Тем, кто не хранит тайну...

Как правило, " выросшие" дети уже умеют делать адекватные выводы. Если бы меня удочерили,у меня бы возникло много вопросов-а почему? А почему не искала, почему не интересовалась и т д. Но я рассуждаю теоретически, сама не усыновляла

Био могла искать, интересоваться, но после суда все знающие люди (опеки, роддома, дома ребенка, загсы) не имеют право давать какую-либо информацию, так как есть тайна усыновления. И проверить сам факт того, что био интересовалась или нет - не возможно.

А причин отказа может быть много - была послеродовая депрессия, не было поддержки родными, био-папочка испарился в неизвестном направлении, материальное положение хуже некуда.... То есть оправданий найти можно много.

Не смешите про тайну усыновления. При желании можно все узнать.
ЗАГС в ответ на запрос совбеса - почему у нас копия свидетельства о рождении, преспокойненько ответил в письменном виде - копия выдана на основании решения суда об усыновлении :scared2
На запрос адвоката, почему была нарушена тайна усыновления, был получен премиленький ответ "мы же тайну не нарушили, просто сказали что ребенок усыновлен. Мы же ничего больше не разглашали"

ну, у Вас ЗАГС изначально нарушил закон, выдав дубликат СоР, а не первичный. Идиотов много, поэтому, их лучще наквзывать сразу, чтобы неповадно было впредь.

почему-то анонимно получилось
Может Вы в курсе - и у нас на Украине тоже должны были первичный выдать? Если честно, никто об этом ни разу не говорил. Дочке из-за этой копии не можем чернобыльское удостоверение получить. Сейчас с суд документы подавать будем
Наказать ЗАГС попытаемся

В общем-то, порвшись чуть в инете, видела только информацию о выдаче первичного СоР при усыновлении. В принципе, достаточно идентичные документы и порядок в РФ и Украине.

Спасибо! Будем тогда и этот вопрос уточнять

не за что:) В принципе, в самом законе обактах гражданчкого состояния четко прописаны причины, по которым выдается дубликат, во всех остальных случаях - только первичный документ.

У нас два усыновления.В обеих случаях на свид о рожд пометка- ПОВТОРНОЕ. Усыновляли в разных областях...

законные основания я прописала выше. Я и говорю, что, при желании, наказывать их надо за их незнания, чтоб неповадно было. Хотя бы, в управление ЗАГС накатать жалобу, уже по головке не погладят.

НИКОГДА не поверю, что человек который ХОТЕЛ найти и вернуть своего ребенка , по каким-то причинам не нашел выхода на него!!!

Именно! Наша био, решившая найти хоть какие-то следы ребенка, познакомилась с одной дамой из персонала ДР и с ее помощью за денежку узнала о нас почти все, придумав цветистую басню о том, кто она и зачем ей это нужно.
Слава Богу, мы уже не в России жили на этот момент.

Если человек решил, что она хочет найти ребенка - при наличии головы и денег, все возможно. В России закона не слишком боятся.

А в нашем случае даже без денег... Моя младшая была в др около 2 лет, потом была с нами уже 2года и тут...звонок из первой опеки (мы жили в другом регионе когда оформляли), тетушка в трубке спрашивает меня,а не хотела бы я отдать ребенка, тк ее био одумалась, перестала пить, ей государство!!! выделило квартиру и у нее есть работа...Ребенку уже больше 4х лет, она считает нас своими родителями, у нее проблемы в здоровье,страхи,навязчивые движения и тд...и тут -отдайте био...

это было моим страшным сном очень долгое время...вроде сейчас полегчало

Вот это номер отколола ваша опека. Надеюсь, что они не сообщили био Ваш адрес?

кошмар какой! Даже представить страшно, мы-то в РОссии, мало того, в одном с ней городе живем. Вот стукнет так в башку этой тетке и, что делать?????

Это рассуждения человека с образованием, с хорошей работой, у которого много друзей? Тогда да, в этом случае можно найти информацию кто, как, куда, когда... А если у женщины лишь образование ПТУ, низкоквалифицированная работа, ноль знаний об юридических аспектах и не с кем посоветоваться, то ... вряд ли - при всем желании - она узнает. Тем более, что ребенок живет за тысячи километров от нее. Ребенка забрали совсем младенцем. Он не попал в ДР.

Мне честно говоря жаль нашу БИО. Молоденькая девочка, без образования, насколько я понимаю, без работы, одна в чужом городе и чужой стране.
Я все боялась, что до суда она одумается. Тетенька из опеки мне сказала, что да, такие случаи бывают, пишут отказ, потом через несколько дней, через неделю приходят в себя, спохватываются. А Если БИО месяц ребенком не интересовалась, то уже вряд ли.
У нас тут недавно дворником устроилась работать девушка молодая, на нашу БИО похожая. Мне теперь все кажется, что это наша БИО нас нашла и за своим ребенком смотрит.
Хотя понимаю, что вряд ли, но вот такие мысли посещают.

