Весть об усыновлении повергло старшую в истерику.

Я бы сейчас оставила ее в покое. Надо дать ей самой обдумать свои чувства и мысли. Не навязывайте ей разговор про усыновление. Ждите когда она сама захочет поговорить об этом.
Я не знаю как вы подготавливали ребенка, но надеюсь что это проходило постепенно. Что она знает об усыновлении? И еще нам в опеке сказали, что еслиб детям было 10 лет то потребовалось бы от них согласие на усыновление. У вас такого нет?

насколько я знаю, согласия детей старше 10 лет на усыновление не требуется. А вот на опеку и ПС - да. Но могу и ошибаться

У нас приёмная семья,согласие потребовали даже у приёмной дочки,в письменном виде.Про усыновление тоже не уверенна.

Об усыновлении она знает мало,но о детях которым нужны родители - наслышана. Просто до сего момента её это не касалось напрямую. Конечно я немного в шоке от такого поворота дел. Пока тему при ней решили не поднимать.

Извините за такие вопросы... Расскажите, как у Вас со здоровьем, как себя чувствуете, как долго восстанавливались после операции?
Дело в том, что мне надо решиться, переживаю очень сильно. Правда у меня ситуация немного другая, усыновление уже было, а вот с приговором всё равно смириться тяжело...

P.S. С дочкой всё наладится. Мне кажется, это наоборот хорошо, что она так открыто реагирует и демонстрирует свои переживания. Было бы хуже, если бы она скрывала свои чувства или всё представляла в розовом свете, а потом случилась бы ревность. Возраст у неё уже очень хороший, разумный, она справится, вот увидите :-)

Не извиняйтесь :) - я и сама собирала информацию о том если жизнь после гистеректомии. Оказывается - есть!
Мне делали операцию при помощи робота "ДаВинчи" через 5 проколов на животе,что сократило восстановительный период и боли почти вполовину.Первые дни пришлось заново научиться ходить в туалет (уж извиняйте за подробности!),потому что всё внутри было сдвинуто и передвинуто.Но я себя чувствовала лучше и лучше каждый день понемногу.Могла с собакой гулять уже через дней 10.
Так что не затягивайте. Удачи!
И спасибо за поддержку.

Вот у меня такая же история с 11 летним сыном. Никогда и ни за что, нам не надо чужих детей.

Но он так и остался один ?

ну это я про сегодня написала. Ему 11, чуэих детей в семью принимать не хочет категорически, до слез

Вот и я подумала,что если бы мы прошли все 9 месяцев с беременностью и родами именно родного брата или сестры для дочери,то она бы не восприняла всё так трагично. Странное явление,однако.

она ревнует, она боится потерять вашу любовь, она боится перемен, она понимает, что с появлением ребенка ее жизнь только ухудшится и конечно не хочет этого.
и ее добрая мысль о том, что кому-то там что-то нужно, ее, конечно же, совесем не греет.
у вас умная девочка. она понимает, что вы хотите принести в дом не игрушку ей, а проблему.

Я понимаю,что есть и ревность и боязнь перемен - она же
столько лет была одна! Но вот так,чтобы рыдать... я не ожидала.
И вообще,ну почему ухудшится жизнь-то? Комната у неё своя,для потиенциального малыша есть тоже отдельная комната.Санузел ей придётся свой делить ? Вещи не раскидывать? Няньчиться ? Но это не трагедия,как мне кажется.

Почему не трагедия? Они в этом возрасте очень ранимы. Думаю я сама бы все поняла и маму, и папу, но постаралась с огромной скоростью любыми путями съехать из дома, потому что дом бы стал чужим.
Эт здорово, что один из многих может обрести родителей, но подумайте о том, что ваша дочь считает, что может их потерять, живых и любимых.

Трагедия, да еще какая: нянчиться с ребенком, который тебе не нужен, делить с ним игрушки, а главное - делить родителей. Ваша дочь достаточно долго жила единственным ребенком и сейчас понимает, что потеряет все. Нужно убедить девочку, что комната и ее вещи будут в неприкосновенности, играть с малышом будет только тогда, когда захочет, а не когда мама скажет и т.д.

