Вся мама и вся любовь

Сколько лет детям?

Радуйтесь, у Ваших детей развивается привызаность. Подростут уйдут, у меня своерожденый сын спал с нами до 4,5 лет, дочке почти 3 все еще с нами. Сыну 7 уже до сих пор внимания требует.

Проблема не в приемности, а в том, что дети не научены занимать себя сами. Вы для них как вечный аниматор.
У меня младшие дети один кровный, другой приемный. Прекрасно играют друг с другом, когда я занята. А вот старшая после 10 лет в ДД, совершенно не умеет себя занимать. В итоге ходит за мной хвостиком и ноет: ну маааам! Мне твоего внимания не хватает.
Уделяешь ей внимание - и понимаешь, что ей не внимания от меня надо, а развлечений.

Ну так дети это, монастырь в миру. Вы должно делать то что нужно им, в большей степени, чем то, что нужно вам. Скоро отлепятся и уйдут сначала к друзьям, потом женятся. Мелкий мой в 7 лет домой подружку привел, все, мама почти не нужна:)
При этом младший спит только с кем-то, с мной, папой, братом, бабушкой, один не спит, уйдешь ночью - приползет все равно, и раз и два и три за ночь, старший точно такой же был, так и спала с ними двумя, старшему 11, иногда приползает до сих пор. Среднему отлично спится одному, главное чтобы в соседней комнате кто-то был. Ну разные они, любят вас, хотят с вами быть, это ж хорошо.
По поводу внимания, и прочего, это нужно конкретно разбираться с ситуациями, дети банально ревнуют, перетягивают ваше внимание на себя, возможно, нет персонального места или игрушек у каждого, отдельных от брата, куда вход воспрещен, возможно, мало проводите время порознь с детьми.
У знакомой погодки, кровные, каждая встреча это постоянные драки ее детей, вопли, избиение, "мааам он меня ударил", мама жалеет одного, в это время второй специально падает или затевает драку с моими детьми, чтобы стукнуться и его тоже пожалели. Мама бегает от одного к другому, при этом все ошибки ее видны невооруженным глазом, но она их не замечает, категорически против разделения детей, ну там с папой в кино один, с мамой к бабушке другой, они всегда вместе, как хомяки в куче, всегда дерутся, и дома тоже.
Вы читали о роли детей в семье?, важен характер каждого, порядок появления, разница в возрасте. Важно внимание каждому, и в тоже время подчеркивание что вы семья, вы вместе, детей двое и это отлично.
Поищите в инете программу Натальи Барложецкой "Няня спешит на помощь", и щас еще по каналу Ю показывают "Няня 911", весьма пользительно бывает посмотреть, и увидеть иногда себя со стороны.
Вот этот сайт обожаю, http://www.semya-rastet.ru/razd/siblingovaja_pozicija/ там очень хорошо написано про нескольких детей в семье, многие проблемы со средним ребенком удалось решить как только прочитали статью там, спасибо тому анониму что дал здесь ссылку на нее.
Еще знаете, нужна и строгость в разумных пределах. Ну там, Петя, ты смотришь мульты вот в этой комнате 30 минут. Ты Вася или смотришь их тихо с Петей, или идешь играть в Лего. Кто не смотрит мульты, не играет в лего, и мешает это делать брату - встает, идет подметать коридор и мыть пол. Кому мало, может начать мыть двери. И строго добиваться выполнения. При очень большем шуме, возне, драках - начинаю смену трудового лагеря в отдельно взятой квартире. Кто больше всех орал - метет, моет, протирает, очень помогает трудотерапия. Чистка картошки вполне посильна лет с 8, тоже успокаивает нервы. На даче - крикунам плюс ко всему 20 кругов вокруг дома, или 25 приседаний, отжиманий, прям дети умнеют на глазах:)и научаются вести себя прилично.

