Помогите: усыновление с тайной или без?!

Хм, почитайте тему Путин молодец, там где про тайну и не про не тайну, и такие дебаты здесь каждый раз. Никто не знает что лучше что нет, каждый выбирает для себя. Как сторонник тайны я считаю ее правильной, однако пугает перспектива раскрытия тайны, сторонники не тайны приводят свои доводы, и конца и края спорам этим нет и не будет.

вас опека направит в ШПР, там этот вопрос довольно долго обсуждаеться всегда.
для меня это сродни прививкам. кто-то видит больший вред кто-то большую пользу. в реальности есть варианты когда это полезно, а когда вредно.

мы не храним и не будем хранить тайну и не сможем даже если захотим, потому что у двойни 3 месяца разница в возрасте. но при этом я вижу проблемы которые из-за этого могут возникнуть и стараюсь к ним готовится.

Без тайны.
Теория и практика: http://faqconf.narod.ru/secret.html

У нас было так же. Муж за тайну, я без. Но в процессе жизни с ребенком, я стала согласна с мужем. Так что, у нас тайна.

-

мы пока собирались усыновлять, были против тайны, я с пеной у рта спорила с мамой, что надо говорить ребенку правду. в ШПР тоже к этому склоняли (но при этом помню, что одобрили решение одной уже действующей приемной мамы сказать дочке, что все ее родные умерли. по факту все были живы). А потом, когда сын оказался дома, поняла, что он мой и все (тем более, что и инфы особо никакой не было, отказник с рождения). Тем не менее полной тайны не вышло, тк наши родители и близкое окружение знало. да и не близкое- вся моя работа в курсах, обсуждали еще долго. но потом мы переехали, появлялись в жизни новые люди, которые уже не в курсе. сыну 3 года, по большому счету, если передумаем, время еще есть. хотя вот он недавно сказал: мамочка, а когда меня у вас не было, вы же именно такого ребенка хотели иметь? :). при этом я нормально отношусь и к тем, кто не скрывает ни от кого, и к тем, кто имитирует с накладными животами и тп. все люди разные,у всех свой путь, лишь бы дети и родители находили друг друга. автор, удачи вам

У нас первый с тайной точнее сказать легендой о суррогатной матери вторая пошла без тайны. Сейчас вот во всю пытаюсь стереть у людей из памяти об удочерении. Уже семь лет прошло, дети и сы в них вросли и породнились навсегда. Как я буду моей принцессе рассказывать о том что случилось с ней первый год после ее рождения, пыталась рассказывать чепуху про домики и аистов а она мне говорит мама ну хорош, я твоя дочка и точка. Оба ребенка знают что они не из животика и что родила их добрая тетя в больнице и отдала мне. В принципе так все и было. Про мамку старшего ничего неизвестно, у младшей умерла, братьев сестер по данням опеки не народилось а там были ли бабки или дедки понятия не имею. Сейчас понимаю что в нашей ситуации надо было тайну и со второй проводить а то некоторые родственники стараются невзначай разделять их на своя и приемная.

Тему про Путина я читала и дебаты видела. В том то и дело, что интересуют не дебаты, а конструктив: каким образом человек для себя, а потом внутри семьи (каким бы супруг ни был близким человеком, это вовсе не значит, что всегда одно мнение на доих) выбрал тот или иной вариант. Неужели я одна такая сомневающаяся и каждый, кто вставал на этот путь уже знал, как будет усыновлять?

Не все точно знают, будут скрывать или нет. Были случаи, когда сразу не скрывали, а потом хотели бы скрыть, да поздно. И наоборот, сначала обеими руками за тайну, а через год-два рассказывали дитенку, откуда он взялся. ИМХО, если планируете новорожденного, лучше не болтать об усыновлении, сказать правду успеете и через год.

Я лично готова усыновить только с имитацией и тайной, муж не видит смысла в полной имитации, но тоже распространяться об усыновлении не хочет. Хотя в окружении есть семьи с приемными грудничками без тайны, отношение к ним вполне нормальное.

если хотите тайну - то 200% полная имитация даже от родственников...

Какая вам разница как именно человек выбрал тот или иной вариант, вы журналист что-ли? Вы для себя сами выбираете, мы же вам черепную коробку не вскроем и не вложим туда свои мысли, чувства и переживания? По разному люди приходят и к одному варианту и к другому, я под опеку двухлетку забирала, честно считала что тайны не будет, что так опека всю жизнь и будет, да, тока через недели 2 пребывания дома ребенка мне как-то не захотелось ни правды, ни честного рассказа о появлении его у нас, в итоге у нас усыновление и тайна. Да, нас снимали по телеку и т.д, и в одном из наших мест жительства соседям все известно, но мы переехали, так что мне фиолетово кто там знает и что. Да и даже если бы не переехали, мы все равно туда 2 раза в год приезжаем, и даже если кто-то что-то там вякнет, будет послан далеко и очень надолго. У меня тайна от всех новых друзей и знакомых, от остальных детей в семье, и все подруги старые которые почему-то каждый день хотят с утра до вечера обсуждать со мной вопросы "а ты не чувствуешь что он не родной", "как повезло ребенку что ты его взяла" и т.д. посланы тоже далеко и надолго, общение с ними сводится к звонкам по телефону раза 2 в год. Никто заранее ничего не знает. Если бы я взяла того ребенка которого собиралсь, ему было 10 лет, естественно, никакой тайны уже быть не могло. Так и вы заранее ничего знать не можете. Вы будете искать грудного - найдете 2летку, будете искать двухлетку - найдете грудного, я когда искала ребенка 3 лет, моему тоже было 3 года, я ему четко говорила "ищу братика тебе, он остался без мамы, мы его возьмем к себе", а потом я быстро сменила свою пластинку "на это твой братик, он у нас родился, тока долго в больнице лежал, а того которого мы навещали в Доме ребенка - его другая тетя забрала". Вы и только вы можете сами для себя решить что и как. Никто за вас этого не решит. Дебаты еще раз почитайте, если люди тут годами спорят, наверное истина где-то посередине и если бы кто-то знал ее заранее - так и не дискутировал бы бесконечно на одну и ту же тему.

Ну, вот вы сами пишете, что даже муж, каким бы близким человеком не был, может не разделять ваше мнение, и при этом пытаететесь выяснить у совершенно незнакомых вам людей с абсолютно другими жизненными ситуациями сохранять ли ВАМ тайну или нет.
Иформации на эту тему море, здесь еще висит топик, какой конструктив вы хотите?? Вы хотите, чтобы вас убедили в своем мнении?

Спасибо за развернутый ответ.
Но неужели мой вопрос настолько не естественен, что меня можно в чем-то заподозрить?
Никакой я не журналист. Мне просто не с кем об этом поговорить, в окружении люди, которые никогда не сталкивались с подобными вопросами. Я попробовала поговорить с близкими и пошло-поехало про опасения, гены и прочие навороты… Я не прошу советовать, я вполне адекватна и понимаю, что каждый принимает для себя решение самостоятельно и в более простых вопросах, а уж в том, как организовать жизнь своей семьи на десятилетия вперед тем более. Но тут же форум про усыновление и я пришла сюда за информацией, которую я смогу проанализировать и принять решение. Не зря же многие пишут свои истории усыновления – а что бы рассказать другим, думающим или решившимся, как это было у них. Вот и я здесь за тем же, просто с более конкретной формулировкой и обращаюсь как бы к живому общению. Если есть какие-то смущения, можно же и анонимно ответить.

Каждый раз писать свою историю и путь к усыновлению и метания при поиске ребенка и он не он - это жизни не хватит. Да, обычно все один раз напишут все подробно,когда уже привезли ребенка домой, а потом уже так, коротенько минут на 40, вскользь, по случаю при жарких спорах в очередной дискуссии.

Вы почитайте инфу в инете на тему "хранить ли тайну" или не хранить тайну, многое вам будет для себя понятно. А вообще в общих чертах все написать невозможно. У сторонников и у противников тайны - у каждого своя правда. Насчет семьи и их мнения - моя родня все знала и поддерживала, а семья мужа - никто ничего не знал пока не привезли ребенка. И так правильно было лично в моем случае, допустить чтобы кто-то еще выносил мне мозг когда и так каждая минута как в дурдоме, сначала медицина потом выбивание заключения, потом поиски - не, слушать что-либо из серии АБС я не хотела, поэтому в известность никого не ставила. Вот вам навскидку http://www.plusfamily.ru/adoption/taina.html и если ввести вопрос "хранить или нет тайну усыновления", "тайна усыновления за и против" высвечивается море статей, в любом случае все их прочитать СТОИТ. Чтобы смотреть на усыновление широко раскрытыми глазами.

Вы когда кому-то отвечаете- нажимайте Ответить под тем сообщением, на которое хотите ответить, а не на Написать новое сообщение. А то читать не удобно. :-)

Смотря в каком возрасте ее раскрывать. А так тайну трудно унести в могилу, все равно любая тайна когда-нибудь откроется. А кому понравится, что от него скрывали важную информацию, касающуюся лично его жизни?

У нас знают родители, во всем нас поддержавшие и со своего внука готовые пылинки сдувать. От остальных родственников - тайна, точнее мы не афишировали, а они приняли это как естественное событие, благо я в тот момент работала в другом городе и все выглядело достаточно естественно - приехала с младенцем на руках домой, чтобы бабушки и дедушки могли помогать. Соседей, знакомых и друзей - не информировали, сегодня это может быть друг, а завтра начнет гадости за спиной говорить. По поводу тайны от ребенка - еще не решила, так как ребенок слишком маленький. Поживем - потом решим.

Я- несостоявшийся усыновитель :-) Но если бы усыновляла- сто пудов брала бы ребенка до года без тайны, но с легендой, что это ребенок погибших родственников...
Потому что в нашей системе сохранить полную тайну очень сложно, а неполная- это уже не тайна. А то, что это ребенок не из ДД, а из семьи избавит его от всяких гнилых базаров общественности.

Вот поверьте мне, состоявшемуся усыновителю, "базары" ооочень преувеличены :)

нет, возможно вы не замечаете, или у вас чудесные беспроблемные детки, в противном случае очень перетирают тему генов, наследственности и тп

Не замечаю, и не буду замечать. Мои дети - обычные дети... Со своими проблемами и недостатками, иногда даже с бОльшими проблемами. Но у них есть я - их МАТЬ, которая обязана их защитить от всякой опасности, это - мой долг. И я их учу, что не стоит слшуать всех подряд, потому чтов ире много глупых и злых людей.

Да что вы говорите?!

Именно то, что вы читаете, я и говорю.

Мы тайну не храним. Хотя двое из троих моих детей были младенцами и при желании могли бы. Но, мои аргументы: 1. я не смогу всю жизнь скрывать( вот есть люди, которые могут, я - не могу, по мне это заметно).Стопудово я б где-то раскололась. Не шпиён я по натуре. 2. Я не считаю, что происхождение ребенка нужно скрывать от него самого. Что тут такого? Ну усыновленный он, и что?! 3. Я слишком состоявшаяся личность для того, чтобы бояться мнения чужих мне людей, однако открываю происхождение детей только в том случае, если это необходимо сейчас, пока они маленькие. Вот старшая в 7 лет в шоклу пойдет - пусть там сама решает, когда ей говорить об этом. Пока она не решит, что готова - я не буду. Но и врать не буду тоже ее друзьям, учителям и т.д. - ради ее самой врать не буду. Буду умалчивать, пока она сама не будет готова. Но врать - нет! Это НЕ СТЫДНО, что ты - усыновлен. 4. Я считаю, что происхождение детей - это часть их жизни, которую я не имею права от них скрывать, потому что это для них важно. 5. Я помогу им найти БИО, если они того захотят 6. Они у меня есть ради их самих, а не ради меня, так что, если они не выберут меня, как я выбрала их - я смирюсь, потому что они мне не должны ничего.
пы сы : я крайне уважительно отношусь к тем, кто хранит тайну. это - выбор их семьи. всё, что я написала - сугубое ИМХО.

пы пы сы: моя дочь мне сказала, что она не хочет, чтобы у нее дети были как у меня, хочет, чтоб "из живота":)

Шестой пункт аж до слёз пробил...

Привет!:) Вот, по пы пы сы... такие слова детей меня, наоборот утверждают в мысли о сохранении тайны. Это, ведь, что-то глубинное у ребенка, хочет, чтобы, как все, как у всех. Это Варюшины слова? Она же и раньше не очень желала слушать на эту тему?

Ты знаешь, у нас с пупочком проблема, вот я всегда ей отвечала, что это она у меня такая особенная, лучшая и пупочек оттого не как у всех, особенный. ее это устраивало до поры, а теперь она мне сказала просто "мамочка, я не хочу особенный, хочу, чтобы такой же был, как у всех". И хоть она продолжает его воспринимать обычно, как раньше, но периодически спрашивает,ее это внутри волнует, а вслух проговаривает нечасто.
Вот, мне кажется, и у вас также. Может, конечно, ошибаюсь.
И это "Вот старшая в 7 лет в шоклу пойдет - пусть там сама решает, когда ей говорить об этом." - некое перекладывание ответственности за решение на ребенка.

"Как все" - это еще может быть и возрастное плюс особенности характера. Я знала девушку, которая все детство очень переживала, что у нее родители разных национальностей да и имя с фамилией очень выделялись на фоне друзей. Никто не дразнил, не смеялся, вопросов не задавал, но для нее это было проблемой.

А я вообще не претендую на пример для подражания, если честно. Если она вырастет и скажет: я вообще не хочу детей - это будет ее выбор. Почему она должна идти по моему пути? Пусть идет по своему:)

возрастное только то, что она начала осознавать по взрослому уже. Остальное да, особенности характера, натуры. Она с младенчества такая. Причем, она любит быть первой, лучше всех, ей даже не "как все" надо, а "также, только лучше":)

Да, это Варюха. Рит, конечно, лишиться БИО матери по той или иной причине - трагедия. Но я это уже никак не изменю, ну никак! Я могу только помочь с осознанием себя встать на ноги и стрлить свою жизнь, пережив и переварив " да, у меня так, и это есть я". У нас проще - она знает, как Верушка появилась, помнит это. Ждет Андрюшку - она видит и понимает, что - эт великая радость, когда мы приносим ребенка домой. Мы октрыто говорим об этом сейчас. Просто ей хочется "из живота" и я очень надеюсь, что так и будет, что все будет так, как ей хочется. Мне очень легко с ними об этом говорить, не страшно.

У меня просто дочка то не покладистая, норовистая, упертая, а внутри очень и очень ранимая, для нее трагедия может быть и на пустом, казалось бы, месте. Зная ее, я пока, по крайней мере, не могу ей говорить ничего и раньше не могла, и постепенно не могла, т.к. она очень и очень болезненно реагирует на все, что что-то не так, как положено. Она очень переживает отсутствие отца, даже сейчас, спустя уже 3 года, она может вспомнить и полночи реветь, жалея себя.
Тань, я не знаю, может, у тебя дети другие, или им, действительно, легче воспринимать, видя живые примеры в своей семье, но в моем случае, пока только тайна и никак иначе.

пс. Я поэтому всегда и говорю, что, помимо наших взглядов и мнений, еще есть сам ребенок, его индивидуальные особенности, исходя из этого и решать, что там хранить, что не хранить.

После курсов Петрановской для меня вообще перестал стоять вопрос "неудобства" этой темы. У каждого - свой путь, свой выбор. Ты ж меня знаешь - я "за" любые варианты, пшу тоько про себя. Просто когда с самого начала решаешь тайну не делать, то оно проще живется - уже не хранишь:) По поводу "жалеть себя" - я всегда перевожу детей в конструктив. "Ну хорошо, рыдаешь ты, а делать-то что будем с этим?" Это касается всех вопросов себяжаления. Стараюсь им давать кучу поводов сосбой гордиться - спорт, достижения и т.д. Варюха-то у меня тоже не подарок в этом плане:) покладистость и поведение - наши поблемы, но мы над этим работаем.

Ты думаешь я в конструктив не стараюсь перевести? О, без этого я уже давно отдыхала бы в сумасшедшем доме:) Нет, это нам, тоже, не помогает, как и водворение на пьедестал по любому поводу. Она знает, что она самая любимая, самая лучшая, самая умная, способная и т.д., но вот остальное остается неизменным. Царевна Несмеяна, одним словом:)
Мне не составляет труда хранить тайну, поэтому, в этом плане, я не испытываю никакого дискомфорта. И, тоже, всегда говорю только за себя и свой случай, ни в коем разе, не пытаясь кого-то перетянуть на какую-либо сторону. Каждому свое в этом деле:)

Про перекладывание отвественности - не соглашусь. Я просто не торполю события. В своем колективе она это пытается обсуждать, а вот в школе - не знаю, как там у нее пойдет. Моя позиция однозначна: кроме своего ребенка я ничего никому не должна в этом плане. Главное - ее к этому отношение и понимание, а потому - буду ориентироваться на нее.

