Сомневаюсь

Не пойму -Вы детей-то хотите в принципе или "потому что положено"?

Раньше хотела, потом, когда не получилось забеременеть перехотела. Хотя, если бы само сложилось, родила бы с радостью. Родственники сказали, или сейчас или никогда. Задумалась.
Я сейчас не знаю хочу я или не хочу. Наверное, я хотела бы сама родить. Но это не светит.
Я не знаю, зачем родителям дети. Понимаю, что детям родители для взросления нужны.
Надо нам это или не надо - совсем не могу сказать.

Я думаю, что Вам стоит сходить в ШПР. Вам это очень сильно поможет - разберетесь в себе, в своих мтотивах, поймете, готовы ли Вы.

У нас по-моему нет таких школ (Украина).

думаю, должны быть. здесь вроде есть девочки из Украины, подождем, чтоб подсказади

значит, не надо. усыновлть надо тогда, когда не можешь не усыновить. неважно, по какой причине. у вас не вижу вообще никакой мотивации, кроме "ну полагается же детей иметь".

Своих зачем рожают? Чтобы помочь рожденному ребенку адаптироваться в этом мире? Вы разберитесь, вы детей хотите или нет. Не знаю кто там в 40 лет выпускает на волю выросших птенцов, мне 38, детям 7, 6 и 3 года, на волю пока не просятся. У подруг ровесниц тоже самое, младшим или даже первым детям щас 1-2-3 года. Иногда тока встречаю одноклассниц, рано вышедших замуж, у них детям по 18-20 лет, ну че, ну вздрогнешь и пойдешь дальше.

Не знаю я, я боюсь, наверное. В смысле трудности, и того, что временами будет тяжело и безрадостно. Пошла думать-разбираться...

Детей рожают для того, чтобы было кого любить. С ними появляется возможность второй раз прожить свою жизнь. Старший ребенок пошел в 1 класс в этом году, это такое счастье вести его в школу, тащить портфель, делать уроки, крючочки эти рисовать, знаете, как в песне "все опять повторится сначала", потом пойдет второй и третий ребенок, жизнь продолжается, а чего жить иначе, зачем? Все шмотки куплены, рестораны все посещены, все обсуждено, женихи перебраны, парикмахер, портной, скучно сидеть в квартире чистой до стерильности, чего дальше-то делать, мне к 30 уже как-то и скучно жить стало, думала то ли в аспирантуру пойти, то ли на второе высшее, то ли замуж выйти, как-то уже нечего было хотеть. А с детьми полная занятость точно гарантирована до последнего вздоха.
Слышала как-то фразу, что никто никогда не пожалел о том что решился родить ребенка, но зато кто не решился, все пожалели потом.
Ну а так есть и чайлд-фри, которым дети не нужны, их немало, главное, решить что для себя лично нужнее и важнее.

Неправда ваша, жалеют еще как жалеют, такие темы часто появляются на вумане, а на еве как детском сайте, это не комильфо, да и в обществе тема нелюбви к рожденным детям табу.

"...рано вышедших замуж, у них детям по 18-20 лет, ну че, ну вздрогнешь и пойдешь дальше...."
Улыбнуло.
Молодые родители это прекрасно.
А взрослые, конечно здорово, но не очень.

Не знаю, меня мама родила в 17 лет, сестру в 31, разницы не вижу. Я в 31 первого, подруги большинство также или чуть позже, в 35. В пенсионеры еще не записываемся, в секцию "бегом от инфаркта" не ходим:)
Мож еще четвертого рожу или усыновлю, видела в родддоме женщину 42 лет, рожала третьего, на старушку с клюшкой не походила:)

От чего же вздрогнешь?:) Я как раз из тех, мне 36, мужу 35, старшему ребенку 15.5. Вроде все довольны.

Так вроде у всех подруг маленькие дети, вроде как и ты молодой, типа юный, а тут вдруг идет бывшая одноклассница, у которой ребенок в институт поступил или жениться собрался, ой блин, мне же тоже уже 40 почти, вот так и вздрогнешь, "иди отсюда Маша, я до твоего прихода чувствовала себя молодой":) Вот как-то так:)

ааа в этом смысле:) ну звиняйте:)

"А для нас с мужем (40-летних), вроде, поздно... " -
Такой же возраст. Взяли 10-ти летнего ребенка под опеку.

Помню съедала себя и весь форум здесь подобными сомнениями. Зачем менять устоявшуюся жизнь, если и так не плохо. Мне было уже хорошо за 30
Дикого желания иметь детей никогда не было.
Писала на форумх о своих сомнениях и страхах,мне все говорили- не готова я к ребенку с такими рассуждениями.
Пошли с мужем в ШПР, точного ответа надо или не надо и после окончания ШПР не было.
Ответ появился, когда я увидела ребенка. Я не сразу, но поняла, для чего именно мне нужен ребенок.
Просто для любви. Иногда бывает сложно и тяжело, но мне есть кого любить. Потому что это мой ребенок. Ребенок не усыновленный, а мой.
Я понимаю, что мне просто повезло. И не всем везет. Сейчас очень хочется второго и опять сомнения-а зачем?
Все как у Вас...

:) Спасибо за ответ.

Нам с мужем по 40, есть один малыш, 2,8г, идем за вторым в идеале третьего хотим позже (надеюсь). Меня мама в 37 родила. Сейчас с внуком возится иногда. Возраста не чувствую.

Ребенка надо очень хотеть. Вот прям хотеть до дрожи. Или же тихо и в себе, но все равно хотеть. Чувство нерастраченной любви. Если у вас этого нет, и вам с мужем и так хорошо, я бы не советовала усыновлять. Дети - это не смысл и не цель жизни, а скорее средство прожить ее определенным образом, не для себя только, средство раскрыться как человеку с определенной стороны, средство реализовать любовь и заботу. Все. Если вы живете без детей, но живете счастливо и лишних запасов этого самого счастья не имеется, при этом помогаете другим, как-то себя реализуете, то брать ребенка "чтобы как у всех" - не стоит. Ребенок - это не избавление от проблем, а их неиссякаемый источник и кому-то оно хорошо и нужно, а кто-то сорвется. Тем более, муж ваш не очень, как я поняла, хочет. Берегите то, что имеете.