Спасибо за большой и подробный ответ
"дети банально ревнуют, перетягивают ваше внимание на себя, возможно, нет персонального места или игрушек у каждого, отдельных от брата, куда вход воспрещен, возможно, мало проводите время порознь с детьми. " - так и есть.Дети в одной комнате, но у каждого своя сторона, свои шкафы. Но младший ребенок лезет во все шкафы, в любые! Купили замки, защиты. Теперь старший ребенок тоже не всегда может попасть в свой шкаф, плачет. Пробовали защиту попроще - было оторвана вместе с липучкой..
Детей разделяем!Старший в саду- я с младший. Потом иду отводить на кружок старшего - младший с папой. На выходные старший с папой и бабушкой. Мы можем только со страшим куда-то сходить, но тут вопрос больше к мужу, как он готов сидеть с детьми, не всегда и готов.
Про передачу Няня 991 не знаю, посмотрю. Хотя не знаю, когда. Ложусь я вместе с детьми вечером.
Я не представляю и не понимаю когда взрослые смотрят ТВ, фильмы? У нас нет такого, я ничего не смотрю, у меня нет времени.Где-то что-то не так, да.
Про строгость не знаю, как-то да, того, что Вы описали у нас нет. Ребенку 8 нет, картошку не чистит
Дописать пока не могу, меня тянут за руку.

Вам нравится, вас устраивает - ну и ладушки.
Я - интроверт. У нас есть время занятий со всеми, занятий с каждым. И все. Дети играют сами, могут посмотреть телек, спят в своих комнатах с первого дня, со мной только когда болеют. На вашем месте я бы свихнулась.... впрочем я бы и не была на вашем месте))

Ревность может быть очень большой проблемой. Почему один ребенок ходит в сад, а другой нет? Не водите в сад старшего, возможно и кружки ему не нужны, если он там устает и не хватает ему внимания мамы. До школы сад и кружки это так, развлекуха для мамы и детки, гораздо важнее подготовить ребенка к школе морально и физически.
Возраст детей вы не написали, разница имеет большое значение, с ума сходить и требовать выхода энергии может и 5-6 летка, и он же вполне может вымыть пол, если ему скучно и делать нечего, кроме как над мамой измываться, вот вариант тебе сынка - потрудись, авось баловство вместе с потом выйдет.
Насчет шкафов, бывает конечно, смотрите где вы неправы, ищите эти моменты. У меня младший истеричный ребенок, он тоже в какие-то моменты лез к старшим, там где нельзя и все - значит нельзя, значит будет сидеть у меня на руках час, два, три, орать, пока не поймет, что этого делать НЕЛЬЗЯ. Иногда сидел пристегнутый в коляске, потому что вырывался и сил держать нет, выпустишь - пойдет бить старших, ну это же бред, нельзя себя так вести, поэтому сиди и успокаивайся, пока не поймешь.
Тянуть за руку маму и оттаскивать от дела или отдыха - может ребенок 1 года, ну 2 лет. Далее надо уже как-то учить ребенка справляться и без мамы несколько минут, объяснять, что сейчас мама подойти не может. В какой-то момент дети должны уже понять, что можно и что нельзя, что допустимо и что нет. Некоторым нужно больше времени для этого. Старший и средний понимали слова, в принципе, среднему только иногда требовался волшебный пендель, младший слов не понимал, ну так ремень подсказывает лучше слов, что и как надо делать, некоторым детям он прям необходим временами.
Кстати, даже одну комнату для детей можно разделить на две, если дети категорически не хотят жить в одной. Посмотрите передачи, почитайте, где и что вы делаете не так.
Вот вы пишите, на выходные старший с бабушкой и папой. Ну смотрите, значит в будни вы его в сад сдали, в выходные он тоже один с мамой побыть не может. С точки зрения ребенка это несправедливо. Младшего можно сбагрить бабушке, а старшему побыть с мамой, поехать с ней в театр, в цирк, на экскурсию на 2 дня в Ярославль, ну не важно куда.