Кто такие эти "все"? В каждой избушке свои погремушки. Я стараюсь внушать ребенку больше пофигизма по поводу мнения окружающих. Надеюсь, получится.

Подпишусь под всеми пунктами. Я тоже начала с тайны, пришла к не тайне. Мой старший наоборот хочет забрать всех ничейных детей. Построить большой дом и забрать). Я надеюсь, так и будет.

бедный мальчик :-(, а в каком возрасте вы его усыновили?

Интересно, почему это бедный? Он вполне довольный жизнью ребенок. Усыновила в возрасте 10 дней. Все этапы усыновления брата и сестры он проходил с нами. И сейчас тоже во всем участвует - жизнь сирот видит и знает не в теории. Он не бедный, он мудрый и знает, что в этом мире Настоящее.

мой тоже мне говорит,что надо пбыстрей Андрюшку забирать, потому что "чего он там томится без нас"

Почему вы решили, что он бедный?? Нифигасе логика у людей.

Потому что продолжает вращаться в этой среде нечейных детей, это неперевернутая страница в жизни ребенка. Одно дело знать о своей приемности, другое дело жить постоянными напоминаниями о своей приемности.

Вы свечку что ли держите))? А знаете, некоторые страницы не нужно переворачивать, как, например, некоторые некачественные отцы при разводе - перевернул и забыл. Как био - перевернула и забыла. Некоторые вещи надо и знать, и помнить, потому что это может помочь многим. Никто детям постоянно не напоминает о приемности, это уж вы по себе, верно, судите. Или вы где-то встречали, скажем, женщину, которая вышла замуж и ей на протяжение жизни твердили - ты замужняя, ты замужняя? Нет, конечно.
Ребенок, любой ребенок, живет в ритме семьи, держа руку на ее пульсе. Моя семья живет в среде, где тема усыновления - деятельная, т.е. или я сама готовлюсь стать мамой или помогаю сделать это другим. Дети видят, знают, участвуют, переживают. Считаю, это хорошо, тем более, что я в теме всерьез и надолго. Возможно, до конца жизни.

Ну вам надо же себя чем-то занять. Ребенок вам подпевает, а вы принимаете все за чистую монету.

Ой, смех-то какой)). Вы не судите о других по себе-то))). У вас дети-то вообще есть или как? А то, судя даже по этому посту - вряд ли).

Вооо, вот оно и вылезло из вас! Главное, чтобы иметь возможность сказать другой женщине коронную фразу и подняться над ней в собственных глазах!

Я вас узнала :), давно не слышались.
"другая" женщина имеет такие махровые комплексы, что раз за разом заботливо ставит одни и те же грабли, и затем говорит одни и те же фразы. Ну, сочувствую что ли :)
Стилистика - великая вещь!

Вы часто ошибаетесь, я знаю, что вы пострадали от какой-то экошницы, но это не я :-)
Я занимаюсь исследованием "материнского чувства" не только усыновительниц, но матерей своерожденных детей.
И все больше соглашаюсь с автором http://www.litmir.net/br/?b=148875&p=7

Увы, ваше сочувствие не в кассу :-)

Ой, простите, ну и чушь по ссылке. Очаровательно еще и то, что мужчина раскладывает по полочкам материнское чувство, смешивая мух, котлеты и прочее...

Судя по тому, сколько времени ей понадобилось добыть и вставить ссылку, она ее сама особо не изучила :))).

Зы. Вроде и не пятница, а...

Да, я тоже так восприняла как вы первые пять страниц, но потом он выправился и есть доля правды в его поисках. Хотя и бредятины полно, насчет наслаждения ГВ, например. Ну мужик же.

Вы слишком много знаете :) И это ваша ошибка :). Основная)) Ну, кроме стиля, очепяток, манеры делать абзац, особенности в построениях предложений, и так далее. Случайно близнеца нет)?

Гыыыы :-)

ППКСну под всем постом.Правда,Катюше уже 7 и она уже пыталась рассказать одноклассникам о своём неординарном появлении в нашей семье.Но!ей никто не поверил:-)Она была возмущена.

моя тоже далала робкие попытки в садике, но нам повезлс воспитателем - та мне пзвонила и робко сообщила, что ребенок вещает, что не все дети "из живота". я подтвердила сей факт, проблем не было больше.

Все пункты сплошной пафос и самолюбование.
Особенно пункт 3.Вы то личность состоявшаяся - а дети?
Я бы не стала рассказывать ни учителям,ни друзьям ни т.д
Тут как раз и видно что об интересах детей вы думаете в последнюю очередь или вообще не думаете .
Взяли младенцами ,и мало кто знает о приемности очень хорошо и это их жизнь.
Они сами решат кому говорить о приемности а кому не стоит.Может они решат для посторонних хранить тайну, кто знает?
У вас не тайна от детей переходит в отвратительную рекламу их появления на свет.
Ну родились и родились.Зачем же их негативный жизненный опыт выставлять наружу. Родная мать никогда не выставит ребенка в таком вот голом негативе.
И недаром вам дочь сказала что хочет ребенка "из живота".Наверное видит и чувствует не такое отношение,взгляды и шушуканья.
Ну вы то человек самодостаточный, наверное не снизойдете заметить трепет души в этих словах.
На мой взгляд не храня тайну от ребенка мы не имеем право на афиширование его происхождения перед другими людьми.В его же интересах!

Я с анонимами в данном разделе дискуссий не веду, а троллями и подавно:)

А мы начали с того, что твердо хотели хранить тайну. Хотя тайной это было сложно назвать,все наше окружение знало. Потом , где-то года два назад решила ну ее "тайну" эту, тяжко оказалось это- груз такой тащить да и со всеми вышеперечисленными правами ребенка я согласна))). В общем не храним теперь и сразу так легко стало)). Плюс еще у нас одного из кровных детей сур.мама родила. Ну и недавно рассказала детям откуда и как кто появился- слушали как приключенческий роман. Тот ребенок, который кровный и которого я выносили даже с разочарованием заметил, что почему в истории его появления ничего "крутого" не случилось.))
п.с. у меня два львенка и овненок- тщеславные до безобразия. Счастливы каждый за себя и за друг друга , что они появились по-особенному- счастливы и даже мне кажется гордятся.

Вы же взрослый человек, Вы понимаете, что сегодняшние восторги по поводу " крутого по:явления" - это младенческие цветочки. Ягодки придется огребать, когда дети начнусь расти и вырастать с этой информацией. Когда у них будут с Вами конфликты и кризисы роста, когда они Вам не раз при помнят, что они то не родные. Даже родные дети находят массу причин ссориться с родителями в кризисы. Что же говорить о тех, с кем мама поделилась этим прекрасным секретом? Не понимаю Ваших восторгов, ИМХО.

Совершенно верно!! ВЫ не поняли моего восторга, которой не от методов появления наших детей, а от факта их появления. Да я в восторге уже скоро 9 лет, плюс 35 недель беременности , т.к. с моим диагнозом я могла не иметь детей. Я в восторге , что их трое. Я поделилась лишь тем как я рассказала детям правду, и как они отреагировали. И родные они мне все, а вот кровных только двое -да, но мне и им самим как то до лампочки эта инфа. А вот чтобы не было конфликтов, я делаю все, чтобы быть своим детям мамой и другом. Ну вот получилось что не можем зачать путем обычного ПА, а тащить этот груз необычного появления именно тяжело, потому что очень многие знали и знают и даже переезд на другой континент не уберег от наличия в окружения людей знающих все наши истории.

Не понимаю вашей логики, если самим детям до лампочки эта инфа - как вы выражаетесь, то нафига ее вообще рассказывать????? Сейчас то она до лампочки, но они вырастут и будет уже нет! " они родные , но не кровные" какая чушь. Если сама об этом говорит и как то все же делит их по каким то признакам. Вам не кажется, что не надо усложнять?

Объясняю логику- им по фик, т.к они принимают любой путь появления детей, также как и их родители. А нафига рассказать, я по-моему объяснила нафига- для того чтобы кто-то другой не рассказала, и для того, чтобы у них не было потом вопросов по странным документам о рождении. я не писала - они родные , но не кровные, я УТОЧНИЛА эспешели фо ю- у меня трое родных детей, из которых двое кровных, ну а один ес-но приемный. И да, я не основываюсь на то, что там кажется другим, я основываюсь на то, во что верю и в чем уверена Я и действую в своей жизни так как считаю нужным.

Добавлю, что я поддерживаю и тех, кто хранит тайну, особенно если все отлично подстраховано с тылов и легенда такова, что комар носа не подточит. Я уважаю чужой выбор,а автору написала про свой опыт, чтобы показать, что поменяли политику, потому , что наша "тайна" была только для самого ребенка, а все, все знали- родственники, друзья, соседи. И в данном случае это крайне несправедливо, я считаю.

А мне кажется, что дети, если знают, то любят приемную мать как-то по особому, к родной матери можно иметь много претензий, аргументируя тем, "что я не просился на этот свет", а приемная не может не вызывать чувства благодарности за то, что она пришла в его жизнь, когда родная мать отвернулась.

Всегда есть версия про сур. маму!!!! мы сошлись на ней!

Брали без тайны, но круг общения очень поменялся. Появилось много друзей-знакомых мам с детьми, и я сама уже просто иногда не помню, кто знает, кто нет. Кто из знакомых вначале делал квадратные глаза как-то уже попривыкли и подзабыли, тема эта давно не всплывает.

Я бы скрывала ото всех и ребенка в том числе.Я узнала ,что мои родители не родные в 15лет,мне уже 40,но они думают я не знаю,охраняю их от этого.Мне больно знать,что кто то меня бросил,хочется знать кто это сделал и зачем,сама не рада,что все узнала.Кто этого не испытывал,тот не поймет эту боль на всю жизнь.Своих родителей приемных люблю очень очень.Сама мама есть свои дети и приемная дочка,я даже фотки подделывала беременные и все продумала,чтобы она никогда не догадалась.

Ну ведь узнали же, хотя родители до сих скрывают и живете с этим и боретесь одна, а была бы поддержка приемных родителей, быстрее бы вышли из болезненного состояния.

У нас с первым полная имитация даже от бабушек и дедушек, забыла и сама порой сомневаюсь что не я родила, а вот со вторым не получилась полная тайна, о чём очень жалеем с мужем, так как видим взгляды тех кто в курсе, жалостливый такой взгляд, а ещё и смотрят сколько раз поцеловала родного, и сколько приёмного, и так каждая встреча с роднёй, смотрят с явным интересом как к нему относимся, как одеваем, и т.д.... очень разное отношение к детям! хотя и лет прошло не мало.

У нас имитации не было, о ко всем троим разное отношение уродственников, и всгда кто- то оказывается "обделенным". Я даже уже перестала в чем-то их убеждать - просто киваю головой. Это я к тому, чтоб вы не особо парились - когда детей больше одного, к ним всегда по-разному относятся.

у нас так примерно было первые полтора года - я себя как под лупой ощущала. Спустя 5 лет родные прилично уже подзабыли, как у нас появилась дочь. Три дня назад на ее дне рождения обсуждали ее ярко-выраженную музыкальность, свекровь сказала, что ее совсем не удивляют Маришины успехи, хоть ее сын (мой муж) и абсолютно без слуха или способностей , мои гены, видимо перебили его. :)

хотя , справедливости ради, нужно сказать, что когда родился мой младший, я чувствовала так же, что смотрят - сколько поцеловала одного, не обделила ли второго и проч. Просто, когда больше одного ребенка - так бывает вне зависимости усыновлен ребенок или нет.

У нас без тайны. Дочка по началу много вспоминала из своего ДРского прошлого, хотя ей ьыло меньше 2 лет тогда. Довольно рано она у нас обозначила свое отношение к усыновлению - очень обыденное, без эксессов. Был момент, когда она расспрашивала, как я ее нашла. Потом интерес прошел. Она очень спокойно относится своему способы попадания к нашу семью, ровно, на том же уровне , как мои старшие относятся к тому, что они рождены посредством кесарева. Так же обыденно к этому относятся и другие члены семьи, ее никто не выделяет, как "бедную сиротку". К тому же, у нас в школе много усыновленных детей из России (почти в каждом классе),Украины, Китая и Гватемалы, дети происхождения не скрывают, одноклассники к ним относятся как к "везунчикам", у которых такая интересная судьба, и когда в классе изучают что-то касающееся страны их рождения, дети с удовольствием делают презентации , рассказывают о стране, показывают сувениры. Моя только тогда и вспоминает о том, что она рождена в России. Ей подружки недавно сказали "твоя мама так тебя любила, что поехала на другой берег океана, чтобы привезти тебя домой!"
Мнения у всех на тему тайна или нет - все равно будут разные, к одному знаменателю тут не приведешь. У всех разные обстоятельства, разное окружение, мировоззрение. Поэтому подборка чужого мнения вам, наверное, не поможет. Такие вопросы нужно решать в кругу своей семьи

Спасибо всем ответившим на мой вопрос, отдельное спасибо за ссылки.
Немного в голове кашу разгребла, хоть сама для себя в понятиях разобралась, точнее в многоплановости таких явлений как тайна, афиширование. А то в голове такой сумбур был, все смешала и получалось, что либо черное, либо белое без полутонов...

можно еще добавлю? К чему бы Вы не слонялись сейчас, не спешите пытаться решить до появления ребенка в семье. Постарайтесь свести к нулю информацию о Вашем решении усыновить ДО появления ребенка. Решите все, глядя на ребенка. Слово - не птичка, сказать все и всем еще успеете сто раз, если решите не хранить тайну. Обратного процесса уже не будет, если все будут знать заранее, даже, если вы потом, глядя на ребенка, передумаете и очень захотите хранить.
В общем, не спешите, времени у Вас для этого предостаточно

Вы совершенно правы. Можно я добавлю о себе. У меня не получилась тайна от всех (сама дура),НО..если бы я заранее не говорила своим знакомым и друзьям о своей "беременности", то уверена, что не нашла бы моего малыша. Вранье, обман, назовите, как хотите, мне придавали уверенность и "сроки" подталкивали на действия. В результате, собрала документы за неделю (подольше справка о судимости), ребенка увидела до того, как начала собирать документы; малыш был у меня дома через месяц в 2хмесячном возрасте. Моя имитация (живота не носила, но поправилась на 12 кг) мне помогла.

Сомнительная мотивация к действию.

Возможно для вас, да, сомнительная, а мне помогло...

какой бы кому не казалась такая мотивация, а ребенок и мама нашли друг друга)). и это замечательно

ну и я добавлю:) и врать тоже сразу не стоит :) по той же причине... Если честно, я б сказала, что лучше все же определиться "до".

ну, врать и не обязательно, по обстоятельствам, конечно. Мы просто никому ничего не говорили ДО. Правда, в наших обстоятельствах, это было возможно.

Не представляю, как можно эту тайну сохранить. Сколько знаю случаев, когда тайну узнавали во возрослом возрасте (один здоровый 28летний мужчина после такой информации, сказанной в пылу ссоры, в петлю полез). Лучше уж пусть с детства привыкает к правде, чем добрые люди в подростковом возрасте просветят... Правда практически всегда вылезает, причем таким образом, какого и не представить. Нам в ШПР рассказывали про семью, которая успешно держала тайну до 11 класса. А в 11 классе началась генетика в школьной программе, и девочка поняла, что согласно генетической таблице, у ее родителей не мог родиться ребенок с таким цветом глаз, как у нее... Ну и закрутилось...

Про генетические таблицы очень интересно.

Так вот в свое время,будучи беременной от нечего делать обложилась книгами и все пыталась просчитать какие гены будут доминирующие при цвете глаз,волос.
В общем горбинки носа, дОлжной сдоминировать мы не наблюдаем.
Глаза, вопреки "таблицам" у нас не карие как у папы и
мамы,бабушек,дедушек,а серые
Волосы светло-русые а не темные.Тлько вот густые и волнистые как у папы.
Характер и жесты вообще аж в прабабушку.
А про бомбейский синдром ШПР ничего не слышала?
А когда от негра рождается белый ребенок?
Мне кажется что ШПР таими страшилками двигает идею без тайны в массы.
Реально родство сейчас может определить только генетическая экспертиза.
Другой вопрос что наверное скоро это можно будет сделать в домашних условиях.

