усыновленные дети всегда жестоки?

Свой усыновленный еще маленький, но то что Вы описываете часто встречается с биологическими детьми. Они часто сбегают из дома, проявляют агрессию, что является следствием неблагополучия и прочее и прочее. Моему старшему уже больше 18-ти и мы с ним очень многое проходили, включая психиатра. Сейчас все в порядке. А вот с теми, кто мил и неагрессивен в течение всего детства я не сталкивалась никогда. Надо разбираться со специалистами, конечно. Но то что поведение ребенка следствие его приемности - не ФАКТ. Просто не говорите следующему специалисту про приемность - посмотрите, каков будет вердикт.

спасибо. скрыть сложно, так как ребенок другой национальности и это очень бросается в глаза.

Классический кризис 7-ми лет, это Вам не психолог, а любой нормальный учитель начальных классов скажет. Если Вы озвучили всем психологам, у которых были, что ребенок приемный, то все эти "психологи" ничего другого Вам сказать не могли, т.к. таких "психологов" сейчас, хоть пруд пруди.
Сходите еще к 3м психологам и не говорите им о приемности.
Я сама в возрасте от 5-ти и до 17 лет "отжигала" по полной. Стыдно и сецчас многое из того вспоминать, но лет с пяти моя реакция на все, что мне не нравилось, когда от меня чего-то хотели взрослые, была, как зажигалка. Я мгновенно вспыхивала и швыряла в говорившего все, что было под рукой. Однажды, мимо маминого уха со свистом пронеслись ножницы, в другой раз, летел утюг советский с металлической "подошвой". С любимой и строгой бабушкой несколько раз дралась, обзывала страшно. Но когда меня ничто не бесило, была кроткой, спокойной, практически, отличницей в школе, пример для подражания. Переросло как-то все, хотя иногда вспыльчивость проявляется, могу в сердцах что-нибудь кинуть, но теперь выбираю только то, что не нужно и кидаю в свободное пространство:) Я - кровная дочь своей мамы.
Моя дочь лет, также, с 5-ти начала проявлять такие же "качества". Все, что ни по ее - злость, раздражение, агрессия, правда, сдержанная достаточно. Могла подраться, отобрать свое в резкой форме, вцепиться в кого-нибудь. Фырканье, бзики, хлопанье дверьми, раскидывание игрушек от злости, сделать все наперекор, наоборот, перестала обниматься, целоваться. Слово "мамочка" исчезло из лексикона, только "мам" или "мама".
Никто не знал о ее приемности, все учителя, воспитатели, психологи в один голос говорили о кризисе 5-ти и сразу наложившемся 7-ми летнего возраста.
Сейчас 7.5л, с месяц назад она, как-то резко поменялась. Стала мамсиком, все время нужно обниматься, бесконечно подбегает поцеловать, обнять, погладить мне руку, сесть на колени. Никак, кроме "мамочка" не называет. Стала спокойнее гораздо. Может, конечно, и сейчас еще психануть, но уже в более спокойной форме, может фыркнуть, но это уже и характер проявляется, она у меня очень самодостаточная девочка, лидер.
По всем признакам, у Вас кризисный возраст, запасайтесь терпением огромным, будьте непреклонны в своих справедливых требованиях, не поддавайтесь и не потакайте, но продолжайте любить всяким, обнимайте чаще, целуйте, он будет отбрыкиваться, но ему это все равно нужно.
Я иногда прикидывалась совсем больной после дочиных выкрутасов, если ее заносило совсем далеко и глубоко, она старалась делать вид, что ей все равно, но поведение немного менялось, боялась, что маме плохо.
В общем, чего только не делала:) Хотя я и не уверена, что это умеренное спокойствие сейчас у нас надолго, скоро пуберат начнется:)

я говорила выше, что национальность ребенка другая и его отличная от нас внешность очень сильно бросается в глаза. и тут трудно что-то скрывать или выдумывать. но знаете, просто я тоже оч. рассчитываю, что это кризис, временно, переходный возраст, растет мальчик, хочет больше территорий, прав, своей значимости, плюс гормоны кипят, организм стремительно растет и меняется. но есть один момент - у него меняется взгляд, когда совсем "накатывает". наверное, так и выглядит состояние аффекта. как будто был бы нож - зарезал бы и не заметил... я боюсь именно опасности ему и окружающим в таком моменте неадекватности, какой-то отключки, когда понесло и ничто не останавливает. но спасибо большое за ваш коммент, я его услышала.

