не такая, конечно, но похожая. Вы просто поймете КАК нужно и ЗАЧЕМ. Книга художественная, для юношества как бы, но мне, взрослой тете, очень и очень помогла. Я бы иначе не советовала бы.

спасибо! Я обязательно задумаюсь над вашими словами.

Отдайте обратно. Или смиритесь, что это крест такой вашей семье.

Наверное глупое немного сравнение, так как полюбить человека мне не приходилось себя заставлять, но управление своими эмоциями в любых проявлениях похожи. Был у меня случай - мне нужно было через два дня сдать целую тетрадь решенных упражнений по начертательной геометрии. А я черчение со школьной скамьи не переносила на дух. До отвращения. До полуистерических состояний. А тут нужно было посвятить этому все эти два дня, и наверное немного ночи.
Я села за черчение, посмотрела на тетрадь и подумала про себя КАК Я ЕГО ЛЮБЛЮ, ОЧЕНЬ СИЛЬНО ЛЮБЛЮ. Как хороши выводимые ровные линии, какое удовольствие испытываешь остро оттачивая карандаш, ведя прямую, тонкую ровную линию без малейших неровностей, как интересно решить трудную задачу по черчению, как удивлены будут преподаватели когда я справлюсь с этой задачей, как это здорово, когда так много такой интересной работы и нужно ее делать бесконечно. И так я думала двое суток пока решала все эти задания. Я не допускала в голову ни капли посторонней мысли что мне что-то не нравится в том, что я делаю, я полностью контролировала свои эмоции и они были ТОЛЬКО позитивными по отношению к тому, что я делала.
Я все успела, получила ОГРОМНОЕ удовольствие от того что реально удивила преподавателей, приехала домой и ..как ы думаете, первая мысль моя была какая?? "ЖАЛЬ, ЧТО МНЕ НЕЧЕГО ЧЕРТИТЬ".
Честное слово, с этого дня я полюбила черчение.
И, кстати, заодно, решила кучу проблем с собственным ментальным контролем. С невниманием, неусидчивостью, психозами. (не говорю что они полностью ушли, но я научилась себя контролировать и останавливать ДО того, пока они не наделают проблем мне самой)
До этого я была в этом отношении мучением для самой себя и часто разозлившись что что-то не нравится, бесилась - портила практически сделанные работы. В школе рвала тетради, ломала ручки, карандаши, была эмоционально очень неуравновешенной.
Конечно с ребенком все немного сложнее, но, поверьте, в первую очередь дело не в ребенке, а В ВАС САМОЙ, в ВАШЕМ нежелании мириться с непохожестью ребенка на Вас, тогда станет проще.

"в ВАШЕМ нежелании мириться с непохожестью ребенка на Вас" - врет ребенок и ворует? смириться? лебезит перед сильными, унижает слабых - мама приемная виновата?
НЕТ. он такой, все его родственники такие, я их видела(((

И это просто лотерея чертова(((, кому то везет на детей, а кому то нет(((

для меня любовь (и к приемным, и к кровным, что за нелепая классификация?) - это когда порвешь за своего ребенка любого, кто его обидит, даже если ребенок действительно нашкодил. можно поругать, но дома, наедине. а на людях мать за него горой.

для меня любовь - это когда семья - один организм, все за одного и один за всех, каким бы пафосным ни показался кому-то этот "лозунг".

пожалуй, это главное.

заставить себя полюбить невозможно. если не срослось - это трагедия. в этом случае надо обвинить во всем ребенка и скорее бечь в опеку возвращать (так по-вашему?)

Отвечаю на вопросы:1. Любовь к приемным детям - это просто любовь к своим детям. Приемный становиться своим. Был ничьим- стал твоим. Он может тебя временами бесить, ты о нем думаешь, переживаешь, пытаешься ему помочь, повоспитывать его, лечишь, учишь, орешь, злишься, умиляешься. Испытываешь массу чувств, как н к какому не своему ребенку не испытываешь.
2. Заставлять именно полюбить мне кажется, не надо. надо взять на себя ответственность за крошечного человечка, понять, что ты для него - весь мир, осознать это и стараться получать побольше удовольствия от совместной жизни. не ждать от себя какой-то любви особой, ничего от себя не требовать, не заставлять. Искать пути получения радости от общения, жизни вместе. Я, вот, кстати, обожаю тискать и целовать своего сына, он мне приятен физически, биологически, я не брезгую им. Но бесит он меня временами ужасно!!!!!!!!! РРРРРРРРРРР!!!!!!!!!
3. заставить полюбить не надо. надо искать, что нравиться. Мы вот на роликах катаемся вместе, он - намного лучше, чем я. еще я его обожаю красиво одевать, читаю ему перед сном и объясняю многие вещи, чувствую себя умной и нужной. Эти все чувства мне приятны. Я рада, что он ловкий, что он отлично сложен, я этим в нем горжусь. Пусть это и будет моей любовью.