ээээ... а что, все своерожденные поддерживают отношения с родителями?
мои, правда, не шибко рвутся "на волю", но как-то для меня изначально было важным их вырастить и хотя бы более-менее на ноги поставить (не считаю, что родители в состоянии, в большинстве случаев, создать "готового" человека, все таки усилия ребенка тут немаловажны ;) ), а дальше - как повезет. почему отношения с приемной должны быть другими?
п.с. хорошо, если скажет "спасибо"... эт редко бывает в возрасте, когда дети, зачастую, пытаются начать строить свою жизнь. подобные мысли возникают несколько позже ;)

+1 Ращу ребенка не за "спасибо",на пресловутый стакан воды не рассчитываю(но мечтаю:))Если такое случится-значит, так сама воспитала...

+2

Согласна! Как-то услышала, что ребенок наш лет до 14-15, а потом будет ли он с нами во многом зависит от нас.

Нет, таких мыслей в голове нет.
Сейчас мысли о другом, о более насущном, более конкретные страхи, так сказать.
А так нет таких мыслей.
Найдет свою БИО-мать, будет помогать, созваниваться- хорошо.

честно..? боюсь... :( может быть глупо, но мысли бывали такие. Но думаю и от меня будет зависеть не мало... Ведь в тех странах, где нет тайны, не так много детей уходят во взрослом возрасте к био родителям..

это я писала... не первый раз анонимно получается почему-то...

А почему Вы так противопоставляете себя и био? Если вы вырастите такого широкой души человека, который найдет био-маму, и будет помогать ей, когда той "нужна помощь и поддержка" -- почему Вы думаете, что этот чудесный человек в это же время забудет и думать о Вас -- той, что вырастила, той, с которой у него родственные и доверительные отношения?

Разве Вы не любите одновременно мать и отца, братьев-сестер, тетушку, бабушку с дедушкой? Почему ж ребенку отказываете в способности полюбить одновременно разных людей? ИМХО, если человек сам разыщет био-мать, и найдет в себе силы простить и даже полюбить ее -- это замечательно, и честь и хвала ВАМ как матери такого человека.

Тут нет или-или. Или любит Вас -- или био-мать. Наоборот, ИМХО тут есть другое или-или. Или человек умеет любить, прощать, заботиться. Или не умеет. Это уж от вашего воспитания зависит ;-)

Конечно такое может быть. МОЕ сердце всегда будет болеть о них, потеряю ли я детей навсегда, или умру на их руках. Более того, я знаю нескольких мам, у которых именно так и случилось. Знаете, что они ответили? Что счастливы той жизнью с детьми и ничего бы не стали менять в прошлом. Так что будь как будет.

А это как получится воспитать так и будет. Много зависит от родителей. И любого ребенка растят не для того , чтобы потом от него услышать "спасибо", он же не просил его рожать или усыновлять...

Боюсь, но если так будет лучше моим детям я приму это. Стараюсь сейчас строить с детьми хорошие отношения, чтоб они знали, что мы семья, что мы их любим, что они для нас всё. И теплится надежда, что найдя свою био, они не бросят нас, что они останутся нашими детьми, что там где мы там их дом. Ну и еще на кройняк - постараюсь переехать поближе к ним, объяснить им что я не враг, что я друг и буду готова в любую минуту придти на помощь.

не у всех есть выбор.

от подобного никто не застрахован, даже в случае с кровными детьми. Мой сын долго время считал что его биопапа, это чудо, которого я его лишила. Было очень сложно, тяжело. Но ребенку не объяснить, почему папа, который появляется раз в три года - не очень то и супер. Для него он супер. Не спрашивает про учебу, не читает нотаций. Пришел такой некий человек праздник, ребенок и рисует в своем воображении, что папа такой хороший. Благо, я сама такая же, и те же мысли и чувства думала в свое время, я просто нашла в себе силы пережить-переждать. Прошло, он понял все. Но! Ребенок, он всегда будет искать родителю оправдание, даже большой. Я перестала это делать и отдалилась душевно от биопапеньки, когда у меня реально был очень сложный период жизни. И я ему об это рассказывала, а он на фразу " у меня ребенок в реанимации" отвечал " а я вот машину новую присмотрел" это все время, опыт, возраст. И любовь. Да-да, именно любовь нужна нашим деточкам. Они её узнают из тысячи. Отдать её, и не думая о возврате.

Немного офф, навеяло... Моей подруге био-отец ее сына на ее слова по телефону, что они сейчас в больнице и грудного тогда еще ребенка готовят к операции, начал рассказывать, что он смотрел интересную передачу по Нэшнл Географик про размножение крокодилов...

ох, это, к сожалению, далеко не единичные случаи.

