Боюсь не полюбить :(

при ваших вводных данных, я бы боялась, что свой отойдет на второй план при появлении усыновленного

Свой на второй план не отойдет, это уж точно. Он вообще очень светлый ребенок, веселый и прикольный, только развивается особенно :(

Я бы все же думала о ребенке младше 2 лет, может быть - новорожденном. Если муж будет против, то я бы побоялась. Почему не хотите родить биологического? Будет психологически намного проще.

Родить своего уже не могу, и первый-то ЭКО.

Послушайте себя - не можем завести даже кота... А ребенок тоже не манекен, чтоб его, как начнет раздражать, в шкафчеГ убрать и достать по-надобности.
Муж - скрытый аутист. Вы боитесь... Имея ребенка-инвалида, вы врядли потянете реабилитацию 3-хлетки (о 5-ти летке я вообще молчу). И все покатится, как снежный ком и кончится возвратом.
Поэтому, не стоит и начинать.
Если побыть мамой у вас прям хочу_немогу, то начните просто с визитов в ДД волонтером. А там посмотрите, чего именно вам не хватает. И сможет ли вам это дать чужой ребенок.

Спасибо за мнение. Возможно, вы правы. На возврат я, конечно, никогда бы не пошла, но смогу ли я подарить приемному ребенку счастье - тоже вопрос.
Хочу спросить у вас: почему вы считаете, что мне не потянуть реабилитацию? Как раз-то мне поболе многих известно что/где/почем. И средства позволяют, имею неплохой постоянный доход. К тому же мой ребенок ходит в логопедический сад (группу ЗПР), поэтому второго ребенка взяли бы туда без вопросов.

Потому, что я знаю сколько сил/энергии/души отнимает ребенок-инвалид.
Понимаете... Реабилитация - это не хороший сад. Хороший сад - это замечательно. Но, он не будет играть никакой роли. Главное - это вы.
Реабилитация - это тяжкий ежесекундный труд по трансформации исковерканной личности маленького человека. Даже при благоприятных исходных, получать удовольствие от материнства вы начнете ооооооооочень нескоро. Сначала это будет оголенный нерв, и каторжный труд.
А при совокупности
1. наличие проблемного родного
2. уже накопившаяся ваша моральная усталось и депрессия (даже если вам кажется, что вы "огурец", это не так)
3. сложный характер мужа
"вытягивание" приемного ребенка становится утопичным. Вы надорветесь еще больше.

Добавлю. Я прочла ваши надежды на отсутствие проблем у приемного.
У моего приемного проблемы полезли после прививки. Конечно, и до нее было не супер... Но прививка послужила толчком к инвалидности.
Поэтому, все под богом ходим. И с горки падают, и качелями убиваются, и т.д. Вы уверены, что сможете задушить в себе еще и этот страх - "Как уберечь? Как бы чего не вышло?" - и спокойно, когда придет время, отцепить ребенка от юбки?

Тяжкий труд по трансформации личности маленького человека - это все патетика. Я вообще не люблю красивых слов, за ними зачастую не видно дела.
Скажите, а почему приемного ребенка надо "вытягивать"? Из чего? Просто взять и жить вместе - не вариант?

Ясно.
Тогда, прежде чем думать о великом, берете и читаете, узнаете, вникаете
- что такое ребенок из Детского дома;
- с чем 100% сталкивается ЛЮБОЙ усыновитель/опекун;
- узнаете что такое "депривация" и как это лечить;
- еще можно походить в ШПР - школу приемных родителей, т.к. все равно придется.

А где все это можно почитать? На усыновите.ру все статьи уже прочла, поэтому и пришла сюда, поспрашивать живых людей о конкретных проблемах. Не могли бы вы хотя бы в двух словах описать с чем 100 процентов сталкивается любой усыновитель?
О великом как раз-то я и не думаю. Я реалист.

На усыновите.ру ничего не написано про депривацию?! *в изумлении*

Забивайте в Яндексе возникший вопрос, и на вас вывалится бездна информации.

Понимаете, все, что вам скажу я... Если оно не будет созвучно с вашим "просто взять и жить вместе"... Все это будет у вас порождать недоверие, скептис и прочее.
И потом... "Свои мозги не вставишь" - это как раз про такой случай.
Личный опыт - пожалуйста. Азы усыновления - увольте.

Господи, да откуда ж такой снобизм? Без подковырок трудно ответить по существу? Или вы считаете, что я не умею пользоваться инетом? Я же пояснила, мне интересно мнение реальных приемных мам, вот и ваше в том числе, но что-то вы не в духах.

