Хочу увидеть тетю которая родила меня.

а есть ли у вас информация об этой тете? может быть обойтись тем, что рассказать о ней то, что известно (то что можно сказать 8-милетнему ребенку и в нейтральной форме), показать фото?
если вопрос встал, он будет мучить ребенка. Нужно его закрыть и она успокоится.
хотя скорее всего до поры-до времени, пока появятся новые вопросы по мере взросления. Нам никуда от них не деться.

Пока могу говорить только теоретически. Моей доче 4 месяцев еще нет) Но все впереди и эта тема волнует. я нашу био в соцсетях нашла и копия страницы паспорта есть.

Вот после таких тем мне становится намного спокойнее, что Ми подкидыш с двумя прочерками....... Меньше знаешь - лучше спишь...
Помочь ничем не смогу, я своей и про приемность говорить пока не собираюсь... Просто посочувствовать...

С двумя прочерками - сложнее искать, если все-таки ребенок будет в курсе своей приемности и ему понадобиться узнать для своей идентификации.

С двумя прочерками нереально найти. А насчет самоидентификации больше воспитание роль играет. Так что это моя задача сделать так, чтобы дочь самоидентифицировалась без помощи той женщины, которая ее родила.

у нас 2 прочерка, но копия паспорта био в деле была.. информацию сохраняем на случай поиска.

а как вы ее в сети нашли у вас данные были

Все зависит от того - возможно ли в принципе ее найти в будущем (есть ли хоть какая-то информация?) и от того в каком возрасте, как вы считаете, ребенок может узнать эту информацию. Если вы считаете, что рано, то можно лишь пофантазировать на эту тему - я думаю, что у нее такие же светлые волосы как у тебя и такой же курносый носик как у тебя.

Девочки мадам наша живет в ближнем МО, у нее семья и в тот период они были начинающие алкоголики и найти их проще простого, вопрос как это рассказать ребенку и что стоит говорить в этом городе.

А вы сами чего хотите? Хотите рассказать всё, что знаете и показать? Как думаете, ребёнок готов всё услышать и увидеть на САМОМ деле? Моему 7, разговаривать на эту тему с большим трудом начал только полгода назад, сейчас в процессе осмысления и принятия, так что про "увидеть" пока не спрашивал. Но если такой вопрос возникнет скоро - думаю, что скажу, что не могу этого сделать, так как не знаю, где её искать и как зовут, мы нашли тебя уже в ДР( поскольку СЕЙЧАС воспринять эту информацию спокойно мой сын не сможет). Спрошу, как он думает, какая она была; как советуют психологи - придумаем вместе (только важно в конце обязательно напомнить - как хорошо мы с тобой ПРИДУМАЛИ ). Дальше планирую смотреть по ситуации, как лучше будет для ребёнка, если ему будет важно и нужно, ну тогда попробуем поискать (но у меня действительно очень мало сведений). Вообще, очень трудная оказалась для меня тема. Никогда, никогда не могла представить, насколько глубоко и тяжело может ребёнок переживать травму отказа и рождения. Смотрите по ребёнку, может, она завтра и не вспомнит, что сегодня хотела.

Интернет вам в помощь - социальные сети. Я так своих почти всех нашла. Старшему 7 с лишним, тоже спросил кто меня родила. Я сказала - тетя. Он спросил какая и где она, я рассказала, что знала и показала фотки ее и его сестер. Посмотрел, покивал и вопрос был закрыт. Она ему не понравилась...

Почему то вышло анонимно. Судьба Ветра.

Я, конечно сильно извиняюсь, а зачем вы вообще травмировали 4-х летнего ребенка вашей очень честной и правдоподобной сказочкой. Кому от этого стало лучше. Это наверное вас в ШПР надоумили. Ребенок с 1 мес. дома, а вы со своей "правдой-маткой". Теперь дочка в напряге и вы в задумчивости... Сначала проблемы создаем, а потом героически преодолеваем.

Я кончено тоже извиняюсь, но не надо очередной срач про тайну-не тайну устраивать. Человек спросил конкретный совет, человек сделал выбор. Вы сделали свой - флаг вам в руки, никто ж к вам не лезет с контраргументами, м?

УПС...Нарвалась...Еще раз прошу прощения. А что можно посоветовать в такой не ловкой ситуации, ждать когда подрастет, поймет и не будет путать маму, крестную и еще одну которая родила.

В такой ситуации нужно просто честно, в меру понимания ребенка с ним говорить. Родитель должен быть всегда открыт для ребенка, тогда будет и наоборот. Ничего страшного в этой ситуации нет. Это жизнь - она такая. Есть вещи поистине страшные - война, мародерства, и так далее. Биологические родители и история происхождения - это не страшная вещь, это просто данность, как группа крови.

Если семья решает изменить жизнь ребенка стоит это делать по полной программе, а не устраивать ему взрыв мозга и какой-то загадочной самоидентификации (не из самой удачной среды). НО это только мнение моей семьи и моей старшей дочери. Я представляю себя на месте такого ребенка с чужой "группой крови"...
Но, я, по ходу опять нарвалась. Опять приходиться извиняться.

Это только ваше мнение и извиняться тут не нужно. Я брала детей не для того, чтобы менять им жизнь, а просто чтобы прожить свою жизнь рядом с ними. Все мои самые близкие люди сейчас - чужой для меня крови генетич. - так что лично для моей семьи проблема вообще не стоит. Взрывом мозга я эти вещи не считаю, это просто нормально. В наше безумное время это уже даже более чем нормально.

+10000000 Я тоже сыну рассказала,хотя он у меня с 3-х месяцев.Во-первых,мы следом дочечку 2-х летнюю приобрели и он уже понимал,что не я родила,а во-вторых(и это главное)-он имеет право знать,это его история, и у него еще есть брат и сестра, когда-нибудь(если он захочет)он может с ними общаться.

ну я бы сказала, что не знаю, куда она ушла, она просто сразу поняла, что что-то перепуталось, быстренько отдала ребенка настояшей маме и пошла себе.

