Страшно...что дальше будет.

Ввести правило - ремнем по попе (хорошенько так, не жалея) за любой удар, укус и пр. по отношению к брату. Причем для обоих детей. Удар - ремень, укус - ремень.
Пару недель и как отрежет.

Немного не поняла про ремень для обоих детей.

одинаковое правило для обоих. Тот кто ударил - получает ремня.

ревность самоутверждение, устраняет конкурента

Я думала об этом.А что с этим делать?

воспитывать, 7 месяцев не срок.

Понимать и любить,говорить, объяснять и т.п.

То есть 7 месяцев все было ок, а щас началось? а чем объясняет?

Нет,началось всё не сейчас,месяца 3 назад.Эта агрессия не происходит ежедневно.Первое время меня это так не пугало.Мы разговаривали,объясняли,что так делать нельзя.В ответ сыпались "я больше так не буду".Когда выпады с ударами в живот стали повторятся,объяснения не помогали,то начали ставить в угол.Но сегодняшняя выходка с попыткой душить насторожила очень сильно.А ещё так разозлила,что я стала в этот момент испытывать ненависть.Мне стало страшно,что я не смогу любить этого ребёнка. Как тогда с этим жить?

Верните его обратно. Если он психопат - вылечить вам его не удастся. А кто родители, что за семья био? Не дай бог вырастить в своем доме такого, всю семью искалечить.

А есть место, куда Вас можно вернуть?:)

*1000000

Это скорее всего ревность + соперничество за что-то + он не умеет по другому показать свои чувства. У моих был период, когда они дрались УЖАСНО. Но дочь всегда дает сдачи, поэтому были реальные драки. Сейчас ( 6 и 7 лет) все более-менее прошло, они, конечно, ругаются иногда, но драться - не дерутся. Для начала я бы выяснила, что является причиной - он же не просто так кидается и кусается. Поговорить с обоими, по какой причине начинается рукоприкладство. Далее я бы строго-настрого сказала, что драться - это не в правилах нашей семьи, а поскольку мы все - семья, то все этому правилу следуем. Старшему объясните, что нельзя провоцировать младшего. С младшим - работа над тем, как можно свой гнев вымещать по-другому: кричать, бить подушку, да что угодно... проиграйте с ним ситуацию: мишка очень зол. пусть мишка будет злым и захочет пойти бить зайку, а ребенок предложит, что еще может сделать мишка.

Я что еще хотела сказать: дети быстро очень впитывают тон окружающих. Он просто 7 мес мог адаптироваться, поэтому не особо себя проявлял, а сейчас полезло то, как он решал ситуации "там". Я правильно понимаю, что он до 4 лет был в ДР? У нас итальянская семья - мы очень эмоциональны, когда все вместе собираемся - знаете, как в фильмах - кто-то что-то кому-то кричит, все друг друга стараются переорать, всем друг от друга что-то нужно:) Вот дети у меня - один-в-один себя ведут также, когда они вместе - эмоций через край, и хороших, и плохих. Все ОЧЕНЬ бурно и радуются, и горюют. Не могу сказать, что я этому очень рада, но что делать - такие уж мы:)

Автор, а как кровный ребенок относится к приемному? Если для него вся эта ситуация трагична и тем более опасна для здоровья, то, может, подумать о возврате?

Подарить счастье чужому ребенку - это прекрасно, но если для этого нужно отобрать счастье у своего, то совсем не уверена, что это правильно.

а когда кровные дети кусают, царапают и бьют друг друга - кого из них возвращать, чтоб "не отобрать у другого счастье"?

знаете, тут уже были случаи, когда приемный калечил кровного и пытался насиловать. терпели несколько лет, но все же сдали.

Успокаивает то,что свой старше.Хотя,оса тоже маленькая,а жалит очень больно.Не знаю я,как мне быть.

Родителей. Если кровные калечат и душат друг-друга, то виноваты родители.

А так, любая психически здоровая мать прибьет кого угодно, включая чужого ребенка, если тот будет по-настоящему угрожать жизни её родного ребенка.

Боже какие громкие слова! Любого прибьет... Интересно как это будет выглядеть. Если вам скажут что вашего в садике другой ребенок стукнул, вы придете и того ребенка убьете? А ничего что у него тоже родители есть, которые вам наваляют? А за приемного кто вступится кроме мамы приемной?
По настоящему угрожать это как? Если двое кровных дерутся - они угрожают друг другу? Да, бывают семьи где дети не любят друг друга. Да, частично бывает что родители виноваты в этом. Но живут вместе и стараются разруливать ситуацию, а не отдают одного в детдом.

Старший не страдает пока сильно.Агрессия приёмного не явная,а исподтишка.Даже в саду заметили,что исподтишка и назло порой творит.Тихушники ещё страшней,на мой взгляд.Мой не отвечает на агрессию.

Вот это самое гадкое, и вытравить это из ребенка невозможно. Таким родился.

Мне кажется, что вы до сих пор не приняли ребенка.
Вы пишете "мой", а второй чей? "Не мой"?
Он это чувствует.
У вас прошло очень мало времени еще. Любите, любите и еще раз любите.