Вот видите, вы уже раздражаетесь... Собственно, именно это я и имела ввиду, предлагая вам добыть информацию "сама-сама".

Свое мнение я вам уже сказала. Вас оно не устроило. Подождите другие мнения. :)

Ваше мнение я так и не услышала. Т.е. вы считаете, что не стОит?

Да, считаю, что не стоит.
О чем сказала в своем самом первом сообщении. И вы меня за это мнение поблагодарили. :)
И еще я вам предложила попробовать поволонтерить в ДД, чтобы понять сможет ли приемный ребенок в принципе вам дать то, что вы ищите.

Как я Вас понимаю!!! Случайно наткнулась на Вашу историю и была в шоке! 90% все про меня! И сыну моему 5, и проблемы ровно те же и после прививки...И желание такое же как у Вас и мотивация...И мысли тоже не о том потяну или нет, а смогу полюбить или нет!? Все кто пишет, что это сложно и трудно, наверное, но я проходя через это точно знаю, что если бы была вторая жизнь и была бы возможность родить здоровых детей я бы родила как минимум 5! Люди имеющие здоровых детей не понимают своего счастья и не понимают как хочется наблюдать, как ребенок слушает и читает, собирает конструктор, да просто задающего вопросы...Для них это норма и любое отклонение от нормы для них катастрофа (а для нас превращается в норму!) У меня, правда, муж совсем не против, а я все думаю... Мне бы очень хотелось с Вами пообщаться лично, а еще лучше подружиться, ведь так сложно "жить" с такой ситуацией, всегда нужна поддержка иногда даже совсем незнакомых людей с подобными проблемами! Я не знаю в каком городе Вы живете, но если не очень далеко можно бы было даже встретиться! Очень жду ответа.

Вам если брать, то помладше, возможно, младенца. И только, если достигнете согласия с мужем. Ну, или будьте готовы остаться одна с детьми.

А почему помладше, обоснуйте, пожалуйста! У моего родного ребенка проблемы вылезли как раз к 3 годам, до этого даже предвестников никаких не было...Поэтому боюсь брать маленького, как минимум 3-хлетку хочу.

простите,а какие проблемы могут вылезти аж к 3-м годам?

Как раз аутизм, атипичный. У меня ребенок прекрасно развивался до 3 лет, птом остановился в развитии, потом пошел откат :(. Сейчас вновь развивается, но весьма своеобразно.

.............

А что Вы почувствуете, если приемный ребенок не воспримет особенности Вашего биологического, будет его презирать, обижать, издеваться? Даже если это будут временные явления адаптации. Просто примерьте. Хватит терпения? Скажу жестко, простите, но ведь не факт, что при описанных Вами проблемах био ребенок останется милым в подростковом возрасте. А во взрослом? Примет ли его тогда приемный?

Блин, ну зачем думать так далеко? И между родными далеко не всегда симпатии, и между приемными, да и вообще вся жизнь может измениться в одночасье: у моих знакомых был прекрасный умный здоровый мальчик 12 лет, а потом его укусил клещ, развился энцефалит и все, теперь он глубокий инвалид :(((((

Думать вообще полезно:), особенно когда на руках особенный ребенок. Надо быть готовым, не значит, что обязательно случится.

А у вас был опыт общения с особенными детьми? Странная вы. Ко всему невозможно подготовиться ни с особенными, ни с обычными. Анонимус выше не я.

Да, был опыт общения с аутичными детьми. И брат у меня сводный из особенных (психиатрия). Мой средний сын в несознательном возрасте при его приближении кричал и забивался в угол, сейчас насилу могу уговорить не выбегать из комнаты, старший, конечно, терпит, но...В общем, я к тому, что все непросто.

Т.е. вы своего брата обижали, оскорбляли и презирали?
Все непросто, да, поэтому я и завела этот топ, только вы его пытаетесь направить куда-то в другую степь. Вы знаете, думать я и сама давно умею. Мне хотелось бы услышать мнение тех, кто имеет и био, и приемного ребенка.

Нет, не обижала, хотя у него психиатрия поздно проявилась, после 15 лет, но на определенном этапе вообще не принимала и просила оградить от общения с ним. И с ужасом думаю. что через определенное время мне придется о нем заботится. У меня есть био и усыновленный. Люблю одинаково, если Вы об этом, забочусь больше об усыновленном из-за его возраста и здоровья.

