Сын:хочу увидеть маму...

бедный малыш...я не специалист,сама пока не решаюсь дочери открыть правду.Но мне кажется что вы эту правду как то не правильно преподнесли.Мама это вы и никто другой,другой мамы у него нет,био-она и есть БИО,не мама она никак.

+1
Что-то не так Вы сделали... Мама - это только Вы, а та... ТА женщина... Тетя, которая родила... Но никак не мама...
Думаю, что в первую очередь к психологу Вам, одной, без ребенка... И к другому.

Меняйте психолога, а лучше перестаньте таскать к такому психологу ребенка. Навредите еще больше.
Сколько он у вас в семье? К счастью в 6 лет ребенка можно отвлечь. Перестаньте ту женщину называть мама, это незнакомая тетя, а мама вы. И скажите, что вы сами начнете искать, но это очень долгий путь и займет несколько лет, те когда он вырастет и ему будет лет 25 тогда. И что сами ему скажете, когда что-то узнаете.

ВСЕМ, у кого недержание тайны. Если вам необходимо рассказать ребенку про его нетрадиционный метод появления в семье, то ГОВОРИТЕ об этом СРАЗУ, с момента появления ребенка у вас, поскольку в этом случае информация будет с ребенком изначально и воможность психотравмы будет сведена к минимуму. Не делайте из усыновления проблемы - усыновление как раз-таки один из самых безопасных способов появления ребенка в семье. ЭКО, ДЯ или ДС - эти процедуры много комплексней и не гарантируют результат. Пусть, если уж вам взрослым так это необходимо, ребенок изначально знает, а предментно объяните потом.
Моя знакомая удочерила, когда ребенку было год и месяц, ей сейчас три, она знает, что она "арендовала" живот чужой тети, чтобы появиться на свет, а мама ее ждала.

я ходила не к одному психологу-и все говорили что необходимо срочно сказать ему, форма, способ и момент были отработаны и спланированы.
а ходили мы с ребенком к психологу потому что не могли справиться(он стукал себя, душил и тд-сердце кровью обливалось)
сейчас боле менее все устаканилось. после разговора с сыном прошло 4 месяца.

Астра, вам к психиатру надо ребенка вести и срочно, а не к психологу, нечего в тематичности искать объяснение всех проблем - я серьезно совершенно. К психиатру, можно частному, но хорошему. А вообще умоляйте Петрановскую, может подскажет что. А вот вам к психологу, вы зациклились на его приемности, чисто мое имхо. Не в этом проблема у вас, скорее всего была просто травма от рождения второго ребенка + сад. Все.
Блин, слов нет, как пошла мода на психологов, так родители последние мозги растеряли.

"Недержание тайны", как вы хорошо сказали, прям в точку. Ребенок плачет, хочет увидеть маму... караул, вот к чему приводят все эти "открыть ребенку правду"...

Карамельки, не надо опять обобщать. Открытие тайны и этот вопиющий случай - это не есть одно и тоже. Знаете, можно и из мороженного сделать отраву, если подойти к приготовлению без головы.

Ну а чем этот вопиющий случай отличается от "открытия тайны"? Как вы написали в самом конце топа - это идеал, причем это он нам, родителям кажется идеалом. А для детей в большинстве случаев все кончается именно так, "плачет и хочет увидеть маму".

У меня все дети знают, старшему почти 7 лет, он не плачет и никого видеть не хочет, отношение у ребенка правильное, т.к. правильное оно у меня. И в большинстве случаев так не кончается, вот не надо. Если детям и любопытно увидеть женщину, которая их родила, то только с точки зрения внешности и, возможно, истории их рода, прадедов, дедов и так далее, а не "хочу к маме". Если вам легче думать, как вы думаете и этим аргументировать свое решение хранить тайну - это Ваши проблемы, но я бы советовала объяснять себе свое решение просто желанием сделать ТАК, а не иначе, благо это ваше законное право.

Ваш случай уникальный, вы же с самого начала все говорили детям, да и у вас продолжается усыновление, дети видят, понимают, а случай автора топа совершенно не уникальный, вот по советам таких психологов все и начинается, толку от психолога этого ноль, один вред, зачем, почему, наверное она и сама не знает для чего ребенку что-то открывать и какими словами. Диплом главное получен, есть где применять на практике, коверкая чужие судьбы.