Спасибо

Если возник вопрос Зачем, то может и не надо.
Мне кажется ребенка надо просто хотеть.
А потом если не было детей, то в возрасте трудно начинать жить для кого-то.
Это лучший кусок отдать ребенку, это детские мультики,
детские площадки,сопли,болезни, оооо и самое страшное переходный возраст.Как вспомню так вздрогну.Бррр..
Тут вот более молодые родители как мне кажется справятся более успешно, чем родители по возрасту годящиеся в дедушки, бабушки.
Хотя у нас женщина во дворе, когда мы все в 2о лет
нарожали детей, не могла понять что такого хорошего в детских соплях и песочницах.
Сама она смогла родить только в сорок и вы знаете как она изменилась!
Характер стал более мягкий,общительная,стервозность куда-то делась.
А вообще слушайте только себя.
Первого родила в 2О, и училась и работала и куча дедушек ,бабушек.
Сейчас мне 48,мужу 51, нашему второму ребенку 4.
Разница в воспитании детей огромная.
И все же я за молодых родителей.

Так используйте ваш шанс прожить жизнь с пользой.Извините,если обижу, жизнь без детей бессмысленна и пуста,но понимаешь это только тогда,когда в доме появляется ребенок.Берите маленького, годоваса,или помладше. Все прелести материнства будут с вами, а будет расти ребенок,радовать новыми достижениями-это счастье ни с чем несравнимо.Неужели сомневаетесь?

Я бы сомневалась после Вашего поста:)

Если не секрет,почему?:-)

Ну при неуверенности в том, что "оно мне надо" меньше всего я б думала про "житие жизни с пользой":) Да еще и в бесмысслености моей жизни меня упрекнули:)

Жизнь без детей не бессмысленна и не пуста. Многие великие люди не имели детей, но прожили жизнь с больше пользой, чем самые счастливые родители)). Так что это, имхо, последний аргумент.
И уж точно, 40 лет жизни автора прошли не в пустую)

жизнь конечно не проходит в пустую, но вот была ли она счастливой?
у меня есть хорошая знакомая которой 48, она 2 раза была замужем, детей нет. Очень хорошая работа, очень хорошая квартира. Люди со стороны считают что она счастлива. Как-то она мне сказала "интересно было бы посмотреть как бы сложилась моя жизнь будь у меня ребенок... как без него я знаю, а вот как было бы с ним....?"

Если человек живет для себя и ради себя - он в итоге все равно останется перед разбитым корытом. Даже если признаваться не будет. Жить надо так, чтобы встретив смерть лицом к лицу, пожать ей руку, не боясь обернуться назад и взглянуть на пройденный путь.

Да, я считаю, что без детей можно прожить жизнь счастливо. Как и без мужа, без здоровья, без богатства и без всего многочегодругого. Счастье - оно вообще не от внешних факторов зависит, а от внутреннего устремления человека. А на счет " как было бы, если..." - так всегда хорошо там, где нас нет, такова уж человеческая природа. Но жить надо без "если"))
Это мое мнение)

Потому что человеку гипотетически хочется прожить несколько разных жизней, я и детных читала, которые писали, что одну жизнь хотели бы прожить без детей.

Мне бы вот, как раз не хотелось - ни заново, ни несколько. Мне бы эту дожить достойно и все, пожалуй).

Это зависит от того, что для конкретного человека счастье

почему нет? все ровно также можно сказать и с обратной позиции.

нормальные люди обычно сомневаются. гну и смысл обычно не в том чтоб расплодиться. населения на земле более чем достаточно. а брать только чтоб воспитать - это не родителем становится, а воспитателем и армией спасения в одном лице. не завидная роль, прямо скажем.

я с украины. на украине есть курсы только для опекунов и пс..но можно попросится и усыновителям. очень будет полезно,тем боллее опыта вообще нет.я посещала эти курсы,не пожалела,позновательно(своих 2),плюс знакомство с новыми людьми и понимания что я не одна такая и есть всегда поддержка.
я забеременела вторым,когда жизнь была налажена,старшей было уже 13,(дом построен,дерево посажено,ребенка родила) и тут бай.две недели думала,надоли менять образ жизнь .и все такие решила,а для кого это все тогда?! родила,а чуть позже еще и усыновили.
знаю девочек которые усыновили в 45 ,но они хотели ребенка.менять обрычный образ жизни тяжело.вот вы правы,если бы "само прицепилось"-тут деваться некуда. а к усыновлению нужен другой подход и первый очень хотеть ребенка. с ребенком заново переживаешь жизнь и это важно .

Спасибо большое

Мне 36,мужу тоже 36. У нас двое усыновленных детей 11 лет и 8 лет.Скоро будет третий. На вопрос- зачем мне они ? Могу ответить так- чтобы просыпаясь слышать - Мамочка, я тебя люблю! Чтобы слышать их смех! Чтобы утирать их слезы, лечить болезни, радоваться их успехам и горевать вместе с ними при неудачах. Чтобы ощущать себя НУЖНОЙ кому-то! Чтобы жить ВМЕСТЕ с ними СЕМЬЕЙ!

Меня сын 3,5 года как-то спросил: "Мама, а зачем у нас собака?" Я как-то растерялась и говорю: "Ну гулять с ней, общаться... а вот ты у нас зачем?" сын не задумываясь: "Тебя любить!!!"
Вот за этим дети))))

:)

улыбнуло )))) проводила своих троих в школу, сварила им кашу, сделала бутерброды с собой, успела отчитать старшего, и вспомнила как прошел вчера день - вызывали в школу к старшему - хулиганит, потом в магазин, старший сносил кроссовки (играет в футбол после уроков, обувь горит), там уже вспомнила, что младшая выросла из тренировочных, купила и ей костюм, а что же младший? А ему вроде недавно купили. Идем дальше. Ах, доча жаловалась, что тетрадку потеряла, надо купить. А старший пояс от кимоно потерял, вот беда, пошла по спортивным. Да, собирались же столы детям заказать, ну сколько можно уроки на обеденном делать. Давай тогда еще и полочку для книг закажем. Ой, и люстра смотри какая хорошая - а то у мальчиков темно в комнате от этого плафона.
Так, а сыр у меня дома есть для бутербродов? Дома обед, младший пришел расстроенный, не выиграл на конкурсе рисунков. Воспитательная беседа со старшим. Рыдания дочи - ей не наточить карандаши - ломаются. Успокоения. Домашние задания. Игры. Ужин. Ах, я ж новую пасту детям не забыла купить - чистим зубы! И соки тоже не забыла купить, завтра будем выбирать кто какой берет в школу. Ну вот и день прошел. Поцелуйки перед сном, сладких снов тебе мама.
Так, что я еще забыла? Что утром? Каша? Ах да, рубашки старшему погладить. И закинуть в машинку носки и трусы мальчишек, а то они их "настирали" руками, как умели (папа воспитывает бойцов), но носить их нельзя. Уф. Ах да, папа же еще )) Где ты папа? Пойдем что ли? А то мне в 6 утра вставать, дети в школу.
Вот как-то так... а так бы крестиком вышивала, или вязала (хотя и это иногда умудряюсь делать).
Спросите меня зачем мне дети? А я еще хочу. Наверное отклонения в психике какие-то )))