Извините, вот честно, мне не понять, как один и тот же человек может с ужасом думать о том, что ему придется ухаживать за родным братом и при этом брать в семью приемного ребенка и любить его как родного? У меня в голове не укладывается, я просто не верю. Где-то вы лжете. От инвалидности, в т.ч. психиатрической, не застрахован никто и никогда, одно неудачное ДТП - и ты дурак. Если вдаться в глубокие дебри раздумий, то если вдруг что-то подобное, не дай Бог, случится с каким-то из ваших детей, остальные априори с такой же тягостью, как и вы, будут думать о необходимости заботы о нем?

Ну вот, уже во лжи обвинили:). Брат сводный, с ним жила вместе подряд не более 2-3 недель. Человека, который периодически бросается на окружающих с ножом при обострениях (последний раз на свою мать) довольно сложно любить даже в периоды ремиссии:). Сейчас я его принимаю, жалею, но не люблю. И я действительно боюсь не справиться с ответственностью за него, хотя от этой ответственности не откажусь, поскольку вариантов нет. А любовь к усыновленному - да, он для меня родной, родней не бывает, как не любить? Тут на форуме у половины девочек есть и биологические и тематические детки.

Странно слышать это. 3-4-5-тилетка будет презирать, обижать, издеваться? Откуда у него такие умения???
По вашему мнению, вообще надо иметь только одного ребенка, био либо приемного, но только одного, а то мало ли вдруг кто кого не взлюбит????

Я совсем не это имела в виду. У меня трое детей, если что:). У Вас же не обычный ребенок, это раз, а 3-5 летка и не такому в системе может научиться, это два. Причем совсем не потому, что плохой, а потому, что выжить надо в коллективе. А что вам не приходилось видеть ссоры иногда достаточно жесткие между 3-5 летними детьми из обычных семей? С этим можно и нужно работать, только к этому надо быть готовым.

О, это уже конструктив! :) А у вас трое каких? Все приемные или есть био? Я боюсь одного: не полюбить приемного, даже если он будет зайкой о всех сторон. А уж налаживание взаимоотношениий между детьми - для меня ПОКА второстепенный вопрос. У моей ближайшей подруги трое родных детей, который дерутся, ссорятся и обзываются постоянно, о дружбе даже нет никакой речи,увы.

Ответила выше, что один приемный и 2 био. Я люблю их одинаково, мама и особенно свекровь больше любят усыновленного (у нас тайна), старший ребенок пока не принимает усыновленного, думаю еще адаптация идет.

Спасибо, вы меня обнадеживаете, не смотря на наши начальные разногласия :)

А можно у вас поинтересоваться, что сподвигло вас на усыновление, имея двух био?

Я детей всегда троих хотела. Второй - ЭКОшный, по здоровью больше рожать было нельзя. Двое био - мальчишки, хотела девочку. Никогда не сомневалась, что смогу полюбить, были совсем другие страхи.

У меня с Вами нет разногласий. Вы просто хотите слышать только то, что Вам созвучно. А я предложила (ну чисто гипотетически так) посмотреть на ситуацию с другой стороны. Ибо будущие отношения между детьми - это тоже вопрос именно о Вашей возможности любви и Вашей возможности принятия. А предложила я Вам это потому, что меня бы на Вашем месте именно этот аспект пугал бы больше остальных. Меня лично. Как-то так...

Ну да, у всех свои страхи... Я боюсь не полюбить, вы боялись другого. Спасибо вам за ответы :)

А что будете делать, если папа категорически не примет ребенка? Возвращать?

В детском доме 4-5летку и не такому научат, уж будьте спокойны.
Там борьба за жизнь, за территорию, иначе не выживешь, если будешь сюси-муси разводить.
Там детки очень жесткие (иногда и жестокие). Не нужно иллюзий.

Мне кажется,это и при рождении второго ребенка кто-то сомневается: а полюблю ли? А не в ущерб ли первому? Мне таким людям хочется сказать : любовь не делится, она УМНОЖАЕТСЯ! Вот увидите.Я вот вторую рожала с мыслью,чтоб от первой крыша не съезжала! Такая она залюбленная была. А когда третьего родила, в РД была 5 дней, тосковала по дочкам, смотрю на него и думаю : и чего удумала? Мало тебе дочек было? Им же теперь недодам? А сейчас вот о четвертом мечтаю . И опять та же хрень. Вместо того,чтобы готовых развивать, повесишь на себя нового младенца, опять им недодашь.