Отвечу с конца - не сбагрить бабушке, а ребенок очень хочет и ждем этой поездки. И не поехать к бабушке - значит наказать ребенка. Поездка к бабушке для ребенка радость и праздник. В сад ходит на пол-дня. Предлагала не ходить. " А что я буду делать дома? Дома скучно. С ним не хочу сидеть!"
Мы живем втроем в одной комнате - в детской. Я постоянно с ними.
Ремень - нет. Ребенок младший действительно мал, он как раз имеет право тянуть меня за руку. И действительно пока ничего не понимает, никакого " нельзя", будить лупить с дверь до посинения.
В плане ревности да, проблема со страшим. Обижается на все. На любую мелочь. У старшего стараюсь снизить нагрузку. Забрала с подготовки ( сходил два раза и все) Забрала с половины кружкой. Осталось то, что хочет .Откуда еще брать резервы времени не знаю. Передачу посмотрю, постараюсь. Спасибо

Понимаете, ваша политика и воспитание привели к тому что вы сейчас наблюдаете. Вас судя по топу это НЕ устраивает. Вывод - надо что-то менять. К бабушке значит вы едете с ним, а Петя с папой. Дело ж не в бабушке, а в том что хочет он быть с мамой, побольше. Вот вы пишите, "писать не могу тащат", с ноткой страдания в голосе. Потом оказывается, младший совсем лялька еще и имеет право тянуть. Так чего вы тогда страдаете? Это норма для малыша. Учитесь отвлекать и переключать, он вас тянет и ташит от телефона? А вы ему коробку с чем-то интересным. Про подготовку - значит ребенку в районе 6-6,5? Так это самый самый возраст ревности. У меня было в детстве как щас помню, у детей, как под копирку, в 6,5. Боритесь, учите дружить ваших детей. Вот на фразу "с ним не хочу быть дома" надо реагировать, оставить как нить ребенка дома, поехать всем вместе в аквапарк, затеять веселые игрища, битву подушками, день выпечки печенья, позвать друзей старшего сына, устроить праздник и .д. И пусть окажется что и с младшим может быть прикольно и весело. Купить старшему интереснейший большой конструктор, подчеркивая его статус, это тебе а Пете низя, он маленький. Подчеркивать его статус надо, систему бонусов ввести. И все получится. Сад и развивалки вполне могут довести до нервного срыва тематического ребенка. Усталость, нервозность, может магний подавать надо. Впереди школа, вот где все еще веселее будет. В обшем, держитесь, меняйтесь, читайте и все должно быть хорошо.

Вот эти передачи?
http://playserial.ru/news/njanja_speshit_na_pomoshh_ostorozhno_dikie_deti/2012-11-12-3738
Начала смотреть первую серию - уже страшно...

Ох как вы удачно нашли, да, они! посмотрите, я их обожаю. Сохраню и себе эту ссылочку, а то у меня все по одной почему-то! Спасиб, щас сестре перешлю:)

Начала смотреть и уже пребываю в ужасе! У нас все не так плохо, оказывается...
Но я настроена на признание своих ошибок и поиск способов устранения проблем, так что буду смотреть! Спасибо вам!

А моим детям чистка картошки и мытье полов - что-то вроде награды за хорошее поведение

Мои своерожденные и приемные отвелеклись от меня только к подростковому возрасту. Да и сейчас периодически спать ко мне среди ночи приходят. Особенно если что-то важное для них днем будет происходить и им волнительно.
Очень недавно, только когда они чуть подросли и стали самостоятельнее, поняла, что жила в форме морской звезды :). Растянутой в все концы. Ничего страшного. Дети растут, взрослеют. И от мамы зависят меньше и меньше, к сожалению.

Не в усыновлении дело, а в воспитании.
Вы изначально позволили им считать, что вы принадлежите им. Теперь вот вам и результат.
Поговорите с детьми. У мамы должно быть время на себя. Просмотрите весь свой день. Есть в нем какое-то время когда дети могут быть заняты без вас? Например мультики они смотрят? Вот! Вы им включаете мультики и говорите, что у вас час отдыха. Так чтобы они это слышали. И не важно чем вы будете заниматься. Главное обозначить это время. Постепенно время увеличивайте. Просите старшего присмотреть за младшим. Озвучивайте свои потребности, свои хотелки. Мама не собственность детей и дети должны знать об этом.
У меня такие же проблемы были, поэтому знаю о чем говорю.

