Поругалась с подругой из-за усыновления

кто ее знает...

Думаю, что она приняла Ваши слова в свой адрес. Решила, что заведя разговор об усыновлении, Вы вмешались в ЕЕ ситуацию, а не рассказали о СВОЕЙ. Наверное, и Вы это поняли, иначе не попросили бы прощения.
Психология бесплодной женщины радикально отличается от психологии женщин, имеющей детей (в большинстве случаев). Это я знаю не понаслышке - у меня тоже ЭКО в анамнезе... У не сейас сложная ситуация и она болезненно воспринимает все.
Дайте ей время остыть...

+ много! Сама такая была, все близко к себе принимала.
Автор, оставьте подругу в покое. Она успокоиться и сама позвонит.

У нее 15 лет сложная ситуация, за это время не то что остыть, а и замерзнуть можно... автор не виновата, это подруге к психологу надо.

Хорошо понимаю вашу подругу, сложно понять женщину, у которой нет возможности родить по мед.показаниям (например).
Придет в себя- успокоится, в голове ее все уляжется и она обязательно появится еще в вашей жизни. Дума, что если вы настоящие подруги, все поймете и простите друг друга.

Обиделась на ваш тон, на форму подачи новости. Вы такая незамутнённая, типа.
"И вдруг поделилась на свою голову,сказала ей ,что измучилась,толи родить ,толи усыновить,"
Бедная, какая измучилась вся! У вас вообще "фильтра" нет, на то что из вас выходит?
Ваше высказывание, беря во внимание ситуацию подруги, очень некоректоное. Более того, высокомерное и может даже оскорбительное.

согласна

+ плюс тон явного превосходства над подругой. Вот я могу и так, и так, аж измучилась выбором.

Может быть и обиделась. Вероятно, ей очень хочется ходить беременной, кормить малыша грудью, муж своего хочет, родня. А Вы, имея кровных, раздумываете: родить еще или усыновить. Она, может, всем бы пожертвовала ради такого счастья, а Вы, по незнанию, ножом по ране. Не лезьте сейчас к подруге, если и когда она захочет, тогда и позвонит. Делайте свое дело и ни о чем не думайте. Если больше не позвонит - значит, это и не подруга вовсе, а так, приятельница.

Не виноваты Вы, это у подруги проблемы на фоне бесплодия. Мне тоже завидно, когда у человека есть альтернатива - родить или усыновить, но обижаться на это - полный идиотизм.

Ждите, пока сама позвонит, тему усыновления больше не поднимайте, занимайтесь оформлением документов, если решили идти за сыном. Если подруга сама спросит, как у вас и что, тогда скажите. Для нее это все больной вопрос, возможно, ей самой решимости не хватает, а вы тут такая, мало того, что сами смогли родить, еще и смело идете за ребенком в опеку. Вы ее добили этим :(

Вы перед ней не виноваты, она действительно приняла на свой счет, может и к лучшему. У меня была такая же ситуация. Я документы собирала на 3-ю, двое у меня биологические, а у подруги лучшей вообще не было детей. В результате она удочерила даже раньше меня, хотя и не думала до моего решения об этом. Сейчас счастлива, у нас прекрасные отношения, я - крестная ее малышки.

Может быть у вашей подруги уже все родственники (мать, свекровь, муж, бабушка...) прожжужали уши по поводу усыновления, а она лично против и тут очередной человек в 101 раз об одном и том же пластину заводит. Возможно, что подруга решила, что вас ее родня засылает.

Если бы я сказала подруге, что думаю об усыновлении, а она меня перебила сказала, что слушать не хочет, и типа обиделась на МЕНЯ - то я бы в лес послала такую подругу.
пусть сначала своих тараканов из избушки выгонит, потом возвращается к общению.

