Оценить свои силы...

Вопрос первый, традиционный - зачем вам это? У вас прекрасная устоявшаяся семья, МАЛЕНЬКИЕ дети, которые нуждаются в вашем внимании, вам самим немало лет. Скажу честно, первая мысль, была, что это разводка очередная, но я отвечу, не опираясь на эту мысль).
При ваших вводных это история с концом, как в соседнем топе на 99%. Один процент я оставляю на некое чудо, где вы святые, ваши дети имеют ангельское терпение, а приемная девочка-инвалид только-только попала в ДД, поскольку у нее умерла единственная и любящая мать.
Ваши тонкие звенья
--Возраст детей. При таком раскладе вам нужен младенец до года.НО возраст ставит большой и жирный вопрос, тут уж как вы силы свои рассчитаете.
--ребенок с особенностями требует 70% внимания и ресурсов семьи, а так же знание темы его недуга. Это больницы, реабилитация. Плюс офигительная адаптация всех членов семьи и ребенка.
--Няня. Постоянная няня. Иначе можете забыть о своих детях вообще, разве что драки разнимать.
--ребенок-инвалид это ребенок, который будет с вами до вашей смерти, а затем перейдет под опеку ваших детей. Учитываете это? Не всегда можно ребенка старше 7 лет, инвалида, реабилитировать до дееспособности. Особенно в России.


Утолстить вам места ваши можно только подождав, пока младшая дочь будет в возрасте лет 16-18. Это мое мнение.
Или берите малыша. Малыш - это карапуз 3 месяцев. Мальчик, к примеру. И няню в помощь для присмотра за старшими детьми и вашего с мужем отдыха.
Имейте в виду, три ребенка, это не два. Разница очень ощутима.

Спасибо за подробный ответ.
Соседний топ меня несколько испугал - тоже возраст за 40, тоже двое кровных, и третий приемный стал вдруг "катастрофой"... Я, если честно, думала - где двое, там и трое - ну, то есть, разница небольшая. Бегать-смотреть за двумя или за тремя... Не права?
По поводу мотивации - еще в детстве считала, что детям в детдоме не место, и их надо забирать оттуда всем, у кого есть "куда положить и чем накормить". Спасать.
Если же ставить вопрос, зачем МНЕ приемный ребенок - это сделать что-то по-настоящему важное в жизни, значимое. Не дать попасть одному человеку в ПНИ, например...
Да, дети мои еще маленькие. Но спокойные и дружелюбные. Может, я не понимаю где-то что-то, но мне кажется, им проще будет принять нового члена семьи чуть старше их, чем младенца, который будет висеть на маме и вызывать ревность 24 часа в сутки. Или у старших свои "особенности"...
Инвалидность бывает не требующая ну совсем постоянных больниц. Например, отсутствие конечности или легкая форма ДЦП. Тяжелого инвалида мы, к сожалению, не потянем...

-Не правы, двое и трое это разница. Трое и четверо уже не так ощущается. По крайне мере у меня так.
-детям в ДД реально не место, но после пары лет там начинаются уже очень очень большие проблемы с психикой. проблемы эти можно решить в семье, но это требует огромной работы. Имхо, вы к такой работе не готовы.
-вам кажется, что детям будет проще принять старшего ребенка. Младенец это младенец, это естественно, да и то будет шквал эмоций, возможный откат мелкой, ревность - перестройка иерархии в семье. Младенец может требовать покачаться на ручках. Девица 8 лет может сделать нечто гораздо более весомое, чем плач, чтобы родители, которых у нее не было, были только ЕЕ.
-Не дать попасть ребенку в ПНИ можно и тогда, когда ребенку 3 месяца. Можно вообще не дать ему увидеть систему и не хлебнуть горя. Не менее значимо, а при ваших вводных более безопасно для всех сторон вопроса.
-Ребенок, скажем, 8 лет из ДД, это ребенок с кучей. Огромной кучей проблем. Плюс проблемы по здоровью... любая инвалидность, тем более легкое ДЦП требует лечения, массажей, возможно, госпитализаций, и денег. Много денег.
Репетиторы и психологи - это будет ваше все.
Кроме того, отсутствие конечности может быть врожденным. Только если такой малыш будет в семье сразу для него будет несравнимо лучше. Но это опять больницы и работа.

-"детям в ДД реально не место, но после пары лет там начинаются уже очень очень большие проблемы с психикой. проблемы эти можно решить в семье, но это требует огромной работы. Имхо, вы к такой работе не готовы".

Возможно, так и есть. В чем Вы заметили эту неготовность? И как можно стать готовым, как подготовиться?

В чем заметила... Ну, видно просто, что вы не представляете, что такое ребенок из системы такого возраста, да еще с проблемами. Хотя бы думая, что вашим детям легче будет с ним, а не с младенцем).