вот вот.
я н знаю пока как будет у меня, рассказывать надо это понятно, но я планирую так доносить информацию и так выстраивать ее отношение к БИО что это просто левая тетка которая родила чужого ей и моего ребенка. то есть к моей девочки никакого отношения не имеющая в принципе. понятно что с возрастом она уж поймет что это БИО и мама итп. Но в голое уже будет механизм заложен, что мама я, а все остальное глупая ошибка. И надеюсь в таком раскладе она не захочет знакомится с какой то левой теткой. а если захочет просто скажу что понятия не имею кто она, пришла родила и ушла так как ребенок нее ее. все.
в любом случае считаю что все увидеть только после 18 лет.

к сожаленью, часто так бывает, что "левая тетка" в какой-то момент становится очень значима для ребенка. Ее хочется увидеть, познакомиться. А вдруг она ей понравится?
Меня вот этот момент жутко пугает. Растишь, растишь, а потом раз, и мама какая-то нарисуется, и ребенок еще и общаться с ней решит.

А вас не пугает, что ребенок будет общаться с левым мужем или женой, у него будут левые друзья, м? Ну решит общаться, ну и что - вы думаете 18 лет жизни, круг родственников и друзей можно одним днем вычеркнуть ради чужого человека)? Наивняк)

ну все равно как то неприятно...хоття в ваших словах что то есть, в плане...надо проще к этому относится видимо и правда...кто она такая чтобы ее бояться. надо свои взаимоотношения строить пытаться так чтобы она не смогла помешать...уф...короче не знаю кто она и все.

Да вы поймите, это просто сторонний человек - да, можно познакомиться и дружить, но вот познакомьтесь сейчас с любой бабушкой на улице, подружитесь - она вам прям близкой и родной не станет. За редким исключением, разве что бабушка полусвятая будет.

попробую настроится на эту волну) проникнуться так скажем) спасибо!! надо прочувствовать

нет, муж и жена не пугают, т.к. мы в разных весовых категориях будем. И новые подруги, друзья тоже не пугают)
А вот именно эта "мама", это другое. Никто не знает, что там в подростковом возрасте у ребенка переклинить может, и заладит - хочу найти маму. А ты вроде как, не пришей кобыле хвост. Типо взяла, воспитала, спасибо тебе, но хочу найти маму. Какую маму? зачем искать чужую тетку, бросившую тебя? зачем помогать в этом?

Вы должны сами найти эти ответы). Я их нашла. Меня это все не коробит, я взяла ребенка, чтобы его любить, и его биологич.мама этой любви ни разу не мешает.

с этой теткой врядли решит, она не наивная красна девица) а алко грубая злая тетка)

ну так вот как тут объяснили так и ей объясните. Как чувствуете так и говорите, только доступным языком, примерами из животного мира... Ребенок примет вашу точку зрения, а вот если захочет найти, нужно будет ей помочь - потому что вы одно целое и ее интерес это ваш интерес - для вашего ребенка это должно стать аксиомой. После 18 вы сделаете это вместе,если у нее будет потребность.

основной камень преткновения усыновителей. Я сама после ШПР и начитавшись книжек была уверена, что ребенку нужно знать правду. Но на деле понимаю, что сказать правду и жить с этой правдой не легче, чем скрывать ее. И не эгоизм это, и не комплексы родителей. За ребенка боязно. Как ему жить с этой правдой? и как сказать так, чтоб не было последствий для психики. Мы на такой зыбкой грани - и один и другой выбор опасен непредсказуемостью и невозможностью исправить.
думаю надо гнуть линию, что ты выросла в животике другой тети, но все равно мама это я. Где эта тетя сейчас, я не знаю. Когда ты подрастешь, мы попробуем ее найти.

нормально, но без "мы попробуем найти" - не факт, что ребенок захочет и что захочет тетя. Я еще раз повторю - ваши чувства, ваши мысли, ваши понятия - ребенок должен знать, нужно их проговаривать и ему и вам.

Автор, как состоялся разговор с дочкой? может и не так страшно все?
дети относятся к вещам так, как мы к ним относимся, поэтому может попробовать не видеть в этом ничего ужасного? (это я и себя уговариваю)

мне кажется нужно преподносить информацию о биологической матери как о суррогатной, которой по сути она и является. Просто выносила и родила. Никто.

Мои собираются тоже увидеть, им 5 и 6. Но я и детские перегибы корректирую, когда мне ребенок заявляет, как хорошо, что ты меня нашла и я живу с тобой, а не с мамой Муслимой. Говорю всегда, что мне жаль, что она не смогла тебя воспитывать, и в сложившейся ситуации я тоже очень рада, что тебя нашла. Воспитываю уважение к БИО, они же часть ребенка, и вообще, жизнь - бесценный подарок. Обещаю, что когда они вырастут, поищем.

офигеть, вот читаю некоторых и не понимаю.
"Обещаю, что поищем био" - это так преподносится, как будто это обязательно делать, искать человека, который просто выносил ребенка, как сурмать. Только сурмать по договору блюдет себя, а эта женщина, скорее всего, и пила, и курила, и чего только не делала. Но ее надо найти. Зачем? Вы считаете, что детям никак без лишних "родственников"? Им Вас не хватает?

как когда-то цинично сказала одна моя знакомая: если бы они не бросали, нам некого было бы брать. Я стараюсь не осуждать биоматерей, хотя некоторых не осуждать очень трудно, а некоторых - просто невозможно.

Я не знаю, что другие биомамы делают, мои дочки от мам из средней Азии. Последние 2 года я работаю в общежитии, где живут мигранты. Самые бедные их представители. Знаете, НИ ОДНА из тех, кто не хотел родить - не родила. Устраивали выкидыши, делали аборты. Моих детей хотели, что-то не так пошло уже в процессе, видимо. Они не сурмамы, они не рожали детей на продажу, они реально не справились с жизненной ситуацией.

аналогично. наша тоже из средней азии. ребенок чистейший в плане инфекций, потому что у био даже уроплазма не обнаружена. Имеющиеся его проблемы - не от асоциального поведения био, а от отсутствия медицинского контроля во время беременности, возможно плохого питания и тяжелой работы. может поэтому я лояльна к биомамам, т.к. о действительно губительном для плода поведении знаю только понаслышке.

да даже если это так, но судьба распорядилась по своему. Теперь они ваши дети. Ладно бы у вас была приемная семья, куда вы взяли уже детей лет 7, которые соображают, и вы их чисто взяли, чтобы им жилось лучше, но правды не скрывали никогда.
Но если вы берете совсем малышей, осозновая что это теперь в полной мере ваши дети, то я не понимаю, зачем ворошить прошлое, зачем вот эти мелодрамы в бущудем разыгрывать? Как в индийском кино будет, старая мама скажет, доченька, я всю жизнь тебя любила, прости. Доченька расплачется, скажет, мама я тебя тоже. И вы как бы лишняя остаетесь. Не знаю, я не понимаю этого.
Умерла, так умерла, как говорится.