собака тоже - вас любить) без разницы))))

Автор, если сильно сомневаетесь, а муж совсем не хочет, имейте в виду, что могут быть потом огромные сложности с адаптацией. Бывает, что мужья после этого сбегают от сложностей. Готовы одна растить ребенка? Любить его? Тогда вперед. Меня лично это не испугало и я очень счастлива, что у меня есть сын, не смотря на появившиеся проблемы с мужниной адаптацией... и кстати, может наоборот совсем маленького не надо? Я взяла трехлетку, так вот влюбилась с фото ребенка, хотя изначально хотела до годика, и пеленки-памперсы меня миновали

А Вы его сразу в детский сад водили? Не было из-за этого у него проблем?

нет, не сразу, конечно... 1 марта взяли домой, в сад пошел с сентября: 3 месяца (март-апр-май) я безвылазно сидела с ним дома, благо на работе удалось договориться про отпуск за свой счет на это время, потом лето - июнь, июль, август я работала только 2 дня в неделю, а пять дней мы на даче отдыхали с папой :) Зато так быстро и сильно привязались друг к другу, считаю, что мне повезло, что тогда была такая возможность посидеть с ребенком. Боюсь, со вторым уже так не получится... А вообще нельзя сразу в детсад отдавать - могут быть проблемы с привязанностью у ребенка, т.к. он будет видеть воспитателя чаще мамы, лучше максимально посидеть с ним дома.

Понятно

в сад любит ходить, проблем не было, ведь с рождения привык к казенному дому, эх... :( пока полгода дома сидели скучал по детишкам, просился в гости, не хватало ему этого общения

это очень от ребенка зависит:) мои трое все по-разному ходят в сад. просто ваш - любитель общества!

я может буду резка, извините, но...
а вы сами себе этот вопрос задавали? и как на него ответили?
мне не важно было как у меня появятся дети, для меня было главным чтоб они были и все тут! и плевать на:
круглосуточные недосыпы,
болезни,
капризы,
переходный возраст,
все самое вкусное, самое дорогое, самое красивое будет в первую очередь ребенку,
выходной для ребенка,
отпуск с учетом ребенка, а не так как ты хочешь!
а еще не факт, что дети потом будут благодарны вам за их светлое детство! и старость будет ни такой какой вы себе ее представляли (тут уж все зависит от вашего воспитания и вашего отношения к ребенку)
Плевать?! не страшно?! тогда вперед! и тогда плевать на 40 лет!

Разберитесь в себе, обсудите ВСЁ с мужем, взвести все за и против. Это очень ответственный шаг, это не котенок, которого можно отшвырнуть в случае если надоел, это на всю жизнь.

Хороший у вас пост. Но с последней фразой не согласна категорически. Нельзя так поступать с животными.

моя подруга терпеть не может когда об нее треться кошка, так она к ним спокойно относиться и завела дома т.к. дети просили, но вот как она начинает к ней ластиться та ее отпихивает с раздражением.

с придурью ваша подруга. недоразвитая наверняка. отношение к животным говорит о человеке гораздо больше чем хочет сам человек. и раз это ходит у вас в подругах, о вас тоже можно сказать многое.

+1 Последняя фраза резанула слух:-(

Муж не одобряет... Остальное меня не пугает... Без согласия и поддержки мужа не представляю как... Кошек мы не бросаем :) И ребенка, конечно, не бросили бы. Спасибо, думаю.

т.е. вы полностью зависите от мужа? вы не работаете? у вас нет свое угла в случае чего? у вас нет родни для помощи?
надо просмотреть все варианты.

Работаю, не завишу, угол есть. Но семью разрушать (мужа бросать) ради "ребенка в перспективе" не планирую. 10-ть лет назад муж был категорически против усыновления. Сейчас вроде спокойнее стал относиться, но только серьезнее заговорила, опять "нет" включает. Обидно.
Будет возможность еще сайт покажу ему, т.е. фото реальных детей.
Я смотрела, там у многих детей братья и сестры в дет.доме. Т.е. родители продолжают рожать и сдавать. Я думала, сироты в основном, или юные женщины бросают, или от тяжелобольных детей отказываются. Это так отвлечение...

не, мужа бросать не надо :) просто были случаи когда они уходили после усыновления
мужа можно уговорить! :)
Ну, а дети в ДД по разному попадают.
Покажу вам своих девуль до и после.

http://eva.ru/Rc4fk

красотки у вас)

А почему ваш муж против? У меня муж был против из материальных соображений, типа не буду работать на чужого ребенка... Тогда я стала подходить с другой стороны, типа можно создать ПС и на ребенка будут выделять деньги. У него сразу калькулятор включался и он говорил, что как хочешь, если хочешь, то бери...

Сложно сказать, почему не хочет. Не хочет и все. Что-то вроде большой моральной ответственности... Может лень еще. Может возможные проблемы с деньгами тоже пугают. Хотя больше всего, наверное, пугает "как воспитать человека и стать родным неродному". Но точно не скажу, не знаю...
Обычно, если он против, а я настояла, то я готова сама ответственность за свои поступки взять. В этом же вопросе мне нужна хоть капля его желания или поддержки. Шаг действительно ответственный и хочется вместе его совершить. Пугает, что может мне сказать когда-нибудь "ты своим поступком мне все жизнь пере...", " я говорил, что не надо" и т.п. :(
Если честно я особых трудностей в жизни с ребенком не вижу. Меня это не пугает. Мне кажется, что это интересно, весело и занимательно. Про трудности я представляю, у меня младшая на 7 лет сестра есть (т.е. кризисы 3х и т.п. лет на мне прошли), потом племянники с обоих сторон.
Мне бы только, чтобы в декрете поддержал. А так справилась бы.
Вчера, сказал, вот племянники есть и достаточно. (В смысле им будем помогать/развлекать). Ну, мы этим вроде как итак занимаемся.
И в прошлый раз (10-ть лет назад) он вдруг очень категоричен был. Я так и не смогла уговорить, хотя и истории с фотками счастливые распечатывала и несколько месяцев обрабатывала. Было очень больно тогда согласиться с ним.
Сейчас опять вижу, что он против. Я не уверена, что у меня есть шанс добиться его согласия. Думаю, что все потухнет. И у меня тоже.