Как можно стать готовым... Вырастить своих детей сначала - это с вариантом большого и не здорового ребенка из ДД. Потому что вы будете нужны ему полностью, все ваши силы и опыт.
\Хорошая школа приемных родителей+реальный опыт состоявшихся приемных родителей с похожими вводными. Лучше очный опыт. У меня такого нет, я забирала младенцев и кровных тоже не было. И я не психолог, поэтому просто высказываю мнение и оно таково, что в вашей ситуации нужно брать младенца и относительно здорового. Знаете, национальных детишек, к примеру, тоже не очень берут, особенно в регионах.
Вы можете просто поработать волонтером, помогать детям так.

Спасибо Вам. Буду еще думать.

+много за национального и младенца. С одной стороны, это тоже будет поступок ( для Вас же это тоже важно, правильно я поняла?). Шансов у них меньше, чем у малышей, не отличающихся так ярко от родителей, несмотря на то, что они обычно прехорошенькие и часто не обделены здоровьем. Вы не боитесь косых взглядов окружающих, раз хотите взять ребенка с инвалидностью, на которого скорее всего окружающие будут обращать внимание, значит не побоитесь назвать сыном или дочкой непохожего на Вас малыша. При Ваших исходных данных я рассматривала бы только ребенка до года, каковы бы благородны не были Ваши мотивы(без иронии и с уважением это говорю!)

Да, взгляды со стороны - косые, кривые, и иже с ними - мало трогают.
Национальные дети очень нравятся, особенно азиатского типа.
А там, где мы живем - каждый второй ребенок "национальный", внимания обращать на это особо некому.

Мне кажется подготовится не возможно :) столько всего прочитано, увиденно и всё равно, когда вижу подрощенного, хотя бы 2-3 года, понимаю, что не готова.
Просто представьте себе худший вариант- ребёнок истерит круглые сутки(из-за отмены препаратов), бьётся, кусается, размазывает везде еду, а часто и всё из памперса, видит в Вас врага и одновременно требует 100% времени, возможно Вам придётся даже с 8 летним ребёнком пройти все этапы- бутылочка, покачать, памперсы, покормить с ложечки, пеленать.
Мы брали в 6 месяцев- рассасывала пальцы в кровь, большой палец так и остался деформирован, раскачивалась лёжа "столбиком", на еду бросалась, вся была покрыта жутким АД, первое время ничего одть ей не могли, застилали пол одноразовыми пелёнками и без ничего ползала, пока всё подживало, на руки взять никак- боялась, вторая девочка была совсем другая- её постоянно передавали биомаме, та приносила в больницу и так по кругу, все 6 месяцев, пока к нам не попала, Ванька дома с месяца- обычный ребёнок, даже намёка на "приёмность" нет :)

немного оф...

У моего сына гемипарез, т.е. лёгкая форма ДЦП, он ходит, бегает, прыгает, играет, но- часто приходится носить его на руках, а это 18 кг, массажи- иначе он не сможет сам ничего руками делать, занятия-занятия-занятия постоянно, в детский сад нас не взяли и грозят домашним обучением(ему 5 лет почти), вечная "борьба" когда ты в поликлинике, у тебя больной ребёнок, а на МСЭК он супер здоров :) постоянные обследования, санатории и снова развивалки :)

Расскажите про санатории , в которые вы попадаете с сыном. Хотела бы найти какой-либо реабилитационный центр для ребенка с поражением нерв системы.

Мы за 4 года поисков так ничего подходящего нам не нашли, в Пятигорске воздух, ванны, грязи, бассейн, но ему там было не комфортно и климат явно не подошел (астма), Святославу хорошо помогают обычные массажи в Тае, казалось бы ничего сложного, но после них он начал уверенно ходить, говорить, и даже по астме у нас была долгая ремиссия, больше года, но климат там думаю не каждому подходит.
Пока был маленький ездили к САндакову- у его жены есть группы по реабилитации, мне он здорово помог именно советами, что-как-куда и моральной поддержкой.

Разницу между 2 и 3 легко представить. Как Вы переходите дорогу с 2 детьми? Берете за руку одного и второго.. А теперь представьте как Вы перейдете с тремя)))
А вот после 3, соглашусь, уже нет такой разницы 3,4,5, уже привыкаешь справляться без рук

так старшему 7))сам переходит уже дорогу))

Вы не поняли сути. Да и в 7 я бы не позволила самому переходить дорогу, кстати.

Моей старшей 7. Ее через дорогу я держу даже крепче, чем младшего - очень активная, порывистая. Даже представить не могу, как ее одну через дорогу отправить. И это здоровый, умный ребенок. Но темперамент!.. Так что с тремя рук явно может не хватить.