Жизнь может как угодно повернуться, как в индийской мелодраме, как в шведском "Бомбей зовет", как в еще никем не снятом фильме. Повлиять мы никак не можем на детские чувства наших детей к матерям родным, мы можем их принять и дать им право на существование. Остаться лишней я готова, более того, если так произойдет на самом деле, и мои дети восстановят отношения со своими кровными семьями - я буду просто счастлива.

даже если эти семьи потянут их за собой на дно жизни или повиснут на шее, давя на жалость?

Надеюсь, что не потянут, а висят на шее пусть,лишь бы шея выдержала.. Семьи не асоциальные у девочек.

ну как это? остаться лишней я готова.
Это уже на мазохизм смахивает. Получается, что вся жизнь насмарку?! Растить, любить детей и в 18 лет другой тете их отдать и при этом еще быть счастлива от этого?

Вот поэтому, мне кажется, многие и боятся усыновления, что подсознательно все-равно у большинства сидит, что "у них есть родная мать", у них есть кровная семья.
А мы, типо, так, на передержку взяли.
Не согласна я с этим.
Со своерожденными детьми нет таких мыслей, а вот с усыновленными почему-то есть. Значит, есть для большинства все же разница - свой\не свой, как бы упорно об этом не говорили.
Вот представьте себе, что вы беременны, и тут ваш муж вам говорит. Сейчас родим ребенка, а лет через 5 я возможно с тобой разведусь, и ты будь готова, что полгода дочка будет жить со мной и моей новой женой. Вы рады будете такому повороту? что ребенок еще и не родился, а вы уже должны будете его с кем-то делить?

Глупости. Знаю троих конкретных людей, которые искали ( двое нашли) своих биородителей. Жили в благополучных семьях, усыновлены были в месяц, в 9 лет. Это потом, когда найдены биородители приходит осмысление, какие у него хорошие родители. И не потомучто био неблагополучные. В моем конкретном случае у одного была несовершенолетняя био. За нее решила мать. Во взрослой жизни оказалась состоявшаяся женщина с 4 детьми. Более того они общаются.
Ребенку бы я фото показала бы если есть. Если нет возможности поговорила. 8 лет уже достаточно взрослый ребенок.

ну я просто хочу понять, чего ребенок хочет такого найти в женщине, всего лишь родившей его, возможно даже без желания? Если он живет с двумя любящими родителями, зачем ему так нужно общение с еще какой-то женщиной? Пусть даже она будет состоявшаяся, как в вашем примере?

Просто понять, какой он, от кого вот этот поворот головы, или походка, или склонность к рисованию. Для самоидентификации. Чтобы услышать "Я была неправа, ты хороший, а я дура".

Тут не мазохизм, тут другое. Если ребенок имеет потребность быть со своей матерью - пусть будет, значит, надо ему так. И что значит вся жизнь насмарку? Нашей любви у нас никто не отнимет, она уже есть, она уже была.
Второй пример некорректен, я та самая "новая жена". Не я детьми была беременна, поэтому присваивать не хочу.

"если ребенок имеет потребность быть со своей матерью"...
А вы кто, простите? Не обидно, выкладываться на полную, но при этом четко осозновать, что вы не мать?
Вы рассуждаете, как мачеха, в хорошем смысле слова. КОгда у ребенка есть мать, но ребенок живет с отцом и его новой женой, которая его воспитывает. Но при этом вы четко даете себе отчет, что у ребенка есть его родная мать, имеющая на него все права.
Но в случае усыновления то, другие правила. Не имеет та "мать" никаких прав, и нет у ребенка никого кроме вас. Вы -его родители, и ненятно зачем с детьми постоянно мусолить вообще эту тему, кто там кого когда родил, если вы родители. И точка.

Позиция быть "мачехой в хорошем смысле" слова была выработана еще до приема детей. У ребенка действительно есть мать, которая имеет на него все права, а я действую от ее имени и по ее разрешению. Мусолить дети начинают тему, по мере взросления у них все больше мыслей данную тему. Не вижу повода не обсуждать, у нас нет запретных тем.
Выкладываться не обидно, мне нравится сам процесс.

Как это "от ее имени и с ее разрешения" и как это - есть мать, если она сама написала отказ от этих детей? И вас же ПС? Т.е. не у детей есть какая-то мифическая био(мать), а вы просто выступаете, как воспитатель в данном случае, если пишите, что у детей есть какая-то там мать, от них отказавшаяся.

Да, у меня ПС как раз, но про от ее имени и с ее разрешения это такое сакральное значение, потому что отказная на самом деле согласие на усыновление, то есть она свои полномочия родительские передает гипотетическим усыновителям. Форма устройства, кстати, была выбрана тоже задолго до принятия детей, после определения позиции по тайне и принятию прошлого ребенка.

про сакральность совсем не понятно. Отказным она передает все права опекунства над ребенком органам опеки, которые по своему разумению и усмотрению подбирают семью ребенку. У био, пока она не забрала, как я понимаю, этот отказ никаких прав на ребенка нет. Так от чьего интересно имени и с чьего такого разрешения вы воспитываете детей? Как-то все же странно это получается. И при ПС еще можно понять рассказы детям откуда они. Зачем при усыновлении малышей знать малышам, вот это непонятно.

Потому что травму отказа никто не отменял, потому что для появления госпитализма достаточно 3 недель и потому что некоторые дети огребают эти травмы полной ложкой, даже если дома они успевают оказаться в месяц-полтора-два. Увы. И можно приложить массу сил и вытеснить все проблемы. А можно глубоко вздохнуть и начать переживать вместе. Иногда просто отвечая на вопросы, иногда вытягивая и подводя к этим вопросам. И когда я говорю своему сыну:"Нет, родной, тебя родила не я ", я не говорю ему - ты не мой, ты приёмный, ты рождён той, которая тебя не хотела и т.д. Я говорю ему - я люблю тебя очень-очень, я никуда не денусь, даже если тебе будет очень трудно; что бы ни произошло в твоей жизни, ты можешь на меня опереться; я принимаю тебя со всеми твоими страхами, тревогами, неспетыми колыбельными, одиночеством, болью. Я хочу разделить чувства и эмоции моего мальчика, быть тем человеком, который объяснит и даст защиту, даст утешение и ресурсы для того, чтобы прожить, принять и идти дальше.