Вот уже второй раз читаю, что "ребенок в школе прочитал учебник с генетическими таблицами" и сразу все понял, прям Штирлица осенило. Генетика настолько неизучена, что делать какие-то выводы по школьным учебникам - как-то преждевременно, ну а советы в ШПР вообще, иногда даются такими темными людьми, что просто диву даешься.

Оля, можно много спорить и притягивать за уши, но главный факт того, что у двоих голубоглазых родителей не может быть желто-кареглазого ребенка в школе изучается в первую очередь. И именно он, вкупе с наследованием групп крови, наведет на мысли 100%.

Ну а тебе беспокоиться не о чем, вообще-то. ;)

На днях спецом спросила сестрицу троюродную, какие точно у нее были глаза в детстве, светлые, у мужа светлые, у двух их детей были светлые глаза и волосы, а щас один темный-темный кареглазый, второй начал темнеть, ну и как, она обоих усыновила, или обоих родила от любовника? У нас с ней один прадедушка, общий, так вот он был черноволосым, кареглазым, на него похожа я как две капли воды и моя бабушка, остальные дети этого прадедушки - светловолосые и светлые, в мать свою пошли, жену этого самого темного прадеда. Можно до умопомрачения спорить, но как до конца все передается непонятно, проще конечно сказать что всех усыновили:)

Не надо наговаривать на людей, которых Вы не знаете, ШПР у нас была отличная, всем бы такие. И речь не о том, что "сразу все понял", а то, что мысли на ненужный путь может натолкнуть любой факт, которого не предвидишь. Меня в свое время в 14 лет "осенило", что брат - приемный (это не так). Причем причина была идиотская - отсутствие фоток из роддома и бирочки... Я целое расследование устроила, добралась до кучи документов,даже на старую квартиру съездила поговорить с соседями.... Родителям рассказала уже во взрослом возрасте, они в шоке были.

Отчего же не знаю, некоторых знаю. Так же знаю что меня туда звали вести курс лекций, когда их только организовали, то есть готовы были взять ЛЮБОГО, лишь бы пошел, представить страшно, у меня нет ни педагогического ни другого похожего образования, только юридическое, и меня опека уговаривала прям чуть не со слезами "ну кого то же надо", офигела от набора таких спецов. Также я много беседовала с психологами оттуда, согласна, есть среди них очень хорошие и грамотные специалисты, но в основном психологи в ШПР часто там просто так, могут сказать приемным родителям будущим такое, от чего волосы дыбом. Ну например что жалеть детей не надо, что гены все равно берут свое и т.д. Такого иногда наслушаются там люди, просто ухи в трубочку сворачиваются.
Это, а ваш рассказ про поиски бирочек и фоток, и поездок к соседям - да, чего только дети не сделают в поисках не знаю чего. Ну так да, я и боюсь что тайна раскроется, мало ли по какой причине, тот же анализ ДНК который в будущем наверное будет продаваться в любой аптеке.

Понятное дело, что никакие таблицы степень родства не установят. Но вот на мысли ненужные навести вполне могут. А уж задавшийся целью ребенок 17 лет многое может сопоставить и накопать....

Ну, вот светлые глаза ребенка у темноглазых родителей могут быть, а наоборот - нет. То есть мы бы, если бы брали Тему грудничком уже бы сильно рисковали. Или нам надо было бы выбирать только светлоглазых. А если поменяется цвет глаз? У младенцев так бывает часто... и что тогда? И еще- а как же любовь? Вот мы в нашего сына влюбились сильно (по крайней мере мы с дочкой, к папе это чувство приходило дольше и труднее, хотя сначала говорил, что любит тоже :)))И из-за тайны тогда нам нельзя было бы его брать...

Да. Многие светлоглазые родители не знают, например, что темноглазый ребенок у них быть не может.

Наверное зависит от того в каком городе, регионе и т.д вы живете, какие у вас родственники и друзья.
Взвесте все аргументы за и против тайны.
Еще вчера я сидела за долгим ужином в Турции и разговор зашел о детских домах.
Сколько же грязи я услышала из уст женщин разных возрастов и городов нашей необъятной страны об усыновительницах, оказывается берут только ради денег и рабочей силы и точка, никаких других причин быть не может.
Да и что это за женщины, жизнь не смогли устроить? что над ребенком алкоголиков трясуться.
Ну а сами дети понятное дело ... гены..., наследственность......
Другая жизнь, другое мировоззрение,другие жизненные интересы и позиции...

А я смотрела на своего усыновленного ребенка, скачущего вместе с их детьми и радовалась что у нас об усыновлении никто не знает.
И что грязь, тупость и скудоумие чужих теток никогда не будет его касаться .
Так что не с форумом решайте свои проблемы а с мужем и с самой собой.
Мало ли кто что вам тут насоветует, вы взрослый человек и должны принять решение которое вас обоих устроит.
Да, и не рассказываем никому по настоятельному требованию мужа.

Вы правы (простите, вмешаюсь в ваш диалог с автором топа), но это одна сторона медали. Вторую сторону я вижу довольно часто. Та же ситуация, такие же разговоры, правда не в Турции, а на детской площадке. Я в какой-то момент поняла, что среди тех, кто молча кивал, есть люди сомневающиеся что ли - и вмешалась в это смачное обсуждение (по другому не скажешь). Да, у народа наступает шок, потому что легко тыкать пальцем в ту тетю из соседнего подъезда и сложнее тоже самое думать о детях, которых пару лет знаешь. В итоге несколько человек спустя какое-то время тоже решились взять младенца. Вообще я уже сбилась со счета, сколько людей, зная и глядя на моих детей (по мере появления оных), решились взять ребенка. С десяток точно, может и больше. Потому что лучше один раз увидеть, чем сто раз услышать по телеку или в интернете. Такая вот - другая сторона медали.
В любом случае, соглашусь с теми, кто говорит, что каждой семье - свое решение.

Это немножко другое, да, я тоже испытала эффект "круги по воде", когда мои знакомые и друзья усыновили ребенка, и это здорово. С другой стороны, если так и продолжать всем рассказывать, ребенок получается как портрет вождя на митинге, и да с помощью рассказа о нем кто-то еще из детей обретет семью, но это не поможет моему личному моему собственному ребенку избежать вопроса: а почему меня бросила родная мать, и так далее и тому подобное. Ваши еще слишком маленькие, я вот знаю одну семью, мама разрешила написать вкратце, чтобы другие задумались прежде чем делать, ее дочка с 5 лет дома, была возможность скрыть факт приемности, ребенок находился в семье до 2 лет, потом в больнице, помнила что-то там про маму, и решила что усыновительница - это и есть та самая мама, которая наконец ее забрала, ну знакомая решила тайну не хранить, чего уж там, ребенку все рассказала, и ребенок все спокойно воспринял, да родила одна растит другая, и ты ды, но прошло время, девочка выросла, ей уже 12-13 лет, и начались плач по ночам "за что меня бросила родная мама и папа, почему меня не забирали бабушки и дедушки", "почему Свету не бросили а меня бросили, и так далее, и тому подобное. Сейчас они ходят к психологу, но что-то не видно чтобы помогало. Знакомая рвет на себе волосы на всех местах и говорит зачем она не хранила тайну. В школе девочку дразнят, ибо ребенок еще 1 сентября 1 класса сообщил всем что у нее две мамы, что мама Маня родила а растить не могла, и вторая мама Катя ее любит и с ней живет, вот теперь чуть что ребенок слышит про гены, и т.д. и т.п, и что с этих детдомовских взять. Ну а сколько мама наслушалась за спиной "взяла из-за денег" это уже подсчету не поддается. Если кто напишет "ну если моего ребенка начнут обзывать в школе то я огого", реально всем рот не заткнешь, были и походы к директору и т.д, бесполезно.

Всякое бывает, от всего не застрахуешься - и каждый выбирает по себе. Я давно перешагнула через все эти страхи и вполне готова с Божьей помощью, пройти все это с детьми от и до. Но мне легче, чем женщине из вашего примера - у меня их много и они одинаковые. Кроме того, наведены мосты с био старшего, так что за что и почему - этот вопрос будет иметь ответ, который мы обе сгладим ему так, чтобы не было потребности в психологе. Как с остальными, буду думать по ходу пьесы.
Вопрос тайны - это вопрос семьи, а одинаковых семей не бывает по определению).

Так вопрос про тайну и про не тайну состоит не в том, что "мне легче", или вам легче, а в том, каково детям. Каково им. Ну наведены мосты с био, да, это хорошо. В Америке тоже часто практикуется общение с био с согласия и полного одобрения усыновителей. Вот только на практике это выражается в разрывании ребенка между мамой и усыновителями, и теми же вопросами, почему меня, меня, именно меня бросили, и далее по списку вопросы одни и те же. Мне не трудно рассказать и точно также не трудно хранить, я подберу слова и в том и в другом случае, вопрос в том будет ли моему ребенку легче от моих слов, и не встанет ли перед ним такая тяжесть, что может и бог с ней с правдой этой.

Ох, Карамельки V.I.P
"..Мне не трудно рассказать и точно также не трудно хранить, я подберу слова и в том и в другом случае, вопрос в том будет ли моему ребенку легче от моих слов, и не встанет ли перед ним такая тяжесть, что может и бог с ней с правдой этой."
Как будто сама с собой разговариваю. У меня такие же мысли.

Между био и мамой разрывание не будет, т.к. био себя не позиционирует как мама и ребенок ее таковой не воспримет. Как родственника - возможно, но я ее примерно так и воспринимаю сама. У нее дети на моего похожи, по другому и не воспримешь как бэ. А про тяжесть ребенку... Карамельки, если бы у усыновленных ЭТА тяжесть была бы самая тяжелая в жизни - я была бы за них просто счастлива. Вопросы, вопросы - на них всегда найдутся ответы,и они легче, чем тот же "смысл жизни" из-за отсутствия которого в петлю порой лезут. Задача родителей дать ребенку знание, что все в жизни не "зачем" и "почему", а "для чего". Нам, как людям верующим, ответить на обозначенные вами вопросы - легко. Мне кажется, все эти психологические проблемы и проблемки, в последнее время раздувают непомерно...в том время, как детей оставляли всегда, а в некоторых народах, отдать своего кровного на усыновление родне или бездетной паре - было нормой, в т.ч. для самого ребенка. Но опять же, каждый решает сам, по мере веры, философии и собственных сил.

Так эта тяжесть - и есть самая главная тяжесть в их жизни. Это не дает им спокойно жить, в Америке, где усыновленных детей в каждом классе по несколько человек, где не скрывают, где усыновляют с любым цветом кожи, где этой проблемой занимаются с 60-х годов - и то усыновленные пишут что им тяжело, а уж у нас то и вообще, и не говорят об этом и не пишут почти. Вам как человеку верующему ответить легко, а ребенку, как человеку брошенному - всегда ли легко? Там где девочка 12 лет сходит с ума от того что именно ее, хорошую девочку Машу Иванову бросили, там была в церкви проведена не знаю как называется, духовное усыновление или как-то так, проводится не ранее 7 лет, священник, родители и ребенок, который естественно знает о своем усыновлении как бы принимают в духовные родители усыновителей, я не знаю точно всех тонкостей, но ребенок и в воскресную школу ходил, и все хорошо, а вот сейчас - сейчас ребенку плохо. И мать ее готова все повернуть вспять, только поздно уже. Вопрос не в том сложно ли нам, а в том будет ли сложно или не сложно именно детям. Ваш пример когда отдают своего кровного бездетной паре - это другой пример, это из альтруистических соображений, это не бросают родители собственные, не бросают, а жертвуют другим, во имя любви. А наши дети - брошенные, выброшенные, ненужные, это другое. Мне ГВ в ДР, хорошая тетка, долго высокопарно речь толкала что "наших детей жалеть нельзя, что они не брошены а оставлены для лучшей жизнии и тыды", только потом когда мы уже забирались, и потом когда через месяц пришли фотки забирать, потом она сказала - "если будет возможность - лучше скрывать". Уж наверное у нее за ее 50 лет работы в системе был опыт побольше нашего. Кстати, обратите внимание, у детей военных лет, не брошенных а потерявшихся при бомбежках, у которых родители погибли, или сидели - у них таких проблем нет, то есть ребенок знает что его не бросили, он был нужен, любим и желанен.

Я понимаю все ваши аргументы, но лично в моей семье они почему-то и слава Богу, не имеют место быть. Возможно, с одним ребенком, ну с двумя, еще можно подумать в пользу тайны из этих соображений. Но у меня лично дети появляются через каждые два года, они разные по национальности, не похожие друг на друга и так далее. И я не согласна, что "эта тяжесть" - самая главная в жизни. Тяжело, это когда умирает ребенок, когда умирают родители... Война - это тяжело, распад семьи - тяжело, а вот это - это прошлое, вопрос, ответ на которые надо найти в своей жизни. Даже мой семилетний сын и то его уже для себя нашел. Это потрясающий ответ, но я не стану его озвучивать, пока то, что он задумал, не сбудется.
И кстати, неплохо бы тем, у кого известны био-родители, покопать их корни поглубже да потщательнее, потому что я, ища ответ лично для себя, почему мне даны именно мои дети, его нашла. Ответ. По крайне мере, в отношение двух из трех - их рода пересекаются с ветвями меня и моего мужа... Трудно поверить, но тем не менее. Поэтому тем, у кого дети похожи и так далее, неплохо бы было прокопаться в истории своего рода и рода био. Не даром же есть поговорка, что люди просто так не встречаются :)

Тематические дети подарены нам судьбой, это точно, я столько видела совпадений и знаков, что просто страшно иногда становилось. Но знака свыше "найти био родню и открыть ребенку тайну не было, раз мне их подарили, значит мои, как грится, подарки не отдарки.

Ну, а у меня такие знаки были и есть. Но не со всеми детьми.

Если у вас дети появляются в семье с разницей в 2 года,то вопрос о тайне вообще не стоит.
Скорее у вас небольшой семейный детский дом, даже если официально это усыновление.
И вряд ли методика воспитания единственного усыновленного ребенка в семье может сочетаться с методикой где ВСЕ сыновленные и воспитываются "поточным" методом.
Как знать,как раз для одного любимого,залюбленного,интеллигентного ребенка эта правда и может стать главной тяжестью в жизни.
Мне кажется что если дети будут поддерживать , вы о этом писали выше?,отношения с БИО то раздрай в душе к пубертату в любом случае обеспечен.
Что бы найти ответ на вопрос что же было лучше нужно
вырастить ребенка , не все родные дети находятся в ладу с предками, что говорить о ребенке брошенном и приемной мамой указывающей на это.

В таком случае, можно детским домом (небольшим, семейным) назвать любую семью, где больше 5 детей.
Интересно, что вы называете "поточным методом"? Представление имеете о чем говорите или так, теория очередная? Есть семьи и с 13 детьми - и кровными, и приемными или только с кровными, и качество залюбленности и воспитания в таких семьях порой выше, чем в малодетных, хотя бы потому, что мать в 99% случаев с детьми 24 часа в сутки.
Что касается будущего, то мне довольно дня сегодняшнего. Это раз. И два - у детей к подростковому возрасту вряд ли будет время праздно предаваться душевным мукам, т.к. с утра и до вечера они будут (уже) заняты учебой, спорт.секциями и так далее.
Чтобы найти ответ на этот и другие вопросы, нужно знать одну простую истину - а именно, в чем вообще роль любого родителя.

О святая простота! У вас значит есть время на посиделки на Еве, а ваших детей на размышления о мироздании и осознание собственного я просто не будет?

:-)

У меня есть время на все, слава Богу. Это называется режим. Кухня-зал 32 метра, поэтому все тут, на виду, играют. Или мы гуляем, или они занимаются с преподами, которые на дом приходят,или в секциях, или спят :). Если время на размышления и есть, то это пять минут перед сном и после пробуждения)))).
А че вас так заботит мое время)))?

Патамушта вы написали, что у ваших детей времени на размышления не будет, у них секции, учеба, друзья и т.д., Вот интересно, у вас время есть на размышления, а у них не будет. Вы им чип будете вставлять по утрам со стертой памятью или как, у любого человека есть время поразмышлять на проблемами мироздания, и т.д. Есть время проведенное в дороге, перед сном в кровати, в туалете. Кстати, в туалете человек проводит вроде как 3 года жизни, если не путаю. Вы же не будете постоянно ломиться в двери туда с криками отвлекающими, ведь правда? Поэтому у ваших детей время поразмыслить будет, как бы вы не старались их занять общественно-полезным трудом:)

Кстати о птичках - я писала не о том, что у них не будет времени думать, а о том, что не будет времени придаваться трагедиям и прочим самоистязаниям, которые бывают у всех людей от праздности. Тем, кто занят, не до такой ерунды, которой страдал небезызвестный герой М.Ю. Лермонтова.
Вопрос к тем, кто хранит тайну и уверяет даже себя, что родил - А что вы делаете тогда в этом разделе)))?