Старший детдомовский ребенок будет бить ваших и учить гадостям. Хотите?

Я вас не отговариваю, ваша мотивация мне понятна и близка, но меня затронула фраза:
Да, дети мои еще маленькие. Но спокойные и дружелюбные.
Я усыновила третьего ребенка, при наличии 2 своих детей 9 и 3 лет, спокойных и дружелюбных. Третий ребенок оказался совершенно другим, нытиком, нервным, беспокойным. Мои собственнорожденные дети очень разные, я думала, что буду готова к тому, что все дети разные, что приму любого. Но это оказалось очень тяжело. Адаптация была очень тяжелой. Мы вместе 6 лет, мой сын по прежнему другой. Я люблю его безумно, но и раздражает меня он больше всех.
Нужно понимать, что приемный ребенок может быть совершенно другим, чаще сложнее чем биологические дети, но говорят бывают и лучше :)
Повторюсь, не отговариваю вас, просто будьте готовы к трудностям.

А сколько ему было, когда усыновили?

3 года.

Я постарше Вас и даже автора соседнего топика, сыновьям 11 и 8 лет, умираю - хочу дочку. Но не "помочь малышке обрести семью", нет, а именно для себя, так как любви моей на имеющихся очень много. И, глядя на 1-3-5 леток, понимаю, что не выдержу капризов чужого подросшего ребенка. А уж про 7-8 леток вообще молчу. Для меня только грудничок, в которого вложены бессонные ночи с зубами, коликами, может стать своим; которому все объяснишь, покажешь и что вырастил - то вырастил. Если вырос капризным - сама виновата, а если взят малыш постарше - кто-то в него вкладывал то, что Вам может не понравиться. Подумайте.

Дело в том, что еще ребенка (для себя) я не особо хочу. В смысле не ощущаю нехватки детей. Двух мне даже очень хватает.
Тут у меня больше мотивация помочь тому, кому очень плохо без семьи, а малышей, наверное, и без меня разберут.
Еще, если честно, у грудничка мне страшно, что вылезет СДВГ или подобное - ресурс у меня все же самый среднестатистический. Мне проще растить ребенка с физической инвалидностью, чем с вылезшим СДВГ ну или с расстройством привязанности.

как же Вы найдете подрощенного без нарушения привязанности?

Тогда не берите!!!!
во первых!
Во вторых, займитесь благотворительностью.!
все.

Не берите! не получится, будет беда..вместо помощи
Если хотите кому то помочь помогайте, но не таким способом, вы хотите быть просто медсестрой, а заявляете что хотите вытащить из системы спасти помочь дать семью ..им нужна мама, а не мед сестра...причем еще неизвестно хорошая ли...
не делайте хуже не себе никому..как говорится благими намерениями выложена дорога в ад!это про вас)

так если вы собираетесь брать ребенка-негрудничка, у него расстройство привязанности почти наверняка будет.

НЕ БЕРИТЕ!!! С такой мотивацией будет большая жопа.

Почему?
Я знаю, что многие говорят, что ребенка нужно брать только тогда, когда просто хочется еще ребенка, другое не будет работать долго. У меня такого желания иметь еще ребенка нет. Но все же... Разве у всех такая мотивация, кто берет детей и успешно и счастливо с ними живет? Объясните, почему Вы считаете, что с такой мотивацией, как у меня, будет именно она, та самая?
Желание помочь сироте, избавить его от системы, дать дом и семью тому, кто этого лишен, стать еще раз мамой не потому что МНЕ хочется, а потому что ЕМУ нужно - разве такая уж нежизнеспособная мотивация?

Потому что ребенок не оценит Вашего порыва. Вы будете считать его неблагодарной тварью, а себя чувствовать несправедливо обиженной, неоцененной и т.п.
Вы не хотите, Вы кому-то/где-то/почему-то/зачем-то там в себе считаете должным это сделать. Потом у Вас будет опустошение, будете разрываться м/у долгом перед тем, кого приручили, и желанием все вернуть назад...

Вопрос про мотивацию не мне был задан, но я , если позволите, тоже на эту тему порассуждаю, т.к. сама об этом же задумываюсь. И, много размышляя на эту тему, скажу, что Ваша мотивация не такая уж на самом деле нежизнеспособная. Меня поправят, если ошибаюсь, но насколько я помню, та же МамФень, начав помогать Танюше как волонтер, в итоге взяла ее не потому, что ей хотелось именно этого ребенка, заведомо очень сложного, а потому, что она чувствовала свою ответственность за него, не смогла предать ребенка, который уже начал ей доверять. Она сама писала об этом. То есть получается, что мотивация была та самая - стать мамой, потому что это нужно РЕБЕНКУ. Тревожит в Вашей ситуации то, что и Вас саму тревожит, о чем Вы собственно в названии темы написали: как оценить свои силы. Пока Вы только приблизились к теме усыновления, поэтому абсолютно естественно, что силы свои оцениваете не верно. Дети у Вас еще действительно очень маленькие, у меня у самой такие же, и я понимаю, до какой степени они еще малыши и нуждаются в маме. Поэтому те, кто не отговаривает от усыновления как такового, Вам и советуют брать ребенка маленького, максимум двойняшку Вашей младшей. А мотивация Ваша сама по себе очень даже имеет право на существование. Есть люди, которые берут ребенка не ради себя, а ради ребенка и это здорово, что они есть.