в том то и вопрос. Если "можно приложить массу сил и вытеснить все проблемы" и не сваливать на ребенка еще одну проблему переживаний, то зачем "начать переживать вместе"?
И разве нельзя и разве в меньшей степени достигнут цели слова, разве меньше уверенности и чувства защищенности придадут ребенку: "я люблю тебя очень-очень, я никуда не денусь, даже если тебе будет очень трудно; что бы ни произошло в твоей жизни, ты можешь на меня опереться; я принимаю тебя со всеми твоими страхами, тревогами..." без вытягивания и втягивания ,помимо его воли, ребенка в разговоры о приемности?

Вытесненная травма - это не решение проблемы, это просто замалчивание, это тот "скелет в шкафу", который обязательно вывалится не вовремя. Это душевные силы ребёнка, которые тратятся на осознание... чего-то... непонятного...ощущений неясных, это торможение развития и отмораживание эмоций, отсутствие ресурса и жизненной силы. Я хочу, чтобы мой сын прожил яркую, полную, интересную жизнь, а не оставался один на один со своими проблемами. И это не сваливание проблемы на ребёнка, это её разделение с ним, потому что у меня есть силы поддержать его. Потому что когда ты знаешь, помнишь, можешь сказать словами - то владеешь ситуацией, а когда неясности в подсознании - они владеют тобой. Это только кажется, что они ничего не помнят, не чувствуют, что у них началась новая жизнь вместе с новым свидетельством о рождении...

А если родной ребенок в силу ряда причин пробыл после рождения 1-2-3 мес в больнице, мама что должна говорить, что не она родила? Нет, мама будет объяснять, что болела сама, не пускали врачи и т.д., и тп. ПОЧЕМУ нельзя то же самое рассказать усыновленному грудничком? Честно, так и не понимаю.

Потому что это ложь.

а всегда ли нужна правда?

Конечно. Это начальнику приврать можно, а близким нельзя.

для сохранения спокойствия, можно приврать и близким.
Я вот например, не говорила маме, что иногда мы сидели без денег)), дабы не волновать. А говорила, что все хорошо.
Поэтом перефразирую - можно не врать, а просто не говорить всей правды.

А про правду, которая может убить вы не слышали? Такая правда, тоже, близким нужна? И про ложь во спасение тоже ведь слышали? Не нами это придумано и не нам это отменять.

Нет, про правду, которая может убить, я не слышала, как и про ложь во спасение. Это чистейшей воды манипуляция, все эти лжи во спасение, солги мне родной человек - я была бы очень разочарована и отношения пришлось бы встраивать заново. Ложь считаю подлостью.

т.е. человек, который во время войны прятал у себя раненых, врал немцам, скрывал, спас тем самым людей, т.е. по вашей теории - подлец.
А я считаю манипуляциями взрослых все эти правдолюбивые забивания голов детям, ничего в этом не смыслящим. Вообще, все, что мы делаем в отношении кого-то - манипуляции, вопрос с какой целью, во благо или зло, с какими последствиями.
Вот многие считают вполне себе нормальным завести себе животинку и кастрировать ее, да еще и доказывают всем, что это не травматично и совсем не насильственно, а, даже наоборот, во благо животинушке. Другие же считают это насилием со стороны более сильного над слабым и зависящим от него живым существом.
Кто определит и может знать точно, что может быть более травмирующим для ребенка - знать или не занть? Почему взрослые берут на себя ответственность впихивать вопреки желанию ребенка в его голову эти непонятные правды?

А про правду убивающую и ложь спасающую вы все-таки почитайте. Очень все не прямолинейно, как вы считаете. Слишком емко, что сразу так давать определения, вроде "манипуляций".

НЕМЦЫ - самые близкие родственники? Которым доверяешь? Или по аналогии ребенок - враг?

не нужно пытаться перевернуть написанное. -Нет, про правду, которая может убить, я не слышала, как и про ложь во спасение.-

Если вы читали всю ветку, в одном из комментариев я писала, что врать начальнику за ништяки это одно, а врать близким - совсем другое.

врать и оберегать, хранить - абсолютно разные вещи и понятия. Тайну не врут, тайну хранят, а именно так называется сие действо. Врать близким нельзя, оберегать их нужно. Своими правдами вы не оберегаете, а взваливаете некий груз, который неизвестно как переварят детские головы, и что внутри от этого у деток никто из взрослых не знает и знать не может. Думаю, не зря дети уходят в себя при ваших "правдивых" рассказах, о чем-то то это говорит. Или нет?
Да и "правдолюбцы", как раз, именно начинают врать детям о их историях, а хранящие тайну просто не говорят об этих историях детям и все. Живут, растут и не заморачиваются, как лучше соврать ребенку про био, бросившего его в подъезде, или забывшую где-нибудь в пьяном угаре, или пытаются насочинять что-то про весьма благополучную био, у которой еще детки растут с ней, а от этого избавилась.
Или ваша история с "благополучной" среднеазиаткой, у которой что-то пошло не так - это не вранье? Говоря это вы точно знаете, что она была благополучна, хотела ребенка и что-то пошло не так? Вы этого не знаете, значит, как минимум, придумываете, как максимум, врете, в т.ч. и детям.

Дело в том, что я не храню тайн ни в отношении себя, ни в отношении близких, живу честно, поэтому не вижу смысла делать это когда-либо. Насчет биоматери - не вранье конечно, потому что все, кто не хотел - от детей избавлялись, говорю, навидалась на работе.

вы отделите мух от котлет - жить честно и хранить тайну - это не перпендикуляр, это параллель. Это совсем разные понятия. Можно жить честно и хранить тайну, и часто заботясь именно о близких. Сами же про себя все время рассказываете, иногда кажется, что и бахвалясь, как вы, честная, правдивая, своей правдой сделали большую пакость, "открыв" глаза парню. И это не минус тайне, поверьте, это огромный минус лично вам в человеческом плане. Объяснить, правда, можно только глупостью юношеского возраста. правда, в данном случае = глупости. так что не всегда правда так хороша, как вы пытаетесь рассказывать о ней. Ну, и про биомать, вот уж точно чушь написали. 1. вы понятия не имеете, пробовала ли и она избавиться совсем от ребенка еще в утробе, т.к. диагнозы, все же у детей есть, причем, такие, на которые часто влияют инфекции и всякие попытки избавиться на разных сроках беременности. второе, вы на работе насмотрелись не на всех среднеазиатских женщин, чтобы быть абсолютно уверенной, что вы всех и обо всех знаете, чтобы так рассуждать и утверждать. Поэтому, ваши такие объяснения детям есть вранье, так как доподлинно правды вы не знаете.