Ну, я к примеру тоже поняла что у них не будет времени потому что очень будут заняты:)
Шо таки я тут делаю? Да много чего, во первых этот раздел стал мне родным, он подарил мне много счастья, более того, он подарил мне подруг в реале, без которых я не представляю себе жизни сейчас, и без их детей, во вторых, меня мучает совесть что я когда мне звонили и предлагали несколько раз деток, я жалею что отказалась. Побоялась что не справлюсь. Сейчас я жалею об этом, очень жалею. В третьих захожу почитать, поболтать, поучаствовать в дискуссиях. В четвертых почитать про проблемы именно тематических детей, может что-то нам пригодится. В пятых, если тут никого не будет кто УЖЕ усыновил, что тогда станет с разделом? В школе плавания находятся не только те кто впервые прыгнул в воду, но и те, кто уже плавают. Добавлю, я не уверяю себя что я родила - я не помню что я усыновила, это разные вещи. Точнее я вижу своих детей, это мои дети, кого-то я усыновляла, с бумажками бегала, было такое, но кого-то другого, не вот этого моего ребенка, а какого не помню какого, какого-то гипотетического. Я и в квартирный вопрос захожу, хотя покупать и продавать квартиры в ближ. будущем не намерена.

Карамельки, не к вам вопрос был, вы во-первых, под ником пишите и вас тут знают, а во-вторых не заявляете, что усыновитель это вообще не мама\папа, а нечто аморфное. Про опеку, ПС вообще молчу.

Понятно. Не, с этим я не согласна, усыновитель равно родитель, да и у меня была опека больше двух лет, все равно я мамой себя считала и позиционировала:)

Ща набегут онажематери с скажут, что вы в начале брали ребенка из корыстных побуждений ;)
У меня пару мес. младшая была под опекой, да и сейчас так сделаю, т.к. так скорее можно забрать.

извините, если спрашиваю (и немного не в тему, наверное) - а Вы же вроде имитировали с первым ребенком? А как потом чисто технически и эмоционально всем объяснили, что на самом деле усыновили? какая реакция была, например, у Ваших родственников, которые видели Вас с животом? повторюсь, извините, что спрашиваю, можете и не отвечать. Просто интересно, когда от полной тайны к не тайне переходят, как это происходит

У меня почему-то новые ответы красным не отмечаются, поэтому не сразу вижу и могу упустить. Если долго не отвечаю, пишите ЛС.

У меня имитация была со вторым ребенком, имитировали не от всех, а только от трех родственников и дальнего окружения, т.к. соседи не в курсе первого были, ну и знакомые знакомых тоже.
Так что я никак не объясняла никому и ничего, когда решила не хранить тайну. Мое не хранение в основном от детей и врачей, которые ведут нас, учителей, которые тоже с детьми не один год... людей, которые, как я вижу, могут в потенциале усыновить. Направо и налево я не трезвоню, это дело детей - говорить потом или нет. Мои родители, подруги, изначально в курсе всего и вся. Если дети "проговорятся" - опять же, не считаю, что делала что-то ужасное))). Усыновление - это не стыдно, а имитация - ну, хотелось мне так, с какого перепуга я буду объяснять кому-то ПОЧЕМУ?

Мы скрывать не собирались, но и не распространялись. Т.е. родители, братья/сестры наши знают про приемного ребенка. А вот когда привезли дочку домой, то моя мама аж в чуть в истерику не впала - "тайна, никому не скажу и тд", мой муж и моя свекровь, как ни странно, тоже ее так же громко поддержали. А все потому, что она-копия моего папы в детстве и до сих пор. Папе моему было по фигу, так как она на него похожа и вообще сразу было понятно откуда взялась :). Поэтому я приняла их желание, о чем ни разу не жалею. Дочка же растет в меня характером, поэтому это даже лучше. Короче - человек предполагает, а ....далее по тексту.
Тут важно правильно понять какая позиция вам ближе и ее держаться. Мое имхо, отказ от усыновления не должен являться какой-то публичной новостью, дабы не усложнять жизнь себе и своей семье, бо люди все разные, есть хорошие, а есть совсем нет...

кстати, мои родители так же отреагировали:). "наш-наш-наш" и до сих пор то же самое, и "на бабушку похож", и тп:)

именно. Так мои дети еще все между собой похожи. Кроме цвета глаз. А приемная еще умудрилась развить у себя такую же гиппкость пальцев на ногах, которая в моей семье передается по наследству :). Я реально прифигела, когда увидела. Так что все бывает. И таких случаях нафига знание про приемность, сплошные нервы для ребенка. Но это мое имхо :).

А я на фотках путаю мелких кровного и тематического, оба были светленькие, сейчас у них похожи голоса стали, я не отличаю кто кричит или мне отвечает. Еще у меня последнее время часто бывает, я помню что я усыновляла, что искала, с документами и т.д, но в то же время рядом со мной идет мой ребенок, родной, как будто я кого-то усыновила, и куда-то он делся, а этот мой, дурдом ромашка наверное, при этом вылезают часто проблемы из-за РАД, и я готова его прибить, но все равно, этот мой, я понимаю что у него РАД, но я не помню его с двух лет со мной, мне кажется что я его и из роддома притащила младенцем и РАД у него откуда-то из вредности характера.

На фотках не путаю - я - мать все же :), а вот друзья-родственники путают, не младенческие, а где детям года по два-три.

Так и мать, ага, только уже несколько раз путала,только потом по датам на фотках в компе понимала, что это не тот ребенок! Это другой!

Аплодирую стоя :)!

Да ладно вам, самой стыдно:) У них еще прически и цвет волос абсолютно одинаковые, многие путают, не только я мать-ехидна:)

Я вчерась взяла с собой дочек на тренировку сына. Так у меня одна мамашка спрашивает - они у вас близнецы :) ? :)... Говорю, нет - одной 7, другой 5,5. В ответ -ааа, поэтому так похожи, разница небольшая.
Я вот думаю - понятно, что похожи, все же сестры :).

Я не понимаю, там выше писали про какой то жуткий " груз - влачить эту тайну". Какой груз то? Люди берут груднчков, и что, надо потом им зачем то глаза открывать? На что? На то, что сами усыновители толком не знают? 90 процентов усыновителей обладает очень слой инфой, кто была био. Я еще понимаю, открывать ребенку глаза на святую, трагически погибшую био, котора его безумно любила. Но во всех других случаях, когда ребенка бросили фактически на произвол судьбы и я, взрастившая и воспитавшая, единственная ему мама еще должна какую то " правду" ему говорить? Да с какой стати?

Я сколько детей ни вижу, в саду, в школе, очень редко кто копия родителей. Большинство детей похожи " сами на себя"))), плюс к этому еще куча разведенных мамаш, у которых уже второй, третий муж, тоже как бы " папа" ребенку. Так что реагировать на все эти " носики. Глазки" глупо. Ребенка усыновили - стало быть есть сын и есть мать. И точка. Все прочие " матери" от своего шанса сами отказались, ну и пусть , хрен с ними, вспоминать еще о них. И ребенку нечего знать.

Однажды меняна форуме "фейсом оф тейбол" стукнули, когда я написала в форуме, что для моего сына я-единственная мать и другой у него нет! Мне написали:"Ты ему еще СоР покажи!, чтоб удостоверился!"..с таким противным сарказмом. А ведь на самом деле, ну зачем ребенку, который усыновлен младенцем, рассказывать о какой то там био? А ведь многие рожают путем подсаживания оплодотворенной донорской яйцеклетки. Значит надо искать и папу и маму?

Ага, и папу и маму искать, и с сур. Мамой тоже , получается, низя НЕ общаться, ведь она же МАТЬ, она РОЖАЛА! Уж правда так правду, а то получается, как я тоже спросила, правду то ВСЮ собираетесь рассказывать или ПОЛУправду, т е про что био была, а что она наркоманкой была - не будете? А дети большинство очень любознательные. Они вопросы задавать будут. Тогда по логике правдорубов надо честно сказать, что био была алкоголичкой, бросила его у дверей больницы или еще чего похуже, или био затрубила сожителя топором и лишена род прав! А то как то нечестно получается, мам две, одна известна, а другая такая таинственная, но типа тоже того этого... Мама!

А если у детей есть сиблинги? Только сегодня разговаривала с мальчиком, который нашел сестру единоутробную в свои 24 по папе, которого и не знал, бросил папа их. Мальчик счастлив.

И вы счяитаете что ни будут общаться плотно и тесно по жизни?
Да тут по Евы с близкими родственниками не общается,а тут взрослые встретились?
Не надо преувеличивать и драматизировать.
А насчет таких вот братьев-сестер по маме, папе их в любом дворе, школе,классе непеременно парочка найдется.
Горя ни они ни их родители не испытывают от испарившегося общения.

А к чему так грубо " врать" - говорят тут многие про тайну. А просто забыть не пробовали? Господи, берут дите в 2 месяца., чуть ли не грудью кормят, все этапы с ним проходят и это называется "враньем" только лишь потому , что не рассказывают ребенку про его прекрасную биографию ДО 2 месяцев??? О, да! Это очень ценная страница его жизни: 9 месяцев в животе и еще несколько месяцев в Доме ребенка..... Это прям можно на одну чашу весов поставить с годами счастья и любви с МАМОЙ??? " ах, я не могу хранить тайну, нервы сдают! Лучше переложить ее на детские плечики, сниму так сказать часть груза с себя, пусть теперь " рабиновичи не спят"(с) Это что, честно? Усыновила, будь добра молчи, забудь, про кровь- морковь и бред этот с генами. Ты усыновительница БЫЛА когда брала, а как взяла- стала единственной МАМОЙ.

Просто забыть выходит у того, кто берет одного ребенка. И лучше одного вообще и в принципе. А у кого их. ребенков. много, те не могут забыть хотя бы потому, что каждые пару лет проходят путь заново.
Вы вот не понимаете, определения "врать", а я не понимаю психоза "я - МАМА". Ну, мама, и? Кто это отнимет, если это есть? Любовь никогда не перестает, а если перестает, то не любовь - не было, значит, любви. Я знаю много негативных примеров, когда тайну не хранили или дети узнавали - и отдалялись, уходили. Знаю и много положительных. Но не знаю НИ ОДНОГО, где была бы искренняя любовь и дружба между родителями и ребенком и где бы правда влияла\повлияла на их отношения. Поэтому я умиляюсь, что на тех, кто орет "только тайна" и на таких, как вы "Я - МАТЬ". Первые - это фанатики, вторые - люди, которые просто не уверены в себе, своих чувствах и своей семье. Нужна золотая середина.

Вот вы как психологи наши доморощенные так же пишите, что те кто за тайну повернуты на том "что я мать", еще тут кто-то написал что это ревность к био матери, ага, прям ревную до ужаса. Да мне все равно как называться, мать, кормилец №1 или родитель №1 как в Швеции вроде приняли, или опекун Сидорова, мне все равно, я взрослый человек выросший среди безусловной любви родителей и бабушек с дедушками, я не хочу говорить именно чтобы ребенку не было горько и обидно что именно его бросили, а не потому что я написала себе на лбу "Я мать" и хожу с надписью, не дай бог кто сотрет. Уверена я в своих чувствах, в своих я уверена. Не хочу ранить своего ребенка, вот и все.

Я отвечала радикально ориентированному анониму )).
Мы, усыновители, умные все такие - классно рассуждаем и решаем за наших детей, что они будут чувствовать, если изменить их реальность). Ни вы, ни я не можем знать, что лучше, а что хуже, и как оно лучше будет и чем выйдет нам. Н е м о ж е м. Поэтому споры вот это "ему будет больно и обидно", потому что так было Пети, Васи в США или вооон у той соседки, наивны. Каждый человек уникален - не угадать тут, кому как лучше. Единственное, что дано усыновителям, это играть ва-банк - открывая или скрывая, не важно, потому что и там, и там - не известно как аукнется. На а если не известно, в чем спор?

Да, жалко что нет машины времени, слетал бы, все узнал, вернулся и сделал так как было бы лучше:) Как о чем спор, о вечном:), только в споре рождается истина. Даже не соглашаясь с кем-то, иногда прочитаешь фразу, и она может изменить многое.

"я не хочу говорить именно чтобы ребенку не было горько и обидно что именно его бросили"
+много!!!!!!!!!!!! Как отлично написали!!!!!!!

<<Поэтому я умиляюсь, что на тех, кто орет "только тайна" и на таких, как вы "Я - МАТЬ". Первые - это фанатики, вторые - люди, которые просто не уверены в себе, своих чувствах и своей семье.>>
Эк Вы все по местам то расставили:) : эти придурки, те еще хуже, одни вы - продвигутые и демократичные, умнее всех , " орхидеи на помойке", как говорил Задорнов?:) здорово у вас получается. Значит люди, которые делают все по Закону, заметьте, хранят тайну либо фанатики, либо неуверенные в себе?)))) иного не дано? Огорчи Вас. Есть еще люди, которые просто так любят своих детей, что никогда и ни при каких обстоятельствах, не хотят травмировать ни в настоящем, нив будущем, своего ребенка. Они думают не о себе, а о ребенке - в первую очередь. А у ребенка для полного счастья в жизни должна быть одна мать и один отец.

Мне кажется вы рассуждаете как УСЫНОВИТЕЛЬНИЦА а на мать, когда либо рожавшая своих детей.
Рождение своего ребенка это безусловное продолжение себя.
И когда женщина гордо говорит,кричит, восторгается Я-МАМА это прекрасно - это не психоз.
Тут нам матушка-природа помогает так любить,что вы принимаете это за психоз.Это осознание родства , генетического родства.
И если что когда родной был маленький я была "бешенная мамаша", просто потому что чувтвовала на расстоянии своего сына, когда ему плохо. СПАСИБО ПРИРОДЕ!
А вот в отношении приемного ребенка все сложнее, как мне кажется.
Кто рожал, тот на подсознательном уровне пытается воспроизвести те же чувста, но порой они сильно отличаются.
Любовь конечно приходит, но вот в чем загвоздка, я приемного люблю, но.... не холодеет сердце когда он ударится и ему больно.Просто жалко.Поцелую,поиграю и все.Малышу конечно достаточно, но мое то сердце знает что не полностью отдает то что может.
И почему вас так цепляет когда говорят Я-МАТЬ!
Я уверена в своей семье,друзьях и родственниках.Ну и до кучи состоявшая личность и успешна в профессии.И при этом есть время говорить "Это МОЙ ребенок"
Чьим то он станет когда женится, но через это проходят все мамы.

Все от начала до конца - вам именно кажется.

Я запарилась объяснять очевидные вещи, вы все равно не поймете разницу между "я - мать и ЭТО мой ребенок" и "я - мать и это МОЙ ребенок".
Кстати я и мать, и усыновительница и вы, если усыновили - тоже. Одно другое не исключает, как некоторым хочется думать.

Автор, я понимаю Ваш раздирай. Очень. Но вот искренне Вам советую, как подруге, сестре бы советовала: храните тайну. Поверьте, очень многие, которые изначально раскрыли, не хранили, потом при кипев к ребенку всей душой, жалели, но назад хода нет. Примите тот факт, что у вас он один и вы у него одна. Не делайте глупостей, не слушайте " продвинутых". Удачи!

ничего подобного, автор - мы не жалеем всей душой, живем полной счтастливой жизнью:)

Хранить тайну так тяжело, так и чешется язык поделиться и найти с кем бы эту ношу разделить.
А не переложить ли это на плечики усыновленного ребенка?
Полегчает ли , и надолго ли?

Да, особенно тяжело хранить тайну тем, кто там и не смог внутренне принять на сто процентов ребенка как своего. Вот им просто невыносимо каждый день смотреть на него и понимать, что он, бедный, не знает еще, что кровь у него, видите ли, течет " не та", а в остальном то он , да, свой. Вот только корни.... Гены .. А так да, свой!

Читая анонимов я поняла, зачем в России ввели обязательную ШПР. Жаль, раньше не додумались.

Им не поможет, ибо туда нужно пойти, чтоб помогло:) Они образовываются из желтых газет и телепередач. Весь цивилизованный мир тйну не хранит, мое очеь глубокое убеждение, что это должен быть выбор семьи! Мы свой сделали, нам с ним комфортно. Те, кто хранит тайну, тоже комфортно живут, я полагаю. Личное ИМХО - для ребенка это не травма и не трагедия, если из этого трагедию не делать. Мы просото на них вешаем свой жизненный опыт что это - трагедия. А для них главное, что есть любящая семья - мама и папа, им пока невдомек все наши взрослые печали.

