Уникальная ситуация- срочно нужны советы!!!

Если нет родных, желающих забрать ребёнка на воспитание, то попробуйте оформить опеку. Дальше - по обстоятельствам. У меня знакомая так сделала, когда нерадивую мамашку малыша в тюрьму посадили надолго, и мальчику детский дом светил на время.

Да, так и планируем! Просто сегодня у них там похороны, выехать туда мы сможем к выходным. Просто забрать ее мы можем?

Нужно срочно бегом оформить временную опеку, пишите в личку Ограм Рите, и бегом туда. Ребенок может оказаться в детдоме еще быстрее чем вы думаете.

Не умею искать!!!!!!!!((((((( Пришлите ссылку на ее адрес. Простите и спасибо всем, паникую, руки трясутся...

http://eva.ru/topic/115/3306679.htm?messageId=87576758 - она вам все пошагово расписала.

Бегом в свою опеку, обрисовываете эту ситуацию, пишите заявление о срочном составлении акта осмотра жбу, везите опеку сразу к себе домой для составления акта. С этим актом и паспортом мчитесь в ребенкину опеку и пишите заявление на оформление предварительной опеки(оформляется по этим двум документам). Оформлена она должна быть незамедлительно (ФЗ 48 об опеке и попечительстве). Закон распечатайте, прочитайте и берите с собой для разговора с ребенкиной опекой. Может пригодиться, если опека будет не так себя вести. Далее, ребенкина опека должна оформить Вам Акт о предварительной опеке, Вы забираете ребенка со всеми ее документами, Вы обладаете всеми правами опекуна, кроме распоряжения ее имуществом. Предварительная опека назначается на срок 6 месяцев, может быть продлена до 8 месяцев, за это время Вы собираете все документы и оформляете либо обычную уже опеку, либо усыновление.

Все усложняется тем, что мы в другом городе. Срочно- это расстояние в 450 км пути. И еще я без паспорта до субботы!!! (оформляется по постижению возраста 45 лет), поэтому я вообще как без рук!!!! Мне бы недельку хоть фору! А если мы ее просто увозим, а через неделю я с паспортом везде несусь? Нас не арестуют???

Я бы так и сделала, на Вашем месте. Может быть, взять с собой эту знакомую (чья племянница умерла). Чтобы выглядело так, что это она забирает ребенка...

Она кстати и есть родственник девочки.так что все реально .пусть она ее якобы возмет,а там решите с доками

Я, право, в шоке.." И тут случай: у знакомой умирает внезапно племянница, у нее дочка 5 лет- как раз наш вариант!!! Родственников нет никого," А ваша знакомая, не родственница своей племяннице? Эта девочка ей не нужна? "Сейчас какие то там соседи хоронят мать", т.е. ваша знакомая даже свою племянницу похоронить не может? Как то все странно...У девочки есть официально отец, вы это узнавали? Бабушки-дедушки? И последнее..где прописана девочка? По закону, если ее усыновите, она лишится права на жилплощадь, где проживает сейчас.

+10000000 тоже оч странно. А в сочетании со словами "просто как бог подал" относительно такой трагедии, как внезапная смерть родной матери ребенка, - вообще вызывает серьезные сомнения в адекватности автора

Ну набросилась саранча на автора.
Многие из вас усыновляя думали о био и родственниках детей?
Человек искал, нашел ребенка таким образом. Просто неправильно выразил свои мысли.
И ввобще девочки, кончайте из себя психологв карежить.
Часто это неуместоно......

+100

Ну, во-первых, надо посмотреть, кто тут саранча? Возможно, что вы. Во-вторых, никто ни на кого не набросился. Я выразила мое мнение, что не запрещено, никого при этом не оскорбляя и психолога из себя не строя. Многие здесь думают о био родственниках, боятся последствий и к усыновлению подходят серьезно, т.к. это не велосипед купить, а взять на себя ответственность за судьбу человека. В отношении публикации автора меня смутило одно: что ребенок племянницы ее знакомой оказался без родственников. Получается так, что ее знакомая НЕ родственник своей племянницы и похороны матери девочки легли на плечи каких-то там соседей. как то не логично, или, возможно, что ее знакомая не считает себя тетей для скончавшейся и не собирается брать на себя ответственность за судьбу ребенка. Мне это показалось странным, на это обратила внимание. Если автору все ясно и понятно, нет вопросов, не хочет ответить мне, как "любопытной" форумчанке, ее право.

разные же обстоятельства могут быть - возраст, болезнь, содержание одной малолетних детей. Нет?
Мне тоже показались странными некоторые обороты, надеюсь это нервное состояние из-за резко сменившихся обязательств.

Возможно поначалу все очень сумбурно описала, потому что все так внезапно свалилось и первая мысль была- чтобы ребенок не попал в детдом! в моей адекватности прошу не сомневаться. Ситуация вобщем следующая: моя родная сестра работает в детском саду, куда водили эту девочку. Девочка является родной племянницей ее подруги. Других родственниц после смерти мамы нет- жила она с сожителем, с которым они не расписаны были, то есть до ребенка ему фиолетово. Этой самой единственной родственнице- тоже, ну вот такие люди, увы, тоже встречаются. Поэтому мое предложение о том чтобы забрать ребенка эта тетя-подруга моей сестры восприняла как облегчение.
Ребенок был прописан в квартире полупосторонних ей людей (сестры мачехи ее мамы). Вобщем вот так. Что касается биологического отца- по словам этой самой тети, с ним отношений не поддерживалось, алиментов он не платил. Сейчас я немного подуспокоилась и подковалась юридически, поэтому в голове уже какой то порядок есть. Имущества там никакого нет, кроме бытовой техники в кредите.

Ну вот теперь более-менее понятно. Желаю вам удачи и надеюсь, что девочка вам придется по душе, вы ей тоже понравитесь и все ваши планы сбудутся.

Спасибо. За поддержку и ценные советы.)))
Пока сейчас на острие у нас задача найти папашу и получить у него отказную. Плюс оформление временной опеки в срочном порядке.

Дамы, здесь интернет, в нем видно только то, что написано, и если написано сумбурно, то впечатления тоже могут быть сумбурными. И нечего всем ярлыки раздавать и рты затыкать, автор прекрасно справляется в топике без защитников

ну так может так и есть бог подал, у девочки горе, и догадайтесь где ее лучше утешат??? В детском доме?? Или автор?

Девочки, а можно временную опеку оформить на женщину, которая сейчас там рядом с девочкой? Она организует похороны, пока присматривает за девочкой. А потом уже мы на себя.

А она согласится?

На мужа своего оформляйте. У него паспорт есть? На него все и делайте.

Муж гражданский.((( Ребенка на себя планировала оформить.

Может и гражданский, какая разница? Потом усыновите на себя, предварительная опека на это не влияет. Может и та женщина, у которой сейчас девочка, ей даже проще, если она согласится.

У меня от решения усыновить ребенка (созрела то я давно, просто предметно обсудили и начали сбор только-только) до этого события прошло от силы три дня! Просто как Бог в руки подал прямо!!!! Поэтому я то планировала планомерно, тихонечно все обойти, начать присматривать ребенка, а тут бац- просто как обухом по голове случай такой!!!!! Я конечно растерялась куда бежать, чего, ситуацию встретила бюрократически неподготовленной! Получается что просто увезем пока и все. Через неделю с паспортом пойду по инстанциям. А когда опека прибежит? Может прям щас ехать (опять же на работе аврал, не представляю как все брошу щас)?

Есть возможность - забирайте. Никто вас не арестует. Родственники забрали погостить и все.

Вроде все за нас: договорились с женщиной, которая там организовала похороны, о временной опеке. Через неделю едем забирать. Пока открытым остается вопрос о возможности временной постановки на учет в нашей поликлинике. Для этого нужны будут какие то подтверждающие документы?

Есессно. А если придете без документов, ребенка могут забрать. Вызывайте на дом платного в случае болезни. Или сначала оформите опеку или доверенность от опекуна ребенка ( в данном случае женщины которя врем.опекун), и тока потом в пол-ку.

Автор, а Вы не боитесь того, что ребенок Вам не понравится при личной встрече? Или Вы ему? Не забудьте, нужно время, чтобы познакомиться и войти в доверие к ребенку, это же не щенок-пришли-забрали-увезли. У девочки трагедия, не гоните лошадей, остановитесь сами и подумайте. Найдите возможность побыть там, а не увозить ребенка сразу.

Не боюсь. Смотрели видео и фото. Девочка по всему наша. Даже имя ее, несмотря на то что редкое, было любимым в нашей семье (хотела вторую дочку так назвать всегда) и по воле случая девушка с таким именем стала женой моего сына (они сейчас ждут своего ребенка).
Опять же по воле господней видимо так получилось, что летом у нас гостила моя подруга из Германии с 5-летней дочкой, к которой я очень привязалась и она ко мне тоже, из чего я могу позволить себе делать вывод, что умею ладить с девочками подобного возраста и найти с ними хороший контакт. Думаю- мы понравимся друг другу.

@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@ пусть все сложится!
Только не забывайте, девочка Вас не знает, дайте ей время

Спасибо за поддержку. По другому и быть не может.)))

Пока ей не сказали что мама умерла. Говорят что мама в больнице. Девочка по-прежнему живет пока у соседей. Как вы полагаете, в девочке нужно культивировать память о матери или делать все чтобы она ее забыла? Для меня пока это тоже сложный момент.

Я не сталкивалась именно с такой ситуацией. Чисто мое мнение: культивировать вообще ничего не надо. Захочет поговорить-разговаривайте, вместе плачьте,если того требует ситуация, вы самые близкие люди с момента принятия ребенка. Я не сторонник ни культивировать, ни запрещать. Отвлекать да, я ЗА, чтобы совсем в депрессию не впала.
Пудумайте как правильно сказать ребенку о маме, и кто скажет. Это точно должны быть не Вы.

Такие советы может только грамотный специалист дать,имхо.Неизвестно, как эта псих.травма на ребенке
отразится.Вы не форсируйте пока события,здесь время
нужно,чтобы дров не наломать.
@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@

ни в коем случае- чтоб забыла. Но и не культивировать. Памятник поставить на могулу через год, раз в год приезжать.

Офигеть. А вы уверены что вы справитесь с ребенком? Не хотела бы я такого опекуна. Вы себя ребенком помните? Вы бы хотели бы чтобы в ваши 5 лет ваша мама внезапно исчезла, потом бы бегом кто-то стер память о ней? Ребенок потерявший мать переживает психотравмирующую ситуацию, необходимо очень бережно относиться к девочке. Необходимо сказать что мама умерла, сходить на могилу, рассказать все что будет интересовать ребенка, отвечать на все вопросы соответственно возрасту, плакать вместе с ней, но и не поднимать тему если она сама будет молчать.Помочь пережить горе нужно. Это для вас "удача", а ребенок маму потерял. Об этом куча литературы написана, почитайте хоть, перед тем как бежать спасать ребенка.

Девочке надо сказать про смерть мамы обязательно. И дать ей пережить эту травму. Осмыслить ситуацию, пережить, а потом принять случившееся. 5-летний ребенок понимает ОЧЕНЬ много, нельзя же всерьез думать, что вот мама была, была, вдруг ее не стало и она не будет задаваться вопросом: а почему? Иначе травма от этого непонимания останется с ней на всю жизнь. Дети порой делают весьма странные и нелогичные ( как может показаться взрослому) выводы. Она может решить, например, что мама ушла от нее, потому что она (девочка) плохая... Да много еще чего. Моя мама потеряла свою маму в 2 года. Все вокруг решили, что 2 года это так мало и ничего ей не объяснили... Сейчас ей 55 лет. И знаете, последствия того, что ей в свое время не сказали, что пропажа мамы стала для нее внезапной и необъяснимой, мы разгребаем до сих пор. Это 2-х летний ребенок. А вашей 5 лет! Первым делом решайте эту проблему, привлекайте психологов, старайтесь, чтобы образ мамы у нее был светлый, чтобы она ни в коем случае не думала, что она ее бросила. Пусть у нее будет возможность поговорить с ней, придумайте где и как она сможет это сделать, пусть она имеет возможность поплакать о ней. честно, у меня мурашки по коже, когда представляю, что может чувствовать ребенок, который НЕ ЗНАЕТ куда и почему делать мама. Это НЕЗНАНИЕ может добить намного серьезнее, чем ЗНАНИЕ и ОСОЗНАНИЕ. Очень, очень сложная ситуация. Мудрости вам и терпения!

Мне кажется, что лучшего всего самой не заводить разговор про маму. Если девочка сама заговорит о ней вот тогда уже и вести разговор, но оооочень осторожно, аккуратно, не торопясь, вот прям малюсенькими шажочками. Пусть лучше она сама выговорится, вам больше слушать, кивать, спрашивать. Ей нужно время и вам нужно время. А время все расставит на свои места. Будет ей у вас хорошо, то все забудется. Я сама мама и я бы хотела, что бы дети обо мне помнили. Ведь если нас помнят, то мы вечны.
Тоже держу за вас кулачки @@@@@@@@@@@@@@@@@@@ Дай Бог что бы все у вас сложилось хорошо.

