Дайте совет или промойте мозги

Думаю, вам не стоит ничего бояться. У вас одни только плюсы: з/п хорошая ,жилье, мама - помощница, вы еще и воспитатель!!! Вы будете отличной мамочкой.
30 лет - еще молодой возраст, думаю мужчина еще найдется.
Походите в хорошую ШПР, у нас в группе было много будущих самомам, никаких проблем особенных с опеками, психологами у них не было. Мотивация простая: "Хочу ребенка, возможности воспитывать есть, рожать абы от кого не хочется".

Удачи, слушайте свое сердце:)

Ну по поводу мотивации могу сказать только одно - не обязательно же вываливать всю правду, проще сказать, что не можете родить, Мед справок никто у вас не потребует.

на счет "не потребуют" - не совсем правы. сколько помню, описывали люди случаи, когда именно что требовали мед. справки... законно ли такое требование - вопрос другой. но требовали :(

Вы не против ведь родить, да не от кого? Так и скажите в опеке, как есть, зачем выдумывать про "не хочу беременеть-рожать". А ваш опыт в детском саду вам очень пригодится, хотя там дети чьи-то, а этот ребенок будет ваш собственный, и ответственность, и прочие чувства - это небо и земля с садовскими. Кстати, вы как относились к этим деткам? с симпатией, радостью, позитивом? Если да, то вам легче будет ответить на сакраментальное "смогу ли я полюбить чужого ребенка")))

Меня не завернули с такой мотивацией:) И лет мне было серьезно меньше.

"абы кто мне не нужен"
А не перенесете ли вы это требование когда будете выбирать малыша? По мнению некоторых психологов надо так сильно желать ребенка что готова полюбить первого подсунутого. Или если сравнивать с желанием замуж -готова влюбится в любого мало мальски приличного. Не будете ли вы предьявлять такие же высокие требованья к ребенку как сейчас к мужчинам? Мне можете не отвечать. Просто для себя размыслите.
А в остальном преград не вижу. Удачи вам.

Совершенно несравнимые вещи, на мой взгляд...

С мужчиной можно расстаться, если не сложится, с ребенком как бы нельзя.

Дело в умении выстраивания долгосрочных отношеной. Пусть ето будет не мужчина а подруга например. Так что вариант "расстаться, если не сложится" не прокатит.

Если бы все было так просто! Сколько тех, кто сумели выстроить долгосрочные и крепкие отношения с мужьями, но не смогли с родными сыновьями....

Вы знаете, с ребенком у меня как раз такая ситуация, когда езжу с подругой-волонтером в больницу к отказникам - всех бы взяла в охапку и утащила, не взирая ни на возраст, ни на национальность. Единственное предпочтение - хочу девочку не старше года, более-менее здоровую (в смысле без крайне серьезных патологий).Это очень завышенные требования?

нет)))
завышенные, это когда: только рожденную первого числа, блондинку с голубыми глазами, маленьким носиком, пухлыми губками, и чтобы форма ногтей была, как после салона, кудряшки (куда без них), ну и био как минимум приезжий француз и студентка первого курса ин-яза с отрицательным резус-фактором . Ах да, про первую группу здоровья забыла...

Но это ведь только мнение НЕКОТОРЫХ психологов. Я, например, очень (ну просто очень!) люблю племянницу. Но мне не нравится ее сын. Причем он симпатичный пацан, сообразительный и все такое. Но душа к нему не лежит. Отношение свое, естественно, никому не показываю. Но не нравится он мне! Хотя мальчику всего 4 года. Плющило бы меня со страшной силой, если бы мне довелось его воспитывать. Мужу не нравился его родной племянник. Никогда не нравился. Даже когда тому 3 года было. Племянник, кстати, вырос ужас-ужас (обьективно, признано даже его родителями). Но не любовь к родному племяннику не помешала мужу с любовью воспитывать мою племянницу (ту самую, которую я очень люблю), которая осталась без родителей (умерли). Он для нее отцом стал и обожает всей душой.

Мне тоже 30, я тоже не замужем, правда, давно не девушка :))
И я уже начинаю искать своего новорожденного малыша) Мальчик или девочка, не важно) сегодня привезла домой кроватку и комодик)) так что, нам отступать некуда, малышу придется найтись очень скоро)
а вам удачи и скорой встречи с сыночком или дочкой))

спасибо за поддержку! Где ни заикнусь про усыновление - сразу слышу "нафига тебе это, поедь на отдых и организуй себе беременность". А я так не хочу..

То есть я могу сказать, что не могу иметь детей по здоровью, и никто не станет это проверять?

конечно)

может женщина (одинокая в т.ч.) иметь детей или нет, не имеет значения для возможности усыновить ребенка, ну может только как мотивация... проверять действительно никто не будет... надо лишь доказать, что есть где, есть на что, что уголовно не привлекался и что не смертельно болен :) ну и спокойствия побольше.

Так а зачем врать? Меня судья спросила - сама не можешь родить? Я честно ответила - не знаю, не пробовала.
Но проверять точно не будут:)

Идиотская мотивация. Вам лучше обратиться в клинику и сделать донорскую инсеминацию. Беременеть "на отдыхе" - тоже идиотский совет, на отдыхе лучше пользоваться презервативами, чтобы не подхватить всякую гадость. Кругом вич и гепатит.
А сначала Вам следует обратиться к психологу. Вы и так жизни боитесь, раз в 30 лет все еще девушка. А ребенок - это очень сложно, да еще и приемный.

:)) насмешили
в 30 девушка - значит, ненормальная. до чего дошел прогресс...

Это как минимум огромные комплексы.

Да ну?:) даже если какие-то и есть, жить не мешают нифига, а уж тем более ребенка растить. Ребенок от них даже избавляет.

Бред. Это как минимум морально-этические принципы и внутренний стержень. Потерять девственность - это не Эверест покорить.

Абстрактно от ситуации и истории автора.