Мой родной брат, бил меня, портил мамину одежду, мою, изрезал бритвой мамину рассаду, платье, она не заметила и в изрезанном сзади пошла на работу. Я в декрете была, он требовал вынести кроватку ребенка, чтобы ребенок спал в манеже, мол не хер место занимать. Ой, как вспомню, так вздрогну....

Нам только исполнилось 8 и тоже столкнулись со странностями агрессия ,порча вещей,странное поведение (дурачка врубает и делать ничего не хочет в школе ,хотя дома все решает и пишет в момент.Выбешивает учителей ((У нас тайна.Что делать ума не приложу.Вобщем проблем воз которых еще год назад и в помине не было. Оставлен в роддоме в семье с года (( Грустно как то.

знаете, я вам, как и себе, желаю сил и терпения. и веры, что все преодолимо. но у нас момент, что ребенок действительно оч. страдает после, когда совершил что-то из ряда вон. он умом-то понимает,но словно не ведает, что творит, когда зол, обижен или просто есть повод. у вас так?

У нас так же видно что переживает,спрашиваешь зачем ты это сделал молчит и делает вид что не понимает сам как это вышло. Начинаю думать про проблемы с психикой ((

Слушайте, ну а дальше что говорят ваши психологи, как предлагают проблему решать? Да, у усыновлённых детей есть травма, но кто-то справляется самостоятельно, кто-то в процессе жизни, кому-то требуется помощь специалиста. Любая непрожитая травма, непройденный кризис - это незавершённый процесс развития, который ведёт к инфантильным реакциям. Имхо, ваш мальчик (как и практически ВСЕ дети) завис в кризисе и путей решения у него нет (и многие дети не могут найти их сами), поэтому реагирует, как может. Кстати, упоминаемый ниже кризис 7 лет может начаться в любое время и имеет, кроме всего прочего, название "кризис сепарации", то есть "отделения". Это важный процесс, без этого не стать взрослым, а что мы из этого имеем - правильно, нарушение границ, установленных родителями. Без этого не научишься владеть собой, самому за себя отвечать, строить свою жизнь. Ваша задача сейчас - установить НОВЫЕ границы (но обязательно установить, границы - это важно) и показать образцы нормальных, взрослый реакций, дать резервы, из которых он будет брать силы, обеспечить базовые потребности. Специалист должен был всё это разъяснить и предложить пути решения, а не просто констатировать факт и развести руками. Я тоже не специалист, я мама мальчика 7 лет, который переживает сейчас один кризис и входит в другой, поэтому всё это в сглаженной форме наблюдаю сейчас и готовлюсь к новым сюрпризам. И да, ещё бы я обязательно сделала УЗДГ сосудов шеи и головного мозга и рентген ШОП, поскольку даже небольшое ухудшение питания головного мозга может дать очень неприятные реакции, тем более, мальчик сейчас активно растёт и все микротравмы (а в родах часто именно шейный отдел позвоночника страдает)могут вылезти неожиданно.

Я не думаю что это поведение как то связано с историей происхождения ребенка. Дети бывают такие, в определенном возрасте. Думаю он это перерастет и вы справитесь. В любом случае Вы сделали героический поступок что взяли в семью ребенка, вы молодцы!

Моя удочеренная еще дошколенок, но в семье есть и другие приемные дети, уже выросшие. По нашей статистике приемные как раз менее проблемные, а кровные некоторые отжмгали очень серьезно.
Моя, кстати, ласкунчик и очень добрая, это даже все мамы на площадке мне говорят. Она не дерется и не отбирает игрушки, свои всегда отдает сама, особенно, малышам. И не вредная.