Мультики старший 15 минут в день. Младший ни сколько

Мультики это как пример,лепить, рисовать. Мои по часу могли играть со скотчем. Они заклеивали и заматывали им все, что можно. Правда потом в мою задачу входило отодрать его. ))))

не разрешаете смотреть?

Не рарешаю

ну и зря. дети лишаются самого большого удовольствия. не удивлена, что от скуки они на вас висят

У Ваших детей самое большое удовольствие это гаджеты? Мдя

Мультики это не гаджеты. Телевизор это не планшет, мульты надо по телеку показывать, наши старые советские это просто чудо какие хорошие мульты, сказки, музыкальные. И интересно, и поучительно, и развивают дальше некуда.

Есть у меня знакомая семья, там детям даже рукой глаза закрывали, если в гостях другие дети сели мультики смотреть. Так вот эти дети подросли, и когда родителей нет рядом, они вообще не могут общаться со сверстниками - прилипают к гаджетам других детей. Остальные уже переросли и играют, общаются, а эти как зомби...

-

У нас племянник такой. И еще бзик по поводу "плохой" еды, потому что тоже ничего нельзя. Запретный плод - сладок, банально, но так. :)

Автор, у меня тоже был подобный период....
Только прошу мамочек не набрасываться на меня с комментариями...я знаю- тут могут:))))....Но, для меня "моментом истины" стало прочтение книжки "Французские дети не плюются едой". Меня заинтересовала в этой книжке как раз не "едальная" часть, а часть описывающая важность сохранения себя ( мамочки) личностью....
Во многом я не согласна с существующей в Европе системой воспитания. Более того- вижу много примеров результатов , подтверждающих неоднозначность такого подхода ( работаю в Европейской компании). Но, с моими детьми ( сын своерожденный 12 лет, дочь св. 3 года, дочь тем. 3 года) сработало. Они по прежнему ночью приползают под бочок, да и днем мы часто сидим обнявшись, но я перестала себя чувствовать "вешалкой для обезьянок :) ".
А еще я очень рада, что у меня получилось найти "без слезные" методы снять детей с рук , потому как я категорически не поддерживаю метод "дать поорать"....

Я вам открою большую тайну, но нет никакой европейской системы воспитания. 15 лет уже живу в той самой Европе - проблемы те же самые, что и у нас. И каждый решает их как может. Даже та же программа про няню - ситуации практически под копирку в любых странах.

Все равно там в большинстве дети другие, более флегматичные что-ли, более спокойные, терпеливые. Меня поражало, в школе сидят с утра до вечера и бодры и не устали, мой уже к 15 часам выжат как тряпочка, а местные сидят, до 18 бодрыми огурцами. Более здоровые они что-ли, беременности не сохраняют, природа может сама регулирует, но младенцы меньше орут, ревущих по полночи вообще не было, кроме нашего и ребенка подруги, тоже русских. Есть конечно и там нервные, непослушные дети, да и неадекватные есть, но чета у нас их больше почему-то.

Потому что мамы спокойнее. У мамы невротички - дети невротики. Если я вижу истерично орущую на ребенка маму или маму, постоянно делающую малышу замечания, сразу могу сказать, что мама русская. :) Русским детям все всегда нельзя, можно просто сидеть и не отсвечивать. :) Здесь детей не тыркают по поводу и без, разрешают гораздо больше, не таскают с утра до вечера по развивалкам и тренерам с рождения. И да, они вообще большие пофигисты - и в отношении к себе, и в отношении к детям. Но я бы не назвала это именно системой воспитания, просто, как нас там учили? - бытие определяет сознание. :)

Ну вот я спокойная как танк, старший кровный нытик и с повышенной нервной возбудимостью. Ругалась на него может пару раз, он уже в школе учился, а нытик он с рождения. На младшего до 2 лет тоже не орала, золотой младенец был, он в 2 года внезапно как взбесился, ребенка как подменили, просто кошмар был до 5 лет, тоже не орала, так что дело не только в воспитании.