Бархотка, у таких, как анонимы - модель уже сложившаяся. Ты заметь, они моделируют будущее четко под копирку. Ты права, тут не достучаться даже до уровня "у каждого свой выбор".

потому я не веду с ними диалоги - бесполезно. если есть вопрос - отвечу, а отвечать на: родная мать так не сделает и т.д. уже просто неинтересно.

Надо брать с вас пример, а то ведусь по старой памяти)

Я как-то инициировала вопрос о запрете писать здесь анонимно - меня не поддержали. По сути, паспоротов можно мильон завести, если хочешь скрыться - делай лоны и пиши, никто не знает, кто ты есть.

Я за - но бесполезно просить)

Вот встряну.Судьба Ветра,может и надо запретить анонимов, но зачем?
Я так полагаю, раз аноним-значит тайна.
А создавать десяток паспортов это ж жить на форуме надо,а у меня на это нет времени.
Виртуал и реальность разные вещи.
На форумах здоровье детское,путешествие общаемся с "открытым лицом".
Да по сути ответов то никто и не ждет,просто каждый высказывает точку зрения.
А вот Бархотка очень серьезно относится к виртуальным знакомствам и бесконечно находит время на отклики типа я с вами не общаюсь.
Это-то как раз и говорит об эмоциональности характера и серьезности отношения к виртуалу, а это уже настораживает.
И вообще наверное если усыновил младенца -проще "забыть" хотя бы для окружающихоб отсутствии родства, а не мусолить эту тему вновь и вновь.Для чего это делается?
У вас этапы приема детей повторяются вновь и вновь и конечно восприятие разное поскольку одинаковых детей не бывает.Да в вашей ситуации наеврное все дети должны знать правду.А то вдруг узнает правду,вот обиды будет почему мне про усыновление сказали а "Маше" нет.Ты ее больше любиииишь ...:-(

Анонимов запрещать нельзя. Именно потому что есть функция ответить анонимно и жива до сих пор Ева. Все остальные форумы или тихо затухли, или там нет правды, все пишут одно и тоже, что означает постепенно загнивание и конец форума. Так что анонимы - это такие же люди, и как кто хочет, так и пишет, двадцать паспортов заводить только потому что кому-то не нравится серый ник - извините, это интернет и свобода слова в натуральном выражении. А то можно докатиться до предъявления фото фас и профиль и ксерокса паспорта, иначе не зарегят на Еве, а ответы приниматься будут только после ввода отпечатка пальцев и радужки глаз.

Запрещать вообще на еве - не нужно, конечно. А вот сделать приватный раздел или хотя бы топ - было бы здорово). Тут на еве тоже есть разделы, где не этичным считается писать анонимно.

Не по теме, а какие это разделы?

Другие дети, например.

Не знаю таких разделов. Если мне надо - в любом разделе напишу анонимно. А заводить правила: тут только без анонимов, тут только с фотками фас профиль в паспорте, здесь тока с анализами от венеролога - это путь в никуда. Еще раз повторяю, отмена анонимности - путь в один конец.

Бархотка, если посмотрите на время ответов, отвечает, пока дети спят, ибо я тут с ними немножно отдыхаю одна и занять себя, пока они спят, ну совершенно не чем. Отвечаю всегда - стараюсь. Но если вижу явную провокацию или тому подобное - так и пишу, не трольте меня - бесполезно. Я крайне вообще в жизни в знакомствах разборчива, знаете ли. Здешний форум люблю трепетно и нежно, стараюсь по мере сил отвечать на вопросы, которые когда-то задавала сама ( анонимам, кстати тоже).

Храним больше 5 лет. Все близкие и на работе знают, что у нас сур.мамство. А по сути так и есть: чужая женщина выносила нашего сыночка. Спасибо ей за это большое!!! Для себя другого варианта и не рассматривали, наш и только наш до каждой какашечки!!!

Вот все удивляются трагедиям, которые происходят ИНОГДА в семьях, где хранят тайну, а затем ребенок в подростковом как-то узнает правду. А я больше не удивляюсь и вот почему:
1. Онажематери, (по другому я женщин столь радикально высказывающихся назвать не могу) прямо и недвусмысленно говорят, что усыновитель не равно родитель. Эта установка идет на всю семью и ребенок ее подсознательно воспринимает.
2. Женщины отрицают поступок, который имел место быть, говоря, что его не было, будто это нечто постыдное.
3. Женщины заранее программируют семью, что усыновление - это огромная ТЯЖЕСТЬ для ребенка, трагедия и ужас.
А теперь думаем головой: ребенок УЗНАЕТ правду. Его выводы:
1. Она мне не мать.
2. Стыдно быть усыновленным, меня стыдились, потому врали. Я - другой.
3. Почему меня бросили?

Итак, вывод - я думаю, вы его сделаете сами.
Опасность и трагедия не там где тайна или не тайна. Не в них дело. Дело в отношение к самому вопросу. Об этом я и пытаюсь вам сказать на протяжение всего топа.

Что вы все в женщин-то уперлись? В матерей или не в матерей, вы читали что пишут сами усыновленные дети? Ни один из них не пишет "моя мать приемная самодостаточная успешная личность, я был очень занят делами и был успешен и мне не было дела до тех кто меня бросил", что-то никто так не написал. Вы оставьте в покое ревность к биоматери, еще какую-то ревность и онажематерей и онжеотцов и т.д., очень многие усыновленные пишут "лучше бы я не знал". А вопрос хранить тайну или не хранить у многих дилемма стоит, именно потому что боятся что ребенок узнает. Значит что бы не узнал внезапно, лучше подготовить с детства, и тогда ребенок будет знать и страдать и далее по кругу.

Карамельки, вы смысл улавливаете вообще или где?
Я читала и все знаю, мало того - я лично с людьми говорила и у меня родственники усыновленные.

Боятся, что ребенок узнает, ну да, ну да)). А почему боятся? Потому что ребенку будет тяжело. Читаем то, что я написала выше.

Или где:) Тоже и разговаривала, и читала, и мнение неоднозначное, многие честно признавались "лучше бы я не знал", никто не знает что лучше для конкретного Васи или Пети, и как именно мой Вася и ваш Петя вырастет, и справится ли он с правдой или нет, ваши родственники справились, а чьи-то другие нет, для кого-то это стало главной трагедией в жизни. Понятно что масштаб трагедии для каждого свой, но кто знает, справится ли мой ребенок или нет, если соседский Петя справился и вырос с душевным благополучием и уверенностью в себе. Вот я о чем.

Мои не все справились - кто узнал в зрелом возрасте, были проблемы, но тоже не у всех.
Я тоже об этом и говорила - что нельзя знать, как будет с тайной, как будет без тайны, поэтому нельзя говорить, что одни или второе - однозначно плохо. Я не выношу радикальных мнений, а они в топе имеют место быть. Или вы скажете, что я, многодетная мать, не хранящая тайну тоже из соображений "это лучше для моих детей", являюсь усыновительницей с мини-детским домом? Хорошо, блин, что хоть так, тут ведь как-то вообще говорили, что у меня нет детей и я все придумала.

Ну уж нет, споры веду только о тайне или не тайне, вмешиваться в чужую семью с криками "вы не усыновили вы не мать" это подло, пусть те кто так кричат сами сделают тоже самое что и вы, для начала беседы. Форму каждый выбирает сам.
Более того, вы там написали щас набегут онажематери, так пока не набежали, напишу по себя, каску уже одела;)): сначала у меня была опека, более того, если бы я продолжала жить там где жила в момент поиска и усыновления, то я бы возможно, оставила бы опеку или даже перешла бы на ПС, и взяла бы еще деток.
Не могу сказать насчет тайны в этом случае, история не имеет сослагательного наклонения, но думаю, что и тогда у меня была бы тайна, я бы билась всеми возможными способами за изменение фамилии детям, или взяла бы себе их фамилию, знаете, как Мамин-Сибиряк, а себе бы взяла тогда Петрова-Сидорова-Кузнецова-Бендер-Задунайская, а что мать разная написана - ну это сурмамы вас родили, а отказы не писали, может это звучит как бред, но мысли были такие.
Мы планировали отъезд, а вывезти спокойно можно только усыновив, что я и сделала. Не знаю правильно или нет, я дала семью одному количеству детей, а могла бы дать большему, выбрав для себя комфортную и спокойную жизнь, не знаю, может через год-два совесть меня окончательно домучает и я усыновлю еще двух, и с тайной все же.

Ну, вы сделали, как посчитали нужным для своей семьи, главное, что дети нашли маму. Касательно будущего, завтрашний день сам о себе подумает, довольно и сегодняшнего. У меня было все сложнее. Старший ребенок появился внезапно, мы не готовились к родительству - буквально две недели и я дома, так что не до имитаций было. Что меня дернуло второго имитировать - да достали просто с "роди сама", вот и родила, т.к. считали недоматерью. Комплексы, они самые. Не жалею, что имитировала, мне понравилось), но больше этого не делала и не буду. Младшая девочка у нас армяночка, но, увидев ее, я поняла, что это моя дочь, поэтому какая имитация). Соответственно, подумав на трезвую голову, как оно будет, если хранить тайну - один выйдет кровным, остальные усыновленными, я приняла решение не делить детей. Да и технически это мало возможно, они все разные и на нас мало похожие (кроме старшего, парадокс). Я поняла, что больше будет пользы от меня, как положительного примера семьи с приемными детьми, чем от хранения тайны, о которой многие догадываются и думают, что мы стыдимся этого. Я не стыжусь и не горжусь - для меня это просто способ появления ребенка в семье. Не знаю как оно все будет через ...цать лет, меня это мало волнует сейчас, нужно всех выучить, вылечить и так далее. Я хочу, чтобы дети были счастливы и мне нет разницы, как они ко мне будут относится, когда вырастут - будет то, что заслужила. И уж тем более, мне нет разницы, что думает обо мне виртуальный форум :) Просто хочется показать альтернативу, чтобы люди не боялись самих себя, своей судьбы... и своих детей.

У моего сына формируется очень непростой характер, он вспыльчивый, упрямый, с нами, родителями, бывает неоправданно груб и мне страшно..определенно страшно, что он бросит нас, узная, что мы его усыновили...а я жить без него не смогу...написала вот..и расплакалась....я ни в чем не уверена..возможно однажды и расскажу ему все..Но, если мой муж раньше был против тайны, то сейчас категорично "за", хотя и не отрицает, что наступит день, когда придется все рассказать, если сын сам что то заподозрит и спросит.

Мой старший похож. Вашему сколько?

5 исполнилось. Иногда думаю, то ли пресловутые гены, то ли моя "слепая материнская любовь" всему виной?

Упала под стол. В пять лет он неоправданно груб? В 5 лет у него непростой характер? Мама дорогая, да это ваше воспитание его таким сделало, ребенок не имеет права грубить родителям, не имеет права ударить их или даже занести руку для удара. Ищите ошибки в себе, в своем стиле поведения. В топе "Детская психология и развитие" почитайте, может быть что-то найдете для себя.

Скажите, как заставить ребенка не грубить? Не бить и не заносить руку? Дело в том, что у меня с Дианой УЖАСНЫЕ проблемы. До 5.5 лет это был послушный, тихий ребенок, такая девочка - девочка, у которой было мало запретов, но те, что были - беспрекословно выполнялись. Сейчас она обзывается, дерется, рычит буквально на любое предложение и любую просьбу. Если честно, выглядит как одержимая.
Что было сделано:
- проведено мильон бесед на тему так нельзя;
- ребенок сейчас живет как в спарте, лишена всех развлечений и покупок, телевизора, планшета;
- удерживала ее руку и удерживала ее саму;
- бабушка отстегала ее крапивой.

Увы, бесполезно. Собираемся идти к психиатру. Если вы можете предложить действенное поведение - предложите, пожалуйста. Мне очень тяжело перестроиться и принять изменения в ребенке, что совсем неполезно для нас обеих.

Попробуйте завести топ в Детской психологии, это раз, да, там иногда серьезная тема перерастает в ругань и ржач, но часто советы реально помогают. Не претендую на истину в последней инстанции, но скажу следующее: дети просто так себя плохо не ведут. Если у вас до 5 лет были установлены границы, (кстати, о каком планшете вообще речь для ребенка ПЯТИ лет, это слишком рано). Ну и далее, напишите хотя бы примерно в ответ на какую ситуацию начинается крик и одержимость. У меня сейчас трехлетний борется за место под солнцем, он вырос и устанавливает для себя рамки поведения, возможно и вашей дочери было до 5 лет удобно в прежних границах, а сейчас уже нет. А вы по прежнему удерживаете ее в тех же границах 3-4 летнего ребенка. Возможно, потакаете истерикам, не знаю как у вас с этим, если вы четко сказали НЕТ, а ребенок плачет, орет, канючит - вы как поступаете? Строго держитесь? или поорет, и вы разрешаете (или не вы, а бабушка, дедушка или отец)? Вести беседы конечно можно, и нужно, но увы не всегда эффективно.
Лишить ребенка прям всего, всех покупок и радостей - а тогда зачем жить, грустно тогда, что толку себя хорошо вести, если все равно никаких поощрений? Телевизор, планшет, ПСП моему старшему противопоказаны, ребенок просто дуреет. Но он не лишен других радостей жизни, слушает сказки (аудиодиски), аквапарк, бассейн, прогулки, шоколадки, конфеты, игрушки. Потом, какие отношения с сестрой? Что в саду? Не обижают ли ребенка там? Ревность между детьми? Поведение остальных членов семьи? Думаю что психиатр вам ничего страшного не скажет, возможно легкое успокоительное (мой старший в 1 классе, без успокоительного рев будет с утра до вечера), если бы не пили его - рев был бы с утра до вечера.
Кстати, моему среднему тематическому зимой поставили диагноз ЗПР, психиатр и психолог, я долго верещала что этого не может быть, РАД у него и так далее, но лекарства прописанные стала давать. Результат был через 2 месяца. Реально я выпала в осадок от перемен в ребенке. Просто другой человек. Да и РАД куда-то потихоньку девается, сглаживается. Пьем Энцефабол - ноотропное, и успокоительные сборы на ночь, никгда не думала что прием ноотропного средства может так изменить поведение ребенка, и мы в школу идем в этому году, будет 7 лет, а до приема лекарства думала что все, мы пойдем в 8 и дай бог окончить 1 класс.

Еще очень советую найти в инете или где угодно записи программы Натальи Барложецкой "Суперняня", там она приходила к родителям проблемных детей, жила с ними неделю или две, и объясняла что родители делают неправильно. После ее ухода дети были абсолютно другими.

Все программы. в том числе переводные. отсмотрены. да, они мне нравятся, но пока приемы не работают.

Совсем-совсем не работают? Ни в каких случаях? А вообще есть причина по которой ребенок заводится? На какие ваши запреты реакция идет?

Не только на запреты, а также на просьбы, советы, исходящие от любого члена семьи. Диана, надень кофту, похолодало - нет, не буду.Диана, надень (строго) - ты плохая, ты бебека". Диана, пойдем обедать - не хочу. Диана, собери игрушки - нет. Пока не соберем игрушки не пойдем гулять - ты какашка. Не поливайтесь из шланга - вода ледяная - БУДУ.

То есть никакого взаимодействия не получается :(
Она заводится, орет, рычит, падает и извивается (никогда на пол, только на диван или кресло), потом выключается. Она меня пугает, честно. Как мама вечно орущей младшей скандалистки говорю. Во время своих скандалов лицо перекошено злобой.

Когда слишком много запретов - ребенок может перестать слушаться. Почему нельзя поливаться из шланга, когда холодно? Оденьте детей в резиновые сапоги, куртки, мембранные штаны - и пусть они поливаются с утра до вечера. Пойдем обедать - не зовите персонально ее, громко и внятно пробейте в рынду, всем пора обедать - кто не придет, будет голодным до ужина. И все, и никаких сухариков, яблочек, и т.д. Надень кофту - нет, ну значит не холодно ребенку. Я к тому что и абсолютно здоровые дети могут одуреть от постоянных запретов, и уже сходить с ума при одном тока слове НЕТ. Возможно, у вас кроме всего прочего и гипоксия и недоношенность, и то и се. К психиатру и психологу обязательно сходите, думаю, что обязательно вам посоветуют и пропишут что-то. У меня младший очень буйный, недоношенность, 30-32 неделя родился, с ним очень тяжело, тяжелее чем с двумя другими детьми.