Случай автора ужасающий. Но я думаю тут нужно было вмешательство психиатра, судя по описанным проявлениям у ребенка. Аутоагрессия - это уже не психолог нужен.
Мой случай не уникальный, тут есть девочки, которые и третьего имитируют, кстати. Просто я решила так.
Завтра вот, забираем дочку... Че-то я в раздрае, не ожидала, что все так тип-топ быстро будет, дел куча, ничего не успела...

Имитируют, вот именно, а вы без тайны, и все рассказываете ,вот я и говорю, ваш случай - уникальный. Еще неизвестно чем закончится. Писала уже как-то, знакомая девочку лет 5-6 забрала домой, была возможность сохранить тайну, была, знакомая наслушалась "психолухов" с ШПР, и рассказала, ребенок в 12 лет очень страдает, хотя с 5 лет знала и спокойно воспринимала. Аутоагрессия - не сразу же прям к психиатру бежать, бывает что и своими методами, поглядев внимательно на свои огрехи в воспитании можно все решить.

Закончится, чем закончится, это не такая большая трагедь и проблема, как рисуют - в жизни есть вещи поважнее и пострашнее.
Аутоагрессия - это часто только верх айсберга, я бы бежала к психиатру, тем более, что школа на носу.

А я согласна с Судьба ветра, не надо обобщать. У каждого свое.
Мои дети знают с 4-х лет. И они пока не изъявляли желания увидеть "маму". Сейчас им 8 лет. Время от времени спрашивают, задают вопросы, отвечаю коротко, но всегда упоминаю о том как мы с папой были счастливы когда их нашли. Они обнимают нас и говорят, что они тоже счастливы.

Ничего подобного. У меня с 4 лет дочка знает, что я ее из детдома привезла. Женщину ту называет "тетя, которая меня родила". Разумеется, у нее уже начинает просыпаться любопытство - недавно робко спросила, не покажу ли я ей то место, где она родилась. Я совершенно спокойно сказала, что покажу. Вот пойду в отпуск - и мы туда съездим. Она сразу успокоилась и потеряла к вопросу интерес.
Чем больше шарахаться от обсуждения этой темы - тем больше ребенка этот вопрос будет угнетать.

Блин! Зачем усыновлять, если не можете принять ребенка???? - "в нашей семье ему хорошо, но видимо что то не так?" - апофеоз!!! Родили "родную" и "не родной" уже не нужен? Вы в своем уме? Какая мама то ему нужна и почему, тетка которая просто не успела сделать аборт - его Мама???? Ну и верните его обратно, туда, где взяли, родненькая дочка же уже есть....блиииин, аж противно от таких постов.

советовать по ситуации - не рискну. може на самом деле к Петрановской попытаетесь стукнуться?
я свое ИМХО выскажу только по-поводу "какая еще мама" и т.п. :)

нашей 6. и изначально говорили ей про тетю (с ее 2.8). а в какой-то момент мне ТАК ОБИДНО стало за мою красавицу: все дети как дети, их мамы рожают. а дочечку - какая-то там посторонняя тетя :( так что ее мама Катя родила. вот какого цвета у этой мамы Кати волосы - не знаю. а где живет - знаю. и, когда-нибудь, если захочет, доча туда съездит.
эта - моя личная позиция. я так именно чувствую. ни в чем себя не ломаю. искренне готова об этом говорить с ребенком и обсуждать.
потому общих рецептов - нет. есть какие-то опробованные приемы, но нет рецептов.

Почитала комментарии и совершенно не понимаю, зачем надо объяснить ребенку, что мама только одна, а та тетя. Почему бы не ответить: я понимаю, что ты хочешь увидеть, женщину, которая тебя родила, ведь она навсегда останется мамой, которая тебя родила, а я мама, которая тебя люблю, воспитываю и забочусь. Я бы тоже на твоем месте хотела её увидеть и спросить, почему так получилось.
Я своему всегда говорю: в твоей жизни никогда никто не сможет отменить тот факт, что у тебя была мама, которая тебя родила и воспитала до ... лет. Это твое прошлое и тебе не надо стыдиться его. А твое настоящее, что у тебя есть мама, которая тебя любит и заботиться о тебе, это я

Две мамы не бывает. Посмотрите на невесток: даже при хорошем отношении к свекрови назвать мамой чужую женщину очень тяжело, многие продолжают называть "тетя Маша" или "Мария Ивановна". И часть свекровей не обижаются.

