Она спросила откуда она появилась..

очень вас понимаю,самой в скором времени предстоит такой же разговор,доче почти 3...не представляю как я ей скажу об ЭТОМ,врать не хочется,а муж категоричкски против правды(.Советами помочь к сожалению не могу,послушаю просто опытных

Ребенку следует говорит правду тогда, когда вся семья эту правду принимает сердцем. Работайте с мужем :)

Похоже эти топики сама Судьба Ветра V.I.P и заводит.
Успокойтесь и найдите какие-нибудь другие темы или уже ничего не говорите.

Это не мой топик - если есть сомнения, велком к администрации, пусть пробьют по айпи. А когда кажется, креститься надо.
Омерзительно!

У меня было похоже, но я готовила дите сказками... Не переживайте так, все нормально. Вы родили ее сердцем, ведь человек - не только тело, но и душа. Не молчите, читайте сказки, фильмы, проговорите с ней это и вам обеим будет легче. Семья - это Встреча. А где и как - разве так важно?
И будьте готовы к тому, что топик превратят в очередной спор за\против тайны.

Все споры по поводу тайны не что иное, как комплексы родителей и собственные страхи. У меня в 3 года ребенок увидел беременную женщину и я ему обьяснила, что все дети начинают свою жизнь в животе у мамы. А раз я его мама, то у него и сомнения не было, что он тоже у меня там жи. И ничего больше не спрашивал. Детям надо говорить ту правду, которую они хотят услышать, а не сказки из нашего "больного" воображения. :)

Я как раз собиралась рассказать про то, как я отвечала на все вопросы сказками личного сочинения :-)
Считаете, что воображение бывает только больным? А как же волшебство и чудеса, которые так любят дети?

Как скучен был бы мир без эльфов, зубной феи, хранителя снов, Пасхального кролика и нашего любимого Деда Мороза :-)

"Как скучен был бы мир без эльфов, зубной феи, хранителя снов, Пасхального кролика и нашего любимого Деда Мороза " -они точно к рождению детей не имеют никакого отношения, ну разве что сказка про Дуймовочку, ну там конкретно тяжелый случай бездетности :)

Они имеют отношение к детству (мультфильму "Хранитель снов") и вере в прекрасное, доброе, сказочное :-).
Мы взрослые помогаем детям познать этот мир, определить своё отношение ко многим вещам. Это просто примеры, относящиеся к теме "больного" воображения :-)

У каждого свое мнение, я предпочитаю говорить открыто на тему "откуда беруться дети", а не выдумывать для 4,5 летнего ребенка истории со сперматозоидами и суррогатное материнство. А сказочный мир детства никто не отрицает.

Ecologia, я бы не согласилась... Так можно отвечать только если у вас тайна-тайная. Иначе это ведёт к тому что "меня родила моя настоящая мама, а вы меня взяли". Ну не все дети рождаются из маминого живота!!! Они из живота "другой тёти", а к мамам у них был другой путь...

поддержу сто раз. моей почти 8 лет - если задает вопросы, то только технического характера :), типа а куда потом кожа с живота уходит, и тд :).

Почитайте ей "Сказки про Марту" http://www.kniga.ru/children/754069 очень деликатно освещается тема приемности. Я со своим читала и обсуждала первый раз года в 4, хорошо воспринял, и до сих пор к этой книге иногда возвращаемся.

Вы меня не правильно поняли. Я не хочу рассказывать дочке ВСЮ правду. Я рассказываю про суррогатное материнство - мы с мужем так это и воспринимаем. СМ с донорской яйцеклеткой и донорской спермой. Но даже об этом тяжело говорить.

пока Вам тяжело, и ребенку тяжело будет. Она маленькая,пока мир через Вас видит.

Вы заморочились. Сами то верите в то, что рассказываете дочери? надо быть проще. Есь папа и мама, которые родили. То есть вы. Вот и все.

А если в ее 10-12 лет ей кто-то расскажет или намекнет на правду? Тогда что? Говорить. что я ее обманывала?

Поступать по ситуации, смотря какие у вас будут отношения, какой характер у дочки, насколько она будет хотеть услышать правду, насколько будет готова. Кроме вас все равно никто не сможет найти верное решение, но вот что точно, это то, что думать сейчас об этом не нужно. Вы не предугадаете. Мое имхо - или говорить в детстве или... вообще не говорить. Но определиться надо сейчас, потому что скакать с одной версии на другую - не есть хорошо ни для вас, ни для нее. Я уже сказала выше - если ВЫ видите проблему в приемности дочери, то или работайте над собой, чтобы это ушло или молчите, потому что она на все это будет смотреть вашими глазами.

но я уже сказала. и при этом совсем не готова к этим разговорам. Более того, мы хотим взять еще одного ребенка. И старшая будет видеть, что не я рожаю, живота то нет.