А Вы бы ушли? Та, другая, она чужая, незнакомая тетя. Напридумывать про нее можно что угодно, но реальность, скорее всего расставит все по местам. Я в подростковом возрасте, как положено задавалась вопросом - "а что если меня удочерили?" И тогда и сейчас думаю - какая разница кто родил, главное, кто тобой занимался. Конечно, в подростковом возрасте, когда ребенок психует, может выкинуть что-то подобное, но как будет дальше вопрос Ваших с ним отношений. Дети уходят не потому что приемные, а по совсем другим причинам... И если бы мне сейчас сказали, что я приемная, даже не стала бы тратить время на поиски био, у меня только одна Мама, других не надо

Вообще, если ребенок "подрощенный", то по идее должен быть в состоянии размышлять не на уровне - приемная мама пичкала микстурами, не разрешала в мороз без шапки и ругала за двойки, значит она плохая. Подрощенные дети потому и подрощенные, что имеют обыкновение мыслить более объемно. :) Это что нужно сделать с человеком, чтобы он, став взрослым напрочь позабыл о тех людях, с которым прошло его детсво? Правда, такие люди бывают, и родители их не всегда приемные, родные люди тоже друг другу гадостей делают. У нас био не ассоциальная, я знаю точно, что жалела она ни раз и жалеет до сих пор о том, что потеряла ребенка. Если моя дочь вырастит и решит, что она не держит на био-мать зла, то я только порадуюсь за нее. Жить с обидой и претензиями тяжело. Я уже говорила, что если дочка решит найти био-семью, я помогу ей в этом, я хорошо знаю, где их искать. Станет общаться - ну значит, я вырастила великодушного человека, значит у меня получилось. А уйдет от нас и прервет все отношения - тут только себе по лбу можно дать, больше некому.

Согласна!

Наверное, я стала "подрощенной" лишь после того как у меня появился ребенок. Лишь только тогда я стала понимать действия своей мамы, когда оказалась в той же самой ситуации. А до этого ... у меня были яркие негативные воспоминания детства и мне казалось, что родители могли бы найти другой выход.

Наш не найдет - инфы про био ноль, даже фамилию в роддоме дали, но все равно я стала чаще задумываться, а зачем это вообще нужно?
Ну как-то так выходит: если сказать сейчас, в 6-7 лет, начнет болтать об этом всем подряд, в смысле и когда этого не нужно, например, учителям или кассирам в магазине.
Очень позитивный общительный ребенок потому что.
Если сказать в 10-12, могут начаться проблемы с дисциплиной, к 14 деточка войдет в пубертат на начнет красиво страдать.
"Вы мне не родители, не буду я вас слушать" - был бы повод, я понимаю, что подростков колбасит вечно.
Нет, я справлюсь с таким, даже не вопрос, но чего ради это нужно?
Ценность этой правды особенно меркнет, когда начинается "а вот у меня пупочек как у папы, а глазки как у мамы" - в порыве счастья жизни.
Пока приняла трусливое решение: скажу если будет разговор на эту тему, откуда дети, откуда я и все такое.

пускай ищет и находит свою БИО - это его право, все вопросы, придется задать тогда самой себе))

В нашем случае даже искать не нужно. Мне известны фио, адрес прописки, имена, адреса родственников...

У меня по этому поводу муж переживает), а я не особенно. Мать я не идеальная,но детей люблю своих. Возможно, многие не поймут что я скажу, но тем не менее:
во-первых, био - тожечеловек. А любой человек может ошибаться. Мы же не казним женщин за аборт, не разрываем с ними дружбы (хотя не меньший грех, даже больший). Да, бывают био, которые, фактически, убивают детей, причиняя им непоправимый вред здоровью. Они часто больные сами люди. Но в случае автора, и в моем тоже, нормальные женщины, которые, уверена, уже не раз пожалели о содеянном. Как эмпат я вполне могу поставить себя на их место. Конечно, трудно представить, что должно произойти, чтобы отказаться от собственного ребенка,но мы не были на их месте реально, не проживали день за днем их судьбу, не знаем совокупностей причин и следствий, влиявших на характер, на поступки... И все же, принимая все это во внимание, как бы мы хотели, чтобы поступили с нами, будь мы на их месте? Думаю, есть над чем поразмыслить, верно?
После того, как в моей жизни появились дети, я перестала делить всех детей на своих и чужих. Если мои дети вырастут и найдут био, я буду рада за нее. Если они решат уйти к ней... Я просто пойду за ними, я не гордая. Главное,чтобы они были счастливы, а две мамы, поверьте, лучше чем ни одной.

Какие красивые слова многие пишут.
А если взглянуть по другому?
У кого из присутствующих на форуме благополучная семья?
Кто из этой семьи уже выпустил в жизнь ребенка, переросшего переходный возраст?
Кто в какие-то минуты считал что улица и друзья оказывают большее влияние чем семья?
Кто смог оказать большее влияние на подростка чем реклама "Кто идет за Клинским?"
Просто сегодня это маленький ребенок, а завтра состоявшаяся личность. Конечно оттого как вы воспитываете многое зависит , но НЕ ВСЕ!
И вполне вероятно что опустившаяся мать вызовет большее сочувствие , чем воспитывающие мама и папа.
И тут никакие советы и никакие психологи вам не помогут.
Пока что читаю мечты мам имеющих малышей и поэтому рассуждения как-бы "маленькие".По мере взросления ребенка и мечты "повзрослеют" Поверьте.

Уверена,что из присутствующих на форуме в основном благополучные семьи. Иначе и детей бы им не дали.К чему этот вопрос? Улица и друзья оказывают влияние, НО! мы все сами переживали переходный возраст, каждый по разному, я говорю о себе.Я ВСЕГДА чувствовала влияние моей мамы, она ВСЕГДА была рядом, я ВСЕГДА слышала (пусть иногда не слушала) ее советы, она ВСЕГДА мне помогала! Так вот я и стараюсь быть такой же внимательной мамой. Если опустившаяся био вызовет сочувствие-я буду только рада,значит я правильно воспитала ребенка,значит ему не чуждо милосердие,значит законы Божьи для него важны.