сами же пишете "многие продолжают"... "многие" - это же не все?

Не все. И те, кто называет "мамой" тоже не все так считают. Мамой называю свекровь с первого дня, когда появился ребенок, свекровь стала "бабушкой". чему очень рада. Говорю ей мама пару раз в год, когда поздравляю с праздником. При этом она остается чужой теткой, волей судьбы ставшей родственницей. Мы не ругаемся, она хорошая, но НЕ МАМА.

что самое забавное: ситуация со свекровью оченно показательна. а если свекровь ВСЕ для невестки делает, заботится и т.п.? она все равно НЕ МАМА?. при том, что есть родная МАМА? а для приемного ребенка мы все делаем, поэтому мы МАМА, а та - посторонняя тетка? ;)

Неудачный пример, я свою свекровь называю мамой и люблю как родную маму.

Я тоже свекровь называю мамой, но она ей не становится, хорошо, хоть в жизнь не вмешивается..

Ну, видите, у всех по-разному. Моя для мена Мама. Может, по началу, первые пару лет, я и не воспринимала его так, но теперь у меня две мамы. Не представляю, что бы я без нее вообще делала.

Вы предлагаете все это сказать ребенку которому 6 лет и у которого истерика?
А моих детей оставила в роддоме и сбежала через окно и нифига она не воспитывала.

Одно дело, когда "воспитывала до...лет", другое, когда после родов даже не взглянула. Тетя она, не мама - просто тетя (имя).

Значит вы позиционируете себя как ТЕТЯ, а МАМА та которая значит родила и бросила?
К черту такого психолога,бедный ребенок.
Рано он у вас повзрослел.

Сами не справились, ребенка травмировали, психолога недоучку нашли.
Ага, мамашу найдите и пусть дитя нафиг пошлет!
вы вообще в своем уме?
Она же ОТКАЗАЛАСЬ от ребенка и пофиг ей его душевные переживания.
Мда....
Хотяяя..... может мама и на свою жизнь со временем ребенку пожалуется,покается, что ж в России и в правах могут восстановить по желанию ребенка.
Удачи вам! :(

Ну что вы наделали? Какая нафиг психолог - я бы ей голову оторвала вместе с руками, уж извините за эмоции.
Во-первых, если рассказывать ребенку, то делать это нужно лет с трех, а то и раньше, а не в шесть лет и НЕ ТАК. Какая мама, к какой маме он хочет, что ему наговорили такого?! Господи, да слава Богу, ему шесть, а не шешнадцать, конечно, вы еще можете исправить. Исправляйте! Покажите мультфильм - Гадкий утенок, Мама для мамонтенка, мультик сейчас идет про динозавриков на канале Карусель - там в начальных сериях хорошо об усыновлении и его значение. Вы - мама - ВЫ. Осознание того, что та, которая родила в терминологии тоже мама, должно приходить позже, его не должно быть сейчас, иначе ребенок запутается. Почитайте ему сказки про Марту, объясните, что иногда так нужно, чтобы ребенок родился у одних людей, а попал к другим, т.к. эти другие не могли сами родить именно ЕГО, а ему суждено было родиться. Найдите слова, убедите, докажите, что он самый нужный, самый любимый, что он не терялся, а НАШЕЛСЯ, что он был предназначен вам, как вы с мужем друг другу. Какие там тети-моти, если вы найдете СЕЙЧАС его био, можете о ребенке просто ЗАБЫТЬ - физически или морально, но вы его потеряете.