Тогда тут только: если не можете изменить ситуацию, поменяйте к ней отношение). Возможно, вам надо просто больше общаться в реале с такими же усыновителями).

Милая автор, Ваша дочка ещё очень-очень маленькая. В таком возрасте уместнее всего, на мой взгляд, отвечать на вопросы не взрослой правдой (кому интересны я/клетки, био-доноры и т.п), а сказкой-легендой, приближенной в вашей личной истории. Ведь дети так любят волшебные, сказочные истории, а если ещё и они в этой сказке главные герои, ведь это так чудесно, не правда ли? Сказкотерапия- отличный метод!

Например, мне тоже когда-то давным-давно был задан вопрос про рождение из живота. Я ответила как есть, что у меня в животе не были, а появились из моего сердца. От нашей с папой любви, от большого желания иметь детей, от мечты о них, и это было правдой.

На тот момент этого объяснения было вполне достаточно и все были счастливы и спокойны, без нервов, переживаний и недомолвок.

Со временем, по мере возникновения вопросов наша история дополнялась новыми деталями и подробностями, но только тогда, когда они сами просили об этом рассказать, а это было не так уж часто.

В моей сказке были и фея, рассказавшая нам, где их искать, и строгий волшебник, которому мы должны были доказать, что мы будем хорошими родителями, и заколдованный домик, в котором жили детки, в котором было всё-всё - и игрушки, и книжки, и каша с йогуртом, только мам с папами не было. В общем, это была настоящая сказка со счастливым концом.

В итоге сейчас наша история им практически полностью известна, добрая фея превратилась в важную даму-инспектора из сиротского суда, волшебник в судью, а заколдованный домик в обыкновенный детский дом.

Темы тайны у нас не существует, они знают практически всю правду, и их история в их мироощущении- одна из норм появления детей в семье.

Они знают, что я их не рожала, при этом мы безусловно любящие и родные родители. Они абсолютно точно знают, что они- это самое дорогое, что у нас есть. Они находят внешние сходства, наследственные черты характера, способности, интересы и т.п. семейные связи. Например, младшая любит танцевать как мама, а старшая занимается плаванием, как и папа в детстве, а ещё может быть она станет геологом, как её прадедушка :-)

P.S. Знаете, у нас в школе много разных проблем и недоразумений было, связанных и с учёбой и с поведением, но уж точно не было ни одной, связанной с биологическим родством.
У каждой свои друзья и подруги в школе и во дворе, и на дни рождения их приглашают и к ним приходят. Всё как у всех детей, беззаботное детство, счастливая пора :-)

Я естественно не рассказываю ребенку взрослые подробности - это я написала, чтобы вам, форумчанам было понятно, как мы с мужем воспринимаем ребенка.
Ей я рассказала, то, о чем написала выше. На этом пока все. Параллельно я читаю "нужные" сказки. Но не связываю их с ней, просто рассказываю как бывает и кто НАСТОЯЩИЕ родители в той или иной сказке. Но мне так тяжело говорить с ней именно о нас. Вот когда в лоб спросила - была ли она в моем животе. Тяжело было сказать правду, но врать было бы пожалуй еще тяжелее.

Интересно, а в чём разница детей усыновлённых и "платно заказанных" детей от сур мам с ДС и ДЯ с точки зрения отношении??.. По мне один фиг, и тех и тех ждали и хотели. У богатых, как говорится, свои причуды... Я бы уж от чего подальше держалась так от версии сур мамы с ДЯ и ДС! Ребёнок вырастет и поймёт, что не только гены-чебурашки другие, не только другая тётя рожала, но и родители, которые заказали и проплатили весь этот цирк слишком зацикленны на собственных хотелках... По мне так пусть уж лучше будет ребёнок тем кто есть, усыновлённым, но самым родным.

Я не автор, но думаю, что разница в том, что БИО в случае СМ нет, как и стереотипов о "плохих генах".

разница в восприятии окружающих. Моему ребенку жить в этом обществе и мне хотелось бы максимально оградить от негатива. В случае с усыновлением большинство людей смотрят на ребенка по-особенному - я бы сказала больше - с презрением и постоянно ищут изъяны. Я вижу это по родственникам - которые знают правду. На ребенка с СМ они тоже будут смотреть по-особенному - но уже просто с интересом и с мыслями нехорошими обо мне: лучше бы усыновила, чем купила... Но я с этим справлюсь - а мой ребенок нет.