Да причем тут бахвальство? Пишу, чтобы люди поняли, как может все открыться, без всякого умысла, просто из глупости. КОнечно я сделала пакость, влез не в свое дело, потому что правда нужна только меду близкими и родными людьми.
Доподлинно я знаю, что дети родились. Легально, в больнице, никаких инфекций у них не было. Но даже если бы было не так - уважать кровную мать ребенка я обязана. Это очень важно для ребенка. Старшая, которая до 8 лет жила с асоциальной мамой, жалуется на пьянки, на то, как мама жила, а потом вспоминает, какая она была красивая, как они кружились, какую колыбельную мам пела.... То есть даже живя в кошмарых условиях она сама себе говорит: моя мама меня любила, я достойна любви, я - хорошая..

Потому что от этого ребёнка никто не отказывался и не бросал, у него своя собственная история. Наши дети были оставлены, подброшены, изъяты и мы это уже никак не изменим, это уже произошло. И ребёнок не виноват, что пришёл в мир так, как получилось, и зачем вешать на него вину за это, зачем внушать ему, что усыновление это то, что надо скрывать? Можно сделать вид, что этого не было. Но травма у ребёнка осталась. И что здесь главнее - ребёнок или красивая картинка "мы дали ему новую жизнь"?

Интересно, как вы оцениваете эту травму, исходя из чего? Из выводов великовозрастных теоретиков, которые "точно знают, что чувствует ребенок"? И как вы можете оценить масштабы и решить, какая из травм для ребенка сильнее - знание или незнание?
Вы сами пишите, что вы постоянно ребенка пытаетесь втянуть в этот разговор, а он не хочет, делает вид, что ничего не слышит, не хочет это слышать, а вы с маниакальным упорством на него это выливаете.
И ваш этот случай не единичныц, даже здесь уже неоднократно писали о такой реакции ребенка - ребенок делает вид, что ничего не слышит, отгораживается от этого. Вы знаете, что происходит в такие моменты и очень долгое время после в голове ребенка, в душе ребенка. Что он там мыслит об этом, что его там в это время гложет? И для вас это не травма, а вот мифическая травма грудничка - это травма на всю жизнь.
Ну, выворот полнейший...

А чем ещё можно объяснить госпитализм у 1,5 месячного младенца? Трудную адаптацию, преодолеть которую я смогла только в 11 месяцев, перепробовав многие способы и ЗАСТАВИВ сына цепляться за меня от страха, пойдя от полного отчаяния плавать с ним в большой бассейн? Я вижу, чувствую своего ребёнка. Я копаюсь в себе, разбираюсь с истоками его ЗПР и эмоционального отставания, много читаю и общаюсь с другими усыновителями. Я вижу, где у сына провалы, откуда растут ноги и ищу, что с этим делать. По поводу всего остального - не знаю, где вы прочитали про "втягивание в разговор" и увидели "маниакальное упорство", я писала совсем другое (но вы увидели то, что хотели увидеть). Отрицание - нормальная реакция, она заставляет думать, а не отгораживаться, да, переживать, но моему мальчику есть к кому обратиться. И не раз и не два, каждый раз получая разъяснения, утешение, защиту и поддержку. Дело ведь не в травме, а в её преодолении, вот именно, чтобы на всю жизнь не осталась.

А часто это действительно теоретики. Очень любят бездетные учить воспитанию детей, несчастливые в семейной жизни - общению с мужьями и противоположным полом... Дети все разные, даже в одной семье. И то, что благо одному, другому может нанести непоправимый вред. Поэтому "тайна" и "нетайна" всегда 50% риск. ИМХО, родители в такой ситуации выбирают именно то, что ближе и проще им самим, и замечательно, если это совпадает с мировосприятием ребенка.

Вы простите, но и родной ребенок - тоже у вас (меня, кого угодно) на передержке.

Вырастет и улетит.

И насчет мужа вы правы, просто он этого не говорит. И вы (я) тоже не озвучиваем, потому что невежливо это - раз, да и само собой разумеется - два.
Да, любой из супругов МОЖЕТ В ЛЮБОЙ МОМЕНТ уйти. по любой причине. И встретить другого спутника (спутницу) жизни.

Нет гарантий. Люди никому не принадлежат. кто бы их ни рожал, с кем бы они ни строили семью.

Вырастит - да. А вот насчет улетит - совсем не факт. Можно близко общаться и после ребенкиного замужества.

Но вот это подталкивание ребенка к чужим людям, только потому что его кто-то там родил - мне непонятно. И жить с этим осознанием, что как только ребенок подрастет, мы будем искать его био. Зачем?

Ага , улетит. То-то я смотрю мой старший (био) женился и улетел.. в соседний дом.
Звонят, приходят,в Ашан нам за продуктами ездят.
Это от воспитания зависит и от самой семьи.
Вот у вас уже установка вырастет-улетит....значит упорхнет.
(строго ИМХО)
Вот по этому по духу мне ближе клановые нации.Те, где уважение к родителям, к старости еще никто не отменял.

Тоже иногда думаю, что готова к тому, что когда сын вырастит, он захочет родственников искать. А найдя, захочет общаться, возможно даже быть с ними. И мне кажется, что меня это не ранит слишком глубоко. по крайней мере сейчас мне так кажется. На данный момент я имею все, что хочу: у меня есть этот ребенок, я его ращу и радуюсь этому. Надеюсь, что смогу его вырастить способным к жизни, т.е. способным обеспечить себя, свою семью, постоять для себя. А что еще надо? если мне удастся заложить в нем правильное видение мира, то он и меня не бросит, когда станет взрослым, даже если в это же самое время он будет поддерживать отношения с био семьей. Вообще я по натуре собственница, но мое чувство собственности не распространяется на моего ребенка. Можно сказать, что от своих детей я ничего не жду. Это они мне дают, а не я им. Конечно хочется, чтобы и стакан воды в старости, но требовать этого я не могу. Захотят сами - хорошо, значит правильно воспитала. Единственное, что почему я не хочу, чтобы информация о ребенке и наши данные были известны био, так это потому, что я хочу, чтобы, если что, инициатива к общению исходила ОТ ребенка, а не от био.