спасибо. сын, про которого я создала этот пост, тоже вплоть до последнего месяца был ласков, в силу упрямого характера не так легко отдавал и делиться для нас большая проблема (особенно если дело касается еды), но очень трепетно относился к детям младшим. даже на площадке превращается в такого взрослого заботливого друга-учителя, доброго и понимающего...

Вы 6 лет воспитывали ребенка и если у него нет психиатрических отклонений, а это может случиться и с любым здоровым, послушным, добрым и своерожденным, то тогда это огрехи именно вашего воспитания и нечего пенять на приемность. Значит вовремя не объяснили, что он не пуп земли, а живет в коллективе, значит вовремя не поставили за хамское отношение с бабушкой на место. Да, орать сейчас совершенно бесполезно и на агрессию нельзя отвечать ей же, но твердая рука, когда сказанное делается сразу, ну или добивается чтоб было сделанно, спокойно и последовавтельно - это то что вам нужно.

Когда моя своерожденная дрчка не отреагировала на замечание, что нельзя крутить обруч рядом с новым журнальным столиком, а еще подошла ближе к нему и специально ударила по столу, я молча собрала ее вещи в пакет и попросила удалиться, раз ей наплевать на мои просьбы и вообще на меня. Сказала, чтобы искала маму, которую она будет слушаться и любить больше меня. Ребенок понял все и простл прощение сознательно.

это прекрасно. и я бы сделала так же. но. представьте. что в ответ на это она бы схватила со стола вазу - швырнула в вас и тут же порвала бы штору. вы бы удерживали, может, шлепнули бы, пробовали прекратить это безобразие, но она бы кричала что убьет и ненавидит, кусалась, царапалась, а потом стала бы орать так сильно, что пришли бы соседи, думая, что ребенка режут или еще что. и этот крик усиливался бы на каждое движение или слово с вашей стороны. и что это произошло впервые в жизни в 8 лет и потом стало бы происходить каждый день. причем иногда, пока вы не видите и уверены, что ребенок в хорошем настроении играет. перемешали картошку, заглянули в детскую, а там... ни одной целой игрушки, книжки разорваны, подушки разрисованы и изрезаны...

спасибо, я вас услышала. но я хочу заметить, что все наши трое детей знают прекрасно границы дозволенного и никогда прежде, кроме этого одного случая, ребенок не повышал на взрослых голос, тем более поднятия руки не было и в помине, за такое он бы получил. я уверена, что он в нормальном состоянии и не сделал бы так. потому что он воспитан. правильно, хорошо, и я не та мама, которая все позволяет и сюсюкает. просто я понимаю, что это какая-то боль в нем. может стресс. может, просто резкий рост, с которым он не справляется. я уже много всего думаю. он всегда уважал родителей, всегда знал черту, за которую недопустимо переходить. пупом земли никогда не был. но что я люблю детей я говорю каждому из них каждый день и делаю это без повода... но разве это портит? за плохое поведение было наказание, но честно, этого плохого поведения почти не было и часто оно из разряда "заигрался" или "поленился". вот почему резкое изменение в поведении меня и испугало так. оно именно резкое. уснул ребенок, которого я знала, а проснулся мой же, но какой-то незнакомый... для него в миг рухнули все авторитеты и правила. это без преувеличения произошло в один день. и с каждым днем нарастает. ребенок ничего не строит, хотя он гений в лего, например. он только рушит. годами собирал коллекцию реторо-машинок и разломал ее в одночасье. уроки делал быстро и легко. теперь каждое упражнение или задача нервируют, домашнюю работу превращает в шоу, провоцирует конфликты, кривляется как дурачок, а потом резко меняется в сторону печали-грусти... я как раз грешила на переходный возраст... дефицита внимания быть не может, тк я дома всегда, всегда с детьми, а тк сын часто просит помочь и с уроками, и еще с чем, то выходит, что с ним мы даже больше времени проводим, чем с двумя другими детками. и я потому завела этот топ, что категорически не согласна с теми, кто списывает на прошлое. и хотела послушать и вас. спасибо.