Девочка даже не знает эту женщину, захочет ли она вообще говорить с ней на тему очень для нее тяжелую?Жалко ребенка, в таком возрасте потерять маму.

5 лет ребенку. Не думаю, что она будет так сильно закрыта. Лучше конечно если автор с ней подружится раньше чем девочка узнает о смерти матери.
Очень жалко малышку. Но это жизнь и хорошо, что есть люди, которые готовы помочь справиться с горем.

Еще хочу добавить, что не вы должны стать тем человеком, который сообщит девочке о смерти мамы. Чтобы не было ассоциаций ненужных. И не пытайтесь заменить ей маму первое время, может быть, наоборот, подчеркните, что вы не стараетесь ее место занять, собой ее подменить. Будьте другом, заботливым близким взрослым, но не мамой. Это не мои советы, а профессионального психолога, которому я обрисовала ситуацию.

Очень грамотный совет. У меня перед глазами два примера, один в семье, второй у приятельницы, когда мама умерла и далее одному ребенку сказали и вели себя как описывает crokus77, а второму до последнего скрывали. На месте второго ребенка никому не пожелала бы быть (( Обязательно надо сказать!!! И грамотного психолога обязательно привлекла бы. А еще фильм вспомнился с Дорониной "мачеха", там такая похожая ситуация, девочка лет 6, потеря мамы... Заканчивается, кстати, хорошо, там много мудрого @@@@@@@@@@@@@

А ребенок сам потом перестроится, чтобы начать называть меня мамой? Представлюсь ведь я ей тетей. Сможет ли она потом назвать меня мамой? Естественно буду максимально корректна и к памяти матери, и к чувствам ребенка. Если потребуется- походим к психологу.

Перестроится,если отношения у вас выстроятся должным образом. У ребенка есть потребность называть кого-то мамой. А кого же еще так называть как ни близкого родного человека, который с ним постоянно рядом, которому он доверяет, которого он любит (надеюсь, что все у вас будет хорошо, и девочка вас полюбит через какое-то время.). По прошествии времени, если поймете, что она готова, сможете сами мягко и ненавязчиво ей предложить: можешь называть меня мамой, если хочешь и если тебе так удобнее.

В принципе возможен вариант мама (и далее Ваше имя). Может быть и мамой без добавки сможет, может быть, нет. 5 лет это не 2 года. Но ведь в конце концов это не так важно, правда? Важнее не название, а ее чувства. Понятно и нормально, что Вы волнуетесь. Просто будьте к девочке внимательней, старайтесь ее почувствовать, принять ее особенности (в 5 лет уже много базовых вещей личностных). Играйте в ролевые игры, пытаясь понять, к какому способу реагирования на внешние стимулы (похвалу, ругань, восхищение,жалость) она привыкла, какой у нее тип нервной системы и прочее. Терпения Вам и удачи!

Как ребёнок 5 лет сможет забыть маму? Конечно, нужно сказать и объяснить, почему и зачем вы её забираете. Представьте состояние ребёнка, которому говорят, что мама в больнице, но вдруг приезжает чужая (девочка ведь не знает вас?) тётя и увозит(!!!) в другой город. Что должен думать ребёнок? Что вы его украли и к маме не пускаете? И что она должна почувствовать по отношению к вам? Может, хоть немного разобраться поможет вот этот вебинар: http://changeonelife.ru/2014/06/17/videozapis-vebinara-gore-i-poterya-perezhivanie-utraty-det-mi/ .

Она незабудет.моей дочке 5 было,когда умер свекр(дедушка),она с ним и дня не жила,но видились и общались часто,прекрасно помнит, ей сейчас 9 лет

Я б сначала забрала однозначно.

Опека просто как роботы- вне часов приема (а это 2 дня в неделю по 4 часа) принимать категорически отказываются. Думаю как построить разговор правильно, ведь по сути мы девочке совершенно чужие люди, увозим ребенка просто потому что не хотим потом вызволять ее из детского дома. Могу я пойти на хитрость и сказать в опеке что мы дальние родственники? Да еще фильмов и передач насмотрелась, где опека- это какие то церберы, вдруг не пойдут навстречу...
Подготовили комнату для девочки- все оформила в девчачьем стиле, повесила шторы, освободила шкаф для ее вещей и игрушек. Безумно волнуемся...

Ну во первых название топа какое то уж извините уникальная ситуация( Уникальная ситуация чего?
Во вторых автор, ваши простите тупые речи, мы оформили комнату для девочки, мы купили бантики, гольфики, тра та та, вы вообще осознаёте всю горечь потери для ребёнка? Ребёнок остался без мамы. Господи, бедная девочка, просто я всегда сразу своих представляю, старшему пятый год, а он до сих пор в садике рыдает, чужих боится, для меня папа и мама весь мир.
Я имитушка, я даже близко побоялась бы брать такого ребёнка, я бы не справилась, вы наивно полагаете, что она станет называть вас мамой, а не тётей, может я вообще от жизни отстала.
Я желаю Вам всего наилучшего в вашей уникальной ситуации, извините, что грубо, но мне кажется, что просто вы не представляете себе всю глубину горя девочки и что из этого может получиться.
Ой дефки я теперь вообще боюсь, что со мной что то случится, после того как стала мамой, ПОНИМАЮ, ЧТО НИКТО НЕ БУДЕТ ЛЮБИТЬ МОИХ ДЕТЕЙ, так как я. А для детей мама вся их жизнь. Ещё раз автор меня простите, но может вы подумаете хорошо, может вам другого ребёнка взять?

Прощаю. Прошу Вас быть более корректной в эпитетах. Да, ситуация для меня уникальна, потому что молниеносность развития событий меня повергла в некую панику. Спасибо всем тем кто дал по-настоящему ценные советы.
Вопрос для меня совершенно решенный. В конце недели забираем ребенка.
Ребенок остался без мамы, маму я не знала, оттого и теплых чувств к ней, уж простите, никак испытывать не могу и точка отсчета моих отношений с девочкой- это сегодня. А с чего вы предлагаете начать мне, если гольфики и комнату считаете тупым? Жалеть ребенка и причитать "ой ты сиротинушка"??? Не думаю , что ее мама была бы рада, если бы ребенок попал в детский дом, не так ли? Каждый принимает для себя то что считает приемлемым. Может для меня ваши "имитушки" не менее тупое занятие, чем для вас моя подготовка... Удачи Вам.

Кстати о девочке я постаралась узнать все по максимуму- чем любит заниматься, какие книжки читать, знает ли буквы, насколько коммуникабельна. В садике не плакала ни одного дня. На видео охотно рассказывает стихи и танцует, открытая, контактная. Все детки разные, не равняйте всех по своим.

И потом- мне 45 лет, у меня взрослый сын, от которого жду внука через 4 месяца. Сын вырос отличным парнем, он мой друг, советчик, помощник во всем, мы все вместе готовили комнату для малышки, стараясь максимально учесть все удобства для нее. Если учесть , что жили они в съемной комнате, то не думаю, что если девочка теперь будет жить в нашем 3-этажном загородном доме с садом и бассейном- это такой уж "тупой" вариант на данном этапе.

да не слушайте вы никого. все правильно делаете.

Спасибо. Волнуюсь безумно...

Почитайте литературу про детские травмы и последствия, посоветуйтесь со специалистами, как вести себя с ребенком. Развитие последствий травмы проходит несколько этапов, на каждом надо понимать, что происходит с ребенком, почему она так себя ведет и как ей помочь. Ребенку очень важно помочь на этом этапе, а для этого надо понимать как!
У вас праздник- ребеночка нашли, а у нее вселенское горе и рухнувший мир, диссонанс полный. Именно поэтому люди и удивляются, что у вас гольфики и комнатка вместо того, чтобы думать о психологической помощи ребенку.
А так вы все правильно, конечно, делаете в случае, если реально никто из родственников ее забрать не хочет.

Знаете, вот это то и удивило...Почему то не нашлось родственников, желающих забрать ребенка. У всех свои проблемы. Спасибо за совет, я обязательно почитаю, а лучше сходим потом вместе с малышкой к психологу и определим степень глубины ее травмы. А думать конечно же я думаю- вот комнату с гольфиками готовила и думала. Одно другому не мешает ведь.)))

Вы сейчас одна сходите к психологу, узнайте как вам быть, как себя вести, как поступать. А то что вы девочке уже комнату приготовили - возможно, это плохо, как будто вы заранее знали что она у вас жить будет, может вам наоборот надо вместе с ней все делать. Не нарубите дров в спешке. У ребенка горе, вы себя в 5 лет вспомните. Ну а "определим степень глубины ее травмы", ну даже не знаю что сказать, а вы чужому горю когда нить сочувствовали? Не знаю живы ли ваши родители, как вы думаете, какая у вас будет "степень глубины травмы" если у вас мать умрет? В любом возрасте, а уж в 5 лет это просто вселенская катастрофа.

Мне несколько смешно читать ваши слова, поскольку тут одна из авторов писала правильные вещи, что ребенок в таком возрасте заигрывается, забывается, очень быстро переключается на другие акценты в своей жизни. Комнату подготовить кстати мне именно психолог посоветовала, которая сказала, что для девочки такого возраста очень важно иметь СВОЮ постельку, девочки сразу гнездиться начинают, обживаться. Мне кажется ребенку приятно будет зайти в красивую комнату, где все под нее сделано- это ее отвлечет, обрадует. Разве не так? И вообще чего вы прицепились к этой комнате? По любому она уже у меня готова, ждет свою хозяйку, а с малышкой будем учиться вместе и узнавать друг друга: будем вместе расставлять ее игрушки, развешивать рисунки, раскладывать вещи по полкам, а по ходу болтать и общаться.
Кстати, летом у меня гостила дочка подруги, так после двух дней нашего круглосуточного пребывания вместе она на родителей уже смотреть не хотела и когда увидела подъезжающую родительскую машину в окне, понеслась ко мне с криком- я не хочу с ними, я хочу остаться у тебя! А вы говорите- травма... Детки в таком возрасте быстро забываются и переключаются. Но не спорю- все зависит от темперамента ребенка, наша судя по рассказам девочка активная и веселая. Думаю, скорбь в ней я не смогу культивировать- это уж точно.

Причем тут дочка вашей подруги? Вы серьезно считаете что она всерьез с вами жить собралась? От нас все дети уходить не хотят, и что, мне на этом основании можно хватать любого ребенка на другой день после похорон матери и нести к себе в гнездо? Кроме вашей радости от того что ребенок нашелся, необходимо еще подумать о самом ребенке. Который потерял мать. Страшнее в жизни нет ничего. А вам все по барабану. Ребенок это не кукла, живой человек, с которым случилось несчастье.

Смею вас заверить- мне не по барабану. Уймитесь уже.

Не могу, переживаю за ребенка. А почитав что вы придумали, вообще страшно становится. Ребенку необходимо сказать что ее мать умерла. В противном случае она будет ждать ее много-много лет, вам девочку не жалко? Да, сказать тяжело, страшно, она же плакать будет, неизвестно что будет, но сказать надо. Придумка про папу тоже бредовая. Единственное, что вы можете использовать: либо вы крестная этой девочки (даже если есть крестные в деревне, вы вполне можете быть второй-третьей), либо вы очень давняя очень близкая подруга ее мамы, и вот когда мама умирала, она вызвала вас, и попросила чтобы вы стали для ее дочки второй мамой. Это поможет ребенку. И вам тоже.

Про комнату не уверенна, что это так правильно, то что она есть хорошо, но не в этом акцент. Вспомнилось, как в мои 4,5 года мы переехали из старой квартиры в большую, с новой мебелью, светлыми стенами и окнами, по меркам взрослых - супер...а я плакала в подушку и хотела обратно. Советую забрать с ней как можно больше ее вещей и не пытаться их выкинуть, пусть они не такие красивые.
Да и дети ваших знакомых вам радовались пока вы с ними играли и им было комфортно, 2 дня - это ни о чем!!, первая же ваша негативная реакция на их поведение вернула бы их с небес на землю и был бы вопль мамааа! Вы для них были отличным аттракционом, но аттракционы хороши только когда на душе мир, да и длятся они не вечно)
Настраивайтесь на более длительные и серьезные отношения - не только игры и развлечения.

Да,это несомненно. Спасибо за правильный настрой.

Может для начала ее оставить на кушетке у вас в комнате, чтоб одной страшно не было?

Точно, мы переехали, когда сыну было 4,5 года, всей семьей со всеми вещами и животными. Он почти год ныл "поехали обратно"

А вдруг ей комната не понравится? Могу судить только по мальчикам: одному нравятся бен тены, трансформеры, а другому лего чима. Соответственно и цвет обоев, обстановки выбираем сообща, чтоб обоим понравилось. А у девочек есть принцессы, барби, а есть винкс с зомби

Дорабатывать будем вместе. Обои мы не клеили. Комната раньше была рабочим кабинетом. Поменяла шторы, поставили кровать, освободили стол от оргтехники, развесили детские картинки со сценами из сказок, ростомер детский на шкафу- вот уже и детская.