ну почему вы чужих людей называете родственниками? и почему их надо захотеть искать? Получается, что все эти рассуждения только подтверждают, что мама - есть мама, хоть пьяная, хоть какая, но она остается мамой навсегда. И ее нужно искать даже спустя много времени, проведенных в своей другой семье.
Лично меня это ранит. Я бы такого не хотела.
Я вот там ниже писала. Я готова говорить правду, и считаю, что ребенок ее должен знать - только когда с его родителями произошел несчастный случай. Но они его любили, хотели, холили и лелеяли пока были живы. Вот в этом случае вычеркнуть их из жизни, из памяти - это просто преступление даже, можно так сказать.
А когда кроха в дневном возрасте попадает в ДД, то не нужна ему его старая история. У него есть новая жизнь с любящими людьми.

Вы всё о мамах, а как насчет биологических братьев-сестер? Не подумали? Они то не виноваты, что их общая мама сделала то, что сделала?

ну а без них прожить никак? новых сестер\братьев никак не хватит? Обязательно прям жизнь положить, чтобы найти по всем концам страны всех детей, что они нарожали?
Вот у меня не было отца, и я про него ничего не знаю, и мне как-то фиолетово есть у меня еще братья и сестры или нет. Какой мне от них толк? Родные люди - те, с кем жизнь прожил, общался, помогал. А от того, что какая-то капля крови в ком-то есть такая же, как у меня - разве это говорит о родстве, и что надо общаться?

почему Вы за ребенка решаете хватит/не хватит ему новых братьев/сестер? Почему Вы за него решили важна/не важна для него родная кровь? Ваша ситуация тут совсем не причем и за уши притянута, дети когда из разлучают не виноваты в этом, и вот я как раз считаю это важным почему то. Спорить с Вами я не буду, каждый выбирает позицию сам в жизни, не только в отношении с несвоерожденными детьми. У Вас нескрытая агрессия идет.

потому что в какой-то момент вы за него и так все решили. Вы пришли, забрала его, усыновили, дали свою фамилию, дали другую жизнь. Зачем ворошить прошлое?

))) это не отменяет возможность общения с братьями/сестрами же, это не прошлое, родные люди как раз не сделавшие ничего плохого ему.. Просто Вы всех убеждали, что не надо рассказывать про матерей, так как они от них сами отказались - а тут что? Меня тоже мучают сомнения, не принципиально против тайны- но если тайна то ото всех включая своерожденных детей, а если не тайна- тогда нельзя лишать человека родных братьев/сестер. Про маму не знаю, тут ситуацию каждую отдельно надо смотреть. А вообще, каждому усыновителю решать самому, это их право-не надо на народ так налегать правильностью только своей позиции. Родители, отдавая детей в профессиональный спорт, тоже могут получить от Вас порицание... Решать только родителям.

под родственниками я имела в виду людей, с которыми у него биологическое родство, его-то ведь не будешь отрицать. В социальном смысле они, конечно, не родственники. Ну не знаю, это все настолько тонкая материя, столько нюансов, что дискутировать можно долго. Ваша позиция близка позиции моего мужа, он тоже уверен, что ребенок, даже зная правду, не захочет никого искать, что ему это будет не нужно. А я себя все же подготавливаю к мысли, что он может и захотеть. Даже просто из любопытства, для того, чтобы лучше понять и узнать себя. Подталкивать его к этому не буду, конечно, сама не буду предлагать в 18 лет " а давай поищем", но И лишать его этого права не буду. У нас есть знакомый, сейчас ему уже под 40. Он в свое время тоже очень хотел посмотреть на био. (Кстати сказали про усыновление "добрые люди" мальчику-подростку). Они с мамой приехали к ее дому (маленький поселок, все всех знают). Она вышла к нему пьяная, он сказал: "мне все ясно", развернулся и они уехали.Больше к этому вопросу не возвращались, отношения с родителями хорошие, у него своя хорошая семья

да полМосквы таких детей. и у всех не так пошло?

Да. Я не глумлюсь совсем, очень многое повидала.

ну раз вы такая добрая, я тогда не понимаю, зачем вообще 18 лет ждать? Займитесь сейчас поисками, и пусть ваш ребенок живет на две семьи, пусть уже сейчас обретет био-маму и кровных родственников. ЗАчем тянуть тогда? Может у них уже все наладилось, и они состоятельнее вас стали?!

я не говорю, что вы глумитесь. просто вы их так выгораживаете. а они бросают детей в роддамах и сбегают. хоть в москве, хоть в самаре. тысячи узбечат, таджичек и прочих национальных. жалко очень, но редко кто возьмет таких детей. ваша семья - уникальная.

Ошибаетесь насчет уникальности. Очень много здесь таких уникальных

офигеть и правда! не хотела бы я так жить!
получается у вас что ваши дети живут просто с тетей да хорошей прекрасной доброй, но не мамой. а мама просто ну не может воспитывать. а вы им просто тетя! а вот вырастут и помогать будут той МАМЕ!
ужас ужас. конечно не надо БИО очернять , но извините и святых из них делать не стоит.((
каждому свое ИМХО но мне не понять

не знаю у кого как, но я меня ребенок живет с мамой папой и сестрой, а не с тетей, дядей и какой-то девочкой. но если, повзрослев, он будет испытывать потребность познакомиться, а может быть и общаться с биосемьей, я на это повлиять не могу. И запретить тем более. Не вижу ничего в этом оскорбительного. А может и не захочет, я этого сейчас знать не могу. Мой муж, например, уверен, что сын НЕ захочет их искать. А вообще мне бы хотелось, чтобы мои дети, когда вырастут, жили самостоятельной жизнью, были к ней готовы. Разве не это наша задача как родителей - научить их жить, научить их обходиться без нас. Не отказаться от нас, не бросить нас, а именно обходиться без нас. Быть самостоятельными. Они не будут со мной до старости, у них будут свои семьи и это здорово. хочу чтобы они были настолько состоятельны в жизни чтобы имели возможность помогать всем, кому они захотят.