как здорово!!! я возьму на заметку

У меня разговоры начались намного раньше, когда "добрая" бабушка начала специально рассказывать, что Саша была у меня в животике. Бабушку строго пресекла, Саше объяснила, что бывает, что дети у мамы в животике, а бывает, что в сердце, она была у меня в сердце. Я как-то спала ночью и вдруг проснулась от того, что сердце быстро-быстро застучало и я поняла, что где-то на свете появилась моя дочка и мне нужно срочно ее найти. Я разбудила папу и оказалось, что его сердце стучит так же быстро. И мы отправились на поиски. Приехали в специальный дом, где живут детки, которые случайно родились не у тех родителей. саша родилась из животика другой женщины, когда женщина ее увидела, то сразу поняла, что аист ошибся и по ошибке принес не ее ребенка, женщина отнесла ее в этот домик, что бы настоящие родители ее смогли найти. Когда мы приехали в этот домик и увидели деток, то сразу стало понятно, что вот она наша дочка, что мы ее нашли. И сразу забрали ее домой.
Как то так, на данный момент ее эта сказка устраивает, периодически говорит, что ее сердечко сильно стучит, что наверно где-то нее появилась сестренка и нужно срочно ее забрать)))) Саше тоже 4,5 года.

а во сколько Вы взяли дочку?

месяц и неделя.

Когда мне дети по очереди задают вопрос про живот,говорю,что да,все там вырастают,и что рожают всех женщины,про более подробные вопросы ответ не даю-не время мол,и не про всё можно говорить малышам.Иногда подчёркиваю,что они у нас особенные,не такие,как все, и мы очень их ждали,а будут взрослей,ответы подкорректирую,но голую правду не хочу говорить,ни к чему раньше времени,а то потом выйдет как в русской сказке про царевну лягушку, где торопился тоже очень один шкурку-то уничтожить...

чем больше недоговариваешь- тем больше додумывают всякой чепухи...
Если бы сразу про проблемы превращения в лягушку рассказала- то и проблем бы вообще не было...

Скоро сказка сказывается,да не скоро дело делается... О чём договаривать предлагаете-что мама в тюрьме побывала,а затем и доча родилась,пусть уж лучше додумывает,что произошла от сказочной феи из Винкс... Всему своё время.

очень хорошо помню тот день, когда дети мне тоже задали подобный вопрос. Понимаю ваши чувства, автор. С тех пор к таким разговором я готовлюсь, прорабатываю все слова, но каждый раз они застают меня врасплох.

Вам бы к психологу сходить... Что у себя в голове уложить факт, что усыновлять не стыдно, что усыновленный - не равно чужой. Я серьезно. Если У вас будет по этому поводу проблема, ребенок вас быстро рано или поздно раскусит и вы вырастите в ней комплексы, если не будете открыто и спокойно это обсуждать. Если Вы в Москве, сходите к Петрановской - увидите, что не вы одна такая - прости примите факт, как есть, а потому уже решите, как его объяснять/не объяснять дочке!

Я из Украины.
Зная окружение, в котором я живу - я не готова точно рассказывать открыто всем об усыновлении. У меня племянник говорить поздно начал - в 4 года - были какие-то проблемы. Так родственники раструбили всем знакомым про аутизм, которого там и в помине нет. Да, а даже если бы и был - зачем об этом вообще говорить, тем более чужим людям. Я когда услышала эти комментарии - представила КАК они обсуждают нашу историю и как всякий раз приглядываются к моему ребенку. И как моя бабушка каждый раз спрашивает, люблю ли я свою дочку. А любит ли муж дочку. И каждый раз искренне удивляется, когда я отвечаю да. Я списываю это на ее возраст - 84 года, но понимаю, что все родственники думают также. И при встречах восхищаются нашим с мужем поступком. А я понимают, что сколько раз сколько они восхищаются нами - ровно столько раз они приглядываются к моей дочке, чтобы найти изъяны. Мне неприятно это. И я хочу подготовить ребенка к этому. Но и напрямую говорить не хочу, иначе она раструбит всем своим подружкам в саду/школе о себе. Ей же будет от этого хуже.

Дело даже не в том, как реагируют окружающие. Дело в том, как именно вы к этому факту относитесь. Вот вы же сами говорите: трудно об этом говорить! Дети больще чувствуют маму, чем анализируют - будете мяться, она 100% это зафиксирует. Я в своей семье тайну не храню, но это - право каждой отдельной семьи. Мои дети мне родные! Выколю глаз любому, кто смеет поспорить с этим сейчас:) Просто в Ваших словах напряг какой-то - то ли вам сложно сочинять историю, то ли еще что-то, то ли страшно, как будет... Примите как данность: вы ее не рожали, это изменить нельзя! Но вам повезло, что она у вас есть - и это менять как раз не нужно совсем:)

+1
Ребенок фиксирует отношение матери и отца, а не родни.И так будет до тех пор, пока не начнется переходный возраст, иначе говоря, пока ребенок уступит место взрослому в себе. Вот тогда начнется свой анализ, ломка взглядов. Итог зависит все равно от основы и ее прочности - а ее закладывают родители.
Если бы автор относилась нормально к самому факту, она бы не замечала и отношения родственников. Большинство наших страхов - в голове, а не где-то там. Украина и Россия не отличаются ничем, кроме флага - общество одно и то же. И в России достаточно совкового отношения к вопросу усыновления - он было, есть и будет. А вот будет ли оно лично у конкретного человека - зависит от него.