И теперь постоянно : одного целуешь, а другие - как? С одним занимаешься - а как остальные? Головы у меня не 3, рук тоже две...как-то так :)
Бывш.муз. работник старшую пожалела - у нее же брат и сестра! Бедная! Женщина сама одна выросла, сын тоже 1, не понять ей нашего счастья.
А сегодня три моськи меня одновременно лезли целовать, три самых милых и самых смешных разных моськи :)))А уж какой им кайф между собой :)))
Больной ребенок - отдельная история. Ну, так я слышала,больных всегда мамки больше любят и жалеют.Чего бояться.
Я к тому, что ничем Ваши терзания и сомнения не отличаются от сомнений рожающих мам.

Сразу 3-хлеток не рожают. :)

т.е. младенца полюбить легче? Вот уж не знаю :))) Орет, писается, спать не дает :)))Тут и от родного крыша едет :))) 3-летки умильные ,автор потому и хочет.

Только младенец - он твой сразу, а за 3-леткой половина жизни (не в интеллектуальном плане, а в плане совокупного психологического развития). 3-летка - это уже вполне самостоятельная личность, не ТВОЯ и от тебя может быть очень далекая и тебе только предстоит породниться с ней.

ну,да,наверно...Я просто всю группу в нашем ДС усыновить готова ,когда к дочке прихожу :)))ВСЕХ :))))

Спасибо всем. Наверное, у меня мелкая душа, раз у меня такие страхи и мне, действительно, не стОит :(

нет-нет, Вы что-то не о том, мне кажется. Нормальный страх - не полюбить второго(третьего и т.д.), причем, и своерожденных тоже. В вашей ситуации меня лично пугает только Ваш муж. Вы с ним говорили на эту тему? Что он вообще думает, как мыслит? прежде, чем что-то начинать, надо все решить с мужем. Наличие же особенного ребенка не может быть никаким препятствием иметь еще детей, тем более, если их очень хочется. И взаимоотношения детей будут зависеть только от родительского на это настроя и воспитания, отношения самих родителей к детям.

Спасибо вам, а то я сижу и плачу от своей никчемности:(, а Рождество ведь :) С мужем пару часов назад попробовала осторожненько поговорить, как ни странно, сразу протеста не услышала, лишь с ехидцей мне сказал:"А ты вообще справишься с двумя?" Он мне и с первым практически не помогает, но любит его бесспорно, гуляет с ним и вообще относится к нему как к обычному ребенку.
А вообще как у других мужья? Любят приемных также, как матери или просто терпят? Простите меня, если что не так говорю.

Это Вы нас простите и не плачьте ни в коем случае, тем более в такой светлый праздник. С Рождеством Вас!!!
Мужья все по-разному. Некоторых девочки уговаривают по несколько лет, потом мужья любят детей, а стало частым, к сожалению, когда мужья были впереди планеты всей при усыновлении: и сами предлагали, и сами документы собирали, а теперь - развод и вся гадость из них лезет. И дети, как оказывается, не очень то им нужны.
У Вас, если спокойно отреагировал, Вы на него не давите и много информации на него не выливайте:) все очень дозировано пусть будет:) Мужчины - это ж отдельная категория,никогда не можешь знать заранее, как и к кому он будет относиться. С другой стороны, может, и Вашему мужу не хватает общения с ребенком, заранее извиняюсь, полного общения, поэтому, усыновленный может его и заинтересовать.
Если у вас есть огромное желание иметь еще ребенка, причем желание такое, что хочу-не могу, при этом, понимая, что дети- не подарок:), тогда смело идите вперед, все получится.

Не надо плакать. :) Это не никчемность...
Ваш муж рубанул сразу в корень. Поскольку, вне зависимости от его помощи, основной груз ляжет на ваши плечи.

У вас очень нетипичная ситуация, чтобы можно было полагаться на чужое мнение... Поэтому я вам и не захотела изложить СВОЮ точку зрения на проблеммы с подросшими детьми из системы. Это будут мои ощущения. И по-моему, при наличии ребенка-аутиста (а я через это со своим проходила) - это ужас-ужасный.

У вас другой опыт. Другой свой непростой ребенок. Другой взгляд на вещи. И возможно для вас разруливание депривации, всех изъянов воспитания системой - это все будет просто и легко, т.к. со своим бывало и хуже.

Так что, вы хорошенько обдумайте слова мужа. :) Вы ОБЯЗАТЕЛЬНО полюбите того ребенка, которого посчитаете своим. Но только ЕСЛИ справитесь.