я не про вас) конечно с мамой с кем же еще) и у меня с мамой. ну просто позже прочитала что там приемная семья так что понятно почему так. это не усыновление.

Я не против тайны от ребенка и не за нее. Каждый решает по ситуации и в соответствии со своими убеждениями. Но надо себе четко отдавать отчет, что у каждого решения две стороны. Тайна это всегда мина замедленного действия. Может 100 лет пролежать мирно, а может так бабахнуть. Тайны имеют свойство раскрываться в самый неподходящий момент. Даже если все причастные к ней будут молчать, могут возникнуть обстоятельства, перед которыми мы бессильны. Ребенку может потребоваться медицинское вмешательство при котором выяснится, что биологического родства нет. ЭТо только один пример на вскидку. Просто кто-то идет на этот риск и живет с сохранением тайны, а кто-то выбирает для себя другой путь. Тут нет правильного или неправильного решения. Просто риски надо трезво оценивать и свои силы.

ну даже в случае мед.вмешательства.
Вы считаете, что ребенок даже в 10 лет прям такой биолог, что при переливании ему чужой крови, он сразу скажет - вы мне не родные, раз кровь не подошла?
Мне 30 лет, а я до сих пор в этой теории особо не разбираюсь, кому какая кровь подходит.
Поэтому от того, что я ему скажу об этом, моя кровь ему сразу подходящей не станет.
Поэтому не вижу здесь причин раскрываться.

Я тут писала сто раз уже, как открыла тайну рождения юноше на дрозофилах, из школьного учебника биологии. Из любви к науке. Думаете, таких дур мало по земле ходит? Он сначала тоже особо не разбирался, после дрозофил изучил предмет :(

Кстати, кровь вполне может подойти :) Для переливания донорской крови совсем не нужно биологического родства, лишь бы группу подобрать :)
Я в механизмах наследования группы крови разбиралась в 7 лет. Так что Вы лучше не про переливание крови задумайтесь, а про наследование. Это, пожалуй, единственное слабое место. Хотя, всегда можно сказать, что ЯК или сперма донорская.

ну я да, про наследование имела в виду, а не только про переливание. Я до сих пор не знаю, какая группа должна была быть у моих родителей, чтобы получилась моя группа.
Да, в школе был какой-то период, когда начали это изучать, но он очень быстро прошел, и вот на сегодняшний день я в этом абсолютно не разбираюсь, не знаю даже группу крови мамы. Свою то выучила только благодаря двум беременностям подряд, потому что постоянно анализы сдавала и везде это проскальзывало.
Опять же - ребенку какая разница? Ну скажете, что у вас первая группа. Дальше что? Он пойдет проверять что ли? Да даже если он увидит бланк анализа и там будет написана 2ая, всегда можно сказать - ой, и правда, а я и забыла. Не сталкиваешься же с этим каждый день - вот и забыла.
мне кажется, мы сами себя излишне накручиваем по каким-то ситуациям, которые вообще не стоят даже заморачивания.

А я и не про переливание крови. Вы не думаете, что может что-то посерьезнее произойти? Или всплывет какое-то заболевание, из-за которого придется сказать, что ребенок не биологический ради спасение его же жизни. Кровь ерунда, доноры есть.

А я вот не могу придумать таких ситуаций, кроме напрямую генетического теста. Всякие трансплантации спинного мозга и т.п. - вовсе не факт, что родственный донор подойдет. Бывает так, что родные не подходят, а человек посторонний - очень даже.
Или Вы про что-то еще?
А вот механизм наследования группы крови - это на поверхности и не придирешься. Хотя вполне может и попасть "в точку".

произойти может все, что угодно. Только я не вижу связи. От того, что я расскажу ребенку, что он усыновленный - это что-то плохое не произойдет что ли? А если био уже в живых нет, или она настолько спившаяся наркоманка, что ее органы при всем желании не подойдут для пересадки ребенку.

Обидно. По закону усыновленные дети приравниваются к родным и имеют такие же права, в том числе имущественные, а мы им - "замещающая семья". Моя девочка еще совсем маленькая и я не знаю, что для нее лучше - один раз в осознанном возрасте испытать шок от информации, что она приемная, или жить с этим с младенчества.

Если берут младенца крошечного - зачем рассказыать, не понимаю. Мой ребенок и все, та баба, что его в подъезде родила и бросила - никто, никакая не мама! Мой ребенок, я мама, всем глаза выцарапаю, если кто что скажет. перееду в другой район, город, страну. заткну всем рты. не расскажу никогда.

+100

думаю из любви рассказывают, потому что страшно, если узнает это подростком и от левых людей. Вот и хотят предупредить, потому что когда с этим живут с рождения, это не шок, а данность и уже не воспринимается остро.

Моя мама не приемная дочь, но ее с 2 лет воспитывала родня тетя. старшая сестра мамы. А мама ее погибла в 25 лет. Отец женился на ее сестре, время было не простое, он все время в командировках, его родители категорически не помогали. В общем, хотели, чтобы у ребенка была нормальная семья. Она правду узнала уже когда взрослая была. Как-то сказала такую фразу: я всю жизнь переживала, чувствовала себя плохой от того, что больше люблю отца, а не маму. Теперь понимаю, откуда это шло. Она поняла себя и успокоилась. Маму ( тетку) она тоже любила, но связь с отцом была намного сильнее. Не переношу этот пример на всех. Он просто для иллюстрации, что ребенку важно понимать себя. И иногда для понимания требуется правда.

это немного другая ситуация. В подобных случаях (когда мама была хорошая, растила ребенка, а потом несчастный случай произошел, например) - лично я только ЗА то, чтобы рассказать ребенку правду, чтобы он знал, что у него была мама, которая его любила, растила, но к сожаленью погибла. Тут нет ничего такого, что надо скрывать. Там у ребенка не перекраивается вся жизнь, а продолжается его же, только немного видоизмененная. Он ведь остался в своей квартире, со своим отцом, со своими другими родственниками.
А усыновление это немного другое. Здесь вы ребенка забираете в свой мир.

Я не об этом. Это не про скрывать или не скрывать. Это пример того, что человеку для того, чтобы понять себя, свою природу, надо знать, кто он и что он.