Наш старший сын тоже воспринял как-то в штыки сразу.Несколько дней я его не трогала,не заводила эту тему.Когда начинали вслух говорить с мужем об этом,встревал и говорил,зачем вам это надо.
Про согласие пока МОЛЧИТЕ,ни в коем случае не говорите.А то будет ещё манипулировать.мы про письменное согласие сказали,когда всё улеглось и сын согласился.
Я бы вам посоветовала посмотреть с дочкой фильм о "таких" детках.Может у неё что-то перевернётся в сердечке.Не думаю,что не согласится с вами.Возможно,это первая реакция на неизвестность,а как это будет.Удачи вам.

Когда у меня родился брат, мне было 12-13 и я тоже рыдала весь день. Не знаю почему, просто было больно...
Оставьте ее в покое, идите вместе на детский шоппинг и пусть выбирает одежду малышу, игрушки и прочее. Ей пусть тоже перепадет.

А как Ваши родители отреагировали на рыдания ?

У меня брат родился с порезом руки, мама лежала по больница весь год, плюс умерли папа и мама у отчима в это время - друг за другом, поэтому НИКАК. Не до меня было :) Пережила, не развалилась)

Ну,значит, и наша переживёт! :D

При усыновлении ничьего согласия не требуется из совместно и не совместно проживающих. При опеке и ПС требуется согласие всех совместно проживающих, включая детей старше 10 лет.
Согласие детей старше 10 лет требуется, если усыновляете ребенка старше 10 лет, и именно его согласие и требуется, т.е. усыновляемого.

упс, не туда :)

;-) :party2

Мой старший давал согласие, так как заключение на опеку получала. Но ребенка принял только на словах (тоже подросток), адаптация затянулась на год примерно. В течение этого года было стойкое неприятие, вплоть до скрытой агрессии. Через год принял, хотя до любви еще есть куда расти:). Но по крайней мере, обнимает, может приласкать, разговаривает, интересуется и прочее. Думаю, Ваша дочка ревнует, но не осознает это. Она опасается за свой мир. Сейчас отпустите эту ситуацию, ей надо ее принять. Если правильно будете себя вести потом и дочка не почувствует себя "на вторых ролях", все должно быть отлично. Ну а в этом возрасте сочувствовать Вам в том, что у Вас не будет детей - это более, чем странно. Чаще они уже не хотят братьев/ сестер, все хотелки кончаются раньше (до школы обычно). И дело тут не в приемности, думаю, и по поводу родного была бы та же реакция.

Вы знаете, моей доче 11 лет, она мечтает о сестренке или братике, возится со всеми малышами моих друзей- подруг, если приезжаем в гости к семье с малышами, все, взрослые могут быть свободны))))) ну и просит конечно, я и сама хочу. Я ей конечно все объясняю про капризы, бессонные ночи и прочее, но пока ее это не страшит, были опыты общения длительного с малышами, вместе отдыхали.

Такое бывает, но это скорее счастливое исключение. Зато хотеть братика или сестренку в раннем детстве - это, скорее, правило. А про капризы и бессонные ночи зачем объясняете?:). Сама поймет в свое время. Тем более, что бессонными ночи все таки у мамы будут. Моя мелкая по ночам все время будила среднего (спали в одной комнате), но он относился к этому весьма философски.

Зачем объясняю)))) ну чтоб не было у нее розовых очков, наверное,:-). Чтоб не думала, что это живая кукла. У нас все немножко сложно, мы вдвоем живем, и соответственно, рассчитывать мне нужно только на себя. Сама родить я, наверное, уже не смогу, проблемы по женскому здоровью. да и мужа нет, а вот еще одного ребенка я потяну легко, и мысль об усыновлении давно у меня сидит, очень давно, готовлюсь :-), в первую очередь финансово, чтоб можно было без проблем полгода-год не работать.

