Муж достал((((

Это такой тип мужчин,похоже.. Мой родной брат кровного ребенка с УО тюкает так же,при ней говорит, что она дурочка,что все дети как дети, а она тупая...После попыток как то его утихомирить, я просто перестала обшаться,сил нет смотреть, как он ребенка калечит.При этои добытчик и кормилец.
Вот честно, я бы выдержать не смогла,когда вместо помощи такое свинство.

По-моему, разводка. Вряд ли такие идиоты существуют на свете.

а смысл разводки? я думаю правда

Существуют, причем в количестве ужасающем.

+100 существуют, знаю парочку таких папаш. Причем все тоже самое говорят, правда там дети еще и действительно больные (аутизм). Извините, уроды...

То есть среди тех, которые сами добровольно усыновили ребенка? Я понимаю, что существуют в принципе. Но не предполагала, что они становятся усыновителями с таким подходом...

Факт усыновления не делает человека ни героем, ни просто порядочным человеком. Многим российским мужчинам, к сожалению свойственно не уметь испытывать чувство любви и ответственности за более слабого. Они могут испытывать благосклонность, если жена или ребенок не доставляют проблем. Но ищут повод разорвать отношения, когда кто-то из членов семьи начинает напрягать.

Но зачем они тогда соглашаются на усыновление? Чтоб жена отстала?

какая разница, соглашаются на рождение или усыновление? Да, и не в угоду жене. В принципе, в 2-х словах это не объяснишь. Они свято верят в то, что они - ОТЦЫ. Они не умеют любить всепоглощающе, они любят то, что им удобно любить. Как пример, есть знакомая семья, муж умолял жену родить сына, родила сына, при этом, на стадии беременности неоднократно повторял, если родит дочь, знать он их не знает и делайте, что хотите. Сыном он не занимался никак, не то, чтобы по ночам вставать. Играл с ним крайне редко и то только так, как хотел сам. Брал с собой на работу, чтобы показать всем, что у него сын. При ребенке скандалы, ругань и прочее. Зато в любой компании, он бил себя кулаком в грудь и гордо заявлял, что он - настоящий мужик, у него есть сын.

Потому что статуса отцовского хочется, а понимания нет, что за статусом этим стоит тяжелая работа, требующая огромных душевных затрат.

Еще и не такие существуют. Отец одного своерожд!! особого ребенка. Да не такого уж и сильно особого, так небольшая ЗПРР и СДВГ, в лицо говорит ему УРОД и ДЕБИЛ....

Хочет показать дочь психиатру -- соглашайтесь. Да, дорогой, ты прав, нам надо посоветоваться с хорошим неврологом. Сходи с дочкой завтра на консультацию, ты как раз не работаешь, прием там-то с 9 до 12. Пусть ему чужой человек, врач, скажет, что с дочкой все в порядке -- возможно, это его успокоит. Еще хорошо таким же способом загнать вашу семью на консультацию к семейному психологу. Не обязательно тематическому. у вас проблема вообще не тематическая, мне кажется...

И чего вы там по 4 дня в неделю высиживаете все вместе в 4 стенах?! Шизеете друг от друга и ругаетесь при ребенке... А она чувствует ваш настрой и нарочно вас стравливает, это нормально для 3 лет. Идите на работу в те дни, когда муж дома. Или хоть по каким-то делам. Пусть сам вдвоем с дочкой побудет, сходит на развивалку с ней, погуляет, поиграет. Дети наедине со одним взрослым себя совсем по-другому ведут... А вы хвалите его педагогические успехи! :-) Он у Вас с комплексами, его хвалить и поддерживать нужно -- он и расцветет. Вообще не вижу повода разводиться, если честно.

мне кажется, его наедине с ребенком страшновато было бы оставлять...