Консультация со специалистом не помешает, в первую очередь с неврологом и эндокринологом.
Есть ли проблемы, пусть и не сильные, в речи?
Если б это была девочка, я б не удивилась, но мальчики в этом возрасте еще не начинают взрослеть, когда вдруг неожиданно вспыхивает "играй-гормон", если только он не национальный и созревает раньше, а девицы начинают именно в этом возрасте отмачивать концерты.
У меня старшая погодка хуже говорит и хуже выражает мысли, ну более косноязычная, что ли, а младшая - огонь и востра на язык, за что и получает от старшей приличных тумаков - ну не умеет она так же бодро отвечать словами.
А сообщать всем каждый день о любви - это здорово.
Не могли его в школе "старшие товарищи" чем-то типа таблеток и пр угощать?
Мое глубокое ИМХО приемность так не проявляется!!!! и психолухи так скрывают свою некомпетентность

врачи и психологи все как один, будучи друг с другом не знакомы и значит, не выражающие заранее обговоренное мнение, утверждают, что этого следовало ожидать, потому что ребенок брошен был в первые же минуты жизни. а в семью попал только к год.=== не знаю, где Вы таких врачей и психологов берете...
Кризис 7 лет - абсолютно нормальное явление никак с приемностью не связанный...
Почитайте про возрастные кризисы у детей.

+1 по поводу возрастного кризиса.

ИМХО - не надо было психологов и врачей оповещать, что ребенок был усыновлен в год, после такой информации врач не хочет думать о реальных причинах, а все списывает на приемность (ведь в течение 6 лет ребенок не испытывал этих проблем)

мальчик другой национальности, и это видно всем и каждому. когда врач видит маму и папу, он сам делает выводы тоже.

про кризис 7 лет:
http://users.livejournal.com/tukka_/387047.html

да, но нам почти 9

В 9 тоже кризис, еще какой. На днях мне пришлось очень сильно расширить границы дозволенного для старшего кровного 9 лет, вплоть до свободного выпаса на улице одному, одновременно с наделением новых обязанностей. Ребенок повзрослел резко и в одну неделю. Это уже не мой мальчик-деточка, это уже почти тинейджер.
Обязательно про возрастные кризисы этого возраста почитайте, сама не ожидала от своего.

По конкретно тематическому ребенку, нашему среднему щас 7.5, дома с 1.10, да, где-то читала что у них проблемы с формированием совести.

Сдается мне что это именно так. Он добрый и хороший мальчик, но для него часто существует только его боль, его желание, может при конфликте ударить исподтишка, чтобы не заметили, врет постоянно и для своей выгоды в том числе.

Хотя в целом, повторюсь, добрый и отзывчивый. Не знаю что будет в 9 лет, морально готовлюсь ко всему. В 7 лет был явный кризис, кризис взросления, сейчас все устаканилось, ждю очередного этапа взросления.

В вашей ситуации вы не написали подробно о возрасте детей и об их отношениях, может его кто обижает, проследите. У нас младший терроризирует всех, провоцирует конфликты именно он.

спасибо большое за ваш коммент. в семье есть еще два ребенка. девочка одного с сыном возраста, по документам идут как двойняшки. дружат в основном. когда не дружат - просто сидят по своим комнатам и занимаются своими делами, у нас в квартире отдельно комната девочки и отдельно мальчиков. еще есть мальчик 4 лет, который считает старшего брата (о кот и идет речь в посте) авторитетом, старшим другом, учителем и пр., что старшему, конечно, только льстит, и он старается даже быть еще лучше). серьезных конфликтов и агрессии к детям остальным пока, к счастью, не было и с ними поведение такое не связано, часто все происходит, когда их вообще нет дома и пр.