я с Вами согласна, что вопрос больше во мне, не в восприятии усыновления как такового. Меня это ничуть не смущает. А в моей восприимчивости к высказываниям родственников.
Моя мама сказала всем своим знакомым, что я родила, причем на 4,5 позже, чем ребенок реально рожден (в день, когда мы ее забрали). И когда я приехала в 8 мес к ним в гости (другой город) - мама устраивала истерики если кто-то из ее знакомых попадался нам на встречу. Ведь по ее версии ребенку 4 мес, а не 8 и он никак не может сидеть в коляске. Она бросала меня посреди улицы, убегала от нас, как только на горизонте кто-то появлялся. Мне было ужасно неприятно. До сих пор она звонит и плачет в трубку: не губи ребенку жизнь - не говори правду. Если я бросаю трубку - она пишет СМС. Я отключаю телефон - она пишет сообщения на e-mail. Я требую не влазить в нашу жизнь - она искренне рыдает и твердит, что я испорчу ребенку жизнь. При этом она же кричит об этом громче всех, так, что ребенок когда-то от нее же и услышит все это. Я стояла долго на своем - мы не хотели скрывать, поэтому не имитировали. Но за годы этого напора я начинаю сомневаться. И вот теперь рассказываю про СМ.

Какой кошмар... Я про маму. У меня были хлеще ситуации с родителями, но я ТВЁРДО не дам никому лезть в мою семью. Не идите на поводу - делайте так, как будет вам лучше. рано или поздно все равно дискомфорт ваш вылезет

офф...
Татя, я так рада, что встретила Вас тут. Я читала Вас в хочушках, а потом здесь. У Вас ведь их двое, правильно? Вы большая молодец, что решились. Я очень хотела сразу двух, но побоялась не справиться. Теперь жалею, очень хочется разницу маленькую, но и брать хочу с самого раннего. Так скучаю за младенчеством, еще бы раз все это испытать :))

у меня "их" трое:)

Ну а если скучаете, то кто ж мешает?:)

Впечатлительный ребёнок фиксирует всё: с окружающими если мы и договорились,то объяснять ребёнку,почему его оставила одна, и нашла другая, можно всю его сознательную жизнь,т.к. ответ на этот вопрос не знает(и не узнает) никто-страхи ли это,или факт,ничего не меняет.

смысл не поясните высказанного?

Это ответ к фразе,что"большинство страхов у нас в голове"-да вот нету их там - взрослые,отобьёмся,кто как подготовится (историями ли,запугиваниями про "глаз" и т.д.),но вот ребёнка вообще в это дело тянуть не хочется. Я тоже своего,вдоль и поперёк родного, уже знаю-не нужны ему эти подготовки и самокопания,просто только об этом и будет твердить и думать,что ж тут не понять-то? Автору ещё раз-вы на правильном пути,не надо бежать впереди паровоза.

Слушайте, ну это ужасно то, что вы пишете, просто кошмар. "Ребенка тянуть в это не хочется"... Во что тянуть-то я не пойму? Это ЕГО жизнь, его история, это - ЧАСТЬ его, то как он появился на свет. По вашей логике это нужно прятать и скрывать - это ваше право, пожалуйста. Я буду делать всё для того, чтобы дети принимали себя такими, какие они есть и уж тем более, стесняться факта происхождения своего.

Мы говорим на разных языках...Скрывать, и не говорить всё сразу -абсолютно разные вещи,у меня в примере свекровь,которая не торопилась говорить сыну про настоящего кровного отца,благополучно вырастила и избежала доп.проблем в подростковом возрасте, затем уже пошли вполне взрослые беседы:что,зачем и почему.Тайны и у нас нет(есть недоговорённость),и если уж есть чем городиться,само собой ребёнок это узнает(как говорится:было б чем),но ..."учитель приходит,когда ученик готов". Но для вас это кошмар и ужас,каждому своё.

Согласна я с вами, согласна. Говорите то, что нужно вам и вашей семье! НО... если это у вас вызывает дискмофорт, это значит, что что-то вы делаете не так. Я пишу про "ужас", потому что даже в голове у мамы крутится мысль, что это - стыдно, быть усыновленным. Почему? Вот объясните мне, почему это стыдно?