Вот и дожили до того, что кричат на всех углах, дети должны знать правду. Узнали? Может и должны, только перед тем, как открыть эту тайну, нужно самим родителям на курсы что ли походить. А то, кто то , какой то психолог сказал, говорите, и хоп, вечером вылили на ребенка эту правду. Как так можно? И я согласна с Судьбой ветра, что психолог ваш тупой. Ищите нормального специалиста, и срочно исправляйте СВОИ ошибки.МАМА? какая мама? ВЫ, И только ВЫ мама1 Вы представте ситуацию- у вас сур мама. По наставлению психолога рассказываете ребенку о сур маме, и что, идете ее искать? Или как вы будете говорить ? И еще. Вопрос: если этому психологу не сказать о приемности изначально, то какие бы она действия делала? прямь интересно.

Уж либо говорить про приемность с первого дня, либо вообще не говорить. А то потом получаются вот такие истории((

Говорить тоже с умом нужно, а не вываливать на ребенка ушат инфы.

Так я как раз об этом. Если рассказывает с самого начала, постепенно, то и травмы быть не должно... А то как в сериалах получается...

Девочки, не надо сейчас закидывать тапками автора, вряд ли она хотела вреда сыну раз обращалась к нескольким психологам.. Астра, про психологов могу сказать одно, практически все делают вид, что они знающие, но на самом деле профессионалов-единицы.. Малыша очень жаль, найдите настоящего профессионала, тот кто точно работал с проблемами приемных детей- ведь теперь на ваши проблемы, вы наложили еще одну. С аутоагрессией и правда надо бы сходить к психиатру, можете к платному, вам сейчас медикаменты очень кстати малышу будут

Гнать таких психологов в лес. У ребенка были проблемы + младшая сестра, а значит маму нужно делить + в садике проблемы, а тут сверху еще одну добавили.

"Психолог говорит чтобы мы не спешили и подготовили его к разным ситуациям(может биол мама и не захочет его видеть)"
То есть в преддверии начала школы, кризиса 7-летия ребенку еще нужно переваривать информацию о "маме". А там может быть все, что угодно - 1) не хочу видеть или 2) деточка,я тебя люблю, иди о мне я тебя шоколадом кормить буду или 3) все это неправда, так как у меня никогда детей не было. При любой ситуации крышу у шестилетки снесет.

Не ожидала, девочки((не ожидала(((
Такие выводы вы сделали из предложений моего поста(((
я зашла сейчас за поддержкой, а получила пинок и ушат слов, от которых .. .
Простите девочки, прошу закрыть топ.

П.С.-ребенку эта инфа не с неба свалилась-мультики пересмотрены с 2-3 лет про мамонтенка...сказки рассказаны...готовили постепенно..-это я в какое то оправдание видимо... просто руки совсем опустились. Прощайте девочки. Я справлюсь, но видимо сама((

Не обижайтесь. Ваш топ - просто прямое подтверждение тому, что прежде чем открыть рот и сказать правду нужно хорошенько подумать, а нужна ли она и кому именно, и как с ней справляться. И что просто так сказать не получится, ребенок живой человек и как он отреагирует - никто заранее не знает.
Все здесь сидящие думают о тайне или не тайне не гипотетически а смотря на своих детей и так же решая, надо, не надо или надо но позже, и правильных ответов нет, каждому свое, поэтому и тема ваша задевает всех за живое.
В любом случае вам теперь без помощи психологов которые в теме не справиться.
Напишите Петрановской, или на Шаболовке были на 2 этаже психологи, понимающие в тематичности многое. С тем психологом который работал с вашим ребенком до этого думаю более общаться не стоит, его советы и рекомендации уже привели вас к тому что есть. Вы сами как решили для себя, будете био искать, не будете? Это очень важно, сначала решить для себя порядок ваших действий в каждом варианте развития событий.

Я так думаю, если автор и решила открыть рот то это не дань моде, а для этого были веские причины.
И сейчас надо разбирать ни то зачем сказала, а то как помочь ей, подобрать правильные слова. А вы в критику ударились.

Да не ударялась я в критику. Решившись открыть ребенку правду, надо быть готовым к любой реакции, а на деле оказывается что и не знаешь к чему готовиться и чем все кончится и куда бежать и чем помочь. Не знаю какие слова можно сказать, зависит от того, что дальше планирует делать автор топа и будет ли правда искать маму, наверное надо отложить вопрос с поисками до совершеннолетия хотя бы, лучше это психологи скажут, у них часты такие случаи.