Я же писала выше, запретов ОЧЕНЬ мало. Специально оговорила этот момент. Поливать из шланга нельзя, потому что из скважины идет ледяная вода под сильным напором, которая попадает в нос, лицо. С тепло-холодно у нее проблемы, она заболевает (младшая прекрасно отслеживает все изменения погоды и сама раздевается-одевается), если не одеть. Про голодными до ужина - она ходит голодная до ужина и ничего не просит (ей же НЕ НАДО!!!). Ей пофик, может ходить без завтрака и без обеда, а может и залезть в холодильник и взять себе йогурт.
У нее конечно гипоксия и недоношенность, но, БЛИН, она была таким уравновешенным, нормальным ребенком, я с ней от младшей душой отдыхала...
Психологи нас шлют к психиатру. Пока решаю, к какому, и страшно опять же. Не знаете, к кому?

У меня трое поливаются водой из шланга, в него идет вода из колодца, леденее некуда, 25 колец там вроде, или 50, не помню, дети одеты, в мембрану и резину, никто не заболеет если попадет вода в нос и в лицо. Ваша фраза - может залезть в холодильник и взять себе йогурт - ну так вот ключевой момент вашего воспитания, у меня не возьмет там никто ничего, если кого-то накажу - то все продукты спрячу, чтобы мышь не проскользнула, прорвалась и взяла йогурт несмотря на запрет - тапком по заднице, йогурт в окно полетел. Вы сами потакаете и провоцируете ребенка. Ну или одеть тарелку с супом на голову, тоже хорошо, вчера вот мой младший не слушая запретов лил воду из ведра на постройки старших детей в песочнице, ну раз сказали, два сказали, на третий я это ведро вылила на него, на голову прям. Вы знаете, больше не льет. Насчет психиатра - спросите в детском здоровье или в развитии, или в других детях, нам на удивление помог доктор, в районной поликлинике, мы собственно пошли к нему поставить печать на карте чтобы не пойти в школу в 7 лет, а оказалось что и лекарства есть, и все может измениться,и в школу мы пойдем вовремя.

Как жиртрест я боюсь наказывать едой. Дело в том, что меня всегда поощряли конфетами, и если мне нужна любовь и принятие я не ищу отношений с людьми, а покупаю коробочку конфет. Не хочу такого будущего для нее.
И вот еще что: любая агрессия в ее адрес порождает агрессия в адрес более слабого. То есть если я ей вылью на голову ведро воды, то она выльет его на сестру. Это проходили, когда я по-старинке пыталась дать понять, как обидно, когда так поступают с тобой.

С конфетами- ваши комплексы - это ваши комплексы. Ребенок не ест - надо чтобы ел. Без еды человек погибнет. Не ест суп - о каком йогурте речь? Этот же суп будет мной предложен на ужин, и на завтрак, в холодном виде. Как иногда говорю старшему, который капризен в еде: у тебя дорогой друг 2 выхода сейчас, 1. ты все молча съешь, немного поныть негромко можно. 2. ты не ешь его сейчас, уходишь из-за стола, на ужин тебе будет подан этот же суп, разогревать не буду.
Про ведро - это не агрессия. Это ответ на ее непослушание, понять как обидно как поступают с тобой - а ей не обидно, есть такие дети и взрослые, более толстокожие, есть сидяшие с томиком Лермонтова, а есть лазающие по горам и спасающие последнюю горную козу, снимая ее с пропасти. В обществе нужны и те и другие, но и границы поведения нужны и тем и другим. Мой после того как окатили его ведерочком что-то больше не порывался лить воду на братанов, потому понял, еще раз нальет - пофиг на обиды, еще раз тоже самое ведро прилетит ему на голову, я лично прослежу. Насчет запретов - мне так кажется что их у вас выше крыши. Про шланг вообще непонятно, чего там страшного. И бабушка крапивой - меня дедушка с бабушкой пальцем не тронули ни разу в жизни, и моих детей тоже их дедки и бабки никогда, всегда наказание шло от родителей, и у вас также должно быть.

Бабушка вызверилась, ибо сидит она с детьми. Шланг нельзя, потому что боятся, что дети заболеют, а сидеть бабушке с ними, на мой работе больничный равно увольнение. Она, естественно, не хочет.
Меня лично ни родители, ни бабы-деды не били в детстве. Бабушка, как и вы, решила, что надо проучить как следует, с Дианы как с гуся вода.
С конфетами - не мои комплексы, а мой жизненный опыт, как по книжкам по психологии. Заведомо плохая идея.

Так конфеты не предлагаю давать, я вам предлагаю доводить дело до конца. Ни в одной книжке по психологии не написано, что если ребенок не ест, нужно на него громко ругаться, а потом дать ему конфет или йогурт. Естественно, завтра опять будет тоже самое. Я вам про то что если не ест - значит не хочет, пусть суп стоит и ждет пока захочет, Комаровского почитайте, его конечно иногда заносит, но в общем и целом он прав, очень хорошо мозги вправляет. В общем, у вас все понятно, бабушка запрещает видимо очень многое, бабушка старенькая, дети должны и т.д, бабушка боится того, сего, а ребенок ваш активный, очень активный, с задатками лидера. Моя мама хоть и хорошая женщина, но если будет сидеть с моими детьми - доведет до дурки их очень быстро, ой не лезь, ой не трогай, ой холодно, ой жарко, ой не могу ой уберите унесите, я пошла домой. Бабушку нельзя как-то изолировать, и водить детей в садик?

Бабушку изолировать нельзя. Дети и так ходят в сад, это они сейчас на даче, взяла, так сказать, на природу, сама я уже домой вернулась, за 5 часов бабушка доведена до ручки. Бабушка - это моя мама, педагог с железной выдержкой, 57 лет. Она не запрещает многое, она только не хочет, чтобы дети заболели и остались с ней. Но теперь уже все равно..

Я все понимаю. Но моя мама, ей 56, тоже работала в детском саду и ее очень любили дети, но вот она, чудной души человек, довела за несколько дней, проведенных у нас в гостях, моего среднего тематического ребенка до того, что он стал прятать обкаканные памперсы в шкаф, чтобы баба не ругалась, это ему около 3 лет было, долго к горшку приучался. А моя бабушка, тоже чудесная старушка, живя у нас месяц, потому что иначе мне было не разорваться между школой и домом, так вот эта тоже чудесная старушка довела опять же среднего тематического до вторичного энуреза, ребенок опять стал писаться днем и ночью и даже несколько раз какаться в штаны. А так они милые чудные бабульки. Только вот детей оставлять с ними надолго нельзя, можно одного старшего, или одного младшего, а всех сразу и тем более среднего - нельзя. Здоровье детей дороже, выход найдется, главное верьте в это. Когда бог закрывает одну дверь, он тут же открывает вторую.

Спасибо за поддержку, а то я в раздрае...

Вот, нашла в ссылках, почитайте, немного вниз, там где ИНСТРУКЦИЯ http://forum.dearheart.ru/143/2667/ гипервозбудимость у многих сейчас, и ваше описание подходит, и мой младший очень подходит под него, эти пункты, ну может по другому написанные, я слышала и от других психологов. И держитесь, главное что у вас есть дети, и вы мама. А все остальное - ерунда. Забирать из сада можно кого-то нанять незадорого, моя подруга так подрабатывала в период острого кризиса, она расклеила объявления по ближайшим домам. Про влияние телека найти не могу, комп другой, в инете просто попробуйте найти, моему старшему и младшему он фактически противопоказан, а вот средний может его смотреть без ущерба для здоровья.

Нет всегда значило нет, и значит нет, поддерживается всеми членами семьи. Она не канючит, не выпрашивает, она именно злится и гневается. Любой отказ ведет за собой крики "ты какашка и вонючка", любая просьба крики "нет! не буду!". Делает назло демонстративно (например, если я причесала ее - распускает волосы тут же, просит суп с мясом - через минуту отказывается от супа по причине наличия в нем мяса и т.п.). На все лишения говорит : мне и не надо. Телевизор и планшет негативно никак не влияют, они смотрят закаченные мной мультики и по диснею утром перед садом какие-то детские совсем развивающие мульты. В планшете играет в тихие игры на логику. Ревность у нее бушует. Не скажу, что для крышесноса нет причин, мы переехали, но ходим в тот же сад, в котором, кстати, стала вести себя тоже плохо - ломает игрушки лидеров спецом. Агрессия и протестное поведение задолбали всех членов семьи. Энцефабол пили давно для развития речи.

Хорошее поведение в нашем случае - это час никого не бить и не обзывать. Она не может выдержать этот час.

Вы действительно считаете что телевизор и планшет никак не влияют? Вообще они должны быть запрещены полностью для маленьких детей, а уж в вашем случае и в случае моего старшего ребенка - тем более. Ревность бушует - так почему не разбираетесь? Почему в саду стала плохо себя вести, что там не так, может воспитатели другие, или кто-то обижает ее там? Ну не может ребенок на ровном месте вдруг ни с того ни с сего стать агрессивным и быть таким с утра до вечера. Она выплескивает эту агрессию на вас, на окружающих, ребенку тяжело. Переезд, это тоже тяжело. На все лишения говорит мне и не надо - а что вы хотели от ребенка, я бы тоже так сказала, мне обидно было бы, но виду я бы не подала. Телевизор и планшент - пересмотрите свои отношения с ним, это первое и главное. Ревность откуда возникла? Сразу была? Или какие-то преференции у старшей дочери есть?

Ревность классическая, как в семейке Адамс - вот бы сестричка умерла, и мы бы жили без нее. Преференций нет ни у кого, все поровну, как для близнецов. Хотя нет, сестра очень хорошо поет, танцует, декламирует - все ей восхищаются. Диана же не старается вообще, хотя я ее подхваливаю за любые усилия.
В телевизоре и планшете не вижу вреда, потому что
а) этому занятию посвящено не много времени, минут 20 планшету и минут 40 телевизору, в разнобой. На окончание игры или просмотра она не злится, играют по очереди, мульты смотрят вместе.
б) мы все умрем без этого часа. Сейчас на даче целыми днями (там нет телевизора), поведение УЖАСНОЕ. Хуже, чем было, хотя целый день на отдыхе и в интересных дачных делах (ловим жуков майских и ящерок, ходим в гости к держателям животных, на рыбалку). Привезла планшет для передышек, но практически сразу лишилась прав и на игру, и на мультик.

Насчет "мне и не надо" - ей действительно не надо. Она свободный человек. Ей обидно, но она никогда не прогнется под другого за какие-то блага.

Забыла добавить, она видит в основном недовольные раздраженные лица (вместо прежних ласковых и любящих),и постоянно спрашивает после истерик "А ты меня любишь?"

Ну, а почему у вас недовольные и раздраженные лица-то? Тут любой с ума сойдет. И то что она не прогибается под кого-то - а собственно, почему она должна прогибаться-то? Я себя помню, ох вредная была, с родителями и бабушками-дедушками, в саду и школе идеальный ребенок, отличница, но характер, не стоит прогибаться под изменчивый мир, пусть лучше он прогнется под нас. Ну и насчет планшета - начните с того что почитайте чем вреден телек и планшет. Начните с этого. Скажите себе честно что вы не справляетесь с ребенком и насильно ему прививаете планшет чтобы у вас был час отдыха. Это неправильно. Купите батут для выплескивания энергии. Ревность - вы так спокойно об этом пишите, как в семейке Адамс - нужно что-то делать, как победить ревность написано много и хорошо.

Она должна прогибаться, чтобы не быть социопатом. Миром рулят правила (масло масленое).
Про не справляетесь я уже честно и так сказала. А где почитать про вредность планшета и мультиков? Я вот хоть убей не вижу, в чем вредность? В излучении? В мерцании? В азарте? Все дети во всем мире смотрели и смотрят их, и я в том числе, свои законные спокойной ночи каждый день смотрела дошкольником.
Выплескивание энергии у нее есть. Ходит на гимнастику на тренировки, катается на роликах, много гуляет.
Ревность у нас непобедима в связи с личностью Дианы. Она хочет быть бесспорным лидером, не имея на то никаких предпосылок. Если ей говорить, что ее сестра лузер, а Диана супермолодец, ревности никакой не будет. Хвалить в ее присутствии, или хотя бы смотреть с восхищением на сестру нельзя.

Лица у нас такие из-за ее поведения.

Оля, здравствуйте! Это такой возраст. 5 лет - очередной кризис, чаще весьма тяжелый для родителей. И у нас жуть началась ближе к 5-ти, продолжается по сей день, но уже приближаемся к кризису 7-ми лет:)
Много запретов быть не должно, только запреты на действительно опасные для ребенка вещи. С этим и у нас проблемы:( Но, когда этих запретов много, ребенок перестает реагировать вообще на какие-либо запреты, игнор полный. У нас очень тяжелый нрав:), прэтому, чрезмерные и частные наказания, а тем паче, лишения, приводят к обратному эффекту, она с ними научилась мириться и обходиться без телевизора, без развлечений, без сказок на ночь и прочее. Она теперь спокойно может сказать "а, ну и ладно, обойдусь" и пойти рисовать или читать сама. Не буду же я ей это запрещать делать?:) А в угол на сутки не поставишь:)
Есть только одно средство, сложное всегда для родителей, но всем известное. наказание должно быть неотвратимым, серьезным и за серьезные проступки. Сделал - получил, и никаких жалостей, "отложенных штрафов" и прочее. Тогда ребенок понимает четко, со временем у него вырабатывается нормальная на это реакция, послушания становится больше, чем непослушания:)

Так и пишу, минимум ограничений. Ты как про мою написала - уходит с книжкой или с рисованием, еще и урода нарисует со словами "это ты, мамочка". С углом у нас давненько не прокатило - я ей сказала, еще раз ударишь сестру и пойдешь в угол, так она накерняла от души и ПОШЛА В УГОЛ. Не выманить потом было. Серьезный проступок у нас - это ослушаться запрета (выйти гулять на деревенскую улицу, хотя я отпустила ее к подружке на участок), драться и сквернословить. За всякую фигню никто ее никогда не ругал и не наказывал. Никаких жалостей и отложенных наказаний, но ей все по барабану, она дух прерий.....

А ремень непедагогический присутствует?:) У нас, конечно, немного проще, она одна, соперничать не скем в семье, и в наличии старший, очень старший брат. Вот, он для нее авторитет:) Его слушает беспрекословно, но потому, что, если он сказал "наказание", то тут же оно и последует. За самое ужасное - ремень. А так, на мне она ездит, порой, как хочет. Но это я сама виновата, все жалко бывает наказать, пожурю, поругаю, пообъясняю часок и все.
Про ведро на голову:), мне кажется, здесь надо не с позиции "посмотри, как другому так же обидно, больно и т.д.", а просто "ты ведро, и тебе ведро, и так будет каждый раз, пока тебе самой не надоест".

Рит, ремня не будет. Крапивой отстегала бабушка, ей по барабану. Убить ее можно, покалечить, но не сломить. Пионерка-геройка, блин...

Да ладно вам. Мой тоже, один раз ткнул в глаз старшему палкой острой, дедушка колья для подвязки помидоров привез, ну думаю с кем не бывает, отругала, глаз слава богу цел, веко расцарапано, второй раз через день, тоже самое, и не капли раскаяния. Я его положила как в романе Горького и высекла, по настоящему. С тех пор прошло года 2, больше палками в глазья не метился. Ваша побила сестру - выдрать хорошенько, как сидорову козу. А если вы так и будете, то не могу, не могу наказывать едой, не могу то, не могу се, то так дальше и будет, первым делом надо начать с себя.

Конечно с себя все начинается, поэтому вот именно ремня и еды не будет, будем искать другие пути.

А из угла зачем выманивать надо было? Она избила сестру, демонстративно, и пошла в угол. Все, она наказана. Вы ее зачем оттуда выманивали? Пусть стоит сколько простоит. Пусть попросит разрешения выйти.

Уходить надо было. Она там спокойно стояла 20 минут, выходить не собиралась, ее все устраивало, и преступление, и наказание. Ей 3.5 было.

А, ну в 3.5 это конечно, в 3.5 года это еще малыш и углом не наказывают, равно как и ремнем. Мой младший в 3 .5 года не может никого избить, ибо если я вижу что он намеревается на кого-то обрушиться, или уношу его на руках, или как-то еще удерживаю физически от нападения на кого-либо. А вот в 5.5 лет - угол уже весьма пригоден для наказания.

Все, не знаю, как жить дальше. Только что позвонила мама и отказалась от сидения с Дианой. Похоже, завтра мой последний рабочий день.