Честно, я вообще не представляю, как можно дружить человеку у которого нет детей и который их очень хочет с другим человеком, у котого детей рожденных аж двое. Как же тяжело вашей подруге, и тут еще и третий ребенок, вам хоть рожай, хоть усыновляй, а ей каково? Все бездетные подруги в возрасте после того как я родила потихоньку ушли из активного общения, а когда усыновила второго - вообще перестали брать трубку телефона. Вообще, вычеркнули меня из своей жизни. И я их понимаю. Когда вторую беременность потеряла - да я ненавидела беременных на улицах, на мам с погодками вообще смотреть не могла, рыдать начинала, у меня должны были быть погодки, у меня нет а у них есть, меня к жизни без плача и слез вернул тематический ребенок. Возможно что и навсегда она ушла из вашей жизни, не тревожьте, захочет - сама вернется, не надо вам ни за что у нее просить прощения, вы ни в чем ни виноваты, у каждого своя жизнь.

Не могу сдержаться. У меня нет детей (очень хочу, двигаюсь потихоньку в сторону усыновления), у всех подруг есть. У лучшей подруги четверо :) Никогда в мыслях не было, что я должна их ненавидеть и уходить из круга общения..Наоборот, активно общаемся, я крестная деток, люблю их как племянников.
Я, правда, беременностей не теряла. Эко не хочу категорически по личным соображениям.

Люди-то разные, вы общаетесь, дружите, крестной вот стали, а кто-то не общается, не дружит и какие там крестины, вообще обходят сам факт наличия детей стороной. Потом вы пишите "двигаюсь потихоньку в сторону усыновления", а кто-то не двигается и двигаться не собирается. Ну а отрицать наличие депрессии после потери ребенка или беременности надеюсь вы не будете. Люди руки на себя накладывают, а не то что с детьми подруг общаются. И речь я веду про людей в "возрасте" не про 25 лет, а ближе к 40 и за 40, когда уже становится понятно, что надо решаться на что-то. А решиться страшно.

Мне тоже давно не 25 :) и решаться давно уже надо, но пока материальные факторы тормозят, занимаюсь их устранением.
И прекрасно знаю женщин за 40, которые не планируют двигаться ни к усыновлению, ни к родам, и прекрасно живут, общаются с детными подругами-родственниками.
Вот именно, что все люди разные, а Вы всех под одну гребенку - "не представляю, как бездетные могут дружить с детными". Могут, и очень хорошо. Наверняка не все и не всегда, но такие категоричные заявления обижают.

Так я собственно по теме топа писала, и там судя по реакции подруги не все так просто и безоблачно, разве нет? Если бы человек прекрасно жил и не планировал двигаться к усыновлению или родам, и не было бы самого топа наверное, про обиду подруги и недоумение автора "а на что обида". И да, я не представляю, как могут дружить бездетные, которые много лет хотят детей, лечатся, беременеют, теряют, с теми кто с детьми, не представляю, не видела, не встречала таких, уходят обычно люди, в лечение, в себя, в экошные форумы. И не могут слушать щебетание "ой Маня не знаю, родить или усыновить".

Какой ужас вы пишете. Я никогда не разделяла подруг на детных и бездетных,и не завидовала ни"детным",ни беременным никогда, пока сама была без детей. И продолжаю дружить с теми,с кем и раньше дружила.Другой вопрос, что когда есть дети, времени реально становится меньше,чтобы встречаться с подругами,у которых пока деток нет.

У вас же есть дети? Так что вы можете сказать о чувствах тех, у которых их нет и судя по всему уже не будет? Которые всю жизнь пытались но не получилось. И возраст уже, и здоровье не позволяет. И так тяжело все это, и тут рядом начинает ворковать Маша, которая двоих уже родила, хочет третьего, когда вам и одного не родить, и так просто сидит и воркует, ой родить или усыновить, прям не знаю. Вы считаете что обижаться нельзя в этой ситуации? В доме повешенного не говорят о веревке, в доме где нет детей вопросы усыновления или рождения не обсуждаются просто так, с наскоку. Глаза бездетных лет 45-50 вы видели когда-нить? Не тех которые чайлд-фри, а тех которые пытались, хотели, беременели, теряли? Дай вам бог никогда их не увидеть.