Девушка выше сказала неправильно, далеко не все дети легко переключаются особенно при смерти мамы. Я больше склонна доверять специалистам, которые считают, что дети переживают огромную травму. Все. Кто-то ее может перенести легче (переключается), а кто-то очень тяжело. Как будет с этой девочкой, неизвестно, поэтому надо готовится к худшему, чтобы потом было легко.
Ситуация усугубляется тем, что вы для нее абсолютно чужой человек, который утащит ее непонятно куда от мамы, родных, привычной обстановки.
Вам будет очень тяжело. Готовьтесь.

посмотрите фильм Мачеха с Дорониной. Там девочке 6,5 лет. Страшное это для нее горе.

Не все дети быстро переключаются. Я очень хорошо помню себя именно в 5 лет, т.к. лежала несколько недель в больнице, и там была мама другой девочки, которая пыталась и с нами заниматься, как сейчас понимаю - быть родной матерью. Нас детей было 3-е всего в палате. Сколько она не старалась и чем больше, тем больше я хотела к СВОЕЙ маме. Она была хорошая, правда. Но постоянно напоминала мне, что моя то мама где-то там... Сложно описать чувства 5-ти летнего ребенка... Но мне она нравилась и не нравилась одновременно. Нравилось то, что она делала, но то что она "не мама" просто бесило. Точнее со взрослой т.з. написать не могу. Но может, Вам чем-то поможет в налаживании контактов с девочкой.

Я не очень в теме усыновления, но скажу. Наш 5-ти летний сын (кровный) в 2-х этажном доме без бассейна :))), не может спать в своей комнате, которая делалась под него и с его участием... Вот боится он. Что я уже только не пробовала. Не забудьте, пжта, об этом. И как человек, детство, которого прошло в однушке с мамой, скажу Вам - дом, первое время (несколько лет) - это отвратительно неуютное место, просто ужас какой-то...
Я думаю, если бы, не дай бог, ттт, конечно, мой ребенок попал в дом, к малознакомым людям, после квартиры, в такой ситуации... Он бы устроил "небо в алмазах", возможно, перестал бы говорить и начал бы какать в штаны. Я не шучу. Есть бы точно перестал (от стресса он перестает есть), и начал бы истерить от голода (это он и со мной проворачивает) на каждый чих. Сгрыз бы все ногти и воротнички... Еще стал бы хамить и, возможно, драться. Ночью точно не смог бы спать. Перутомление вылилось бы, даже боюсь представить во что. Короче, правда, не рисуйте себе красивых картин, если девочка не из дд, это не значит, что она заинька.

ВОт уж на вашем месте не стала бы кидать обвинения.

***

Вы меня тоже извините, но у Вас, наверное, не очень много детей и они, даже если двое - маленькие? Не питайте иллюзий в отношении степени привязанности ребенка к матери в таком возрасте. Конечно, привязанность есть и она огромна, но в случае потери у ребенка очень сильные компенсаторные механизмы, они легче справляются с потерями, даже такими серьезными, чем взрослые. Они просто не могут (Слава Богу) переживать так, как взрослые. И они забывают, могут даже совсем забыть и достаточно быстро (по меркам взрослых). У детей и время по-другому течет. И по поводу "никто не будет любить" - это иллюзия и гордыня (если религиозным языком). И сразу хочется спросить, а ТАК любить надо? Любовь бывает очень разной и к разным результатам приводит для ребенка (сильная и жертвенная не всегда к положительным:)). Ничего личного, просто у видела, как мой ребенок пережил потерю отца в возрасте 5 лет (сейчас он уже взрослый) и потом еще достаточно много с подобным сталкивалась по жизни.

Ваш ребенок пережил потерю отца вместе в вами, его мамой!! А здесь ребенок попадет в совершенно чуждую обстановку с новыми правилами и с совершено чужими людьми!!!

"Они просто не могут (Слава Богу) переживать так, как взрослые. И они забывают, могут даже совсем забыть и достаточно быстро (по меркам взрослых)"

Дети все разные. Травмы тоже. Я пережила в своем раннем детстве травму. Я знаю насколько это больно. С высоты взрослого возраста я бы знала как себя утешить, какие аргументы привести... А ребенком я ничего этого не знала, просто переживала вновь и вновь. В течение нескольких лет!!!!!!!!!!! И до сих пор все помню. И это была далеко не та травма как от потери матери. Поэтому на месте автора я бы с содроганием думала о принятии такого травмированного ребенка и уж точно не о тихих семейных вечерах. Маму девочка 100% не забудет и переживать быстро не перестанет. Даже если она не будет с автором об этом говорить, то переживать внутри она все равно будет. И это самое страшное.

вы имитушка и вы ратуете за то, чтобы ребенок отправился в дд? т.е. вы очень хотите подгадить ребенку посильнее? или вы такая недалекая? и вам сложно осознать насколько ребенку в дд будет хуже?
то, что вы с чем-то не справитесь, не говорит о том, что с этим не справятся другие. судя по вашим речам, вы мало с чем способны справится.
может не сразу, конечно, но автор вполне может стать девочке, если не матерью, то почти матерью. а спустя время и матерью. ребенку всего 5. многие начинают себя помнить лет с 3х. и то смутно.

Уважаемая автор, мне кажется, что скорейшее забирание ребенка к себе самый лучший вариант. Вы большая молодец, не сомневаюсь, что вы справитесь.
Не пытайтесь ребенка отвлечь от смерти вещами и развлечениями!!!
Не считайте, что все что было до вас - это тлен!
Не думайте, что любовь меряется метрами комнат!
Да, берете вы ребенка сейчас, но. У меня 4 дочери и вот что я вам скажу. Они на видео тоже все милые и открытые, просто очаровашки, а какие контактные!, а какие дружные!!
А на самом деле они не маленькие человечки, они люди, каждый со своим оочень разным характером, который даже я не опишу в 2-х словах и их увлечения о этом характере не говорят ничего.
А еще я скажу, что пять лет - это очень-очень много!! В пять лет человек очень глубоко чувствует и чаще всего, если его не понимают, то о своих переживаниях МОЛЧИТ и умирает в душе молча.
Вам же не нужна милая игрушечка?? Выж человека хотите забрать? Так и поступите с ней как человек - о матери надо говорить!! Надо обязательно!! Мало того, что при неправильном общении выступит идеализация мамы и тетя рядом ужос какая нехорошая, да еще и не указывай, ты не мама, это все надо очень мягко, очень трепетно убрать.
Вы сами теряли родителей, маму??? Поверьте, выражение - при смерти родителя человек теряет половину себя - не выдумка!! Вы ей эту половину вернуть можете только частично, не забывайте об этом, не будьте так самонадеяны, что б думать, что замена будет полной.
И еще. дети, даже бомжей-алкашей любят своих беспутных мамашек и ни на кого не хотят их менять. Критичность к ситуации приходит далеко не в 5 лет, в этом возрасте любовь бузусловна. Не пытайтесь как-то критиковать мать , это не добавит ничего хорошего.
Удачи и терпения вам!!

Спасибо, я учту ваши пожелания. Просто в силу того что я человек практичный, я начала с комнаты, дабы ребенка расположить хотя бы этим для начала.
Про маму пока я говорить не готова, посмотрим по общению.
Свою маму я потеряла в сознательном возрасте, пережила стоически.

про маму говорить нужно будет и придется обязательно. Как Вы представляете себе, забрать ребенка 5 лет за тридевять, для него, земель, в совсем чужую незнакомую обстановку, к чужим людям и ничего и никак не говорить про маму?! Прежде, чем ехать за девочкой, все же, подготовьте себя к такому/таким разговорам, пока есть еще время. Сходите сами к хорошему взрослому психологу, детскому. Узнайте, как и с чего Вам вообще нужно начать знакомство с девочкой, как и что Вы должны будете объяснить ребенку, когда будете забирать. Она же обязательно спросит, кто Вы и куда забираете, надолго?

Тетя, которая сейчас готовит девочку, предложила такую легенду: поскольку она не знала родного отца (мама ее жила с сожителем, которого девочка не звала папой), можно сказать что приехал твой настоящий папа, что мол не знал он что ты есть и вот нашел тебя, такую уже большую и красивую и раз уж мама надолго в больнице, то папа хочет пригласить тебя пожить у него. А я вроде как уже по ситуации становлюсь со временем второй мамой. Ну вот как то так... Как считаете, такая легенда для 5-летнего ребенка будет понятна?

Если разбирать эту легенду, то долго. Кратко, на мой взгляд, это худшее, что можно сейчас придумать, особенно, если думать о будущем.

НИ в коем случае!
Ребенку нужно сказать про маму, иначе вы навсегда лжецы. Сказать должны не Вы и не Ваш муж.
Ребенок должен иметь возможность пережить смерть мамы, может сходить на могилу (тут не уверена).
Ребенок должен собраться с Вами осознавая, что скорее всего не вернется, взять все свои любимые вещи, игрушки, фотоальбомы.
Не играйте детской душой, очень прошу. Я иногда за легенды, но не в Вашем случае.

Там некому ей донести это. Та тетя не готова к такому разговору с ребенком, не умеет- простая работящая женщина без психологических тонкостей. На данном этапе она там только руками всплескивает и жаждет сбагрить ребенка со своей шеи побыстрее. Ладно хоть не отказалась с временными документами помочь- это максимум на что она способна.

А Ваша знакомая, которая в саду работает?

Говорит- не смогу. Вот она то и придумала легенду про маму в больнице.

Наймите психолога. Это многое решит. Поверьте, Вы легендами себе очень много проблем найдете. Приезжаете в город, ищите психолога, параллельно знакомитесь и общаетесь с девочкой у тети. Девочке говорят про маму(пока она у тети), даете время ребенку пройти пик с помощью советов психолога, и опять же с помощью психолога рассказываете про то что она будет с Вами.
Психолога ищите в центре для поддержки кризисных семей, они бесплатны и есть почти в каждом городе, но в Вашем случае придется платить-лишь бы опытный и пошел Вам навстречу, так как ситуация экстренная. Поискать эти центры можете заранее через Интернет, можно и созвониться заранее

Да, хороший совет. Поищу, спасибо.

Согласна на все 100%. Выше писала, что только правда поможет ребенку ситуацию пережить. Врать, юлить и замалчивать ситуацию - последнее дело, жестокая ошибка. А вот про могилу тоже не уверена. У знакомых ребенок примерно того же возраста, когда его привели на могилу к любимому дедушке, пытался землю руками разрывать... Страшно все это...

не надо. Это ложь, она будет тащить другую ложь, ком будет нарастать, а Вы в итоге- лжецы и предатели.
Мама умерла. Или она будет всю жизнь ее ждать. Вы-тетя, со временем при хороших отношениях станете мамой или мамой Таней, Валей, Олей (или как Вас зовут)

Поплачьте вместе с ней, расскажите ей, что и у вас нет мамы, ну нет возможности заставить кого-то рассказать ей о маме - придется это сделать вам(( Все равно, если нет времени, то известие и ваше появление у нее будут четко связанны, толку то?? еслиб рассказ был ранее, а потом появились вы, ну и рассказали как вы не хотите, чтоб ее забрали в детский дом, как деткам там очень-очень плохо, именно по этому вы ее берете к себе.
И здесь, прийдите и принесите ей фото мамы, дайте, скажите, что уверенны, что она сейчас ее видит , что она ее очень-очень любила, но не смогла выжить, так бывает и пойдите положите огромный букет на могилу, а потом изредка приезжайте с ней, походить по тем улицам, где она жила, пусть с вами вспомнит, то, что никогда не забывала, переживет все заново, вам расскажет...и успокоится....наверное это лучшая терапия из всех
чем меньше будет лжи, тем будет вам намного легче - ложь, она чуется всегда, а ее нагромождение, особливо про нового папу - ррр! может она отчима любила? Вы об этом что знаете??? Вот и скажите , что очень-очень постараетесь , чтоб ей было хорошо. Но благодарности не будет к сожалению, но может будет просто любовь к вам , что важнее.

И еще такой момент: мы работаем, бросить работу надолго не можем. Отпуск дали на 1,5 недели только- собственно вот то время, которое мы будем все вместе и будем пытаться адаптироваться. Дальше- видимо частный детский сад. Посоветуйте- как тут лучше? Не слишком резкие перемены для ребенка ? Все вопросы по опеке еще нужно будет разруливать одновременно с работой. Сколько времени нужно быть с ребенком 24 часа в сутки вот в таком вот случае? Понимаю, что чем больше тем лучше, но есть определенные обязательства, хорошую работу терять не хочется.

1,5 недели это с дорогой и знакомством с ребенком?

Дорога занимает 3 часа. Да, на все. Больше невозможно по работе.

Это очень мало. Хотя, возможно, Вы не будете так приятны девочке, чтобы находиться с Вами 24ч в сутки, возможно, ей будет приятнее и интереснее со сверстниками. Без обид, просто ей будет тяжело предавать маму, а ребенок может воспринимать то, что он с Вами общается и ему хорошо как предательство, поэтому и кричу Вам про психолога.

К сожалению, по другому работа не позволяет. Я сделаю максимум возможного. Тут вскоре череда новогодних выходных еще- опять же повод побыть с ребенком.