у меня была следующая ситуация, родной сын моего бывшего мужа, обычный тихий мальчик,но раздрожал оне меня безумно, придералась ко всему,больше всего меняаздрожала его сдерженность. Сухарь неописуемый. Но один раз была такая ситуация, у меня был сильный стрес и этот мальчик не отходил от меня, я все гнала его от себя, а он возвращался. В какой то момент я уснула, а проснулась, смотрю а он рядом на полу спит. И знаете, мне так стыдно, так плохо стало. Я взрослый человек за много лет так и не смогла узнать ребенка. Я думала ему все пофиг, а он просто все внутри себя переживал. Я люблю своих детей, они все у меня приемные, но все родные, я позволяю им быть такими какие они есть. И мне плевать кто и что про них говорит и думает. Здесь так часто стали мелькать, нелицеприятные вещи в адрес приемных детей, но ведь детей делаем мы взрослые. Если я, мать. чуть что начинаю вопить, конечно мой ребнок начинает обманывать, что бы не слышать мои вопли. Если я не радуюсь маленьким успехам своего ребенка, зачем ему вообще стремиться к чему -то. То что я пишу это так очевидно, что не хочется продолжать, мы и только мы делаем наших детей. Что значит не смогли полюбить, мне кажется это вообще невозможно.Можно не любить поступки, которые совершает малыш, хотя и это нелепо, так как это результат трудов наших.Все что ребенку нужно от нас это ЛЮБОВЬ. И работать нужно в первую очередь над собой. Можно до одури водить ребенка по врачам, психологам, кружкам и т.д., но это не сделает из него полноценного человека, потому что то как вы относитесь к нему сейчас это для него идеальная модель, и когда он вырастит он будет таким же. И мне бы очень хотелоь, что бы те кто сейчас говорит что так и не смог полюбить ребенка, разобрались в себе, простили бы этим малышам, то что они не соответствует вашим ожиданиям, и полюбили бы их просто за то что они вот такие у вас. Так же как вы любите своих кровных детей, которым вы все прощаете априори, потому что они ваши дети.

+1
Вот честно скажу для примера, может тоже кому пригодиться. Меня сын раздражает даже внешне - мимика, черты лица и так далее. НО, однажды мы были в зале, где много зеркал и я увидела - что его улыбка во все зубы, которая так бесит - копия моей :), а черты лица - ну тоже копия я стал. Т.е. меня в нем раздражали собственные недостатки). Его поведение, на которое жалуются педагоги - моих рук дело на сто процентов. Я импульсивная и раздражительная - он лишь скопировал меня и наложил на свой холерический характер. Вот и вышла гремучая смесь)). Да, у нас каждый день похож на мини апокалипсис и мне приходится себя переламывать, следить за собой и так далее. Мы друг друга безумно раздражаем обоюдно, но так так хорошо понимаем! Больше даже - никто меня не понимает, как он. Нам не нужно слов вообще. Мы никогда друг на друга не обижаемся, потому что чувствуем друг друга и знаем мотивы. Мне не бывает стыдно за него, хотя я ругаю, конечно. Мы друг друга уважаем. И да, уже любим, но любовь эта какая-то очень умная, я бы так сказала, не на уровне чувств. Это любовь сознательная. Личности к личности).

спасибо за ваш ответ. Тоже буду думать над тем, что вы написали. Вы во многом правы.

"простили бы этим малышам, то что они не соответствует вашим ожиданиям" - суперские слова!

Любовь - это безусловное приятие, со всем дерьмом. Когда дурака за ручку до смерти водишь и передачи в тюрьму носишь, как-то так.

Вышеперечисленные действия совершают так же гиперответственные люди по отношению к родственникам и пр. Более менее близким им людям, любви при этом может и не быть.

Любовь- как к био нет(((((( это для меня беда, большая беда((( не думала, что так будет.
Люблю биологического до замирания сердца, запах кожи, волос- всё люблю, слов нет как сильно.
Приёмного- не могу сказать, что нет не люблю, и не могу сказать, что люблю................
даю, что надо и поцелуи и объятья..........но нет его в душе...нет...
Я буду дальше жить, буду бороться с собой, честно- не верю, что что то изменится(((Себя енавижу......психолог не помог.