Так мы про общую тенденцию, а не про отдельных детей и их родителей. Конечно, есть дети с особенностями нервной системы. Я про то, что даже часто путешествуя, а тем более живя за границей, постоянное тюканье и покрикивания на детей русских мам сразу бросаются в глаза. С нашей точки зрения, большинство иностранных детей жутко невоспитанны. :) У нас бы уже давно подзатыльник дали и прикрикнули хорошо, а иностранная мама даже ухом не поведет.

Вот все-таки не соглашусь с вами. Мы около 5 лет прожили за пределами рф, не видела шикающих русских мам, орущих на детей и прочих страшилок. Часто пока не начинали говорить было непонятно русские это или нет. У меня осталось стойкое мнение что местные дети более спокойные в своей массе, начиная от младенцев, более уравновешенные, тихие и послушные, более здоровые физически. Куда посадили там и сидят и не жужжат. Мы с подругой приехали одновременно, младшие малыши были, орали тока наши, ихние молча сидели в колясках или спали. Немецких детей видела очень много невоспитанных, поразилась прям до глубины души.

Вы про какую страну? Где поголовно спокойные и не орущие дети? :)

Да чета где ни была, везде младенцы спокойные как танки, и они же вырастают в таких же спокойных школьников.

Вы южных деточек видели? Итальянцев, испанцев? Я как раз в Южной Европе живу, дети - ураганы, еще горластые и болтливые, как и их родители. :) Только здесь культ детей, им все и везде разрешают, даже совершенно незнакомые люди.

Не, ну я про старых так сказать европейцев, конечно болгар, цыган, румын, итальянцев и прочих не имела ввиду:) это южане, отдельная история.

Ха-ха, все чудесатее и чудесатее. :) Итальянцы, значит, новые европейцы. Прелестно. А цыгане вообще каким боком здесь? Они что общего имеют с европейцами и их методами воспитания? При этом выше сами пишете про невоспитанных немцев (или они у вас тоже к новым идут и им можно?) Даже неинтересно. Я думала вы серьезно, а в итоге - банальный безграмотный набор стереотипов.

Ну может вас умиляет поведение итальянских детей на отдыхе, не знаю, может вы сами из таких:) Для меня поведение итальянских, испанских, и прочих детей южных народов не является образцом для подражания.

Ну, вот вы уже и на обвинения перешли. Где я вообще хоть полсловом обмолвилась, что мне нравится чье-либо поведение? Это вы написали про европейскую систему воспитания, благодаря которой все дети тихие, спокойные и воспитанные. На что я ответила, что вообще нет никакой единой "европейской" системы воспитания, в т.ч. и потому, что есть, например, очень темпераментные южные европейцы. У них даже ритм жизни разный. Если англичанин уже в полседьмого вечера поужинал и досматривает любимую передачу, чтобы лечь спать, то испанец в 9 часов вечера только выйдет из дома, чтобы пойти попить вина на террасе ресторана с друзьями и потом поужинать там же часов эдак до 12 ночи. Как они могут воспитывать детей одинаково? Здесь уже вопрос не в нравится это кому-то или нет и тем более будет ли это предметом подражания. Они воспитывают детей "под себя", потом из них вырастают такие же испанцы, итальянцы и греки - с их сиестами, поздними ужинами и шумными детьми повсюду. И в жизни, когда вырастают, открытые жизнерадостные испанцы гораздо приятнее в общении, чем живущие в своем мирке англичане.

Вы читать умеете??? Причем тут система воспитания? Я написала что они изначально более тихие, более здоровые в неврологическом, в физическом, в психологическом плане, они младенцами уже другие, именно что более здоровые и более спокойные от этого. Про воспитание ни словом ни обмолвилась. Возможно, потому что реально как говорит наш главный психиатр, "успехи в акушерстве и гинекологии - это головная боль психиатрии", в Европе не сохраняют как у нас беременности, не лечат бесплодие в таком же темпе как у нас, там очень много бездетных, которые хотели но не могли родить, не лечились до победного как у нас.
Соответственно, дети получаются естественные и более здоровые. Об этом я читала много где, теперь вот убедилась на практике. В школе мой плакал, уставал очень. Местные дети нет, не уставали, они сделаны из кремния и стали, им все и всегда хорошо. Младенцы в яслях бодры, веселы, никто не ревет. Ревел при подходе к саду только мой ребенок, только он орал и закатывал истерики, местные дети шли, кто охотно кто нет, но шли и не рыдали. В школе дети сидят тихо, не потому что прям завоспитанные донельзя, они в принципе более спокойные, у них не болит голова, не охота истерить и рыдать о своей несчастной доле.
Ничего против итальянцев, испанцев и прочих южных представителей не имею, но ни жить там ни учиться никогда не хотела, моя нервная система не выдерживает столь шумных активных людей повсюду, не, мне по душе больше вот именно в 7 пообедал/поужинал и баиньки, и чтобы тихие улочки до утра.

