Хочу приемного ребенка.

Почитать об адаптации, желании сдать обратно, диагнозах и понять главное: это поезд в один конец. Развернуть всё как было уже не сможете.

Как раз сможет. Отказываются очень часто. Но покалечит свою семью

Ну и к чему это приведёт-то? Можно и своего в детдом наверное сдать, но от этого-то не легче.

ну, своего и чужого не стоит сравнивать, но осадок после возврата останется у всех.

это да.

Перестать накручивать себя, шастая по таким сайтам. У вас две дочки, причем такие еще маленькие, вам есть в кого вкладываться и кем заниматься. Если муж был с вами заодно, можно было бы о чем-то думать. Раз муж против (и вполне резонно), закрывайте эту тему уже наконец.

Ну а почему здесь-то спрашиваете? Есть тематические форумы, а здесь одни теоретики. Сейчас понапишут вам кучу гадостей.
Мужья вообще редко когда за. Но это сначала. ;)

При чем тут тематические форумы (она и так на них сидит), если муж не хочет никаких детей от бомжей и проституток, ему хватает собственных двоих, которых он хочет вырастить спокойно и без приключений?

Ну началоооось)

А чего началось-то? Чем ей поможет тематический форум, если муж не хочет приемного ребенка? Тематический форум нужен тогда, когда усыновление - вопрос решенный для семьи.

А вы откуда знаете? Вы усыновляли ребенка? Или теорЭтик?

Еще раз, при чем тут усыновление, если в семье этот вопрос обсуждался и не поддерживается мужем?

При том, что вы в этом все равно не смыслите, а лезете.

В чем в этом? В отношениях с мужем? Смыслю. И да, я считаю, что такие серьезные решения, которые меняют полностью уклад и жизнь всей семьи, должны приниматься обоими. И если один против, то и речи не может быть о том, чтобы продавливать его.

В психологии усыновления не смыслите. Отвечать не надо.

Какая феерическая чушь. Топик не про усыновление, а про желание одного супруга и нежелание другого принимать в семью чужого ребенка.

Вы ошибаетесь.

Тогда объясните пожалуйста, какое отношение психология усыновления имеет к тому, что муж не хочет растить и обеспечивать чужих детей? Не все хотят, и имеют на это полное право вообще-то.

Вам бесполезно объяснять, не поймете. Да и не надо.

Просто объяснений у вас нет. Толковых и разумных.

Не вижу смысла это делать для вас.

забейте, вам все равно не смогут ответить :)

Я и не сомневалась :-).

Не скажите. На этих сайтах много таких же как она, кто смог мужа уговорить. Они регулярно делятся опытом успешного уговаривания.

Бедный муж. Никак нельзя жить в согласии с ним, а не ломать через колено своими котелками? 42 года, двое маленьких детей. Голову надо включать, а не плясать под дудку гормональных всплесков. Если бы в её 42 у неё были уже две взрослые дочери, можно было бы её понять.

Да почему ломать? Если он категорически ребенка не хочет - ни один вменяемый усыновитель не будет предлагать мужа "ломать". Другое дело, если ему просто лениво заниматься этим вопросом, вот он и ищет предлоги для отказа. А так в принципе бы и не против был.

Если бы он был в принципе и не против, автор бы это знала.

а так в принципе бы и не против был получить постороннего мальчика. который с вероятностью 99% будет доставать, пинать и завидовать его двум родным дочерям, которого содержать и потом еще думать, как оставить девочкам наследство без постороннего ребенка?
вы серьезно?

С вероятностью 99% проблемы адаптации у детей будут, даже если автор родит еще одного ребенка. Будет ревность, конкуренция за мамино внимание, ресурсы.

Насчет наследства глупость сказали. Те, кто не хочет оставлять наследство - либо вообще ребенка в семью не берут, либо оформляют опеку - в этом случае семье и помощь от государства, и квартира ребенку в 18 лет будет. При этом подопечный не имеет прав на имущество опекуна. Вопрос абсолютно решаемый.

А зачем мужа уговаривать?

Странный вопрос. Если автор не планирует развод, то усыновить или взять под опеку без согласия мужа у нее не получится.

и как долго после этого сохраняются браки? каков процент женщин, от которых ушли мужья после приема в семью ребенка из ДД?

а каков процент женщин от которых ушли мужья без приема детей из ДД?

гораздо меньший, чем у тех, кто взял.

и какой же?

Это Вы о чем?
Куда мужья должны уйти?
12 лет одному ребенку, 6 другому, куда мужу идти?

Вот когда дочери пройдут пубертат, поступят в институты и улетят во взрослую жизнь, если будет желание и здоровье, подумайте об этом. Сейчас не портите себе жизнь.

ей тогда не дадут. только подростка

У вас еще дочки маленькие. Их растить надо и воспитывать. У вас возраст и здоровье. Какой приемный? Тем более муж против. Имеет право.

Ничего не делать. Заполнять свою жизнь заботами об уже имеющихся членах семьи.

На фига вам это надо, автор?

Такой, как она есть. Хм!
Вы на Littleone бываете? Почитайте там про реактивное расстройство привязанности, которое бывает не только у подрощенных детей, но и у годовалых.
Почитайте тему Svetikk, где она описывает свою Катю и Риту. Тему Маши Вороvка про Никиту, которого они усыновили в несколько месяцев.

Почитайте реальные истории, а не розовые сопли. Дети все с психиатрией, депривациями, от алкоголиков и наркоманов, ворья и быдла. И такими же вырастут, как вы не воспитывайте, все эти бл...ские и воровские гены полезут ближе к школе, а в подростковом возрасте со слезами побежите отказываться...

пожалеть родных дочерей и дать им нормальную жизнь, а не с долбанутым мальчиком.

Ваш долг - вырастить дочерей в здоровой спокойной атмосфере. Детей алкоголиков можно брать тогда, когда кровные дети выросли и покинули дом. Вот тогда и "спасайте" на здоровье.

Сами без мужа вы готовы растить 3-х детей? Зарплата позволит? Если нет, то муж - против, все, что вам нужно знать. Почитайте книжку какую-нибудь вместо инстаграма.

почитать какие перлы отмачивают эти дети и как 90% приемным родителям хотелось сдать обратно до дрожи и 99% думало о том, на хрена они испортили себе жизнь.
ну и раз муж против, а вы не готовы лишать дочерей отца, 200 тысяч раз подумать о возможных вариантах развития событий.

вот нах..я вы все это пишите??? вам легче от этого??? у меня есть несколько знакомых с приемными детьми и все счастливы. какие 99%??? зачем вы эту херню выдумыааете?

ходите, читайте ресурсы. Просто следует понимать, что приемный ребенок-это такой же ребенок, как и ваши. Будут такие же кризисы, как со своими. Как свои дети могут быть неблагодарными, так и приемный может быть. Как свои могут "принести в подоле", так и приемный может принести. К тому же могут быть очень серьезные проблемы со здоровьем. Если в вашей семье столько любви, что некуда девать-усыновляйте без вопросов. :)

Только разница в том,что своих принимаешь и прощаешь им все, а тут чужой. Сможет ли чужой стать своим родным? Одно дело,когда нет своих, а когда есть свои родные?

