У кого дети знают, что они знают?

На каждом этапе взросления ребенка целесообразно давать ту информацию, которую он может переварить.
Моей три года, и я ей пока дала именно такое объяснение "тебя родила другая тетя, но сильно болела, не могла стать твоей мамой, я тебя увидела и очень захотела быть твоей мамой и забрала тебя".
Пока, в ее 3 года, ей такой информации достаточно.

По мере взросления, естественно, этот вопрос будет еще неоднократно подниматься и переживаться, и уточняться. И будет все равно трудно и тяжело принимать, что тебя оставили, и будет куча вопросов: "Почему? Что не так? Почему со мной?" и т.д. И будет больно, и прочее...

Я буду переживать это вместе с ней, и помогать так, как могу, и каждому этапу готовиться сама, готовить семью и обязательно готовить ее.

"тебя родила другая тетя, но сильно болела, не могла стать твоей мамой"
Ох, я бы тут же получили новую порцию вопросов.
- А чем она болела?
- А она умерла?
- А почему не смогла?
Неоднократно подниматься, переживаться, уточнятся"
- да, тут согласна.
"Готовится сама, готовить семьи и готовить ее"
А как готовить-то?

Вы БЫ получили или Вы получили?
Я не получила. Для 3-х летнего ребенка с сохранным интеллектом и вообще вполне сообразительной пока этой информации было достаточно.
И мы несколько раз это в играх проиграли - с разными зверушками и подобными ситуациями.

Как готовить? Читать литературу - готовить себя в первую очередь.

Я не говорила такими словами. Я говорила немного иначе.
Но уже получала вопрос, где та тетенька, которая меня родила?
Очень интересно - а что вы проигрывали в играх? И чья была инициатива этих игр? как они возникали?
И что делал ребенок ( игрушка) в тот момент, когда его оставляла био-мать?
Если можно, про игру поподробнее, можно не сейчас, а то уже поздно.
Спасибо, что поделились опытом. Я тут боюсь наломать дров. А игры вообще чреваты...непредсказуемостью.

"тебя родила другая тетя, но сильно болела, не могла стать твоей мамой, я тебя увидела и очень захотела быть твоей мамой и забрала тебя".

Вот интересно, а что говорить в ситуации, когда известно, что женщина не болела, просто родила в молодости, когда ребенок был не нужен. Спустя несколько лет, у нее родился другой малыш, которого она любит и для которого она очнь хорошая мама?

И если рассматривать события дальше, то выясняется, что в реальности мозги матери подвезли позже и сейчас она сожалеет о сделанном шаге, называя это "мои ошибки. Мои уроки." То есть с одной стороны, ее можно уважать, что она осознает, что натворила, ей можно сочувствовать, потому что я не была на ее месте, когда она родила. Но что говорить ребенку, если без вранья??????

Ссылка не открылась у меня, кстати.

Своим сказала года в 3-4, когда задали вопрос как я их носила в животике и как родила. Нормальный вопрос этого возраста. Сказала что не носила, что очень боялась что они у меня родятся больные (своерожденный умер, они об этом знают) и поэтому не хотела рожать сама. Их носили в животе другие тети, а потом я их забрала. Вобщем постаралась о том , что за тети, говорить поменьше. Но если спрашивают плохо не говорю и не намерена. У каждого свои обстоятельства и жизненные ситуации. Но это конечно вариант для детей. Сама знаю что за бяки были эти тёти ;)

Это да.
То, что тебя другая тетя носила - это понятно.
А вот дальше? Что ты был этой тете, которая твоя мама, не нужен?
Что ты был оставлен, брошен (выкинут, страдал?
Я вот про этот опыт и о том, как его обсуждать?
Из статьи: Слова усыновленного: «То что меня желали приемные родители, не может сравниться с тем, что меня отвергла биологическая мать».
Статью надо читать, на которую я ссылку дала. Если я правильно поняла, там пишут о том, что важно и этот опыт брошенности обсудить, а не умалчивать о нем.