как раз в отличие от вашей истории, наш никогда не врет. всегда признается сам, когда что-то натворил, разбил, сломал, и в этом случае его не ругаем, т.к. ценим, что признался, но можем поучить, конечно. про совесть, тут, знаете, я тоже не сказала бы. он как раз такой правдолюб, в нем прям протест когда кого-то незаслуженно обижают, очень переживает, если близкому плохо. однажды видел мои слезы и сам расплакалсяот жалости... конечно, есть момент жаления себя, трепетного отношения к себе, но это, мне кажется, больше из-за характера. я и сама, кстати, в детстве себя частенько жалела и считала непонятой:) теперь вспоминаю и улыбаюсь)

у нас есть точно жадность к еде. словно его не кормят никогда. бросается на вкусное, не жует, давится, боится, что съедят пока он жует, набирает впрок. "поделиться" - это очень-очень трудно и всегда не от чистого сердца, а потому что воспитан. сам никогда не делится. никак не наестся хлебом, печеньем. всегда следит, не ест ли кто-то что-то вкусненькое без него. знаю, что в школе доедает в столовой хлеб одноклассников, если те не хотят. упавший на пол кусок не выбросит, а съест. бессильны это исправить. из двух кусков всегда возьмет себе больший. из яблок - более красное. видимо, срабатывают прошлые страхи остаться голодным. когда попал в семью, был истощен. голова весила больше туловища, перевешивала, он все время падал головой вниз, когда опускал голову, чтобы посмотреть на землю... крошки со стола прятал под подушку. вот.

Навскидку, что мне кажется, во первых, у девочки своя комната, у мальчиков общая. Уже это видимо как-то капает на мозг. Далее, не просите делиться. Вот не просите и все. Пусть ест сколько хочет, никогда не просите чтобы поделился. Пусть ест один, тайком суньте ему лишнюю шоколадку. Да, это вроде как против правил, но это работает.

У нас были перегибы в отношении к среднему, я не понимала некоторых моментов, пока не прочитала статью Средний ребенок, я поищу, там есть и Старший и младший, и т.д. все стала делать как там, многое ушло. У нас щас старшему сыну выделена отдельная комната, средний тоже очень хочет, вот только сегодня закончили ставить перегородку чтобы выделить ему пэрсональную комнатку.

Нам кажется что все дети равны и мы любим их одинаково, а им кажется что вот Машу Ваню любят больше. Старшим быть трудно. Кладите еду ему под подушку. Поедьте с ним одна куда-нибудь на 3 дня. Я щас отправила мужа со средним тематическим, просто так, чтобы побыли вдвоем, без остальных сиблингов. Это все психологи советуют, на самом деле, работает. Давайте ему в школу мешки с едой.

Наш тематич. ходил с 2 ланчбоксами в школу. Щас забрали оттуда, ходит на подготовку, мама дорогая, он набирает туда продуктов как на остров Голодай, я даю, пусть насладится избытком.

Да, и про кризис возраста, поговорите что он уже вырос. Пора ему больше доверять, он уже скоро станет мужчиной и имеет право на.... Одновременно, он должен делать то-то и то-то. По праву взрослого.

Что в школе кстати, как там, культ чего в классе, кто чего носит для повышения самооценки, из гаджетов?

Да, нашему младшему 4.5. Он реально доводит всех до ручки, до белого каления. Я понимаю чувства детей которые орут "выйди вон" младшему, после того как опять же по совету психологов с сайта где про Среднего ребенка нашла инфу, стала тайком следить шо же там делается, чего они так орут. Младший доканывает ВСЕХ. Провокатор тот еще. Хотя братьев любит, и они его тоже. Но периодически он сам затевает разборки в Бронксе.

У вас еще и двойняшки, там борьба кто главнее, кто считается старшим, и т.д. Они как-то обсуждают этот вопрос? Обычно у двойнях "я старше, я родился на 20 минут раньше".

http://www.semya-rastet.ru/razd/troe_i_bolshe/ обязательно почитайте этот сайт. Там вроде нет про двойняшек, но все равно, там очень хорошо написано про Младшего, Старшего, Среднего, и т.д. Что-то почерпнете для себя. Все будет хорошо, они паразиты вырастут и перестануть пить нашу кровь:)

они официально двойняшки, но мальчик усыновлен. а девочку родили.

И какая разница, кого усыновили кого родили? Или вы рассказываете это детям постоянно? У меня официально погодки, старший кровный среднего усыновили, и что, они теперь ставшие родными братья, тайна, у обоих младенческие фотки, у обоих время рождения, и ты ды и ты пы. Двойняшки обычно четко уясняют для себя кто главный, кто старше кто младше. Разница даже в 20 минут для детей существенна. Как с этим вопросом у вас дело обстоит? Ребенок знает все?