есть огромная разница, свои родные, ты их чувствуешь, они ТВОИ.
Если у вас есть свои дети, и с ними вы близки - поймете о чем я.
А когда приемный один выделяется в семье, все крушит, злиться и делает гадости, терпят не только его усыновители, но и родные дети. И часто агрессия направлена именно на родных.
Приемный ребенок - не такой же ребенок, чужой и часто с серьезным дефектом.

ну свои тоже могут быть с дефектом, никто не застрахован :родовые травмы и т.п, за десять поколений свою родню не знаем. Но в случае родных - мы часто и не выбираем , беременность может быть случайной (чаще всего), а в случае приемных -выбираем и несет ответственность за это вся семья. Думаю, с приемными страшнее в смысле наругать, наказать и т.п. За своих не так боишься. Короче, я не знаю. Я не способна, не понимаю, не хочу. мне не надо. У меня подруге очень легко дался первый ребенок, она в 1,5 года отдала его в обычный садик и вышла главбухом, каждую неделю была с ним в бассейне, он совершенно не болел, балдел от садика, продленки и прочая, вот такая дама запросто усыновит. Ха (!!!!) А я насиделась на больничных, побродила по научным центрам-нафиг.

нет. кровный ребенок и приемный - это разные галактики. невозможно сравнивать приемного с кровным. то, что отмачивает процентов 80%, если не больше приемных, отмачивает лишь, наверное, процентов 10 кровных.

у вас есть и те и другие?

Да вам то откуда знать?

хотеть приемного ребенка должен и муж, иначе будет много проблем. именно хотеть, а не пойти на поводу у жены, мол, хочешь - бери. Можно сделать такой шаг - сходить в ШПР, это ни к чему не обязывает, если ребенка брать - ее все равно проходить, а пока будете проходить, особенно если ШПР хорошая, может что-то в голове и прояснится.

нет толку от ШПР. литтлван надо читать. истории реальных усыновителей.

есть толк. отпугнуть сможет. у меня уже есть приемный ребенок при сравнительно небольших 2 кровных. Но у меня и муж хотел и в этом было полное единогласие плюс у нас обоих есть опыт воспитания проблемного по поведению ребенка - и нам это сейчас очень помогает. Я вижу у автора основной проблемой то, что муж против, этого уже достаточно, чтобы не ввязываться; относительная проблема возраст самих родителей и дети еще мловаты, хотя бы один из них должен передвигаться самстоятельно или там тогда няни понадобятся; если дочки у нее беспроблемные, то будет туго, слжно будет жить и любить проблемного ребенка (пусть в начале проблемного). Ну и здорового младенца в Москве крайне маловероятно найти.

Вы удивитесь: в стране есть и другие города. Не только Москва.

Что у вас с квартирой, с работой? Москва?

На шее мужа сидит. Еще и приемного туда хочет завалить.

По себе всех судите?

Нет, по вам.

Глупости. Ребенка можно оформить в приемную семью - тогда матери пойдет зарплата и стаж.
Другое дело, что "казеные" дети - это не розовые пяточки. Здоровых младенцев найти очень сложно. А подрощенные дети уже настолько сильно изуродованы детдомом, что возможно выправлять их много лет придется. Тут никаких денег не захочешь.

Москва. Квартира и работа позволяют иметь много детей.

представьте, что муж любовницу домой приведет и поселит с вами, скажет она будет с нами жить, вы будете счастливы? вот так и чужой ребенок для вашего мужа. Не хочет он его. Растите тех, что уже есть.

А если без работы и без мужа останетесь Сможете поднять троих?

зачем спрашиваете совета, если отвечать не хотите...

в каком смысле? Вам сумму назвать надо?

Однажды утром мой муж ушел на работу и не вернулся. А так был вполне себе нормальный здоровый человек, просто погиб, случайно. Я осталась с 2 маленькими детьми, я работала и фин. была хорошо защищена, но это очень сложно морально одной растить двоих. Все мы не вечные, всё может случится с каждым в любой момент. Готовы остаться одна с тремя малышами?

Не готова (морально). Просто не хочу себе даже это представлять. Но финансово потяну.

Так и я финансово была в порядке, на момент гибели мужа работала и имела няню. Но как же мне было жалко моих детей и себя, что у них не будет отца. С тех пор воды море утекло. Дети поросли, у меня другой муж и ещё маленький ребенок. Но дети так и выросли без родного отца, который и поймет и всё простит и мне было очень тяжело, хоть и по морЯм с ними моталось и ни в чем не отказывала, а всё равно эта другая жизнь. А с тремя малышами одной, это кошмар. Даже если я сейчас одна останусь, то я знаю, что старшие у меня уже подрощенные и уже сами как подмога мне.

Вы так рассуждаете,тогда вообще не надо детей рожать,а то вдруг завтра что-то случиться.А есть семьи,где папы и вовсе нет и не было и что теперь?

Мои рассуждения направлены на то, что чем человек старше, тем он сильнее в зоне риска, и не надо на старости лет штамповать детей, а потом ещё и до кучи брать приемного. Здесь все говорят, что надо сначала двоих своих на ноги поставить, а потом думать о приемном. У меня самой трое, но третьего родила, когда уже старшие были подростки и я знала на что иду. У автора пока розовые очки.

:'(

без мужа?

вы вот реальные проблемы почитайте
http://v7u.org/viewforum.php?f=35&sid=e5c5a17008e36b53cdabcf9133bd8389

наизусть изучила уже.
А вот несколько примеров с фото: @osssssa75, @herring_under_a_fur_coat, @nezabudochnaya, @daria_moguchaya
Это инстаграм. Я преклоняюсь перед этими женщинами.
Я тоже хочу вырвать мальчика из системы.

Своих сначала доведите до ума

Почему-то все теорЭтики только проблемами любят пугать. Но есть и куча детей, которые стали настолько родными-любимыми, что о них и не рассказывают, как о приемных. Об этом забывают.

вы реально такая дура? :-о судить по фоткам в инсте??? там лубочная красивая картинка, совершенно не имеющая ничего общего с реальной жизнью. И это не только усыновленных детей касается.

Дура, как я понимаю, Вы. Раз Вы не умеете читать комментарии и ответы на эти комментарии.

тоже мечтаете спамить в инсту красивые фоточки, чтоб перед вами преклонялись? :D

Да, чтение не Ваш конек. Написала, что хочу вырвать мальчика из системы, но для Вас это слишком сложно, чтобы понять - не напрягайте мозг.

желание вырвать из системы вы подпитываете красивыми фотками из инсты, а это верх тупости (на что я вам и указала, но у вас с понималкой туго). не смотрите это вранье в инсте, читайте отрицательные примеры, даже тут, на еве их много было.