очень желаю Вам найти грамотного психолога на месте, иначе наворочаете дел в горячке, ей Богу..
Про легенду, на мой взгляд, единственная из допустимых, это то, что ее мама перед смертью с Вами познакомилась (или раньше была знакома) и попросила Вас ухаживать за своей дочкой. Так ребенку проще будет поехать именно с Вами. Но это чисто мое предположение, посоветуйтесь с психологом.

Что-то у Вас чем дальше в лес.... А как Вы собирались усыновлять вообще ребенка такого возраста без отрыва от работы?

Пока отпускают, отпрашиваюсь. Вопросы же в разные дни решаются постепенно, не в один день. Планирую все заранее.

Я не об этом, а о том, когда Вы уже усыновили ребенка, он уже у Вас дома (не эта девочка, а вообще, так, как планировали до ее появления), сколько времени Вы планировали находиться с ним дома, через сколько планировали выходить на работу?

Те самые 1,5-2 недели, на которые возможен мой отпуск. А дальше- как в обычных семьях: детский сад, школа, бабушки, совместные семейные вечера, прогулки, воскресные выезды семьей. Вот как то так...

А Вы ШПР проходили? Усыновившая семья - необычная семья, по крайней мере, в первое время - это точно. Если речь идет о пятилетке, проведшем большую часть жизни в ДД, то необычная на первые лет 3-5, если все гладко.
У Вас какая-то идиллия нарисовалась. Не будет такого и с этой девочкой. Будет трудно, сложно - морально, психологически, нужно очень много сил, знаний, тепла, мудрости, добра, чтобы преодолеть вместе с девочкой этот рубеж, причем, независимо от поведения девочки.
Одного добра и тепла будет недостаточно, одних семейных вечеров и прогулок недостаточно. Она может просто возненавидеть Вас за Ваши воскресные выезды семьей, если Вы будете не мудры и не подкованы знаниями.
Ох, как похоже Вы пишите про комнаты, семейные вечера, бантики и прочее... Дай Бог, чтобы Ваша сиюминутная эйфория прошла и перешла в реальную нормальную жизнь с девочкой, а не...

Да нет же, я писала, что все стремительно произошло. Буду проходить в процессе оформления. Я пока просто забираю ребенка.

Вы написали, что в процессе сбора документов находитесь, поэтому и спросила про ШПР, а еще потому, что у Вас совсем никакого нет представления о детях оттуда или вообще о детях с психотравмами. Нет и не будет у вас в первое время рюшечек, бантиков, тихих семейных вечеров в кругу одних любящих родственников, милой доченьки у Вас тоже не будет. Будут рабочие будни, морально выматывающие, будет трудная и длительная работа над собой, над ситуацией, над проблемой девочки.

Слава Богу, девочка не ОТТУДА, она росла в семье. Да и я мама с опытом, воспитала своего родного ребенка. Думаю, что не все так критично. В любом случае спасибо за предостережения, я все учту.

Какой опыт? У вас небыло приемных детей.

Похоже на что, простите? Мы же не идеопаты полные, чтобы не понимать и не быть готовыми к тому , что берем в семью не котенка. Будем работать. Понимаем, что это колоссальный труд.

на людей, которые также эйфорично обо всем писали и неслись, роняя тапки, впереди всех кандидатов за ребенком, приготовя дома рюшечки и бантики. Только эйфория проходит, ребенок оказывается не тем, кого представляли, и от ребенка избавлялись.

Это исключено в нашем случае. Ребенка я не сдам что бы ни случилось.

А где отец у девочки? Бабушки, дедушки, тети, дяди? Подруги матери? С чего вы взяли, что вам ее отдадут? Когда вы будете ездить налаживать контакт?

не может быть чтоб никого не было

у нас почти целый детский дом таких, у кого "никого нет". Есть, только дела никому нет.

ну если есть отец, он же должен забрать! или написать отказ от родительства

Ага, если его найдут.

Автор, ваша ситуация мне напомнила старый советский фильм "Мачеха" снималась там Татьяна Доронина. Недавно пересмотрела его, уревелась вся...
Посмотрите, там есть на что обратить внимание.

Там действительно много добрых и хороших примеров, которые к ситуации можно применить. Главное захотеть это сделать... Неспокойно мне как-то от этой темы... У меня тоже возникли некоторые ассоциации. Ну будем надеяться, что Автор справится с этой сложной ситуацией... А фильм на самом деле хороший, хотя если бы был снят в наши дни, скорее всего получился бы излишне слезливым. Но там так актеры играют, что фальши не заподозришь, играют как живут.

Может мне одной это кажется? Мне все это напоминает маму Таню и Вероничку. И комната, и розовые сопельки, и "МАМА". Автор- ребенок НЕ КУКЛА. Миллион раз подумайте, вы не готовы к ребенку- это раз. Во вторых- вы уверены, что опека вам даст заключение? В третьих - предварительная опека , которую взяла та женщина на два месяца, вы уверены, что пройдете ШПР и получите заключение за два месяца? А если нет. ребенок пойдет в ДД. Что вы творите, только из-за своей прихоти. видете ли вам захотелось? И на последок- У вас в преоритете длжен быть РЕБЕНОК, а у вас- мат ценности- комната, работа, зарплата. Страшно за ребенка

Не говорите чепуху.
Без мат. ценностей ребенка не поднять - это раз! И потом комната готовится для ребенка и это очень хорошо. Люди думают о том где и как ребенок будет жить с ними. Опека всегда интересуется тем где ребенок будет спать, где сидеть за столом, есть ли у него своя чашка, посуда, шкаф для одежды. И это не маловажные этапы подготовки к ребенку.
Кто вы такая определяя готовность человека быть мамой или нет??? - это два! Что вы можете увидеть и понять по скупым строкам в форуме. Да у автора эмоции пока через край. Всему свое время. Не слышала чтоб кто-то не прошел ШПР, если этот кто-то сам не сбежал.
Автор, женщина, а не молодая дурочка. Опытная. У нее уже есть ребенок. - это три! И не надо вешать сразу ярлыки по поводу того что она не сможет и не справится. Все сможет и справится, по другому не имеет права, раз решилась на такой шаг.
Почему это опека не даст заключение? Если будут собраны все необходимые документы, то обязаны дать заключение- это четыре!

Автор, вы молодец! Все у вас будет хорошо! Главное не спешите, не форсируйте события. Да 1.5 недели для знакомства с ребенком это очень мало. Может быть у вас получится выкроить еще пару неделек? Скоро новый год, будут большие каникулы, может быть можно будет еще отпуск оформить. В общем отработайте этот вопрос. Желаю вам удачи!

Не стоит так горячиться. Аноним, может, и резковато написала, но во многом права. Прочитайте все посты Автора. Везде, где речь заходит о ребенке, начинается рассказ о материальном, а душа ребенка... "я не готова с ней говорить об этом", "я не хочу о ее матери говорить ничего, мне до нее нет дела", "семейные вечера" и т.д. И вот это желание бежать, сломя голову и роняя тапки за ребенком, с которым еще не знакомы, главное, то, что хотели...
И мне за ребенка страшно.

И мне. Нужна автору недетдомовская девочка, не ОТТУДА, чистенькая, домашняя. Для семейных вечеров. Брррр.

да где написано было, что не нужна из дд??? зачем вы ищите то чего нет?? Автор изначально хотела усыновить ребенка из дд, а тут вот нашелся домашний ребенок.

почему бррр? куда как более, чем понятное желание.

Рита, вам страшно потому что этому поспособствовали ряд событий этого года. И в связи с этим, обжёгшись на молоке, начинаете дуть на воду. Ваши страхи мне понятны. Но и загонять автора, ставить клеймо, сразу обрекать ее на то что ее путь провальный - это знаете, ну как-то... не по товарищески. Не правильно все это.

Я желаю Автору удачи, искренне надеюсь, что у нее все получится, что она справится и будет через какое-то время все так, как она хочет: семья, совместные вечера и т.д. Но, к сожалению, на данный момент меня тоже много настораживает. А именно, не "что" говорится, а "как" говорится. Нет абсолютно ничего плохого в заботе о материальной стороне дела, наоборот, об этом обязательно надо думать, когда планируешь увеличить количество членов семьи. Автор не хочет потерять хорошую работу. Никто не хочет, все этого боятся. Ну а вдруг ребенок будет настолько сильно травмирован , что у него от переживаний произойдет откат в развитии, он не сможет ходить в тот частный садик просто физически, ему потребуется реабилитация. Не дай бог, но как пример. И придется уволиться, заниматься только ребенком, причем не 5-летним, а 2-летним? Можно продолжать, но думаю, мысль и так ясна. Покоробил выпад в начале топа в адрес Карамелек : "уймитесь уже". А ведь она из топа в топ говорит совершенно правильные вещи, даже банальные, знакомые не только усыновителю любому, но и просто человеку, посещавшему ШПР. Мне тоже показалось, что на первом месте идет радость от удачно подвернувшегося домашнего 5-летки, чем рациональная озабоченность состоянием этого ребенка и тем, как это состояние преодолевать. И даже если предположить, что потом выяснится, что весь топ - это троллинг ( всякое бывает), то мне не жаль, что мы все старались высказываться на эту тему. Может опыт и советы, здесь прозвучавшие, помогут кому-то.

я полностью с Вами согласна. Именно об этом я говорю, пишу и думаю. Я задаю Автору вопросы, чтобы услышать ответы.

+1. Тоже напоминает.
Я бы настаивала на ШПР.

И потом, девочки! Вы все заботитесь о судьбе ребенка, все понятно. Но вот если вы сейчас, своими разговорами, убедите автора в том, что ей это не нужно, то как вы думаете, что уготовано сироте? Детский дом?! Ведь ее никто больше брать не хочет, кроме автора. Так что пыл умерьте немного. И уж лучше ей попасть к автору, чем в дд, где глубоко плевать на то кто и когда у тебя умер.

+1000 надо помочь не улететь в облака человеку, а не поставить целью отправить ребенка в ДД. Жаль очень, что рядом не нашлось людей, кому эта девочка оказалась бы действительно нужна. Но это свершившийся факт. И автор скорее всего возьмет ребенка. А вот если автор (пришла кстати за советом) не вернется сюда при трудностях-это и будет ужасно.

А лучше сначала к автору, а потом, выброшенной как котенок, в ДД?

Лучше, чтобы мама не умирала.
Лучше к папе.
Даже к соседке-лучше.
Но нет, никто не взялся.
А в ДД хуже всего.
А с автором есть шанс, есть. Не отпугивайте человека, автор читает и участвует, возможно прислушается.

Если считать, что мы может отпугнуть Автора простыми разговорами на форуме, то какова же цена ее мотивации? ИМХО, человека, настроенного решительно и готового бороться за ребенка, такое, по сути, милое общение напугать не может. Автору не сказали ни единой неприятной вещи. А если нарисовали неприглядную возможную картину после попадания ребенка в семью, так это не потому, что хотят сделать Автору гадость. Просто все, я в этом уверена, потрясены ситуацией и все хотят помочь. Что тут отпугивающего? Впереди еще много более жестких разговоров, событий. Впереди еще и визит в опеку, об этом как-то все забыли. У Автора нет заключения, ей его еще предстоит получить, ей еще подстроит пройти ШПР, а там тоже не всегда приятные вещи говорят, с профилактической, так сказать целью. Тоже надеюсь, что шанс есть, просто хочется эти шансы повысить, проговорив различные варианты развития событий.

Отпугнуть не от ребенка, а от форума. Не надо мило, человеку нужна поддержка и опыт. Сравнение с Таней и Вероникой очень неприятно, лучше вкратце рассказать эту историю в качестве негативного примера.
Нужно дать возможность человеку вернуться за советом, а то агрессия на форуме большая. Хотя выпады автора не защищаю.

Думающему человеку история Тани и Вероники поможет, а не обидит сравнением. Человек, узнав эту историю, сделает для себя выводы: вот как бывает, вот как человек не рассчитал свои силы, значит мне надо быть вдвойне внимательной к ситуации. Обижаться... мы же не дети, чтобы обижаться на сравнения. Под "мило"имела в виду как раз то, что практически все стараются поддержать и поделиться опытом. За исключением может быть парочки резких выпадов, но без них ни одна острая тема почему-то не обходится. Хочется людям пар выпустить, что на них внимание обращать

Где можно прочесть историю Тани и Вероники?

Да какая там история. Тетка взяла девочку, а та начала куролесить, пришлось отдать обратно с пометкой "не подошла"(((

мне кажется, что возврат был под девизом, что у ребенка психическое заболевание.

Поищите в архиве. Тема называлась Спасти Вероничку

Только учтите - писала там многое я, а все местные решили, что это Таня.