Тут смотреть нужно на первопричину. Есть такие, у которых действительно внутренний стержень и моральные принципы (например как у девственницы, которой 26-ть, я ниже рассказала). Другие готовы были бы дать, да некому. Одно дело не дать, когда готовы взять, другое дело - готова дать, да никто не хочет брать. Есть те, которые хранят девственность "потому что иначе замуж не возьмут" (и такие еще есть). Потом в браке отрываются:( Есть девственницы, которые в браке изменяют мужьям из чистого любопытства "а как оно с другим?". Есть те, кто хранят девственность, чтобы поймать на крючок мужчину пообеспеченней. Те, мол, уже пресыщены, а тут такая чистая, невинная и вся его. "Моральные принципы и стержень" - это такой же шаблон, как и "приемные дети вырастут алкоголиками и наркоманами";-)
Как-то прочитала один пример насчет честности. Есть два человека. Они оба ведут себя честно. Один потому, что не может врать и предавать, а второй потому, что ему это выгодно. Так вот честный - только первый. А у второго - изменится выгода, изменится и поведение. Хотя со стороны кажется, что они ведут себя одинаково.

Добавлю. Завышенные ожидания от мужчины еще тоже могут быть. Что нередко мешает реальной оценке и отталкивает людей, оставляя женщину одинокой.

Думаю, что про комплексы разговоров было бы много меньше, если бы автор сама себя не называла бы не первой свежестью и не писала бы, что на нее никто не позарится.

Нет, уж, спасибо, не надо мне донорской инсеминации. Насмотрелась я на подругу-экошницу, как она мучается и чего это стоит ее здоровью. Не говоря уже о деньгах, которые лучше потратить не на зачатие ребенка, а на его воспитание и развитие.
с психологом занимаюсь. Жизни не боюсь, совсем даже наоборот, жизнь у меня активная. Что такое ребенок представляю, я с 12 лет растила свою родную сестру (мама очень тяжело болела после родов, а потом работала, так что 90% забот о сестре были на мне). а уж 10 лет работы в ДОУ тоже кой-чему учат, не находите?

Вы знаете разницу между эко и инсеминацией? Это совсем разные вещи как по здоровью, так и по деньгам.

Na ta, вы же всегда писали, что сами не хотели ни беременеть, ни рожать, поэтому выбрали усыновление вместо вспомогательных репродуктивных технологий.

Почему же автору советуете родить???

Ну здрасте! Я очень хотела сделать донорскую инсеминацию, когда узнали, что муж не может иметь детей, но при обследовании меня оказалось, что у меня даже для эко ОЧЕНЬ слабые шансы. Что после одного эко (со спермой донора), которое вряд ли бы что-то дало, надо будет делать эко только с донорами и спермы, и яйцеклеток. Вот после этого и пришли к усыновлению. Если бы можно было сделать инсеминацию, я бы делала и делала, тем более муж был не против, и это не бешеных денег стоило.

да не в здоровье даже дело, я считаю подобные вещи неестественными. Зачатие должно происходить или классическим способом, или не происходить вообще. То есть если бы дал Бог встретить подходящего мужчину, я бы от него родила. Но поскольку ждать "прынца" можно вечность, а возраст идет, предпочитаю взять уже "готового" ребенка.

По-моему, хорошая здравая мотивация. А встретите принца -- так еще детей родите. Делайте, как решили. Удачи Вам!

во, голос разума:)

+1000

Вы сначала изучите все как следует про "готовых" детей оттуда, сходите к психологу, разберитесь с собой. Взвесьте все сто тысяч раз.

к психологу хожу уже год. "готовых детей оттуда" изучаю раза в 3 больше по времени, и в интернете на тематических сайтах, и во время волонтерских поездок в больницу к отказникам и в приют.
Взвесить - это понятно. Именно этим я сейчас и занимаюсь :)

В ШПР у нас в группе есть девушка, ей немного за 30))), сама она практикующий психолог. Свое решение она объясняет так "Поскольку у меня нет второй половины, а я хочу именно ребенка, а не просто тупо родить, так зачем прибегать к каким то манипуляциям или наступать на свою мораль прибегая к какому нибудь способу зачатия, если уже есть родившиеся дети, которым нужна мама."

Автор, я вас поддержу. Мотивация у вас нормальная и вообще все будет хорошо. То, что вы в 30 девушка - честь вам и хвала, это достойно уважения, а не приписывания к ненормальным. Сейчас вообще люди забыли про нравственность, но это не значит, что тем, у кого есть голова на плечах, нужно подстраиваться под толпу тех, у кого вместо головы "хочу и можно". Если будет нужна поддержка и совет, пишите ЛС, что смогу - посоветую.

офф: согласна с вами насчет нравственности и оценки (так сказать) морального облика автора. Возник личный вопрос к вам. Если бы в 30 лет мужчина был бы мальчиком, вы бы сказали ему тоже самое?

Да. Не вижу почему нравственность должна делиться на мужскую и женскую. Я думаю не нормально как раз то, что мальчик в 13 лет уже "мужчина" или девочка - женщина. Человек может вообще всю жизнь быть девственником, от этого он не проиграет).

Жму руку! Тоже не делю нравственность на мужскую и женскую. Мой пост внизу о тех мужчинах, которые считают женщин б/у, а в жены ищут девственниц. Много раз говорила им о том, что мораль и нравственность не делится на мужскую и женскую. Она либо есть, либо ее нет. Хочешь морали? Начинай с себя.

+100

Причем тут ваша подруга-экошница?!
Это разные процедуры и стоимость
ИИ СД стоит около 15-30 тыс.
Думаю подъемные деньги

Вы действительно думаете, что волонтер, имеющий опыт воспитания маленькой сестры, еще и работающий в сфере, где силен человеческий фактор - боится жизни?? И все потому, что она ни с кем не спала?? Вы не думаете, что человек просто хотел отдаться любимому и любящему, но не встретила такого человека? Да, так случается. Это что, большая редкость - не встретить своего человека? Не встретила, нужно спать с кем попало? Почему с кем попало? Да потому что любой НЕлюбимый - это чужой человек. Что дурного в том, что молодая 30-летняя ЖЕНЩИНА (а все мы женщины изначально, даже маленькие девчата) хочет стать мамой? Или женщиной можно стать только через секс?:ups3 Устроила себе отдых на курорте, запаслась презервативами, потеряла девственность - ты женщина. Так? А если ты не спала с ненужными для тебя мужчинами, если пока не повезло встретить любовь, то ты не женщина? И боишься жизни...