Очень сложно любить ребёнка, когда он делает больно родному.Думаете ребёнок чувствует,что его меньше любят.Не буду юлить,на самом деле не получается пока полюбить приемного,ну не получается.Я и плакала,чувство вины не отступает.Я вспоминаю слова девочек на форуме:выполняй работу мамы,а любовь придёт. Всё так и делаю.Всегда чистый,ухоженный,лучшим накормлен,одет с душой.Прививаю всё лучшее,но не могу лицемерить,не получается лишний раз приласкать,пожалеть.Не получается не искренно любить.Стараюсь,пытаюсь,но не могу как своего любить.Может быть и растут ноги отсюда,вы правы,я думаю.А тут еще и выпады эти. Помогите,подскажите,научите,пожалуйста.

Дайте себе время. 7 месяцев это очень мало. Все придет. Скоро :)
Вы хорошая мама. Продолжайте заботится. Обнимайтесь через силу.
Если будут возникать проблемы, то задавайте вопросы в детской психологии, как будто оба вами рождены. Но вот такие разные уродились :)
Удачи.

Спасибо за тёплые слова и поддержку.Может и мало времени прошло,потому что бывают дни,когда всё ладится,и приласкать хочется.Не скажу,что мне ребёнок противен.Точно знаю,что порву за него любого,как за родного.Хочется верить,что когда-нибудь я скажу:"Как мы жили без тебя?Хорошо,что ты с нами."

Попробуйте наоборот причинно-следственную связь выстроить: не сложно полюбить, потому что делает больно старшему, а делает больно старшему, потому что сложно полюбить. Т.е. всё же все силы бросить именно на то, чтобы полюбить. Представьте, что он у вас своерожденный, и вот такой вот задира уродился. Исходите из того, что не любить вы его не можете, несмотря ни на что, как не смогли бы не любить своего родного. Может быть это даст какой-то толчок к развитию ваших взаимных чувств... Вот как-то так мне кажется. Понимаю, что это очень сложно. Он у вас уже большой по меркам ребенка из системы, т.е. вам и ему адаптироваться сложнее вдвойне. Но вы большая молодец, что анализируете ситуацию, что стараетесь справиться. 7 месяцев это не срок, у вас точно еще адаптация. и у него тоже. То, как вы подходите к ситуации, вселяет уверенность, что вы справитесь. Вы хорошая мама и найдете выход, тем более что ищите его.

Не надо себя заставлять любить. Это придет со временем. Даже если не придет есть другие чувства, которые могут заменить любовь.
Например: симпатия, привязанность, волнение, гордость, переживание, сострадание.
Ведь есть же в младшем какие-то качества которые вам симпатичны. Вот и развивайте их.

Ваши слова верны,растрогали.Спасибо,я буду стараться,всё получится.

Второй приемный.

конечно это ревность. как искоренить? терпением, словами, своим поведением и временем.
Наша младшенькая (1.4) дома 6 месяцев дома, примерно спустя месяц она адаптировалась и начала показывать характер. Старших сестер (8 лет) оооочень ревнует, лупит их и при возможности кусает. Те над ней ржут, она очень забавно злится, и еще сильнее начинают ее раззадоривать. В принципе я понимаю почему это происходит. Старшие с ней как с куклой, а она требует к себе бережного внимания и чтоб все крутились вокруг нее. И не дай бог кто подойдет ко мне, она с воплями Чингачгука бросается отпихивать, вцепляется в волосы и пускает в ход маленькие, но острые зубы. Вижу когда младшая замахивается и перехватываю ее руку, объясняю, что драться плохо, а Дарюня хорошая девочка, и что сестричек обижать нельзя, потом старшим тоже самое, но уже по их возрасту. Потом мизинчиками миримся.
По сути, что такое эти ваши 7 месяцев для ребенка, который пробыл в системе 5 лет? так... пыль. Еще многое предстоит исправить, многому научить.
В моменты, когда ваш младший сын сердится, дайте ему подушку и пусть ее дубасит. Можете вместе ее избить и перевести все в игру.

А как бы вы поступили, если бы оба были кровными? У меня младшая более задиристая. Разница 6 лет. Стараюсь быть справедливой, но старшей не разрешаю применять силу к младшей. (Очень разная весовая категория). Так младшая раньше и укусить могла и ударить и запустить игрушкой. Был у меня случай, что я сама младшую слегка укусила (может это непедогогично, но очень подействовало, именно потому что она кусала сестру). Стараюсь не пропускать ни одного случая, проговариваю, были случаи наказывали. Сейчас младшая забияка уже редко нападает.
Но мне проще, они обе своерожденные.

Большое всем спасибо за советы,поддержку и понимание.Слёзы катятся,но у меня столько сил прибавилось.Сегодня и обнимались,и целовались,и жалелись.Надеюсь,искореню неполадки.Всех вас люблю,спасибо.

Все будет хорошо :-) Удачи!