Вот это...Если честно я особых трудностей в жизни с ребенком не вижу. Меня это не пугает. Мне кажется, что это интересно, весело и занимательно...
не совсем так! Адаптация страшная штука порой, будь она не ладна... Это вам не племянники.. Тут такое из тебя полезть может... Нужно постоянно себя держать в руках и включать разум - поднял руку - опусти, открыл рот чтобы крикнуть - закрой и скажи шепотом.

Автор, мой муж зрел года два. Начинала я с волонтерства, стала привлекать мужа, мы стали ездить по больницам к отказничкам (помогать памперсами, средствами гигиены и прочее), муж увидел, что это не инопланетяне, а такие же дети как другие. Однажды во время очередного посещения малышей, к нам подбежал малыш года три-четыре и спросил "а вы чьи мама и папа?", знаете до сих пор, вспоминая плачу...муж тоже после этого еле слез сдержал. Вообщем, так и созрел, но постепенно все нужно. А неделю назад муж сам мне предложил за вторым "топать", неожиданно так для меня))))
Удачи Вам автор, а все страхи и сомнения, они естественны. Главное хотеть детей.
Еще может имитация будет Вам в помощь, некоторые мужчины хотят, чтоб только "свой" (в глазах окружающих), мой например такой.

Спасибо :)

если можно отшвырнуть котенка, то можно и ребенка.

Всем большое спасибо за ответы.

Не добавит ребенок смысла в жизнь, может наоборот все в ней разворотить до неузнаваемости. Но вот только одно меня лично могло бы сподвигнуть на этот поступок - помочь ребенку, попавшему в дд, стать ему самым близким другом, направить в жизни. Наверное, это и есть самая правильная мотивация для усыновления, чисто альтруистическое побуждение.

А я не могу полностью согласиться. Эгоистические побуждения тоже неплохая мотивация для начала, на первом этапе размышлений на эту тему.

вы все равно должны что-то испытывать к ребенку, без чувств ни чего не получиться. если он вас будет раздражать то ничего хорошего не получиться, а вот сделать доверительные отношения сложно без любви.
правильная мотивация ни только отдавать, но и получать. В нашем случае получать удовольствие от того что ты можешь кого-то любить и дарить ему то что у тебя есть.
Высокопарно получилось как-то...

на мой взгляд- это самая хреновая мотивация. Потому что, если ребенок не оправдывает надежд или направится не туда, куда Вы его отправляли- туши свет.

Почему же туши свет? Чаще как раз у обычных родителей туши свет, когда ребенок не оправдывает надежд. Направить в жизни, это не значит, что ребенок должен достигнуть высот и выполнить ожидания родителей.

Открою Вам секрет - альтруизма не бывает:). В чистом виде так уж точно. Это психологи уже довольно давно доказали. Как правило, за альтруизмом прячется собственное желание "быть хорошей, ну просто ОЧЕНЬ хорошей, благородной, доброй и пр. и пр.", иногда - что-то кому-то доказать, только оно глубоко скрыто. Я и в опеке и в ШПР открыто заявляла - не хочу спасать ни человечество, ни отдельных его представителей, у меня эгоистический мотив - Я ребенка хочу!

Ничего вырастите и поймете, что не все люди эгоисты. Действительно, многие хотят казаться хорошими и добрыми, даже когда в церковь ходят, смотрят на себя со стороны и умиляются, поправляя платочек.

Я не утверждаю, что все эгоисты или даже большинство, я утверждаю, что альтруисты отсутствуют. И до скольких лет Вы мне вырасти рекомендуете?

Альтруизм даже у животных наблюдается, о чем вы вообще, гугль вам в помощь "примеры альтруистического поведения".

Вы психолог или зоопсихолог? Или только гугл? Думаю, это дискуссия далеко от предмета обсуждения в топике:).

А вы кто доморощенный психолог, открываете секреты на еве? Вы же с апломбом утверждали, что альтруисты отсутствуют и вообще существовать не могут.

Ну, конечно:) :) :)

Если Вы сомневаетесь - Вам это не нужно. Другое дело, что Вы будете чувствовать через 5,10,15 лет, но это никто сейчас не в силах оценить, ни Вы, ни Ваш муж...Когда это действительно нужно, то бросаешь все, мужа, кстати, тоже:) и идешь к ребенку, а мотив, как у всех здесь не подходит. Вы пройдите ШПР (хотя бы без мужа), волонтером поработайте и тогда определитесь уже. А счастливым и полноценным человек и без детей может быть. Не все, конечно, но у некоторых получается. Скажу Вам больше, далеко не у всех получается стать полноценными родителями в 40 лет сразу, так как отсутствие опыта родительства (не важно, свой или нет ребенок) очень сильно влияет на установки. У меня близкая подруга в 40 лет усыновила замечательную девочку. Она, ИМХО, до сих пор (2 года прошло) мамой ей не стала по существу, хотя женщина она очень семейная, традиционных взглядов на семейный уклад. Удачи Вам в принятии верных решений!

Самое неумное это было бы бросить хорошего мужа ради удовлетворения своего инстинкта. А если муж так себе, то лучше выбрать тогда ребенка.

Ребенка надо выбирать в случае, если иначе не можешь жить. И мужа, в принципе тоже:) - если с ним НАМНОГО лучше, чем без него).

Без ребенка вообщем то женщине жить труднее, а хорошие мужья это редкость, даже если он не хочет усыновления, это не умаляет его человеческие качества. Поэтому выбор за женщиной, не думаю, что при хорошем муже выбор в сторону ребенка будет правильным. А плохих мужей завались и с ними живут тоже, даже чаще чем с хорошими. По пословице от "от подлецов хорошее потомство".

у меня очень хороший муж :)
когда мы только встречались и зашел разговор о детях я предупредила его о своих проблемах с зачатием, он сказал, что для него это не важно ведь у него есть уже дочь от 1 брака. А я сказала, что это очень важно для меня и с ним или без него, но у меня будут дети и он согласился. Долго лечились, прошли через многое и после очередной неудачи когда я с кровотечением попала в больницу он сказал - хватит! идем усыновлять!
Люблю его и очень благодарна за то что он со мной и за то что он понял что для меня важно. Счастье - это когда тебя понимают!

Правильно, надо выбрать мужа. Плевать на свой инстинкт и свое желание. Ну тока потом не надо удивляться и рвать на себе волосы, когда лет через 5-10, муж, поняв что молодость собственно ушла, уйдет к другой и родит общего с ней ребенка. Если муж не уважает естественное желание женщины иметь детей, если ему плевать что она до дрожи хочет ребенка, или не до дрожи, но просто хочет - а так ли хорош этот муж? Чем именно он хорош?