Не представляю, как можно дожить до 30 лет и никого не захотеть.

Очень просто). Не все, кто вдруг кого-то "хотят", осуществляют это хотение, забывая принципы.
Не представляю, как люди могут годами сидеть на диете. Скажем, хотеть мясо, но не есть его, потому что врач запретил. Ужас-ужас!!!

Ну как, знакомишься с мужчиной, встречаешься, если симпатия и влечение взаимны, через какое-то время ЭТО происходит. Месяц-два можно поломаться для "репутации", а потом чего ждать?

Может любви?

Платонической, что ль?

Нет, реальной. Только в начале у человека должны чувства проснуться, а потом уж секс к ним прикладывается. Не все готовы с секса начинать.

Так если чувства при встречах явно не просыпаются, адьос и дальше искать.

Смотря какие чувства. Не все влюбляются сразу. И любовь не всегда сразу приходит. Для этого нужно время. А вот симпатия и влечение есть. Вам этого достаточно для постели. А другим нет, недостаточно. Другие хотят убедиться, что эта симпатия и это влечение может перерасти хотя бы во влюбленность, еще лучше в любовь. И в постель они не торопятся. Потому что влюбленностей (настоящих) в жизни много быть не может. Любви тем более. А симпатий и влечений - завались!

а ситуацию, когда ты захотела, а тебя нет, Вы не рассматриваете?

И такую историю знаю. Девушка хотела только по любви. И полюбила сильно. Ей тогда было 25-ть. Как она сказала - "пусть хотя бы на час, но был бы мой". Он работал врачом, стоматологом. Холост. Она ему на одном из приемов призналась в своих чувствах. А он не ответил. У нее чувства были, у него не было. А еще он оказался не кобелем. На все что движется не бросался. Ничего не вышло. Он ей очень тактично отказал. Она осталась одна. Любовь есть, а любимого рядом нет.

ну и что, всю жизнь страдать по тому, кто отказал?! Надо отвлекаться, через какое-то время появляется следующий "автобус", мужчина то есть. И лучше присматриваться к тем, кто сам к тебе не ровно дышит, а не за кем ты бегаешь в одностороннем порядке. У меня тоже была несчастная влюбленность. Через год встретила будущего мужа и влюбилась конкретно, и это перешло в любовь со временем.

Зачем всю? Она в себе эту любовь не культивирует. Встретит другого - отлично. Не встретит - ей теперь что, под кого угодно ложиться, к кому симпатия и влечение есть?

Допустим. невезуха, никого подходящего не встретила. А она что-то делает для расширения так сказать кругозора? Или дома у телека с компом сидит одна?
Автор в детсаду работала долго, вот где корень зла. Небось слабо старалась расширить круг общения и знакомств с мужчинами. Если этот круг очень узкий, откуда взяться любимому?

Если вы о той девушке, которой стоматолог отказал, то дома она не сидит. Она вообще активна. Просто принцип у нее "нет секса без любви".
А насчет автора, ну да, согласна. Я ниже тоже самое написала.

До 30 лет только такие ситуации? Не может быть. Не верю. Это какое-то жуткое невезение или "венец безбрачия". Или ну очень переборчивая девушка. Или живущая в женском монастыре безвыходно.

Да постарайтесь вы понять, что не все идут на поводу у хотелки! Не всем достаточно только влечения! Влечение может быть к десяткам мужчин, если влечение взаимно - спать со всеми?? Есть те, для кого секс возможен ТОЛЬКО по любви. Понимаете - ТОЛЬКО.

Пока разберешься, любовь там или просто влюбленность, поздно может быть.

Влюбленность - тоже хорошо. Чистое и нежное чувство. Только влечение и влюбленность не одно и тоже. Влюбленность, как ни крутите, через душу проходит и через сердце.

А что, каждую хотелку надо осуществлять?:)

Не каждую, но иногда можно!

А это ведь каждый для себя определяет. Для вас - иногда можно. А для другого - без любви (ну или хотя бы влюбленности) нельзя. Для многих и в браке "иногда можно". Захотелось ведь!

Захотеть? Да можно хотеть несколько разных мужчин в день. Спать со всеми? Можно захотеть мужчину на стороне, имея мужа. Идти на измену? Хочется ведь! Можно хотеть. Вот только не все идут на поводу у этой хотелки. Есть еще душа и мозги. Есть те, которым еще важно к хотелке взаимные чувства любви с мужчиной. А любовь - она от секса не рождается. Я знаю молодую женщину. Она на 4 года моложе автора. 26 ей. Девственница. Потому что она хочет 1. по взаимной любви. 2. с мужем, то есть в первую брачную ночь. Причем тот, который трахает (простите мой французский) все, что движется - ей не нужен. Нужен мужчина, а не животное. Ей не нужно чтобы кто-то ценил ее девственность. Она это делает для СЕБЯ. Она очень не хочет нарваться на того, кто "готов в жены взять только девственницу". От таких ее тошнит. ОНА хочет только по любви и только в браке. Точка. Секс сам по себе ценности для нее НЕ представляет. Представляет ценность сексуальная БЛИЗОСТЬ с ЛЮБИМЫМ человеком. Нет любимого - нет секса. Ее не волнует совершенно, что она может остаться девственницей и в 40, и на всю жизнь. Тупо секс для нее неинтересен вовсе. Найдется любимый, будет свадьба, первая брачная ночь, ребенок. Не найдется? Значит не судьба. Ей и замужество само по себе не нужно. Нет у нее цели замуж выйти. По любви только. Хочется ли ей мужчин как таковых? Да. Хочется ли сексуальной разрядки? Да. Но как она говорит "наши руки не для скуки":) Замечу также, что к верующим она не относится. Просто принципы моральные такие. По образованию - юрист. Работает в суде. Много путешествует. Мужчин рядом предостаточно. Но ЕГО пока нет. От ДС рожать НЕ собирается. Но вот если не встретит ЕГО, собирается усыновлять (сооовсем не против усыновить и в браке с мужем).