Не вешайте нос, все что не делается - все к лучшему. Возможно, это будет лучше для вашего ребенка. ВОзможно, вы найдете другую работу. А может и на вашей не все так категорично и вас не уволят. А в садик, вы же вроде писали что ходит девочка в сад?

Ходят, но больничных нет у меня, и из сада забирать некому теперь.

Трудный ребенок, заниматься с ней усиленно, больше уделять времени лично ей.

Игнор пробовали? Вот полный игнор. У меня старший опять же, бывает выходит из берегов, я, конечно, могу и по попе дать, если дело доходит до "сорвусь ка я на брате и сестре", но обычно на любое повышение голоса или нечто подобное, спокойно говорю, что "я не потерплю такого отношения и в подобном тоне разговаривать не буду", далее он отправляется в свою комнату на размышление. Обычно срабатывает, но иногда таких "кругов" бывает пять и больше - пробует постоянно границы. Но я никогда и ни при каких обстоятельствах не веду диалог, не исполняю просьб, и вообще не реагирую как-то особенно (показывая возмущение, расстройство и т.д.), если мне хамят или на меня кричат.
На практике - ни наказания, ни лишения, ни разговоры не действуют на моего так, как игнор. Не бойкот, т.к. я отвечаю, но одно и тоже "я в таком тоне не разговариваю и обращаться с собой так не позволяю" именно игнор.

По игнору я специалист. но Диана своим поведением не хочет ничего добиться, она хочет конфликтовать и оскорблять.

Мда... Но все равно, должна же быть какая-то причина такого поведения? Может, она что-то услышала, увидела - попытайтесь вспомнить, что дало толчок.
У вас же нет тайны? Если нет, может, что-то осталось не проговоренным и ребенок мог надумать себе весьма нетривиальные варианты... Объяснить она пока тревогу не может, а от внутреннего дискомфорта появляется агрессия. В этом случае нужно найти причину за нее - найти и проговорить ее.

Может глицина попить? У знакомых сын принимает уже 8 месяцев риталин, ему 13, очень изменился в лучшую сторону, и в школе дела пошли, а до этого грубил всем подряд и была неуспеваемость в школе.

Не, моей риталин не надо, у нее и так ЗПРР.

Это всё наступило прямо резко? У невролога были? Из психиатров хвалят Елисея Осина, он, по отзывам, вроде бы вменяемый,ярлыков не навешивает, лекарствами не закармливает. Может, вам на совместную консультацию к психологу сходить?

Мы ходили, психологи шлют к психиатрам :( Нет, наступило не резко, до этого были ужасные тики. Иногда мне казалось, что это уже синдром Туретта, но брань она может контролировать, в отличие от тех тиков. Если как на дрессировке показать конфетку и потребовать прекратить ругаться - прекращает.

Невролог советует невыполнимого - все время создавать ребенку комфорт. Комфорт = не работать, я не могу сейчас себе этого позволить. Во время тиков разбаловала, конечно, но нашей целью было их снять.

Может это действительно что-то вроде беснования?

А вы этому неврологу доверяете? После тиков ничего поддерживающего не назначили? У меня просто почти такая же история с 6,5-летним мальчиком с ЗПР - из вменяемого и малохулиганистого превратился в непослушного, неслышащего, себенауме мальчика. Правда, до брани, драк и обзывательств не дошло, но жизнь наступила весёлая. Я пока больше в наблюдательской позиции, поскольку считаю это этапом развития, в том числе появляющейся самооценкой и взрослением, но нервно мне как-то...

Забросила я все,как тики прошли. Прошли они, кстати, безлекарственно, только созданием условий для ребенка. Специалисту доверяю, из центра Мухина, специализация по тикам (серии выдавала, подозревали эпилепсию, но нет, именно тики были).

Оль, ну, ИМХО, конечно, может это и есть последствия балования. Ведь, даже, после любой болезни, у меня ребенок очень долго потом в колею входит, вернее, ребенка нужно очень долго туда возвращать, причем, постепенно. Очень дети быстро привыкают, когда мир крутиться только вокург них и очень тяжело с этим потом расстаются. Может, у вас слишком резко произошел переход от условий полного комфорта для ребенка во время тиков к обычному отношению ко всем хулиганствам и прочее после тиков? Она уже привыкла к такому повышенному к ней вниманию, а тут...

Я бы пошла для начала к частному психиатру (я и ходила в своё время, когда ЗПР у сына проявилась), потому что государственная медицина часто навесит ярлык, не разобразвшись, расхлёбывай потом всю жизнь. Центр мухина - это институ детской неврологии? Там есть психиатр? Сходите, послушайте, что скажет - если просто поведенческое, то коррекцией займётесь, а если не просто - то тоже чем раньше, тем лучше.

ЛС!

Вылезайте из под стола, Карамельки..:) Я очень рада, что вы знаете, как воспитывать детей и увас все хорошо. Здесь топ не о воспитании, так что я тихонько удалюсь...

Нет, не вылезу, я заняла круговую оборону, на случай если мои все трое вдруг начнут мне грубить:) Все хорошо быть не может, но я к этому стремлюсь:) В любом случае, грубости от детей своих до подросткового сложного возраста терпеть не буду. Мать ехидна я, одним словом:)

Генетически он лишь предрасположен может быть. К сожалению, скорее всего "слепая материнская любовь". Но он у Вас еще маленький совсем, еще очень-очень много можно исправить. Я подумала, что ему лет 14-15 по Вашей реплике про грубость. Только будьте потверже и по последовательней в Ваших требованиях и все получится:).

Мне кажется "слепая любовь", ребенок не имеет права быть груб с родителями.
Моему почти 7, иногда пытается,пробует границы дозволенного, но желание грубить, прямо скажем, сразу пропадает :)

Хоть Вы и пишите, что не признаете радикальных мнений, что Вы за "имеют место разные мнения", но все ваши посты именно радикального мнения. У вас все время только контрастные цвета и суждения, исходя из этих цветов. Когда Вы имитировали вы рьяно "рекламировали" имитацию, так же, как сейчас "ЗА" не тайну, отстаивали право на имитацию, если были другие мнения. Очень резко развернувшись на 180С, стали "агитировать" за не тайну. Причем, каждый Ваш пост напоминает агитку советских времен - безапелляционное мнение, четкие, пусть и несколько пространные, формулировки и часто много пафоса.
Вот также, в свое время, осваивали целину, создавали водохранилища, затапливая села с церквями, строили БАМ и коммунизм. ИМХО.

пс. Какая разница, написал ли кто-то анонимно, не оскорбляя кого-либо, без гадостей, в тему дискуссии или под ником? разве это повод спрашивать "что он здесь делает?" Я бы тоже могла написать анонимно. Или здесь могут писать по принципу "Вы их знаете, пусть пишут, остальных не знаю, что Вы здесь делаете?" На форум приходят и новички, и они могут высказываться, независимо от того, кто их тут знает.

Я соглашусь с тем, что когда высказывалась за имитацию, то позволяла себе радикальные тезисы, но сейчас - нет. Я не знаю что ВАМ напоминают мои посты, но прекрасно знаю, как я думаю и чувствую. Я не агитирую за раскрытие тайны, я привожу логические доводы и\или в основном отвечаю на ЛИЧНЫЕ нападки анонимов. Насчет пафоса, я судит не берусь, у меня слог такой, я писатель и это естественно. При всем моем уважение, Рита, вы довольно болезненно реагируете на высказывания против тайны и нередко выходите из себя, позволяя себе сравнения, которые не есть полезные и позволительные. Хотя ЛИЧНО вам никто ничего обычно не говорит, ни про вашу семью, ни про вашего ребенка, как, например, со мной происходит.
Теперь про постркриптум.
Когда анонимы и пользователи ведут нормальные диалог по теме - разницы нет. Но анонимы в довольном большом процентном соотношении именно хамят и говорят гадости. Их высказывания зачастую и отпугивают новичков. Кстати.
И напоследок тысячный раз по поводу смены моего мнения на 180 градусов - человек разумный потому и считается разумным, что в результате логический размышлений способен исправлять ошибки, менять мнение и так далее. Как видите, я не просто поменяла мнение, но логически обосновала и саму причину и прочие факторы... Я, конечно, слегка задета вашим постом, хотя и ожидала его именно в таком ключе - тенденция, вещь суровая.

как же нет, когда да:), судя по вашим же постам " Поэтому я умиляюсь, что на тех, кто орет "только тайна" и на таких, как вы "Я - МАТЬ". Первые - это фанатики, вторые - люди, которые просто не уверены в себе, своих чувствах и своей семье."
"Вот все удивляются трагедиям, которые происходят ИНОГДА в семьях, где хранят тайну, а затем ребенок в подростковом как-то узнает правду. А я больше не удивляюсь и вот почему:" далее про онажематерей и прочее. почитав и усыновленных взрослых детей, которые знали изначально, тоже, есть трагедии, неудовлетворенность жизнью, попытки жить бесконечно самоутверждаясь и т.д.
Если уж объективно писать и говорить, то честно объективно, приводя доводы за и против обеих сторон. А так, да, у вас достаточно радикальные высказывания, правда, иногда, с вкраплениями, что, конечно, каждая семья уникальна и рецептов общих нет, но тут же приводите эти рецепты.

"Рита, вы довольно болезненно реагируете на высказывания против тайны и нередко выходите из себя, позволяя себе сравнения, которые не есть полезные и позволительные." - интересно, это Вы где увидели?:) Я не могу болезненно реагировать на это, т.к. вопрос решила только со своей семьей и решения других семей меня не касаются:) И то, решила на ближайшие, скажем, лет 5, дальше смотреть надо опять на ребенка. Остальное меня мало волнует. Поэтому, я очень толерантна в данном вопросе, т.к. не исключаю для своего ребенка в будущем раскрытия тайны.

"Хотя ЛИЧНО вам никто ничего обычно не говорит, ни про вашу семью, ни про вашего ребенка, как, например, со мной происходит. " - Вы и в этом радикального мнения:) Может, анонимы поэтому так и цепляются к Вам? Ну а в целом, какое этот факт имеет отношение к обсуждению темы, здесь не только анонимы, Вам пишущие гадости:)

"Вопрос к тем, кто хранит тайну и уверяет даже себя, что родил - А что вы делаете тогда в этом разделе)))?" - этот пост - не ответ на хамство анонима, это касается многих на данном форуме Усыновление. Почему вы решили, что можете одним махом так писать обо всех, кто здесь есть и хранит тайну? Да, не все, скорее, думаю, все не страдают амнезией и помнят, особенно, если им напомнить, что не родили в смысле обычных родов известным местом, и неважно, в чем они себя уверяют, если Вы за золотую середину, за то, чтобы имели место быть обе позиции, за то, что у каждой семьи свой собственный выбор, то к чему такие ваши фразы, как эта? Лично я в ней вижу некую надменность и высокомерие "мудрой матери, родительницы, уже познавшей смысл родительского предназначения"(кстати, родители от слова родить, не так ли? Значит, все же смысл родительского предназначения - не вам смысл, если уж разбирать по полочкам).

Вы логически обосновали резкого изменения своего мировоззрения, но оно ваше и другим может совсем не подойти, зачем же так рьяно его пропагандировать, особенно, в споре не с сомневающимися, а с теми, кто противоположного мнения?

Вы сами видите, что повыдергивали из контекста или нарочно? Или мне привести цитаты на которые я написала то, что написала?
Про анонимов - их, пищущих мне, всего двое. Я умею распознавать их, т.к. имею практику в этой области.
Фраза про "что вы делает в этом разделе" была дана в ответ на обращение анонима, что мы, те кто не хранит тайну, мусолим тут свое мнение, потому что нам делать нечего.
Я ничего не пропагандирую, как бы Вам не хотелось это видеть. Хотя бы по причине, что мне фиолетово кто и как поступает в рамках своей семьи. У меня половина девочек, с кем общаюсь в личке - с глубокой тайной. Они все с евы, так что даже тут логики нет.
Я не буду дальше продолжать этот разговор,т.к. ваш настрой мне ясен. Все, что я хотела сказать, уже сказано - автор прочел, если ему надо было, т.к. половина спора тут было именно с ним. Топ-провокация.

Я и не люблю длительные дискуссии ни о чем:) Фраза дана ответом на "О святая простота! У вас значит есть время на посиделки на Еве, а ваших детей на размышления о мироздании и осознание собственного я просто не будет?", являющимся, в свою очередь, ответом на ваш, зачем Вы передергиваете пост анонима совсем в другом ключе? И, если честно, хамства я в нем не вижу, ну некая небрежность первого предложения, не более того.

В остальном, как я понимаю, все, что не ваше мнение или утверждение или не совпадает с Вашим, то анонимное хамство или топ-провокация. Нет, я просто высказала свое мнение на ваше мнение, рецензия, так сказать:) Ну, и покоробило, конечно, что хранящие тайну орут, при этом, либо фанатики, либо неуверенные в себе личности. Ведь, тоже самое можно сказать и о не хранящих, только почему-то оппоненты это не пишут Вам:)

Ну, а с кем и о чем Вы переписываетесь в личке - я не ясновидящая, чтобы знать это и логику видеть в том, о чем не знаю:)

"Что не ваше мнение ... не совпадает с Вашим, то анонимное хамство или топ-провокация" - тоже самое могу сказать о Вас, когда дело касается вашей юрисдикции, и об этом вам анонимы тоже не раз говорили. Я вас не один раз защищала, кстати, потому что они придут и уйдут, а ваша помощь разделу нужна. Увы, админство на мне сказалось не в сторону беспристрастности.
Про хранящих и орущих имелись ввиду те, кто говорил, что усыновители без тайны и опекуны - это не родители, а воспитатели - читайте внимательнее ветку. Оппоненты мне пишут и похуже, видимо, вы выборочно читаете или видите только то, что видеть хотите. Что ж, я - не офтальмолог.

"Про хранящих и орущих имелись ввиду те, кто говорил, что усыновители без тайны и опекуны - это не родители, а воспитатели - читайте внимательнее ветку. Оппоненты мне пишут и похуже, видимо, вы выборочно читаете или видите только то, что видеть хотите. Что ж, я - не офтальмолог." - Ветку внимательно перечитала, еще раз, уж подумала, что и правда не туда куда-то посмотрела, выборочно прочитала и мне пора к офтальмологу:) Начало ветки http://eva.ru/topic/115/3118455.htm?messageId=80600025 Ну, нет там того, о чем Вы сейчас пишите, нет и все:)

Что касается "моей юрисдикции", то там все гораздо проще, четче - есть закон. Ну, возникают иногда споры по прочтению, ну, не верят иногда люди прочитанному, увиденному и услышанному, ну, пообвиняют меня в "моем" мнении.:) Как раз, дело в том, что там не может быть "мое мнение правильное - остальное чушь". Есть правильное и неправильное прочтение или применение.
За защиту спасибо, конечно, но:
1. помощь(она же защита) может быть только добровольной и бескорыстной. Когда ее ставят в укор и стараются ее ткнуть в нос - это уже не помощь.
2. неужели Вы полагаете, что от наличия/отсутствия нападок анонимов зависит мое присутствие на форуме и моя помощь тем, кому она, действительно, нужна?:)

Ну, мы весьма отдалились от темы и переключились на какие-то личные выяснения, хотя я написала отзыв о ваших высказываниях на форуме не для этих целей. Просто думала, что взгляд со стороны может иметь для Вас значение, ну или, хотя бы обратите внимание на порой обидные для других форумчан свои высказывания. Опять-таки, мое личное мнение, о чем и написала сразу, не переходя на личности в виде рекомендаций обратиться к офтальмологу ;-) :)

Бесполезняк, извините. Не могу и не хочу больше продолжать этот фарс. Вы уверены, что я не слышу вас, я убеждена, что вы не слышите меня. Это критическая точка, переходить которую не стоит.НО:
1. я вам ничего в укор не ставлю, просто прежде чем цитировать и говорить, нужно на себя смотреть, именно это я имею ввиду, а не то, что вы написали.
2. полагаю, что да. Человек, он слаб по сути и не по сути тоже.
Самое удивительное, все, что я пишу на еве, пишу и на других ресурсах для усыновителей, но именно здесь предпочитают усматривать то, что предпочитают. Просто война Алой и Белой розы.

Ваш оппонент страдает солипсизмом.