Мир - это нечто большее, чем случайные обстоятельства. В мире не бывает случайностей, и уж точно люди не встречаются случайно. Мне понравилась концепция, которую заложил автор в сказку о Марте - "ты не потерялся, ты нашелся". Главное тут не то, что бросила, а то, что он был зачат для того, чтобы попасть к родителям, просто путь его был в силу обстоятельств, более длинным. Если человеку суждено родится, он родится - вот именно такой, какой есть. Если он обладает рядом талантов, чтобы сделать мир лучше только в определенных условиях, то эти условия ему даются. Мироздание - это множество сложнейших узоров, в которых человек плетет кружево своей судьбы.
Примерно так можно сказать человеку не религиозному особо. С теми, кто верит в Бога, разговор другой - они все это итак понимают :))

" ты не потерялась, ты нашлась" - опять же это нежелание приемного родителя знать и обсуждать опыт брошенности ребенка.
Приемный родитель не готов говорить об этом, ребенок не готов это осознать и проработать. Опыт есть, а говорить о нем нельзя. Путь был длинным, а говорить о нем не будем и вообще вспоминать.
- Мироздание - это множество сложнейших узоров, в которых человек плетет кружево своей судьбы.
Красиво, да. Но я так поняла, никто из приемных родителей не может и не знает как обсуждать эти узоры.
И я пока тоже не знаю, как.

Да покапать интеренет, подумать головой и сделать хотя бы свое мотивационное человеческо-ограниченное объяснение. К примеру
Была семья, которая происходила из рода, в котором был очень известный на всю дореволюционную Россию врач. Затем члены этой семьи отреклись от своего дворянского происхождения, стали коммунистами, затем опустились почти на дно - бедность, выпивка и т.д. И вот младшая дочь родила ребенка и опят же вся семья, включая ее, решили от ребенка отказаться "по материальным обстоятельствам". Затем ребенок попал в семью, в которой мать была детским врачом и позже выбрал медицину, как свое призвание, потому что у него был талант). Ну как, вы видите тут узор?
Ребенка можно научить слышать шепот судьбы и искать разумное объяснение своему пути - разумное и ЛОГИЧНОЕ).
Вы знаете ФИО био своего ребенка, так восстановите его родословную и подумайте почему зачем и как.

насчет потерялась и нашлась - бред, позвольте) Мои дети не потерялись, а нашлись. Я лично молились о каждом из них, чтобы а)они появились б) био не сделала аборт в) благополучно родились в) я нашла их как можно скорее. Так что они ни разу не терялись).

На кой мне об этом говорить если их это не интересует? Навязывать им какие то темы прочитанные в интернете? У них свой взгляд на все происходящее, и меня этот взгляд пока устраивает.
Я как то писала уже о разговоре который произошол у моего старшего в 7 лет с девочкой. Она рассказывает о том что у неё 2 папы, она живет с одним к другому ездит в гости. сын очень удивился, буквально глаза округлились, он и представить такого не мог. Но ответил так, а меня родила одна женщина , а это моя мама. Тогда у девочки глаза округлились. Но ни тот ни другой больше вопросов не задавали друг другу.

Вот у нас со старшим никак дальше другой тети не идет. Ему уже 6 лет. То есть у нас вообще как бы вариант сурмамы. Никак ему больше ничего не интересно. Родила другая тетя, потому что ты не могла меня в животике носить, но знала, что я твой сын и забрала меня. Больше вопросов никаких и для него все логично.

Я думаю другие вопросы в случае усыновления новорожденного появятся в подростковом возрасте. Когда идет осознание себя как личности, что из себя представляет моя семья, кто мои предки и т.д. У меня именно в этом возрасте был большой интерес к семейной истории. А вот 5-6 летних детей по-моему совсем другие вещи заботят )))

Уф, а в подростковом потом оберем по полной программе. Я вообще с ужасом думаю, что еще лет шесть и понесется... (не в смысле усыновленности, a вообще возраст :))

Ваш вариант, имхо, самый правильный, четкий и щадящий. Он не вызывает дополнительных вопросов. А учитывая текущую растущую популярность сурмам, то вообще получается очень четко :).

Я как-то смотрела английский фильм "Второй лучший" как раз на эту тему. Там, правда, про мальчика 10-ти лет и это, конечно, фильм, а не жизнь..... Но для себя я решила, что буду рассказывать то, о чем сам спросит. Если будут вопросы и переживания о периоде между мамами, будем обсуждать, а если нет, то зачем ковырять? По крайней мере из фильма мне не показалось, что для ребенка эти обсуждения были полезны, скорее очень болезненны. ИМХО рано усыновленный не будет помнить как ему было плохо или как он страдал, будут переживания что его био мать почему-то оставила и переживания если и будут, то в этом направлении.

Спасибо за ссылку на статью.

Да, мне тоже статья показалось любопытной.
Наверно Вы правы - вопросы какие будут возникать те и обсуждать.
По запросу, так сказать. Фильм тоже постараюсь посмотреть, спасибо. Английский фильм без перевода?