Автор, я позволю себе вам дать совет,хотя мой ребенок
у меня с рождения.Просто я не могу спокойно прочитать и
забыть вашу тему, очень переживаю и перечитываю снова
и снова.Я бы на вашем месте серьезно подошла к выбору
персонала для реабилитации ребенка, раз у вас есть такая возможность, то может быть вы просто об этом не
думаете пока?На мой взгляд,это очень важно.Если вы собираетесь работать в самое ближайшее время, то к саду
наймите специалистов, и не просто специалистов, а лучших профессионалов,узнавайте сейчас, ищите контакты.Эти люди в первое время вам выстроят линию
поведения,будут наблюдать и если вы не заметите чего то серьезного, то хороший детский психолог или нейро
психолог всегда увидит.Я бы чувство доверия у ребенка
вообще начала вырабатывать в игре, а не в разговорах,
очень хорошо помогает бассейн вдвоем с вами, семейные
вечера тоже хорошо - но это все позже. Ей надо пережить горе, а только потом начать привыкать к новому миру.Я пишу вам интуитивно,не знаю, может быть это самая неправильная версия, но я бы поступила именно так, потому что накосячить было бы меньше
шансов. Не торопите события, мир маленького ребенка
совсем другой,чем наш но только от нас зависит, каким
мы его сделаем.

Продолжаю тему. Всем спасибо за обсуждение- все внимательно читаю, набираюсь опыта, фильм Мачеха смотрела и не раз.
Сегодня бегу в ШПР, направления все взяла, завтра побегу за медициной.
Но (о ужас!!!) опека прознала что ребенок остался без попечения родителей, а у тетки еще ноги не дошли до опеки оказывается чтобы оформить ее временно! Это пока самое ужасное за сегодня для нас! Страшно боимся что ребенка экстренно заберут!
Сегодня беру справку из ШПР о том что начала посещать и собирать бумаги.
Простите, девочки, пока с этой паникой бумажной не до психологии. Но все обязательно прочту и обдумаю! Пожелайте мне удачи. Побежала на курсы...

Извините, а почему вы считаете, что если "опека прознала что ребенок остался без попечения родителей" - это прямо ужас??? Когда мы усыновляли ребенка, нам попались опекские дамы, которые реально болели душой за детишек, все делали очень быстро, в рамках закона и всячески помогали усыновителям. Может быть у данной опеки уже есть проверенные местные кандидаты с готовыми документами, которые смогут очень быстро забрать ребенка, оформив все по закону. И девочка может попасть в хорошую семью в том же самом городе, посещать тот же садик, где у нее есть друзья, навещать квартиру, в которой жила с матерью, и ходить на кладбище, если в том будет необходимость. ИМХО - опеку нужно было ставить в известность в самом начале, информировать о своих планах и уже совместно решать, что делать дальше. Возможно, что они бы сами предложили передать ее в семью автора и оформили временную опеку (там нужна то всего парочка документов, если у вас не было в тот момент паспорта, то все можно оформить на вашего супруга).

А вы даже не проконтролировали, подала ли та женщина документы? Вам об этом весь верх ветки понаписали, но вы видимо были заняты розовыми занавесками... Бежите уже бегом, в ту опеку, объявитесь хоть там, для начала.

В ту опеку мне надо бежать хотя бы имея на руках какие то бумажки (опять же 450 км- не баран чихнул), чтобы доказать что мы в стадии оформления, а не сидим и ждем у моря погоды. Тетя уверяла, что у нее все под контролем, она там все по опеке разрулит- вот и надеялись, что она там, а мы тут готовимся.

Я Вам изначально писала, что для оформления предварительной опеки Вам нужен только паспорт и акт обследования жбу, составленный Вашей опекой. О каких бумажках речь?

Все-таки нужно было съездить, даже без бумажек, и без вашего паспорта, с паспортом мужа. Ну нужно, человеческий фактор никто не отменял, объяснить все в опеке, что ребенок не будет брошен и не пойдет в ДД, что вы очень заинтересованы в девочке, что вы подруга ее матери и т.д., а тетенька которая девочку взяла могла вас уверять, да, но реальных шагов не сделать, так часто бывает, к сожалению, люди не могут сказать в открытую что они этого делать не будут, что им лень, тяжело, неудобно и т.д.

Побежала на курсы? Как Вам повезло! Обычно люди ждут 2-3 месяца, когда начнется следующий набор. А у Вас все так удачно сложилось, захотели и сразу пошли!

Ну, вы палку не перегибайте, пожалуйста. Автор не в Москве и , как понимаю, не в огромном городе, в её городе, возможно, и гораздо свободнее с обучением в ШПР.

Так в маленьких городах тем более наборы в ШПР далеко не каждый день бывают. Очередей может быть и нет, а вот начала занятий и набора группы ждать приходится.
Согласна с постом выше, как-то подозрительно вся эта истормя выглядит. Просто "удача"за "удачей" :((

Я из маленького городка. Вот у нас как раз с ШПР хуже чем в Москве, так как желающих усыновлять или брать под опеку не много, поэтому ждут-с пока хоть несколько желающих наберется (ради одного-двух человек никто стараться не будет). Поэтому ШПР начинается раз в 3-6 месяцев.

Везде по-разному. У некоторых, вообще, нет как таковых групповых занятий, пройдут несколько тестов, беседу и получат отметку о всех положенных часах. Правда, толку от таких шпр...(((

:) Поверьте, что есть те, кто отрабатывает букву закона и занятия проводят. Но ... смысл и от этих групповых занятий - НОЛЬ. Так как те, кто их ведут в провинциальном городке, видели приемных детей только на картинках и рекламных роликах. На них повесили обязанность лишние 2 часа вечером провести не в кругу семьи, а пересказывая ту единственную книжку, которую они о приемных детях только вчера прочитали. Поэтому я считаю, что введение ШПР обязательной - плохая идея. В маленьком городке - это лишь тормозит и затягивает время сбора всех документов и ты сидишь в группе таких же несчастных, которые вовсе не хотят рассказывать о своих планах каждому встречному и поперечному. А тут получается, что половина города может узнать о том, что ты собираешься усыновить ребенка, еще до того как ты закончил сбор всех документов, а тебе уже со всех сторон могут начать давать ценные указания, так как слышали как МарьИванна сказала АнтонинеСергеевне, а у той троюродная племянница усыновила мальчика и он ... всех зарэзал.

Это не секрет( речь шла не совсем об этом.

А мы с мужем одни посещали шпр в маленьком городе,нам пошли навстречу и по субботам и воскресеньям читали лекции и показывали фильмы про адаптацию детей и лекции невролога. Человеческий фактор. Так что все возможно!

Да, очень много совпадений и как то все благоволит. Курсы потрясающие, ведет детский психолог с 25-летним стажем, 3 часа просто душой раскрывалась там. На следующее занятие пойдем с мужем. Курсы идут в очень удобное время, а сегодня удалось пробежать уже половину специалистов по медицине, думаю до вечера и остальных добью. Если день разумно распланировать, то вобщем все получается даже без отрыва от работы- что то в обед успеваю, что то вечером.

Автор, скажите пожалуйста , что вам еще опека сказала проходить кроме медицины и ШПР?

Все по стандартному списку- справка о несудимости, выписка из домовой книги и финансового лицевого счета, осмотр помещения(это, пожалуй, из всего самое простое). Сертификат ШПР дадут 5 декабря.

ШПР 2 недели?! И http://eva.ru/topic/115/3306679.htm?messageId=87679565

Мне кажется что это разводка. А если не разводка, то последствия будут печальные

Да,уж лучше бы это была разводка.

3 недели. 2 занятия по юридическому блоку я пропустила, меня приняли с третьего занятия. Занятия 2 раза в неделю по три часа и в субботу- 6 часов.

Какой город?

Крупный миллионник

Я еще могу поверить , что ШПР в каком то отдаленном захолустье 3 недели, но что бы в крупном миллионнике ??.... Хм

Придется поверить. Не вру. Я еще спросила- это ускоренные курсы? Говорят- нет, обычные, везде 3 недели.

нет, ну по часам, которые Автор написала, по минимуму, определенному законодательством, они проходят, просто странны сами часы - по 2 в неделю, каждое 3 часа, а суббота аж 6 часов, но и такое бывает. Но, часов именно по разрешенному минимуму, галопом по европам называется.

ШПР в моем миллионнике состояло из 4 занятий по субботам по 3 , кажется, часа. Правда, было это почти 5 лет назад. И мне даже интересно, что там можно месяцами изучать.. Но у автора ситуация сложнее, безусловно. Мы-то младенца брали

Я извиняюсь, что встреваю.
Вот тут все напали на автора . И оценили . Что не сможет , что о ребенке не думает . А вы сами все были опытные мамаши, когда брали детей? И как вы себя оценивали? Вы, значит, все были готовы и все знали, а другим это никак недоступно? Как автор сейчас может знать, что там будет? И откуда вы все знаете , как оно будет? Никогда не знаешь, КАК ОНО будет, даже рожая своего ребенка.
И последний вопрос. Наверное, риторический - в ДД девочке будет лучше, чем в семье у автора? Давайте отправим ее в ДД, пусть там погибнет. Там будут вести беседы психологи, там будут пытаться залезть к ней в душу, там будут пытаться заменить ей мать.
Несколько дней слежу за темой и немного в шоке-то все кричат, что надо детей разобрать по домам, то теперь оказывается и кандидаты не подходят. И эта опция доступна только избранным. Какие то двойные стандарты ....

Автор - замечательный кандидат с розовыми очками и соплями пока. Все такими были и прошли этот этап. Знаете, это напоминает ситуацию, когда мама без розовых очков говорит своей влюбленной в не того парня дочке: "Доченька, этот молодой человек тебе не пара, послушай маму, я жизнь прожила". А молодая влюбленная дурочка ей отвечает: "Ой, мама, ты ничего не понимаешь, он такой...!". Классика. Вот и пытаются ей участники эти очки на нос хотя бы натянуть.
Настораживает только то, что автор очень планомерно отмахивается от того, что ребенок тяжело травмирован смертью матери, вот, и опять "мне не до психологии, бумажки собирать надо...". Ни разу в ее постах не проскользнула забота о психическом состоянии ребенка, реабилитации. А во всем остальном кандидат отличный. Только когда получит часовые истерики с битьем об стенку, размазанные какашки по стенам и ломание/крушение всего вокруг себя от ребенка, то очень будет удивлена.

Вы знаете, мой отец умер, когда мне было 4, 3. Я вот ничегошеньки не помню. И стресса от потери отца у меня не было и нет. Мама говорит, что я ей говорила " не плачь, пусть пара умирает, все равно он пьет" ( он и правда выпивал) Это, конечно, не то же самое, что потеря матери, но все же. Стресс у меня от другого, совсем не связанный с ПОТЕРЕЙ И СМЕРТЬЮ. Стресс и проблема до сих пор от дальнейшего поведения матери. Ее акцент на этом. Есть проблема психологическая, но ДРУГОГО ХАРАКТЕРА. И со смертью не связана никак. Дети иначе воспринимают смерть. Срвсем иначе. И таки да, в таком возрасте пресловутые материальные ценности как комната и игрушки могут ОТВЛЕЧЬ. И переключить и мозг и память на другое. А со временем и вытеснить. Я всегда знала, что мой отец умер, но когда ты с детства об этом знаешь, то воспринимаешь это как обычную вещь. Как нечто естественное.Ты с ней живешь и растешь , но при этом не осознаешь. Осознание приходит позднее, когда ты взрослый. Это то же самое, как дети растут вообще без отцов-ну нет и не было его и все. Так и привыкают жить.
Да, возможно надо об этом поговорить. Но не надо это сильно развивать и без конца об этом говорить. Достаточно пару раз в год , на даты вспоминать .

"Размазанные какашки"-вы путаете с ребенком из дд.

Представляете, девочка САМА догадалась, что мама умерла. Вчера подошла к воспитательнице в саду и говорит- а вы знаете, мама то у меня умерла... Видимо, слышала разговоры- скорая, милиция, освидетельствование и сама догадалась.
Но так веселая, бегает и скачет- видимо понятие "умерла" до нее еще не совсем доходит.
Когда ее спрашивают- поедешь ли с дядей и тетей в другой дом, где есть собака, кошка, отвечает- поеду, мама ведь умерла... Сердце прям сжимается, бедный ребенок...
Поверьте, постараюсь сделать все от меня зависящее, чтобы помочь ей все это пережить. Не судите меня строго, приемными родителями не рождаются.

Приемными родителями готовятся стать

Именно этим я и занимаюсь. Просто ситуация экстренная, потому и сантименты упускаю. А вообще за 10 лет вторичного бесплодия и 11 попыток ЭКО я, поверьте, все эти психологические аспекты прожила и готова была давно, тут просто стечение обстоятельств подогнало нас.

Удачи вам. Пусть девочке будет хорошо. А как ее зовут?

Можно я не буду говорить? Красивое имя, и главное- редкое))). Самое удивительное, что так же зовут жену моего сына.

А почему не буду? мы не знаем ни город, ни вас, никого. Была ли девочка то?

автор, удачи вам и девочке. пусть у вас все сложится

Автору пожелаю удачи. Хочется верить, что девочке будет хорошо, и автор справится.Хоть убейте меня, я не могу представить, что я, взрослая тетка, имевшая опыт воспитания и взращивания детей, как тут описывалось , даю надежду ребенку на семью НЕВИДЕВШИ ЕГО НИ РАЗУ. Фото и видео это одно, а в живую это другое. Это раз. Во вторых, тут прямь дебвты пошли о том, что если автор не возмет девочку то она пойдет в ДД. Вы уверены. да на этом форуме, я уверена есть люди, которые с готовыми документами сегодня же рванут в тот город к девочке. Стоит только сказать где ребенок. Святую тоже автора не нужно делать. Сопли и слюни розовые у автора. Если что, то лично я готова к девчушке податься, опыт имеется и доки на руках. У меня есть опыт, усыновили в 3.5 лет ребенка, который в системе был на момент усыновления 3 месяца. Вернее мы сначала взяли под опеку, а затем уже усыновили. Сейчас нам 7.2. На автора не нападаю, просто понять не могу, как так можно бегать в эйфории?