О чем вы, девочки? сына люблю всем сердцем! и при чем тут родила своего а теперь сын не нужен...Девочки-сердце рвется. Обожаю его, даже дня не представляю без него! Зачем вы так, девочки(((

Вас по "стенке размазали" такие же усыновительницы с тайной и БЕЗ ТАЙНЫ.
Советов и помощи от местных усыновителей не дождались.
И скажите теперь, ваш ребенок заслуживает такого отношения?
А представьте себе с какой злобой его можно обзывать и обижать в школе?!
И там будут дети и родитли вообще далекие от приятия чужих детей :(
Вот поэтому у меня тайна. что бы ручонками никто не ковырялся и советы по воспитанию не давал.

а для всех доброжелателей у нас он родной. ни в садике ни во дворе никому в голову не приходит о его происхождении

не оправдывайтесь.
не пытайтесь найти свои прошлые ошибки.
просто есть вот ситуация. такая, как есть. тут или самой пытаться прочувствовать, или - искать специалиста. можно в комплексе.
а на форуме точно совета дельного не найдешь. мне так кажется. слишком много может быть вводных. если б хоть приблизительно представлять Вас, Вашего ребенка, атмосферу... а так... только гадать.
моя доча периодически ВДРУГ спрашивает что-то про свою биологическую мать. вполне спокойно. я так же спокойно отвечаю. но у меня внутри все уложилось. меня это - не пугает. если скажет "хочу увидеть" - спокойно отвечу. и не поеду, кстати :) у нас, правда, есть "отмазка" - далековато живет. но даже если бы близко - не повезла бы в таком возрасте. придумала бы как отвелечь ;) по-старше будет - посмотрим :)

Да сложно это все. У вас 2-ое детей и оба родные.
А уж как по жизни потом между ними будет родной-не родной....
Тем более что окружающие не в курсе.
Теперь будут в курсе, думаю что малыш поделится тайной в садике, в школе.

ну теперь-то он всем расскажет :(

да прекратите Вы пугать раньше времени!
у нас не ребенок, у нас вполне себе взрослый человек, при должности, разболтал. ну и что? никто пока не умер! дай Бог, и дальше живы будем :)

А кто кого пугает?
И при чем тут ВЗРОСЛЫЙ человек?
Это ребенок и рот ему не закроешь, иначе будет думать что усыновление нечто постыдное.

ну так расскажет. и что?
п.с. интересно посмотреть на попытку закрыть рот взрослому человеку... после того, как он свой рот уже открыл :)

слова сына:"мама, это наш секрет, и он будет только с нами" за 4 месяца ни одной душе не сказал.
Сыну верю больше чем вам)))

Правильно, верить надо ребенку, но он РЕБЕНОК.
Рано или поздно начнут шушукаться.
У подруги в 1-2 классах дразнили детдомовским, поделился , блин....
Сколько слез было пролито.

меня дразнили по-другому. в школу идти отказывалась. если хотят дразнить - найдут чем задеть :(

Я в нулевке совершенно спокойно рассказала одноклассникам, что мама меня родила от женатого на другой тете папы. Никто ни разу не дразнил. Захотят дразнить - найдут повод.

Да бросьие вы со своей любовью.
Вы бы родному ребенку такое бы не сказали никогда, испугались нанести душевную травму.
В вашей семье вы четко определили место ребенка и для себя и для рожденного своег ребенка.

Конечно своему не скажешь, потому что он свой. Причем тут место определили? У вас простите каша в голове и на языке.

Автор, а я бы на крики "хочу увидеть маму", спокойно сказала "я перед тобой, ведь ты меня называл мамой, когда был совсем маленьким, помнишь? значит я и есть твоя мама".

Спасибо за слова поддержки, внушающие тепло и жизнь!
Так и есть. я его обнимаю так и сказала... просто тут уж раздули - кричал...звал маму...я такого не говорила.
Он спросил и полелись слезы мы крепко обнялись...
А про то, что сказали-действительно были оч веские причины. И аутоагрессия девочки практически исчезла за эти 4 месяца - основной внутр конфликт снят. И психиатры пока нам не нужны к счастью. И не надо судить ни меня ни психологов. Прежде чем сказать-мы тщательно подготовились. и даже продиагностировали через игру на песке-как он отреагирует именно на такой разговор. а уж потом решились.
Спасибо кто понял, спасибо!