С Рождеством вас! :)

Никто Вас обидеть не хотел, обижаться не стоит. Просто пытались с разных сторон прокрутить ситуацию, которую Вы обозначили. Чтобы именно Вы ее с разных сторон представили. А страхи - они есть у каждого и это нормально. И еще - не бывает правильных или неправильных страхов. Сразу про мужей отвечу - у меня нет мужа, био отец моих детей был поставлен перед фактом (ребенок был уже выбран, согласие подписано). Удивился, потом обиделся, что я с ним заранее все не обсудила, сказал, что был бы не против в любом случае, так как доверяет мне. Сейчас хотя юридически ребенку он никто (усыновить одного ребенка не находясь в законном браке, а будучи только гражданскими супругами нельзя) интересуется им наравне с биологическими, своей матери заявил, что ребенок - его (у нас имитация).

Да я нисколько не обижаюсь, я просто расстроилась из-за себя. какая-то неправильная, почитала ваши топы имитушек и др., там все с таким восторгом и радостью, а я тут со своими страхами и сомнениями.

ооо, тогда посмотрите лучше в архиве:) Там столько страхов, что Вам и не снилось:)

Вы себе представить не можете, сколько у меня страхов было! Да и вводные не фонтан у меня: своих уже двое, мужа нет, старший ребенок - проблемный, возраст - не молодой, от родственников была необходимость скрывать, отец био детей не поддержит мою имитацию. В общем - букет еще тот:). Опеки тоже косо смотрели. Я как раз за то, чтобы свои страхи и сомнения обсуждать, подвергать анализу и идти дальше. Удачи Вам!

Спасибо, девочки!

Автор, думаю, что "просто взять и дить " с ребенком 3-5 лет из системы у вас не получится. Вытягивать, адаптировать, зачастую, лечить. У нас 5 лет прошло , как дочка дома, а порой просто жить так и не получается, то одно, то другое вылезает. У меня было двое кровных детей, муж- моя каменная стена, во всем поддерживающий, мама, брат, которые были только за и на которыз я могла полностью положиться, наконец, образование психолого-педагогическое. В день, когда я привещла домой мою полуторогодовалую крохотулю, я поняла, что абсолютно все, в чем была уверена еще этим утром, не работает, и мне нужно учиться заново. Учиться понимать свою дочь, учиться принимать ее, как свою, учиться переживать ее истерики, которых я не понимала, хотя любой вяк или каприз своих мальчишек я понимала четко. Мне повезло, девуля у меня оказалась вполне здоровой физически, с крепчайшим иммунитетом, и ,за исключением некоторых моментов (как например, обнаружение полтора года спустя в пазухах ее носика засунутого ей в доме ребенка и забытого тампона, от которого она напрочь разучилась дышать носом, и который мы ей доставали под общим наркозром)мне дечить ее не пришлось много. Но вв полтора года ее эмоциональное развитие было на полном нуле, у нее был сильнейший РАД, через пару дней после появления дома, у нее пошел регресс в развитии. Она у нас ползала по полу, рычала и кусала меня и мальчишек за ноги, как собачонка. Если я пытала вщять ее на руки, она обмякала и расслабляла тело так, что ее было неудержать в руках. Или , наоборот, орала, выгибалась и вырывалась. Она грызла себе язык до крови. Она ела все все, что попадало под руку, и съедобное, и не очень- бумажные полотенца, восковые карандаши, фломастеры, книжки, шестяные носки и т.п. Каждое окончание еды сопровождалось истерикой, когда у нее синели губы, багровело лицо и она переставала дышать на какие-то моменты на пике крика. На улице, в машазине, она виртуозно отстешивалась из коляски и зватала посторонниз за руки, прося ее забрать. Этот поиск лучшей мамы у нас продолжался довольно долго, лет до 4. Первый год с ней у меня прошел как в диком кошмарном сне, при том, что мне помогали, поддерживали. мальчики по началу приняли сестричку очень хорошо, потом пошла ревность, обиды, но в принципе, с рождением второго сына мы проходили похожее. Сложнее было и мальчиков не потерять, и дочуню реабилитировать и научить ее эить в семье. Периодоми казалось, что все налаживается, потом в один момент - все у меня рухало, руки опускались, и казалось, что я никогда не приручу этого дитеныша. Как сейчас помню слова брата "Оль, ну ведь было соввсем плохо, а стало лучше, значит хуже чем тогда уже не будет" :).
Это я все к тому, что взять и жить с подрощенным ребенком оттуда не получится, и к этому нужно быть готовой. Все заранее не предусмотришь, пока ребенка нет, вся мудрость только в теории, а когода дитя появляется, то теория частенько не совпадает с практикой. Со стороны ситуация может не стОить ничего, а когда в ней варишся ты и она для тебя пронизана эмоциями, то это совсем другое. Вам обязательно нужна поддержка, вам нужно максимально четко представлять, куда вы идете. Умильные домашние трехлетки, и трехгодовавлый ребенко из ДД - вещи полярно разные. У меня у полторогодовалого ребенка были шлаза умедренной жизненным опытом старушки, потому что она пережила столько за свои 18 месяцев жизни, сколько я не пережила за свои 32 года на тот момент.
Вам большой удачи!