Мало того, я когда-то была в шкуре той самой, с глазами бездетной, но хотящей ребенка женщины.Которая и пыталась,и забивала на попытки.Но не завидовала,и рождению детей у своих друзей искренне радовалась.Время пришло,теперь жизнь другая,мне некогда обсуждать дела Маши,надо бежать и делать дела ради ребенка.но я по-прежнему не понимаю чувства зависти к Чужой жизни.Она не моя,чужая,и дети не мои, так чему завидовать?Кто-то замуж не выходит, и при этом выгорает от зависти к замужним? Кто-то безумно богат,у кого-то много детей, мне до этого нет дела,я живу своей жизнью и жизнью своих родных и друзей.Поверьте,в жизни есть вещи пострашнее глаз бездетных пар в возрасте "за",как бы чудовищно это не звучало.

Абсолютно спокойно. Честно, у моих подруг дети, дружу, с детьми играю, проблемы не вижуу. Проблема, она, знаете ли, в голове.

У вас были неудачные ЭКО? Вы теряли беременности? И после этого вы также спокойно продолжаете играть с детьми подруг? Вот ни на минуточку не было даже слез, обиды, горечи? Не было? Отчего тогда в роддомах матерей потерявших детей отселяют в отдельную палату, видимо проблема не только в голове, в чувствах еще, в душевной боли, в трагедии одной человеческой единицы. У меня тоже не было проблем, у подруг были дети, у меня еще нет, но так я и не хотела их в то время, а вот когда уже было за 30, когда потеряла вторую, о, вот тогда да, во дворе гуляют мамы с животами, они выгуливают старших детей, и обсуждают где рожать и где покупать приданое, я тоже с ними гуляла, и присмотрела погодочную коляску, и хотела купить вот тот набор чепчиков, но не куплю, и возможно никогда не будет брата или сестры у ребенка моего, а у них будет. И не могла я ползать в тот двор, к тем мамам, не могла. Боком, садами, огородами, от них. Депресняк был года полтора, пока вот не пришла в этот раздел.

У нас с вами изначально разные установки. Я прекрасно отдаю себе отчет в том, что у меня может не быть детей. Неудачных ЭКО у меня не было, т.к. я изначально отвергаю для себя эту возможность, набор чепчиков, ползунков и пр. мне и сейчас хочется купить. (И мы снова возвращаемся к проблеме в голове, депрессия - это психиатрия, которая должна лечиться).
НО! Это не значит, что у меня никогда не будет детей, я с самого начала не отвергала мысль об альтернативном способе появления детей, сложнее было уговорить мужа-врача.:-)

Никогда не знаешь как повернется жизнь. У меня в голове было, что если к 35 годам не выйду замуж, то рожу одна, если не рожу (без всяких Эко и прочих) то усыновлю. И никогда я не думала, что потеря всего лишь беременности, при наличии уже живого и здорового первого ребенка может так снести крышу, и что буду я лить горькие слезы на протяжении более чем года своей жизни.
И могу лишь отчасти, предполагать что творится в душе у тех, у кого нет детей несмотря на многочисленные попытки забеременеть и выносить.
Кстати, вот хотя и думала об усыновлении до первой беременности, потеряв вторую, мне даже в голову не пришло что можно не только родить второго, но и усыновить.
В голове это не помещалось, не приходило даже туда на мгновение. Мне видимо господь бог устроил встречу с детьми из детдома, и этим путем привел.
Ну и не знаете вы что было бы с вами, будь вы на месте подруги автора топа. Человек может лишь предполагать.

Такое может быть еще, если человек хочет тайну, и скрывать даже от самых близких.
Если у нас будет усыновление, то определенный круг лиц тоже не будет об этом в курсе, я даже обсуждать с ними эту возможность не буду.

Тоже верно, вполне может быть и так.

ОFF
А почему отвергаете для себя возможность ЭКО?
У меня просто это нерешенный вопрос.

Ну как бы побочка ЭКО меня не особенно радует. Я наблюдала у подруги весь процесс (физическо-эмоциональны-моральный), честно скажу, что сама подобное испытать бы не хотела. Да и зачем? А если не получится? Повторно? Хм, детей в ДР хватает.

Просто для себя сейчас этот вопрос решаю.
Не могу решить. Точнее кто в ЭКО, советуют ЭКО, кто в усыновлении, советуют усыновление.
Каждый свое хвалит. Как всегда.