Смотрела с переводом, только не помню онлайн или скачивала его. Режиссер Крис Менгис 1994 года фильм. В английском варианте называется Second best.

Поняла, спасибо большое.

Больная для меня тема... Мы с сыном (почти 7 лет, дома с 2-х месяцев) сейчас в процессе разговоров, осознания, принятия. Поздно начали (жалею, думаю, раньше было бы полегче ему), но раньше он не спрашивал, а я не форсировала. Весной первый раз задал конкретный вопрос, получил мой максимально сглаженный ответ и закрылся. До осени молчал, а сейчас спрашивает, переживает. Мы пока до темы "мне было плохо без мамы" не добрались, но, чувствую, не за горами. Готовлюсь проговаривать и поддерживать, но сама говорить про "тебя бросили, тебе было плохо" не буду. Возможно, он задаст этот вопрос не сейчас, но что задаст - не сомневаюсь, это важный момент, который нельзя обходить и замалчивать.

Мой в 5 лет начал "пытать" меня, как он родился. Обьяснила все как в учебнике анатомии, показала на беременных. Не зацикливалась, что он был в МОЕМ животе. Сказала, что все дети так рождаются.

Моему тоже 5. Я тоже объясняла, что дети "из животика", но сказать прямо, что не я его родила - язык не поворачивается. Хотя у нас усыновление без тайны, многие знакомые знают и ребенку планировали обязательно рассказать, но вот каждый раз, как он вопрос подходящий задает, я как-то не могу сказать, боюсь... а обходить эту тему или переводить разговор на другое =врать, в конечном итоге. Планируем в течение года второго ребенка (приемного), я думала, что это будет хороший повод для разговора, но теперь понимаю, что и так стресс будет, адаптация, а тут еще и такие новости, что он сам приемный...

Мои знают. Первый вопрос был в 4 года. Потом были еще вопросы. Отвечала только на вопрос, без подробностей. Последний год тишина.
Даже когда сказала, что у них скоро будет сестренка и что возьмем ее из дд, новых вопросов не было.

Мои девочки спрашивают, из какой страны их мамы, спрашивают, почему бросила. Я говорю, что не смогла воспитывать, причин не знаю, что забочусь о детях от имени их матерей и с согласия этих матерей. рассказала почти в 4 года, по мере вопросов разговариваю и даю поясненитя.

Заботитесь о детях от имени их матери?
А себя кем называете? Кем называете био? Тоже мамой?
Вполне разумные ответы. Ну да, а каике вопросы будут дальше-видно будет.

Да, биомаму называю тоже мамой. Мамой, которая родила. Забочусь о детях от имени их мамы, которая их родила, и с ее разрешения (в отказной ведь все это и написано, только протокольными словами).

Девочки, позволите, я встряну в Ваш топик со своерожденным ребенком? Уж больно статья важная для меня... У Вас у всех есть бесценный опыт, который мне может пригодиться...

А как Вы считаете, есть ли этот механизм... точнее, может ли он запуститься со своерожденным ребенком, который был разлучен с матерью после рождения? И достаточно долго был БЕЗ нее, точнее, с ее редкими появлениями?

Речь идет о детях, которые родились нездоровыми, которых сразу забрали в больницу? И только через месяц-другой они оказались дома, у родителей?

Или это совсем другая песня?

Буду благодарна за мнения.

Мне кажется, да. Только в более сглаженной форме - вы её хотели, ждали, разговаривали. Вы приходили и она слышала ваш голос, у вашей дочки был (и есть) ресурс, откуда брать силы для восстановления. И вы никогда от неё не отказывались - это тоже очень важно. При этом в первые, самые важные недели она была с чужими, занятыми своими делами людьми, жила не своими потребностями и вашей заботой, а по расписанию этих людей - к ней подходили для манипуляций и когда было время, кормили по расписанию, а не по её желанию.. В любом случае, у вашей девочки травмы отказа нет, зато есть мощный ресурс. А отголоски да, могут долетать.

Мой своерожденный сын был в больнице с 5 до 8 недель. Я была с ним 12 часов в сутки, на ночь выгоняли- типа, кормящим мамам нужно высыпаться нормально.
Он до дрожи боялся людей в белых халатах до 5 лет, и до ужаса, который сотрясал его просто не передать как, боялся темноты до 7 лет.
Нарушения привязанности не замечала.

боязнь людей в белых халатах есть практически у всех детей. и не важно оставался деть один или нет.

