за 3м, но дочь против

Вы маленькая девочка чтобы спрашивать у дочки разрешения?
Когда взрослые принимают решение рожать - дети право голоса не имеют.
Их просто вовремя ставят в известность и ориентируясь на особенности характера и помогают наиболее комфортно принять ситуацию.
Вы о смене работы, покупке квартиры тоже с трёхлеткой советуетесь?
Вам пора взрослеть.

:) не прислушиваться, не спрашивать - ставить перед фактом с радостно-невозмутимым лицом))))

з.ы. вряд ли ведь дети нас будут спрашивать, сколько и когда ИМ рожать\усыновлять))

а многие родители хотят, чтоб дети у них спрашивали:) и активно выражают свое мнение. видимо, те самые, что в свое время у 3-леток просили совета.

а рожать вы тоже у нее разрешения спрашивали бы? это вообще не дело ребенка, независимо от возраста. хоть 3 года, хоть 16.

Тем не менее есть дети, которых и не спрашивают, а они гнут свою линию - мой старший вот поглядел, что мать снова в ФБД сидит, и выдал, что мол почему смотришь мальчиков, ему девочку подавай, да не лишь бы какую, а чтоб Лизой звали и глаза синии)). Только ага щаз, как говорится), нам Аист мальчика задолжал).

мои старшие тоже девочку просили... и уже два раза обломались:)

Ну так и объясните сыну, что у мамы свои предпочтения, она мальчиков любит, а голубоглазую Лизу найдет себе, когда встанет взрослым.

Ой, да я так и сказала, меня эти вопросы не тревожат - и мальчик будет, и девочка будет, всех успеем, даст Бог).

Вы знаете, есть очень хорошие книжки для детей, написанные в виде сказок, про усыновление, про усыновленных деток. Поищите такие книжки, почитайте вместе с дочкой, ей нужно объяснять на ее же уровне. Разрешения просить у нее не надо, но объяснить нужно.

У меня вот лежит такая книжка, автор Дина Сабитова, "Сказки про Марту". Совершенно душевные и простые сказки про маленьких и для маленьких детей.
Сказкотерапия - это вещь! Очень рекомендую.

Вы, надеюсь, шутите, спрашивая, надо ли принимать во внимание мнение трехлетки в данном вопросе? На мой взгляд, в таких вопросах мнение детей вообще учитываться не должно - не в их это компетенции.

Этот вопрос не дети решают. Здесь совершенно нет проблемы, хотя, она может сформироваться, если идти на поводу у ребёнка. Надо, чтобы девочка Ваша поняла и уяснила, что некоторые вопросы в семье решаются без её на то согласия. Так надо и точка.Не ей запрещать. Советоваться с детём надо, показывать, что его мнение для взрослых не безразлично(какие обои поклеить, какой подарок выбрать, чем порадовать бабушку, помочь выбрать маме наряд и пр.), но не в судьбоносных вопросах, иначе спровоцируете вседозволенность. А для детей вседозволенность- яд. Уж я-то это знаю. К моему мужу пачками приходят такие вот страдальцы-родители. Горько смотреть на них, которых детки строят. Недавно была мама, которой дочка 10-летка заявила "не купишь мне PSP- выброшусь из окна". А все ведь начинается в раннем возрасте.

жуть какая...даже незнаю как бы я отреагировала, хотя думаю у нас не возникнет такого вопроса, ми и так все новинки покупаем ребенку.. ПСП конечно рано еще но всякие игрухи из ее любимых мультов да, я сама покупаю,не жду когда она попросит, и знаете, ни разу пока истерик в магазине не было, тфу тфу тфу

.

Извините, запуталась в никах. snova ya и avtor это один и тот же человек?

я,по-моему,не писала что спрашиваю разрешение у своей дочери...и не собираюсь спрашивать что мне делать у детей, НО я не хочу чтобы создалась ситуация дома, когда ребенок не примет 3го ребенка, тем более почти своего возвраста,я хочу чтобы все жили в гармонии, и хочу прислушиваться если не к мнению моих детей то хотя бы учитывать их чувства...
я так поняла что ни у кого пока таких ситуаций не было и дети всегда принимали братиков,сестричек примерно своего возвраста и никто не был между двух огней...(опускаю подготовку детей, чтение книжек,сказок на тему,ето естесственно)

У ребенка немного не так организовано мышление, как у взрослого - они не могут просчитывать последствия и свои чувства относительно них, т.е. как с кашей - не вкусно, хотя и не пробовала - опыт прошлого имеется, а просчет будущего, что ЭТА каша уже другая - нет. Скажем, ребенок понял, что с появлением другого ребенка мама разделилась пополам, не хочет повторения, НО не может думать о будущем лет через 15 или том, что новый брат\сестра станет другом. Как-то так мне кажется.
Поэтому тут только сказкотерапия. Принятие детьми нового ребенка зависит только от родителей, дети сами еще не способны долго хранить негатив даже от того, что они чего-то не хотели, а пришлось.
Мне кажется вот те же Хроники Нарнии или другая классика, где есть трое-четверо детей хорошо подействует. "Маленькие женщины" Олкотт - они, конечно, на постарше, но можно адаптировать). Или мультфильмы типа сто один далматинец, где много сиблингов по-умному). Навскидку больше не вспомню. У нас просто проще, т.к. тайны нет, они жалеют других детей применительно к себе, поэтому хотят и хотят, только с полом разногласия, хотя я не спрашиваю особо...
Своего возраста она все равно будет ревновать первое время страшно, да и последующее время тоже, я вот этого сама боюсь, настраиваюсь на ужас-ужас на всякий случай :(