Там как раз не самые удачные истории. Наоборот у них огромное количество сложностей, сложнейшая адаптация. Но они пошагово описывают свою жизнь, свои проблемы. Фото здесь совершенно не играет никакой роли.

Пральна! Все врут!!!
Только зачем?

психология инсты, там все выкладывают картинки красивой жизни, счастливые семьи, богатство, благополучие, а в реале все совсем наоборот. Уж сколько про это говорили, странно, что кто-то еще ведется.

При чем тут инста? У вас мир инстой ограничивается?

у автора ограничивается, судя по всему, посмотрите начальный пост ветки, там речь именно про инсту, про нее и отвечаю

Нет, это у вас ограничивается. Автор пишет о многом.

комментарии))) автор, интересно даже за счет чего у вас хорошие доходы.

Вы витаете в облаках. Вырастите дочерей, потом что хотите делайте.

Разрешаете?

А Вы уверены, что справитесь? Если хотите именно "вырвать" - это надо брать или возрастного ребенка с хреновой тучей психологических проблем, или очень больного. Маленькие и здоровые в вашем спасении не нуждаются.

Все нуждаются.

Ошибаетесь. За ними такая очередь из кандидатов, что очень большой вопрос, кто в ком нуждается - дети в усыновителях или усыновители в детях.

Я бы хотела взять ребенка 1-3 лет. У меня приемный крестник. Домой приехал в 2 года. Сначала было очень тяжело. примерно полгода. Потом все стало налаживаться. Сейчас ему 8 лет. Огромное счастье для родителей. Он стал прекрасным братом для девочки, которую родили годом раньше.

Шесть лет назад годовалых детей найти было проще. Сейчас Вам за таким придется во Владивосток лететь, и то не факт, что найдете. Готовы на нереальные траты без гарантии результата, чтобы получить "голубоглазую блондинку, незаконнорожденную дочь балерины и профессора"?

Вы Федеральную базу данных давно смотрели? Видели, какие там дети висят? Посмотрите на досуге. Если и найдется один приличного вида - то либо без статуса, под опеку на год-два пока родители в тюрьме сидят, либо взрослые, либо жутко больные.

почитайте ещё @a.skroban тоже очень и очень.

да, тоже читаю. Но там прям вообще мечта.

Вы сначали читали их? там вся история, о том, как жутко и дико было первые месяцы.. как мальчишки боялись прикосновений, как прятались, если кто-то резко руку поднимал.. Жутко. И сколько труда пришлось им приложить,чтобы сделать мальчишек такими, какие они сейчас. А ведь они даже в ДД не успели попасть. Вы готовы к этому? Это адовый труд. Работать не получится первый год-2 точно.

Да, я давно их читаю. Но это далеко не самый сложный случай. Есть более жесткие примеры с хорошим концом.

А если конец будет не очень хорошим? Почитайте @harklif про Сережу и его сестру Наташу, которые попали к ней около 2 и 4-х. Не знаю, пишет ли она про их проблемы Инсте, но на ЛВ писала.

Вы не ребенка хотите. Вы хотите благотворительности. Вы себе уже представили, как спасете ребенка из системы, как все будет радужно и красиво.
Но учтите, что немногие люди обладают таким огромным сердцем, как упомянутые Вами усыновители. Там особый склад характера, на грани со святостью. И они просто не пишут о проблемах уже. Не хотят портить впечатление. Проблемы - в их семье.
И еще: у всех них не только женщина, но и мужчина от души готовы принять детей. Ваш муж не готов. И это одно перевешивает все Ваши блогородные желания.

да, мазохистов не так много от общего числа.

начните уже читать книги, а не сетевую лабуду.
вы должны понять одно - ваше желание нацепить на голову корону, может испортить жизнь не только вам, но и не причастным к вашему психозу детям. и мужу. но прежде всего детям, т.к. муж взрослый человек и, если будет совсем невмоготу сможет свалить, а ваши дети всегда будут заложниками вашей придури.

читайте отрицательные примеры, сразу мозги на место встанут, вон ту же Оллако из этого топа, какие у нее дети, что их бить приходится, иначе берегов не видят вообще.

У нее разве приемные?

и не один

У неё девочка вообще без башни, бедные родные дети и кот, живут в аду, хотя некоторым такое по вкусу.

Она взяла уже взрослую сложную девочку, а не малыша. А вот та, которую взяла маленькой - идеальная.

А где бы почитать?

Да никого там никто не бьёт, не гоните. Ненормальная только Таня, свой родной и вторая девочка вполне адекватные. Эта Таня психопатка судя по всему. Оллако просто святая женщина, тянуть такую девочку, у неё бесконечное терпение и любовь к ней не смотря ни на что.

Это не психопатия, а глубочайшая эмоциональная холодность и наплевательство на чувства окружающих. Плюсом к этому такая же глубокая соц-пед запущенность. К сожалению, она свойственна большинству детей из ДД. И чем позже их заберешь - тем труднее их разморозить.

Я просто в теме не с самого начала, поэтому не помню, как давно она у вас в семье?

Та которая проблемная - 3,5 года дома. С 10 лет. Сейчас ей 13. Прогресс есть, но очень тяжело идет.

Да я почитываю вас, просто памятник вам, тянуть такую, даже если бы она одна была в семье.

Кому памятник надо - так это младшим детям. Они меня и 3-4 года назад поддержали в моем решении, и сейчас закидоны старшей терпят. Отрастили себе дзен в трудные периоды и стараются жить максимально полноценно.

Да про этих вообще молчу... Терпеть такое и не озлобиться, и любить её всё равно... Молодцы.

И не говорите.

у них нет выбора. они заложники вашего решения. но вот зачем это нужно было вам, я не понимаю.

Извините, вклинюсь. А почему взяли такого взрослого ребенка?

Я на нее "запала" года за 3 до этого. Но как раз в тот год у меня сильно заболел сын, я разрывалась между больницами, работой и младшей дочкой. Но и ту девочку не забывала - пиарила как могла. Потом у сына наступила ремиссия, а девочку так и не забрали. Я решила съездить к ней и познакомиться. Съездила, познакомилась, и поняла, что оставить ее там не могу.

Совесть не позволила? Чем старше ребенок, тем сложнее его реабилитировать. Но не мне вам рассказывать. Особенно это касается привязки к родителям и эмпатии к окружающим, не думаю, что возможно ребенка, который старше трех лет плоностью реабилитировать в этих областях. Ну и в накидку недоразвитие мозга из-за нехватки стимуляции в первый год жизни, которое отражается на дальнейшей жизни, и которое уже ничем не компенсируешь. Так что снимаю шляпу.

Да, я все это знала. Поэтому и поехала знакомиться. Для меня 10 лет ребенка - это был некий психологический рубеж, после которого я бы ее уже точно побоялась забрать, посчитала бы уже бесперспективным для реабилитации. Ну, по крайней мере, моими ресурсами. А ей уже почти 10 было. Я подумала: если сейчас не заберу - то не сделаю этого никогда. Увидела ее - и решила, что буду справляться с трудностями.