А если она найдет любовь, выйдет замуж, дождется первой брачной ночи, и ее настигнет страшное разочарование по поводу секса с мужем? Обязательно надо проверить до брака сексуальную совместимость.

Знакомые речи:) А до секса проверить душевную совместимость не надо? А то сколько случаев, когда с сексом все ок, а вот со всем остальным засада.
Эта девушка уверена, что два любящих (реально любящих) друг друга человека выход найдут из любой ситуации. Потому что думают не только о себе, но и о любимом/любимой. И в ее словах НЕТ наивности. Просто она говорит ДЕЙСТВИТЕЛЬНО о ЛЮБВИ.


ПС: встретила женщина мужчину. Полюбила, мечтает провести с ним всю жизнь. А в сексе что-то не сложилось. Любовь на фиг?

Я думаю, что могут возникнуть такие ситуации, при которых никакая любовь не спасет, или любовь разобьется. Все относительно.
П.С. Если в сексе женщина не получает удовольствия, как она будет всю жизнь ложиться с мужем в постель?

Так любовь беречь надо. Самый роскошный цветок завянет, если за ним не ухаживать. Затоптать любовь можно. Надо ли?

ПС: :) А почему вы сразу все на женщину перевели? Я написала "в сексе что-то не сложилось". Я о паре. И о проблемах в ПАРЕ. Может женщине-то и все ок:) Мужчине не ок. Можно разойтись. Вы ведь это посоветовали бы? А можно искать выход из ситуации совместно. В конце концов проблемы с сексом могут возникнуть уже у мужа и жены лет так через 15. Идти налево?

Если мужчине не ОК в сексе, он быстренько свалит и жениться не будет. Это только бабам может прийти в голову выходить замуж, терпя сексуальное недовольство.

А вы зачем за ВСЕХ мужчин говорите? И кто говорит о том, что нужно терпеть сексуальное недовольство?? Похоже вы не понимаете, о чем я говорю.

Так до секса нужно проверить душевную совместимость или нет?:)

Оно как-то все параллельно проверяется.

С учетом что секс часто бывает в первые дни или первые недели (месяц, вами обозначенный - это всего-навсего 30 дней), то душевную совместимость за такой срок проверить крайне сложно, можно сказать невозможно. Если только с самого начала знаешь/чувствуешь, что это ТВОЙ человек. И даже эти 30 дней "можно поломаться для репутации". Хороша душевная близость. Действительно - только симпатия и влечение. ВАМ для постели этого достаточно. Другим НЕТ.

Ну проверяйте до 30 и более лет, мне не жалко.

Я замужем давно:) За СВОИМ человеком. И прекрасно понимаю, что СВОИХ много быть не может. Сексуальных партнеров - хоть сотни. А моя постель не проходной двор. Как сказал один мужчина - "мастурбация телом". Девушка - "они мной мастурбируют". Не, не мои варианты:) Секс - это прекрасно! С тем, кто тебе дорог и кто тобой любим, кто любит тебя. Остальное - в топку.


ПС: и флудим мы с вами тут со страшной силой:)

Автор, похоже, толком не пыталась найти своего человека, а сейчас вообще называет себя товаром не первой свежести, и говорит, что на нее мало кто позарится. При чем тут постель как проходной двор?

Может и не пыталась. Может ничего не вышло. Мы не знаем. Насчет не первой свежести и т.п. - согласна. От такого подхода нужно избавляться, отношение к себе нужно менять.
Причем? Да притом, что влечений может быть уйма и если спать (если не совсеми, то с многими) - постель станет проходным двором.

Вам душевная близость для секса не нужна, а для других душевная близость - основа основ. К НЕЙ прикладывается сексуальная близость. Душевную совместимость за несколько дней проверить нельзя, имхо.

А моя подруга до 35!!! лет была девушкой :) А в 36 БАЦ! нашла молодого человека (на три года младше).Родила девочку, а через год- сына :))) Сейчас ей 40, живет полной счастливой жизнью!!! Пожалуйста, не торопитесь с решением усыновлять! Вы чего?!Попробуйте сами стать мамой, вы же даже не пробовали еще!...

:-) Смешно. А что мешает автору сейчас усыновить ребенка, а в 35 встретить свою половинку и родить детей?! Вы думаете, усыновленный ребенок -- это крест на всю жизнь, и помешает "жить полной счастливой жизнью"? ;-)

По-моему, наоборот. Авто хочет ребенка сейчас, она уже дозрела стать матерью -- вот пусть сейчас и возьмет ребенка, как решила. Нафига ей "замирать в ожидании принца" еще годков на пять?! С ребенком у нее будет семья, она станет спокойней и уверенней в себе, будет жить счастливо уже сегодня, а не где-то в будущем. Тут и принцы подтянутся! :-)

+100
А если автор будет ждать и не встретит принца, в итоге окажется одна, ни принца, ни ребенка((((.

Да прям...в 40-45 лет возьмет того ребенка.Алкаши и наркоманы были, есть и будут...Но не в 30 же лет забить на себя как на женщину и говорить, что она "товар не первой свежести"!!! Как минимум 10 лет у человека есть в запасе!

Вот из-за таких стереотипов люди и тянут до последнего :-( А потом смотришь, половина усыновителей - старше 40. Приходят прям бабульки совсем. И до сих пор бездетные. Им уж внуков пора давно, а они за ПЕРВЫМ ребенком пришли. Все шансы какие-то мифические боялись упустить ;-)))

Ну, дык...все правильно. Люди надеются на СВОЕ счастье и правильно делают. А уж коли к 45 годам глухо как в танке, то...ну что уж теперь... все правильно :)По-моему, это вполне себе нормально. тогда уж можно и в детдом... Ни от большого счастья люди туда ходят, к сожалению. Не хочу никого обидеть, но ведь это так. Все с удовольствием бы рожали своих с любимыми мужчинами.

Не правы вы. Некоторые так делают, но не все. Тут много девочек, кто имеет кровных детей, и может еще родить, но берет "из детдома", как Вы выражаетесь. Я сама такая.