Я больше люблю маму, чем отца. А подружка маму свою не любит, вспоминает воспитавшую ее бабушку. При чем здесь приемность? Я не спорю; но просто хочется разобраться, может, что-то недопонимаю?

А что такого в этом вопросе? Не вижу абсолютно ничего криминального. Я бы тоже захотела увидеть эту тетю на месте дочки. Что именно Вас пугает? Что 8 лет - это слишком рано для таких встреч? Ну и скажите, что не знаете, где эта тетя живет и чем занимается. Как говорит Петрановская: " начните фантазировать на эту тему с ребенком". Но только четко разделить фантазию и реальность.

Я не знаю, у всех стальные нервы что ли...
Мне кажется, что вот даже работодателю будет немного обидно, если он хорошо относится к работнику, платит ему зарплату выше среднего, лоялен к нему. И вдруг работник заявляет - у вас тут хорошо, конечно, придраться не к чему. Но все же я пойду еще на парочку собеседований схожу. Вдруг что лучше предложат.
Вот здесь тоже самое. Живет ребенок с мамой и папой, все хорошо. Но зачем-то надо посмотреть еще на того, кто родил, погрузиться в ту среду, возможно поддерживать общение. Зачем?
И зачем тогда многие усыновляют? Мне кажется приемная семья для большинства будет нормой, раз никто не хочет скрывать. Только детей квартир положенных лишают..

Вы не были на месте усыновлённого ребёнка.Вы не поймёте.

Нескромный вопрос. А вы были?

Не была.И мне не понять.Поэтому не имею права скрывать правду.

оригинальненько. сама не понимаю. но точно знаю, что ребенку от этого будет лучше...

И все потому что психолог, тоже не бывший на месте усыновленного, сказал, что рассказать правду лучше.

Угу, одна такая психологиня в 5 лет сказала про моего сына что по детям с таким характером скамья подсудимых плачет!
Вот так. И я потом весь подростковый возраст с ужасом ее слова вспоминала. Зато "психолог" , твою мать.... знает как лучше.

Со мной девочка из детского дома училась в институте. Маму она помнила хорошо, особенно как она оставила на улице в ноябре месяце поздно вечером оставила ее 4 летнюю с 1,5 годовалым братом на улице, а сама "зашла в гости к подружке". Как брат написал в колготки и начал плакать, она сняла свои и одела ему свои, а сама осталась с голыми ногами в резиновых сапогах, ибо другой обуви у нее не было. Спас их какой-то милиционер, который ночью шел домой и обратил внимание на маленькую девочку на скамейке, которая держала маленького спящего мальчика. Спасло их, что изредка заходила в подъезд, слава богу, кодовых замков не было. Но долго там не сидела, потому что мама сказала ждать у подъезда. Ее потом почти полгода в больнице продержали, почки практически отказали.. Это помнила и желания видеть не было. А вот отца искала. Ибо не помнила его. Он от одной сидки в другую переходил. Спросила ЗАЧЕМ? Сказала, что вдруг ему помощь нужна..
Забыла написать , что в 9 лет была взята под опеку. Эту маму она боготворила.

господи, бедные дети, а мать не понесла за это наказания?

Ужас! А мальчонку, брата тоже взяла та же семья, что и девочку?

Нет. Никто не взял его. Как двух или трех старших братьев ( сорри не помню). Под опеку взяли тоже не из совсем розовых побуждений. Она подружилась в лагере с девочкой и воспитатели уговорили взять опеку мать подружки, разъяснив какую мат поддержку может оказать государство. Женщина очень- очень хорошо к ней относилась, родные дети ревновали заметно.
Я не помню, что бы она рассказывала, чтобы горемамашу как-то наказали. НО только после этого случая лишили родительских прав. Из плохого. После окончания интерната всех отправляли в дом матери, ибо считалось, что они обеспечены жильем. Она не поехала, но жилье не давали, устроилась на работу, где ей позволили жить в комнатке. С младшим братом родственных связей в дальнейшем не возникло. Он был оправлен в Дом малютки. Она в детский дом по возрасту. Потом когда его уже по возрасту в детский дом перевели, видимо родственная связь была потеряна. По крайней мере она не навещала его.
Еще хочу добавить, что была крайне порядочной, сексуально не озабоченной, знала меру в алкоголе, и , вообще, умницей.
В 4 года думать об инстинкте самосохранения? У нее не было наверное такого.

я ценю очень душевных людей, какой оказалась эта девочка. Но и о себе тоже надо думать, хоть иногда..
А может ему помощь нужна? ну и что? А ей не нужна была? А ей не нужно было отцовское внимание всю жизнь? А ей легко было? А ей он помог? Она нужна ему была? Он ее искал?
НЕ понять мне, такого благородства души. Я считаю, надо отвечать взаимностью людям, которые этого стоят, которые много сделали для тебя. А всяких отбросов, типо ее мамаши, бросившей малышей умирать, и папаши, который из тюрем не вылезал - надо забыть как страшный сон.

точно! тоже так думаю. я б и не подумала помогать

а я знаю женщину, которая помогает новой жене своего мужа сидеть с их общим ребенком, пока она на работе, а муж в больнице с осложнениями диабета. Зачем помогает, он же ее бросил? а вот родная душа, не может спокойно смотреть, как они попали в трудную жизненную передрягу. И ребенка жалко, ведь это же ребенок ее родного мужа. Сердечные порывы такие бывают непредсказуемые.

нашла интересную книгу - Маховская Ольга "Как спокойно говорить с ребенком о жизни, чтобы потом он дал вам спокойно жить" не на нашу тему конкретно, но все становится понятно. Посмотрите!

а вот здесь вообще без проблем, я бы помогала также, считаю это нормальным. хз
это другое, этого человека я любила когда то и все было хорошо есть общий ребенок он папа, итп
это не чужой совершенно дядька который просто потраховшись с кем то считается моим отцом. вот тут бред .

еще если муж конечно нормальные опять же, если бил пил итп помогать не буду. вообщем все ту просто плохой хороший))

Мне не обидно совсем! Это - часть жизни (да и просто часть!!!) моего ребенка, ребенка, которого я люблю. Почему усыновляем? Ну тут каждый выбирает ту форму устройства, которая ему ближе. Мои четверо усыновлены и не нужны мне эфимерные квартиры от государства:) Дети будут носить мою фамилию, я буду на 100% за них отвечать до того момента, пока они самостоятельно не примут иное решение.