спасибо за Ваш рассказ. Вы просто герои.

нисколько мы тут не герои. Просто нужно идти на усыновление без розовых очков. "Здоровый ребенок" из ДР не значит все просто и в шоколоде. ТАм будут вылезать другие бяки, которые исковеркали психику этого ребенка и которые иногда годави исправляются.

Оль, на все 1000% с вами согласна"!

Автор,адаптация бывает у всех, у кого-то она расплывчата, у кого-то агрессивно выражена,но как правило это проходит и появляется если не любовь, то глубокая привязанность к ребенку.
При ваших данных я бы начала с мужа.Т.к наверное решающим фатором является все-таки он.
А дети, что дети? Мы сами формируем и культивируем добро и зло в нашей семье.Отношения между сестрами, братьями зависят от нас.Если в подростковом возрасте "улица" оказывает значительное влияние на личность, то на кроху в семье - только семья.Все зависит от вас и от МУЖА!
И еще, как мне кажется, в свете последних событий иностранного усыновления,детишек побоятся удерживать и шанс найти более здорового возрастает.
Если что, мы усыновили 2 года назад мальчика 2,5 лет. Без серьезных болячек, без психических и им подобных заболеваний.

Возьмите маленького, новорожденного, ну до 6-ти месяцев, ребенок будев в вашей семье с рождения, и воспринимать вашего сына и мужа будет иначе. А с 3-5 леткой будет тяжело, особенно в плане адаптации, все внимание переключить нужно будет на приемного малыша...

Огромное спасибо всем и Большой Медведице в особенности. Всю ночь читала про адаптацию, про "послеродовую" депрессию, прочла несколько дневников и рассказов усыновителей. Теперь уже буду смотреть на все, сняв розовые очки. Прочитала про то, что практически всех дети поначалу раздражают, что вызывает отвращение их запах, их какашки и пр...
Я отдаю себе отчет, что в случае принятия мной решения груз полностью ляжет на мои плечи. Помощников у меня нет. С сыном очень помогает крестная, без нее бы я уже коньки отбросила.
Но в чем-то прав и тот, кто написал, что, ВОЗМОЖНО, для меня адаптация будет менее тяжелой, тк. я имею своего сложного ребенка, поэтому довольно толерантно отношусь к детским истерикам и закидонам. Взять маленького новорожденного ребенка даже не обсуждается, вот это я точно не потяну, если полезут проблемы. Мне нужен (простите, что так прямо говорю) относительно здоровый, УЖЕ говорящий ребенок. Скажите, пожалуйста, по опыту, много ли вообще в ДД трехлеток, есть из кого выбрать (извините опять за прямоту)

Трехлеток в ДД немало, но вот "здоровых, хорошо говорящих и беспроблемных" вряд ли много...

не перевирайте мои слова. я написала "ОТНОСИТЕЛЬНО здорового и УЖЕ говорящего" (т.е. не инвалида и без грубых речевых и психических патологий). Про беспроблемность не было ни слова. Да и не интересны мне беспроблемные дети :)

на другом содружественном форуме читала историю мамочки, которая взяла очень интересного, разговорчивого , смышленного ребенка около 5 лет, по-моему, а через пару дет у него полезла психиатрия, не детская шизофрения, что-то подобное. Никогда ни с кем нельзя быть уверенным, что ничего никогда не полезет. Какие-то заболевания видны к году, какие-то снимаются в полтора, а что-то выявляется в школьном возрасте. Особенно психические патологии.

выбор - в численном выражении - огромен. большинство предпочитает новорожденных девочек. поэтому выбрать что-то из иной категории проблем не составит.