И да, "туда" ходят "от большого счастья". Чтобы своим счастьем поделиться с другими, кому его так не хватает :-)

И я не соглашусь. БОльшая часть людей так и делает и лишь НЕКОТОРЫЕ берут к кровным. А еще часть из них горько потом об этом жалеют. Факты.

Так ведь и от кровных отказываются, в роддомах оставляют. Когда жалеют, что усыновили и возвращают не кровных, мотивируют, что это "не родной" ребенок. А когда так с кровными поступаю, чем это можно мотивировать? Возвраты и сожаления о появлении ребенка присущи и кровным матерям, и не кровным.

да, только матери это, как правило, очень разные. Чего вы тут дурку-ваньку валяете-то? :)Кровных, как правило, отдают асоциальные товариСЧи. Вот и разница.

Вот это как правило, все и портит. Откуда статистика? Нет, я не спорю, недоумеваю просто, ведь все кого знаю, а это человек 20 (мало, согласна) - у них дети не от асоциальных товариСЧей.

Может, скрывают?

кто, подруги? Нет, не скрывают. У меня тоже дети из нормальных семей со сложными обстоятельствами.

А приемных отдают... еще хуже, чем асоциальные товарищи. Когда кровных оставляют, то обычно залетают по дури или по пьяни. А приемные дети в семье случайно не оказываются - по пьяни или по малолетству. И тем не менее, их отдают... Это не асоциальные личности, это антисоциальные! Просто их так не называют почему-то......

Это Вы походу не догоняете, что у отдающих моральные принципы одинаковые, если они не задумываясь о ребенке его отдают. И не важно, это упакованная дама или асоциальная личность, ни одна из них о ребенке не думает в этот момент, на первом месте у них собственный комфорт. Я Вам пытаюсь донести,что тематичность ребенка, не является главным аргументом при отказе от него.

Кровных еще отдают бабушкам и дедушкам, а у мамы "карьера". А уж сколько тех, кто сбагрил бы ребенка бабушке, да 1. либо общество осудит, 2. либо бабушки такой нет. Вот и растет ребенок в кровной семье, мало кому нужный и мало кем любимый. И случаев таких - достаточно. Не говоря уже о том, что и в систему попадают дети от разных родителей. Многие форумчанки своих био в соц.сетях находили.... У многих тематических детей кровные родственники (тети, дяди, бабушки, дедушки и т.п.) в полном порядке.

+1 Согласна с вами! Тем более не понятно сколько того самого принца ждать-то!? А тут, глядишь, и принц подтянется ;)

Ага, сидит на белом коне за углом и ждет женщину с ребенком из детдома...ню-ню...Кончайте телик смотреть :)))

А по Вашему он там за углом на белом коне женщину без ребенка ждет? Как по мне так вопрос в том есть ли он там вообще.

Нет, по-моему, он ждет женщину, от которой у него будут дети :)Все мы нормальные люди (шепотом: и мужчины тоже :))

А как усыновленный ребенок может помешать рождению их будущих детей?

Ой, ну что вы как маленькая. Вашему ребенку сколько лет? На дискотеке когда в последний раз были? Вот так, чтобы до утра. Рестораны, клубы? ГДЕ знакомиться она будет? В детской поликлинике, на развивалках, на родительских собраниях в школе? Силы где для этого взять? Да ерунда полная. Чтобы родить, мужчину надо найти, встречаться с ним, отношения должны завязаться. Когда это все делать с маленьким ребенком?! Не, ну бывает, конечно, но далеко не факт.

ага, у меня так и получилось - сидел и ждал женщину с ребенком. А я уже "не первой" свежести, все ждала принца, от которого захотела бы родить. Не дождалась - взяла ребенка из ДР, и стала безумно счатливой. С появлением ребенка отношение к жизни сильно поменялось, ценности несколько сместились, для ребенка захотела папу... Если бы не ребенок, то я бы никогда своего принца не заметила, так же как и он... Так что "ребенок из детдома" нас соединил, и мы все очень счастливы. Так что в жизни часто бывает еще интереснее, чем в телевизоре.

Ой, да не смешите вы, ей-богу...какой принц-то с ребенком?! Ну, если только все обязанности по уходу за ребенком на маму переложить...Тогда да! А так, девушка, бессонные ночи, тревоги, больницы-врачи, развивалки, закаливание-оздоравливание :) И все это отразится на вашем личике, будьте уверены :) Все это конечно чудо как замечательно, но фигня на постном масле. Я понимаю в 45 лет на себе крест поставить (и то вопрос большой, я имею ввиду личный фронт), но в ТРИДЦАТЬ!!! Вы еще девочка совсем, нафига козе баян, тем более от каких-то, уж простите, алкашей-наркоманов, ребенок, в котором ну ни капли твоего нет...Сугубо мое личное мнение, а там, конечно, можно розовые сопли попускать...

Лучше розовые сопли, чем черные - хоть цвет красивый.
Сейчас не время бабушек на лавочках, тыкающих пальцем в незамужнюю с ребенком. Вокруг куча примеров, когда принцы слетались и на мадам-с с двумя-тремя детьми. Подобное притягивает подобное. Меня умиляет, когда про материнство говорят, как про крест? Что же тогда, по-вашему НЕ крест? И извиняйте, у меня трое детей и мне тоже тридцать - на личике не отразилось.

Где про крест увидели? :) Материнство-это счастье :) Но может хотя бы попытаться сделать его полным?! Ну не может быть счастлива женщина без мужчины. Ребенок это далеко не все и растить его без мужчины втройне тяжелее.Нельзя ребенком заполнить вакуум отсутствия друга и мужа. Ребенок вырастет и уйдет , а вакуум останется. Я, конечно, имею ввиду хорошие отношения и взаимную любовь и уважение.

Автор уже 12 как совершеннолетняя, это я к вопросу "хотя бы попытаться сделать его полным" ;-))) Что-то мне подсказывает что попытки были за эти 12 лет.

Я повторно вышла замуж счастливо с 2 детьми! Мужчины разные, и женщины тоже. Если Вам лично не видится счастья без мужчины, а также не видится шансов создать семью одинокой женщине с ребенком - то это не значит, что у всех так. Не равняйте всех по себе.