Я все три способа испробовала - ЭКО, натуральный, усыновление.
Мне усыновление гораздо больше понравилось :)
Правда, с ЭКО я морочилась не ради ребенка, а ради того, чтобы побыть беременной, мне это было важно.
Если у Вас нет желания собственно беременности или кровных детей, то ... поверьте многоопытной ;)

У меня нет особого желания, мне все равно по большому счету. Окружение просто давит, им не все равно.
Спасибо, что ответили.
PS А почему было важно побыть беременной? Просто как опыт, знать, КАК это?

Ой, сложно сказать однозначно... Наверное, по большей части хотелось быть "не хуже других". Ну как это все могут, а у меня не получается?! У меня вообще мотивация, что "и мне не слабо" по жизни очень сильна, особенно по малолетству, сейчас вроде повзрослела ;)
Да и хотелось прожить весь процесс хождения с пузом, умильных взглядов окружающих и т.п. К слову у меня получилось насладиться беременностью, хотя после гормональных взрывов ЭКО это редко случается. Я отходила просто волшебно, мечтала оставаться беременной еще годика 2-3 :):):) Но на самом деле далеко не всегда так радужно. Поэтому когда захотла еще одного ребенка, то даже мысль о самодельной беременности меня несколько пугала. Буквально через пару дней после появления мыслей о ребенке, пришла мысль об усыновлении и уже больше не ушла :)
Если вдруг жизнь так сложится, что смогу себе позолить еще детей, то только усыновление. И на полном серьезе подумываю о стерилизации - чтобы даже случайно ни-ни.

Я пока ни там, ни там. Вам нужно взвесить все за и против. Я ЭКО боюсь с точки зрения влияния на здоровье, если вы готовы к потенциальным рискам, почему бы и нет. А потом, проблема в том, что ЭКО -это не гарантия рождения ребенка. Здесь на форуме была Шустрая белка, у нее было какое-то безумное количество ЭКО, а ребенка не было. Но ЭКО - это всё равно естественная беременность, и если ее доносить, +/- организм и мозги готовы к принятию ребенка.
В усыновлении же получается, что жизнь меняется с ног на голову практически за один день. То есть вчера ребенка не было, и организм и голова думали об этом, как о чем-то гипотетическом, а сегодня о-па и вот, он - кричит/ сопит в кроватке. + может накрыть, а может не накрыть адаптация. Всё это надо учитывать. Что для вас будет менее травматично. Для меня - принятие "готового" ребенка, чем гипотетическая беременность.

Ну вот как-то так:-).

Спасибо. Я тоже боюсь ЭКО. И тоже с точки зрения влияния на здоровья. Врачи отговаривают- нечего бояться. Но их главный аргумент-шанс стать матерью.
А матерью можно стать и без беременности, вот в чем парадокс. То есть для меня это не аргумент как раз.
Доказать, что я не хуже других, что тоже смогу сама забеременеть и родить-может быть.

В том-то и дело, мне лично, без разницы, как у меня ребенок появится: традиционно или альтернативно. Но даже, если будет традиционно, альтернативно тоже будет. Сейчас вот решу проблемы с гражданством и доходами и буду заниматься.
А доказывать, что не хуже других,эм, а зачем?:-). Лучше эту энергию, да в мирное русло:-).
А врачи, вы же понимаете, что вы им несете с ЭКО немалые суммы денег, поэтому отговаривать вряд ли кто будет.

Странно, у подруги 3-е детей было, у меня на тот момент ни одного. Нормально дружили и дружим. Я крестная, детям всегда уделяла внимание. Когда свой ребенок появился да, просто ну меньше времени остается. Например подруга бездетная зовет меня на свое ДР с мужем. Ну а как мы вдвоем пойдем, а ребенка с кем оставим? Так что тут просто немного быт меняется и все.