Выскажусь. У меня нормальная, хорошая семья! И я уже пережила переходный возраст ребёнка, и выпустили в жизнь, дали образование, выдали замуж. Считаю, да и моим жизненным примером доказано, что 98% даёт семья, а 2% характер и гены. Ни когда не считала что друзья моего ребёнка БОЛЬШЕ влияют чем мы, мы участвовали в её жизни жизни постоянно, но не заметно как бы, не давили на неё, и на её решение, и выбор, а делали так что она думала что это она сама, самостоятельно решает и выбирает, а на самом деле мы подталкивали её, подсказывали, подводили её к правильным решениям и поступкам и т.д...Но это всё на самом деле очень большой труд, надо быть на одной волне с ребёнком, чувствовать нутром что, когда, и зачем!Всё зависит от родителей!Как посеешь, так и пожмёшь!

Моему старшему весной будет 26.Переходный возраст мы точно прошли :). Со мной он с пяти лет. Мы прошли многое с ним, как любые родители со своим ребенком. И юношеский максимализм цвел пышным цветом, и на запреты не всегда адекватно реагировал, потому что я - мама очень строгая. Какое пиво и улица? У него времени элементарно не было на это добро :). Вырос отличным молодым человеком, умничка, сейчас аспирантуру заканчивает.
В прошлом году она отыскал свою био-мать и био отца, мы с ним вместе к ним съездили, потмоу что как он у меня не хорохорился, но нервничал сильно, поддержка была нужна. С био-матерью пока отношения поддерживает, сочувствует ей. Ответы на свои вопросы он получил. Нас бросать не собирается :), наоборот стал еще более семейный, заботливый.
Он смог все то, что было в его прошлом отпустить и принять. У него в его 25 лет мудрости поболее, чем было у меня в этом же возрасте.
Я думаю, девочки, которые написали выше, они не за будущее спасибо от детей растят своих сыновей и дочек. Дети в большинстве своем народ не очень благодарный :). Для матери ведь важнее, чтобы ее ребенок был счастлив. Если найти био сделает ребенка счастливым, так пусть так оно и будет. А если он уйдет из семьи, необязательно, непременно в био-семью, то, как очень верное сказала девушка выше, винить можно только себя.

Верю, что мечты повзрослеют и что все будет иначе.
Не так, как я себе представляю.
Как-этого никто не знает.
Знаете, я верю и понимаю. что от воспитания зависит не все.
В психологии много теорий на этот счет, опять же как и что и каким боком повернется-никто не знает. И что теперь, мне не растить моего ребенка? Не воспитывать? Кончено я буду это делать, по мере сил.
А вообще наша семья как раз не особо-то благополучная. И жилищные условия, и работа, и отношения в семье-все так себе.
А ребенка дали, потому что детей много, и надо же их кому-то отдавать?

в этом разделе практически у всех девочек семьи благополучные, иначе детей бы им никто не дал. Это просто заметка между делом.
Разумеется, от воспитания зависит не все, могут и гены вылезти :), но, вопрос какие именно эти гены? У меня кровный сын - полнейшая копия не меня, и не мужа, и даже не бабушки, а моего дяди, папиного брата.
Все похоже, от цвета глаз до походки и манеры проводить пальцем по лбу. Ну и откуда я знаю, чей ннабор ген унаследует мой приемный сын? Его био-матушки или кого из родственников? :)
И слава Богу, если совсем опустившаяся бои у него вызовет сочувствие, грех не сочувствовать женщине, которая не смогла уберечь своего ребенка,свою кровь и плоть, и отдала его на милость других людей. А мне чего сочувствовать? Он растет у меня на руках, я вижу его улыбку по утрам, когда он еще только готовится проснуться, я целую его о жалею, когда ему плохо, я до слез радуюсь его самым крошечным успехам. У меня все это есть, и оно никогда никуда не денется. Если он сможет ее пожалеть, захочет хоть что-то сделать для нее, да ради Бога! Значит человек сердечный у нас получился. Нашли, чего бояться.
И, разумеется, мечты наши растут. Они меняются вместе с нами, взрослеют, мудреют. Так и должно быть. А загадывать, как умная Эльза из сказки, "а вот вдруг он вырастет и..." и бояться чего-то гипотетичски - какой смысл?

1. У нас очень даже благополучная семья, привет!
2. Выпустили уже двоих, еще один на пороге (и еще племяшка).
3. Влияние друзей - это НОРМАЛЬНЫЙ этап развития подростка, если ребенок его не проходит, - значит он неправильно развивается, с ним что-то не в порядке.
Тем не менее, даже в острый пубертат наши слова были значимы для детей.
4.Однозначно мы - у нас в доме нет "Клинского" и нет рекламы. :)
5. От семьи зависит ОЧЕНЬ многое, когда я смогла на расстоянии полюбоваться на старших, меня даже испугало - насколько это получились НАШИ люди, сколько сын взял от мужа и дочка от меня, при достаточно сильном несходстве их характеров с нашими.