Вот как раз и нет никакого дискомфорта в том,как мы поступаем,воспитывая детей(не торопясь завалить их инф-цией),а мысли такие же,как и у автора,только у нас ПС и дети с разными фвмилиями.Казалось бы проблем ещё больше-про фамилию надо объяснять, сказали,что это их родовая..,но тема сур.мамы на всякий случай возникла. Сложно уже родному человечку говорить, что он как бы не твой изначально-то . Есть заготовленные объяснения про то,как мы хотели ребёнка,но вот чтобы он появился,его и должна была родить та самая женщина.Но это всё разговоры,при чём здесь "стыдно быть усыновлённым"? Можно сколько угодно нам "подготавливать почву" чтобы ребёнок всё принял спокойно (что и вы,и мы и делаем),но вы попробуйте побыть на его месте, и вопросы сразу отпадут...Вот на сегодня у нас и так достаточно спорных тем с ребёнком(почему надо слушаться,делать уроки и т.д.),зачем ещё какие-то отвлечённые разговоры? У меня отца в послевоенные годы растил отчим-вроде все знали,но ближе той родни никогда не было ни у него,ни у меня, и только недавно посетила такая мысль: сиротой можно сказать рос,но что-то его и не просвещал никто,не объяснял про сложности судьбы,растили и всё,а если б копались,напоминая постоянно?

Ну так у вас нет, а автору сложно! Вы в чем меня убеждаете, я не пойму никак. Если дискомфортно - надо что-то менять, нет - не меняйте. Мы, поверьте, тоже ни в чем не копаемся постоянно - есть вопрос-есть ответ. И сиротой у меня никто не растет:)

"Дело даже не в том, как реагируют окружающие"-в первую очередь из-за реакции окружающих каждый вынужден заготовить свою историю... "Мои дети мне родные! Выколю глаз любому, кто смеет поспорить с этим сейчас"- а если ребёнок и начнёт спорить,ведь правда на его стороне?... Очень всё у вас категорично и спорно при этом,а автору желаю так и придерживаться выбранной версии-у меня после вопросов ребёнка точно такая же заготовлена,потому как сказав,что родила сердцем, не глупый ребёнок сделал вывод,что его не рожали вообще(кто ж этим местом рожает?).

Вы читайте уж то, что написано, а написано "выколю....СЕЙЧАС". Это отвечает на все ваши вопросы сразу. У меня нет ничего спорного - у меня всё в семье предельно ясно, ровно как и в мозгах. Реакция окуржающих меня НЕ ЗАБОТИТ! Постараюсь растить детей с тем же настроем: адекватный человек не будет говорить тебе такие вещи, а на неадекват мы внимания не обращаем. Готовьте историй сколько хотите - это ВАШЕ личное дело. Автор пишет, что ей НЕКОМФОРТНО, я даю совет, как избавиться от дискомфорта. Что касается "правда на его стороне", то я еще разок поясню: МОИ ДЕТИ МНЕ РОДНЫЕ - и эту правду никто не изменит, а вот скажут ли дети, что Я ИМ РОДНАЯ - покажет время. Учитесь отделять мух от котлет.

А СЕЙЧАС ваш ребёнок ещё не разговаривает? Или при вашей правде и откровенности он не может задавать такие вопросы? Как раз вот так и спросит-родной я тебе,или нет? Вот и отделяйте потом: мух ли,котлеты ли...правда ли слова ваши,или вы так подумали. Это вы уже в мозгах отпор даёте,а ребёнок не каждый кинется "глаз выколоть",и не только адекват его может окружать-меньше знаешь,крепче спишь,не мной придумано,не о себе ж заботимся,да только дети разные-кто-то послушает и играть побежит,а кто-то на весь мир ополчится.

Как же Вам тяжело живется... Я НЕ БОЮСЬ никаких вопросов от детей и регулярно на них отвечаю, кто кого родил и кто кому родной. Мои дети мне родные и они это прекрасно знают. И муж мне тоже родной! И отчим мне мой тоже родной. Хотя друг друга мы не рожали. Отпор я готова дать всегда всем, кто того попросит. Что касается "ополчится", то поводов у детей травить других детей есть всегда миллионы - и это зависит от мамы, готовит ьребенка к этому.

Тань, ну, вот я уважаю обе точки зрения, но всегда считала и считаю, что не универсально способа и средства и универсальной точки зрения в этом вопросе. Мое сугубо личное мнение, что к данному вопросу необходимо подходить очень и очень индивидуально, учитывая все особенности своего ребенка.

И полностью тебя поддерживаю это - дело каждой семьи! Я уважаю мнение тех, кто ЗА тайну. Однако мои-то речи начались с того, что автору некомфортна сложившаяся ситуация, понимаешь? Ей надо с собой решить, что это - не стыдно. Если же тебе некомфортно скрывать - рано или поздно это выплывает, согласись. Я пыталсь как-то автору донести, что усныоление - это не стыдно, а скрываешь или нет - твое дело. Однако могучие анонимы продоложают писать, что "ЭТО" надо хранить под семью замками, ибо если узнают ОБ ЭТОМ - КАПЕЦ!!! А это не так. Ну вот про моих знают, про много кого знают - не капец это, ну не капец. И если кто-то хочет хранить тайну - я ЗА! Храните, но только если это -ваше желание. Если же сами усыновители сомневаются в том, что дети не становятся менее родными от того, что знают правду, то конечно, автору будет еще тяжелее под гнетом общественного мнения.