МамФень брала конкретного ребенка. И вряд ли автор- это МамФень

Ну это да, все мы - не она. Таких как она - единицы. Если вообще есть такие

с такой мотивацией нужно работать волонтером, возможно, курировать какого-то ребенка, помогать ему. Для усыновления же желания помочь мало.

Потому что жалось к сиротке будет иметь место только до той поры пока он сиротка, когда он будет находиться дома по вашему мнению обут одет и даже в какой то степени любим, то есть дома, жалеть его как бы уже не за что, и когда этот ребенок начнет еще не дай бог нести угрозу вашей семье, или какие то глобальные не удобства, благородные мотивы уйдут на второй план. Потому что благородными они остаются пока у вас все хорошо, когда у вас все плохо, благородство моет исчезнуть на него просто не будет не сил не желания, и жалость исчезнет когда вас побьют например.

я думаю всеж младенца брать не надо, 40 лет и все такое, идеальный вариант погодку к дочке, то есть от 2,5 до 3,5 лет
Вполне реально с легкой степенью инвалидности, почему нет, не требующих очень много вложений, Возьмем ту же самую мамафень, там девочке было 3 года первой, взяли танюшу глубокого инвалида. мама сидела дома с детьми, занималась, особо по больницам они не валялись. Но там море терпения и выдержки. вот почитайте - http://forum.littleone.ru/showthread.php?t=2240169
вариантов с диагнозами море, идите пока пройдите шпр во первых, во вторых почитайте темы на разных форумах Особые дети чтобы примерно понимать с чем вы можете столкнуться, в третьих рассчитать свои силы именно только ваши. потому что упадет все на ваши плечи и весение двоих детей и много терпения с третьим.
Думаю что вариант с инвалидом все же лучше конечно осуществлять когда дети постарше будут, всеж 3 года...у меня у самой такая, ей нужно много внимания... Или реально брать просто обычную погодку к младшей , взять любого ребенка от туда уже хорошо...Кстати можно взять с ВИЧ, будет обычный прекрасный малыш, среди них столько прекрасных умных красивых деток, которые могут там и погибнуть без терапии качественной, особых усилий не требует опять же.. вот тема про это - http://forum.littleone.ru/showthread.php?t=5568137
когда займетесь конкретно уже выбором ребенка тот что вам будет под силам найдет вас.
вот еще темку почитайте - http://forum.littleone.ru/showthread.php?t=4261783

Вообщем идеальный вариант ребенок 3 лет..
старше очень не советую...тяжело будет со всех сторон

Спасибо за ссылки, читаю. Некоторые темы уже читала.
С радостью взяла бы девочку с синдромом Дауна, - они очень позитивные, но останавливают мысли, что же будет с выросшим ребенком потом, когда мы уже не сможем заботиться. "Передать" детям - но ведь взять ребенка мое решение, а не их...

есть дети СД в очень малой степени, они ходят в обычный садик, школу, не смогла найти темки с таким детками(( но их тоже не кто не возьмет (мало кто), а жить думаю они вполне смогут сами, получив какую то минимальную квалификацию.
вот темка кстати одна из, причем там 5 деток после СД
http://forum.littleone.ru/showthread.php?t=6429420

не вздумайте. ничего там нет позитивного после 13-14 лет

А почему в 40 нельзя грудничка? Некоторым и в 28-30 тяжело с малышом, а некоторые и в 60 бегают, как молоденькие, и ночами не спят (знаю таких бабушек-опекунш внуков).

мейбол, человек вообще не в теме, а вы советуете - вон, гляньте соседний топ, а ведь там здоровый ребенок!
в сорок лет младенца не брать? У меня мама родила в 43 третьего ребенка. Уж не труднее, чем подрощенный из ДД точно. Если, конечно, она не найдет подарочный вариант с родительским ребенком.
Автору хорошую ШПР.

Угу, и я в 43 "родила" сынишку. Сейчас 50, стареть некогда.
Только все равно тревожно, тк сама то я до сих пор "маменькина дочка" и мне страшно от того что он будет молодым когда нас не станет.