У вас уже некая профессиональная деформация пошла, от воспитания такого сложного ребенка. И вы еще очень сильная личность, большинство уже сдалось бы.

Да, возможно. Я стала очень резкой и непримиримой. И раньше юношеским максимализмом отличалась, сейчас в силу возраста вроде мягче должна становиться, а вместо этого еще жестче и принципиальнее.

А в каких-то вопросах стала наоборот, выдержаннее. Там где другого легко спровоцировать на эмоции - я могу даже не заметить провокации :)

Простите, но спрошу анонимно.

Я для себя тему усыновления закрыла недавно и очень рада, что таки приняла такое решение и спасибо мужу, что остановил.

И вот почему - для меня мой родной ребенок и обязанности по отношению к нему, к себе и своей семье, разумеется, превыше чужих не родных детей.

А как у вас в этом вопрос?
не считаете ли вы, что вы обрекли своих родных детей на незаслуженные ими трудности? Обрекли осознанно и хладнокровно! Вам стало жаль чужих, но вы не пожалели своих.

Я очень прямо выражаю мысли, у меня не наезд, а именно вопрос, точнее вопросы.


ПС допишу, в нашей семья - в широком смысле слова семья, был усыновленный ребенок. и все закончилось смертью нескольких человек, включая самого приемного, по вине приемного уже на тот момент не ребенка.

У меня нормальные дети, по крайней мере двое из них.
Третья да, сложная. Поэтому очень сильно буду уговаривать как следует подумать, прежде чем решиться на подобный шаг. Но именно подумать - отговаривать от усыновления не буду

просто послушаться мужа,более ничего.

разводитесь с мужем, и усыновляйте кого хотите, все просто.

Не надо идти против мужа, он не готов, если не хотите воспитывать троих детей одна. Видно, что у вас слишком много свободного времени. Найдите себе занятие по душе или сфокусируйтесь на дочерях.

Автор, у вас наверняка две спокойные беспроблемные дочки, муж-добытчик и вы либо домохозяйка скучающая, либо работающая пару часов в неделю в удовольствие женщина. И хотите вы пацана. Ага. Как растут мальчишки вы не в курсе. А растут они чаще всего куда активнее и сложнее, чем девочки. И это даже если говорить о родных. А вы хотите усыновить ребенка с (наверняка) кучей проблем . Вы готовы забить на собственных детей и носиться с ним по врачам, психологам, класть массу времени и сил на его воспитание? Не, ну если родных вам мало и ими заниматься не хочется, то вперед.

в архиве евы туча топов на тему "жизнь превратилась в ад, хочу сдать ребенка обратно в дд"
подумайте, что если будете настаивать, муж вас бросит, ребенок может оказаться адовым ужасом, и вся ваша жизнь полетит под откос.

Аха, вот-вот. А она как будто щеночка выбирает, насмотрелась и хочется ей тоже. Все взяли и я возьму.

Мало вам 2х нормальных детей? Куда собираетесь их засунуть?Их не жалко, хотите им домашний ад устроить? Теоретик вы хренов и мамаша никакая, уж простите. Небось тоже "розовыми пяточками" и агрессивной рекламой соблазнились.

Т.е. все, кто рожает больше 2 детей - плохие родители? Почему нельзя любить и воспитывать 3 детей? Почему сразу надо кого-то куда-то засовывать?

так вы не рожаете, вы усыновить собрались, при чем тут "кто рожает"?

Потому что одно дело, когда свои гены, другое - чужие и непредсказуемые. Беря ребенка из ДД вы берете "кота в мешке". Каково будет вашим детям, если у тот мальчик будет неуправляем и полезет все негативное наружу. И впридажу мужа с вами не будет, он со временем сольется, то есть воспитывать всех троих будете одна.

Бывают и плохие. Такие, которым бешенство матки не дает покоя и рожают просто из любви к процессу до самого климакса.
Автор, вы либо невероятно наивна, либо очень глупа и беззаботна. Вам 42. Это немало для материнства. Даже для возраста существующих дочек вы уже не так чтоб молодая мама. Сколько лет мужу не знаю, возможно он вас старше. Вот и прикиньте, сколько лет вы еще активно сможете содержать детей, вкладываться в их учебу, а с приемным еще и в его здовроье и адаптацию.

Вы тролль?

вы тролль или блондинка?

"небыло печали, купила баба порося"
дочерей пожалейте, даже представить страшно, во что превратит их жизнь мальчишка из дд

А я считаю, это отличное желание, вы молодец, автор! Тем более вы стараетесь силы свои оценить, настроиться, приготовиться... Ведь все может пойти не так, как вам кажется или как у теток в инстаграмме. А уже обратно дороги не будет.
Ну и самое то важное - с мужем вместе это решать. Если он не готов, то вы же против него не попрете. Ждите, пока созреет.

почему не будет? обратно в дд сдают довольно часто

моя подруга сейчас готовится к удочерению. Прошла с мужем курсы приемных родителей.
На последнем занятии, в заключение, педагог сказала всем: "Теперь вы готовы. Но я хочу сказать вам: забудьте эту бредовую идею. Здорового ребенка вы не найдете. А с больным всю жизнь испортите".
Как-то так.

Ага, а педагог на курсах прям знает.
У меня 3 знакомых взяли детей, все дети без серьезных диагнозов.

Присоединюсь к вам. У моей ни одного диагноза. Даже несерьезного. А рассказывали и в мед карте писали, что чуть ли не инвалид.

Моей ставили очень серьезные диагнозы, я ее даже смотреть не хотела. Дали направление, сказали отказ по мылу прислать.
В ДР всучили, сказали, вот посмотрите, мы через 10 мин заберем.
А я увидела и вцепилась. Муж сказал, понятно.
Повоевать пришлось с опекой, не очень хотели отдавать. Да и диагнозов как таковых не оказалось. Скорее всего для иностранного усыновления готовили, отказ нужен был.

Для меня те, кто берет ребенка из ДД-либо святые, либо блаженные. На святую женщина, которая собирается задвинуть своих родных маленьких детей, еще требующих большого внимания и тепла, не похожа. Не говоря уже о том, что она не особо считается с мнением мужа, а продолжает вынашивать идею "сделать благо". Для блаженной у нее исходные данные не те-семья-то неплохая вроде имеется. Вывод-дурь вместе с климаксом бьет в голову и лишает последних мозгов.

+10000.

+ много, на мужа и дочерей авторице посрать, лишь бы свою хотелку удовлетворить, благодетельница

Почему посрать-то? Вы чего злые такие?

Потому что если бы было иначе, она бы эту тему не муссировала бесконечно, а услышала бы мужа и занялась бы собственными детьми.

Почему вы считаете, что она не занимается собственными детьми и не слышит мужа?