Естественно, если хранить некомфортно, то надо, разобравшись в себе, может, и с помощью психологов, все же, решить этот вопрос. Возможно, разобравшись, станет и комфортно, а может и придет к мнению, что хранить не будет.
Лично я меньше всего думаю об общественном мнении, я о нем, вообще не думаю:) Для меня лакмусовая бумажка в этом вопросе - ребенок, его черты характера, его натура, его восприимчивость и восприятие, его струнки души. В своем решении я исходила и исхожу только из этого.

Ну вот, а у автора по-другому, и ей некомфортно говорить про СМ,а дальше? что будет дальше, когда ребенок будет ну очень подробно спрашивать? 7-8-9 лет? Я

Я бы посоветовала Автору сходить самой к хорошему психологу и разобраться в своей некомфортности. Дума, только после этого можно будет говорить о "дальше". Слово - не птичка, нужно очень быть осторожной со словами.

Я тоже самое ей советую! В любом случае разбираться в себе и менять в первую очередть свое отношение! Если тебе стыдно скрывать, тогда зачем скрывать? Потому что стыдно не скрывать? :)

И еще. Понимаешь, есть люди, которые хранят тайну и живут под гнетом "а если узнают...", вот этот страх "если узнают..." он им жизнь отравляет. Они б сами предпочли память потерять. Вот в этой ситуации тоже бы нужно над собой поработать и понять, что если страх сильнее тебя - надо рассказывать правду хотя бы ребенку, а вот остальным - по ситуации

Да нет,это вам оправдываться не легко-назвав кого-то родным- не значит решить тему происхождения,а погрузив в неё ребёнка- не гарантия избавиться от доп.проблем в ДАЛЬНЕЙШЕМ(если только со своими страхами попрощаться,взвалив их на детей).

Я свою точку зрения автору не навязываю. А вот вы, похоже, читаете через слово: ей некомфортно врать, понимаете? И причем тут чьи-то страхи? Доппроблемы? Человек пришел и написал: мне очень неудобно об этом говорить.

"Отпор я готова дать всегда всем, кто того попросит"-на каждый роток не накинешь платок,у нас полгорода(не маленького) знают о приёмности детей,но сами дети прекрасно без этого обходятся,а вы видимо ещё не сталкивались,как детские врачи начинают составлять диагнозы,исходя из истории происхождения ребёнка -это просто как клеймо для них,я б уже давно предпочла ни с кем не делиться инф-цией,но увы...-слово не воробей.

Не собираюсь даже спорить - храните тайну - храните на здоровьье! Однако если вам это причиняет дискомфорт, как автору, задумайтеь, справитесь ли вы. Мне лично НЕ СТРАШНО тайну не хранить. Я сама врач и знакомых врачей у меня много, а незнакомых еще больше. Вы не убедите меня в том, что я совершаю ошибку, не скрывая тайну, я вообще не понимаю, зачем команда анонимов решила меня в этом убеждать. Я пишу автору, как избежать некомфортности в ее положении.

Вы верно всё рассуждаете(автору про подробности родне), у нас тоже дальняя родня всё удивляется,что дети нас мамой и папой зовут, а не дядей с тётей,или воспитателями .

Вот про "открыто и спокойно обсуждать"сейчас в телефоне доверия тема о БИО,автор уже не знает,что ещё "пообсудить":"... Пока мне информации хватает ему объяснить, но еще года четыре-пять и дальше или я скажу, или он полезет сам, что мне бы не хотелось". А нафига вообще лезть в эти дебри? Если свой,родной,то о своём роде и разговаривай,просвещай ребёнка,чтоб запоминал,с кем растёт и чему радуется,накой ему подробности отказа от него и параллельная чья-то жизнь сейчас?

ред

А я теряюсь от вопроса ребенка
Почему ты мне тогда мама?
Если не ты меня родила?
Отвечаю, конечно, потому что люблю, потому что мы живем вместе, потому что я воспитываю, потому что носила в сердце и т.д.
Но у ребенка понятный биологический вопрос-родила корова теленка- она его мама. Которая рожает.

Вот об этом и речь-многие знания,многие печали.

Ну да, но у человека натура такая- знать. Нормальное человеческое стремление.
Просто пока не знаю, как отвечать на вопрос ребенка, почему я ее мать, а она мне дочь.
Понятно, что не та мать, кто родила. но для ребенка с примером на животных пока это сложно.

На примерах животных как раз легко. Соловей воспитал кукушонка, потому что есть закон природы - кто может поставить на крыло, тот и родитель.
Кто для Гадкого утенка был мамой? - не та, что снесла, а мама-утка. И так осталось даже, когда он вернулся к своим.
Кто для утенка, цыпленка мама? Первый, кого он увидел.
Животные считают родителями тех, кто их воспитал, примеров куча. Воспитанные собакой котята - лают, воспитанные кошкой щенки - ведут себя как кошки. Воспитанные собакой гусята - как собаки.
-Мама, почему ты мама, если не ты родила?
-Потому что мы с тобой одного духа - ты и я. Когда две клеточки - мужская и женская соединяются - появляется тело. Когда муж и жена всем сердцем хотят дитя - у этого тела появляется душа и в мир приходит Человек. Тетя, которая родила, могла дать только тело, потому что не хотела дитя. Но его хотела я и потому это дитя родилось в мир.