Понимаете, такие вещи обсуждаются на берегу и желательно до замужества, чтобы потом не ставить перед мужем ультиматум, вот мне надо и так будет.

так на берегу чаще всего мало кто знает, что своих детей не будет...

Обсудить можно все что угодно. В теории. На практике - увы, часто бывает что она расходится с теорией. Вы не слышали кучу историй от подруг и знакомых, о том что муж взял и ушел, по любой причине, не тока из бесплодноо брака, и из семей с детьми мужья уходят, любовь у него случилась, хочу своих детей, хочу мальчика, а у нас тока девочки и т.д, там лучше моют полы, пекут пироги и ваще, там меня любят в отличие от здесь. Вы такого не слышали? В раю живете, не иначе. Еще убегают от беременных жен, от новорожденных детей, лично знаю одних, было бесплодие, эко, и муж уходит от жены с эко беременностью. Что, ей не надо было рожать детей? И после усыновления уходят, и до усыновления, мы с моим лично подрались перед забиранием ребенка из ДР, натурально подрались до синяков, зато все выяснилось раз и навсегда, я собрала ребенка старшего, манатки и уехала на другую квартиру, я хочу второго ребенка, и муж вроде хотел, а в последний момент - струхнул, честно - я выбрала ребенка, ну муж пришел потом в лоно семьи, и покорно спрашивал когда поедем покупать горшок и кроватку. Щас второго тематического ребенка любит, не дает ругать:)

Есть такое уходят мужья, но чаще именно потому, что женщина думала одно, а у мужчины были другие желания, поэтому и расходятся, что не умеют выражать свои желания еще в начале знакомства, а все оставляют на потом, авось примет постфактум. Бывает и принимают, но что творится на душе у такого мужчины, даже не знаю.

Я вас умоляю, ну прям классика жанра, ага, уходят тока от плохих жен, эта первая плохая жена не учитывала желания мужа и прочее, это все мысли 20 летних девочек-ромашек. Уходят мужья в 45 лет просто потому что захотелось молодую красивую юную не такую как жена, уходят от любых жен, красивых и некрасивых, заранее сказавших о том-то и том-то до брака, так и заранее не сказавших. Прям я в 30 лет знала как будто что соберусь усыновлять, мне что надо было с плакатом стоять при знакомстве "усыновлю Васю 2 лет, кто не хочет - проходите мимо", ну смешно, и муж не собирался, и тем не менее я собралась и сделала то что хотела, это нормальное желание, иметь ребенка, абсолютно нормальное, и нормальный мужчина, создающий семью, должен понимать что в ней должны быть дети, а уж как они там появятся - дело десятое. Скока мужей потом говорят, что о кровном ребенке, что об усыновленнном: мне стыдно что я его не хотел, я его так люблю, спасибо жене что уговорила меня.

А сколько уходят после появления ребенка? Рожденного или усыновленного. Тут не угадаешь, как поведет себя мужчина, да и могли ли вы предполагать, что ваш вернется? Хотя ваш то хотел, только потом струхнул, а есть те, кто не хотят вообще и сразу как у автора, вот такой может и не принять, семья распадется.

Может конечно, все может быть. Только автор не пожалеет потом, лет в 50-55, когда уже и правда будет поздно усыновлять, что послушала мужа, побоялась пойти наперекор, и детей в итоге нет. А муж точно не пожалеет что его жена не была достаточно настойчива, и теперь их вместе ждет одинокая старость? Когда все ровесники их, однокурсники, одноклассники, и соседи будут водить детей в школу, поступать в институт, женить детей и ждать внуков? Муж запросто может рыпнуться и родить на стороне, или ваще уйти, а вот автор топа - уже не рыпнется. Такой расклад тоже возможен, и увы, часто претворяется в жизнь. И были тут случаи что уходили, даже те, которые согласны на усыновление были, но жизнь продолжается, вот в Самомамы зайдите, они без мужей, но дети у них есть и это главное, а так, если бы знать что уйдет - что и рожать не надо?

Почему же поздно усыновлять в 50-55? Если в этом возрасте некоторые еще рожать умудряются? А усыновителю еще легче, он может взять подрощенного ребенка. Думаю, у автора есть еще время на подумать.

То есть лучше ждать до 55, и потом усыновлять? А если и в 55 муж будет против? и не сбежит, зараз такая? А если он сбежит тока в 60? В 60 идти усыновлять? Подрощенного - супер идея, тока каждому хочется нянчить младенца, первый зуб, первый шаг, первый класс. Не имея опыта родительства, справляться с подрощенным ребенком? С нарушением привязанности, с депривацией, и прочим, и это в 50, в 55? Зачем, почему, если можно сейчас усыновить младенца. Которые в 55 рожают - тока по телевизору видела, в жизни не встречала, 45 - да, только у них это не первые роды и опыт жизни с детьми уже есть, есть и помощники в виде старших детей.

У вас то убежит в 55 то не убежит к молодой, ну если в 55 не убежит к молодой, чтобы детей она ему нарожала, то на фиг ему дети в 60-70? Почему каждому хочется нянчить младенца? У вас что ни фраза то штамп. Я вообще не люблю и не умиляюсь младенцам. Подрощенный до 5-10 лет, а почему нет? у меня есть пример усыновления уже взрослого 19 летнего парня заграницей, и относится этот молодой человек очень по сыновьи к своему отцу, с благодарностью, какую от родных то сыновей не увидишь. А у вас все штампы и правила какие-то негласные.

Да как вы не поймете, что женщина сама должна решать, заводить ей детей или нет, без оглядки на мужа, потому что муж действительно может убегнуть куда угодно, хоть к молодой хоть к старой, а женщина останется одна, потому что в свое время послушала мужа, он и в 60 станет отцом, а ей в 60 уже точно не родить, и усыновить подростка в 60, не имея опыта родительства вообще - как вы себе это представляете? Причем тут штампы-то? Если ребенок оказался в детдоме недавно, у него слава те господи нет РАД, но значит у него другая беда, он там недавно, значит потерял родителей, вы уверены прям что все готовы справиться с этим? Этот усыновленный в 19 лет? Как это? Усыновить можно тока до 18. И когда его усыновили, наверное, у отца его уже были дети? И он знал что и как, как они растут, и прочее и прочее. И если мой вдруг сбегнет, знаете. мне вот по бубну, ну ухудшится тока может слегка материальное положение, но у меня есть дети, есть продолжение жизни, к этому я веду. А ну давай я бы слушала своего супруга, он и беременности не скажу что прям был рад до небес, и усыновлять не бежал, все чего-то хотел подождать и подумать, однако щас счастливый отец 3 детей, и говорит что они главное в его жизни. А слушала бы я его - щас бы куковала напару с телевизором, или с одним ребенком сидела, как же, муж ведь против.