Что же говорить про тематических, которые нам как выигрыш в лотерею достались с нашими характерами: копия я и копия муж?

Добавлю для полноты картины: муж у меня второй, мы с ним вместе 19 лет, старших детей он усыновил, средний общий, племяшка по мужу - двоюродная, младшие тематические.

Описываемой картины поисков не боюсь, потому что искать из Штатов в России, непонятно кого без адреса, через 15 лет - это утопия.
Откровенно говорю - я против этих поисков, хотя не буду возражать.
Но обязательно скажу дочкам про возможность не просто удовлетворить свое любопытство, но и разрушить жизнь этих женщин, если они еще будут живы.
В частности, объясню про обычай побивания камнями у мусульман.
Поясню, что вероятность того, что их там кто-то ждет и будет рад видеть стремится к нулю.
Ну а решать им, конечно.
Только я как-то не сомневаюсь в том, какое решение МОИ дети примут. ;-)

а прикиньте, что ребенок в переходном возрасте узнает правду на улицы от друзей? это по-моему будет самым ужасным для ребенка. Нет уж лучше уж я буду сама себе кусать локти, наматывать сопли на кулак и пить корвалол стаканами ломая голову "как мой ребенок? любит ли меня? или забыл уже?"
Да я мечтаю о хорошем, но при этом понимаю, что может быть любой исход, готовлюсь к любому.

Насчет благополучных семей как-то не очень понятно....

Я не боюсь потерять ребенка на всегда. Ибо если он захочет найти и общаться с БИО - это его законное право и я помогу ее найти. Мало того, рано или поздно дети взрослеют и начинают жить своей жизнью. Я, конечно, рисую себе картины благополучной старости в окружении внуков и всех детей на Рождество за большим столом, но если дети решщат жить в китае ну или во владивостоке, то будем созваниваться по крайней мере:) В любом случае, они будут совей жизнью независимо от моего видения:) Ну я просто постараюсь максимум их поддержать вот и все:)

Я не против Китая или Владивостока :) Так как сама живу далеко от родителей. Но свой отпуск я обязательно планирую так, чтобы большой стол со всеми родными обязательно был, емайлы шлю каждый день и созваниваемся мы достаточно часто.

Ночью мене от темы немного унесло.
Я понимаю, что у нас почти идеальный вариант. Мама девочки погибла. Мы нашли могилу, поставили памятник и на поминки возим дочку на кладбище.
Возможно когда-то спросит про био-папашу. Но он в свидетельство о рождении вписан не был. Можно будет сказать, что не знаем про него ничего (почти правда)
Есть еще какая-то бабушка (то ли троюродная, то ли еще какая-то ...юродная), но с ней мы поддерживаем отношения. Она очень тактичная и лишнего не говорит, свое общество не навязывает

А вот у моего благополучного сына был трудный переходный возраст. И только несколько месяцев назад, по какому-то празднику, сидя за столом он сказал, что наверное мне очень трудно было, когда он рвался на улицу, а я заставляла делать уроки. Признал наконец-то, это в 25 лет.
Но это сегодня, а про вчерашнее лучше не вспоминать. Это сегодня он благополучно закончив университет имеет несколько международных патентов на изобретение, это сегодня он заботливый сынулик.
Но у меня много примеров его одноклассников, где родители, причем ВСЕ довольно благополучные семьи не смогли удержать детей. Все дети из престижной школы и родители ученые,кандидаты,литераторы, медики ну и т.д.....

Так что розовых очков у меня давно нет.И не все смогут повлиять на окружающую действительность, гордясь собой (ах какие мы родители!)Общество играет огромную роль в формировании личности как бы вы не пытались говорить обратное , и за своих детей лет через 10-15 еще надо будет побороться.
Ну это я к тому пишу что не все смогут повлиять на ребенка в переходном возрасте.И еще если начнутся поиски себя при знании усыновленности, это что-то....
Вот у одноклассницы девочка под опекой, так подружка специально акцентировала эту тему. Ненавязчиво так... А вот мой дедушка, а вот бабушка..., а вот генетика говорит ....
Короче у девочки нервный срыв, а родители заступаются за девочку. Говорят науку генетику еще никто не отменял. Вот так , а вы говорите общество не влияет.

я тоже с украины и на св-стве о рождении стоит "повторное".мне не важно было"повторное" или нет(я тайну не храню),в загсе спрашивала,выдали только "повторное" я так поняла что на украине только такое выдают. а вот в россии без "повторного", нужно только в загсе об этом напомнить.законы немного отличаются.и практически везде спрашивают/обращают внимание на запись "повторное"