Спасибо за советы, по-новому взглянула на проблему))

а мне не понятна немного ситуация.
прежде всего в том, что касается: а в принципе любовь между мужем и женой существует?
все таки развод - это одно из решений каких-то отношений между мужчиной и женщиной.
вот сколько смотрю вокруг (да и на себя): все разговоры "я ради детей" - лукавство. одни живут с придурком "ради детей", другие ради тех же детей разводятся...
может не стоит детей делать разменной монетой во взрослых отношениях?
обидеть не хотела, но лучше все таки признаться себе в истинных мотивах. представьте этого ребенка, который будет дальше идти по жизни с грузом "мама выгнала папу, осталась одна, надрывалась на трех работах... и все это из-за меня".
п.с. а вот если любовь осталась, тогда эту любовь надо лить-лить-лить на мужа именно сейчас, на мой взгляд. и за этим дождем он просто не заметит маленьких женских хитростей. мужики вообще достаточно близоруки ;)

может, попробовать кого-то постороннего привлечь, чтобы он при муже ребенка нахваливал. Такому типу людей важно, мне кажется, мнение посторонних. Если не хочет читать и вы в Москве, попробуйте присоединиться к ШПР, там есть группы усыновителей, у них какие-то встречи организуют, совместный досуг. Да и вам советами помогут, а то вы закиснете совсем. Может, так он проникнется больше и поймет, что дело не в генетике.
Развод - как крайняя мера, мне каж.

Спасибо за совет, но мы к сожалению не в Москве, потом у нас тайна, никто, даже его родителя не знают, что она усыновленная. У них в семье тоже ее все время ругают, то так она не должна говорить, то эдак не должна себя вести(((((

яб не смогла так жить(( главное - ребенок.Без мужа тяжко,но и так - никак.Попробуйте уезжать куда может от него - нет возможности? если нет - не терпите,но это строго мое мнение) удачи Вам и доченьке!

А что в ней не нравится его родителям? Ну, есть же у вас подруги, родня вы же не в вакууме живете... Странно как-то, он что других детей не видит? Еще вариант - познакомить с детьми, у которых действительно скверный характер. Ваша дочка же общается с кем-то на площадке допустим и т.п.Пусть почувствует разницу.
А вообще, нефиг сидеть дома, тем более, в маленькой квартире, а то ребенок у вас отупеет совсем и будет накопленную энергию выбрасывать в вас в нелицеприятной форме. Идите гулять, в парк, в бассеин, на рисование, пение, танцы, да хоть в садик, только дома сидеть не надо.

Не нравится, что занимать ее надо, играть с ней, устают они от нее, слишком на их взгляд шумная)) Когда в гости к ним приходим, норовят телек быстрее с мультами включить, лишь бы отстала(((( С другими детьми как-то общение не очень получается((( Она объективно умнее и развитее своих сверстников, говорит развернутыми предложеними, пока они что-то пытаются сказать. На мой взгляд, она и ведет себя лучше всех, спокойнее, адекватнее. На развивалках с ребятишками на год старше ее занимается с удовольствием. Все дети кто на столе, кто под столом, а она как ученица, ручки на парте, старательно делает что-то.
Потом у нас друзья в основном мальчики, просто катают машинку по дивану. Наша так не может, играть сама не хочет, с ней нужно играть только нам, потому что занимать себя сама не может. И если нам некогда будет ходить за нами и ныть, типа поиграйте, покачайте.
Часто ходить на развивалки и гуляния к сожалению редко получается, потому что она у нас очень часто болеет((( Пошли в садик, неделю сходили и вот уже 3 сидим дома(((( Когда мужа дома нет, я отдыхаю, когда он дома, я только успеваю на крик дочери бегать. То папа ее поторогал не там, то папа с ней не играет, то он ее по рукам ударил, потому что она в него плевалась..В общем атас((((

Вы с мужем сами -- как два ребенка! :-) Будьте на одной стороне! Не бегайте защищать дочь от папы -- она вами обоими манипулирует! Причем Ваш муж это понимает лучше, чем Вы -- и пытается в спорах встать на Вашу сторону -- а Вы не понимаете, ведетесь у 3-летнего ребенка на поводу -- да еще и на мужа ругаетесь, что проявил солидарность с Вами! Вот ведь...

Больше любви и уважения к мужу, а воспитание ребенка обсуждать по-доброму и не при ребенке, а при ней всегда проявлять солидарность. Мужа больше хвалить! Папа потрогал не там? Переведите в шутку и веселую возню. Папа не играет? Расскажите в подробностях дочке, какой папа молодец, как он много работал, что именно он на работе делал, и как он устал, и ему надо щас отдохнуть. И пригласите дочь накрывать на стол -- папочка наш любимый устал, щас мы с тобой две хозяюшки организуем семейный ужин! :-) И дочку похвалите перед папой, какая она хозяюшка ;-)

Вашему мужу Вашей любви не хватает! Вам правильно говорят, что он Вас к дочке ревнует. Но у вас не все потеряно -- раз он переживает и ревнует, значит любит Вас! Это самое главное. Приложите голову, и наладите жизнь в семье!