вы толерантно относитесь к истерикам и закидонам СВОЕГО ребенка, которого вы выносили и вынянчили, с которым у вас пуповина и связь с первых минут, еще до родов. А с приемным ребенком как вам пишут эту пуповину еще нужно отрастить,адаптация ведь не только у ребенка,но и у вас. Пока ребенок не станет своим, он может раздражать не то что истерикой, а обычным "не своим" запахом,мимикой,манерами,словами.Это просто чудой ребенок которого еще нужно сделать своим,чтобы относится к нему толерантно.

Это может быть только ребенок из нормальной семьи, у которого родители погибли или умерли (не от наркоты или алкоголизма!), а родственники по какой-то причине не смогли забрать. И который как можно меньше был в детдоме.
Вариант редчайший, но можно попробовать поискать. Про один такой случай мне рассказывали, люди нашли такого ребенка.

Мы своего забрали когда ему было 2 года и 10 месяцев. Мама умерла, отец неизвестен. Из диагнозов: шум в сердце и дальнозоркость. Ребенок развит нормально, в некоторых моментах даже опережает "домашних".
При чем мы не выбирали, у нас желающих усыновить ставят на очередь и когда появляется ребенок подходящий по описанию (пол, возраст) данным, указанным в заявлении на усыновление, предлагают познакомиться с ребенком.
Мы детей выбирать по базе данных не можем.

Добрый день! С Рождеством вас!
Не читая все ответы, отвечу вам, что лучше не 3 лет брать, а совсем кроху, ну хотя бы в возрасте одного года.
Мой муж (в бездетное время) всегда говорил, что не любит детей и с чужими детьми даже не заигрывал, как это делали, к примеру, другие мои знакомые парни. Но к дочке он относился и относится как-то особенно, с трепетом, очень ее любит. Она у нас появилась в 11 мес. С ней у нас все было - и зубки, и первые шаги (она долго не ходила), т.е. чего не было бы с 3х летним ребенком.
Удачи!

Нельзя вам брать ребёнка. У вас не будет времени заниматься приёмным. У меня племянник аутист, так его мама занимается с ним всё свободное время, хоть у него то-же слабая форма. И этот весёлый, никому не причиняющий вреда малыш душил (в игре) моего 4х летнего сына. Для него эта была игра, а для меня страх и ужас, когда увидела глаза своего ребёнка. Так что 1000 раз подумайте, кого вам будет жальче, приёмного ребёнка или своего, хоть больного. Извините что грубо, на днях всё это было.

странная вы, моего сына душил в игре совершенно обычный мальчик 4 лет. и еще по лбу дал так, что синяк был.

В 3-5 летках нет ничего ужасающего. Просто на этой конфе очень мало людей взявших не-младенчиков, поэтому чуть подрощенных дошколят уже боятся.
Попробуйте спросить еще на семье или литлване, там больше опытных родителей. Родители аутят тоже есть.

Написали вам негатива много. Ребенок может быть и абсолютно здоровый, например как у меня. Совсем не обязательно ему потребуется реабилитация. Хотя характер немного тяжелый (упрямство), но с каждым годом все лучше. У меня тоже своерожденный, а усыновили взамен умершего новорожденного. В какой-то момент стало совсем плохо (характер +то, что он немного темнее нас, мне казалось, что за моей спиной посмеиваются), я даже вернуть хотела. Сейчас люблю его не меньше кровного. Берите ребенка того, к которому сердце потянет, не ставьте целью возраст. На мой взгляд, идеальный возраст для вас такой же, как и мы брали - в 4 месяца или позже, до года. Вроде и лялька и проживаешь все с ним с самого начала, в то же время уже можно (хоть немного!) оценить состояние. Нам про нашего кое-что зачитали у врача, но когда к нему подошла медсестра и он радостно и сосзнанно улыбнулся ей, сразу стало понятно, что ребенок здоров. Желаю вам удачи.

+ прочитала, что вы боитесь проблем после года. Ну все-таки это очень редкий случай. Очень жаль, что у вас так получилось((. Я вот теперь тоже боюсь ребенка рожать, кажется, что что-то должно случиться, хотя все вокруг рожают здоровых детей. У нас правда био не алкашка, а очень благополучная с 2 высшими, обратите еще на это внимание, если будет из чего выбирать. Все-таки дети очень похожи на родителей, чем дольше живу, тем больше убеждаюсь.

Идите на сайт где берут детишек постарше.
Приходите на 7-я.ру.или Литлван
Там много мам с похожими проблемами.
Здесь в основном те кто совсем малышей брал.
Мы взяли 3-х летнего мальчика.Ни капли не пожалели.Здоров.