спасибо!

комната для мальчиков и для девочек только потому, что мальчики единомышленники, у них игры одинаковые, интересы совпадают, оба любят шум и бардак) девочка им противоположность. она любит уединиться. рисовать, читать, творчеством заниматься. разделили, потому что мальчики мешали. оба сына обрадовались и устроили комнату по своим представлениям о прекрасном - плакаты с машинами, везде постройки из конструктора и пр. не думаю, что завидуют сестре, тк она к ним часто приходит и наоборот... в школе все ок. есть мальчик, кот всех в классе достает, и сын тоже знает, что так нельзя и все время мне говорит, что "ай как плохо он поступает". были конфликты на продленке. но сын из тех, кто либо дружит, либо нет. не понравилось отношение, и он оборвал дружбу. имеет право. тем не менее друзей много, они часто бывают у нас в гостях, нормальные дети.

про еду - вы правы, просто у нас, извините за подробности, запоры, тк не жует ,а спешит и давится. сто раз уже исключали аппендицит по причине того, что живот болит везде и сил нет терпеть. он же не фрукты есть и не творожки, а именно мучное. много и огромными кусками.

разрядка, чтобы сын с папой или с мамой куда поехал один, отдохнул - это мы устраиваем часто. с папой на стадион, всякие мужские дела, типа выбирать автомобиль или выставка какая техническая - мы с дочкой не вмешиваемся. тут тоже нет проблемы.

гаджетами не интересуется. есть psp дома, дочь играет, а он прошел игру и остыл. оч. любит лего. еще из книг строит города необыкновенные на всю комнату - я бы так не смогла. читать не любит. уроки делает, потому что надо. не отличник. но и не троечник, твердый хорошист. кстати, почерк лучший в классе)

есть еще проблема: не умеет считать деньги, в смысле не ценит их. как-то прабабушка вместо подарка подарила деньги, так он их дарил сестре, не зная, к чему они ему вообще... но проблемы это такие из-за которых я бы и не стала писать. но вот эти срывы... после них я боялась с ним одна дома с детьми оставаться. он непредсказуем.

борьбы двойняшек нет. правда, девочка более остра на язык. она больше читает и речь у нее взрослее, ну и вообще девочки раньше взрослеют. но она у нас из разряда жалеющих и опекающих и сама его бережет очень.

Ох, по опыту, все эти рассказы что "мальчикам хорошо вместе" имеют место быть во многих семьях, но, по факту, или все дети гуртом должны жить в одной комнате, и мальчики и девочки, или должны жить каждый в своей, или равномерно парами. То есть 2 мальчика и 2 девочки отдельно, и так далее. В семья с нечетным кол-вом детей так все и начинается. Знаю семью из 3 мальчиков больших, девочки большой и младенца-мальчика. 3 больших мальчика жили в одной комнате, девица одна, ну так ж она девочка, и ей вроде как не с кем делить комнату, а 3 пацанам значит можно. Это родителям так удобно, а не детям. Все плохо кончилось, дети рассорились в пух и прах, щас там активно всей семьей борятся с ревностью.

Не может постоянно 9летний находится в веселой компании 4 летки. До школы они могли так жить, а щас уже все, уже разные интересы.

Деньги не умеет считать, а он знает что на них можно купить? Вот тебе 1000 рублей, пошли купим тебе подарок. Мой знает,копил на Хбокс, интересовался ценами, сравнивал. Сами по себе знания что деньги это ценность ни откуда же не возьмутся.

Для начала я бы разделила детей. Каким угодно способом, но у взрослого мальчика отдельная комната или хотя бы полкомнаты, но только его. Он убирается, он выбирает что-то для нее, и т.д. Дело не в зависти сестре. Дело в том что дети не в равных условиях растут.