Рада за вас :) Только вопрос-как появились эти двое детей у вас? :) Вижу ответ:я взяла их из детдома, будучи одинокой женщиной "не первой свежести" и тут ОПА... прЫнц на белом коне :) и теперь мы счастливы :)

А какая разница, как появились? Это ЕЕ дети.
У меня тоже двое детей и я не замужем. И что из того? Если мужчине не нравится, что у меня есть МОИ дети, то он автоматом идет в сад.
Кстати, на практике мне таких не попадалось))

Ой, вот как раз о таком "принце" и жалеть нечего, раз ему это помехой станет, тухленький он какой-то для меня тоже. Я взяла ребенка в 32, одна и без мужа/мужчины в доме. Сейчас мне 36, и за это время в личной жизни не изменилось ничего. Но, у меня есть дочь, мне есть для кого жить и есть чему радоваться. И эти годы я могла провести в мифическом ожидании теоретического принца, но я предпочла их прожить в заботах о ребенке. И не жалею ни разу.
Я вообще склоняюсь к мысли, в виду дефицита адекватных принцев, что лучше воспитывать 5-ти летнего ребенка, чем 35-ти летнего. Это не самоцель, не думайте. Найдется - велкам, как говорится. А нет, так и не велика беда. Наличие мужчины в доме в момент появления ребенка еще не гарантирует вам совместную старость и полную гармонию. Они так чудесно испаряются, и от кровных деток в том числе. Так что только наверху знают что и как. А нам остается или ждать, или действовать - на свой страх и риск.

Автор - молодец).

+ мульон про 35-летнего дитятко :)
У меня такой был... э-э-э... подопечный, я его "сдала" :):):)

Обоснуйте, почему не может быть счастлива женщина без мужчины? Ребенок вырастит и уйдет куда? Почему останется вакуум? Кроме мужчины и друга у женщины нет собственного наполнения? Мне кажется, по статистике, чаще уходя мужчины, оставляя вакуум, чем дети.
Семья - это когда люди заботятся друг о друге. Мама и сын - семья. Тетя и племянник - семья. Муж и жена без детей - семья. Дедушка, воспитывающий внучку - семья, для ребенка из приюта, друзья - семья. Для монаха братия - семья. И так далее.
Вы говорите, что ребенок это далеко не все и растить его без мужчины втройне тяжелее. Я же отвечу:
Семья - это далеко не все. Муж - это далеко не все. Материнство - это далеко не все. У каждого человека свое "все".
Растить ребенка без мужа тяжело, когда есть с чем сравнить. Иногда и в браке растить дитя тяжелее, чем одной.
Не думайте, что я не понимаю, ЧТО вы пытаетесь донести. Но нельзя всех под одну схему.

Ну вот я выросла и ушла замуж. Родители остались вдвоем, и очень хорошо. Им вдвоем не скучно.

И? Хорошо, кто спорит. Но вот у моей сестры двоюродной - она вышла замуж, тетя живет одна - и ей очень хорошо и не скучно. Есть люди, которые вот жить не могут без кого-то под боком, а есть те, кому и одному интересно жить. Мир потрясающе интересен, в нем всегда есть чем заняться, было бы желание.

Безотносительно ваших родителей.

Один супруг может пережить другого, причем значительно. Что делать второму? Быстренько замуж/жениться, чтобы не скучно было?

Понятно, что каждому свое, как говорится. Но для меня "нонсенс", когда 30-летняя девушка называется себя "дамой не первой свежести" и ставит крест на своей личной жизни. Я своего родила в 30 лет(замуж вышла в 27), мне тоже многие уже "намекали" :) слала их лесом и в мыслях не было бежать брать ребенка, чтобы было о ком заботиться. Здрасьти приехали :)

И? Ваш путь единственно верный? Только ваш путь правильный, остальные неправильные?

...Понятно, что каждому свое, как говорится. Но для меня "нонсенс", когда 30-летняя девушка называется себя "дамой не первой свежести" и ставит крест на своей личной жизни...

вы повторяетесь))

Ага, я в курсе :)

Для меня тоже нонсенс то, что автор называет себя дамой не первой свежести. Так же как есть мужчины, ищущие в жены девственниц, и они называют недевственниц б/у, юзанными и пользованными и сравнивают женщин-недевственниц с надкусанными пирожками, б/ушными вещами, поддержанными машинами, причем сами спят с кем попало, вполне могут недевственницу развести на отношениями под красивыми словами о любви просто ради траха (сорри), так как "а что ей сделается? Она же недевственница", а сами они рассуждают о морали. Но в адрес женщин. Мужчинам можно все! Таких...мужчин.. я и мужчинами не считаю. Кста, многие девственницы от них сами шарахаются, так как не хотят быть товаром и вещью. Даже священники говорят, что женщина-недевственница грешна перед Богом, но не перед мужем. Мужу прощать ее не за что. Приятно, что для мужчин такой же подход:) Блуд и прелюбодениями ОДИНАКОВО считается грехом как для женщин, так и для мужчин. И люди разные. "Первую свежесть" я тоже не понимаю. Как вообще не понимаю как так можно говорить о себе (как автор) или о других людях (я о таких мужчинах). Но вот насчет - "крест на личной жизни", с этим я не согласна. Не секрет ведь, что многие выходят замуж уже будучи детными. И если рассматривать с точки зрения мужчины, то для него ребенок все равно будет неродным, роди женщина от кого-то или усынови. ЕГО крови и ЕГО генов в этом ребенке нет и не будет. Либо мужчина может принять женщину с ребенком, либо не может. Если не может, то он не примет ни с каким, хоть рожай, хоть усыновляй. В конце концов наличие мужчины (и даже мужа) рядом не гарантирует, что женщина не останется одна с ребенком на руках. Вы и сами это знаете. Если для автора приемлим путь усыновления, то почему нет? Или ей нужно прогибать свою жизнь под "а вдруг я встречу мужчину, который не захочет чужого ребенка?". Вопрос: а нужен ли будет ЕЙ такой мужчина? Вот лично мне нужен был мужчина, который принял бы меня и девственницей, и недевственницей, с ребенком или без него. МЕНЯ, такой какая Я есть. Я нашла такого. Позиция "он не примет меня с ребенком" чем-то напоминает позицию "он не примет меня недевственницей".


