Ревность старшего к приемному

У нас старшему было 3.5, когда привезли младшего 1.10. Следовала стандартным советам: при появлении следующего ребенка жизнь старшего не должна измениться в худшую сторону. Когда вы приносите младшего из роддома, он тихо лежит в своей кроватке, не проявляет агрессию и не отталкивает старшего, не претендует на игрушки брата, вашему старшему щас вдвойне тяжело, мало того что надо делить мамино внимание, принесли в дом соперника, так еще этот соперник нахальный, дерется, не проявляет уважения и т.д. Не в коем случае не позволяйте младшему отталкивать старшего, отмахиваться от него. Купите старшему много много много новых игрушек, пусть ему будет чем заняться, купите младшему его персональные супер интересные игрушки, держите на ручках больше старшего, чем младшего, разводите детей по разным комнатам, разным углам, чтобы не было лишней агрессии, не требуйте от них взаимной любви и сострадания так прям сразу. Помните, что дети в ДР готовы убить соперника за лишнюю ласку или конфету, когда через пару дней я погладила старшего по голове, младший тематический чуть не прибил его чем-то тяжелым, получил по попе, больше так не делал. Не забывайте, что щас главное - чтобы ваш старший не пострадал, чтобы он принял младшего брата, сначала просто принял, без совместных игр и братских объятий, а младший и так приживется, успеете на руках подержать, мы забрали домой в июле, они существовали параллельно где-то недели 2-3, драк не допускала, но старший мог хлопнуть дверью перед носом младшего, потом была совместная поездка к родным, внимания хватало всем, в октябре вдруг смотрю, обнимаются, лежат вместе, братья одним словом.

спасибо, очень дельный совет. У меня тоже идет мысль, чтобы они пока существовали параллельно, играли в разных местах, строго разграничить игрушки- предмет особых конфликтов.
Вы правы, за игруху приемный приходит в такую ярость, если отнять((
Скажите, они у меня спят в одной комнате, из соображений, что так скорее привыкнут друг к другу, да и детская большая. Но младший просыпается утром раньше, люлюкает лежаит и будит страшего, тот злится. Может их расселить? Младшего пока в другую комнату поместить?

Поймите одну простую вещь: во первых, даже если принесете из роддома сверток с бантиками, старший ребенок все равно будет ревновать, он теперь не один, ему нужно делить маму еще с кем-то, это же вселенская катастрофа, нужно грамотно готовиться к этому, а у вас вообще караул, мало того что принесенный ребенок совсем не ляля, которая вызывает умиление и нежность, а какой-то хулиган, который вторгся в дом вашего сына, отнимает игрушки, еще и маму с ним делить надо, так еще и он, варяг пришедший, смеет драться. Как же так, где же справедливость? Старший сын вас не просил рожать второго, и не собирался терпеть трудности, почему же вы их ему навязываете? Зачем детям привыкать друг к другу методом агрессивного навязывания? Не привыкнут они так друг другу, тока злится друг на друга привыкнут. Вы хотели новую лялю? Вы с ней и спите, и пусть вас она будит улюлюкая по утрам. У меня адаптация прошла очень гладко, именно потому что я не навязывала детям общество друг друга, они существовали именно что параллельно, и сами захотели сблизиться, ощущили радость от того, что есть товарищ по играм, ура, можно устраивать бесиловку вместе. И по точно таким же правилам был принесен в дом младший третий ребенок, на момент выписки из больницы ему было 3 мес, старшему было 4.10, среднему 3.3, дети обожали малыша, никаких проблем не возникло, тока средний тематический, поняв что он смещен с трона "младшенького" пытался чуток побуянить. Вы корректируйте поведение младшего, он не имеет права бить старшего, отнимать его игрушки, и т.д., и т.п.. У старшего есть незыблемое право - он старший, и младший должен его а. уважать, б.любить в.бояться.

Класс, четко и ясно, спасибо большое)
Я много передумала, готова изменить свою политику в отношении их общения. е буду навязывать, сближать.
Просто сын сам поначалу говорил"хочу обнять его, поцеловать", тянулся к малому, а тот от него, как от огня, руками начинал отмахиваться.
Я признаться, не было готова, что приемный малыш будет так реагировать на ласку со стороны всех, от меня он также по- началу отмахивался как мог(( сейчвс немного к себе подпускает...
Параллельно, я так понимаю, это когда играют в разных комнатах, у каждого свои игрущки, едят в разное время, или как?
У нашего с рождения своя комната, большая, мы кроватку вторую в его комнату поставили, поначалу сын ему спокойной ночи делал, подходил, а теперь, чувствую, новизна положения ушла, и малыш ему мешает спать своим иногда пением..