Если женщине нужны в первую очередь дети, то на фиг ей муж, нехотящий детей? Тогда разводиться только или искать детоцентричного мужа. Остаться одной на старости лет может преспокойно и женщина с детьми, примеров масса. Муж не обязательно должен умереть первым, это уже от женщины зависит как она о нем заботится или только использует его кошелек. В Индии, если женщина умирает позже мужа, такая жена становится изгоем общества, т.к. плохо о нем заботилась. У моего знакомого в его 72 жена-ровесница умерла буквально на руках, повисла у него в руках и умерла тихо (как Л.Гурченко, про ее дочку думаю вы знаете и их отношения), а где вы думаете был ее сын в это время? Он даже на похороны не прилетел, ни ее сын ни ее внуки. Да, этому бездетному мужчине было где-то 55, когда он усыновил 19-го парня в Германии, он оплатил ему учебу, подготовил ему фирму, которую сын ведет уже 20 лет. Сын относится к нему как к родному отцу, сам он вырос без родителей в детском доме. Вы думаете, что занимаясь пеленками-распашонками-развивалками, вы даете человеку потенциал для его будущего?

Так человек не может вырасти, если не заниматься пеленками-распашонками-развивалками, маугли вырастет, причем с опрелостями и в коросте. Вы предлагаете распашонками не заниматься вообще, раз это не потенциал для будущего? Прям сразу как родился, фирму на его имя открывать и пусть сам в своих распашонках лежит мокрых, ничего, зато с потенциалом? или как, вы к чему вопрос задали, не пойму вашу мыслю:) Я не призыаю всех записываться в мужеенавистники, но если жена хочет ребенка а муж не хочет, и жена боится потерять мужа и из-за этого не решается родить или усыновить - обычно это плохо кончается и для брака в том числе. Потому что в итоге женщина, хотящая ребенка обижается на мужа за то что он не разрешил, не позволил, не понял как это важно для нее, и в итоге распадается семья, к сожалению. Дети - это гости в семье, я согласна, они могут не приехать на похороны, это очень обидно для оставшего вдовцом отца, но они и не подписывали при своем рождении или усыновлении обязательств приезжать на похороны или навещать в больнице. Увы, как бы нам не хотелось чтобы в старости за нами ухаживали заботливые дети и внуки, в жизни не все так складывается. Где-то читала, за что нам надо любить своих детей? За то что они были маленькие, за то что бежали к тебе раскрыв ручонки, за то что любят тебя пока мелкие беззаветно и преданно. Детская любовь - это особое чувство, и человек должен его испытать, когда он, родитель - как целая вселенная для своего ребенка, он великий и всемогущий, он папа или мама.

Любить ребенка за то, что он был маленький и бежал к тебе, раскрыв ручки? А если он этого не делал, то не любить? И ведь есть такие, которые не любят, если ребенок не дает им то, что они от него ожидают, поклонения перед всемогущими папой и мамой. Да, чем больше узнаю о родительской психологии, тем грустнее делается. А потом спрашивают, почему нет контакта со взрослыми детьми, почему те забывают родителей, потому что и к ним приходит понимание, что ими забавлялись как игрушкой и тренировали на них свои родительские навыки, это в лучшем случае, а в худшем злоупотребляли детской доверчивостью и невинностью, привязывая к себе сомнительными способами, строили свой авторитет за счет ребенка, развив в нем сплошные комплексы.
А где вы у нас видели детей-маугли? Почему детдомовские дети постарше иногда предпочитают вернуться в дд? Они понимают, где им лучше, а малые детки нет, они не могут знать в какую семью они попали и у них нет выбора остаться или уйти.

"Любить ребенка за то, что он был маленький и бежал к тебе, раскрыв ручки? А если он этого не делал, то не любить?" - вы серьезно не понимаете о чем речь? Ну, пусть будет "любить за то, что родился, был маленьким, размазывал какашки по стене и кроватке, за то, что подрастал и разрисовывал или обдирал все обои, за то, что разбивал коленки и т.д." какая разница - бежал к тебе или бежал от тебя, делая вид, что не слышит ничего. Речь о том, чтобы любить ребенка за все, что в нем есть - плохое или хорошее в любом его возрасте.
Про остальное - впечатление, что вы не совсем в теме, особенно о причинах возможного желания подросших детей вернуться обратно в ДД.

Вы о каких детях пишите, или детский возраст заканчивается 4 годами?

А Вы о детях любых или о взрослых, сваливающих свои неудачи на детей? Ребенок, для родителей, в любом возрасте ребенок. Или Вам пока всю цепочку взросления не опишешь с примерами трудностей, Вам не понятно, о чем речь?

Вы потомник Макаренко? Вы вступили в дискуссию, решив обсудить эту фразу ""Любить ребенка за то, что он был маленький и бежал к тебе, раскрыв ручки? А если он этого не делал, то не любить?"" Причем здесь этапы взросления? Когда мы обсуждали ожидания как раз родителей от своего родительства.

Вообще-то, Вы обсуждали желания/нежелания мужей усыновлять и необходимость такого мужа, возраст женщины и причины ухода мужей, возраст усыновляемых детей, но никак ожидания родителей. У вас настолько сумбурны мысли и их поток из поста в пост, что вы сами за ними не успеваете перестроиться:)
А фразу я не обсуждала, а поясняла, что фраза сказана в широчайшем смысле, а не настолько узко, как Вы ее воспринимаете. А уж к чему Вы Макаренко приписали - это Вы у своих мыслей уточните:)

Вот анонимус поняла о чем спросила автор и дала полезный ей совет http://eva.ru/topic/115/3039487.htm?messageId=78001599 и я с ним соглашусь и писала я о том же, возможно слишком витиевато для вас, т.к. попутно приводила контраргументы в виде жизненных примеров на штампированные аргументы Карамельки, которая призывала слать таких мужей лесом в случае их нехотения детей, писала об одиночестве бездетных женщин в старости, что обязательно муж бросит, т.к. захочет детей после 55, потом она перешла на свои ожидания-неожидания и в чем собственно заключается для нее смысл любви к маленьким детям в ответ на их детсткую безусловную любовь к всемогущим родителям, вы как раз подсоединились, когда мы начали обсуждать родительские ожидания, можно убрать родительские, оставим только ожидания от усыновления, это и будет сутью вопроса автора. Вообщем Карамельки вела дискуссию, пользуясь стереотипами, пока мне это не надоело, а вы решили тоже завести в свою сторону - в детскую психологию. А вопрос автора был ЗАЧЕМ усыновлять? Молодец анонимус кратко и четко ответила на поставленный вопрос, буду у нее учиться, не отвечать на штампы, а давать свое мнение конкретно автору.