Так я тоже без мужа, и тоже рассчитываю только на себя:) Но именно на себя, в том смысле, что ребенок не должен быть ущемлен из-за того, что появится брат/ сестра, но и участвовать в решении он тоже не должен. Значительно проще, когда разница маленькая - дети не помнят себя. когда брата/ сестры не было, они воспринимают появление малышей как данность и смиряются с этим гораздо проще.

не не не, я не считаю, что ребенок должен участвовать в таком решении, это решение мое и только мое. Конечно хорошо бы если разница маленькая, но увы, когда доча была маленькая, я тогда еще была замужем и муж был против, а потом.... как то этот вопрос отложился(((( решила что нельзя на эмоциях, надо все продумать и подготовиться основательно, начались решения каких то проблем, в том числе и жилищных, вот только сейчас подошла к тому, что готова и морально тоже. Читая раздел,я Вас заприметила :-) , именно с той стороны,что исходные данные у нас с вами схожи))), что вы сами по себе, плюс, кажется, животина у вас есть ( у нас собака) Просто я, безмужность и собаку считала минусом для опеки,(даже думала куда собаку девать, пока опека придет жилье осматривать) попозже тему заведу, хотела задать разные вопросы, Вам в том числе))))
Сорри, что пока анонимно.

Собака имеется, как и двое биодетей впридачу:). Для опеки важно лишь соответствие формальным критериям и Ваше умение продемонстрировать им нормальную материальную базу и мотивацию. Тем более, что ребенка Вы будете искать не только и не столько через свою опеку.

Я тоже считала собаку минусом, усыновляла одного ребенка через два года второго, собака была (правда маленькая, далекий родственник пикенеса:)) все прошло на ура.

Знакомая семья хотела усыновить годовалого мальчика-свой не получается. Их 9-10 летняя дочка тоже ждала братика. Пришли к ним гости с грудничком, девочка увидела, как все умиляются малышу, пытаются взять на руки, потискать - и категорически отказалась. Ей уже 17-18, так и живут втроем: она и родители. Больше разговоров о приемных детях не вели.

Так я ж говорю, что моя не просто гипотетически хочет, она в курсе, что такое груднички и малыши, ей нравится возиться с ними. и вроде к крестнице моей она меня не ревнует,( это я к тому, что этот ребенок для нее фактически чужой, и знаем мы ее с грудничкового возраста)))))

Скажите ей, что она может выбрать кого захочет, если никто не понравится - брать не будете! Главное - начать, интерес приходит в процессе!

Я бы так не стала говорить,что если не понравится,никого и не возьмём.Таким образом вы ставите свою жизнь ниже жизни ребёнка,который "это хочу",а это "не хочу".Это не правильно.Взрослый должен найти слова и привести доводы.чтобы ребёнок согласился.Своё решение ОНА будет принимать,когда сама вырастет.

Абсолютно согласна. Моя мама не родила второго ребенка, так как я была против. Сейчас, конечно, очень жалеет. Я это плохо помню, но от сестры или брата точно бы не отказалась. Считаю, что подобные решения могут обсуждаться, но решение в полной мере только за взрослыми.

А потом в ссоре она будет сестре пинять, что мол ОНА ее выбрала. Дети не игрушки, чтобы их выбирать.

Так нельзя. Это перекладывание ответственности на ребенка.

Абсолютно нет. Это вовлечение ребёнка в решенние семейных проблем.
Вчерашний пример:
В школе у моего ребёнка празднование по поводу "Валентина". Одна мамашка принесла капкейки (кексы с кремом). Расздаём детям. Один мальчик начинает: "Аааа яаа не люблю капкейкс". На что я ему отвечаю, что-то типа, что у нас только капкейкс, и больше никаких перекусов не предвивется, он подумал и сразу захотел то, что предлагалось.
Вы абсолютно правы, если скажете, что ребёнок, это не капкейк, но это обычная манипуляция. Риск минимален (что ребёнок продолжит капризничать). Я с клинической психологией мало знакома, но психологию изучала несколько лет в ВУЗе.