ПС: автору, имхо, не плохо было бы сменить круг общения, найти новые интересы и разумеется вне дома, пойти в места, где можно встретить мужчин:) Я не про бары и т.д., а про спортзалы и т.п. Не меняя нравственных принципов, стать поактивней. Если, конечно, ей хочется встретить того, кто ей стал бы близким человеком. Начать делать что-то то, чего не делала, ходить куда-то, куда не ходила. Ведь если делать тоже самое, то с большой долей вероятности, и результат будет тем же самым.

А автор-то где?! Затихарилась чАвой-то...

Неудивительно :-(

Автор не скрылся, а только что пришел с работы :)
Да и чего тут говорить-то? Спорить ни с кем желания нет. Каждый остается при своем.
Выкрики на тему "останется одиночкой с приемышем" меня умиляют. Я и сейчас одиночка. И судьба одинокой матери с ребенком (причем желательно не одним) меня вполне устраивает, жилье есть, на жизнь заработаю.
В ближайшее время поищу себе ШПР хорошую, а там видно будет.
Всем спасибо зав поддержку!

Автор, вам работу, ИМХО, нужно ту, где мужчины вокруг:) Ну что-то типа органов внутренних дел:) Попав в среду, где как правило работают мужчины, вероятность встречи ЕГО - вырастает:) И часто - многократно. Воспитатель - это хорошо, но кругом женщины и дети. И "не первую свежесть" выбросить нужно из головы. Это неуважение к себе. Вы молоды, умны и образованы.

Эх, мне бы тоже такую работу :) Только в органах внутренних дел рядовым сотрудникам копейки платят, одинокой маме на такие деньги не прожить :(

Так у вас двое:) И потом, автору можно оформить ПС:)

ПС: просто рассуждения вслух:)

Автору, кстати, не обязательно в МВД уже мамочкой работать. Можно усыновить через годик, а годик в органах поработать. У автора нет опыта взаимодействия с мужчинами. Можно быть девственницей, но опыт взаимоотношений (не сексуальных, понятно) и взаимодействий иметь. У автора - учеба в педучилище (?), с 17 лет работа воспитателем в детском саду, мама и сестра. Брата, я так понимаю, нет. Про отца она ничего не пишет. Чисто женский мир. А МВД для нее - это хорошая идея. Там трудно оставаться незамеченной:) Особенно для новеньких:) Там же в основном мужчины:) Нужны только доброжелательность и улыбка! И не прятаться от общения, а идти на него. Не зажиматься. Мужчин не отталкивать. Ведь общение ни к чему не обязывает. Не обязательно ей идти туда устраивать личную жизнь (хотя кто знает?). Научиться взаимодействовать с мужчинами, приобрести опыт общения с противоположным полом, причем в большом количестве:) Это банально может помочь потом найти спутника жизни. А может и там бы все сложилось:)

Я работала воспитателем 10 лет, но сейчас не работаю :) Сейчас я в крупной компании, мужчин немало...но... не судьба пока :)

Насчет МВД вы серьезно подумайте. Я ведь не шучу. Там не просто немало мужчин, там их много:)

Вы главное к себе отношение меняйте. Учитесь себя уважать! Ну что это? Не первая свежесть, никто не позарится. Если вы так к себе 30-летней относитесь, то как будете относиться к себе в 40 и 50 лет? Вас не ребенок "состарит" (как тут предрекали), а вы сами, своим отношением к себе. Вы молоды. У вас впереди вся жизнь! И позвольте совет. Пересмотрите свои критерии к мужчинам. Вы уверены, что вы не ждете нарисованный роматиШный образ из своих 17 лет? Укладываются ли вообще реальные, живые люди в ваши рамки? Вы знаете, с какими недостатками вы готовы смириться? А с какими НЕ готовы ни за какие коврижки? Посмотрите на свои ожидания от мужчины реальным взглядом. Чтобы не получилось как в той шутке "приму на работу женщину 25 лет, с высшим образованием, с опытом работы по специальности в течении 10 лет и взрослыми детьми":)


ПС: и может вам поменять что-то во внешности и гардеробе? Если вам нужны перемены в личной жизни, начинать придется с себя:) Чтобы появилось что-то новое, придется освобождаться от чего-то старого.

Автор, удачи вам! Только перестаньте называть себя "не первой свежестью" и самооценку бы вам поднять. Очень уж вы уничижительно о себе отзываетесь. А в остальном очень вас поддерживаю!

Идотизм. Рожайте от донора, че Вы крест-то на себе ставите?? Здоровая баба.. Хотя... с такими тараканами... мож и не надо рожать. Может собачку заведете? без стеба серьезно, вы не представляете себе ЧТО такое усыновленный ребенок. Со своим-то порой тяжело... А там. И сад ваш не при чем. Там работа, тут семья.

собачка есть, если что) И кошка :)
Рожать от донора не хочу. Можете считать, что по религиозным соображениям.

Кой-какой опыт воспитания детей у меня есть (я не про работу), представление имею. Не думаю, что усыновленный ребенок НАСТОЛЬКО страшнее.

А Вы, кстати, усыновитель? Тогда расскажите серьезно без стеба об ужасах усыновления. Или так, попугать пришли?

и что ж страшного такого с усыновленным ребенком. Чем "свои" отличаются от усыновленных. Для меня разницы нет, они мои. И чего анонимно то такие перлы выдаем. Страна должна знать героев в лицо

Автор, Вы не встретили свою любовь. А Вы что-то делали для этого? Или дом-работа-дом? Надо быть на виду. Ходить по разным местам, где можно познакомиться с мужчинами. Книга есть хорошая Маргарет Кент "Как выйти замуж". Это я не к тому, что Вам нужно срочно замуж, а к тому, что там много ценных советов, как расширить круг потенциальных любимых и повысить вероятность судьбоносной встречи. Раз само никак не приходит.

Если бы все так легко было ,как Вы говорите.Я прекрасно автора понимаю.Мне еще больше лет,чем автору.Не так то легко встретить человека.И рожать от донора как-то странно пока мне.Вот,тоже тусуюсь в этом разделе.