Ну как же Вы не спрашивали у нее? Вы же сами пишете, что сказали: "давай возьмем одну девочку, будет тебе сестричкой играть будете вместе" - то есть предложили, поставили ребенка перед выбором, дали возможность ответить - да или нет, почувствовать. что от ее решения что-то зависит, хотя на самом деле это не так. Это Ваша ошибка. Не надо было изначально ставить ребенка в такую позицию. Теперь остается только немного подождать, пока забудется и сделать вид, что этого разговора не было, а затем снова его завести, но уже с правильно позиции - говорить ребенку о том, что у нее скоро будет сестричка, как о решенном факте, если Вам важно учитывать ее мнение, интересуйтесь не ее мнением о том, хочет ли она чтобы Вы взяли ребенка, а ее мнением... ну не знаю... какое платьице мы купим сестричке, где поставим ее кроватку - то есть говорите о том, что ребенок будет, как о свершившемся факте и вовлекайте её только в обсуждение того,как это будет в подробностях. Надеюсь понятно свою идею изложила.

ну да,как бы спросила получается, но просто не ожидала негатива от своего ребенка)) наверное, нужно подождать, хотя я и не собираюсь в ближайшие месяцы идти за 3м, так начала, как говорится, издалека готовить, у нее еще и возвраст такой...кризисный...

Автор, вы именно спрашиваете трехлетку об этом. Если сомневаетесь - не вешайте на ребенка свои сомнения.

я поняла, просто изначально не так вопрос поставила, теперь подожду немного и опять заведу тему по другому...

НИКОГДА не надо советоваться с детьми в вопросах детопоявления, замужества-развода, переезда и т.п. Это не их компетенция, это- перекладывание ответственности.

которое им очень вредит к тому же, ибо они начинают сомневаться, что взрослый все знает!

Вот тут я позволю себе усомниться-насчет ответственности согласна, но что плохого, если ребенок сомневается, что взрослый все знает? Ведь взрослый не знает всего и это факт. Ребенок должен понимать, что взрослый имеет прерогативу в знаниях, решениях, но своей головой тоже думать нужно, взрослый взрослому рознь, а ребенок какие-то вещи может знать лучше и в свои четыре-пять лет. Может я не так поняла?

тут скорее проблема не в "знает", а "может" - защитить, обеспечить стабильность, принять важные решения, то есть - быть взрослым. не в знании определенной информации и наличии каких-то навыков дело.

"может" - так согласна :)

Я именно это и имела ввиду. дело в том, чтоу ребенка как депривация случается, если взрослый снимает с себя роль взрослого, который все может, знает и решит. И тогда ребенок занимает альфа-позицию, а это крайне тяжело и для него, и для опекающего взрослого. Я не проситуацию автора, я просто пояснить свою позицию.

А если ребенок уже более взрослый, подросток 14-16 лет, это ложится грузом и на его дальнейшую жизнь, чувство вины за решения принятые им и поддержанные матерью (отцом) и приведшие к сильным и не всегда положительным изменениям в жизни всей семьи. Тем более если родитель уже у взрослого ребенка продолжает требовать ответа как ему жить дальше. Сорри, это из личного опыта (

Делегировать ребенку родительские функции - это значит поставить весь его мир с ног на уши.
Одну из важнейших ключевых функций вы вешаете на младшего по иерархии, а ну как в другой раз он может решать чтобы папа ушел или бабашка не появлялась, а вдруг младший подрастет и решит что старший не нужен?
То есть, вы поселяете в ребенке сразу букет страхов и проблем с отношениями.
Психологи говорят, что это очень вредно и опасно для дальнейших отношений.
Потом, вы получаете огого какой рычаг шантажа на будущее: всегда потом при плохом поведении поминать ему, что "а ты братика не хотела, и вот теперь так себя ведешь!".
Это ребенок понимает на неосознанном уровне, чувуствует подвох.
Поэтому часто все эти "нет-нет" - это не про будущего малыша ответ, а про то, что врослые, я не хочу про это говорить, не буду за вас решать, все мои ответы будут НЕТ! - чтобы вы поняли и отстали от меня с этим!
Рекомендуют готовить детей к этому событию, желательно на позитиве, чтобы ждали с нетерпением, а не спрашивать разрешения.

ну ничего себе вы все здесь перевернули все с ног на голову!!! девочки,я не вешаю на ребенка рпоблемы и принятие решений,но и не хочу чтобы потом в жизни за нее все решали а не она, я просто пытаюсь прислушиваться к мнению ребенка, а поскульку это 1й опыт в силу возвраста ребенка, я пробую, пытаюсь, может не правильно сформулировала вопрос, но я же не вешаю на нее ничего, и уж точно никаких комплексов у моей дочери нет и не будет,я надеюсь, по крайней мере постараюсь чтобы от меня они не исходили...

просто вопрос был, был ли кто-то в такой ситуации когда ребенок не хотел младшего и были ли соответственно потом проблемы в принятии, ВСЕ!!! А вы раздули из мухи слона!
ей Богу уже писать даже сюда не хочется, спросила что называется совета...

Может слона тут и раздули, но на вопрос Вам ответили четко - ребенка не спрашивают, поэтому информация о том, "за" он или "против" - лишняя, ненужная, все делается независимо от ребенкиного мнения. Точка. Вам тут и пытаются это донести, а Вы снова настойчиво спрашиваете, мол, как быть, если ребенок против - никак - не давать ребенку повода говорить, что он против, а ему самому это даже в голову не придет в таком возрасте.

Вы спросили "насколько надо прислушиваться к мнению детей и с какого их возвраста??? " и Вам четко ответили, что в судьбоносных вопросах к его мнению не только не надо прислушиваться, но даже и узнавать не надо.
Ребенка надо ставить перед фактом.