+100000

И я к плюсам присоединюсь. Все верно написали. Папа с дочей пускай сами разбираются.
Наш старший всегда относится с пониманием к родителям: мама устала, пусть поспит или папа с работы, мы всегда объясняли, сейчас пожинаем плоды. И пледиком укроет и кофейку сделает и с утра тихонечко мультики посмотрит, главное, пусть родители отдохнут.
А на самом деле жутко шилопопый, на месте не сидит, ходить не умеет, только все вприпрыжку))))

А зачем вы бегаете? Все попытки пожаловаться мне на папу я пресекаю словами "Разбирайтесь с папой".

При похожих обстоятельствах, правда, калечение ребенка было немного в другом проявлении (ор при ребенке, на ребенка, постоянный стресс, кидание предметов по квартире мужем, замахивание руками на маму при ребенке, постоянные крики на ребенка, чуть что не так и т.д. и т.п. несколько раз на дню каждый день), при том, что твердил и твердит, что "любит" ребенка, а меня обязательно ЛРП:), я развелась без раздумий и зазрения совести ради ребенка, скажем, ради психики ребенка. Жалею об одном - не развелась раньше, а дотянула до 4-х почти ребенкиных лет. В итоге, сейчас разгребаю такие же проявления поведения в поведении ребенка. Может начать кричать в таких же интонациях, хлопнуть дверью, злиться. Надеюсь, что у нее это, рано или поздно пройдет, я, по крайней мере, стараюсь.
В Вашем посте зацепила фраза про "я вас не люблю" и "ругаю за это". Не сердитесь, обидеть не хочу и свое мнение не считаю истиной последней инстанции, но я бы все время, наоборот, говорила в ответ " а я тебя очень люблю всякую и всегда, только твои слова сейчас маму очень обидели, расстроили".
Я, к сожалению, немного поздновато поняла, что девочки, априори, тянуться больше к отцу, любят больше отца, по крайней мере, в таком маленьком возрасте, а поэтому, и копируют больше отцов. Выводы сами собой напрашиваются. Поведение отца в семье будет скопировано дочерью. Еще немаловажный факт, что девочки в будущем строят свои отношения с мужчинами по примеру поведения отца с матерью в своей семье, и когда мой бывший орал на нее "пошла отсюда", "взяла то-то и положила туда-то", я представила свою дочь, сломленную, зашуганную и слепо выполняющую такие "приказы" какого-нибудь недоумка-мужа, мне стало так хреново, что о семейной жизни с таким недочеловеком, даже думать, мне больше не хотелось.
Простите за многобукв:)

соглашусь с вами..я сама такая, за ребенка своего(а теперь уже за 2х) порву всех, даже мужа,и на развод пойду ради психического здоровья детей ,они мне и так тяжело дались...будете смеяться))на прошлой неделе хотела разводиться с мужем изза того что похолодало немного а он ворчал что я отопление так рано включила))))економить блин решил на детях,говорю щас вещи соберу и на самолет и досвидос))))а ти живи тут ОДИН в своей холодной квартире

написала лс )