про поиски био ее ребенка. слышала историю от родственников ,на тот момент я еще не думала об усыновлении. так вот. нормальная девушка 16-17лет без вредных привычек ,встречалась с парнем,потом забеременела,сказала парню,тот отказался и ушел в армию. девушка скрывала беременность от родителей, узнали только ,когда увезли в больницу с подозрением на апендицит. родители сказали оставить ребенка,семья благополучная. через время парень возвращается с армии ,решает вернуться к девушке и узнает, что ребенок в дд. и тут начинается поиск ребенка. не знаю как долго этот поиск продолжался,но адресс ребенка она нашла и пришла в семью за ребенком. тупо пришла в дом и говорит" я его родила и хочу его забрать" ребенку было где-то 7-10 лет. вот бедная семья в шоке, наверное они после ее визита сменили адресс. так как девушка до сих пор без ребенка.единственное что помогло девушке найти ребенка,все происходило в одном горое: отказ , усыновление и проживание усыновленного ребенка.
я тайну скрывать не собиралась,но хотела ребенка ,у которого био нет. наша био лет так через 10 помрет от болезни,она не лечится. био-бабушка тоже возраст,через год после моего визита к ней, поинтересовалась за внучка,есть еще брат(мог забрать под опеку ,но не взяли).но это если мой захочет потом когда-нибудь посетить его,то так и будет,поедем.
подрастковый возраст это такая зараза,сейчас переживаем со старшей.вроде нормальный ребенок,но мозги отключины.

Парень пришел из армии и начался поиск ребенка? А поиск увенчался успехом, когда "было где-то 7-10 лет" ребенку???? Даже если это правда, чего они ожидали? странные Вы истории рассказываете....

Да,мозги в подростковом возрасте отключены.
У нашей наступил ужасный возраст,бесится,уходит из дома,постоянно попрекает усыновлением.
Ну мать-то алкоголичка ее "любит" больше,как она говорит чем мы.
Если не образумится будем что-то решать с мужем.
Нет,сдавать никто никуда и никого не собирается. А вот комната в коммуналке и разрыв отношений светят.
Вкладывать душу и время в того, кто тебя не уважает это неправильно.
В нашем случае нужно было соблюдать тайну,а мы вот честными решили быть....

Я Вас умоляю!Не знала бы об удочерении,попрекала бы чем-то другим.Например"Я вас не просила меня рожать" Это гормоны,ага.Вам посоветую все силы бросить на восстановление контакта.

Перестаньте, вы же сами настраиваетесь на разрыв!
Правильно пишут: не было бы приемности, колбасило бы на другую тему, это возрастное, и ребенку в этом состоянии в сто раз тяжелее чем вам: его несет, его разрывает, он себя не контролирует!

Кстати, мне родная-кровная дочка в пубертат выдавала, что "абсолютно уверена, что мы ее усыновили".
Там такие спектакли шли: и про "родную мамочку, которая где-то плачет и не знает, что с ее доченькой" и про "я на вас всех вообще не похожа" (ржунимагу), и про то, что ее фотографий до 1.5 лет нету (до года бабушки не давали снимать, а потом у меня украли фотоаппарат с фотками за полгода, тогда такое время было: цветную пленку я растягивала на месяцы, а снятую хранила в том же чехле).
Где-то раз в неделю меня вызывали на бис рассказывать как я ее рожала. ;-)

Так что аналогичными концертами от тематюшек меня уже не торкнет, я знаю, что крыша вернется годам к 16, а до этих пор ребенка в его гормональном раздрае надо просто поддерживать (перевоспитывать в это время бесполезно) и сто тысяч раз ему говорить: нам делить нечего, мы тебя любим, мы всегда на твоей стороне. :-)

И что в вашем случае особенного? Обычный переходный возраст. Не знала бы об усыновлении, колбасило бы еще что-то. И откуда ребенок узнала об алкоголизме био? Вы постарались? Ну а если вам с девочкой светит разрыв из-за банального переходного возраста... то стала ли она вам дочерью?

история то правдивая,скелет от родственников.неточность только с годами ребенка. вопрос в другом,что био нашла своего ребенка,обычная,без образования и докопалась. а в наше денежное время с добрыми тетями,всю инфу о приемных родителях легко найти(начиная от соседей и совбеза,поликлиник,загс,налоговая) мы много где оставляем/показываем решение суда.

У меня на тему био есть небольшая проблемка, которую я все-таки надеюсь решить сама с собой. Формально дочка подкидыш, но по факту я знаю ФИО той женщины.
Про усыновление я дочери скажу обязательно (возможно, что не в детстве, но скажу), а вот про ту женщину - не уверена... Просто покажу ей копию старого СоРа, там прочерки... По одной только фамилии вряд ли что раскопать можно будет, правда остается еще дата рождения... Но через 20 лет скорее всего все уже будет невыкапываемо.
Но это мои черновые мысли на эту тему, окончательно пока еще ничего не решила.

Ромашка, жму руку, так же ситуация с младшей. Формально подкидыш, на деле знаю фио кому подкинули, фио кто подкинул, т.к. они родственники по легенде. Однако фио био милиция сочла липой. В СоРо прочерки, но при желании, конечно, покапать можно.