Слышала про эту книгу, только слышала и все. Почитаю - постараюсь. Спасибо

я прочла пару лет назад, но, к сожалению, мало что получается применить на практике...

завидую вам. моим детям 4,5. и я с выходом из декрета их практически не вижу. работаю с 8 до 17. в 7,30 они уже в саду, а в 17,30 я их забираю. спать в 10 ложатся. пока из сада на прогулку, дома тоже дела, т.е. у нас времени общение всего часа 3-4 в сутки. мне этого мало. хочу больше, но надо работать. поэтому спать разрешаю с нами. обоим сразу. так и спим в 4ом на кровати 1,60 м. тесно, зато так круто их обнимать спящих. чувствовать их дыхание. кайф. надеюсь долго еще со мной спать будут.)

Тут не знаю. Выбирала работу, чтобы не часто из дома отлучаться. Но у вас выходные полные - вполне неплохо!

я из декрета вышла на прежнюю работу. искать новую не могу, т.к. во-первых, выбор не велик (город маленький), во-вторых, рядом с домом и садом. в выходные - это да, совместные вылазки куда-нибудь. а еще муж в выхи спит на диване, а мы втроем на нашей кровати. обожаю выходные еще и за то, что места в кровати больше)))))

Думая вам самим надо для начала пересмотреть свое отношение к детям, потому что без этого ничего не изменится. Перед глазами у меня яркий пример моей подруги с 3 детьми(старшие близнецы и почти погодка). Дети как дети, очень любознательные и хотящие заниматься чем-нибудь . Подруга от них вешается и лезет на стенку. Что вижу я со стороны. Детям банально нужно ВНИМАНИЕ матери. Она с ними все время сидит, гуляет и водит на кружки и прочее. Но они все равно дерутся, висят на ней и скандалят. Вариант(у нее в голове) только угулять до полного собственного изумления, тогда они ведут себя адекватно.
Пообщавшись немного с этой троицей я увидела не драчунов, не липучек, не скандалистов, а вполне приличных симпатичных детей. Но. мать страдает от перфекционизма и считает, что она должна быть идеальной, хватает ее естественно не на долго и потом она срывается.
1.В ее голове масса всего чего она "должна " делать детям. Если убрать половину из этого будет в 100 раз легче.
2. нет последовательности в действиях. дети точно знают, что если поныть и поорать подольше, то мама согласится на все их желания, чтоб они отвяли. Отсюда идет еще то, что она все делает за них, они не учатся быть саммостоятельными.
3. в голове крутится мечта чтоб помогли и чтоб все само собой случилось. Ни фига само ничего не случится и кивать в этом случае на мужа и прочее безполезно.
4. требования меняются сообразно ситуации - сейчас что-то можно, потом это же нельзя, дети теряют берега и не понимают логики запретов.
5. дети воспринимаются как помеха для нормальной жизни.(нельзя принять ванну, съездить куда-то и прочее)
6. если ребенок категорически не желает что-то делать, то в конечном итоге он этого не делает.
7. четкое разграничение к кому и как мать относится. что можно сыну, нельзя дочери, что можно мелкому, нельзя старшему, игрушки у всех разные, нет общих игр вообще, нет коллективных действий и прочее, отсюда жизнь на выживание в стае, каждый хочет урвать кусочек мамы и заслужить или добиться скандалом(это самое противное)
8. дети копируют ее поведение при ее срывах и выдают на-гора ей по-полной в той же мере зеркало ее поведения.
Думаю достаточно написала.