Ребенок действительно как-будто "стравливает" нас, когда мы отдельности, то золотой ребенок, но когда мы вместе - сплошной ор. Причем папа у нас терпеть не может ни секунды((( Его первая реакция всегда - это повысить голос, гаркнуть, может и по руке ударить, сматериться((( Я конечно, тоже на ангел, вчера, когда произошла эта ужасная сцена, я его так материла, что уши в трубочку наверное свернулись у ребенка(((
Я дочь реально боюсь с ним оставлять, если мне приходится куда-нибудь пойти, я все время переживаю, чтобы он ее не обидел. У него постоянное желание ее "воспитывать". Например, я начинаю ее ругать, что так делать нельзя, он тут же втыкается и грозным голосом говорит "в угол ее надо поставить", Я говорю, что в его советах не нуждаюсь, что когда я разговариваю с дочерью, он должен молчать, но он считает по другому- "я отец и я тоже хочу воспитывать" Причем его воспитание дальше наказания не идет никуда(((( Ребенок даже пожаловаться на меня не может, он всегда скажет, что "мама права", правильно, тебя надо наказывать, ты плохая. Вот это поддакивание мне, когда я ее ругаю, мне вообще претит. Я не понимаю, как можно "хором" навалиться на ребенка и стращать ее. А он считает, что я должна так же как он себя вести и если он ругает, я тоже должна это делать. Может он в чем -то и прав, но я не могу так загнобить девочку, чтобы у нее с 3-х лет был комплекс неполноценности, если она будет слышать только наши крики((((
Вот эта его внутренняя убежденность в том, что она "плохая" меня просто убивает. Он считает, что все ее поступки продиктованы "плохими генами", что он был "не такой". Я не знаю, честно, как дальше с ним жить, пока завишу от него материально((
Девочка у нас очень развитая, не погодам умная, рассудительная, считает до 20, все буквы знает, на развивалках ее хвалят. Но она у нас неласковая, может это и гены, может наше воспитание, я не знаю, но она никогда не приластится, может разговаривать со мной как с обслуживающим персоналом, может пнуть, ударить в лицо, понятно, что это не есть гуд. Но ведь битьем и ором этого не исправить. Но я не могу, когда он ее обижает, "воспитывает", у меня страстное желание ее сразу же защитить, не знаю, может я не права.
Насчет психолога, наверное вы правы, надо всей семье сходить. В общем нуждаюсь я в советах, как дальше ситуацию выруливать

присоединюсь к совету, чтобы муж сам показал ребенка специалисту и услышал непредвзятое мнение. Только найдите специалиста сами. А то много бывают "специалистов", которым лишь бы навешать на ребенка диагнозов. Видимо, чтобы не заподозрили в профнепригодности :)
К психологу сходите. Может муж банально ревнует вас к дочери. Времени на него то у вас поди меньше стало, он привык быть в центре? В семье единственный сын?

Вот прямо в точку. Маменькин сынок, до рождения дочери я его 7 лет облизывала и пушинки сметала, а потом мне стало очень сильно не до него((( Я захотела видеть рядом с собой мужчину, а не мальчика, отца семейства, а для него это видно непосильная ноша. Вот поэтому и ругаемся и мира нет в семье и гармония ушла из жизни((( Хотя я раньше считала, что у меня очень хороший брак и любящий муж, оказалось все совсем не так. Я не могу добиться от него элементарного понимания о том, что это ребенок 3-х лет, а не взрослая тетя, он ничего не понимает, какие-то требования предъвляет к ней завышенные. Разговаривает с ней как генерал с ефрейтором на плацу(((( Например, она его зовет: "Папа, сюда иди", он железным голосом "не сюда иди, а иди сюда", так раз 10 на дню, когда она раз в 12 ему сказала "папа, сюда иди" он аж заорал: "Сколько раз тебе повторять, как надо говорить!!!!!Повтори, как правильно" и т.д. и т.п. Ну не дебил ли( Как его к психиатору направить, я не знаю((((

вот оттуда и копайте. Конечно, муж воспринял ребенка как элемент, существенно ухудшивший условия его жизни, отсюда и отторжение и ревность. Не хочет он быть любящим отцом, он хочен быть любимым дитем.

Гоните его в жопу! С ним даже страшно ребенка оставлять! Небось еще и рукоприкладством занимается!

на самом деле, исходя из написанного Вами, тут просто разный взгляд на воспитание. по хорошему подобное надо было оговаривать до появления ребенка в семью.
Вы попробуйте встать на позицию мужа: родители должны быть едины в своих требованиях. это известный постулат педагогики. и абсолютно правильный, кстати. просто "требования" в понимании Вашего мужа несколько размыты. но родители на самом деле должны "выходить на ребенка" с единым решением. а когда Вы оспариваете слова мужа на глазах ребенка Вы
1. унижаете мужа
2. учите ребенка, как можно замечательно манипулировать родителями, да и вообще взрослыми
3. формируете у ребенка неверное видение структуры семьи, в которой роль мужчины, отца...

попробуйте не искать вину мужа. попробуйте понять его. и уже поняв - постарайтесь найти, в чем можете измениться Вы.