я вижу что чел не в теме) но сразу говорить что и не надо, тоже не правильно, человек в принципе готов принять ребенка,причем с проблемами, но он пока еще не знает что это и как, ему надо просто больше узнать, и только потом оценивать силы, что я и советую, девушка же не кинулась в опеку за инвалидом, она рассуждает думает, что есть гуд! Нечего плохого не вижу, ошибается думая что со взрослым проще, вы и другие объясняют что со взрослым сложнее итп...
Вообщем все в пользу, но кидаться что даже не думай, тоже не айс, людей готовых взять инвалида не много...если они есть..надо дать возможность хорошо подготовиться к этому шагу

я брала дочку при своих двух кровных детях. Детям было 6 лет и почти 4 года, дочке - полтора. Нянь и бабушек не было, крутилась сама.
1. Не рекомендуется брать ребенка старше биологических детей. Вполне можно брать "двойняшку" к младшему ребенку, трезлетний ребенок из системы не будет соотвествовать своему биологическому возрасту, скорее всего, развитие будет где-то на 50% возраста. Мне было сложно от того, что дочь в свои полтора года была прекрасно обучена сама себя обслуживать , вразы лучше, чем мои дети вэтом вохзрасте, а вот эмоциональное развитие у нее было на нуле. Все это потом компенсировалось, но, во-первых, я на нее обрушила ударную силу педагогической мощи :) :), а во-вторых она была открыта ко всему новому, с удовольствием всему училась и впитывала как губка. Советовать по поводу ребенка-инвалида при наличии двух еще маленьких детей , один из которых, как я понимаю, собирается в школу,а второй только достин возраста младшей группы, я не могу. Хотя, конечно, проблемы со здоровьем, могут быть разные. Да, в какой-то мере, там, где двое, там и трое летей, однако в первый вечер дома, мне показалдось, что у меня не три ребенка, а по меньшей мере 10. Потом привыкла, отработала рутину. Я летела с тремя детьми (1,8 года, 4 года и 6 лет) одна из Петербурга в Вашингтон совершенно без проблем, и потом спокойно обходилась без помощи нянь, но в первый вечер я забыла, что детей нужно кормить ужином.
2. В вашем посте менянемного напрягло то, что муж у вас "лишь согласился". Если этоне неудачный выбор фразы, то я бы поработала с мужем до того, как усыновлять , потому что без поддержки няни вы выживете, а не имея мужа на своей стороне, без его поддержки, адаптация может сломать вашу семью. Я это наблюдала не раз, к сожалению.

Спасибо, что поделились своим опытом.
1. Да, наверное, склоняюсь к тому, чтобы еще подождать с приемом ребенка, пусть все стабилизируется с началом школы и (возможно) садика у детей.
А если не секрет, какую "педагическую мощь" Вы обрушили на дочку? Записываю...
2. Да, муж лишь согласен, без всякого энтузиазма. Считает, что ему трудно будет полюбить "чужого" ребенка - стандартно. Думаю, если дойдет дело до конкретики - когда он познакомится с уже конкретным ребенком, будет ясно, или да, или нет, - мужчинам нужно видеть конкретно. Настаивать не буду, если будет с его стороны нет - то нет, а если да - то он будет всегда на стороне ребенка, что бы ни вылезло. Он ответственный.

чем занимались тогда? Пазлы, переливания,пересыпания , нанизывание-прошивка деревянной иглой, сортировка,развитие тактильности, элементы методики Домана, развитие речи, книжки, разумеется. Столик с песком на улице, стол с рисом - дома. Лепка из игрового теста сначала, позже ввела пластилин, раскрашивание водой и красками, рисование крупой.Совместное плавание (самое действенной средство для нас было в борьбе с расстройством привязанности!). С трех лет - музыка и хореография.

Влезу в чужую тему. Есть ребенок 4 лет, думаю о приемном. Лет под 40, помощи ни жду ни от бабушек, ни от нянь, ни от мужа. Думала о грудничке, но прочитала тему стала задумываться о ребенке постарше. Нарушения привязанности боюсь. Вообще хотелось бы просто брату-сестру для своего, но такой подход, знаю, плох.
Прочитала, что если брать ребенка, то он будет по развитию младше своего биологического возраста на 50%. А потом он наверстает? Понимаю. что никто заранее сказать ничего не может, но или рассчитывать, что он всегда будет отставать? Вообще брать ребенка как партнера к своему насколько плохо?

Как партнера? А ваш захочет партнера? А может ему не надо. А тот ребенок захочет делить обретенную маму с другим ребенком? Они могут быть конкурентами за ваше внимание.
Нет, думаю, что это плохая мысль.
Я ниже написала, ребенка надо брать для себя, а не для мужа, дочки, сына. Вы не собаку покупаете для забав и утех. Понимаете? Сегодня она вас радует, а завтра начнет мешать, послезавтра раздражать, послепослезавтра вы начнете ее ненавидеть, а потом?