Все очень красиво у вас получилось и понятно, спасибо.

Если быть до конца честной с ребенком и с самой собой, то мама это та что родила и воспитала. Иногда появиться на свет помогает одна мама, а вырастить и воспитать другая. Получается, что у ребенка ДВЕ мамы. Та что родила и та, что воспитала.

Я внимательно читаю посты на тему рассказать или нет и вот интересно, те кто за правду тем не менее био не называют мамой и не говорят, что: -"Вот у тебя, малыш, 2 мамы." Био это "тетя которая родила", "женщина которая родила", слово мама не произносится. Значит все-таки есть страх, назвать био этим сакральным словом или почему?

в современном мире может быть три матери:): биологическая(дя), суррогатная и та, которая воспитала.

Рита, даже 4, еще крестная мама :-)

вот только подумала и о ней:)

Ну, я называю "тетя-которая-родила" - родительница. Почему не называю мамой, потому что у меня ассоциации с этим понятием, как в песне: "мама - первое слово, главное слово", т.е. мама - это первый зуб, первое агу, первый шаг. А родительница от слова Род. Он частично ее рода, но она уже не мама. Имхо, класть на одну чашу весов девять месяцев и всю оставшуюся жизнь... ну, это как-то неравноценно. И еще кое-что... я своих детей "почувствовала" в тот момент, когда родительница отказалась от своих прав. Позже, мои предположения подтверждались - с дочкой вообще до минуты и это зафиксировано всей родней. Я когда увидела день и час в который ее подкинули, даже смотреть ехать не хотела, сразу потребовала дать мне бумагу, чтобы подписать согласие. Таким образом, лично я думаю, что в момент, когда она отреклась от ребенка, он ее перестал быть :), тут некая сакральность. МАМОЙ она может стать только в том случае, если мой ребенок это право ей вернет САМ.

Да, если быть честной до конца, но у ребенка 2 мамы- био-мать и приемная мать.
Все вполне имеет свое название.
После ваших слов задумалась, да, я никогда не называла био мамой, только тетенькой, которая родила.
Лично у меня видимо да, есть какой-то страх + нежелание запутать ребенка, который итак все только начинает понимать и может запутаться. Именно с самих словах.
Ребенку много информации.
Например я крестная мама, но до поры до времени меня так для детей не называли, чтоб не запутать одинаковым словом "мама".
Наверное пока лучше для ребенка разводить эти понятия и называть отдельными словами:
мама
крестная
тетенька, которая родила (био)
тетенька, которая выносила (суррогатная)
Как-то так.

Недавно показывали передачу, как перепутали детей в роддоме. И она еще лишний раз доказала, что ребенку нужна только ОДНА мама и никакая "правда" ему ничего не дает, кроме страданий.
"Она сначала плакала, сказала, что очень хотела быть именно в моем животе. " И я больше всего этого хочу, но не могу, к сожалению. И ведь не важно у кого в животике, главное - что сразу после этого попала к СВОЕЙ маме"." Это зачем же 4,5 летнего ребенка подвергать таким испытаниям??? она все равно в силу возраста ничего не поняла, кроме как "не мама меня родила!!". Потом она будет расти, и жить всю жизнь с этим знанием, и будет переживать периодически, когда будут кризисы развития или проблемы в личной жизни и постоянно помнить об этом. Зачем?
Так ли уж важна эта правда? Одно дело, когда усыновляют лет в 5, родители трагически погибли, и сохранить о них память - святое дело. Но когда в 4,5 месяца..... Это за гранью для меня, к чему? Да, Я родила, У МЕНЯ в животике, ты - моя РОДНАЯ. Больше ничего и не надо. А мусорить голову ребенку ненужной и несвоевременной инфой к чему??? Да впрочем, она и в 30 лет несвоевременная, т.к. все усыновленные говорят : " Мы бы не хотели знать правду".

Вам хочется так думать, вот и думайте, но не надо говорить за всех усыновленных. Человеку нужно знать о себе всю правду и не только ради себя но и ради тех кто был за ним и будет после него. Поколения предков, вереницы жизней и один выродок не могут перечеркнуть величия прошлого и его ценность для ребенка. Человеку можно и нужно дарить семью, но не отнимать. Конечно, человеку нерегилиозному не понять всего этого. Не понять, что прабабушки и прадедушки вашего ребенка, возможно, нуждаются в его молитвах, не понять, что он часть их будущего, их надежда, что они все связаны: живые и мертвые. Что Вы теперь часть их, как и они часть вас. Не понять, а жаль.