+1

а вот я вас понимаю, и думаю,что не только я. и вы молодец, что не постеснялись в этом признаться. хотя бы для того, чтобы те, кто тоже остро переживает проблему бездетности не пугался этих своих "темных, нехороших" чувств. У меня было тоже что-то подобное, ну пусть конечно не ненависть, а вот постоянный вопрос: "почему у них есть, а у меня нет?" был. Да, и зависть была, и желание спрятаться от детных подруг было... Конечнго я никому никогда не желала из них зла, боже упаси, и завидовала без злобы... но были подобные душевные терзания. так что молодцы те для кого дружба сильнее но и другие реакции возможны. мы все разные.

Точно, мы все разные. Все живые люди и имеют право на чувства.

опять же соглашусь

Мне вот лично даже к голову не приходило, что я не должна дружить в теми, у кого есть кровные дети, а если плюс к кровным еще и усыновленные, то оказывается я вообще должна страдать? Что-то Вы не то написали явно, говорю Вам как человек, у которого нет и не будет кровных детей....

Поруга сама должна прийти к усыновлению.Или не прийти. А вам она сама, наверняка, даст о себе знать.

не звонит.. и я не звоню..,30июня День рождения у нашего общего друга,которого мы очень все уважаем,должны там с подругой встретиться,что я ей скажу?Скажу не обижайся...
Подсознательно,я думала,что раз она такая трусиха,я сейчас всё узнаю,и мы потом вместе...
Сейчас у меня появляется злость,квартир у неё немерино,завела себе собачек и обсуждает чужих детей,кто как воспитывает...но я всёравно её люблю

Я бы сделала вид, что ничего не произошло. У вас есть идеи по поводу своей личной жизни, вы поделились - в результате была какая-то непонятная реакция. Сделайте вид, что ничего не говорили и впредь не обсуждайте с ней этот вопрос (может быть это ее любимая мозоль). А то, что у кого-то благосостояние лучше или любовь к животным - так это хорошо. Может быть она и без детей счастлива (или хочет казаться счастливой). То, что бездетные (как впрочем и детные) могут давать "ценные" советы по воспитанию - так нужно пропускать мимо ушей.

Ничего не обсуждайте. Ничего не было, на что она по вашему не должна обижаться? На то что вам было дано родить а ей нет? Господь бог только ее примирит к этим фактом и направит туда куда надо. Вы думали "она такая трусиха", в чем проявляется ее трусость? Не кидается на амбразуру немецкого дота? Или в чем? Не может обсудить вопросы усыновления? Ну не может, тяжело, больно, очень больно. Представьте себя хоть на 5 минут на ее месте, и пожалейте.И это ее дело, заводить квартиры, собачек, кактусы или финики выращивать. Ее жизнь, ее право.

Знаете, у меня тоже 5 кошек, и обсуждаю чужих детей, и как их воспитывают:-). Но я не обсуждаю с подругами то, что я могу усыновить ребенка. Скорее всего для определенного круга лиц это будет тайна.
Вы не думали, что ваша подруга может захотеть имитировать и скрыть усыновление даже от вас? Это не трусость.

при чем тут ее квартиры и почему она не могла завести собачек? почему не может пообсуждать? вы сейчас ее обсуждаете, например) вас зависть к ней раздирает что ли?

да оставьте вы ее уже в покое со своей любовью! не удивительно, что она не хочет с вами общаться. Вы завистливая язва. Сами наверное в однушке со всеми своими детьми сидите, раз о собаках уже заговорили.

Какая глупость. Нормальная реакция автора на прорабатывание обиды.
Недоумение, извинение,гнев,злость, обида - все это попытка понять и осмыслить ситуацию в которой автор оказалась благодаря своему открытому характеру и недалекому уму подруги.

Недалекий ум как раз у автора.

+1."Святая простота" просто!

Ничего не обсуждайте,постарайтесь сделать вид что ничего не произошло,продолжайте общаться.
Принимайте решения, рожайте, усыновляйте,живите своей жизнью.
Просто я бы больше с подругой не советовалась и не открывала душу.
Усыновите, очень хорошо. Привет ,Маша, познакомься- этот мой сын (дочь).
Если захочет сама возобновит разговор, ну а нет и не надо.
И вы ее ничем не обидели.
У моей подруги умерла дочь, подруга в возрасте, детей больше не будет и родственников нет.
А я такая вся с мамой ,папой, своерожденным ребенком и любимым мужем бегала к ней советоваться кого лучше усыновить мальчика или девочку.
Получала советы,вместе думали что сказать в опеке....