Вы, видимо, тоже не всё слышите... В первом посте всё ясно изложено: муж против, дети маленькие.

муж против, муж четко озвучил свою позицию на усыновление, он сказал нет, но автор продолжает заниматься фигней, фоточки рассматривать, на форумах сидеть.

А вы тут делом заняты? Рассуждаете о том, о чем не знаете.

рассуждаю о том, что написала автор, никаких домыслов, только то, что сказано ею.

Ну и? Автор у вас должна разрешения спрашивать, что ей читать и на каких форумах сидеть?

вы о чем вообще? :D доктор, вы с кем разговариваете? читайте посты, прежде, чем отвечать на них

Ну раз она пришла сюда спрашивать, то пусть читает ответы.

а как это можно назвать? она хочет с очень большой долей вероятности испортить жизнь не только себе, но и своим детям, которым просто некуда деваться от маминой дури. мужу испортит тоже, но муж может сбежать. дети сбежать не могут.

Жестко, но согласна.

+миллион!!!

Ну, я бы Вам все же советовала мужа уговорить. Нельзя не делить с ним такую ответственность. Он свалит и Вы лишите родных детей отца, а не дадите новому семью. В Вашей ситуации бы отказалась от этой идеи. В своей ситуации (без мужа, но с детьми) усыновила в 42 года. Прошло 5 лет. Ни разу не жалею. Наоборот. Ребенок абсолютно подарочный. Его обожает вся моя семья и семья БМ. Свекровь, кстати, уверена, что он от БМ - у нас тайна, БМ меня поддерживает и малыш называет и считает его отцом. Естественно, обязательств никаких по ребенку у него нет. Получилось еще, что внешне ребенок на БМ похож. Правда, брала в месячном возрасте. На меня совсем не похож внешне. Хронические болячки уже не вылезут скорее всего, по здоровью пока 1 группа, все диагнозы к году сняли, по характеру перед подростковым возрастом не зарекаюсь. Пока у меня стойкое ощущение, что у меня самой такого бы чуда никогда родиться не могло, биологические дети сложнее. Но автор, адаптация реально сложная штука, я своего только к году принимать начала по-настоящему, да и принять решение и выбрать это тоже сложно. Как Вы с тайной/ без тайны будете, как Вы выбирать будете? В общем, идите в ШПР, уговаривайте мужа и думайте, зачем Вам нужен этот ребенок.

Спасибо, что написали. Я и не планирую усыновлять без согласия мужа. Я надеюсь, что он со временем поймет и тоже придет к этой мысли.

сколько лет планируете уговаривать?

а вам какое дело?

интересно, насколько сильно у автора мозги поехали.

намного меньше, чем у вас

продолжаете молоть языком. тупой спам и ни одного аргумента, кроме безграничной любви ко мне. вы, милочка, так ладошки в кровь сотрёте, да и не только их. аноргазмия? печально.

как же вы надоели(((. во всех дырах затычка

а ты посчитай, сколько серой плесени, а сколько меня ))) и больше за мной не ползай, дурища.

ответ прост
"Что делать? Как отойти от этого наваждения?" - удалить все форумы и инстаграм, заняться мужем и детьми. Все.

Автор, попробуйте провести хотя бы один месяц без посторонней помощи (мужа, бабушки, кто у Вас есть "под рукой") с уже имеющимися двумя детьми, а через месяц оцените свой потенциал. Потому что все это брехня: "где двое, там и трое", "нам даются кресты по силам" и т.д.
Или отправьте мужа в отпуск на пару недель, чтобы даже в фактической доступности у Вас его не было. И все проверните в привычном графике: дом-работа-дети-садик-школа-дом-магазин-уборка-заболел-лечу-больничный-работа и т.д., только совершенно самостоятельно, причем при фиксированном бюджете.
Краш-тест, грубо говоря.

Имели такой опыт. Тяжелее, но реально. У нас как-то так повелось, что дом и дети на мне. Муж много работает. У меня свой бизнес небольшой. Уже не требующий моего постоянного присутствия.

Нет-нет, Автор, я про психологический аспект. Откидывая фактор усыновления, пусть бы Вы захотели и смогли родить сами, двое и трое - разные вещи, и возраст - да, это наюнс. Вы для чистоты эксперимента можете себе устроить имитацию полной самостоятельности. На Оллако не смотрите - она уникальна в этом отношении, и она реально жертвует собой, это серьезный выбор.

Оллако изначально была самостоятельна. :) К тому же помимо двух маленьких детей имела больную мать на руках, так что помощи реально ждать неоткуда было. Закалка мощная.

В ситуации автора я согласна с большинством - не надо бы ей рисковать полноценной стабильной семьей ради ребенка, с которым неизвестно как еще отношения сложатся.

Автор тоже достаточно самостоятельна, но, так или иначе, я чисто из практического опыта нагрузки на собственную личность советую еще раз убедиться: хочется или только кажется, что хочется.

А я кота хочу, но муж не хочет. И я не беру кота, потому что все должны быть согласны на нового жильца. Вы же планируете третьего ребёнка, чужого, которого не хочет муж. Очень странное решение. И зачем вам это?

Не могу сейчас найти , но на форуме кажется владмамы был топик как женщина возвращала приемного ребенка, которому было около 9 лет. Это был трэш....
Почитайте если найдете... как он третировал ее и ее дочь, как манипулировал, врал, потом звонил и плакал - забери меня, потом опять по-новой... ужас и ужас...
Почитайте, там все онлайн происходило (((

А про родных детей ни разу такого не читали? Почитайте.

Так у автора с родными всё в порядке. Поэтому ей и захотелось приключений на задницу себе и близким, видимо.

Откуда вы знаете, в порядке или нет? И что приемный точно будет не в порядке?

Если бы было не совсем в порядке, ей было бы некогда фигней страдать. Насчет того, что приемный будет не в порядке, говорит статистика. Исключения конечно бывает. Если автор готова рискнуть, причем не только сама, но и семью под это подписать, то чо уж.

Какая статистика? начитались страшных историй в инете и называете это статистикой? А у меня вот несколько реальных хороших примеров, не из инета, у меня статистика другая, и что?

Ну пусть автор рискнет и проверит, чья статистика ей улыбнется. Если хочется в русскую рулетку поиграть. Если бы у неё не было детей, не вопрос. Но при двух детях и в возрасте за сорокет можно уже и головой думать научиться.

при имеющихся проблемах в семье заводить приёмного? вы сами ку-ку или автора за дуру выставляете?

А ну покажите где почитать такое про родных? И чтоб тоже ребенок был до 9 лет.

в раздел психология зайдите.

С родными понятно зачем и почему, часто генетика или заболевание, а с чужими почему и а что?

Я не планирую брать ребенка без согласия мужа! Я пытаюсь мягко подвести его к этой мысли. На меня тут так все набросились, будто я хочу взять подростка в съемную квартиру к своим пятерым детям.