неласковость ребенка... а Вы с мужем друг к другу ласковы? называете друг друга смешными прозвищами? делаете друг другу сюрпризы? ухаживаете друг за другом?
это может быть и личной особенностью ребенка (кстати, с генетикой тут все слишком запутанно, что б на нее ссылаться. кровные дети у меня совершенно разные в этом отношении), но и зеркалом ваших внутрисемейных отношений.

сходить к психологу очень стоит.
еще из элементарных советов: неужели у Вас нет знакомых с детками-ровесниками вашей детки? ну ведь должны же быть? приглашайте в гости, встречайтесь на площадке - позвольте мужу сравнивать. продумайте такие встречи. так, что бы выгодно ваша детка выглядела, что бы муж мог ею гордиться.
ее хвалят? подговорите педагога, что бы хвалила, когда приходит муж и прилюдно. заставьте мужа забирать ребенка. для мужчины очень важно гордиться своими чадом. дайте ему такую возможностью.

вот очень грамотно

когда я разговариваю с дочерью, он должен молчать

Простите, он ваш второй ребенок? Вы ведете себя так, словно у ВАС есть дочь, ваша собственная, а муж - приложение, не равноправный взрослый, а "молчи, я сказала".

У меня тоже немного похожая ситуация. Сейчас столкнулись с тем что дочка 2,6 постоянно говорит отцу " уйди, я тебя не люблю" когда он начинает с ней вести воспитательный процесс и может это поворять целый день. Или когда он просит Лину что то сделать она говорит " я не буду тебя слушаться , я мамина" . Что с этим делать я уже незнаю.Постоянно повторяю папа хороший, папа тебя любит,не обижай его. Но это не помогает(((

Моей дочери почти три. Она периодически говорит, что не любит меня или папу или нас обоих. Мы уже просто не обращаем внимание на эти слова, а говорим ей: "А мы тебя любим", и переключаем внимание на что-нибудь другое. Заостряя внимание на таком поведении, вы будете закреплять модель поведения дочери. Папа занимается с ней, играет или только "ведет воспитательный процесс"?

Да в общем то мы тоже стараемся не заострять на этом внимание. Папа дочку любит безумно,гуляет и играет с ней постоянно. родственники даже прозвали его кормящий пап))) когда дочка была маленькой он к ней вставал ночами и кушала она практически только с ним) Мы с мужем оба работаем , и проводим одинаковое время с дочерью.Раньше она относилась к нам одинаково, просто я не могу понять с чем связаны эти перемены.

С возрастом это связано :-) Перерастет

Да прикалывает её просто Ваша необычная реакция на подобные выпады. Наверняка, если начнете пропускать это мимо ушей, то и ей станет неинтересно Вас провоцировать. Мне так кажется... Наверняка же вы как-то необычно реагируете? Даже хотя бы начинаете что-то старательно объяснять, а ей прикольно.

Да скорее всего это так. Дочулька наша затейница еще та)

Наверное тут многие мамы делают правильнее меня... Но на попытку старшего ребенка в три года делать подобные финты в сторону отца, он был наказан сразу же: посажен на стул и строго выговорен с подробным объяснением почему так нельзя говорить и какие последствия это влечет. Этого хватило, чтобы больше не сюсюкать на подобные темы и не слышать неуважения к родителям. Если у него что-то похожее срывалось, то сразу извинялся и пояснял, что не это имел ввиду, а был зол и так далее.

Редко бываю согласна с Вами,но тут плюсанусь. Сделали тоже самое,только не о последствиях говорили, а о том, как обидно папе это слышать и что он при этом чувствует.Больше таких заявлений не было. Считаю,нельзя на тормозах спускать.

Вобщем и целом согласна.

Девочки, ну это никак не связано с тематичностью. Я даже не знаю вообще с чем связать. Ну вот есть дети кровные, один ни разу таких слов не говорил, вообще. Ну вообще СОВСЕМ другой ребенок, второй ТАКОЕ говорил... ваше " не люблю" даже смешно, ну реально, если бы не "однолицо" под копирку с папой, подумала бы , что в роддоме подменили. И по сей день такое может выдать по настроению... Какой то он "иной". И приемный у него свои проблемы всякие и разные, но он по характеру ближе к старшему(первому), они и по зодиаку в одном знаке.

Идиот ваш муж! Просто козел, искалечит он сам психику ребенка. Придурок.