Оспади, ну сказали бы сразу - вы тот аноним, который призывал всех детей в ДД оставить, им там лучше, и квартиру в 18 лет дадут, ну все сразу бы стало ясно. конечно возвращаются дети большие в детдома, увы, возвращаются, потому что не умеют жить в семье с родителями, умеют жить только в казарме, и ходить тока строем, это беда этих детей и вина нашей идиотской системы. Маугли - да телевизор включите, регулярно показывают, им пеленки и распашонки вовремя не меняли, ну видимо чтобы на потенциал не повлиять. Нормальные родители ребенка к себе никакими сомнительными способами не привязывают, ребенок родившийся или усыновленный во младенчестве - он любит просто так своих родителей, не все висят на шее и целуют с утра до вечера, но любят родителей все дети, а вот большой, подрощенный из ДД, которого вы собственно и рекомендовали автору усыновить в 10 лет, и в авторские 50 - он точно априори любить не будет, вот его любовь и уважение заслужить - задача не из легких, часто просто невыполнимая.

Вы с ума сошли, кого я призывала оставить детей в дд? Ну вот видите вы сами и признаетесь своими словами "вот его любовь и уважение заслужить - задача не из легких, часто просто невыполнимая.", что можете надеяться на любовь ребенка только если он у вас с пеленок. Ну а как же любовь тех самых десятилетних к своим наставникам? В школах, училищах, есть пример недавно читала в ТД, когда бездетный тренер усыновил своего ученика в его 10 лет и вырос парень у него и любит его. Женщина сама признается, что ее удел это пеленки-распашонки-подтирание попки-поцелуйчики в сладкую макушку, больше она ничего дать ребенку не может, поэтому и может надеяться, что ее будут любить хотя бы за то, что она умеет делать? Надеяться на любовь просто так? Тогда зачем выкидывать мужа за борт, если женщина не может дать ничего после ребенкиных 10 лет? Как раз в этом возрасте и начинаются терки у матерей с детьми. Ну да ладно, я не хочу больше дискутировать на эту тему, все равно у нас разные точки зрения. Ах, добавлю, как раз на вумане начали тему, может ли ребенок стать Маугли если им не заниматься, большинство сошлось на том, что нет, т.к. никто не отменял общество. Маугли в лесу, где нет ни одного примера человеческого поведения или у родителей, которые привязывают ребенка дома и не выпускают на улицу. У советских детей все развитие просходило на улице со сверстниками, да в школе, родителям просто некогда было с ними заниматься, детей отдавали в ясли с года, если не было кому с ними сидеть дома.

Это не вы были? Тогда сорри, анонимов много, один из них призывал оставлять детей в ДД, потому что в 18 лет государство им хотя бы квартиру даст, мне ваши посты напомнили того милого анонима. Ну получается по вашей теории, что дети в принципе не нужны, потому что с родителями начинаются у них терки лет с 10, так чего мучиться. При этом вы постоянно подкидываете примеры удачных усыновлений больших детей, то 19 лет, то 10, и все прям в шоколаде, и жили они долго и счастливо, ну то есть очевидно что младенцев рожать не надо, усыновлять не надо, надо больших или что, какой продуктивный вывод-то? Я детей ращу не для того, чтобы они меня любили, я их люблю, этого достаточно. Я не надеюсь на их любовь просто так или не просто так, я сама их люблю, и питаюсь этой любовью, ощущаю безумное счастье покупая детские шмотки или билеты в зоопарк, как вы не поймете, что главное в детях - это возможность их любить, их, а не ждать какой-то мифической отдачи от них за то что ты их вырастил. И при чем тут ваще советские дети? И ясли в год причем тут? В огороде бузина, а в Киеве дядька, у вас поток сознания сплошной, вы разделитесь хоть как-то, вы за детей, или за бездетную жизнь, или за бездетную жизнь до пенсии, а на пенсии за усыновление 10 леток? А то я не успеваю за вашим потоком сознания, вас мотает в разные стороны как Верховный совет в 1991.

Меня и не удивляет, что вы не успеваете за мной, вы живете в своей матрице штампами, когда на ваш аргумент вам приводят контраргумент вы от неожданности приписываете оппоненту то, что он и в жизни не говорил, извините, мне неинтересно дальше дискутировать, потому что так можно до бесконечности муссировать, в итоге вы и сами забудете с чего мы начали. Интересно, а усыновили бы вы в начале голодных 90-х, когда нечего было потреблять из того, что теперь вызывает у некоторых желание завести детей (упомянутые вами детские шмотки).

Мне наоборот кажется что это вы штампами мыслите, в полном отрыве от реальности и в эйфории от счастливых историй с 10 летними усыновленными детьми, которые конечно случаются, но гораздо реже чем кажется и требуют огромной душевной, физической и материальной нагрузки на маму и семью в целом.
Шмотки продавались всегда, в частности в СПб на Сенной была чудная барахолка и там продавалось все, абсолютно, от итальянских сапог до шуб и магнитофонов, поэтому как-то странно звучит ваш вопрос, если бы на тот момент была у меня семья, ребенок, и хотелось бы второго - да, усыновила бы, мой ребенок ведь голым не ходил бы, значит и второго бы одела. Если бы на тот момент у меня не было бы ни семьи, ни детей, но мне было бы лет так 35-40, усыновила бы потому что хотела всегда ребенка своего, с детских игр в куклы, и раз я сама по улицам бы голая не бегала, то опять же и ребенка бы одела.

Для усыновления надо созреть, если есть сомнения, то не надо! Мы усыновили малыша почти 4 года назад, а сейчас летом своих двойняшек родили. У меня муж оч сомневался, пришел к решению сам, я не давила. Вам удачи!