Мягко подвести его к этой мысли. Какая прелесть. Надеюсь, всё-таки у него хватит стойкости и сил вправить вам мозги.

Это ужасно, когда начинают мягко подводить к подобным мыслям. Такое человек должен решать сам, без всякого подведения и нажима. Потому что то, что вы затеяли - очень серьезное решение. Судьбоносное, я бы сказала.

Да все правильно, автор. Мужчины они вообще более нерешительные и боязливые. Большинство тех, кто усыновлял, от мужа тоже сначала не видели поддержки, а теперь это самые любимые дети.

В придачу к приходящему раз в месяц(если еще посчастливится) БМ.

да враньё это. усыновлять, как и рожать, даже ещё необходимее) нужно при горячем желании обоих.

А почему ему должно этого захотеться? А Вам зачем приемный ребенок? Я это не услышала. Просто мальчик к девочкам? Т.е. Вы хотите мальчика? Новорожденного или подрощенного? Я радости от просто усыновления ребенка не понимаю при 2-х имеющихся? Я удочеряла, так как очень хотела именно девочку, во-первых, во-вторых, хотелось, чтобы были два ребенка в семье- брат и сестра. Слава Богу, пока у них очень теплые отношения, братские. А Вы зачем?

Да, я хочу мальчика. До 3 лет. Хочу потому, что верю в свои силы, верю в силу своей семьи. Знаю, что ребенку будет хорошо у нас. Мы можем ему много дать.

Можно поподробнее в какую силу своей семьи Вы верите? В мужа, которому уже достаточно двух девочек? И в маленьких девочек, которых еще растить и растить?

:crazy

у вас гормоны, что ли, взбесились, тётя? или в 40 лет ума нет и не будет? вы и так родили на излёте, займитесь уже имеющимися детьми. совести у вас нет. или делать нехрена.

оооо, кто бы про совесть говорил! у вас есть совесть хаять всех подряд?))))))))))

у меня есть здравый смысл и жизненный опыт. задвигать собственных детей в угоду пожилым гормональным хотелкам - это свинство. угробить жизнь уже имеющейся семьи - это придурь.

нет у вас здравого смысла.

аргуменируйте. из подворотни ссать каждая серая шавка может.
ЗЫ: я знакома с родителями приёмного ребёнка. у них оснований было гораздо больше, чем у автора, подход разумнее и всё равно это была непростая история. автор - пожилая капризуля.

вы сами - сплошной аргумент:D

опять ссыте бессмысленно. но не беспощадно, а беспомощно. похожи на автора.

О. Первый раз с Вами согласна.

а, если из семьи останутся лишь ваши дети, которые не могут убежать в силу возраста, а ваш муж сделает от приемного (и от вас) ноги?

Автор, я искренне не понимаю злобствований большинства здешних анонимов. Считаю, что Вы - большая молодец! У самой несколько лет были такие мысли. Муж был очень за. Но потом родился второй ребенок, ооочень активный и непростой - и пока нет ресурсов. И еще, читала много негативных историй, а точно знаю, что я "сдать обратно" не смогу физически, что бы ни было. Поэтому пока холд. Если через год-два будут возможности - возьмем. Вам удачи в любом принятом решении!

Автор, ну допустим, вы тихой сапой уговорите мужа. но в один момент муж таки поймет, что был прав и свалит, И?
вы ипанетесь с этим приемным ребенком, а муж вам как бы ничего не должен ОН РАЗУ НЕ ХОТЕЛ!!!

ну какой тихой сапой??? не пишите ерунды, если не в теме.

А если не свалит и ребенок будет супер?

любите играть в русскую рулетку?

а если он не подведется мягко?

усыновите 20-летнюю девочку, муж наверняка будет всеми руками "за" :D

Автор здорова психически, в отличии от вас.

подобная зацикленность, как у автора, далека от здоровой психики, а у вас нет чю.

не похоже.

Если Вы гипотетически готовы потерять мужа - то действуйте.
Это я к тому, что приёмные дети в фантазиях и в реальности - две огромные разницы. Даже если умом быть готовой к адаптации, то по факту всё оказывается по переживаниям совсем иначе. По моему мнению и опыту - что бы сделать сначала из приёмного ребёнка РЕБЁНКА - нужно ещё дожить. Потому как сначала это больше зверьки - весьма дикие, социализированы очень условно, с нарушением привязанности, целым букетом собственных странностей (адаптивными паттернами).
Почему о муже речь? - ну, потому что приёмные дети очень сильно изменяют семейную систему. С ними не работают привычные Вам действия. Они не лечатся только "солнышком, светом и лучами добра". Влияние этого ребёнка будет на всю семью и это вовсе не про "новая ложка на столе", это глубже и сложнее. В зависимости от возраста ребёнка продолжительность адаптации будет разной по длительности - кто её выдержит из членов семьи, какой она будет - не может сказать точно никто. Для мужчины это особенно сложное переживание, т.к. это будет хоть и маленький, но мужчина в доме. Если Вы романтичная натура, то сложностей будет очень много. Если Вы готовы к потерям - то всё, в конечном счёте, сложится хорошо и ребёнок будет интегрирован в семейную систему рано или поздно и система к нему адаптируется.

Автор. Я напишу то, чего не писали остальные. Если вы планируете мальчика 1-3 года, то разница с вашими девочками у него будет очень маленькой. Вы понимаете конечно, что по крови он будет не ваш? И что он все равно это в глубине будет чувствовать, он порастет, а рядом крутятся такие хорошие и такие неродные красотки, а крутятся и ну как дома ходят - по всякому. вы готовы, что он положит на одну из них глаз? А для вас это будет сюрпризом, потому что для вас он уже станет родным.

Вам пора идти в редакцию Пусть говорят))) сюжеты придумывать)))

Хватит срача. Тема закрыта.

анусные темы не закрывают ))))

Автор, идите лучше в "усыновление", там люди из практики многое подскажут, а не как здесь "пастернака не читал, но осуждаю".

Там уже никого не осталось. Лет 10 назад было густо, нынче контингент на еве уже в возрасте, новые редко заходят :)
Подсказывать будет каждый со своей колокольни и все будут не про автора.
Вот у меня двое пацанов, одна приёмная. Опыта личного очень много.
Более того - научная работа проделана и защищена по теме взаимосвязи мотивации будущих приёмных родителей с последующей их адаптацией. Т.е. из практической точки в теоретическую тоже работа проделана.
В ОК создала и админю группу приёмных тоже очень много лет уже, в которой более 5 тысяч человек.
Историй очень очень много - все они разные. И какая история будет про автора - неизвестно ей самой, а уж нам - и подавно.

Если тему создать, то и ответы будут. В любом случае все истории разные, но точно уж полезней их читать, чем то, что здесь ополоумевшая мизеркордия и анонимы изрыгают, не имея ни малейшего представления, как оно на самом деле бывает.