"Поколения предков, вереницы жизней и один выродок не могут перечеркнуть величия прошлого и его ценность для ребенка" - про величие прошлого - это круто:) высокопарно, громко, но к чему?
В большинстве своем, многие мало, что знают о самой био, чего уж говорить "о величии и ценностях" более прошлого?
О каком роде должны знать? Особенно, актуально, в случаях подкидывания, родов без документов, да и просто отказничков. А таких деток очень и очень большая часть. Вот, где "величие" прошлого! Что рассказывать ребенку при этом? Только то, что вы его не рожали? И толк ребенку от этого? Ценность чего он не будет знать, молиться за кого он должен? За абстрактных прабабушек и прадедушек? Так, наверное, проще просто воспитать в ребенке сочувствие ко всем, и он будет молиться обо всех людях, нуждающихся в молитве.
Вот такой высокопарности мне точно не понять.

Молиться и за всех надо, но за умерших пращуров особенно. Как? Да просто "имена же их, Господи, ты сам знаешь". Вот так. Не обязательно знать конкретно, это все откроется по смерти.

Так вот и научить молиться за всех:) При чем здесь тайна/не тайна. Если человек молится за всех своих пращуров, имена которых Господь сам знает, то и какие пращуры есть у молящегося, тем более, знает, даже, если сам молящийся не знает об этом. К тайне или ее раскрытию это не имеет никакого отношения.

:) Дааа, МНЕ не понять, куда уж! Целые "поколения предков", оказывается! И что же я должна поведать малышу? Что его "поколений предков " я не знаю, о матери толком тоже ничего, но зато он становится обладателем беценного знания, что его БРОСИЛИ при рождении, бросила мать ( которая из того самого поколения, яркий представитель), а я, типа, тоже мать, но не совсем, я ж не рожала! Две матери не бывает. Это у взрослых извращенные понятия, а дети честны: мать одна и точка. Ни к чему им ни " поколения", ни мутная инфа о том, что был нежеланен собственной матери. Даже если в детстве все это воспримет легко, то, вырастет, и будет не раз загоняться на эту тему. Подростки насчет родных-то родителей ух как загоняются, а уж обладатели такого "знания о целых поколениях"...
А вот тут я с Вами соглашусь: <Человеку можно и нужно дарить семью, но не отнимать>, Вы правильно мыслите, только не в том направлении: дарить семью ему надо свою и не отнимать её, не давать повода сомневаться, что Вы - единственная. Не делать несчастным ребенка, его уже 1 раз предали.

+ миллион про не такую уж необходимимость всей инфы в маленьком возрасте(да и старшем возможно тоже),но началась извечная тема тайны от ребёнка и окружающих,а речь о конкретной ситуации в конкретных условиях,по-моему автор всё правильно делает-она на сегодня хранитель инф-ции для ребёнка и только ей решать,когда и сколько её говорить, я вот не хочу обманывать(про родила),но недоговаривать имею право в интересах ребёнка.

Именно, в ИНТЕРЕСАХ ребенка, а не в своих интересах, надо и жить. Есть "ложь во спасение", и это как раз тот самый случай. А в интересах ребенка жить спокойно, как все, знать, что рос он у мамы в животике, как все, что бабушка с дедушкой самые родные, и он похож на папу. Все. Это не так уж и трудно. Все мы на Земле братья и сестры, так что понятие родства весьма условно:)

Полностью с вами согласна,о чём и пытаюсь сказать ,чтобы донести до автора.

Тихо сам с собою я веду беседу?
Подтянулись ярые сторонники тайны.

Тупите что-то...Тайны при ПС быть не может,речь о подготовке ребёнка к принятию непростой для НЕГО инф-ции, НЕ для ВАС.

Охохо тупит весь форум усыновителей.
Не говорите-не надо,
Сказали-очень хорошо.
Если как тут пишут нет тайны, вам абсолютно все равно что скажет люд про вашего усыновленного ребенка,как обзовет в школе в спину?, то что здесь-то на хранящих тайну слюной брызгать.
На тех кто на вас косо смотрит из-за детей браваду разводите?
Не комильфо девочки, не комильфо.
Ну а если храните тайну, вам то что тут болтаться и других дел много :)
И вообще девочки дождитесь ка лет так 13,14,15 ваших детей и потом рассказывайте сказки про свое благополучие.
А пока мамы малых детишек без опыта общения с подростками как-то не очень блещут интеллектом в проблемах отношений с подростками.

И ещё, что-то форум имитушек заглох, не потому ли что "опытные" усыновители тут быстро с грязью смешают и в чувство приведут, что лучше уж одной справляться с проблемами и вопросами, чем с такими советчицами. :(

Тупят здесь анонимы только, потому что открыто все говорят: делайте как хотите, главное, чтобы вам было комфортно.