А мне жалко,что она сидит и свою жизнь просерает..,время идет не молодеет,вместо собак может малыша счастливым сделать.А квартира у меня не однокомнатная и доча вторая намоленная годами.Но для меня это урок.

не надо ее жалеть, она не нуждается уж точно в вашей жалости. я тоже лет 12 не меньше занималась эко, меня бесили все, кто меня жалел, даже близкая подруга и мама. Еще есть знакомая по работе, ей уж 40, на уме "бабки-отдых-шмотки-развлечения" и ни капли о детях, собаках, ни о чем больше. и в ней вызывают недоумение мы, годамии гробящие здоровье на лечение а потом усыновляющие, искреннее недоумение, во как человек себя любит и ему больше никто не нужен. А у подруги вашей есть собаки, это уже хорошо, это усыновленные дети.
Есть такая категория людей-тормозов, они ОООООООчень долго раскачиваются, все в своей голове перетирают с собой и раскладывают и приходят к какому-то решению пусть не так быстро как хотелось бы окружающим, зато они в ладу с самими собой, и никто не сможет их толкнуть к определенному действию раньше, кроме тех людей, кто в любую трудную минуту будет рядом (муж, мама), чем они будут готовы.
Не знаю, хотите натолкнуть ее на эту мысль и действие - сделайте сами, расскажите ей, поделитесь опытом, увидит ребенка вашего, что это не инопланетное создание, а такой же ребенок родной, глядишь и сама взбрыкнет и поскачет ))) усыновлять.
ИМХО

Почему вы считаете, что раз малыша нет, то это "жизнь просерает"? Традиционный подход бабок на лавочках: если к ... годам замуж не вышла и(или) если к ... годам детей не родила, то человек несчастный, ущербный и т.д. Не обязана ваша подруга никого рожать или усыновлять, это ее жизнь.

Человек может быть счастлив в этой жизни без бессонных ночей и мытья обкаканной попы? Свободно планирует свой вечер в ночном клубе, а не думает, что к 6 вечера нужно кашу сварить, в 7 часов ребенка помыть и до 9 пытаться угомонить.

А может быть бездетность - это ее боль, но она имеет право не желать обсуждать этот вопрос даже с близкимми подругами?

А может быть, усыновив ребенка по давлением родни и подруг, она будет ужасной матерью, которая будет ставить ребенка на горох и бить ремнем?

а подруга ваша, возможно считает, что это вы свою жизнь просираете, с детьми возитесь, ничего кругом не видите другого, уперлись в детей и другим навязывете СВОИ ценности. Зачем?

Так это ее жизнь и вы за нее не проживете. То что для вас конфета, для другого может быть какашкой.

а она может хочет сделать счастливыми себя и собак. не вытирать чужие сопли - не значит просирать жизнь. жизнь просирают как раз те, кто набирает кучу чужих детей и занимается их обслуживанием.

Автор, я от вас в шоке: с такими подругами и врагов не надо.
Если бы моя подруга подобное заявила - это был бы последний день нашего общения.

Девочки спасибо,Как и считала в начале топа,что я виновата ,так и сейчас думаю.Звонить первая не буду,30 июня на ДР друга,если подруга приедет,я не пойду,стыдно.Ну а дальше жизнь покажет,бывает женская дружба или нет.Модераторы можете закрыть тему.Спасибо.

Моя подруга с юности хотела много детей и при отсутствии кровных считала необходимостью усыновить. Потом были неудачные роды, потеря ребенка. Теперь об усыновлении не заикается - категорически против, говорит, очень много на работе с усыновленными, одни проблемы с ними (детьми). Ей под 50, работает, признается, что в жизни ничего впереди не видит, кроме пенсии. Живут вдвоем с мужем.

Это ваши личные тараканы в голове бегают. Кыш-кыш-кыш :) Нет никакой вашей вины и стыдится не чего - сегодня поговорили об усыновлении, завтра о космонавтах, после завтра о мировом кризисе... Либо заранее озвучивайте список тем, которые вы не хотите с подругой совместно обсуждать.