Спорт может какой подключить, чтобы самоутверждался там, если девочка остра на язык, это может уязвлять его самолюбие. Наш 7.5 летний тематический ну очень обидчивый, просто вот гипертрофированно обидчивый, хотя ничего обидного в его адрес никто не сказал, но вот есть такая черта, про кого-то можно сказать "разиня", никто не обидится ,но попробуй это скажи про среднего, слезы градом крокодильи. Обида смертельная.

Если любит строить дома из книг и вообще конструировать, попробуйте увлечь его например макетированием или что то связанное именно с этим, меня родители в свое время углядев подобное направили в архитектуру, очень отвлекло от закидонов, психовала как ваш ребенок, с бабушкой дралась и воровала у нее деньги. Я кровная дочка своих родителей

еще он любит бег. это его лучшая разрядка. начали поиски секции, чтобы бегал и радовался, что получается, ну и расслаблялся. видимо, откажемся от спорт. танцев ради бега, хотя танцы из-за гибкости природной и музыкальности ему тоже удаются, но наверное, удовольствия абсолютного нет..

Может что то типа лыжных гонок или биатлон, там и сосредоточение, что важно при конструировании и бег)

У Вас есть возможность мальчику выделить отдельную комнату?

нет. и однажды, когда болел младший сын и мы его "изолировали" в гостиной (она же наша с мужем спальня), чтобы он не заразил остальных, старший сын подгонял момент, когда он вернется.в комнате все-таки есть разделение. у каждого отдельные половины шкафа с одеждой, у каждого свои ящики для игрушек, свои комодики. старший убирает за собой, младший - за собой, когда был маленький и не справлялся, помогага я, страших не заставляла это делать. уроки младший не мешает делать, тк я его в это время занимаю в др. комнате или на кухне. если вижу, что мешает старшему в игре или еще чем - тоже беру младшего на себя. да он и сам любит побыть на кухне, читать, собирать пазл без всех. их интересы пересекаются, когда пересекаются, если нет, их никогда не навязывали др. другу. я помню, как меня в детстве всегда давали "в нагрузку" старшему брату - и на экскурсия я с ним, и гулять, и пр. помню, как ему это не нравилось и понимаю почему. сделал выводы и сама так не делаю. спасибо

Известно ли ребенку об усыновлении?

да.

Дочка кровная, а младший брат своерожденный? Если да, то я думаю, что старший сын страдает, да-да неосознанно, всё умом понимает, но страдает, что не Ваш своерожденный, это может выливаться как раз в агрессию сиюминутную. Это не значит, что он Вас не любит и т.д. просто чувство безысходности и пустоты накатывает и получается то, что получается.. Сложная ситуация, ему нужно справится самому, Вы и грамотный психолог можете только помочь ему. И правильно выше девочки правильно писали про подкладывание шоколадок и т.д. поддерживаю полностью, и шепчите на ушко иногда, что Вы его любите, ему это нужно даже чаще чем своерожденным

Если ребенок знает, то в этом может быть главная причина. Один родной, второй приемный, это очень тяжело. Почему меня не стала воспитывать родная мама, я ей оказался не нужен, сестру и брата никому не отдавали, их воспитывают родные родители и т.д. может я хуже они лучше, со мной что-то не так и т.д.. В американской литературе много про это написано, о переживаниях ребенка, но как помочь не сказано, там все к психологам ходят. Ищите грамотного психолога, который в теме.

Может быть стоит обратиться к неврологу, эпилептологу.
Есть такие приступы, которые выражаются именно внезапной агрессией, неуправляемыми эмоциями, истерикой.

у обоих врачей были, все в норме.

Да, дети жестокие. Я бы сказала внутренняя агрессия есть ко всему, что угрожает связи он=родители.

Усыновленные дети не всегда жестоки. Утверждать такое на примере одного своего ребенка - глупо.
Так же и я могу делать вывод, что усыновленные дети самые добрые дети. Потому что мой приемный сын самый добрый и ласковый из всех моих 3 сыновей. Ему 9, усыновлен в 3 года. Готов облизать и приютить всякую зверушку, что ему встретиться. Жалеет всех и вся, любит малышей. А вчера узнав, что я жарю гуся, обрыдался :))

Не всегда. У нас усыновленный гораздо ласковее и добрее чем своерожденный.