я вот пока не думала об этом всем, но...наша био нормальная. Не наркоша, не алкашка... у неё видимо жизнь так сложилась. Я ей видела из окна машины. Муж глаза в глаза. Отказ ездил подписывать. Родстенники были в курсе её беременности и родов. Им она наплела, что ребенок больной и умирает. Родня (братья) вполне благополучные, мы тоже сами брали с них отказы. Но они как-то с этим теперь живут. И, наверное, если встанет это вопрос, я не буду препятствовать, ведь эта девушка родила мне мою дочь. И не подкинула её в снег, а кормила её грудью, сколько была в роддоме. И даже хотела забрать... Ну вот закидайте меня тапками, но мне её очень жаль. Я очень часто думаю о том, что она чувствует сейчас, зная, и понимая, что её дочь где-то там. Ну и по большому счету, могу ей сказать спасибо. Спасибо за мою девочку, самую любимую в мире. И я даже как-то пока не против, что бы она знала, что с дочерью все хорошо, что она растет любимой. и даже не против, что бы дочь знала свою био мать. И если бы не отношение общества к приемным детям, наверное ей непременно бы рассказала... но пока вот не знаю. Все это лишь теория. Вот как-то так.

Вот многие из вас пишут, что вам жаль БИО, не понимаю.. ПОЧЕМУ? Я могу понять благодарность за ребенка, если не пила и не наркоманила, но ЖАЛОСТЬ, это для меня за гранью понимания..............

Вам жалко было бы родственницу, если бы ей было плохо? Даже, если бы она была не права, чувство сострадания, в большинстве случаев, имело бы место быть. Мы не можем знать, СТРАДАЕТ ли био. Всегда есть два варианта и оба реальны. Но люди обычно судят других по себе, потому предполагают хороший вариант и жалеют. Это чисто человеческое свойство. И свойство хорошее.

Мне жаль своих био потому, что они лишены того счастья которое мы испытываем от тех детей, от которых они отказались! Они даже не представляют от ЧЕГО они отказались! Какие они хорошие, сладкие, забавные, и самые любимые! они САМИ лишили себя ВСЕГО ЭТОГО! вот почему мне их жаль!

Жалость -- это такое особое чувство, оно одновременно и положительное, и отрицательное. Видимо, поэтому, лучше всего отражает отношение большинства приемных родителей к био. Если интересно, подробности ниже.

Одни считают, что жалость -- это самое низшее из положительных чувств, и если ты хочешь отнестись как-то хорошо к человеку, но никакой любви, симпатии и приязни из себя извлечь не можешь, то надо хотя бы человека пожалеть, это все лучше, чем ненавидеть его и презирать.

Другие считают, что жалось унижает человека и убивает его личность. Однако, это касается только жалеемого, а вот личность жалеющего, наоборот, вполне себе развивается, если он испытывает чувство жалости у другим. Так что, если жалеемый не знает о том, что вы его жалеете, то никакого вреда от жалости нет.

С физиологической точки зрения, что жалость -- это отрицательное чувство. См. например тут:
http://adada.nm.ru/txt/luk.htm

"Разделение чувств на положительные и отрицательные сделано не потому, что одни чувства благородны, а
другие низменны, а исключительно по признаку доставляемого удовольствия или неудовольствия. Физиологи установили, что приятные чувства сопровождаются возбуждением парасимпатического отдела вегетативной нервной системы, а неприятные — симпатического ее отдела. Поэтому злорадство оказалось в столбце положительных чувств, а жалость и сострадание — отрицательных".

Видите, какое жалость уникальное двойственное чувство. По-моему, как раз точно отражает противоречивую гамму эмоций, испытываемых большинством усыновителей к био, не согласны ;-)

Именно ТАК я "жалость" и характеризую! и мне действительно жаль био моих детей!

Уточка, дайте пожму Ваше крылышко - ни убавить, ни прибавить :) Плюсуюсь!
(ОФФ Кстати, откуда такой милый ник?)

:-) Ник из детства, из школьной считалки-дразнилки, к Греции отношения не имеет. Ко мне тож можно на "ты".

Да, мне лично жаль ее. Видимо действительно так сложились обстоятельства, что она не нашла лучшего выхода как отказаться от своего ребенка. При этом она рожала с документами, оформила все по закону так, что ребенок сразу получил статус на усыновление.

Я - счастливый человек, так как у меня было благополучное детство, понимающие родители, друзья. Если бы случилось так, что я в 18 лет залетела и родила ребенка, то я бы получила 100% материальную и моральную поддержку и смогла бы и ребенка растить, и учиться и делать карьеру. А вот у нашей био была другая предыстория. Если бы я оказалась в той же ситуации, то возможно, что поступила бы так же.

И сейчас я нашла ее страницу в контакте. Из сообщений на ее стене могу предположить, что вполне возможно, что она сожалеет об этой ошибке. Мне бы возможно хотелось бы дать ей знать, что с ребенком все хорошо. Но ... не хочу открывать ящик Пандоры. До совершеннолетия ребенка контакты с био-родственниками мне не нужны. А далее будет уже решение самого ребенка.

З.Ы. Все пишут правильные и мудрые слова: как воспитаешь, то так и будет. Дескать, что посеешь, то и пожнешь. Все правильно. И не за спасибо и не стакан воды ращу. Но ... у меня это первый ребенок. Нулевой опыт в воспитании и минимум знаний по детской психологии. Так что ... при всех моих благих порывах, вполне могу наделать огромную кучу ошибок.