Автор посчитала, что полезней ДЛЯ НЕЁ будет открыть эту тему в этом разделе. Это её выбор.
В усыновлении тоже анонимов хватает.
Те, кто ничего не знает об этом отличаются от тех, что "знает всё" - аж ничем :)

Я останусь при своем мнении.

это всё равно, что прийти на форум адвентистов 7 дня и спросить, какая порода попугаев лучше. вероятность, что среди посетителей окажется любитель пернатых конечно есть, но не разумнее ли обратиться по адресу?
да и явно не в такой подаче. уж на пятом десятке можно было сообразить. впрочем, не исключаю, что это сознательная провокация.

Марго, а можно почитать где то истории эти? Интересно очень. Я ведь так и не решилась, но может еще смогу! 11 лет на форуме в усыновлении провела...

Автор, поработайте для начала волонтером, посещения в ДД насколько я знаю очень приветствуются, пообщайтесь с такими детками - это тоже очень много значит тоже есть какая то гостевая форма что можно на пару дней приглашать - не обязательно прям сразу усыновлять, это очень большая ответственность и перед своими детьми прежде всего

маленьких детей нельзя на гостевую

Я про вообще дет.домовцев - если такая потребность сделать кого-то счастливее можно начать с малого, просто влиться в эту атмосферу а не блогерш читать

вы лично участвовали в такой гостевой программе?

Я нет, знакомая брала потом усыновили мальчика уже лет 11 было ему

11 лет. и взяли, наверное, того, кого выбрали, и постепенно адаптировались. это другое ело.
потому как малыша никто не даст. а разных взрослых на два дня брать - это в Каштанку играть (((

Я же не говорю гостевым сразу брать - просто повариться в этом, может и возникнет желание поближе познакомиться, а с какого возраста дают?

вот более-менее приемлемый способ войти в тему:
http://changeonelife.ru/2016/02/09/budushhih-priemny-h-roditelej-priglashayut-na-dni-otkry-ty-h-dverej-v-detdoma-moskvy-raspisanie-na-2016-god/

Спасибо прошла по ссылке - я знаю что еще группы волонтеров ездят по дет.домам - та знакомая кстати тоже так и втянулась в тему изначально никого не собиралась усыновлять, тоже своих двое а щас еще одного родили)

да, ездят группы волонтёров. с развлекательными программами и спектаклями. и это гораздо лучше, чем дразнить ложными надеждами.

Я участвовала, и мне это хорошо мозги прочистило от розовых соплей.

Автор, а своего ребенка муж родить хочет? в принципе на еще одного ребенка он согласен?

Он сказал, что Сейчас не готов еще раз стать отцом. Предлагал вернуться к этому вопросу года через 3-4. Разумеется, он догадывается, что в 45 я рожать точно не буду.

ему самому-то сколько лет?

41

Так что насчет волонтерства? Многие через это и пришли к усыновлению.

я совсем не против. Обязательно попробуем. Спасибо.

его можно понять. ему ещё поднимать имеющееся.

то есть он намекает, что через 3-4 года готов обсудить усыновление (если рожать вы не сможете), только не хочет вам давать никаких обещаний на этот счет. Не давите, оставьте эту тему! Сами перестаньте читать и травить себя. Через годик еще раз мужу напомните, что тогда скажет. В принципе категорично "Нет" он не говорит

это как раз и есть способ сказать "нет" и не испортить отношения прямо сейчас. в надежде, что сдохнет либо осёл, либо падишах.

Как можно хотеть забрать ресурсы у свои детей и делить их с чужим ребёнком?
Автор, вы часто в отпуска ездите? Можете посчитать насколько расходы увеличатся, если вас будет уже не 4-ро, а 5-ро? Насколько качественно вы проводите своё свободное время со своими девочками, что вам не жалко это время разделить ещё и с чужим ребёнком?

В отпуск выбираемся 2 раза в год. Часто беру племяшку с собой, поэтому готова к расходам.
Время проводим...как все наверно. Каток, парки, театры. Все как у всех.

то есть, вам просто хочется поиграть в мальчика.

Вы за племяшку в отпуске несете 100% расходов, перелет, проживание, питание, развлечения, шопинг?
и чья племяшка ваша или мужа и кто конкретно несет материальную нагрузку вы или ваш муж?

племяшка - родной человек
Вы-то к расходам может и готовы, а вот готов ли ваш муж?
Всёравно не могу понять что вас так накрыло, чтобы имея своих двоих прекрасный детей, хотеть ввести в семью чужого. Отрывать своё внимание от СВОИХ детей, делить все-все свои ресурсы с абсолютно чужим ребёнком. И это в 42 года, когда наконец-то позади бессонные ночи и можно в удовольствие заниматься собой, своим хобби. Проводить с мужем время только вдвоём. И вот похерить всё это ради чужого.

+1 еще и свои в ангельском возрасте)) самая веселуха еще предстоит

Тем, кто не готов к приемному ребенку, никогда этого не понять. Ребенка берут, что бы он стал своим, а не чужим.

вот муж автора и не может понять (это если говорить сугубо про семью автора).
И да, в огромном удивлении от автора как от мамы. Это же как нужно не любить своих дочек, чтобы допускать мысль о чужом ребёнке.

у мужа автора еще есть шансы, у вас - уже нет.

шансы на что? сдеать себе геморой? Понизить качество жизни и досуга своих собственных детей? Да, у них шансы все на это. Вперёд!

вам не понять, расслабьтесь)

естественно мне не понять.

Какие шансы есть у мужа, если он банально не хочет впрягаться в сомнительный проект? Проект перестанет быть сомнительным, кто-то даст гарантии? Или муж решит: ой, что-то мало у меня нагрузочки, дай-ка добавлю?

А вам на собственных детей кто-то давал гарантию?

У мужа уже есть собственные дети, и он не хочет еще детей. Поэтому и гарантии ему тоже не нужны.

А жена хочет. Почему должно быть непременно, как муж хочет?

Вряд ли эта жена решится сделать так, как муж не хочет. Шансов понять, что нужно взять приемного, чтобы он стал своим, у мужа не прибавится.

Почему? Пройдет несколько лет и муж может захотеть сына. Или еще дочку.

потому что если она так хочет, то у неё есть право сделать. так же, как и у него есть право не участвовать.

потому жене в этом случае придется хотеть уже без мужа.

потому, что он основной поставщик денег и он сказал, что еще одного ребенка обеспечить не может и не хочет.

Я была в такой же ситуации 10 лет назад. Две малолетние девочки, усыновила мальчика. Прошло 10 лет, все как в обычных семьях, никаких ужасов.
Я не блаженная и не святая, как тут выше отписались, атеистка вообще. Люблю деньги, ничто человеческое мне не чуждо.
Просто имею моральный ресурс, поэтому и взяла. да, с одной целью, вытащить ребенка из системы, дать ему семью.
Мужа уговорила, никуда он за 10 лет не сбЁг.

даете гарантию, что у автора все будет точно так же?

Автор спросила мнения, она их получила. Здесь никто никаких гарантий не даст. Боги что ли собрались?