ну что ж сразу придурок? каждому свойственны чувства и эмоции. он же не лупит ребенка, есть сомнения у человека в чем-то значит надо их убрать. А сколько сами мамки пишут про то свои сомнения в нормальности детей?
Автор сходите к неврологу, а лучше пусть сам муж сводит ребенка.
И еще мой вам совет- когда муж дома найдите себе занятие вне дома. Сходить в парикмахерскую, в магазин, в банк, к подруге в конце концов. А лучше делайте семейные вылазки и обязательно чтоб ребенок был чем-то занят. Устройте ребенка в развивалку. Сейчас в больших магазинах есть всякие лазанки для детворы, пусть там порезвится, а вы пока спокойно посидите, поговорите.

срочно к психологу. тут и ревность ребенка и папы и требования внимания--кучу всего вижу. Все будет хорошо у вас в итоге

У меня было тоже самое. Мы чуть не развелись. Пока не было ребенка, мой муж наслаждался ролью "подростка", я о нем заботилась, почти как мама, а он позволял себе то покпразничать, то проявить самостоятельность :) типа "я уже взрослый и самвсе решаю". Так как я росла без отца (он умер), то тогда мне ничего в таком раскладе глаза не кололо.
С появлением ребенка начались разговоры - "ты ко мне не так как раньше относишься, ты меня не так любишь". Вобщем началась РЕВНОСТЬ.
А когда ребенко подрос, между мной и сыном получились очень близкие отношения, то есть связь "МАТЬ-РЕБЕНОК" в семье оказалась значительно сильнее, чем связь "МУЖ-ЖЕНА". И муж стал такие истерики устраивать, так как же как и ваш, он пытался мне всеми способами показать, что наш сын плохой, такой-сякой.
Видимо, чтобы таким образом показать мне что он, муж, гораздо лучше :) и мне надо его, мужа, любить :)
Он не хотел быть втроым - СТАРШИМ ребенком в нашей семье, он хотел быть ГЛАВНОЙ моей любовью. А ведь мой муж еще вырос как МЛАДШИЙ избалованный ребенок в своей собственной семье. А я кстати, была СТАРШЕЙ сестрой, так что до появления ребенка - мы были отличной парой :)
Пока я не понимала, что происходит и почему муж так себя ведет, у меня крышу сносило от его поведения, я его просто уже начала ненавидеть и решила, что он больной на голову (любит сына, а ведет себя так как будто он ему первый враг) и надо разводиться.
Сын чувствовал этот противостояние, и вел себя так же ужасно как и мы, хотя я изо всех сил при нем старалсь никак с мужем не ругаться и уходила от скандалов, стискивая зубы. Хотя при ребенке слово РАЗВОД никогда не произносили, но сын (3 года ему было) кричал - "уходи, ты нам с мамой не нужен, у тебя своя мама есть, бабушка Эла, уходи к ней". А мне говорил: "а зачем нам папа, давай вдвоем жить".
Но тут я попала на сайт Дискуссионный Клуб Русского Медицинского Сервера. Там есть форум, где обсуждают проблемы и психологические тоже.
Мне очень помогло даже простое чтение уже задававшихся вопросов, так как я совсем не оригинальна со своими семейными проблемами. Единственно, что хочу отметить, это этот ресурс для "продвинутых в психологии" пользователей, но если очень надо, то можно справиться :) с нагрузкой в виде сложных терминов. Так что у нас все поправилось к ребенкиным 4,5 годам, мы все друг друга любим и больше не ревнуем.
И кстати ребенок у нас кровный, но генетикой(моей естественно) муж его все равно попрекал. Ребенок как я - эмоциональный холерик, энерджайзер, шумный и срашно крикливый :) Так что мы с ним еще та парочка... в пику папе - тихому сангвинику:)
А здесь в топике я бываю так как очень хочется еще детей :) и я готовлюсь...

"Он не хотел быть втроым - СТАРШИМ ребенком в нашей семье, он хотел быть ГЛАВНОЙ моей любовью." По-моему, нормальное желание... Многие мамы подчас забывают, что основа всего - это ни кто иные как вы с мужем! На этом всё и должно строится. Дети - это самое прекрасное дополнение из всех, но это ДОПОЛНЕНИЕ, а не замена... Очень рада, что у вас сейчас всё хорошо!!! Счастья вам, и детишек побольше!