Параллельно - это значит не мешая друг другу, не вторгаясь в личное пространство. Как у нас было: ели вместе, гуляли вместе, одевались вместе, на аттракционы вместе, в гости вместе, (иногда врозь по гостям),а вот играли по разным углам или даже комнатам, потому что как только одному был нужен мусороовоз, тут же он оказывался прям срочно нужен другому, еще младший постоянно пытался напакостить, сломать - не со зла, просто так они там жили, как маугли, человек человеку волк, поэтому разводила по избежание увечий по разным комнатам. Мультики сначала тематический не смотрел, старший их смотрел один и отдыхал в это время, и еще старшему часто хотелось побыть одному, без младшего, это прошло примерно месяца через три. Насчет кроватки - малыш мешает даже взрослым любящим его родителям, чего уж говорить о маленьком мальчике? Уберите кроватку, дайте покой ребенку. Дружба придет и любовь придет, сама собой, без навязывания.
Да, еще купались по отдельности, а через месяца два старший сам попросил - можно я с Темой покупаюсь, я говорю можно, с тех пор очень любят вместе купаться. Терпение, терпение, и еще раз терпение.

поняла, спасибо)Кроватку и правла, видимо, придется двигать

Оооо вспоминаю своего сына. Старшему было 5лет, когда появилась младшая 2,5года. Что вытворял мой мальчик! Он делал ВСЕ чтобы только оторвать мое внимание от дочери. В магазинах переворачивал все полки, хватал , разбивал продукты и тд, забирал у дочери игрушки,закидывал на полку, которую достать только он мог и стоял смеялся над тем что она рыдает ((( Откровенно бил ее. Что посоветовать? Просто постоянно находится с ними рядом.Если берете младшего на руки, тут же хватайте старшего.Если что даете младшему, тут же такое же старшему. Если поцеловали младшего, тут же поцелуйте старшего и тд и тп. Я по-началу сходила с ума от постоянной ревности. Правда у нас и сейчас до сих пор проскакивает (сыну 10лет, дочери 8лет)- Дааааа, ты ее пощекотала, а меня нет... Ну что тут скажешь. Только и твержу- тебя я люблю, ты мой защитник, ты моя жизнь, ты мой сынок и тд и тп. А еще совет- выберете время и по-возможности бывайте один на один со старшим, почитайте ТОЛЬКО ему,полепите ТОЛЬКО с ним, погуляйте и поиграйте.Чтобы он видел что ему вы и отдельно уделяете время )))

Вот- вот, мой так и хочет ударить младшего, сделать ему больно, откровенно и не стесняясь(
А сколько у Вас длился этот период физического насилия, так сказать?
ревность за поцелуй или объятия это еще можно пережить,а вот конкретные толкания, что мелкий падает на пол, потому что еще и не ходит толком, это капец, такой вопль стоит, и жалко, и не знаю к кому бежать, и успокить-пожалеть одного надо, и объяснить другому, выматывает до предела

Согласна- выматывает. Вся наша жизнь - смирение и терепение ))) Честно сознаюсь, часто терпения у меня не хватало. Наказывала старшего ((( Но он у меня все же постарше был 5 лет- это уже человечек, четко понимающий что хорошо,что плохо. Грозно говорила- еще раз ударишь Крис, я ударю так же тебя ((( Несколько раз получал. ((( Когда перебарщивал уж слишком .

в таком случае надо говорить, что в этом доме дракам не место и просить объяснять словами. Не ругать, но постоянно объяснять, что в этом доме бить людей запрещено, уводить и разводить в разные места. Это не всегда легко, но у меня подействовало. Главное, последовательность.

Даже вот сейчас ))) Улыбнулась и рассмеялась.Пока вам писала, дети мои рядом занимались.Доча решала примеры (у нас приличные сложности с математикой), а сын рядом на диване лежал читал книжку. Дочка доделала все и принесла мне листочек.Я проверила- ни единой ошибочки. Поцеловала ее, похвалила, погладила по головке, назвала умненькой девочкой...и... тут же сын- А я , а меня, а мне 5 страниц осталось. Обняла его, похвалила, расцеловала и засмеялась.