Вот именно этого мы и боимся- найдутся желающие, я и не сомневаюсь. Просто девочка наша, я это точно знаю. Столько баз раньше пересматривала, ни на ком не екала душа, а тут чувствую- мой ребенок. Ну вот просто поверьте. Назад ходу нет, я не оставлю ее. Бегаю не в эйфории, а в активном темпе, чтобы все успеть до конца недели.

что "все успеть"? Никак не пойму:( Вы могли еще неделю назад уже забрать девочку.

Успеть бумаги какие то иметь на руках! Я паспорт по возрасту меняла, как назло, когда это все случилось, потому и начала эту беготню по инстанциям только на этой неделе, когда паспорт получила. Ну как я увезу ребенка, даже паспорта не имея на руках???

Ну, какие бумаги? Я Вам в самом начале написала, дальше написала, сейчас написала. Мог Ваш гражданский муж с паспортом и актом жбу, могли Вы, получив паспорт. Что Вы пытаетесь сейчас собрать? Вы акт жбу в своей опеке заказали? Написали им заявление о составлении такого акта для оформления предварительной опеки? Нет, а за какими-то сейчас мифическими бумажками, сейчас никому не нужными, бегаете.

Я прям с вашим распечатанным сообщением понеслась в опеку и по писанному им давай требовать. Никто мне по двум бумажкам там разрешение выдавать не собирался! Сказали- уберите свою филькину грамоту и идите на курсы приемных родителей, опять же для прохождения медицины и справки о несудимости нужны их направления, что я и получила там. У опеки свои законы. Что мне там, ругаться с ними??? Там народу вчера было чертова туча, на третий час сидения я попала в один кабинет, потом еще час сидела в другой за направлениями.

1. не стоит общаться подобным тоном.
2. Ваша опека не выдает никаких разрешений на оформление предварительной опеки, и я ни о каком разрешении вашей опеки ничего Вам не писала, зачем Вы к ним с этим "понеслись"?
3. Все, что требуется от Вас, я Вам написала неоднократно по всему топу и 10 минут назад.
4. За 1.5 недели оголтелость, вызванная эйфорией от ситуации должна была пройти, у Вас все больше и больше затмевается реальность + Вы достаточно агрессивно реагируете на все, что против шерсти. Советы Вы не слушаете никакие, которые не "ложатся" на Ваше мнение и видение.

И, несмотря на все это, я Вам отвечала на вами поставленные вопросы, как можно быстро забрать ребенка. По факту, вы и сами с усами, правда, окольными путями и левой рукой правое ухо, но на все остальное вам фиолетово.

Я желаю счастья девочке, не смотря ни на что, НО только одна к вам безумно большая просьба и мольба: если у вас будут трудности с ребенком, не делайте, пожалуйста, ничего по-тихому, напишите, пожалуйста, здесь на форуме, что хотите отдать девочку, только не бросайте ее молча, не приписывайте ей психиатрию и, если будет совсем невыносимо, от стыда или нежелания упасть в глазах окружающих, не терпите девочку в семье, делая ее и свою жизнь невыносимой. Очень Вас сейчас прошу об этом, невзирая на то, что вы написали про "никогда и ни за что не отдам".
Все, кто отдавал обратно, все ДО говорили также и, наверное, как страшный сон, только могли представить такой исход, но...

"У опеки свои законы" - а законодательство РФ им не указ? Или у нас ветви исполнительной власти по совместительству еще и законотворчеством занимаются?

Рита, да чтож вы прицепились к человеку? Могла не могла... ей богу. Может и хорошо, что она сразу не поехала, зато ребенок уже в курсе того, что мама умерла. Автор с мыслями соберется. Всему свое время. Не надо торопить события.
Я извиняюсь, конечно за свой резкий выпад, вы умничка и ни раз помогали девочкам, но другим свою голову не поставишь и на прокат не дашь, и каждый сам должен решать что и когда.

Я не "прицепилась", как вы выражаетесь к человеку, а отвечаю на вопрос и просьбу Автора, причем, с самого начала, "Мы готовы хоть щас сорваться, чтобы забрать ребенка!!!! Скажите, если мы ее просто увезем и потом постепенно будем оформлять, чем нам это грозит? ... просто боюсь, что из-за проволочек с документами девочку упекут в детский дом и быстренько отдадут, потому что здоровая красивая девчушка!!! Что делать, посоветуйте!!!! Как сохранить ребенка ????"

И это раз.
А два. Автору расписываю подробно шаги и ее действия во избежание волокиты со стороны опеки, на что получила отчитывание со стороны Автора.
Простите, если в данной ситуации не угодила вам или еще кому-то.

Странные вы люди все таки. Чем люди "с готовыми документами , с этого же форума" лучше, чем автор? И чем лично вы лучше? И вы то как раз готовы "податься" не видя не то что видео, а даже фото, т е как раз "НЕВИДЕВШИ ЕГО НИ РАЗУ". Как вы решили, что именно вы подходите?

Где я написала, что я поеду ее забирать? Я написала, что готова поехать... А дальше додумали вы. Знакомство с ребенком.. Понимаете, и разницу почувствуйте

Ну и какой толк от вашей "готовности"? Ну приедете, не понравится. Дальше что? Дальше приедут другие, еще другие. И будет как на базаре. Вы считаете ребенку эти смотрины лучше, чем его сразу заберут? Не факт, что на таког подрощенного ребенка выстроится очередь. А попали он в ДД, тем более. Там она почти обречена как и остальные подрощенные.

А разве лучше Обнадежить ребенка, забрать а затем назад вернуть? Уже были такие, которые забрали, а затем диагноз ребенку приписали.

Послушайте, ну почему сразу вернуть то? Почему вы решили, что автор непременно ее вернет? А своими просмотрами-смотринами вы ребенка не обнадеживаете? И почему вы решили , что ВЫ вдруг не вернете ребенка?

Я ничего не решаю и не решала. Не читайте между строк. В любом случае ребенок не пошел бы в ДД, такие решения нужно взвешенно принимать( усыновление удлчерение) а не на эмоциях, типа все звезды за нас.

Как вы сейчас можете знать-пошел бы он в ДД или нет?

Вы хотите сказать, что у нас на всю страну один усыновитель?Все, больше никого нет?

Да, по вашему у нас на всю страну один достойный усыновитель-это вы. Все, больше никого нет. Только вы этого достойны, мы уже поняли. Вы и только вы имеете опыт и "готовность" выехать. Ну так и выезжайте-куча детей ждет вас в ДД страны. КУЧА, большая такая КУЧА. В чем проблема подобрать себе кого то?

У меня проблем нет, чего и вам желаю. Куда и зачем мне ехать я как нибудь решу без вас, я же не указываю куда и зачем вам нужно податься

Зато вы даете оценку автору. При этом себя не оцениваете. Пишите сюда-может по мнению зала, вам вообще усыновлять противопоказано. Только вы об этом слышать вряд ли захотите.

дык, я уже усыновила . Поздно мне диагнозы ставить. О татьяне тоже так все пеклись и помогали, а потом бац! и ребенок в ДД

Не говори гоп. Усыновить-это еще не значит " не вернуть" . Я все это время вам об этом намекаю. Это все, что я вам скажу....

так поздно уже возвращать. не примут обратно, у старшей уже возраст не позволяет. Все, поезд ушел.

Никаких диагнозов не ставлю. И возвращать не собираюсь. Не мелите чушь. По складу своему я ровный, невероятно терпеливый человек, психозы мне не свойственны, гнев вообще не знаю что такое. Старший сын вырос исключительно в любви и ласке, звезд с неба не хватал, но не стал менее любимым от этого. На мой взгляд, бОльшие опасения вызывают у меня некоторые авторы тут, которые истерят и бьются в сомнениях. У меня сомнений нет. И в этом я тверда.

А что вам до "некоторых авторов тут". Цыплят по осени считают. Не верю я вам автор.

Ваше право. Тельняшку на груди рвать не собираюсь. Удачи вам в поисках.

"не мелите чушь" и "невероятно ровный, терпеливый человек" не очень вяжутся. Но это так, действительно, придирка.
Я не могу понять, честно, почему вы завели этот топ с просьбой помочь найти способы быстро решить вопрос, в итоге, сами тяните время и ответы, советы на свою же просьбу не используете?
С опеками разговоры разговаривать не нужно, общаться с ними нужно только письменно. Принесли им заявление с указанием срока и ссылкой на статьи закона, получили от них ответ в обозначенный срок, поехали, забрали ребенка. Вы этого не делаете, даже, на такие вопросы не отвечаете. Почему? Если не нужны больше советы, или вы ими не хотите пользоваться, то к чему это вообще все?

И никогда не говорите никогда. Я все это пишу не потому что захотелось гадости написать, а потому что сейчас вы повторяете слово в слово, вот буквально, как под копирку, и действия у вас такие же в точности, и даже ответы, суть ответов, манера ответов, подготовка к ребенку, как и у тех, кто также был тверд, без сомнений, но детей вернул через несколько лет. И их было не один, и не два, и все они спрашивали советы ДО, и всем им, также здесь помогали быстрее собрать документы, быстрее забрать ребенка, как обезопасить себя от безумств опеки и т.д. Все помогали.

У меня слишком мало времени чтобы общаться письменно. Едем в тот город, на месте найдем юриста и вместе идем.

Вы потеряли уже неделю, если бы все сделали так, как написано 11.11., то девочка уже была бы у Вас дома.
Местный юрист Вам сейчас, как мертвому припарки, если хуже не сделает.
Ехать Вам туда нужно было в опеку с актом своей опеки. Сейчас Вы с чем поедете? Аргументов никаких, только просить и уговаривать.

Я объясняла вам что я была без паспорта! Да и кто знал, что эта тетя не удосужится даже временную опеку оформить там, пока я была бы с полноценными документами!!!

понятно. бесполезно(

Вам же писали, что Ваш гражданский муж С ПАСПОРТОМ мог оформить предварительную опеку на себя, получив в опеке акт обследования ЖБУ. И все.
Но Вы действительно никого не слышите((

да разводка это. нет никакой девочки

А в голову не приходит, что гражданский муж не хочет этим заниматься?
Во блин напали на чела. Ну вот кто такой гражданский муж? Сегодня есть завтра нет, а то еще запросит что за ребенка. Я бы тоже не стала на какого-то типА оформлять ребенка.

Гм был предложен, как один из вариантов , воспитатель дс - родная сестра автора - второй вариант, до прошлой пятницы написала заявление в свою опеку сама на акт жбу, договорилась на осмотр, получила паспорт в пятницу и повезла опеку к себе для составления акта ( в понедельник, вторник) - третий вариант. Итого, самое позднее, сегодня уже с актом поехала бы спокойно сама оформлять на себя предварительную. Но ничего из этого не сделано, зато срочно выехать к девочке без документов, без каких-либо оснований, не прислушиваясь ни к чему и ни к кому - это да, очень правильно.
На основании чего опека ребенка будет с ней разговаривать? На основании чего они не отправят ребенка в приют? Можно надеяться только на человечность опеки, которая согласится пока не забирать девочку и подождет хоть каких-то документов, хоть кого-то из всех участливых.

Мы стали заложниками обещаний этой тети, которая все обещала оформить временную опеку там, но ссылалась то на поминки по маме девочки, то на то что у них в квартире меняют отопление и очень холодно, в итоге в опеку она пошла разговаривать о временной опеке только на 10-тый день, а ребенок все это время жил у соседей!!! Нас они уверяли, что нынче да завтра все сделают. Вот и дождались...((((

А Вы не пытались встретиться и поговорить с этой бабушкой? Может она не хочет на самом деле брать девочку?

Да, я лично с ней говорила, когда только узнала о ней и еще теплилась надежда, что вдруг она не претендует на девочку. Я спросила ее какие она имеет намерения. Намерения у нее самые решительные- забрать ребенка. Я сказала ей, что если вдруг она по каким то причинам передумает или изменятся обстоятельства, то чтоб сообщила мне и мы заберем девочку и будем растить ее в самых хороших условиях и любить как родную. Она поблагодарила меня и раскланялась.

Хорошая женщина значит. Молодец, что не отказалась.

В голову приходит, что если люди решили усыновить ребенка (не этого конкретного, а ребенка вообще, а автор писала именно об этом), то как минимум мужчина и женщина, живущие вместе, сделали это вместе и осознанно.
Если же, как Вы пишете, гражданский муж не хочет этим заниматься и вообще в этой семье он только " какой-то тип", то в голову приходит, что со стороны автора было бы крайне безответственно вообще кого-то усыновлять, не разобравшись сначала в своей семейной ситуации - то ли они семья, то ли она с "каким-то типом".
Кстати, оформление предварительной опеки на какого-то типа никого ни к чему не обязывает, сама опека уже может быть оформлена на другое лицо.