Вы вообще не виноваты. Наоборот, я считаю, что близкие подруги имеют право намекнуть или просто дать совет такого рода. Решать ей в любом случае самой. Ее жизнь Вас касается, так как Вы близки. Я уговорила подругу, она счастлива. Вторую после 10 лет эко уговорила пройти шпр, потом она сама чудом забеременела, видно, голову отключила. Но Ваша подруга может и не хотеть стать матерью, далеко не все женщины имеют такую потребность, она к 40 годам у большинства угасает вместе с гормонами.

+1

Автор, можно дам совет? Я сама 15 лет боролась с бесплодием и очень хорошо понимаю чувства вашей подруги. Вы на время уйдите в сторону, как бы нейтралитет держите. На др друга идите, даже если будет там подруга. Сделайте вид что ничего не произошло. Улыбнитесьей, скажите о том что скучали без нее. Ну как бы вы встретились после отпуска. Как ни в чем не бывало. Но и не кидайтесь на шею и не лезьте в душу. Разговаривайте на отвлеченные темы. А потом время покажет и расставит все на свои места. Разберитесь терпения. Лучше худой мир, чем хорошая война.

Позвонила подруге,она взяла трубку,радостным голосом сообщила,что делает ремонт,в квартире которую сдает,поговорили недолго на общие темы.
На общие темы я могу и с приятелями поговорить.На ДР пойду,но потом постараюсь поменьше общаться.

А что плохого поговорить на общие темы? Не понимаю. Подруга молодец, постаралась взять себя в руки.
Зря вы так...

А вам надо душу ковырять? А то жить скучно? Да что вы за подруга, в конце-концов?!

А вам нужно именно об усыновлении говорить? Нафига? Не хочет - не надо.

У вас с головой какие-то проблемы? Правильно, сделайте одолжение подруге, общайтесь с ней поменьше...

автор, что у вас с головой? м.б. вы уже беременны и мозг ушел в плаценту?

Не умно:(. Может быть, это Вы не очень хорошая подруга. И что, помимо детей, Вы ничего серьезного с подругой обсудить не можете? Подруга Ваша молодец, уважаю людей, которые не переносят свои личные неудачи на окружающих.

Все правильно. Вы перестали ощущать себя виноватой.
Делайте в своей жизни так,как считаете нужным.
А время расставит ваши отношения с подругой по местам.

А подруга ваша оказалась умнее чем вы.

тоже соглашусь)

Девы, может успокоитесь?
На автора наехали, как будто она что то ужасное совершила.
На себя посмотрите и не сомневайтесь в наличии бОльшего ума у автора чем у вас.

Ничего ужасно автор не сделала, всего лишь навсего говорит то о чем думает. Но иногда лучше промолчать и подумать о чувствах другого человека. Это называется иметь чувства такта, но это приходит с годами.
А последнее так вообще даже не знаю как назвать.... подруга сделала вид, что ничего не произошло, а автор решила, что говорить с ней не о чем....ЗАНАВЕС!

Ну и..... что вы кричите и при чем тут занавес?
Они уж 10 раз пообщались, а у вас все в голове чужие разборки

Бог с вами! Я кричу? Это как? У меня дети спят, мне нельзя кричать! Я все больше шепчу :-)

вывод:1)НИКОГДА не затрагивать детскую тему с подругой(что я и делала лет 15)
2)если ты счастлива сама ,достань огонёк из груди полюбуйся ...и обратно (чтобы никто не заметил
,даже подруга)
3)так как я БЛИЗКАЯ подруга ,ОСТАЮСЬ при своём мнении,что ей будет лучше не с собаками,а с малышом!( ВОТ ТУТ ДАЙ БОГ ,ЧТОБЫ НАША НЕПОНИМАНИЕ ПОШЛО ЕЙ НА ПОЛЬЗУ)
Ни накого не обижаюсь,дорого было мнение каждого(спасибо),а бог дал мне многое, и я боюсь это потерять,поэтому ..............я стараюсь-работаю над собой.Пока