У меня приемная старшая, разница между детьми 2 года, когда родился младший ее колбасило только так, хотя старались, как могли, вниманием не обделять, но ей было постоянно мало. Мне помогла книга о братьях и сестрах без ревности. Если вы читаете по-английски, могу посоветовать, где купить, очень хорошая, может, она и на русский переведена, но я читала английский вариант. В основном, смысл в том, чтобы изменить поведение родителя так, чтобы не давать детям повода для ревности.
Представьте, к вам муж привел вторую жену и сказал, посмотри, я ее очень люблю, ты тоже должна ее любить, она будет жить с нами, брать твои вещи, она милая и беззащитная, поэтому ее нельзя обижать, так что прости и подвинься :). каковы будут ваши эмоции? Дети просто не умеют контролировать свои эмоции, а только могут выражать, выплескивать их как получится.

с второй женой, конечно, не смешно, я бы не пережила))
а кто автор книжки?

Ну это, конечно, условно :), но чувствуете, какие бушуют эмоции? :) Это, в принципе, не имеет отношения к приемности, если дети совсем маленькие

Авторы Adele Faber & Elaine Mazlish. называется Siblings without rivalry

О. эта книжка есть на русском. я ее уже заказала вчера. спасибо, буду изучать!)

да, мне понравилась она и помогла. Моя теперь бежит в другую комнату к брату, я спрашиваю, ты куда? Она : я за ним буду следить, чтобы он не упал :). Это такой прогресс, учитывая, что раньше оставить вместе одних было просто опасно.

А как называется и где заказали не поделитесь?

конечно, "Братья и сестры. Как помочь вашим детям жить дружно",Адель Фабер, Элейн Мазлиш. Заказала на read.ru, самый лучший, по моему мнению,книжный сай.

Спасибо :)

Ругать ли старшего за сам поступок- причинение боли другому? и как?
Я поняла, что ловить нужно на самом преднамерении, но не всегда удается...

Только объяснять, спрашивать почему, бесполезно, он сам не знает. Учить выражать эмоции словами. Если будете ругать, он будет прятать свои чувства или просто не услышит вас.

Мои вроде и не адаптируются ник чему, а дерутся ужасно. Сейчас уже меньше - старшей 5, среднему - 4. Но! Еще год назад я боялась, что они друг друга убьют, дочь расцарапала сыну лицо так, что унего до сих пор шрамы. В саду, за то, что он обидел ее подружку. При этом у них любовь-морковь - друг без друга тоскуют. По существу - старший ваш еще достаточно мал для внушений. Разделяйте максимально! Пример: мои дрались одеваясь-раздеваясь. Я ввела правила - один раздевается - другой за чертой стоит, один пошел мыть руки - другой раздевается. ктром - каждый по отдельности делает свое дело. Вместе только с вами и за общим делом - чтение книги какой-то (моя мелкая год и семь очень любит сидеть с нами, когда читаем). Это про драки. Строго регламенированные занятия с каждым по отдельности по ровну. Тебе почтаю - с ним поиграю. Старшего почаще обнимать/целовать/гладить по голове. Выделите ему медведя, с которым он может драться, если ему хочется. Прям подарите ему "медведя для драк". Любые физические проявления строго наказывать лишением благ, но не внимания!!!! Мульт не смотришь, морожение не ешь. Ну и побольше хороших/добрых историй о любви, помощи, взаимовыручке. И о том, как плохо быть злым!

Хороший способ, не додумалась)). У меня наоборот - все вместе. Если драка, ударил - наказаны оба, оба не смотрят кино или не получают что-то. Пришлось ввести, т.к. старший повадился мелкого задирать, тк лидер и не выносит попыток его обойти). Теперь отвадился.

Я своих тоже наказываю без разбора - обоих сейчас. Но годоваса не накажешь вместе с двухлеткой, да и не поймет он. И потом, можно, наоборот, преподать это как "мороженое получает тот, кто умеет жить и не драться". По поводу способа - я в какой-то момент просто бояслась, что сама их бить начну, потому что вечная драка (и ведь никто ж не слышит ничего в процессе! они вообще не раегируют ни на какие раздражители!) стала нормой. как только процесс организовали так, что каждый занят СВОИМ делом, а совместно только под контролем взрослого и только занятия - поводов стало меньше гораздо. Но ИМХО - это просто возраст, это надо пережить

Автор, у вас не старший и младший, а два маленьких ребенка. очень-очень маленьких. то. что у старшего нет сострадания - нормально - для него малыш всего лишь игрушка, которая отвлекает маму от него. Это норма.