Я тоже нашла био своего старшего.Но ящик Пандоры открывать не буду. Могу предположить,что она очень сожалеет сейчас,т.к. на тот момент у нее была черная полоса во всех направлениях без надежды на просвет. А сейчас это успешная бизнес-вумен... Именно поэтому, ящик Пандоры я не хочу открывать, у меня денег не хватит, если вдруг она захочет вернуть ребенка.

Не ошибается тот, кто ничего не делает. А Вам в помощь умные книжки и опытный форум ;) Все получится, все мы когда-то воспитывали своего ПЕРВОГО ребенка, и опыта у нас было ровно столько же. Главное, вовремя эти ошибки заметить и не доводить до критического состояния.

Да, мне тоже жаль одну нашу БИО. Она из асоциальной семьи, сына изъяли в 4 месяца. Она на них кидалась! Потом его поместили в больницу. А дальше она написала отказ, опека наверное её убедила...Написала корявым почерком, причина-материальное положение:( Девки, ну жалко мне её! Мой сыночек какие мне слова ласковые говорит, мамочка, как я тебя люблю, ты самая красивая, ты моя королева...по 100 раз на дню. Бедные те женщины, которые в тяжёлых жизненных ситуациях, вынуждены так поступить, оставить своих детей. Не у всех есть силы:(

Меня усыновили в 4года.Когда мне было 17лет,нам позвонили и предложили пообщаться.Тогда меня это никак не затронуло,но родители страшно переживали.Старший брат и папа встречали меня после лекций.Био оказалась вполне благополучной женщиной(инженер в КБ),кстати внешне мы просто копии друг друга. У нее новая семья,*новый*ребенок.Она желала общаться со мной.Мне это было не нужно.НИКАИХ!чувств не возникло.Не более,чем к любой плохо знакомой женщине.Она пропала на два года,потом приходила.Но мы переехали в другой р-н Москвы ,а старые соседи по маминой просьбе контакты наши не дали.Наверно и у *нее*не возникло больше желания меня видеть(не понравилась наверно).Сейчас мне 36лет.

Скажите, только без обид - это правда очень щекотливая тема и мне бы хотелось знать по больше. А вот сейчас спустя столько лет, как вы считаете должен ребенок знать о себе все? Вам бы нужна была правда? Меня интересуют ваши чувства.

Даже не знаю...Если бы меня усыновили в *несознательном* возрасте,то (лично мне)не хотелось бы знать о том,что родители не родные.Но я всю жизнь знаю об этом.Правда,уже давно стерлась память о ДД , у меня прекрасные родители и ,как любой нормальный своерожденный ребенок, боюсь их потерять.Поэтому НИКАКАЯ родная мать меня не интересует и никогда не интересовала.Мои друзья и даже муж не знают моей тайны.В первые годы брака нестерпимо хотелось рассказать,а потом родился первый ребенок и ,как-то у меня перегорело.
Может не правильно это.Когда забеременела,вдруг стала боятся плохих генов.Потом вроде успокоилась.Но где-то в глубине души такой пунктик имеется...
Если всю мою писанину обобщить.То я отвечу,что я бы не хотела знать о том,что род.приемные.

Не так!Не ЗНАТЬ,а УЗНАТЬ!

Спасибо!

Спасибо огромное за ответ, а то последнее время все упорно начали говорить, что ребёнку, даже усыновлённому из роддома, обязательно нужно знать правду о приёмности.

ну, допустим на моем решении это ни как не отразилось и я как и прежде уверена в том, что каждый человек имеет право знать правду. Конечно, во всем нужна мера и ни кто не говорит о том, что маленькому ребенку с пеленок надо вдалбливать в голову о том, что он приемный. Из данного ответа я вынесла то что надо быть с ребенком откровенной, честной и для него это не будет каким-то не посильным грузом. Как в данном случае - "Но я всю жизнь знаю об этом.Правда,уже давно стерлась память о ДД , у меня прекрасные родители и ,как любой нормальный своерожденный ребенок, боюсь их потерять.Поэтому НИКАКАЯ родная мать меня не интересует и никогда не интересовала"

вот плюс мильон! позиция "мне не интересно" как раз и связана с тем, что открыта была инфа.

< я бы не хотела знать о том,что род.приемные. >

А может так быть - что просто не хотелось бы БЫТЬ приемной?

Я рада, что узнала о своем усыновлении, но само по себе такое событие в жизни ребенка не есть хорошо, по-моему.
Хотя с другой стороны - и это тоже мне что-то дало. А что было отнято - точно никому неизвестно.

а может быть действительно "не хотелось бы БЫТЬ приемной"?

Спасибо за ваш пост!

В конце концов, разорвать отношения с усыновителями выросший ребенок имеет право. Некоторые с кровными родителями разрывают отношения.
Если семья нормальная, вряд ли отношения будут разорваны.

Если я так умудрюсь испортить отношения с собственным ребенком, что с другой теткой (чужой по сути) в роли матери ему будет лучше, то так тому и быть.) Но представить себе это мне трудно...

Господи, дай нам сил, терпения и мудрости в воспитании наших детей!

Господи, дай нам сил, терпения и мудрости в воспитании наших детей!