а почему бы и нет? это все от семьи зависит, от духа тех кто живет рядом, вот две истории:
у моих друзей первый ребенок "особенный" у него энцефалопатия + гигантизм. Очень хотели второго, но страшно было... Когда сыну было 15 лет они рискнули на второго, прошли все тесты, сдали кучу анализов и родили дочку :) здоровенькая, красивая! жалеют, что раньше не рискнули.
у соседей сын ходит в 1 класс, мальчик "хрустальный", в садик не ходил, гулять вывозили в коляске, сейчас в школу мама его возит в коляске, все уроки с ним рядом сидит. Второго ребенка не хочет, говорит, что с одни уже устала.

А мне кажется лучше, наоборот, помладше ребенка брать, приблизительно возраста полгода-год. При этом тщательно выбирать ребенка, чтобы он с самого начала максимально в Вас и Вашем муже вызывала положительные эмоции, тогда адаптации может и не быть. Еще тщательное мед. обследование провести, и желательно наследственность разузнать, насколько это возможно. От более-менее благополучной мамы чтоб ребенок был и т.д. Тогда все возможные проблемы с приемным ребенком сведутся к минимуму.

Напишу про себя. Лично мне проще принять младнца. Все же у деток 3-5лет уже свой характер, тем более из системы. К запаху своего 1,5мес. привыкала недели две, не так он мне пах, не вкусно((( А вот какшки (пардон) его сразу пахли нормально:-) Сейчас люблю обоих одинаково, но тоже не сразу пришло, муж первое время говорил, что старшего больше любит, т.к. дольше его "знает", спустя 1,5 года тоже разници для него нет. Все зависит от ваших душевных и физических сил. В любом случае удачи вам огромной, не зависимо от того что вы решите!!!

+про сформировавшийся характер. Ох,достался бы мне мой сынок в возрасте трех лет-я б десять раз подумала,надо ли мне такой характер ))) Добрый,но упертый до невозможности маленький Овен.А с года дома и как результат- люблю его даже такого:-)
Автор, Вы с вашими исходными данными,c любовью к сыночку, по-моему,любить готовы, а вот муж,да,может и не полюбить.

<Муж у меня тоже скрытый аутист и однолюб, человек с тяжелым характером, из-за него мы не можем даже завести, к примеру, кота, т.к. муж до сих пор помнит своего кота из детства и говорит, что лучше его не будет и другого он не полюбит никогда>
После этого, какие еще могут быть планы по усыновлению???

Да и не говорите! Люди думают только о себе и решают только свои личные проблемы за счет детей из ДД.

Вам, автор, не можно, а нужно усыновлять! Во-первых, хоть почувствуете отдачу от ребенка, в отличии от вашего сына (это, не в обиду будет сказано, абсолютно другой опыт). Во-вторых, будет у вашего сыночка сиблинг, который сможет стать опорой и поддержкой ему когда вы с мужем уйдете в мир иной. Я бы вам посоветовала смотреть исключительно девочек (у них аутизм в разы реже встречается) в возрасте от 6 мес. до года где-то. В этом случае и по диагнозам все понятно более или менее и система еще не добила окончательно. А на счет аутизма до 3 х лет не проявлявшегося... Просто родители не опытные бывают и не разглядывают. Вообще, месяцев с 18 спокойно можно разглядеть невооруженным глазом. А есть детки и того меньше, но заглянешь к ним в глазки, посмотришь на их развитие и поймешь, что никакого аутизма тут и в помине не будет. Это я к тому как приглядываться к детишкам когда процесс пойдет. Удачи! :-)

Откуда такая уверенность, что усыновленный станет поддержкой аутисту?

Имея сиблинга есть шансы что поддержка будет, не имея - нет. Всё просто :) А вообще, меня добивает эгоистичность некоторых советов, типа родили одного, у него аутизм, значит всё - жизнь кончена, и надо теперь до гробовой доски заниматься только одним ребенком и засунуть мечту о расширении семейства куда подальше... :(

Жизнь не кончена, конечно. А советы - они просто для того, чтобы автор все плюсы и минусы оценила с точки зрения имеющейся семьи. Обычно все же когда усыновляют или планируют рождение детей думают о том, как это скажется на семье. Нет? Усыновление, наверное, тем от "залета" и отличается, что без размышления не происходит. А просто сказать себе, хочу и наплевать, как это отразится на близких, это не эгоизм?

а с чего вы взяли, что усыновленный захочет возиться с ребенком автора?