Ребенку было 4 , когда Вы его взяли? Если он только 7 мес дома, а ему пять? ВСЕГО 7 месяцев он в нормальной обстановке..... В ДР даже когда грудничков берут, говорят, лучше забрать оттуда как можно раньше. Что Вы хотите? Там все проблемы решаются кулаками, в той среде. Он за свои 4 года очь многому там научился + он за 4 года ни разу просто не знал, что такое ласка мамы. Неужели когда Вы брали такого большого реьенка, Вам этого не объясняли?
Тут многое уже говорилось о том, имитировать ли , брать ли грудничков. Чем больше читаю, тем больше утверждаюсь во мнении, что да, подавляющемк большинству усыновителей надо пройти все же весь путь с ребенком - от коликов, от первых месяцев, чтобы и он почувствовал себя " своим"и Вы. Но это чисто ИмХО.
Вы пошли по сложному пути. И адаптация не может быть быстрой. Говорят, адаптация у самого ребенка заканчивается в срок, который он провел в учреждении. В фвашем случае 4 года.

А зачем вы его усыновляли если у вас есть свой ребенок? зачем всё это?

А зачем рожают второго, третьего? есть же уже один ребенок и хватит.

Я не та, что спросила, но возражу: РОЖАТЬ, как и брать 2 месячного - это одно. Брать 4летку - совсем другое. Человек должен ДО знать все возможные проблемы и быть готовым к ним. И дело не только в том, что ребенок до 4 лет был в системе. 4 летки и домашние-то характер показывают. Это большой уже ребенок. Малышку-то трудно бывает принять, а это не сравнить.

"А зачем вы его усыновляли если у вас есть свой ребенок? зачем всё это?" - аноним не спросил зачем вы брали такого большого ребенка, а спросил "зачем".

ну вы сравнили......

Неужели дети так отличаются?

неужели нет?

У меня есть своерожденные, судя по Вашим репликам, зачем мне еще? Как выразился мой младший - чтобы было.

А зачем вы приравниваете своерожденного младенца и усыновленного 4-х летку из системы?

Для себя я не рассматриваю детей старше года; если мне из-за моего возраста не разрешат усыновить грудничка, значит, придется смириться и жить с имеющимися. Но не все любят младенцев, многим интереснее с подросшими детьми. Это их выбор и желание. ИМХО, для меня это героизм, на который не способна.

Скажите, вот те, кто берет детей 4-5 и т д лет, почему вы именно таких уже достаточно больших детей хотите усыновить? Из каких соображений? Прошу заранее простить излишне нервных и возбудимых - никакого подвоха и тем более никакого нгатива у меня к таким усыновителям. Я восхищаюсь теми, кто способен принять всей душой уже такого большого ребенка. И все же , чем? Тем , что уже видно, насколько он развит ? Здоровье? Не надо пеленки -распашонки, бутылочки, плач по ночам? Расскажите.

Вы знаете, тут всё вами перечисленное сразу :) + лично я не люблю младенчиков ( нет, они милые и уси-пуси, но мне не надо) Поэтому третьего ребенка буду брать в возрасте 5-7 лет.
Я прошла уже памперсы ( хотя со второй еще проходим), сосочки, бессонные ночи. Больше не хочу. Хочу диалог с ребенком, совместный досуг и тд

зато у младенчика нет депривации.....

Для меня депривация - страшилка о которой все говорят, но которую я никогда не видела. Как баба яга, звучит страшно, но верю и боюсь слабо.
Делать выводы по младшей пока рано, а вот старшей уже 9. Дома с 1,5 лет. Депривации пока не замечала :)

Я не знаю, но лично мне очень трудно психологически принять 5-7летнего, как " моего". Именно потому что, когда коляски-памперсы-ручки в перевязочках, лично я чувтствую, что я его родила, как будто сама, да и что там уж - всего 2 месяца ребенок был не со мной из своей жизни. А 5-7летний - это уже личность. У него уже сформировался характер. Не знаю, мне трудно понять, как можно внутренне ощущать родство.....

А для меня важно видеть характер. В младенце этого не увидишь. Главное почувствовать, как говорится, что мы родные души.

Характер ребенка невозможно увидеть даже после многих посещений его в учреждении. А как вы относитесь к мнению самих же работников ДР, что " хороших" разбирают сразу, они надолго не остаются?

Странно, я характер своих увидела. Из-за характера и взяла. На мнение работников др мне наплевать. А вам разве нет? Неужели вы верите каждому их слову? Мне вот очень они рекомендовали других детей, оба раза. Но я то лучше знаю с кем мне жить, а с кем не хочется :)
А вообще вас как-то странно зацепила эта тема. Просто смиритесь, что все мы разные и не всем нужны младенцы :)

когда мы пошли за третьей дочкой, то хотели взять от 2 до 4 лет. И все что вы перечислили тем и мотивировали свой выбор. Тем более что с двумя первыми было ооочень тяжело, я очень боялась пройти все это заново. Ну и наш возраст, одно дело когда тебе 30-35 и малыша растить, а другое дело в 43-45.

Плюс желание помочь ребенку. Таких уже мало забирают. Младенчиков и без меня разберут, я взяла того, у кого шансы попасть в семью стремились к нулю. Ради ребенка.