я вас очень хорошо понимаю...

Поверьте мне, ОЧЕНЬ редко матери кровных деток любят одинаково. Почти никогда. Бывает что кровный - не родной. Поэтому не ставьте в первую очередь для себя проблему так, что дело именно в приемности.
Нет, это скорее проблема намного более обширная.

Первое - раздражающий фактор наверняка именно несоответствие ожиданий - от интеллекта, до внешних проявлений. Нужно постараться просто перестать ожидать. Просто принимать таким. как есть

Второе - думаю, что Судьба Ветра во многом права - самое главное, что чаще всего раздражает в другом человеке, как ни странно, это свои же собственные недостатки. Именно эта зеркальность. Причем не обязательно человек в себе это признает. Это может быть скрытым, латентным. Например, меня в людях больше всего раздражает лень и гордыня. Потому что я страшно ленивая, хоть и никто об этом особо не знает, так как работаю я очень много и могу запросто себя убедить, что я труженик - та еще Золушка, но я внутри себя знаю, да, если есть возможность не работать - увильну любым путем. Переламываю себя постоянно. Посему СТРАШНО бесит когда этого не делают другие. А если это качество зеркалит ребенок, то ничего удивительного, что он пока не умеет с ним справляться. То же самое с гордыней.
Третье, - думаю, это нежелание работать над собой. И тогда начинают работать именно те самые лазейки о которых тоже сегодня упоминали. Если бы такое свалилось из-за кровного ребенка и мысли бы не возникло затолкать его обратно. А раз приемный - то можно. Я знаю, что Вы это никогда не сделаете, вы писали об этом много раз. Но внутри Вас все равно живет червячок, который точит, что РЕБЕНКА МОГЛО БЫ И НЕ БЫТЬ. Но, согласитесь, на это глупо злиться на ребенка, это же ВАШ червячок, а подсознательно, пока вы не проговорите это с собой и не признаетесь себе в этой проблеме - все равно он будет точить.

Четвертое, самое главное. В любом взаимодействии существует две стороны. Вы говорите что ребенок не такой как Вы его хотели бы видеть. А попробуйте поиграть с ним в игру - спросите каким бы он хотел видеть папу и маму - пусть пофантазирует, и каким бы он хотел видеть себя. Добейтесь чтобы рассказал откровенно каким он видит идеал родителей. Это же просто интересно. И если в этом идеале Вы не узнаете себя, то спросите его почему ему так важны эти качества. Может быть Вам откроется что-то новое в ребенке и в себе самое, как знать.

Может есть еще пункты. Это просто первое, что приходит в голову

очень интересно. Вы тоже во многом правы!!

Вы можете бросать в меня камни, но я БИО ребенка не люблю. Выросла совсем чужой, наглой, требовательной, выпила из меня все соки. А маленькая не био - самая родная, даже не думала, что такая любовь к детям возможна, не верила...

Меня, наверное, нельзя слушать, потому что мне ужасно, невобразимо повезло с детьми.
Но для меня любовь - это заполненное место в сердце.
То есть сначала даже оно, место, сформировалось, и лишь потом заполнилось конкретным ребеночком.
С первым у нас были орг.сложности, и был риск того, что мы не получим заключения. И я - если бы я была верующая, я бы сказала, что я молилась, а так - я просила судьбу примерно вот о чем "Пожалуйста, дай мне ребеночка, ну хоть какого, ну пусть самого некрасивого, пусть самого глупого, ну он обязательно мне нужен, я его любить буду".
Заключение нам дали. В первую же поездку в ДР нам показали сразу трех мальчиков, и одного из них мы "выбрали". Тогда еще детей было больше, чем теперь.
Более моего мальчика теперь невозможно представить.

Первого мы хотели вместе с мужем с одинаковой интенсивностью, а со вторым было все по другому. Второго надо было мне, а мужа я просто уговорила.
И было почему уговаривать, у нас уже было тогда на двоих четверо детей. Но - опять то же место в сердце. Я ездила по Московким опекам, брала направление, кидала фотки мужу, он говорил "не", и вообще он из Москвы уезжать не хотел. Так в Москве ни с кем и не познакомились даже.
А потом муж увидел фотку мальчика в ЛО и велел мне про него узнать. Мальчик оказался со статусом и можно было поехать познакомиться. Поехали. Мы сидели в ДР, ждали, пока нас познакомят с личным делом, а нам как раз его и вынесли. И ничего-то мы про него не знали, но я его как на руки взяла, так все и решили. У него волосики на макушке пахли как у старшего.
И такое у меня чувство, что кого бы мне тогда в руки не дали, тот бы мой и стал - "И будь он хоть негром преклонных годов" :-) Готова я уже была. А если бы мы сначала с личным делом познакомились, и тем более бы если бы он рядом был, а ехать не надо было, я бы даже знакомиться не стала бы, побоялась бы.