Детей нужно учить дружить - замахнулся младший - поймали руку и погладили ей старшего, вот так надо, аккуратно. Показывайте, как нужно общаться.
Могу сказать свой опыт, но не всякому он подойдет. Я до полутора лет не даю детям контактировать. То есть вообще. Да, есть малыш где-то в другой комнате. У меня дети могут играть сами и долго. У первых двух были разные режимы, поэтому пока один спал, я была со вторым. Прогулки совместные. Приучала постепенно - когда второй мальчик пошел, стала иногда сводить вместе в игре, или купать в ванной. Ревности уже не было, дети знали друг о друге, им было интересно. НО любовь там и все такое появились вот только, спустя почти три года бытности младшего дома, да и то "я первый" "а мне, меня" - рулят)))
С девочкой паузу держала меньше - до 8 мес, просто боялась к ней подпускать, слишком хрупкая. Но привлекала к помощи- принести, помочь, позвать. Адаптации у старших не было, только средний так выкидывает иногда номера, типа покорми, одень - как лялю. И у него тоже понимания, что сестре больно или еще что - нету. Но вроде любят друг друга)

А у нас как раз наоборот - все дети всегда были вместе. Без пригляда их никогда не оставляла, но никогда не разлучала по разным комнатам. Все трое очень близки, хотя и дерутся и ссорятся каждый день. Но вот не дуются друг на друга никогда. Надеюсь так и останется.
Я к тому, что любой из вариантов, который удобен родителям и приносит спокойствие между детьми - правильный вариант именно для этой семьи. Мы все хотим, чтобы наши дети жили дружно. Не думаю, что можно совсем уйти от детской ревности и обид, но здорово их как можно раньше научить заботиться и дружить друг с другом.
И я согласна с Вами - это два маленьких ребенка и их надо учить общаться.

Сегодня вечером мой старшенький (но еще маленький) меня удивил. Укладываю второго, на полчаса раньше, одеваю ему варежки на ручки, он недовольный, ругается, а старшенький говорит малому :"Лёва, не переживай, я рядом, я с тобой. Не плач, Лева. не плач". Я сама чуть не заревела, так мне жадко стало своего маленького сыночка, как я его обожаю, в дуще ведь очень добрый, и очень переживает.Мы ведь все всегда к нему как божеству относились. Да и относимся
Но теперь с мужем чувствуем, как и ко второму малышу привязываемся..
Вот пишу, а не могу никак его сыном назвать, ведь не усыновленный еще, "статуса" нет, а хочется, а вроде и прав таких назвать его сыном нет..

а разве статус дает право называть сыном/дочкой? Мне кажется, сердце должно говорить и давать право, душа. И у Вас еще адаптация идет полным ходом:) Ну, и не торопите события, и сыном назовете, когда сердце его примет полностью, и не важно будет, с каким малыш статусом.

вы правы, сыном пока назвать не совсем готова. Уверена, все впереди))
Утро прошла гладко, я их намеренно развожу по разным местам, и конфликта не случилось. Умыла старшего, он сам вызвался помочь помыть братику попку, поливал леечкой (воды горячей нет), принес ему чистые трусы))
Крадется надежда, что страсти у меня дома улягутся)
Но я все равно записалась к психологу на сайте про-мама, который мне посоветовали на отказниках.ру. Там очень доброжелательно со мной поговорили, успокоили, что вопрос ревности очень-очень актуален в большинстве семей, но веду я себя не совсем правильно, пытаясь мальчишек подружить, нужно просто выждать момента, когда старший сам потянется.

ВЫ умница. У вас уже успехи. Толи будет впереди!

все идет своим чередом, и все, на самом деле впереди:) Лиха беда - начало:)

Господи, как я Вам благодарна за ответы, читаю- перечитываю. Потому что когда вот так остаешься один на один с сотней вопросом, непониманием происходящего, кучей дел, и дети кричат, "титьку просят", и кажется конец света...
Реально советы работают)) Предусмотрительно развожу- и и сегодня ни одного телесного нападения на младшего не произошло, я не нервничала сильно. Поехали совместно в магазин, выбрали игрушки обоим. В итоге Лего млаший не понял, что с ним делать, бросил. Так старшенький собрал ему машинку, сказал "Лёве", отнес и положил просто ему рядом)) Я от радости его на пьедестал прямо таки поставила, на его деский стульчик и хвалила, радовалась, какой же он добрый))
Но вот проходя мимо младшего, так и норовит бочком его толкнуть все равно..
Небольшое отступление: пошли гулять, страший сел в песочницу, строит что- то, младшего стал отталкивать, что его место ,чтоб не мешал. Так Лёвочка, который несколько дней назад просто орал от вида песка от испуга, лег на песок и пополз по нему так, что пыль столбом, валяется и улыбается от радости) Вот оно, счастье)))