Вам не приходит в голову, что люди не вникают в тонкости опеки-предварительная, не предварительная. Для многих это не просто слова, а серьезный шаг, к которому готовы не все. И откуда вам известна семейная ситуация автора-может гм не хочет на себя ничего оформлять-имеет право. И мы не имеем права судить за это. Но при этом не факт, что со временем он не сможет стать хорошим отцом. Может быть автор хочет усыновить ребенка одна. Имеет право. Ибо неизвестно как сложится дальнейшая жизнь с гм. Почему именно "мужчина и женщина , живущие вместе" , должны это сделать "вместе"? Почему она не может сделать это одна?

Знаю ситуацию, где ребенок 5 лет очутился в ДД. Мама спилась, хотя была изначально нормальная, там ребенка воспитывала бабушка, а бабушка померла и ребенка забрали в дд, Есть родственники, но они не захотели взять ее. Дувчушка хорошенькая, но и по сей день в базе.

Девочки, я знаю эту девочку. Вернее живем в одном районе. Знаю не лично, а о ком идет речь. Сегодня все узнаю, дочь поведу на развивалки вечером и все узнаю у мамаш.

Получается, что не разводка,если только это не автор развлекается, подкидывая дровишек в топ.

ну вы даете... Ничего святого у вас.

Что даю? О какой святости идет речь? В голове не укладывается ваши слова и действия

ну, а что вы будете узнавать?

дык придумает что-нибудь.

Помогите мне, если сможете. Я не могу допустить отдать ребенка в приют. Ответьте если есть какие то выходы, я выезжаю сейчас, ночью буду в вашем городе.

что вы можете узнать у мамаш и как можете быть уверены, что об этой девочке идет речь?

А почему эта мифическая знакомая не возьмет свою внучатую племянницу?

Я бы и сама хотела это знать! Не берет и все! Вобщем все плохо... Мы срочно выезжаем туда. Ребенкина опека забирает ее в приют...

Придерживайтесь тогда хотя бы версии. что вы дальние родственники. Так шансов больше.Удачи вам

Удачи вам! Заберите девочку! Я уверена, что вы друг другу понравитесь.

вы считаете, что кто-то пустит постороннего человека с улицы знакомиться с ребенком? Чтобы они друг другу понравились? У автора нет никаких документов, кроме кроватки и картинок на стенах.

@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@ Вам и девочке. Отпишитесь обязательно

Прям щас выезжаете? у вас же документов нет. Уговорите знакомую, чтоб забрала внучку. Потом оформите на себя.

Вам нужно сначала ехать в свою опеку и брать акт обследования жилищно-бытовых условий. Для этого инспектора на своей машине нужно довезти до дома, чтобы она переписала все, что у вас есть. И ей еще нужно напечатать этот акт. Только после этого можно ехать в опеку, на территории которой находится ребенок. Потому что

"в соответствии со ст. 12 Федерального закона РФ № 48-ФЗ "Об опеке и попечительстве" если в интересах ребенка (в том числе при отобрании его у родителей на основании ст. 77 Семейного кодекса РФ и нецелесообразности помещения в организацию для детей-сирот) необходимо НЕМЕДЛЕННО назначить опекуна, орган опеки вправе принять акт о ВРЕМЕННОМ назначении опекуна (или "акт о предварительной опеке или попечительстве"). Временным опекуном может быть назначен только совершеннолетний дееспособный гражданин при условии:

- предоставления документа, удостоверяющего его личность, а также

- обследования органом опеки и попечительства условий его жизни.

Без этого акта - с вами даже разговаривать не будут. Так как вы - посторонняя тетка с улицы и с вами неизвестно куда ребенка не отпустят. Вам Ogram предложила вполне законный путь. Но вы ответили, что у "опеки свои законы".

Конец истории. У ребенка нашлась кровная бабушка- вполне себе молодая и адекватная, готовая ее взять и растить. Я сама лично с ней разговаривала. Ребенка сейчас забрали в приют- именно эта мысль для меня самая ужасная. Вобщем все. Вы себе не представляете мое состояние- я полностью выпотрошена...За ребенка душа плачет...((((

Вам сочувствую, но Вы еще найдете своего малыша, если захотите...
А девочке будет лучше с кровной бабушкой.

Очень хорошо, что у ребенка нашлась кровная адекватная бабушка.Надеюсь, что в приюте ребенок будет недолго.Счастья девочке

Молодая и адекватная бабушка - лучший вариант в таком случае. Если уж у вас так сильно болит душа именно за этого ребенка, то может быть бабушке в данный момент нужна финансовая помощь для покупки зимней одежды, обуви..., так как похороны весьма затратное мероприятие. Если у вас материально положение выше среднего, то сделайте такой подарок девочке.

Ни одна, кроме самой-самой полоумной опеки(а уж настолько полоумных единицы), никогда не заберет ребенка в приют в такой ситуации, тем более, что ребенок сейчас в семье родственника, да еще и при найденной нормальной бабушке, да еще которая сейчас уже рядом с внучкой. Еще более странно, что нормальная бабушка не знала о смерти дочери до такой степени, что хоронили соседи.

Бабушка не обязательно мать дочери. И опеки разные.

За ребенка душа должна радоваться, а не плакать. Девочка будет жить с родной бабушкой. А вы найдете своего ребенка, если правда захотите.
Для вас конец печальный, а вот для ребенка хороший. Так что порадуйтесь за нее от всего сердца и вам за это воздастся.

"конец печальный" - не-а, автора только начало = начало сбора всех документов. Если автор не развлекается тут, создавая видимость бурной деятельности, то уж найти себе девочку после нового года сможет без проблем :)))) А может быть и парочку

"Конец печальный" имеется ввиду этой истории. А так да, будет еще много переживаний и волнений.

С чего это душа плачет, когда родная бабушка заберет ее? ищите круглую сироту, их полно никому не нужных

молодая и адекватная бабушка чем плоха?

Приют - это что такое? Я тоже долго прожила в небольшом поселке и там под этим словом подразумевался стационар социально-реабилитационного центра для несовершеннолетних. Туда помещали не только детей, оставшихся без попечения родителей, но и детей из малообеспеченных семей временно на реабилитацию и еще много категорий родительских, абсолютно домашних детей. Не так страшен этот приют скорее всего, это не то же самое, что определить ребенка в ДД. Из соц. реабл. центра ребенка отдадут родственнику, желающему его забрать, без проблем и волокиты.

Что хорошего в бабушке, о которой никто не знал и которая ВДРУГ нашлась?

Не вспугните :-)!, здесь лихо закручен сюжет (с).

это автор не знал про бабушку, т.к. живет в другом городе.

бывает так, что мать не хочет общения ребенка с бабушкой со стороны отца, который ее бросил. Так что бабушка вряд ли что-то могла бы в этой ситуации сделать. Если ее нашли, то значит мир не без добрых людей и опека заинтересована в том, чтобы ребенок был в семье.

+много,,,мама не хотела не значит лучше,,,я тоже много не хочу,,,,но если вдруг то лучше родные моему ребенку люди...а не тетя с новой комнатой

зэки и алкаши?

Да, бабушка- мать родного отца девочки, который бросил ее маму еще беременную, соответственно и узнала бабушка о том, что внучка осталась одна, самой последней. Участия в судьбе девочки раньше ни ее био-отец, ни ее био-бабушка по отцу не принимали, но все равно все преимущества на их стороне. Вот так... Жаль , что не попытались разыскать ее раньше...
Успокаиваем себя тем, что ребенок хотя бы не будет брошен и надеемся, что все у них будет хорошо. Если сынок ее был непутевым (сидит в тюрьме)- может внучка вырастет на радость.

Спасибо всем, принимавшим участие в обсуждении, за полезные и не очень советы. Пойду неспеша добивать свои документы и примемся за спокойные поиски тогда. (кстати никогда не думала что так может получиться- а ведь действительно я медицину прошла за один день и осталось только дождаться справки из милиции- ее я уговорила их сделать за 2 дня. Это я к тому, что если очень хочется, то все можно одолеть. Может мой опыт кому то пригодится...)

Удачи Вам в поисках !!!

Значит эта девочка была не вашей, а ваша вас обязательно найдет(если вы искать станете) и будет ей комнатка красивая, жизнь хорошая. Зачем-то все это случилось?
Удачи вам!

Простите, что не унимаюсь... Не дает мне покоя эта ситуация, не могу ни спать, ни есть, а фото и видео на телефоне с "нашей" девочкой не могу смотреть без слез...(((
Вопрос такой- могут ли отказать родной бабушке в опекунстве? Я немного узнала подробности ее жизни- работает вахтовым методом (месяц в Москве, месяц в своем городе), мужиков меняет, сейчас живет с очередным сожителем, жилищные условия более чем скромные, с сыном (отцом девочки) у них разные фамилии (сын зачем то взял девичью фамилию своей жены), ей еще надо документально доказать, что она ей кровная родственница, судьбой девочки никогда не интересовались и алиментов не платили. На сбор документов ей потребуется время, а у нас почти все готово. Скажите- если мы первые подадим на опеку, все равно будут ждать бабушку?

кто первым встал, того и тапки. У бабушки такие же права и обязанности по оформлению, как и у Вас. Отец в СоР записан? Если да, то они могут просто забрать ребенка без всяких оформлений.
Если нет, то подаете документы и Вам отказать не могут, могут начать тянуть в ожидании документов бабушки, потом комиссия может начать решать, кому целесообразнее отдать, но там уже можно побороться и поспорить, скорее всего, решение было бы в Вашу пользу при наличии с вашей стороны каких-либо доказательств полной несостоятельности бабушки, как опекуна.

Вот пишу вам, а сама думаю, зачем, вы же, наверное, опять советы слушать не станете(

Да все я слушаю, читаю все внимательно. Просто не всегда все подходит под текущую ситуацию. К тому же может и к лучшему, что не увезли мы ребенка, ведь если бы эта бабушка объявилась потом, когда мы успели бы друг к другу привязаться, отдавать было бы еще сложнее...
Да, отец в СоР девочки вписан. Фамилия у него была неблагозвучная типа Какашкин и он взял фамилию жены (матери девочки). Развелись они официально в 2010 году, хотя не жили давно, девочку он даже не видел.

Вобщем мы так и решили- документы собираем и везем туда именно на эту девочку. В опеке сказали, что сначала должны определить ее статус. Сколько времени это занимает?

А что его определять, статус? Ребенок может быть оформлен только под опеку на то время, пока био-папа в тюрьме. Когда выйдет, имеет полное право забрать ребенка. На момент его освобождения опека должна будет определить его жилищные условия, наличие работы, образа жизни. Если все плохо, то ЛРП, тогда девочку можно и усыновлять, либо также, оставлять под опекой.
Есть вариант получить от био-па и бабушки отказы от ребенка (официальные), если бабушке, действительно, не очень нужна девочка, подпишут, если нет, то нет. Можно еще сказать, что с папы по суду будут взыскивать алименты с момента рождения девочки до тех пор, пока не выйдет, а если потом ЛРП, то до 18 лет ребенка будет платить алименты. Если это их испугает, то девочка не очень нужна им, могут подписать отказ. Ну, а может, не смотря ни на что, они, действительно, хотят воспитывать свою девочку.

Рита, у меня не уходят сообщения к вам в личку. Как будто бы ящик у вас переполнен и не принимает уже. У меня вопрос: вы пишете, что если отец ребенка вписан в СоР ребенка, то ребенка отдадут бабушке прямо так. Даже если отец в тюрьме? Или я что то неправильно поняла?

нет, если в тюрьме, то бабушка должна собрать весь пакет документов, как и любой другой, кроме ШПР. Далее, кто первый подаст документы, того первого и рассматривают в качестве опекуна. Далее, бабушка может просить ее подождать, опека может согласиться и ждать, мороча Вам голову. Устно с опекой не общайтесь, только письменно. Подали им письменно все документы (себе экз. заявления с описью всех поданных документов, на котором опека должна поставить штамп, подпись и дату), ждите 12 календарных дней, по истечение которых обязаны оформить опеку или письменный мотивированный отказ. Если выдают отказ в котором, как причину, пишут наличие бабушки, тогда сразу прямиком в суд с заявлением на действия/бездействие должностных лиц об обжаловании их отказа. Заранее лучше заручиться письмом из приюта, что кроме Вас ребенка никто за все время не навещал, заявление со всеми подписями от всех соседей с описанием бабушки, папы, их семьи в целом. Лучше, чтобы пришли на суд свидетелями.
Вопрос. Не платил алименты как? Он сейчас отбывает срок, не платить не может никак. Если и сейчас не платит, значит, никто с него их через суд и не взыскивал, значит, это совсем не аргумент для определения его плохого отцовства и ЛРП. Если мама девочки подавала в суд на алименты, есть решение суда, а он не платил и не платит, то это хорошо, аргумент хороший во всех отношениях, и чтобы ребенка ему не отдавать, и чтобы потом ЛРП.