К сожалению к мужу нет такой любви, как к приемному ребенку. Какое-то биологическое принятие. Мимика, жесты, форма тела - все приятно. Повезло просто, я считаю. Когда-то должно было повезти?
Берешь на руки чужого ребенка- он не такой. Хорошие может быть, красивые другие дети, но не свои.
А этот свой от и до. Именно биологически, телесно, по руке пришелся, по запаху- не знаю.
С мужем такого нет. К мужу есть определенные требования, притенении, каким он должен быть.
Если бы не повезло и взяла бы другого ребенка не факт, что смогла бы полюбить. Мне кажется какое-то физическое, биологическое принятие или есть, или его нет. Можно ухаживать за человеком, уважать, терпеть, прощать и т.д. Может быть любовь придет.
А может нет. Сложно рассуждать, я только про свой случай.

буквально еще неделю назад я сама путалась. Мне казалось что я дочку не люблю. Вернее сначала любила но постоянно натыкаясь на ее отвержение меня все хорошие чувства к ней сменились на раздражение.
А на днях она была в гостях а я зашла и сидела в ее комнате и скучала по ней. Она маленькая, слабая, беззащитная, красавица, иногда умница и тд. Я готова ее защищать, прижать к себе, никому не давать в обиду, одевать как куколку... Но как только ее вижу, ее взгляд, ее фальшивые кривляния, наглость то все хорошие мысли о ней сразу улетают.

Другой мой усыновленный ребенок тянется ко мне, расстраивается если я злюсь, всегда бежит на помощь. Сразу после усыновления в его 2 года он признал меня мамой и хоть отношения складывались тяжко но пришла взаимная любовь. А с дочкой просто не идет. Она меня по прежнему не признает. Ей безразличны мои эмоции. Если меня завтра не станет для нее это не будет большой трагедией.

Вобщем я не верю в безответную любовь.

Попробуйте знаете что... проговаривать ей почаще, что вы ее любите. Найти книги, фильмы, где описывалась бы любовь родителей к детям, детей к родителям и проговаривать буквально "когда любят, то. Если любят, то:, Любит, это значит...". Короче научите ее понятию любви, а затем тому кого и за что (или не за что) нужно любить. Это хорошо помогает.

я не пробовала. Я делала так и многое другое. И совместный сон и все рекомендации. Я на изнанку выворачивалась а она встречному бомжу радовалась а меня к черту. Кстати у мамы Фень подобная фигня.

Нарушение привязанности? А сколько было вашей дочери на момент принятия ее в семью? Мы думаем о возрасте ребенка. Определиться пока не можем.

Привязанность вырабатывается в возрасте 7-9 месяцев. Если у ребенка был в этом возрасте обьект к кому можно было привязаться то ребенок способен заново выработать привязанность. Мою бросила мама когда ей было 4 месяца. Я удочерила ее годом позднее. Важное время было упущенно. Сын до года был с матерью. Усыновила его в 2 с половиной года. После того как притерлись друг к другу проблем нет.

Есть усыновители у которых было немного иначе. Дети все же очень разные.

Если мы возьмем ребенка в возрасте этих 7-9 месяцев, то мы можем еще успеть?

теоретически да. А на практике еще куча факторов играет роль.
Единственное что точно могу посоветовать всем усыновителям так это иметь большие излишки сил, времени, денег, внимания, опыта и поддержки близких. Тогда больше шансов справится с большинством проблем.

И еще чуть не забыла сказать. Большинство нарушений привязанности исправляется. Просто надо над этим поработать. Первый год дать ребенку заново пройти период младенчества. У меня немного сложный случай попался + ограниченые возможности (много детей требующих внимание) И то у нас все не смертельно и крохотными шажечками выкарабкиваемся.

Спасибо.