Будут конкуренты, уже знаю, потому что моему ребенку сейчас нужно 100% внимания, обижается даже когда я с мужем разговариваю, а не с ним. Понятно, что для себя, но учитывая интересы семьи.

Как партнера не надо. В первое время Вашему намного меньше внимание и заботы будет доставаться и в его жизни многое изменится в отрицательную сторону. Берите грудничка. Я взяла, лет мне больше, чем Вам было, среднему было три. Нарушение привязанности, естественно, нет. Адаптация была, но минимальная. Сейчас дети действительно партнеры:), родные брат и сестра, оба гордятся друг другом. С более старшим ребенком намного сложнее.Я не решилась бы.

Спасибо за мнение. Очень боюсь, что жизнь старшего измениться в отрицательную сторону, этого бы не хотелось.

Мне кажется у вас не совсем верная мотивация.
Ребенка надо брать=рожать для себя, а не для того чтоб его спасти. Когда для себя тогда и жить с ним будет легко и комфортно.
Я читала, что есть такие семьи, которые берут чтобы спасти, но я бы так не смогла. Мне кажется для этого необходима сильная материальная база, т.к. мало просто взять инвалида из дд, надо еще и приложить максимум возможностей чтоб его вылечить или как-то облегчить его жизнь. И я знаю семью в которой родился ребенок инвалид. И я видела сколько с ним родители занимались, сколько сил и средств было положено для лечения и развития ребенка. Они очень долго не решались на второго ребенка, т.к. боялись, что первый будет обделен вниманием, а это недопустимо.
Самопожертвование это может и хорошо, но не тогда когда вы жертвуете остальными детьми.

Соглашусь

Писала уже выше, но повторюсь:
Я знаю, что многие говорят, что ребенка нужно брать только тогда, когда просто хочется еще ребенка, другое не будет работать долго. У меня такого желания иметь еще ребенка нет. Но все же... Разве у всех такая мотивация, кто берет детей и успешно и счастливо с ними живет? Почему с такой мотивацией, как у меня, ничего не получится?
Желание помочь сироте, избавить его от системы, дать дом и семью тому, кто этого лишен, стать еще раз мамой не потому что МНЕ хочется, а потому что ЕМУ нужно - разве такая уж нежизнеспособная мотивация?

А что касается инвалидности - да, тяжелого ребенка я не потяну, это правда. Но бывают же дети с каким-то физическим недостатком, из-за которого у него мало надежды найти семью... Я о такой инвалидности.

Потому что добрыми намеренеями дорога вымощена известно куда. Потому что желание помочь сироте, избавить его от чего-то, что ему дать, что на ваш взгляд ему нужно, вызывает у дающего подсознательное желание получить благодарность одариваемого. А ребенок- существо неблагодарное по своей природе. Это вы понимаете, что в условиях ДД жить нельзя, что дитятинужна семья, которую вы ему предоставляете, а для него вы вырываете его из устоявшегося мира, в котором он худо-бедно , но научился выживать, меняете все устои его жизни, пусть даже в хорошую сторону, но для детей их системы это огромное потрясение. Этот ребенок далеко не сразу одомашнится. И не сразу захочет стать домашним. Он принесет в вашу семью кляклсы своей прошлой жизни, свои ДД-ские привычки, обратную связь вы получите далеко не сразу. Одно дело все это переживать и всем адаптироваться, потому что вы хотите вот этого конкретного ребенка, и абсолютно другое - прогибать свою семью под другого нового члена семьи, которого взяли, получается, что из милости.От такой мотивации, сколько бы благорожной она вам не видилась, идут возвраты, когда обоим сторонам надоедает показывать себя с лучшей стороны.Нечестно по отношению ни к вашим детям, ни к ребенку.

Потому что Вы считаете, что так поступать хорошо и правильно, а также социально одобряемо. Во-первых, не факт, во-вторых, трудности, с которыми Вы столкнетесь будут больше, чем такая слабая мотивация. Вы ответьте лучше себе на вопрос, зачем Вы хотите быть (казаться) хорошей? Вы недостаточно хороши сейчас? Ваша жизнь бессмысленна? Что в ней добавится с ребенком? Вам просто пытаются сказать,что усыновлять -это не подвиг и даже не хороший поступок. Усыновляют тогда и только тогда, когда очень хотят либо ребенка вообще, либо уже данного конкретного ребенка. Потому что Ваша мотивация не выдержит испытания на прочность,когда Вашим детям станет плохо. Вы готовы облагодетельствовать человечество (что, впрочем, человечеству не нужно) ценой благополучия дочек??? А если муж и дочки не выдержат? Хотя бы только муж... На что Вы предполагаете жить и растить ребенка? Как будете троих поднимать? Вы извините,что так резко, просто мне кажется, что Вы не понимаете, чего Вы действительно хотите, а самое главное, зачем? А я могу, наверное, задать такие вопросы, так как усыновляла имея двоих биологических и без мужа и себе на все вопросы ответила:).