Ну вот видите :-) все нормально. Это его тест на вашу любовь :-) и он еще ни раз будет вас тестировать. Вам только надо быть готовой к нему и все так же спокойно отвечать. Удачи вам!

спасибо за удачу!
готова, пройду с ним всю его жизнь, буду рядом, буду рядом..ведь это ЕГО история-и я не имею право ее менять(молчать о происхождении).
это его история, жизнь, и я обязана уважать ее. И как некоторым ни странно-в том что мы сказали ему-наше уважение и понимание его истории и прошлого!

Поддержу вас. Сама сейчас в процессе открытия тайны, сыну 6,5. До этого не интересовался, да и я была не готова. У всех разные ситуации и разные дети, разные причины. Но мне психолог наоборот говорит не форсировать, не нажимать, информацию выдавать дозированно, чётко по запросу "вопрос-ответ" и всегда давать время ребёнку на переваривание информации. Держитесь, с подросшими детками труднее говорить на эту тему, но если нельзя иначе - значит, придётся решать проблему.

Извините, как играют в эту игру диагностику?

Я поднимала как-то подобную проблему на другом форуме.
У меня правда ребенок младше.
Мне посоветовали спросить ребенка его самого спросить, как он представляет свою маму. Какая она. Чтобы ребенок рассказал. Не отрицать. Нарисовать вместе с ним БИО. Все же для 6-ти лет рано искать общение с реальной БИО.

astra-mama , тему блокировать или нет?

Спасибо Всем!!! для себя вынесла много полезного! Наша ситуация благодаря Вашим отзывам приобрела не много другое направление)
Вчера мы с мужем сказали сыну что не знаем где она и когда ниб она отыщется. А сейчас - мы твои родители и это будет всегда. А она - она хорошая тетя которая тебя родила, но не смогла остаться с тобой. Мы ей благодарны, и уверены что она хорошая-просто у нее очень сложные обстоятельства. (Мы и вправду так считаем)
Тему можно оставить - может кому то будет полезной)

Рада за Вас. Самый правильный акцент сделали, что мама- это Вы, а та- не мама :-)

На фоне огромных проблем с социальным поведением сына, вы еще и решили ему рассказать про другую " маму"???? Это все равно что бить мячом по сломанной ноге... Это что ж за психологи такие?
Кода у любого ребенка проблемы с агрессией, поведением, все что ему надо - это не компостироварие дополнительное не окрепшей и рассшатанной психики, а уверенность и чувство любви, и покоя.
Блин, что люди творят((((

Да таким усыновителям до души ребенка по барабану.
Главное психолог сказал и просто модно сейчас. Так сказать веление партии и ШПР.
Теперь мальчик будет знать что сестра не родная и он так себе, приемыш. Не сейчас , а уж в 1,2 классе точно придет полное осознание не родства.
Да и какая она сестра теперь.....

Вот недаром муж с опаской относиться к психологам. У него первый вопрос, а вы откуда знаете что чувствует ребенок в данный момент. Помнится у "психолога" воникла пауза из которой она выбралась с большим трудом :(

Зачем Вы так? Просто люди склонны верить специалистам, особенно когда сами не уверены. А психологи - это по определению моего мужа - недоучившиеся психиатры. Среди психологов, как и везде, есть и Специалисты и откровенные неучи

AБсолютно согласна. Дети на то и дети, что душа у них чистая, опыта нет, не понимают они, что такое детские дома и почему их там оставили(( ни чему их детской психике эти откровения, только травма. Причем травма теперь уже на всю жизнь. Правильно выше писали, РОДНАЯ мать такую травму родному ребенку не нанесет! А приемная получается " по советам психологов!" С. Легкостью. Какая же это мать теперь? Правильно, ему рассказали и он теперь хочет видеть МАМУ, потому что женщина, которая так может сделать, не мама, а воспитательница, опекун, кто угодно, но не мать. Мать не предает.

Закройте пожалуйста тему) кому то некуда выговориться не по теме))