ага. а потом Вы ей скажете- ну ты же сама выбрала. Или - ну, ты же мне не дала еще ребенка завести. В любом случае- перекладываение ответственности, прививание чувство вины...
Если для Вас манипуляция- это нормально и естественно, если для Вас "Скажите ей, что она может выбрать кого захочет, если никто не понравится - брать не будете!" равно объяснению, что "есть только кексы- ешь кекс или ничего"- то как минимум Ваше изучение психологии было поверхностным, а как максимум- Вы не очень порядочный человек...
Пардон, если прозвучало жестко, но мягче слов я не нашла.

"Пардон, если прозвучало жестко, но мягче слов я не нашла" - ну, психологию то вы не изучали, поэтому я не обижаюсь, но и говорить с вами на эту тему мне не интересно. И при чём тут порядочность? :) С логикой у вас тоже трудности. Так интересно, что вы уже знаете, что я скажу...

Сейчас автор вё решила с мужем, с родственниками, оставив "взрослого" ребёнка без права голоса, просто поставили перед фактом. Когда же ей дадут такой выбор - привлекут к семейному решению проблемы, да, она возьмёт ответственность, ибо она думает, что она уже достаточно взрослый человек, её воспринимают серьёзно. Проблема "отвалится" уже на этапе поездки в детдом - у неё появится доверие, интерес. Совместные "трудности" обьединяют, тогда они становятся "соучастниками", у них общие цели.

ПС, если вы невнимательно прочитали мой предыдущий пост - я не занимаюсь клинической психологией, не ужилась быть "психологом, консультантом".

изучала, однако, хотя и давно.
Если ребенок подумает- и скажет "нет, не будем брать", что примерно равно "нет, рожать мама не будет" ? Вы не будете брать/рожать?
Когда же ей дадут такой выбор - привлекут к семейному решению проблемы, да, она возьмёт ответственность, ибо она думает, что она уже достаточно взрослый человек, её воспринимают серьёзно. --- это реально перекладывание ответственности...
Ребенок может решать будет он чай, сок или воду, оденет от красное платье или синее штаны, будет он заниматься гимнастикой, волейболом или ничем- это уровень ответственности ребенка.
А решать- появится ли ребенок в семье, делать ли бабушке операцию, переезжать ли в другую квартиру, разводится родителям или нет- это уровень ответственности ВЗРОСЛОГО!!!
Вам никогда не встречались взрослые люди, на которых в детстве-юношестве их мамы переложили ответственность за развод или за отсутствие нового замужества? типа, я я тебя спросила, доченька, а давай нового папу заведем? а ты сказала "нет, мама, не надо"...
В 99% случаев это очень несчастные люди...

Вы утрируете... Я всё пытаюсь вам донести, что никакёй ответственности на ребёнка никто не перекладывает, а просто вовлекают в семейные дела.
Это немного рисковано, но, так уж устроена психология человека, что человек не любит проигрывать, что-то терять, упускать, даже если оно ему вообще не нужно, но появляются другие претенденты, конкуренты, и всё, жадность побеждает.

Всё же можно предложить выбор, но не брать или не брать ребенка, а например подобрать мебель-что очень важно и нужно ребенку, это реальный выбор и помощь, а предлагая вовлечь ребенка в те семейные проблемы это возможность нарваться на новые проблемы.
Это совет нам клинического психолога:если невозможно предоставить ребенку выбор делать что то или нет, то надо предоставить выбор "рядом", чтобы ребенок не чувствовал себя безучастным, но и не принимал решения на которые он не способен. Простой пример, ребенку пить можно только чай, можно спросить будешь чай? будешь чай или сок? чай будешь сладкий или нет, или с мятой? последний вопрос правильный

Я всё же попробую привлечь её насколько возможно привлечь подростка к этому делу.