Не, моя ге боится ни белых халатов, ни темноты. Врачей ЛЮБИТ )))

Нет, не будет. Мать ребенка хотела, ждала, переживала. Она к нему ходила, была с ним мысленно. Ничего не должно быть :)
А вот у тех, кто думал об аборте, ребенка не хотел и так далее - однозначно будет травма.

Но ведь бывает что и мама думает об аборте, но родила, увидела и полюбила. Ездила в больницу (или ее саму положили, а ребь в детское отделение), кормить нельзя из-за маминых антиб., можно было только пару раз в день придти в детское и посмотреть на свою кроху. Разница между ситуацией с отказничками одна: тут мама ждет встречи и думает о малыше, а там мама не думает, но появляется приемная мама и начинает о нем думать. Известно, что ничейный ребенок плохо ест, не развивается, а как появляются родители, и аппетит налаживается, и интерес к окружающему появляется. Может, не так страшна разлука с биомамой, как отсутствие любящих родителей?

Понимаете, я придерживаюсь мнения, что дети в утробе не просто "плод", а способны воспринимать чувства и мысли матери и соответственно испытывать их сами. И думаю, что ТРАВМА отказников это не то, что они родились и их оставили, а в том, что их оставили еще ДО родов и приемная мать, да, она может покрыть это любовью, но на это нужно ВРЕМЯ... и шрам он все равно будет.

Но многие до последнего колеблются (а тот, кто не хочет сразу и однозначно - просто делает аборт), кто-то всё решает в последний момент, кто-то думает, что правда заберёт позже... И ребёнок, который чувствует тревогу, её только чувствует, а вот когда мама ушла, оставила одного - тут и самый ужас, и вариантов нет - даже если вернётся.

КОгда мать принимает решение и уходит, рвется внутренняя пуповина, но в 99% она рвется еще внутриутробно. У меня разные дети и по ним можно точно сказать, что было до рождения.
1)Сын. отказалась на позднем сроке, ребенок страдал еще в утробе. На контакт внутренний со мной пошел только в ГОД после сильного стресса (больница). Теорию проверяла, оказалась права.
2)Сын. мать надеялась до последнего оставить. Настояла бабушка. Ребенка любила и это по нему видно. Принял сразу же.
3) дочь. Скорее всего вообще о ней не думала, разве что со злостью и неприязнью. Не принимала беременность ни разу. Подкинута к больнице с запиской - "мне такая не нужна". Дочь была пропитана злобой, эта была ее основная эмоция, когда я ее нашла в две недели. Вот до ужаса взгляд был полон ненависти ко мне. Я ей новорожденной проговорила, что я - не ТА, что я ее буду любить и ждала, хотела. После этого приняла сразу и просто вросла в меня всеми корнями. С ней самая сильная внутренняя связь и любит она так же пламенно, как ее ненавидели.
4) дочь. Решение было принято на раннем сроке, био боялась, что ее беременность откроется, испытывала чувство вины. Ребенок стал принимать меня только к 4 месяцам, да и то до сих пор на расстояние, нет вот этой пуповины - скорее всего, как с первым сыном, уйдет год или больше. Био, возможно, ее пока "не отпустила".
5). Сын. Пока не разобралась. Принял меня где-то вот в месяц, я его - сразу. Травма есть. Исходя из ряда признаков могу предположить, что отказалась мать сразу, как узнала, что срок довольно приличный и аборт поздно или неприемлем.

Да я, собственно, не спорю, так, дополняю и размышляю... И я гораздо, гораздо более "земная", чем Вы :)

Да причем тут земная или нет :) Просто видите, есть схожесть в поведение у детей, которых "бросали" одинаково). Т.е. у тех, кого мать как бы не отрицала, с кем у нее была эмоциональная связь, но она ее сама оборвала - у тех очень глубокая травма. Моему среднему просто повезло, потому что я нашла его прежде, чем он понял, что к чему) - его хотели до последнего)

Песня похожая, там тоже дети страдают, у соседки сын, был в больнице с рождения до 4 мес. и с 6 мес. еще сколько-то. Один, она приходила, но сначала только из-за стекла смотрела, потом разрешали трогать в кювезе ручки-ножки. Как он орал после ее ухода - словами не передать, сестры ее просили не приходить. Он вырос, и очень его поведение напоминает поведение тематических детей. Многое как под копирку. Нет конечно у него травмы что его бросили, но многое в поведении однотипно. Депривация и госпитализм там тоже есть. Также качался в кроватке, ел пальцы, не было насыщения в еде, в общем, такой же ужас, только чуть легче. Но он долго был в больнице, может те кто месяц-два легче все переносят.