Девочки статья в тему http://www.e-reading-lib.org/chapter.php/1006736/5/Ayzekson_-_Stiv_Dzhobs.html и продолжение удивительной истории http://appleinsider.ru/apple-v-licax/stiv-dzhobs-biografiya-glava-20-chast-tretya-poteryannyj-otec.html

Судьба Ветра,вот уж не знаю на каких форумах вы пишите,но складывается впечатление что вы сама полностью не осознаете событий происходящих с вами по жизни.Рассуждаете как временный опекун.
Вас почему-то раздражает гордое - Я МАТЬ, бесконечно любящая, не собирающаяся делить своего ребенка ни с кем.
Попробуйте написать свои думки на форумах с родными детьми, "порвут в клочья".
С гормональным фоном и природным мирозданием вам увы не дано тягаться.
Получается что несмотря на количество усыновленных вами детей вы не смогли стать полноценной МАМОЙ и РОДНЫМИ детьми.
Но винить вас тоже нельзя.Как говорится любить дано не каждому. И каждый любит так как умеет.
Без обид. Но дельных советов вы не даете, так общение на уровне я в песочнице лопатку забыла в прошлом году, а в этом ведерко.

Так как любят некоторые матери лучше не надо, поэтому в этом вопросе я даже на стороне Судьбы, хотя она, действительно, не понимает как ее вынесло на этот путь, но ее путь не самый худший вариант.

На какой путь-то?

на путь нетревожного материнства

J, а что это за путь такой? Статью там или еще что с определением это феномена можно? А то мой не тревожный путь меня уже до тика довел), было бы интересно почитать.

Впрочем, я сейчас сама в сети гляну, наверняка есть.

это не феномен и термин вы этот не найдете, но смысл в этой статье http://www.gestaltlife.ru/forum/lofiversion/index.php/t2485.html

Статья неплохая и я поняла о чем вы.
Не считаю, что вы правы по отношению ко мне, но что-либо объяснять больше не буду, все равно перевернут с ног на голову)

Вы тревожитесь значит? Тогда ошиблась значит, я думала ваше сердце имеет предохранитель от крышесноса материнскими чувствами и вы не стремитесь быть образцовой мамой. Т.е. как ниже Антонинка написала, включаете логику.

Стремлюсь, порой). А тревожусь, как тут не тревожится, когда сердце на столько частей поделено). Но у меня нет патологии - уже нет, просто все те условности, которые зде спорящих тревожат и вгоняют в раздражение - я их уже перешагнула. Все, что так или иначе относится к моим детям, для меня родное и свое. Не так, чтобы "все, что было до такого-то числа такого-то года, к нашей семье не имеет отношения", а так "то, что имеет отношение к тебе, имеет и ко мне, то, что дорого тебе, дорого мне, то, что тревожит тебя, тревожит и меня". Радость и горе, вообще все - по другому воспринимаются, когда поделены на пять, шесть, семь частей :)

Радость и горе, вообще все - по другому воспринимаются, когда поделены на пять, шесть, семь частей

Радость умножается на семь частей, а горе делится на столько же. Правильно?

Да:) Радость радостнее, а "тяжесть" - уже не тяжелая и горе не такое горькое)

Я - мать, можно произносить с разным посылом, вкладывая разные смысл. Мать - это не человек, который обладает особыми правами на ребенка, будь то права моральные или прописанные на бумажке (кстати, первые истиннее вторых, это к вопросу об опекунах). Мать ( и отец в идеале) - единственные в жизни ребенка люди, которые любят без условностей, не требуя взамен ровным счетом ничего. Которые любят ребенка потому что он ребенок, потому что знают его, чувствуют его так, как только родители могу чувствовать - саму душу. Эту душу они видят всю жизнь и потому даже если ребенок становится не на ту дорожку, они все равно любят в нем ЕГО. Это не слепая любовь, но все покрывающая, не слепая, но верящая. Немного пафосно, но сухо не скажешь. Настоящая мать может делить ребенка со всем миром, с его друзьями, женой, детьми, со всем его родом, если он к нему вернется, потому что его мир - это ее мир, потому что ее любовь таково, что ни время, ни расстояние, ни отношение ребенка - ничего, не может ослабить.
Как люблю я или та тетя в соседней квартире, вам, анониму, даже семи пядей во лбу, провидеть не дано. А почему меня поражает гордое Я - мать, не собирающаяся ни с кем делить ребенка, так только потому, что это звучит для меня, как я - люблю в себе Мать, но не своего ребенка - другого человека, личность, единственного и неповторимого.
Так что без обид, а что до советов, мне фиолетово, что вы о них думаете, т.к. я об этом не думаю вовсе. Спрашивают, я общаюсь - это форум, способ провести время с некоторой призрачной пользой.

То что вы не думаете вовсе это уже и так понятно.

С уважением к вашему мнению, хочу ответить на фразу "меня поражает гордое Я - мать, не собирающаяся ни с кем делить ребенка". как сказала великая Ранецская "только орех, мозг и жопа делятся на две половинки, а я-личность неделимая", кажется так, извините, если немного перефразировала. К чему я? К тому, что я, как мать, по сути, или по бумажке, назовите, как хотите, своего ребенка делить НЕ собираюсь, ибо он от меня неотделим, как целостность всей нашей общей семьи: сын, папа и мама. Что казается других родственников, которые его любят (и он их тоже) то я его, ребенка, не делю с ними. Это мы все вместе разделяем нашу общую к сыну любовь.

Да Судьба Ветра просто имела в виду, что масса матерей ревнуют своих детей к окружающим, часто включая и отцов, и бабушек, впоследствии, друзей, учителей, а потом и мужей/жен. И такая псевдолюбовь может быть очень сильной, очень искренней и серьезно травмирующей ребенка. И очень часто такие матери декларируют свое единство с ребенком, на самом деле имея в виду свои исключительные права на него (на его любовь и прочее). Такие матери, как правило, ограничивают родственников/ потенциальных родственников в общении с ребенком, как бы "распоряжаются" им. И с этим очень трудно не согласиться, так как вокруг таких матерей, к сожалению, море.

ну а причем же здесь "фанатичные усыновители, орущие Я-мама"?:) То, что Вы написали, относится, как мне кажется, в гораздо большей степени к кровным мать-ребенок. Конкретно усыновители тогда здесь ни при чем, и с этими рассуждениями тогда нужно на другой форум, ну не знаю, какое-нибудь воспитание детей или что-то в этом роде:)

А так мне сразу вспомнился анекдот про подвыпившего мужичка, который разнес пивную палатку, а объяснял так:
"Нет, чтобы написать "пива нет"(ред. ласково:)), а они пишут "ПИВА НЕТ"(ред. произносит грубо), кто ж тут выдержит"

Вот пост судьбы выше про разность посыла фразы мне это очень напомнило:)

Усыновители не при чем, конечно. Такое у матерей и кровных и усыновленных случается, особенно, когда ребенок долгожданный или проблемный (болезненный и прочее).

Я такая мама. А как от этого избавиться?

Мне только через логику (через голову) удается:).

Ну вот Вы написали и поняла, что я как раз такая мамаша, надо тоже как-то бороться с этим. Логика да, помогает, но не всегда быстро включается.

опечаталсь..Раневская, конечно же :) Мне бы хотелось перефразировать то, что написала "Судьба Ветра". наверное правильнее сказать, что мать-это человек, на которого ребенок имеет все права :), в хорошем смысле этотого слова, т.к. хорошая мать обязана кормить, любить(это уже само по себе подразумевается), холить и лелеять свое дитя (ну и прочие родительские обязанности, как воспитание и т.п. и т.д.) А вот с тем, что ребенок нам ничего не должен и не обязан по отношению к родителям-не соглашусь. Я говорю не о том, что "люби меня-я мать твоя!", нет, о другом: о том, что, согласно правилам симбиоза ребенок должен научиться уважать родителей и заботиться о них, когда им понадобиться помощь. Я писала, что мой 5-летка мне грубит иногда, не слушается. Моя вина, брешь в воспитании, скорее всего оттого, что я совершила ошибку: не наказывала и не наказываю до сих пор за его непослушание. Я снова не в тему, извините.

Девы, прекращайте спорить на тему кто Я-МАТЬ, а кто я-мать.
Каждый из нас вырос в своей семье, со своими тараканами.
Кого-то очень любили, кого-то нет....
Кого то в строгости воспитывали, кого-то нет...
Кто-то любит своих родителей ,кто-то нет...
У кого-то есть родные дети у кого-то нет...
Ну и так далее......
Все это формирует наши жизненные позиции и утверждения.
Я была фанатичной матерью, рукавицы ежовые всегда при мне были.И в садике и в школе родительский комитет по струнке ставила.С 6 лет в школе на отлично учились.
И что? Вырос дитятка,общительный и дружелюбный, потихоньку повзрослел, институт закончил,от мамы с папой немного отдалился.(Одну из квартир у нас "приватизировал").
Целуется и спит с чужими девчонками.
И усыновленный сейчас только мой.И опять я фанатичная мамаша МОЕГО ребенка.
Так что всему свое время.
Будьте сегодня и фанатичными мамашами, и мамами с уравновешенной психикой, и просто пофигистками.
Радуйтесь пока они маленькие и целиком ВАШИ.
Время все расставит по своим местам.Еще успеете с обществом поделиться вашими человечками.

Да, забыла написать, что БИО вообще для моей семьи никаким боком не существует.
Не думаю,не ревную,ни с кем не соревнуюсь.
Есть в жизни вещи которые невозможно исправить!
Для меня в данной ситуации полутонов нет.

О, я думала одна такая странная, которая не думает и не ревнует!
Был тоько один момент, когда фотку ее в паспорте увидела. Потом длго черты искала в детке. А сейчас не вспомню даже.
Тут начитаюсь как народ в соцсетях ищет, письма писать собирается, сообщать, что с дитякой все ок и думать про себя начинаю - может я какая то не такая? Теперь хоть знаю, что не одна не такая.

Как про меня написано.
Тоже "бешенная мамаша" СВОЕГО РЕБЕНКА.

Точно бешеная... факт усыновления и наличия у него био делает ребенка автоматом ЧУЖИМ? Сочувствую, тогда он всегда будет чужим, потому что всегда будет усыновленным.

Ничего не поняла из того что вы хотели сказать.
В данном случае посочувствуйте себе а у меня все в порядке!

А почему на ЭТОМ форуме такое презрение к Анонимам-то??? Уж тут как нигде анонимность должна быть понятна . От того, что человек написал анонимно, это автоматом не делает его неправым и неумным.
По теме топика. Я не знаю, может родителям и нужна достоверность происхождения их ребенка, но детям точно нет. Не понимаю искренне, зачем ребенку то все это, если его взяли грудным, любили, называли сыном-дочей, а потом вдруг когда он подрос ( некоторые уже лет в 5 его считают, что " пора!") , начинают ему говорить, что он жил там " в таком то домике" и т д , уж у кого как с фантазией. А потом конечно после этого разговора, дети начинают спрашивать, начинаются другие разговоры, и т д. Вот это как то все не очень гуманно по отношению к детской психике.ИМХО!!!! Считаете нужным раскрыть, раскрывайте после его совершеннолетия, когда он уже практически взрослый, когда он хотя бы понимает уже САМ многие вещи, понимает.,что такое детские дома, усыновление, и т д. А вот маленьким такое говорить..... Не знаю, лично мое мнение, это не гуманно - в том случае, если его не взяли 10 леткой.

Мы тут многие перезнакомились за годы "жития-бытия" в теме и анонимы, которые мягко выражаясь"хамят" недоступны ни для блокирования, ни для удаления их комментов, вот и не приветствуются здесь. А по теме "тайны" тут дебаты не на жизнь, а на "смерть" :) Многие считают, что ребенок должен знать правду о своем происхождении, что у него есть братья и сестры, иногда и кто то из родстврнников жив (возможно, что и био тоже) и что каждый человек вправе выбирать, общаться ему со своими бывшими родственниками, или нет. Но с Вами я согласна, нельзя маленькому ребенку с несформировавшейся психикой, который счастлив в семье, говорить о том, что он не кровный, а усыновленный. Зачем? Но ето мое ИМХО

Прочитала топик и особого хамства от анонимов не увидела.
Иногда кажется что хамить начинает тот, кто подписывается своим именем, давно на форуме,и по наивности считает себя умнее всех.
В реальной жизни такие как правило не стоят в фаворите.

Я не конкретно про данный топик, а вообще...Да, Вы правы, такое тоже бывает.

Объясню свое "презрение" к анонимам - среди них много явных провокаторов. На анонимный вопрос по делу всегда отвечают, поддерживают.

"общаться ему со своими бывшими родственниками, или нет"
Вы сами того не желая ТАКОЕ написали))): "БЫВШИМИ" родственники разве бывают? И разве бывают РОДСТВЕННИКИ, которые ПРЕДАЮТ и отдают???? Разве ты МАТЬ, если ты сдала ребенка. Сдала - досвидос тебе, ты никто и звать никак, и ребенку знать о такой незачем. У него теперь действительно НАСТОЯЩИЕ родчтвенники, реальные, а не бывшие))) спасибо, что Вы сформулировали, сами того не ведая, объяснение причины НЕ говорить ребенку о его " бывших"))) бывших оставляют в прошлом!:)

"Бывшими родственниками" своего ребенка считают именно те, кто, мало того, что не хранят тайну, но еще и сами ищут всяких разных био..так что ко мне ваш коммент не относится. Я из "рьяных" защитников тайны усыновления, хотя и не исключаю, что в жизни всякое возможно...

Простите, если мое высказывание Вас задело. Возможно, Вы меня не поняли, я именно солидарна с Вами:)
Считаю, что человечку, вступающему в НОВУЮ жизнь, совершенно ни к чему инфа, которая могла бы в настоящем или в будущем принести ему проблемы:) точно так же я излишнем считаю инфу о бывших мужьях, бывших любовниках, и т д)) было и прошло. Живем дальше. ИМХО!

да, наверно я Вас не сoвсем правильно поняла :), извините и спасибо за солидарность, т.к. меня мало кто поддерживает на форуме за "тайну". Я категорична: отказалась от ребенка-значит ему уготована другая судьба и нет никакой больше матери, чем та, которая нашла ребенка, усыновила, ночей не спит, кормит, любит, растит и просто живет для ребенка. Просто лично мне довелось "нахлебаться" от моих самых близких подруг, которые по воле судьбы, или по моей глупости узнали о том, что я усыновила сына.

У меня пока нет тематических детей, но тоже считаю, что "бывшей" мамы быть не может. Есть только настоящая и единственная. Ведь никто в здравом уме не будет говорить, что суррогатная - тоже мама, которая имеет право встречаться с ребенком и его воспитывать. Так же и при усыновлении: мой ребенок, полностью. И родственники мои у нас теперь общие. Конечно, вопрос хранения тайны касается только маленьких детей, которые ничего не помнят.

А если не возможно сохранить тайну, то что делать? Подросших детей не брать?

Если невозможно сохранить тайну- это тема другая уже. Вы сказывайтесь по теме ДАННОГО топа. Автор советуется, как ей лучше сделать, когда у нее есть возможность тайну сохранить. Вам все равно, о чем говорить? При чем тут подросшие дети? Когда тайну изначально нельзя сохранить, то ее и не хранят. На это люди идут сознательно и это ИХ дело. Но советовать другим поступать так же, и рассказывать ребенку, который вырос в семье с грудничка, не совсем корректно.

Ниже высказалась.
Блин, чего-то тут мне совсем не рады, давно не заходила, зашла - и не в строку :)))

А Вы сами рады людям, не зная которых, но о которых пишите, что они врут и врут и их ждет неминуемая кара в дальнейшем, и все будет страшно?

А как же вы объясняете ребенку, откуда он взялся? Мои, например, допрашивали и дочка и сынок. откуда я взялся? из животика. Из чьего животика? А как я там была (был)? А ты меня там чувствовала? а тебе было больно? И как отвечать?

Как своерожденному: был в животике, не больно. К слову, мои кровные дети ни разу не спросили, откуда взялись, они уже школьники.

Во во, мои тоже ни разу не спросили, как-то знают и без меня что дети от мамы рождаются, старшему 8.4, среднему 6.9, пока не интересуются, старший читает энциклопедии сам, там все написано и нарисовано, ему хватает, брата просвящает по собственной инициативе. Ни я, ни сестра ни мои друзья в детстве по опросам не спрашивали ничего про животики, откуда и куда, не интресовали никого подробности прям доскональные.

И мои не спрашивали, какбэ по умолчанию понятно. Спросили бы - ответила. Конечно из животика.
Дети все просекают очень тонко, любая заминка , недомолвка или слово - и привет, понеслось. У моих в мыслях нет, что они не мои.

био, что о ней говорить и помнить, когда она родила и бросила? не думала как там моя сладкая кровиночка?
разве что свечку ей за здравие поставить новым родителям, что выступила в роли практически суррогатной матери любимого малыша, а ребенку с раннего детства говорить о том, что он не как все ??? зачем?