да, я читала все ваши посты.
и считаю, что если ребенка не хочешь, то он рано или поздно начнет раздражать. когда ребенка любишь многое ему прощаешь, закрываешь глаза, без любви прощать сложнее. представьте что вы живете с мужчиной которого не любите, но должны его каждый день терпеть и ложиться с ним в постель, а он еще и моется раз в 2-3 недели, в носу ковыряется и козявки ест, чавкает за столом, а и еще кричит если вы не даете ему пиво... утрирую конечно, но это я так к примеру вам привела. Как долго вы сможете выдержать?
у вас хороший порыв - помочь. Но помочь можно по-другому. Свяжитесь с волотерами, поездите в дд, посмотрите, помогите чем можете, чаще рук не хватает. Слышала, что сейчас вроде как многие дд или это про больницы шла речь, ищут больничную маму, которая приходит к детям из дд в больницу, помогает им, читает книжки.

Спасибо, да, - это так. Но, конечно же, я надеюсь, что если все же возьму ребенка, то полюблю его - по крайней мере буду очень стараться. Тут прямой связи между "хотением ребенка" и любовью к нему нет, - бывает, не могут полюбить, не смотря на все предшествующее хотение, а часто бывает, любят ребенка, которого сначала активно не хотели - случайные беременности и все такое.

Волонтерством я раньше немного занималась, сейчас с радостью бы походила в ДД или больницу к отказникам, но вот только "нигде не берут" - ни в больницу, ни в ДД не пускают с детьми, а я всегда везде с ними.

Вспомнилось :))) как же я НЕ хотела Ваньку, плакала несколько дней, тайком, вообще я не плакса :) рушились все мои планы, надежды выйти на работу)))

Сейчас ему год и я до сих пор себе не могу простить тех переживаний, он самый-самый, даже ночью просыпаюсь поцеловать его, постоянно на руках, т.к. сил нет отпустить)))) все дети "разрывают" его на части, бабушки не отстают, никакой ревности, никакой раздраженности, абсолютная любовь у всех, а он пользуется, важничает))) если б мне тогда сказали, не за что не поверила бы, т.к. домой его несла и слёзы лила "за что мне это", очень стыдно.

К сожалению не у всех чувства меняются в лучшую сторону.
У меня знакомая была на грани развода, муж под каждую юбку залезал. Она забеременела, говорит он на коленях стоял уговаривал оставить ребенка. Оставила, ведь мужу надо. Сама не хотела рожать, есть уже ребенок, зачем второго вешать себе на шею, муж ни завтра, так через неделю свалит. Так и вышло. Родила. Рыдала, что дура, что послушала. Через 6 месяцев развелись. Она младшего отправила к старшей сестре. Так сказать с глаз долой и из сердца вон. 5 лет прошло уже.

Думаю Ваша ситуация чаще встречается...
Просто читая в последнее время темы, понимаю как здорово, что я в начале взяла, а потом пришла сюда с вопросами, но! у меня инициатором был муж, это всё таки сразу многие проблемы убирает :)

Вам уже много всего написали, я добавлю вот что: Вы пишете, что младенец будет висеть на маме... ЛЮБОЙ ребенок из системы будет "висеть на маме". У него ее не было, а была нужна, как воздух, и вдруг появилась! А тут - конкуренты! Конечно, будет висеть. :)

А я считаю,что все очень сложно,но вполне возможно.Надо много сил,терпения и ответственности.Если вы имеете такие качества,то решайтесь.Больше читайте,изучайте.Готовьтесь не только к радости,но и к разочарованиям.Я бы не стала отговаривать.Мне кажется автор думающий человек,иначе не задала такую тему.Есть люди-трудяги,умеющие жить для кого-то,не боятся трудностей,лишений.Если это про вас,то вы справитесь.Удачи вам.

Спасибо всем написавшим, я еще раз подумаю, поучусь в ШПР. Пока "вывод" на данный момент - лучше ребенок до 2 лет, и не сейчас, а попозже. Хотя есть еще другой вариант - совсем взрослая девочка, лет 14-15, которой можно помочь за оставшееся время адаптироваться к жизни и не попасть в дом инвалидов/престарелых. Есть такая в пиаре...