Я тоже автора понимаю. Найти СВОЕГО человека - сложно. А спать по банальной симпатии - ну не все могут. И не все хотят! Да и что это решает? Ну переспала бы автор с 5-10-15-30 мужчинами по симпатии и влечению, многое бы изменилось? Ей же СВОЙ человек нужен, а не просто секс.партнер. Хотя, конечно, поактивней автору стоит стать:) И сделать шаг в мужской мир.

Кто сказал, что это легко? Надо прикладывать усилия. С приложением усилий вероятность встречи повышается.

Извините, а искать как предлагаете, с транспарантом чтоли передвигаться или читальный зал ленинской библиотеки посещать? :)

В книге как раз написано, как искать.
Я начала с сайтов знакомств, часто бывала в местах, где много людей. Сайты оказались полезны скорее для поднятия самооценки, приходило много писем. Мои стремления и усилия притянули судьбу. Вскоре встретила большую любовь.

Кста, насчет сайтов знакомств - согласна. Там, правда, много "мусора" придется отсеять. И НИЧЕГО не писать про девственность! Иначе такие кадры подтянутся, волосы дыбом. Про девственность сказать только одному, тому кому поверили, кому решили довериться, кого выбрали. Аськой запастись:) Скайпом:)

Ну почему желание "встретить свою любовь" должно быть сильнее стать матерью? Почему? Откуда такое неистребимое желание напялить на другого свою "кофточку". Вы не представляете жизни без любви, а кто-то стемиться к другому. Зачем переубеждать и настаивать?
Ну не равно женское счастье наличию мужчины в доме для всех. Автор так же нормален, как и вы, в своих желаниях. Просто у него другие приоритеты.

Если не готовы рожать от донора,и если без ребенка жизни не представляете - бегите,собирайте доки,читайте конфы,пока есть время, а личный педопыт вам только поможет в воспитании дитя.Берите малявочку,не пожалеете:-)

Автор, Вам "абы кто не нужен", а кто нужен? Как раз желательно понимать, какой мужчина Вам нужен. Если это не Роман Абрамович, то шансы есть всегда.

Согласна с советом о том, чтобы почитать психологическую литературу по М и Ж. Не вижу в этом ничего дурного, нелепого или глупого. Собираем же мы информацию по самым разным поводам, почему бы не об этом?:)
От себя бы посоветовала почитать Луизу Хей. Нельзя сказать, что я со всем с ней согласна. А также мне близко христианство, а не реинкарнация:) Но в ее книгах есть масса дельных, прикладных советов, которые действительно можно использовать в жизни. Для поднятия самооценки, для того, чтобы научиться любить себя и т.п. И любовь к себе - это не эгоизм. Это умение принимать себя с достоинствами и недостатками, видеть свою неповторимость. И это дает нам возможность видеть неповторимость других, принимать других такими какие они есть. В свое время ее книги мне очень помогли. Да и словам Хей можно доверять. Ее в 5 лет изнасиловал сосед и ее в этом обвинили. Она 15 лет жила в страхе, что сосед ей отомстит. В 12 лет, как она написала в одной из книг, отчим стал реже ее бить, зато стал укладываться с ней в постель. В ее жизни были мужчины, которые ее били. Потом она встретила приличного человека. И через 14 лет брака ее муж ушел к другой. Она заболела раком. И вылечилась.
Ее книги можно посмотреть в книжных магазинах. А можно и в интернет-библиотеках. Например тут:
http://www.koob.ru/hey/isceli_seba_sam
http://www.koob.ru/hey/heal_your_life
http://www.koob.ru/hey/force_inside_us
http://www.koob.ru/hey/the_power_is_within_you


ПС: кстати, нашла там же книгу, о которой говорила Ната:-)
http://www.koob.ru/kent/kak_viiti_zamuzh

прекрасно, я считаю. автор про усыновление спросила, а тут в 3 томах обсуждение - спать или не спать, подборка странных книг впридачу и настойчивые советы идти работать в мвд.

Флуда тут много, кто спорит? А книги не странные.

Да кто знает, может из данных советов что-то и прорастет в жизни автора вполне конкретными ситуациями.

А вы эти книги читали, чтобы называть их странными?

Ага, и я фигею. И это не ВО или ТД, а форум "Усыновление" ;-) Автор -- очень терпимый человек, что весь этот флуд в своем топе стоически сносит. Видимо, еще надеется услышать что-то по теме...

ИМХО, по теме уже все кто хотели, те высказались:) Кто-то автора поддержал (я из поддерживающих), кто-то высказался за донора. Большинство из тех и других сошлись в одном: автор НЕ "товар". Что и попытались ей сказать. И еще, ИМХО, в первом посте автора есть желание встретить близкого человека. Думаю, что это заметила не только я. Дискуссия и развернулась:) Хотя и просто флуда тоже много.

Потому что корни вопроса растут глубоко.

Усыновляйте и не слушайте никого. Если сможете, то младенца. Это такое счастье быть мамой и особенно с самого начала жизни малыша (сугубо моё мнение из личного опыта) :) Сейчас так много одиноких малышей, которые ждут маму.
А про осуждение, что вы девушка никого не слушайте, это ваше личное дело. В прочем, как и то рожать или усыновлять.
Про советуемых доноров. Я, например, не смогла себя заставить пойти на это, хотя и очень даже "здоровая баба", да мужик подкачал. И ниразу не пожалела об этом!!! Всё в руках Божьих!!!
Если судьба вам встретить достойного человека, то ребёнок не помеха будет. А захотите, так ещё и родите, т.к. времени у вас вагон. Удачи вам!!!

+1000000

В моей ШПР говорили, что самая правильная мотивация с т.з. психологов: хочу и имею возможность помочь ребёнку обрести семью, дать заботу и помочь встать на ноги. Но я думаю, что к этому следует ещё написать, что просто я хочу ребёнка. А вот посвящать кого бы то ни было в медицинский вопрос не стоит, будут докапываться, чего же раз можешь не родить самой,ну ведь будут, а Вам надо их раскопки?