Уважаемый автор,по ссылке мой топик на Семье, там под ником Мама-17 отвечает женщина, у которой 17 приемных детей, с десяток, а то и больше -в возрасте от 20 до 30 лет. Обратите внимание на нее.

http://conf.7ya.ru/fulltext-thread.aspx?cnf=adopt&trd=66193

Вы дали очень хорошую наводку! Мама17 - форумчанка на Семье, которую уважают, которая дает очень дельные и ценные советы!

Во первых нету конкретного определения любви, каждый понимает и воспринимает ее по-своему. Во вторых,если вы не любите (а может Вам просто кажется, что Вы не любите) ни в коем случае не нужно заставлять себя полюбить. В третьих уж если так сложилось и Вы САМИ по собственной воле (не ребенок же силком влез в вашу семью) взяли ребенка, вы просто обязаны заботиться о нем до его совершеннолетия, невзирая на весь негатив, который Вы при этом испытываете, потому что взрослый состоявшийся человек обязан нести ответственность за свои поступки.

+100 абсолютно разумная мысль, а то прям какие то инфантильные особы пишут под серыми никами. Кроме местоимения я ничего вокруг не видят и не слышат. Каждый взрослый человек должен отвечать за свои поступки.

"вы просто обязаны заботиться о нем до его совершеннолетия" Некоторые дозаботились пока не свихнулись и не поубивали своих приемных.

точно так же как и своерожденных....

И что вы предлагаете?

Такое чувство что всю тему пишет 1 человек!

:-D Вообще разные.

Автор, у вас совсем не было выбора даже из двух детей? Обычно агенства предлагают несколько анкет. Я почему спрашиваю, тоже хотим усыновить через агенство. Ваш пост увеличивает сомнения.

у нас не было. Нам показали только одну анкету.

"меня очень раздражают святоши, которые со знаменами и лозунгами рассуждают о любви"
А "святоши" они - потмоу что любят, а у Вас не получилось? Может протсо Вы завидуете банально чужому открытому сердцу, широте души, великодушию и способности любить "просто так", "просто потому что есть"? Так тут проблема не в усыновлении, проблема в Вас, как в личности. И дети тут совсем не причем. Ситуация - отражение Ваше и только Ваше.

А меня вы удивляете. Вы сами сможете полюбить любого? Если к вам завтра в постель положить вместо родного мужа чужого мужика вы готовы сразу принять его с открытым сердцем и со всей широтой вашей души?

Я завидую вашей неразборчивости или пофигизму. Вам несравненно живется легче. И нет горя от ума.

Детей не надо сравнивать с сексуальными партнерами. И не надо забывать, что мы сами выбираем детей.

С детьми мы почти так же тесно контачим каждый день и на много лет вперед. Знаем все интимные подробности.

Так почему не надо сравнивать?

Потому что ребенка тогда можно сравнить только с мужем, но никак не со случайными партнерами. Со скидкой на то, что муж - человек совершеннолетний и отвечает за себя сам и сам принимал решение жениться, а за ребенка решение принимали вы и ребенок за себя не отвечает.

я не про случайных партнеров. Вы привели в дом еще одного ребенка и сразу полюбили? Вы мужа сразу полюбили? Вы мужа не выбирали а взяли первого встречного?
А сколько народу выходило замуж по любви а разводятся в ненависти.

Нет, я не вышла замуж за первого встречного. Но зачем усыновлять первого встречного? Можно увидеть далеко не одного ребенка и прислушаться к себе. Любовь же, в том числе с мужем - это труд. Разводятся. Только муж ТАКЖЕ принимает за СЕБЯ решение. Тут же ОПЯТЬ принимается решение ЗА РЕБЕНКА. Потому, ИМХО, детей вообще с мужчинами сравнивать невозможно.

прежде чем ОРАТЬ на форуме, настойчиво советую прочитать весь топ! Если можно, не надо здесь больше истерик устраивать !

Ор - это целая фраза, написанная капслуком. Это просто к сведению:) Если то были ваши посты, подписали бы, что вы автор. И вам предложили только одного ребенка. Хотя, по любому, выбор принять в свою семью этого ребенка или нет, был за вами. А насчет полюбить - тут сложней. Хотя тут уже было достаточно очень неглупых мыслей.

читая Ваши посты, видно, что в истерика как раз ВЫ. И пока Вы не осознаете, что ВАШИ проблемы не в ребенке и не в любви/нелюбви, Вас не "отпустит". Вам серьезно надо поработать над СВОЕЙ психикой.

Судя по тому, что Вы сраниваете и какие вешаете ярлыи, горя от ума у Вас с рождения не было. Сранить ребенка с "мужиком".... Вы вообще сами-то, - женщина? Что-то не видно.