Вы не пугайтесь своего возраста :-)
При своих двух удочеренных взяли третью дочку. Мне 44. Старшим 8 лет, младшей 1год и 2 месяца.
Мне хорошо. Нет, конечно бывает, что устаю, но мне хорошо от такой усталости.
Помощников много, но справляюсь сама. Старших детей не загружаю младшей. Хотят с ней играть- играют, нет и не надо.
Мне очень хотелось еще дочку, ну вот просто бредила я ей и сны стали сниться про малышку. Но хотела взять от 2-х до 4-х лет. Малышню боялась :-) и из-за возраста тоже. А вот сейчас ни капельки не жалею.
Ребенок до 2 лет это тот возраст который вам подойдет. Но все же вам самим надо трезво взвесить все за и против. Продумать самые мельчайшие, возможные и не возможные моменты поведения как приемного ребенка так и своих родных детей. И конечно же свои действия в той или иной ситуации.
Удачи вам!

поддерживаю!

Может гостевой попробовать? как раз со взрослым ребёнком?

Я бы не советовала, при кровных - дети могут не понять, да и ребенку приходящему не очень будет. Я за младенца или как Соколята сказала - год с гаком.

Я тоже за младенца, но если 14-15 лет, то лучше гостевой, как мне кажется :?

14-15 лучше даже не гостевой... не помню как это называется, когда просто пишут письма, поздравляют, забирают на праздники или возят в музей и т.д., т.е. чтобы ребенок не тешил надеждой себя, а польза ему была.

Просто пишут письма шефы, а что б брать на выходные- это и есть гостевой, т.е. ребёнок понимает, что в семью не возьмут (бывает с гостевого забирают навсегда), но хоть какой-то шанс научится обычной жизни и опора в будущем, послу выхода "на свободу"

Ясно). Ну, кто может, так хорошо, наверное.

Я бы подрощеного взяла только в случае истинного сиротства, т.е. ребенок из семьи, у которого умерли родные.

Мне тоже не дано вот так брать на гостевой, даже просто посмотреть малыша тяжело, сразу домой хочется забрать(((

Знаю одну девочку 11 лет, у неё мама сильно пьёт, но каждый раз когда она попадает на гостевой или в ПС, убегает к маме и уговаривает опекунов не отдавать её обратно, т.к. из ДД она не может общаться с био, та ЛРП, разговаривала с опекуном(или как это называется при гостевом?) та говорит еду, украшения, красивую одужду, всё прячет, потом вместе школы маме несёт, мама если узнат адрес пьёт под окнами, знает, что дочь накормит и в обиду не даст, хотели удочерить её в Мсокву, но девочку "не далась", хотя в ДД практически с рождения.

Бедная малышка! Ну, может, при такой воле и такой способности к любви, она в этой жизни не пропадет.

я не понимаю вас!! хоть убейте!! Ну как вы не понимаете это же бред....усыновить ради благотворительности....да не в жисть не хотела бы чтоб меня любили из за благотворительности, тут ведь еще наверника надо будет под вас подстраиваться чтобы облаготворили, или наоборот покажет вам ребенок такой финт в отместку за нелюбовь что мало не покажется...
Ну хочется вам помогать столько возможностей для этого!!! Подрастет деть, сможете по больницам ходить итп, вы себе даже представить НЕ МОЖЕТЕ что аткое растить НЕ ЛЮБИМОГО ребенка!! С чего вы взяли что полюбите, на авось рассчитываете изначально!! А если не авось? трагедию своими руками идете сейчас и целенаправленно совершаете....
дай бог только чтобы я была не права!!!! дай бог!!!

Я Ваше мнение уже услышала. Не кричите.

Вставлю свои три копейки ))
1. Не взяла бы ни за что ребенка старше своих и тем более с инвалидностью если как вы пишите основное желание взять ваше, а муж "лишь согласился"!!!
2. Если вас не испугали предыдущие посты - прошла бы хорошую ШПР и только потом вернулась бы для себя к вопросу усыновления. Может статься, что после ШПР ваш муж вообще откажется от этой идеи, да и у вас мнение может поменяться в сторону взять малыша или двойняшку дочке
3. Если бы это был мой первый приемный ребенок, брала бы не старше 3-х лет это точно.
4. Почитайте раздел особые дети. Очень полезно! Кстати многие мамочки таких деток хотят второго, но не решаются потому что ребенок с инвалидностью занимает все их время и денег, кстати, уходит море!
5. Если уж и после ШПР и вы и муж захотите ребенка с описанными параметрами, я бы начала, однозначно, с гостевого.

Ну и последнее. Со стороны мне кажется вы очень слабо представляете какие сложности ждут всю вашу семью при описанном раскладе.

Тут должна быть мега мотивация с обеих сторон, а не "просто лишь согласился". Кстати, чаще всего, в семьях где есть дети инвалиды папы сливаются...... Подумайте стописятраз!!!!!!

Кстати - зайдите в раздел Поможем вместе. Там собирают на лечение детям. Очень мало у кого папы не "слились" :-(
От собственных интеллектуально сохранных детей- уходят...