Квартира. Она не девочкина, поэтому, ни на что никто претендовать не будет и не может. Встречайтесь с бабушкой сами, только оденьтесь совсем попроще, в дешевенькое и невзрачненькое. Никаких машин, пешочком на транспорте, чтобы бабушка даже заподозрить не смогла, что с Вас можно что-то поиметь материальное. Поговорите с ней, узнайте о ее намерениях, о своих сразу не говорите. Поговорите, посетуйте насчет квартиры, скажите "вот, как жизнь поворачивается, была бы жива мама, была бы у них квартирка, а так... ничего, ведь девочка там только прописана, а значит ни на какие метры претендовать не может, так и останется теперь без жилья". Уверена, что бабушка думает, раз девочка прописана, значит имеет право на квартиру, поэтому нужно ей в такой простой форме это объяснить. Потом нужно пояснить вкрадчиво, что алименты им придется заплатить за все годы, т.е. за 5 лет, много получается((, даже опекунские копейки не покроют эти алименты, а т.к. сын сейчас сидит, то за злостное уклонение ему срок добавят, к сожалению. Правда, если он напишет согласие на усыновление (отказ), тогда девочку может никто и не усыновит, зато ему не придется ничего платить ни сейчас, никогда.

Пробуйте. А, может, опека и не откажет, а просто оформит опеку и Вы спокойно уедете домой.

Да я то сдуру уже пообщалась с бабушкой, сказала ей что у нас есть все для ребенка. Ой, балда я, балда... Не надо было себя ей выдавать...

что именно вы ей сказали и как? Что уже успели описать из своей жизни.

Сказала достаточно общо. Просто культурно ей сказала, что если у вас вдруг изменятся обстоятельства или вы передумаете- обязательно пусть сообщит мне, я возьму девочку и буду воспитывать ее как родную, у нас есть для этого все, девочка ни в чем не будет нуждаться. И еще сказала что мы не имеем никаких материальных притязаний. Она в ответ сказала спасибо. Это практически дословно мои слова.

Подавайте в опеку документы, как я написала, дальше будет видно. Возможно, понадобится вторая встреча с бабушкой, тогда скажите, что живете весьма скромно, без шикарностей, но для девочки постараетесь сделать все возможное, главное, будете любить, ведь это самое важное, а материальные блага не так важны.

В ШПР у нас лекции читал адвокат Жаров, так он говорил, что именно у бабушки и дедушки по линии отца несомненно
будет приоритет при спорных вопросах в суде.Ищите
адвоката или юриста, но мое имхо, что вряд ли у вас
получится.Сейчас "концепция поменялась", стало приоритетным оставлять ребенка в кровной семье.

Даже если они асоциальны или не позволяют жилищные условия?

Так это на суде и выясняют как раз.Вы никто,даже при
наличии всех ваших домов,доходов и метров.А она- родная
бабушка.Поэтому ситуация понятна мне,например изначально,если она только не маргинал,не алкоголичка и не наркоманка.Наличие мужчин сожительствующих с ней, можно и к вам применить :-)!, у вас тоже сожитель а не
муж?

Да, согласна...Похоже, шансов мало...((((
Родная она только по крови, они ведь не знают друг друга и не общались никогда. Собственно , как и с нами, конечно. Поэтому я и думала, что шансы у нас где то на равных...

Автор, ИМХО, вам нужно остыть в этой ситуации. Девочка не ваша. Она чейная. У нее есть родной отец. И бабушка.
Не важно что он в тюрьме. Он же не ЛРП.
Даже если бы ее вам отдали, то отдали бы под опеку (читай временно) до тех пор пока папа не освободится. Потом он имеет полное право приехать и забрать ее. Вам это надо????

Ищите своего ребенка!

Найдите бабушку, поговорите с ней. Денег дайте .

Это самый плохой совет. Предложите бабушке деньги один раз, а вдруг она согласится "обменять" внучку на некую сумму и каждый раз, когда она будет в финансовом затруднении она начнет трясти опекунов, закатывать сцены любви-слез-соплей и грозиться забрать ребенка. Да еще и био папочка узнает откуда брать деньги...

Бабушка может поговорить, поговорить, да так ничего и не оформить. Видела я таких детей, у которых бабушки есть, вот-вот заберут, а сами дети в ДР сидят. Так что вы помониторьте ситуацию, если через месяц ребенок будет еще не у бабушки - запросто не собирается она ее забирать.

Да, в приюте нам рассказали похожий случай- у мальчика была родная бабушка, не появилась ни разу и ребенка забрали посторонние люди.

Ищите другую девочку. Хотя я сомневаюсь, что вам это надо.

Автор, ясно как день, что вариант вам удобен, потому что большой ребенок, домашний. Ну да, сказка. Только это подло и гадко. Как бы не пыжились, а родную бабушку, пусть и не общалась она раньше, и родного папу вы никогда не замените. Эта девочка семейная и не лезьте в ее судьбу своими загребущими руками, ищите тех, кто нафиг никому не нужен. Или вообще успокойтесь.

ну папа зэк и бабушка пьющая сомнительное удовольствие

родных не выбирают, на своих посмотрите

в данном случае выбирают. у меня нет в роду алкашей и брошенных детей, на своих теперь смотрите:)

даже не смогла все прочесть...От слов автора "какая удача" и "бог подал в руки" ужаснулась...я отлично помню себя в пять лет и для меня смерть мамы была бы страшной трагедией. Смотрю на свою пятилетнюю внучку и понимаю, что она бы была просто сломлена и раздавлена, если бы потеряла родную мамочку... Врагу не пожелаешь, а автор вроде как и рада.

Заведомо упускаю ответы на скабрезные выпады в мой адрес, за исключением пожалуй "загребущих рук". Честно, кроме желания обеспечить ребенку счастливое детство никаких загребущих планов у нас нет.
А ситуация разворачивается так. Навещали девочку в приюте. Кроме нас там никто у нее не появился до сих пор. Вобщем упускаю свои чувства,реакцию на подарки, не могла удержать слез, хоть и старалась не показывать их девочке. Зачем навещаю? Не знаю, просто чувствую какую то внутреннюю ответственность что ли за нее...В день визита веселая была, хохотала с нами, стишки нам рассказывала, но воспитатели сказали, что вчера плакала, что никто к ней не идет...Ой, даже писать об этом больно.(((
Одновременно промониторили что там за бабушка. Бабушка ни дня не знала девочку, по всему асоциальна- пьющая, но с гонором и амбициями, там присутствует явный меркантильный интерес относительно квартиры, где девочка прописана. Сын ее, то бишь отец девочки, имеет несколько внебрачных детей, скрывался от алиментов и те старшие дети так же бабушке не были нужны. Общалась с соседями- они сказали что кордоном встанут против той бабушки, не дай бог попадет туда. Все в один голос мне твердят, что там одна шайка-лейка, желающая прихапать квартиру. Вобщем, мы пока не теряем надежды, продолжаем бороться за девочку, будем навещать ее до разрешения ситуации.

А я верю Вам,Автор, отдайте им квартиру девочки и живите счастливо! Квартиры,деньги,машины-это все наживное,любовь не купишь. Так что готовьте документы и забирайте ребенка! На девочек здесь не обижайтесь,многие имеют усыновленных детей и примеряют на себя ситуацию,они как тетечки опекские проверяют Вас на вшивость. Удачи Вам!

И я верю, что все получится. Вот тут все говорят, что уж лучше хоть в какой , но своей семье . Я так не считаю. Уж лучше никакого отца не иметь, чем пьющего. Я не жила с пьющими родителями . Отец умер до моего срзнательного возраста, с дедом бабушка развелась, когда мама вышла замуж. Дядя даже не курил . Поэтому в детстве я пьяниц не видела и до сих пор их боюсь. Но зато видела отцов некоторых одноклассниц . И уже тогда понимала, что уж лучше вообще без отца, чем с таким .
Уж лучше с чужими людьми жить, которые могут родными стать, и вырасти нормальным человеком, чем с родными маргиналами. Психика только попортится. Так у нее есть шанс стать нормальной, а в своей семейке она, скорее всего, пойдет по такому же пути .

Я тоже не согласна стем,что лучше в кровной семье,хоть какой ,но кровной. У нас соседи по даче молодая пара выпивают,дерутся,компании дома постоянно,мат на мате,2 дочери у них,маленькие еще а матом кроют как сапожники,грязные постоянно. Естественно никто образование им давать не станет,школу в лучшем случае закончат и вперед на ферму. А потом Малахова смотришь,то убили,то сгорели дети ,так что не любая кровная семья СЕМЬЯ!

Спасибо большое. Именно так и хочу сделать- напишу любые отказные на имущество ребенка, квадратных метров нам своих хватает.

ВЫ НЕ МОЖЕТЕ ОТКАЗАТЬСЯ ОТ ИМУЩЕСТВА ДЕВОЧКИ, это ЕЕ имущество

Зато всегда им можно предложить купить комнатку в какой нибудь общаге в обмен на отказ. Там это стоит недорого.

Автору квартира для девочки тоже не помешает.

Девочка Вам значит понравилась? Квартира-это конечно очень серьезный аргумент для той бабушки, она в собственности мамы была? "где девочка была прописана"-это не понятно.
Если девочка становится наследницей, то она лакомый кусочек для той семьи, которую Вы описываете. Как выше пишет аноним "отдайте им квартиру"-это невозможно с юридической точки зрения пока девочка не будет совершеннолетней.
И Вы понимаете, чтобы удочерить девочку, Вам нужно лишить прав отца. Если Вы возьмете ее под опеку- Вы становитесь очень удобной мишенью для выкачивания денег.
Спасибо за неравнодушие к судьбе ребенка

Такие люди "душу дъяволу продадут" за деньги. Там отец, скорее всего за деньги откажется от ребенка. Если он кучу наплодил и они ему не нужны.

А потом будет ездить к "любимой" доченьке, ага, и качать с автора деньги.
Автор, призываю Вас не выкупать ребенка. Выясните по квартире, если она не в собственности, то и девочка может быть не так нужна станет тем людям.
Идите законным путем, сейчас есть реальные шансы

Не думаю, что после отказа будут основания для "поездок" . Главное , оформить все юридически грамотно и по закону.

Именнно. И мы так думаем- наплодил, других пусть под опеку берут. Представляете, он даже фамилию поменял, чтобы скрываться от алиментов.

Легче лишить РП будет. На эмоциях Вы сейчас, не ВЫКУПАЙТЕ ребенка, такие люди так просто не отстают, всю жизнь к Вам ходить будут

Ну конечно, было бы глупо попасться на удочку шантажистов. Попробуем юридически грамотно действовать.

Да, девочка очень понравилась. Судя по всему, и мы ей тоже, потому что в конце встречи я попросила ее поцеловать, она позволила себя поцеловать, воспитательница говорит ей- ну ты тоже тетю поцелуй! Я говорю- да ладно, она ведь еще не привыкла к нам, на что та потянулась ко мне и сказала "Привыкла!", прижалась так...Ой, не могу без слез писать...(((

Квартира, в которой прописана девочка, принадлежит их дальней родственнице- она лежачая 83 года, планировала отписать квартиру маме девочки- вобщем соседи рассказали хитросплетения этой меркантильной истории и знаете, мне даже вдаваться в подробности этих имущественных споров не хочется, я готова отказаться от всего заранее, только чтоб они оставили в покое ребенка. Посоветуюсь с юристом как это сделать. Заручились поддержкой адваката, сказали- случай для нас не безнадежный.

Не подписана-значит не ее. Это хорошо даже. В подробности вдаваться придется, если девочка Вам нужна) Юристам не всегда стоит доверять, надо только по рекомендациям искать.
Если девочка действительно Ваша, то преодолеете всё

Автор, если ребенок вас не отпускает, я бы посоветовала вам по возможности успокоиться и начать бороться за ребенка всеми возможными законными методами. Очень бы прислушалась к советам Риты Ogram, она очень многим девочкам помогла дельными советами. А здесь на форуме уже были такие истории когда приходилось бороться за детей. Если есть судьба стать вам мамой этой девочки, то все решиться в вашу пользу, если нет, вы, по крайней мере, будите знать что все от себя зависящие сделали! Желаю вам удачи и правильно делаете, что не обращаете внимание на колкие выпады, в этой ситуации вам нужно максимально успокоиться и включить голову. @@@@@@@@@@@@@

Автор, если нужно, могу дать контакты юриста, которая занимается темой усыновления и опеки. Мне она в свое время помогла, хотя ситуация у нас была в разы проще. Напишите мне на мэйл tvpervushina@gmail.com я скину вам ее телефон и мэйл

Написала вам.

Ответила

Либо та тетя водит меня за нос, либо опека там сумасшедшая, либо я что то недопонимаю. Опека отказывается выдавать предварительную опеку, объясняя это тем, что надо дождаться кровную бабушку. Так она же не появляется и вряд ли возможно появится- говорит им тетя, на что они говорят- ничего, мы возьмем с нее объяснительную, может она за больным родственником ухаживает, в любом случае преимущественное право у кровных родственников, к коим эта тетя не относится. И опять ее отправили домой ни с чем. Кто нас дурит??? Я не пойму.

выше Вам все написала. Если Вы уже с документами (паспортом и актом), сами на себя оформляйте. Не нужно общаться с опеками устно, на стол заявление в 2х экз. на оформление предварительной с указанием для оформления срока 2 дня.