Автор, сомнения и прочее вполне естественны. Тем более, что Вы с мужем столько лет живете без детей и не представляете себе иной жизни. И то, что муж против - тоже нормально, большинство мужей в ужас приходят от самого факта, что жизнь круто изменится. Я не понимаю, почему столько негатива на Вас тут. Откуда ему взяться, желанию, если Вы пока чисто в теории? сходите сначала в опеку, поговорите, начните собирать медицину, возьмите заключение. Отказаться можно на ЛЮБОМ этапе, пока не подписано согласие. Это нелегкий путь. Но Вам правильно сказали: или сейчас или никогда. Потому что на ребенка требуется здоровье и энергия. И я бы Вам советовала брать совсем грудничка и имитировать обязательно. Удачи!

Спасибо большое. С мужем все очень сложно. :( Буду узнавать, может как-то удастся в реале детей посмотреть или что-то в этом роде. Про имитацию - это совсем не для меня, мне сложно притворяться, и я общительная очень. Родители наши все равно в курсе будут, поэтому смысла не вижу... Если честно я в шоке была когда топ имитирующих здесь прочла. Т.е. оттого как много народу скрывает.
Главное, муж ни в какую. Уже пару раз поссорились на этой почве. Одни огорчения, никакой надежды.
P.S. Не чувствую здесь негатива. Мне самой тошно. Спасибо за сообщение.

детей вам ни кто не даст смотреть пока у вас не будет заключения от опеки, что вы являетесь кандидатом на усыновление. Для этого вам надо сходить в опеку и поговорить, задать интересующие вас вопросы, они скорей всего "пошлют" вас подумать, в лучшем случае скажут пройти ШПР, а ШПР можно пройти дистанционно (по инету), но лучше очно. Потом надо пройти медицину. Пока будете проходите все эти этапы возможно как-то и определитесь и утвердитесь (или разочаруетесь) в усыновлении.
И потом можно ребенка усыновить на себя если муж против усыновлять и не будет возражать против вашего усыновления. Можно сначала на ребенка оформить опеку, а потом если возникнет желание усыновить. Есть выход из любой ситуации.

Увидеть деток в реале - пойти волонтерить, на Отказники.ру всегда нужны помощники, это в московские и подмосковные больницы и ДР, или поехать с волонтерами подальше куда-нить. Я так ездила один раз в один подмосковный ДР, мне про мальчика волонтеры рассказали, мы им машину с подарками отвозили.

Автор в Украине, не знаю, как там с волонтерством дела обстоят.

Я в Украине, в небольшом городе. Пока только кабинет в мэрии нашла.

Я именно ВАМ советую имитировать ( не обязательно носить бандаж, можно легенду про Сур. маму) и брать маленького, чтобы Вы с мужем, без опыта родительского, как можно ближе воспринимали ребенка и считали его бОЛЬШЕ своим. Поверьте, с грудничками труднее конечно, но ФИЗИЧЕСКИ, зато психологически у Вас будет полное ощущение, что этот комок - только ВАШ:) Советую от чистого сердца.
Насчет " муж ни в какую". Мой тоже был такой же. И многие так же реагируют. Потом, когда их доводят до опеки и они вовлекаются непосредственно в процесс, они меняют свое мнение координально! мужчине главное - конкретика. Пока Вы с ним говорите о теории , о каком-то гипотетическом ребенке, это ему не близко. Пока. Но всё будет, как хочет женщина, в конечном итоге)))

ага-ага, те, кто не имитировал, эти комки не своими считают...

Зачем Вы передергиваете? Я советовала Автору, о тех, кто брал и не имитировал я не говорила, говорила только за себя. Из своего опыта и опыта других девочек,которые имитировали, я это вынесла. И к ВАМ это не имеет никакого отношения. Да, я считаю, что если человек первый раз становится мамой, ему лучше пройти этот путь с как можно более раннего этапа! Это потом, когда ты УЖЕ стала мамой, у тебя есть опыт и уже поняла, что такое дети в ТВОЕЙ семье, можно и 2летку взять. Опять же, я говорю только ЗА СЕБЯ. А первый раз да, лучше как бы "родить". Не спасть ночами, лечить газики и менять памперсы, видеть, как он пополз, сел, встал... И это прекрасно, я считаю:), это обязательно женщина должна испытать.

Спасибо. Я из небольшого города, где всем есть до всех дело, ну и от родственников скрывать не буду. Если получится...

Тоже была в шоке от имитации,когда первый раз сюда пришла, усыновляли открыто.Сейчас,спустя 3 года, часть знакомых в курсе,часть нет,может делают вид что не в курсе,потому что наводящие вопросы возникают.Очень жалею,что тогда ТАК критически отнеслась к имитации,не представляю как своей роднульке расскажу правду,а рассказывать придется,или я или кто то чужой скажет.С животом конечно я бы не смогла ходить и всем врать,но про сур.маму надо было придумать или хотя бы на время "беременности"уезжать

отказаться можно даже тогда когда подписано согласие, а вот когда пройдет суд вот тогда....... и то тоже можно - через суд опять же, но тогда лучше никогда чем так.

Сразу скажу-сугубо ИМХО.Усыновлять надо тогда,когда ты этого не можешь не сделать.Возможно,кому-то для этого понадобиться уже начать как-то действовать,вникнуть в тему,посетить опеку,собрать бумажки.И если придёт понимание,что это точно твой путь и ты НЕ МОЖЕШЬ НЕ УСЫНОВИТЬ,то вперёд!

А я наоборот скажу - совсем необязательно брать ребенка из крайности - хочу, жить не могу. Наоборот мне кажется в таких крайностях люди слишком многое ставят на кон и разочаровываются, если что-то начинает идти не так. ИМХО если вы видите свою жизнь без детей, но видите и возможность усыновить ребенка - подумайте просто, что вам больше нравится и берите или не берите.

Соглашусь. Я хотела до крайности где-то с 25 до 30, доходило до того что не могла спокойно на мам с колясками смотреть, так было больно и так хотелось. Новость о беременности подруг неизменно вызывала у меня слезы, тут же переключалась на себя, почему же у меня не получается... А за долгие годы лечений и развод я уже перегорела этой темой. Невозможно хотеть до одури 10 лет подряд. Жизнь наладилась, я встретила своего второго мужа и просто... Просто я столько лет потратили на лечение, что в конце концов должен был уже появиться у меня ребенок. Иначе зачем было потрачено столько нервов и сил? Я стала собирать документы, но на протяжении всего процесса меня пугало то что я уже и сама себе не могла ответить, а зачем он мне. Уже не мучил мне сердце приславутый материнской инстинкт. Было страшно, что я ничего такого не чувствую, но я рассудила так, раз мне когда-то этого очень хотелось, значит проснутся все эти чувства, нужен просто реальный ребенок и все встанет на свои места. Во общем так и получилось. :-)