Вот Вы выше написали, что если бы была беременность и Вы носили бы ребенка, то вряд ли бы она так реагировала) так может Вы сами ответили на сой вопрос... 9 месяцев привыкания к мысли, что будет малыш- время дочке надо, решайте постепенно, Вы же тоже не в один момент приняли такое важное решение

Я не утрирую. Именно как сказал передо мной ответившей- вовлекайте- где мебель ставить, езжайте вместе за одеждой...
То что Вы предлагаете, это не немного рисковано, а категорически рисковано, вернее- категорически нельзя.

Обычная ревность, вернее взрослая понимающая все ревность. И это не важно усыновленный или свой.

А вы уверены, что ваша семья не развалится? муж не хочет этого ребенка, дочь не хочет, свекровь тоже не в восторге - только вам надо усыновление, я так поняла?

Всё нормально - все уже хоЧУт!

Я вот вспоминаю себя в 12 лет, у меня как раз сестра родилась, но меня никто не спрашивал))) А вот если бы мама и отчим со мной говорили о приемном ребенке...Ууу я думаю, что поревела бы я, при чем не знаю о чем. Мое мнение, что ревность у дочки, но она себе в этом не признается. Дайте время переварить, переплакать, переспать с этой информацией.

И я напишу!! У меня старшей 13 лет; правда есть еще совсем старший, ему 20, но он учится в европе и живет отдельно уже три года и с ним все просто, он интересуется малышом ( мы в стадии усыновления, малыш пока в больничке ему 3,5 мес ); а вот с дочерью все не так легко, вроде непротив, никаких слез, но когда начинаю о малыше с ней разговаривать, она как то уклоняется от разговора на эту тему; в магазине детскую одежку покупаю, как то стесняется что ли, не участвует!! Она профессионально занимается спортом , сборы, турниры в Москве чаще, уже на уровне чемпионатов России ( я естественно с ней езжу везде)она боится, что на ее спорте это бы не сказалось, так и говорит, : мама, а это не отразится на моей спортивной карьере? Я отвечаю, ведь у твоих подружек по спорту появляются же младшие детки и как то с этим справляютя и мы справимся, вот как то так! Такой вот эгоизм , привыкшей быть младшей дочи;);)

Конечно каждый ребенок это личность и относится к нему надо с пониманием, но и идти на поводу у этой личности не стоит. Все таки "кто в доме хозяин?"
Когда мы с мужем решили идти за третьим ребенком, то начали постепенно подготавливать дочерей к этому. И первое что мы спросили у них это хотите ли вы младшего брата или сестренку. Одна сказала- мне все равно. Другая- ну можно было бы. Потом как бы случайно у нас переходил разговор на младшего братасестру. Спрашивали, а кого бы они хотели. Ответы опять были разными, одной было все равно, другой нужен был брат, т.к. с мальчиками интереснее. Ну тут это чисто наш бзик, мои дочери не играют в куклы и терпеть не могут платья, они с удовольствием носятся летом в шортах на велике и скейте, лазают по деревьям, а зимой играют с мальчишками в хоккей. И в друзьях у них одни мальчишки.
Потом та что говорила "все равно" спрашивает "а когда будет маленький вы нас будете меньше любите?"
Вот в чем проблема?!
- Нет, конечно же нет! Мы не будем любить вас меньше, мы будем любить вас так же.
- А маленького будете любите как нас?
- Мы будем любить его, но по другому! А вы мои самые главные помощницы, а еще вы самые старшие сестры!
Мы обнялись и поплакали, реветь то мы с ними любим :-)
И всё пошло на лад. Стали думать куда поставить кровать, где будет за столом обеденным сидеть. Потом в магазине покупали вместе вещи, смеси, памперсы. И влилась наша Даринка в нашу семью тихо и спокойно, будто она уже давно с нами. И ждали мы ее очень. Вот знаете когда кто-то из близких лежит в больнице и все ждут его выписки... вот так и у нас было.

Автор, вы мама и вы лучше знаете своего ребенка и вы должны знать на какие нотки можно давить сильнее, а какие лучше оставить в покое.