Так напишите автору, как уговорили мужа и с какими трудностями все-таки пришлось столкнуться, и как их преодолевали.

Кстати, тут пишут, что "как отобрать у своих кровных и дать чужому". Это вы люди такие. Я, кстати, такая же! А вот есть у меня знакомые - он успешный хорошо зарабатывающий, она тоже вроде не дура, занимается благотворительностью, основное направление - социализация выпускников детдомов (помогает обустроиться и т.д.). Своих у них старшеклассник, младшеклассница и неудачная беременность в 40 лет. И в этот год усыновляют девочку 15-16 лет!!! то есть возраст, когда через год уже и усыновлять нельзя! для меня дикость, для них нормально... Мать говорит, что давно эту девочку знает, давно любит, видать потерянная беременность вот так ударила...

Через пару-тройку лет эта дочка может стать папеньке новой женой или невесткой как вариант.
Может это они сыну так секс-игрушку подогнали?

Я задавала выше такой вопрос, но я не о блаженных речь веду :)

усыновленный автоматически будет иметь право на квартиру, даже если потом его обратно сдать, доля в квартире все равно будет принадлежать ему. Представляете, чем это в итоге может обернуться?

если долей не наделять, и все оформить грамотно - ни на что по закону усыновленный претендовать не сможет, но сколько злобы от него будет и что при этом такой человек может сделать....

на сколько я помню, его и не надо ничем наделять, он автоматически становится собственником жилья усыновителей. Так государство снимает с себя обязанность по наделению сирот жильем. Усыновил - все, автоматом поделился квартирой с усыновленным.

Вы бредите? Почитайте хотя бы что-то, не позорьтесь.

правда опозорить не может

"Статья 137. Правовые последствия усыновления ребенка
1. Усыновленные дети и их потомство по отношению к усыновителям и их родственникам, а усыновители и их родственники по отношению к усыновленным детям и их потомству приравниваются в личных неимущественных и имущественных правах и обязанностях к родственникам по происхождению."

т.е. ребенок сразу, как только его усыновили, имеет право на квартиру, такое же, как своерожденные дети. Будет участвовать в дележке наследства.

Так автоматически собственником жилья он не становится, как вы выше написали. Ваше право - распорядитесь совим имуществом по-другому!

Усыновленный по правам = родному. Естественно. Не хотите так - оформляйте опеку.

ни родные, ни тем более приемный не будут собственником. если этого не хотят родители.
У родителей есть право оставить хоть приюту кошек свое наследство или одному из детей. Как при жизни отписать кому то свое имущество, так и завещанием

Если приемный отправит на тот свет родителей до своего 18-летия,то таки да... будет наследником по закуону, независимо от завещания всей собственности родителей

кто о чем, а нищеброды о квадратных аршинах

только полный идиот, пускающий розовые слюни, не учтет всех факторов усыновления.

тому, кто имеет только законные 1мХ2мх1, 5м терять нечего ))))

Никакой доли в квартире ему принадлежать не будет, если только сами не подарите.

выразилась не так, имеет право на все имущество усыновителей, наравне с их родными детьми.

никаких прав у детей нет, при жизни родителей, а родители имеют право распорядиться своим имуществом как посчитают нужным, в том числе оставить на улице совершеннолетнего усыновленного ребенка.

Так же, как и своерожденного

Ваши дети в таком еще мимишном возрасте, что просто обнять и плакать. Подождите до их пубертата. Вот где голова на место встанет. Сто раз пяткой перекреститесь, что не взяли никого, ибо, даже от своих иногда разрывает на тысячу мелких кусочков.Причем в это нечто детки превращаются как-то очень мгновенно. В буквальном смысле еще вчера ласковое солнышко и уже сегодня злобный дятел. Оно вам надо разгребать последствия бурной ночи наркоманов и пьяниц?!

Вот и я выше написала почти тоже самое))) когда старшей было 7 то я была готова хоть с десяток усыновить))))))

Думаю, если автор послушает совета мужа и подождет года 3, то у нее желание выветрится:). А в 45 лет брать новорожденного стремно чисто физически (у меня одна подруга взяла), а с неноворожденным из системы очень сложно может быть. Вы автор, поймите, здоровых детей из системы забирают мгновенно, найти их непросто (я выше писала про своего подарочного ребенка, он был 6-м из тех, кого мне предложили посмотреть, искала почти полгода и моталась по всей России и это еще до бума усыновления было). Т.е. здорового ребенка из системы Вы не облагодетельствуете по определению. А больного или с задержкой после пребывания в ДД/ с психиатрическими диагнозами родителей и пр. сами не решитесь взять. Тогда зачем Вам это? Или Вы действительно думаете, что в России полно здоровых отказных детей с полным статусом по усыновлению и их никто брать не хочет??? В России полно бездетных, которые очень хотят взять ребенка в семью здорового и не могут. А сколько таких из русских из дальнего и ближнего зарубежья? В общем, снимайте розовые очки. Это я Вам как мама усыновленного ребенка и женщина, имеющая 2 ближайших подруг с усыновленными детьми говорю.

На какие диагнозы у ребенка Вы готовы? Контакт по ВИЧ/сифилис/ гепатит? Неврология? Вы когда-нибудь видели ФБД по детям? Если бы у Вас были готовы документы и Вы бы начали по ней звонить, то в ответ услышали бы, что детей с группой здоровья меньше 3 там вообще нет. В общем, Вам в Школу Приемных родителей. Мужу тоже потом придется проходить. Кстати, Вы можете усыновить с его согласия, но без него, тогда деть будет только Ваш:). Т.е. он будет согласен, но сам отцом не станет.

если один из будущих родителей против, то ни рожать, ни усыновлять не стоит, имхо. Муж вам сказала, что не хочет. не потянет. Не вы же будете его обсепечивать

Сейчас своих бы вытянуть с нынешними ценами на все. Нафиг надо кого-то еще на шею себе вешать.

Автор, а вам попадалась информация по ходу вашего плаванья по тематическим ресурсам о том, как усыновители сожалеют об этом решении?
в этом же разделе совсем недавно был топик, где женщина писала в какой ад превратилась жизнь её семьи после усыновления?

Как мама троих приемных детей даю вам совет: вырастите своих и потом берите малыша. Это будет хорошо, правильно и честно.

в 60 лет ей что ли брать?

а к чему спешка? муж все равно против усыновления.

Вот подруга моя берет, ей 57, есть желание и силы, возраст от 3-х лет. Трое своих детей взрослых, брать приемных начала, когда младшей было 18 уже.

А вы?

А у меня родных нет, так что тут все равно, в каком возрасте. Просто вижу, какое бывает поведение, и понимаю, что ни у одного из кровных детей в нашем роду такого не было, хотя были в нем и пьяницы. Родного ребенка, да еще малыша, испытывать таким соседством лучше не надо.

Ну а откуда вы знаете, какое поведение было бы у ваших родных?